Почему не нравлюсь себе что делать. Почему я себе не нравлюсь? Почему одни люди любят себя, а другие себе не нравятся

Величайшее счастье для человека – быть самим собой. Эразм Роттердамский, 1469 - 1536

Мне не нравится мое отражение в зеркале. Оно не такое, каким должно быть, чтобы понравилось. Мне не нравится, значит и другим не нравится.
«Мне не нравится» - что скрывается за этим? Что со мной происходит в этот момент у зеркала? О чем я думаю? Что я ощущаю? Скорее всего, что-то неприятное.

Было бы полезным для меня сейчас повнимательнее отнестись к собственным мыслям и чувствам, воспоминаниям, ассоциациям.
Способна ли я переключиться с обусловленного имеющимся опытом восприятия на непосредственное и безоценочное восприятие себя? Если бы была способна, то дальнейшее повествование не имело бы смысла.

Я себе не нравлюсь, потому что я - …толстая (допустим).

А что это значит «быть толстой» для меня? Это значит, что я не похожа на остальных девочек в классе, они все худые. Быть как все для меня – это быть «своей», ощущать принадлежность к группе.

Однако, если в этой группе важнее всего мои физические параметры, а не то, к примеру, как я умею поддержать другого человека, остроумно пошутить или справиться с какой-то задачей, то нужна ли мне эта группа? Хочу ли я на самом деле чувствовать себя там «своей»? Совпадают ли групповые ценности с моими собственными ценностями, соответствуют ли мои качества и способности тому, что пользуется здесь «спросом», «популярностью»?

Если совпадают, то есть я искренне считаю, что пока не достигну определенных физических параметров, я – человек второго сорта, то я могу жизнь положить на их достижение. Только вот жизнь у меня одна, а групп может быть много. И в следующей среде может оказаться ценным совсем другое мое качество, которое я ранее забросила за ненадобностью. И я снова себе не нравлюсь.

Если же мои ценности не совпадают с групповыми, тогда у меня есть два пути (как минимум).

Первый путь – адаптироваться через отвержение себя. Если опыт отвержения для меня привычен (мои ценности и особенности никогда не были важны близкому окружению, или я вообще о них ничего не знаю), тогда я легко пойду по этому пути.
Он чем-то похож на предыдущий сценарий обращения с собой, но еще опаснее. Так как у меня появляется внутренний конфликт между моими убеждениями, способностями, особенностями и требованиями группы, которые им противоречат.

Конфликт сопровождается болезненными (токсичными) чувствами – например, токсичным стыдом. В этом случае я не просто буду изнурять себя диетами, спортзалом и пробежками, а скорее всего, заимею буллемию или анорексию.

Или еще так может быть: мне не нужен алкоголь для того, чтобы быть веселой, но в компании он нужен всем, значит и мне нужен. Все однокурсники уже курили травку (а некоторые и про другой кайф рассказывают), а я поему нет? Опять «не такая», опять «не своя». Все подруги вышли замуж, и я пойду, да вот хотя бы за этого алкоголика (игромана, бабника, альфонса – не важно). Как раз будет, чем заняться, чтобы о себе не вспоминать, буду каждый день справляться с жизнью и «спасать свою семью».
Ведь семья – это тоже группа, где я могу чувствовать себя «своей». Мне как не было до себя дела, так и нет. Я запрограммирована соответствовать внешним групповым ориентирам.
Если соответствую – нравлюсь себе, если нет – не нравлюсь.

Кстати, откуда я знаю, какой я должна быть, чтобы понравиться себе?

Во-первых, конечно, от родителей. От матери, которая могла быть критикующей, обесценивающей, от того, какой она сама была женщиной, и как к ней относился отец. От отца, который в пьяном виде мог обложить матом и пройтись в грязных ботинках по моей личности (с тех пор я ненавижу пьяных людей и опьянение, но «пью за компанию» регулярно).

Это с одной стороны. А с другой стороны – красивые сюжеты, в которых «Он» - брутал - одиночка, «Она» - нежная красавица, жизнь которой обретает смысл только с появлением «Его». «Ее счастье» связано с принадлежностью.

Предположим, что все не так безнадежно и нашелся в моем окружении взрослый (психологически зрелый) человек, который сказал: «Дорогая моя, эти сюжеты – полная хрень, лживый коммерческий проект. Это не про жизнь. Про жизнь – это самостоятельно искать свой смысл и себя. Или не искать, но тогда ты никогда не сможешь себе понравиться, так как даже не познакомишься с собой».

В этом случае появляется шанс выбрать второй путь (хотя его выбор не обязательно связан с тем, то мне кто-то что-то сказал, возможно, я сама по себе такая сообразительная, своя собственная)

Второй путь – ориентироваться на собственные ценности, способности и уникальные особенности.
В этом случае вполне возможно, что я окажусь изолированной от группы, в которой я «не своя». И я могу испытать страх, даже ужас, почувствовав себя изгоем. Я приму свой страх, пройду через него, хорошо, когда есть с кем: с любящим родителем (родителями), с психотерапевтом, с духовником, с близким другом. Хуже, если рядом никого нет. Пройдя через этот страх (Э.Фромм пишет о нем в «Бегстве от свободы»), преодолев его, я получаю шанс познакомиться с тем, что я собой представляю.

Важно почувствовать интерес к своей собственной жизни, в том числе к тому, с кем на самом деле я постоянно вступаю в отношения, и как я это делаю . Моя личность появляется в творчестве и в отношениях с другими людьми. При этом творчество всегда присутствует и в отношениях – в виде фантазий о других людях, ожиданий, проекций. Творчество присутствует и в выборе, который я постоянно делаю в ту или иную сторону – света или тьмы, греха или добродетели, невежества или знания.
Познавать себя, замечать себя – это значит принимать себя. В тех дозах, которые могу сейчас переварить. Таким образом, я перестаю себе нравится или нет в бесконечных оценочных категориях, я начинаю себя безусловно любить. Свою суть, свой центр. И это уже следующий путь.

, Комментарии к записи Я себе не нравлюсь отключены

Что делать, если я себе не нравлюсь? Везде написано «полюбите себя», а как это сделать, если мне реально не нравится, как я выгляжу?

Когда человек себе не нравится, он обычно думает, что опирается на что-то объективное в оценке себя. Действительно, если сейчас принято быть 44 размера, то как можно полюбить себя, если ты 48?

Однако на самом деле любовь к себе не основана ни на каких объективных показателях. Все мы видели людей с устойчивой самооценкой, у которых внешность сильно отличается от общепринятой, и не знаю, как вы, а я лично видела очень много симпатичных или даже красивых девушек, которые совершенно себе не нравились.

Так что же делать, если вы себе не нравитесь? В первую очередь разобраться в том, как сформировалась ваша нелюбовь к себе и на чем она держится сейчас.

Если вам трудно отступить от общепринятых параметров внешности, подумайте о том, нравитесь ли вы себе в других отношениях. Возможно, вы привыкли критиковать себя во всем, или может быть, вам удалось сделать успешную карьеру и от этого ваше самоуважение выросло, но потребность находить в себе хоть что-то плохое осталась, и отсюда неудачи в сбросе лишнего веса.

Привычка не нравиться себе не зависит от объективных параметров, поскольку она сформировалась в детстве, когда вес ваш был в норме, а недовольство вами родителей уже имело место быть. Человеку обычно нужно, чтобы его смутные ощущения подтверждались чем-то объективным, поэтому он может бессознательно саботировать сброс веса, если именно вес кажется ему причиной недовольства собой.

Иногда дело не в весе, а в форме носа, росте или цвете волос. Есть вещи, исправить которые очень трудно, и недовольство собой в этих аспектах оказывается практически пожизненным. В таких случаях нужно помнить: дело не во внешности, а в привычке обращать внимание скорее на свои недостатки, нежели на достоинства.

Чтобы избавиться от привычки не нравиться себе, полезно бывает составить список того, что в вас хорошо. Что в вас плохо, вы и так все время перечисляете, а теперь стоит заняться составлением списка достоинств, чтобы уравновесить мысли о недостатках. Фокус в том, что обычно у неуверенных в себе людей есть много достоинств, но они про них не думают, а думают лишь о недостатках, и из-за большого количества негативных мыслей им кажется, что недостатков у них намного больше.

Вот почему полезно составить список всего, в чем вы хороши и успешны, всех ваших достоинств во всех областях жизни. Если вы увидите, что ваш собственный список очень мал, спросите тех, кто хорошо к вам относится, что хорошего они в вас находят и в чем вы хороши.

При перечислении этого списка не надо делать ремарки типа: «правда, это получилось у меня всего один раз» или «мне просто повезло» или «это совсем неважное качество». При составлении этого списка вам нужно упомянуть все свои достоинства, а недостатки вы и так прекрасно умеете перечислять.

Если у вас не получается преодолеть неуверенность в себе и вы чувствуете, что все равно не нравитесь самой себе, вы можете обратиться за помощью к психологу. Низкая самооценка обычно хорошо поддается исправлению, и нет никакой необходимости жить в вечном недовольстве собой.

Одинокий, подавленный, угрюмый, обескураженный - разве таким ты бываешь чаще всего? Конечно, нет! Как и большинство подростков, ты, скорее всего, чувствуешь себя уверенно. И все-таки даже самые жизнерадостные люди иногда бывают подавленны. Дальше ты узнаешь, как лучше разобраться в себе и преодолеть подобные чувства.

Молодой человек, вступая в период юношества, сталкивается с совершенно новой для себя проблемой, решение которой во многом определяет качество его жизни в последующие годы. Юноша или девушка должны найти ответ на вопросы: кто я, где мое место в жизни, к кому я принадлежу?

На формирование подростка сильное влияние оказывает самооценка.

Самооценка - это мысли и мнение о себе. Она определяется тем, что о нас думают другие, или тем, что мы принимаем за их мнение о себе . В период юности происходит переосмысление опыта последних десяти лет и всего того, что молодой человек получил от друзей, родителей, школьных учителей и общества в целом.

Наверное, у тебя в жизни бывали моменты, когда казалось, что ты живешь скучно и неинтересно, что у тебя нет друзей только потому, что ты этого не заслуживаешь. Не хочется смотреть в зеркало, т.к. боишься увидеть там "нечто". При этом ты не сомневаешься в том, что во всем нужно винить только самого себя.

"Мне кажется, что я просто посредственность!" - с отчаянием говорит Лиза. Не испытываешь ли и ты порой недовольство самим собой?

Да, все мы в определенной мере нуждаемся в самоуважении. Считается, что это "одно из чувств, которое облагораживает жизнь человека". И если ты недоволен собой, то и к другим у тебя, вероятно, будет такое же отношение. Причины формирования низкой самооценки в юношеском возрасте бывают различны:

Перенесенное насилие: как сексуальное, так и эмоциональное. Ошибочные установки (я должен видеть одобрение со стороны других людей, чтобы чувствовать себя хорошо; я должен достичь определенного положения, чтобы меня уважали и т.д.); Пренебрежение со стороны родителей.

Самооценка является настолько важным элементов для физического, умственного и духовного состояния юношей и девушек, что ни родители, ни учителя не должны пренебрегать ею. Серьезное отношение к самооценке молодого человека позволяет взрослым лучше понять его и помочь ему стать полноценной личностью.

Последствия низкой самооценки.

Одно из наиболее серьезных последствий низкой самооценки -предвзятое отношение к окружающему миру. Человек с низкой самооценкой воспринимает неожиданные или новые ситуации как угрозу личному благополучию и безопасности. Ему кажется, что они спланированы специально для него. Для таких людей мир сходится на них, подавляя и разбивая их. Они склонны принимать все, что происходит с ними, как злой рок, не пытаясь что-то изменить вокруг или измениться сами. Человек с низкой самооценкой видит себя в качестве жертвы, навсегда брошенной во враждебное окружение.

Люди с низкой самооценкой не способны строить здоровые взаимоотношения, что влечет за собой серьезные последствия: дефицит друзей, разочарование в жизни, большие проблемы в семье, низкая результативность в достижении целей. Признаки низкой самооценки.

1. Пессимистический взгляд на жизнь.

2. Неуверенность в своих социальных навыках.

3. Чрезмерная чувствительность к мнению других людей.

4. Застенчивость по поводу своей внешности, действий, статуса.

5. Восприятие других людей как потенциальных конкурентов, способных нанести удар, а не как друзей, с которыми можно разделить радость.

6. Черты мужественности или женственности приобретаются только посредством сексуальных побед.

7. Старание стать кем-то или чем-то другим, вместо того, чтобы радоваться самому себе.

8. Восприятие настоящего как того, что не заслуживает внимания, и стремление фокусироваться на прошлых достижениях или мечтах о будущем.

9. Привычка копаться в состоявшихся беседах или ситуациях, выискивая, что могли иметь в виду другие люди.

10. Склонность осуждать других.

11. Настороженность в поступках и словах.

12. Стремление носить "барахло" вместо нормальной одежды.

13. Агрессивность, гневливость как средство самозащиты.

14. Потребительское отношение к окружающим,

15. Неспособность принимать похвалу.

16. Привычки и действия, направленные во вред себе.

17. Привычка позволять другим "вытирать о себя ноги".

18. Страх одиночества.

19. Страх близости, поскольку она может обернуться отвержением или излишней зависимостью.

20. Зависимость от обладания вещами как гарантии чувства безопасности.

21. Неспособность выражать эмоции.

22. Привычка использовать по отношению к себе негативные ярлыки.

23. Тревожность, ожидание чего-то страшного.

24. Склонность следовать мнению большинства и избегать независимого поведения.

25. Представление о внешнем мире как враждебном и подавляющем.

26. Перекладывание ответственности на других в трудных ситуациях, переживаниях.

27. Потребность в подробных инструкциях или чрезмерном контроле.

"Вечно у меня все выходит не так, как надо!"

Почему у тебя может возникнуть чувство недовольство собой? Прежде всего, тебя могут расстраивать твои ограничения. Ты все еще растешь, и нередко наступают периоды, когда ты чувствуешь себя каким-то неуклюжим: что-то роняешь или на что-то натыкаешься, всякий раз попадая в неловкое положение. К тому же из-за отсутствия жизненного опыта тебе еще трудно мириться с неудачами. А так как твои "чувства" пока недостаточно приучены "навыком", иногда ты можешь приходить не к самым разумным решениям. И порой тебе может казаться, что у тебя вечно все выходит не так как надо!

Кроме того, подросток может потерять самоуважение из-за неспособности оправдать ожидания родителей. "Если в школе мне ставят "8"- говорит один мальчик, - родители спрашивают; почему я не получил "9 или "10"и называют меня недоучкой. Естественно, родители всегда хотят, чтобы их дети старались изо всех сил. И когда ты не оправдываешь разумных ожиданий, можешь не сомневаться, что тебе об этом непременно скажут. Не обескураживайся, когда тебе указывают на твои недостатки, отнесись к этому спокойно и постарайся извлечь для себя урок.

Ну а если родители начинают тебя с кем-то сравнивать? "Почему ты не можешь быть таким, как твой старший брат Андрей? Он всегда был отличником". Эти замечания, какими бы обидными они порой не оказались, зачастую не лишены основания. Ведь родители желают тебе самого лучшего. И если кажется, что они слишком строги, почему бы спокойно с ними об этом не поговорить?

Тупиковые ситуации.

Один писатель сказал: "Иногда подростки, которым недостает индивидуальности и самоуважения, пытаются идти по жизни, надев на себя ту или иную "маску". Некоторые, например, превращаются в "крутых" парней, неразборчивых "тусовщиков", вызывающе одетых панков. На самом же деле за всем этим скрывается чувство неполноценности, от которого эти подростки стараются избавиться". Сколько не хвастайся, самоуважения не прибавится.

Кажется ли тебе порой, что ты ничего не можешь делать как надо? Возьмем, к примеру, тех, кто вступает в беспорядочные половые связи, надеясь избавиться от подавленности, возрасти в собственных глазах (почувствовать себя желанным или желанной), ощутить близость, а, забеременев, обрести любовь и обожание другого человеческого существа - ребенка.

Шаги на пути к высокой самооценки.

1. Не вешай на себя отрицательные ярлыки ("Я такая бездарность!").

2. Не сравнивай себя с другими людьми. Ты уникальная личность.

3. Веди себя уверенно, но не агрессивно.

4. Будь к себе так же добр, как к другим людям.

5. Ищи общения с теми друзьями, которые позитивно относятся к жизни и в восторге от тебя.

6. Пересмотри свои ожидания от других людей и сделай их реальными.

7. Начни помогать другим людям; вдохновляй и уважай их. Самоуважение не появится само по себе, если сидеть, сложа руки и ждать, пока тебя обслужат другие.

8. Выполняй работу качественно. Вряд ли можно испытать чувство особого удовлетворения от небрежно выполненной работы. Ты тоже можешь получить удовольствие от любых домашних или школьных дел, если будешь выполнять их умело и добросовестно.

9. Научись смеяться: юмор дает хороший жизненный заряд.

10. Имей положительный настрой в жизни. Проверь себя, как долго ты можешь прожить без того, чтобы выразить свое неудовлетворение.

11. Успокойся и перестань гнаться за тем, чтобы доказать окружающим, какой ты хороший.

12. Ставь перед собой реалистичные цели. Постоянные стремления поймать "журавля в небе" порой оборачиваются горьким разочарованием. Поэтому важно, чтобы твои цели были достижимыми. Например, научись работать на компьютере, играть на музыкальном инструменте или говорить на каком-нибудь языке. Усовершенствуй свои навыки в чтении, либо расширь круг читаемой литературы. Когда ты чего-то достигаешь, вместе с этим возрастает и чувство самоуважения.

К тому же не приуменьшай достоинства, которыми ты уже обладаешь. Тебе может казаться, что в умении готовить еду или ремонтировать шины нет ничего особенного. Но тот, кто проголодался, либо попал в затруднительное положение на дороге восхитится твоими навыками! Подумай также о том, какие у тебя есть хорошие качества. Ты прилежен? Терпелив? Проявляешь сочувствие к людям? Известен своей щедростью? Добротой? Твои качества способны затмить любые ничтожные недостатки.

Подростки, ведущие себя надменно или оскорбляющие других, действительно могут развить в тебе чувство неполноценности. Поэтому выбирай себе в друзья тех, кто искренне заинтересован в твоем благополучии и поддерживает тебя.

Слово предостережение.

Еще одно предупреждение о том, чтобы мы не думали о себе слишком много. Почему? Вероятно, потому, что большинство из нас, стараясь обрести уверенность в себе, склонны "перегибать палку". Многие превращаются в эгоистов и начинают сильно преувеличивать свои умения и способности. А кто-то в попытках самоутверждения старается унизить других. Итак, хотя у каждого должна быть мера самоуважения, все же нельзя впадать в крайности.

Поэтому будь скромным. Помни о своих достоинствах, но не забывай и о недостатках. Лучше старайся работать над собой. Порой у тебя будут появляться сомнения в себе. Однако никогда не сомневайся в собственном достоинстве

Почему люди не нравятся себе

Люди не нравятся себе в силу низкой самооценки и многих других факторов. Большинство из нас, как правило, не пребывают в состоянии обескураженности, угрюмости, угнетенности или одиночества. Более того, подавляющая часть людей обычно чувствуют себя уверенно. Однако, даже самым бодрым оптимистам иногда не избежать состояний удрученности и уныния. Особенно этому подвержены юноши и девушки, которым приходится постоянно сталкиваться с новыми для них ситуациями и проблемами. Нередко их решение определяет качество жизни на несколько лет вперед, поэтому для представителей молодежи правильная самооценка особенно важна.

Самооценка – это мнение личности о себе, собственных возможностях и качествах, а также осознание своего места среди людей. Во многом самооценка зависит от того, что думают о человеке окружающие и насколько серьезно он воспринимает их мнение. Зачастую она закладывается именно в юности, когда молодая личность переосмысливает свой детский опыт, полученные от родителей, друзей и учителей установки.

Практически у каждого молодого человека случаются моменты, когда его одолевает сознание скучности бытия. В такие периоды может показаться, что отсутствие друзей связано с собственной незначительностью. Отчаянно не хочется смотреть в зеркало, поскольку внешние данные далеки от идеала, сформированного сознанием, склонным к максимализму. Вину за неудовлетворенность собой и своей жизнью молодой человек обычно возлагает на себя. Ему кажется, что он является посредственной личностью и крайне недоволен своими недостатками, как реальными, так и мнимыми.

Люди не нравятся себе не только в юные, но и в зрелые годы. К сожалению, мы забываем о том, что каждый человек испытывает необходимость в самоуважении, поскольку данное чувство облагораживает все аспекты жизни. Личность, недовольная собой, нередко точно так же относится к окружающим. Причины низкой самооценки, заложенной в молодом возрасте, являются многообразными. Ими могут служить ошибочные жизненные установки, в соответствии с которыми, человек для достижения внутреннего комфорта ждет одобрения окружающих. Во многих случаях самооценка напрямую связана с достижением определенного социального или материального положения. Иногда причинами отсутствия самоуважения является насилие или пренебрежение со стороны родителей.

Самооценка - это важнейший компонент физического, духовного и умственного здоровья молодых людей, поэтому учителям и родителям необходимо содействовать ее адекватному формированию. Это не только помогает лучше понять юношей и девушек, но и способствует воспитанию полноценной личности.

Пользователи, просматривающие эту статью, также интересуются: