Тактильний контакт – секретна зброя для гармонійних стосунків.

Тепер зайвий жир пропонують усувати радіочастотними хвилями, ультразвуком, теплом, холодом - вибір на будь-який смак і гаманець. Перелічу лише кілька нових технологій, про які повідомили нам останнім часом: Venus Freeze (працює за допомогою імпульсного магнітного поля), Z lipo (холодом розщеплює жир), Z wave (акустичними хвилями), Vip Line (поєднує мікроструми та міостимуляцію), Vella Shape 3 (прогріває інфрачервоним світлом).

Хай живе розум!

Енді Уорхол якось сказав: "Кожна людина має право на 15 хвилин слави". І соціальні мережі наблизили кожну з нас до цього моменту. Безперечно, домогтися гарного тіла – це свого роду подвиг. Але тільки якщо він не скоєний всупереч здоровому глузду та на шкоду здоров'ю. Адже сьогодні індустрія краси пропонує нам безліч правильних способів та засобів. І якщо ми віритимемо професіоналам, а не інтернет-дилетантам, то вони, дивишся, порадують нас наступної весни новими body-продуктами.

До тілесних контактів відносяться дотики, рукостискання, обійми, іноді й пихання… - все, де не випадково відбувається тілесний контакт між людьми.

Привчання до тілесного контакту

Все є результатом звички. Багато дітей у сім'ї, особливо хлопчики, дівчатка легше ставляться до обіймів – вони дуже тілесні, кінестетичні, і це дуже подобається, хлопчики, особливо у підлітковому віці починають від контактів шугатися. Але добрі батьки на цьому наполягають і навчають дітей, навіть не привчених до контактів. Це називається «наздоженемо і полюбимо», а потім тобі сподобається. Для цього потрібно мати: методичність, авторитет, спокій та знання, що це правильно. Чи не наполягаючи серйозно, просто спокійно, впевнено це робиш. Іноді навіть промовляючи у сім'ї «Ми сім'я? Сім'я. Батьку цілувати треба, тату це приємно».

Іноді в чоловічій аудиторії, компанії абсолютно нормально проходять контакти через агресію. Коли дітей потрібно потоваришувати, спочатку влаштовуються конкурентні ігри, де треба пхатися, воювати, боротися. І ніхто не скаже «а що він до мене торкнувся?» «Я не доторкнувся, я тебе пхав». І потихеньку вони мають дозвіл на контакти, на дотики.

З дівчиною навпаки: ручку поцілуєш. Приколюєшся: «Мадам, ви чудові. дозвольте… зачарований».

Чи носити, наприклад, малюка на руках? А раптом він тоді виросте розпещеним, як каже бабуся? Вам хочеться обійняти і приголубити малюка, але до яких меж допустимі «телячі ніжності»? Чи спати разом із дитиною чи краще окремо? У якому віці малюкові необхідний максимально близький контакт з мамою, а коли настав час вчитися самостійності?

Чи носити малюка на руках?

Про цю дуже серйозну проблему знаменитий доктор Спок пише: «Дитина хоче, щоб її носили на руках, бо звик до цього і вважає своїм правом. Коли мати сідає, щоб трохи перепочити, він сердито дивиться на неї, ніби каже: "Жінка, працюй!"».Таким чином, для того, щоб не розпестити дитину, Спок пропонує тілесний контакт звести до мінімуму.

Але з іншого боку, у грудному віці саме тілесний контакт є головною формою пізнання світу. Максимальну кількість інформації дитина отримує через тіло, обмацуючи та пробуючи на смак усе, що потрапляє йому під руку.

Ірина, мама п'ятимісячної Оленки: «Даю доньці нове брязкальце, розповідаю про те, яка вона червона і як голосно дзвенить. Але дитина відразу засовує її в рот і облизує, незважаючи на всі мої протести».

Це – абсолютно нормальна поведінка для немовляти. Його мислення поки що не сформоване, зір недостатньо сфокусований, тому світ постає для нього не в звичних для нас об'єктах (які ми можемо називати та запам'ятати), а в деякому розмитому комплексі відчуттів. Наприклад, мати асоціюється у дитини з певним запахом, смаком, теплом.

Для того, щоб у дитинстві дитина отримала достатньо цих відчуттів, у неї має бути якнайбільше різних тілесних контактів, вражень смаку, нюху, дотику. Тілесний контакт допомагає малюкові усвідомити межі власного тіла та межі інших предметів.

Важливість тілесного контакту неможливо переоцінити й у емоційного розвитку. Як ви думаєте, що краще заспокоїть малюка, що розплакався - якщо мама візьме його на руки, притисне до себе і погладить або якщо це буде чисто механічна стимуляція, на кшталт популярного нині мобіля над ліжечком? І старша дитина, ударившись, біжить до мами, щоб та пожаліла і приголубила її. Та й дорослому в скрутну хвилину часом потрібно «поплакати в жилетку» – що це, як не інтуїтивний пошук того ж тілесного контакту? Контакту, який може захистити, зігріти, заспокоїти...

Саме від нестачі цього контакту найбільше страждають діти у Будинках дитини. Якщо ви зайдете туди, то скоро вас з усіх боків буквально обліплять дітлахи, яким найбільше у світі хочеться притулитися до надійної дорослої руки.

Американський вчений Г.-Ф. Харлоу у 1960-х роках проводив цікаві експерименти з дитинчатами мавпи. Маленьким мавпочкам, відлученим від матері, він запропонував дві штучні "мами": одна з них була теплою і волохатою, а інша - зроблена з дротяних каркасних конструкцій. Обидві "мами" були забезпечені пляшечками, з яких мавпочки могли смоктати молоко. Малята-мавпи віддавали рішучу перевагу першій “мамі”. Але ще дивніше, що, коли тепла і пухнаста мама позбавлялася пляшечки з молоком, мавпочки, як і раніше, вибирали її. Отже, теплі тілесні відчуття означають для малюків більше, ніж годування!

З тактильним контактом пов'язується ще одна проблема, яка рано чи пізно постає перед усіма батьками:

Як укладати дитину спати?

До цього питання доктор Спок підходить досить жорстко: «Дитина повинна зрозуміти, що нічого не доб'ється, прокидаючись і плачучи. Зазвичай, цього можна досягти за 2-3 ночі, дозволивши йому плакати і не підходячи до нього. У першу ніч він плакатиме хвилин 20-30 (вам здасться, що набагато довше), у другу – 10 хвилин, а на третю плакати не буде зовсім».

Послідовники Споку пішли ще далі. Якось в одному з батьківських журналів кілька років тому мені потрапила стаття, в якій батьків обіцяли навчити справлятися з нічними пробудженнями дитини. Для цього з точністю до 30 секунд вивірявся час, який потрібно почекати, перш ніж підійти до немовля, що плаче - в його перше пробудження, наприклад, пропонувалася почекати 15 хвилин, підійти на 2 хвилини, в друге - почекати 13,5 хвилин і підійти на 1 ,5 хвилин і т.д. У мене виникло відчуття, що переді мною – алгоритм для якоїсь комп'ютерної програми, а не поради для живих батьків.

Однак багато батьків вважають, що в 7-8 місяців дитина вже повинна засипати самостійно. Ситуація ускладнюється тим, що саме в цьому віці у малюка підвищується потреба перебувати з матір'ю, йому потрібно якнайбільше часу проводити у неї на руках. У цьому віці формується образ матері, коли дитина починає виділяти її з інших людей, але поки що в її пам'яті образ матері не зберігається. Тому в нього виникає особлива потреба у її присутності. Але батькам здається, що їхнє чадо вже досить виросло і «нахабніло».

А ось враження чада, щоправда, вже достатньо дорослого.

Сергій, 36 років: «Одного разу, на сеансі психотерапії мені вдалося згадати своє далека-далека дитина. Я лежав, туго сповитий по руках і ногах, і кричав з голоду. Я відчував свою повну безпорадність, розпач, жах і думав, задихаючись від крику (думав поки що не словами, а деякими образами): що ж робити, коли до мене нарешті прийдуть...».

Намагайтеся зрозуміти свого малюка. Повірте, він робить це зовсім не на зло вам. Втративши матір з поля зору, він ще не впевнений, що вона повернеться колись назад. А може, вона пішла назовні?

При цьому часто малюк, як здається, активно не хоче спати і намагається чинити опір цьому щосили. Справа в тому, що поки що у нього ще не сформовано уявлення про те, що після сну він прокинеться. Кожне засипання йому – це маленька смерть.

Тому малюк зовсім не розуміє ваших виховних заходів. Мама зникла (на якийсь час чи назавжди?), а темний простір зовсім не сприяє заспокоєнню після 10-20 хвилин плачу, відведених доктором Споком. Зрештою, дитина замовкає, але не тому, що заспокоївся, а тому, що настало виснаження, і в нього вже немає сил плакати.

Сон у батьківському ліжку

Американські педіатри Вільям та Марта Серз вперше заявили про необхідність т.зв. стилю зближення між дитиною та батьками. Стиль зближення передбачає, що малюк спить разом із батьками. Поки дитина зовсім маленька, це дійсно зручно. Мамі не потрібно вставати, щоб погодувати його вночі, вона це робить, часом майже не прокидаючись, а малюк не страждає від самотності, відчуваючи поряд із собою мамине тепло, її запах.

Водночас, деяким дітям та батькам спільний сон не підходить.

У мене ростуть близнюки. Із самого початку я зрозуміла, що спільний сон – не для нас. Будучи з двох боків обкладеною немовлятами, спати я не могла зовсім. Але іншій тривожній мамі буває дискомфортно спати навіть із однією дитиною. Вона боїться, міцно заснувши, задавити чи пошкодити малюка.

Оптимальний варіант - якщо дитина хоче і якщо в цьому є необхідність (він плаче, не спить у своєму ліжечку), її можна взяти в собі. Якщо він спокійно спить один, ви можете заповнити тактильний контакт з ним і в інший час. На початку життя спільний сон важливий для малюка, але потім краще поступово відвикати від цієї звички і готувати дитину до поступового відокремлення від вас. Важливо, щоб до трьох років дитина спала у своєму ліжечку. Після трьох років спільний сон з мамою у хлопчика або з татом у дівчинки загрожує складнощами у сексуальному формуванні дитини. До двох років бажано, щоб дитина не була при сексуальних стосунках батьків, навіть якщо вам здається, що вона міцно спить. Випадково побачений статевий акт нерідко сприймається малюком як агресія, яка надовго залишає страх у його душі.

У стилі зближення, хоч би яким він здавався чудовим, є свої підводні камені. Багато дітей, вирощені за цим методом, мають деякі труднощі в емоційному розвитку, адаптації в дитячому садку, школі, спілкуванні з однолітками. Їм дуже важко навчитися чекати – адже всі їхні потреби миттєво задовольнялися. Нерідко спостерігається гіпертрофована прихильність до матері, їм важче, ніж іншим дітям, розлучатися з нею. Ось один із таких прикладів.

Ксюша росла, буквально не відриваючись від матері. Мама знайшла для неї дитячий садок з м'яким стилем виховання, де їй дозволили спочатку перебувати разом із донькою. У дитячому садку Ксюша весь час ховалася за маму, у прямому і переносному значенні трималася за її спідницю, не відходила від неї ні на крок, уникала будь-яких контактів як з дітьми, так і з дорослими. Це тривало три місяці. Зрештою, вихователі попросили маму піти. Поступово дівчинка почала звикати до колективу. Але якщо контакт із дітьми їй зрештою вдалося встановити, то взаємодіяти з дорослими їй досі дуже складно.

Занадто добре - теж недобре

Що відбувається, коли стиль зближення зводиться в абсолют? На підставі того, що природа мудра і справедлива, нам пропонують будувати дитячо-батьківські стосунки за принципом сім'ї мавп?

Наше суспільство – все ж таки не мавпяче плем'я. Тому добре це чи погано, але закони природи, за якими живуть мавпи, не завжди вписуються в культуру сучасного буття. У тварин періоди розвитку значно коротші, ніж у людини. Спочатку дитинча дійсно висить на матері, не відриваючись. Але незабаром він розпочинає самостійне дослідження території. Родова спільнота у тварин (як, втім, і у первісних племен) досить велика. І коли дитинча злазить з матері, ним починають займатися інші дорослі самки або молоді мавпи-підлітки. Жодне дитинча не оточується пильною увагою всього племені, і немає жодного племені, яке живе тільки заради цього дитинча.

У нашій культурі (особливо, культурі великих міст) дитина нерідко займає центральне місце у сім'ї, стає таким собі «пупсиком Землі». Коли дитина підростає, ця концентрація уваги навколо неї нерідко обмежує свободу її розвитку (він не намагається повзати, ходити, самостійно досліджувати світ), дещо обмежуються її контакти з оточуючими, і тому малюк зазнає труднощів із входженням у дитячий колектив.

Якщо всі бажання малюка миттєво вгадуються і виконуються, він не має досвіду очікування якоїсь радості, немає потреби боротися. Мама, яка намагається захистити своє чадо від негативних емоцій, що викликаються активною діяльністю, нерідко позбавляє його цієї діяльності. Але саме здорова фрустрація викликає потребу так чи інакше впоратися з проблемами та складнощами.

Коли мама постійно присутня в полі зору малюка, у нього немає необхідності зберігати її образ у пам'яті.

Іноді батьки кажуть, що дитина кричить за найменшої спроби покласти її. Тут важливо враховувати два моменти:

1. У малюка може бути підвищена неврологічна збудливість або серйозні болючі синдроми (сильні коліки, наприклад). У цьому випадку потрібно шукати причину постійного плачу і в міру можливості усувати її.
2. Батьки звикли носити немовля на собі, і він теж до цього звик. У цьому випадку варто спробувати зайняти малюк якимось іншим цікавим заняттям.

Коли дитина підростає, постійний тілесний контакт обмежує її свободу. Нерідко, вміючи повзати і ходити, малюк побоюється відірватися від мами, щоб вирушити в самостійну подорож, і вважає за краще перебувати на руках. Образ матері не зберігся в його пам'яті, і тому малюкові страшно від неї відокремлюватись. Його спокій можливий лише за близького тактильного контакту.

Постійне носіння дитини на руках важко і для мами. Тяжко фізично – дитина, що підросла, дуже відчутна для хребта, і емоційно. Адже жодна мати не в змозі підтримувати емоційне спілкування двадцять чотири години на добу. Тому нерідко таке «носіння на собі» замінює собою нормальний емоційний зв'язок, який включає в себе очний контакт, діалог, дитячі ігри та ін. Часто малюк на руках у мами, але мама не з ним (вона читає, готує, сидить за комп'ютером і і т.д.). Можливо, що якби в цей момент дитина грала поряд з іграшками або досліджувала вміст шаф, це було б набагато корисніше для неї.

Чи легко пристосуватися до світу?

Наша спільнота досить сильно відрізняється від того, до якого готують маленьке дитинча мавпи. Йому не треба пристосовуватися до суворих виховательок і вчителів, примхливого начальника та ін. З тепличної домашньої обстановки людське дитинча потрапляє в досить жорстке суспільство зі своїми законами і правилами, де воно вже не є найулюбленішим, найкращим, однозначно прийнятим.

Для того, щоб до чотирьох-п'яти років мати можливість адаптуватися в цьому суспільстві, дитина має накопичити певний досвід адаптації, способи спілкування з чужими людьми, завоювання своєї території. Йому потрібно звикнути до того, що він може бути не «самим-самим...», інакше різниця між домашнім і зовнішнім світами впаде на голову малюка, як грім серед ясного неба.

Як допомогти дитині адаптуватись?

Замість того, щоб кидати всі справи та бігти по першому поклику, намагайтеся пояснити дитині, чому ви змушуєте її чекати, що після того, як вона трохи зачекає, ви обов'язково зможете зайнятися разом чимось цікавим.

Спробуйте включити малюка в якусь спільну (або паралельну) діяльність: разом накривати на стіл, прати та ін. Наприклад, він може займатися такими привабливими каструльками, мисками, ложками. А коли ви стираєте, нехай ваша малюк викупає свою лялечку або качечку.

Потрібна й система якихось заборон. Намагайтеся, щоб їх було не дуже багато, але щоб вони були чіткими, твердими та завжди дотримувалися.

Не бійтеся, що дитина часом відчуває вашу втому. Не пересилуйте себе, вдаючи, що все гаразд, ваш емоційний відгук все одно не буде природним. Набагато краще, якщо у вашого малюка з'явиться досвід співпереживання, співчуття.

Одним словом, не можна штучно створити природність. Доктор Спок, даючи батькам деякі цілком розумні поради, разом із тим дуже рано намагається підлаштувати дитину під ідею режиму та суворого розпорядку – з перших днів життя. Звичайно, малюкові доведеться входити в культуру того суспільства, в якому він живе, проте робити це потрібно поступово та м'яко.

У той же час, такий, здавалося б, природний стиль зближення, зведений в абсолют, часом змушує батьків відмовлятися від потреб, сконцентрувавшись на дитині, що зрештою виглядає не цілком природним.

І вибираючи золоту середину між жорстким режимом і «зовом природи», пам'ятайте, що головне – ваше чуйне батьківське серце, інтуїція та здоровий глузд.

Інеса Смик, Дар'я Голубєва

За матеріалами журналу Ліза. Моя дитина"

Тактильний контакт – це секретна зброя, яку ми отримуємо для створення успішних та міцних стосунків. Це наша мова, дана нам із самого народження. Але згодом ми забуваємо про його важливість. Як же нам повернутися до природного спілкування?

Психологи рекомендують для того, щоб згадати, тактильний контакт підключити свою уяву та уявити себе в автобусі, переповненому людьми. Пасажири, перебуваючи у напівсонному стані, за інерцією продовжують відтворювати свої думки та емоції за допомогою тактильних відчуттів. Закохана пара тримається за руки, маленька дитина шукає підтримки у своєї мами – тягне до неї ручки та заспокоюється.

Види спілкування

Те, що ми вміємо спілкуватися вербально та невербально, знають усі. Але те, що за допомогою рухів та виразів можна передати досить складні емоції та бажання, знає не багато хто. Ми обережні у своїх дотиках, але ми можемо приймати та передавати сигнали за їх допомогою. Тобто маємо здатність інтерпретувати тактильний контакт. Коли ми торкаємося іншої людини, наш мозок відображає об'єктивну оцінку.

Найточніший і зовсім не простий спосіб спілкування

Дослідники зробили висновок, що за допомогою та голосу ми зможемо визначити один-два позитивні сигнали – гарний настрій та радість. Проте дослідження доводять, що відчуття) - це більш точний і тонкий спосіб спілкування, ніж звучання голосу та вираз обличчя.

Крім того, за допомогою дотиків можна збільшити швидкість зв'язку, тобто торкання - це найпростіший спосіб подати сигнал про щось. Тактильний контакт із чоловіком допомагає дівчатам створити глибше почуття зв'язку. Дотики також важливі і у відносинах матері та дитини, оскільки ми починаємо отримувати ще до народження. Коли мама торкається своєї дитини, вона дає їй відчуття безпеки.

Важливість дотику

Теплий дотик сприяє вивільненню який підвищує почуття прихильності та довіри між людьми. Цим можна пояснити і нашу звичку торкатися самого себе: потирати руки, погладжувати чоло, волосся. Тактильний контакт допомагає нам випробувати ті самі позитивні відчуття, які відчуває і той чоловік, якого ми торкаємося. Дослідження показало, що обіймаючи, ми отримуємо стільки ж користі, як і та людина, яку ми обіймаємо. До того ж, доторкнувшись до людини, ми отримаємо інформацію про її емоційний стан. Дізнаємося, як він налаштований: дружелюбно чи вороже. Розслаблений він чи напружений. Така інформація допоможе нам вибрати правильну тактику спілкування. Тому можна сказати, що тактильні відчуття – це найпростіший спосіб зміцнити близькість у романтичних стосунках.

Тактильною пам'яттю називають спогади про відчуття, які ми відчуваємо під час дотику до будь-якого предмета. Припустимо, ви якось погладили змію в зоопарку, і тепер щоразу побачивши змії (по телевізору, наприклад) ви згадуєте, яка у неї холодна шкіра.

Тактильна пам'ять не пов'язана з органами зору, в ній беруть участь. В іншому випадку можна говорити про спільну роботу зорової та тактильної пам'яті. Якщо у запам'ятовуванні задіяно зір, то, як правило, тактильні відчуття ми не запам'ятовуються.

Поговоримо про фізичні контакти та їх важливість у побудові комунікацій. Щоб там не вигадували сучасні теоретики стосунків, розум, совість та виховання – добре, але саме фізичний контакт вкрай важливий і необхідний для встановлення любовних, сексуальних стосунків між чоловіком та жінкою. Будь-які живі істоти на нашій планеті спілкуються та сприймають одна одну не лише за допомогою різних видів комунікації, а й за допомогою фізичних контактів.

Чим важливими є фізичні контакти?

По-перше, це кінестетичні якорі (що це таке читаємо в термінах НЛП), які асоційовані, як правило, з вами. По-друге, дотики дають зрозуміти, в якому напрямку розвиватимуться ваші стосунки. По-третє, діють на підсвідомому рівні, показуючи хто є хто.

Швидше за все, ви могли помітити, що траплялося зі стосунками, якщо не здійснювалися фізичні контакти. А я думаю, траплялося, і начебто було незрозуміло чому. Відносини або закінчувалися з ініціативи дівчини (зникала або відмовлялася від подальшого спілкування), або не продовжувалися у потрібному руслі (любовні стосунки).

Одна (і часто основна та єдина) причина саме в тому, що дівчину вчасно не торкнулися, не поцілували і таке інше. Не треба думати, що дівчата та жінки за природою недоторкані та чоловічі дотики їм неприємні та образливі. Зовсім ні, це соціум та громадські установки створили штамп про те, що "справжня леді", "пристойна жінка", "вихована дівчина" тощо. повинні бути недоторканими. Дотики - ласкаві і ніжні, збуджуючі і хвилюючі - приємні жінці, вона на них чекає (нехай навіть іноді і підсвідомо), вони є вірною ознакою розвитку відносин. Але ініціатива, як і призначено природою, має виходити від чоловіка. Якщо вона чекає-чекає на вашу ініціативу, а ви всі тримаєтеся на "піонерській відстані", вона цілком логічно вирішує, що її очікування не виправдані.

Коли починати чіпати і як

Ти запросив її на побачення (і це саме ПОБАЧЕННЯ - не зустріч за інтересами в гуртку юних техніків) - саме час починати. (Можна, звичайно, і в гуртку починати, але шанси на успіх менші).

Як чіпати? Відповідь дуже проста: як завгодно. Єдина умова - це те, що дотику та рухи рук не повинні викликати негативної реакції. Потрібно стежити за реакцією (зворотним зв'язком) та робити висновки.
Перші фізичні контакти – це потиск руки, тримання руки, торкання плечей тощо. Якщо ви вручаєте дівчині квітку (хоча в деяких гуру пікапа це і вважається "хабаром", немає нічого простішого продемонструвати дівчині наміри - і перейти від слів до справи), візьміть її за руку і вкладіть у її руку квітку самі, не простягаючи її з усієї дури вперед, а м'яко і невимушено організовуючи фізичний контакт. Розумні чоловіки розуміють, що взагалі ритуали залицяння, на кшталт "взяти сумочку" або "подати пальто", були придумані виключно для ненав'язливих та ситуаційно обов'язкових фізичних контактів з жінками.

Ще одна важлива міркування. Хоча з погляду деяких чоловіків різниці між "торканням" та "лапанням" немає ніякої, жінки цілком прихильно ставляться до першого, а ось за друге можуть і по морді дати. (Хоча якщо ви і отримали по морді - не засмучуйтесь, досвід - безцінний, навчайтеся на помилках.) Фізичні контакти не повинні бути нав'язливими з вашого боку. І якщо ви зрозуміли, що ваша дівчина не відсмикнулася після першого контакту - це не означає, що можна її затискати за вечір так, щоб стосунки на цьому і закінчилися.

Хороша, навіть відмінна нагода вступити у фізичний контакт (і дуже щільний) - танець. Якщо у вас побачення - запросіть її до бар-кафе-ресторану з музикою, і вже там обов'язково знайдеться привід потанцювати. Запросити дівчину на танець можна практично в будь-якому місці і в будь-який час (виняток може бути тільки, мабуть, похорон - там, звичайно, багато музики, але ситуація все-таки занадто зобов'язує). На вулиці, в офісі, на природі – де завгодно. Почули музику - встаньте церемоно в позу із закладеною за спину рукою на кшталт російських дворян початку XIX століття, трохи схилить голову - і навряд чи вона вам відмовить. Далі ви можете цілком "законно" обіймати її - і одразу увійти до вельми щільного фізичного контакту. Зазвичай чоловіки соромляться здатися дурнями у громадських місцях або вважають, що не вміють танцювати. Сором'язливі - у будь-якому разі вже дурні, тому міркування можна відмістити як несуттєве. А вміння тупцювати на одному місці цілком зійде за танець, більше того – в очах багатьох дівчат деяка незграбність (на тлі, як вона думає, її ідеальної грації) буде лише позитивною якістю. Зате такий вчинок з вашого боку відразу продемонструє їй вашу романтичну натуру і однозначно заявить про ваш інтерес, як аж ніяк не піонерський.

Що, на вашу думку, більше оцінить, і до чого перейметься дівчина? Рухи в стилі Буратіно - коли зігнута в лікті рука повільно наближається до її руки з помітною скутістю, а на обличчі застиг нерухомий дерев'яний вираз? Чи впевнені плавні рухи чоловіка, який бере дівчину за руку, обіймає її, веде її тощо з виглядом та відчуттям, що має на це право? Нормальні дівчата віддають перевагу впевненим чоловікам.
Зауважте ще - дівчата не чекають, що ви питатимете про фізичні контакти. "Дорога, можна я потримаюся за твої ліві груди? (і скінчу від напруження і захоплення в штани, бо нічого сексуальнішого зі мною не траплялося останню п'ятирічку)". "Мила, я так хочу нарешті доторкнутися до твоє вушко, можна?" (Швидше за все - можна, але зустрічатися з цим недоумком більше нема чого.) "Сонечко, дозволь я кусну тебе за вказівний пальчик? (Будемо сподіватися, що вона не колупалася цим пальцем у тому вусі, що чіпав попередній придурок.) Ви ж не гадаєте Що такі питання можна ставити насправді?
(Насправді - можна! Але тільки в тому випадку, якщо ви можете надати їм іронічної інтонації і обставити відповідно ситуацію.)

Чим природніше ви поводитеся, чим менше фальші і напруження у ваших словах і діях, тим спокійніше почувається дівчина поряд з вами, тим більший інтерес ви в неї викликаєте, тим легше перейти з нею до фізичних контактів і поцілунків. Менше роздумів і самокопань, менше прогнозів, що буде, якби та якби станеться щось, більше слідування чоловічим бажанням, більше впевненості у своєму чоловічому призначенні та силі.

Основні види дотиків:

Дотики до руки (тримаєш за руку, розглядаєш руку, гадаєш по лініях долоні тощо).
Обійми (за талію, спину, плечі).
Інші види дотиків (поправлення одягу, зачіски, зняття сміток, розгляд чогось тощо). Багато іншого (все, що не перераховано вище).

Пам'ятаємо основні правила пікапа

Робимо, що хочемо робити і не виправдовуємось.
Немає невиправних помилок та незамінних речей.
Зворотній зв'язок – провідник на шляху до успіху.

На встановлення фізичного контакту йде різний час. Але якщо ви прийшли на третє побачення, а дівчина все ще схожа на снігову діву, є сенс замислитись. Швидше за все, дівчина або "крутить динамо", або до гарного обличчя та апетитної попки додається набір психологічних комплексів. У першому випадку ви дозволили ситуації вийти з-під контролю, і вас просто використовують. Почніть спочатку або розлучайтеся. У другому краще одразу розлучатися. Клінічні снігові діви вимагають маси уваги та сил, але часом мало що можуть запропонувати натомість. Навколо повно інших цікавих дівчат.

Перший контакт тягне у себе другий, третій тощо. Не зупиняйтеся на досягнутому, інакше ви ризикуєте перетворитися на вічного ручки. Поступово розширюйте зону, щільність, інтимність контактів, перетворюючи їх на ласки.

Перший поцілунок

Поцілунок – вже інтимний контакт. Тут надто поспішати не слід. Перш ніж поцілувати, необхідно встановити певний зв'язок. Дівчина повинна бути досить зацікавлена, і її реакція на дотик має бути позитивною. Визначити це досить просто. Якщо ти можеш чіпати її волосся, обличчя, руки без жодного опору, то настав час.

Не слід забувати і старовинну формулу "прийшов-побачив-переміг". Незважаючи на всі впроваджені у свідомість дівчат установки про галантність і стриманість чоловіків, деякі з них, як і раніше, чекають на рішуче завоювання, без зайвих сентиментів і проблем. Зазвичай тактика швидкого переходу до поцілунків добре спрацьовує на боязких, невпевнених дівчат (не вистачає духу заперечити) - і навпаки, на високо цінують себе, нахабних красунях, схильних до знущання з чоловіків (ставить їх на місце).

Якщо ви не знали, як "помацати" дівчину, у вас можливо будуть питання і типу "як цілувати", "як продовжувати" і т.п. Це за рамками цієї статті, дамо тільки одну пораду наостанок - "Слідуйте своїй природі і вчіться." Всі.