Чи завжди визнавати власні помилки аргументи. Визнання помилок: як навчитися визнавати свою неправоту

Як би ми не намагалися, іноді всі ми виявляємося неправими. Визнавати власні помилки нелегко, тому часом ми продовжуємо вперто стояти на своєму замість того, щоб подивитися правді в очі.

Когнітивний диссонанс

Наша схильність до підтвердження своєї точки зору змушує нас шукати та знаходити докази власної правоти, навіть якщо їх немає. У таких ситуаціях ми відчуваємо те, що у психології називається когнітивним дисонансом. Це дискомфорт від зіткнення наших установок, переконань та уявлень про себе, що суперечать один одному.

Припустимо, ви вважаєте себе доброю людиною. Нагрубівши комусь, ви відчуєте себе дуже незатишно. Щоб подолати це, ви почнете заперечувати свою неправоту і шукати виправдання своєї грубості.

Чому ми чіпляємось за свої помилки

Когнітивний дисонанс ставить під загрозу наше сприйняття. Щоб зменшити відчуття дискомфорту, ми змушені або змінити думку про себе, або визнати свою неправоту. Зрозуміло, здебільшого ми вибираємо шлях найменшого опору.

Можливо, ви спробуєте позбавитися дискомфорту, знайшовши пояснення своєї помилки. Психолог Леон Фестінгер висунув теорію когнітивного дисонансу в середині минулого століття, коли вивчав невелику релігійну громаду. Члени цієї громади вірили в те, що 20 грудня 1954 року настане кінець світу, від якого їм вдасться врятуватися на тарілці, що літає. У своїй книзі «Коли не збулося пророцтво» Фестингер описав, як після апокаліпсису, що не відбувся, члени секти вперто продовжували дотримуватися своїх вірувань, стверджуючи, що бог просто вирішив пощадити людей. Чіпляючись за це пояснення, сектанти справлялися з когнітивним дисонансом.

Відчуття дисонансу дуже неприємне, і ми щосили намагаємося від нього позбутися. Вибачаючись, ми визнаємо свою неправоту і приймаємо дисонанс, а це досить болісно.

Згідно з дослідженнями Відповідь на апологізування може бути психологічним benefits, наполягаючи на своїй неправоті, ми найчастіше почуваємося краще, ніж коли визнаємо її. Вчені зауважили, що ті, хто відмовляється вибачатися за свої помилки, менше страждають від зниження самооцінки, втрати авторитету та контролю над ситуацією, ніж ті, хто визнає свою неправоту та вибачається.

Вибачаючись, ми ніби вручаємо владу іншій людині, яка може позбавити нас від незручності і нас, а може і не прийняти наших вибачень і додати нам душевних мук. Ті ж, хто вирішив не вибачатися, спочатку відчувають відчуття влади та сили.

Таке почуття власної могутності здається вельми привабливим, однак у довгостроковій перспективі воно спричиняє неприємні наслідки. Відмовляючись вибачатися за свої помилки, ми ставимо під загрозу довіру, на якій тримаються стосунки, а також затягуємо конфлікт, накопичуємо агресію і розпалюємо спрагу помсти.

Не визнаючи своїх помилок, ми відкидаємо конструктивну критику, яка допомагає нам позбавлятися поганих звичок і ставати кращими.

Інше дослідження Who Accepts Responsibility for Their Transgressions?, проведене вченими зі Стенфорда, показало, що люди охочіше беруть він відповідальність за промахи тоді, коли вони упевнені у цьому, що можуть змінити власне поведінка. Однак така впевненість дається нелегко.

Як навчитися визнавати свої помилки

Перше, що потрібно зробити, - це навчитися помічати прояви когнітивного дисонансу. Як правило, він дається взнаки збентеженням, стресом, порушенням душевної рівноваги або почуттям провини. Ці відчуття не обов'язково означають, що ви неправі. Однак вони явно свідчать про те, що не завадило б неупереджено поглянути на ситуацію і спробувати об'єктивно відповісти на запитання, чи праві ви чи ні.

Варто також навчитися розпізнавати свої звичайні виправдання та пояснення. Згадайте ситуації, в яких ви були неправі і знали про це, але намагалися так чи інакше виправдати себе. Згадайте, що ви відчували, коли щосили намагалися знайти раціональні причини своєї спірної поведінки. Наступного разу, коли з'являться ці відчуття, розцінюйте їх як індикатор когнітивного дисонансу.

Не забувайте, що люди схильні прощати набагато частіше та більше, ніж здається. Чесність і об'єктивність говорять про вас як про відкриту людину, з якою можна мати справу.

У ситуаціях, коли ви явно неправі, своїм небажанням визнати це ви демонструєте недолік. Той, хто затято відстоює свої помилки, буквально кричить про свою слабкість.

Psychologies:

Чому нам так важко погоджуватися з тим, що ми були неправі?

Еліот Аронсон:

Наш мозок влаштований так, щоб захищати наше уявлення про себе як про розумних, моральних та компетентних людей. А будь-яка вказівка ​​на те, що ми не такі, викликає сильний дискомфорт. Іронія полягає в тому, що ми, прагнучи підтримати віру у свій розум, моральність та компетентність, робимо речі, які це спростовують.

Керол Тевріс:

Ми виправдовуємо не лише власні вчинки, а й погляди та переконання, які є особливо важливими для нас. Саме тому ваш друг, якому ви радісно повідомите: «Дивися, який незаперечний доказ проти твоєї теорії виховання дітей я знайшов!» - Вам не подякує, навіть не чекайте. А швидше за все, пошле кудись подалі з вашим доказом. Він буде неввічливий, зате уникне потреби реагувати на вашу інформацію, не кажучи вже про те, щоб змінити свою точку зору.

А ми взагалі усвідомлюємо, що робимо це – займаємось виправданням своїх вчинків та думок?

К. Т.:

Ні, ми просто відчуваємо, що мають рацію. Цього вимагає мозок зберегти наш світогляд цілісним і захистити своє бачення себе.

Е. А.:

Теорія когнітивного дисонансу це пояснює. Безліч досліджень доводять, що людям стає незатишно, коли вони розуміють, що їхні погляди можуть бути помилковими, коли вони змушені шкодувати про прийняті рішення чи щось, що змушує їх почувати себе ідіотами. Ось приклад такого дисонансу: ваше переконання «Я хороша людина» стикається з простим фактом: «Я рідко буваю у своїх літніх батьків і не дбаю про них так, як мій молодший брат». Ви мимоволі хочете зменшити дисонанс і кажете собі: «Добре, нехай брат продовжує думати, що чинить великодушно». Або так: «Я зараз зайнятий більше, ніж він. До того ж, батьки завжди допомагали з грошима більше йому, ніж мені».

Таке самовиправдання може бути руйнівним?

К. Т.:

Ми знаємо, що самовиправдання може спричинити агресію: «Братові завжди все дістається само собою, не те що мені». Що ще цікавіше, ця агресія згодом веде до нових самовиправдань. Оскільки ми самі ніяк не можемо бути ревнивими, заздрісними і бездушними, то напевно та інша людина заслуговує на наші закиди: «Нік все-таки занадто лінивий для такої високооплачуваної роботи!» Знаходячи пояснення своїм вчинкам, ми дозволяємо собі чинити так і надалі.

Як така потреба все пояснювати на свою користь позначається на взаєминах?

Е. А.:

Більшість сварок у сім'ї зводиться до одного сценарію: «Я правий, а ти ні». Але якщо обидва партнери перестануть вважати свою поведінку єдиною правильною, вони зможуть послабити самозахист і будуть готові почути думку іншого. І хто знає, можливо навіть виправлять якісь свої помилки.

К. Т.:

Ми не стверджуємо, що треба обов'язково погоджуватися з версією подій, представленою іншим, або йти назад за будь-яких розбіжностей. Усі пари розходяться в думках, чия пам'ять краща чи як виховувати дітей, наприклад. Але якщо вони навчаться переносити фокус уваги з того, хто має рацію, на те, як вирішити зараз цю конкретну проблему, вони стануть набагато щасливішими.

Чи є ті, кому важче визнавати свої помилки, ніж іншим?

Е. А.:

Деякі люди мають високу, стійку самооцінку, вони не так сильно залежать від відчуття себе правими у всьому. Вони можуть сказати собі: «Я припустився дурниці, але це не робить мене дурною людиною. Треба подумати, як це виправити». Знаєте, цьому майже кожен може навчитися. Це не вкорінена характеристика характеру, а установка, яку виробляють.

У своїй знаменитій книзі 1 ви робите цікаве зауваження: багато хто з нас не наважується визнавати свої помилки тому, що бояться зашкодити своїй репутації. Нам здається, що інші люди перестануть нас любити та поважати. А насправді все відбувається навпаки. Чому так?

Е. А.:

Тому що ми стаємо більш людяними, викликаємо щире співчуття, коли скидаємося з п'єдесталу, який спорудили собі та своїм чеснотам. Лікар може думати, що його чиста репутація важливіша, ніж решта, але ми знаємо: коли лікарі визнають свої помилки – нормальні, людські помилки, – пацієнти швидше їх прощають і рідше подають на них до суду. Так само відбувається і з порушниками закону: якщо вони наважуються констатувати, що вчинили погано, жертви відчувають, що їх почули і частіше знімають звинувачення.

Що ще окрім поваги ми отримуємо, визнаючи свої помилки?

К. Т.:

Ми не можемо рухатися далі у своїй роботі, не можемо вдосконалюватися, поки не розпізнаємо, що зараз робимо не так, що вимагає доопрацювання. Студентів, які хочуть займатися наукою, вчать шукати не лише докази того, у що вони вірять, а й спростування їхньої точки зору. Уявляєте, наскільки успішнішим і продуктивнішим було б наше життя, якби ми все так робили? Ми дивилися б на світ менш упереджено, бачили б речі такими, якими вони є, а не спотвореними кривим дзеркалом самовиправдань.

Ми часто нівелюємо свої вибачення виправданнями, поясненням поважних причин. Підкажіть, як краще це робити, визнаватись у своїх помилках?

К. Т.:

Справа в тому, щоби взяти на себе відповідальність за свої вчинки. Відокремте свої вибачення від пояснень причини принаймні спочатку. Скажімо, моя двоюрідна сестра була страшенно скривджена на свого брата, який жодного разу не відвідав її в лікарні, коли вона тяжко хворіла. Всі його вибачення звелися до виправдань: «Я був дико зайнятий, на мене стільки справ одразу впало», – і це ще більше розлютило її. Все, що йому потрібно було сказати, – «Я не мав рації. Я бачу, як тебе це образило. Вибач, що залишив тебе у біді». Потім він може пояснити, чому так сталося. Але спочатку йому необхідно просто визнати, що він не правий.

Е. А.:

Просте «Я припустився помилки, вибачте» має велике значення для розрядження обстановки. Воно послаблює гнів і роздратування та створює умови для вирішення проблеми. Причому це працює не лише у сімейних стосунках чи на роботі, а й у політиці. Влада часто побоюється, що, визнавши свою помилку, вона виявить свою неспроможність і некомпетентність. Навпаки, чесний погляд на свої помилки та невірні рішення – без самовиправдань – робить нас людьми. Досить компетентними, щоб помітити та виправити свою помилку.

Еліот Аронсон (Elliot Aronson)– провідний американський соціальний психолог, доктор філософії психології Стенфордського університету. Член редколегії низки відомих психологічних журналів.

Керол Тевріс (Carol Tavris)– відомий соціальний психолог, автор кількох книжок, зокрема – «Гнів: недооцінена емоція» («Anger: The Misunderstood Emotion», Touchstone / Simon & Schuster, 1989).

1 К. Тевріс, Е. Аронсон «Помилки, які були допущені (але не мною)» (Інфотропік Медіа, 2012).

Визнаючи свої помилки, можна уникнути загострення стосунків. Ви визнаєте свої помилки? А чи завжди ви маєте рацію? Варто щиро вибачитися за свою зайву наполегливість чи незручність — і ваш колега по роботі, чи ваша близька людина буде підкорений вашою ввічливістю. Він сам почне вибачатися і говорити, що вашої провини, скоріш за все, тут немає. Що це лише незручне непорозуміння. Не вірите?

Спробуйте самі

Спроба захистити свої помилки говорить про незрілість характеру і, можливо, про нашу дурість. Часто ми спостерігаємо словесні баталії у дітей-дошкільнят. Дитина відстоює свої позиції за будь-яку ціну: бійкою чи криком. Якщо дитині не підказувати, а ще гірше, якщо дитина постійно спостерігає у своїй сім'ї бурхливу модель вирішення проблем (відстоювання власної правоти за всяку ціну), тоді добра не чекай. Тому так важливо ще з дитинства вчити дітей визнавати власні помилки.

Усі ми маємо право на помилку. Не дарма ж кажуть: «Не помиляється лише той, хто нічого не робить». І що більше ти береш відповідальності він, тим більше шишок обрушиться на твою голову. Тому що все в нашому житті ми пізнаємо методом спроб і помилок.

Чим старше ми стаємо, тим більше усвідомлюємо: усі питання та проблеми можна і треба вирішувати спокійно. Тому так важливо ще в дитинстві отримати настанову: вчимося домовлятися, вчимося слухати і чути свого співрозмовника; вчимося поважати чужу думку, при цьому не втрачаємо право на власну точку зору.

Визнання власних помилок говорить про нашу зрілість і мудрість.

Помилки обов'язково будуть. Їх не треба боятися. Помилки допускають усі. Коли я працювала з малюками, часто промовляла цю думку своїм вихованцям: «Всі дорослі колись були маленькими: і я, і ваші батьки. І ми також часто помилялися. І в нас не все виходило одразу. Усьому навчитися неможливо, але в чомусь ти обов'язково станеш найкращим. Наприклад, найкращим нападником у своїй хокейній команді. А твій брат, мабуть, стане талановитим художником. Не бійтеся помилятися! Ми вчимося на помилках.

І через роки, вже з особистих спостережень, хочу сказати: така установка є дуже дієвою. Просто треба дати дітям, та й дорослій людині, підказки:

• Поки людина жива, вона працює і навчається, а отже має право на помилку. Головне: не наступати багато разів на ті самі граблі. Вчимося аналізувати та набувати досвіду, потім проявляється майстерність і розкриваються таланти. А що таке талант? Це тисячі крапель поту та 5 крапель геніальності.
• Де б ви не були, з ким ви спілкувалися, завжди ставитеся до інших так, як би ви хотіли, щоб ставилися до вас. Залишайтеся добрими людьми.

Так хочеться жити серед добрих, розуміють, різнобічно розвинених, вихованих людей. Людей, які вміють визнавати свої помилки, а отже, вміють прощати помилки інших. А що для цього треба? Постаратися стати самому чи самій такою людиною.

Ось показовий приклад

Елберт Хаббард отримує гнівний лист від свого читача. Воно просто дихає лайками. Ось як виглядала відповідь автора: «Якщо подумати, то я і сам не зовсім з нею (статтею) згоден. Не все, що я написав учора, мені подобається сьогодні. Я радий дізнатися про Вашу думку з цього питання. Наступного разу, коли Ви опинитеся по сусідству, обов'язково відвідайте нас, і ми добре обговоримо це…»

Як можна ображатися на людину, яка написала такого листа, що обеззброює.

Ввічливість та такт міста беруть. Визнаючи свої помилки, наше спілкування з опонентами стає корисним та результативним.

До редакції написала читачка: « Вважається, що в нашій культурі не прийнято відкрито і чесно говорити про те, що ти помилився, або визнавати, що ти не маєш якоїсь теми. Є чудовий вислів про те, що не помиляється той, хто не працює, але насправді люди не люблять визнавати своїх помилок, вважаючи таке визнання демонстрацією своєї некомпетентності чи слабкості. У нас також прийнято демонструвати, що ти все знаєш, навіть якщо це далеко не так».

Зарплата.ру запитала рекрутерів та роботодавців, як вони вчать персонал визнавати свої помилки.

Ольга Павлова, співвласник компанії "Собака Павлова":

У нас весь бізнес-процес побудований на дизайн-методі управління проектами. А цей метод не тільки заохочує помилки – він на них ґрунтується. Відповідно, вміння конструктивно помилятися для нашої компанії настільки важливе, що ми в основному його і перевіряємо при наймі.

Зрозуміло, найняти майстра помилок – рідкісний успіх. Здебільшого люди приходять сильно покалічені школою та вузом, а то й попереднім роботодавцем. Як вчимо… Та як завжди, у бою, тренуваннями та теоретичною підготовкою. Справа важка, але можлива.

Це занурення в нашу виробничу культуру, просто напхану ситуаціями визнання помилок. У ній вижити не можна, якщо не навчишся. Напевно, це методика «Кинули – пливи».

Перш ніж покинути, ми перевіряємо, чи має людина шанси випливти.

Користуючись нагодою, передаю привіт усій нашій системі освіти. Вона так набридла у витравленні з людей вродженого вміння помилятися і вчитися на своїх помилках, що до світлого моменту найму до нас доживають небагато, більшість ламається дорогою. Гіп-гіп-ура, більше інфантилів з червоними дипломами, менше слушних фахівців, вірною дорогою йдете, громадяни вчителя-доценти-професора!

Максим Блажкун, голова корпорації Evart:
Помиляються всі, але важливо свої помилки визнавати та виправляти недоліки. У мене є особистий «ліміт» на помилки, я завжди даю людині три шанси. 2 рази можна пробачити, але на 3-й раз, якщо не впорається, потрібно прощатись. Терпіти, вчити, немає сенсу. Я не можу працювати з людиною, якщо бачу, що вона стабільно не визнає та не виправляє свої помилки. Такому співробітнику я не довіряю, він мені не підходить. При цьому, я вважаю, що з людьми потрібно прощатися правильно – не лише сплатити ту роботу, яка була зроблена, а й зверху дати мінімальну премію + 10%-20% від зарплати.
Я не люблю звільняти людей, особисто мені це дуже не подобається. Але що робити, коли довіра втрачена, і співробітник не виконує поставлені мною завдання. Швидше за все, це відбувається не тому, що він поганий працівник, а тому, що він не компетентний.

Якщо чесно, важко згадати, коли в мене хтось вибачався останнім часом. Люди бізнесу – вони горді, вони завжди вважають себе правими. І в цьому я нітрохи не кращий за інших, я теж дуже вперта і горда людина. Але знаю, що не треба доходити до крайнощів і до останнього відстоювати свою думку. Погано, що люди бізнесу сьогодні забувають християнські цінності: "У бізнесі немає правил, у бізнесі тільки 2 варіанти: любо ти бий, або ти їси". Але я вважаю, що бізнесмен має бути справжнім, дотримуватись християнських цінностей і виплачувати людям зарплату. Це гідніше, ніж виганяти та вигадувати причини, чому не варто платити за останній місяць.

Я особисто не раз вибачався і вибачався. Не вважаю, що це щось ганебне і показує мою слабкість. Тільки сильна людина, з великою волею здатна вибачитися. Адже непросто визнати свою помилку не лише перед бізнес-партнерами, а й перед підлеглими.

Олександр Рукін, партнер засновника онлайн-екосистеми ремонтів квартир PriceRemont.ru та магазину готових дизайнів ReRooms Юрія Гольдберга:

Мотивувати співробітників визнавати помилки можна методом батога та пряника. Помилки є навмисні та випадкові.

Визнати ненавмисну ​​помилку має будь-який співробітник, це йому просто вигідно, по-перше. Помилка це коли щось йде не так. Значить, керівництво розбереться в причинах виникнення проблеми, і все одно винного буде встановлено та покарано.

При діянні з наміром, коли працівники спеціально порушили технологію, бізнес-процес чи щось вкрали, про визнання спочатку мова, як правило, не йдеться. Давайте міркувати, адже, якщо людина свідомо пішла на вчинення чогось поганого, значить, вона автоматично приховала і намір, що спочатку виник. Співробітник придумав щось, потім - зробив діяння, свідомо пішов на порушення. Боюся, тут все, що можна, це підловити такого співробітника і дати йому шанс виправити досконале, визнати провину, каятися.

Нещодавно в одному новому проекті співзасновник та співробітник отримав відкат на закупівлі сировини — купували деревину, ясен. Так смішно, сплатили, зібралися їхати, а людина згадала, що «парасолька забула» і повернулася в офіс контрагента. Потім, так вийшло, його підловили — просто ціни перевіряли ще раз. Цей співробітник послався на причину взяття відкату: йому де доводилося власним коштом їздити кілька разів у відрядження по московській області. Людина послалася і на витрати, і ще сказала, що «біс поплутав»

Тоді, при розборі польотів, ще кілька співробітників пішли, як кажуть, у розкол. Інженер, розробник технології, на пару з цим менеджером, висунули претензії: їх надмірно контролюють, хочуть усунути від операційної діяльності та розвитку бізнес-юніту. Часто бувають такі надмірно творчі інженери. При постановці виробництва на регулярні рейки вони не годяться. А годяться лише на роботу над проривними винаходами. Підходять і на лабораторну наукову діяльність.

В результаті, новий напрямок бізнесу, з виготовлення термомодифікованої деревини, поки що залишився в замороженому стані. А невеликій команді запропоновано попрацювати в режимі штрафбату: здійснити подвиги у продажах та розвитку бізнесу, зарплату отримувати за умови отримання виручки та злагодженої роботи бізнес-юніту. Суть методики роботи з тими, хто провинився, — дати останній шанс, поставити в найжорстокіші рамки та найважчі умови. Хтось «накосячив» — доведи подвигом право продовжувати працювати. Як доведеш, повернемо працювати в регулярний бізнес, на звичайну комерційну передову, а зараз — штрафні санкції та очікування керівництвом подвигу від співробітника, що провинився.

Олексій Волков, генеральний директор агентства Digital.Tools:

Найголовніший метод: відсутність покарання через те, що самостійно визнали помилку. Ми створили відповідні умови і розповіли, що головне завдання роботи над помилками — не чинити тиск на співробітника, а допомогти йому зростати і працювати краще.

Ми свого часу виділили окремий напрямок помилки, пов'язані з низькою кваліфікацією співробітників. Головна теза: у цьому випадку винна не співробітник, а компанія, яка недоучила співробітника. Мені спало на думку ідея, що коли той, хто запитує з тебе результат, і той, хто вчить — в одній особі, працює погано. Таким чином, ми розділили функціонал керівника та наставника. У нас з'явився тренер, котрий постійно навчає співробітників. І з ним можна порадитися з професійного питання, не боячись, що це призведе до поганих наслідків.

Другий інструмент – це дзеркальні аудити. Співробітники, які займаються подібними проектами, взаємно перевіряють роботу один одного та дають поради. Вони сприймають себе як рівних. А колегу — як людину, яка прийшла допомогти.

Значно складніше із помилками, пов'язаними з особистими якостями. Боягузтво, лінь і т.д. Ситуації, коли співробітники бояться визнати свою провину, думаючи не про результат, а про те, як вони виглядають, або просто бояться припуститися думки, що помилка сталася з їхньої вини. Тут ми дивимося на корінь проблеми, включаючи психоаналітика, який допомагає людині розібратися із глибинною причиною. Якщо ж співробітник і після цього не бажає змінюватися, то, швидше за все, він у нас не затримається.

Наталія Сторожева, генеральний директор центру розвитку бізнесу та кар'єри «Перспектива»:

Перша рекомендація, як привчити співробітників визнавати свої помилки, - керівнику набратися мужності та визнавати свої власні помилки. Тому що начальники теж люди, вони також періодично помиляються. Причому як у великому, так і малому: так само можуть спізнюватися, не встигати до дедлайну, забувати флешки, документи, забувати оплачувати рахунки і т.д. І, якщо керівник має мужність зізнатися та вибачитись перед своєю командою або перед клієнтами (у присутності команди): «Так. Я був неакуратний, забув, пропустив… Був недостатньо організований, вибачте мені, будь ласка», це є найкращим виховним прикладом для співробітників.
Другий момент – ніколи не висміювати своїх працівників за визнання. У випадку, якщо людина зважилася на визнання (саме вона не вклала файл у лист, не попередила клієнта про перенесення дати зустрічі), обов'язково потрібно людині пояснити — у чому вона була неправа і як цього уникнути в майбутньому. Можливо, йому потрібна додаткова поінформованість, додаткові доступи чи повноваження. Або помилка носить системний характер, у разі пояснень недостатньо, потрібно навчання.
Тобто найкращий спосіб мотивувати зізнаватись у помилках – це не лаяти, а вчити, як це виправляти, підтверджуючи це власним прикладом.

Якщо ви бажаєте запропонувати тему або спікера для статті, пишіть на

Був неправий, розлютився...

Хто з нас у своєму житті не робив помилок?

Причому не тільки робив, а потім жалкував і мучився?

Думаю, немає такої людини, яка б відповіла негативно на ці питання.

Для будь-якої людини періодично.

Адже не робить помилки лише той, хто нічого не робить. Хоча часом, як на мене, це найбільша помилка. Зараз я хочу поговорити не про самі помилки, а про їхні наслідки. Точніше, про виправлення їхніх негативних наслідків.

Уміння визнавати свої помилки – велику гідність та велике мистецтво. Вміти відступити, прийняти свою помилку та виправити її може далеко не кожен. Багато хто вважає, що, визнавши помилку, тим самим людина виявляє слабкість.

А чи це так насправді?

Думаю, кожна людина хоч раз опинялася в ситуації, коли із завидною завзятістю відстоювала свою точку зору, хоч і їй самому, і всім оточуючим було ясно, що ця позиція помилкова. Чому так важко визнати свою помилку, що заважає це зробити?

Заважає, як здається, надлишок гордині. Але це тільки здається, тому що насправді це ….

Страх виявиться переможеним, поганим, нерозумним, невизнаним, знехтуваним, зненавидженим. Людей, які не вміють визнавати свої помилки, долає страх самотності та . Саме вони є причиною часом абсурдного відстоювання хибної позиції. Деякі батьки теж роблять свій внесок, коли вселяють дитині: «Як би там не було, відстоюй свою точку зору!»

На думку більшості людей, відступ – ознака слабкості. Фактично, визнаючи свою помилку, людина бере на себе відповідальність і визнається в тому, що вона чогось не вміє, не знає. Він стає відкритим, незахищеним. А у поєднанні зі страхом самотності це серйозне випробування для того, хто не впевнений у собі та своєму оточенні.

Відступ, як і будь-яка демонстрація «слабкості», потребує великої сили. Адже недаремно кажуть, що визнати свою помилку може сильна і смілива людина, а наполягатиме на боягузі. Хоча подібна «боягузтво» - це, швидше, біда людини, якій здається, що публічно визнавши свою помилку, вона стає невпевненою, непостійною, що сумнівається, змінює своє рішення. А оскільки в його розумінні все це негативні риси характеру, то, виявляючи ці якості, він як наслідок стає поганим.

Фактично ми підійшли до того, що в людини, яка не вміє визнавати свої помилки, проблема полягає не в самих помилках, а лежить набагато глибше.

Якщо людині важко визнавати та приймати, що вона може помилятися і щось робити неправильно, потрібно зрозуміти установки, які заважають це робити. Потрібно зрозуміти, що ж завдає дискомфорту та болю.

Тільки відповіді на ці питання допоможуть відмовитися від стереотипів, усвідомити глибинні причини, що заважають визнавати помилки, стати впевненішим у собі, сильнішим і щасливішим.