Вебінар «Робота з нестерпними людьми. Нестерпні люди

Спільним місцем класичної психології з часів Фрейда є твердження, що бурхливе обурення викликає в людях передусім те, чого їм самим несвідомо хотілося б — але вони це несвідомо забороняють: психологічний захист з дитячих років. У цьому випадку емоційний заряд від недоступності бажаного вихлюпується на тих, хто це дозволяє, у спробі заборонити, змінити, засудити і т.п. Але прикласти це теоретичне знання до життя безпосередньо — мало кому вдавалося: ну, дратує людина… ну, припустимо, я навіть готова погодитись, що несвідомо щось собі забороняю. Але вже точно не те, що видно в ньому на перший погляд: мені такого й даремно не вдарити, і за гроші не вдарити.

Як дізнатися, що ховається за цим роздратуванням? Як здогадатися, де в несвідомому ховається той ресурс, який я могла б собі дозволити, щоб жити ще щасливіше? Навіщо взагалі ці нестерпні люди з'явилися у моєму житті? Випадковість?

Процесуальна психологія постулює, що ніщо в нашій психічній реальності не буває просто так. Якщо ця людина з'явилася в моєму житті, якщо я її помітила, виділила із загальної маси, та ще й почала відчувати з його приводу якісь бурхливі емоції – це недарма. Нестерпні люди можуть бути маркером наших власних ресурсів – тих, які ми собі забороняємо. Вказівником найближчих точок зростання та можливостей до самовдосконалення.

Але як визначити, на що вказує нам конкретний нестерпний?

Для вправи вам знадобиться два окремі місця - «діагональ конфлікту» - це можуть бути два стільці, два килимки або просто два кути кімнати, - і співрозмовник. Співрозмовником цілком може виступати предмет неживий - особисто я люблю зелений м'ячик з пухирцями. Він, головне, уважно слухає та не заперечує. (Взагалі-то з одухотвореним співрозмовником розмовляти краще: він може дати зворотний зв'язок, але за відсутністю гербової пишемо на простий.)

1. Вирішіть, на чому ви зосередитеся цього разу. Це може бути одна мерзенна людина – начальник, родич чи продавець у магазині, або цілий клас людей, наприклад чайлдфрі чи геї. Визначте, в якому з кутів вони у вас стоятимуть (або на якому зі стільців сидітимуть), а де знаходитиметеся «повсякденний ви», якого вони дратують. Це буде діагональ конфлікту.

2. Встаньте в першу позицію в один з кутів, і розкажіть нейтральному співрозмовнику (м'ячику, який зараз не на діагоналі), якийсь особливо яскравий випадок, приклад, коли нестерпний був особливо нестерпним, або коли поведінка цього класу людей зачепила вас особливо сильно . Не стримуйте себе, розкажіть простою людською мовою всю правду, як вона є.

3. Знайдіть ядро ​​претензій - те, що у всій цій історії дратувало вас найбільше; те, що в цих нестерпних абсолютно неприпустимо, на ваш погляд. Найдратівливіші речі ви можете показувати на прикладі протилежного кута діагоналі (у якому розміщений нестерпний) – мій м'ячик, наприклад, так розуміє незрівнянно краще, ніж якщо я викладаю академічно.

4. Перемістіть тепер м'ячик у той кут, де раніше стояли ви, а самі перейдіть у другу позицію – туди, де у вашій уяві стоять ці нестерпні люди. Перетворіться в них, покличте на допомогу всі ваші акторські таланти – ваше завдання зіграти так переконливо, щоб навіть м'ячик повірив. Якщо ви граєте з людиною - ви можете кілька разів змінитися ролями, вживаючись краще.

5. Підсилюйте, утрируйте поведінку нестерпного доти, доки ви не відчуєте ту енергію, яка дозволяє нестерпному так чинити. У цей момент ви повинні відчути акторський драйв та натхнення: роль на секунду перестала бути роллю і зажила своїм життям за допомогою вас. Шлях м'ячик мучиться від вашої нестерпності! Чудово!

6. Запам'ятайте цю енергію, знайдіть для неї назву і вийдіть з діагоналі.

7. Розкажіть м'ячику, який зараз зображує вас, як ви могли б привнести цю енергію у ваше власне життя більш екологічно, ніж це робить нестерпний? Де ця енергія могла б виявитися вам корисною? Можливо, поява цієї нестерпної людини у вашому житті — це і є спосіб навчити вас користуватися цією енергією.

8. Тепер перемістіть м'ячик у протилежний кут, і нехай м'ячик грає нестерпного. А ви повертаєтеся на «своє місце» в діагональ, але вже привнісши з собою ту нову енергію, яку ви отримали в п. 6. Як би ви могли викласти ядро ​​своєї претензії з урахуванням отриманої енергії?

Пам'ятайте: під час цієї вправи ви повинні були знайти в собі нову енергію, яку ви не використовували взагалі, або використовували недостатньо. Як тільки ми справді привносимо у своє життя той ресурс, на який вказує наявність нестерпної людини, — вона перестає бути нестерпною: ми вже не обурені ним до глибини душі, а обмежуємося легким зжатим плечей, а то й починаємо співчувати бідолахи… І конфлікт уже бачиться і вирішується суттєво по-іншому.

Втім, вирішення конфліктів – не головна мета цієї вправи. Навряд чи конфлікт із чайлдфрі чи геями дратує вас настільки, щоб докладати зусиль до його вирішення. І, знову ж таки, якщо у вас конфлікт із мамою чи братом, у ньому замішана вся історія багаторічних стосунків, тож за одну вправу ви її навряд чи вирішите (хоча можете дуже суттєво просунутися у цьому напрямі).

Головна мета цієї вправи – подарувати вам ще одне джерело енергії, яким вам варто не забувати користуватися.
Всесвіт нагадує вам про це, посилаючи різних нестерпних…

Приклад із практики *)

…Начальниця Лізу задерла вже до останньої нагоди. Вискочка та хамка, некваліфікований лікар і просто бездушна наволоч, вона дістала все відділення, не лише Лізу. Семеро лікарів вже звільнилося, та й інші грамотні лікарі на двері поглядають. Рік тому стався обурливий випадок: ця дура наказала провести консиліум без лікаря! Втім, консиліум був для галочки, тож не це найстрашніше. Найгірше те, що вона хамить! Вона розмовляє мерзенним безапеляційним тоном, і цим же тоном промовляє будь-яку звинувачуючу фігню. Виправдатись при цьому неможливо – тебе навіть не слухають! Нестерпно.
Отже, вималювалося ядро ​​претензії: безапеляційний тон, який не дає можливості виправдатися і не враховує всіх нюансів.

Ліза стає на місце, відведене начальниці, і вживається в роль: «Чому немає ліків? Що означає – скінчилися? Що означає складні хворі? Ви винні, що не замовили! Не збираюся слухати жодних виправдань!
Ліза вжилася в роль, голос її зміцнів, я рекомендую додати жести - додається такий рух, що рубає рукою, яке ніби притискає співрозмовника до підлоги. Злегка утрировавши його, Ліза знаходить йому короткий словесний вислів: "Ви ніхто, заткніться!" Цю енергію Ліза називає енергією власної ваги.

Вийшовши з діагоналі, Ліза розповідає, що об'єктивно великої важливості начальниця не має: її кваліфікація, наприклад, нижче, ніж у Лізи. Власне, вона і начальницею стала тому, що Ліза адміністративну роботу не любить, та й взагалі командувати не хоче, от і відмовилася.
Чи можна внести «енергію важливості» у життя? Взагалі не завадило б, напевно. Нагадати начальниці, що вона не завжди була начальницею. Як у колгоспі часник разом збирали, наприклад… Та й в інших сферах життя вміння змусити себе слухати знадобилося б, мабуть.
Ліза знову стає на місце повсякденного себе, привнісши з собою енергію важливості. У відповідь обурення: «Чому немає ліків? Не збираюся слухати жодних виправдань! - Вона більше не виправдовується, а спокійно, з енергією в голосі заявляє: "Все нормально, все зробимо", - з інтонацією, яка точно повторює "ви ніхто, заткніться". І далі без паузи переходить до спогадів, — А пам'ятаєш, як ми з тобою часник збирали?
І така в цьому є впевненість та спокій, що уявний конфлікт згасає сам собою. Ліза сміється.

*) Насправді приклад, звичайно, не з практики, а з навчального семінару, на якому вимоги до конфіденційності не настільки жорсткі. Але імена та обставини я про всяк випадок все ж таки змінила. А то мало.

До речі, питання внутрішнього відчуття лідерства, впевненості, спокою та багато іншого, ми детально розглядатимемо, вивчатимемо і привноситимемо у своє життя на осінньому онлайн-інтенсиві «Лідер: шлях до свого успіху». Всі подробиці та запис на участь ось тут:

Приєднуйтесь!

Психологія відносин

2180

07.03.13 10:14

У житті кожного з нас зустрічаються «нестерпні люди» і спілкування з ними часто переростає в конфлікт, агресію, викликає купу негативних емоцій та проблем.

Хтось сердито обурюється їм у відповідь, а хтось дуже засмучується і уникає зіткнень із ними. Те, як ти поведешся в цій ситуації, залежить багато в чому від того, наскільки вона важлива для тебе, а також в залежності від того, ким тобі доводиться цей «нестерпний» співрозмовник і як часто тобі доведеться з ним спілкуватися.

Якщо цей нестерпний екземпляр є твоїм родичем, співробітником або начальником, то, судячи з усього, уникнути частих контактів з ним, тобі навряд чи вдасться. Тому, ти маєш знайти спосіб ефективного спілкування з ним, оскільки такі люди зазвичай викликають цілий букет негативних почуттів (розпач, роздратування, пригніченість, гнів та інше), який навіть дуже терплячу людину здатний вибити з колії.

Взаємодіючи з нестерпними людьми, візьми на замітку кілька порад, а також типові помилки, які допоможуть тобі, звести негатив від такого спілкування до мінімуму:

• Прагни зрозуміти і бути зрозумілою. Намагайся поглянути на певну ситуацію під іншим кутом, не зациклюйся на своїй позиції. Не обмежуйся своїми поглядами, умій вислухати чужу думку і визнати, якщо ти не маєш рації, свої помилки.

Помилково: бути надмірно впевненою у своїй правоті.

• Фокусуй увагу на тому, що ти можеш змінити. Більшість твоїх сил і енергії мають бути спрямовані на те, що тобі підвладне. Поведінка багатьох можна передбачити, але його важко контролювати. Тому зосередься на собі. Розвивай гнучкість у своїй поведінці та вміння йти на компроміс.

Помилково: прагнути неможливого. Не намагайся змінити іншу людину та впливати на її погляди. Кожен може мати свою думку, не марнувати свої сили даремно, намагаючись нав'язати комусь свою точку зору. Будь реалісткою.

• Переконуй за допомогою прикладу. Логіка та аргументи безсилі в переконанні дуже впертої людини. Можливо, він із тобою й погодиться, якщо ти продемонструєш йому наочний приклад, який підтверджує правильність твоїх поглядів. У такому разі людина відчуватиме себе співрозмовником, який не програв суперечку, а просто розділяє твою точку зору. Наприклад, під час виступу Хрущова перед народом, під час якого, засуджувалась діяльність Сталіна, хтось із натовпу запитав: «Чому ж ви мовчали, при владі Сталіна?», а на питання Хрущова: «Хто це запитав?» - у натовпі запанувала тиша. На що Хрущов відповів: "Ось тепер ви розумієте чому".

Помилково: намагатися виграти суперечку. Ні до чого, окрім як загострення конфлікту, це не призведе.

• Не сприймай на свою адресу слова та поведінку нестерпного співрозмовника. Пам'ятай, нестерпні люди поводяться аналогічно з усіма. Це їхній стиль поведінки і тут немає нічого особистого. Вмій прощати, незважаючи на те, що негатив ллється через край. Адже результат прихованої образи, завжди один – твій стрес та поганий настрій.

Помилково: бути мстивою. Злитися і ображатися на когось, це все одно, що самому випити отруту і сподіватися, що від неї стане гірше твоєму кривднику. Реагуючи на поведінку важких людей у ​​негативному ключі, ти для себе створиш нестерпні умови. Крім того, так ти можеш здобути собі репутацію скандалістки в очах інших людей.

Спілкуючись з нестерпними людьми, не ображайся і не гнівайся на них, а краще пошкодуй їх, за те, що вони такі нестерпні. Адже це їм, насправді, найважче.

Деяких людей ми просто “на дух” не переносимо. Вони дратують нас усім - іноді без будь-якої видимої причини. І це роздратування може серйозно заважати – у роботі, сімейних стосунках, будь-якому колективі. Що ж робити, і звідки ростуть ноги цього почуття «нестерпності»?

Текст: Діана Моісеєва

Клієнтка скаржиться на дочку-підлітка. Її, бухгалтера за фахом, людину структурну та логічну, бісять наплювальне ставлення до навчання, перевірка на міцність з будь-якого приводу. Але чомусь найбільше - розкидані речі і спідниці, що демонстративно надягаються через ноги. І ось у чому справа. Там, за бунтом дочки, - та свобода, якої ніколи не було в неї самої. Відносини з її жорсткою мамою та дитяче рішення бути для тієї «завжди доброю» залишили за бортом дитяче право порушувати заборони, перевіряти стосунки на міцність, а також свободу, творчість та спонтанність.

Інша дама розповідає, що її з усіх боків оточують скиглики, вона вже перервала стосунки з кількома подругами, тому що дружба перетворюється на нескінченне одностороннє вислуховування стогонів з приводу роботи та особистого життя. Коли я несподівано питаю, а чи є їй на що поскаржитися, починає плакати і розповідає зовсім неймовірну історію власного життя, про яке вона раніше по-партизански мовчала. І чим більше я слухаю страшних історій з її дитинства і юності, з якими вона залишалася зовсім одна, не маючи права визнавати свій біль, - тим більше розумію, що всі ці «скиглі» і «стогнання» робили за неї те, в чому в її була величезна потреба.

Я з дитинства ненавиділа страшних «тіток» із поліклінік, садків та шкіл. Таких величезних, «головних», скупих на слова, з стиснутими губами та холодними очима. Які, може, й добра хочуть, але роблять це так жорстко, що завдають болю. Коли постаршала, максимально намагалася їх уникати, а коли з'явилися власні діти - тікати стало нікуди. Довелося віч-на-віч зіткнутися зі своєю безпорадністю і відкрити в собі силу протистояти і самій вирішувати, що для мене та моїх дітей важливо і правильно. І чи змінився час, чи пом'якшилися медпрацівники та нянечки в дитячих садках, але чим далі, тим рідше доводиться стикатися з «заподіянням користі та нанесенням добра». У дитинстві за недоїдену горохову кашу в старшій групі я просиділа за столом зі сніданку до вечері. У саду, куди ходили мої діти, вже нікого не кормили. І світ змінюється, і я разом із ним, освоюючи свій статус, своє право відрізняти добро від зла та відмовлятися від того, що з «кулаками».

Тінь - поняття з юнгіанського психоаналізу - це та частина нашої душі, яка не могла бути освоєна через виховання, культурні особливості місця і часу, в якому ми живемо. Але шлях душі такий, що їй важливо відновлювати свої відколоті частини. Все заборонене і витісняється іде у тінь. У когось сила, у когось слабкість, жіночність, мужність, гнів, ненависть, біль, радість… Список може бути нескінченним та різним для кожної особи. Сильні емоції, захопленість ними завжди сигнал, що за такими дрібницями стоїть щось важливе для душі. Це точно не нісенітниця і не дурниці, від яких можна відмахнутися і жити далі. Особливо, якщо нестерпними людьми стають близькі та кохані.

Та клієнтка, що скаржилася на скигліїв, нещодавно розповіла, що помирилася зі шкільною подругою. Сподіваюся, що вони зможуть переглянути свою дружбу так, щоб чесно ділитися і смутком, і радістю. А перша клієнтка нещодавно писала, що стосунки з донькою стали кращими, вони пішли разом займатися танцями, у доньки успіхи на шкільній олімпіаді. У міру освоєння мамою права на свою власну свободу заспокоюється і дочка - бачачи, що у світі є не лише правила та табу, з якими лише змиритися та забути, а й імпульси, прагнення та почуття. І що спідницю можна іноді надіти через голову, а можна через ноги. Світ від цього не звалиться.

Кожен із нас по-своєму незручний. Але серед тих, чия незручність зашкалює, переходить загальноприйняті межі, є люди, які виглядають цілком звичайними та здоровими на перший і навіть на другий погляд. Більше того, вони часто викликають симпатію, самі охоче йдуть на контакт. І тільки зійшовшись з такою людиною ближче, раптом ловиш себе на думці, що вже не знаєш, куди від неї сховатися – ще вчора ви були ледь знайомі, а сьогодні ти вже залучений до його бурхливого життя як обов'язковий учасник, ти вже щось цій людині повинен, а то навіть і винен у якихось її бідах (до списку таких можуть потрапити і біди, що трапилися задовго до вашого знайомства). Ми бачимо, що людині погано, намагаємося допомогти, але наші спроби нагадують воду, що йде крізь пісок. Принагідно ми постійно змушені виправдовуватися – адже ми вже стали частиною життя цієї людини, в якій її ніхто не розуміє і не шкодує. І все частіше ми відчуваємо себе захопленими в полон - і тому все частіше хочемо звільнитися. Останніми роками стали популярними статті про психологічні травми. Мода є мода, багато головних героїв цієї статті теж їй слідують: і ось уже вони самі називають себе травматиками, пояснюють свою бурхливу поведінку не тільки справжніми, а й минулими негараздами, що дає їм підстави активніше претендувати на особливу до себе увагу. Про те, як з такими людьми співіснувати, як їм наскільки можна допомогти і про те, що робити їм самим, ми розмовляємо з санкт-петербурзьким психіатром Ігорем Аносовим.

Є люди, які всіляко шукають спілкування, при цьому поводяться неадекватно. Вони часто пояснюють свою поведінку минулими психотравмами, часто саме дитячими, і називають себе травматиками.

І. А.:Люди, які в дитинстві перенесли хронічну психотравму (наприклад, життя з батьками, що п'ють або холодно ставляться до них), нерідко виростають психопатами, але не вимагають до себе підвищеної уваги від усіх і кожного. Швидше, багато хто з них шукає собі конкретну компанію, в якій вони можуть стати лідерами і зневажати решту так, наприклад, як ними колись зневажав хтось із батьків. Нелюба дитина може вирости і шукати того, хто йому співчуватиме. А ось є люди, яким «усі винні». Вони часто страждають на іпохондричні розлади. Ці люди шукають у себе хвороби і до психіатра, як правило, приходять в останню чергу з великим списком лікарів, яких відвідали до цього.

Є й інша категорія людей, які активно шукають компанію і при цьому маніпулюють оточуючими, намагаються викликати у них почуття провини, скаржаться на недостатню увагу. Але такими стають не ті, хто переніс у дитинстві психотравму. Як правило, такий стиль поведінки виробляється у тих, хто в дитинстві був гіперопікаєм. «Ти найкращий, двійку отримав – вчителька винна, побився, навіть якщо сам бійку затіяв – винен інший» і так далі. І ось ці люди виростають, дивляться довкола і дивуються: «А чому це мені ніхто нічого не винен? Я ж найкращий!» Тут уже виходить вторинна травма. Чоловік, який належить до цієї категорії людей, шукає собі подругу, а згодом і дружину, яка опікуватиметься так само, як колись його опікувала мати. Жінка в такій парі нерідко теж походить із сім'ї, де була гіперопіка, і їй потрібна дитина замість чоловіка. Їй хочеться бути лідером, але лідером лагідним. І якщо їй це раптом набридає, то в нього виникає образа.

У таких людей у ​​їхніх невдачах винен будь хто, тільки не вони. Часто, розбираючись у їхній ситуації, як такої і травми там не знайти.

Близько спілкуються з ними зазвичай недовго: спочатку начебто наймиліша людина, але як тільки у неї виникає якась проблема, вона відразу ж намагається її на вас повісити.

Але й інші травми. Наприклад, людина до якогось віку росте у благополучній обстановці, а потім у його житті трапляється, наприклад, реальна зрада когось із близьких людей. Травма? Травма. І ось людина починає поводитися неадекватно, і під «роздачу» потрапляють не винні в люди, а все, хто виявляється поруч. Але зрозуміло, що багато хто починає дистанціюватися. І тут знову образа, травма: Мене ніхто не любить, зі мною ніхто не дружить, мене не розуміють. Людина може доходити до відвертого шантажу: «Ах, ви так, то ось піду гуляти, нап'юся, трапиться зі мною щось, пригадайте…» При цьому така людина від реальної допомоги може відмовлятися.

І. А.:Так, таким людям часом навіть не потрібна якась матеріальна допомога (при цьому вони можуть про неї просити). Їм потрібне співчуття, готовність оточуючих якось їм допомагати. Адже ми говоримо про людей із збереженим інтелектом. Тому в них самокритика хоч і своєрідна, але є: їм всі повинні, але як тільки їм пропонують реальну допомогу, вони намагаються відмовитися. Адже прийняти допомогу – це вже відповідальність. А відповідальності такі люди не люблять. Вони самі не хочуть бути нікому належними. Наприклад, вони повинні цією допомогою скористатися.

Як охарактеризувати цих людей із погляду медицини?

І. А.:Немає для людей єдиного визначення. Я наводив приклад іпохондріка. У нього ось ці іпохондричні переживання якраз і вилазять тому, що хоче, щоб хтось узяв на себе відповідальність і підтвердив його хвороби.

Крім іпохондрик ми можемо виділити ще один психотип - це істероїдні особистості. Тобто не істерики - у істерика його патологічні прояви йдуть поза свідомістю, він може будь-де видати судомний напад, афективну реакцію.

Істероїд контролює власну істерику. Він знає, де можна щось видати, де не можна. На людину, яка явно її сильніша, не кричатиме. Навпаки, у присутності такої людини істероїд поводитиметься тихо.

Є ще гебоїдна особистість. Патологічний варіант - гебефренічний синдром: розгальмованість, патологічна манірність, патологічна схильність до творчості. Але у гебефреніка це все відбувається знову-таки непритомним. Гебоїд - це людина, яка поводиться так свідомо. Проте він шукає аудиторію для своїх гебоїдних проявів.

Наприклад, вип'є така людина і давай розповідати: «Та я в Афгані воював! Та я дві чеченські пройшов!» Хоча насправді він взагалі в армії не служив. І коли бачить, що заволодів чиєюсь увагою, він починає автоматично додумувати свою історію. Якщо з ним не сперечатися, просто сказати, що вам треба кудись йти, і попрощатися, він буде спокійним. А от якщо йому почати вказувати на нестиковки в його оповіданні, можуть бути два варіанти: або образа, або афект аж до агресії - знов-таки залежно від того, хто перед ним.

Нерідко люди з таким типом поведінки починають зловживати алкоголем та іншими психоактивними речовинами. Адже людина скривджена, а образу треба якось компенсувати. Найчастіше вдаються вони до алкоголю. Алкоголь - це як медіатор для струни. І ось ми сказали, що багато хто з цих людей дуже недурний. Тобто якщо у звичайному стані така людина не кричатиме «Ви мені всі повинні!», то випивши вона стає розкутіше і видає все це оточуючим (непогано показаний такий тип у пісні Володимира Висоцького «Ой, де був я вчора»).

Але буває, що і без алкоголю люди себе «розгойдують» і доходять до таких випадів. Жити поруч із такою людиною взагалі непросто. Це життя у постійному очікуванні чергового зриву.

І. А.:І тих, хто так поводиться, не будучи під впливом алкоголю, ми бачимо регулярно – у громадському транспорті, у магазинах. Ви коли-небудь звертали увагу, яке обличчя було у такої людини до того, як вона почала конфліктувати, і якою вона стає, коли навколо неї вже все на узводі? Він заспокоюється, на його обличчі може з'явитися навіть посмішка.

Як взагалі поводитися тим, хто опиняється поруч з такою людиною?

І. А.:Якщо є можливість, то таких людей краще триматися подалі, спілкування з ними зводити до мінімуму. Щодо їхніх близьких, то тут патова ситуація. Характерний приклад: якесь свято – Новий рік, День народження тощо. Не запросити людину - наче якось погано. Запросити – це ризикувати тим, що свято буде зіпсоване. Навіть якщо наш герой нічого страшного не видасть, оточуючі сидітимуть весь вечір і думатимуть про те, як би ця людина не зірвалася. Тому що він здатний буквально на рівному місці зіпсувати настрій усім. Причому істероїд ще й переконливий.

В результаті у компанії не тільки зіпсовано настрій та «винесено мізки», а й залишається почуття провини - образили людину.

Поки наш герой не увійшов у раж, можна сказати відкритим текстом: "Так, ми тебе знаємо, хочеш заводитися - вийди поорі, потім, якщо хочеш, повертайся, тільки тихо". Але для цього в компанії має бути лідер, чий статус визнається і тим, хто схильний до неадекватної поведінки. Якщо це скаже хтось інший, то істероїд матиме ще один привід для роздратування. І найнеприємніше, що медицина тут мало може, якихось дієвих методів психокорекції дорослої особистості практично не існує. Хоча ми намагаємося щось робити. Адже все одно ці люди приходять до мене, доводиться проводити психотерапію з елементами гештальту.

Ось приклад: дівчина, схильна до істероїдних проявів, написала у соціальній мережі, що прощається із життям. Ті, хто це прочитав, стурбувалися. Потім з'ясувалося, що вона добре, і одна її знайома сказала, що при зустрічі дасть їй по обличчю.

І. А.:І це буде неправильно ще й тому, що дасть істероїду новий привід відчути себе жертвою. По-друге, добра затріщина може вплинути на таку людину протверезно тільки в гострому стані, в стані афекту, але не постфактум. Та й в афекті тріщина може подіяти, коли він тільки починає заводитися, а ось коли вже завівся - тут уже можна лише ізолювати його від компанії.

Чи доречно говорити з такою людиною про етику? Наприклад, коли він шантажує чи ображає.

І. А.:Дуже доречно, навіть потрібно. Досить жорстка має бути позиція, якщо людина йде на шантаж. І про етику таким людям нагадувати треба: «Що ж ти робиш? Ти ж нас лякаєш! Але краще так казати їм пізніше, не під час загострення.

Найчастіше цей шантаж небезпечний. Але я наведу приклад, коли все закінчилося дуже сумно, коли людині на піку істерики сказали, що він істерик. Я тоді працював на «швидкій», наша бригада виїхала на виклик – людина порізала вени. Приїхали – там стандартні поверхневі насічки, видно, що зроблено більше напоказ, фельдшер бинтує постраждалого і засуджує підкреслено іронічно: «Хто ж так ріже? Вже лякати – так лякати, ріжуть ось де та глибше, а ще краще – у вікно…» Забинтувала йому руку, сидить, пише історію, раптом за спиною звук розбитого скла і ноги, що майнули.

Тобто треба враховувати - так, істероїд критичний і, як правило, не особливо небезпечний ні для себе, ні для оточуючих, але на піку афекту він може щось страшне витворити. Або коли гебоїд уже увійшов у раж і проасоціював себе зі своїм вигаданим персонажем, а йому кажуть прямо в лоба: «Слухай, не бреши, вистачить, набридло!», ось тут він може «вибухнути», вийти з-під самоконтролю – особливо, якщо ще й випив чарку-другу.

Приклад такого «вибуху» нещодавно прогримів на всю країну: 4 червня, у Тверській області, під час застілля, образився на слова типу «Та ти й не служив зовсім!» колишній нібито десантник пішов за рушницею, а повернувшись, почав методично розстрілювати всіх товаришів по чарці.

Чи може людина, про яку ми говоримо, відчувши, що між ним та його звичним колом спілкування виникла дистанція, поставитися до своєї поведінки більш критично?

І. А.:50 на 50. Все залежатиме від виховання, від рівня інтелекту, від виразності цих рис характеру – від ступеня акцентуації за гебоїдним або істероїдним типом. Хтось скаже собі: «Що я зарвався», можливо, прийде до того, кому влаштував істерику, вибачиться. Якщо людина за рівнем акцентуації ближче до розладу особистості, може відреагувати протилежним чином: «Ах, вони мене не люблять, не цінують, вони всі погані, а я…» Чим ближче до розладу особистості, тим менше критичного осмислення своїх вчинків і думок.

А ось такий приклад: жінка, схильна до істериків і до гебоїдних проявів, у відповідь навіть на дуже обережні спроби звернути її увагу на свої помилки поведінки, а не на зовнішні обставини, відповідає, що у неї і так завжди була низька самооцінка, що якщо якби вона продовжувала займатися «самоїдством», то загинула б.

І. А.:Але тут якраз критичність є. Тут перекладання провини на інших – це захисна реакція. Вона чудово розуміє: якщо вона визнає, що сама винна у своїх бідах, то далі доведеться визнати, що вона безхарактерна, з засмученими нервами, всім приносить лише проблеми. А ось тут уже можуть виникнути і справжні суїцидальні думки: «Якщо я така погана, то навіщо жити мені?». Тут краще звертатися до психіатра, це вже рівень розладу особистості. Але допомога можлива, є багато шансів повернути людину до нормального існування.

Як така людина може до психіатра потрапити? Як близькі можуть вплинути на ситуацію?

І. А.:Як і в інших випадках, пряма пропозиція звернутися до психіатра, швидше за все, викличе відторгнення. Але вже слово «психотерапевт» звучить інакше. А можна звернутися до психолога - адже психолог вислухає, зрозуміє, що до чого, і може порадити звернутися до психотерапевта. Основний аргумент у тих, хто не хоче звертатися до психіатра: "Я що, божевільний?" І людині треба пояснити, що до психіатра треба йти не коли ти вже божевільний, а для того, щоб не стати божевільним. Ще момент: психіатрична допомога – справа тонка. Перш, ніж її надавати, потрібно обговорити проблему, тобто вирішити, чи потрібно у конкретному випадку лікування чи достатньо розмови. Це знов-таки може визначити лише психіатр. Тобто, це ще один аргумент за те, що не треба боятися психіатра.

Починати треба завжди з того психіатра, який ближче перебуває. І платити якісь божевільні гроші не треба – спочатку треба звернутися до свого «рідного» психоневрологічного диспансеру, за місцем проживання. Тут у людей виникає ще один страх перед постановкою на облік. Але людина – не мішок із картоплею, щоб його враховувати. Так, у диспансері заведуть картку, щоб якщо пацієнт, років за два, знову прийде до лікаря, лікар не був змушений, по другому колу, ставити йому запитання, поставлені при першій бесіді. Інформація з кабінету лікаря може піти лише до правоохоронних органів, суду чи прокуратури, які також несуть відповідальність за дотримання конфіденційності.

Вона думає, що ви розмовляєте, причому не дає вам вставити ні слова. Не завжди все йде за планом і трапляється так, що винуватцем трагедії роблять саме вас. Будь то член сім'ї, колега або, що ще гірше, начальник, агресивні та складні люди можуть обернути хороший день у драму без будь-якої причини. Коли піти не варіант, що ви робитимете?

Ми всі зустрічалися з агресивними та важкими у спілкуванні людьми, з якими ніхто не може, та й не хоче впоратися. У більшості ситуацій можна просто піти, обмежившись скуйовдженим пір'ям, не доводячи ситуацію до півнячих боїв. Можна почекати поки людина, яка вас дратує, піде, і тоді поскаржитися друзям: «Він нестерпний». Але набагато продуктивніше бачиться інший варіант: почати розвивати навички практичної психології.

По перше, візьміть на себе відповідальність за вашу частину взаємодії. Ворожість народжується у вашому серці. Навіть у найнестерпнішої людини є чи була мама. Він був кимось коханим. Якщо ви зможете впоратися зі своєю реакцією та взяти на себе за це відповідальність – складно уявити собі продуктивніший крок. Неупередженість– найкраща відповідь, тому що якщо ви можете взаємодіяти без бурхливого емоційного відгуку, ваша голова буде достатньо зрозумілою для того, щоб досягти прогресу у відносинах зі складною людиною.

Далі, спробуйте визначитися, що викликає у вас роздратування. Ця людина енергетичний вампір, вічний критик чи аматор змагань? Ми схильні використовувати описові слова, це допомагає розібратися і зрозуміти що відбувається.

1. Енергетичний вампір хоче турботи та любові.Такі люди почуваються слабкими, їх приваблюють сильні духом, але у розпачі вони чіплятимуться за будь-кого.
2. Вічний критик завжди має бути правий.Він у будь-якій ситуації виправдає свою поведінку, навіть жорстоку, і він завжди має привід звалити провину на інших. Ці люди перфекціоністи та мікро-менеджери. Вони здатні нескінченно критикувати оточуючих.
3. Любитель змагань має перемагати.Найтривіальнішу зустріч він розглядає як змагання. Він не відступить доки не відчує солодкий смак перемоги.

Як навчитися спілкуватися з такими типами людей

• Енергетичного вампіра неможливо уникнути.

Він схожий на липучку, і триматиметься поблизу, як тільки ви потрапите до поля зору. Він ігнорує ввічливу відмову, а відмовивши йому безпосередньо, ви ризикуєте нажити найлютішого ворога. Нейтралітет боляче ранить їхнє самолюбство і змушує почуватися невпевнено.

• Вічний критик не відступить від своєї точки зору,

навіть якщо ви надасте конкретні докази своєї правоти та помилковості його суджень. Йому начхати на факти, він переживає тільки про те, щоб виявитися правим. Його перфекціонізм не дозволить вам краще спілкуватися навіть якщо ви будете виконувати свою роботу в сто разів краще за минуле. Він завжди знайде, що розкритикувати.

• Любителя змагань складно заспокоїти навіть благаннями.

Будь-який прояв емоцій діє на нього як червона ганчірка на бика. Чужі сльози він сприймає як слабкість і починає давити ще сильніше. Він повертається, щоб добити навіть якщо ви благаєте його не робити цього. Якщо ж ви твердо стоятимете на своєму, ймовірно, він спробує дезертувати, і надалі вас уникатиме.

Що робити, якщо описані правила спілкування не допомагають

• енергетичного вампіра можна позбутися, показавши як впоратися з ситуацією самостійно.

Дайте йому відчути відповідальність. Замість того, щоб робити що вони хочуть, покажіть як це зробити. Цей прийом добре працює з дітьми та тими дітьми, які ніколи не виростуть (ось чому енергетичні вампіри здаються такими інфантильними). Якщо вони намагаються викрутитися, і сказати, що ви робите цю роботу краще, дайте відповідь, що це не так. Чим сильніше ви дієте, тим сильніше вони за вас чіплятимуться. Зрештою, знайдіть ситуацію, в якій ви зможете сказати: «Мені потрібна твоя допомога». Вони або проігнорують прохання, або самоусуваються. Здається, вас влаштує будь-який варіант.

• Вічного критика можна перемогти безстрашністю.

У глибині душі він боїться здатися неадекватним, і захищається від власної невпевненості, змушуючи оточуючих почуватися небезпечно. Коли ви добре зробили свою роботу, просто скажіть про це та не піддавайтеся на його наполягання щось постійно міняти. Навчіться бути твердим та вмійте за себе постояти. Але найголовніше – не включайтеся до гри «хто має рацію, хто винен»: вам ніколи не перемогти критика в його власній грі.

• З аматором змагань можна впоратися, давши йому перемогти.

Поки він не переможе, він не матиме шансу показати щедрість своєї душі. Більшість змагачів хочуть бути щедрими: це покращує їхню самооцінку, за яку вони завжди переживають. Якщо ваші погляди абсолютно розхожі, ніколи не показуйте емоцій, і не просіть поблажливості. Натомість наведіть розумний аргумент. Якщо дискусія ґрунтується на фактах, змагальний дух любителя змагань не надто постраждає. Наприклад, замість говорити: «Вже пізно. Я надто втомився для складних висновків, і ти неправий», скажіть: «Мені потрібно більше часу для вирішення цього питання. Вранці я буду свіжим і зможу прийняти рішення».

Безумовно, є моменти, коли ви не можете впоратися зі складними людьми і просто повинні дистанціюватися. Але навіть описані типи не очевидні, тут також є півтони.

Люди з високою зарозумілістю.

Дозвольте їм висловитись. Найчастіше їх можна ігнорувати, вони й самі швидко забувають сказане. Якщо їхня домінантність починає надто тиснути на вас – йдіть убік. Найкраща стратегія – на практиці вона використовується тими, хто любить цей тип людей і навіть одружився — сидіти мовчки і насолоджуватися уявленням.

Хронічні скаржники.

Ці люди злі й незадоволені, але насправді не усвідомлюють, що джерело їхнього гніву перебуває всередині самих. Як правило, єдиний варіант – змиритися з ними і залишатися незалученим до монологу. Не погоджуйтеся з їхніми скаргами та невдоволенням, але й не намагайтеся їх заспокоїти. У них є нескінченне паливо для своєї жовчі та киплячої люті.

Жертви.

Ці люди пасивно-агресивні. Вони шкодять вам, одночасно роблячи боляче собі. Найкраща тактика – показати злість, яку ви відчуваєте. Не приймайте їхню жертовність як виправдання. Якщо жертва відносить себе до категорії "бідний я" без пасивно-агресивної складової, замість співчуття запропонуйте йому реальну практичну допомогу. Наприклад, якщо жертва каже, що незабаром може втратити роботу, скажіть: «Я можу позичити тобі грошей і допомогти у пошуку вакансій», натомість: «Це жахливо. Ти, мабуть, почуваєшся огидно».

Як би там не було, більшість складних людей хоче, щоб їх вислухали і не судили. Якщо ви можете приділити хвилинку вільного часу і не бути надто залученим до процесу, це вже гідний вчинок. Бути добрим слухачем означає не сперечатися, не критикувати, не перебивати і не нав'язувати свою власну думку. Якщо співрозмовник має до вас непідробний інтерес, а більшість складних людей його не відчувають, він запропонує вам висловитися, а не просто вислухати. Але вміння слухати теж має мати межі. Як тільки ви відчуваєте, що вас, крім вашої волі, залучають до непотрібної розмови, починайте ретируватися. Суть практичної психології полягає у знанні, що виправити, з чим змиритися, а що ігнорувати.