Чи можливо любити двох одночасно – Психологія. Чи може людина любити та ображати? А як вам здається, чи можна любити двох різних людей

Любов. Як багато почуттів та емоцій пов'язано з цим простим словом. У кожної людини. Скільки людей, стільки та різноманітності кохання в нашому світі. Адже кожен відчуває і бачить її у своїх фарбах і у своїх відтінках і в результаті не кожен знає, як зрозуміти, любиш ти людину чи ні? Адже це люди часом не можуть описати словами, не можуть намалювати на картині, не можуть зіграти на музичному інструменті, не можуть станцювати… А якщо комусь і вдавалося це зробити – вони показали лише маленьку частинку свого великого почуття.

Як зрозуміти, що любиш людину по-справжньому

¨ Хвилювання. З появою люблячої людини ти починаєш так хвилюватися. Внаслідок цього ти можеш упустити чашку або побачити дике тремтіння своїх рук. Ти не можеш зв'язати слова в одну речення;

¨ Пігментація шкіри. Не знаючи того, ти можеш відчувати незручність і почервоніти. Навіть стоячи у прохолодному приміщенні. Але у кожної людини пігментація шкіри індивідуальна та прояви її індивідуальні. Твої щоки можуть почервоніти, можуть почервоніти тільки вуха, можеш, навпаки, зблідти перед усіма;

¨ Розмови та думки. Не знаєш, як зрозуміти, чи любиш ти людину? Ти закохана, якщо постійно говориш про свій об'єкт обожнювання. Його образ не покидає твої думки. Коли приміряєш те чи інше вбрання – обов'язково думаєш, чи сподобається йому. Уявляєш різні ситуації з Вашою участю у головній ролі;

¨ Спілкування. Коли ти розмовляєш із ним – тобі подобається його голос. Ти пишеш йому дуже часто, іноді навіть надто. Чекаєш відповіді на дурніші повідомлення, навіть на ті, в яких немає тексту. У розмові частіше використовуєш слово «Ми», а не «я» та «він». Рідко, коли називаєш його на ім'я. «Приміряєш» він його прізвище;

¨ Магніт. Тебе всю, без залишку, постійно тягне до нього. Зрозуміти, любиш ти людину, можна тому, що ти весь час норовиш бути там, де і він. Ви часто зустрічаєтеся «випадково» у різних місцях. Іноді ти просто не розумієш, як могла статися ця зустріч, але твоє серце знає, якими шляхами слід ходити;

¨ Віддача. Ти хочеш подарувати все своєму коханому. Тебе нічого не турбує, окрім Вашого спільного щастя та його задоволення. Ти готова на будь-які жертви заради благополуччя у відносинах, і на будь-які його забаганки ти реагуєш з гідністю.

Зрозуміти, що любиш людину, можна за допомогою народної мудрості. Одна з них говорить, що при закоханості люди часто сваряться, але коли закохані, сварки стають рідкісним явищем. Потрібно чимало сил, щоб кохання залишалося у Ваших серцях, але ще більше сил необхідно розпізнати це кохання. Не прогаяти шанс любити одну єдину людину, яка стане для тебе всім світом. Кохайте і будьте коханими!

Як зрозуміти, що це: кохання, симпатія чи закоханість?

Якщо поцікавитися в будь-якої людини, що ж означає слово «любов», напевно визначень цього слова буде безліч. Любов'ю можна визначити ставлення до батьківщини, до улюбленої їжі, до навколишніх предметів, улюблених тварин тощо. Однак найпоширеніша асоціація зі словом «кохання» - емоційний стан людини та прояв почуттів. Зрозуміти, чи любиш ти людину, складно. Кохання чи звичка? Симпатія чи пристрасть?

Вона

Почуття симпатії можна відчувати довгий час, проте вона більш характерна для друзів. Саме тому потрібно визначитися, на чому саме ґрунтується любов до обранця. Чи є у вас готовність підтримувати людину, допомагати їй у нелегкі хвилини життя? Якщо у вас є спільні інтереси і світогляд, напевно ви відчуватимете до людини симпатію, яка потім може перерости в щось серйозніше.

Сексуальний потяг

Якщо ви відчуваєте, що в присутності обранця відчуваєте сексуальний потяг, збуджуєтеся, то, швидше за все, ви палаєте до нього пристрасним коханням і вам доведеться зрозуміти, що любиш людину чи ні. Найчастіше кохання є наслідком пошуку чогось нового, яскравих емоцій та пригод.

Сукупність спільності інтересів

Поєднання спільності інтересів та сексуального потягу швидше за все говорить про те, що ви відчуваєте до обранця романтичну любов. Це найчудовіший період відносин, але, як показує практика, довгим такий період буде бути тільки в молодих пар.

У серйозних відносинах пристрасть далеко не провідна емоція. Зрозуміти, що любиш людину чи поки що ні, допоможе рівень вашого бажання. З вашого боку буде безглуздо освідчитися в коханні людині тільки через статевий потяг до нього. Таке «кохання» не обіцяє нічого доброго. Заради блаженства в ліжку вам доведеться терпіти від коханого буквально все.

Друзі, коханці та однодумці одночасно

Як відомо, кохання без дружби не буває. Тому для справжнього кохання дуже важливо стати партнером другом, коханцем та соратником одночасно. Причому бажання стати один одному більше ніж коханці має бути обопільним. Прагнення до вічного кохання, коли партнери готові зберігати його вічно – ось справжнє кохання.

Залежність

Як зрозуміти, чи любиш ти людину, і не потрапити у залежність до людини? Потрібно уникнути емоційного садизму. Якщо ви вважаєте, що поруч із вами хоч хтось та повинен бути – це ознаки помилкового кохання.

Ревнощі

Ревнощі ніколи не призводить до справжніх почуттів. Ревнівці здебільшого – лише егоїсти, які хочуть панувати над партнером.

Як зрозуміти, що це кохання

Аристотель запропонував глибокий аналіз кохання. Він знав, як зрозуміти, що любиш людину. Коли ми відчуваємо щастя від присутності іншої людини, сказав він, це лише прихильність до неї. Справжня любов виявляється тоді, коли ми дуже прагнемо когось, хто відсутня, і хочемо, щоб ця людина була поруч. Далі, справжнє кохання виявляється як у прихильності, так і в інтимних відносинах, а не тільки в одній прихильності.

Кохання – це психологічно важлива потреба. Якби ви підрахували, скільки годин люди витрачають на те, щоб зробити себе привабливими для протилежної статі, фліртуючи, призначаючи побачення, доглядаючи, влаштовуючи одруження, займаючись сексом і мріючи про кохання чи секс, то в сумі вони склали б суттєвий відсоток життя багатьох людей . Якщо ви сюди додасте прослуховування музики, розгляд творів мистецтва та милування красою, то ця частка склала б набагато більше.

Зрозуміти, чи любиш ти людину, можна за сексуальним бажанням. Фрейд сказав, що всередині кожної людини знаходиться тварина, що містить у собі властиві тваринам пориви до неприборканого сексу. Якби тварина всередині нас колись вирвалася на волю, все закінчилося б хаосом і руйнуванням суспільства.

Як оцінити своє кохання

Зрозуміти, чи любиш ти людину чи ні, допоможе наш тест. Ваша потреба у коханні дуже висока, якщо будь-яке з наступних тверджень у принципі вірне:

1. Щоб досягти кохання, ви витрачаєте значну кількість часу в порівнянні зі знайомими приблизно такого ж віку.

2. У вас було багато сексуальних контактів із багатьма партнерами.

3. Вам важко контролювати ваші сексуальні пориви.

4. У порівнянні з більшістю ваших знайомих ви присвячуєте набагато більше часу спілкуванню із прекрасним.

Ваша потреба у коханні невисока, якщо будь-яке з наступних тверджень у принципі вірне:

1. Ви приділяєте трохи часу сексу чи думкам про нього.

2. Ви вважаєте, що секс огидний.

У житті кожної людини є потреба у коханні та близьких відносин. Але часом ми з цього здатні зробити проблему, точніше наше не вміння мудро подивитися на цей аспект у нашому житті призводить до сумних наслідків.

Мені дуже часто жінки ставлять запитання щодо цього, наприклад: «Чому я нічого не відчуваю? Мені потрібні стосунки, але вони не клеяться або спочатку все нормально, а потім все йде під укіс. Чому? Чому я стала дуже часто і багато ображатись на свого партнера, хоча зовсім цього не хочу? Чому моя незалежність не приносить мені щастя? І таких питань дуже багато.

Сьогодні я хотіла б розглянути низку причин, чому людина втрачає свою здатність щиро любити та отримувати від цього задоволення.

Спочатку я хотіла б загострити вашу увагу, що все зовнішнє відображає нас самих. І якщо щось нас не влаштовує, треба зазирнути всередину себе та спостерігати. Також завжди пам'ятайте, що зовнішнє ніколи не буде достатнім без внутрішнього наповнення, і ви постійно намагатиметеся заповнити цю порожнечу.

Тому розуміємося на внутрішніх причинах нездатності любити, які дозволяють нам побудувати гармонійні відносини.

Причини, які впливають на здатність любити:

1)Витіснення хворобливого досвіду
Ми всі протягом життя накопичуємо різний досвід взаємин із людьми. І часом нас близькі люди (партнери чи друзі) засмучують чи зраджують. Ми з цього приводу відчуваємо сильний душевний біль. І після цього починаємо боятися цього болю, і приймаємо не свідоме рішення уникати будь-яких близьких стосунків, щоби знову не переживати ці страшні почуття. І, відповідно, ми перестаємо відчувати.

2) Душевна криза.
Така криза походить від того, що з одного боку людина спочатку відмовляється від своїх почуттів (намагається не відчувати їх), а з іншого — їй цього не вистачає. Він чекає від оточуючих прояви їхніх почуттів та турботи про себе, а цього відповідно не отримує, бо сам же й збудував усередині стіну, яка не дає повністю насолодитися стосунками. Такі люди дуже часто скаржаться на те, що їх ніхто не розуміє, їх ніхто не любить, ніхто не хоче зі мною дружити або всі люди думають тільки про себе, а я нікому не потрібен.

Або ще такі люди створюють для себе дуже багато різних зв'язків, друзів, щоб заповнити хоч чимось цю порожнечу. Вони дуже бояться визнати свою самотність.

3) Неусвідомлена агресія
Коли всередині людини розчарування та самотність, це приносить йому біль, і як наслідок цього може з'явитися неусвідомлена агресія на людей, які хочуть з ними побудувати близькі стосунки. Він злитися навіть на тих людей, хто розуміє цей момент, тому що цю людину він починає бачити, як «несприйнятливого психолога», який здатний лише аналізувати, і ні крапельки не дає йому кохання.

4) Чи не любов до себе
Коли ми не любимо себе і не враховуємо своїх потреб, не відчуваємо себе, і взагалі не прислухаємося до себе, то відповідно ми не можемо виявляти ці почуття до інших.

Коли людина починає приділяти більше уваги іншим, ніж собі, то вона намагається заслужити любов до себе, ніж щиро любить іншу людину. Взаємне кохання будуватися спочатку на гармонійному ставленні до себе і розумінні себе, а потім, вже, наповнюючись цими почуттями, може подарувати їх іншому.

5)Прихована і показна дружелюбність.
Часто люди приховуючи від себе, і тим самим від оточуючих свою внутрішню порожнечу різними знаками уваги. Вони дуже доброзичливі та завжди приділяють увагу у вигляді привітань, лагідних слів, дорогих подарунків тощо. Вони ніби прославляють інших, тим самим чекають реакцію у відповідь в їх бік. Найчастіше вони її не одержують, адже ми притягуємо лише те, що у нас усередині, а не зовні.

Що потрібно робити, щоб навчитися любити щиро та взаємно?

• Необхідно зрозуміти свій внутрішній біль і прийняти її. Вона вам потрібна для того, щоб ви рухалися далі та розвивалися. Нема розвитку без болю.
  Поговоріть зі своїм болем, як зі своїм найкращим другом, з'ясуйте причини. Ви багато дізнаєтеся про себе, повірте мені.
• визнайте, що ніхто вам нічим не зобов'язаний. І безглуздо чекати і вимагати це від іншої людини.
• дозвольте собі відчувати та спостерігайте за вашими емоціями та почуттями.
• вчіться любити і розкривайте ваше серце. Дивіться очима кохання, торкайтеся руками кохання, намагайтеся у кожному дії представляти любов. Спочатку це буде на рівні уяви, потім це перейде в глибокий і здоровий вияв безумовного кохання.

Насправді ми маємо право вибирати те, що відбувається з нами. Але найголовніша перешкода до змін — це страх побачити наші справжні почуття. Як тільки ви переступите цей бар'єр, подальша внутрішня робота буде приносити вам тільки радість та задоволення. Повірте, чи перевірено на собі.

Адже так приємно усвідомлювати те, наскільки багатогранною є палітра власних почуттів. Це розширює та надихає на глибинні занурення.

Так, і люди одразу помітять, як ви змінилися.

Кохання – вкрай суб'єктивне відчуття і поняття, проте кожен, хто потрапляв у його мережі, може впевнено сказати, що немає на світі нічого прекраснішого та бажанішого. Однак як не помилитися у своїх почуттях та розпізнати перші «симптоми» любовної лихоманки? Не секрет, що захоплення, закоханість, пристрасть і любов мають схожі ознаки. І побачити відмінність дуже важко, оскільки різниця таїться глибоко всередині нас. Як зрозуміти, чи любиш ти людину все-таки чи ні? Давайте відповімо на кілька важливих питань і зрозуміємо, що ховається за непереборною тягою до обранця.

Насамперед, необхідно подумати, чому взагалі виникло це питання. Звідки взялася ця думка? Все досить просто. На початку стосунків, коли «цвіте та пахне» цукерково-букетний роман, дівчина чи хлопець анітрохи не сумніваються у власних почуттях – ми твердо впевнені, що любимо цю людину!

Однак за кілька місяців (або тижнів) рожеві окуляри спадають, і закоханий починає замислюватися, наскільки відповідає його обранець ідеалу. Чи справжні емоції? Може, це лише симпатія? У разі почуття відходять задній план, а центрі знаходиться розважливий розум. Він прагне охолодити запал наших емоцій, дбаючи, в тому числі, і про серце, яке може розбитися. Голос розуму - гарне явище, що свідчить про здорову психіку людини.

Поняття «любов» – унікальне та індивідуальне, оскільки кожен любить по-своєму. Проте загальні риси притаманні всім без винятку людям: кохання – це щось хороше, тепле, дороге, пов'язане з почуттям комфорту, коли ваш обранець знаходиться поряд.

Ознаки кохання

Упевнитися, чи дійсно ви любите людину, не завжди буває легко і просто. Що робити? Знімати рожеві окуляри і намагатися максимально чесно поглянути на власні стосунки з боку. Слухати подруг та «доброзичливців» не потрібно! Отже, симптоми справжнього кохання:

1. Безкорисливість. Справжнє кохання – безкорисливе почуття. Якщо чоловік чи жінка шукає вигоду, весь час чекає, що обранець має щось зробити для нього чи тим більше допомогти фінансами, говорити про кохання не доводиться. Це не емоції, а користування.
2. Сексуальний потяг. Чи може справжнє кохання обійтися без сексу? Сказати складно, оскільки у всіх на слуху так звана платонічна любов, яка не має на увазі фізичних контактів. Однак багато психологів впевнені, що кохання завжди поєднується із сексуальним потягом, яке цілком природне. Одночасно з бажанням мати закохану людину хочеться бачити і чути обранця, бути поруч просто так, не через задоволення «тваринних» інстинктів.
3. Безумовне ухвалення. Любити – приймати партнера з усіма його перевагами та недоліками. Закохана людина не прагне переробити обранця під свої лекала. Хочете щось переробити у серцевому друге? Швидше за все, це не кохання.
4. Довіра. Вміння довіряти коханій людині – важливий показник справжнього кохання. Якщо ви звикли ділитися з партнером своїми проблемами та радощами, не боїтеся, що вас не зрозуміють чи піднімуть на сміх, це ВОНА. Неповнота довіри – одна з ознак того, що ви все ж таки не любите цю людину.
5. Постійність. Справжня любов відрізняється від закоханості тим, що на неї впливають ніякі зовнішні обставини. Наприклад, якщо родичі та приятелі виступають проти обранця, людина, яка любить, відстоюватиме свою думку і почуття. Крім того, справжні емоції не змінюють плюс на мінус, навіть якщо партнер виявився далеким від досконалості.
6. Жертовність. Любов передбачає готовність жертвувати собою заради того, кого серце вважає найкращою людиною на світі. Жертовність не має на увазі бажання отримати щось натомість, найголовніше – моральне задоволення від щастя коханої людини.

Декілька способів зрозуміти, чи любиш ти

Безумовно, нам знадобився б своєрідний індикатор, який дозволяв би визначати: кохання це чи ні. Однак такого приладу мудрі вчені ще не винайшли, ось чому «ідентифікувати» інтерес, прихильність, секс, симпатію та любов ми будемо за певними ознаками та параметрами.

Спосіб №1.

Не можете розібратися у власних переживаннях та почуттях? Дайте відповідь на кілька нескладних питань:

1. Ви думаєте про нього перед засинанням, хочете побажати йому приємних снів?
2. Ви прагнете зробити його щасливим?
3. Ви почуваєтесь добре, спокійно поруч зі своїм обранцем?
4. Коли ви думаєте про нього, посміхаєтесь, червонієте та хвилюєтеся?
5. Чи вважаєте ви годинник до зустрічі з ним?
6. Ви вважаєте його найкращим чоловіком (жінкою)?
7. Ви знаєте про всі його недоліки, але продовжуєте його приймати таким, яким він є?
8. Тривале прощання з ним турбує вас?

Якщо на всі запитання ви відповіли впевнене «так», вітаємо ваші почуття щирі. З появою невпевненості у відповідях варто задуматися. Пам'ятайте, що тест слід проходити у своєму звичайному стані, уникаючи особливих радостей та суперечок.

Спосіб № 2. Плюси та мінуси

Поширений психологічний метод – розділити аркуш паперу на дві колонки та записувати позитивні та негативні якості свого обранця. Так ви зможете отримати ваше реальне ставлення до нього та бачення його особистості.

Проаналізуйте кількість плюсів та мінусів. З чого зіткана ваша кохана людина? З переваг чи недоліків? Переважання позитивних якостей – ще одне радісне свідчення вашої любові та хорошого ставлення до партнера.

Спосіб №3.

Зручніше сядьте в м'яке крісло, на приємне тіло килим - вам доведеться провести на ньому півгодини. Крім того, не повинно бути жодних відволікаючих факторів, сторонніх думок. Входження в "транс" простіше зробити, зосередившись на власному диханні.

Заспокоївшись і відмовившись від сторонніх думок, уявіть цю людину. Вийшло? Що ви відчуваєте? Чи хочеться вам підійти, поцілувати, притиснути до грудей чи втекти? Визначтеся з усіма своїми почуттями (негативними та позитивними), що виникають при появі образу коханого.

Спосіб № 4. "Його більше немає"

Досить жорстока, але дієва методика. Спробуйте уявити, що вашого обранця більше немає з вами (зациклюватися на цій ідеї не потрібно). Або, можливо, ви взагалі ніколи не зустрічалися. Про що ви думаєте? Чи комфортні подібні уявлення? Чи, можливо, вони приносять вам лише біль та неприємні відчуття? Значення будь-якої речі чи людини ми розуміємо, коли вже не володіємо ними. Підсумком роздумів і стане розуміння того, які почуття ви відчуваєте до свого обранця.

Кохання чи прихильність?

Ще одне поширене питання: як таки зрозуміти, чи любиш ти людину, чи це просто прихильність? Насамперед, потрібно зрозуміти, що чисті стосунки та емоції майже не зустрічаються. Кохання, ревнощі, сексуальний потяг, бажання, прихильність – все це ми переживаємо одночасно, але лише у різних пропорціях.

Як ми говорили вище, важливою ознакою істинного кохання вважається безкорислива турбота. Прив'язаність вважають свого роду психологічної залежністю від обранця чи партнера.

Головна особливість прихильності – не безкорисливість і щастя, а залежність та іноді страждання, які зазнає залежна людина. Якщо прихильність супроводжується особливими почуттями, які позбавляють людину свободи, можна говорити про психологічну одержимість.

Отже, розібратися у своїх справжніх емоціях і переживаннях іноді досить непросто. Але якщо ви твердо переконані у правильності свого вибору, не варто сумніватися у своєму обранці. Кохання – чудове почуття, яким потрібно насолоджуватися, особливо якщо воно взаємне. Кохайте і будьте коханими!

Здрастуйте, я - Надія Плотнікова. Вдало відучившись у ЮУрДУ на спеціального психолога, кілька років присвятила роботі з дітьми з проблемами розвитку та консультації батьків з питань виховання малюків. Отриманий досвід застосовую, у тому числі, і у справі створення статей психологічної спрямованості. Звичайно, ні в якому разі не претендую на істину в останній інстанції, проте сподіваюся, що мої статті допоможуть шановним читачам розібратися з труднощами.

Питання психологу:

Познайомились із молодою людиною в інтернеті. Живемо один від одного у далеко розташованих містах. Після кількох місяців спілкування ми вирішили жити разом, я переїхала до нього і ми прожили разом близько півроку. За цей час ми мали необережність повністю потонути один в одному, я втратила себе. Ми перестали працювати, розвиватись. Перебивалися деякими грошима. Більше того, мабуть, за цей час ми зробили крок назад у розвитку своїх особистостей та становища. Плани на майбутнє віддалялися від нас дедалі далі. На тлі всього цього в повітрі висіла атмосфера приреченості, я іноді влаштовувала маленькі розбірки про різні дурниці, які того не варті.

І одного не дуже прекрасного дня він сказав, що більше не відчуває до мене кохання, потяг до мене, не бачить більше в мені краси. Це було не спонтанно, за тиждень до цього він говорив про свої сумніви щодо наших відносин, але просив не квапити подій: він дуже страждав і навіть плакав з думкою про наш розрив. І, зрештою, ми дійшли висновку, що це не може бути кінцем для нас, тому що ми були безмежно щасливі, але пішли не тим шляхом. І що його любов до мене не могла згаснути зовсім.

Ми розлучилися, але йому було дуже боляче відпускати мене. Він не відпускав мої руки до кінця.

Я поїхала додому. Спочатку ми спілкувалися трохи щодня. Просто змінювалися новинами чи дивилися серіал. Але нічого понад, я намагалася дати йому весь вільний від мене простір, який він міг отримати. Але з кожним днем ​​ми спілкувалися дедалі менше.

Через півтора тижні після мого від'їзду він зізнався, що втрата мене його жахнула. Що мене було занадто багато і тоді це було складно цінувати і нема з чим порівняти. Що він не може взятися за роботу в цій меланхолії про розлучення. Що він любить мене і готовий приїхати за мною, коли буду готова для цього, познайомитися з моєю сім'єю (раніше не було можливості). Ми обговорили шляхи нашого подальшого життя без допущення тих самих помилок. Я запропонувала йому приїхати за місяць, на цьому ми й домовилися.

Але, звичайно, це не благало необхідності нам відпочити один від одного і спілкування, а точніше його відсутність, залишилося. Однак, це мене дуже насторожує і змушує сумніватися в його почуттях. Є різниця між відпочинком один від одного та абсолютного життя один без одного. Ми все ще іноді обмінюємося якимись новинами, але це важко назвати спілкуванням. Я отримую дуже мало уваги, тому й сама не пишу, намагаюся сконцентруватися на собі. На моє запитання про цю ситуацію він сказав, щоб я не переживала і йому просто потрібні ці дні без мене і що після спільного життя спілкування в інтернеті це зовсім не те. Що він не пише або дзвонить, тому що не хоче, і якщо це змушує мене думати, що він холодний, то мені варто задуматися про те, чи він мені потрібен такий.

Як би я не намагалася зрозуміти, я не можу усвідомити як можна любити людину, але не шукати можливості провести з нею хоч якийсь час. Але, з іншого боку, його наміри приїхати за мною тверді, він щодня збирається купити квиток заздалегідь і повідомив свою сім'ю. І тут так само важко зрозуміти, навіщо він пішов би на це, якби він мене не любив. Суть моїх стогнань у тому, що я хочу зрозуміти, чи може людина любити, але не хотіти бути поряд у якийсь момент. Чи можна хотіти людину поряд, але в той же час замкнутися від неї. Може неможливість взятися за роботу і саморозвиток, туга від розлучення повалили його в апатію, в якій немає місця навіть мені, на даний момент. Чи варто повірити людині, з ким я почуваюся нелюбою і ризикнути з надією про те, що становище зміниться. Або варто його відпустити.

На запитання відповідає психолог Шапакова Софія Олексіївна.

Привіт, Ладо! Дякую тобі за довіру.

Думаю, що може бути таке, що людина любить, але не шукає близькості в якийсь момент. І справа не в тобі конкретно, а в його баченні стосунків та почутті близькості.

Цікаво те, що спочатку ви з хлопцем із різних міст, і це вже говорить про дистанцію один від одного. І ставши ближче, з'явилися складнощі у відносинах.

Ти писала, що в ці півроку ви були надто близькі, що ти втрачала себе. Начебто ваші відносини можуть бути або на відстані, або занадто злиті. І складно зрозуміти, як будувати життя один з одним, але не один в одному.

Думаю, вам разом з хлопцем можна про це поміркувати - як будувати стосунки.

Мені здається, що ти можеш злитися на нього через відсутність уваги з його боку, чи можливо, тобі сумно і прикро, що він не питає про тебе, про твоє життя. Як думаєш, якщо йому сказати про це, зрозуміє він тебе і чи можлива розмова про тебе у ваших відносинах, про твої почуття, переживання. І про нього. Який він, що йому подобається, що він відчуває.

• Люди за своєю природою не моногамні. У деяких культурах нормально мати кілька партнерів.
• Інфантильна любов часто стає причиною зради.
• Криза – можливість для зростання кожного з партнерів та пари загалом.
• Іноді любити одночасно двох корисно офіційних відносин.

Даніелле 41 рік, вона одружена, має двох дітей. Три роки вона зустрічається з Павлом, у якого дружина та дитина. «Я уявити не могла, що полюблю когось, окрім чоловіка Марка, з яким ми разом уже 20 років. Я ще його люблю. Але я люблю і Павла, розумію, що не зможу без нього. Вони обидва – частина мого життя. Марк нічого не знає про Павла. Павла, який теж має сім'ю, все влаштовує як є. Іноді я запитую себе: це справжнє кохання чи просто романтична інтрижка? Не можна ж мати все одразу!

Випадок Даніелли не рідкість. Причому жінки проживають подвійне життя з меншим почуттям провини, а то й зовсім без нього - як колись чоловіки. Але все ж таки ці відносини не прості, у них складно зберігати рівновагу і гармонію. Хоча суспільство вже не засуджує подібні зв'язки, як і раніше. Принаймні менший тиск громадської думки. Але навіть якщо всі учасники приймають такі стосунки, керувати ними так само складно, як і забороненими романами на стороні.

Що таке любов?

Чи можна любити одночасно двох? «У теорії – так. І навіщо обмежуватись двома? - Відповідає психолог і психотерапевт Марчелло Бруоньоло. – Якщо хтось може собі це дозволити, то чому він не повинен цього робити? У світі є суспільства, у яких практикується багатоженство. Наприклад, арабські країни».

Виходить, відносини «віч-на-віч» – не більше ніж питання норми, соціальних умовностей, традицій та потреб?

«Ми не народжені для того, щоб бути моногамними, – каже психотерапевт, психолог та психоаналітик Бруно Бончатто. – Однак існуємо в так званій моделі міської сім'ї, в якій до шлюбу застосовується поняття власності. Але ніхто не каже, що ця модель ідеальна та найкраще відповідає нашій натурі. Кохання - це захоплення собою за допомогою іншої людини. Пізнаючи іншого, ми відкриваємо себе».

Причина такої інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримали справжнього кохання

«Кохання – це насамперед бажання та можливість щось дати людині, яку я поважаю. А ця здатність потребує зрілості, – додає Марчелло Бруоньоло. - На практиці для багатьох любити - значить прикидатися. Більше вимагати, ніж давати».

Така поведінка дуже схожа на дитячу, коли дитина потребує кохання та турботи. Якщо людина продовжує вдавати, вона так і не зростає. Причина такої інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримали справжнього кохання. Найчастіше тому, що мати не могла задовольнити власну потребу в любові і виявилася не здатною на зріле почуття.

Цей сценарій часто повторюється з покоління до покоління. Нещасливу матір не влаштовують стосунки із чоловіком. Вона переносить потребу в любові на дитину і тому не може дати їй справжню, реалізовану любов. Якщо обидва батьки абсолютно незалежні один від одного і проживають кохання в комусь ще, навряд чи їхні діти поводитимуться іншим чином.

Змінюватися, щоб рости

«Насправді ми любимо тому, що нам чогось не вистачає – прихильності, впевненості, визнання. Ми намагаємось заповнити порожнечу і шукаємо задоволення в іншій людині, – міркує психотерапевт Консуело Казула. – Зріла любов – це відносини між двома автономними людьми, які хочуть реалізуватися як особистості і не бояться, що це ранить іншого».

Багато відносин заходять у глухий кут, тому що ми хочемо, щоб партнер не змінювався – тобто не розвивався. Ми боїмося, що він кине нас. Або, навпаки, вимагаємо, щоб він змінився і став таким, як ми хочемо і яким малюємо його в уяві.

Пара росте і розвивається, коли обидва учасники усвідомлюють необхідність змін і вміють говорити про них один з одним. Якщо цього не відбувається, ми перестаємо бачити розуміння з боку партнера і відчуваємо начебто закид у тому, що не відповідаємо його очікуванням. В цьому випадку і виникає ризик закохатися в когось ще, того, хто більше відповідає нашим бажанням.

Кохання різних типів

«У мене завжди швидше б'ється серце, коли я думаю про Олену, – розповідає 38-річний Давид. - Рік тому вона увірвалася в моє життя як буревій. І здається, що я вперше полюбив. Такого фізичного потягу я ніколи не відчував до дружини Світлани. Дружина людина відкрита, вона розуміє мене та підтримує в роботі. Олена непередбачувана, невловима та загадкова. Вона і приваблює мене і змушує страждати. І я однаково потребую їх обох».

У 46-річної Вероніки 9 років триває роман із 54-річним чоловіком: «Він уже 30 років одружений, у нього двоє дорослих синів. Дружина – його ровесниця. Вона гарна людина. Приймає його часті від'їзди або вдає, що вірить у «відрядження». Зі мною він почувається молодше. Я його смішу, ми багато мандруємо, розважаємось. Але дружину він не покине, хоч вони давно вже не сплять разом. Він по-своєму любить її і каже, що відчув би себе мерзотником, якби залишив її. Так і живемо, між злетами та падіннями. І я відчуваю, що не можу його кинути».

У паралельних романах та сама людина відчуває різні почуття. «Ми любимо завжди по-різному, бо ті, кого ми любимо, різні. З кожним ми по-новому налагоджуємо стосунки», – пояснює Консуело Казула.

До того ж у коханні три компоненти, які щоразу комбінуються по-різному: спорідненість інтересів, прихильність із поваги та сексуальний потяг. Якщо людина починає паралельні відносини, швидше за все, в офіційних один із компонентів змінився або ослаб. У коханці чи коханці ми шукаємо те, чого нам стало бракувати.

Наприклад, у звичних відносинах із дружиною, що стали асексуальними, можуть бути повага, прихильність і дружба. І тоді з коханкою фізичний аспект стає основним – відбувається вибух неприборканої пристрасті.

Паралельні романи до пори

Контролювати два романи важко. Особливо коли вам дорогі обидва партнери і ви не хочете втратити жодного з них. Тому, коли коханець чи коханка вмовляють залишити дружину чи чоловіка, часто вмикається своєрідний захисний механізм.

«Нерідко чоловік боїться покинути дружину, бо бути її чоловіком – частина його самоідентифікації, – розповідає Консуело Казула. – І тоді він вигадує відмовки на кшталт «я не можу покинути дружину, бо вона дуже страждатиме, вона на це не заслуговує, вона мати моїх дітей»… І залишається в тих та інших відносинах. Триває конфліктна та болісна для всіх ситуація. Частково через те, що коханка це припускає, поважаючи його сімейний стан».

«Я закохана у одруженого чоловіка, – розповідає 45-річна Віра. - Я теж одружена. Три місяці ми були майже нерозлучні. Потім він злякався, що все стає серйозно, і вирішив припинити стосунки. Але насправді роман не закінчився: ми щодня бачимося, довго говоримо телефоном. Він каже, що хоче мене, що ми не повинні розлучатися. Він кохає мене? А я його кохаю? Треба сказати «вистачить», але я не можу уявити життя без нього. Тим часом мій власний шлюб розвалився. Я не думаю про майбутнє, не можу уявити себе поруч із кимось іншим і все ще вірю, що можу почати з чоловіком все спочатку».

Якщо всі всі знають, зміни неминучі

Для багатьох в ідеалі все виглядає так: офіційні та неофіційні кохані знають один про одного та приймають один одного. Чи це можливо? Наступна історія – приклад того, що конфлікт може спровокувати не лише ошуканий бік.

«Три роки у мене тривав чудовий роман, – розповідає 46-річний Арсеній. – Маша молодша за мене на 8 років і давала мені заряд життєвої енергії, втрачений у шлюбі. Який, втім, був сповнений любові. Одного разу я поговорив із дружиною, і вона зрозуміла мене. Але це створило проблеми з Машею. Неймовірно. Переставши бути таємною коханкою, вона змінилася і стала ревнивою замість дружини».

Деколи центральній парі легше розлучитися з колишніми партнерами та узаконити свої відносини, якщо всі всі знають

Зазвичай у паралельних романах другий партнер знає про перший, але не навпаки. Він зберігач секрету, і тому його влада у стосунках більша. Коли таємниця перестає нею бути, стосунки всередині трикутника змінюються.

«Поки коханець чи коханка знають про чоловіка чи дружину, які не в курсі інтрижки на стороні, все добре, – каже Консуело Казула. – Коли коханець дізнається, що офіційний супутник життя все знає, він почувається використаним. Якщо обидва партнери знають один про одного, у офіційного чоловіка влада більша».

Але не завжди другий партнер самотній – у нього також може бути сім'я чи тривалі стосунки. У таких випадках можлива ревнощі до чоловіка чи дружини збалансована думками про власного чоловіка. Деколи центральній парі легше розлучитися з колишніми партнерами та узаконити свої відносини, якщо всі знають. "Це спосіб нарешті звільнитися, часом після багатьох років таємних відносин", - коментує Консуело Казула.

Без ревнощів ніяк

Якщо в людини два паралельні романи, їй доводиться зважати на ревнощі одного з партнерів або обох. Це складне почуття пов'язані з характером, страхом втрати чи руйнації відносин. Ревнощі можуть проявитися, лише коли офіційний партнер помітить зміни.

«Я зрозуміла, що чоловік мені зраджує, коли побачила, як він змінився: став мовчазним, розсіяним у роботі, – розповідає 52-річна Надія, 18 років одружена, є 17-річна дочка. - Може, він і раніше зраджував, але цього разу ніби сам захотів, щоб я дізналася. Я не хочу все втрачати, тож нічого не кажу. Я впевнена, що має коханку. Думаю, він від мене піде».

«Якщо в одного з партнерів змінюється поведінка – надто пізно приходить додому, їде на вихідні, – другий відчує: щось не так, – каже Консуело Казула. – Але тут у гру вступають самостійність та зрілість. Будь-яка криза – це можливість зростання, якщо кожен перебирає частку відповідальності. Якщо ж відносини будуються на залежності, злиднях, одержимості, розчаруванні, другий або дійсно не побачить, або прикинеться, що не бачить очевидного».

Вірність має бути вільним вибором

«Я півроку зраджую чоловікові зі своїм колегою, – зізнається 33-річна Ганна, мати дітей шести та двох років. - Я була найвірнішою дружиною на світі, доки не зустріла його. І з того часу мене ніби вразила невиліковна недуга. Чи можна поставити хрест на дітях, чоловіка, будинку? Так буває. Найбільшою помилкою було закохатися, але ми, жінки, спочатку любимо головою, і лише потім тілом!

У нашій культурі вірність вважається обов'язковою умовою справжнього кохання. «Це поняття пов'язане із соціальними стереотипами, – пояснює психолог Бруно Бончатто. – На наше суспільство сильно впливає християнська релігія, ми плутаємо поняття любові із самопожертвою. І нав'язуємо кохання вимушене, неприродне.

Насправді вірність має бути вільним вибором. Звідси й конфлікти, якщо ми відчуваємо, що більше не можемо чи не хочемо зберігати вірність тому, кого більше не любимо. Моральність змінилася, але не настільки, щоб усунути протиріччя».

У деяких випадках нове кохання може допомогти офіційному партнеру, який без припливу свіжої енергії ризикує зачахнути. «У таких випадках, – робить висновок психотерапевт Марчелло Бруоньоло, – любити двох людей одночасно навіть добре. Це йде на користь усім, хто бере участь у цьому трикутнику».