У гармонії із собою. Чи повинна людина змінюватись? Діагноз сімейного життя

Кажуть, що не можна двічі увійти в ту саму річку. А якщо ви готові пробачити всі образи та повернути стосунки, розірвані деякий час тому? Можливо, цього разу казка виявиться зі щасливим кінцем – адже вам уже знайомі всі підводні течії цієї річки.

Гра за новими правилами

Колишній розвиток відносин вже одного разу призвів вас до розриву. Тому не намагайтеся повторити все точно «як було». Правильніше не відновлюватиме стосунки, а розпочати будувати їх заново. Нехай це буде новий роман. Отже, з іншими традиціями, іншими «щасливими» місцями. Навіщо призначати зустріч «на нашій зупинці», якщо саме там ви востаннє посварилися остаточно? Краще завести нове місце для зустрічей, яке відтепер не викликатиме неприємних спогадів. Щоб змінилися на краще ваші стосунки, вам доведеться змінитись і самій. Почніть із найпростіших речей: зробіть собі іншу зачіску, придумайте нову манеру одягатися. Ваш теперішній образ повинен відразу заявити: я вже не та, що раніше, і тепер у стосунках усе буде по-іншому. Але для того, щоб все вийшло, як ви хочете, треба по-новому подивитись не тільки на свою зовнішність, а й на звички, і, швидше за все, дещо в них потрібно буде змінити. Також вам слід проаналізувати свої слова та вчинки. Згадайте, що саме найбільше дратувало вашого коханого? Ваша легковажність, егоїзм, грубість? А може, нерішучість чи уразливість?

Прагнення повернути стосунки - чудова нагода попрацювати над собою і стати кращою.

Подивитися іншими очима

Будьте готові до того, що за час розлуки змінилися не тільки ви, а й ваш коханий. Причому не обов'язково на краще. Якщо так, то нова зустріч може викликати у вас розчарування. Втім, річ навіть не в тому, краще чи гірше став ваш герой. Тут відіграє важливу роль самий ефект відстані. Ви довго не бачилися, і під час зустрічі дивіться на колишнього коханого новим поглядом. І тому раптом можете несподівано виявити, що чоловік вашої мрії насправді, виявляється, жадібна. Або не дуже розумний. Або просто бабій.

У цій ситуації доведеться вирішувати: а чи потрібен вам, як і раніше, ваш герой або краще перегорнути сторінку ваших відносин і залишити їх у минулому.

Що пробачити, а що – ні

Напевно, у вас була причина для розриву, і не дрібниця, якщо ви так довго не спілкувалися. Тепер через деякий час ви готові забути колишні образи, пробачити коханого… Але якою мірою здатна дійти ваша великодушність? Постарайтеся чесно відповісти на це питання, перш ніж йти на примирення. Визначте собі, на що ви готові заплющити очі, а що вам абсолютно неприйнятно.

Звичайно, це не означає, що ви повинні викладати новий кодекс поведінки і зведення принципів вашому коханому, щойно з'явиться на порозі. Це відправна точка для вас самих, яка згодом дозволить вам зберегти гідність та гордість.

Чотири головні «не»

1. Чи не форсуйте події. Нехай відносини розвиваються поступово – так, як буває на початку знайомства. Поступово звикайте один до одного, дізнавайтеся заново.

1. Не поспішайте одразу після примирення знову жити разом. Нехай у вас буде час, щоб перевірити ваші почуття та переконатися, що рішення возз'єднатися – зважене. Адже, можливо, з вашої спроби нічого не вийде, а ще раз пережити аварію надій буде набагато важче.

1. Не озирайтеся на минуле, хоча б якийсь час. Ще зарано згадувати, через що ви розійшлися і хто був у цьому винен.

1. Не відвертайтеся надмірно, не розповідайте, щоб викликати ревнощі, про свої романи за час розлуки. Може, він і шкодуватиме, що вас не цінував. Але на задвірках свідомості ні-ні та й майне думка: як швидко вона знайшла мені заміну. А це почуття зовсім не сприяє зміцненню стосунків.

І поки одні жінки заявляють, що змінюватись заради чоловіків низько, інші кричать, що готові заради коханого на все. Ми спробуємо навчитися мистецтву правильних змін.

«Цей ніс тобі не йде!»

Пластичні хірурги стверджують, що кожна друга клієнтка вирішується на операцію під впливом чоловіка. Майже всі хочуть збільшити груди.

Це приклад безглуздих, невдячних змін заради чоловіка. Часто за вимогою змінити зовнішність криється гостра незадоволеність у вас як особистості. Змініть груди - перестане подобатися ніс, виправте ніс - потрібно схуднути. Ні до чого такі страшні метаморфози, якщо, зрештою, ви навіть принизливого схвалення не отримаєте. Проблема над формі, а змісті - чи ваших характерів, чи ваших відносин.

Найскладніше – об'єктивно оцінювати прохання чоловіка змінитись. Пластична хірургія - випадок крайній, під ніж кохану жінку покладе далеко не найздоровіша людина. Куди частіше трапляється вимога схуднути. Як відрізнити прохання людини, яка любить, бажає вам кращого, від егоїстичної вимоги?

Розсудливі прохання, як правило, пояснюють і аргументують. Наприклад, чоловік-лікар знає не з чуток, що зайва вага - навантаження на всю кровоносну систему, перебої з гормонами і скорочення тривалості життя. Логічно, що кохану жінку він усіма силами вмовлятиме схуднути. Ще один приклад - чоловікові боляче дивитися на замотане життям і господарством колись красуню-дружину. Він бачить, що жінка давно махнула на себе рукою і, ясна річ, щасливішою від цього не стала.

Егоїстичні вимоги, зазвичай, не підкріплені аргументами. Натомість замість них чоловік не скупиться на образи, неприємний гумор та публічне приниження.

Погляд зі сторони

Подивіться на себе збоку. Якби ви зустрілися з такою людиною, яке б у вас було перше враження? Чи захотіли б ви з ним дружити? Якби чоловіком, зацікавилися б? Подивіться ось прямо зараз, із сьогоднішньою зачіскою та поточним виразом обличчя. Ну як?

Якщо результат вас влаштовує, то щирі привітання. Якщо не влаштовує, то ви помітите одразу кілька шляхів для подальшого розвитку. Тому що змінюватись – треба, і зміни завжди синонім прогресу. Всі ми не без гріха, і іноді оцінивши тверезо власні недоліки поглядом з боку, зможемо рухатися далі.

"Ти змінилась!"

Це зауваження, сказане незадоволеним тоном, часто означає протилежне. Якісь недоліки стали значно явнішими, ніж раніше, і миритися з ними все складніше. Спав романтичний флер, і ми постали один перед одним, які є. Ти змінилася цілком можна розуміти як Я хочу, щоб ти змінилася.

Взаємне невдоволення можна перемогти одним способом – відвертими та, бажано, спокійними розмовами. Не час від часу, а постійно. Замість того, щоб ображено замовкнути на пару діб або влаштувати істерику, куди розумніше з'ясувати: що саме не подобається партнеру, які риси характеру йому докучають.

Навряд чи ви будете здивовані. Швидше за все, саме ці риси характеру вам теж помітно псують життя.

Діагноз сімейного життя

Є ще один безпомилковий і стовідсотково ефективний спосіб проаналізувати ваше сімейне життя чи роман. Це так звані «сварки на порожньому місці». Дурні та випадкові, на перший погляд, вони розкривають усі ваші проблеми, усі гострі кути та нестиковку характерів. При правильному підході кожна така сварка стає наочним уроком з наступним домашнім завданням і роботою над помилками.

Проаналізуйте ваші сварки і складіть список десяти найчастіших причин. «Він мене не розуміє» або «Він приділяє мені мало уваги» - це не причини, а маскування куди глибших проблем. Причому проблем саме тієї людини, яка образилася і затіяла скандал. Якщо найчастіше ображаєтеся ви, то працювати над змінами доведеться вам. Що вам може заважати насолоджуватися взаємини?

Вразливість;

егоцентризм;

Ревнощі до інших жінок, друзів, роботи;

Переконання у тому, що чоловік вам багато що «повинен»;

Невміння цінувати те, що є;

Звички тривалого холостого життя;

- «короткий повідець», вимога постійно проводити поруч із вами;

Невміння перебувати на самоті;

Відсутність чіткого уявлення у тому, що таке - ідеальна сім'я, ідеальний роман.

Зміни такого роду – потрібні і навіть необхідні. Без них і стосунки не розвиватимуться, і ви, як особистість, також. Ви змінюється не заради чоловіка – заради себе, заради двох. Адже майбутнього немає у тих відносин, які мають вічний штиль і жодних новин.

Вітаю, дорогі друзі!

Людина – це складний механізм набутих та вроджених факторів. Протягом життя ми проходимо безліч стадій розвитку, розуміємо, що погано, а що добре. Люди є соціальними істотами і мають схильність тонко, інколи ж болісно реагувати на будь-які зміни.

Чи доводилося вам ламати себе для того, щоб бути кращим в очах іншого індивіда? Чи це був потяг особистісного походження, з урахуванням переоцінки цінностей та отриманих переконань?

Сьогодні мені хотілося б розглянути аспект внутрішніх змін у контексті самовдосконалення із власних спонукань, а не навішених спроб змінити місію життя іншої, самодостатньої людини.

Коли потрібно міняти себе ? Думаю, кожному доводилося ставитись подібним питанням. І не завжди він виникав у голові завдяки запиту на трансформацію. Особистість складає себе по крихті, по маленькій цеглині ​​для того, щоб відчувати душевну гармонію з собою і задоволення від виконаної роботи.

Змінюючись в кращу сторону, Ми пишаємося досягненнями! Це піднімає самооцінку, мотивує працювати над проблемними зонами ще активніше і зрештою стати абсолютно вільною від залежностей, шкідливих звичок та страхів людиною!

Ризики

Чому небезпечно переробляти себе за наказом інших людей? Вся справа в тому, що за такого підходу до питання люди по-справжньому можуть втратити своє «Я». Щоденна праця над своїми якостями виправдана тільки в тому випадку, якщо ви, прокинувшись одного ранку, відчули подібне бажання в глибині серця.

В іншому з варіантів особин ризикує не реалізувати свої потреби і мрії. Єдине, чим людина буде зайнята - спробами задовольнити думку друга, близької чи коханої людини. Цей процес може призвести до неприємних наслідків: , неприйняття себе, депресії та агресивної поведінки.

Адже виходить, що нас не розуміють і не приймають такими, як ми є? З усіма перевагами та можливими зонами зростання! І коли людина вступає на шлях глибинних трансформацій проти своєї волі, вона може змінити не лише зовнішність, а й призначення життя, а це його згорне у протилежний від мети бік.Хто може вплинути на ваше «себеподання» та відчуття?

Вплив

Близькі люди

Рідні та батьки іноді перегинають ціпок, починаючи втілювати свої нереалізовані мрії за допомогою дітей. Вони вживлюють в голову ідею, що якщо слідувати іх порадам, то щастя обов'язково знайдеться.

Але ж неможливо прожити життя за іншого! Він повинен набивати власні шишки, вміти побудувати діалог із внутрішнім «Я» і буквально відчувати себе самодостатньою особистістю, яка знає, що хоче і що робить.

Не варто намагатися агітувати дітей до змін, якщо вони цього не вимагають, а тим більше не просять допомоги. Головне завдання мами та тата - підтримка та довіра. Дозвольте людям реалізувати свій світ так, як їм потрібно для того, щоб почуватися комфортно. Адже вони мають право прожити своє життя, так само як і ви!

Улюблені

Чи потрібно змінюватисядля того, кого любиш? Якщо вам справді довелося зустріти свою людину, то потреба відповідати її критеріям – пропадає сама собою. Ви вже приймаєте один одного і можете рухатися до спільних цілей шляхом мирних переговорів.

Спроби переробити половинку приведуть до одного - глобального! І вважати, що це — добрий намір не потрібен. Це повноцінна «ведмежа послуга», яка провокує розвиток почуття та повної відсутності.

Суспільство та соціум

Суспільство схильне диктувати тенденції моди та певний спосіб життя. Зовнішність, звички та світогляд також складаються в пазл завдяки соціальним мережам, містам, країнам і ЗМІ.

Людина може все життя намагатися втілити побачене на блакитному екрані, змагатися та конкурувати за хибні ідеї та витравлювати свою натуру лише для того, щоб відповідати глянцевому прикладу.З чого почати внутрішні зміни, щоб це не викликало дисбалансу?

Робота над собою

Аналіз

Я рекомендую вам провести аналіз своїх сильних та слабких сторін. Це дозволить побачити картину цілком і зробити конкретні висновки.Напишіть список переваг в одну колонку, а в іншу – зони для покращення.

Постарайтеся абстрагуватися від слів, висновків таморалі інших родичів. Сконцентруйте увагу на своєму внутрішньому діалозі, відчуттях та відвертості.

Згадайте про мрії та цілі

Проведіть ревізію цілей та цінностей. Чи все йде так, як ви цього хотіли? Можливо, ви мріяли в дитинстві стати кимось іншим, але обставини не дозволили оголити світові свої справжні потреби? Настав час розправити крила та дозволити собі стати справжнім!

Скористайтеся принципом жити «». При такому підході ви можете чітко усвідомлювати, чи змінюєте ви собі в цю хвилину, намагаючись втілити в життя мрії близьких чи все ж таки йдете своїм маршрутом?

Не бійтеся бути «незручним»

Ми завжди прагнемо задовольнити надії людей, зраджуючи справжні позиви. У результаті, це призводить до того, що особина хворіє на «двоособистість». Наприклад, дочка суворих батьків може прикидатися скромною дитиною, яка веде праведне життя, а в школі трансформуватися в неприборканого чайлда, який слухає рок і ходить у рваних джинсах.

Я рекомендую вам виховувати почуття щирості до себе і до світу. Якщо ви готові зрадити особисте почуття комфорту, то рано чи пізно такий підхід призведе до нервового зриву, скандалу або параної.

Планування змін

Створіть чіткий та конкретний план змін, що стосується як зовнішніх, так і внутрішніх аспектів. Вирішили та займатися спортом? Вперед і з добрим настроєм! Якщо вам хочеться спробувати змінити раціон харчування, надавши йому більшої корисності, зараз - саме час впроваджувати задумане в реальність!

Розуміючи, чого ви хочете і навіщо, набагато простіше відсувати зону комфорту. Сила думки + намір + дія гарантують вам якісне перетворення. Це дозволить змінити і своє особисте життя на краще, оскільки бути поруч із самодисциплінованою людиною.до ом-слова - дуже приємно!

На цьому крапка!

Підписуйтесь на оновлення, у коментарях поділіться думкою, чи потрібно намагатися бути іншим на прохання сторонніх людей? Чи потрібно бути вірним собі?

До зустрічі на блозі, поки що!

«Я довгий час ображався на своїх батьків (варіант – начальника, ділового партнера, друга) за їхню поведінку. Тепер я зрозумів, що вони дають мені уроки, пробачив їх і перестав їх засуджувати. Чи означає це, що вони тепер повинні змінитися і перестати поводитись як і раніше?»

Відповідь на це питання очевидна: ніхто нікому в цьому світі нічого не винен. І ніхто не повинен змінюватися тільки від того, що ви когось пробачили і перестали ображатись. З якого дива повинні змінюватися ваші батьки, якщо ви постійно ображалися на їх тотальний контроль і спроби вказати вам, як вам поводитися? Адже вони явно робили це не зі злості чи бажання зробити вам гірше, а навпаки, намагалися захистити вас від помилок та допомогти прийняти правильне рішення.

Зрозуміло, що вони виходили зі свого виховання, освіти, особистого досвіду та інших власних переконань. Можливо, часи змінилися і їх поради застаріли, а ви виросли і хочете робити власні помилки (не задовольняючись чужими). То чому вони повинні перестати дбати від вас тільки від того, що ви нарешті перестали на них ображатися? Зовсім не зобов'язані. Вони, як і раніше, намагатимуться лізти у всі ваші справи і давати вам поради, вони просто не вміють жити інакше! А ось ображатись на це, або бути вдячним їм за їхню турботу, вибирати вам. Досі ви обирали образу, тепер вибрали прощення, і що з цього? Ніхто не повинен змінюватись тільки від того, що ви змінили деякі свої внутрішні установки.

Щоправда, інколи так буває. Наприклад, ви засуджували чоловіка за випивку, і він у порядку боротьби за права особистості випивав дедалі більше. Тепер ви зняли всі претензії до нього, внутрішньо (та й зовні) дозволили йому пити стільки, скільки хоче. У результаті йому не буде кому і нічого доводити і, не виключено, що він припинить або зменшить своє пиття.

Так можливо, але не треба чекати, що він повинен кинути пити тільки через те, що ви перестали його засуджувати! Не зобов'язаний. Його можуть засуджувати й інші люди (мати, батько, діти) і він може продовжувати боротися з ними, але це вас вже не повинно хвилювати. Інша річ, що після прийняття та прощення вам потрібно задуматися, чи варто вам далі залишатися з цією людиною? Адже він, напевно, залишиться таким до кінця своїх днів. А вам це потрібне?

Тобто наша методика призначена для самовдосконалення та підвищення особистої успішності, а не для зміни оточуючих людей, не забувайте про це.

Як виходити контакт із конкретними эгрегорами?

«Оскільки виконавцями наших бажань виступають егрегори, чи є якийсь спеціальний ключ, чи спосіб, чи ритуал, щоб звернутися до конкретного егрегора та домовитися з ним про допомогу? Наприклад, домовитися з егрегором азартних ігор про великий виграш у лотерею? Чи домовитися з егрегором фондового ринку про те, щоб він підказав курс акцій деяких компаній на місяць наперед? Як домовлятися з конкретними егрегор?».

Жодних таємних правил або ритуалів проведення переговорів з егрегорами не існує. Крім одного: процесу довгого та цілеспрямованого роздуми про те, чого ви прагнете, що хочете отримати. Це і є ритуал налаштування на егрегор. Якщо ви довго і зосереджено розмірковуєте про щось (плануєте свою діяльність, уявляєте собі бажану мету або відчуваєте задоволення від її досягнення), то ви своїми думками та емоціями залучаєте до себе відповідних виконавців, які в нашій методиці називаються егрегорами.

Приблизно так на рибалці ви повинні спочатку підгодувати місце, щоб туди прийшла велика риба, а потім зможете зловити її. Якщо ж ви метушитеся і намагаєтесь зловити риби багато і відразу, то вам траплятиметься одна дрібниця.

Так і для формування подій. Якщо ваші думки та бажання сумбурні та короткочасні, то серйозні егрегори навряд чи кинуться допомагати вам. Щоб досягти серйозного результату, потрібні чималі цілеспрямовані зусилля – уявні та цілком реальні відповідно до сьомого принципу методики формування подій.

Чи прийнятно для християн

І, нарешті, останнє питання : «Чи можна використовувати методику формування подій християнам?»

Відповідь проста: можна, оскільки вона ні в чому не суперечить ні християнству, ні ісламу, ні будь-яким іншим системам вірувань. Вона не релігійна, не використовує жодних релігійних ритуалів, звернення до якихось богів та інших релігійних атрибутів. У цьому сенсі вона більше схожа науково розроблену технологію підвищення особистої успішності.

З іншого боку, вся перша частина методики є розширеним тлумаченням відомої християнської заповіді: не суди, та не судимий будеш. Вона пояснює, що «судити» можна не лише у суді, а й у повсякденному житті. І що наше будь-яке роздратування, зневіра чи вина і є те саме судження, яке необхідно уникати християн. А ми розповідаємо, як можна виявити свої міркування і як можна їх позбутися. І заразом від духовних виховних процесів, які застосовує до нас Життя, щоб навчити нас не судити.

На цьому ми закінчуємо розповідь про те, як зрозуміти уроки Життя і стати її улюбленцем. Сподіваюся, ви зробили собі правильні висновки і Життя не доведеться давати вам нових уроків духовного виховання. А вона відтепер виконуватиме всі ваші бажання легко і швидко. Успіхів вам!

Висновок

Ось і скінчилась наша книга. Звичайно, ми не встигли розповісти багато чого. Мало прикладів, пояснень, вправ. Але основні ідеї методики Розумного життя ми все ж таки зуміли донести до вас. Сподіваємося, ви знайшли тут чимало корисного для себе, зуміли по-новому поглянути на деякі події свого життя. І зуміли зробити якісь висновки на майбутнє,щоб не повторювати тих самих помилок, щоб Життя не довелося ще раз застосовувати свої "виховні" процеси по відношенню до вас.

Як визначитися з внутрішнім конфліктом, коли з одного боку, зміни на краще здаються необхідними та бажаними, а з іншого боку, людина не хоче втратити свою індивідуальність, змінювати свій внутрішній світ?

Взагалі людська психіка не любить змін. Вона пристосовується до зовнішнього світу, намагаючись зберегти себе у стані цієї адаптованості, навіть якщо вона й не зовсім повноцінна. Багато змін, особливо спочатку сприймаються неохоче, і провокують опір. Як класичний приклад можна навести залежність від тютюну, алкоголю або комп'ютерних ігор. Відучити залежну людину від її звичних потреб досить важко, а без її бажання часом просто неможливо. Тому й виникла хибна гіпотеза, що людині змінитися неможливо. Але люди можуть змінюватися, коли хочуть цього, тому зараз професія практичного психолога процвітає.

Чи має людина змінюватися?

Ніхто не повинен міняти себе чи хотіти міняти себе. Кожен має право на вибір. Особливість у тому, що наявність психологічних проблем, і небажання їх позбудеться, роблять життя людини менш щасливою, порівняно з тим, якою вона могла б бути. Низька та нестійка самооцінка, неадекватна поведінка, негативні емоції – здатні отруїти життя.

Здоровій людині властиво хотіти змінити те, що робить її нещасливою. Причина цього нещастя, що не оточує світ або люди, які знаходяться поруч, а сама людина та її невирішені проблеми.

Неможливо стати гармонійною особистістю, не змінюючи в собі зовсім нічого. Більшості здається, що змінитися мають оточуючі – діти, колеги по роботі, чоловік чи дружина. Тобто не визнають той очевидний факт, що саме вони самі породжують свої проблеми, які потім перекладають на інших людей.

З одного боку - ця позиція здається вдалою - винні всі, але не я, але ця точка зору робить людину слабкою, підпорядкованою зовнішнім обставинам. Адже він ніби зізнається, що не може впливати на свою долю та обирати свій шлях та щастя. Перекладання відповідальності дає можливість нічого не робити для досягнення своєї мети, але водночас позбавляє людину можливості стати господарем своєї долі.

Прийняття він відповідальності у разі виникнення проблем, є сильною позицією, і людина може самостійно визначати свою долю і менше залежати від зовнішніх обставин.

Як, не зраджуючи собі, змінити себе?

Як показує практика, чим більше проблем людині вдається вирішити самостійно, тим сильнішою особистістю вона стає. Наявність великої кількості не вирішених проблем, яких з плином життя стає дедалі більше, здатне сильно змінити нашу особистість, і людина стає не собою, а поєднанням Я та мої проблеми.

Зміни можуть відбуватися по-різному. Хтось додає проблеми до своєї особистості, і все далі йде від свого особистого Я, хтось вирішує їх, і більшою мірою стає самим собою.

На шляху змін дуже важливо зменшити залежність від чужої думки, а також підвищити та стабілізувати свою самооцінку. Для цього необхідно створити свій внутрішній стрижень, своє уявлення про себе, яке має спиратися на об'єктивні показники. І ще один важливий момент – навчиться довіряти власній думці.

Необхідно знайти мотивацію, для подальшого руху вперед, і усвідомити, що багато перешкод, які заважали вашому щастю, придумані вами штучно, адже щоб реалізувати певну мету існує безліч способів, просто потрібно відшукати свій власний шлях.