Как родные становятся чужими. Почему люди ссорятся или когда родные становятся чужими

В идеальной картине мира на выходных, каникулах и праздниках за одним огромным, еще желательно круглым столом, собираются родители, дети, внуки, братья и сестры и слушают об успехах друг друга. В идеальной картине. Но не реальной. За последние пять лет исследователи все чаще стали обращать внимание на новый феномен - эмоциональный разрыв и отчуждение в семье. И, по их мнению, в этом нет ничего необычного.

По правде говоря, отчуждение приходит на замену негативным отношениям, хотя зачастую его интерпретируют неверно. Но по мере того, как люди начинают делиться своими историями, становится понятно, что этому явлению есть место. Наивно полагать, что отношения между родителями и детьми вечны, - это так же наивно, как и верить в то, что у каждого на этой планете есть половина, с которой он проживет долго и счастливо до конца своих дней.

Миф 1. Отчуждение возникает внезапно

На самом деле, это длительный процесс, а не какое-то явление, возникающее в одночасье. Отношения детей и родителей разрушаются со временем, а не за один день. Кайли Аглиас, австралийка, написавшая в 2006 году книгу «Семейное отчуждение», обнаружила, что пройти могут целые десятилетия. Накопившиеся обиды и боль подрывают доверие человека. Исследование доктора Кристины Шарп из университета Юта, опубликованное в прошлом году, продемонстрировало, что взрослые дети дистанцируются от родителей разными способами. Одни просто уезжают, другие не пытаются оправдывать ожидания, как, например, 48-летняя женщина, которая 33 года не общалась с отцом и отказалась приходить к нему в больницу и на похороны. Третьи решают свести общение к минимуму. К примеру, другой участник опроса, 47-летний Николас Мак, 10 лет назад начал отдаляться от своих родителей, братьев и сестер. Особо сложные отношения у него были с отцом, из-за которого семейные и праздничные ужины казались пыткой. Со временем Мак перестал ездить домой на праздники, а его отец заявил, что не считает его больше сыном.

Миф 2. Отчуждение - редкость

Другое исследование 2014 года, в котором приняли участие 2000 британцев, показало, что 8% опрашиваемых прекратили всякое общение со своими семьями, и 19% из них сообщили, что таким образом поступили и другие члены их семей.

Миф 3. Есть четкие причины, почему люди становятся друг другу чужими

Разные факторы влияют на возникновение отчуждения. В 2015 году доктор Аглиас провела исследование среди 25 родителей из Австралии. Их дети прекратили всякое общение с семьей. Почему? Аглиас выделила три основных категории причин. В одном случае сыну или дочери пришлось выбирать, с кем общаться, - отцом или матерью. В другом - у детей и родителей не совпадали ценности, и первые считали, что таким образом наказываются своих отцов и матерей. Также участники опроса отмечали такие факторы, как домашнее насилие, развод, проблемы со здоровьем.

Одна женщина рассказала доктору Аглиас, что перестала общаться со своим сыном и невесткой после одного семейного ужина. Она попросила невестку принести особый десерт, а та испекла обычный пирог. Свекровь посчитала такой поступок признаком полного неуважения. Правда, это, скорее стало триггером. Как удалось выяснить Аглиас, эта женщина считала, что ее невестка плохо заботится о ее сыне и не дает ей видеться с внуками.

Миф 4. Отчуждение возникает по желанию

В том же исследовании 26 опрашиваемых взрослых назвали три основные причины, почему перестали общаться со своими родителями: насилие (как психологическое, так и сексуальное), предательство (утаивание секретов, к примеру), методы воспитания (некоторые родители были склонны постоянно критиковать детей, стыдить их или делать из них козлов отпущения). Часто эти причины не были взаимоисключающими, а пересекались. Николас Мак, к примеру, рассказал, что его родители постоянно оставляли его нянчиться с младшими братом и сестрой. В итоге он решил не иметь собственных детей. В 2014 году он решил женится на девушке, с которой встречался долгое время. Они планировали расписаться в мэрии. Мак размышлял, стоит ли ему приглашать семью, потому что ранее женился его брат. Его свадьба была традиционной, с венчанием и прочими атрибутами. Но на праздновании отец Мака не дал ему выступить с поздравительной речью. Николас переживал, что нечто подобное его отец устроит и в этот раз, поэтому решил, что не хочет видеть своих родственников на таком важном событии. О том, что их сын женился, родители Мака узнали в Facebook. Один из братьев сказал Николасу, что очень обиделся на такое решение. А его сестра и отец дали четко понять, что больше не хотят с ним общаться. Связь с Маком поддерживает его второй брат, в основном они общаются в мессенджере, но о родственниках они предпочитают не вспоминать.

Уже не раз в современном обществе поднимался вопрос о взаимоотношениях между людьми. Почему люди ссорятся, когда родные становятся чужими, когда теряется та нить, которая нас связывала с нашими близкими? Эти вопросы задавал себе наверно каждый. Есть даже целые науки, изучающие социальные связи, взаимодействия между людьми, конфликты – социология, конфликтология, психология семейных отношений. Тема взаимоотношений во все времена находила своё отражение в работах писателей, поэтов, философов. Из-за большого количества ссор , конфликтов, проблем между родными людьми, часто пропадает любовь, страсть, желание быть рядом с близким и родным человечком. В повседневности дней мы часто забываем про родных, про их чувства, эмоции. Мы не замечаем их страданий, не видим их боли, не понимаем их. Почему это всё происходит? Однозначного ответа причины отдаления близких, конечно, дать никто не может, каждая ситуация должна быть рассмотрена отдельно, однако можно выделить пару причин, чаще всего встречаемых.

Неосторожное обвинение – именно он часто служит причиной разрыва всяческих отношений. К сожалению, нам редко удаётся понять причину тех или иных действий любимых или родных нам людей. Бывает и так, что нам их объяснения, почему они поступили именно так, а не иначе, даже не хочется слушать . Они нас обидели, оскорбили наши чувства, нам кажется, что нас предали и мы уже никогда не будем с ними. Мы обвиняем родных и близких во всех людских грехах, не желая понимать причины их поступка. Для нас важно следствие, поэтому не редко, неосторожно обвинив родного нам человека, мы с ним ссоримся. Бывает что, конечно, наше обвинение не оправданно, и человек по сути ничего плохого нам не сделал. Но, действуя под властью эмоций, мы сразу срываемся и провоцируем ссору, вместо простого разговора по душам.

Ссора из-за материальных ценностей – тоже нередкая причина разрыва взаимоотношений. Мы живём в материальном мире, и для нас, простых людей, материальные ценности играют очень важную роль. Часто мы ссоримся с близкими и родными для нас с людьми из-за денег, квартиры, наследства. Мы, в силу своих личных амбиций, не понимаем их и не желаем понять, не хотим делится тем, что по праву считаем своим, а они, по той же причине, не понимают нас. Не редки случаи, когда родные брат и сестра готовы «воевать» друг с другом из-за той или иной доли наследства, или жена – готова пойти на любые доступные действия, дабы отбить у благоверного ту часть имущества, которая ей причитается по праву. Ссорясь из материальных ценностей, мы очень часто теряем свою духовность, теряем то, что делает нас людьми, теряем свою семью.

Очень часто мы завидуем родным нам людям. Мы видим, что они более обеспеченны, более перспективны, более удачливее, чем мы. Вместо радости к близким, что они счастливы, мы чувствуем всепоглощающую зависть, обиду. Мы не понимаем, почему у них есть квартира, машина, хорошая работа, а у нас всего этого нет. И, вместо того, чтобы как то самореализоваться в жизни и найти своё место под солнцем, мы идём по губительному пути зависти и злобы. Особенно если это родственники. Почему то им мы завидуем чаще.

Нетерпимость к родственникам, тоже немаловажная причина ссоры между близкими. Очень часто мы сравниваем других людей с собой, и если видим, что они не такие, как мы, мы терпеть их не можем. Они для нас чужие, мы не понимаем их, и не желаем принимать. А если человек, наш родственник, то масштаб трагедии неописуем. Почему то мы привыкли к мнению, что родственники должны быть похожи. Но это отнюдь не так. Даже братья близнецы, имеют абсолютно разный характер. Мы не можем принять родственников, которые не похожи на нас, поэтому мы стараемся держаться от них подальше, тем самым они для нас становятся чужими. Мы не можем понять, что они просто не похожи на нас, хотя такие же люди, как и мы, и что они – наши родственники, а, как известно, родственников не выбирают.

Причин ссор между родными миллион, и решений выхода из положения не меньше. Но часто мы забываем, что лучше не начинать конфликт, чем потом искать, как его решить. Старайтесь принимать близких, такими, какие они есть, не завидуйте им, и не спешите ссориться, помните, что они Ваша родня. Лишь осознав это, Вам не придётся в интернете искать ответов на вопросы, почему люди ссорятся или когда родные становятся чужими. Любите друг друга и будьте счастливы!

Как это ни драматично, порой самые близкие нам люди становятся вдруг чужими и враждебными. Причиной тому могут быть денежные или имущественные споры, разница во взглядах на жизнь или банальные бытовые ситуации… Как избежать конфликта и разрыва отношений, пока не стало слишком поздно? Советы дает семейный психолог Маргарита Барсукова.

— К сожалению, ситуация, когда близкие родственники находятся "на ножах" или вовсе не общаются между собой, является достаточно распространенной, — комментирует специалист. — На мой взгляд, гораздо проще не допустить такого развития отношений, чем потом их восстанавливать. Давайте рассмотрим некоторые типичные примеры.

Евгений, 28 лет: "Два года назад я женился, но родители не одобрили мой выбор, так как моя жена с периферии и, на их взгляд, охотится за пропиской. В результате мы были вынуждены уйти на съемную квартиру, общения с родителями у меня нет. Они заявили, что, пока я с Ритой, чтобы не смел показываться им на глаза…"

Комментарий психолога:

Нередко, если мы видим враждебное отношение к себе с чьей-либо стороны, то платим тем же. Между тем, отношения нужно строить. Возможно, вам следовало не ставить родителей перед фактом вашей женитьбы на "провинциалке", а постепенно вводить ее в семью, дать ей проявить свои лучшие качества, дать вашим родным к ней привыкнуть… Полное прекращение отношений — это не решение проблемы.

Марина, 37 лет: "Перед смертью бабушка завещала свою квартиру мне, так как я за ней ухаживала. Моя сестра заявила, что тоже имеет право на наследство, и подала в суд, но проиграла его. После этого она больше не поддерживает со мной отношений, это очень тяжело… Но что я могу сделать — отдать ей квартиру? Я сама там живу, а у сестры есть жилплощадь".

Комментарий психолога:

В этом разделе:
Новости партнеров

Только вам решать, что для вас дороже — квартира или сохранение родственных отношений. В данной ситуации можно поинтересоваться, какой вариант предложила бы ваша сестра. Ведь квартира завещана вам, и за бабушкой ухаживали именно вы? Или сестра тоже вносила свой вклад? В таком случае можно предложить выплатить сестре некоторую сумму денег в счет ее доли.

Оптимальный вариант — пригласить человека со стороны и попросить его разрешить спор между вами. Только это должен быть не профессиональный юрист и не лицо, материально заинтересованное в разрешении проблемы, а просто человек с большим жизненным опытом. Ознакомьте его с ситуацией, и пусть скажет, как, на его взгляд, вы должны поступить с сестрой и завещанной вам квартирой.

Галина, 39 лет: "Я застала свою 17-летнюю дочь в интимной ситуации с моим гражданским мужем. Выгнала из дома обоих. Насколько я знаю, дочь сейчас живет то у своего отца, то у подруг, говорит, что меня ненавидит и никогда не вернется, что у нее больше нет матери…"

Комментарий психолога:

Предательство близкого человека — это всегда очень тяжело. Но от этого вы не перестали быть матерью и дочерью. Возможно, вам следовало не выгонять дочь из дома, а обсудить с ней сложившуюся ситуацию, выяснить, почему она так поступила. Может быть, виновата вовсе не она, а ваш бывший сожитель? Тем более он взрослый мужчина , а она еще несовершеннолетняя…

Михаил, 34 года:

"У меня возникла сложная жизненная ситуация. Решил попросить денег взаймы у родного брата. У него свой бизнес, и он не бедствует. Но брат отказал, причем в резкой форме. Больше мы не общаемся. Я считаю, это не по-родственному, и раз он так поступил со мной, значит, не считает меня близким человеком".

Один из самых ярких системных семейных психотерапевтов ХХ века - Мюррей Боуэн, как и большинство других семейных (и не только) психологов считал, что жизнь человека напрямую зависит от условий в которых он вырос. Иначе говоря детско-родительские отношения являются фундаментом всей последующей жизни человека.

Сегодня я много думала об одной из концепций теории Боуэна, а именно о концепции эмоционального разрыва .
Дело в том, что до недавнего времени я не могла понять причины особенности некоторых людей - рвать отношения раз и на всегда. Я не понимала для чего кому-то так необходимо удалять из поля зрения все, что так или иначе может напомнить об "изгнанном" из его жизни. Не понимала для чего разрывать цепочки контактов, соединяющие с "изгнанным". И очень сложно мне было понять жертвенность людей, заявления которых выражают примерно такой смысл: "ради тебя я не общаюсь ни с кем из прошлой жизни, я всех удалил(а) из своей памяти". Наверное мало кому захочется попасть в тот самый список "удаленных из памяти". А попав в него, многие начинают искать причины в себе и винить себя в плохости.

Знакомство с Боуэновской теорией позволяет получить ответы на вопросы почему так происходит. А именно:
"Ребенок пытается осуществить эмоциональный разрыв путем дистанцирования - географического и/или психологического - с помощью иллюзии «свободы» от семейных уз. Он пытается стать «отрезанным ломтем». Но это не подлинное отделение: детские отношения остаются незавершенными, они лишь подавлены. Внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими, и при этом естественно, что ребенок их воспроизведет в новых близких отношениях. Поэтому с близостью может быть сопряжена тревога, и тогда человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать близости. Таким образом, эмоциональный разрыв не разрешение проблемы, а признак ее наличия.
...Наиболее часто причиной эмоционального разрыва становится невозможность соответствовать ожиданиям другого. Так случается с детьми, которые, имея идеализированные представления о своих родителях, испытывают чувство вины, что не оказались "достойными" сыном/дочерью."

Таким образом, когда мы встречаем людей, "жгущих мосты" при нарастании конфликта и повышении уровня стресса, можно смело считать, что большинство из них по каким-то причинам не смогли во время отделиться от родительских фигур. Не смогли выстроить отношения с родителями, взаимодействуя с ними через свое истинное Я.
Но если идти еще глубже, то можно увидеть, что данная модель поведения часто передается из поколения в поколения. Если в написанном выше Вы узнали себя или кого-то из своих знакомых, попробуйте вспомнить, возможно в данной семейной системе есть родственники, которые полностью прекратили общение друг с другом по причине какого-то (явного или скрытого) конфликта. Или присутствует негласная договоренность не упоминать конкретного человека, будто его не существует, а то и вовсе считать его умершим. Так же это могут быть члены семьи, живущие на одной территории, но не связанные (как им может казаться) ничем, кроме быта. Или систематически ссорящиеся, члены семьи игнорирующие друг друга продолжительное время.

Боуэн считал, что "Стремление быть кем-то, кем на самом деле не являешься для того, чтобы избежать напряжений во взаимоотношениях, приводит к эмоциональному разрыву". Поэтому для близких отношений очень важно, чтобы люди представляли себя другому такими, какие они есть. Но важно не только быть собой, важно еще и уметь принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь исправить и не надеясь, что он изменится.