Так щоб. Як зберігати речі так, щоб вони не займали весь життєвий простір

Корисні поради щодо прибирання в будинку та ефективного зберігання речей

Вам залишається тільки вражати, як деякі ваші знайомі примудряються легко підтримувати в будинку майже ідеальний порядок, у той час як у вас в будинку прибирання перетворюється на бій з вітряками. Можливо, річ у тому, що ви не вмієте правильно організовувати зберігання своїх численних речей. Хороша новина полягає в тому, що цьому можна навчитися.

1. Не намагайтеся згорнути всі гори за один раз. Якщо ви витягнете всі свої речі з численних комор, шаф і антресолей, то втратите ентузіазм набагато раніше, ніж вони повернуться на свої місця. Розбирайте місця зберігання за порядком та настроєм.

2. Жодне генеральне прибирання не обходиться без позбавлення мотлоху. Якщо ви ніяк не можете розкласти свої речі по місцях, розробляєте складні схеми зберігання, використовуєте підписані коробки, але все одно зазнаєте фіаско, можливо, у вас занадто багато речей, частини яких вам доведеться позбутися.

3. Не обов'язково викидати добрі, але непотрібні речі. Їх можна продати, подарувати чи обміняти за допомогою тематичних сайтів, які ви, напевно, знаєте. Якщо твердо вирішили чогось позбутися, не кладіть річ у ту ж комору, з якої її дістали. Заведіть спеціальну коробку для мотлоху і тримайте її на самому видному місці, щоб був стимул швидше позбутися від вмісту.

Почніть прибирання з важкодоступних і запорошених місць, там напевно накопичилося багато мотлоху, про який ви навіть не пам'ятаєте.

4. Намагайтеся, щоб після вашого втручання у кожному місці зберігання залишався порожній простір, куди перекочує частина речей з інших комор.

5. Не сподівайтеся, що відразу зможете визначити відповідне місце для кожної речі, для цього потрібен час. Домочадці також будуть періодично вносити свій внесок, перекладаючи речі загального користування на свій смак, з цим доведеться рахуватися. Але якщо порядок нарешті встановлено, всі домочадці мають його підтримувати.

6. Якомога раніше навчіть дітей розкладати свої іграшки по місцях, адже саме дитячі речі є основним джерелом безладу. У цій справі допоможуть барвисті коробки та кошики для іграшок. Будьте готові до того, що дитина захоче зберігати свої іграшки за власною системою, а не так, як хочеться вам. Домовтеся з малюками, що вони можуть іноді влаштовувати безлад, але тільки в межах своєї кімнати.

7. Підтримуйте порядок у режимі онлайн. Набагато простіше витратити 5 хвилин на те, щоб протерти дзеркало у ванній прямо зараз, ніж виділяти для збирання цілий вихідний.

8. Мінімізуйте кількість громіздких носіїв інформації в будинку. Придбайте зовнішній диск і розмістіть на ньому цифрові копії важливих документів і сентиментального сміття. Частіше перебирайте свої компакт-диски, їх вміст напевно вже застарів або легко поміститься на зовнішньому диску. Якщо з часом ви прийдете до думки, що електронні книги набагато зручніші і дешевші за паперові, немає нічого поганого в тому, щоб поступово позбутися вмісту кількох книжкових шаф.

9. Як тільки з'явиться така можливість, замініть кілька старих шаф та комодів однією місткою шафою-купе від підлоги до стелі.

Як організувати місце у шафі

Окремо хочеться зупинитися на зберіганні речей у шафі, адже при неправильному підході він здатний перетворитися на ще одну захаращену комору, а ваш одяг, як і раніше, лежатиме на стільцях.

1. Для початку дістаньте все з шафи, інакше прибирання буде неефективним. Позбудьтеся мотлоху і порадійте несподіваним знахідкам.

2. Зберігайте в шафі тільки одяг, взуття та аксесуари. Якщо за результатами прибирання залишиться порожнє місце, зможете побалувати себе парою нових речей.

Не зберігайте взуття у коробках, краще встановіть на дні шафи містку підставку або галошницю.

3. Розвісьте на вішалках те, що меніться, а решту розкладіть на полицях. Для топів та футболок використовуйте тонкі вішалки, які займуть менше місця у шафі. Зачепіть їх один за одним вертикально (наприклад, за допомогою ключів від банок з газованою водою), щоб вмістити вдвічі більше одягу в той же простір.

4. Не кладіть у шафу брудні та рвані речі. Плями та зламані «блискавки» на сезонному одязі зазвичай виявляються тоді, коли вам уже потрібно бігти в ньому на роботу.

5. Невеликі коробки для дрібниць допоможуть краще організувати простір усередині шафи, але їх не повинно бути дуже багато. Піраміда з п'яти коробок навряд чи заощадить вам час у пошуках, якщо потрібен найнижчий «ярус».

6. Використовуйте дверцята шафи для зберігання ременів, сумок або біжутерії, доповнивши її гачками.

наше розсилання Матеріали сайту 1 раз на тиждень

Я люблю допомагати людям просто так. Я із задоволенням даю гроші тим, хто:

• про це не вимагає;
• потребує їх;
• заслуговує на підтримку;
• використовує їх з розумом.

Але тут є одна проблема. Необхідно надати допомогу так, щоб люди не відчували себе зобов'язаними, не вважали, що вони у вас у боргу, не відчували почуття провини і т.д. Це одне з головних правил, якого ми зобов'язані дотримуватися, незалежно від того, скільки у нас грошей. Можна навіть почати з власних дітей, коли вони подорослішають і їм будуть потрібні дорогі іграшки типу машин тощо. Вони завжди кажуть «Я обов'язково поверну», але ніколи не повертають. Але якщо ви зумієте запропонувати їм гроші без усієї звичайної нісенітниці, яка цьому супроводжує, то зробіть добру справу.

ЯКЩО ВИ ЗУМІЄТЕ ЗАПРОПОНУТИ ЇМ ГРОШІ БЕЗ ЗВИЧАЙНОЇ ГРУНДИ, ЯКА ЦЬОМУ СУПУТУЄ, ТО ЗДІЙСНІТЬ ДОБРА СПРАВА.

Ось кілька варіантів фраз, за ​​допомогою яких ви зможете запропонувати людям гроші так, щоб вони не відчували почуття провини чи збентеження.

• «Одного прекрасного дня ти крупно виграєш у лотерею». Тут ви маєте на увазі, що людина, звичайно ж, поверне вам гроші, як тільки йому пощастить.
• "Фортуна мінлива - сьогодні ти нагорі, а завтра внизу". Під цим ви маєте на увазі, що сьогодні доля до вас прихильна, але ніхто не знає, що станеться завтра. Якщо ви раптом опинитеся внизу, друг так само допоможе вам.
• «Я не можу нормально почуватися, якщо мій друг у біді». Як я можу бути щасливим, якщо мій друг нещасний, у нього проблеми, борги тощо? Тому просто хочу купити свій душевний спокій. Хто зможе відмовитись від такої пропозиції?
• «Чому я не можу допомогти своїм друзям?» Це різновид попереднього варіанта. Для чого тоді потрібні друзі? Ти допомагав мені в минулому, не раз виручав мене з біди – чому я не можу зробити те саме?
• "Послухай, я не хочу, щоб мої гроші дісталися податковій інспекції". Візьми цю суму, і тоді мені доведеться сплачувати набагато менший податок. Ти мене дуже зобов'яжеш.
• «Але я хотів залишити тобі цю суму за заповітом, але тоді половина піде на податки. Давай зробимо це зараз і нехай податкова інспекція залишиться з носом. А на моїх похоронах ти відчуватимеш абсолютно щиру скорботу».
• Допоможіть другові вирішити житлову проблему, ставши співвласником його нового будинку. Нехай ваш друг живе довго і щасливо, і ви нічого не матимете з цього будинку. Але якщо ваш друг, не дай Боже, помре, ваша інвестиція напевно виявиться вигіднішою, ніж гроші, покладені на депозит. Втім, ви робили це без жодного розрахунку на прибуток.

Я впевнений, що ви самі знайдете безліч способів, як зробити свій подарунок необтяжливим. Особисто я із задоволенням допомагаю людям. У певному сенсі віддавати завжди приємніше, ніж брати. Крім того, можете вважати, що це податок, який ви сплачуєте Господу Богу за своє багатство та добробут.

Не слід надмірно захищати своїх дітей від цінного досвіду бідності

Діти, якщо ви хочете попросити своїх батьків про велику позику (подарунку), тоді ось вам моя порада: купіть весь тираж цієї книги і спалить її, оскільки те, що я скажу далі, вам явно не сподобається.

Батьки, які читають цю книгу, тепер моя порада вам: не давайте своїм дітям таких позик (подарунків). Їх не можна надто балувати - це може мати погані наслідки. Краще навчіть дітей цінувати гроші та ставитись до них з повагою. Починайте виховувати це в них змалку. Ваше багатство ще не дає їм права задовольняти всі свої забаганки.

ЩОМІСЯЧНА СУМА НА ВИТРАТИ -ВІД НАЙКРАЩИЙ ВАРІАНТ.

Маю зізнатися, що сам я далеко не завжди дотримуюсь цих принципів, але намагаюся. Є безліч способів, що допомагають не переступити ту грань, яка відокремлює дріб'язкове скопідомство від нічим не обмеженого потурання всім дитячим примхам. Зараз я хочу розповісти про те, як можна організувати бюджет своїх дітей, та про створення для них трастових фондів.

Щомісячна сума на витрати - це завжди хороша ідея, оскільки ваші нащадки починають розуміти, що таке «жити за коштами». Вони привчаються складати свій місячний бюджет,

хоча часто до кінця цього терміну залишаються без гроша. (Втім, ще частіше гроші у них закінчуються вже до середини місяця.)

Я вважаю, що починати слід з того моменту, коли діти залишають будинок і вступають до коледжу чи університету. У цей час вони починають отримувати безліч сумнівних уроків «дорослого» життя: секс, наркотики, нічні гулянки, погані компанії, алкоголь. І дуже непогано, якщо вони одночасно навчатимуться вести баланс доходів та витрат.

Крім того, ви можете відкласти їм велику суму, щоб вони змогли купити будинок, автомобіль, власний бізнес. Якщо ці гроші будуть під вашим контролем, їх не можна буде витратити, скажімо, на покупку плазмового телевізора чи фірмової сумочки за 600 фунтів. Це будуть необхідні покупки, які ви зможете контролювати. І, звичайно, можна створити для них трастовий фонд. Але робити це слід лише тоді, коли діти досягнуть певного віку і наберуться життєвого досвіду, щоб зайві гроші вже не змогли відволікти їх від навчання. Особисто я роблю це лише після того, як мої діти самі починають заробляти непогані гроші, а кошти фонду вже не мають для них занадто великої ролі.

І заклинаю вас, у жодному разі не кажіть їм, що ви поклали на їх рахунок велику суму, скористатися якою вони зможуть після досягнення, скажімо, 25-річчя. Ніщо так не розхолоджує людину, як знання того, що в певний момент на неї впаде велика сума грошей. У нього зникає будь-яка мотивація докладати своїх зусиль. Найкраще, якщо з самого початку людина сподівається лише на себе.

Але як підрахувати потрібну щомісячну суму? Її розмір можете визначити лише ви, але, звичайно, вона повинна залежати від того, скільки років вашій дитині. Якщо він досяг підліткового віку, можна обговорити це питання. Дискусія зазвичай буває болісною, але до сварки справа, як правило, не доходить. Але дитина має пояснити, на що вона збирається витрачати ці гроші – аж до останнього пенсу. Можливо, це змусить його замислитись, коли згодом у нього виникне спокуса здійснити непередбачувану витрату.

Так щоб

Союз; займенник + спілка

1. Союз.Те саме, що «для того, щоб». Синтаксичні конструкції, що починаються з союзу «так щоб», виділяються розділовими знаками (комами). При цьому перший розділовий знак ставиться перед союзом (перед словом «так»), а не між чого частинами.

За моєю жвавістю та непереборним, несвідомим бажанням передавати іншим свої враження з точністю та ясністю очевидності, так щоб слухачі отримали таке ж поняття про описувані предмети, яке я сам мав про них, – я став передражняти божевільного Івана Борисовича в його бурмотінні, гримасах та поклонах. С. Аксаков, Дитячі роки Багрова-онука.

2. Займенник + спілка. Синтаксичні конструкції з союзом «щоб» виділяються розділовими знаками (комами).

Потрібно виховати у собі постійну готовність чинити, діяти, поводитися з людьмитак щоб насамперед подбати про їх зручність, а не про своє. Л. Кассиль, Справа смаку.

Словник-довідник з пунктуації. - М: Довідково-інформаційний інтернет-портал ГРАМОТА.РУ. В. В. Свинцов, В. М. Пахомов, І. В. Філатова. 2010 .

Дивитись що таке "так щоб" в інших словниках:

так щоб- предл, кіл у синонімів: 9 для того щоб (10) для того щоб (11) для того щоб (10) … Словник синонімів

Так щоб- ТАК. Тлумачний словник Ожегова. С.І. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Тлумачний словник Ожегова

так, щоб була користь- назвав, кількість синонімів: 3 добре (70) те щоб було відомо (5) до ладу … Словник синонімів

так, щоб було зрозуміло- нареч, кіл у синонімів: 5 добре (70) те щоб була користь (3) толково … Словник синонімів

так, щоб перетнути- нареч, кіл у синонімів: 1 навперейми (11) Словник синонімів ASIS. В.М. Тришин. 2013 … Словник синонімів

так, щоб перехопити- нареч, кіл у синонімів: 1 навперейми (5) Словник синонімів ASIS. В.М. Тришин. 2013 … Словник синонімів

так, щоб був толк- нареч, кіл у синонімів: 1 до ладу (15) Словник синонімів ASIS. В.М. Тришин. 2013 … Словник синонімів

не так, щоб дуже- не дуже, занадто мало, мало, не так щоб, не дуже, недостатньо, не дуже Словник російських синонімів. не так щоб дуже назвав, кількість синонімів: 8 мало (88) … Словник синонімів

Не Так Щоб.., А і Не Так Щоб.., А- Спілка розг. 1. Упот. при поєднанні однорідних членів речення, вносячи відтінок невизначеності в оцінку ознаки або стану першої частини речення; не так щоб.., але Тлумачний словник Єфремової. Т. Ф. Єфремова. 2000 …

Не так щоб.., але і не так щоб.., але- Спілка розг. 1. Упот. при поєднанні однорідних членів речення, вносячи відтінок невизначеності в оцінку ознаки або стану першої частини речення; не так щоб.., а Тлумачний словник Єфремової. Т. Ф. Єфремова. 2000 … Сучасний тлумачний словник Єфремової

Книги

• Розкіш жінка. Історія реального кохання. Як зробити так, щоб тебе полюбили (кількість томів: 3), Удилова Ірина. "Розкішна жінка. Як полюбити себе, стати жіночною, щасливою та привабливою". Мерилін Монро, принцеса Діана, Майя Плісецька – ці жінки увійшли до історії, змінили світ. Кожна з них… Купити за 722 руб
• Самооцінка по-жіночому. Як зробити так, щоби тебе полюбили. Секрети щасливих стосунків. Як вийти заміж і залишитися там (кількість томів: 4), Удилова Ірина Олександрівна. "Самооцінка по-жіночому. Стань впевненою в собі жінкою". Впевнені жінки – це особливі жінки. Навіть якщо вони не відрізняються карколомною красою, від них неможливо відвести погляд.

Всі ми любимо слухати музику, впевнений, що у вас є навушники, призначені для прослуховування музики в дорозі на роботу, навчання або під час вихідної прогулянки містом. Але рано чи пізно нам треба зняти навушники, покласти їх у кишеню чи куртку та залишити там до наступного сеансу занурення у музику. Але майже щоразу, коли ви дістаєте навушники з кишені, якимсь чарівним чином вони опиняються в клубок, на розплутування якого може піти до 10 хвилин. Це дратує.

Однак, є кілька ефективних способів, як акуратно скласти навушники так, щоб вони ніколи не заплутувалися в кишені і були готові до прослуховування в одну секунду.

Я пропоную вам кілька способів зав'язати навушники так, щоб вони вам довго служили, не заплутувалися і були завжди готові до використання.

1 спосіб скласти навушники: «Коза»

Перший спосіб акуратно скласти навушники можна назвати Коза, т.к. для змотування проводу навушників ми будемо використовувати два відстовбурчені пальці.

Для початку нам потрібно відстовбурчити вказівний палець і мізинець, зробивши «Козу». Потім покладіть самі навушники на вказівний палець, а провід на мізинець. Після цього починайте намотувати провід по черзі навколо вказівного пальця та мізинця хрестом. У результаті у вас має вийти вісімка. Але не поспішайте намотувати провід до кінця. Коли у вас залишиться близько 8-10 см незмотаного кабелю, оберніть його навколо центру вісімки кілька разів, а коли залишиться близько 1-2 см - вденьте джек в одну з петель, що утворилися.

Тепер кабель від навушників правильно зав'язаний, зафіксований і його можна залишити в ящику столу для тривалого зберігання або покласти в кишеню.

2 спосіб як замотати навушники: «Бойскаут»

Для того, щоб замотати навушники способом «Бойскаут», нам потрібно на одній руці скласти разом три пальці: вказівний, середній і безіменний. Притиснути великим пальцем до вказівного навушника та почати намотувати на них провід. Як тільки до кінця дроту залишиться близько 10-15 см, потрібно зняти намотаний провід з пальців і залишок намотати посередині, щоб зафіксувати провід. Коли залишиться кілька сантиметрів кабелю просмикнути джек в одну з петель і трохи затягнути. Ось і все, провід буде красиво і надійно змотаний, при цьому, щоб розмотати його вам потрібно зробити лише один рух - звільнити джек з петлі і смикнути за нього.

3 спосіб зав'язати навушники: «Кредитка»

Якщо у вас є кредитна карта, що не діє, або будь-яка інша непотрібна пластикова карта, то на ній можна вирізати спеціальні насічки і зав'язувати через них провід навушників на хрест. Наприкінці досить джек підчепити під провід. Такий спосіб надійний і простий, але вимагає карти, що не завжди зручно чи можливо. Проте такий спосіб зав'язати навушники досить ефективний.

4 спосіб як скрутити навушники: «Пробка»

Якщо у вас вдома є пробка від вина, її можна використовувати для того, щоб надійно скрутити навушники і так носити, щоб вони не плуталися і були в безпеці. Цей спосіб хороший тим, що пробка м'яка і не має гострих кінців. Щоправда, в кишені скучені таким чином навушники носити не зручно, для сумки або рюкзака спосіб дуже вдалий.

У тильній стороні пробки потрібно зробити невелике заглиблення для того, щоб вставляти в нього джек навушників. Дірку треба робити вузьку, щоб джек у неї входив із опором і тримався всередині. Решту дроту потрібно просто скрутити на пробку і все. Швидко, зручно та естетично.

5 спосіб як правильно згорнути навушники: «Скріпка»

П'ятий спосіб згорнути навушники відмінно підійде тим, хто працює в офісі та має доступ до великих канцелярських скріпок. Скріпка-біндер це дуже зручний інструмент для навушників, навколо неї легко можна згорнути провід навушників, наприкінці вставивши джек усередину, щоб закріпити його. Елегантне та дотепне рішення. Цей спосіб теж не дуже зручний для носіння навушників у кишені, а ось для зберігання у сумці або рюкзаку підійде відмінно. До того ж, скріпку-біндер завжди можна використовувати для чогось іншого.

6 спосіб згортання навушників: «Плеєр або телефон»

Один з найпростіших і очевидних способів це просто намотати їх навколо програвача або телефону. Просто втикаємо джек в аудіороз'єм і намотує провід, що залишився, рівномірно навколо плеєра. Цей спосіб зручний, якщо вам потрібно ненадовго сховати навушники та плеєр у кишеню, для довгострокового зберігання не дуже підходить. згорнутий таким чином провід з часом ослабне і бовтатиметься. Але для того, щоб на кілька годин покласти в кишеню підійде добре.

7 спосіб акуратно скласти навушники так, щоб вони не заплутувалися: «Спеціальний гаджет»

В інтернеті та магазинах можна купити найрізноманітніші органайзери для навушників, які відмінно підійдуть для того, щоб акуратно намотати на них дріт навушників для зберігання та використання. Перевага подібних органайзерів у тому, що вони мають фіксатори для дроту та підходять не тільки для зберігання, але й для використання. Наприклад, провід навушників занадто довгий можна зайвий провід не змотувати з органайзера, зафіксувавши потрібний розмір і слухати навушники разом з ним.

Існує велика кількістьподібних органайзерів як за формою, розміром, кольором так і матеріалами з яких вони виготовляються.

Майте на увазі, що до методу логічних наслідків потрібно підходити з особливою обережністю. Логічне наслідок може так вплинути на вашу дитину, що стане для неї суворим покаранням, а отже, не дасть бажаного ефекту. Адже ми часто так і робимо - не стежимо за вибором слів у спілкуванні з дитиною, за тим, у якому тоні вони вимовляються, а також за тим, який у нас при цьому вираз обличчя. Досить важко уникнути цього, тому що наші дії зумовлені сліпою вірою в те, що поки дитина не постраждає (не буде покарана), вона нічого не навчиться. Можливо, цей цікавий тест на образ вашого мислення прояснить вам суть сказаного.

Батько та син потрапили в автомобільну аварію. Батько помер на місці події. Хлопчика, який отримав серйозні травми, поспішно доправили до лікарні та підготували до операції. До операційної заходить лікар і каже: «Я не можу оперувати цього хлопчика. Він мій син".

Чи може бути таке? Як ви це поясните? Якщо ви подумали про те, що лікарем був вітчим хлопчика або, можливо, його справжнім батьком був священик, то ваш висновок завадить вам знайти правильне рішення цього завдання. Розгадка тесту досить проста – лікарем була мама хлопчика. У даному випадкувходить у роботу наше підсвідоме переконання, що змушує думати, що лікарем був чоловік. Якби я запитала вас: "Ви впевнені в тому, що всі лікарі - чоловіки?", Ви, без сумніву, відповіли б: "Звичайно ні!". Але в той момент, коли вам був запропонований цей тест, ваша підсвідомість переважила здоровий глузд, якого часом нам так не вистачає в критичних ситуаціях.

Подібне відбувається і в ті моменти, коли ми хочемо урезонити своїх дітей, ось тут наша упередження і виходить на перше місце - «дитина повинна страждати, щоб чогось навчитися».

Одна мама, яка записала свого сина в літній табір, звернулася до мене з проханням простежити, чи миє він руки перед їжею. Я намітила застосувати метод логічного наслідку. Вибравши зручний момент для розмови, я сказала: «Том, це твоя особиста справа – миєш ти руки чи ні, але коли ти приходиш до столу з брудними руками, ти стаєш рознощиком мікробів. Я не хочу захворіти. Тому з цього моменту я обслуговуватиму тільки тих, у кого чисті руки».

Того ж дня Том прийшов на обід із брудними руками. Я спокійно забрала його тарілку зі столу. Знаєте, що зробив ця дитина? Він сів навпроти мене і весь час, поки ми їли, посміхався. Усередині все кипіло! Скінчилося тим, що я в різкому тоні сказала йому: «Ось що, до вечора ти в мене голодуватимеш!»

Боже, як я зуміла все перевернути з ніг на голову! Задуманий мною наслідок став покаранням. Я сама втягнула себе у той самий конфлікт, що був у нього з батьками. Найприкріше було те, що я підсвідомо повірила, що якщо Том не постраждає, він нічого не навчиться.

На щастя, я згадала, що говорив у таких випадках Дрейкурс: «Біда не в тому, що ви припустилися помилки. Найважливіше те, що ви зробите потім, щоб виправити її». І я вирішила діяти інакше.

Того вечора, як я й чекала. Том сів за стіл з брудними руками. І знову я спокійно прибрала зі столу його тарілку, а потім сказала: «Гей, Томе, дякую тобі, що допоміг дівчаткам встановити намет. А мені за цей час вдалося поблукати лісом у пошуках дров для багаття». Поступово у нас почалася дружня бесіда, і ми перейшли до спогадів про те, як весело та захоплююче все провели вчорашній день, переправляючись річкою на плотах.

Через деякий час Том сказав: «Я хочу їсти». "Думаю, у нас ще залишилося масло, - відповіла я, - якщо хочеш, зроби собі бутерброд". Він зробив бутерброд і з апетитом з'їв його. Я дозволила йому це: він не сидів за спільним столом, і всі його мікроби залишалися при ньому! Тобто моя проблема не була порушена. Він був задоволений, я також. І ніхто не постраждав! Найприємніша частина цієї історії в тому, що вже наступного ранку Том з'явився до столу з чистими руками і потім завжди мив їх перед їжею. Позитивного результату було досягнуто без покарання.

Цей приклад ще раз доводить, якого ефекту можна досягти, вказуючи дітям на те, в чому вони вже досягли успіху. Іноді це дається<; трудом, так как наша вера в необходимость наказания еще слишком крепка. Проявляйте чуткость друг к другу

У конфліктних ситуаціях важливо вміти уникати з'ясування того, хто правий, а хто не правий. Адже головне - що ви відчуваєте і ваш «умовний противник». Занадто часто ми хочемо бути правими, ніж чуйними до своїх близьких. Коли ви з розумінням ставитеся до почуттів іншого, він охочіше йде вам назустріч. В результаті весь накопичений заряд негативних емоцій вичерпується або втрачає свою руйнівну силу. Тоді, і тільки тоді, ви разом зможете дійти рішення, яке принесе вам обом задоволення і радість. Тому, коли ви відчуєте, що починаєте втягуватись у конфлікт, запитайте себе: «Що для мене важливіше – бути правим чи бути чуйним?»

ПОДІЙНІ КРОКИ, ВЕДУЧІ ДО ДОЗВОЛУ КОНФЛІКТУ

Наведені в цьому розділі послідовні кроки можна використовувати щоразу, коли відбувається конфлікт. Згодом ці кроки ми використовуємо у методі логічних наслідків.

Проблема: трирічний Джо перед тим, як заснути, приходить у мамине ліжко, і мама сердиться на нього за те, що він заважає їй спати.

Крок 1. Попросіть у дитини дозволу розібратися у спільній проблемі. («Джо, мені треба поміркувати разом з тобою про те, що відбувається. Я думаю, зараз найкращий час для цього».)

Крок 2. Викладіть свою проблему якомога доступніше і ясніше, виключивши різні докори та перебільшення. («Коли ти серед ночі приходиш до мене в ліжко, то заважаєш мені спати».)

Крок 5. Разом з дитиною на аркуші паперу складіть перелік ваших думок щодо вирішення проблеми.

♦ По можливості генеруйте ідеї, що призводять до задоволення обох сторін.

♦ Не обмежуйте уяву жорсткими рамками дійсності, дайте їй «розгулятися». Мріяти ніколи не шкідливо.

♦ Єдине правило - вам не слід засуджувати або відкидати будь-яку з ідей, яка ще не занесена на папір, доки ви не підготуєте себе до кроку 6. Це надзвичайно важливо. Якщо хтось раптом стає недоброзичливим і починає відкрито висловлювати свою незгоду, процес не стане творчим, і ви навряд чи дійдете взаємовигідного рішення. Якщо хтось все ж таки почне заперечувати або критикувати, ввічливо скажіть про те, що можна запропонувати більш позитивне рішення. Якщо ж і цього разу він продовжує не погоджуватися з вами, слід припинити весь процес і пізніше знову повернутися до нього.

♦ Намагайтеся робити цей процес якомога цікавішим.

♦ Підбадьорюйте та надихайте один одного, наприклад: «Чудова думка, я б сам ніколи до такого не додумався» або «Це наводить мене ще на одну думку!»

♦ Відкрийте доступ до нового способу мислення. Не плануйте це заняття як приховане бажання зробити все по-своєму. Нехай рішення кожного з вас будуть щирими, тоді ви зможете виробити ідеї, на які часом не здатна найбільша уява.

Крок 6. Дайте складений список дитині, і нехай вона викреслить у ній те, що її не влаштовує. Важливо, щоб дитина першою отримала цей перелік у свої руки. Потім настає ваша черга викреслювати пункти, з якими ви не згодні.

Крок 7. Знайдіть у списку одну із пропозицій або комбінацію пропозицій, тобто те, що залишилося не викресленим. Це і є ключем до вирішення проблеми.

Вказівки:

♦ Переконайтеся, що обидві сторони задоволені таким рішенням.

♦ Не відступайте від того, що ви хочете. Не погоджуйтесь робити те, що вас не влаштовує чи викликає почуття невдоволення.

♦ Кожен з вас має право накласти «вето» на будь-яке рішення.

Крок 8. Виконуйте прийняте рішення у погодженому проміжку часу. Якщо рішення не спрацьовує, поверніться до початку процесу. Використовуйте свої помилки і невдачі, і нехай вони будуть для вас відправною точкою на шляху до успіху.

Вказівки:

♦ Визначайте разом, «спрацьовує» прийняте рішення чи ні.

♦ Не звалюйте вину один на одного і намагайтеся не вживати виразів на кшталт: «Я ж тобі казав!»

♦ Оцінку досягнутому давайте, ґрунтуючись на позитивних відчуттях кожного, хто спочатку брав участь у спільних переговорах.

♦ Нехай ваші невдачі зроблять внесок у набуття корисного життєвого досвіду і стануть сходами, що ведуть до успіху.

♦ Не зупиняйтесь! Не відступайте від задуманого! Будьте впевненими у собі!

Якщо ви робите цю вправу всією сім'єю, то можете одночасно пограти в одну чудову гру, яка пожвавить атмосферу всього процесу та надихне вас на нові нестандартні рішення. Дістаньте десять кольорових поролонових м'ячиків: п'ять – одного кольору, п'ять – іншого. Один колір буде умовним символом заохочення. М'ячики цього кольору кидають тому, хто подав якусь корисну ідею. М'ячики іншого кольору призначені для того, хто подіє на вас розхолоджувально. Цю вправу можна практикувати під час проведення зборів у колективі, де ви працюєте. З власного досвіду знаю, що і дорослі люди включаються до цієї гри з великим ентузіазмом!

Запам'ятайте, якщо одна зі сторін буде чимось не задоволена, то рішення «не спрацює»! Іноді дитина погоджується з вами тільки для того, щоб ви дали йому спокій. А іноді ви й самі робите так, бажаючи просто якнайшвидше зам'яти конфлікт. Якщо ви відчуєте сумнів у щирості слів дитини, то можете сказати йому: «Не дуже схоже, що ти цим задоволений! Давай краще з тобою подумаємо, яке рішення можна прийняти, щоб ти був справді задоволений». Як тільки діти зрозуміють, що ви щиро бажаєте знайти рішення, яке принесе їм задоволення, і не прагнете будь-що-будь «купити» їхню згоду, вони стануть дуже майстерно знаходити вирішення найскладніших проблем.

У нашому дитячому таборі хлопці самі обирають, чим вони харчуватимуться протягом дня. Рішення приймається лише з урахуванням загального консенсусу. У перший день, коли така практика була введена, знадобилося більше години, щоб «розібратися» лише зі сніданком. Але вже до кінця тижня діти складали меню протягом цілого дня протягом десяти хвилин. Ось перелік можливих вирішень проблеми, який склали мама та Джо.

1. Мама дозволяє Джо спати у її ліжку.

2. Джо залишається спати у своєму ліжку.

3. Джо спить у маминому ліжку двічі на тиждень.

4. Джо спить у спальному мішку на підлозі поряд з маминим ліжком.

5. Джо спить зі своїм коханим котом.

7. Мама спить у ліжку Джо у його кімнаті.

8. Мама дозволяє молодшому братові спати в кімнаті-Джо.

Джо викреслив усі пункти за винятком тих, де говорилося, що він спатиме в маминому ліжку і в спальному мішку на підлозі поруч із ліжком мами. Коли черга дійшла до мами, вона відкинула варіанти, що передбачають, що Джо міг спати в її ліжку. Єдиним не викресленим залишився пункт: «Джо спить у спальному мішку на підлозі поряд з маминим ліжком.» Однак мамі зовсім не хотілося, щоб син щодня спав у її кімнаті (адже вона має право на особисте життя!), тому вони домовилися, що Джо спатиме в маминій кімнаті двічі на тиждень і обидві сторони залишилися задоволені таким рішенням.

З часом, коли цю «технологію» буде відпрацьовано, необов'язково записувати всі ідеї. Процес піде жваво і без «паперової тяганини». Якщо розглянуті послідовні кроки, спрямовані на вирішення конфлікту, не допоможуть і дитина не захоче виконувати спільну угоду, у вас може виникнути необхідність у розробці методу логічного наслідку. Давайте уявимо, що Джо входить до спальні до мами зі своїм спальним мішком втретє на тиждень. Як могла б зробити мама в цьому випадку? Логічним наслідком міг би стати такий вчинок мами: вона відводить сина до його кімнати і, за потреби, закривається на ключ у своїй кімнаті. Для того, щоб логічні наслідки дали бажаний результат, вони повинні поєднувати в собі 4 принципи.

1. Завжди і у всьому проявляйте до дитини повагу, дозволяючи їй якнайповніше брати участь у визначенні логічних наслідків. Потрібно всіляко уникати всього, що викликає в нього почуття провини чи сорому, інакше може розцінити логічний наслідок як покарання.

2. Наслідки мають бути розумними за своєю суттю. Будь-який надто суворий наслідок дитина сприйме як покарання, а не як спосіб виправлення своєї помилки.

3. Наслідки повинні мати логічне співвідношення з помилкою дитини. Якщо він містить речі безладно, то повинен знайти час прибратися і привести їх у порядок. Якщо він завдав комусь болю, то має спробувати його полегшити. Якщо він зіпсував якусь річ, то йому потрібно її полагодити або відшкодувати шкоду іншим способом.

4. Логічні наслідки повинні привчати дитину брати всю відповідальність за свої вчинки на себе, не змушуючи її при цьому «розплачуватись» за ту чи іншу помилку.

Логічні наслідки можуть використовуватися навіть у кумедних, жартівливих формах, зберігаючи при цьому свої цінні пізнавальні властивості.

Під час конфлікту не намагайтеся розробляти логічні наслідки: у вас можуть вийти тільки логічні покарання. Найкраще, якнайшвидше забути про конфлікт, перечекати, поки вщухнуть пристрасті, і заспокоїтися. Потім дістаньте зразковий план розробки логічних наслідків і пройдіться по всіх його пунктах. Цей план запропоновано наприкінці розділу. Він застосовується до будь-якої конфліктної ситуації, в якій з волі нагоди можете опинитися ви і ваша дитина. Зауважте, що його пункти багато в чому збігаються з послідовними кроками, що ведуть до вирішення конфлікту, за винятком кроків 2 і 7. Крок 2 при розробці логічних наслідків у цьому випадку має першорядне значення, адже ті заходи, які ви вже вжили для вирішення конфлікту, не привели до позитивного результату, і ви серйозно розсерджені на вашу дитину. А злість, як відомо, - найгірший помічник у ухваленні позитивних рішень. Мета кроку 2 (подумайте про три якості, які ви любите у вашій дитині) - змінити ваше ставлення до того, що відбувається таким чином, щоб ви думали тільки про справжній наслідок, повністю виключивши думки про покарання.

ПРИКЛАДНИЙ ПЛАН РОЗРОБКИ ЛОГІЧНОГО НАСЛІДКИ

Крок 1. Опишіть конкретну поведінку вашої дитини, яку ви хотіли б виправити за допомогою логічного наслідку.

Крок 2. Подумайте про три якості, які ви любите у вашій дитині.

Крок 3. Запишіть, що ви хочете зробити в ситуації, що склалася і чому.

Крок 4. Запишіть, що хоче ваша дитина та чому.

Крок 5. На. окремому аркуші паперу разом із дитиною складіть перелік різноманітних рішень проблеми.

Крок 6. На його основі напрацюйте єдине рішення. Спочатку дитина викреслить із переліку ті пропозиції, які його не влаштовують, потім – ви. Виберіть одну або кілька пропозицій щодо взаємної згоди та запишіть їх. Потрібно щоб кожен залишився задоволений, інакше рішення «не спрацює».

Крок 7. Висловіть подяку дитині за участь і допомогу: «Дякую тобі за те, що допоміг вирішити мені цю проблему. Що мені робити, якщо ти раптом забудеш? Тепер настає час розробки логічного наслідку, що народжується або на основі вашої пропозиції, або з ініціативи дитини. Відразу після того, як ви обговорите і погодите логічний наслідок, запишіть його.

Крок 8. Скориставшись цим логічним наслідком, поставте собі запитання: «Чи я досяг тих результатів, які принесли користь мені та своїй дитині? Чи потребує цей логічний наслідок у подальшому вдосконаленні?»

МОЖЛИВІ ВАРІАНТИ ВІДПОВІДНОЇ РЕАКЦІЇ ДИТИНИ

Існує кілька можливих варіантів реакції у відповідь дитини на пропозицію розробити логічні наслідки. Далі наведено перелік таких варіантів та рекомендації з приводу того, як вам слід чинити.

Ухиляння від відповіді

Якщо дитина, відповідаючи на ваше запитання про те, яким вона уявляє собі можливий наслідок, скаже: «Я не знаю» або просто промовчить, відреагуйте на це таким чином: «А як ти подивишся, якщо я зроблю так... Якщо в тебе з'являться інші ідеї щодо цього, дай мені знати, і тоді ми разом подумаємо, що можна зробити».

Доопрацювання

Дитина може запропонувати розумне рішення або такий варіант, який після незначного доопрацювання цілком влаштує і вас, і його. Якщо ви погоджуєтесь з його пропозицією, скажіть: «Добре, цього тижня я так і зроблю. Спасибі за допомогу". Неприйнятна пропозиція

Він може запропонувати таке рішення, яке прийде вам не до душі. І тут відреагуйте приблизно так: «Я не хочу навіть намагатися це зробити. Може, в тебе є якісь інші пропозиції? Якщо не буде ніяких інших пропозицій, чиніть так само, як і у разі ухилення.

Вибір покарання

Дитина може запропонувати покарання. Наприклад: «Якщо я не приберусь у своїй кімнаті, ти можеш відшльопати мене». У відповідь скажіть: «Я не хочу завдавати тобі болю, бо люблю тебе. Одна думка про те, що я підніму на тебе руку, викликає в мені неприємне почуття. Що ще ти можеш запропонувати мені? Не думайте, що якщо дитина сама обирає покарання, то так і бути.

"Чесне слово"

Він може сказати: «Я більше так не робитиму!» Дайте йому відповідь: «Дякую, це багато в чому змінює справу (переконайтеся, що ви дякуєте дитині за її обіцянку). А що мені робити, якщо ти раптом не дотримаєш свого слова?

Не пошкодуйте часу, продумайте план розробки логічного наслідку до дрібниць, і до вас прийде єдине рішення. Обов'язково запишіть його, і тоді ймовірність у кінцевому успіху значно зросте.

Логічні наслідки можна використовувати відразу, не вдаючись до попередньої допомоги послідовних кроків. Нижче наведено два подібні приклади.

Мама: Сью. у тебе знайдеться для мене вільна хвилина?

Сью: «Звичайно, мамо».

Мама: «Хочу порадитися з тобою, як мені краще вчинити. Я помітила, що останнім часом стала часто кричати на тебе, і тобі, напевно, самій неприємно вислуховувати різкі зауваження на свою адресу?

Сью: "Так".

Мама: Ти, напевно, розумієш, що мій різкий тон у розмові з тобою має підстави. Коли я бачу, що відро для сміття не виноситься вже кілька днів, мені здається, що вся робота по дому лежить тільки на моїх плечах. Як ти думаєш, що я можу у зв'язку з цим зробити?»

Сью: "Я не знаю".

Мама: «Добре, а як ти подивишся, якщо я вчиню так. Я не хочу постійно нагадувати, що тобі треба зробити. Ти можеш сама вибирати - виносити відро для сміття чи ні. Якщо до 4 годин відро не буде винесено, то замість того, щоб везти тебе на заняття з тенісу, я винесу сміття сама. Іншими словами, я буду або шофером, або сміттярем, а не тим і іншим водночас. Така пропозиція влаштує тебе?»

Сью: «Я виноситиму відро, мамо».

Мама: «Дякую, це змінює справу. А якщо ти забудеш? Нам усім властиво іноді забувати».

Сью: Нічого.

Мама: «Врахуй, мені самій не хочеться так чинити. І все ж таки ми спробуємо зробити так, як я запропонувала. Якщо в тебе з'являться інші ідеї щодо цього, даси мені знати, і тоді ми подумаємо разом, що ще можна буде зробити».

Ще один приклад.

Одинадцятирічний хлопчик Тоні, якому поставили діагноз «гіперактивність», постійно крутився, перебирав різні речі, стрибав з місця на місце, не міг зосередити свою увагу на тому, що йому говорилося. Після двох занять я сказала йому: «Тоні, я помітила, що коли ти берешся за кілька справ відразу і стрибаєш з місця на місце, я думаю, що тобі зовсім не цікаво те, про що я говорю. Тоді я починаю злитися на тебе. Я знаю, що ти можеш робити кілька справ одночасно, і впевнена, що насправді тобі цікаво мене слухати, і все ж таки я не люблю, коли до мене ставляться неповажно. Як ти думаєш, що мені робити в такій ситуації? Тоні відповів: "Не знаю". Тоді я запитала його: «А як щодо того, якщо я, побачивши тебе захопленою іншою справою, відразу перервуся і почекаю, поки ти не закінчиш?» Тоні сказав: "Добре". Протягом наступної години мені довелося перериватись разів шість, але вже на наступному занятті я робила це лише три рази.

Так поступово Тоні навчився дивитися мені у вічі, коли я щось говорила, уважно слухати і спокійно сидіти протягом усього заняття.

Якщо ви виробили логічний наслідок і він «не спрацював», а лише посилив конфлікт, то, можливо, ви використали зовсім не логічний наслідок. Ймовірно, це було не що інше, як замасковане покарання.

Найдієвішими наслідками є ті, які не завдають дитині прикрощів та болю, а, навпаки, приносять йому задоволення. Насамперед, це стосується дітей, помилковими цілями поведінки яких може бути помста чи вплив.

Якось увечері ми проводили бесіду з однією сім'єю, де було четверо малолітніх дітей. Коли їх не було в кімнаті, мати та батько висловили занепокоєння тим, що не отримують від них жодної допомоги у домашніх справах. Зазвичай мати з батьком просили, постійно нагадували їм про домашні обов'язки, загрожували покараннями і підвищували голос, але все виявлялося даремно. Діти, як правило, обіцяли батькам, що виправляться, але тут же про все забували, не звертали уваги на батьківські зауваження, відмовлялися від своїх слів або вступали в суперечку.

Тоді ми запропонували застосувати метод логічного наслідку. Батькам порадили сказати дітям таке: «Ми не хочемо звалювати всю домашню роботу на свої плечі. З сьогоднішнього дня нам хотілося б, щоб ви, хлопці, прибирали зі столу, мили посуд і утримували кухню в чистоті. У нас немає бажання постійно нагадувати вам про це і чіплятися. Вас починає це дратувати, і всі ми тільки злимося один на одного. Але ми не хочемо і готувати в брудній та неприбраній кухні. Якщо до п'ятої години на кухні не буде порядку, всі ми йтимемо з дому і харчуватимемося гамбургерами в закусочних». Спочатку батьки категорично заперечували таку пропозицію: «Якщо дітей виводити з дому, щоб харчуватися в закусочних, їм напевно це сподобається. Так вони точно не стануть наводити в кухні порядок». Проте ми порадили батькам чинити таким чином хоча б протягом одного тижня. Гірше бути не могло, адже діти все одно не виконували свою роботу вдома, і батькам, як кажуть, втрачати не було чого.

Потім я поговорила із самими дітьми. Їм було відповідно 3. 6, 8 та 10 років. Я пояснила, що збиралися робити їхні батьки. Їхньою початковою реакцією була така: «Ой, хлопці, гамбургери! Ми ніколи не прибиратимемося на кухні. Ну, хіба іноді. Але якщо ми щодня йтимемо з дому і харчуватимемося гамбургерами, то у тата з мамою швидко закінчаться гроші. Так ... може бути, ми все-таки прибиратимемося на кухні, та й ходити в закусочні, тільки не дуже часто!

Батьки просто вражені результатом цього наслідки. Вони недооцінили дітей, бо не враховували просту істину: коли на дітей покладають відповідальність за те, що відбувається, вони дуже швидко стають розсудливими. Четверо дітлахів почали робити всю роботу на кухні без зайвих нагадувань.

ЛОГІЧНІ НАСЛІДКИ МОЖУТЬ БУТИ ПРИКЛАДНИМИ

Прикладний наслідок завжди виникає там, де ви робите дію, яка логічно співвідноситься з попередньою поведінкою вашої дитини. Якщо, наприклад, ваша дитина розіллє молоко, ви подаєте йому ганчірку.

Одна мама постійно просила своїх дітей розкручувати брудні шкарпетки перед тим, як класти їх у кошик для білизни, але все марно. І вона вирішила випробувати метод логічного наслідку. Шкарпетки, які були скручені, вона просто перестала прати. Минуло два тижні, всі скручені шкарпетки, як і раніше, лежали в кошику, але мама нічого не говорила. Через кілька днів вона помітила, що хтось розкрутив усі брудні шкарпетки, що лежать у кошику. З того часу діти почали старанно розкручувати свої шкарпетки, і для цього їм не потрібні були жодні нагадування. Атмосфера добрих взаємин у ній була збережена. Діти не відчули, що їх поведінкою «розпоряджаються» і, як наслідок, охоче пішли назустріч мамі.

А тепер я пропоную вам ознайомитись зі схемою основних відмінностей між природними, прикладними та логічними наслідками.

Природні наслідкиприпускають:

♦ природний перебіг подій;

♦ дорослий ні в що не втручається, ні про що не домовляється та не нав'язує своїх послуг.

Прикладні наслідкиприпускають:

♦ негайне прийняття рішення без попередньої згоди чи домовленості;

♦ заздалегідь не обговорюються із самою дитиною;

♦ мають логічне відношення до попередньої поведінки дитини;

♦ одноразове використання методики;

♦ дорослий сам організує їхнє проведення. Логічні наслідкиприпускають:

♦ керівництво та організацію з боку дорослого;

♦ ваша дитина сама бере участь у їх обговоренні, осмисленні та узгодженні;

♦ тісний взаємозв'язок із поведінкою дитини;

♦ застосовуються тоді, коли встановлюються добрі взаємини.

ЯКЩО У ВАШІЙ СІМ'Ї Є ПІДРОСТКИ...

При розробці логічних наслідків із підлітками вам потрібно враховувати наступне.

1. Якщо ви кажете: «Тобі самому вирішувати», то повинні точно дотримуватися сказаного. Ми часто псуємо стосунки з ними тому, що злимося або розчаровуємося в їхніх вчинках, які не відповідають нашим бажанням, незважаючи на те, що самі надали можливість вибору.

2. Підлітки дуже чутливі до подвійної моралі, такої як: "Тату, якщо ти випиваєш, то чому мені не можна?"

3. Підлітки часто реагують на розпитування дорослих такими висловлюваннями: «Я не знаю» чи «Мені байдуже». Це їх звичайний спосіб зводити рахунки з дорослими. Якщо підліток відповідає вам таким чином, запитайте, що його кривдить у ваших вчинках. Починайте відновлювати взаємини, підбадьорюючи його, або за допомогою спільних справ, які приносять радість та задоволення.

Ми всі чудово знаємо, що читання нотацій ні до чого хорошого не призводить, проте ніяк не можемо від них відмовитися: «Знаєш, коли я був у твоєму віці, то не лише встигав навчатись, але вже працював повний робочий день!»

Найкращих результатів ви досягнете, спонукаючи підлітків до роздумів: «Ти якось згадував, що тобі потрібно більше грошей. Я не маю бажання збільшувати твої кишенькові витрати. Тому подумай, як ти сам можеш вирішити цю проблему».

Порада, дана підлітку без його прохання чи згоди, вона найчастіше пропускає повз вуха. Щоб звернути його увагу на те, що ви хочете порадити, краще запитайте: "Хочеш пораду?" і, якщо почуєте негативну відповідь, з честю прийміть її.

Ви, мабуть, зазвичай самі відчуваєте, коли підлітка щось не влаштовує у взаєминах з вами. Якщо ви це помічаєте, поставте собі запитання: «Можливо, я часто намагаюся взяти його дії під свій контроль, надто багато читаю нотацій та моралі?»

4. У підлітковому віці ваша дитина починає поступово виходити з-під батьківського піклування. Думка ровесників стає для нього такою ж важливою, або навіть важливішою, ніж батьків. Над нами нависає загроза «втратити» сина чи дочку. Іноді, відчуваючи таку небезпеку, ми починаємо критикувати його друзів, але така тактика здатна лише віддалити вас від підлітка. Пам'ятайте, що ваша батьківська функція якраз у тому й полягає, щоб поступово скласти із себе батьківські обов'язки, адже ваші діти – це майбутні батьки. Вам краще не критикувати їхню потребу у свободі, а, навпаки, визнати та схвалити їхню незалежність.

5. Трапляється, що на підлітків дуже негативно діє ваша заява про те, що ви їх розумієте і знаєте наперед, як вони поведуться в тій чи іншій ситуації. А вони часто не хочуть, щоб їх розуміли, особливо дорослі, тому що підлітки вважають свої проблеми унікальними. Вони небезпечно сприймають будь-яке ваше втручання у світ своїх почуттів. Це пов'язано з їх прагненням свободи і самоствердження.

Ось приклад нав'язування батьківської волі у відносинах із підлітками.

«Сара. - висловлює своє незадоволення доньки мати. - Ти зовсім перестала розповідати мені про свої справи. Не можу збагнути, що з тобою відбувається. Коли ти була молодша, то всім завжди ділилася зі мною». "А мені і не треба, щоб ти розуміла мене", - відповідає дочка.

Якщо ви відчуваєте, що у ваших відносинах з підлітками з'являється певна напруженість, прийміть їхнє прагнення триматися з вами на відстані як щось неминуче і не форсуйте події, нав'язуючи їм свою волю. Чемно ставтеся до їхніх бажань.

За збігом обставин ми іноді самі робимо так, що діти з раннього віку перестають довіряти нам, а потім скаржимося, що вони не хочуть розмовляти з нами, коли досягають підліткового віку. Як це не прикро, непереборною перешкодою у відносинах між підлітками та дорослими часом стає відсутність взаємного спілкування. У період становлення підлітка двері, що ведуть до взаємного контакту та спілкування, завжди слід тримати відчиненими. Багато чого тут залежить від нашого вміння з повагою ставитись до дитини навіть у тих випадках, коли її погляди на життя розходяться з нашими.

Логічні наслідки - це альтернатива традиційним виховним методам заохочення та покарання. Можливо, настане такий час (через три чи чотири покоління!), коли більшість батьків застосування логічних наслідків буде цілком природним, оскільки цей процес стане невід'ємною частиною життя, у якому вони самі росли і виховувалися. Ну, а поки що основне завдання сучасного покоління батьків, дідусів і бабусь – творче застосування та вдосконалення цього методу. Якщо нам не вдалося випробувати його ефективну дію на собі, надамо таку можливість хоча б нашим дітям!

АНАЛІЗ РЕЗУЛЬТАТІВ

Важливо не тільки правильно виховувати дитину, привчати її до дисципліни та порядку, а й стежити за ефективністю тих чи інших виховних прийомів. Наводжу низку питань, які корисно ставити собі після того, як ви піддали дитину дисциплінарний вплив.

1. Що сталося з ним після застосування виправних заходів? Розлютило це його чи ні? Чи помітили ви ознаки пасивно-агресивної форми поведінки (чи зганяв він свою озлобленість на молодших братах і сестрах, свійських тварин або зводив рахунки якимось іншим чином)? Чи був він по-справжньому зацікавлений у виправленні своєї негативної поведінки?

2. Як вплинув цей виховний захід на його самооцінку? Впав він у своїх очах чи, навпаки, піднявся?

3. Чи відчула дитина повну впевненість у тому, що вона сама виправила помилку, за яку її піддали виправній мірі впливу?

4. Як вплинув на дитину фактор самоконтролю? Чи ґрунтувалася його наступна поведінка на його внутрішньому прагненні чи переважним став зовнішній фактор впливу? (Пам'ятайте, що внутрішній фактор незмінно призводить до особистої відповідальності за свої вчинки, а зовнішній - до безпорадності, безволі, надмірної поступливості або, навпаки, зайвої впертості та непіддатливості.)

5. Що змінилося у ваших стосунках із дитиною? Чи покращилося взаємне спілкування? Чи він поділився з вами своїми невдачами чи побоявся це зробити? (Його страх проявиться у тому випадку, якщо він постарається обдурити вас або звалити провину за свої помилки на інших.) Можливо, ви «виграли бій» (домоглися, щоб він зробив так, як ви хотіли), порушивши при цьому ваші взаємини?

6. Чи покращило вашу взаємодію його вміння вести переговори?

7. Чи усвідомила ваша дитина те, що її поведінка регулюється безліччю альтернатив, чи вважає, що перед нею взагалі немає жодного вибору?

Заповніть план розробки логічних наслідків. Попередньо розподіливши ролі, розіграйте цей наслідок із вашим партнером або другом. Потім попросіть його помінятись ролями, щоб відчути зворотний зв'язок у спілкуванні.