Я веду як дитина що робити. Наукове обґрунтування забобонів

Кожна людина несе у собі риси маленького хлопчика чи маленької дівчинки. Ми часом відчуваємо, мислимо, діємо, говоримо і реагуємо так само, як це робили в дитинстві. І це нормально. Іноді треба дозволяти собі бути дитиною: страждати нісенітницею, дозволяти спонтанний вихід емоцій.

Але така поведінка не повинна переважати. Інакше ми отримаємо багато проблем. Пояснимо на прикладі.

Припустимо, людина вчинила якусь помилку. Як він поводитиметься, якщо в його поведінці домінує «дитина»? Він образиться. Він вважатиме, що якщо щось вийшло не так, то винні мама, начальник, друг чи хтось ще. А якщо вони винні і вчинили не так, як він очікував, то вони його розчарували. Він на них образився і вирішив, що помститься, чи перестане з ними розмовляти.

Така реакція начебто якогось серйозного емоційно «хвоста» для людини не несе, адже він переклав цей «хвіст» на іншого. Але що він має у результаті? Зіпсовані стосунки з тією людиною, на яку перекладено провину за ситуацію, а також відсутність досвіду, яка могла б стати для неї незамінною, коли така ситуація повториться. А повториться вона обов'язково, тому що в людини не зміниться стиль поведінки, яка привела до неї. Крім того, тут треба враховувати, що довга, глибока, злісна образа часто стає причиною серйозних захворювань.

Ось чому ми не повинні допускати у своїй поведінці домінування стану дитини. Як допомогти собі подорослішати?

1. Усвідомлювати— тобто ловити себе за руку щоразу, коли ви впадаєте в дитинство не вчасно. Як ми вже казали, іноді треба дозволяти собі побути дитиною. Це нормально. Інше питання, коли і де ми дозволяємо собі це робити. Наприклад, на діловій нараді це зовсім недоречно. Усьому свій час та місце.

1. Діяти- Вводити доросла поведінка у свої робочі відносини. Чому поведінка дорослого найбільш конструктивна (особливо у ділових відносинах)? Пояснимо на тому ж прикладі. Як відреагувати на помилку по-дорослому? Людина, в якої домінує поведінка дорослого, скаже собі: Так, тут я зробив помилку. Я знаю, як її виправити. Наступного разу, коли виникне така сама ситуація, я згадаю цей досвід і спробую уникнути такого результату. Я лише людина, я не святий, у мене можуть бути помилки». Людина дозволяє собі помилку, бере на себе відповідальність за неї, вона її не заперечує, але ця відповідальність здорова, вона розуміє, що не все в житті від неї залежить. Він отримує досвід з цієї ситуації, і цей досвід стає для нього корисною ланкою в такій ситуації. Найголовніше, що тут зникає зайва драматизація і обрубується емоційний «хвіст». Людина, яка реагує як доросла, не тягне за собою цей «хвіст» навіки вічні. І тому така реакція є конструктивною.
2. Подолати опір- приготуйтеся до того, що буде сильне бажання скотитися знову в поведінку дитини або батька. Розкажемо, у чому особливість поведінки з позиції «батька». Зробивши помилку, людина, яка реагує як «батько», починає лаяти, пиляти, «гризти» себе. Він постійно прокручує в голові цю ситуацію і що він зробив не так, докоряє себе. І це внутрішнє «пиляжування» може тривати довго. В особливо занедбаних випадках люди пиляють себе по тому самому питанню десятиліттями. Природно, що у якийсь момент це перетворюється на психосоматичний розлад. Як ви розумієте, реальної ситуації таке ставлення до неї не змінить. І в цьому сенсі стан «батька» не є конструктивним. Ситуація не змінюється, а психічна напруга зростає.
3. Спостерігати та оцінювати результати— важливо розуміти, що без спостереження та оцінки результатів, а потім коригування своєї поведінки, підвищити свою «дорослість» неможливо.

Про те, що ми поводимося з позиції дитини, дорослого чи батька, вперше заговорив відомий психолог, автор транзактного аналізу, сценарного програмування та теорії ігор Ерік Берн. У нашій Бібліотеці «Головна думка» ви можете прочитати огляд його знаменитої книги «

Відповідь психолога.

Шановна Сашко!

Вас, мабуть, Олександра звуть. Відразу зверніть увагу, ви у листі називаєте себе не Олександра, а Сашко. Почну з того, що проблема «поводжуся якось по-чоловічому», найчастіше, починається з раннього дитинства. Коли мама та тато хотіли хлопчика, а народилася дівчинка. Потім це «батьківське бажання» втілюється в тому, що дівчинка отримує більш «хлоп'яче виховання». Має значення все. Починаючи з того, який одяг ви одягалися з самого дитинства. У які ігри грали? Яке було оточення. Можливо, у вас є брати, з якими ви багато спілкувалися, компанія друзів у підлітковому віці. Але найважливіше значення мають стосунки з батьком. Згадайте, як складалися ваші стосунки з батьком із дитинства? Можливо, ваш батько був холодний з вами і ваші стосунки більше нагадували «дружні», ніж стосунки батька та дочки, ви недоотримували батьківського кохання. Або вашим батьком-вихователем був дідусь чи брат. Ось я назвала вам загальний перелік причин, звідки береться «хлопчача поведінка у дівчат». А поведінка, вона розумієте, від самовідчуття йде.

Ось як ви почуваєтеся, так ви себе і ведете. Людська психіка регулює поведінку, виходячи з ваших власних уявлень про саму себе. Ось припустимо, у вас є комплекси, поставте себе завдання їх подолати. Аналітичний склад розуму. Ось цей комплекс я взагалі не розумію, вибачте. Це не мінус, це плюс. Будь-який самодостатній чоловік пишатиметься, наприклад, що у нього дружина з аналітичним складом розуму. Тільки дуже закоплексований чоловік страждатиме від того, що жінка розумна. Маленькі груди. А хіба у всіх жінок груди великі? Великі груди, між іншим, обвисають з віком, а маленькі ні. Спортивна фігура - це дуже красиво, якщо правильно підібрати одяг. Ось і виходить, що ви власні переваги, сприймаєте як недоліки. Це проблема самооцінки. Працюйте над самооцінкою. Якщо ви відчуваєте брак жіночності, і ваші власні манери вас не влаштовують, з цим теж ви можете працювати. Записатися на танці, підібрати інший одяг, жіночніший. В принципі, змінити стиль життя, внести в своє життя нові фарби. А якщо просто сидіти і нічого не робити, нічого не зміниться. Особливо якщо замість того, щоб хвалити себе, ви критикуєте себе. Дуже допомагають афрімації змінити ставлення до самої себе. Тому що спочатку важливо змінити думки. Наше життя таке, яким ми його собі уявляємо. Чи зможете представляти її по-іншому, вона зміниться. Якщо потрібні подробиці, пишіть, я вам детальніше розпишу ці моменти.

Єдино, якщо є проблеми зі спілкуванням з чоловіками, ці проблеми серйозні, і ви не можете зрозуміти, від чого вони походять, тоді до психолога зверніться.

Бажаю Вам удачі та особистого щастя!

Мені 19 років. Всі мої рідні близькі, навіть просто одногрупники кажуть мені, що я дурна і веду себе як дитина. Я втомилася дуже, хочу змінитись. Справа в тому, що в мені багато негативних якостей, іноді здається що я як тягар для рідних...Я надто лінива, я не думаю перед тим, як щось говорити і я безвідповідальна. Я не знаю, що мені зробити, щоб змінити в собі ці якості. Як я можу дати собі чітку установку що я змінюсь якщо я не знаю як, з чого мені почати що мені зробити....І чи вийде у мене зміниться? Допоможіть будь ласка!

Здрастуйте, Афсано! а як ВИ САМІ оцінюєте себе? НЕ важливо ТО, як Вас сприймають інші – важливо, ТО як ВИ сприймаєте себе самі – що заважає Вам самій? які Ваші якості? у чому? НЕ варто відкидати себе, йти у собі лише негатив – це все ВИ самі! себе потрібно навчитися любити, приймати та поважати. Якщо Ви самі помічаєте, що можете робити дитячі вчинки, інфантильні, і якщо Ви хочете це змінити - тоді Вам доведеться попрацювати над позиціями Доросла і Дитина - поверхова, інфантильна поведінка може говорити про домінуючу позицію Дитини, що оточує може бути комфортно з Вами, вони можуть звернутися саме до Вас, як КО Доросла, а у відповідь отримувати реакції дитини - це заважає будувати стосунки. Це може заважати і Вам будувати Дорослі стосунки з чоловіками - оскільки вони бачитимуть перед собою не жінку, а маленьку дівчинку - спочатку це окриляє їх, АЛЕ вже НІ і стосунки починають руйнуватися - або з Вами може залишитися тип чоловіка-тата або такий же незрілий! Якщо Ви хочете в собі розібратися, варто очно звернутися до психолога і почати роботу над собою!

Афсана, якщо наважитеся - можете сміливо звертатися до мене - телефонуйте - буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Здоров'я.

Можна розпочати зі спостереження.

Спостерігайте за тим, що відбувається у Вас усередині, коли Ви робите дії, які інші люди оцінюють як дитячі та дурні.

Спостереженню дуже заважає самоосудження, тому відмовтеся від того, щоб лаяти себе за щось зроблене. Натомість шукайте пояснення. Щоразу таких зусиль Ваш розум буде тренуватися і розвиватися.

Спостерігайте за тим, як поводяться, як роблять у подібних ситуаціях інші люди. Насамперед ті, хто Вам здається розумним. І порівнюйте, знаходите різницю між своїми діями та їх. Для цього ставте питання, що саме ця людина зробила по-іншому. І коли хтось Вас лає і називає дурною, запитайте, як з його точки зору вчинив би в цій ситуації "розумна" людина і попросіть пояснити чому.

Не лайте себе. І ще, вчіться потихеньку розумітися на тому, чому людина Вас назвала дурною. Часто це більше, ніж просте обзивательство. Тролінг, як тепер кажуть. Може Ви вчинили не так, як людина від Вас чекала. Або не так, як йому зручно.

Спостереження за собою і людьми та відносинами з ними – це основа. А далі читайте книги з психології. Можна сходити групове психологічне заняття. І, нарешті, на індивідуальну консультацію, щоб отримати більш конкретні підказки, як рухатися у своєму розвитку.

Всього найкращого,

З повагою,

Альохіна Олена Василівна, консультації в Москві та у skype

Здрастуйте, Афсано!

Ох, і непросте питання ви поставили! Дуже складно відповісти на нього якось однозначно. Насамперед тому, що за вашим листом складається враження, що ви хочете змінитися не тому, що вам самій чимось заважає те, що ви поводитеся як дитина, а тому, що це не подобається оточуючим. Намагаючись змінитися тільки для того, щоб догодити оточуючим, не відчуваючи дійсної потреби щось змінювати в собі, людина натраплятиме на свій власний опір цим змінам. Так, ніби одна частина його казала: "Я хочу бути хорошим, я хочу, щоб мене любили, треба постаратися їм догодити", а інша резонно відповідала: "А мені і так нормально".

Тому мотивація – змінитись, щоб догодити іншим – вельми непродуктивна. Щоб розібратися в собі, спробуйте зрозуміти: вам навіщось треба змінюватися? Якби рідні не критикували вас, вам у житті заважали б якісь якості? Відштовхуватися потрібно від цього.

Якщо захочете докладніше розібратися у вашій ситуації – можете сміливо звертатися до мене, намагатимусь вам допомогти.

З найкращими побажаннями, Тюнєєва Олена, психолог, м. Москва

Здрастуйте Афсана!

Добре що ви самі хочете змінитися .... Однак я тут побачила дещо другу проблему ніж те, про що ви пишите.

в мені багато негативних якостей, іноді здається що я як тягар для рідних...

Для того щоб зрозуміти, наскільки багато негативних (і найголовніше для кого вони негативні?), потрібно оцінити свої позитивні! Сядьте та напишіть усі свої переваги! І спробуйте щодня виявляти одне з них! Думаю що у вас робота займе не один місяць!))) А потім напишіть собі свої недоліки, а через рису для чого він вам потрібен. Скажімо "балакуча - зате комунікабельна!" І зрозумійте, що не можна однозначно оцінювати все. Будуть і такі, де не буде цього ЗАТЕ. Ось над ними вам і треба попрацювати...

Я надто лінива

Лінь це недолік мотивації і ще інстинкт самозбереження. Подумайте, що у вас?

я безвідповідальна.

А для кого вам бути відповідальним? для тих людей, які вами обтяжуються? Ну ви так написали .... Все в житті для чогось .... Знайдіть для чого вам бути відповідальною!

я не думаю перед тим як щось говорити

Ви берете приклад із близьких - вони ж не думали коли давали вам зрозуміти що тяжіють вами.

Загалом як працювати над недоліками, а головне як визнати гідності я вам написала вище. Але вам ще потрібно налагодити стосунки з близькими людьми. Тут мало інформації, щоб щось радити. Думаю ваше серце вам допоможе...

Троценка Наталія Юріївна, психолог Владикавказ

Деякі помилки у відносинах можна легко виправити, а є такі помилки, які можуть призвести до плачевних наслідків. І боротися з цими наслідками ще важче, ніж ліквідувати їхню причину. Одна з таких п'яти жіночих помилок у відносинах: не поводьтеся як дитина. З такою поведінкою ви можете наламати дров.

Ще в дитинстві нас хвалили і заохочували тільки за красиві очі і милі сукні, що так добре на нас сидять. І, вже ставши дорослими, ми продовжуємо поводитися як діти, щоб добиватися від чоловіків того, чого хочемо. Але чоловіки не люблять, коли їхні пасії грають роль маленької дівчинки. Це може призвести до втрати поваги з боку коханого чоловіка.

Чи дозволяєте ви поводитися як дівчинка? Проаналізуйте свою поведінку, свої манери та зробіть висновки.

Наївність

Дівчата зазвичай наївні та прості. Однак у міру дорослішання дівчина, стаючи жінкою, отримує життєвий досвід, наївність, нехай і не у всіх представниць слабкої статі, але в багатьох втрачається, а на зміну їй приходить відповідальність, впевненість у завтрашньому дні. Однак якщо ви продовжуєте поводитися як наївна дівчинка, це може погано скінчитися.

Не треба показувати, що ви чогось не розумієте, якщо це не так. Ви штучно завищуєте самооцінку чоловіка, який починає думати, що він розумніший і значущий за вас. А що ваша самооцінка? Навряд чи вона підвищується в унісон із його самооцінкою. Зрештою, чоловік може запишатися, а до вас втратить повагу.

Демонстрація образи

Щоб маніпулювати чоловіком, ми часом зображаємо образу, робимо насуплене обличчяніби нас справді образили. Чоловік намагатиметься вас умаслити, щоб ви не дулися на нього, але згодом зрозуміє, що ви з ним граєте, або йому просто набридне постійно просити у вас вибачення і насолоджувати вас подарунками та іншим.

Вдавання

Не треба вдавати розгубленоїякщо насправді це не так. Ви волаєте своїм видом допомоги, хоча самі без проблем можете вирішити свою проблему. Чоловік прагне вам служити, показати, що він захисник, що він герой – ваш герой. Але з часом, знову ж таки, він або зрозуміє, що ви з ним граєте, або йому набридне постійно бігти на допомогу за вашим першим покликом.

Поводження з чоловіком як з батьком

Спілкування з коханим чоловіком як із батькомтеж не приведе ні до чого доброго. А виражається воно в наступному: ви називаєте коханого «татком», часто сідаєте до нього на коліна, любите подутися, зізнаєтеся «я сьогодні була поганою/хорошою дівчинкою», дозволяєте дружину контролювати сімейний бюджет і просите у нього гроші на кишенькові витрати.

Це далеко не всі ознаки дитячої поведінки, але їх чимало. Будьте серйозні, відповідальні, не сюсюкайте, і ваш благовірний вважатиме вас коханою жінкою, а не розпещеною дівчинкою.

Я досі веду себе як дитина. Я повторюю жести, міміку, рухи інших людей (наприклад, за викладачем, коли він говорить і киває головою при цьому або за актором у фільмі і навіть за героями мультфільмів). Можливо, це нормально, але мама каже, щоб я так не робила, тому що виглядає дивно. , як у дитинстві, люблю, щоб усе було, як хочу. З чужими я навпаки мовчазна та полохлива. Захищатись я не вмію. Коли я навчалася у школі та у вузі на бакалавра, мене ображали хлопчики, бо я їм нічого вдіяти не могла. Лише у вузі через 1,5-2 роки навчання я поскаржилася мамі і вона зателефонувала до деканату і з хлопцями поговорили (принаймні жуйок та папірців у мене більше не літало). А я досі не знаю, як треба реагувати, коли неприємний однокурсник запитує через весь клас (напевно, щоб усі чули) про щось особисте. Друзі, крім одного, у мене немає. Після півроку спілкування з ним я освоїлася, як зі своїм, і так само вередую часом. А заводити друзів дуже важко, тому що треба часто і довго зустрічатися, поки я зможу поводитися серед них вільно (найчастіше на це навіть немає часу, думаю, може вони й зовсім мені не потрібні); а спочатку мені доводиться ходити за компанією по п'ятах, куди навіть не хочу і робити щось нудне, наприклад, сидіти в кафе і слухати, про що вони говорять. Я волію замість цього піти кудись одна, де мені цікаво, і робити те, чим мені хочеться зайнятися. Взимку, наприклад, кататися на лижах і ковзанах зі мною ходять тільки батьки та сестра. Сенс ходити на ковзанах з друзями? Катаюсь все одно як одна, а стояти на льоду і розмовляти - що може бути дурніше? Проблемою можуть бути тільки ігри для двох і більше, наприклад, теніс. будь-які організаційні питання.

Добридень, Ольго.

Відповідаю по порядку на кожен із пунктів Вашого питання.

Повторювати за іншими міміку та жести не потрібно, якщо це не ваш бізнес. Наприклад, Річард Бендлер – один із творців нейролінгвістичного програмування – зробив цю свою здатність – повторювати міміку та жести інших, дуже успішних у чомусь людей – своїм бізнесом, завдяки цьому створив практичну концепцію в психології НЛП і чудово на цьому заробляє. Якщо у Вас це відбувається без Вашої волі, то потрібно звернутися до психолога-психотерапевта. Або таки знайти спосіб зробити це своїм бізнесом.
Копирсати в носі краще в туалетній кімнаті, там, де цьому і місце. І робити це виключно з метою особистої гігієни. Хоча стимуляція слизової носа при колупанні стимулює активність лобових часток мозок, що допомагає процесу думання. Так що користь подвійна. Їсти здобуте з носа не потрібно. Із цього бізнес не вийде. Якщо знову все відбувається без Вашої волі, потрібно звернутися до психолога-психотерапевта.
Капризувати і зі своїми та з чужими не потрібно. Хоча якщо, наприклад, Вашій молодій людині подобалася така Ваша поведінка і «заводила» її, то чому б і не. У будь-якому випадку, якщо Ваші капризи завдають Вам занепокоєння і не піддаються Вашому контролю, то краще звернутися до психолога-психотерапевта.
Бути мовчазною та полохливою з «чужими» людьми не потрібно, оскільки чужих людей не буває, а всі ми певною мірою брати і сестри. Це не зобов'язує всіх нас цілувати «в ясна». Але шанобливого ставлення цілком достатньо для того, щоб перестати боятися спілкування з іншими «чужими» людьми. Якщо сприймати інших людей з повагою складно, можна звернутися до психолога-психотерапевту.
Захищати свою безпеку, точніше, оберігати свою безпеку та фізичну та психологічну треба навчитися. Вам для чогось дано це тіло і ця душа. Вони потребують Вашої турботи. І захист. Якщо це не зрозуміло, то можна з таким питанням звернутися до психолога-психотерапевта.
Проблема з питаннями про особисте через весь клас так, щоб чули всі, від «неприємного» однокурсника вирішуються наступним чином: у собі Ви спочатку навчаєтеся сприймати його не як «неприємного», а як приємного, тобто все з тією ж повагою. А після цього, чудовим чином, навіть грубі його дії перестають Вас зачіпати. Якщо самій із цим впоратися не виходить, то можна звернутися до психолога-психотерапевта.
Трудитись, тобто витрачати сили, енергію та час, на побудову дружніх відносин потрібно. І важливо. Ми, люди, "стадні тварини" та інших варіантів, окрім як дружити один з одним і любити один одного, у нас немає. Це для нас неминучість. Якщо потрібні навички дружби та кохання, то можна звернутися до психолога-психотерапевта.
Цікавитись іншими людьми та їх інтересами також важливо і потрібно. Шукати соратників за інтересами важливо та потрібно. Розвивати свої особисті інтереси важливо та потрібно. І краще розвивати їх у спілкуванні. Якщо потрібні роз'яснення цього пункту, можна звернутися до психолога-психотерапевту.
Якщо почуття «дорослості» все-таки знайоме і знайоме, звідки це почуття до Вас приходить, то далі наповнити своє життя, вже виходячи з цієї дорослої позиції, не складе особливих труднощів. Це стосується зміни способу життя. В який бік? Не можу поки що сказати через брак інформації.
І, нарешті: у будь-якому випадку збережіть своє дитяче сприйняття, здатність дивуватися, творчі пориви. І додайте ставлення до явищ вибіленого сивини мудреця. Але з цим сприйняттям дитини.

Загалом, зберігаючи хороше старе, додавайте нове, щоб старе не потрібне пішло, а потрібне старе примножилося новим.