Впевненість у поведінці. Тренінг впевненої поведінки

Нахабство друге щастя. Ви погоджуєтесь з цим твердженням? Багато хто використовують цю приказку як гасло і йдуть напролом у будь-якій ситуації. Насправді, грубість і бажання зайняти першу позицію зухвало продиктовано кричущою невпевненістю в собі. З такими персонажами люди намагаються не зв'язуватись, а роботодавці обіцяють їм передзвонити. Нікого не цікавить той факт, що вони можуть мати комплекс неповноцінності або, що їх морально пригнічували в дитинстві.

Людей, які вас оточують, приваблює і своїх сил,і, якщо ви хочете чогось досягти у цьому житті, працювати необхідно над підвищенням рівня самооцінки та самоповаги.

Поведінка впевненої людини

Ви знайомі з таким словом, як "харизма"? всі ним користуються, але не кожен розуміє його справжнє значення. Харизма - та сама енергетика, яку ви випромінюєте. Це – поведінка впевненої людини, яка настільки приваблива, що миттєво виділяє вас з натовпу.

Впевненість у собі виявляється у здатності людини відстоювати свою думку, ставити цілі та домагатися їх, втілювати в життя свої ідеї та бажання, не боячись невдач та перешкод.

Впевнена людина не реагує на негативний вплив соціуму, оскільки точно знає, що для нього добре, що правильно і неправильно. Для нього легше легко встановити контакт з потрібною людиною і сказати «ні», коли це необхідно.

Тренінг впевненої поведінки

Не кожен з'являється на світ з таким даром, але його можна розвинути в собі. У цьому вам допоможе тренінг впевненої поведінки, вправидля відпрацювання необхідних навичок. Тренінги проводяться у групах, що є дуже важливим фактором для тих, хто боїться публіки та тих, хто соромиться незнайомих людей.

Цілком можливо, що у вас немає часу відвідувати тренінги. Що ж, потрібні навички можна розвивати і самостійно, було б бажання. Спробуйте пройти одну просту вправу, наведену нижче. Воно складається з кількох етапів:

1. Візьміть ручку та папір, сядьте зручніше та згадайте ситуації, у яких ви відчували роздратування чи агресію. Запишіть, що саме змушує вас поводитися агресивно: може це інтонація співрозмовника або ключ, що застряг у замковій свердловині.
2. Встаньте перед дзеркалом і відтворіть свою реакцію на інцидент. Як ви виглядаєте? Ви б подивилися з симпатією на людину, яка так поводиться? Ви б дали йому роботу, чи, може, призначили б побачення? Звичайно ж ні.
3. Усвідомте, що будь-яка агресія, образа чи страх бути відкинутим диктується недоліком упевненості у собі. Не важливо, що ви думаєте з цього приводу. Прийміть це, як факт.
4. Формування впевненої поведінкинеможливо за відсутності чесності із собою. Тому зізнайтеся, що змушує вас почуватися некомфортно?Зайва вага? Криві зуби? Одяг, який вам не подобається? Погляньте своїм демонам в обличчя та запишіть свої відповіді.
5. Придумайте способи, як усунути фактори, які заважають вам поводитися спокійно та з гідністю. Тільки будь ласка, без відмовок. Людина завжди знаходить час та можливості для того, чого насправді хоче. Якщо ви не можете - отже, не хочете.

Звичайно ж, вам знадобиться сила волі для втілення бажаного в життя. Розвиток впевненої поведінки неможливо здійснити абияк і клацаючи насінням. Візьміть себе в руки та впевнено йдіть до мети. У вас все вийде!

Тема: Впевнена поведінка.

Критерії впевненої поведінки

Склала:

Максимяк Є.М.

I блок. Впевнена поведінка

Ціль: формування навички впевненої поведінки у суспільстві.

Завдання:

Відновлення досвіду спілкування.

Ознайомлення з теоретичним матеріалом.

Формування установки на самоаналіз та обов'язковий успіх.

Запланований час – 2 год. 40 хв.

Зворотній зв'язок.

Ціль вправи : розминка, вироблення вміння говорити та вислуховувати компліменти.

- Почнемо сьогоднішній день із гри. Кидаючи по черзі, один одному цей м'яч, говоритимемо про безумовні переваги, сильні сторони того, кому кидає м'яч. Будемо уважні, щоби м'яч побував у кожного.

Впевненість в собі - Одна з найцікавіших властивостей людської психіки. Різні люди вкладають у слово «впевненість» зовсім різний зміст.

На вашу думку, що таке впевненість?

Які ознаки говорять про впевнену поведінку?

У більшості людей впевнена поведінка асоціюється з самовпевненою, з агресивною поведінкою, коли людина може зайти і сказати: «Я тут хазяїн».Впевнена поведінка - це соціально компетентна поведінка, яка дозволяє добиватися свого без застосування насильства та примусу. Воно характеризується певними інтонаціями голосу, певною жестикуляцією, знанням своїх прав та вмінням їх пред'являти, або відмовою від чогось, коли тебе примушують. Дуже велике значення має навичка говорити "Ні".

Люди бояться сказати «ні». «Ну так, скажеш «ні», тебе одразу виженуть». Виникає елементарний страх, що «ні» не можна говорити. Потрібно знати свої права, щоб бути впевненим. І не лише знати, а й уміти відстояти свої права. Найперше правило: треба просто знати, що ти існуєш, що ти є. Це не є зневажання прав інших людей.

Приклад: Один хлопець, який був у фахівця як пацієнт. Розпатланий, неохайний, з жвавою жестикуляцією, він перебував у кримінальному угрупованні. Ходили зграйками та знімали шапки. Через кілька років він соціально адаптувався, і розповів таку історію: - «Ми ходили натовпом пацанів, і якщо бачили, що людина невпевнена, ми могли з неї шапку зняти навіть удень. І, що цікаво, він навіть не кричав. Ми підходили, хтось знімав шапку і спокійно йшли, а він мовчки взимку без шапки кудись шльопав. А бували й інші випадки, коли навіть уночі ми натовпом йдемо, і назустріч нам чоловік, і видно з нього, що він впевнена людина. Ми його не чіпали. Ви, будь ласка, навчайте людей, щоб вони поводилися на вулицях впевнено». Це розповідає хлопець, котрий був у цих угрупованнях. Коли людина впевнена в собі, вона дуже спокійно може розповісти про почуття, що народжуються щодо тієї чи іншої події, тієї чи іншої вчинку. І розповідь про ці почуття є виразом впевненої поведінки.

Можна виділити три ключові визначення:

. "Впевненість в собі - це віра в те, що в нас є щось більше, ніж ми про себе знаємо»". У кожного є прихований потенціал! Подумайте, адже колись ви навіть ходити не вміли! А тепер? Був час, коли ви не могли читати і писати, не вміли плавати або водити машину.Все це ви поступово освоїли.Адже людина - істота, що навчається.Причому навчається досить швидко.Якщо ви чогось не здатні зробити зараз, це зовсім не означає, що так буде все життя.

. Впевненість в собі - це віра в те, що у скрутній ситуації на себе можна покластися)). У всіх нас не раз у житті були складні моменти. Іноді ми могли розраховувати лише на себе, іноді – ще й на допомогу оточуючих. І все-таки немає людини, яка хоч раз не була б змушена діяти за прикладом барона Мюнхгаузена: власноруч витягувати себе за волосся з болота.

. "Впевненість в собі залежить від відповіді на запитання: Хто ти в цьому світі?ексклюзив або посередність (бездарна людина, середня ланка) пересічна (нічим не виділяється)?». Справді, хто ви -вискочка (людина, яка висунулася надто швидко або зайняла чільне громадське місце не за заслугами) або«людина з натовпу» ?

Я ставлю це питання вам усім, коли мова заходить про впевненість.

Під впевненістю у собі розуміють здатність людини пред'являти свої вимоги та запити у процесі спілкування з оточуючими та домагатися їх здійснення. Крім цього до впевненості відноситься здатність дозволяти собі мати запити та вимоги, наважуватися їх виявляти та володіння навичками їх здійснення.

Що таке впевнена чи невпевнена поведінка?

Головна особливість невпевненої у собі особистості у тому, що у соціальної діяльності невпевнені у собі люди прагнуть максимально можливої ​​ступеня уникати будь-яких форм особистого самопроявления.

Психолог Лазарус виділив чотири групипи навичок,яких, на його думку, достатньо для повноцінної життєдіяльності, а отже - і для впевненості в собі. За А. Лазарусом, доросла людина повинна мати:здатністю відкрито говорити про свої бажання та вимоги;здатністю сказати"Ні";здатністю відкритоговорити про свої позитивні та негативні почуття;здатністю встановлюватиконтакти, починати та закінчувати розмову.Впевненість у собі має магічний вплив на оточуючих вас людей. Уміння впевнено поводитись у будь-якій ситуації - той ресурс, який кожному здатний збільшити шанси у досягненні будь-чого. Так, наприклад, не секрет, що найкраща посада, найкраща зарплата, тощо, найчастіше дістаються далеко не завжди самому професійному та компетентному, але - практично завжди - тому, хто вміє поводитися впевненіше, «продати» себе - саме тому впевненість вважається однією з найважливіших складових такого явища, як харизма. Впевнена поведінка необхідна як продавцям різних мастей – роздрібним, «активним», «консультативним» та ін., так і керівникам – вони дозволяє не тільки ефективно розподіляти завантаження та ставити цілі, а й гнучко поводитися з різними – у т.ч. не завжди конструктивними - підлеглими, та ін. Якщо ж говорити про конфліктні ситуації, то можна напевно сказати: що в них значущість впевненої поведінки переоцінити просто неможливо - так, наприклад, складно собі уявити невпевненого в собі працівника служби прийому претензій, або фінансового контролера.

Що означає «бути впевненим у собі»? Виглядати впевнено і почуватися впевнено - це не те саме, і необхідно навчитися виявляти зовнішню впевненість, при цьому - зберігати впевненість внутрішню. Чому ж треба навчитися, щоб у найскладніших ситуаціях вміти поводитися впевнено? Для початку, необхідно навчитися чітко визначати різницю між агресивною, поступливою та впевненою поведінкою, і розуміти - як залежно від нашої поведінки поводитимуться оточуючі. Чому, наприклад, наше якесь невинне питання викликає бурхливу реакцію у співрозмовника, чи на наше прагнення допомогти наш співрозмовник чомусь ображається? Можлива відповідь - ваша поза в момент задання свідчила про те, що ви не так запитуєте, скільки «наїжджаєте», або пропозиція допомоги була зроблена роздратованим тоном. Таким чином, перше чого необхідно навчитися - це привести наші слова у відповідність з мовою тіла та голосом, чітко усвідомивши - що може бути зрозуміле співрозмовником як вияв агресії, а що - як вияв невпевненості. Тобто, на першому етапі ми вчимося впевненість розпізнавати та «зображати».

Наступна найважливіша складова, без якої неможлива ефективна ділова комунікація – це управління емоціями. Ключове завдання тут полягає аж ніяк не в тому, щоб свої емоції придушувати, приховувати чи стримувати – кожен знає, що рано чи пізно все одно прорве; основним кроком на шляху управління своїми емоціями є вміння правильно свої емоції висловлювати, щоб почуття, які ви переживаєте, не позбавляли вас здатності здорово мислити і раціонально діяти. Є думка, що ми живемо тоді, коли переживаємо якісь почуття, проте, якщо ви не вмієте керувати своїми емоціями - то тоді ваші емоції будуть керувати вами. Є й інша відома думка: «Хто викликає ваш гнів – керує вами». Таким чином, уміння керувати своїми емоціями нам необхідно, щоб повноцінно керувати своїм життям.

Наступним пунктом нашого списку напишемо здатність виразно висловлювати свої думки. Найчастіше, а особливо – у спірній ситуації, ми несвідомо виходимо з передумови, що опонентові наша позиція абсолютно ясна та зрозуміла, але, як правило, це буває не так! Ми можемо отримати відмову, або викликати роздратування співрозмовника лише тому, що надто довго й плутано ходили «навколо та навколо». Таким чином, наступне над чим треба попрацювати – це вміння коротко та ємно формулювати суть свого повідомлення чи прохання.

Не менш важливим є вміння відмовляти, причому робити це так, щоб і самому не залишатися з почуттям провини, і той, кому ви відмовили, пішов без образи на вас. Іншою за змістом, але аналогічною за використовуваними прийомами є ситуація, коли вам необхідно повідомити комусь погану новину, або дати неприємне розпорядження, та ін. спокуса вступити в дискусію, «просити та ін.), але – коректно (без емоційного залучення).

Найчастіше поводитися впевнено заважають різні «таргани» на тему «що таке добре - що таке погано». Наприклад, «Я маю подобатися», «Я маю бути сильним», «Я мушу, раз обіцяв» тощо. Саме на цьому заснована більшість маніпулятивних прийомів, таких як: «Ви ж чоловік, тому ви повинні мені поступитися»; або «З вашого боку просто некрасиво мені відмовити»; або «Ви розумна людина, тому маєте увійти в моє становище», та ін. У кожного з нас в голові маса подібних уявлень - кому і за що він винен; і завдяки їм ми стаємо легкою здобиччю для професійних маніпуляторів та інших «хижаків».

Вправа «Допоможи другу». Уявіть, що ви працюєте на популярному молодіжному радіо, і вам зателефонував підліток із проблемою, що він дуже невпевнений, і просить у вас допомоги та підтримки. Що ви йому побажали?

Дуже часто людина відчуває прикрощі, образи, але не може це висловити. Коли людина впевнена в собі, вона дуже спокійно може розповісти про почуття, що народжуються щодо тієї чи іншої події, тієї чи іншої вчинку. І розповідь про ці почуття є виразом впевненої поведінки. Люди невпевнені більше схильні до маніпуляцій з боку інших, хоча ніхто не каже, що впевнена людина не схильна до маніпуляцій. Просто має більше можливостей їх помітити. І протидіяти. Хороший маніпулятор чудово приховує свої трюки під нормальною соціально-правильною поведінкою. У впевненої людини є більше можливостей не піддаватися цим маніпуляціям. Або досягти за допомогою них того, чого він хоче, причому зробити це свідомо. Впевнена людина не відстежує особливо маніпуляції інших, оскільки для неї це зайва витрата енергії. Коли я знаю, що я хочу, то я робитиму, що хочу. Я або піду вам назустріч, задовольню ваше бажання, або я не зроблю цього і не піддамся маніпуляціям, але в цей час відстежувати, маніпулюють чи ні, досить енерговитратно і чи варто це робити.

Приклад: Коли мати постійно кричить на дитину, вона виражає агресію. Насправді так вона висловлює свою невпевненість у його вихованні. Дитина це чудово відчуває та користується цим. Якщо мама кричить, значить, вона не в змозі впоратися. Вона демонструє свою безпорадність. Дитина починає чудово маніпулювати батьками, спрямовувати цю енергію туди, куди їй треба. Чудові маніпулятори

* Як ви вважаєте, агресія є у впевнених чи невпевнених людях?

Крім цього, деякі вчені, аналізуючи особливості впевненої в собі поведінки, зіткнулися з проблемою визначення тонкої межі між впевненістю та агресивністю. Високий ступінь впевненості та агресивності можуть збігатися, якщо агресивними діями людина легко та надійно досягає здійснення своїх потреб та не бачить жодних негативних побічних ефектів. Так само можуть співіснувати невпевненість і агресивність, якщо у репертуарі поведінки будь-кого присутня лише агресивна поведінка. Навіть якщо агресивність нічого не приносить, людина продовжує поводитися агресивно завжди, коли, долаючи невпевненість, вона все ж таки вирішується на щось. Але найчастіше впевнені в собі люди вкрай рідко бувають агресивні, оскільки для життя, яке їх влаштовує, цілком достатньо інших, неагресивних дій.

Важливо навчитися адекватно оцінювати власну поведінку, звертати увагу на такі якості, як впевненість чи невпевненість у собі. Можна стверджувати, що невпевнена поведінка шкодить людині, що призводить до того, що невпевнена в собі людина стримує свої почуття внаслідок тривоги, відчуття провини та недостатніх соціальних умінь. Необхідно відрізняти впевнену поведінку від невпевненої та агресивної. Агресивна людина порушує права інших шляхом домінування. Агресивність не ґрунтується на зрілій самоповазі і є спробою задовольнити свої потреби за рахунок іншої людини. Впевнена поведінка збільшує можливість вибору і контроль над власним життям.

Впевнений у собі людина знає, що вона має певні права, вміє точно визначити та висловити свої бажання, потреби та почуття так, щоб це не торкнулося оточуючих. Він уміє будувати стосунки з іншими людьми, що називається "на рівних", незалежно від положення, яке вони займають. Можна, таким чином, сказати, що впевнена в собі людина переконана у праві на реалізацію потреб свого "Я" і володіє способами та формами такої реалізації, поважає позиції та статус інших людей.

Ми назвемо лише найчіткіші відмінності впевненої, невпевненої та агресивної поведінки. Впевнені в собі люди говорять голосно і ясно, але ніколи не переходять на крик, часто дивляться в очі співрозмовнику, але не свердлять співрозмовника очима, завжди витримують оптимальну дистанцію спілкування, не наближаючись до співрозмовника впритул. Впевнені у собі люди вміють тримати паузу у розмові, рідко перебивають партнерів, здатні чітко й чітко висловлювати свої думки.На словах (у вербальній площині) впевнені в собі люди відкрито говорять про свої почуття, бажання та претензії, супроводжуючи їх коротким і чітким обґрунтуванням, часто використовують займенник я, не бояться вираження особистої думки. Образи, закиди, звинувачення рідко можна почути від впевнених у собі людей. Усі претензії до оточуючих вони висловлюють від власної особи. Не можна сказати, що ці особливості формуються самі собою або що людина вже народжується впевненою в собі. Як і всі соціально-психологічні якості особистості, впевненість у собі формується під час соціалізації - тобто. у взаємодії з іншими людьми та соціальним оточенням.

Ознаки невпевненої поведінки (я-поганий, ти-добрий):

Людина:

Дивиться на підлогу;

не може обстоювати свою позицію;

Перше ж «ні» призводить його до відмови від подальших спроб досягти свого;

не може просити;

Неможе відмовляти;

Йому важко переконувати співрозмовника, наводячи аргументи;

Відповідає однозначно «так» «ні»;

При розмові не сідати;

Ховає ноги під стілець;

Тримає себе великий дистанції від співрозмовника;

Мені руки;

Говорить тихо

Ознаки агресивної поведінки (я-добрий, ти-поганий):

Людина:

Чи не аргументує свою позицію;

Після відмови не йде, а вперто намагається досягти свого;

Любить вихваляти себе;

Під час спілкування скорочує дистанцію між собою та співрозмовником;

Дивиться впритул;

Може просити та відмовляти;

Може чинити тиск на співрозмовника («Я знаю, що ви...», «Мені дуже потрібно...», «Ви маєте...»)

Ознаки впевненої поведінки(я -хороший,ти хороший):

Людина з впевненою поведінкою:

Використовує "я-висловлювання";

Застосовує емпатичне слухання;

Вміє говорити про своє бажання;

відображає висловлювання;

Відбиває почуття;

Вміє просити;

Вміє відмовляти;

Вміє приймати відмову;

Говорить прямо і відкрито;

Схильний до компромісів, пропонує їх сам.

"НЕвпевнені, впевнені та агресивні відповіді"

Кожній підгрупі пропонується продемонструвати у заданій ситуації невпевнений, впевнений та агресивний типи відповідей. Ситуації можна запропонувати:

В автобусі перевірка квитків. У вас з якихось причин квитка немає. До вас підходить контролер. Ви кажете йому…

Собака вашого сусіда зіпсував ваш килимок. Ви дзвоните у двері сусіда. Він з'являється на порозі. Ви кажете йому…

Група молодих веселих людей у ​​кінотеатрі заважає гучною розмовою. Ви звертаєтесь до них…

Ваш приятель не віддав вам у призначений термін взяті у борг гроші. Ви кажете…

У поліклініці, якийсь тип проривається до лікаря позачергово. Всі мовчать. Ви кажете…

Питання для обговорення:

Яке почуття може викликати невпевнена в собі людина? (Почуття жалості). З такою людиною хочеться бути поруч?

Яке почуття може викликати агресивна людина? (Страх, неприємні відчуття). З такою людиною хочеться бути поруч?

Яке почуття може викликати певна людина? (Почуття надійності і з ним хочеться бути поруч)

«Крутий» - це яка людина?

Для того, щоб бути «крутим», потрібен якийсь атрибут: «Я «крутий», бо в мене в руках банку пива, цигарка, золота печатка, товстий золотий ланцюг, гарний автомобіль. Якщо у «крутої» людини немає цього атрибуту, чи виглядає вона як «крута», можна назвати її «крутою»? Як ви вважаєте, яка поведінка ховається під крутістю? Під "крутістю" ховається невпевнена поведінка: якщо цього атрибуту немає, то я вже не "крутий".

Отже, перш за все, необхідно розібратися як часто і які ознаки впевненості чи невпевненості у вас є

Вправа "Впевнені інтонації". Викликаються два добровольці. Ведучий за допомогою навідних питань з'ясовує спірну для учасників тему, щоб вони дотримувалися протилежної точки зору. Після того, як спірна тема з'ясована, ведучий оголошує публічні дебати (3 хв.). За цей час кожен із сперечальників має спробувати схилити на свою точку зору опонента. Після закінчення відведеного часу решта учасників повинна голосуванням виявити, у кого з учасників у голосі були найбільш впевнені інтонації. Якщо у процесі дебатів один із опонентів здався, то інший автоматично перемагає. Усі учасники мають пройти через дебати.

На закінчення, хотілося навести одне з визначень поняття «впевненість», що логічно втілює в собі всі перелічені вище пункти:«Впевненість - це вміння відкрито і зрозуміло заявляти про свої думки, почуття та бажання, не чекаючи від оточуючих ніякої реакції або негайних дій, і визнання за оточуючими права поводитися так само».

ІІ блок. Критерії впевненої поведінки

Перш ніж розвивати поведінкові навички, необхідно визначити, яка саме поведінка буде найкращим результатом. З цією метою визначимо основні критерії впевненої поведінки.

1. Конкретність та відкритість у прояві своїх почуттів та емоцій

Люди не мають здатності читати думки один одного, але вони можуть запитувати, і відкрито заявляти про свої почуття, бажання та потреби.

Відкритість полягає у щирому вираженні своїх почуттів «тут і зараз», поважному ставленні до іншого, в умінні доносити інформацію про свої почуття, не принижуючи іншу, говорити завжди від першої особи.

Інтерпретація емоцій найкраще виходить у людей з високим ступенем тривожності, підозрілості, залежності, уразливості, емпатії.Презентація емоцій краще виходить в осіб з високим ступенем довірливості, відкритості та виразності.

Люди знизькими здібностями до презентації та інтерпретації характеризується спрямованістю він, самодостатністю, підозрілістю і низькою здатністю до емпатії.

2. Поведінкова гнучкість

Гнучкість у поведінці — це насамперед уміння відмовитися від непрацюючих характеристик характеру та життєвих стратегій, переконань і методів.

Зазвичай людина не може розлучитися з тією чи іншою своєю роллю, рисою, тому що вона несе в собі якусь важливу функцію, так звану вторинну вигоду.Примітка:Вторинний зиск - це коли за видимою проблемою прихована справжня причина, через яку ця проблема є.

Реалізація нового способу життя наштовхується на перешкоду, яка називається «звичка». У кожного з нас є три основні звички, це звичка бути у всьому правим, звичка «бути крутим», добре виглядати і не впасти в очах інших і звичка все й усіх контролювати.

Завдання. Подумайте про свою проблему, задайте собі питання «Що хорошого, які вигоди я отримую, коли я маю цю проблему?». Спочатку свідомість, можливо, обурюватиметься, що за дивне питання, я так страждаю, які тут можуть бути вигоди… Але, треба ставити продовжувати ставити собі це питання доти, доки не будуть отримані відповіді. Після отримання відповідей зробіть собі якісь висновки про те, як вам залишити вигоди при собі, при цьому все ж таки вирішити проблему.

Сформулюйте проблему.

Починаємо шукати вторинну вигоду, відповідаючи письмово на запитання:

Найгірше в цьому те…

Найкраще в цьому те…

Якби я досягнув бажаного, щоб я при цьому втратив?

Чи досягаю я за допомогою цієї проблеми того, що без неї не досяг би?

Що позитивного робить для мене проблема?

З чим мені не треба стикатися, доки маю таку проблему?

Що мені хотілося б змінити?

Яким мені хотілося б стати?

Чого не вистачає, щоб досягти цього?

Коли я хочу, щоб це сталося?

Як я дізнаюся, що досяг бажаного результату?

Які я маю ресурси, щоб подолати проблему?

Як можна використати те, що заважає подолати проблему?

Як я можу розпочати вирішувати цю проблему?

3. Відповідальність

Відповідальність— це прийняття авторства над своїми діями. Відповідальність не дорівнює вині, т.к. вина— це нав'язане соціальними правилами та моралями почуття, яке допомагає зробити людину зручною для суспільства. Відповідальність не дорівнює вантажу. Оскільки ми відповідаємо тільки за своє життя і тільки за свої почуття. Але ніхто з нас не відповідає за те, які вибори роблять інші люди, за те, що вони відчувають. Якщо ви не берете відповідальність за своє життя, її бере хтось інший. І тоді цей інший робить з вашим життям щось, що він вважає за потрібне. Не приймати рішення та не робити вибір— це теж рішення та вибір.

4. Самоприйняття ( прийняття себе, любов до себе (безумовну), до такого якого ти є, ставлення до себе як до особистості, яка гідна любові, поваги, віри в себе, у свої сили та можливості, довіра до себе)

Людям, які мають оптимальний рівень самосхвалення та самоприйняття, властиві такі навички та здібності:

1. Вірність своїм принципам, незважаючи на протилежні думки інших, у поєднанні з достатньою гнучкістю та вмінням змінити свою думку, якщо вона помилкова.

2. Здатність діяти на свій розсуд, не відчуваючи вини чи жалю у разі несхвалення з боку інших.

3. Здатність не витрачати час на надмірне занепокоєння завтрашнього і вчорашнього дня.

4. Вміння зберігати впевненість у своїх здібностях, незважаючи на тимчасові невдачі та труднощі.

5. Вміння цінувати в кожній людині особистість і почуття її корисності для інших, як би вона не відрізнялася рівнем своїх здібностей і становищем.

6. Відносна невимушеність у спілкуванні, вміння як відстоювати свою правоту, і погоджуватися з думкою інших.

7. Вміння приймати компліменти та похвалу без удаваної скромності.

8. Вміння чинити опір.

9. Здатність приймати свої та чужі почуття, вміння придушувати свої пориви.

10. Здатність знаходити задоволення в найрізноманітнішій діяльності, включаючи роботу, гру, спілкування з друзями, творче самовираження чи відпочинок.

11. Чуйне ставлення до інших потреб, дотримання прийнятих соціальних норм.

12. Вміння знаходити в людях добре, вірити в їхню порядність, незважаючи на їхні недоліки.

Вправа 1. Зручно починати із найпростішого. Візьміть аркуш паперу та напишіть не менше 10 речень, кожна починається словами «Я прощаю себе за…». Перелічуйте все, що вас засмучує в собі, за що ви злитесь на себе. Які б не були вами зроблені помилки, пам'ятайте, ви заслуговуєте на те, щоб прийняти себе разом з ними. За тиждень замість займенника «Я» пишіть тих людей, які вас дратують, бісять, кривдять, утискують. Це важливо, тому що в інших ми реагуємо на те, що засуджуємо та відкидаємо в собі («не можна бути таким…»). Потім пишіть не менше 10 пропозицій, що починаються зі слів: «Мені подобається в собі…». Аналогічно, у неприємних вам людях шукайте переваги. Крім розвитку об'єктивності сприйняття того, що відбувається, ви таким чином, і в собі будете легше знаходити позитивні речі. Не обов'язково тут писати якісь грандіозні переваги. Звертайте увагу на будь-які дрібниці.

5. Прийняття похвали та вміння робити компліменти

Прийняття похвали розглядається як відмова від самознищення та недооцінки своїх сил та якостей. Це вміння з усмішкою сказати «дякую» у відповідь на комплімент, а також сміливість сказати іншому, що в ньому подобається, а що ні. Комплімент завжди має бути щирим та конкретним. Його головна функція – це надихнути людину. Комплімент, позбавлений щирості та віри, є лестощами та маніпуляцією.

Вправа 2. "Похвала собі". Щодня, для когось найзручніший час - перед сном, хвалите себе за щось. За переведену через дорогу стареньку, за вдало прогорнуту угоду, за виявлену витримку тощо. Бувають відмовки - мені нема за що похвалити себе, - які начебто скидаються на якусь хибну скромність, це більше ознака лінощів розуму, відсутність звички думати і шукати потрібне. Тренуйтеся.

6. Прийняття іншого

Здатність приймати іншого тісно пов'язане з таким явищем як егоцентризм мислення (це прихована розумова позиція, що означає нездатність індивіда змінити вихідну позицію по відношенню до деякого об'єкта, думки або уявлення навіть перед очевидними протиріччями. Власна думка абсолютна, що не дозволяє зрозуміти можливість існування інших, протилежних точок зору).

Усі конфлікти та розбіжності виникають саме через невміння розуміти один одного. Як наслідок, ми засуджуємо, критикуємо людей, які на нас несхожі. Упевнений у собі людина знає, кожен має право відчувати те, що він відчуває, говорити те, що вважає за потрібне, оскільки немає неправильних почуттів і думок, є думки і почуття кожної окремої людини. Розуміння цього вносить гармонію та довіру у відносини.

7. Щирість

Ця важка річ – щирість. Щирість у своїх почуттях та цінностях, у своїх думках та заявах. Але щирість - це найбільша сила у світі, оскільки в ній міститься правда. Люди, через страх осуду, критики, висміювання, знецінення, бояться своїх щирих проявів, тому щирість бентежить, але викликає повагу і довіру. Бути щирим по відношенню до себе виявляється у здатності робити те, що я повинен і можу на даний момент, ні більше, ні менше. Здатність робити те, що можеш - складова щирості, що рятує від сум'яття і збільшує впевненість.

8. Вміння говорити «НІ»

Прохання - це коли людина звертається до нас за чимось, що належить нам. І якщо згода не відповідає нашим інтересам, сказати «ні» ми маємо повне право.

Коли з вами вступають у спілкування ви можете або відмовитися від взаємодії, або визначити міру своєї участі в ньому.Говорячи «ні», ми захищаємо свої інтереси та свої межі. Якщо ми скажемо так, коли це проти наших інтересів, ми завдамо шкоди собі. Одночасно ми побоюємося погіршення стосунків із цією людиною — і це важливо як у бізнесі, так і у побуті. Ми розуміємо, що якщо відмовимо, «він образиться», «розлютиться на мене» «будуть відносини гірші», «шкодитиме», «потім не дасть щось». Ми передбачаємо можливі наслідки того удару, який завдаємо своєю відмовою.

Тому коли ми хочемо навчитися правильно та вчасно говорити «ні», перед нами постає кілька проблем одночасно — як мінімізувати силу удару по самооцінці іншої людини, як зменшити свій дискомфорт у ситуації відмови, як запобігти можливим негативним наслідкам цієї ситуації в майбутньому.

9. Використання у мові займенника «Я»

Використання займенника «Я» у всіх його мовних формах є важливим індикатором впевненості, оскільки відображає те, що за словами стоїть людина, яка не намагається сховатися за невизначеними формулюваннями. Наприклад, як часто описуючи власні переживання, людина застосовує займенник «ти», замість «я»: «там почуваєшся чужим». Цей мовний феномен людина використовує у разі, коли бентежиться своїх переживань, думок, потреб, приписуючи їх іншим. Така людина боїться критики, не довіряє собі і чекає на засудження від інших, прагне відповідати їхнім очікуванням.

10. Проактивність

Це розуміння того, що майбутнє залежить від сьогодення, від того, що зараз відбувається в умі людини. Справжнє життя проактивної людини полягає в тому, що вона абсолютно задоволена справжнім, але хоче більшого.

Три позиції на події, що відбуваються

«Людина минулого» - прийняття ситуації та відсутність бажання щось змінювати:«я приймаю цю ситуацію, все нормально, треба змиритися, ось раніше було добре, а зараз ... але нічого не вдієш».

«Людина Майбутнього» - Неприйняття ситуації та прагнення до якнайшвидшої зміни:«Мене повністю не влаштовує це, доведеться докласти зусиль, щоб прискорити майбутні події».

«Людина Справжнього» - прийняття ситуації та бажання та віра в її покращення: «я задоволений тим, що відбувається зараз, я це приймаю і вірю у краще».

Проактивна людина не ставить у залежність від зовнішніх обставин свій настрій, він не боїться залишитися один, бути невизнаним, незрозумілим, що виділився з натовпу, тому що він розуміє, що для того, щоб йому бути щасливим у нього вже все є.

Завдання. "Карта впевненості". Намалюй карту власної впевненості. Візьми аркуш паперу, краще А4, і ручки/олівці/фломастери. На одній частині карти буде зона впевненості, на іншій – зона невпевненості, і по карті розподілені люди, з ким ти спілкуєшся чи хочеш спілкуватися. Десь ближче до кордону мають бути люди (або події), з якими ти почуваєшся середньо. У дальній зоні невпевненості - люди та випадки, коли ти почуваєшся вкрай хвилюючим, тяжким. А в зоні впевненості – ситуації, в яких ти почуваєшся чудово, сміливо, з легкістю спілкуєшся.

Можеш доповнити свою карту: створити у зоні впевненості міста довіри, легкості. У зоні невпевненості – заводи з виробництва скутості, фабрики комплексів… Додаю тобі прикладу у допомогу. Як бачиш, карта намальована простою людиною, не художником, і ти можеш зробити також!

Я завжди знаю що сказати! Як розвинути впевненість у собі та стати майстром спілкування Буасвер Жан-марі

Визначення впевненої поведінки

Впевнене поведінка включає у собі цілий набір складових, оскільки він має реагувати різні типи міжособистісних ситуацій.

Зокрема, як ситуацій, коли хтось бере на себе ініціативу (наприклад, хтось почав розмову, і я змушений йому відповідати), так і ситуацій, коли людина сама повинна брати на себе ініціативу (наприклад, коли я прошу щось, сам починаю розмову і т.д.).

У цьому комплексі міжособистісних ситуацій впевнені в собі люди, як правило, говорять голосніше, ніж інші, швидше відповідають на питання, вимовляють довші фрази, більше демонструють особисті емоції, менше скаржаться і частіше вимагають змін у поведінці оточуючих, ніж люди, які не впевнені в собі.

Крім того, вони більш розслаблені, їх пози спокійніші, немає напруги в м'язах, рухи легкі та вільні. Коли це доречно, вони посміхаються, голову тримають прямо, дивляться у вічі.

Спілкуватися впевнено – це означає висловлювати свої думки, почуття та погляди спокійними словами чи жестами, гідно та чесно, показуючи повне бажання дізнатися про почуття, думки та погляди інших. Це передбачає два види поваги: ​​повага до себе, що виражає свої ідеї, думки та потреби, та повага до інших, цікавлячись їх потребами, смаками та правами.

Спілкуватися впевнено – це означає сказати іншому: «Ось що думаю, ось що відчуваю, ось як бачу ситуацію. Але я готовий вислухати вас і спробувати зрозуміти, що ви вважаєте, що відчуваєте, як бачите ситуацію».

Уявіть, що ви стоїте у черзі до каси в супермаркеті, а хтось просить вас пропустити його вперед, бо він кудись спізнюється. Самоповага вимагає взяти до уваги свої власні проблеми та пройти до каси першим. Повага до інших – це означає почути іншу людину та взяти до уваги її проблему (він спізнюється). Баланс між самоповагою та повагою до іншого не завжди досягається легко, але впевнене (афірмативне) спілкування дозволяє нам знайти цей баланс.

Невпевнене (неафірмативне) спілкування має на увазі невизнання власних прав і неможливість висловити ясно і гідно свої почуття, думки та свій погляд на життя, що не дозволяє оточуючим вас поважати. Отже, демонструючи відсутність самоповаги і іноді відсутність поваги до інших, ви відмовляєтеся сприйняти думку, протилежну власному, а також не маєте можливості брати на себе зобов'язання і самостійно займатися навіть своїми проблемами. Мета неафірмативної поведінки – це заспокоїти іншого, уникнути конфлікту за будь-яку ціну, а також маніпулювати оточуючими або налякати їх, щоб вони виконали ваші бажання.

Неафірмативне спілкування може виглядати по-різному. Коли, наприклад, одна людина каже іншому: «Я не такий важливий… Ти можеш скористатися мною… Не займайся моїми почуттями, тільки своїми… Мої думки неважливі… Я не вартий того, щоб ти займався мною… Я ніщо… Ти кращий за мене». Або так: «Я важливіша, ніж ти… Твої почуття менш важливі, ніж мої… Я не говоритиму тобі правду, і я готовий вселити в тебе страх, щоб ти зробив те, що я хочу».

Щоб краще зрозуміти, що така афірмативна поведінка, тобто поведінка, яка дозволяє ефективно спілкуватися з іншими, порівняємо його з іншими типами поведінки, які не передбачають нормального спілкування: пасивна поведінка, маніпуляція, агресія. Зазначимо, що йдеться про характеристики поведінки, а не особистості. Це означає, що ми можемо бути афірмативними в деяких ситуаціях та пасивними, агресивними в інших, іноді намагаючись маніпулювати оточуючими. Таблиця на сторінці 71 дозволяє порівняти різні типи поведінки.