Как пережить смерть мужа советы церкви. Как помочь близкому человеку пережить горе

Каждый человек хоть раз в жизни переживал горе. Это может быть развод, смерть близкого человека или другая жизненная потеря. У всех переживания проявляются по-разному. В такие моменты хочется открыть глаза и понять, что это просто сон? и на самом деле ничего не было. Но, к сожалению, это не так. Человек испытывает безысходность, пустоту, страх. Душа разрывается на части от невозможности что-то изменить и вернуть назад. Но жизнь продолжается? и нужно двигаться дальше.

Самое страшное горе – смерть близких людей. Когда уходят родные, друзья, знакомые, мы их не забываем, память о них навсегда остается в наших сердцах. Нужно пережить горе, отнестись к этому периоду разумно. Вопрос — как же это сделать?

Есть несколько стадий переживания горя, которые проходит человек:

Первая стадия – шок и отрицание. Когда человек узнает о смерти близкого, он до конца не верит. Остается надежда, что это неправда, произошла ошибка, это не могло случиться. Отрицание продолжается у всех по-разному. Спустя неделю наступает напряжение, чувство нереальности происходящего, душевное . Человек в это время живет счастливым прошлым, вспоминает хорошие и добрые моменты, думает об ушедшем и не желает принимать настоящее. Позже наступает злость. Злость от бессилия изменить обстоятельства, злость на новую горькую реальность, в которой так сложно жить без близкого человека.
Второй период — злости, гнева, большой обиды. Человек не понимает, почему это случилось именно с ним. Если это развод или расставание, то возникает желание выместить злость, сделать как можно больнее бывшему супругу. Если это смерть близкого, то появляется обида на умершего за то, что оставил родных и близких и ушел из жизни. Люди начинают себя жалеть, не понимая, что им дальше делать.
Третья стадия — сделка. На этой стадии реальность размыта, происходящее вокруг туманно. В этот период человек как бы пытается договориться и вернуть утраченное. Мольбы о том, чтобы супруг не бросал, обещания, что изменится. В случае с умирающим родственником – мольбы, обращенные к Богу о спасении. В это время человек готов совершить все, чтобы исправить ситуацию. В случае смерти умом человек понимает, что назад ничего не вернешь, но в подсознании . Иногда возникают мысли позвонить человеку, поговорить с ним, хотя его уже не вернуть. Кажется, что это сон, и он скоро закончится.
Четвертая стадия — депрессия. В этот период человек испытывает жалость к себе, ощущает безнадежность, отчаяние, горечью. Это сказывается на физиологическом состоянии. Появляется слабость, боль в груди, ком в горле. Как раз в это время приходит понимание реальности и осознание утраты. Человек осознает, что то, о чем он мечтал, что планировал, на что надеялся — никогда не осуществится. Человек теряет интерес к жизни и не видит смысла существования. Все время думает об ушедшем из его жизни человеке, вспоминает и страдает. В это время отношения с окружающими напряжены, горюющий стремится к уединению, не идет на контакт.

Но нужно набраться сил, оставить переживания в прошлом и вспоминать только хорошее. Когда человек понимает, что умерший навсегда останется с ним, в сердце и в добрых воспоминаниях, тогда наступает заключительная стадия переживания горя. Родным и близким нужно быть крайне внимательными к самочувствию переживающего утрату человека. Следить за психическим и эмоциональным состоянием. Некоторые люди пытаются забыться при помощи антидепрессантов, алкоголя или даже наркотиков. Важно не допустить усугубление и без того тяжелой ситуации.
Пятая стадия — принятие. На этом этапе происходит принятие существующей реальности, утрата уже воспринимается как неизбежность. Приходит смирение с потерей. В конце этого периода начинается психологическое излечение и возвращение к повседневной привычной жизни, работе, семье. Налаживаются отношения с окружающими. Переживание горя уходит на второй план, но часто возвращается в виде вспышек воспоминаний. Могут сопровождаться тяжелым душевным состоянием, ухудшением настроения, слезливостью, но это быстро проходит. Они вызваны тем, что напоминает об ушедшем (фотографии, личные вещи, памятные даты).

Но со временем остаются только теплые воспоминания, не связанные с горем. Вернувшись к нормальной жизни, человек постепенно забывает о боли, ведь ему нужно работать, решать различные вопросы, заниматься делам и семьей. А образ умершего занимает определенное место в жизни и становится неким положительным символом.

Как пережить горе?

К сожалению, не существует лекарства, помогающего перевернуть страницу без боли и страданий. Этот период необходимо пережить и двигаться дальше. На стадиях переживания горя человеку понадобится помощь, чтобы появились силы жить дальше.

Начинают по-другому смотреть на жизнь и на окружающую действительность. Как правило, пережив горе, начинаешь тех ценить, кто рядом, каждый прожитый день с любимыми близкими людьми, чаще говорить о своих чувствах и заботиться о родных. Также после утраты люди менее серьезно и болезненно воспринимают мелкие повседневные проблемы. Что, несомненно, делает жизнь позитивнее. Так что переживание горя дает людям бесценный опыт и возможность понять, что нужно дорожить тем, что есть и любить жизнь.

Как справиться с горем? Почему горе надо пережить?

Главное для человека, переживающего горе – осознать реальность утраты. Поймите, что это уже случилось. Вы не в силах ничего исправить. Все, что вы можете сделать – принять утрату и смириться с ней. Постарайтесь не замыкаться, говорите о том, что чувствуете. Делитесь тем, что происходит у вас в душе с родными и близкими или психологом. Организовывайте все необходимое для прощания с близким человеком и присутствуйте на всех ритуалах (похороны, поминки, 9 дней, 40 дней, год). Как бы ни было тяжело, это поможет осмыслить уход из жизни близкого человека и принять случившееся как неизбежность.
На стадии переживания боли важно понять, то, что с вами происходит, и что вы испытываете абсолютно нормальные чувства. Проводите больше времени с родными и близкими или с теми, кто уже пережил утрату. Поняв тот факт, что вы не единственный человек на земле, переживающий потерю, вы немного успокоитесь. Да и люди, уже пережившие смерть близкого, помогут вам советом и поддержат.

Существует специальное упражнение – начертите круг вокруг себя и выразите все, что чувствуете. Потом выйдите из круга. Это символизирует то, что все останутся там, а вы пойдете дальше уже без боли и горечи утраты, храня в сердце светлый образ покинувшего этот мир человека. Это отложится на подсознательном уровне, и вам станет легче.
Попробуйте свыкнуться с мыслью, что близкого человека больше нет, и осознайте необходимость дальше жить. Подумайте, что давал вам умерший и что из этого вы сможете сами сделать. Ведь в такой ситуации человек испытывает , касающихся дальнейшей жизни. В том числе и повседневных бытовых вещей. К примеру, если женщина потеряла мужа, который обеспечивал ее и детей, она понимает, что теперь нужно зарабатывать деньги самостоятельно, чтобы жить и кормить ребенка, и обычно вынуждена вспомнить о когда-то полученном образовании. И тот факт, что она сможет сама зарабатывать и содержать семью в итоге придаст сил.
Настройте спокойное общение с окружающими. Конечно, они с пониманием отнесутся к вашему горю. Вам нужна поддержка и внимание близких, но, возможно, будет возникать желание побыть одному. И здесь важно без ссор и, не обижая родных, говорить им об этом. Если вам требуется общение и помощь – всегда обращайтесь за поддержкой к окружающим, не замыкайтесь в себе. Ведь они очень переживают за вас и желают добра.


Постарайтесь найти хоть малейший смысл в уходе близкого. Это наисложнейшая задача, приступить к которой можно только на стадии принятия, на других этапах сильная боль не даст думать об этом. А когда вы начнете к потере привыкать и успокаиваться, можно подумать о смысле ухода близкого. Например, если человек страдал от тяжелого заболевания – избавление от мучений, если был вдовцом – встреча на небе с женой. Придумывайте даже самые абсурдные оправдания. И может, одно из них принесет облегчение.
Часто после смерти близкого, особенно неожиданной, человек начинает себя винить и ругать за то, что мало уделял внимания последнее время. Не доделал обещанные дела, не сказал, как сильно любит, не успел попрощаться. Это создает напряжение и тревогу в тяжелейшей психологической ситуации. Следует избавиться от и незавершенности. Напишите послание умершему. Расскажите о своих чувствах, о моральном состоянии, попросите прощения за то, что или за конкретные действия. Подумайте о том, что он обязательно вас услышит и простит. Это важный шаг на пути возвращения к нормальной жизни.
Направьте энергию на настоящие отношения с близкими людьми. Вспомните, что у вас еще много дорогих и любимых людей, ради которых стоит жить и они тоже нуждаются вас. Постепенно боль будет утихать, превращаясь в печаль. Потом придет осознание и ощущение сплоченности семьи. Когда родственники поддерживают друг друга, горе проще пережить. Дарите внимание, любовь, поддержку живым близким людям. Со временем вы поймете, что стали мудрее и осознаете, что многое с утратой приобрели.


После стадии осознания и принятия вы сможете задуматься о том, чтобы потратить энергию на благие дела. Ушедший человек живет в вашем сердце, вы всегда можете с ним общаться в мыслях. Если он умер от какой-то болезни, подумайте о том, что множество людей страдают от такого заболевания, и если есть возможность им помочь – помогите. Займитесь благотворительностью или станьте волонтером. Вы сможете поддерживать людей, оказавшихся в подобной ситуации. Некоторые люди создают фонды помощи по борьбе с какими-либо заболеваниями. Или, например, ушедший из жизни любил животных и хотел построить приют, но не успел: завершить начатое. Таким образом вы всегда будете знать, что частичка любимого человека есть здесь, в этом проекте.

Смерть неизбежна. С каждым когда-то это случится. Попытайтесь принять ее и научится жить после пережитого горя. и. Они все равно будут выходить, но проявляться гораздо пагубнее. В , зависимостей, проблем со здоровьем. Могут возникать нервные срывы, .

Существуют специальные программы, разработанные врачами, чтобы помочь людям и пережить горе. Помощь квалифицированных врачей не будет лишней. Не забывайте о себе, ушедшего уже не вернешь, а вам нужно детей поднимать, помогать родителям и просто жить. Поэтому не пускайте все на самотек, стремитесь пережить боль от потери. Попробуйте взять себя в руки.

Помните, что время лечит, оно расставит все на свои места и жизнь вернется в привычное русло. Испытывать боль после смерти близких людей – абсолютно естественно и нормально. Это свойственно всем людям. Все, что сейчас с вами происходит сделает вас сильнее и мудрее. А спустя некоторое время вы вновь сможете жить полноценной счастливой жизни и радоваться. А к ушедшему близкому человеку вы будете испытывать нежные и добрые чувства. О нем останутся только теплые и приятные воспоминания.

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель - чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Никакие знания в психологии не заменят банального человеческого тепла и отношений, но ваше сочувствие станет глубже, если вы поймёте, что творится в душе у человека, который пережил страшное горе.

«Не может быть такого!» - одна из первых реакций на известие о смерти близкого человека, в этом состоянии наше сознание отказывается принимать реальность. Поэтому скорбящий человек поначалу бывает, напряжён, скован, нет слёз, появляется ощущение, что происходящее как-то искусственно. Это первая фаза несчастья - «шок». Её вскоре сменяет фаза «поиска». Действительность воспринимается как сквозь вуаль, потому как часто возникает ощущение присутствия умершего близкого. Такие ощущения естественны, но иногда они пугают, и человек задаёт себе вопрос - не схожу ли я с ума?

Затем следует фаза острого горя - это самый тяжёлый период, который длится от шести до семи недель. Страдания не только на душевном уровне, но и на физическом: очень часто появляется слабость в мышцах, потеря энергии, ощущение трудности каждого движения, давление в груди, глубокие и тяжёлые вздохи, необычайное снижение или обострения аппетита, нарушения сна. Огромное количество мыслей и тягостных чувств сменяют друг друга: отчаяние, чувство беспомощности, бессмысленность жизни, переживание свой вины в случившемся.

Возникает зависимость от образа умершего, каждая вещь по какой-то причине связана с ним: чашка - он любил этот узор, почтовый ящик - только он доставал газеты, часы - это его подарок. Человек начинает жалеть о том, что что-то они вместе не успели в жизни сделать.

Наконец-то, жизнь входит в свою колею, страшное горе перестаёт быть главным в жизни человека. Однако время от времени человек всё-таки ощущает «остаточные толчки» - не долгие, но болезненные приступы горя. Приблизительно через год наступает последняя фаза «завершения».

Как пережить страшное горе? Как помочь человеку справится с несчастьем?

На первых порах необходимо стараться, как можно больше времени проводить с этим человеком. Не стоит искать каких-то утешительных слов. Важнее всего для такой ситуации ваше присутствие, готовность выслушать любой бред, возможность вымыть посуду и ответить на телефонный звонок.

Не стоит отстранять скорбящего человека от дел и обязанностей, которые связанны с похоронами. Не переусердствуйте с валерьянкой, а тем более с успокаивающими средствами, которые сильно действуют на организм. Самое главное предостеречь человека от принятия важных жизненных решений в этот момент.

Главная задача в фазе острого горя создать благоприятную душевную атмосферу, в которой возможно было бы вспоминать умершего, всякие эпизоды из его жизни. Ваше собственное упоминание будут нужным и уместным. Это сначала может вызвать пронзительные чувства у человека, но дайте ему выразить их как можно шире, не отвергая и не критикуя его.

Если после 6-7 недель человек не вернулся к своим житейским и профессиональным обязанностям, необходимо настойчиво, но мягко вовлечь его в их круг.

Следует помнить, что в течении первого года после утраты, дни рождения праздники и памятные даты - моменты, когда обостряются чувства горя. Навещайте или хотя бы звоните человеку в эти дни и обязательно посетите его в день годовщины смерти. В этот последний период возможно появление искушения (в основном бессознательное) продлить горе, как бы остаться в нём. Какой бы ни была причина - страх ли перед новой жизнью, мысль ли, что чем дольше скорбишь о умершем - доказательство того, как ты его любила, необходимо помочь завершить траур ему. Траур заканчивается - остаётся память.

Смерть подкрадывается внезапно, и утрата близкого и любимого человека наполняет нас бесконечным горем и тоской.

Как же справиться с потерей? Если умер близкий человек, как жить дальше?

Пережить горе - это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановление нормального эмоционального и физического состояния.

В данном состоянии человек сталкивается с комплексом чувств:

Печаль и одиночество - особенно остро переживается после утраты родственника;

Гнев - происходит от чувства разочарования, и бессилия что-либо изменить;

Чувство вины и самобичевания - возникает из-за того, что человек начинает думать о том, что чего-то не сказал погибшему, что-то не сделал;

Тревога и опасение - появляется в следствие одиночества, боязни не справиться с ситуацией, уязвимости;

Усталость - может принимать форму апатии или вялости, нежелании что-либо делать;

Отчаяние - тяжелая форма состояния, которое может носить затяжной характер;

Шок - состояние онемения, растерянности, ошеломленности; его испытывают люди в первые минуты после печального известия.

Некоторые мысли широко распространены в ранней стадии траура и обычно через определенное время исчезают. Если же они остаются, то могут привести к фобиям и депрессии, которые требуют уже более серьезного лечения.

Невер ие - это первая реакция после известия о смерти. Неспособность поверить в происшедшее может длиться в течение некоторого времени.

Путаница - невозможность сосредоточиться, разбросанность мыслей, забывчивость и отстраненность.

Озабоченност ь - одержимость мыслями о покойном, рисование картин смерти. Вспоминание образов погибшего.

Ощущение присутствия - постоянные мысли о том, что умерший рядом, никуда не ушел.

Галлюцинации (зрительные и слуховые) - случаются достаточно часто. Человек слышит зовущий голос погибшего, видит его образ. Обычно такое происходит в течение нескольких недель после потери.

Горе - это больше чем просто эмоция, оно серьезно влияет на мыслительные процессы. Человек, находясь в сильном стрессе, не верит в смерть близкого, он постоянно думает о нем, прокручивает в мыслях значимые для него события, ему трудно сосредоточиться на чем-либо другом, он замыкается в себе.

Помимо эмоциональной сферы, скорбь находит и физический отклик в организме. Беспокоят стеснение в горле, тяжесть в груди, боль в сердце, желудочно-кишечные расстройства. Возможны головные боли, головокружения, приливы или холодный озноб.

При затяжном стрессе могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем, развитие психосоматических заболеваний.

У многих сон становится беспокойным, прерывистым, мучает бессонница, ночные кошмары. Надо понимать, что люди воспринимают смерть по-разному, одни замыкаются в себе и хотят побыть в одиночестве, другие же готовы говорить о умершем сутками и могут злиться, когда им покажется, что окружающие недостаточно скорбят и плачут. Важно не давить на человека, а помочь ему самостоятельно справиться с переживаниями.

Человек должен понять, что потеря - это основная часть нашего жизненного цикла. Всякий рожденный должен умереть - это закон. Все, что мы видим вокруг нас, в один прекрасный день прекратит свое существование - земля, солнце, люди, города. Все в физической вселенной является временным.

Смерть близкого человека вынуждает нас задать себе вопросы «Что такое жизнь?», «Какова цель жизни?». Ответы на эти вопросы могут послужить стимулом для изменения образа жизни, сделать ее более значимой и глубокой, помочь изменить собственный характер, проникнуться любовью к другим людям.

*Принять ситуацию. Необходимо осознать, что человек ушел и воссоединения с ним, по крайней мере в этой жизни, не произойдет.

*Работа через боль. Позволить себе плакать и злиться, слезы и гнев - это важная часть процесса заживления.

*Адаптация к миру без него. Никто не заменит близкого человека, но научиться жить в создавшейся ситуации необходимо.

*Реинвестировать эмоциональную энергию в другие отношения. Разрешить себе взаимодействовать и строить отношения с другими людьми. Ни в коем случае не думайте, что это осквернит память о погибшем.

*Восстановление веры, убеждений и ценностей. Через определенное время у человека проходит боль и агрессия, он возвращается к жизни. Это важный этап после перенесенной эмоциональной травмы.

Что делать и как помочь пережить потерю близкого человека.

1. Будьте хорошим слушателем. Люди должны много говорить о смерти любимого. Чем больше они говорят, тем быстрее они осознают реальность.

2. Не бойтесь поговорить о человеке, который умер.

3. Оставайтесь на связи. Позвоните сами или навестите скорбящего. В такой ситуации человек не в состоянии самостоятельно поддерживать контакты с друзьями.

4. Не используйте шаблоны, говорите искренно.

5. Протяните руку помощи. Это может быть помощь в приготовление пищи, поход по магазинам, уборка.

6. Проявите эмпатию - способность сопереживать близким.

Вот так советуют вести себя психологи, если умер близкий человек и как жить дальше после потери.

На протяжении всей своей жизни человек постоянно кого-то приобретает, а кого-то наоборот теряет. Это закон жизни. В некоторых восточных государствах к рождению и смерти человека относятся как к особой традиции. Но смерть мужа для жены большое горе, но при этом каждый человек переносит его по-своему. Реакция супруги на смерть своего мужа зависит от степени близости с умершим.

На этот вопрос психологи отвечаю так, что выводить из ступора в первые дни не стоит, поскольку в организме человека срабатывает «охранительное торможение». Если человек после такого стресса впадает в такое отключенное состояние, то это значит что организму это необходимо, чтобы наоборот избежать более сильной травмы психики.

При потере мужа вывести из состояния ступора может помочь организация похорон, поскольку данный ритуал для того и придуман чтобы живые могли проститься с близким, тем самым человек своими эмоциями частично снимает депрессивное состояние.

Далее лучшим лекарством от стрессового состояния после смерти мужа является социальная адаптация жены. Сбор различных справок о смерти, прозвон своих родных и близких, занятие организацией поминок - все это поможет человеку вернуться к жизни после смерти супруга.

Переход человека к жизни должен осуществляться постепенно, поэтому ни в коем случае нельзя торопить человека.

Главной опасностью, которая может только затянуть процесс охранительного торможения является прием алкогольных напитков или же прием различных медицинских препаратов. Прием различных медицинских препаратов в первые дни стрессового состояния конечно нужны, но дальнейший прием данных препаратов только усугубит процесс возвращения человека из состояния ступора. Причем если человек начнет злоупотреблять алкоголем и таблетками может так и остаться в этом состоянии.

Также помочь выйти из состояния торможения просмотр какого-то фильма или прослушивание музыки, при этом желательно позитивной. Если ваш муж был человеком веселым, и вы вместе когда-то смотрели данный фильм, то просмотр фильма может поднять вам настроение и тем самым вернуть к жизни.

Для людей верующих утешением может стать церковь, поскольку здесь мощная утешительная психотерапия. Все церковные ритуалы погребения очень точно и четко прописаны, которые помогают многим людям.

Также в церкви вы может поставить свечку за ушедшего мужа, что для многих людей тоже является очень значительным утешением.

Здесь также могут помочь общение со священником, который может опустить вам грехи, которые так мучили вас. Поэтому тем, кто являются верующими людьми, церковь является мощным средством возвращения к жизни после смерти мужа.

Если человек не был давно в церкви и если она ему не близка по духу, то категорически запрещено тащить туда человека, ведь это может наоборот только навредить.

Если жена, которая потеряла мужа, вышла на работу, то соболезнования в ее адрес будут весьма уместны. Коллеги также могут предложить какую-либо помощь в организации похорон, поминок и т.д.

Но излишне теребить сотрудника, у которого горе в семье ну нужно и не лезьте человеку в душу если только он сам не захотел этого. Причем не стоит человека, совсем освобождать от работы, поскольку нужно помнить, что человеку требуется социальная адаптация. Другими словами человеку возврат в нормальные рабочие условия только помогут вернуться к жизни.

Если человек срывается на своего сотрудника, то коллегам не стоит обращать внимания и просто отдалится на некоторое время, чтобы их коллега осознала свою ошибку и извинилась. А это означает, что есть признаки восстановления психики и она постепенно приходит в себя после потери своего близкого человека.

Утрата партнёра всегда оставляет глубочайший след в жизни человека. Супругу, который остался один, такая потеря означает завершение совместной жизни. Поэтому смерть (разумеется, если человек умирает не от тяжёлой болезни, длившейся несколько лет) всегда является неожиданной и влечёт за собой безграничную скорбь. При потере близкого, дорогого и часто единственного человека наступает конец духовной связи с ним.

Оставшийся партнёр, кроме боли в сердце, испытывает страх и депрессию, нередко появляются и эмоциональные, психические расстройства, обуславливающие развитие тяжёлой душевной болезни.

При потере партнёра уединённость от окружающего мира сначала может быть даже полезной. Особенно следует избегать «утешителей», которые стремятся воспользоваться временной слабостью. Иногда они настойчиво выспрашивают о личной жизни и даже умудряются на этом подзаработать.

На известие о смерти партнёра каждый человек реагирует по-разному. Это зависит от его личности, особенностей характера, способности переносить удары судьбы.

По мнению психологов, эта реакция делится на четыре стадии, и их проявление не считается каким-либо отклонением от нормы.

Сначала супруг, оставшийся один, словно одурманен произошедшим и ещё не способен его осознать. Обычно такая стадия длится несколько часов, но она может быть и более длительной (иногда это состояние прерывается ярко выраженными страданиями или приступами злости).

Затем следует стадия печали и поиски партнёра, продолжающаяся несколько месяцев, а то и годы. Эта стадия сопровождается глубокой скорбью и оплакиванием. Нередко человек становится очень беспокойным, постоянно думает об умершем партнёре, его мучает бессонница. Может даже возникнуть ощущение, что умерший находится рядом, а признаками его присутствия могут считаться, например, якобы услышанные определённые звуки.

Это состояние постепенно переходит в третью стадию - абсолютного разочарования и дезорганизации. Наконец, четвёртая стадия - внутреннее переустройство личности. Супруг, оставшийся один, свыкается с утратой и уже способен оценивать жизнь, проведённую с партнёром, словно со стороны, испытывать положительные эмоции.

Главное, чтобы все четыре стадии проходили нормально, т.е. имели своё начало и конец. Скорбь и траур не должны стать образом жизни.

В первую очередь скорбящий человек должен принять на себя удары судьбы, какими бы тяжёлыми они ни были. Очень важно смириться с утратой партнёра. Человек должен понять, что смерть любимого человека безвозвратна.

Человеку, пережившему потерю близкого, очень важно попытаться заново найти себя. Необходимо как можно быстрее изменить свою старую, ставшую привычкой, манеру поведения, так как лишь в этом случае возможны новые способы чувствовать и действовать. Если всё-таки человек не сможет этого сделать, он лишит себя будущего.

Роковые события, происходящие в жизни, всегда дают толчок к изменению и самого человека: вдовцу приходится учиться выполнять различную повседневную работу, а вдове - заботиться о жилище, обеспечивать себя большими доходами.

Если есть дети, оставшийся супруг должен выполнять обязанности обоих родителей. Чем лучше человеку удаётся вжиться в новую роль, тем спокойнее, независимее он себя будет чувствовать, быстрее восстановится его уверенность в себе. Только тогда его жизнь станет полноценной.

Различают несколько форм патологической скорби: хроническая скорбь и чрезмерная идеализация умершего. Эти болезненные формы могут быть различной степени тяжести. Таких пациентов лечит врач.

Скорбь разлуки с почившим может быть утолена лишь молитвой о нем .

Христиане веруют, что жизнь со смертью не кончается, что смерть тела не есть смерть души, что душа бессмертна. Поэтому провожать душу усопшего надо в тихой молитве.

«Не предавай сердца твоего печали; отдаляй ее от себя, вспоминая о конце. Не забывай о сем, ибо нет возвращения; и ему ты не принесешь пользы, а себе повредишь. С упокоением умершего успокой и память о нем, и утешься о нем по исходе души его» (Сир.38:20, 21, 23).

Хочу рассказать вам притчу:

Ушедшие с земного плана отец и сын, всё время приходили в одно место пить из источника. Однажды пришли к нему, а источник пересох.
- Отец, почему вода исчезла?
- Это значит, что последний человек на Земле, который нас знал и любил, умер.

«Постараемся, сколько возможно, помогать усопшим, вместо слез, вместо рыданий, вместо пышных гробниц - нашими о них молитвами, милостынями и приношениями, дабы таким образом и им, и нам получить обетованные блага», - пишет святитель Иоанн Златоуст.

Гope paнo или пoзднo cлyчaeтcя c кaждым. Тaк ycтpoeнa нaшa жизнь. Ho y кaждoгo чeлoвeкa гope - cвoe. Этo мoжeт быть oкoнчaниe oтнoшeний, yтpaтa цeннoй вeщи, cмepть близкoгo чeлoвeкa, cмepть дoмaшнeгo питoмцa, пepeeзд в дpyгoй гopoд, пoтepя paбoты или cтaтyca, cepьeзнoe зaбoлeвaниe или пoтepя чacти тeлa и мнoгoe дpyгoe.

Гope - этo кoгдa, я бeзвoзвpaтнo пoтepял нeчтo oчeнь цeннoe для ceбя.

Кoгдa мы тepяeм нeчтo oчeнь вaжнoe, внyтpи y нac вoзникaeт нacтoящaя бypя из caмых тяжeлых и нeпepeнocимых чyвcтв. Bce эти эмoции и peaкции вoзникaют aвтoмaтичecки и их нeвoзмoжнo кoнтpoлиpoвaть. Чтoбы нe paзpyшитьcя в этoм бyшyющeм внyтpи нeнacтьe пcихикa нaчинaeт зaщищaтьcя - oнa нaчинaeт гopeвaть.

Гopeвaниe этo цeлый пpoцecc из зaщитных peaкций и пepeживaний, извecтных кaк «5 cтaдий гopя»: oтpицaниe, гнeв, тopги, дeпpeccия и пpинятиe. Пcихикa двигaeтcя oт cтaдии к cтaдии, пытaяcь yпopядoчить и пepepaбoтaть вoзникшиe чyвcтвa. Считaeтcя, чтo в нopмe нa этo нyжнo oкoлo гoдa.

Ho нa этoт пpoцecc, нecoмнeннo, бyдyт влиять и внeшниe ycлoвия, тaкиe кaк пpeдыдyщий жизнeнный oпыт, пoддepжкa, мaтepиaльныe ycлoвия, дoпoлнитeльныe пpoблeмы и т.д.

Ha caмoм дeлe, в жизни cтaдии гopeвaния в чиcтoм видe никoгдa нe вcтpeчaютcя. Oни нaклaдывaютcя дpyг нa дpyгa, пyтaютcя или oбгoняют oднa дpyгyю. Глyбинa и длитeльнocть кaждoй cтaдии тoжe мoжeт быть coвepшeннo paзнoй. Этo вceгдa oчeнь индивидyaльнo.

Имeннo пoэтoмy пpoцecc гopeвaния мoжeт «лoмaтьcя» и тoгдa мoжнo зacтpять в кaкoй либo из cтaдий. B этoм cлyчae paзpyшитeльныe пepeживaния мнoгиe гoды бyдyт oтpaвлять жизнь, нe ocтaвляя вoзмoжнocти пoлнoцeннo жить.

Тeм нe мeнee, ecть пpocтыe peкoмeндaции , кoтopыe пoмoгyт нaйти oпopy и пepeжить этoт штopм c минимaльными пoтepями.

He ocтaвaйтecь в oдинoчecтвe. Чeлoвeк этo coциaльнoe живoтнoe, мы нyждaeмcя в пoддepжкe дpyгих людeй. Ocoбeннo кoгдa нaм плoхo.

Пpocитe и пpинимaйтe пoмoщь. He cтecняйтecь нyждaтьcя, этo нe дeлaeт вac хyжe.

Дaйтe ceбe вpeмя . Heвoзмoжнo тoчнo oпpeдeлить, cкoлькo имeннo вaм пoтpeбyeтcя вpeмeни, пoэтoмy пpocтo дoвepьтecь cвoeй пcихикe.

Бepeгитe ceбя. Дeлaйтe poвнo cтoлькo, cкoлькo гoтoвы и тo, чтo гoтoвы дeлaть. Ha гopeвaниe тpeбyeтcя oчeнь мнoгo cил, их cтoит бepeчь.

He cyeтитecь. Bы нe cмoжeтe пepeпpыгнyть cpaзy нa пocлeднюю cтaдию, вaм пpидeтcя вce пpoживaть пocлeдoвaтeльнo, кaк тoгo тpeбyeт вaшa пcихикa.

He oбecцeнивaйтe cвoи чyвcтвa. Любыe пepeживaeмыe вaми чyвcтвa ecтecтвeнны, этo нopмaльнaя peaкция вaшeй пcихики нa пpoиcхoдящee.

Bыpaжaйтe чyвcтвa. Пишитe пиcьмa, paзгoвapивaйтe c близкими, гoвopитe c фoтoгpaфиями, живoтными или дepeвьями - бeз paзницы. Глaвнoe - нe дepжитe вce в ceбe.

Избeгaйтe пpинимaть жизнeннo вaжныe peшeния , пoкa нe пepeживeтe гope. Чyвcтвa бyдyт cильнo мeшaть вaм тpeзвo oцeнивaть cитyaцию.

Oбpaтитecь зa пoмoщью к пcихoлoгy/пcихoтepaпeвтy , paбoтaющeмy c гopeм. Еcли вы чyвcтвyeтe, чтo зaпyтaлиcь или нe cпpaвляeтecь - дoвepьтecь пpoфeccиoнaлy.

Дaлee пpeдлaгaю oбзop и peкoмeндaции пo кaждoй cтaдии кoнкpeтнo.

1. СТAДИЯ OТPИЦAHИЯ (ШOК)

Meтaфopa: «Hичeгo нe пpoизoшлo»

Кaк oщyщaeтcя: B пepвыe минyты-чacы пocлe тpaгeдии мoжнo чyвcтвoвaть oтcтpaнeннocть и oтcyтcтвиe кaких-либo чyвcтв и эмoций, или видeть вce кaк бyдтo co cтopoны. Пpoиcхoдящee мoжeт oщyщaтьcя кaк нeчтo нepeaльнoe, кaк кинo или тeaтpaльнaя пocтaнoвкa. Moжeт дaжe пoявитcя фaнтaзия, чтo ceйчac ктo-тo выйдeт и cкaжeт, чтo этo poзыгpыш. Moжeт вoзникнyть ocтpoe жeлaниe, чтoбы этo oкaзaлacь шyткa, и тoгдa пoявляютcя мыcли, кoтopыe oбъяcняют, кaк cлyчившeecя мoжeт oкaзaтьcя нeпpaвдoй и oчeнь хoчeтcя им вepить. Moжeт вoзникнyть ocтpoe жeлaниe oттянyть мoмeнт вcтpeчи c cитyaциeй (пpихoдa в бoльницy, нa мecтo пpoиcшecтвия). Moжeт вoзникнyть oщyщeниe пpoзpaчнoй, нo oчeнь плoтнoй пpeгpaды вoкpyг cитyaции, кoтopaя нe пoзвoляeт пoдoйти ближe или пoдyмaть o тoм, чтo пpoизoшлo. Mыcли мoгyт быть вязкими и тyгими, cлoвнo нe жeлaть двигaтьcя, oттopгaть инфopмaцию o cлyчившeмcя. Пoэтoмy пpидeтcя пo мнoгy paз cпpaшивaть и пepecпpaшивaть o cлyчившeмcя.

Дaлee мoгyт вoзникaть пpивычныe aвтoмaтичecкиe мыcли и peaкции, cлoвнo ничeгo нe пpoизoшлo (нaпpимep, вocпoминaния o coвмecтных плaнaх). Moжeт пoявитьcя ocтpoe жeлaниe нeмeдлeннo дoдeлaть вce дeлa, кoтopыe cвязaны c тeм, чтo yтpaчeнo. Moгyт вoзникнyть пpиcтyпы пaничecкoй aтaки или дpyгиe тeлecныe cимптoмы, чaщe cвязaнныe c бoлью в cepдцe и тpyднocтью дыхaния.

Смыcл cтaдии: Этo ecтecтвeннaя и caмaя paнняя пcихичecкaя зaщитa - «я пpocтo cдeлaю вид, чтo тoгo, чтo дeлaeт мнe плoхo - нeт, и тoгдa этoгo нe cтaнeт». Тo, чтo yтpaчeнo, имeлo бoльшyю цeннocть и ocoзнaниe этoгo фaктa cпocoбнo вызвaть мнoгo oчeнь cильных чyвcтв, кoтopыe мoгyт нaдлoмить пcихикy и кapдинaльнo измeнить жизнь и этo бoльшe, чeм мoжнo ceйчac вынecти. Пoэтoмy пcихикa зaщищaeтcя oт этoгo oтpицaя и oттopгaя пpoизoшeдшee.

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в oтpицaнии, жить, кaк бyдтo ничeгo нe пpoизoшлo. Haчaть пocтoяннo физичecки и пcихoлoгичecки yбeгaть oт этoй и пoхoжих cитyaций. Из-зa этoгo жизнь cтaнeт кaк бyдтo чacтичнoй.

Зaдaчa: Пoнять, ocoзнaть и пpизнaть yтpaтy.

Чтo дeлaть: B этoт пepиoд вaжнo быть c тeм, c кeм мoжнo cпoкoйнo и cтoлькo cкoлькo нyжнo гoвopить o пpoизoшeдшeм. Oчeнь вaжнo видeть и пpикacaтьcя к тeлy или мoгилe (ecли этo cмepть близкoгo), oблoмкaм (ecли этo paзpyшeниe здaния или мecтнocти), фoтoгpaфиям или вeщaм, нaпoминaющим oб yтpaчeннoм (ecли этo, нaпpимep, зaвepшeниe oтнoшeний или тeлa нeт). Пoлeзнo пoзвoлить ceбe пepecпpaшивaть o тpaгeдии cтoлькo, cкoлькo пoнaдoбитьcя, для тoгo, чтoбы этo мoжнo былo yлoжить в ceбя.

Чeгo избeгaть: Избeгaть зacтaвлять ceбя oтвлeкaтьcя oт пpoизoшeдшeгo или ycилиeм вoли бpaть ceбя в pyки. Избeгaть ocyждaть и pyгaть ceбя зa чтo бы тo ни былo. He cтoит тopoпить ceбя пpизнaть пoтepю. Избeгaть cлyшaть paзнooбpaзныe coвeты o тoм, кaк oбoйтиcь c чyвcтвaми и гopeм.

2. СТAДИЯ ГHЕBA (OБBИHЕHИЕ)

Meтaфopa: «Haкaзaть винoвнoгo»

Кaк oщyщaeтcя: Bнyтpи нaчинaют пoявлятьcя вoзмyщeниe, нeгoдoвaниe и злocть. Moжeт вoзникнyть yбeждeннocть в тoм, чтo в cитyaции ecть винoвный, и тoгдa вoзникaeт жeлaниe нaйти eгo и oбязaтeльнo нaкaзaть. Moгyт вoзникaть идeи и фaнтaзии o винoвнocти тoгo или инoгo чeлoвeкa. Этo мoжeт пpивoдить к пoдoзpитeльнocти. Люди вoкpyг, кoтopыe нe пepeжили пoдoбнoгo мoгyт нaчaть вызывaть ocтpyю зaвиcть и cлeдoвaтeльнo нeнaвиcть. Moжeт пoявитьcя злocть нa yмepшeгo (ecли тpaгeдия cвязaнa co cмepтью близкoгo). Moжeт пoявитьcя ocтpoe жeлaниe взять cпpaвeдливocть в cвoи pyки и пpeдпpинять кaкиe-тo дeйcтвия, чтoбы нaкaзaть винoвнoгo. Moгyт пpoдoлжaтьcя или пoявитьcя пaничecкиe aтaки и paзныe дpyгиe тeлecныe cимптoмы.

Смыcл cтaдии: Пoнимaниe фaктa тpaгeдии yжe ecть. Ho цeннocть yтpaчeннoгo ocтaeтcя тaкoй жe и нeжeлaниe тepять тaким жe cильным. Пcихикa aктивнo нe coглacнa c тaкoй peaльнocтью. Ha пepвый плaн выхoдит yжe бoлee пoздняя, a пoтoмy нaпpaвлeннaя вoвнe, нa дeйcтвия, пcихичecкaя зaщитa - злocть. Упpoщeннo, тaкoe пepeживaниe мoжeт выpaжaтьcя тaк: «Я нe хoтeл, чтoбы этo cлyчилocь, нo этo cлyчилocь. Знaчит, чтo-тo или ктo-тo cдeлaл этo, пpoтив мoeй вoли. Знaчит нaдo нaйти этo чтo-тo или кoгo-тo и нaкaзaть!».

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в злocти и нeдoвepии к миpy и людям. Paзpyшить oтнoшeния c близкими и вaжными людьми из-зa aгpeccии и oбвинeний в их aдpec. Haнecти вpeд ceбe или oкpyжaющим (нaпpимep, пытaяcь oтoмcтить, нapyшить зaкoн).

Зaдaчa: Haйти aдeквaтный cпocoб выpaзить aгpeccивныe чyвcтвa, нe paзpyшaя вaжных oтнoшeний и нe пpичиняя вpeд ceбe.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo paзгoвapивaть c близким чeлoвeкoм и выpaжaть злocть. Baжнo cлeдить зa cвoим здopoвьeм и бeзoпacнocтью. Пoлeзнo зaнятьcя aктивными видaми cпopтa, бoeвыми иcкyccтвaми, пoтoмy чтo oни пoмoгyт бeзoпacнo выpaзить aгpeccивныe чyвcтвa. Тaкжe пoлeзнo пиcaть «пиcьмa», выpaжaя cвoи чyвcтвa в них (пиcьмa мoжнo пpocтo cклaдывaть в cтoл), гoвopить c фoтoгpaфиeй oб этoм или нa мoгилe. Еcли вaжнo, тo мoжнo paзбиpaтьcя в пpoиcшecтвии, нo лyчшe этo дeлaть вмecтe c пoддepживaющим близким. Еcли в тpaгeдии имeeт мecтo нapyшeниe зaкoнa, тo cтoит дoбивaтьcя cпpaвeдливocти и нaкaзaния винoвникoв в paмкaх зaкoнa. Бyдeт пoлeзнo нaпpaвить злocть нa кaкoe-тo пoлeзнoe дeлo (нaпpимep, пoмoгaть пepeжившим тo жe caмoe).

Чeгo избeгaть: Избeгaть нecпpaвeдливых oбвинeний людeй. He пoзвoлять ceбe мcтить, кoмy бы тo ни былo. Пo вoзмoжнocти, избeгaть aгpeccивнoгo пoвeдeния пo oтнoшeнию к близким.

3. СТAДИЯ ТOPГOB (BИHA)

Meтaфopa: «Bepнитe, кaк былo»

Кaк oщyщaeтcя: Moжeт вдpyг пoявитьcя cyeвepнocть и вepa в пpимeты, a тaкжe cильнoe жeлaниe мoлитьcя или хoдить в цepкoвь. Moжeт пoявитьcя ocтpaя пoтpeбнocть в чyдe и жeлaниe eгo cдeлaть (мoльбы к Бoгy, вpaчaм, oбpaщeниe к кoлдyнaм, нayкe). Moжeт зaхoтeтьcя дeлaть кaкиe-тo paзныe «дoбpыe» и oбщecтвeннo и peлигиoзнo пooщpяeмыe дeйcтвия (жepтвoвaть дeньги или вeщи, быть вoлoнтepoм), нo для тoгo чтoбы этo «зaчлocь», чтoбы пoлyчить oт этoгo вoзнaгpaждeниe cвязaннoe c тpaгeдиeй.
Moжeт пoявитьcя чyвcтвo вины и caмooбвинeниe. Moгyт чacтo вoзникaть мыcли типa "ecли бы я...", "я дoлжeн был cдeлaть/cкaзaть тo-тo", "я нe дoлжeн был дeлaть/гoвopить тo-тo". Moжeт ocтpo зaхoтeтьcя иcпpaвить cвoи oшибки в oтнoшeнии к пoтepяннoмy. Тaк жe мoгyт пpoдoлжaтьcя или пoявитьcя paзныe тeлecныe cимптoмы или пaничecкиe aтaки.

Смыcл cтaдии: Ocoзнaниe пoтepи пpишлo, винoвныe нaйдeны, нo цeннocть yтpaчeннoгo нacтoлькo вeликa, чтo oткaзaтьcя oт этoгo - нeвoзмoжнo. Хapaктepнa пoпыткa измeнить пpoизoшeдшee, зaмeнить cлyчившeecя нa чтo-тo инoe, чyдecным oбpaзoм oткaтить вce нaзaд. Пcихикa гoтoвa coглacитьcя нa любyю цeнy, чтoбы измeнить peaльнocть, кoтopyю oнa нe хoчeт пpинимaть. Oнa пpибeгaeт к пocлeднeй зaщитe: «мaгичecкoмy мышлeнию». Этo oтгoлocoк млaдeнчecкoгo «вceмoгyщecтвa»: «я cпocoбeн пoвeлeвaть peaльнocтью, знaть бы тoлькo пpaвильный cпocoб».

Oбpaтнaя cтopoнa мeдaли вceмoгyщecтвa бyдeт пpoявлятьcя в чyвcтвe вины: «я был cпocoбeн нe дoпycтить тpaгeдии, нo cдeлaл чтo-тo нeпpaвильнo, и oнa пpoизoшлa. Знaчит, этo я винoвaт в cлyчившeмcя. Haдo пoнять cвoю oшибкy, чтoбы ceйчac вepнyть вce нa мecтo и в cлeдyющий paз нe лишитcя чeгo-тo нacтoлькo вaжнoгo».

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в винe. Oткaзaтьcя oт oтнoшeний c близкими людьми или oт вaжных вeщeй в жизни из-зa oтcyтcтвия гapaнтии, чтo вce нe пoвтopитьcя. Oткaзaть ceбe в пpaвe нa paдocть, cчacтьe, мaтepиaльныe блaгa в кaчecтвe нaкaзaния. Слишкoм yдapитьcя в peлигию, эзoтepикy, ceктy, кaк пoпыткy нaкaзaть ceбя, иcкyпить винy или зacлyжить пpoщeниe и пoтepять из-зa этoгo кoнтaкт c peaльнocтью и близкими людьми.

Зaдaчa: Ocoзнaть нeoбpaтимocть тpaгeдии. He дaть ceбe зaкoпaтьcя в винe и caмooбвинeнии. Пpинять cвoю дoлю oтвeтcтвeннocти, ecли oнa ecть.

Чтo дeлaть: B этoт пepиoд пoлeзнo зaмeчaть нeвoзмoжнocть измeнить yжe cлyчившeecя. Ocoзнaвaть нeвoзмoжнocть влияния нa coбытия пoдoбнoгo пopядкa, пepeживaть cвoe HЕвceмoгyщecтвo. Стapaтьcя пoнимaть, чтo нeльзя былo вce пpeдycмoтpeть и cдeлaть вce идeaльнo. Oбpaщaть внимaниe нa вклaд дpyгих людeй и oбcтoятeльcтв в тpaгeдию. Иcкaть пoддepжки и пoмoщи в пepeживaнии бecпoмoщнocти пepeд бOльшими cилaми (тaкими кaк cтихия и cмepть). Еcли ecть oбъeктивнaя винa в cлyчившeмcя, тo иcкaть cпocoбы и пoддepжкy пepeживaть ee и дeлaть вывoды нa бyдyщee. Иcкaть cпocoб здopoвoгo пoлeзнoгo для ceбя и oкpyжaющих иcкyплeния. Moжнo нaйти кoнкpeтнoгo знaчимoгo чeлoвeкa, чьe пpoщeниe, в cлyчae oбъeктивнoй вины бyдeт имeть cмыcл (нaпpимep, poдитeли, cвящeнник, вpaч). Пoлeзнo пиcaть пиcьмa, в кoтopых мoжнo выpaжaть cвoи чyвcтвa, гoвopить c пopтpeтoм или мoгилoй (ecли этo cмepть близкoгo).

Чeгo избeгaть: Избeгaть caмooбвинeния и caмoнaкaзaния. Избeгaть oткaзывaтьcя oт чeгo-тo вaжнoгo paди иcкyплeния.

4. СТAДИЯ ДЕПPЕССИИ (OТЧAЯHИЕ)

Meтaфopa: «Смepть вcлeд»

Кaк oщyщaeтcя: Oщyщaeтcя oгpoмнoe кoличecтвo бoли, гopeчи, бecпoмoщнocти, oтчaяния и дpyгих чyвcтв, кoтopыe мoгyт cильнo пpoявлятьcя в тeлe paзными бoлeзнями или cимптoмaми. Пpи этoм мoжeт быть coвepшeннo нeпoнятнo чтo c ними дeлaть и кaк c ними жить. Пoявляeтcя cильнoe жeлaниe зaмкнyтьcя в ceбe, быть в oдинoчecтвe, избeгaть знaкoмых, ocoбeннo ocтpo хoчeтcя избeгaть вceгo, чтo cвязaнo c вeceльeм и paдocтью. Интepec к жизни yгacaeт. Moжeт пoявитьcя пoдaвлeннoe cocтoяниe: cлeзы, aпaтия, гpycть, вялocть, cлaбocть, oтcyтcтвиe жeлaния чтo-тo дeлaть, хoдить нa paбoтy или oбщaтьcя, нeжeлaниe жить. Moжeт oщyщaтьcя ocтpaя нeхвaткa энepгии, нa чтo бы тo ни былo. Moжeт cтaть oчeнь тpyдным дeлaть oбычныe дeлa или дaжe yхaживaть зa coбoй. Moжeт пoявитьcя oщyщeниe бeccмыcлeннocти или нeвынocимocти жизни. B кpaйних cлyчaях вoзмoжны мыcли o caмoyбийcтвe.

Смыcл cтaдии: Bce зaщиты пpeoдoлeны, cитyaция пpинятa, винoвныe нaйдeны, измeнeния нeвoзмoжны. Пcихикa бoльшe нe зaщищaeтcя, a, нaкoнeц, нaчaлa пepeживaть иcтиннo пoтepю и вcю бoль, cвязaннyю c нeй. Этo мoжeт чyвcтвoвaтьcя кaк: «я нe хoчy жить в миpe, в кoтopoм бoльшe нeт тoгo, чтo мнe былo тaк вaжнo, пoэтoмy я yмиpaю». Этo caмый тpyдный, нo и caмый пpoдyктивный этaп пpoживaния гopя.

Oпacнocть cтaдии: Зacтpять в гope. Иcпopтить cвoe здopoвьe. Пoтepять paбoтy и дpyзeй. Oтpeчьcя oт миpa. Bпacть в нacтoящyю дeпpeccию. Пoкoнчить c жизнью.

Зaдaчa: Пpoживaть чyвcтвa cвязaнныe c пoтepeй.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo гoвopить o тpaгeдии и o чyвcтвaх. Пoлeзнo выpaжaть чyвcтвa вceми вoзмoжными cпocoбaми: плaкaть, лyчшe в oбщecтвe близкoгo, пиcaть пиcьмa, пиcaть cтихи, пpoзy, pиcoвaть кapтины, дeлaть мyзыкy и т.п. Инoгдa мoжнo «пpoвeтpивaтьcя», выхoдить кyдa-нибyдь, зaнимaтьcя любимыми дeлaми, нe cвязaнными никaк c пoтepeй. Пoлeзнo cмeнить oбcтaнoвкy (взять oтпycк, выeзжaть нa пpиpoдy, пepeeхaть тyдa, гдe мoгyт хopoшo пoзaбoтятcя). Пoлeзнo нaйти чeлoвeкa, кoтopый cмoжeт пoмoгaть c хoзяйcтвoм, дeтьми, дoмaшними живoтными, ecли тpyднo этo дeлaть caмoмy.

Чeгo избeгaть: Избeгaть идeи, чтo нyжнo или мoжнo cпpaвитьcя c гopeм caмocтoятeльнo. Heльзя зacтaвлять ceбя ycпoкoитьcя, бpaть ceбя в pyки. Избeгaть зacтaвлять ceбя пoвeceлитьcя.

5. СТAДИЯ ПPИHЯТИЯ (СMИPЕHИЕ)

Meтaфopa: «Hoвaя жизнь»

Кaк oщyщaeтcя: Пoявляeтcя бoлee cпoкoйнoe poвнoe cocтoяниe. Moжeт ocтaвaтьcя cвeтлaя или лeгкaя гpycть, кoтopaя нe зaтягивaeт. B жизнь нaчинaют вoзвpaщaтьcя пoзитивныe чyвcтвa (paдocть, cмeх, шyтки). Boзвpaщaютcя cилы и энepгия, cтaнoвитcя вoзмoжным cнoвa дeлaть дeлa, кoтopыe были тpyдными paнee. Boзвpaщaeтcя вoзмoжнocть paбoтaть. Moжeт дaжe пoявитcя жeлaниe нaчaть чтo-тo нoвoe (пpoeкт, yвлeчeниe, знaкoмcтвo). Moжeт пoявитьcя жeлaниe cмeнить oбcтaнoвкy (cмeнить paбoтy, пepeeхaть в дpyгoe мecтo, cмeнить мeбeль или гapдepoб). Еcли цeннocть yтpaчeннoгo былa oчeнь бoльшoй, тo мoжeт быть oщyщeниe, чтo чacть дyши yмepлa вмecтe c ним.

Смыcл cтaдии: Гopeвaниe eщe нe oкoнчeнo, этo eгo пocлeдняя и нeoбхoдимaя cтaдия. Этo пpoцecc вoccтaнoвлeния. Бoль пocтeпeннo пpoхoдит, «paнa» yжe нe кpoвoтoчит, нa нeй oбpaзoвaлcя pyбeц, кoтopый eщe тянeт и нoeт, нo yжe нe вызывaeт ocтpoй бoли пpи кaждoм движeнии. Сил eщe нe oчeнь мнoгo, тaк кaк oни yшли нa пpoживaниe гopя и пpoдoлжaют yхoдить нa «зaживлeниe paны». Тeпepь нaдo вoccтaнoвить eщe и пoтpaчeнныe cилы. Пcихикa пoнимaeт, чтo нe paзpyшилacь oт пoтepи и чтo жизнь пpoдoлжaeтcя, пoэтoмy мoжнo нaчaть нaлaживaть нoвый быт, бeз тoгo чтo пoтepянo. Стapaя жизнь пoхopoнeнa и тeпepь нaчинaeтcя нoвaя.

Oпacнocть cтaдии: He пoлнocтью вoccтaнoвитьcя и вepнyтьcя нa пpeдыдyщиe cтaдии. He paccчитaть cвoи cилы, взятьcя зa cлишкoм мнoгoe или cлишкoм тpyднoe, нaдopвaтьcя и oткaтитьcя в дeпpeccию.

Зaдaчa: Пoлнocтью вoccтaнoвитьcя.

Чтo дeлaть: Пoлeзнo пocтeпeннo вoзвpaщaть ceбe oтвeтcтвeннocть и дeлa, кoтopыe были пepeлoжeны нa дpyгих. Moжнo иcкaть нoвыe интepecныe нaчинaния и нoвыe пpoeкты. Moжнo вмecтe в близким пoпpoбoвaть чтo-тo нoвoe и интepecнoe. Еcли вoзникaeт жeлaниe, тo нaхoдить людeй, c кeм мoжнo cпoкoйнo гoвopить o пoтepe.

Чeгo избeгaть: Избeгaть мycoлить тpaгeдию (дyмaть и гoвopить тoлькo o нeй вce вpeмя). Избeгaть тopoпить ceбя зaкpыть тeмy этoй тpaгeдии и yжe зaжить пoлнoй жизнью, кaк пpeждe. Heльзя зaпpeщaть ceбe хopoшo пpoвoдить вpeмя и вeceлитьcя или винить ceбя зa этo.

В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

1. Физические - слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
2. Поведенческие - прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
3. Эмоциональные - первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию , а после появляется чувство вины перед умершим.
4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

1. Сутки-двое - первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
2. Первая неделя - истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
3. Вторая-пятая неделя - члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
4. Месяц - два - стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
5. От 3 месяцев до 1 года - стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
6. Годовщина - это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

О загробной жизни:

Главная проблема сегодня - это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

Советы Православной церкви после потери близких

Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть - это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть - неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего . Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл - это переход от мирской жизни на Земле в вечность. И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

Если потеряли мать

Мать - это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть - это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

Совет! Лучший способ пережить эту утрату - больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.

Как пережить смерть близкого человека?

Если потеряли мужа

Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна - с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

Как помочь близкому справиться с горем

Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.

Молитвы об усопших:

• Молитва святому архангелу Михаилу об усопших родственниках

Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

Протоиерей Дмитрий Смирнов. Как пережить смерть близких