Что надо говорить человеку который. Как успокоить человека в разных ситуациях? Поделитесь мелкими фактами о себе

Теперь перейдём более к практической стороне - общению…

Часто ли вы сталкивались с проблемой, когда у вашего друга или близкого человека депрессия, а вы не знаете что ему сказать и как помочь перебороть это состояние? Очень трудно найти нужные слова в такой ситуации, ведь человек может отреагировать не правильно и даже неадекватно. Ниже описаны наиболее действенные слова, которые помогут вам поддержать близкого человека в трудную минуту.

Фразы, которые дают понять, что Вы переживаете о человеке:

Что я могу для тебя сделать?

Все письменные источники, описывающие эту проблему, советуют ПОКАЗЫВАТЬ, а не ГОВОРИТЬ. Слова - не все, что полезно человеку, борющемуся с депрессией.

Итак, что я нахожу наиболее утешительным в то время, когда невозможно собраться с мыслями, - это приход моего друга, который приехал и приготовил для меня обед, или чьё-то предложение привести в порядок моё место. Поверьте, практическая забота - это очень большая поддержка для человека столкнувшимся с горем или страдающего депрессией. Почему бы не пойти и не проведать человека, у которого напрочь пропало настроение?

Действия очень эффективны, когда общаясь, вы выражаете сострадание собеседнику ещё и практично. Даже если он будет слишком скромным, чтобы принять такую помощь, могу заверить вас, что он поместит ваши слова в тот тайный уголок своей души, который будет напоминать: «Этот человек заботится обо мне.»

Может быть, есть что-то, что могло бы помочь тебе чувствовать себя лучше?

Поговорите с человеком о том, что когда-то приносило ему радость, или о чем-то новом, что бы могло принести. Возможно, у него самого не будет ответа на этот вопрос, а может быть, он вспомнит о чем-то, что могло бы его сейчас подбодрить, но он не в состоянии это осуществить. Тогда Вы можете оказать ему эту поддержку и помочь сделать что-то, что поднимет его настроение.

Заварите ему чай, будьте рядом, не говорите лишних слов, расположите его к доверительному разговору.

Хочешь, чтобы я тебя проводил?

Может, человек привык уже долгое время оставаться один и не задумывался даже о том, что кто-то может быть рядом в то время, когда нужно сходить за покупками или добраться до какого-то места. Тем более никто не провожал его домой. Можете предложить такую поддержку, это покажет, что Вы действительно переживаете о человеке и не хотите оставлять его наедине со своими мыслями.

Такие действия скажут больше чем просто слова «Я рядом», «Я с тобой», «Можешь на меня рассчитывать», потому что Вы действительно рядом и на Вас действительно можно рассчитывать!

Находишь ли ты в ком-то поддержку?

Эти слова говорят: «Тебе нужна поддержка. Давай найдём способ, чтобы получить её».

Такой вопрос поможет понять окружают ли человека поддержкой близкие или же он оставлен сам на себя. Если Вы знаете, что кто-то пытается поддерживать его, но сам он об этом не говорит или не замечает поддержки как таковой, то это поможет Вам понять, что человеку важно, что ему помогает, а что нет.

Чем больше близких проявит такую заботу, тем лучше для человека. Если Вы знаете, что он чувствует себя одиноко в своей беде и не получает поддержку близких, поговорите с ними. Дайте им понять насколько важно, чтобы и они подключились и были рядом в это сложное время.

Не стоит также забывать о том, что можно обращаться за помощью к специалистам, если сам человек не против. Думаю, это не первый метод помощи, но если Вы сами не можете помочь человеку, лучше доверить это профессионалам. Опять же, только по согласию человека. Ему нужно помочь понять, что депрессия - серьёзное и опасное заболевание, но вполне исправимое, особенно если сам человек это понимает и готов бороться.

Это обязательно закончится и ты будешь чувствовать себя как раньше.

Эти слова не судят, не навязывают что-либо и не манипулируют. Они просто дают надежду, и эта НАДЕЖДА удержит человека в живых, или, по крайней мере, мотивирует его дожить до следующего дня, чтобы увидеть, действительно ли есть свет в конце тоннеля.

Это не простое и не кажущееся безразличным «Это пройдёт», «Бывает и не такое». Такие слова показывают, что Вы действительно переживаете происходящему в жизни человека, желаете ему и сами искренне верите, что это скоро пройдёт.

Дайте понять, что это всего лишь болезнь, излечимое состояние, после которого есть счастливая жизнь. Все не закончится на таких переживаниях и эмоциях.

О чём ты больше всего думаешь?

Такой вопрос поможет определить возможную причину депрессии, то, что вызывает больше всего беспокойства и занимает мысли человека. Вы исследуете все возможные причины, но не останавливаетесь на какой-то одной. Когда посредством такого разговора человек сделает свои собственные выводы, он возьмёт на себя ответственность за то, что можно изменить.

Возможно, Вашему близкому сейчас очень нужен человек, который умеет слушать и располагать к разговору правильными вопросами. Будьте мягки в это время и приготовьтесь слушать больше, чем говорить, а в нужное время даже помолчать.

Какое время суток для тебя самое трудное?

Попытайтесь узнать когда больше всего беспокоят угнетающие мысли Вашего близкого и будьте в это время максимально близко. Не оставляйте его самого. Даже когда он не хочет разговаривать, поверьте, через время это Ваше присутствие принесёт необыкновенные плоды и исцеление.

Звонок в нужное время, готовность другого ждать до того времени, когда он захочет заговорить о проблеме, просто присутствие - очень ценно! Если вы находитесь рядом, обнимайте человека, сделайте чай, сидите рядом и просто всей своей сущностью будьте готовы прийти на помощь. В самое трудное время - Вы рядом. А самое главное - постоянны.

Я здесь, чтобы помочь тебе.

Это то, что Вы можете сказать в подтверждение всех действий, которые уже делаете для человека. Не стоит бросаться такими словами, если это не так. Но если это правда, подкреплённая делами, это даёт силы. Это просто. Это нужно. И в этих словах есть все необходимое, что вы должны сказать: я забочусь, хотя и не могу понять все до конца, но я люблю и поддерживаю тебя.

Молчание.

Это наиболее неудобно, потому что мы всегда хотим заполнить чем-то тишину, даже если это разговор о погоде. Но ничего не говорить … и просто слушать … иногда есть самым лучшим и наиболее подходящим в данном случае ответом.

Будьте чувствительны и внимательны. Не болтайте зря. Будьте ближе к сердцу человека, оно умеет понимать и без слов.

Как самому быть готовым оказать такую поддержку?

Поддерживать кого-то в сложное время непросто и для того, кто оказывает эту поддержку. Во-первых, потому что Вы можете не знать как именно помочь человеку. Во-вторых, потому что Вы просто-напросто переживаете за него, и да, Вам тоже болит где-то внутри от его боли!

Наперёд запаситесь терпением и любовью, будьте готовы ждать столько сколько нужно. Вы не всегда будете все понимать. Это от Вас и не требуется. Но если Вы будете рядом и будете поддерживать и выражать заботу всеми возможными для Вас способами, Вы сможете это сделать.

Но это требует определённого посвящения. Мы не всегда готовы так много вкладывать в кого-то. Для этого нужно действительно любить.

Помогите человеку обрести смысл жизни. Если Вы сами растеряны в таком вопросе, мы можем вместе с Вами говорить об этом. Ведь нет ничего важнее состояния человеческой души и вклада, который мы можем сделать для отношений.

Неважно, кто мы – заядлые интроверты или экстравагантные экстраверты, в разговорах всегда будут возникать эти странные и неудобные моменты, когда мы понятия не имеем, что сказать. В то время, как мы отчаянно пытаемся подобрать правильные слова, может появиться паника и это, обычно, вызывает ментальный блок подходящих для разговора тем.

Так почему это происходит? Как правило, это случается, когда мы не очень знакомы с человеком или группой людей. Если вы оказываетесь в разговоре до того, как найдёте общий язык, может быть трудно общаться гладко и естественно, потому что мы не совсем уверены о чём можно говорить, а о чём – нет.

Как поддерживать разговор с кем-то, с кем вы не знакомы

Именно для таких моментов важно иметь в арсенале несколько хороших приёмов. Это только поможет вам в социальном плане, даря возможность закладывать фундамент для потенциальной дружбы, но также и в профессиональных кругах, где связи и знакомства имеют значение.

Не делайте вашей целью девиз «Стать интересным»

Много людей считают, что, если люди хотят построить какие-либо отношения, они должны завоевать их интересным или смешным разговором. В реальности, это абсолютно не так. Чтобы общение имело значение, оно не обязательно должно быть познавательным. Не зацикливайтесь на мысли, что то, что вы хотите сказать, не совсем подходит к ситуации – просто скажите это.

Как правило люди не помнят, что было сказано в том или ином разговоре, они просто помнят сам факт общения. Не цепляйтесь за то, чтобы произвести на них впечатление, просто будьте собой.

Дайте собеседнику поговорить о себе, задавая правильные вопросы

Люди, как правило, любят говорить о себе. Не потому, что они эгоисты, а потому, что это безопасная тема и они в ней, очевидно, хорошо разбираются. Таким образом, если вы не знаете, что сказать, просто задавайте правильные вопросы.

Вопросы показывают уровень личного интереса, и другой человек чувствует, что небезразличен. Чтобы добиться этого, нужно понаблюдать за человеком и найти подсказки. Например, если они выглядят очень уставшими, спросите, чем они занимались вчера. Если на них есть какой-то аксессуар, скажите, что вы искали что-то похожее и спросите, где они это купили или могут ли они порекомендовать вам, где такое найти.

Секрет в том, чтобы задавать развёрнутые вопросы и заставить их говорить, а не вопросы, на которые можно ответить просто «да» или «нет». Это даёт человеку возможность говорить больше, поддерживать разговор и помогает вам найти ключи к их личности.

Поговорите о еде

Суть тут в том, чтобы найти универсальную тему. Не все знают про самые последние технические новинки или моду, но вы знаете, что все любят еду или, по крайней мере, имеют о ней своё мнение.

Если вы вместе едите, то легко начать разговор просто прокомментировав еду. Или развить беседу, говоря о разных кухнях и блюдах, которые вы пробовали. Если вы собираетесь есть позже, спросите о том, что они выберут или предложите блюдо, это всегда будет успешной темой.

Всё дело в том, чтобы найти общий язык, а еда – довольно простая и универсальная тема для беседы.

Просто перефразируйте то, что вам говорят

Иногда разговор может сойти на нет, если вы не очень разбираетесь в том, о чём говорят. Если у вас недостаточно информации по теме, то выразить свою точку зрения будет трудно и результатом этого может стать неудобное молчание.

В этом случае хороший приём - перефразировать то, что сказал другой человек. Это не только показывает, что вы их слушаете и вам интересно, но также даёт им шанс указать на расхождения во мнениях или вдохновит их рассказать вам больше, потому что вам интересно.

Если кто-то описывает свою трудную работу или профессию, с которой вы не знакомы, они могут быть в курсе, что у вас недостаточно знаний на эту тему. Повторяя то, что они сказали, или прося уточнить, вы создаёте чувство заинтересованности и взаимопонимания.

Поделитесь мелкими фактами о себе

Для некоторых людей делиться информацией о себе может казаться неестественным – особенно для интровертов. Но, рассказывание о каких-то мелочах, неважно, насколько незначительных, не только покажет другому человеку, что вы хотите, чтобы они вас узнали, но это и хороший способ заполнить пробелы в разговоре.

Как уже упоминалось ранее, люди на самом деле не запоминают, о чём шла речь в разговоре. Человек намного вероятнее запомнит чувство неудобного молчания с вами, а не вроде бы незначительный разговор о том, что вы ели вчера, или какой новый гаджет приобрели.

Суть в том, чтобы быть уверенным, говоря на любую тему. Если вы чувствуете неудобство, другой человек будет более чем благодарен за ваши усилия в поддерживании разговора, потому не слишком задумывайтесь о подборе слов.

Знание «всего» не делает человека отличным собеседником

Всегда имейте это ввиду. В то время, как знания на разные темы упрощает общение с различными типами людей, это не обязательно.

У всезнаек есть склонность доминировать в разговоре, а мы все знаем, что это отталкивает людей. Вы достигните намного большего успеха, если направите ваше знание в вышеупомянутые советы и будете использовать эти основные правила в разговорах. Помните, что вы хотите создать лёгкую и непринуждённую связь. Не усложняйте.

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды « » просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?».
Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до :

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.
Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь».

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным».

А как не реветь? В этом-то и суть , что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки».

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства».

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших».

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

«Ну умер и умер, что теперь…».

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В жизни каждого встречаются люди, которые любят говорить на одну определенную тему: рассказывают только о болезнях, только о работе, только о себе любимом и так далее.

сайт выяснил, почему некоторые люди, узнав о том, что у кого-то сгорел дом или обанкротилась чья-то фирма, просто восклицают «Оу!» и продолжают говорить о своем. А также о чем они обычно говорят и как на это реагировать.

Случается, что человек, с которым вы виделись буквально пару раз, вываливает перед вами всю свою личную жизнь. И, несмотря на ваш слегка смущенный вид, продолжает выворачивать душу, как на приеме у священника.

Причины такого поведения : бегство от одиночества и, как следствие, восприятие других людей как свое продолжение; расстройство личности, близкое к истерии, отсюда желание произвести впечатление или привлечь к себе внимание любой ценой.
Что делать: всем видом дать понять, что вам скучно от такого монолога. Если случай радикальный - направить человека к психологу, так как такое поведение может быть признаком некой проблемы.

Есть люди, которых, по их словам, кажется, ненавидят все существующие и несуществующие боги. Они только и говорят о своей тяжелейшей великомученической судьбе (частенько имея при этом очень даже неплохую жизнь). Самое парадоксальное - изменить ситуацию они совершенно не пытаются. И, если спросить человека: «А как ты будешь с этим бороться?» - скорее всего, он впадет в ступор и переключится на другую задачу.

Причины такого поведения: желание оправдать свои ошибки; скинуть ответственность за свои действия на родных, семью, судьбу; манипулировать окружающими, ведь роль жертвы - это всегда выгодно .
Что делать: всегда задавать вопросы о том, как человек планирует решить эти проблемы.

Это продолжение предыдущего пункта, но оно настолько часто встречается, что достойно выделения в отдельный подвид. У вас есть знакомый, который постоянно жалуется на свое здоровье, будто у него последняя стадия рака, а не банальный насморк? Этакий занудливый псевдодоктор, который постоянно рассуждает о болезнях. Так вот, это не просто так.

Причины такого поведения: желание продемонстрировать свою жертвенность; необходимость в сочувствии; человек позволяет своей болезни контролировать жизнь настолько, что та становится целью существования.
Что делать: если это временное явление, отнестись с пониманием и поддержкой, отвлечь человека каким-нибудь приятным занятием; если постоянное - направить к врачу.

У всех есть такой знакомый, который, кажется, выбрал опцию в своем мозгу «говорить только о работе» и сохранил без права изменять настройки. И даже на свадьбе у друзей, в романтическом путешествии, на приеме у стоматолога он не умолкает о проблемах корпорации и даже о том, как его раздражает, когда помощник заместителя курьера грызет орешки.