Переконати сильне почуття провини рунами. Навіювання почуття провини

ПОДІЛИЛИСЯ

Коли ми говоримо про нерозділене кохання і Магію, насамперед на думку спадають різні приворотні ритуали. Але далеко не кожна людина зважиться на такий сильний магічний вплив. І тоді нам на допомогу прийдуть руни, дію яких можна припинити будь-якої миті, просто знищивши сформовану або вже не потрібну формулу. До такої ж категорії легень належить і рунічний став «Викликати тугу», про яку ми зараз із вами й поговоримо.

У яких ситуаціях можна використовувати стави виклик туги?

Нерозділене кохання

Перший випадок ми вже згадали - це нерозділене кохання, коли нам так нестримно хочеться, щоб об'єкт нашої прихильності подумав про нас, зауважив, звернув увагу. Якщо ми не хочемо прив'язувати його до себе потужними магічними чарами, можна використовувати найпростіший рунічний став. Викликати сильну тугу, від якої людина полізти на стінку, звичайно не може, проте легкий «терапевтичний» ефект все-таки має місце. Персона, що цікавить вас, буде часто повертатися до вас подумки, але викличе чи ні це пробудження якихось серйозних почуттів - невідомо, все залежить від початкового розташування до вас людини, від наявності хоча б невеликої симпатії.

Сварка

Це ще одна сфера дії таких формул - ситуація, коли партнери посварилися, розлучилися на якийсь час, поскандалили і не розмовляють один з одним. Ображена людина може використовувати рунічний став, щоб викликати почуття провини своєї другої половини, яку він незаслужено образив. У такому разі до нього постійно приходитимуть думки про свою кохану людину, вона буде згадувати всі приємні моменти, пов'язані з їхніми стосунками і в результаті відчує себе винним і першим піде на перемир'я. Чи відчуваєте різницю з першим варіантом? Тут ми вже маємо певний любовний зв'язок між людьми, що має на увазі наявність почуттів, тому, швидше за все, в даному випадку рунний в'язок подіє ефективніше.

Налагодити зв'язок

І, нарешті, третій варіант - це використовувати, щоб людина зателефонувала, написала або якось дала про себе знати. У нашому житті трапляється так, що ми втрачаємо зв'язок з тими, хто нам близький, розходимося через якісь розбіжності або просто з якоїсь причини закручуємося у вирі життєвих подій, забуваючи про важливих для нас людей. І особливо прикро в таких ситуаціях, коли ми самі не знаємо, як нам відшукати того, кого ми шукаємо, адже людина може змінити номер телефону, видалити свою сторінку із соціальної мережі, переїхати на іншу адресу. Тут теж стануть у нагоді руни - викликати тугу про себе в думках іншої людини ви можете за їх допомогою. Але давайте перейдемо до практики.

Ставши «Викликати тугу» від Пастки

Рунічний став «Викликати тугу» від Пастки (практикуючого рунолога, відомого під ніком lov_ushka) чудово зарекомендував себе для використання у всіх перерахованих вище випадках.

У нього входять такі робочі руни:

• Наутіз змушує людину потребувати суспільства оператора
• символізує його думки, пов'язані з ним
• Дзеркальна Вуньо додає «трагічності» - змушує людину тужити, засмучуватися, перебувати в поганому настрої, поки вона не підтримує зв'язок з оператором
• Лагуз приваблює сни, передчуття та різні знаки, пов'язані з тією людиною, яка викликає в ньому тугу
• На другому плані ще одна Наутіз і Тейваз змушують його до реальних дій - зателефонувати, написати, поговорити, дати себе знати тому, про кого тужить.

Руни в «Викликати тугу» від Пастки важливо наносити своєю кров'ю на фотографію людини. Якщо ви намалюєте їх маркером або фарбою, то він просто сумуватиме без причини – кров потрібна конкретно для прив'язки до оператора. Активується ставши будь-яким зручним способом, обумовлюється в залежності від вашого бажання - можна обмовити на виклик сильної туги, можна легкою.

Рунний став «Сніжинка» на виклик туги від автора Zver

Ця в'язь найбільше підходить для ситуацій, коли пара розвалилася, закохані посварилися, або їх з якихось причин поділяють кілометри (відрядження, переїзд через життєві обставини тощо). Тут конкретно працюють руни, щоб викликати тугу у коханого на відстані. Діючий і водночас не надто складний став.

Якщо ж він використовує рунічний став «викликати тугу» з виключно егоїстичною метою, просто так, від нічого робити, як експеримент - і робить це постійно, оновлюючи формулу в міру її ослаблення, і викликаючи в людини довічний стан депресії - то це вже втручання в його долю. І подібне діяння може бути згодом покарано. Тому перед будь-яким магічним ритуалом добре подумайте, чи справді він потрібен вам, і які цілі ви маєте на меті.

Маніпуляції стали настільки звичною і повсякденною частиною нашого життя, що ми часто їх не помічаємо. Вони подібні до безлічі птахів навколо нас, яких ми не бачимо і про які не думаємо. Основна причина всіх маніпуляцій лежить у вічному людському конфлікті між опорою на себе та опорою на зовнішнє середовище. Виникає проблема довіри собі та довіри іншим людям. Наприклад, недовіра себе спонукає шукати підтримку в авторитетних осіб. Людина не намагається на нараді доводити свою правоту, а посилається на авторитети та шукає підтримки у сильних.

Майстерний гравець за допомогою маніпуляції постійно прагне приховати від інших свою пусту карту. Гравець-маніпулятор живе та діє обманом. Людина, яка одного разу збрехала, не розуміє, який тягар він на себе взяв. Йому доведеться збрехати ще двадцять разів, щоб підтримати свою першу брехню і потім видавати її за правду.

Маніпулятор у своєму прагненні керувати собою та оточуючими не використовує і малої частки тих можливостей, які надає йому життя. Замість щиро зрадіти, він лише кисло посміхається. Він нізащо не візьме на себе відповідальність за свої вчинки та помилки і тому нескінченно звинувачуватиме всіх і кожного.

«…усі маніпулятори вважають, що життя несправедливо їх обділило, тому вони прагнуть «добрати» від оточуючих, при кожній нагоді розігруючи із себе жертву несправедливості долі та людського жорстокосердя. Маніпулятор отримує ні з чим незрівнянне задоволення, зневажаючи людьми.

Маніпулятори завжди вважають себе розумнішими і хитрішими за всіх і вважають, що мають повне право розпоряджатися «недалекими» близькими, весь сенс існування яких полягає в тому, щоб, роззявивши рота, слухати маніпулятора і по першому його писку кидатися виконувати його забаганку. І, треба сказати, їм це непогано вдається, тому що маніпулятори від природи добрі психологи.

Маніпулятору ... потрібна увага. Він прагне бути в центрі уваги, прагне відчувати і бачити, що він любимий і обожнюємо, що його слово - непорушний закон для оточуючих. Його власне «Я» - найвища цінність для нього самого та для оточуючих. Для досягнення цієї мети він може вдаватися до огидного шантажу, наприклад, до інсценування суїциду.

Політика маніпулятора полягає у шантажі: «зроби так, як я хочу, а то я зроблю щось таке, за що тобі буде дуже соромно». Маніпулятор балансує на межі, щоразу ставлячи вас у таке становище, при якому ваш крок у відповідь вже перебуватиме за межею пристойності.

Дуже важко набратися сміливості та підняти бунт проти маніпулятора, бо він спекулює на святому: на любові до себе.
Викриття викликає такий напад агресії у маніпулятора, що не кожен може витримати цей тиск чисто психологічно. Будьте готові почути багато цікавого. Але все ж таки дещо порадити можна…

…відсіч маніпулятору треба давати одразу. Дізнатися цю людину легко - вона з першого разу намагається змусити вас чинити так, як їй потрібно. Поступившись йому лише раз, потрапите в залежність, з якої тим складніше вибратися, чим довше ви терпіли і змирялися в надії, що у нахабу колись прокинеться совість. Головне правило спілкування з маніпулятором – не грати за його правилами. Це називається розбити схему поведінки…»

ЗАХИСТ ВІД МАНІПУЛЯЦІЙ

Навчіться говорити «ні»

Один із найлегших видобуток для маніпулятора — людина, яка соромиться вчасно вимовити слово «ні». Краще іноді виявитися неправим, ніж сумніватися весь час. Співрозмовнику, що не сподобався, «ні» треба говорити рішуче.

Тримайте дистанцію

Найціннішу інформацію про потенційну жертву дає маніпуляторам надмірна довірливість та наближеність. Михайло Булгаков не дарма писав: "Не розмовляйте з незнайомцями".

Усі афери - від маленьких до глобальних - зазвичай використовують:

Жадібність;
- бажання швидко розбагатіти;
- цікавість, зокрема, бажання дізнатися про своє майбутнє, долю;
- спрагу гострих відчуттів;
- бажання справити враження, покрасуватися;
- Нерішучість.


Усвідомлення спроб зовнішнього управління

Істотна ознака маніпуляції - почуття незручності, що з'являється. Ви не бажаєте виконувати якісь дії, але в силу деяких моральних обставин змушені їх виконати: в іншому випадку буде «незручно», «егоїстично», «по хамському», «некрасиво», «незручно», «Ви не виправдаєте чийогось довіри», «виглядатимете в поганому світлі» і т.п.

Вербальні ознаки маніпуляції

У висловлюваннях маніпуляторів незмінно є наступне:

На Вас цілком лягає відповідальність за пропоновану дію;
-Ваша «плата» переважує Вашу вигоду;
- Наявність елементів примусу або примусу;
- обов'язкова підготовча преамбула перед, начебто, невимушеними словами маніпулятора;
- Нестача часу на прийняття рішення.

Почуття провини

«Тільки дурні й небіжчики ніколи не змінюють своїх думок...» Дж.Р. Лоуелл

Один із засобів маніпулювання — формування почуття провини. Традиційне виховання прищеплює спосіб життя за деякими правилами, порушення яких ставиться в провину.

Ось найнебезпечніші (у маніпулятивному плані) з цих неписаних зомбі програм:

Людина зобов'язана реагувати на промову співрозмовника і відповідати на запитання;
- обов'язок кожного ставиться в провину поліпшити себе, працювати над собою.

Наприклад, людина повинна намагатися «бути гарною», тактовною, акуратною у всьому, дотримуватися правил тощо;

Усі повинні дотримуватися прийнятого рішення та не змінювати своїх думок;
- людина може бути тямущим, нетямущість засуджується;
- людина не повинна помилятися, а якщо помилилася, - зобов'язаний усвідомлювати та переживати свою провину;
- людина має бути логічною та передбачуваною.

Людина, сліпо виконує перелічені вище правила, — найкраща мета маніпулювання. Захиститись від почуття провини допоможе формулювання відповідних контрправил.

Отже, Ви зовсім не зобов'язані:

Відповідати на запитання, якщо вам цього не хочеться;
- намагатися завжди здаватися привабливим;
- бути рабом раніше сказаних Вами слів;
- Розбиратися у всьому.

Кожен має право:

на помилки (крім випадків посадової недбалості);
- бути незрозумілим або щось не знати;
- бути нелогічним;
- сказати "Я не хочу";
- передумати, змінити свою думку;
- сприймати себе таким, яким є, не ґвалтувати себе.

Хочемо ми цього чи ні, але виховання закладає в нас програму: потрібно домагатися прихильності оточуючих. Недоліки цієї програми виявляються в тому, що нам ніяково говорити «ні», щоб когось не образити.

Вимовивши ж «так», трохи згодом ми ненавидимо себе за слабовольство.

Як визначити чи маніпулюють вами...

Відмінною рисою маніпуляції є те, що людина піддається психологічному впливу неусвідомлено і за своєю волею. Щоб не стати жертвою маніпуляції, необхідно вчасно виявити наявність такого впливу, після чого з'ясувати, з якою метою воно починається.

Практично у всіх випадках, коли вами намагаються маніпулювати, виникає відчуття дискомфорту, тому варто дослухатися своїх почуттів, не дозволяйте маніпулювати собою. Жертвами маніпуляторів частіше стають люди, невпевнені в собі та надмірно довірливі. Однак потрапити у пастку можуть і люди, які бажають виглядати сильними, шляхетними чи щедрими.

Пам'ятайте, що маніпулятор спритно грає на ваших слабкостях і найбільш психологічно вразливих місцях (звички, бажання, переваги та недоліки).

Як захистити себе від маніпуляцій

Щоб уникнути маніпуляції, потрібно дотримуватись кількох простих правил.

1). Не бійтеся відмовити та твердо сказати «ні»! Людина, яка соромиться вимовити слово «ні». - найлегший видобуток маніпулятора. Потрібно усвідомити, що кожен має право відмовитися, у вас є право сказати «ні». «Ні» має бути сказано рішуче. 2). Дотримуйтесь психологічної дистанції. Маніпулятори легко отримують корисну для них інформацію про «жертва» не завдяки своїй уявній «геніальності», а лише через надмірну довірливість людей та їхню недбалість. 3). Утримайтеся від хвастощів, адже воно — один із найкращих способів викликати заздрість. Людині ж. що поставив собі за мету маніпулювати кимось. це чітка вказівка ​​на потенційну жертву. 4). Вам не можна показувати свої слабкі сторони. Використання слабкостей співрозмовника є основою будь-якої маніпуляції. Усі хочуть здаватися гідними, шляхетними, значущими, які в чомусь перевершують інших. Ваші бажання та прагнення можуть стати мішенями «ляльководів». 5). Будьте непередбачуваними. Непередбачуваність у спілкуванні з маніпулятором гарантує людині невразливість. Неможливо перемогти, якщо правила гри постійно змінюються, якщо вас абсолютно неможливо «прорахувати». 6). Зберігайте спокій і зволікайте з відповіддю. Намагайтеся витримати паузу. Це дозволить заспокоїтися в. зосередившись, підібрати правильну відповідь. Можете привчити себе відповідати тільки після того, як порахувати до десяти. - Це. до речі, говоритиме про вас як про людину, яка знає ціну свого слова. 7). Намагайтеся розставити всі крапки над «i». Висловіть маніпулятор все, що вас бентежить і не подобається. змусіть його порозумітися. Для маніпулятора це буде досить складним завданням, адже «відкривати карти» - не в його інтересах. 8). Задавайте прямі питання, тим самим ви відразу збентежите маніпулятора. Він здогадається, що його цілі розгадані, а хитра маніпуляція зазнала провалу.

"Активісти домкому демонструють нам досить поширений прийом маніпулятивного впливу, який на сьогоднішній день активно застосовується як у діловому, так і в повсякденному спілкуванні. Більше того, професійних продавців спеціально навчають цьому прийому для спілкування з незговірливими клієнтами.

Його суть полягає в тому, що спочатку маніпулятор робить жертві пропозицію, а отримавши відмову, намагається інтерпретувати його причину. І, зрозуміло, пропонована їм інтерпретація виставляє співрозмовника у вкрай невигідному світлі (так професор миттєво постав перед нами як скупий, байдужий до страждань дітей).

У разі продажу його застосування може виглядати приблизно так: — Ви не хочете включити в свій асортимент нашу продукцію? Отже, вас не цікавлять жінки (діти, пенсіонери тощо) як цільову аудиторію?”. На міжособистісному рівні це може виявлятися ще прямолінійніше: — Ти не хочеш купити мені це колечко? Ти мене взагалі кохаєш?

У чому підступність подібних питань? Якщо уважно вдуматися у сенс діалогу, стане очевидним, що тут непомітно пов'язуються два незв'язані моменти: високий мотив (співчуття дітям) і необхідність зробити певну дію.

Тобто, якщо співчуєш голодуючим дітям, доведеться купити кілька м'ятих мокрих журналів за неадекватною ціною. При цьому будь-які інші можливості допомогти дітям не розглядаються у принципі. Подібні питання часто супроводжуються потужним невербальним тиском (демонстрацією здивування, зневаги), тому людина може піти на поводу у маніпулятора просто для підтримки своєї репутації.

І в цьому ж діалозі ми можемо спостерігати ефективний приклад протидії цьому прийому. Професор Преображенський чітко пам'ятає, що він не зобов'язаний звітувати за вчинки перед членами будинку. Тому він чемно, але рішуче відкидає всі спроби втягнути його у діалог. Весь пафос невдалих продавців розбивається про його іронічно-ввічливе "не хочу".

Якщо з якихось причин ви не можете собі дозволити "метод Преображенського" і змушені вступити в діалог з маніпулятором, то можна чітко розвести пропозицію маніпулятора та його інтерпретацію ваших дій: я співчуваю голодним дітям, але я знаю інші шляхи допомоги. А враховуючи можливість більш витончених варіацій цього прийому, слід відразу насторожитися, якщо вам наполегливо ставлять запитання щодо мотивів ваших дій. Адже найкращий спосіб взаємодії з маніпулятором - не вибиратися з його пасток, а своєчасно їх обминати.

Захист професора Преображенського

Один чоловік зателефонував своїй матері. Вона відповіла дуже слабким, ледь чутним голосом. Занепокоєний, думаючи, що вона хвора, він спитав її:

А як ще він має звучати, - відповіла вона. - якщо з того часу, як діти покинули будинок, вони майже не згадують про мене.

В арсеналі людини, схильного якимось чином впливати на інших, немає зброї сильнішої, ніж навіювання почуття провини. Люди з погано розвиненими бар'єрами майже завжди трапляються у цю пастку; вони коряться висловлюванням, що викликає почуття провини. Подумайте про подібні фрази:

«Як ти можеш робити так зі мною? І це після всього, що я для тебе зробив!

«Мені здається, один раз у житті ти міг би подумати про когось іншого, не тільки про себе!»

«Якби ти справді любив мене. то виконав би моє прохання».

«На мою думку, ти міг би більше піклуватися про сім'ю».

«Як ти можеш так ставитись до своєї родини?»

Ти пам'ятаєш, що зазвичай траплялося, коли ти не прислухався до мене?

Ти ніколи не піклуєшся про нас. Мені здається, настав час це зробити».

«Якби ти звернувся до мене з таким проханням, я обов'язково б її виконав».

«Ти гадки не маєш, які жертви ми приносили заради тебе».

«Можливо, коли мене не стане, ти пошкодуєш».

Іноді подібні висловлювання вдягаються в «християнську» форму:

«Як після цього в тебе повертається мова називати себе християнином?»

«Хіба в Біблії не говориться: «Шануй батьків?»

«Ти не надто покірний. Я переконаний, що цим ти засмучуєш Господа».

«А мені здавалося, що християнинові належить думати про інших».

«Хіба якась релігія вчить кидати сім'ю, в якій ти виріс?»

«Схоже, маєш серйозну духовну проблему. Інакше ти не поводився б таким чином».

Люди, які так кажуть, намагаються змусити вас відчувати провину за свій вибір, за рішення самостійно розпоряджатися своїм часом та ресурсами. Таким чином вони перешкоджають вашій незалежності від батьків, друзів чи церковних провідників. Згадайте, що каже господар у притчі про виноградаря:

«Хіба я не маю в своєму робити, що хочу?» (Мт. 20:15). У Біблії йдеться про те, що ми повинні дарувати і допомагати, а не бути егоїстами. Однак у ній не йдеться, що ми повинні віддавати все, що завгодно, на першу ж вимогу. Ми самі маємо вирішувати, що ми хочемо віддати, а що – залишити собі.

Ймовірно, будь-яка людина певною мірою здатна розпізнавати ці націлені на неї приховані навіювання. Але якщо, встановлюючи бар'єри, ви відчуваєте дискомфорт і почуття провини, то не виключено, що помилкові установки нав'язані вам родичами чи іншими людьми, які раніше мали владу над вами. Їм так було зручно, а ви несвідомо піддалися їм. Нижче наводяться деякі поради про те, як краще реагувати на такі навіювання:

1. Розпізнайте навіювання провини.Деякі люди приймають їх. не розуміючи, що це бомба сповільненої дії, примуш людину почуватися винною, і з неї можна буде вити мотузки. Це не означає, зрозуміло, що не потрібно взагалі прислухатися до жодних порад. Зрозуміло, треба бути відкритим для конструктивної критики, прислухатися до думки оточуючих, навіть якщо вона негативна. Ви повинні обов'язково знати, що іноді чините егоїстично. Тільки з огляду на реакцію інших людей можна скласти об'єктивну думку про самого себе. Однак навіювання провини призначене аж ніяк не для вашого розвитку та блага, воно намагається зробити вас легкою здобиччю, щоб підкорити своїй владі.

2. Навіювання провини - це замаскований гнів.Люди, які намагаються змусити інших почуватися винними, не в змозі відкрито визнати, що вони гніваються на них за їхні вчинки. Адже якщо вони відкрито виявлять свій гнів, то їх бажання стане більш явним, а вони цього не хочуть. Тому вони вважають за краще переключити увагу зі своїх почуттів на вашу поведінку. Так їм легше, адже визнання у своїх почуттях неминуче спричиняє відповідальність за них.

3. Навіювання провини приховують смуток і біль.Замість висловити ці почуття і взяти на себе відповідальність за них, люди намагаються перемістити фокус на вас і ваші вчинки. Пам'ятайте, що навіювання провини часто є виразом смутку, болю чи незадоволеної потреби людини.

4. Якщо хтось із близьких людей здатний навіяти вам почуття провини, то знайте, це ваша проблема, а не його.В цьому випадку проблема знаходиться всередині вас. Тільки усвідомивши та відчувши це, ви зможете вирішувати зовнішні проблеми. Ви зможете любити і водночас встановлювати обмеження. Звинувачуючи інших людей у ​​тому, що вони «примушують» вас почувати себе винними, ви тим самим доводите їм, що вони, як і раніше, мають над вами владу. Ви у прихованій формі кажете їм, що відчуєте себе добре тільки в тому випадку, якщо вони перестануть це робити. Ви передаєте їм контроль над своїм життям. Припиніть звинувачувати інших.

5. Не пояснюйте та не виправдовуйтеся.Виправдовуються лише винні. Цим ви ллєте воду на млин того, хто хоче навіяти вам почуття провини. Ви нічого не повинні пояснювати. Просто поінформуйте його про свій вибір. Цілком нормально, якщо ви хочете сказати йому, чому ухвалили саме таке рішення, але тільки в тому випадку, якщо ви керуєтеся бажанням допомогти йому зрозуміти.

6. Звикайте давати оцінку висловлюванням інших з урахуванням їх почуттів.«Схоже, ти гніваєшся через моє рішення», «Я бачу, тебе засмучує, що я не пішов, не зробив, не сказав і т. д.)», «Я так розумію, що ти дуже незадоволений моїм рішенням. Мені дуже шкода, що це тебе так засмучує», «Я розумію, що тебе це розчаровує. Чи можу я якось полегшити твій стан?», «Тобі важко, коли в мене з'являються інші справи. Я правий?"

Основний принцип такий: співчуйте переживанням інших людей. Однак ясно показуйте, що це їхнє переживання.

Пам'ятайте, лише кохання та обмеження здатні допомогти вам сформувати по-справжньому правильні бар'єри. Якщо ви легко піддаєтеся чужому впливу, то у їхньому формуванні у вас можуть бути серйозні проблеми. «Що місто зруйноване, без стін, то людина, яка не має духу свого» (Прип. 25:28). Якщо інші люди здатні змусити вас реагувати, значить вони знаходяться всередині ваших стінок, всередині ваших бар'єрів. Перестаньте реагувати. Виявіть співчуття: «Схоже, у тебе в житті настав тяжкий час. Розкажи мені, в чому річ». Іноді люди, намагаючись навіяти іншим почуття провини, насправді дають у такий спосіб зрозуміти, що їм доводиться нелегко. Вислухайте таку людину, але не беріть провину на себе.

Пам'ятаєте мати, яка намагалася змусити свого сина почуватися винним? Зрілий чоловік зі сформованими бар'єрами поспівчує матері: «Мамо, на твій голос я відчуваю, що тобі самотньо». Він обов'язково дасть їй зрозуміти, що розуміє її почуття.

Це одне з найнеприємніших почуттів, яке може отруїти тобі життя. Воно може з'явитися будь-коли — і після розмови з батьками, і після спілкування з подругою, і після розмови з учителем. Кожна людина, якщо ти її хоч трохи знаєш, здатна переконати тебе, що ти в чомусь винна.

Деякі люди не дуже чутливі до чужих закидів, і тому їм не так легко навіяти почуття провини. Вони чудово розуміють, у яких випадках вони справді винні, а в яких інші просто намагаються нав'язати їм свою думку. Деякі не піддаються чужому впливу завдяки своєму спокою та здоровому глузду. А інші, навпаки, маючи безмежне нахабство і самовпевненість, взагалі не схильні відчувати свою провину. Таким людям здається, що вони завжди мають рацію і нікому не завдають жодної незручності. Завдяки цьому вони ніколи не здатні відчути, що роблять щось не так. Але це крайній випадок, всі люди тією чи іншою мірою схильні відчувати почуття провини залежно від "тяжкості" ситуації. Особливо незручно перед своїми близькими, адже так завжди виходить — кого ми більше любимо, тому й більше дістається.

Якщо ти постійно відчуваєш по відношенню до різних людей почуття провиниабо чогось схожого, отже, ти дуже легко піддаєшся такому впливу. Те саме можна сказати про ті випадки, коли ти починаєш відчувати якийсь дискомфорт після слів, сказаних не для того, щоб тебе образити або навіяти почуття провини, а просто щоб по-дружньому вказати тобі на якісь недоліки. У такому разі можна сказати, що в тебе підвищена чутливість до слів оточуючих тебе людей.

Як виникає це неприємне почуття провини перед іншими людьми? Так, дуже легко. Наприклад, ти отримала у школі погану оцінку за контрольну. Твої батьки сказали, що ти дурна і ні на що не здатна, адже вони тебе утримують, і вони не хотіли б мати таку невдячну дочку. Звичайно, це випадок винятковий, тож ми й вирішили про нього поговорити.

Якщо ти легко піддаєшся такому впливу, то через деякий час почнеш про себе думати, як про найгіршу людину на світі. Ти переконаєш себе в тому, що справді ні на що не здатна, що ти недостойна своїх батьків і таке інше. І випадок із батьківською оцінкою поступово забувається, а відчуття провини залишається надовго.

Або інший приклад, типовий для дівчаток твого віку. Ви з подругою ходили на дискотеку, а там був хлопчик, котрий подобається твоїй подрузі. Але він про це не знав і запросив тебе на танець. Ви потанцювали та розійшлися, а ось подруга образилася і перестала з тобою розмовляти. Зрештою, вона сказала, що справжні подруги так не роблять, і вона не хоче більше з тобою дружити. А ти після цього починаєш відчувати справжні докори совісті. Ти можеш піддатися впливу її слів і довго будеш впевнена, що справді зруйнувала її щастя.

Тепер ти зрозуміла, як відбувається навіювання почуття провини іншій людині? А бути цим вселяючим може абсолютно будь-яка людина, як ми про це написали вище. Але можуть бути ще такі моменти, коли це почуття намагаються нав'язати малознайомі люди, і все-таки це досить неприємно. А особливо неприємно, коли, крім докорів, ти змушена вислуховувати різноманітні образи. Якщо ти людина делікатна, то можеш легко піддатися навіянню почуття провини, хай навіть марно. Так, у якомусь міському транспорті ти посіла місце, не бачачи, що поруч стоїть бабуся чи жінка з дитиною, і якась із жалісливих жінок почала дорікати тобі, що ти не поступилася місцем, а зайняла його сама. Далі, як водиться, слід звичне висловлювання з приводу сучасної молоді і так далі. Ти, природно, поступилася своїм місцем, але настрій зіпсувався остаточно. Краєчком розуму розуміючи, що ти не бачила нікого і взагалі не винна, все-таки піддалася чужому навіюванню і відчула свою провину.

Тепер ти чудово розумієш, яким чином може виникнути погане почуття провини. А тепер треба навчитися не піддаватися йому. Звичайно, якщо ти когось образила, то маєш вибачитися, адже коли ти в чомусь винна, твоє вибачення просто необхідне. Зараз йдеться зовсім про інше — про підвищене почуття провини. Як можна його позбутися, якщо ти помічаєш, що маєш таку схильність — занадто близько приймати до серця все сказане на твою адресу. Спочатку тобі потрібно розібратися в тому, що тобі кажуть і в чому тебе звинувачують. Наприклад, в описаному вище випадку з батьками ти винна в тому, що погано підготувалася до контрольної роботи та отримала погану оцінку, але не більше.

І якщо ти трохи подумаєш, то зрозумієш, що почуття провини з'явилося в тебе не через те, що ти стала набагато гірше ставитись до батьків. А вони намагаються навіяти тобі саме цю думку. Якщо ти сама розберешся у всьому, то тобі буде набагато легше, і почуття провини минеться. Можливо, твої батьки просто втомилися, тому дозволили собі сказати такі слова.

Майже те саме можна сказати і про історію з подругою, коли хлопчик, який їй сподобався, запросив тебе на танець, а вона образилася. Якщо ти завжди почуваєшся винною, то, звичайно, після таких слів може статися те саме. Але давай трохи розберемося в ситуації — чи ти винна в тому. у чому тебе намагалася звинуватити подруга. Якби ти сама запросила цього хлопчика, знаючи, що він подобається подрузі, то це було б більш менш зрозуміло, хоча в цьому теж немає нічого жахливого. Але в описаному прикладі хлопчик сам тебе запросив, значить, ти ні в чому не винна, тим більше у зраді, в якій звинувачує тебе твоя подруга.

Один із найдієвіших способівнавіювання почуття провини, який, що називається, може "пройняти" саму нечутливу людину, - це повідомлення про те, що в тобі розчарувалися, все змінилося і тебе вже люблять не так, як раніше. Адже кожній людині хочеться, щоб до неї ставилися добре, заради цього вона зробить усе, що може. Якщо ти розумієш, що з тобою розмовляють таким чином, то спробуй поговорити з тим, хто про це завів, і переконати його, що так не можна чинити. Найголовніше в такій ситуації — не приймати всерйоз слова, які говорять на твою адресу. Можливо, через деякий час ця людина забуде все, що він сказав у пориві гніву, а ти довго переживатимеш.

Припустимо, ти насправді винна в тому, в чому тебе звинувачують, наприклад, ти не винесла відро для сміття, про що попросили тебе вранці батьки. Вони почали говорити, що ти ніколи не робиш того, про що тебе просять, і всі закиди тривали так само. Як же ти маєш реагувати? Насамперед з'ясуй, чи є насправді в цьому твоя провина, чи вона дещо перебільшена. Іноді люди користуються способом порівняння абсолютно несумісних речей. У разі невинесеного відра для сміття батьки можуть сказати, що ти їх зовсім не любиш і так далі. А ти скажи їм, що ти їх дуже любиш, а відро для сміття і твої почуття до них — це зовсім різні речі. Ми впевнені, що маленька сварка просто вичерпає себе.

Якщо якась розмова залишила в тебе неприємний осад, то постарайся відразу ж з'ясувати, через що так вийшло, і тоді впоратися, можливо, з безпричинними докорами совісті тобі стане набагато простіше. Саме так часто почуваються хлопці після неприємної розмови з учителем, коли він лає їх за якусь витівку. З тобою щось подібне хоч раз теж траплялося. Наприклад, хтось із твоїх однокласників за день-два до позакласного заходу розхуліганився та, наприклад, розбив вікно. Вчитель збирає всіх у класі та повідомляє, що жодного свята в школі не буде, бо один учень поводиться неналежним чином, тобто ви зірвали все свято. Звичайно, що всі засмучені, але не тільки. Винуватці цієї події будуть відчувати провину, адже через них зірвалося свято. І в цьому випадку тобі, щоб не впасти в подібну оману, треба розібратися, а чи справді в цій події є частка твоєї провини. І якщо ти не відчуваєш її, то можеш сказати своєму вчителеві, що через одну-дві люди не повинен страждати весь клас, хоча для цього вчинку потрібна деяка сміливість. Але це навіть не обов'язково, найголовніше, щоб ти не почала почуватися винною, що за тобою досконалий некрасивий вчинок, хоча деяким дівчаткам властиво брати на себе чужу провину.

Отже, у кожному такому проблемному випадку тобі потрібно передусім подумати, наскільки ти винна у події. І якщо твоя вина набагато менша, ніж кажуть оточуючі, значить, тобі потрібно спробувати переконати їх у своїй правоті. Звичайно, якщо ти схильна завжди вірити всім, то тобі буде важче переконати себе та інших, але спробувати варто. Тобі потрібно зрозуміти, що якщо людина в чомусь винна, вона все одно не повинна мучитися постійними докорами. Головне в таких випадках – усвідомити свою провину.

Завдання нашого розділу не в тому, щоб позбавити тебе всіляких докорів совісті, коли ти справді в чомусь винна, а в тому, щоб ти навчилася не відчувати своєї провини за те, що ти не можеш змінити і в чому ти особисто не винна. Тому ми хотіли б, щоб ти не сприймала всі наші поради та рекомендації як засіб позбавлення від почуття провини. Але нескінченні докори совісті, навіть якщо ти в чомусь і завинила, — теж не найкращий вихід із подібних ситуацій. Цілком достатньо, якщо ти просто перепросиш перед тим, кого чимось образила. Навіть якщо трапилося щось справді неприємне, все одно довгі докори совісті справі не допоможуть.

Багато людей, коли розуміють, що їхні співрозмовники почуваються винними, починають робити все, щоб посилити це почуття. Особливо це неприємно, коли ти насправді винна в тому, що тебе звинувачують. Тож це навіть не тактовно з боку людини, яка все це тобі говоритиме, адже ти вже вибачилася.

Нам здається, не варто приймати такі слова близько до серця, а щоб цього досягти може допомогти такий спосіб. Постарайся переконати свого співрозмовника в тому, що ти не така вже винна, тільки кажи це не голосом, що вибачається, а абсолютно впевненим у своїй правоті, тоді твої слова матимуть якусь силу. І найголовніше — вірити в те, про що ти говориш, інакше співрозмовник відчує нещирість. Того, що сталося, вже не виправиш, чи варто журитися тепер дарма? Як кажуть, після бійки кулаками не махають.

А тепер давай поговоримо ще про одну важливу проблему, яка може торкнутися будь-кого, хто хоч раз відчув неприємне почуття провини. Тим самим для скривдженого створюється чудова можливість керувати чужими вчинками, і деякі цим користуються, змушуючи як спокуту провини зробити ті чи інші вчинки.

Якщо щось подібне сталося з тобою лише один раз у житті, у цьому немає нічого страшного. А от якщо такі маніпуляції стають досить регулярними, то для подолання цього від тебе будуть потрібні деякі зусилля. Подумай, чому ти почуваєшся чи не зобов'язаною виконувати "прохання", наприклад, своєї подруги. Тільки будь щиро з собою, інакше ти не з'ясуєш нічого, і все триватиме так само. А ти ж хочеш змінити ситуацію?

Можливо, подруга тобі часто говорить про те, що колись ти була перед нею винна, а тепер ось було б непогано, щоб ти викупила свою провину і зробила те й те. Як людина делікатна, ти чудово розумієш, що дійсно в тому випадку була не права, і досі намагаєшся загладити свою провину якимись дрібними послугами. Але все це не було б таким жахливим, якби потреба в подібних послугах не з'являлася дедалі частіше. Тобі давно вже варто припинити це затягнене вибачення, навіть якщо тоді трапилося щось дійсно надзвичайне. Але це сталося вже давно, і настав час про це забути.

Про це ти обов'язково маєш сказати своїй подрузі, яка постійно вимагає від тебе якихось послуг. Просто деяким людям дуже приємно усвідомлювати, що їм хтось чимось зобов'язаний (але ми таки сподіваємося, що твоя подруга не така вже зла і жорстока, щоб використовувати тебе для досягнення своїх цілей), і вони чудово користуються цим. Ця дружба стає схожою на рабство. Важливо вчасно помітити, якщо тобою починають користуватися у своїх цілях, і постаратися якнайшвидше змінити ситуацію. Але не забувай, що такою людиною може бути не лише подруга, а й будь хто — бабуся, батьки та просто незнайомі люди.

Ми обговорили ще одну проблему, яка тебе може спіткати при спілкуванні зі знайомими та близькими. Тепер, ми сподіваємося, ти зрозуміла, до чого може привести постійне почуття провини до будь-кого. Крім того, ти вже знаєш, як можна його позбутися або не допустити, щоб всі інші маніпулювали тобою.

Найголовніше- Не забувати, як застосовувати ці знання на практиці. Тільки й у цій справі краще не перестаратися і не перетворитися з чутливої ​​до всяких слів людини на зовсім протилежну.

Цими вихідними я виступатиму з тренінгом “Злітна смуга” і зараз працюю над програмою. Цей тренінг буде збагачений новим сегментом - "відносини" і ми опрацюємо основні види маніпуляцій, які можуть бути використані проти нас. Маніпуляції - це сильне відволікання людини від нього і тому будь-яка людина повинна вміти розпізнати маніпуляцію на самому початку спілкування з маніпулятором, щоб не звернути зі свого шляху.

Жорстка та м'яка маніпуляція

Є два типи маніпуляцій: жорсткі та м'які. Жорстка маніпуляція – це коли маніпулятор активний під час розмови і від нього виходить ініціатива. До цього виду маніпуляцій ми виробили невеликий імунітет і просто уникаємо спілкування з високоенергійними людьми. Ми розуміємо, що йому щось потрібне. Ми не знаємо – що, але справа нечиста, тому ми усуваємо ризик: “Вибачте, мені треба йти…”

М'яка маніпуляція, слабша за своєю природою, але в слабкості криється сила. Ми забуваємо, що це маніпуляція, втрачаємо пильність і повністю піддається підступним трюкам. Під час м'яких маніпуляцій, маніпулятор приймає нібито пасивну позицію і таким чином маніпулює нашими діями.

У подробицях обидва види маніпуляції будуть розібрані на історіях-прикладах на тренінгу, а для моїх читачів далеко від Москви, я коротко опишу один із видів м'якої маніпуляції – нав'язування почуття провини.

Приклади маніпуляцій почуттям провини

Релігія

Вина – це один із найстаріших елементів маніпуляції на землі. Її використовують усі релігії світу. Вам знайома фраза: "Всі ми грішні!"? Знайома? Значить, треба йти сповідатися чи каятися. Після покаяння тобі можуть сказати, що треба робити. Помітили? Вам кажуть, що робити! Та ще й так, ніби це вам треба. За всіх часів церква використовувала вину як надійний елемент управління діями народу.

Відносини чоловіка та жінки

Хлопці, безперечно, зустрічали тип дівчини – “легко уразлива”. Та й дівчата натикаються на таких подарунків чоловічої статі, з якої будеш порошинки здувати, а він скаржитися: "Ти боляче подула!". Образа – це спосіб змусити іншу людину відчути себе винною. Так його можна змусити робити те, що вам хочеться. Вона ж його образила? Тому якщо їй хочеться продовжувати стосунки з ним, їй доведеться повертати борг – і “танець під дудку образи” розпочався. Багато хто грає в скривджених П'єро несвідомо. У дитинстві це був єдиний спосіб отримати хоч якусь дозу кохання від їхніх батьків, і це працювало. А якщо це працювало, то навіщо припиняти? Ось вони і продовжують ображатися.

Порада по ходу: вибирайте партнера (хлопця чи дівчину) від якого батьки не утримували любов і йому не доводилося вичавлювати її по краплині, своїми сльозами образи (утримання кохання – окрема тема, не плутайте її з нелюбов'ю. Докладніше про утримання кохання на “Злітній смузі” у розділі “вихованець”.

Пропаганда

Самоімідж

"Imposter syndrome" - синдром шахрая. Не важливо, як багато людей досягає в житті, йому все здається, що вона не варта ні грошей, ні слави. Проблема криється у спотвореному самоіміджі, звичайно ж, але не про це. Людина з “синдромом шахрая” виникає відчуття провини, яке змушує його віддавати майже всі зароблені їм гроші на благодійність. Дуже часто, бажання допомогти – це замасковане почуття провини, викликане людиною благодійною організацією: “Коли ти сідаєш за стіл у дорогому ресторані, ти думаєш про дітей, які не спали цієї ночі від голоду?” І чек підписано!

Інструкція

Нав'язане почуття провини – це лише одна з форм м'якої маніпуляції, яка може використовуватися, щоб сказати нам “Припини робити те, що ти робиш, і почни робити те, що я хочу, щоб ти робив!”. Якщо ви опиняєтеся в ситуації, в якій вас намагаються змусити відчути себе винним, відразу скажіть вашому співрозмовнику: “ Вибачте, ви ж не намагаєтеся змусити мене відчути себе винним?” Вам скажуть: Ні, ви що, але потім ваш співрозмовник знову візьме колишню лінію розмови. Знову зупиніть його і задайте те саме питання ще раз: “Вибачте, ви ж не намагаєтеся змусити мене відчути себе винним?”. Пам'ятайте, інша людина, часто виставляє вас винним неусвідомлено, це його манера спілкування (манера маніпулювати) з дитинства, і щоб відучити його від цієї звички потрібно багато часу. Часто навіть доведеться припинити стосунки.

На закінчення

Наші рішення ніколи не приймаються у “стерильних умовах” і на них завжди відображається думка нашого оточення. Переконайтеся, що ваше оточення допомагає досягати ваших цілей, а не намагається змусити вас досягати їх цілей за допомогою одного зі способів м'якої маніпуляції – нав'язаного вам почуття провини.