Как научить дружить рёбенка: пособие для любящих родителей. Как научить детей дружить? Советы родителям

Благодаря таким навыкам как коммуникабельность и дружелюбность ребенок развивается физически и интеллектуально. Нет ничего важнее – так он может себя почувствовать «в стае». Новые дети – это источники новых впечатлений, хороших и не очень привычек, новых увлечений и интересов. Только благодаря общению с детьми ребенок приходит с садика, полный сил и радости, рассказывает о новых мультяшных героях и может поведать неизвестные вам ранее дразнилки.

Социальная адаптация крайне важна для малыша. Без общительности ему очень трудно будет в профессиональной сфере. Важно защищать свои интересы, не затрагивая чувства значимости других детей, а это очень тонкий момент. Как понять, общителен ли ваш ребенок? Это легко заметить, выйдя с ним на детскую площадку. Тянется ли он к детям? Не отказывается ли от предложения поиграть?

В детском садике проконтролировать ситуацию нелегко и тут вашим связывающим звеном станет воспитательница. Спросите ее, с кем играет ваш ребенок, как он ведет себя в окружении детей. Когда будете забирать из сада, поговорите с крохой о его друзьях и занятиях в садике. Если о других детях он ничего не рассказывает или говорит, что его обижают – это повод углубить разговор и научить малыша правильно общаться.

Самооценка и друзья

Часто бывает так, что общение ребенка с другими детьми исключается, потому что он боится показать себя перед всеми в детском саду . Это говорит о заниженной самооценке. В таком случае попробуйте брать ребенка чаще в гости, на прогулки, по магазинам и учите его общаться вместе с вами. Заговаривайте первыми с детьми и незнакомыми людьми, постепенно вовлекая кроху в разговор. На вашем примере он увидит, что незнакомые дети и люди не представляют угрозы и начнет брать с вас пример.

Бывает так, что кроха закрывается в себе и молчит или же большую часть времени играет сам. Это говорит о внутренних переживаниях малыша, ему сложно выйти из зоны комфорта. Такое часто случается после болезни или праздников, когда малыш отвыкает от садика.

Научить ребенка ладить с другими детьми – целое искусство. Важно, чтобы кроха чувствовал себя значимым – не заискивал перед детьми, но в то же время и не вел себя как самовлюбленный нарцисс. Как найти баланс? Посмотрите, как вы дома общаетесь с крохой. Самолюбие – очень уязвимое чувство. Никогда не ставьте в пример других детей. Так вы выработаете в крохе агрессию к ним и обиду на вас.

Если же малыш оказался на детской площадке неправым – не ругайте его в присутствии посторонних. Лучше поговорить наедине. Чтобы не понизить самооценку малыша, судите не его как личность, а поступок. Не нужно говорить «ты такой агрессивный, зачем отобрал у Димы игрушку?». Лучше скажите так: «нельзя отбирать игрушки у детей – так их легко обидеть». Помните, личность крохи неприкосновенна и только поступки заслуживают порицания. Смотрите с крохой добрые мультики, которые помогут научить малыша общаться в детском саду. После просмотра обязательно обсуждайте поступки героев, разъясняя, что такое хорошо и что такое плохо.

Количество друзей

Сколько должно быть друзей у малыша? Одни скажут, чем больше, тем лучше, но это не всегда верно. Для многих родителей нет ничего важнее общения ребенка в детском саду и они стараются протиснуть его во все выступления, чтобы кроха везде был первым. Однако множество кружков и бесконечные выступления оказывают большую нагрузку на психику малыша, хотя и прибавляют ему популярности в виде друзей, восхищающихся им.

Учить ребенка дружить со всеми в детском саду не нужно. Пусть кроха общается только с теми, кто ему нравится и хорошо к нему относится. Каждому малышу подходят разные типы характеров. Закрытые дети будут углублять дружбу с одним-двумя друзьями. А открытые будут дружить со всеми по чуть-чуть. Обычно понятия о дружбе изменяются со временем, и ребенок может стать более разборчив в выборе друзей.

Научить ребенка дружить с детьми в детском саду помогут родители

1. Всех в дом. Старайтесь, чтобы а даптация ребенка в детском саду прошла очень легко. Для этого сами создавайте круг друзей для стеснительного малыша. Предложите пригласить детей на день рождения крохи или позовите на обед своих друзей с детьми. Потихоньку малыш свыкнется. А еще лучше запишите малыша в кружок по интересам. Такие часто бывают при садике. Если малыш увлекается рисованием, лепкой – ему будет проще найти друзей среди единомышленников. А научившись общаться в кружке, кроха раскрепостится и в садике.

1. Психология с малых лет . Говорите много о детях, обсуждайте их с хорошей стороны и анализируйте промахи. Знакомого мальчика наказала воспитательница? Обсудите, что он сделал не так и как ему стоило себя повести. Учите ребенка психологии на простых примерах, но не говорите плохо о других людях. Будьте нейтральны.

1. Детские проблемы . Мало н аучить ребенка дружить в детском саду , важно также уметь помогать ему справляться с первыми проблемами. Если друзья ребенка конфликтуют между собой, расскажите ему о нейтральной позиции. Учите не говорить плохо о детях за глаза, а всегда стараться их понять. Но это не значит, что кроха должен стать мягкотелым. Научите его давать сдачи и расскажите, что справедливость – лучшая защита.

Ребенок — интроверт

Будет затруднительна, если кроха погружен в себя и стесняется окружающих. Но и ломать характер маленького интроверта не стоит. Малыш больше любит книжки, чем общество деток? Это неплохо, если не возводится в крайность. Такого ребенка тоже можно научить дружить в детском саду. Вот только дружба будет иной – более глубокой и настоящей. Пусть на первых порах малыш присматривается к детям, расскажите, что необязательно вливаться в коллектив во что бы то ни стало. Важно сначала занять наблюдательную позицию, а затем сесть рядом с тем, с кем интересно. И уже по прошествии времени завести разговор.

Дети-интроверты могут не любить садики, потому что не выносят большого количества шумных детей. Такому ребенку нужно позволять дома отдыхать от садика с игрушками или книжками. Не требуйте общения еще и дома, наблюдайте за ребенком и дайте ему время на восстановление сил в своем мирке.

Ребенок-экстраверт

Научить ребенка дружить в детском саду нетрудно, если он экстраверт. Такие дети всегда на виду, везде выступают и болтают без умолку. Обладающие яркой энергетикой, они очень притягивают к себе новых друзей. Совсем не страшна социальная адаптация ребенка в детском саду при наличии сильно выраженной экстраверсии. Однако и здесь может быть минус – такие дети имеют много друзей и меняют их довольно быстро.

Также они могут быть зачинщиками бойкотов и объединяться против других детей. Это нужно сразу пресекать. Экстраверты – это лидеры, которые ведут за собой, а значит, они должны быть примером. Скажите крохе, что детки на него смотрят и подражают ему, поэтому пусть ведет себя хорошо.

Овен. Маленький Овен – это маленький огонь, которого трудно не заметить. Учите его не бояться проявлять дарованную природой инициативу.

Телец. Для Тельца важен комфорт в детском саду. Поэтому любые ссоры выводят его из колеи. Разбирайте все конфликты вместе.

Близнецы. Эти детки очень подвижны, но ваша задача – научить их фокусироваться на чем-то одном и быть более внимательными к детям.

Рак. Это тихие детки, которым непросто адаптироваться. Не требуйте много от них.

Лев. Львята обожают хвастаться. Расскажите, что эта черта характера может оттолкнуть от него друзей.

Дева. Любят спокойствие и дисциплину. Шумные дети их выводят себя. Маленькие Девы могут поучать и тем самым превратиться в зануд. Научите кроху быть более терпимым к недостаткам друзей.

Весы. С этим знаком обычно проблем не возникает. Однако они не всегда могут концентрироваться на чем-то одном.

Скорпионы. Любят уединение. Не требуйте от них общительности раньше, чем они будут готовы.

Стрелец . Такие детки импульсивны и легко могут обидеть других. Учите их быть добрее.

Козерог. Нечасто признает детские забавы. Расскажите, что взрослый взгляд на жизнь – это хорошо, но в детских играх тоже стоит участвовать, чтобы обрести друзей.

Водолей. Нестандартны с самого рождения и могут быть настоящими шалунишками. Учите их дисциплине еще дома.

Рыбы. Очень обидчивы. Расскажите, что обида – не выход. Нужно с детьми разговаривать, если они неправы, а не уходить в себя.

Вооружившись этими знаниями, вы с легкостью отправите кроху в детский сад. Помните, что каждый ребенок индивидуален и не требуйте от него соответствия общественным стандартам, во что бы то ни стало.

ФОТО Getty Images

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!»

Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию.

Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»

Дистанция сближает?

«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства. Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения. Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.

Сама по себе идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но, пожалуй, никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать. Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей. А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей. «Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, – говорит Марина Бебчук. – А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать». Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве. Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.

Подводные камни

А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью. «Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, – размышляет она. – Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт». Быть френдом своего ребенка в Facebook или «ВКонтакте» – для многих что-то вроде справки, подтверждающей: «N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все». Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают. 19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. «Я считаю, это странно – зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница – это моя личная территория».

Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку

Страсти вокруг соцсетей проявляют давно известное противоречие: ставка родителей на дружеские отношения с ребенком может быть воспринята как вторжение в личное пространство. «Подростку важно, чтобы родители не все знали про его жизнь, про его чувства и мысли, – рассказывает психо­аналитик Александр Усков. – И постепенно это собственное должно расширяться. Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками». За формулой «я хочу дружить со своим взрослым ребенком» могут скрываться разные мотивы, объясняет Марина Бебчук. «Это и желание сохранить родительский контроль, и потребность чувствовать себя нужным, и страх одиночества, и даже конкуренция за внуков с другими бабушкой и дедушкой».

Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Безоблачные, «идеальные» отношения, в которых невозможен никакой конфликт, обычно вызывают восхищение и даже зависть окружающих. Но на самом деле это тормоз для развития ребенка. Ведь в его чувствах к родителям смешаны любовь и ненависть. И ему надо дать возможность проявлять свою злость, конфликтовать со старшими – без риска разрушить отношения с ними. «Так он учится отстаивать свое «Я» и решает важную задачу отделения от родителей, – объясняет Александр Усков. – А когда родитель исключительно мягкий, все понимает и позволяет – как на такого злиться? Ребенок здесь попадает в ловушку, он подавляет и вытесняет свою злость, а в итоге не проходит важного этапа развития».

Зачем становиться «френдами» в соцсетях

Если родители и дети зарегистрированы в одной и той же сети, то чаще всего там состоят в «друзьях». Не дружат с родителями ни в каких соцсетях лишь 12% активных пользователей «ВКонтакте» и 8% тех, кто предпочитает Facebook. В «Одноклассниках» таких всего 2%. Родители активно посещают страницы детей, но лишь немногие могут объяснить зачем: 6% – чтобы контролировать ребенка; 3% – чтобы узнать о его новостях; 2% – чтобы посмотреть фотографии; 1% – чтобы пообщаться с дочерью или сыном. Дети «заглядывают» к родителям, чтобы посмотреть фото и видео (6%), узнать новости из их жизни (6%), пообщаться (3%) 1 .

ФОТО Getty Images

За и против

Тогда возможна ли вообще дружба родителей и выросшего ребенка? Мнения наших экспертов расходятся. «Я не верю в такую дружбу, – говорит Марина Бебчук. – Я верю в добрые, теплые, искренние, глубокие, насыщенные отношения между родителями и детьми». Почему нужно говорить «я дружу со своим сыном», а не сказать «у меня чудесные отношения с сыном»? Если мы назовем эти отношения дружбой, то их суть потеряется, считает семейный психотерапевт, ведь дружба предполагает равенство, которого не может быть между родителями и детьми: «В этой подмене мне видится бегство от реальности. Например, из-за того, что иерархические отношения не складываются. Допустим, у матери или отца были сложности с собственными родителями, и было принято решение: я не буду как они, я стану другом своему ребенку. Но это же самообман!»

Александр Усков не столь категоричен, хотя тоже подчеркивает, что отношения детей и родителей изначально асимметричны. «Конечно, у родителей и выросших детей могут быть общие взгляды, душевная близость, взаимный интерес. В хороших отношениях есть элемент дружбы. Но это совсем другая дружба, нежели со сверстниками».

Близость с родителями может тормозить развитие ребенка. Ведь в его отношении к нам смешаны любовь и ненависть

Скорей всего, именно об этой «другой дружбе» и мечтают многие из нас: чтобы нам с нашими взрослыми детьми было хорошо вместе, чтобы мы могли быть искренними друг с другом. До определенных пределов, разумеется. «Ясно, что есть темы, которые не стоит обсуждать детям и родителям, – напоминает Марина Бебчук. – Например, свои сексуальные предпочтения или своего партнера. Это нарушение границ, в том числе пространства интимности. А с друзьями об этом говорить допустимо».

Как же возникает эта особая дружба, что ее питает? «Дружеские отношения не падают с неба, их не создашь волевым решением, – уверена психоаналитик Катрин Ванье (Catherine Vanier). – Они складываются – или не складываются – в течение всей истории отношений между родителем и ребенком. Их слагаемые – это взаимное уважение, доброжелательность и такт, а также принятие отличий, инаковости другого человека. Родитель должен отказаться от идеального ребенка, а ребенок – от идеального родителя. На этой основе может сложиться дружба» 2 .

Уникальные отношения

27-летний Матвей признается, что в дружеских отношениях с отцом, хотя в 17 лет поссорился с ним из-за того, что тот ушел из семьи. «Со временем я перестал злиться. Мне нравится проводить с ним время, играть нашу любимую музыку, помогать ему перестраивать дом. Я делаю это не из чувства долга, а для удовольствия. В каком-то смысле я могу сказать, что мой отец – мой друг. С братом он не так близок, у них меньше общего».

«Такие отношения всегда уникальны, – замечает Александр Усков. – Это не значит, что нельзя иметь дружеские отношения со всеми детьми. Но с каждым они будут своими, особыми». И кроме того, дружеская близость с ребенком не должна исключать другого родителя.

Юлия в конце концов рискнула спросить сына: «Как бы ты сказал: у нас «классические» отношения матери и сына, дружеские отношения или мы просто друзья?» И получила уверенный ответ: «Что-то между классическими и дружескими. Но мы точно не друзья». Что ж, иногда детям виднее.

1 Данные исследования Фонда «Общественное мнение» 2016 года, подробнее см. на сайте fom.ru.

2 Подробнее см. в книге «Что мы сделали Фрейду, что у нас такие дети?» («Qu’est-ce qu’on a fait à Freud pour avoir des enfants pareils?», Flammarion, 2012).

«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»

Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.

Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.

Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.

Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.

Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.

Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.

Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.

Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.

Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.

Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.

Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.

Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.

Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.

Вообще родители дошкольников больше всего озабочены самообороной своих чад, и всячески пытаются научить их отстаивать свои права. Хотя именно дошкольника больше всего нуждаются в поддержке взрослых, и ждут от них помощи. Они еще морально и физически не готовы оказывать физическое воздействие и защищаться от обидчиков.

Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.

Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.

На участие в тренинге для родителей

3. на индивидуальную консультацию.

…Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы - мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребёнку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т.д.

Не будем подводить окольными путями, пойдём прямо.

Вопрос первый: для чего и с кем люди дружат?

• Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то.

Это может быть: увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и т.д. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим.

• Возможен вариант - «против кого» мы дружим.

Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.

Вопрос второй: вокруг чего можно дружить со своим ребенком? Какая общность интересов у нас может быть с ним?

Например: хобби рыбалка.

Уровень участия в этом мероприятии ребенка и взрослого очевидно разный. Родитель покупает и готовит снасти, везет на место, продумывает остальные организационные вопросы. Родитель вкладывает в это своё время и усилия.

• От ребенка – участие. Это не дружба.

Это совместное проведение времени, обучение, расширение кругозора, способ обучить и приучить к своему хобби. Давайте признаемся честно: настоящие друзья по рыбалке – это совсем другие люди. Ведь так? С ними другой уровень и возможности общения, потому что у них другой возраст и другой опыт.

Есть только два повода, по которым мы можем дружить с ребёнком:

• по поводу ребенка
• или по поводу самого Родителя.

Что значит дружить с ребёнком по поводу ребёнка?

По сути, ставить в центр общения качества ребенка, его интересы. Делать их тем «солнцем», вокруг которого будет крутиться наша дружба. То есть показать, что он сам, его интересы важнее, чем все остальное.

Часто на практике это выглядит, как системное заигрывание-подыгрывание: я такой же как и ты, мы на равных . Это является подводным рифом, на который Родитель рано или поздно обязательно попадет.

Как называется этот подводный риф?

• Отсутствие авторитета.

Мы же с тобой подруги, а значит на равных. Следовательно, могу тебе, как подруге сказать всё, что угодно и в какой угодно форме. Мамы и папы потом удивляются, что ребёнок имеет право сказать им «вышел отсюда и дверь закрыл с той стороны!», «что за фигню ты на себя напялила, мне стыдно с тобой выйти в город!», «я объявляю тебе бойкот – разговаривать с тобой не буду, в комнату ко мне не входи!»

• Эти примеры из рассказов родителей на консультациях. Почему такое обращение? Потому что вы -ДРУЗЬЯ.

В их возрасте и с их друзьями они говорят и ведут себя так.

Почему вы думаете, что с вами будут «дружить» иначе?

«За что боролись – на то и напоролись» - гласит народная мудрость. Мы же говорим: Сами дали такие права.

• Права без обязанностей и ответственности, что характерно!

Есть другая «сторона медали» в дружбе с детьми.

Когда мы играем с ними « в равных», мы создаём прецедент для ребёнка думать, что он на самом деле нам ровня: по опыту, по знаниям, по образованиям, по способностям, по возможностям.

• Опасное и вредное заблуждение!

Заблуждение, потому что это на самом деле не так. Опасное и вредное, потому что дальше ребёнок начинает переносить его в другие контексты своей жизни.

Приходит в компанию взрослых людей и начинает там себя вести, как равный. Хотя он таковым не является. Помните, мы в предыдущих главах приводили пример мальчика, родители которого гордятся его «ранней взрослостью»?

• Возможны и другие перекосы.

Если мама и папа меня оценивают как взрослого, я в это поверил, то зачем мне общаться со сверстниками. Они мне не ровня. Мне взрослых подавай. Остальной взрослый мир под ваши «заигрывания в дружбу» не подписывался. Там все, как в жизни. Потому что это и есть жизнь. Там друзей ищут по другим принципам.

Вот и получается, что со сверстниками – не интересно, взрослые – не принимают. Кто остается? Кто самый верный и надежный друг? Родитель-Вредитель. Который потом на консультации у психолога будет лить «крокодиловы слезы» на тему «проблемы в общении со сверстниками у моего излюбленного чада».

• Вы этого хотите?

Поэтому давайте договоримся - не может быть дружбы между родителями и детьми, в полном её понимании, поскольку изначально они и их роли во взаимоотношениях не равны.

Родители, как минимум, на 18-20 лет старше, имеют в своём жизненном багаже в сотни раз большего опыта, ответственности, образования и т.д. Где ж тут равенство?

• Дружба с родителями – не правильно. Правильно – авторитет, уважение и дистанция.

Мы говорим, должна быть не дружба, а авторитет и уважение. Мы же хотим, чтобы нас потом уважали, к нам прислушивались, наше слово и мнение были авторитетными. А откуда это возьмётся, если мы друзья? Мнение друга можно учитывать, а можно не учитывать. Можно с другом рассориться.

В конце концов, с возрастом и по ряду других причин, круг наших друзей имеет свойство изменяться. Это нормальный, естественный процесс, когда те, с кем мы дружили в детском саду или школе, во взрослом возрасте друзьями нам не являются.

• Вы такой перспективы хотите от дружбы с детьми?

Дружба с ребёнком – это модное веяние, которое потом становится для Родителя ворохом проблем. Родитель на сегодня зарабатывает дешёвый авторитет. Как ему кажется. И тут уже, сам того не замечая, закладывает фундамент проблем на перспективу.

• Дети должны дружить со сверстниками

Не лишайте своих детей реализации этой естественной потребности – дружбы со сверстниками. Не отнимайте у них возможности научиться строить отношения с равными.

• Не лишайте своих детей самого ценного, единственного в своем роде ресурса – отношений с родителями, как РОДИТЕЛЯМИ, а не как с друзьями!

Друзей у них может быть столько, сколько они захотят и смогут найти.

• А Родителей – только вы!

Эмоциональная близость, открытость, принятие, поддержка – это не обязательно атрибуты дружбы. Вы вполне можете давать это своим детям, оставаясь Родителями, сохраняя авторитет и дистанцию в тех вопросах, которые мы уже обсуждали выше.

• Хотя с позиции здравого смысла всё очень понятно, правда?

Огромная индустрия трудится над тем, чтобы новые «модные» теории из области воспитания и психологии создавали современному Родителю ситуацию «вечной занятости» проблемами этого же воспитания и психологии. Мода пройдет. А проблемы в отношениях с детьми, созданные этой модой – останутся. И решать их потом вам и вашим детям.

Мы живем в социуме, поэтому умения дружить и сотрудничать очень важны для человека. На протяжении жизни нам часто приходится вливаться в новый коллектив и заводить товарищей. Впервые мы самостоятельно сталкиваемся с такой необходимостью в школе. Иногда ребенку бывает очень сложно адаптироваться в новом окружении и найти друзей. Именно таким деткам мы хотим дать несколько дельных советов, которые помогут подружиться с одноклассниками и стать частью коллектива.

Конечно же, первоклассникам не обойтись без помощи первой учительницы. Хорошая классная мама сделает все, чтобы раззнакомить детей, создать новый дружный коллектив. Интересные игры на переменах с участием всех малышей, экскурсии для первоклашек и увлекательные уроки - методы, которые помогут учительнице создать сплоченную команду под названием «наш 1 класс».

Но состояние и готовность самого ребенка вливаться в коллектив (особенно если он меняет школу или класс) тоже очень важны. Малышу нужно научиться знакомиться и заводить друзей - эти умения ему не раз пригодятся.

Хочешь помочь ребенку? Тогда дай крохе такие напутствия:

1. Будь собой

Это, наверное, один из самых важных советов. Пусть не старается выглядеть лучше в глазах других. Люди ценят искренность. Врунов не любят и, когда правда выходит наружу, они теряют друзей, доверие, иногда оказываются объектами насмешек.

2. Проявляй доброту. Чаще улыбайся

«Дружба начинается с улыбки», - эти слова неспроста появились в доброй детской песенке. Утром перед школой настрой малыша на позитивный лад. Ведь знакомиться - это так интересно! Пусть ребенок готовится встречать новых одноклассников с улыбкой и открытой душой. Среди них много хороших, интересных и близких ему по духу людей. Он обязательно скоро это осознает и подружится с коллегами по классу.

3. Представься и познакомься со всеми.

Это не только правило вежливости, но и первый шаг к построению хороших отношений с новыми одноклассниками. , конечно, поможет ребятам познакомиться и узнать друг друга на первом уроке. Но пусть не стоит тихонько в углу, ожидая начала занятий. Попроси его подойти к одноклассникам и сверстникам, представиться и пообщаться.

Первоклассникам в этом нелегком деле могут помочь мамы: запланируйте какой-то совместный досуг для ребят. Поход в кино, театр, цирк или просто на прогулку в парк - отличный способ раззнакомить и сплотить детей.

4. Старайся поддержать разговор.

Малыш видит, как его новые одноклассники что-то обсуждают. Пусть не стоит в сторонке, а подключится к разговору, рассказывает ситуации со своей жизни! Тема ему не близка? Тогда пусть постарается заинтересовать сверстников, при возможности начав новый разговор.

5. Ищи общие интересы.

Ребенок узнал, что он с одноклассником/одноклассницей чем-то похож? Ура! Это хорошо, ведь у них есть общая тема для беседы и занятие, которое сближает. Посоветуй почаще спрашивать об увлечениях новых знакомых и рассказывать о своих. Таким способом можно завести дружбу со всеми одноклассниками не только в школе, а и за ее пределами.

Кстати, сосед/соседка по парте и одноклассники, живущие недалеко, - первые потенциальные друзья малыша. У них уже есть общее место за партой и общая дорога домой. С такими ребятами проще сблизиться.

6. Делай искренние комплименты, хвали.

Люди любят, когда их хвалят. Если малышу нравится прическа одноклассницы или новые кроссовки одноклассника, пусть скажет об этом. Но не нужно учить ребенка делать комплементы просто так, чтобы угодить или понравиться кому-то. Явная лесть - не лучший способ подружиться.

7. Помогай и не бойся просить о помощи.

Ребенок видит, что кому-то нужна помощь? Пусть предложит ее. Это сблизит малыша с одноклассником. Он сам не справляется с чем-то? Подскажи крохе попросить кого-то об одолжении. И пусть он обязательно поблагодарит помощника и предложит ему обращаться при необходимости. Взаимовыручка - часть дружеских отношений.

8. Делись.

Научи ребенка делиться книжками, ручками, линейками, игрушками и другими предметами (если у него есть такая возможность, конечно). Это поможет наладить хорошие отношения с ребятами и получить запасную ручку, когда она понадобится твоему крохе. Хорошо, если в портфеле окажется лишний бутерброд или конфета, чтобы угостить нового товарища (маме на заметку).

9. Не спорь и избегай конфликтов

Дети не всегда могут договориться. Иногда случаются , ссоры и даже драки. После таких нехороших инцидентов с человеком тяжело наладить отношения. Научи ребенка вовремя промолчать, не затевать споры, не лезть на рожон, мирно выходить из конфликтов. Иногда лучше уступить и сберечь хорошие отношения с одноклассником.

Надеемся, эти советы помогут ребенку стать частью нового коллектива и завести много друзей. Твоему малышу сейчас нужна поддержка: у него трудный период. Не забывай об этом и сделай все, чтобы облегчить крохе адаптацию.