Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася. Сама придумала, сама образилася: чому для чоловіків жіноча образа гірша від сліз

Підозри, деякі висновки, які ми робимо на підставі того, що нам здається або ми відчуваємо, всілякі накручування та надумування, що випливають із припущень, – все це так властиво жіночій натурі! І моєї не меншою мірою, ніж вашій, дорогі мої сестрички по вірі. Нещодавно мені попалася в Інтернеті картинка «мотиватор», на якій цілком доросла тітонька сиділа в позі маленької скривдженої дівчинки, тримаючи за лапу плюшевого ведмедика, – підпис під нею «Сама придумала – сама образилася» і дала назву цій статті. Ця фраза, мабуть, якнайкраще відображає наш з вами стан, який ще характеризується виразом «накрутила себе». Можна було б лояльно поставитися до цієї жіночої якості натури, якби не руйнівні наслідки, до яких вона призводить.

Для початку хочеться навести сенс одного дуже протверезного аяту з Корану: « О ви, що повірили! Уникайте частих підозр, бо деякі підозри грішні (сура «Аль-Худжурат», аят 12).

Нам потрібно бути дуже обережними з підозрами, передчуттями та всякими іншими «перед-», тому що все, що ми думаємо про те, що ще не трапилося, не стало фактом – брехня. Нам необхідно вірити нашим коханим, бо вони наш аманат. Нам краще захищати їх не лише від чужих, а й від своїх підозр. Мусульманці не потрібно підозрювати мусульманина, який є за сумісництвом чоловіком, ні в брехні, ні в зраді, ні в інших гріхах.

Продовження аяту, наведеного вище, звучить так (сенс): « О ви, що повірили! Уникайте частих підозр, бо деякі підозри грішні. Не підглядайте і не злословте одне одного. Хіба хтось із вас захоче злословити про свого покійного брата? Огидно вам це! Так бійтеся Аллаха, адже Аллах – прощаючий, милосердний».

Спочатку була думка

Нам зазвичай здається, що думка – це дрібниця. Подумати погано про людину – це не серйозна провина. «Я ж не можу не думати!» – вигукнете ви. Не думати, зрозуміло, не можете, але можете контролювати свої думки і не давати їм складатися в ланцюжки, що руйнують світ усередині та навколо вас. Найчастіше подібні ланцюжки ґрунтуються на брехні. Все, що не факт – обман.

Наприклад, згадалася одна історія.

Нещодавно народжена молода жінка йшла з чоловіком вулицею, і їй здалося, що він подивився на худеньку вродливу дівчину. «Вона йому сподобалася, тому що худенька, я після пологів розповніла, стала гірше виглядати…» – ось такий ланцюжок почав складатися в голові у бідолахи. Вона переконала себе в тому, що її кінцеві висновки – правда, і вивалила на голову непідготовленого чоловіка кінцевий результат своїх роздумів: «Я більше не народжуватиму». Вам, можливо, зараз і смішно, але тому чоловікові було не до сміху, коли він намагався зрозуміти, звідки у проблеми «ноги ростуть», а потім переконати кохану дружину, що взагалі не пам'ятає жодної дівчини і, напевно, дивився не на неї, а повз неї. - Просто в той бік. Вам все ще кумедно? Дорогі мої, але ми з вами. Ми нічим не відрізняємось, коли приймаємо свої припущення за істину.

Спочатку стоїть шкідлива і капосна думка, а потім вона вже обростає «доказовою базою». «Напевно, він мене розлюбив», – спадає раптом одного разу в голову жінки думка, що матеріалізується з її страхів. І ось учора ще кохана, сьогодні вона вже починає збирати докази того, що вже напередодні і навіть півроку тому він її не любив. Нагадує всякі випадки та ситуації, дивлячись на них уже інакше, через призму своїх підозр. Якщо жінка вирішила себе у чомусь переконати – це однозначно вийде, інакше навіщо нам потрібна наша знаменита жіноча логіка?

Кому це треба?

Щоб зрозуміти, в кому причина виникнення у нас дріб'язкових та руйнівних підозр, потрібно запитати себе: кому це вигідно? Нам особисто – ні. До чого спричиняють подібні думки? Якщо не до гріха, то до численних похибок. Тому що є мінімум причиною сварок, скандалів та інших лих. Через вигадані приводи ми ображаємо цілком реальну людину, зі світу фантазій у наше реальне життя ми витягуємо власні нафантазовані страхи. Якщо вдома немає миру, цей будинок перебуває під загрозою. Зруйнувати сім'ю – улюблена ціль шайтана. Ось він, наш ворог, що маскується за невинною, на перший погляд, мислишкою, за нібито невинною підозрою.

Як протистояти?

Для того щоб не дозволити шайтан накручувати себе, нам потрібно виробити кілька точних правил і звичок. Необхідно поставити собі обов'язок контролювати власні думки. Все, що викликає у нас страх, пригніченість, обтяженість і смуток, - крім думок про гріхи, смерть і Судний день, - швидше за все, нашіптане нам нашим ворогом. Тому що, коли ми засмучені чимось мирським, ми втрачаємо подяку Аллаху. Підозри та викликані ними ланцюжки настільки захоплюють нас, що страждає на ібадат. Навіть якщо ми й робимо поклоніння, то подумки все одно прив'язані до своїх страхів. Все це руйнує наше духовне життя, ставлячи згубну залежність від власного нафса. Тому всі переважні думки треба проганяти.

Як? Вони приходять, даруйте, тільки в порожню голову. Не в значенні дурну, а в значенні не зайняту нічим корисним. Тому намагайтеся наповнити своє життя максимально. Займайте свої серце, душу, думки і бадатом постійно. Готуючи їжу і роблячи інші домашні справи, замість того, щоб думати ні про що, увімкніть лекцію, ісламське радіо або просто подумки робіть зікр, декламуйте сури з Корану, співайте нашиди. Якщо ж шайтану таки вдалося зачепити вас і клубок шкідливих думок вже закрутився у вашій голові - перервіть його, рішуче ставши на килимок для намазу. Здійсніть додатковий намаз та попросіть Аллаха захисту від ваших страхів. Але не вивалюйте їх на чоловіка і особливо на подругу або родичку. Всевишній для цього є Кращим Слухачем, і Він є джерелом будь-якої допомоги. Діючи таким чином, ви переможете підступи шайтана. Давайте переможницями, а не жалюгідними жертвами власних, м'яко кажучи, не дуже розумних і корисних думок.

Я бажаю нам раю, і будьте щасливі заміжня.

Мені 20 років, 2 роки зустрічалася з молодим чоловіком, перше кохання і таке інше, більше року тому ми розлучилися. До нього у мене нікого не було, йому було 19, а мені 17, природно все починалося чудово, на відміну від більшості молодих людей у цьому віці, у нас не було обтискань і поцілунків у підворіттях, ми гуляли, багато спілкувалися, ходили в кіно та їли морозиво, для мене він був прикладом ідеального хлопця пів року, не менше. Потім все помчало повільно але вірно до "чортів". Він почав грати в он-лайн ігри, спочатку грав до мого приходу, тому відразу мене це не хвилювало, ми так само багато часу були разом, практично весь вільний час. Рівно через тиждень після того як ми відзначили пів року разом, його батько потрапляє у в'язницю. Час був моторошно складний, разом з мамою вмовили ледь-ледь його не кидати технікум (останній курс був). і я вирішила йти на роботу. У мене був перший курс встигала все як могла, його витрати на половину взяла на себе щоб допомогти його мамі, аби він вчитися не кинув і в інститут йти не передумав. йому стало не вистачати, виходив прогулятися зі мною на годину і зі своїми друзями, з багатьма з них знав що почуваюся моторошно не комфортно, але це не сильно хвилювало. я там просто була присутня і натяків на увагу не стало, що і привело до сварок. Приходжу до нього він грає, виходимо на вулицю все про ігри, мене почав закликати до ігор з ними ж. На всі мої слова що він охолодів, втратив інтерес, відповідав, що я все сама вигадую і що все добре, але я все псую, що рік тому я такою не була. Коли разом все добре, мовчу, лише день, два не бачилися починалася "війна світів". Я вже почала сама вірити в те, що я просто вигадую образи, але не дивлячись на це все так і відбувалося до самого розлучення.
Зараз уже пів року в мене інший хлопець і історія, мабуть, повторюється, але тепер не гри, а машини. Він каже, що не дивується моїм заявам, тому що з усіма попередніми дівчатами конфлікти були ті самі, що занадто багато часу в гаражі проводить, що всі теми про одне. Я не прошу і навіть натяку не робила на те щоб він був зі мною, а не з друзями, я їх усіх знаю і так само проводжу з ними час, але іноді хочеться, щоб він приділили час і мені. Зараз мене знову після якоїсь сварки починають наздоганяти думки що я знову щось вигадую і що йому просто все теж набридне і він піде.

Доброго дня, Дарино!

Вам варто прояснити собі питання, чим Вас так приваблюють люди, схильні до залежностей. Які риси їхнього характеру викликають Ваш інтерес?

Самостійно це зробити практично неможливо, тому раджу звернутися до хорошого психолога та опрацювати тонкощі Ваших стосунків із чоловіками і, найголовніше, ті цілі, які Ви підсвідомо в цих стосунках шукаєте.

Шишов Георгій ВолодимировичПсихотерапевтМосква

Здрастуйте, Дарино! давайте розберемо, що відбувається:

його витрати на половину взяла на себе щоб допомогти його мамі, аби він вчитися не покинув і в інститут йти не передумав.

тим самим показали і йому і собі, що самі схильні до створення співзалежних відносин (ВІН - залежний від гри! Ви ж взяли на себе РОЛЬ РЯТУВАЧА і взяли на себе його відповідальність) - а по суті - надавали йому ведмежу послугу - Ви і мама працювали на нього, а в нього мотивації НЕМАЄ і НЕ буде - а навіщо? якщо є жінки, які все забезпечать, які будуть за нього трястись – він був незрілим, інфантильним та залежним – а ВИ хотіли ЙОГО ВРЯТУВАТИ і змінити!

занадто багато часу в гаражі проводить, що всі теми про одне

Зараз мене знову після якоїсь сварки починають наздоганяти думки що я знову щось вигадую і що йому просто все теж набридне і він піде.

мати СВОЇ захоплення та інтереси – це НОРМАЛЬНО! риса між залежністю та інтересом Є! що є насправді? його інтерес чи має місце бути залежність? Чи проводите Ви час разом? скільки? яким чином? чи спілкуєтеся між собою? Чи відкриваєтеся один одному? дізнаєтесь один одного? Чи цікавий ВІН для ВАС? Ви для нього? тут важливо розібрати - чи має місце бути ЙОГО інтерес або має місце залежність і Ви знову займаєте співзалежну позицію! для цього краще очно попрацювати з психологом, розібрати стосунки, партнерів, і головне – свою позицію!

Дарина, якщо Ви дійсно зважитеся розібратися - можете сміливо звертатися до мене - телефонуйте - буду рада Вам допомогти!

Спілкуючись із людьми, ми часто зустрічаємося з комунікативними перешкодами. І ці перешкоди здебільшого є непорозумінням, що виник через неправильне тлумачення фраз співрозмовника. Інакше кажучи, ми маємо властивість надавати словами співрозмовника сенсу, який він зовсім не вкладав. Так, дійсно, ми, сам того не помічаючи, спотворюємо думку опонента, а потім самі ж на нього ображаємося. Жінки особливо люблять шукати складні витіюваті підтексти і накручувати себе, коли насправді причин для занепокоєння немає. У результаті після розмови душі залишається неприємний осад, оточуючі уникають зайвих діалогів з нами, і відносини псуються практично рівному місці. Якщо ви помічали за собою щось подібне, то час з цим покінчити.

Притримайте коней

Під час палкого обговорення якоїсь цікавої теми чи гострого питання з другом чи партнером він раптом вигукує: «Заспокойся». Ви випадаєте в осад. Вам, напевно, чується: «Ти неадекватна!», «Ненормальна, дістала вже!», «Зменш обороти, істеричко!». Не хвилюйтеся, адже подібним чином реагує більшість жінок. Так, тільки одне-єдине слово, вимовлене не тим тоном і не в тому місці, здатне стати тією маленькою іскрою, через яку спалахне згарище скандалу. Але насправді все набагато простіше і прозоріше: ваш співрозмовник всього-на-всього вже втомився що-небудь з'ясовувати, його злегка втомив цю розмову, тому він коротко, але цілком ясно дає вам зрозуміти, що краще вам почати закруглюватися і поберегти свої (і його) нерви. І нічого більше.

Невже й справді зануда?

Ви ділитесь з близькими або друзями важливими для вас речами, обговорюєте актуальні теми, можливо, навіть трохи емоційніше, ніж зазвичай. І хтось із них несподівано каже вам: «Ти надто багато думаєш про це». І у вашій голові миттєво лунає луною: «Він вважає мене занадто недовірливою», «Він бачить у мені зануду». Дружба, взаємодопомога та підтримка вже, здається, перебувають під загрозою! Виявляється, ви для співрозмовника лише зануда, тоді як ви завжди вважали, що йому дійсно цікаві ваші проблеми! Не варто накручувати себе. Ваш візаві лише стримано порадив вам зберігати спокій і відпустити ситуацію, щоб не обтяжувати її зайвими думками. Чи не додумуйте зайвого.

Занадто близько до серця

Стандартна ситуація: ви розповідаєте близькій людині про свою актуальну проблему, відкриваєте їй душу, ділитеся потаємною, а у відповідь раптово чуєте: «Ти приймаєш все занадто близько до серця». Наче сокирою рубанули. Ви й без того пригнічені, пригнічені, розгублені, може навіть, ледве стримуєте сльози, а ваш друг… та він же фактично назвав вас слабочкою та розмазнею! Нездатною справлятися із труднощами? Але навряд? Не варто шукати ворогів там, де їх нема. Погляньте на зауваження близьких з іншого боку: а що якщо вони бажають вам добра? І не мали жодного наміру виявити байдужість? Слова підтримки і турбота покликані нагадати людині про щирі почуття людей, що їх говорять, а не дорікнути її слабкістю.

Підтримка, а не жалість

Ви морально знищені і розбиті, а друг чи батько вирішує вас підтримати: «Не хвилюйся, ти обов'язково впораєшся, варто лише захотіти і постаратися». А у ваші вуха дана фраза надходить дещо перетвореною: «Зберися, ганчірка!», «Оце ж невміха», «невдаха, настав час поворухнутися і взятися за розум нарешті» або «Візьми себе в руки, розмазня!». Але не поспішайте робити з мухи слона. Рідні та близькі вірять у вас, не дають вам розслабитися та впасти духом, а це не виключає любові та співпереживання вашим проблемам. Жаль навряд чи йде комусь на користь. Тому не варто плутати жалість із підтримкою.

Вгамуйте фонтан емоцій

«Дорога, сьогодні буду пізно, ми з хлопцями після роботи заскочимо в паб, посидимо. Не нудь і не дзвони кожні п'ять хвилин», – те, з чим напевно стикалася кожна жінка. Так, такий поворот подій рідко коли входить у наші плани, і ми стрімголов починаємо трансформацію з прекрасної та ніжної принцеси у вогнедишного дракона. Наша запалена уява відразу малює образ підступної суперниці, віроломної розлучниці. Серцебиття частішає, око пробиває нервовий тик, а з вух чи не валить пара. "Переклад" чоловічої фрази зроблено: "У мене з'явилася інша, і весь вечір я проведу з нею". Але чи так погано, як здається здавалося б? У страху, як кажуть, очі великі, і цілком імовірно, що ваша фантазія добряче, але даремно підживлює ваш і без того бурхливий фонтан емоцій. Тому не закочуйте істерику і не учиняйте скандал, ґрунтуючись лише на чистих домислах. Прагніть контролювати власні емоції, а не свою другу половинку.

Спробуй пізніше

Припустимо, ви знаходитесь на початковому етапі становлення відносин з людиною, що сподобалася. Ви починаєте з ним розмову, а він каже: "Краще поговоримо в інший раз". Як це розуміти? Однозначно як: «З тобою дуже нудно. У мене є чим зайнятися, це набагато цікавіше, ніж розмовляти тут із тобою». Ви знову драматизуєте. Так, не варто виключати і того, що тема вашої розмови нецікава, але, з іншого боку, людина дійсно може мати якісь важливі невідкладні справи. Як би там не було, у спілкуванні вам не відмовили, отже, займатися самоїдством не найкраща ідея. Краще вигадайте нову тему для наступної розмови.

Третя зайва

Ви зіткнулися з давньою знайомою, розмовляли, а в процесі з'ясовується, що вона недавно бачилася з вашою спільною подругою. Начебто чого особливого? Але ви трохи зніяковіли, і вже подумки домовляєте фразу за неї: «Так, ми зустрічалися зі Світлою минулого тижня, але тебе кликати не стали і не подзвонили, тому що терпіти тебе не можемо». Якщо ви проявляєте таку реакцію, то можна задуматися: а чого варта ваша дружба? Якщо ви не довіряєте друзям, то як можна назвати вашу дружбу справжньою?

Справа у самооцінці?

Ваш партнер чи чоловік несподівано повідомляє вам: «Улюблена, я перепрошую, але сьогодні зустрітися (сходити в ресторан) не вийде. Можливо завтра?". Цілком звичайна фраза, однак і вона може стати «перевертачем»: «Я більше тебе не люблю». Подібний відгук вашої душі може бути свідченням здорового егоїзму (зачеплене почуття власної гідності), так і зниженою самооцінки, в результаті якої ви не впевнені у своєму обранці.

Спілкуйтесь у реальності

Листування по смс або месенджеру, повідомлення за повідомленням, ви пишіть про те і про це, і ось вам приходить одне слово: «Ясно» або «Зрозуміло». Воно розколює екран вашого телефону, як кинутий камінь. Інтерпретація не змушує довго чекати: «Про що ти взагалі тлумачиш? Що за марення несеш?», «Ох, і втомила ти мене. Не хочеться далі розмовляти», «Немає більше бажання читати цю нісенітницю». Щоб не робити створення припущень і не додумувати за співрозмовником, більше спілкуйтеся з людьми наживо. Погодьтеся, ви не можете знати, напевно, чим займається людина по той бік телефону, поки «есемеситься» з вами. Можливо, він на роботі, і в нього купа справ. Можливо, він сидить у черзі до лікаря. Можливо, гуляє з дітьми чи має важливу зустріч. Перестаньте вгадувати сенс коротких фраз, а тим більше шукати його у смайликах. Не лінуйтеся спілкуватися з друзями особисто, адже справжнє спілкування з живими почуттями та емоціями, жестами та мімікою не замінить жодне віртуальне листування.

Уява часом малює нам не райдужні картини. Ми, жінки, більше чоловіків схильні шукати у різних фразах «подвійне дно». Даремно, часто це не призводить ні до чого позитивного. Спершу варто розібратися в ситуації, а якщо такої можливості не видається, то просто відпустити її і плисти за течією.