چگونه انسان را رها کنیم و از جان ببخشیم. چگونه توهین ها را ببخشیم و فراموش کنیم؟ اسرار بخشش و گام هایی به سوی آزادی
- پدر اسکندر، رنجش چیست؟ فقط درد درونی یا چنگ زدن به شر، خاطره شر؟
- در ابتدا به این سؤالات پاسخ نمی دهم، اما از خودم می پرسم: آیا می توان یک منجی آزرده، یا یک مادر خدای آزرده را تصور کرد؟ .. البته نه! رنجش نشانه ضعف روحی است. در جایی از انجیل آمده است که یهودیان می خواستند دست روی مسیح بگذارند (یعنی او را بگیرند)، اما او در میان آنها رفت و از میان جمعیتی متجاوز و تشنه به خون... نوشته نشده است. انجیل چگونه این کار را کرد، شاید چنان با عصبانیت به آنها نگاه کرد، چنانکه می گویند، با چشمان خود برق انداخت که ترسیدند و از هم جدا شدند. من اینطور تصور می کنم.
- آیا تناقضی وجود دارد؟ چشمانش را برق زد - و ناگهان متواضع شد؟
– البته که نه. کلام خدا می فرماید: «غضب کن و گناه نکن». خداوند نمی تواند گناه کند - او تنها بی گناه است. این ما هستیم که کم ایمان و مغرور هستیم، اگر عصبانی هستیم، پس با عصبانیت و حتی با بدخواهی. به همین دلیل است که ما آزرده می شویم زیرا فکر می کنیم آنها از دست ما عصبانی هستند. یک فرد مغرور از قبل آمادگی درونی برای آزرده شدن را دارد، زیرا غرور تحریف طبیعت انسان است. ما را از کرامت و آن قدرت های سرشار از فیض که خداوند سخاوتمندانه به همه عطا می کند، سلب می کند. خود مرد مغرور آنها را رد می کند. آدم متواضع نمی تواند توهین شود.
"و با این حال، رنجش چیست؟"
- اول از همه، البته یک درد شدید است. وقتی آنها توهین می کنند واقعاً دردناک است. به دلیل ناتوانی در دفع تهاجم فیزیکی، کلامی و روحی، مدام ضربه ای را از دست می دهیم. اگر هر کدام از ما با یک استاد بزرگ شطرنج بازی کنیم، معلوم است که بازنده خواهیم شد. و نه تنها به این دلیل که ما بازی کردن را بلد نیستیم، بلکه به این دلیل که استاد بزرگ خیلی خوب بازی می کند. بنابراین، شیطان (به نام شیطان) کاملا بازی می کند. او می داند چگونه راه برود تا انسان را به دردناک ترین نقاط قلاب کند. ممکن است فرد آزرده به مجرم فکر کند: "خب، او چگونه می توانست؟ او از کجا می دانست که به من آسیب می رساند؟ چرا این کار را کرد؟" و آن شخص، شاید، حتی چیزی نمی دانست، فقط حیله گر او را فرستاد. چه کسی می داند چگونه به ما آسیب برساند. پولس رسول می گوید: "نبرد ما با گوشت و خون نیست، بلکه با حاکمان تاریکی این جهان، با ارواح شریر در مکان های بلند است." شیطان ما را به حرکت در می آورد و ما حتی ناخودآگاه از روی غرور از او اطاعت می کنیم.
انسان مغرور نمی داند خوب و بد را چگونه تشخیص دهد، اما انسان متواضع می تواند. مثلاً در غرورم می توانم چیزی بگویم که خیلی دردناک به آدم آسیب می زند. نه به این دلیل که می‌خواهم به او صدمه بزنم، بلکه به این دلیل که شیطان در زمانی که کسی که با او ارتباط برقرار می‌کنم بی‌دفاع است، چنین کلماتی را در روح غرور من وارد می‌کند. و من واقعاً به یک نقطه بسیار دردناک برای او وارد می شوم. اما باز هم این درد به این دلیل است که انسان نمی داند چگونه خود را فروتن کند. شخص متواضع با قاطعیت و آرام با خود می گوید: «این را به خاطر گناهانم دریافت کردم. بخشش داشته باشید سرورم!" و مغرور شروع به عصبانیت می کند: "خب ، چطور ممکن است؟! چطوری میتونی با من اینطوری رفتار کنی؟"
هنگامی که ناجی را نزد رؤسای کاهنان آوردند و خادم بر گونه او زد، با چه وقاری به او پاسخ داد. آیا او ناراحت بود یا ناراحت؟ نه، او شکوه و عظمت واقعی و خویشتن داری مطلق را نشان داد. خوب، دوباره، آیا می توان تصور کرد که مسیح از پیلاطس یا کاهنان اعظم رنجیده شده است؟.. مسخره است. هر چند او را عذاب می دادند، مسخره می کردند، تهمت می زدند... اصلاً نمی شد آزرده شد، اصلاً نمی توانست.
«اما او خدا و انسان است، پدر.
- پس خداوند نیز ما را به کمال می خواند: «از من بیاموز که من حلیم و فروتنم». می فرماید: «اگر می خواهی اهانت به تو نرسد، اگر می خواهی بالاتر از هر اهانتی باشی، مثل من حلیم و فروتن باش».
- و اگر تخلف مستحق نیست؟
- آیا او را با توجه به بیابان هایش آزرده خاطر کردند؟
- اما این عادلانه نیست، اگر نوعی دروغ، تهمت باشد، فقط جوش می زنید، زیرا با این موافق نیستید.
- به نظر من می تواند دردناک تر باشد اگر آنها حقیقت را به شما بگویند: "آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآال، شما اینجا هستید!" "اما من واقعاً چنین هستم ... چه حرامزاده هایی!"
- بزن به هدف!
- بزن به هدف. بله جلوی همه گفتند! نه، به آرامی، چیزی را با ظرافت گفتن، نوازش سر و یا شیرین کردن آن. درست جلوی همه! .. دردناک تر خواهد بود. «خوشا به حال شما وقتی که شما را ملامت کنند و آزار دهند و به جای من از هر نوع ناحق سخن بگویند.» خوب است که به شما تهمت ناروا زده شود. وقتی مستحق نباشد، سعادت دارند و وقتی مستحق شد، باید توبه کرد و استغفار کرد.
قسمت دوم سوال چطور؟ رنجش - آیا شامل نگه داشتن شر، خاطره شر می شود؟
- بله، البته ما همچنان توهین را در حافظه نگه می داریم. ما آزرده شدیم و به جای فشار آوردن به نیروی روحی و دفع این ضربه بسیار دردناک، نه تنها آن را می پذیریم، بلکه شروع می کنیم به باز کردن و آلوده کردن زخمی که قبلاً دردناک بود. ما شروع به پیمایش در زنجیره ذهنی می کنیم: «چطور جرات کرد... بله، من اینطوری می خواستم، اما او همینطور است... و اگر این را بگویم، اگر توضیح بدهم، و اگر بیشتر توضیح بدهم، .. همه چیز را بفهمد اما در این مرحله فکر از بین می‌رود و شما همه چیز را از نو شروع می‌کنید. مهم نیست که چقدر تنش دارید، چقدر سعی نمی کنید خونسرد، آرام باشید، چقدر سعی نمی کنید جزئیات را امتحان کنید و منطقی بر رنجش غلبه کنید، معلوم می شود که افکار شما فقط در یک دایره باطل حرکت می کنند. شما در این فکر ریشه می گیرید که به ناحق توهین شده اید، و شروع به متاسف شدن برای خود می کنید: "اوه، من خیلی بدبختم ... و پس از آن چنین افرادی هستند ... من فقط یک نفر را از او انتظار داشتم، اما او ، معلوم می شود، همان چیزی است که او هست! اما هیچی، من به او توضیح خواهم داد که با من غیرممکن است: چگونه می توانید - من می گویم.
انسان وارد یک چرخه ذهنی بی پایان می شود. او زور می زند، اختراع می کند که به او چه بگوید، چگونه پاسخ دهد. هر چه فرد بیشتر در آن بماند، بخشش مجرم سخت‌تر می‌شود. او فقط از این امکان دور می شود، زیرا ریشه در رنجش دارد، علاوه بر این، یک کلیشه در خود به زبان بیولوژیکی ایجاد می کند، یک رفلکس شرطی که به او اجازه نمی دهد با این شخص ارتباط برقرار کند. به محض اینکه او را می بینید ... و می گوید: «از آنجایی که او فلان و فلان آدم رذلی با شما این کار را کرده است، یعنی غیرممکن است که با او صحبت کنید. شما با او خیلی خوب هستید و او با شما بسیار بد است ... "و مردم ارتباط خود را با یکدیگر متوقف می کنند ، زیرا به سادگی نمی توانند بر توهین غلبه کنند:" ممکن است خوشحال باشم که با او صحبت کنم ، به نظر می رسد که من حتی تنظیم کردم در، و آمدم، و من می خواهم، اما کار نمی کند."
در مورد این در ادبیات روسیه داستان شگفت انگیزی از N.V. Gogol وجود دارد "چگونه ایوان ایوانوویچ با ایوان نیکیفورویچ دعوا کرد". آنها بر سر یک چیز ساده دعوا کردند (گوگول یک نابغه است)، خوب، فقط به خاطر چیزی نبود. و مزخرفات تبدیل به نفرت فانی شد. آنها تمام پول خود را صرف دعوا کردند، فقیر شدند و هنوز هم با یکدیگر شکایت می کنند و دعوا می کنند، اگرچه این کاملاً بیهوده است. آرامش خوب و روابط خوب همسایگی وجود داشت و همه چیز از دست رفت. چرا؟ چون جرمی نابخشودنی و هر کدام یقین دارند که دیگری دشمن است. این دشمنی هر دوی آنها را می خورد و تا سر حد مرگ خواهد خورد.
- پدر، وقتی شرایطی برای شخصی پیش آمد که شما متوجه نشدید، چه باید بکنید. بعد با او فهمیدم، همه چیز را بخشیدم، فراموش کردم. همه چیز را فراموش کردم. رابطه عادی دفعه بعد که فرد کار بدتری انجام می دهد. بازم ببخش اما او حتی بدتر با شما رفتار می کند. و بعد شروع به شک می کنی. یا شاید لازم نبود که ببخشد تا بفهمد که نمی شود اینطور رفتار کرد؟ شاید شما به چیز متفاوتی نیاز دارید؟ و بعد، وقتی برای بار سوم، چهارم می بخشید، تازه با خط رفتار او آشتی کرده اید، با این واقعیت آشتی کرده اید که او چنین است، و فقط باید ببخشید، ناگهان رابطه به اوج می رسد که اولی، دومی، پنجمی رو یادت هست...
- یعنی نه اولی را نبخشیده ای، نه دومی را و نه پنجمی را.
اما فکر کردم بخشیدم...
«و شما مجبور نیستید که به فکر آرزو باشید. این فقط اشتباه شما نیست، برای هر یک از ما بسیار معمولی است.
فکر می کنی بخشیده ای شما همه چیز را مرتب نمی کنید، حتی هیچ شکایتی ...
"اما همه چیز در درون می جوشد... فقط این بدان معنی است که ما جرم را به جایی در ضمیر ناخودآگاه هل دادیم و آنجا باقی می ماند. چون وقتی انسان گناه می کند (و کینه گناه است، فرقی نمی کند عادلانه آزرده شویم یا ناعادلانه، این شری است که به زندگی ما هجوم می آورد)، سعی می کند آن را از خود پنهان کند... واقعیت معنوی، به زندگی منفجر می شود، و درست مانند آن ناپدید نمی شود، اینجاست. اگر می‌خواهیم این واقعیت معنوی را به زیرزمین آگاهی خود فشار دهیم، به این معنی نیست که ناپدید شده است، به این معنی است که در آگاهی شما باقی می‌ماند، اما در گوشه‌هایی که سعی می‌کنید نگاه نکنید. و در آنجا کینه پنهان و انتظار در بالها پنهان است.
این را می توان به یک بیماری تشبیه کرد: یک فرد ناقل یک بیماری خطرناک است، اما نهفته است. ویروس‌ها در بدن وجود دارند و اگر نوعی اضافه بار اتفاق بیفتد، بدن ضعیف می‌شود، بیماری می‌تواند شعله‌ور شود و با تمام وجود بر روی فردی بیفتد که حتی به بیماری خود مشکوک نبود.
اگر بخواهیم با نقاط قوت خود با رنجش کنار بیاییم، واقعاً به چیزی نمی رسیم. این به سادگی با سخنان خداوند که گفت: "بدون من نمی توانی کاری انجام دهی" در تضاد است. - در غرورم، من خودم می خواهم ببخشم. -خب آرزو کن می توانید آرزو کنید تا زمانی که صورتتان آبی باشد. برای مثال می توانید به جنگل بروید و آرزو کنید که پشه شما را نیش نزند. لطفا. شما می توانید هر چقدر که می خواهید فشار بیاورید. اما پشه این را نمی داند و همچنان شما را نیش می زند. و شرور پشه نیست، نیرویی است فعال، شرور، تهاجمی، استثنایی متحرک و ابتکار که لحظه ای را که انسان در مقابلش بی دفاع ترین است را جستجو می کند و انتخاب می کند. و سپس او حمله می کند و یک فرد را در یک قفل نگه می دارد - این یادآور لحظات تند است، فکر را برای تجزیه و تحلیل وضعیت و دوباره و دوباره آن را تحت فشار قرار می دهد: "چطور می توانید اینطور ناعادلانه رفتار کنید؟ چگونه؟ خب چطور تونستی تو فلان همسایه و معلوم من این همه سال با هم صمیمی بودیم و این را به من گفتی! و او، شاید، حتی متوجه نشد که حماقت را یخ زده و نفهمیده است که به این شدت و دردناک صدمه دیده است. او فقط نمی داند که به شما توهین کرده است. چون خبیث اینجا غوغا کرد و آدم به سادگی ابزار قدرت شیطان شد.
- خوب، خوب، یک حیله گر وجود دارد، یک قدرت حیله گر، اما خداوند کجاست؟ او چه میخواهد؟
- انسان را از مغرور متواضع کند. خداوند این آزمایشات را به ما اجازه می دهد تا با غرور خود مبارزه کنیم. اگر می خواهید این عفونت روحی درونی را شکست دهید - فریاد بزنید، فریاد بزنید، فقط فریاد بزنید. لازم نیست بر سر فرد متخلف فریاد بزنی، نه اینکه درد خود را از اطرافیانت پاک کنی، بلکه به درگاه خداوند فریاد بزنی: «پروردگارا کمکم کن! پروردگارا من نمی توانم آن را تحمل کنم. پروردگارا، اکنون این گناه مرا غرق خواهد کرد. پروردگارا، به من قدرت بده تا بر آن غلبه کنم!» اندوه خود را بر پروردگار بیفکن. حتی آن را زمین نگذارید، بلکه آن را بالا بیاورید. آن را بالا، بالا، بالا، غم خود را به خداوند بفرست. آن را به ضمیر ناخودآگاه نیندازید، آن را به اطرافیان خود آویزان نکنید: "اوه، شما چنین مردم بدی، برای من متاسف نباشید"، اما "خداوندا، ترحم کن، به من قدرتی عطا کن تا غلبه کنم" نقطه ضعف من، به من قدرت تحمل بده.» این چیزی است که خداوند از ما می خواهد. اگر چنین بخواهید، اگر به درگاه خداوند دعا کنید که شما را تقویت کند و به شما قدرت تحمل درد را بدهد، خداوند به شما کمک خواهد کرد. درد کینه یک واقعیت عینی و گاهی غیر قابل تحمل است. چگونه آن را تحمل کنیم؟ چرا آن را تحمل کنید؟ فقط نمیشه تحمل کرد شما باید تمام ایمان خود، تمام قدرت معنوی خود را به کار ببرید، اما نه به خود، بلکه به خداوند تکیه کنید، بدون کمک خدا بر آن غلبه نخواهید کرد، آن را تحمل نخواهید کرد.
- پدر، اشک بد است؟
- اشک ها فرق می کند. اشک از غرور، از رنجش، از شکست، از حسادت... و اشک پشیمانی، سپاسگزاری، مهربانی وجود دارد.
- و اگر در اقرار بگوییم گناه کینه را مرتکب شده ایم ولی برطرف نمی شود؟
- این گواه بر عدم ایمان، ناتوانی ما در توبه و مبارزه با گناه است. بار دیگر می گویم: کینه به خودی خود از بین نمی رود. اگر می خواهید از شر آن خلاص شوید، مانند هر گناه دیگری با آن رفتار کنید - از خدا شفا بخواهید. در اینجا، مثلاً یک سیگاری یا یک الکلی، نمی تواند به تنهایی با گناه خود کنار بیاید، فقط همین. بیانیه کاملاً آرام واقعیت: من نمی توانم. این بدان معنا نیست که من بد، معیوب، غیرعادی هستم. این بدان معناست که من فقط یک فرد عادی هستم، بنابراین نمی توانم به تنهایی با گناه مقابله کنم. اگر می توانست، خداوند مجبور نبود به زمین بیاید. پس چرا خدا باید تحقیر را می پذیرفت، مرد می شد، زندگی می کرد و آزار و اذیت وحشتناک را تحمل می کرد، شکنجه های روی صلیب را تحمل می کرد، اگر مردم بدون کمک او می توانستند انجام دهند؟ چرا مسیح بود؟ برای نجات یک نفر
شما احساس بدی دارید، اما آیا برای نجات، برای کمک خداوند می خواهید؟ خوب، چگونه به او دعا می کنید؟ آیا نتیجه ای دارد؟ - نه، اما، خیلی به من توهین کرد! آه، نمی توانم. - بله، مهم این نیست که چگونه توهین شده اید، بلکه به نحوه نماز خواندن شما مربوط می شود! اگر واقعاً دعا کنید، نتیجه آن خواهد بود. چه، خداوند عاجز است از شما در برابر شیطان محافظت کند؟ فقط دعا نمیکنی، نمیپرسی! شما نمی خواهید خداوند به شما کمک کند. اگر بخواهید، می توانید. به همین دلیل است که خداوند بزرگترین قدرت الهی، غلبه بر همه چیز خود را در جهان به ما می دهد. کدام یک حیله گر است؟
ده بزرگتر از یک، صد بزرگتر از ده، یک میلیون بزرگتر از صد و یک میلیارد... اما بی نهایت وجود دارد. و در مقایسه با بی نهایت، یک میلیارد هنوز صفر است. و شرور قدرتمند باشد، اما همهفقط خداوند قادر است اگر خدا با ماست، پس هیچکس علیه ما نیست... یا بهتر است بگوییم، ما با او هستیم، خداوند همیشه با ماست. اگر واقعاً با خدا، تحت الطاف الهی او باشیم، با ما کاری نمی توان کرد. ما را می توان از نظر فیزیکی نابود کرد، اما نه از نظر اخلاقی، نمی توان ما را مجبور به انجام کاری که نمی خواهیم کرد. من نمی خواهم توهین شوم، پس ناراحت نمی شوم. آزرده می شوم، یعنی طوری دعا می کنم که به قدرت خدا بر این گناه غلبه کنم.
- به نظر من غالباً انسان بدون اینکه متوجه باشد، نمی خواهد از تخلف بگذرد، زیرا پی بردن به درستی خود و نادرستی فرد خاطی به نوعی آرامش دهنده است.
- بله: هیچ کس به من رحم نمی کند، بنابراین حداقل من برای خودم رحم می کنم. کاملاً دخالت می کند. و باز هم، در این کار یا تلاشی غرورآفرین برای کنار آمدن با نیروی خود وجود دارد، یا به فکر واهی. رنجش درد دارد. حتی با گزنه بسوزید - و این دردناک است. البته گزش پشه و حتی سوختگی قابل تحمل است. اما زخم های عمیقی وجود دارد که از بین نمی روند. خوب، فرض کنید یک نوع آبسه روی دست شما وجود دارد... در اینجا به کمک پزشکی نیاز است. می تونی با تمام وجودت به زخمت خیره بشی و بگی می خوام سالم باشم. بلا استفاده. در حال حاضر، به ویژه در میان ارتدکس ها، خوددرمانی بسیار رایج است. آنها با دکتر تماس می گیرند و او تلفنی فرد را درمان می کند. یک روز خوب می شود، دو، یک هفته، یک ماه تا زمانی که انسان بفهمد بهتر است به بیمارستان برود... آنجا، بالاخره شروع به درمانش می کنند، او بهتر می شود. و شما نمی توانید از طریق تلفن درمان کنید، چه سه بار پزشک ارتدوکس باشید و چه سه بار بیمار ارتدوکس. اگر بیماری جدی است، باید تلاش کافی برای وضعیت خود انجام دهید. وضعیت معنوی ما چگونه است؟ ما نمی دانیم چگونه دعا کنیم، نمی دانیم چگونه خود را فروتن کنیم، نمی دانیم چگونه تحمل کنیم، ما نمی دانیم چگونه عملاً کاری انجام دهیم. مگر اینکه بدون فکر خواندن نماز بر اساس کتاب دعا - این چیزی است که ما می دانیم چگونه انجام دهیم.
- و چگونه می توان فهمید که آیا واقعاً شخصی را بخشیده اید یا می خواهید خود را فریب دهید؟ ملاک بخشش چیست؟
- شما می توانید خود را صرفاً به صورت حدس و گمان محک بزنید. تصور کنید که به طرف متخلف آمده اید، پیشنهاد صلح می دهید، و او خودش را روی گردن شما می اندازد، شما می بوسید، در آغوش می گیرید، گریه می کنید، گریه می کنید و همه چیز خوب است. سپس تصور کنید: می آیید و می گویید: «بیا صلح کنیم؟ من را ببخش، لطفا، "و در پاسخ می شنوید:" می دانی، از اینجا برو..."، -" وای. آها! من اینجا خیلی متواضعم، برای استغفار، برای تقدیم صلح و تو به نزد تو آمدم!
چنین لرد ملیتون وجود داشت، او در زمان حیاتش قدیس خوانده می شد. او در لنینگراد زندگی می کرد. من این سعادت را داشتم که کمی با او آشنا شوم. با کتی کهنه، تنها و بدون هیچ خدمه ای راه می رفت. یک بار ولادیکا ملیتون نزد پیرمرد شگفت انگیز ، ارشماندریت سرافیم تیاپوکین آمد ، در دروازه را زد ، اما خدمتکار سلول اسقف را در پیرمرد ساده ندید و گفت: "پدر ارشماندریت در حال استراحت است ، صبر کنید." و صبورانه منتظر ماند. یک بار از ولادیکا پرسیدم: "شما چنین فردی دوست داشتنی هستید، چگونه می توانید اینطور باشید؟" "من چه جور عاشقی هستم؟ - او تعجب کرد و سپس فکر کرد: - در تمام زندگی ام فقط یک بار به یک نفر توهین کردم.
بنابراین، هنگامی که ولادیکا یک مرد جوان بود (حتی قبل از انقلاب)، او در مدرسه اسقف نشین، در دوره های تبلیغی که مانند یک مدرسه شبانه روزی ترتیب داده شده بود، تحصیل کرد. میشا درس خوانده (پس نامش این بود، ملیتون یک نام رهبانی است) همیشه خوب است. یک روز او در کلاس درس نشسته بود و با بچه های دیگر مشغول انجام تکالیف بود که ناگهان کولکا که یک بدجنس و زشت بود دوید و انفیه پراکنده کرد. همه شروع کردند به عطسه کردن، سرفه کردن... سر و صدا، هیاهو. کلکا فرار کرد و بعد بازرس ظاهر شد: "این چه سر و صدا است؟" و بنابراین ولادیکا گفت که خود او نمی دانست چگونه فرار کرده است: رفیقش گرو گذاشت "این کلکا بود که تنباکو را پراکنده کرد". سپس کاملا غیر قابل قبول بود. هیچ جا، نه در ارتش، نه در ورزشگاه، نه در مدرسه حوزوی، نه در هیچ کجا. گرو گذاشتن دوست آخرین چیز است. خوب، کلکا بلافاصله به مدت دو ساعت در سلول تنبیه است. و میشا دایره های دور این سلول تنبیه را قطع می کند و نگران این است که چگونه رفیقش را خوابانده است. گرچه این فرد ظالم او را تحریک کرد، اما با خودش کار نمی کند و با دیگران دخالت می کند، میشا نگران است، دعا می کند، راه می رود... سرانجام دو ساعت بعد، کولکا آزاد می شود، به سمت او می رود: «کولیا، مرا ببخش! نمیدانم چگونه بیرون آمدم!» او به او گفت: "خب، برو از اینجا ...". میخائیل دوباره: "کولیا، مرا ببخش!" پسر 14-15 ساله بود. به یک گونه اش اصابت کرد - گونه دیگر را چرخاند. خوب، چه می توانی بکنی، کولیا شیطون است، فریب می دهد، میشا برمی گردد، اما قبل از اینکه وقت داشته باشد چند قدمی بردارد، کولیا به او می رسد: "میشا، من را هم ببخش!"
اگر بتوانید گونه دیگر را بچرخانید، بار دوم دست یک فرد معمولی بالا نمی رود، زمانی که واقعا متواضعانه و عاشقانه طلب بخشش کردید. واقعا باید شرور باشی تا برای بار دوم ضربه بزنی.
پسر میشا چنان ایمانی داشت، چنان دعایی، که خود او رسوایی را که کولکا مرتکب شده بود بخشید و تمام تقصیرها را به گردن خود گرفت، هرچند که تحریک شده بود.
اینها فقط افرادی هستند که از یک آزمون متفاوت هستند. آنها آنچه را که نمی توان تحمل کرد - با خشم، کینه، گناه - تحمل نکردند. و ما: «آخه من آزرده شدم و آزرده شدم». شما حق ندارید توهین شوید، کینه ای را در روح خود حمل کنید - این یک گناه است، یک بیماری معنوی. همانطور که می خواهید - فقط شما می توانید بر آن غلبه کنید. اگر با پروردگار باشید، ممکن است. اگر شما را آزار می دهد، پس باید صبر داشته باشید، تحمل کنید و به اندازه نیاز مبارزه کنید تا واقعا بر گناه غلبه کنید. در اینجا "خواستن" کافی نیست. فقط یک معیار وجود دارد: آیا می توانید بار دوم بی ادبی را تحمل کنید یا نه؟
اما، البته، ما در مورد گناهان کم و بیش عادی و روزمره صحبت می کنیم. گناهان کبیره ای در آستانه مرگ وجود دارد (مثلاً خیانت - این یک داستان کاملاً متفاوت است). اما در واقع، از این روابط روزمره، از این گناهان غیر قابل حل، یک توده گناه جمع می شود که می تواند خرد شود. نمی توان آن را تحمل کرد. اگر نمی خواهی زیر این زباله های متعفن و پوسیده دفن شوی، با هر گناهی تا پیروزی مبارزه کن. سعی کنید توبه کنید تا اثری از آن در روح باقی نماند. و اگر رها نشد، پس به فراموشی رفت.
- مثل این؟ بالاخره حرف بود، کردار بود، بود - این یک واقعیت است؟!
- خداوند می گوید گناهان را محو می کند، اما گناه چیست؟ هر آنچه در جهان وجود دارد آفریده خداست. آیا خداوند گناه را آفریده است؟ خیر این بدان معناست که گناه، مانند سایر عقاید خدا، موجودات معنوی و مادی وجود ندارد. هر چه خداوند آفریده خوب است. و گناه شر است و خداوند گناه را نیافریده است یعنی از این نظر گناهی نیست، نوعی سراب است. سراب اتفاق می افتد؟ اتفاق می افتد. سراب می بینی؟ می بینید. اما آیا واقعاً همان چیزی است که می بینید؟ خیر و هیچ گناهی به این معنا نیست. از یک طرف است، اما از طرف دیگر نیست. اگر توبه کنی، پس این گوهر شبه معنوی را پروردگار از این دنیا بیرون می کند. همانطور که نبود، همینطور خواهد بود. و اگر واقعاً فراموش کرده اید و بخشیده اید، می توانید با یک شخص به گونه ای ارتباط برقرار کنید که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است. اما برای این باید تلاش های معنوی زیادی انجام دهید. اصلا به این راحتی نیست. همه می دانند که بخشش چقدر سخت است. ما نمی بخشیم زیرا تلاش معنوی لازم برای غلبه بر شر را انجام نمی دهیم تا گناه به طور کامل از این دنیا دفع شود. ما خود را به آرام شدن در طول زمان محدود می کنیم.
- پدر، اما این اتفاق می افتد که شما نمی دانید، ناگهان یک نفر توهین می شود؟ به دلایلی حرف نمیزنه...
-خب بیا بالا و فقط با عشق و ملایمت بگو: "با چیزی توهین کردم؟"
- ولی…
«اما چنان دعا کن که دعای تو بر بدی که ناخواسته و ناشناخته انجام داده ای غلبه کند. شرور آشکارا عمل نمی کند. او از نقاط ضعف ما سوء استفاده می کند. باید بگویم: "چقدر بی ادب و بی ادب هستم، اگر چنین کاری انجام دادم و حتی متوجه نشدم که چگونه به یک شخص صدمه زدم. پروردگارا مرا ببخش بدبخت من گناه کارم. من به یک نفر توهین کردم به طوری که او حتی نمی خواهد با من صحبت کند. چه کار کردم؟ پروردگارا به من عطا کن تا گناهانم را ببینم.
- و اگر انسان عیب داشته باشد. اگر مشروب بخورد. اگر او بور است؟.. چگونه با او صحبت کنیم؟
- پاسخ دادن به چنین سؤالاتی دشوار است، زیرا باید به یک موقعیت خاص نگاه کنید. اما به عنوان مثال می توانم داستانی از کتاب "پدر آرسنی" "پرستار" را ذکر کنم. در آنجا خواهر در پاسخ به این سوال که چگونه اینقدر خوب بزرگ شده است، توضیح می دهد که نامادری او را اینگونه بزرگ کرده است. مادرش مرد، و این دختر یتیم، نامادری خود را در دسته اول عذاب داد، به سادگی به تمسخر یک کودک 14 ساله. اما نامادری مسیحی بسیار عمیق و واقعا عمیقی بود. او دعا کرد، انتقال چگونه است. و این نامادری با خضوع و دعای پرشور و ایمان خود توانست دل دختر عبوس را بشکند.
پدر خودش سالی یک بار مشروب می خورد، رفقا می آورد، گروهی مست به خانه می ریخت، و مادر خودش وقتی زنده بود وحشتناکی می ترسید، گوشه ای جمع می شد، به سرزنش گوش می داد و تقریباً متحمل ضرب و شتم می شد. دختر با ترس منتظر پرخوری پدر دیگری بود (حتی قبل از آشتی با نامادری خود). و سپس یک بابای مست با دوستانش وارد خانه می شود و از همسرش می خواهد که سفره را بچیند. و نامادری ساکت و ناکام ناگهان یکی از دوستانش را می گیرد، او را از آستانه می اندازد و دیگری - او در آنجا را هم بست. بابا: "چطور، دوستان من!" تقریباً به او ضربه زد. اما او چیزی را که به دستش آمد گرفت و آن را علامت گذاری کرد ... و تمام شد، موضوع حل شد.
آیا این تواضع است؟
«واقعیت این است که فروتنی یک فضیلت ماوراء طبیعی است. خداوند گفت: من متواضع هستم. یکی از پدران مقدس فرموده است که تواضع لباس خداست. این فوق طبیعی است. انسان متواضع کسی است که بر شر از ریشه اش غلبه کند. و اگر برای این کار نیاز به استفاده از نیروی فیزیکی داشته باشد، از آن استفاده خواهد کرد. این اصلاً یک تشک نیست که بتوانید پاهای خود را روی آن پاک کنید: "آه ، من تحمل می کنم ، من خیلی متواضع هستم." و در درون همه چیز می جوشد و می جوشد ... این چه تواضع است؟ این انفعال در برابر شر است.
- اگر یکی از عزیزان با شما، به بیان ملایم، رفتار خوبی نداشته باشد، دچار توبه خاصی نشود، آیا بخشش به ضرر او نخواهد بود؟
- اراده. البته خواهد شد. اما من فقط نامادری و دختر را مثال زدم. نامادری آنقدر صفای روحی داشت که بفهمد باید با این دختر چگونه رفتار کند. چون مطمئناً دستانش مکرراً خارش می‌کرد، یا می‌خواست به بابا بگوید... اما متوجه شد که کودک از نوعی درد وحشی چنین رفتار می‌کند. دختر مادرش را از دست داد! بنابراین، او با یک نامادری متواضع، فروتن، ساکت و دوست داشتنی با خصومت روبرو شد. نامادری در پاسخ به این تجاوز وحشتناکی که بر او سرازیر شد، نه با خشم، نه با بدخواهی، بلکه به طرز شگفت انگیزی به شیوه ای مسیحی و با فروتنی معنوی واکنش نشان داد. او با محبت و دعا و صبر و تواضع خود توانست بر سخت ترین وسوسه این دختر غلبه کند.
- و چگونه بفهمیم چه زمانی باید خودت را فروتن کنی و سکوت کنی و چه زمانی ...
"برای این، شما فقط باید فروتن باشید. فقط انسان فروتن است که خوب و بد را تشخیص می دهد. همانطور که خداوند برکت می دهد، او نیز رفتار خواهد کرد. برای دیگری، پایین کشیدن هفت پوست ممکن است مفید باشد. اخیراً یک ژنرال (او در دهه 80 خود است) به من گفت: "در 14 سالگی شروع به رفتار کاملاً زشت کردم. علاوه بر این ، خانواده ما ساده نبود ، کشتی ساز معروف آکادمی الکسی نیکولایویچ کریلوف از آن بازدید کرد ، او و پدرم فرانسوی صحبت کردند و من فرانسوی را فهمیدم. وقتی موضوعات برای من ممنوع شد به آلمانی رفتند. و سپس یک روز، در پاسخ به برخی از گستاخی های بعدی من، بابا مرا گرفت و شلاق زد. این تحقیر حیثیت من نبود. من فقط یک سن انتقالی داشتم، یک انفجار هورمونی. و پدر این انفجار را با یک اقدام مخالف قدرتمند خاموش کرد. من از پدرم سپاسگزارم." پدرش او را بدون سوء نیت شلاق زد. اما من به هیچ وجه به همه توصیه نمی‌کنم که بچه‌هایشان را بکوبند، زیرا برای این کار شما باید چنین باباها و مادرانی باشید که بتوانید این کار را با فروتنی انجام دهید و حضور ذهن را در درون خود حفظ کنید. انسان متواضع تحت هیچ شرایطی دنیای معنوی را از دست نمی دهد. نیاز به پاره کردن؟ خوب، پس ما فقط با عشق به نفع هدف خود بیرون خواهیم کشید.
- اگر به هیچ وجه نتوانید بر درد غلبه کنید، آیا می توان به عشای ربانی رفت؟
- گناهانی است که نمی توانی یکباره بر آنها غلبه کنی و البته در چنین شرایطی یاری خاص خداوند لازم است. بنابراین، شما نیاز به عشاق دارید، باید دعا کنید، توبه کنید، با گناه خود مبارزه کنید. و درک کن که یا گناهت را در خودت غلبه خواهی کرد، با تمام توانت، یا گناه بدون هیچ تلاشی بر تو غلبه خواهد کرد.
منظورت چیه برنده تو؟
- بنابراین، شما این شخص را از دست خواهید داد، اصلاً نمی توانید با او ارتباط برقرار کنید. از آنجایی که در روح خود گناه دارید، گناه آلود عمل خواهید کرد، انتقام، کینه، لمس وجود خواهد داشت. نارضایتی‌ها را جمع می‌کنید، به دنبال جایی می‌گردید و می‌بینید که هیچ کدام وجود ندارد، همه چیز را به معنای بد تفسیر می‌کنید. این امر منجر به انحطاط معنوی خواهد شد. اما شما فقط به شرطی لازم است که از صمیم قلب دعا کنید و از ته دل توبه کنید. بگذار غرق این گناه شوی، اما با آن می جنگی. گناهانی هستند که به سرعت از بین نمی روند، باید دائماً با آنها مبارزه کنید، فقط مراقب باشید آرام نشوید، خسته نشوید و امید خود را از دست ندهید که به یاری خداوند بر آنها غلبه خواهید کرد. پس از آن، البته، شما فقط نیاز به اشتراک گذاری دارید.
خداوند چنین آزمایش هایی را برای ما می فرستد تا مبارزه با گناهان را بیاموزیم. ما برخی از گناهان قدیمی را فراموش کرده ایم، حتی به آنها فکر نمی کنیم، اما به هر حال گناهکار هستیم، بنابراین خداوند گناه مرئی فعلی را برای ما می فرستد تا آن را احساس کنیم و بر آن غلبه کنیم. اما از آنجا که انسان موجودی لاینفک است، اگر بر این گناه غلبه کرد، دیگران نیز بر آن غلبه می کنند. انسان گناهکار است، اما خداوند مهربان است. شما برای یک گناه آمرزش می خواهید - خداوند می تواند شما و دیگران را ببخشد. اما نمی توانی با عشای ربانی مثل نوعی دارو رفتار کنی: اگر قرص بخوری، سرت از بین رفته است. به هر حال، اگر سر در حال حاضر از درد خارج شده باشد، این بدان معنا نیست که بیماری از بین رفته است. و اینجا صحبت از شفای کامل است تا این درد اخلاقی برنگردد.
هرکدام از ما، صرف نظر از سن و تجربه زندگی، با چنین موقعیت هایی مواجه می شدیم که افراد نزدیک یا غیر نزدیک به گونه ای عمل می کردند که بعد از آن بسیار دردناک شد. کسی در زندگی چنین موقعیت هایی را داشته است، کسی کمتر، و هرکس داستان خود را در این مورد دارد. در نتیجه ما معمولاً احساس بسیار ناخوشایندی را تجربه می کنیم که به آن رنجش می گویند و اغلب سال ها در درون ما زندگی می کند و زندگی را بسیار مسموم می کند. این احساس قوی و مخرب، با قرار گرفتن طولانی مدت در بدن، می تواند آسیب قابل توجهی به سلامتی تا نئوپلاسم های بدخیم وارد کند. از منظر تعاملات انرژی، رنجش در سطح ناخودآگاه یک آرزوی مرگ پنهان برای مجرم است که مطمئناً برمی‌گردد و در نهایت به مشکلاتی در عرصه‌های مختلف زندگی تبدیل می‌شود.
به همین دلیل است که یادگیری بخشش، خلاص شدن از شر چیزهای منفی که در زندگی اتفاق افتاده است بسیار مهم است و در نتیجه فضایی برای احساسات و عواطف مثبت و رویدادهای شادی آور در زندگی ایجاد می کند.
نمایندگان ادیان مختلف و همچنین روانشناسان و معلمان متعدد در مورد اهمیت بخشش صحبت می کنند. همه آنها در یک چیز اتفاق نظر دارند - اگر مجرم در زندگی شخصی ظاهر شود ، این اتفاق به طور غیرمستقیم به همین شکل رخ نمی دهد. این بدان معناست که به دلایلی باید این درس سخت و دردناک را پشت سر بگذاریم، یاد بگیریم بدون توجه به شرایط، عشق بورزیم، ببخشیم و چیزی را در خود تغییر دهیم. به عنوان مثال، اغلب هنگامی که زنان توسط مردان نزدیک خود آزرده می شوند، این نشانه آن است که زن به اندازه کافی خود را دوست ندارد یا آنقدر غرق در مراقبت از دیگران است که خود واقعی خود را کاملاً از دست می دهد یا ناخودآگاه را تجربه می کند. پرخاشگری ضمنی نسبت به مرد در زیر به شما پیشنهاد می کنم با تکنیک های مختلف آشنا شوید تا بتوانید مناسب خود را انتخاب کنید. شایان ذکر است که بخشش کار آسانی نیست، تقریباً همیشه باید دردی را که زمانی تجربه کرده اید دوباره زنده کنید، همیشه نمی توان بلافاصله رها کرد و بخشید، اما نتیجه ای که با رهایی از این بار به دست می آورید ارزشش را دارد احساس آزادتر و سبک تر خواهید کرد و زندگی با رنگ های جدید خواهد درخشید. اگر در درون ما کینه ای وجود نداشته باشد، در قلب جایی برای انرژی خلاق عشق ساخته می شود، یک فرد، به عنوان مثال، از درون تابش می کند، و این با چشم غیر مسلح قابل توجه می شود. اگر بدانیم چگونه بپذیریم و ببخشیم، هم مردم و هم خودمان با خودمان بسیار راحت تر و شادتر می شویم.
قبل از شروع استفاده از هر روشی، توصیه می کنم مراحل زیر را انجام دهید. اولین مورد این است که درک کنیم هر چقدر هم که برای ما دردناک و سخت باشد، در شرایط فعلی چیزی برای یادگیری وجود دارد، و حتی اگر هنوز به دلیل احساسات شدید و احساس اینکه با ما ناعادلانه رفتار شده است، نمی توانیم این را درک کنیم. ، اینکه این اتفاق برای ما افتاده است معنای عمیقی دارد و فرصتی برای بهتر شدن و تغییر کیفی چیزی در زندگی خود از طریق غلبه بر آزمون وجود دارد. ثانیاً، سعی کنید همه کسانی را که با آنها توهین شده و هنوز هم مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند را به خاطر بسپارید، فهرستی برای خود تهیه کنید و از بین آنها کسانی را که قوی ترین احساسات با آنها مرتبط است، مشخص کنید. بنابراین، شما دو گروه از مردم خواهید داشت، اما انتخاب کنید که چه کسی را ابتدا برای خود ببخشید: برای کسی آسان تر است که ابتدا از شر نارضایتی های جزئی خلاص شود و سپس به سراغ موارد قوی و دردناک برود، برای کسی برعکس است.
روش یک. دعا
این ابزار به ویژه برای کسانی که به هر دینی نزدیک هستند مناسب است. در هر یک از آنها دعاهایی وجود دارد که می تواند به مقابله با رنجش کمک کند، مقدسینی هستند که می توان برای کمک به آنها مراجعه کرد.
صرف نظر از اینکه به هر فرقه مذهبی، در معبد یا خانه تعلق دارید، می توانید به سادگی فرد متخلف را در ذهن خود تصور کنید و کلمات زیر را مکرراً بگویید:
با سپاس، عشق و یاری خداوند، شما را می بخشم (نام) و شما را به طور کامل و کامل می پذیرم. برای اینکه با افکار یا اعمالم به شما صدمه زدم از شما طلب بخشش می کنم و از (Name) می خواهم که من را به خاطر احساسات، افکار و اعمال منفی نسبت به شما ببخشد.
روش دو مدیتیشن بخشش توسط نویسنده مشهور لوئیز هی.
یک مکان راحت پیدا کنید که هیچ کس مزاحم شما نشود. چشمان خود را ببندید، اگر می خواهید، می توانید موسیقی ملایم دلپذیر را روشن کنید، شمع های معطر روشن کنید. از بالای سر تا انگشتان پا کاملاً استراحت کنید، سعی کنید افکار اضافی شما را پرت نکنند و کاملاً در خود و احساسات خود غرق شوید. بعد از اینکه کاملاً آرام شدید، تصور کنید که در یک سالن تئاتر تاریک هستید. یک صحنه کوچک در مقابل شما قرار دارد. شما در این مرحله فردی را می بینید که به شما صدمه زده است. این شخص ممکن است زنده یا مرده باشد و نفرت شما هم در گذشته و هم در زمان حال باشد.
وقتی به وضوح این شخص را می بینید، تصور کنید که اتفاق خوبی برای او می افتد، چیزی که برای این شخص اهمیت زیادی دارد. او را خندان و خوشحال تصور کنید. این تصویر را برای چند دقیقه در ذهن خود نگه دارید و سپس بگذارید ناپدید شود. سپس، هنگامی که شخصی که می خواهید ببخشید صحنه را ترک کرد، خود را در آنجا قرار دهید. تصور کنید که فقط چیزهای خوب برای شما اتفاق می افتد. خودتان را شاد و خندان تصور کنید. و بدانید که در جهان هستی برای همه ما خیر کافی وجود دارد.
این تمرین ابرهای تیره کینه انباشته شده را از بین می برد. برخی این تمرین را بسیار دشوار خواهند یافت. هر بار که آن را می سازید، می توانید تخیل افراد مختلف را به تصویر بکشید. این تمرین را یک بار در روز به مدت یک ماه انجام دهید و ببینید چقدر زندگی برای شما آسان تر می شود.
روش سه. روش شناسی "مدیتیشن بخشش" توسط A. Sviyash.
فردی را انتخاب کنید که در رابطه با او با شکل فکری تجربیات منفی خود کار کنید. مثلاً بگذار پدرت باشد.
شروع به تکرار ذهنی این عبارت چند بار پشت سر هم کنید:
با عشق و سپاس، پدرم را می بخشم و او را همان گونه که خداوند آفریده است می پذیرم (یا: و او را همان گونه که هست بپذیر). من از پدرم به خاطر افکار، احساسات و اعمال منفی که نسبت به او دارم عذرخواهی می کنم. پدرم مرا به خاطر افکار، احساسات و اعمالم نسبت به خود می بخشد.
این فرمول برای از بین بردن احساسات منفی نسبت به افراد زنده ای که به طور دوره ای با آنها ملاقات می کنید و ناراحتی را تجربه می کنید مؤثرترین کار را دارد، اما می تواند برای افراد مرده نیز استفاده شود. هنگام کار با رویدادها، هر پدیده و حتی با زندگی از همین شکل استفاده می شود.
با عشق و سپاس، زندگی خود را می بخشم و آن را در همه مظاهر آن گونه که خداوند آفریده است می پذیرم (یا: و آن را همانطور که هست بپذیر). از زندگیم برای افکار، احساسات و اعمال منفی خود در رابطه با آن طلب بخشش می کنم. زندگی من مرا به خاطر افکار، احساسات و اعمالم در رابطه با آن می بخشد.
این تکنیک باید برای هر فردی که در مجموع حداقل 3-4 ساعت برای او احساسات منفی را تجربه کرده اید انجام شود. و برای کسانی که به سختی به یاد می آورید، می توانید با 20-40 دقیقه از پس آن برآیید. هنگامی که در مرکز قفسه سینه خود احساس گرما می کنید، در بیشتر موارد به این معنی است که هیچ احساس منفی نسبت به این شخص در بدن خود باقی نمانده است. و سعی کنید تمام افرادی را که ممکن است تجربه منفی با آنها داشته باشید را به خاطر بسپارید.
روش چهار. تکنیک بخشش اثر مارگاریتا موراخوفسایا.
تصور کنید که در جاده ای روستایی قدم می زنید. در اطراف چمنزار گل. جاده زمین وسیعی را که پر از گل های وحشی زیبا است تقسیم می کند. صدای وزوز حشرات را می شنوید، آواز لک لک در آسمان بلند. راحت و آرام نفس می کشید. به آرامی در امتداد جاده حرکت می کنید. یک نفر به سمت شما می رود. و هر چه او به شما نزدیکتر می شود، بیشتر متوجه می شوید که این پدر شماست. این پدر توست، فقط در جوانی. به سمتش می آیی، دست هایش را می گیری و می گویی: «سلام بابا. لطفا منو ببخش که اونجوری که تو میخواستی نبودم. برای همه چیز ممنونم، برای آنچه بود و نبود. بابا خیلی دوستت دارم من تو را برای همه چیز می بخشم. میبخشمت که وقتی خیلی دلم برات تنگ شده بود نبودی. می بخشمت. تو هیچی به من بدهکار نیستی تو آزادی". متوجه می شوید که چگونه پدرتان در حال تبدیل شدن به یک بچه کوچک است. او حدود 3 سال دارد. شما به این بچه نگاه می کنید و می خواهید او را در آغوش خود بگیرید، او را به آرامی به سمت خود در آغوش بگیرید و بگویید: «دوستت دارم. شما را خیلی دوست دارم". یک کودک کوچک به یک کودک کوچک تبدیل می شود، در کف دست شما قرار می گیرد. شما آن را با لطافت و عشق در قلب خود، در روح خود قرار می دهید. جایی که او احساس راحتی و آرامش می کند. شما یک نفس عمیق به داخل و خارج می کنید و ادامه می دهید. یک نفر به سمت شما می رود. و هر چه او به شما نزدیکتر می شود ، بیشتر متوجه می شوید که این مادر شما است ، فقط در جوانی. او اکنون به همان سنی است که تو را به دنیا آورده است. به سمتش می آیی و دست هایش را می گیری و می گویی: سلام مامان. مرا ببخش، برای همه چیز، برای اینکه گاهی به تو صدمه زدم. متاسفم که انتظارات شما را برآورده نکردم. و من تو را برای همه چیز می بخشم. برای آنچه بود و نبود. متاسفم که وقتی اینقدر به حمایتت نیاز داشتم تو نبودی. "با عشق تو را می بخشم. حالا شما آزاد هستید. برای همه چیز از شما سپاسگزارم، برای این واقعیت که به لطف شما متولد شدم. از لطف و توجه شما متشکرم.» متوجه می شوید که چگونه مادرتان در حال تبدیل شدن به یک دختر بچه 3 ساله است. او در مقابل شما ایستاده است. او را در آغوش خود می گیرید، او را به آرامی به سمت خود فشار می دهید و می گویید: «خیلی دوستت دارم. تو نزدیکترین و عزیزترینی." آنقدر ریز می شود که در کف دست جا می شود. شما آن را در قلب خود، در روح خود قرار می دهید. جایی که او گرم و راحت خواهد بود.
شما یک نفس عمیق به داخل و خارج می کنید و ادامه می دهید. در دوردست شما شکل یک مرد را می بینید. و هر چه نزدیک تر می شوید، بیشتر متوجه می شوید که شما هستید. به خودت نگاه می کنی و می گویی: «خب سلام. لطفا مرا به خاطر همه چیز ببخش. برای اینکه همیشه از شما قدردانی می کنم. من واقعا شما را خیلی دوست دارم. تو نزدیک ترین و عزیزترین فرد برای من هستی." متوجه می شوید که چگونه شخص مقابل شما به یک کودک نوپا سه ساله تبدیل می شود. او را در آغوش خود می گیرید، او را در آغوش می گیرید، می گویید: "می دانی، دوستت دارم، خیلی دوستت دارم." این نوزاد فوق العاده بسیار کوچک می شود، در کف دست شما جا می شود. شما آن را در قلب خود، در روح خود، در دنیای درون خود قرار می دهید.
اکنون فرزند درونی، والد درونی، بزرگسال درونی شما با شماست. این قسمت ها به شما کمک می کنند تا به طور موثر زندگی کنید و کار کنید. شما دوباره در جاده روستایی قدم می زنید. راحت و آزاد نفس می کشی. تو آرامش داری و اکنون همه چیز در زندگی شما متفاوت خواهد بود، زیرا شما متفاوت هستید. شما پر از عشق به خود هستید و اجزای شما با هم هماهنگ هستند. نفس عمیقی به داخل و خارج کنید و چشمانتان را باز کنید. بعد از اینکه با خودتان ارتباط برقرار کردید، می توانید بر اساس همان طرح روی بخشیدن دیگران کار کنید.
روش پنجم تکنیک بخشش S. Gawain.
مرحله 1. بخشش و رهایی دیگران.
نام تمام افرادی را که فکر می‌کنید تا به حال به شما آسیب رسانده‌اند، به شما اشتباه و ناعادلانه کرده‌اند، روی یک کاغذ بنویسید. یا (و) کسانی که در رابطه با آنها هنوز احساس خشم، عصبانیت و سایر احساسات منفی دارید (یا قبلاً تجربه کرده اید). در کنار نام هر فرد بنویسید که با شما چه کرده است. و چرا از او رنجیده اید؟ سپس چشمان خود را ببندید، استراحت کنید و تک تک افراد را تجسم یا تصور کنید. با هر یک از آنها گفتگوی کوتاهی داشته باشید و به او توضیح دهید که در گذشته نسبت به او (او) احساس خشم یا کینه داشتید، اما اکنون قصد دارید هر کاری که در توان دارید انجام دهید تا همه چیز آنها را ببخشید. به آنها برکت بده و بگو: «تو را می بخشم و آزادت می کنم. راه خودت را برو و شاد باش."
پس از اتمام این فرآیند، روی کاغذ خود بنویسید «حالا همه شما را می‌بخشم و آزاد می‌کنم» و آن را دور بیندازید یا بسوزانید تا نشان دهد که از این تجربیات گذشته رها شده‌اید.
مزیت بزرگ تکنیک پیشنهاد شده توسط S. Gawain این است که شما نه تنها دیگران، بلکه خودتان را نیز می بخشید. یعنی نه تنها از خشم و کینه، بلکه از احساس گناه و شرم ناشی از آن خلاص می شوید.
مرحله 2: خود را ببخش و آزاد کن.
اکنون نام همه کسانی را که فکر می کنید تا به حال به آنها آسیب رسانده اید یا به آنها ظلم کرده اید بنویسید. دقیقاً بنویسید که با هر یک از آنها چه کردید. و سپس دوباره چشمان خود را ببندید، استراحت کنید و هر یک از این افراد را به نوبه خود تصور کنید. به او بگویید چه کردید و از آنها بخواهید که شما را به خاطر این کار ببخشند و به شما برکت دهند. سپس آنها را در حال انجام آن تصور کنید - یعنی. شما را می بخشد
وقتی کارتان تمام شد، روی کاغذتان بنویسید یا روی کاغذ بنویسید: "من خودم را می بخشم و همه تقصیرها را اینجا، اکنون و برای همیشه بر عهده می گیرم!" سپس کاغذ را پاره کرده و دور بیندازید (یا دوباره بسوزانید).
روش ششم "تمرین سه مرحله ای برای نوشتن نامه شفابخش" نوشته E. Basse و L. Davis.
این تکنیک به فرد این فرصت را می دهد تا بدون توجه به واکنش سوژه ای که او را آزار داده است، حمایت و تأیید را تجربه کند.
حرف اول
کار با نوشتن اولین نامه به فرد آزارگر آغاز می شود، که در آن جزئیات سوء استفاده، احساسات خود را در مورد سوء استفاده (همچنین با جزئیات کامل)، چگونگی تأثیر آن بر زندگی شما شرح می دهید. این نامه ممکن است حاوی درخواست هایی برای اشکال خاصی از قصاص و/یا عذرخواهی باشد که شما برای سوءاستفاده کننده خود مناسب می دانید.
نامه دوم
پس از آن، نامه دومی را می نویسید - نامه ای که فکر می کنید در صورت داشتن چنین فرصتی مجرم می تواند برای شما بنویسد یا واقعاً برای شما بنویسد. ممکن است بیان کند که مجرم در آن موقعیت بسیار به یاد ماندنی توهین به شما چه گفته است. یعنی باید حاوی پاسخی باشد که عموماً از آن می ترسید.
سومین و مهمترین نامه.
و اکنون باید نامه ای بنویسید که در آن پاسخ مورد نیاز خود را بیان کنید. این البته پاسخی تخیلی از طرف شخصی است که شما را آزرده خاطر کرده است. پاسخی که اگر می خواست مسئولیت توهین را به عهده بگیرد و از کاری که کرده ابراز پشیمانی و ندامت کند می توانست بنویسد. به عبارت دیگر، نامه سوم همانی است که بیش از همه به آن نیاز دارید: نامه ای که متأسفانه دریافت نکرده اید و بعید است هرگز دریافت کنید. بنابراین، نوشتن نامه سوم است که می تواند گام مهمی در آزادی شما باشد، زیرا در آن می توانید عذرخواهی، حمایت و پشیمانی را بیان کنید (و دریافت کنید).
نامه های شفابخش در تمام مواردی که فردی که باعث توهین شده است - به هر دلیلی (مثلاً به دلیل مرگ) - از دسترس فیزیکی خارج شده است، بیشترین تأثیر را دارد. در این مورد، نامه ها، همانطور که بود، درگیری بیرونی و درونی را با کسانی که امتناع کردند یا وقت نداشتند مسئولیت توهین را بر عهده بگیرند، کامل می کند.
روش هفتم تجربه اصلاحی عاطفی (توسط J. Rainwater).
قسمتی را که باعث ناراحتی یا آزار شما شده است را در قالب یک داستان کوتاه به زمان حال و اول شخص بنویسید. تمام وقایع را تا حد امکان به دقت بازگردانید (مگر اینکه، البته، آنها به یک آسیب روانی جدی برای شما تبدیل شده باشند). همه دیالوگ ها را بازیابی کنید و احساسات خود را توصیف کنید.
اکنون تاریخ را آنگونه که دوست دارید بازنویسی کنید. به متخلف سیلی بزنید، به طرف تعقیب کننده بروید و او را شکست دهید. حداقل به نحوی، اما از شکنجه گر انتقام بگیرید. یا عاشق کسی باشید که از او متنفر هستید.
هر کاری میخوای بکن دیالوگ های جدید ایجاد کنید سایر احساسات خود را شرح دهید. و پایان و پایان خود را بیاورید.
آیا می توانید زمانی را به خاطر بیاورید که واقعاً به کسی گفتید "من تو را می بخشم"؟ بخشیدن شخص دیگری که به شما آسیب رسانده است همیشه آسان نیست. فراموش کردن اینکه او به شما صدمه زده است حتی سخت تر خواهد بود. در این مقاله به نحوه بخشیدن و فراموش کردن رنجش ها برای رفاه و سلامت روانی خود می پردازیم.
در زندگی، مقابله با درد و عصبانیت می تواند مفید باشد تا بتوانید ادامه دهید! وقتی متوقف می‌شوید، عصبانی می‌شوید یا ناامید می‌شوید، آنقدر به قلدرهایتان آسیب نمی‌رساند که وقتی به چیزی که به شما آسیب می‌زند دست می‌گیرید، به خودتان صدمه می‌زنید.
وقتی کسی به شما صدمه می زند، بهتر است سعی کنید آن شخص را ببخشید و در نهایت آنچه اتفاق افتاده را فراموش کنید، حتی اگر در واقع هرگز فراموش نکنید (به عنوان یک واقعیت) که او در وهله اول به شما صدمه زد.
چگونه کسی را ببخشیم؟ این به معنای "رها کردن" رنجش و نارضایتی خود از این شخص است. فقط در این صورت است که می توانیم حداقل با خودمان خوب باشیم. توانایی بخشش برای حل و فصل روابط و پاکسازی ذهن شما بسیار مهم است.
چرا باید کسی را ببخشیم؟
وقتی به این فکر می کنیم که چگونه کسی را که به ما صدمه زده است ببخشیم، اغلب احساس می کنیم "او را از قلاب خارج می کنیم." این باور محدود کننده در شفای ما اختلال ایجاد می کند.
ما لزوماً آن شخص را به نفع خودش نمی‌بخشیم. در عوض، ما این کار را انجام می دهیم زیرا می توانیم تسکین پیدا کنیم. هدف از بخشیدن دیگران این نیست که آنها بتوانند مانند یک "لوح خالی" باشند (ما خدا نیستیم!!!) بلکه این است که ما پاک شویم.
به یاد داشته باشید که در زندگی خود مقداری عصبانیت خواهید داشت (که به طور طبیعی رخ می دهد). اما مشکل زمانی پیش می‌آید که آن را رها نمی‌کنید، بلکه آن را در خود حمل می‌کنید و در آن «جوش می‌دهید».
به این وضعیت نگاه کنید: همه در این زندگی اشتباه می کنند. همه ما انسان هستیم و گاهی خودخواهانه رفتار می کنیم. سعی کنید وضعیت را به عنوان یک "اشتباه" معرفی کنید. مهم این است که به یاد داشته باشیم که هیچ یک از ما کامل نیستیم و اگر همان اشتباه را مرتکب شویم، آیا مایل به بخشش هستیم؟ آیا تا به حال ناخواسته برای کسی درد ایجاد کرده اید؟ آیا اشتباه شما آنقدر وحشتناک بود که نمی توانستید به بخشش امیدوار باشید؟ قرار دادن خود به جای کسی که به شما صدمه زده می‌تواند دشوار باشد، اما می‌تواند به شما کمک کند که طرف دیگر موقعیت را واضح‌تر ببینید و راهی برای بخشیدن کسانی که به شما آسیب رسانده‌اند پیدا کنید.
چگونه واقعاً ببخشیم: گام‌هایی به سوی آزادی
در اینجا کلیدهای بخشش مؤثر وجود دارد که به شما می آموزد چگونه افرادی را که به شما آسیب رسانده اند ببخشید. این نکات به شما کمک می کند از درد به سمت آزادی و زندگی سالم حرکت کنید.
- مرحله 1 - شناخت درد
اولین قدم در یادگیری نحوه بخشش این است که این حقیقت را بپذیرید که آسیب دیده اید. برخی از ما منیت های بزرگی داریم که ممکن است نیاز به کار داشته باشیم زیرا نمی خواهیم بپذیریم که صدمه دیده ایم یا اصلاً ممکن است صدمه ببینیم. آگاهی از درد و رنجش اولین قدم در آغاز فرآیند بخشش است.
اگر کسی که با شما بدی کرده دیگر زنده نباشد چه باید کرد؟ اگر 20 یا 30 سال پیش به شما توهین شد چه باید کرد؟ حتی اگر این شخص در حال حاضر (به هر دلیلی) برای گفتگو در مورد وضعیت در دسترس شما نباشد، این شما را از بخشش او راحت نمی کند.
بخشش انکار کینه نیست. باید اعتراف کنیم که این واقعا اتفاق افتاده است. انکار توهین (یا توهین) به این معنی است که کار کردن با احساسات برای شما بسیار دردناک است. هنگامی که این شناخت انجام شد، می توانیم به مرحله بعدی برویم.
- مرحله 2 - انتظار عذرخواهی نداشته باشید
حتی اگر آن شخص هرگز بابت اتفاقی که افتاده عذرخواهی نکند، در درون خود تصمیم بگیرید که اشکالی ندارد که بدون این عذرخواهی به زندگی و کار خود ادامه دهید. عذرخواهی را نباید اجازه بخشش دانست. حتی بدون عذرخواهی، ذهن خود را ببخشید، فراموش کنید و رها کنید. شما تصمیم می گیرید که به نفع خود کسی را ببخشید. اگر واقعاً تصمیم به بخشیدن آنها دارید، پس در نیمه راه بهبودی هستید.
شما در شرف رهایی دیگری از "بدهی" خود به شما هستید. شما از اینکه چقدر با شما بد رفتار شده است ناراحت و عصبانی شدید و احساس کردید که آنها اکنون به شما بدهکار هستند - آنها به همان میزان به شما بدهکار هستند (تا شاید هرگز نتوانند به شما بازپرداخت کنند). این دقیقاً همان چیزی است که می خواهید منتشر کنید.
چگونه واقعا ببخشیم؟ در اصل، ممکن است با خود بگویید: «آنها به من چیزی بدهکار نیستند. من بدهی های آنها را می بخشم. آنها به من صدمه زدند، اما خدا طبق شرایط خود با آنها برخورد خواهد کرد. آن را از دستانم رها می کنم.»
در همین شرایط، اگر هنوز شخصی برای بخشش نزد شما آمد - به او فرصت عذرخواهی بدهید. در حالی که ممکن است عصبانی باشید و نخواهید به کسی که به شما صدمه زده است گوش دهید، مهم است که از او عذرخواهی کنید. اجازه دهید از شما به خاطر آسیبی که وارد کرده عذرخواهی کند. این به شما کمک می کند تا درمان خود را شروع کنید. شاید خواهید دید که تقصیر این وضعیت تا حدودی متوجه شماست. قبل از اینکه بتوانید اجازه دهید آن شخص به زندگی خود بازگردد، باید بتوانید خودتان را ببخشید. این احتمالاً سخت ترین مرحله در این فرآیند است زیرا باید کاملاً با خود صادق باشید.
سعی کنید باز باشید و با دقت به توضیحات اتفاق افتاده گوش دهید. درک علل اغلب می تواند تصویر روشنی از آنچه اتفاق افتاده است ارائه دهد. سوالات نیز کمک خواهد کرد. به آن شخص بگویید که آسیب می بینید، سؤالاتی دارید و می خواهید پاسخی صادقانه برای آنها داشته باشید. به پاسخ هایی که می گیرید گوش دهید و اگر به اندازه کافی برای شما خوب نیستند، بگویید می خواهید بیشتر بدانید. درک اینکه چرا کسی به شما صدمه زده می تواند به شما کمک کند تا با درد کنار بیایید و آن شخص را ببخشید.
- مرحله 3 - ببخشید و صبور باشید
آگاهانه تصمیم بگیرید که کسی را به خاطر چیزی ببخشید.
خرد متعارف ممکن است بگوید که اگر به شخص نگویید که او را بخشیده اید، واقعاً این کار را نکرده اید. این به سادگی درست نیست. به یاد داشته باشید، ما به خاطر خیر خودمان می بخشیم، نه خیر آنها. ممکن است کسی را ببخشید بدون اینکه حتی به او اطلاع دهید. بخشش بین تو و خداست.
این رهایی از شکایات شخصی شماست. دیگران نیازی به دانستن آن ندارند. لازم نیست به او بگویید که او را بخشیده اید، بلکه باید صادقانه آن شخص را از بدهی خود رها کنید. اگر به نیروی برتر اعتقاد دارید، او را رها کنید. خود را به این فکر باز کنید که عدالت به گونه ای دیگر اجرا خواهد شد. اگر به نماز تمایل دارید، برایشان دعا کنید. دعا کنید زندگی بهتری داشته باشند.
ممکن است مدتی طول بکشد تا درد شما از بین برود. نمی توانید انتظار داشته باشید که در لحظه ای که می گویید "من تو را می بخشم" درد ناپدید شود. صبور باش. شما تصمیم به بخشش گرفته اید و احساسات شما به مرور زمان تغییر خواهد کرد.
اگر هنوز برای شما مشکل است که کسی را ببخشید، پس از آن کمک بگیرید. با یک راهنمای معنوی یا شخص دیگری که به آن اعتماد دارید صحبت کنید. احساسات خود را به آنها بریزید و از آنها کمک بگیرید. اما بار سنگین کینه را به دوش نکشید. تو لیاقت شاد بودن را داری.
- مرحله 4 - برای دیگری محدودیت ایجاد کنید
وقتی کسی را بخشیده اید، ممکن است سخت باشد که اجازه دهید آن شخص به طور کامل به زندگی شما بازگردد. هر کسی که می بخشد با کسی که به او صدمه زده آشتی نمی کند. روابطی وجود دارند که «سمی» و حتی از نظر فیزیکی خطرناک هستند. اگر کسی خطرناک است، در اطراف او آماده باشید.
در حالی که ممکن است فرد را ببخشید و ادامه دهید، اما می تواند به این معنی باشد که آن شخص دیگر نمی تواند نقش فعالی در زندگی شما داشته باشد. پس از فرآیند بخشش، امنیت روحی و جسمی شما بسیار مهم است.
هنگامی که بخشیده اید، می توانید محدودیت هایی را تعیین کنید. مثلاً از دیگری قول بگیرید که به شما صدمه ای نخواهد زد. اگر او واقعاً این را بپذیرد، به او اجازه می دهید که به زندگی شما بازگردد. بگذارید قدم به قدم اتفاق بیفتد. می توانید با اجازه دادن به او فقط یک یا دو بار در هفته با تلفن صحبت کنید.
بعداً، می توانید به صورت دوره ای برای دوره های کوتاه مدت ملاقات کنید. به دیگر زمان بدهید. به فردی که به شما آسیب رسانده است بگویید که به فضا نیاز دارید. توضیح دهید که کمی بیشتر طول می کشد تا یاد بگیرید که ببخشید و فراموش کنید. وقتی فردی که به شما صدمه زده همیشه در اطراف شماست، سخت است که به وضوح فکر کنید.
__________________________________________________
زمان و مکان برای درمان ما ضروری است. سعی کنید این زمان را صرف کنید تا بفهمید واقعا چقدر در مورد نحوه بخشش و فراموش کردن یاد گرفته اید. به یاد داشته باشید که هیچ چیز وحشتناک تر از زمانی نیست که نتوانیم ببخشیم و درد را رها کنیم. حتی اگر آنقدر صدمه دیده اید که نمی توانید دوباره با آنها صحبت کنید، باز هم برای سلامت روان خود بخشش مهم است. به قول خودشان زمان همه زخم ها را التیام می بخشد.
پس میگی متاسفم؟
- بله متاسفم. چرا به انبوهی از نارضایتی های بزرگ نیاز دارم.
و حتی این واقعیت که او ...
- مرا ببخش! بگذار خوشحال باشد. بدون توهین
- می دونی، او اخیراً از او جدا شد،
رنج کشیدن، حتی نوشیدن زیاد...
- آ! در دنیا عدالت هست!
به او بگو چگونه می توانم تنها باشم!
و او گفت که بخشیده است ...
- حرف زدی؟
(مارینا الکساندروا)
خوب خودت را شناختی؟ به خودت اعتراف کن از این گذشته، شما می دانید که باید ببخشید، نیازی نیست کینه را با خود حمل کنید، اما ...
اینجا یک نکته بزرگ است اما... کار نمی کند!!
این اتفاق می افتد که شما مطمئن هستید که بخشیده اید، گذشته را رها کرده اید، به طور کلی، مرحله سی و سوم زندگی شما پس از آن تخلف در حال انجام است و به نظر می رسد که همه چیز تمام شده است.
اما یک نفر در مورد اینکه چگونه همه چیز آسیب دیده است، برای مجرم خوب است و صدایی آرام در داخل جیر می‌زند: «خب، بله... همینطور باشد، اما به نحوی عادلانه نیست... یا حتی بعد از آن من پریدم، چه نوع خاله من هستم.»
چرا کنار گذاشتن کینه سخت است؟
اگر جدا شدن از رنجش برای ما خیلی سخت است، پس به دلایلی به آن نیاز داریم.
آزرده شدن ارزش دارد
این می تواند وضعیت فعلی خود را توضیح دهید: به خصوص اگر "در کودکی آنها من را بسیار بی دفاع آزار می دهند."
اکنون نمی توانم با باورها و نگرش ها، یا شاید با آسیب ها کنار بیایم.
این می تواند توضیح دهد که چرا کاری را انجام نمی دهید - "خب، من سوختم، خودتان آن را امتحان کنید."
شما عدالت می خواهید
عدالت دلالت بر این دارد که چیزی سزاوار یا نالایق، چیزی خوب و چیزی بد است. یعنی برآوردی وجود دارد.
ارزشیابی همیشه یک مقایسه است. حتی بالاترین نمره "عالی" در ریشه کلمه به معنای تفاوت با کسی یا چیزی است.
عدالت یک چیز قوی است، زیرا در کودکی القا می شود.
آشفتگی در سر من در مورد این قوی است، زیرا گفتار و کرداردر مسائل عدالت اغلب واگرا می شونداز پدر و مادر تا مافوق
اما این مفهوم عدالت است که به ما اجازه می‌دهد آزرده شویم و حتی بهترین تجلی خود را توجیه کنیم. ما به خودمان اجازه می دهیم کاری که به خاطرش توهین شده ای را انجام بده.
به عنوان مثال، فرد آزرده با آرامش در مورد "این تربچه که جرأت کرد هر گونه خاکی را روی من بریزد" بحث می کند، تفاوت چندانی با این "تربچه" در آن لحظه ندارد.
اما ما این اجازه را به خود می دهیم، زیرا در جهت متخلف است.
هر آسیبی منحصر به فرد است
منحصر به فرد بودن کینه، بزرگترین بایاکاست.
حتی افراد بسیار معنوی دائما ادعای منحصر به فرد بودن. اما نه برای منحصربه‌فرد بودن، که در نهایت به شما یاد می‌دهد که مقایسه نکنید، که من چنین هستم و نمی‌توانم، مانند دیگران پیشین!
و منحصر به فرد بودن تجربه. چقدر دستور العمل ها و روش های بخشش در اینجا نوشته شده است و همیشه کسانی هستند که از درد و رنج خاص خود می نویسند.
گفتن برای شما آسان است، شما این را تجربه نکرده اید.
علاوه بر این، اغلب اتفاق می افتد، مانند تمثیل در مورد انتخاب "صلیب او"، که در آن دهقان دعا کرد که صلیب او غیرقابل تحمل است و او به بهشت دعوت شد تا صلیب دیگری را انتخاب کند.
کوچکترین را انتخاب کرد و با شنیدن صدای خنده فرشتگان پشت سرش رفت: "من خودم را انتخاب کردم."
الگوریتم بخشش
1. قبول رنجش
درک اینکه کینه وجود دارد: گاهی آشکار، گاهی اوقات آشغال ناگهان بیرون می آید.
با واکنش شخصی به اطلاعات مربوط به مجرمان قدیمی ردیابی می شود (به اپیگراف مراجعه کنید).
2. خشم خود را رها کنید
خشم، میل به عدالت - این باید رها شود.
خودتان را بشناسید و اجازه دهید تو هم حرومزاده باشبرای لحظه ای آرزوی سختی برای مجرم دارم.
تکنیک "سنگریزه" در اینجا کمک زیادی می کند. یک سنگ (تصویر متخلف) پیدا کنید، از مردم دور شوید، همه چیز و همه چیز را به این سنگ بر زبان بیاورید یا حتی فریاد بزنید و آن را دور بیندازید، ترجیحاً داخل برکه.
3. درک کنید که همه چیز می گذرد.
برای درک اینکه همه چیز می گذرد ... خوب ، کاملاً همه چیز می گذرد!
به قبرستان بروید و مطمئن شوید که همه چیز می گذرد. اهمیت هر مشکلی را کاهش می دهد، احساسات را آرام می کند و آگاهی را افزایش می دهد.
کینه دیگر چیزی نیست که شما را از درون می بلعد و حتی گاهی اوقات مغز شما را گوه می زند، بلکه به سادگی است وظیفه ای که باید حل شود... ترجیحا به قبرستان.
4. به دنبال جواهر باشید
درک کنید که در هر موقعیت دردناکی مروارید حکمت وجود دارد.
و تو، فقط تو، به آن نیاز داشتی. نه این حرومزاده زندگیت رو خراب کرد، اما شما به دلایلیخود "پرسید"چیزی بهت یاد بده
این به من کمک می کند تا به اصطلاح بنویسم من یک کودتا هستم: تمام ادعاها را بدون تردید و انتخاب کلمات بنویسید.
"او من را دوست ندارد. مسخره میکنه! چطور ممکن است چنین چیزی بگوید!» و بلافاصله بازنویسی کنید و "او" را با "من" جایگزین کنید.
"من خودم را دوست ندارم، خودم را مسخره می کنم..." بنابراین امکان پذیر است ببین درسش چیه.
5. بپذیرید اما رنجش خود را کنار بگذارید.
در اینجا ناخوشایندترین چیز ظاهر می شود - سرزنش خود برای اجازه دادن به چنین چیزی در زندگی خود ، برای کشیدن موقعیت ...
یعنی کینه نسبت به خود یعنی بیزاری از خود که از قبل غم انگیز است. بخشیدن خود سخت ترین کار است، زیرا هیچ کس دیگری نیست که مسئولیت آن را بپذیرد.
فقط منحصر به فرد بودن خود (و نه منحصر به فرد بودن موقعیت)، تجربه و مسیر منحصر به فرد خود را در این سیاره به خاطر بسپارید و عشق را به هر وسیله ای به خودتان برگردانید.
خودت را بپذیر، هر کاری که انجام داده ای. بدون خودسوزی. خوب ، او هیزم را شکست ، بنابراین بگذارید همه چیز با شعله آبی بسوزد - شاید گرمتر شود.
6. نامه بخشش بنویسید
زمانی که یک خاطره ناگهان دوباره سرازیر شود خوب کار می کند. یک کاغذ و یک قلم بردارید و بنویسید:
- خیلی متاسفم که ...
- منو ببخش بخاطر...
- من از شما سپاسگزارم …
- دوستت دارم.
- من خودم را می بخشم!
- من خودم را قبول دارم!
- من خودم را تایید می کنم!
- خودم را رها می کنم!
- من دوستم دارم!
در صورت لزوم، آنچه نوشته شده را با تمام احساسات پوششی فریاد می زنیم. حداقل 50 بار!
7. مفهوم انصاف را در هر سطحی رها کنید
ما از اشتباه اجتناب می کنیم - انتظار عدالت.
حتی اگر همه چیز را بفهمیم و صادقانه سعی کنیم مجرم را ببخشیم، در اعماق وجودمان به عدالت امیدواریم و نه در سطح یک دنیای سه بعدی ساده، بلکه در سطح معنوی.
در اینجا من قبلاً یک سطح بالاتر هستم ، یک جادوگر و یک جادوگر ، و او در یک دنیای سه بعدی در آنجا دست و پا می زند ، و حتی اگر همه چیز از نظر بیرونی با او خوب باشد ، می دانم که همه چیز با انرژی به او باز خواهد گشت ...
خنده دار؟ .. اما حقیقت دارد. اعتراف کن
بهتر است از کسی که توهین کرده تشکر کنید - روح او مجبور بود خود را در بهترین نور نشان دهد تا به شما آموزش دهد.
8. بخشش جرم به عنوان یک ضرورت حیاتی، حتی بدون درک ذهن
سعی کنید آن رنجش را تصور کنید - این یک چاقو است... حتی اگر نه در دل، بلکه مثلاً در کف دست.
زخم خونریزی می کند و درد می کند. او را با چاقو زدند.
و به جای اینکه برای بند آوردن خون و درمان زخم اقدام کنید، خشم خود را به چاقو تبدیل می کنید. حتی انداختن آن در سطل، به یاد داشته باشید و پشیمان شویدکه آن را در کوره ذوب نریختند.
با هر خاطره ای از زخم خون می آید.
خوب؟ آیا ما خونریزی خواهیم کرد و همچنان خودمان را متقاعد می کنیم که شما حق این کار و چیزی در مورد عدالت را دارید؟
شما در جریان انرژی ها دچار اختلال شده اید، باید تعمیر و تنظیم کنید، اما چاقو متوجه نشد که چرا اینقدر برایش مفید است - در واقع کار خود را انجام می داد.
ضمناً خوب است که واقعاً یک چاقو (سنجاق و ...) به تصویر رنجش خود اختصاص دهید و آن را دور بریزید.
به این ترتیب "خداحافظی". بخشش صورت گرفت.
روش موثر از تأثیرات منفی گذشته خلاص شویدبرای زندگی فعلی شما - یک کلاس کارشناسی ارشد توسط آلنا استاروویتووا.
یک فیلمنامه جدید، موفق و شاد برای زندگی خود بنویسید.
P.S. بخشش..
من تو را، او، کسی را می بخشم. و بر چه اساسی؟
این شخص از شما بدتر است و شما از او «الهی‌تر» هستید تا ببخشید؟ ..
اگر کسی را به خاطر یک بدهی پولی ببخشید، او را از تعهدات در قبال خود رها می کنید.
به نظر واضح است. یعنی بخشش از تعهدات رها می کنیم.
چی؟ چه کسی تعهداتی دارد؟ کیهانی که "ناعادلانه" بود. شخصی که مکلف بود؟
به چه کسی مکلف است، چه کسی تصمیم گرفته است که او مکلف است؟ ... اگر از این زاویه نگاه کنید، پس ما چنین حقی نداریم که آزرده شویم و ببخشیم.
بیشتر رنجش ها نتیجه انتظارات غیر واقعی است. بنابراین، قبل از اینکه یاد بگیرید ببخشید و نارضایتی‌ها را رها کنید، باید سعی کنید واقع‌گرا باشید و از مردم انتظاری نداشته باشید که از قبل نمی‌توانند به شما بدهند.
با این حال، در روابط سالم و تمام عیار، البته هر چه افراد انتظارات یکدیگر را بیشتر درک کنند، احساس عدالت و علاقه شخصی وجود داشته باشد، رنجش بین افراد کمتر می شود.
چگونه می توان در روابط بین فردی به این مهم دست یافت؟ چگونه بدون رنجش زندگی کنیم و یاد بگیریم که ببخشیم؟ چگونه یاد بگیریم که عصبانیت را کنار بگذاریم؟
شجاعت و عزم راسخ داشته باشید تا تمام شکست های گذشته خود را فراموش کنید. البته، زندگی در حالت فداکاری بسیار ساده تر و حتی احتمالاً ساده تر از شاد بودن است. بنابراین، بسیار مهم است که تصمیم بگیریم در نهایت گذشته را در گذشته رها کنیم و به آن پایان دهیم.
همه چیز را برای خود نگه ندارید. برای اینکه کار را برای شما آسان تر کند، تجربیات و احساسات منفی خود را تخلیه کنید. اگر می خواهی گریه کنی، به سلامتی خود گریه کن!
چگونه یاد بگیریم که توهین ها را ببخشیم؟ چگونه مجرم خود را ببخشیم؟
اگر ندانید چگونه احساسات خود را بپذیرید و احساسات منفی را به روشی سازنده هدایت کنید، غیرممکن است که یاد بگیرید مردم را ببخشید و رنجش را رها کنید.
هر روز یک فرد به طور متوسط بین 70000 تا 80000 فکر می کند که 80% آنها منفی و 95% تکراری هستند. از این می توان نتیجه گرفت: ما فکر نمی کنیم، ما به یاد می آوریم.
در لحظه ای که شکایت های گذشته را به یاد آوردید - به موسیقی مورد علاقه خود گوش دهید یا سرگرمی مورد علاقه خود را انجام دهید. در هوای تازه استراحت کنید، با دوست دختر مورد علاقه خود چت کنید، یا برای متجاوز خود نامه بنویسید.
تمام آنچه را که می خواهید به مجرم خود مستقیماً در چهره بگویید، در نامه بنویسید. و هر چیزی را که از گفتن آن در یک جلسه به او خجالت می کشید بنویسید. با هر کلمه نوشته شده، احساسات منفی شما فروکش می کند و با هر نامه نوشته شده، کینه شما ضعیف می شود.
فقط نامه ای را که نوشته اید دوباره بخوانید، اما بعد از نوشتن آن را پاره کنید یا بسوزانید. به این ترتیب، به خود کمک می کنید بر شدت احساسی که مطلقاً هر فردی که ناامیدی و رنجش را تجربه کرده است، غلبه کند.
یادگیری بخشش و کنار گذاشتن نارضایتی ها نیز به تغییر منظره خانه کمک می کند. این می تواند یک چیدمان ساده مبلمان خانگی یا حتی یک سفر کوتاه باشد. نکته اصلی این است که این احساس را داشته باشید که زندگی به همین جا ختم نشده است، که در مقیاس جهانی نارضایتی های شما فقط یک چیز کوچک است که قبلاً باید فراموش کنید و رها کنید.
با گذشت زمان، سعی کنید قدرتی برای تشکر ذهنی از مجرم برای تجربه ای که به دست آورده اید، بیابید. حداقل، این وضعیت شما را به این ایده سوق داد که باید یاد بگیرید که ببخشید و نارضایتی ها را کنار بگذارید.
"بخشیدن یعنی آزاد کردن "زندانی" و کشف اینکه "زندانی" شما بودید." لوئیس بی اسمیدز
چگونه توهین ها را ببخشیم و گذشته را رها کنیم؟
خود را برای مثبت قرار دهید، خوشبین تر باشید. تصور خود را از گذشته تغییر دهید، با حس سپاسگزاری و پذیرش به آن نگاه کنید. شما تعیین می کنید که چگونه به خاطرات خود پاسخ دهید.
دنیای ما پر از رنج است فقط به این دلیل که مردم دردی را که برایشان ایجاد شده در خود نگه می دارند. برای جلوگیری از این امر، باید درک کنید که قدرت کنترل احساسات خود را دارید و دیگران نمی توانند به هیچ وجه بر آنها تأثیر بگذارند، مگر اینکه خودتان اجازه دهید.
اگر روی خود و بهبود خود تمرکز کنید، احساس رضایت بیشتری خواهید کرد. به علاوه، آرامش درونی را خواهید یافت که چندین برابر بهتر از افکار سمی است.
و برای اینکه یاد بگیرید گذشته را رها کنید، یاد بگیرید در زمان حال زندگی کنید. زندگی در حالت "اینجا و اکنون" یک علم کامل و خودکنترلی روزانه است. از این گذشته ، گذشته را نمی توان برگرداند ، آینده هنوز نیامده است. و تنها چیزی که ما مالک و کنترل آن هستیم لحظه اینجا و اکنون است. و ما آن را به طور غیر منطقی در افکار گذشته، در ناامیدی خود صرف می کنیم ...
ما باید یاد بگیریم که از گذشته چیزهای سازنده بگیریم، نتیجه گیری درست کنیم تا دیگر مرتکب چنین اشتباهاتی نشویم.
و برای اینکه متخلف خود را ببخشید و همه شکایت های خود را رها کنید، این سؤالات را از خود بپرسید: "چه چیزی او را هدایت کرد؟ چرا چنین گفت یا انجام داد؟ چه دلایلی او را وادار به این کار کرد؟ وقتی به آنها فکر می کنید، ناخودآگاه خود را به جای مجرم خود قرار می دهید. شاید حتی شما خوش شانس باشید و متوجه شوید که عمل او یا کلماتی که گفته است، چه چیزی شما را بسیار آزار داده و باعث رنجش شما شده است.
«اگر از ظلم شخص بدی رنج می بری، او را ببخش وگرنه دو نفر بد خواهند بود.» آگوستین اورلیوس
سپس این واقعیت را بپذیرید که هیچ کس کامل نیست و همه ممکن است اشتباه کنند. همه اشتباه می کنند حتی شما. و شما نیز ممکن است روزی اشتباهی مرتکب شوید و به طور اتفاقی کسی را آزار دهید.
خودتان را ببخشید که کامل نیستید. چنین کارهای درونی به شما این امکان را می دهد که یاد بگیرید مردم را ببخشید و نارضایتی های خود را رها کنید و با گذشت زمان خواهید فهمید که زندگی برای هدر دادن زمان برای نارضایتی های احمقانه و بی معنی بسیار کوتاه است. خوشبختی و خرد برای شما!
