Що таке самосаботаж? Ми є, і ми можемо вибрати будь що, зайнятися чим завгодно. ми є, і це найголовніше

У житті кожної людини настає момент, коли вона ставить собі запитання: «Чому мої мрії досі не втілилися в життя? Уся справа у нестачі освіти? Зв'язків? Ділових якостей? Чи доля-лиходійка ставить мені палиці в колеса?».

Насправді це все відмовки. Винні ми самі, а точніше наш розум, який підсвідомо байкотує власні бажання, не бажаючи йти на ризик, брати на себе відповідальність і долати наявні перепони. Адже так існувати набагато комфортніше, чи не так? Саме тому, позначивши свої цілі, ми продовжуємо тупцювати на місці, вигадуючи мільйони виправдань своєї бездіяльності. Це соціальне явище і називається воно самосаботаж.

Усі ми займаємося самосаботажем

Не думайте, що тільки ви саботуєте власні ідеї. Цьому схильна кожна людина на Землі!

Один мріє про мільйонний прибуток і робить для цього певні кроки, але на середині шляху розуміє, що тягар відповідальності тисне на нього занадто сильно. У результаті він починає робити нелогічні вчинки, і сам руйнує те, що насилу будував.

Інший мріє схуднути, та тільки всі його спроби сісти на дієту і зайнятися спортом зазнають невдачі, адже спочатку, ставлячи собі за мету, він упевнений, що сили волі не вистачить, щоб постійно дотримуватися дієти, та й пекучого бажання відвідувати спортзал за собою не спостерігає .

Третій не вміє керувати автомобілем, і зовсім не тому, що йому не дається техніка водіння, а тільки через те, що бояться потрапити в аварію і стати причиною загибелі себе та інших людей.

У той же час на планеті (і поряд) чимало щасливих, досягли успіху, слави та визнання особистостей – це саме ті, хто зумів подолати самосаботаж та втілити в життя власні мрії. Але ж цього може досягти кожен із нас! Достатньо лише зняти внутрішні заборони, страхи та обмеження, повірити у власні сили та не ухилятися від проблем. Як цьому навчитися?

Дві життєві стратегії

Однією із фундаментальних рис особистості є життєва позиція, тобто ставлення людини до навколишнього світу. Людям, в основному, притаманні дві життєві позиції (стратегії): «досягнення успіху» та «уникнення невдачі». На перший погляд це начебто одне й те саме. Але це зовсім негаразд. Досягнення успіху – це активність, орієнтованість працювати в ім'я досягнення мети, вирішення поставлених завдань. А «уникнення невдачі», це прагнення людини не до перемоги, а будь-що уникнути поразки (програшу, невдачі). Щоб не зазнати фіаско, людина свідомо та/або несвідомо відмовляється від активних дій, вона дуже добре знає, що таке гіркоту поразки та прагне всіма силами уникнути негативних емоцій – розчарування, самоагресії, почуття провини тощо. Ось тут і включається , аж до виникнення захворювань (я досяг би багато чого, але ось хвороба не дала).

Уникнення неуспіху призводить до того, що людина займається терміновими справами, на шкоду важливою, у неї постійний страх почати щось нове, а це втрачені можливості, виробляється негативне мислення – заперечення позитивного результату (нічого не вийде), звідси низька самооцінка, виникає невіра у свої сили. Якість життя знижується і у індивіда, а й близьких людей.

Найцікавіше, що люди, що орієнтуються на вирішення завдання, прораховують і враховують ризики, а ось люди, що уникають помилок, йдуть шляхом мінімального або максимального (пан чи зник) ризику, тобто ймовірність помилок та невдач зростає багаторазово.

Для подолання самосаботажу треба розібратися у собі, своєю життєвою позицією. Зрозуміти, з чого починати, звідки взявся страх, що паралізує діяльність. Головне для себе визначитися: я хочу скаржитися на все і на всіх, або хочу чогось досягти і змінити своє життя на краще. Пам'ятайте – себе неможливо знайти, себе можна лише створити.

Боротьба із самосаботажем

Щоб подолати – зняти наявні підсвідомі обмеження та позбутися страхів, насамперед необхідно:

1. Розуміння та формулювання мети. Переконатись, що результат, якого ви бажаєте досягти, дійсно бажаємо вами, а не став результатом переконань ваших батьків, колег та друзів. Для цього необхідно візуалізувати мету, уявити, ніби ви її вже досягли, оцінити свої відчуття та переконатися, що вам комфортно в тому стані, якого ви прагнете.

Це можна зробити самому, а можна вдатися до допомоги психологів, які займаються нейролінгвістичним програмуванням. У практиці дана техніка називається «технікою позитивно сформованого результату».

2. Замінити обмежуючі переконання більш корисні. Щоб досягти цього, спочатку необхідно виявити переконання, що заважає рухатися вперед. Для цього складіть список питань, пов'язаних із вашою мрією. Наприклад, ви мрієте про кохання. Максимально щиро дайте відповідь на перелічені питання:

• що саме турбує вас щодо кохання? (переживаєте втратити її чи не вірите, що вас можуть полюбити);
• з чим пов'язані ці почуття, і чим вони викликані (ви вважаєте себе невдачливим, негарним)?
• як би ви відчували себе, якби не було цих страхів і обмежень?
• щоб ви зробили, якби обмежень не було?

Найкраще відповідати письмово. Перечитавши власні відповіді, перед вами буде картина переконання, що обмежує. На підставі обмеження виведіть нове, протилежне переконання, наприклад: «Я гідний любити і бути коханим. Скоро я знайду свою другу половинку!

У новому сформованому переконанні не повинно бути слів заперечення та слів, що обмежують. Важливо, щоб це переконання увійшло у вашу свідомість і стало життєвим кредо. Для цього щодня прокидайтеся та засинайте, подумки вимовляючи ваше нове переконання.

3. Розробляйте новий план виконання бажань. Усвідомивши, яке саме обмежує переконання заважає вам рухатися вперед і, замінивши його на більш корисне та відповідне, необхідно розробити новий план виконання бажання.

Тепер коли вас нічого не стримує, подумайте, що ви можете зробити для здійснення своєї мрії. Поставте собі ряд проміжних цілей, рухаючись до яких ви обов'язково здійсните свою мрію.

Подумайте, що ви можете зробити для цього. Наприклад, якщо ви мрієте стати відомим дизайнером. Проміжні цілі будуть приблизно наступними:

• я хочу вступити до школи дизайнерського мистецтва;
• я хочу відвідувати виставки відомих дизайнерів;
• я бажаю познайомитися з людьми, захопленими дизайнерським мистецтвом, хочу обмінюватися з ними своїми думками та ідеями;
• я хочу створити власну оригінальну колекцію;
• я хочу провести власну виставку.

Охоплені ідеєю, і не обмеженим бажанням досягти своєї мети, ви самі не помітите, як втілить свою мрію у життя!

Післямова

Періодично звіряйте свій поступ із наміченими цілями. Позитивна оцінка своїх досягнень вселяє впевненість у своїх силах. Якщо ж просування непомітно, не опускайте руки, шукайте причини і кажіть собі: «Я не досяг результату тільки тому, що поки що не всьому навчився. Але я обов'язково зроблю це!».

І ще. Втілюйте свої ідеї у життя із задоволенням. Не плутайте бажання з необхідністю, яке змушує вас йти вперед проти своєї волі. Тільки щире бажання досягти мети приведе вас до успіху!
Пам'ятайте – мрії здійснюються!

Якщо послухати психологів, ми маємо кілька внутрішніх «я», і кожне з них прагне чогось свого. Часто цілі не просто не збігаються, а й протилежні.

Наприклад, активна наша частина прагне досягнень, хоче зробити все добре, правильно і вчасно, а інший би тільки лежати на дивані і ледарювати. У нас відбувається одвічна боротьба, яка гальмує всі починання. Особливо гостро це відчувають ті, хто прагне успіхута самореалізації.

Умовно ці два основні «я» можна позначити як Самодисциплінуі Самосаботаж. Коли домінує друге, всі починання виявляються марними, справи не дороблені, обіцянки не виконані, а далекі цілі не стають ближчими. І це проблема дуже багатьох людей. Спробуємо з'ясувати, як самосаботажу вдається звести нас з вірного шляху.

Справа в тому що Самосаботаж- Це теж частина вас. У нього є свої переконання та бажання, часто неусвідомлені. А також є прийоми, завдяки яким йому вдається подолати самодисципліну. І ці прийоми руйнують зсередини спочатку мети, а результаті – все життя.

Які ці прийоми?

«Якщо я стану успішним, щодня працюватиму на благо кращого життя, то я ….»:

Не отримуватиму задоволення від життя, зароблюся;

Буду нудним та нецікавим;
- не зможу робити вибір, як жити;
- буду перевантажений, напружений, можу впасти у депресію;

Взвалю на свої плечі величезну відповідальність.

Приблизно такі думки відвідують людину, у чиє життя закрався Самосаботаж. Лінь дається взнаки постійно, йдучи в обхід розумних аргументів. Вона дає миттєву радість та проблеми у майбутньому. Сьогодні ви полінувалися сходити на співбесіду – завтра згаяли відмінну посаду. І так у всьому…

Ціль Самосаботажу - впустити сумнів у ваш розум і зруйнувати всі плани. Нижче наведено кілька інструментів, якими користується це внутрішньо «я». Чи нема їх у вас?

Цинізм
В цьому випадку в голову закрадаються такі думки (або подібні до них):

«Це повна нісенітниця!»
«Це робити марно, все одно нічого не вийде!»

«Погана ідея, нічого хорошого не вийде!»

Це зразковий напрямок думок при цинізмі. Він буває ще й зовнішнім, коли такі заяви йдуть не від вас, а від родичів, друзів та знайомих.

Негативізм
Він схожий на песимізм – у цьому випадку ви зосереджуєтеся виключно на поганих сторонах ідеї, а також вас самих і світу в цілому:

«Я не зможу досягти успіху в цьому, тому що я занадто молодий/старий/у мене немає освіти/знань і т. д.»

«Наші закони не дадуть стати підприємцем»
«Бізнесмен не може бути чесним»

Поразництво
"Я не зможу це зробити"
«У такій сфері діяльності мені не досягти успіху»

«У мене це не спрацює»

Уникнення
При русі вперед іноді спливають старі спогади про невдачі, помилки минулого, неприємні моменти. У такі секунди вам терміново хочеться «забутися», переключившись на щось не пов'язане з метою. Цей стан можна і потрібно перечекати, не відволікаючись від справи.

Відкладення
«Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра» - це улюблений, хоч часом несвідомий девіз Саботажника. Тут і причини завжди знайдуться.

Чи можна із цим боротися і як? Насправді це досить просто, якщо взятися за справу всерйоз. Розглянемо один прийом, названий Усвідомленим Внутрішнім діалогом.

Можливо, ви й самі помічали – після постановки будь-якої серйозної мети у вашому мозку починається суперечлива суперечка. Це і є діалог Самосаботажу та Самодисципліни. Поки ви не усвідомлюєте цієї розмови, Самосаботаж буде перемагати, умовляючи вчинити так, як зараз зручніше. Як тільки ви робите цю дискусію свідомою, у Самодисципліни з'являється серйозний шанс перемогти.

Проте вперше це не так просто. Тому раджу почати з малого. Виберіть просту мету, і ваше завдання – переконати себе, що це потрібно зробити. Ціль може бути будь-якою: прочитати корисну книгу або зробити якусь справу з «довгої скриньки», генеральне прибирання тощо. Ви одразу почуєте обурений голос внутрішнього Саботажника, який кричить щось на кшталт: «Навіщо нам це?»

Не піддавайтеся йому. Натомість почніть розмову: спробуйте її переконати. Скажіть йому й собі: «Я роблю… (вставте потрібне)». Не потрібно використовувати фрази «Я мушу …», «Я прагну …» - тільки в теперішньому часі і з упевненістю: «Я роблю». Формулювання має бути позитивним (без частки «не» або негативу). А краще вимовляти це вголос.

Цікаво, що після того, як ви повторите це кілька разів, з'явиться просто непереборне бажання розпочати справу. Це і маленький перший крок, здатний знешкодити Саботажника.

Екологія пізнання. Психологія: Вираз «твій головний противник – ти сам» сьогодні вже не дозволяють собі навіть режисери голлівудських блокбастерів, але від побитості він не став менш вірним для більшості з нас. Мало хто жодного разу не поводився деструктивно, всупереч здоровому глузду та особистим інтересам. Способів самосаботажу існує безліч. Навіщо він нам потрібен насправді і як з ним боротися?

Вираз «твій головний противник – ти сам» сьогодні вже не дозволяють собі навіть режисери голлівудських блокбастерів, але від побитості він не став менш вірним для більшості з нас. Мало хто жодного разу не поводився деструктивно, всупереч здоровому глузду та особистим інтересам. Сказати очевидну гидоту близькій людині, пограти в нову відеогру ввечері напередодні іспиту, забути завести будильник перед важливою зустріччю – способів самосаботажу існує безліч. Навіщо він нам потрібен насправді і як з ним боротися?

Звідки що береться

У 1978 році два психологи з Гарвардського університету, Стівен Берглас і Едвард Джонс, провели експеримент. Студентам роздали тести, половина з яких складалася з питань, відповісти на які можна було лише навмання, інші були складені так, що підсумкова оцінка повністю залежала від знань студентів. Після проходження випробування учасникам було оголошено, що впоралися всі, але тест доведеться пройти заново. Перед цим, однак, потрібно прийняти, на вибір, одну з таблеток: когнітивні здібності, що поліпшує або погіршує (і те, і інше, само собою, було плацебо). У результаті таблетку, що гальмує, прийняли виключно чоловіки з групи, в якій відповіді потрібно було давати навмання. Вони не знали, чим був зумовлений їхній успіх уперше, і не хотіли, щоб у разі поразки воно було їхньою особистою невдачею – куди приємніше звалити все на таблетку.

Так виглядало перше дослідження, присвячене самосаботажу. І загальне розуміння цього явища з того часу мало змінилося. Самосаботажем вважається процес, під час якого невдачі екстерналізуються (тобто пояснюються зовнішніми чинниками), а успіхи інтерналізуються (тобто вони вважаються досягнутими завдяки особистим якостям).

Як і з більшістю інших психологічних станів, найчастіше «саботувати» навчаються ще у дитинстві. Наприклад, дитина, якій кажуть, що просити іграшки та солодощі «егоїстично», перестає їх просити - і в дитячому віці його стратегію можна вважати виграшною: вона підлаштовується під вимоги людей, від яких залежить. Але, коли ця людина вже в дорослому віці не може висловити, чого вона хоче, це може стати серйозною проблемою.

Значна група ризику - діти, які звикли до надмірної опіки, які вивчили, що навіть не зробити взагалі нічого (наприклад, з домашньої роботи), згодом це виявить батько, що контролює ситуацію, і він візьме вирішення проблеми у свої руки.

Окрім поведінки, що «підштовхує до саботажу», діти також легко засвоюють зразки поведінки дорослих - і у батька зі схожими механізмами боротьби зі страхами є непогані шанси виховати дитину-«саботажника».

Втім, самосаботажем можна «заразитися» і у дорослому віці. Травматичний досвід, як правило, змушує людей уникати найменшого натяку на ситуацію, що травмувала, навіть якщо об'єктивно поточна ситуація абсолютно безпечна. Різноманітні фобії та почуття власної неповноцінності також стають основою самосаботажу. Усвідомлення своєї нікчемності може стати приводом «захворіти» на важливу співбесіду, а випадково пролита на себе чашка кави - чудовою причиною відмовитися від походу в гості за наявності соціофобії.

І, нарешті, самосаботаж безпосередньо пов'язаний із різноманітними залежностями (від куріння та алкоголізму до шопоголізму та ігроманії). Як правило, вони використовуються для зниження рівня стресу - і дійсно дозволяють відволіктися, не даючи тим часом досягти того, чого хочеться насправді. Відхід від досягнення власних цілей, виявляється, не єдиний негативний ефект самосаботажу. «Розплачуватися» за нього, згідно з результатами досліджень, доводиться також поганим настроєм, зниженням власної компетентності, що суб'єктивно сприймається, падінням мотивації та новими залежностями.

Усьому голова

Кілька років тому група японських вчених вирішила з'ясувати, які зміни можна спостерігати у мозку людей, більше за інших схильних до самосаботажу. Близько сотні японських студентів пройшли спеціальний опитувальник, який виявляє схильність до цієї стратегії, а потім вчені використали метод воксель-базованої морфометрії (це техніка для дослідження анатомії мозку). Основним їх відкриттям стало те, що схильність до самосаботажу визначається лише однією областю мозку – субгенуальною поясною звивиною (її ще називають «поле Бродмана 25») – саме вона вважається «важливим депо» з доставки серотоніну в інші області мозку, включаючи гіпоталамус та стовбур мозку , що управляють сном і апетитом, амігдалу та інсулу, що впливають на тривожність і настрій, гіпокамп, що грає важливу роль у формуванні пам'яті та деякі області лобової кори, що відповідають за самооцінку.

Інші дослідження в цій галузі продемонстрували взаємозв'язок між схильністю до самосаботажу та втратою почуття власного «Я», схильністю до впливів ззовні, підвищеною дратівливістю, стомлюваністю і деперсоналізацією (коли свої дії сприймаються з боку, а керувати ними, за відчуттями, неможливо). Крім того, чоловіки більше схильні до самосаботажу, ніж жінки, а жінки частіше починають «саботувати» після будь-якого провалу, коли мотивація продовжуватиме рухатися до мети падає.

Знайти та знешкодити

Самосаботаж не завжди легко впізнається, він може мати безліч форм. Ось, мабуть, найпопулярніші з них:

Перфекціонізм. Якщо щось не виходить зовсім ідеально, краще кинути на середині і взятися за щось нове.

Догляд залежно- переїдання, куріння та алкоголізм, комп'ютерні та азартні ігри тощо. - також зручний спосіб уникнути власних цілей.

Нереалістична оцінка своїх можливостей. Беручися за безліч проектів одночасно, частину з них можна просто не враховувати, або ж не встигнути, або, скажімо, "вигоріти і зірватися".

Заподіяння, усвідомлено чи ні, шкоди здоров'ю: головне, захворіти так, щоб виконати необхідне стало абсолютно точно неможливо

Зайва самовпевненість- Відмова від необхідної допомоги, згода взятися за щось однозначно непосильне - теж, загалом, ефективні способи провалити те, що дуже хочеться провалити.

Прокрастинація- Куди ж без неї.

Зрозуміло, цей список можна розширити: способів не робити щось, що дуже не хочеться робити - сила-силенна. Але як же все-таки дістатись свідомо обраної мети, переставши її саботувати? Ось список порад від доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумніста Huffington Post:

Помічайте свої міркування щодо себе. Саме вони часто спричиняють саботаж. Знайшовши ту саму думку, яка вас гальмує, запитайте себе, чи дійсно вона відповідає дійсності. Найчастіше негативні оцінки себе беруть початок у дитинстві та не проходять у зрілому віці критичного перегляду.

Проаналізуйте метод, яким ви визначаєте свою цінність. Вирішувати, наскільки ви цінні, варто за тим, як ви піклуєтеся про себе і важливих вам людей швидше, ніж за результатами ваших дій.

Свідомо розглядайте помилки та невдачі як обов'язкові кроки на шляху до успіху (а не як метод оцінки власної значущості). Визнайте, що іноді помилятися нормально. Вийміть із провалів цінну інформацію: що вам потрібно дізнатися і чого навчитися.

Будьте уважні до своїх почуттів та добрі до себе. Якщо ви налаштуєтеся підтримати себе у разі провалу, а не засудити, ви скоріше будете готові спробувати зробити наступний крок.

Будьте готові швидше втратити іншу людину, ніж себе. Ви не боятиметеся відкидання або поглинання, якщо будете чесні з собою і станете робити те, що важливо і потрібно для вас, - навіть якщо важливим вам людям це не подобається.

І, головне, варто пам'ятати про те, що самосаботаж – це не те, з чим треба боротися за умовчанням. Іноді до свого небажання робити щось корисне дослухатися.опубліковано

Приєднуйтесь до нас у

Витоки феномену

Або пошук роботи: розсилаєте сотні резюме в надії знайти посаду, що стоїть. Відвідуєте, проходьте багаторівневі тестування, але, отримавши роботу мрії, можете включити задній хід.

Таких прикладів можна навести десятки. Поєднує їх одне: ми самі стаємо перешкодою на шляху до успіху. Точніше, наше несвідоме. З внутрішніх причин ми відмовляємося від необхідних дій, не можемо протистояти собі, коли це дійсно необхідно.

Ми займаємося самообманом, ігноруємо стратегічно важливі завдання для миттєвих розваг, не чекаємо багато чого від життя. Приклади таких відмовок:
«обійдуся малим»;
«зателефоную подрузі, а потім візьмуся за справи»;
«встигну ще»;
"ще п'ять хвилин і приступлю";
«спочатку посплю, потім почну роботу»»
"зроблю завтра";
«Мені достатньо того, що маю» та безліч інших варіантів.

Чому ми так робимо?

Що робити?

судження щодо себе
Майже всі ми носимо на собі ярлики, що прикріпились у дитинстві. Найчастіше вони мають нічого спільного з дійсністю, але їх вплив дуже сильно. Та що й казати: будучи дорослими, ми носимо їх на автоматі, навіть не намагаючись вникнути в суть. Перегляньте негативні судження з приводу вашої особистості та замініть їх позитивними формулюваннями;

помилки та невдачі – це нормально
Ми хочемо якнайшвидше, і всі промахи перекладаємо на себе. Ось, мовляв, яка розтяпа чи невдаха. Насправді помилятися – нормально, тому не варто займатися самобичуванням при кожній нагоді. Краще вийміть із ситуації корисний урок або зрозумійте, яких знань та навичок вам не вистачає.

особлива увага до тривожних дзвіночків
Якщо ви починаєте «здуватися» (докладаєте все менше зусиль, є інші бажання на шкоду першочерговим), значить, час натиснути на паузу. Звичайно, відпочинок протягом дня нам також необхідний. Але подумайте, чи це не перші ознаки самосаботажу? Попередити його набагато простіше, ніж розхльобувати несприятливі наслідки.

формулюйте свої цілі
Або перегляньте наявні. Ваші прагнення йдуть від серця? Може, вони нав'язані оточенням? Ви керуєтеся поняттям, тому що так треба, це престижно? Тільки мають властивість дарувати сили на їх здійснення. Все інше – безплідні спроби досягти успіху.

спрямуйте енергію всередину
Часто нас гальмують побоювання виглядати безглуздо в очах оточуючих. Ми більше дбаємо про враження, яке зробимо на сторонніх людей. Хоча правильніше було б зазирнути всередину себе, звернути увагу на розвиток професійних якостей. Тут і криється значна мотивація до зростання та розвитку.

Ніхто не застрахований від помилок та провалів, навіть якщо вибере правильну мету та з точністю розрахує траєкторію успіху. У будь-якій справі є великий ризик. Але якщо ви наважитеся піти назустріч можливій невдачі, отримуючи нові знання, вміння, набудете набагато більше. Поряд із розчаруваннями на вас може чекати тріумф. Це, безперечно, більше, ніж ймовірність ніколи не дізнатися про свої справжні здібності.

Чому ми їмо на ніч, запізнюємося на важливі зустрічі, дзвонимо своїм колишнім? Саме тому, через що ставимо собі цілі, що важко здійснити, не даємо розслабитися ні на хвилину і постійно вишукуємо недоліки. Причина у всіх цих різних, на перший погляд, явищ одна.

З такими друзями вороги не потрібні - говорить старовинне російське прислів'я, а психотерапевти переробляють її на свій лад: « Навіщо тобі вороги, якщо маєш ти сам?» В американській терапевтичній традиції поведінка, коли краще недруга самому собі і придумати не можна, називається self-sabotage.

Заявляючи про прагнення мети, ти робиш усе, щоб її досягти.

Твоя остання сигарета нескінченна, спортзал завжди буде завтра, а робота постійно відкладається потім. До хронічних форм самосаботажувідносяться: переїдання, у тому числі булімія та анорексія, надмірна любов до алкоголю, здатність вплутуватися в бійки - одним словом, будь-яка поведінка, спрямована на самознищення. Соціально прийнятні трудоголізм і особисте життя, що не склалося, — з їхнього ж числа.

Самосаботаж— термін у психології відносно новий, з'явився близько десяти років тому, коли психологи зазначили, що люди за тридцять не дорослішають. Психолог Людмила Петрановськаназиває це травмою цілого покоління, вихованого гіпервідповідальними, які рано розлучилися з дитинством людьми.

Це загальна проблема сучасного суспільства. Але вона можна розв'язати. Еріх Фромм вважав, що в людині в принципі закладена спрага до самознищення. А разом із нею — досить сильний інстинкт самозбереження. Тому вбиваємо ми себе, звичайно, всіма відомими способами, але не до кінця, як би навмисне. Наприклад, курінням. Не одразу. І хоча миттєва наочність шкоди нікотину відсутня, приховано знаємо: він аж ніяк не корисний для здоров'я — і тому димимо з особливим задоволенням.

Ми говоримо: «Якось все по-дурному складається», нарікаємо на зовнішні обставини, не здогадуючись, що всі ці обставини провокуємо самі.

Ця поведінка – результат виховання контролюючих, які не приймають батьків. Таким людям не зручно в ситуаціях, коли все складається успішно. У їхній картині світу, засвоєної з дитинства, небо завжди сіре, мати незадоволена, а за будь-яке щастя треба розплачуватися. І щоб повернути собі цей зручний, звичний стан, вони починають саботувати своє життя: забувати про важливі зустрічі, чіплятися до коханої людини, позичати величезні суми — аби повернути це життя у звичне, на межі виживання, Стан.

У шведському мультфільмі «Три розбійники» дівчинка-сирота категорично відмовляється жити у притулку, де діти повинні з ранку до вечора батрачити на буряковому полі, а за низький виробіток директора позбавляє їх обіду, повторюючи при цьому як мантру: «Не буде буряків — не буде буряків кохання». «Саботажники» і є діти із цього самого притулку, які розуміють: потрібну кількість буряків їм все одно не зібрати. Почуття, ніби фініш недосяжний, переслідує таку людину все життя. Тому щойно всі його справи за якимись обставинами, що не залежать від нього, впорядковуються, він починає відчувати невиразну тривогу: отже, ось зараз і настане найстрашніше — і воліє тут же все руйнувати.

Так у щоденнику з'являються невиконані справи, борги банку зростають, а відносини з партнером наближаються до розлучення. «Саботажники» рідко створюють міцні сім'ї та будують гарні кар'єри. У знаменитому «зефірному тесті чотирирічних» Колумбійського університету саме вони з'їдають насолоду одразу — сама ідея відкладеної та збільшеної у зв'язку з цим вдвічі вигоді — не з їхньої картини світу, вона суперечить усьому їхньому життєвому досвіду: відкладена винагорода ніколи не трапляється.

Щастя далеко

Як правило, " саботажники- люди з дезорганізованим типом прихильності, стверджує американський психолог Ненсі Мак-Вільямстобто близький партнер для них джерело радості і тривоги одночасно: вони і «прилипають» до своїх половин, і «кусають» їх, не впевнені в тому, що можуть довіряти їм. Будь-яка спроба коханої людини якось заявити про своє невдоволення у відносинах хоч чимось відразу сприймається як відкидання і призводить до вибуху неконтрольованих емоцій.

Близькість — одна з найстрашніших для «саботажників» матерій.

Саме тому з них виходять найкращі « ТРОЛІ», тобто майстри нав'язливих та не зовсім розумних жартів, підколок співрозмовників, провокацій, скандалів.

Якщо ж їм вистачає стриманості не жартувати з інших, вони завжди сповнені самоіронії: якщо вірити їхнім словам, вони тролі а ля натюрель— страшні, кривоногі й тупі, та ще й з рота смердить цибулею. Такий підхід дозволяє знизити рівень життєвих орієнтирів. ну хто мене такого візьме на добру роботу/заміж і т.д.». «Подібна іронія — не його власна, — каже професор психології Леон Зельцер. Ця людина просто заучено повторює всі ті слова, що чула від батьків: « Ти тупий/некрасивий/незграбний і так далі».

І це один із показників глибокого внутрішнього конфлікту дитини з батьком, якому він свого часу дуже хотів довести протилежне, але не зміг. Як правило, почуття власної неповноцінності не згладжується жодними перемогами — людина все одно свідомо чи підсвідомо організовуватиме собі докази батьківської правоти. І кожна невдача тільки підтвердить: мама чи тато свого часу мали рацію».

Головна проблема " саботажників»- робити, з одного боку, все, щоб стати «хорошими» для всіх, з іншого - розуміти недосяжність поставленої мети.

Це призводить до постійної гри, названої Еріком Берном. загнана домогосподарка»: намагаючись одночасно грати всі ролі, « саботажник» вже в момент розуміння неможливості цієї місії звалює на себе ще одне завдання, яке і стає тим самим пір'ям, що переламує спину верблюду. Сказати «я не зможу, я не впораюся» для подібних людей просто нереально: відмова підкорити чергову вершину означає добровільне зречення від можливої ​​винагороди. І навіть усвідомлюючи, що погоджується на непосильне завдання, саботажникдо останнього не визнається, що не в змозі її вирішити. Мусить він отримати свою порцію «порки»!

Операція «знайти та знешкодити»

«Колись у дитинстві ви дуже страждали від того, що батьки вас не помічають, і, можливо, сказали собі щось на кшталт «краще мене взагалі не було б», — каже Леон Зельцер. Або, що ще гірше, вам це в серцях заявила мати, коли у неї здали нерви. Обронила і забула, але на підсвідомому рівні в тебе запустилася програма самознищення, яку вже не контролюєш». Саме тому у «саботажників» такі часті травми — людина легко здає власне тіло як «відступну» долю. А точніше, внутрішній бомбі з годинниковим механізмом.

У кожному акті самосаботажує боротьба між двома прагненнями – здійснити та не здійснити задумане. І якщо перемагає друге, потрібно поставити собі запитання: а навіщо мені це потрібне? Марина Аксьонованаводить класичний приклад із «дієтою, яка не починається»: «У будь-якому випадку, добре спершу дофантазувати, яким буде життя, коли все трапиться: дівчина схудла, стала привабливішою, на неї звертають увагу молоді люди… і ось тут з'ясовується, що їй цього таки не треба! Вона боїться цієї уваги і чоловіків як таких, а також стосунків із ними. Її повнота допомагає їй залишатися в безпеці, далеко від будь-яких партнерських відносин».

Головний друг самосаботажу - почуття безпеки, яке ми болісно боїмося втратити.

І оскільки будь-яке досягнення пов'язане з втратою звичної стабільності і м'якої соломи під улюбленими місцями, то і дається воно не всім - набагато спокійніше залишитися менеджером на маленькій зарплаті, повненьою сірою мишкою, самотньою старою дівою або просто дивитися на своїх товаришів, що катаються на гірських. лижах, з вікна кафе за келихом глінтвейну.