Трактат про образи та скривджених! Суть образи і як її позбутися? Біблійний погляд.

Бажаєте назавжди перемогти образу? Розібратися з нею, як із шкідливим тхором, який постійно господарює на полі вашого серця та внутрішнього світу. Перемогти один раз і назавжди. Тоді читайте далі.

Сьогодні давайте поговоримо про всі аспекти образи. Нагадую, що ми маємо велику тему: “ “.

Вам варто прочитати всю Біблію, і ви знайдете там від сили два десятки слів із коренем «образа». (я перевіряв) (:

Але при цьому ця тема настільки серйозно присутня в нашому житті, що вам варто попрацювати, щоб знайти людину, яка ніколи не стикалася з образою.

Образа – що це?

Образа - це шалене бажання довести свою правоту. Це ненависть до людини. І сильне бажання зробити боляче іншому, тому, хто образив і образив тебе.

Образа – це слизька гірка. Спочатку образа – потім ненависть – потім лють – потім злочин, який тепер людина може виправдати своїми переконаннями в образі.

Образи бувають різні:

образа на колишнього хлопця/кривда дівчини
образа на будь-яку людину, яка зробила дуже неприємно.
образа на батьків
образа дітей.
Образа на життя (суть, звичайно, зводиться до образи на людей, але називається це «образа на життя»)

Знаєте, я перевірив на собі. Коли образа креслить у душі страшні візерунки ненависті, і ти готовий на все, щоб тільки боляче образити іншу людину. Це моя близька людина, і я навіть не помітив, як припустився образи і закрився від неї. Але понад дві доби я ходив закритий. Наприкінці другого дня я згадав вірш, який точно описував мене.

Прип.18:20 Озлоблений брат [неприступніше] міцного міста, і сварки подібні до запорів замку.

Найгірше те, що близька людина страждала, і я страждав. Хоча зовні все здавалося, виглядало чудово.

Дякувати Богу, я зіскочив зі слизької гірки на першому етапі образи. І тепер я можу з чистою душею ділитися своїми висновками.

Якщо ви розберетеся з образою - зможете перемогти будь-яку. Те саме з образами дітей, образою на життя, образою на колишнього, образою дівчини. Наприкінці прочитання я дуже сподіваюся, що ви зможете дати собі відповідь «Образа – що це? І як з нею боротися!

Що думає скривджена людина?

Знаєте, що найдивніше і найдивовижніше. Ображений думає, що своєю образою він нашкодить кривдникові. Він вигадує різні плани помсти, чи просто мовчання. Якщо людина скривджена не сильно, вона просто дутиметься.

Якщо він скривджений сильно, а також дуже любить себе - він буде вибудовувати такі плани помсти, що диву можна даватися.

приклад. Різанина у Варфоломіївську ніч. Це просто помста короля-католика всім, хто образив його та змінив свої переконання. (Я переконаний, що ті, хто це влаштовували ці вбивства, не мали стосунку до Бога, тому що помста – це не кохання.). За кілька днів загинуло понад 30 тисяч гугенотів. Ось що робить помста.

Червоний терор у Севастополі. Вбивство мирних людей лише за неправильні переконання.

Це крайній ступінь, але я хочу показати ту слизьку гірку.

Що насправді робить образа з людиною?

Давайте начистоту розберемося з тим, що робить ця дрібна вада, яка виростає в жахливого монстра. Варто тільки її пустити в серце – вона накохає справ.

Калечить душу. Руйнує людину зсередини.

Так саме. Ви думаєте, що приносите біль іншій людині, але насправді – ваша душа стає пораненою. Це нестерпно – ненавидіти іншого. Я переживав.

Завдає біль близьким.

Коли людина закрита в образі і ненависті - вона приносить нестерпний біль тим, хто його любить. Він стає жорстким та непримиренним.

Робить егоїстичним.

Егоїзм – це вигнання Бога із життя. Це відсутність кохання. Саме це робить образа.

Матв.24:12 І через множення беззаконня у багатьох охолоне любов.

Віддаляє від Бога.

Це найстрашніше. Без Бога наше життя перетворюється на тортури та муки. Самі собою - ми закінчені егоїсти.

Корінь образи. У чому суть образи?

А знаєте, якою є первинна причина образи?

Самолюбство.

Від Адама ще йде. Ця любов до себе це бажання поваги, вимога до себе. І чим більше ми годуємо цього бридкого звіра, тим більше він стає.

Як тільки вам хочеться образитися - дивіться в себе, у своє серце. Швидше за все, ви просто починаєте годувати самолюбство.

Так, із суттю образи трохи розібралися

Для кривдників.

Я не можу продовжувати цю статтю без жодного важливого уточнення. Є особлива категорія людей. Які думають, що їм багато дозволено. Більше, ніж іншим. Які вже розгодували свого «звіра».

Звернемося до Слова Божого.

Пс.9:35Ти бачиш, бо Ти дивишся на образи й утиски, щоб віддати Твоєю рукою. Тобі зраджує себе бідний; сироті Ти помічник.

Бог дивиться на образи та утиски. Він усе знає. Нехай це підбадьорить тих, хто скривджений. Але головне, остудить запал кривдників. Нагорода прийде.

Рим.1:30лихослівні, наклепники, богоненавистники, кривдники, самохвали, горді, винахідливі на зло, неслухняні батькам.

Цей вірш говорить про людей, які живуть у світі та відкидають Бога. Написаний за 2000 років до сьогодні, близько 60-ти років від Різдва Христа апостолом Павлом. Чи не знаходите, що нічого не змінилося?

Пс.102:6Господь творить правду і суд усім скривдженим.

Тут прямо говориться про те, що Бог творить. Це не пасивна дія, але активна.

« Творить», в оригіналі, давньоєврейською це слово означає - «здійснює, влаштовує, готує»
« Правду»- в оригіналі «праведність»
« Суд»- в оригіналі «суд», «правосуддя».

Кожен із нас може кривдити. Зрозумійте, що Бог помститься за все це.

Що робити кожному? Слово підбадьорення - як позбутися образи.

Це був би не повний текст, якби я не розкрив тему, як реагувати, коли кривдять.

Одна близька мені людина говорить дуже правильно. «Замість того, щоб говорити, я прощаю тебе, я одного разу вирішив, що я не ображаюся». Все простіше, ніж здається.
Краще не впускати образу в серце, аніж потім боротися з нею і намагатися розправитися. Позбутися образи в зародковому стані незрівнянно простіше, ніж воювати з нею, коли вона вже вкоренилася в серці і побудувала собі затишне житло.

А тепер – Слово Боже. У всьому найкраще ґрунтуватися на мудрості Божій.

Матв.5:44 А Я кажу вам: любіть ворогів ваших, благословляйте тих, що проклинають вас, благодійте тих, що ненавидять вас, і моліться за тих, що вас кривдять і гонять вас,

Якщо вас образили – Господь Ісус дає дуже простий вихід. Моліться за цю людину. Від усього серця. Так, наче це близька людина. Адже насамперед ми молимося за тих, кого любимо.

Цікаво, що чим болючіші дії проти нас – тим більше Господь рекомендує віддавати:

Ворога (людина, яка зробила багато зла і нажила репутацію ворога) - любити
Проклинаючого (що бажає найгіршого) - благословляти (бажати найкращого)
Ненавидить - благотворити (робити добре)
Ображаючого – молитися за нього.

1Кор.6:7 І то вже дуже принизливо для вас, що ви маєте позов між собою. Навіщо б вам краще не залишатися скривдженими? навіщо б вам краще не терпіти поневіряння?

Апостол Павло – великий молодець. Своїм прикладом навчає. Він взагалі каже: «Нічого не доводьте, не захищайте себе»

Рим.12:19 Не мститься за себе, кохані, але дайте місце гніву [Божию]. Бо написано: Мені помста, Я віддам, говорить Господь.

В іншому місці Господь через апостола Павла говорить, щоб ми не мстили за себе. Господь віддасть.

Єр.22:3 Так говорить Господь: робіть суд і правду і рятуйте ображеного від руки утискувача, не ображайте і не тісніть прибульця, сироти та вдови, і невинної крові не проливайте на цьому місці.

Крім того, рятуйте того, кого кривдять. Є утиски – це люди, які ображають, але якщо у ваших силах допомогти цій людині – Господь вказує, що це потрібно зробити.

Слово підбадьорення про позбавлення образи.

Чим більше зла роблять вам – тим більше добра робіть іншому.

Розумом - це маячня. Як так можна?

Але саме так ви допоможете собі. І цій людині. . Любіть його. Без Божої любові це неможливо зробити. У вас у вас Божа любов, якщо ви народжені згори. (якщо ні - )

У цей момент думайте про Господа Ісуса Христа, адже Він любив людей, які його ненавидять. Він лежав на курному хресті, побитий і поранений і молився за тих, хто вбивав іржаві цвяхи в його зап'ястя. Він не припустився образи навіть тоді. І ви можете.

У сучасному світі дуже складно досягти справедливості, і взагалі, чи є вона? Відновлення справедливості, інакше кажучи, правосуддя чи помста є обманом. Невже якщо вам зробили боляче, то помстившись ви позбавитеся болю? Зовсім ні. Може статися, що вам стане ще гірше, ви відчуватимете біль, не тільки отриманий від кривдника, але і ще від самого себе. Тому людській душі просто необхідно вміти прощати.

Можна уявити людське серце і душу, які стають чорними від злості, образи, від болю, від спраги помсти та бажання встановити «справедливість». Це своєрідна хвороба. І ліками від цієї хвороби є прощення. Необхідно пробачити та відпустити образу. Навіщо опускатися до кривдників, якщо можна бути вищими і сильнішими за образи, кривдників, життєвих ситуацій?

Немає жодної людини, якій не завдавали біль, і, напевно, багатьом хотілося вчинити також, або навіть гірше. Як то кажуть «око за око, зуб за зуб». Але це докорінно є неправильним рішенням. Воно згубне. Прощення необхідно насамперед тому, кого образили, це як звільнення від кайданів, сконструйовані нами самими власноруч.

Але як же вибачити? Багатьом прощення видається дуже важким. Далі представлено 5 кроків, які допоможуть вам звільнитися від душевних кайданів.

Крок 1. Усвідомте, що образа, негативні емоції крадуть у вас енергію і той час, який ви могли б витратити на творення чого-небудь, ви витрачаєте підгодовуючи образу, а як відомо образи, похмурий дух можуть призвести до багатьох фізичних та емоційних проблем, включаючи депресію та гіпертонію. Воно вам треба?

Крок 2. Напишіть на папері все те, що відчуваєте, всі свої емоції, розпишіть яскраво і докладно, спробуйте уявити свої почуття та емоції різними кольорами, який переважає більше, що вам найбільше не подобається і хочеться швидше позбутися цього? Після ретельного опису своїх емоцій візьміть аркуш паперу і робіть з ним все, що хочете, можете спалити, затоптати, порізати на тисячу дрібних папірців. Можете проводити цю методику доти, доки відчуєте внутрішнє полегшення. Коли відчуєте полегшення та зможете зіграти роль стороннього спостерігача, сміливо переходь до кроку 3.

Крок 3. Поставте себе місце кривдника. І постарайтеся повністю виправдати його вчинок. Повністю та тотально. Спробуйте зрозуміти його почуття та мотиви, причини, через які він вчинив саме так, а не інакше. Спробуйте виявити прихильність і поблажливість, таку, яку виявляли ваші батьки стосовно вас. Адже ніхто з людей не є досконалим, і ви в тому числі.

Крок 4. Змініть ставлення до образи та кривдника. Подумайте, вам завдали образи, вам неприємно, важко, але це вже відбулося, ви не можеш повернути час назад, нікому не дано міняти минуле, але у вас є сьогодення та майбутнє, яке ви можете змінити. І лише вам вибирати, як ви хочете жити, з образою в серці або з легкістю в душі. Думаю, вибір очевидний. Уявіть себе через рік, 5 років, 10 років, чи вас як і раніше мучити образа? Найімовірніше ви просто про неї забудете. Так краще забути зараз і швидко.

Крок 5. Подумайте, що позитивного може дати вам вчинок кривдника. Практично будь - яку негативну подію можна обернути на свою користь . Наведу приклад відомого виразу: «Якщо життя дало тобі лимон, зроби з нього лимонад». Використовуйте цей вираз до своєї ситуації. Що ви зрозуміли завдяки кривднику? Як ці знання допоможуть вам надалі? Завдяки пробаченню, як ви себе виявили, як ви виросли у своїх очах? Дуже часто слово «вибачити» вживається у значенні «відпустити», тому вам необхідно відпустити образу заради власного щастя, спокою та благополуччя.

Немирний дух, який вразив останніми роками як суспільство в цілому, так і безліч окремих його членів, намагається сьогодні ніби узаконити деякі звичні гріхи проти ближнього: мстивість, осуд, недовіру, недоброзичливість, ненависть. Тому не зайвим буде сказати про те, як Православна Церква вчить ставитись до тих, кого ми вважаємо своїми супротивниками і ворогами, до тих, хто «ненавидить і ображає нас».

Людина створена за образом і подобою Божою, і як Вселюбному Богу не властиво не любити будь-кого, так і людині це не властиво. Той, хто ненавидить ближнього (навіть винного), чинить проти своєї природи, ламаючи і потворюючи її. Великим багатством вважаємо здоров'я. Як засмучує нас навіть мала втрата його. А ось збитків, завданих своїй душі, ми часто не помічаємо. Хоча дорогоцінніше за людську душу немає нічого у світі. Весь цей прекрасний світ, що оточує нас, колись закінчить своє існування, обернеться на порох. Душа ж людини житиме вічно. Задля її спасіння пролив Свою Божественну Кров Ісус Христос, Син Божий. «Що користь людині, якщо вона придбає весь світ, а душі своїй зашкодить?» (Мк. 3, 36) – каже Спаситель.

Не пошкодити своєї душі, не порушити свого божественного устрою, не порушити закону любові до ближнього - ось правила, якими керується православний християнин у своїх відносинах з будь-якою людиною, пам'ятаючи, що кожна людина, як би зіпсована і гріховна вона не була, несе в собі образ Божий. Ця відсутність злості і бажання добра навіть ворогові відбилося в православній молитві «Про нас, що нас ненавидять і ображають»: «Господи: ненавидящих і образливих нас пробач, і від всякого зла і лукавства до братолюбного і доброчесного настави проживання».

Трапляється, що вчинки нашого супротивника чи велику шкоду, завдану ним, а головне, нашу духовну недосконалість не дозволяють нам побачити в ньому не лише образ Божий, а й образ людський. Не поспішатимемо з осудом. Звернемося спочатку до своєї совісті. Чи ми вже чисті самі? Адже не може злодій судити злодія, наклепник – наклепника? Розмова йде про особисте осудження, оскільки суддя, людина хоч і не без недоліків, проте судить злочинця, тому що судить не особистим судом, а згідно з існуючими законами.

Багато хто з нас не бачить своїх гріхів і тому не здатний засудити себе. Хтось скаже: "Я ніколи не чинив такого гріха, він мені не властивий, і тому можу судити іншого". Чи так це? Візьмемо страшний гріх-людовбивство. Від нього зрікається більшість. А апостол Іоанн Богослов радить не спокушатися: «Кожен, хто ненавидить брата свого, є вбивця людини» (Ів. 3, 15).

Гріх починається з думки, з думки, і якщо не приборкати його, виростає в дію. Але він той самий - вбивства, сріблолюбства, наклепу. Хто з нас поручиться, що не мав злої думки проти когось? Що не відчув хоч би швидкоплинної, зовсім «нешкідливої» заздрощів (гpex проти десятої заповіді)? Які ж із нас судді? Залишимо суд Тому, Кому він і належить, Єдиному Безгрішному, Сину Божому.

Люди, які уважно стежать за станом своєї совісті, підтримують її в «робочому стані» частою сповіддю, як правило, рідко засуджують, знаючи на досвіді, як важко врятуватися від гріха. Вони співчують грішникові, як співчували б хворому. Гріх - та сама хвороба. Хвороба душі. Крім того, пам'ятатимемо і обіцяння Спасителя: «Не судіть, нехай не будете судимі, бо яким судом судите, таким будете й судимі, і якою мірою мірите, такою і вам мірятиму» (Мф. 7, 1-3). В одній обителі вмирав недбалий чернець. Братія, знаючи про його безтурботне життя, очікували побачити болісну агонію грішника, але брат зустрічав у спокої та радісно. "Як же так? - Запитали його. - Адже ти все життя не дбав про спасіння, чому ж ти спокійний?» - «З того часу, як я переступив поріг цієї обителі, я не засудив жодної людини і знаю, що на мені виповняться слова мого Спасителя: “Не судіть, нехай не судимі будете”, - і тому я вмираю спокійно», - відповів брат.

«Не будь переможений злом, але перемагай зло добром» (Рим. 12, 21), – вчить Апостол. Не підкидати полін ненависті в вогнище ворожнечі личить нам, а гасити його особистим прикладом добра і беззлобності. Станемо сподіватися і на совість супротивника. Тому що совість є спільним Божественним законом, даним при народженні кожній людині. «Якщо ворог твій голодний, нагодуй його; якщо прагне, напій його: бо, роблячи це, ти збереш йому на голову вугілля, що горить» (Рим. 12, 20), - радить апостол Павло, порівнюючи совість людини, що прокинулася, з палаючим вугіллям.

Знайома маленька дівчинка з православної родини якось зазнала ворожих нападок та образ з боку своєї однокласниці. Образниця штовхала, щипала і словесно виражала свою ворожість. Бабуся юної християнки радила їй відстоювати себе поштовхами у відповідь, дотепними зауваженнями або, зрештою, скаргою вчительці. Але дівчинка відповідала: "Нічого, я потерплю, а вона звикне до мене і полюбить". Справді, незабаром її противниця не лише відмовилася від ворожнечі, але з кривдниці перетворилася на найкращу захисницю. Так беззлобність і терпіння маленької першокласниці пробудили совість подруги і змусили дівчинку відмовитися від поганих дій і навіть загладити їх добрими справами.

У нашому ставленні до кривдника, що злостив на нас, нехай прикладом послужить Сам Спаситель, який молився на Хресті за тих, хто розпиняє Його, нехай не поставить їм Господь вини, «не знають бо що творять». Будучи всемогутнім Богом, він не карає тих, хто зраджує, зраджує і розкриває Його. «Я кажу вам: любіть ваших ворогів, благословляйте тих, що проклинають вас, благодійте тих, хто вас ненавидить, і моліться за тих, що вас кривдять і гнать вас, нехай будете синами Отця вашого Небесного; бо Він наказує сонцю Своєму сходити над злими та добрими і посилає дощ на праведних та неправедних» (Мт. 5, 44-45).

У книзі Дій святих апостолів ми читаємо про мученицьку кончину архідиякона Стефана: «…і, вивівши за місто, стали побивати його камінням. Свідки ж поклали свої шати біля ніг юнака, на ім'я Савла, і побивали камінням Стефана, що молився і говорив: Господи Ісусе! прийми дух мій. І, схиливши коліна, вигукнув голосним голосом: Господи! не зважи їм на це. І сказавши це, спочив. Савл же схвалював його вбивство» (Дії 7, 58 – 60; 8, 1). Не помститися, а пробачити благає праведник Господа. І трапляється, здавалося, неможливе. Савл, що дихав «загрозами та вбивством на учнів Господа» (Дії 9, 1), стає апостолом Христа. Першоверховним апостолом Павлом.

Бажання наполягти своєму, любоначалість і сімейна ревнощі нерідко створюють серед співробітників чи родичів тривалі важкі протистояння як двох особистостей, а часом і цілих таборів противників. Бувають випадки, на перший погляд, безнадійні, коли погасити ворожість якоїсь однієї сторони неможливо. Звичайно, терпіння і лагідність якось утихомирюють цю ворожнечу. Але найчастіше їх нам і не вистачає! І тут, як і у будь-якій печалі, ми можемо припасти до Джерела та Подавача всіх благ, до Господа. «Поверни на Господа твою смуток, і Той переживе...» (Пс. 54, 23) - говорить пророк.

Згадується мені історія, що сталася у знайомій родині. Віруюча дівчина вийшла заміж за хрещену, але зовсім не церковну людину. Привела вона чоловіка до своєї родини. Через деякий час молода людина зайняла активну протицерковну позицію, і відносини між родичами стали дуже важкими. Особливо часто у релігійних чи антирелігійних суперечках стикалися зять та теща. Взаємних претензій, словесних уразок, прямих образ і причіпок не було кінця. Не уникали у ній і дій, здатних досадити противнику. Нові родичі чоловіка, люди віруючі, намагалися стримувати свою ворожість, каялися на сповіді у ворожих випадах. Але молитися за зятя категорично відмовлялися. І в записочках «про здоров'я», що подавали до церкви, ніколи не писали імені Олександра. "Як же про нього молитися, адже він Бога відкидає, про Церкву гидоті говорить", - пояснювала теща. І все ж таки схилилася на вмовляння священика, почала подавати в церкві «про здоров'я», поминати в молитві за рідних. Ворожнеча почала вщухати. Через півроку молодята повінчалися, зять почав ходити до церкви, сповідатися, причащатися. Довго не міг звикнути до посту, але й тут упорався.

Легко молитись за милих рідних, за благодійників, за друзів. Молитва за ворога не легка. Ми вважаємо кривдника недостойним нашої молитви, недостойним милості Божої, недостойним спасіння. Але якщо ми попрацюємо, подолаємо свій настрій, образу, осуд, то наша молитва, трудова молитва буде не тільки клопотанням за нашого супротивника, а й заступницею за нас. «Врятуй, Господи, раба Божого (ім'я ворога) і ця заради молитви помилуй мене грішного», - молимося ми за печаль, що завдала нам. Заради моєї молитви за ворога, помилуй мене, Господи.

Ситуації ворожнечі і напасті іноді попускаються, щоб ми могли проявити себе як християни. Щодня в молитві Господній «Отче наш» ми неодноразово повторюємо: «і залиши нам наші обов'язки, як і ми залишаємо боржником нашим». Ми просимо Господа залишити, пробачити, забути наші гріхи. Але ставимо виконання цього прохання у залежність від свого прощення кривдникам, від своєї незлопамятності. Чи сміємо ми вимовляти ці слова, зберігаючи в пам'яті образу на чиюсь провину проти нас, згадуючи колишнє зло, навіть якщо ми і не відповідали на них якоюсь дією. «І коли стоїте на молитві, прощайте, якщо маєте на кого, щоб і Отець ваш Небесний пробачив вам ваші гріхи. Якщо ж не прощаєте, то й Отець ваш Небесний не простить вам гріхів ваших» (Мк. 11, 25 - 26), - застерігає Спаситель. Стан пам'ятозлоб'я безблагодатний і обтяжує всі наші гріхи.

Серце наше уражає не лише на нас спрямовану ненависть та ворожнечу. Ми співчуємо і співчуваємо своїм ближнім і далеким, які виявилися жертвами чиєїсь неприязні, злої справи. Це почуття в нас є законним. Жалість до нещасного спонукає нас на милосердну допомогу, спонукає до жертви, дії, молитви. Але трапляється, що наше співчуття знаходить себе лише в ненависті до кривдника, у мстивому та гнівному проти нього почутті. Ми просто розширюємо коло своїх ворогів, створюємо звичку немирного настрою. Звернемося до свого серця і побачимо, який дух переважає в ньому? Дух любові та миру чи дух образи, злості та гніву? Чи не про наш час слова Спасителя: «…І через множення беззаконня у багатьох охолоне любов» (Мф. 24, 12).

Беззаконня, що множаться в світі, тиражуються печаткою і телебаченням, наповнюють наші серця не стільки співчуттям і співчуттям до жертв, скільки ненавистю і злістю до людей, яких ми ніколи не знали і не дізнаємося, іноді давно вже померлими. Наше особисте почуття справедливості вимагає покарання, розум, похмурий ненавистю, винаходить помсту. Чи до кохання тут? А чи так потрібна наша душевна участь у всіх світових скорботах? Тим більше, що події, які турбують нашу душу, викладаються в приватній інтерпретації, а часто й зовсім у спотвореному вигляді. Що, крім осквернення власної душі, принесуть наші прокляття на адресу покійного державного діяча, який «наламав дров», або на адресу персоналу якоїсь кейптаунської лікарні, що погано поводиться з пацієнтами? Як часто милі сімейні вечори та застілля затьмарюються обговоренням політичних інтриг, злочинів та катастроф! Знайома всім картина, коли люди методично обговорюють провину чиновника, артиста, якусь видну людину, яка живе або навіть померла. Викладаються одне одним докази провини, підозри. І з усе зростаючим гнівом чи злісною іронією вершаються «суд і розправа».

Здається, Ангел покинув розмову і морок згущується над збожеволілими людьми. На моїй пам'яті чимало внутрішньосімейних протистоянь, сварок і образ народилося в таких викривальних розмовах-вироках.

Дошукуючись істини в історії, політиці та приватному житті, треба бути обережними, щоб істина не набувала нам нових і нових ворогів, щоб у гонитві за справедливістю не збідніли ми любов'ю. Адже навіть праведний гнів - все ж таки гнів. А гнів – безплідний. Він не творить життя, не дає радості. "Гнів людини не творить правди Божої" (Як. 1, 20), - говорить Апостол.

Одного разу, бачачи неповажне ставлення до Спасителя з боку жителів селища, учні Його обурилися: «Господи! Чи хочеш, ми скажемо, щоб вогонь зійшов з неба і винищив їх, як зробив Ілля? Але Він, звернувшись до них, заборонив їм і сказав: Не знаєте, якого ви духа; бо Син Людський прийшов не губити людські душі, а рятувати» (Лк. 9, 54 - 56). Будемо і ми аристократами духу, спасительного духа любові. Мир усім. Амінь.

______________________

Прот. Сергій Миколаїв. За втіхою до батюшки. М., 2005

Почуття образи може завдати шкоди як психологічному здоров'ю людини , а й фізичному стану. Образа руйнує людину зсередини, поступово. Це як міна уповільненої дії, яку якщо вчасно не знешкодити, можна підірвати в собі і завдати собі ще більших страждань. Чим саме небезпечне це почуття і як його позбутися?

Що відбувається, коли ми ображаємося

Образа, як і будь-яка інша негативна емоція, негативно відбивається на біополі людини, створюючи енергетичні дірки, через які вільно проходять будь-які хвороби. У образи свої хвороби. Згадайте народні висловлювання про це почуття, що характеризують стан скривдженої людини:

Образа тисне на груди
У грудях все стислося від образи
Його душить образа.

Нескладно здогадатися, що найпоширеніші хвороби вічно скривджених людей — астма, хвороба бронхів, ішемічна хвороба, тахікардія, інфаркт міокарда, хвороби щитовидної залози.

А чи варто говорити, яка шкода образи завдає психологічного здоров'я людини? Як жити щасливо, пам'ятаючи образи? Це неможливо!

Як перестати ображатися

Про те, як сприймати образливі слова, вчинки, які ранять, дуже добре сказав філософ і духовний вчитель Ошо: «Якщо всі нападають на мене, я сміюся. А якщо тебе образили - це означає, що всередині тебе є біль! Ти не знаєш себе. Частина тебе, яку можна образити – це твоє невігластво. Якщо хтось назве тебе ідіотом і ти згоден, ти образишся. Але якщо хтось назве тебе ідіотом, а ти знаєш, що ти не ідіот — просто розсмієшся! Якщо ти ображаєшся, значить ти приймаєш ті образливі слова, сказані про себе, на свій рахунок. Коли ти знаєш себе, то ніхто не може завдати тобі шкоди. Коли хтось ображає тебе, просто заплющи очі, якщо це правда, тоді прийми це. Якщо ні, тоді смійся, не будь серйозним!

Дозвольте познайомити вас із стародавнім, але досі шанованим та шанованим сімейством. Образа– слов'янська богиня біди та нещастя. Чорний лебідь, який протистоїть верховним світлим Богам. Її мати Мара – богиня смерті, хвороб та гніву, її батько Кощій – бог підземного світу. Її сестри: Мста – богиня помсти та кари, Желя – богиня жалості, смутку та плачу, Карна – богиня скорботи та горя.

Стрімкий розвиток зовнішнього, технічного та побутового боку життя людства породжує в нас ілюзію, що ми вже дуже далеко втекли від наших предків і у внутрішньому плані. Нам здається, що ми стали цивілізованішими, мудрішими, благороднішими, духовнішими і усвідомленішими. Що ми маємо бути більш людяними, розуміючими, приймаючими. Адже ми навчилися прощати своїх ворогів. А іноді ми навіть навчилися прощати своїх рідних та близьких.

Однак, ми з дивовижною завзятістю продовжуємо ображатися на батьків, дітей, братів, сестер, чоловіків, дружин, коханих, подруг, друзів. На начальників та співробітників. На сусідів під'їздом. Навіть на малознайомих та зовсім незнайомих людей. А кому з нас вдалося жодного разу не ображатисяна долю? На несправедливість найвищих сил?

Але, з іншого боку: дайте відповідь чесно – хто з нас ніколи нікого не ображав? Тобто, якщо точніше – на кого з нас ніколи ніхто не ображався?

Отже, ми, як і раніше, платимо данину цій хмарній діві смутку. Доводиться визнати, що образа є невід'ємною частиною нашого життя. Чому ж ми старанно хочемо її позбутися? Чи це можливо: зовсім перестати ображатися? І як це: не ображатися? Як почувається людина, яка не ображається? Як він живе?

Минулої статті ми розглядали способи швидкого подолання образи. На цей раз ми підемо глибше, і з'ясуємо, у чому коріння образи, і чи можна жити без образ.

Навігація за статтею «Образа. Що таке образа. Правила, які змінюють життя: що робити, щоб не ображатись»

Почуття образи: вирок чи вибір?

Тут ми стикаємося з деякою плутаниною понять.

Образа– це, з одного боку, певний факт чи ситуація, що призвели до негативних для вас наслідків. З іншого, образа- Це почуття, емоційна реакція на ситуацію. І ще є образа як поведінка – наші вчинки внаслідок ситуації та власної емоційної реакції.

Тлумачні словники так і пишуть: «Образа - Образа, прикрість, заподіяна комусь несправедливо, незаслужено, а також викликане цим почуття». До речі, пропоную задуматися: як, на вашу думку, бувають прикрощі та образи, завдані «справедливо і заслужено»? Що цікаво, у Стародавній Русі образа – ще й назва (визначення) злочину: заподіяння моральної чи матеріальної шкоди конкретній особі.

Отже, якщо ми говоримо про те, як «жити без образ», то пропоную домовитися, що не йдеться про те, щоб жити без ситуацій образи. Це просто неможливо. Інтереси людей дуже часто перетинаються, іноді навіть виключають одне одного.

Люди, намагаючись задовольняти свої потреби і бажання, свідомо чи ні, свідомо чи ні, свідомо чи «не знаючи, що творять», наступають на межі один одного, завдаючи цим прикрості, образи, образи. І той, кому це засмучення завдано, цілком може вважати його незаслуженим і несправедливим.

У транспорті настали на ногу. Нахамила продавщиця. Керівництво не просунуло по службі. Дружина танцювала з іншим. Хлопець усі вечори проводить у комп'ютері. Чоловік не дарує квіти. Син-підліток не допомагає по дому. Дочка, що виросла, дзвонить раз на місяць. Батько не вписав у заповіту. Подруга не покликала на день народження. Співробітники підкидають зайву роботу. Список образливих ситуацій величезний, як варіанти людських взаємин, у яких можуть виникнути.

Але ви, звичайно, зауважували: у когось у цих ситуаціях виникне почуття образи, а у когось – ні, вони вміють не ображатись. І інтенсивність цього почуття буде різною: у когось сильніша, у когось слабша, у когось взагалі ледь виражена. І відтінки переживань теж відрізняються: гнів, лють, досада, смуток, агресія, страх, сором, огида.

Ми не можемо уникнути образливих ситуацій. Тоді давайте подивимося, із чого складається емоційна реакція – почуття образи. І тут пропоную зробити певний поняттєвий переворот.

Образа – це почуття. Це думка.Або кілька думок, суть яких можна звести до наступного:

"Це не справедливо!"
"Це не правильно!"
«Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не праві!»
«Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не має права так чинити!»
«Цього не повинно бути!»

І всі ці думки об'єднані під гаслом "Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля винні в цьому!"

Ці думки супроводжується цілим набором емоційних переживань, які складають те, що ми називаємо «почуттям образи». А саме:

роздратування/злість/гнів/лютість на кривдника
роздратування/злість/гнів/лютість на себе
роздратування/злість/гнів/лютість на мир/долю
смуток/сум | жаль/горе - стосовно собі чи своїм бажанням, потребам, очікуванням, відносинам.

Будь-які емоціїз фізіологічної точки зору - це коктейль гормонів, який наш організм викидає в кров для того, щоб упоратися із ситуацією. І наше тіло відповідає на такий коктейль певними реакціями.

У ситуації образи ці реакції пов'язані зі спектром агресії та печалі, які фізіологічно виражаються підвищенням тиску, активізацією чи затримкою дихання, напругою м'язів, почервонінням шкіри, плачем.

До цих тілесних відчуттів додається душевний біль, як наслідок печалі, реакцію втрату.

В образі ми обов'язково щось втрачаємо: повагу, самоповагу, права, справедливість, невиконані бажання, незадоволені потреби, нездійснені очікування, стосунки, близьку людину, матеріальні блага.

Душевний біль виникає від відчуття безпорадності у цій ситуації. Ми стикаємося з відсутністю чи нестачею сил для того, щоб змінити ситуацію.

Кожна образа – це сигнал про те, що мої бажання, потреби не задоволені, межі – порушені, цінності дискредитовані. Запитайте себе:

Саме зараз я готовий поступитися тим, що для мене важливо?
Чи це важливо для мене насправді?
Чи знаю я взагалі, що для мене важливо?
Чи готовий це захищати?

Це ключові питання щодо того, як далі чинити в образливій ситуації. Ви завжди маєте право на задоволення своїх потребправо жити, виходячи зі своїх цінностей. І ви завжди можете вибрати змінити цінності та відкласти задоволення потреб, якщо вони насправді не такі важливі для вас.

Реакція «нецивілізованої» людини на образу, як на будь-який інший стресовий фактор – боротися, втекти чи сховатися (завмерти, здатися).

Лише сто років тому заподіяна образа ще була звичайним приводом для дуелі. А що робить зараз цивілізована людина? Якщо, як йому здається, він уже не в змозі не ображатись?

Ми уникаємо кривдника. Різними способами:

Маніпулюємо почуттям провини. «Дивися, який ти поганий, мені через тебе боляче, зроби так, щоб мені не було боляче». Тобто ми намагаємося викликати в людини почуття провини, яке змусить її зробити те, що нам потрібне. Іноді в такий спосіб діють мами стосовно дітей (а потім, навчившись, і діти стосовно мам). Іноді такі ігри використовують дружини стосовно чоловіків (або навпаки).

Зводимо спілкування на мінімум: запускаємо «мовчанку», вмикаємо «ігнор». Це теж один із варіантів маніпулювання: «Я позбавлю тебе кохання та спілкування, і примушу зробити так, що ти підкоришся. Або просто визнаєш свою провину і вибачишся. І тоді я «зійду» і пробачу тебе». Не здивуюсь, якщо ви знаєте сім'ї, де такий підхід – улюблений спосіб вирішувати конфлікти.

Відповідаємо грубістю чи скандалом. Це спосіб емоційніших, холеричних, нестримних натур. Швидше дати здачі, не розбираючись і не з'ясовуючи причин. Іноді схоже на реакцію сам дурень. Використовується як у близькому, так і незнайомому оточенні – від сімейних сварок до трамвайних «розбірок».

Караємо кривдника своєю помстою. «Помста – це страва, яка подається холодною». Зовні ситуація виглядає вирішеною, і людина може навіть не підозрювати, що завдала вам образи. Але у вас зріє план, як поквитатися з ним за цю ситуацію. І ви знаходите спосіб покарати кривдника.

Якщо ж ми не можемо уникнути людини або ситуації, то йдемо в себе. Теж різними способами:

Запускаємо в собі «пластинку образи», прокручуємо «мультики про образу». Щоразу, ніч за ніч, ранок за ранком, у нашій голові крутиться ситуація образи: «а ось тут я міг би сказати це», «та взагалі як він смів!», «Я ніколи не можу постояти за себе…», «Як вони можуть так чинити зі мною?!». Ситуація прокручується в голові, ми шукаємо, шукаємо, шукаємо способи виходу, але так і не знаходимо їх. Щоразу засмучуючись і страждаючи, начебто ситуація сталася щойно, а чи не день, тиждень, місяць і навіть рік тому.

Наступаємо на горло своїм бажанням і вдаємо, що не образилися, терпимо мовчки. На обличчі – змучена посмішка, всередині звучать виправдання кривднику: «бідненький, йому просто було важко, ось він і зірвався», «зараз справді немає грошей – ну і що, що він купив собі нову ігрову приставку замість того, щоб зібрати дитину до 1 вересня, адже йому треба розслаблятися», «він заробляє – звичайно, я теж, але ж це справа жінки – чистота в квартирі, а йому треба відпочивати», «він начальник, він може кричати на мене, йому за посадою належить», « мамі потрібна допомога, звичайно, я завжди маю бути поряд з нею, я стільки їй зобов'язаний».

Накручуємо образи, смакуємо страждання, шкодуємо себе: «я найнещасніша людина», «мене ніхто не розуміє, ніхто не хоче допомогти мені», «я надто хороший для них», «як мені не щастить у житті», «чому це завжди трапляється зі мною», «у цьому світі немає справедливості».

Відкладаємо свої образи у тілі, руйнуючи його. У психології розглядаються приклади, коли люди, схильні до образ, хворіють на певні хвороби. Наприклад, якщо ви звикли шкодувати себе, «їсти себе», докоряти собі, не висловлюючи своїх претензій і не захищаючи свої межі — то, можливо, у вас з'явиться виразка шлунка, або будуть постійні проблеми з горлом. Вразливі люди можуть мати проблеми з жовчним міхуром та печінкою. Якщо образи «ранять вас у серці», то можна очікувати проблем із серцевою діяльністю.

Я не схильна пов'язувати всі проблеми організму з образами. Наприклад, я не поділяю популярної зараз у деяких психологічних колах думки про те, що ракові пухлини є наслідком великої образи життя. Але не висловлюючи свої образи, не захищаючи і не проясняючи свої межі, зрештою, ви не маєте можливості задовольняти свої бажання, у тому числі фізичні, тілесні. Ви засмучуєтеся, страждаєте, ваш енергетичний та життєвий потенціал падає. І тоді ви більш уразливі перед нападом будь-якої хвороби.

Найчастіше ми діємо за обома цими сценаріями – уникаємо і кривдника, ситуації, і себе. А головне – уникаємо повноцінного спілкування, ефективного вирішення ситуації. І залишаємось на самоті зі своїми стражданнями.

Вітаю, Образо! Ти перемогла!

Отже, образа як реакція - це переживання людиною несправедливості і безпорадності у значній йому ситуації. Воно складається з комплексу емоцій подразнення та смутку та супроводжується душевним болем та звинуваченням того, хто завдав цей біль. Непереносимість образи пов'язана саме з наявністю душевного болю.

Кожна людина по-своєму має рацію, а по-моєму – ні

Справедливість - це суб'єктивне думка людини у тому, як повинен, може бути влаштований світ з погляду правий і обов'язків. Тобто, в принципі, це зведення законів та етичних норм конкретної людини, що регулює, на його думку, «правильне» та «неправильне».

Коли ми говоримо «це несправедливо», ми маємо на увазі «це неправильно для мене з погляду моїх власних уявлень про те, як має бути влаштований світ». І якщо ми не можемо захистити свою справедливість, свій світ, ми стикаємося з безпорадністю.

Не всяка несправедливість веде до образи, і всяка безпорадність її породжує. Але їх одночасне переживання – прямий шлях у країну агресії, болю та смутку.

Низький енергетичний потенціал – одна з причин уразливості?

Ми звикаємо діяти у світі з позиції сили чи розуму. Або їх поєднання. І коли ми не маємо сил, то образити нас дуже легко.

Уявіть собі ситуації: після важкого дня вам нахамила продавщиця або вилаяв ні з того ні з сього в пробці. Або прийшов додому чоловік/дружина не в настрої і вилив свій гнів на вас.

Що відбувається у нас у голові? Ми звіряємо реальність та нашу модель справедливості (наші життєві правила). І миттєво визначаємо, що «це несправедливо!», «продавець має бути чемним з покупцями», «люди мають бути людяними навіть у пробках», «чоловік/дружина повинен любити мене».

Але у вас був важкий день, ви втомилися, зранку у вас болить голова, у вас немає ресурсів та сил, щоб захистити свою позицію, свою модель справедливості та себе. Ви стикаєтеся з безпорадністю. І єдине, що вам залишається – повною мірою зазнати почуття образи. І поводитися відповідним чином.

Ви не зможете відповісти грубістю чи скандалом – відчуватимете, що сили не рівні. Якщо ви жінка, справа може скінчитися сльозами. Якщо чоловік – ляскаючи дверима, ігноруванням.

Що можна зробити в цій ситуації, щоб не ображатися?

Необхідно подбати про свої життєві ресурси. Не дайте собі піти у накручування образи та зайві переживання: випийте міцного солодкого чаю, поїжте, прийміть ванну – відновіть свій енергетичний баланс. І подивіться на цю ситуацію після того, як у вас з'являться сили. Можливо, ця ситуація не є причиною для таких переживань, і цілком можна не ображатися.

Такі ситуації іноді трапляються з кожним із нас. Але, якщо ви вже кілька тижнів перебуваєте в такому стані, що будь-яке «криве» слово викликає у вас образу, то, швидше за все, йдеться про те, що вам необхідно замислитись про стан своїх життєвих ресурсів.

А саме про те, чи не перебуваєте ви у затяжному стресі чи депресії, які «тягнуть» із вас енергію. І тоді такі образи – це сигнал про те, що вам необхідно задуматися, чи зараз ваш енергетичний потенціал і робити щось, щоб відновити свої життєві сили.

Якщо ж ваш енергетичний потенціал у нормі, а схожі ситуації постійно вводять вас у стан образи – це означає, що потрібно розбиратися не з безпорадністю, а зі справедливістю. І про це нижче.

Основне питання – чи входить ситуація до зони мого контролю?

Якщо ми думаємо, що можемо змінити ситуацію та продавити своє рішення, тобто свої очікування, то ми намагаємося застосувати силу. У разі сила – це груба фізична сила (хоча іноді і вона). Це наші особисті сили та/або залучені ресурси: розумові, фізичні, енергетичні, матеріальні. Якщо їх вистачає, ми змінюємо ситуацію. Якщо ні, то до несправедливості додається безпорадність і знову виникає образа.

Наприклад: людина вплуталася в словесний бій з хамом, а сили не розрахувала - посипався потік образ, з якими він не зміг впоратися. Жінка почала обговорювати з чоловіком якесь питання, отримала у відповідь аргументи, чому він не готовий чинити так, як вона хоче – образилася.

Що можна зробити в цій ситуації, щоб не ображатись?

Спробуйте запитати себе:«Чи вистачає мені сил? Чи в моїх силах вирішити цю ситуацію?». Якщо відповідь «ТАК» - шукайте спосіб зміни ситуації. Можливо, це буде зміна вашої поведінки у ній. Можливо, ви можете підключити ще чиїсь сили для вирішення. Можливо, вистачить сил не змінити ситуацію, але просто вийти з неї. Якщо відповідь «НІ» - значить, у вашій владі змінити не ситуацію, а ставлення до неї.

Іноді ми розуміємо, що однією силою ситуацію не вирішити. І намагаємося застосувати розум. Але бувають ситуації, на які ми не можемо вплинути жодним чином – ні розумом, ні силою. Намагаючись змінити таку ситуацію, стикаємося з безпорадністю і знову опиняємося з образою.

Наприклад: людина працює під керівництвом самодура, але звільнятися не збирається, мовчки терпить, але постійно ображається. Чоловік вважає, що справа дружини – кухня, діти, спальня і не має наміру змінювати свою думку. Дружина розлучатись не хоче, чоловіка переконати не може, просто ображається.

Що можна зробити, щоб не ображатись?

Поставте собі питання:“Ситуація залежить від мене? Я маю вплив на неї? Якщо відповідь «ТАК» – досліджуємо свої сили та починаємо впливати на ситуацію. Якщо відповідь «НІ» – необхідно змінювати ставлення до ситуації.

Не обманюйте себе – найчастіше ви справді не маєте впливу на ситуацію. Причому це стосується як політики уряду, так і поведінки вашого 15-річного сина. І тоді образа – це не найкращий вибір вашої реакції.

Отже, ми потрапляємо в образу, коли вважаємо, що це несправедливо («але я хочу, щоби було по-моєму!») і нічого не можемо з цим зробити (безпорадність).

Ось як це виглядає схематично:

Тепер ми підійшли до найголовнішого пункту: а як змінити своє ставлення ситуації? Нагадаємо, ваше ставлення залежить від ваших правил справедливості, від вашої думки про те, як має бути влаштований світ, люди, стосунки, ви самі і т.д.

Свідомість замість автопілота – шанс не піти на поводу у образи.

Дуже часто, навіть майже завжди, ми діємо, не включаючи розум. Ми живемо у стані автопілота – ми реагуємо так, як диктують нам ці правила, більшість із яких ми засвоїли в дитинстві, і які зараз мало відображають справжню реальність.

Отже, перший крок – включити розум і замінити автомат на людину

Що це означає? Визнати, що ситуація мені не подобається. Взяти тайм-аут на три-п'ять, а краще десять, вдихів. Взяти на себе відповідальність і вирішити: «Я хочу змінити ситуацію в бік, найбільш вигідну для мене, я не хочу ображатись і не хочу діяти під впливом образи».

Задати собі запитання:

Ситуація залежить від мене?
Я маю вплив на ситуацію?
Чи піддається ситуація моєму контролю?
Чи лежить ситуація в зоні моєї відповідальності?

Якщо відповідь – «ТАК», задайте собі такі питання:

Чи маю сили впоратися із ситуацією?
Які особисті ресурси маю?
Які ще ресурси я можу залучити?

І якщо Ви вважаєте, що сил вистачає – вперед до зміни ситуації. Нагадаємо, що іноді ці сили потрібні вам, щоб змінити лише свою поведінку.

Навчіться ставити собі ці питання. Вони допоможуть вам визначити, що для вас важливо, що ні, у кожній конкретній ситуації. У чому можна піти назустріч, чого ви ніколи не допустите. Зрештою, вони допоможуть вам бути в контакті з реальністю та вашими потребами. І робити усвідомлені вибори у своєму житті.

Чоловік не робить дружині компліменти – чи залежить від неї ситуація? Начебто так. Тепер можна застосувати силу, тобто діяти. Вона висловлює йому прохання. Він все одно не каже компліментів. Вона хвалить у його присутності інших чоловіків. Не діє. Вона робить компліменти йому самому. Не діє.

Усі ці маневри закінчуються її образами. Отже, схоже, її сил не вистачає, щоби змінити ситуацію.

Що їй залишається, щоб не ображатись? Запитати себе знову, чи залежить ситуація від неї.

Сказати собі чесно:Мені шкода, але ні, не залежить. Це його вибір – казати мені компліменти, чи ні». І потім змінити ставлення до ситуації: тобто змінити правило справедливості. Замість образи вона може змінити свої вимоги, і ця ситуація просто перестане її хвилювати. Поки вона завжди має вимогу: «Мій чоловік зобов'язаний мені говорити компліменти, я чекаю на них».

Змінити ставлення - це означає змінити правило справедливості відповідно до реальності.

Ну дістався їй чоловік, який не здатний народити заради неї комплімент.

А її правило: "Мій чоловік повинен говорити мені компліменти". Щоразу, коли це правило не підтверджується, вона відчуває несправедливість. Додається безпорадність: уже все скуштувала, а нічого не змінилося. Накопичується образа: «Хіба він любить мене, якщо не може навіть такої дрібниці зробити? Адже він знає, як для мене це важливо!»

Розлучатися із чоловіком через компліменти вона не збирається.

Тоді питання: наскільки корисно мати таке правило? Який у ньому сенс, крім того, що воно веде до образи та постійних скандалів?

Яке ж могло бути нове правило?

Нове правило: Мені хотілося б, щоб мій чоловік говорив мені компліменти. Але, схоже, він не здатний на це. І вона має право цього не робити. І я приймаю його право і вибираю не ображатись».

Однак будьте уважні. Є речі, які ми не можемо прийняти. Точніше – їхнє прийняття шкодитиме нам. Вам необхідно визначити для себе: наскільки важливим для мене є те, що мене ображає?

Якщо те, що чоловік не говорить вам компліменти - лише верхівка айсберга його неуважності до вас, якщо від нього ніколи не дочекаєшся слів любові і подяки, якщо він вас тільки критикує, і, можливо, принижує, то тут образа - сигнал про те, що ваші кордониі ваші права порушуються.

І тоді це не питання зміни ставлення до ситуації, це питання дії – захисту своїх кордонів: «я не готова миритись із приниженням». Можливо, ви збираєтеся «змінити ставлення» до рукоприкладства, насильства, знущань та реальних образ? Тоді ви повертаєтеся до питання "ситуація залежить від мене?"

І тут – залежить. Ви самі вибираєте з ким і як жити. І якщо договір з людиною про кордони неможливий – ви маєте право поставити собі запитання «чи хочу я жити з людиною, яка мене принижує і не збирається змінювати своє ставлення до мене?», «чи хочу я працювати під керівництвом людини, яка мене ображає?» «Хочу я жити в одній квартирі з братом-алкоголіком?». Вийти із ситуації – іноді це єдиний ефективний спосіб вирішити її. Хоч би як важко було це зробити.

Не обманюйте себе – точно визначайте важливість причин для образи. Такими причинами можуть бути ваші бажання, потреби, етичні норми, цінності. Регулярне порушення цих важливих для вас речей – це сигнал до дії та повернення до питання «чи залежить від мене ситуація».

Зміна правил - шлях до позбавлення від уразливості

Повернемося до ситуації, коли ви вирішили, що образа не зачіпає чогось по-справжньому важливого, і ви готові змінити своє правило. Але наш мозок так влаштований, що старе правило просто «в'їлося» до нього.

Усі ми пам'ятаємо собаку Павлова. Так функціонуємо

Повний доступ до статті мають лише зареєстровані користувачі.
(як тільки на лінії з'явиться перший вільний психолог - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаним e-mail), або на .

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства – заборонено!