Ինչ են զգում մարդիկ, երբ մեծանում են. Ի՞նչ է կորցնում մարդը, երբ մեծանում է. Դուրս եկեք անվտանգության գոտուց

Հավատ Ձմեռ պապի հանդեպ և հավատ կախարդական փայտիկի հանդեպ, որը կարող է ամեն ինչ անել մեկ ալիքով։ Եվ շատ ավելին: Շուրջ վազելու հնարավորություն։ Կառուցեք շտաբ ծառի վրա: Ավտոտնակների միջև թաքնված խաղալու հնարավորություն: Խաղալիք ատրճանակով վազեք դպրոցի պարտեզում: Կորցնում է մաքրությունը. Եվ մենք գնում ենք: Այլևս չկա այդ մաքուր միամիտ հոգին, որն ընդունակ է հավատալ բոլորին։ Սրտի տապակած ընդերքն ու ուժեղների ու թույլերի այս աշխարհում գոյատևելու մշտական ​​փորձեր կար, նա կորցնում է երջանիկ լինելու հնարավորությունը՝ միայն նայելով փողոցում իրեն ժպտացող երեխային։ Շատերը մահանում են՝ երբեք երջանիկ չլինելով, շատերն ապրում են դժբախտ: Բոլորն ասում են, որ ժամանակն է փոխվել, բայց ոչ թե ժամանակը, այլ մարդիկ են փոխվել։ Շատ մարդիկ ամբողջ կյանքում փող են աշխատում՝ կորցնելով առողջությունը, իսկ հետո կորցնում փողը՝ վերականգնելով այն։ Նրանք երազում են չափահաս դառնալ, իսկ երբ մեծանան, նորից երեխաներ են...
Երբ մարդը մեծանում է, նրա աչքերը խամրում են: Մեր սուտը դառնում է ավելի զտված, մոլորեցնող խոսքերն ավելի խոսուն: Մենք մեծանում ենք... Մենք չենք վախենում քայլ անել, քանի որ գիտենք, որ մեր բոլոր սխալները ճակատագրական չեն լինի: Մենք չենք հավատում լսված «սիրուն» և ինքներս արդեն վստահ չենք, որ կարող ենք անկեղծորեն արտասանել այս բառը: Մենք կարող ենք հանգիստ թույլ տալ, որ մարդը մոտ լինի, մոտ լինի մեզ, բայց մենք թույլ չենք տալիս նրան մտնել մեր կյանք ... Մենք ավելի ու ավելի քիչ ենք ներում, և ավելի ու ավելի հաճախ ուշադրություն չենք դարձնում: Մենք խոսում ենք հանգիստ և ժպիտով, բայց քչերը կարող են կարդալ մեր իրական մտքերը:

Մենք գիտենք, որ դուք չեք կարող մարդկանց հեռացնել, դա իսկապես ցավալի է: Ուստի մենք փորձում ենք պաշտպանել այն մի քանի իսկապես սիրելի մարդկանց, ովքեր մերձավոր են: Մենք դեռ հուսով ենք, որ սերը նորից կջերմանա, և փորձում ենք որսալ հնչած «Ես սիրում եմ» անկեղծ նոտաները։ Մենք մեզ թույլ ենք տալիս փակել, փակել, բայց ոչ բոլորին։ Մենք փորձում ենք հավատալ, որ այս մարդը կարող է դառնալ մեր կյանքի մի մասը: Եվ չնայած մենք ավելի քիչ ենք ներում, այս ներումը անկեղծ է, և մենք երբեք նորից դժգոհությամբ չենք խոսում այն ​​մասին, ինչի համար արդեն ներել ենք:

Հավանաբար արդարացի է Հենրիին անվանել «ոչ կենտրոնացված»: Հարվարդն ավարտելուց հետո նա՝ մեծահասակ երեխա, վերադարձավ իր ծնողների տուն և անմիջապես հասկացավ, թե որքան դժվար է երիտասարդ լինելը։

Չնայած ռեցեսիայի ժամանակ ավարտելով Հարվարդը, Հենրին կարողացավ դասախոսական աշխատանք գտնել, բայց երկու շաբաթ անց որոշեց, որ դա իր համար չէ և թողեց: Նրանից որոշ ժամանակ պահանջվեց իր կոչումը գտնելու համար. նա աշխատում էր իր հոր մատիտների գործարանում, ամսագրեր էր մատակարարում, ավելի շատ դասավանդում և դաստիարակում էր, և նույնիսկ որոշ ժամանակ թրիքը տեղափոխում, նախքան իր իսկական կոչումը գտնելը` գրելը և դրանում գերազանց լինելը:

Հենրին հրատարակեց իր առաջին գիրքը՝ «Շաբաթը Կոնկորդի և Մերիմակ գետերի վրա», երբ նա 31 տարեկան էր՝ 12 տարի տատանվելով ծնողների հետ ապրելու, ինքնուրույն ապրելու և ընկերոջ հետ շփվելու միջև, ով հավատում էր դրա ներուժին: «[Նա] գիտնական է, բանաստեղծ և լի տաղանդներով, թեև դեռ չբացված, ինչպես բողբոջները երիտասարդ խնձորենու վրա», - գրել է նրա ընկերը, և նա իրավացի էր: Հնարավոր է, որ նա սխալներ է թույլ տվել դեռահաս տարիքում, բայց Հենրի Դեյվիդ Թորոն այժմ բավականին ամուր է իր ոտքերի վրա: (Ի դեպ, այդ ընկերը Ռալֆ Վալդո Էմերսոնն էր):

Այս ճանապարհը հազվադեպ չէր 19-րդ դարում, համենայն դեպս ԱՄՆ-ի սպիտակամորթ մարդկանց շրջանում: Երիտասարդների կյանքում անկախության շրջանները հաճախ իրենց տեղը զիջում էին կախվածության շրջաններին։ Եթե ​​դա զարմանալի է թվում, դա միայն այն պատճառով է, որ կա «առասպել, որ անցյալում անցումը մեծահասակներին ավելի ամբողջական և սահուն էր», - գրում է Օսթինում Տեխասի համալսարանի պրոֆեսոր Սթիվեն Մինցը «Կյանքի սկզբնավորություն» կոչվող չափահասության մասին իր պատմության մեջ:

Իրականում, եթե հասուն տարիքի անցումը համարում եք տարբեր նշանների մի շարք՝ աշխատանք ստանալ, ծնողներից հեռանալ, ամուսնանալ, երեխաներ ունենալ, ապա պատմությունը, բացառությամբ անցյալ դարի 50-60-ականների, ապացուցում է. որ մարդիկ չափահաս դարձան ինչպես ցանկացած անկանխատեսելի ձևով։

Եվ այնուամենայնիվ, այս մարկերները մնում են չափահասության ընդունված նշանները մինչ օրս, և երբ ինչ-որ մեկը երկար ժամանակ է պահանջում դրանք ձեռք բերելու համար, կամ երբ ինչ-որ մեկը որոշում է հրաժարվել դրանցից, ողբի պատճառ է դառնում, որ մեծահասակներն ընդհանրապես ոչ: Թեև երիտասարդների սովորություններից և արժեքներից բողոքելը ծերերի հավերժական իրավունքն է, շատ երիտասարդներ դեռ զգում են, որ ապրում են իրենց ծնողների պես:

«Կարծում եմ, որ անցումը [մանկությունից հասունություն] իսկապես դժվար է», - ասում է Քելլի Ուիլյամս Բրաունը, «Հասունացում. Ինչպես դառնալ մեծահասակ 468 հեշտ քայլերով. մեծերը 468 հեշտ քայլերով») և բլոգի հեղինակ: որտեղ նա խորհուրդներ է տալիս, թե ինչպես վարվել մեծահասակների կյանքում:

«Միայն հազարամյա սերունդը չէ, որ խնդիրներ է առաջացնում. X սերունդը, կարծում եմ, նույնպես դժվար ժամանակ ունեցավ, ինչպես Baby Boomer սերունդը: Հանկարծ հայտնվում ես բաց աշխարհում և տեսնում ես այս խելահեղ քանակությամբ տարբերակներ, բայց գաղափար չունես, թե որն ընտրել: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր մայրիկն ու հայրիկը ձեզ շատ խորհուրդներ են տվել, բայց դուք ապրում եք վայրենի պես, ով զուգարանի թղթի բացակայության պատճառով ստիպված է լինում օգտագործել Arby անձեռոցիկներ։

Միայն տարիքը ոչ մեկին չի հասունացնում։ Բայց ի՞նչ է անում նա։ Միացյալ Նահանգներում մարդիկ ամուսնանում են և երեխաներ ունենում ավելի ուշ կյանքում, բայց դրանք պարզապես չափահասության լրացուցիչ հատկանիշներ են, և ոչ դրա բուն էությունը: Հոգեբանները խոսում են ձգձգվող պատանեկության կամ առաջացող հասունության շրջանի մասին, որով մարդիկ անցնում են 20-30 տարեկանում, բայց ե՞րբ եք ձևավորվել: Ի՞նչն է ձեզ իսկապես հասուն դարձնում:

Ես որոշեցի իմ ուժերի ներածին չափով փորձել պատասխանել այս հարցին, բայց նախօրոք զգուշացնում եմ՝ մեկ պատասխան չկա, կան բազմաթիվ բարդ բազմակողմ լուծումներ։ Կամ, ինչպես ասաց Մինցը, «շփոթեցնող բացատրության փոխարեն դուք առաջարկում եք պոստմոդեռնը»։ Քանի որ արտաքին տեսքը բացարձակապես անօգուտ է, ես խնդրեցի ընթերցողներին պատմել, թե երբ են իրենց չափահաս են զգում (եթե, իհարկե, նրանք ընդհանրապես չափահաս են դարձել), և ես հոդվածում ներառեցի որոշ պատասխաններ, որպեսզի ցույց տամ թե՛ առանձին դեպքեր, թե՛ ընդհանուր: միտում..

«Չափահաս դառնալը» ավելի պատրանքային և վերացական հասկացություն է, քան կարծում էի, երբ փոքր էի: Ես պարզապես ենթադրեցի, որ դուք հասնում եք որոշակի տարիքի, և ամեն ինչ անմիջապես իմաստ ունի։ Օ՜, իմ խեղճ երիտասարդական սիրտ, որքան սխալ էի ես։

Հիմա ես 28 տարեկան եմ և կարող եմ ասել, որ երբեմն ինձ չափահաս եմ զգում, բայց մեծ մասամբ՝ ոչ։ Որպես Հազարամյակի չափահաս դառնալու փորձը խիստ ապակողմնորոշիչ է: Ես չեմ կարող կողմնորոշվել՝ հիմնել շահույթ չհետապնդող կազմակերպություն, թե՞ այլ կրթություն ստանալ, կամ շահութաբեր ձեռնարկատիրական նախագիծ մշակել, թե՞ շրջել աշխարհով մեկ և դա ցույց տալ համացանցում։ Մեծ մասամբ թվում է, թե փորձում ես աշխատանք գտնել, որը երբեք քեզ թույլ չի տա վճարել ուսանողական պարտքդ մի ոլորտում, որը երբեք չես սովորել: Հետո, եթե մեկը հավատարիմ է մնում ընդհանուր ընդունված իդեալին, թե ինչ է նշանակում չափահաս լինել, ապա ես հաստատ թերանում եմ: Ես ամուսնացած չեմ, երկարաժամկետ, ֆինանսապես կայուն կարիերա չունեմ։ Հասկանալով, որ ես փորձում եմ ինձ տեղավորել բոլորովին անիրատեսական չափանիշների մեջ՝ հաշվի առնելով տնտեսական ճգնաժամը և այն փաստը, որ ինչ-որ մեկի հետ հանդիպելը որպես հազարամյա հոգնեցուցիչ է, անարդար է ինքս ինձ դատելը, բայց խոստովանում եմ, որ հաճախ եմ ընկնում այս «համեմատության ծուղակը»: Երբեմն այն պատճառով, որ ես պարզապես կցանկանայի ունենալ այդ հատկանիշները, և երբեմն պարզապես Instagram-ի պատճառով:

Դարակներում ոչինչ չեմ դրել, ավելի շուտ, ամեն ինչ ցրված է բնակարանի շուրջը։

(Բնագրում իմ բադերը անընդմեջ չեն, նրանք թափառում են - հղում my ducks are in a row, որը նշանակում է պլանավորում, խոսողի կյանքի կայունություն - մոտ. Նոր ինչ)

Մարիա Էլևսինոտիս

Հասունությունը սոցիալական կառուցվածք է: Այդ դեպքում՝ մանկությունը նույնպես։ Բայց ինչպես ցանկացած այլ սոցիալական կառուցվածք, դրանք բավականին կոնկրետ ազդում են մեր կյանքի վրա: Նրանք որոշում են, թե ով է իրավաբանորեն պատասխանատու իրենց արարքների համար, և ով ոչ, ինչ դերեր կարող են ստանձնել մարդիկ հասարակության մեջ, ինչպես են մարդիկ ընկալում միմյանց և իրենց: Բայց նույնիսկ այն վայրերում, որտեղ ամենահեշտն է տարբերակել՝ օրենսդրություն, ֆիզիկական զարգացում, չափահասության հասկացությունը մնում է դժվար:

ԱՄՆ-ում դուք չեք կարող ալկոհոլ օգտագործել մինչև 21 տարեկանը, բայց օրենքով մարդը չափահաս է դառնում 18 տարեկանում, այդ ժամանակ նա ստանում է ընտրելու իրավունք և բանակ գնալու հնարավորություն: Կամ ոչ? Դուք կարող եք դիտել մեծահասակների համար նախատեսված ֆիլմեր 17 տարեկանից: Դուք կարող եք հիմնականում աշխատել 14 տարեկանից սկսած, եթե դա թույլատրվում է նահանգի օրենքներով, և առաքել թերթեր, դայակ պահել կամ աշխատել ծնողների հետ, հաճախ նույնիսկ ավելի վաղ:

«Ժամանակագրական տարիքը [հասունության] այնքան էլ լավ ցուցանիշ չէ, բայց այն պետք է օգտագործվի գործնական պատճառներով», - խոստովանում է Լոուրենս Սթայնբերգը՝ Թեմփլ համալսարանի հոգեբանության նշանավոր պրոֆեսորը: -Բոլորս գիտենք մարդկանց, ովքեր արդեն շատ իմաստուն են ու հասուն 21 կամ 22 տարեկանում, բայց գիտենք նաեւ անհաս, անխոհեմ մարդկանց։ Մենք հասունության թեստեր չենք կազմակերպի, որպեսզի որոշենք՝ մարդը կարո՞ղ է ալկոհոլ գնել, թե՞ ոչ»։

Հասուն տարիքը սահմանելու եղանակներից մեկը կարող է լինել մարմնի ֆիզիկական հասունությունը. պետք է լինի մի պահ, երբ մարդը դադարի ֆիզիկապես զարգանալ և պաշտոնապես դառնա «չափահաս» օրգանիզմ:

Այնուամենայնիվ, ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես եք չափում: Սեռական հասունացումը տեղի է ունենում սեռական հասունացումից հետո, բայց այն կարող է սկսվել ցանկացած ժամանակ 8-ից 13-ը աղջիկների համար և 9-ից 14-ը տղաների համար, և դա կլինի «նորմ», ըստ Երեխաների առողջության և մարդկային զարգացման ազգային ինստիտուտի:

Տարածումը լայն է, և եթե նույնիսկ այն չի եղել, միայն այն, որ հասել եք սեռական հասունացմանը, չի նշանակում, որ դուք դադարել եք աճել: Դարեր շարունակ կմախքի զարգացման մակարդակը եղել է հասունության չափանիշ: 1833 թվականի բրիտանական գործարանային օրենքի համաձայն՝ երկրորդ մոլի հայտնվելը (մշտական ​​երկրորդ մոլի մոլը սովորաբար աճում է 11-ից 13 տարեկանում) համարվում էր նշան, որ երեխան արդեն կարող է աշխատել գործարանում: Այսօր և՛ ատամների, և՛ դաստակների ռենտգենյան ճառագայթներն օգտագործվում են ապաստանի կարիք ունեցող փախստական ​​երեխաների տարիքը որոշելու համար, սակայն երկու հետազոտություններն էլ բավականաչափ վստահելի չեն:

Կմախքի հասունությունը կախված է նրանից, թե կմախքի որ հատվածն ենք մենք ուսումնասիրում։ Օրինակ՝ իմաստության ատամները հայտնվում են 17-ից 21 տարեկանում, և ըստ Մեծ Բրիտանիայի Լաֆբորո համալսարանի մարդու անատոմիայի պրոֆեսոր Նոել Քեմերոնի՝ ձեռքի և դաստակի ոսկորները, որոնք հաճախ օգտագործվում են տարիքը որոշելու համար, հասունանում են տարբեր արագությամբ։ . Դաստակի ոսկորներն իրենց զարգացումն ավարտում են 13 կամ 14 տարեկանում, իսկ մյուս ոսկորները՝ շառավիղը, ուլնան, մետակարպալները, ֆալանգները՝ 15-ից 18 տարեկանում։ Ոսկորը, որը հասունանում է մարմնում վերջինը՝ կլավիկուլը, ավարտում է զարգացումը 25-ից 35 տարեկանում: Եվ, ինչպես ասում է Քեմերոնը, այնպիսի գործոններ, ինչպիսիք են շրջակա միջավայրի պայմանները և սոցիալ-տնտեսական զարգացման մակարդակը, կարող են ազդել ոսկրերի հասունացման արագության վրա, ուստի զարգացող երկրներից փախստականները կարող են ուշ զարգանալ:

«Ժամանակագրական տարիքը կենսաբանական նշան չէ», - ասում է Քեմերոնը: «Բոլոր նորմալ կենսաբանական գործընթացները սահուն շարունակություն են»։

Չեմ կարծում, որ դեռ մեծացել եմ։ Ես 21-ամյա ամերիկացի ուսանող եմ, ապրում եմ գրեթե բացառապես ծնողներիս փողերով: Վերջին մի քանի տարիների ընթացքում ես ճնշում եմ զգացել՝ լինի դա կենսաբանական, թե հասարակության կողմից, որը ինձ մղում է դուրս գալ ծնողական օգնության լծից: Ես զգում եմ, որ իսկական «չափահաս» կդառնամ միայն այն ժամանակ, երբ կարողանամ ֆինանսապես ինքս ինձ պահել։ Հասուն տարիքի որոշ ավանդական նշաններ (18-րդ, 21-րդ) արդեն անցել են, և ես ինձ ավելի հասուն չեմ զգում, և չեմ կարծում, որ ամուսնությունը որևէ փոփոխություն կբերի, եթե չուղեկցվի ֆինանսական անկախությամբ: Փողը իսկապես կարևոր է, քանի որ որոշակի տարիքից այն հիմնականում որոշում է, թե ինչ կարող ես և ինչ չես կարող անել: Եվ ես կարծում եմ, որ ինձ համար իմ կյանքում ինչ-որ բան ընտրելու ազատությունն այն է, ինչը քեզ չափահաս է դարձնում:

Սթիվեն Գրեյփս

Այսպիսով, ֆիզիկական փոփոխությունները քիչ են օգնում որոշելու հասունությունը: Ինչ վերաբերում է մշակութային. Մարդիկ անցնում են հասունացման արարողություններով, ինչպիսիք են քվինսեներան, բար միցվան կամ կաթոլիկական հաստատումը, և դառնում են չափահաս: Փաստորեն, այսօրվա հասարակության մեջ 13-ամյա աղջիկը դեռևս կախված է ծնողներից իր բար-միցվայից հետո: Նա կարող է ավելի շատ պատասխանատվություն կրել սինագոգում, բայց սա միայն մեկ քայլ է դեպի չափահաս երկար ու դանդաղ ճանապարհի վրա: Ծերացման արարողության գաղափարը հուշում է, որ կա ինչ-որ կոճակ, որը կարելի է սեղմել ճիշտ պահին:

Դպրոցում և քոլեջում ավարտական ​​ավարտ. արարողություններ, որոնք ստեղծվել են այս կոճակը սեղմելու կամ դաշնակցուհու վրա շղարշ գցելու համար (Լիրիփի շղարշը ակադեմիական հագուստի շատ կարևոր տարր է: Նրանք, ովքեր շարունակում են իրենց ուսումը, այն կրում են դաշնակցի աջ կողմում, մինչդեռ շրջանավարտները վաստակել են այն ձախ կողմում կրելու իրավունքը։ մոտ. Նոր ինչ) երբեմն միաժամանակ հարյուրավոր մարդկանց մոտ։ Բայց մարդիկ հազվադեպ են անմիջապես մտնում լիարժեք չափահաս կյանք, իսկ ավարտական ​​շրջանավարտները հեռու են համընդհանուր իրադարձությունից: Թե՛ միջնակարգ, թե՛ բարձրագույն կրթությունը մեծ դեր է խաղացել մանկության և հասունության միջև անցումային շրջանի մեծացման գործում։

19-րդ դարում ԱՄՆ-ում կրթական բարեփոխումների ալիքը վերացրեց դպրոցական և տնային կրթության շփոթեցնող համակարգում՝ այն փոխարինելով պետական ​​տարրական և ավագ դպրոցներով՝ տարիքային տարանջատված դասարաններով: Եվ մինչև 1918 թվականը յուրաքանչյուր նահանգ ուներ դպրոց հաճախելու պարտադիր օրենքներ: Ըստ Մինցի, այս բարեփոխումները նպատակ ուներ «ստեղծել ինստիտուցիոնալ սանդուղք բոլոր երիտասարդների համար, որոնք թույլ կտան նրանց հասունանալ նախապես պատրաստված աստիճանների միջոցով»: Քոլեջի հասանելիությունը մեծացնելու ժամանակակից փորձերը նմանատիպ նպատակ ունեն:

Անցումային շրջանի պաշտոնականացումը, երբ մարդիկ սովորում են մինչև 21 կամ 22 տարեկանը, լավ համընկնում է ուղեղի հասունացման մասին գիտնականների իմացածի հետ:

Ըստ Սթայնբերգի՝ սեռական հասունացման և ուղեղի զարգացման աշակերտի, մոտ 22 կամ 23 տարեկանում ուղեղը գրեթե իր զարգացման ավարտին է: Սա չի նշանակում, որ դուք չեք կարող շարունակել սովորել, դուք կարող եք: Նյարդաբանները պարզել են, որ ուղեղը դեռևս «պլաստիկ» է՝ ճկուն և ունակ է փոփոխվել ողջ կյանքի ընթացքում: Բայց չափահաս ուղեղի պլաստիկությունը տարբերվում է զարգացման փուլում գտնվող պլաստիկությունից, երբ դեռ նոր ոլորումներ են ստեղծվում, իսկ ավելորդները՝ ոչնչացվում։ Մեծահասակների ուղեղի պլաստիկությունը դեռ թույլ է տալիս փոփոխություններ, սակայն այս փուլում նյարդային կառուցվածքները չեն փոխվի։

«Դա նման է հիմնական վերանորոգման և ձեր տան վերանորոգման միջև եղած տարբերությունին», - ասում է Սթայնբերգը:

Այնուամենայնիվ, ուղեղի մեծ թվով գործառույթներ հասունանում են մինչև այս ժամանակահատվածը: Ուղեղի գործադիր գործառույթները՝ տրամաբանական մտածողությունը, պլանավորումը և այլ բարձրակարգ մտածողության գործընթացները, հասնում են «հասունության մակարդակի մինչև 16 տարեկանը կամ ավելի», ըստ Սթայնբերգի: Այսպիսով, 16-ամյա դեռահասը պետք է նույնքան լավ կատարի տրամաբանական թեստերը, որքան մեծը:

Բորիս Սոսնովի / Shutterstock / սվետոգրաֆիա / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Մի փոքր ավելի ժամանակ է պահանջվում կապեր զարգացնելու համար նախաճակատային ծառի կեղևը, որը պատասխանատու է մտքի գործընթացի համար, և լիմբիկ համակարգի միջև, որը ձևավորում է զգացմունքներ և բնական ցանկություններ՝ կռվել, վայելել, ուտել և զվարճանալ»,- ասում է Ջեյմս Գրիֆինը, փոխտնօրենը: երեխաների զարգացում և վարքագիծ NICHD-ում (Երեխաների առողջության և մարդկային զարգացման ազգային ինստիտուտ): Եթե ​​այդ կապերը լիովին ձևավորված չեն, ապա մարդը հակված կլինի իմպուլսիվ լինել: Դրանով մասամբ բացատրվում է Գերագույն դատարանի որոշումը՝ երիտասարդների նկատմամբ ցմահ ազատազրկման սահմանափակումներ կիրառելու վերաբերյալ: «Ուղեղի հետազոտության և հոգեբանության ոլորտում նոր բացահայտումները հետևողականորեն մատնանշում են մեծահասակների և դեռահասների մտքերի հիմնարար տարբերությունները», - ասվում է Դատարանի 2010 թվականի վճռում: «Օրինակ, ուղեղի այն հատվածները, որոնք պատասխանատու են ինքնատիրապետման համար, դեռևս զարգանում են ուշ երիտասարդության շրջանում (մոտ 18 տարեկանից մինչև 21 տարեկան): «անդառնալիորեն վնասված անհատականություն», ի տարբերություն մեծահասակների գործողությունների:

Սակայն, ըստ Սթայնբերգի, հասունության հարցը կախված է ձեռքի տակ եղած խնդիրներից։ Օրինակ, նա կարծում է, որ մարդը կարողանում է քվեարկել 16 տարեկանից՝ լիովին զարգացած տրամաբանական մտածողության շնորհիվ, չնայած այն հանգամանքին, որ ուղեղի մյուս հատվածները դեռ զարգանում են։ «Պետք չէ 1,80 մ բարձրություն ունենալ, որպեսզի հասնես 1,50 մ բարձրությամբ դարակին», հաստատում է Սթայնբերգը: - «Կարծում եմ՝ դժվար կլինի նշել գիտակցաբար ձայն տալու համար անհրաժեշտ որոշ կարողություններ, որոնք զարգացնում են 16 տարի անց։ Դեռահասի որոշումը [ընտրություններում] ավելի հիմար չի լինի, քան այն, ինչ նա կկայացնի, երբ չափահաս դառնա»։

Որպես բժիշկ/գինեկոլոգ՝ ես հաճախ եմ տեսնում, թե ինչպես են կանայք վերաբերվում կյանքի փոփոխություններին: Ես տեսնում եմ, թե ինչպես են երիտասարդ հիվանդները (մոտ 20 տարեկան) իրենց պահում հասուն տարիքում՝ հավատալով, որ նրանք «ամեն ինչ հիանալի գիտեն»։ Ես տեսնում եմ, որ այս աղջիկները սովորում են մայրեր լինել, կցանկանայի, որ նրանք հստակ առաջնորդություն ունենային, նրանք շփոթված են: Ոմանք փորձում են ապաքինվել ամուսնալուծությունից հետո, իսկ ինչ-որ մեկը կառչում է երիտասարդությունից դաշտանադադարից հետո: Այսպիսով, ես որոշ ժամանակ մտածեցի մեծանալու մասին:

Ես տարրական դպրոցական տարիքի երեք երեխաների մայր եմ, ամուսնացած եմ (ցավոք, անհաջող), և ինձ դեռևս չափահաս չեմ զգում։ Երբ ամուսինս ինձ դավաճանում էր, դա ահազանգ էր: Հարցեր կային՝ «Ի՞նչ եմ ես ուզում», «Ի՞նչն է ինձ երջանիկ դարձնում»։ Կարծում եմ, որ ինձ նման շատերն անցել են կյանքի միջով՝ առանց դրա մասին մտածելու։ Այդ պահին ես՝ 40-ամյա կինս, զգացի, որ չափահաս եմ դառնում, բայց այս գործընթացը դեռ ավարտված չէ։ Երբ սկսվեցին ամուսնության հետ կապված խնդիրները, ես դիմեցի հոգեթերապևտի (դա պետք է արվեր քսան տարեկանում): Միայն հիմա եմ ես սկսում սովորել և իսկապես հասկանալ ինքս ինձ: Ես չգիտեմ, թե արդյոք մենք կկարողանանք փրկել ամուսնությունը, և ինչպես դա կազդի իմ կամ երեխաների վրա ապագայում: Ես կասկածում եմ, որ եթե հեռանամ ամուսնուց, ինձ չափահաս կզգամ, քանի որ ինչ-որ բան կանեմ ինձ համար։

Ինձ թվում է՝ «երբ չափահաս ես դառնում» հարցի պատասխանը կապված է այն բանի հետ, թե երբ ես սովորում ընկալել քեզ։ Իմ հիվանդները, ովքեր փորձում են դադարեցնել ժամանակը և չեն ընդունում դաշտանադադարը, մեծահասակ չեն թվում, թեև նրանք կարող են լինել 40 կամ 50 տարեկան: Հիվանդները, ովքեր փորձում են հաղթահարել կյանքի դժվարությունները, ահա թե ովքեր են իսկապես հասունացել: Նրանք երիտասարդ են, բայց ընդունակ են ընդունել ցանկացած փոփոխություն, անցանկալի փոփոխություններ իրենց օրգանիզմում, երեխաների պատճառով մշտական ​​քնի պակասը. ընդունում են այն, ինչ չեն կարող փոխել։

Քոլեջում մենք ունեինք մի պրոֆեսոր, ով կարծես իրեն սադրիչ էր պատկերացնում. ամեն առիթով նա փորձում էր «ճշմարտության ռումբ» գցել մեր վրա: Այս «ռումբերից» շատերը շրջանցեցին ինձ, բայց մեկը դիպավ թիրախին։ Չեմ հիշում ինչու, բայց մի օր դասի ժամանակ նա ընդհատեց և հայտարարեց. «22-ից 25 տարեկանում դու թշվառ կլինես: Ցավում եմ, բայց եթե դու նման ես մեծամասնությանը, պետք է տուժես»:

Հենց «կաթ» բառը ամուր խրված էր գլխումս, «ջնջվում էր», հարթ խճաքարի պես, ես այն հիշում էի ամեն անգամ, երբ երազածս կյանքը վրիպում էր ինձանից: «Աշխատանքը» ճիշտ բառն է՝ բացատրելու, թե ինչ է կատարվում այս տարիքի մարդկանց հետ։

18-25 տարեկան շատ երիտասարդների հանդիպած դժվարությունները թույլ տվեցին Ջեֆրի Ջենսեն Առնետին իննսունականների վերջին համատեղել այս տարիները կյանքի մեկ փուլի մեջ, որը կոչվում է «հասունության ձևավորում»՝ անորոշ անցումային շրջան պատանեկության և իրական հասունության միջև: Դրա սահմաններն այնքան անկանխատեսելի են, որ Քլարկ համալսարանի հոգեբանության պրոֆեսոր Ջենսեն Առնետը պնդում է, որ և՛ 25, և՛ 29 տարեկանները կարելի է համարել այս տարիքի վերին սահմանը: Այնուամենայնիվ, նա կարծում է, որ պատանեկությունն ավարտվում է 18 տարեկանում, երբ մարդիկ սովորաբար ավարտում են դպրոցը և թողնում իրենց ծնողական տունը՝ օրինական տարիքի լինելով։ Հասունության ձեւավորումն ավարտվում է, երբ մարդ պատրաստ է դրան։

Նման անորոշությունը տարաձայնությունների տեղիք է տալիս, թե արդյոք տեղին է առանձնացնել հասունության ձևավորումը որպես առանձին կյանքի փուլ։ Սթայնբերգն, օրինակ, այդպես չի կարծում։ «Ես հասունության ձևավորումը որպես կյանքի որոշակի փուլ առանձնացնելու կողմնակից չեմ։ Կարծում եմ՝ ավելի խելամիտ է մտածել այն որպես պատանեկության երկարացում»: Իր «Հնարավորությունների դարաշրջան» գրքում նա որոշեց, որ պատանեկությունը սկսվում է սեռական հասունացման ժամանակ և շարունակվում է այնքան ժամանակ, մինչև մարդը ստանձնի չափահաս սոցիալական դերերը: Նա գրում է, որ 19-րդ դարում աղջիկների համար առաջին դաշտանի և ամուսնության միջև ընկած ժամանակահատվածը տևում էր մոտ հինգ տարի։ 2010 թվականին սա արդեն 15 տարի է, քանի որ մենարխեի (առաջին դաշտանի) տարիքը նվազել է, իսկ ամուսնության տարիքը՝ աճել։

Առաջացող հասունության հայեցակարգի այլ քննադատներ պնդում են, որ չարժե առանձին կյանքի փուլ հորինել միայն այն պատճառով, որ 18-ից 25-ի (թե՞ 29-ի) միջև ընկած ժամանակահատվածը անցումային է: «Կյանքի պայմաններում կարող են փոփոխություններ լինել, բայց մարդկային զարգացումը չի կարելի համեմատել որոշ պարզ փոփոխությունների հետ»,- գրում է նման աշխատության հեղինակը։

«Գրականության մեջ քիչ օրինակներ կան, որոնք հնարավոր չէ նկարագրել ծանոթ բառերով՝ ուշ պատանեկություն կամ վաղ հասուն տարիք», - գրում է սոցիոլոգ Ջեյմս Կոետեն՝ մեկ այլ քննադատական ​​աշխատության հեղինակ։

«Ես հակված եմ կարծելու, որ այս ամբողջ քննարկումն այն մասին, թե ինչպես կոչել այս տարիքի մարդկանց, ուղղակի խառնաշփոթ է առաջացնում: Իսկապես կարևորն այն է, որ անցումային շրջանն ավելի ու ավելի երկար է տևում»,- ասում է Սթայնբերգը:

Դա վերաբերում է շատ մարդկանց, ովքեր դպրոցը թողնելուց մի քանի տարի անց ազատ են ծնողներից, դեռ ամուսնացած չեն և երեխաներ չունեն։

Մասամբ դա կարելի է բացատրել նրանով, որ ամուսնու և ծնողի դերերն այժմ ավելի քիչ են դիտվում որպես հասունության անհրաժեշտ հատկանիշներ:

Այս թեմայի շուրջ իր հետազոտության մեջ Ջենսեն Առնետը կենտրոնանում է հասունության «մեծ եռյակի» չափանիշների վրա, որոնք համարվում են մեծահասակների հիմնական հատկանիշները` ինքնապատասխանատվություն, որոշումներ կայացնել և ֆինանսական անկախություն: Այս երեք գործոնները բարձր են գնահատվում ոչ միայն ԱՄՆ-ում, այլև շատ այլ երկրներում, այդ թվում՝ Չինաստանում, Հունաստանում, Իսրայելում, Հնդկաստանում և Արգենտինայում։ Բայց որոշ մշակույթներում այս ցանկում ներառված են այլ արժեքներ: Օրինակ՝ Չինաստանում բարձր են գնահատում ծնողներին ֆինանսապես ապահովելու ունակությունը, իսկ Հնդկաստանում՝ ընտանիքը ֆիզիկապես պաշտպանելու կարողությունը։

Մեծ երեք գործոններից երկուսը սուբյեկտիվ են: Դուք կարող եք չափել ֆինանսական անվտանգությունը, բայց ինչպե՞ս գիտեք, որ անկախ եք և պատասխանատու: Սրանք բաներ են, որոնք յուրաքանչյուրը պետք է որոշի իր համար: Երբ զարգացման հոգեբան Էրիկ Էրիքսոնը ուրվագծեց մարդու հոգեբանական զարգացման հիմնական փուլերը, նրանցից յուրաքանչյուրն ուներ մի հարց, որին պետք էր պատասխանել (լավագույն դեպքում) այս փուլում: Դեռահասության տարիքում դա ինքնորոշման խնդիր է` դուք պետք է հասկանաք ինքներդ ձեզ և գտնեք ձեր տեղը աշխարհում: Վաղ հասունության փուլում, ըստ Էրիկսոնի, ուշադրությունն անցնում է սերտ շփմանը, մտերիմ ընկերների և ռոմանտիկ հարաբերությունների ձևավորմանը։

Քորնելի համալսարանի մարդկային զարգացման գծով դեկան Էնթոնի Բերոուն ուսումնասիրում է, թե արդյոք երիտասարդներն ունեն կյանքի նպատակի զգացում: Նա և իր գործընկերները ուսումնասիրություն կատարեցին և պարզեցին, որ քոլեջի ուսանողների նպատակները կապված են բարեկեցության հետ: Բերոուի հետազոտության համաձայն՝ նպատակ ունենալը կապված է կյանքից ավելի մեծ բավարարվածության և դրական տրամադրության հետ։ Նրանք չափել են ինքնության և կյանքի նպատակի մասին իրազեկությունը՝ խնդրելով մարդկանց գնահատել այնպիսի հայտարարություններ, ինչպիսիք են՝ «Ես նպատակ կամ առաքելություն եմ փնտրում իմ կյանքում»: Հենց մեկին կամ մյուսին փնտրելու փաստը միանշանակ վկայում է ավելի անհանգիստ վիճակի և կյանքից ավելի քիչ բավարարվածության մասին։ Բայց մեկ այլ ուսումնասիրություն ցույց է տվել, որ ներհայեցումը քայլ է դեպի ինքնության ձևավորում, և որքան ակտիվ է այս գործընթացը տեղի ունենում մարդու մեջ, այնքան ավելի հավանական է, որ նա իրեն չափահաս համարի։

Այսինքն՝ տանջվելն ամենևին էլ զվարճալի չէ, բայց շատ կարևոր է։

Ուշ պատանեկությունը և վաղ պատանեկությունը, թվում է, լավագույն ժամանակն են ինքներդ ձեզ գտնելու համար, քանի որ մեծանալուն զուգընթաց կյանքը գալիս է նոր պարտականություններով: «Ոչ միայն չափահաս տարիքում դա ավելի քիչ ներհայեցիկ է աշխատանքի կամ ընտանեկան պարտավորությունների պատճառով, այլև կարող է չափազանց թանկ լինել», - ասում է Բերոուն: - «Եթե դուք զբաղվում եք ինքներդ ձեզ որպես չափահաս գտնելով, եթե ժամանակ չունեիք դա անելու ավելի վաղ, դուք ոչ միայն շատ հազվադեպ անհատ եք, այլև ավելի մեծ կորուստներ կունենաք՝ ֆիզիոլոգիական, հոգեբանական կամ սոցիալական, քան նույնը: ջանքերով, բայց երիտասարդ տարիքում»:

Ջենսեն Առնեթն այն ամփոփում է Թեյլոր Սվիֆթի խոսքերով, որը երևացող հասունության տարիքում գտնվող քանթրի երգչուհի է, մասնավորապես «22» երգի խոսքերով։ «Նա ճիշտ է ասում։ Մենք միաժամանակ երջանիկ ենք, ազատ, շփոթված և միայնակ: Շատ տեղին է ասված»:

Սկսեմ նրանից, որ ես վրդովված եմ 30-40-ն անց մարդկանցից, ովքեր պնդում են, թե իրենք իրենց երեխա են զգում, «գտնում են իրենց», կամ չգիտեն, թե ինչ են ուզում անել «երբ մեծանան»։

Ես սկսեցի բժշկություն սովորել, երբ ես արդեն քսան տարեկան էի: Այնուհետև ես աշխատեցի որպես պրակտիկանտ Սան Ֆրանցիսկոյում ՄԻԱՎ/ՁԻԱՀ-ի երկարատև համաճարակի ժամանակ: Մի օր ուշ գիշերին զանգահարեցի մի ծանր հիվանդ երիտասարդի (նա ինձնից փոքր էր հիմա): Նա իր հետ ուներ իր ընկերոջը, հաստատ երկար հարաբերություններ, պարզ էր, որ նա նույնպես ՄԻԱՎ-ով ուներ։ Ես նրան ասացի, որ իր ընկերը մահացել է։

Այդ տարի ես և իմ գործընկերները պետք է խոսեինք մարդու մահվան մասին նրա ընտանիքի և ընկերների հետ՝ ամուսինների, երեխաների, ծնողների, եղբայրների, քույրերի կամ ընկերների հետ: Մենք մարդկանց ասացինք, որ նրանք ունեն քաղցկեղ կամ ՄԻԱՎ: Ստիպված էինք հիվանդանոցում մնալ 36-ժամյա հերթափոխով։ Հետո ես չափահաս դարձա, և ինձ համապատասխան վերաբերմունք ցուցաբերեցին։ Մեր մասին ոչ ոք չէր մտածում, մենք մնացինք ինքներս մեզ: Եվ մի կերպ մեզ հաջողվեց։ Այո, մենք երիտասարդ էինք, երբեմն դա իրեն զգացնել էր տալիս, բայց մենք արդեն երեխա չէինք։ Կարծում եմ՝ այս փորձը մեզ օգնում է հիմա, երբ մենք այլեւս բժշկական ուսանող չենք և ապրում ենք մեծ քաղաքում՝ համեստ աշխատավարձով։

Ահա թե ինչպես ես չափահաս դարձա։ Ակնհայտ է, որ անհնար է ճշգրիտ պատասխանել այն հարցին, թե երբ է սածիլը վերածվում ծառի: Նույնը կարելի է ասել ցանկացած դանդաղ գործընթացի մասին։ Միայն կարող եմ ասել, որ մեծահասակի ներուժ ունեի, պատրաստ էի պատասխանատվություն ստանձնել։ Ձեր գործունեությունը, որը պատկանում է ինչ-որ ավելի մեծ բանի, զգալով պատմական գործընթացի մի մաս, հասակակիցներ, այս ամենը կարևոր է:

Առանց նպատակի, աշխատանքի, դժվարությունների, առանց այլ մարդկանց հետ շփվելու, դուք հավանաբար երեխա կզգաք նույնիսկ 35-40 տարեկանում. երբեմն հանդիպում եմ այդպիսի մարդկանց: Եվ դա սարսափելի է:

Կյանքի յուրաքանչյուր փուլում, ըստ Ռոբերտ Հավինգհերսթի, (20-րդ դարի նշանավոր հետազոտող, ով զբաղվում էր կրթական խնդիրներով. մոտ. Նոր ինչ), կա «զարգացման առաջադրանքների» ցանկ։ Ի տարբերություն անհատական ​​չափանիշների, որոնք ընդունված է տալ այսօր, նրա առաջադրանքները բավականին կոնկրետ էին. գտնել ընկեր/ընկերուհի, սովորել ապրել զուգընկերոջ հետ, մեծացնել երեխաներին, տիրապետել մասնագիտության, կառավարել տնային գործերը: Սրանք չափահաս մարդու ավանդական պարտականություններն են, դրանք կազմում են այն, ինչ ես անվանում եմ «Թողեք դա Beaver-ին» չափահաս լինելը: մոտ. Նոր ինչ), - արժեքներ՝ չհարգելու և չկատարելու համար, որոնք չափազանց հաճախ դատապարտվում են երկու հազարերորդականների սերունդը։

«Դուք զվարճալի «Թողեք դա Բիվերին» անալոգիա եք անում», - ասաց ինձ Ջենսեն Առնետը: «Ես հիշում եմ այս շոուն, բայց ես պատրաստ եմ գրազ գալ, որ այն եթերից հանվել է ձեր ծնվելուց 30 տարի առաջ»: (Ես դիտեցի ձայնագրությունը):

Հավինգհերստը ստեղծել է իր տեսությունը 40-50-ական թվականներին, և առաջադրանքների առաջարկվող փաթեթը խոսում է նրա մասին որպես այն ժամանակվա մարդու։ Երկրորդ համաշխարհային պատերազմից հետո տնտեսական բումի շնորհիվ «Թողեք այն Բիվերին» հասունությունն ավելի հասանելի էր, քան երբևէ։ Նույնիսկ ամենաերիտասարդ մեծահասակների համար: Երիտասարդները հեշտությամբ կարող էին աշխատանք գտնել, գրում է Մինցը։ -Ուրեմն երբեմն բարձրագույն կրթության կարիք չի զգացվում արժանապատիվ աշխատանք գտնելու եւ ընտանիք պահելու համար։ Այն ժամանակվա հասարակության մեջ ամուսնությունը շատ ավելի բարձր էր գնահատվում, քան պարզ համատեղ կյանքը, որի արդյունքն է աշխատանքը, կինը, երեխաները։

Բայց սա պատմական անոմալիա է։ «Բացառությամբ Երկրորդ համաշխարհային պատերազմից հետո կարճ ժամանակաշրջանի, երիտասարդների համար անտիպ էր մինչև երեսուն տարեկան հասուն մարդու կարգավիճակի հասնելը», - գրում է Մինցը: Ինչպես Հենրի Թորոն, շատ հաջողակ մարդիկ հաճախ ստիպված էին փորձել և ձախողել: Անցյալը չէր «հեղեղվել» գերպատասխանատու մեծահասակներով, ովքեր արժանապատվորեն թափառում էին փողոցները երեք կտոր կոստյումներով և ակնոցներով, հարկային փաստաթղթեր ուսումնասիրում ու ասում. փառավոր ժամանակ է: Այնուհետև երիտասարդները նույնպես փնտրեցին, փորձեցին, սխալվեցին և վերադարձան տուն. 19-րդ դարի երիտասարդ կանայք եկան քաղաք՝ տղամարդկանցից ավելի բարձր աշխատավարձով աշխատանք գտնելու: Որոշ երիտասարդներ մինչև ամուսնանալը պետք է սպասեին իրենց ծնողների մահվանը՝ ժառանգություն ստանալու համար։ Բարեբախտաբար, այսօր ամուսնությունը հետաձգելու համար այդքան մռայլ պատճառ պետք չէ։

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Հեշտ մեծանալու ոսկե դարաշրջանը երկար չտեւեց: Սկսած 1960-ականներից, ամուսնության միջին տարիքը սկսեց աճել, և միջնակարգ կրթությունն ավելի կարևոր դարձավ աշխատանք գտնելու համար, որը եկամուտ կստեղծեր միջին խավի համար: Նույնիսկ նրանց համար, ովքեր հարգում էին «Leave it to Beaver»-ի արժեքները, ավելի ու ավելի դժվար էր դառնում այդպիսի բարեկեցության հասնելը:

«Եկել եմ այն ​​եզրակացության, որ թշնամանքի պատճառն այն է, որ ամեն ինչ շատ արագ է փոխվել։ Ջենսեն Առնետն ասում է - 50-ականների, 60-ականների կամ 70-ականների մարդիկ համեմատում են ներկա սերնդին ու իրենց երիտասարդության օրերին, իսկ ժամանակակից երիտասարդությունը կարծես թե զիջում է նրանց։ Բայց ինձ համար այս համոզմունքը ինչ-որ չափով եսասիրական է, և դա ծիծաղելի է, քանի որ հենց դրա՝ եսասիրության մեջ են մեղադրում ժամանակակից երիտասարդներին: Ես կարծում եմ, որ էգոցենտրիզմն այս դեպքում ավելի հավանական է, որ բնորոշ է ավագ սերնդին:

Ջենսեն Առնետի խոսքով, շատ երիտասարդներ դեռ իրենց նպատակն են համարում կարիերա կառուցելը, ամուսնանալը, երեխաներ ունենալը (կամ նման մի բան): Պարզապես դա հասունության չափանիշ չեն համարում։ Ցավոք, հասարակության մեջ չկա կոնսենսուս, և տարեց մարդիկ կարող են մարդուն չընկալել որպես չափահաս՝ առանց այդ հատկանիշների: Չափահաս դառնալու համար կարևոր է, որ այլ մարդիկ ձեզ ընկալեն որպես այդպիսին, և այս վերաբերմունքին հետևելը կարող է օգնել ձեզ համոզել բոլորին (ներառյալ ինքներդ ձեզ), որ դուք պատասխանատու եք դարձել:

Հասունության հարցում, ինչպես կյանքում, մարդու համար ի վերջո գլխավորը կարող է լինել այն, ինչ պակասում է։ Երբ նա իր վաղ քսանն էր, Ուիլյամս Բրաունը, «Հասուն տարիք» էսսեի հեղինակը, հիմնականում կենտրոնացած էր իր կարիերայի վրա, և դա էր նրա նպատակը: Բայց միևնույն ժամանակ նա մի փոքր նախանձում էր իր ընկերներին, ովքեր ընտանիք էին կազմում։ «Շատ դժվար էր տեսնել, թե ինչ էի ուզում (և դեռ ուզում եմ) և հասկանալ, որ ուրիշներն արդեն ունեն, իսկ ես՝ ոչ», - ասում է Բրաունը: - «Չնայած ես լավ գիտեի, որ սրա պատճառը իմ գիտակցված որոշումն է»։

Այժմ Ուիլյամս Բրաունը 31 տարեկան է, և մենք խոսելուց մոտ մեկ շաբաթ առաջ նա ամուսնացավ։ Ես հարցրեցի նրան, թե արդյոք նա իրեն ուրիշ է զգում, ավելի հասուն, երբ հասել է կյանքում այդքան կարևոր նպատակի:

«Ես վստահ էի, որ ոչ մի նոր բան չեմ զգա, քանի որ ես ու ամուսինս չորս տարի է, ինչ միասին ենք, մեծ մասը միասին ենք ապրել»,- պատասխանեց նա։ «Զգացմունքների առումով… պարզապես մի փոքր կայունության զգացում կար: Հաջորդ օրը նա ինձ ասաց, որ իրեն միաժամանակ երիտասարդ և մեծ է զգում։ Երիտասարդ, քանի որ սա կյանքի նոր փուլ է, և ծեր, որովհետև 20-ից 30 տարեկան շատերի հիմնական խնդիրն այն է, թե ում հետ անցկացնեն իրենց մնացած կյանքը, և այս խնդրի լուծումը կարծես թե մեծ ու մեծ է. նշանակալի իրադարձություն.

«Բայց իմ լվացարանում դեռ մի քանի կեղտոտ սպասք կա», - ավելացրեց նա:

Կարծում եմ, միակ անգամ, երբ ես ինձ չափահաս զգացի, երբ տուն էի վերադառնում Դ.Վաշինգթոնի համալսարանի կլինիկայից: Ես իմ փոքրիկ նորածին աղջկա հետ նստած էի Honda Accord-ի հետևի նստատեղին: Ամուսինս մեքենան վարում էր շատ զգույշ, և ես աչքս պահում էի նրան... Ես անհանգստանում էի, որ նա շատ փոքր է մեքենայի նստատեղի համար, որ հանկարծ շնչառությունը կդադարի, կամ նրա փոքրիկ գլուխը կշրջվի: Ինձ թվում է, որ այն ժամանակ մենք չէինք կարող հավատալ, որ հիմա մենք պատասխանատու ենք այս փոքրիկ փոքրիկ մարդու համար։ Այն ժամանակ մեր Աստվածաշունչն էր «Ի՞նչ սպասել առաջին տարին», մենք լիովին պատասխանատու էինք երեխայի կյանքի համար, դա գլխապտույտ զգացողություն էր՝ հասունության զգացում: Հանկարծ հայտնվում է ինչ-որ մեկը, ում պետք է հաշվի առնել յուրաքանչյուր որոշում կայացնելիս:

Դեբ Բիսեն

Հիմա ես 53 տարեկան եմ և մի դեպք շատ լավ եմ հիշում։ 2009 թվականն էր, մայրս ստիպված էր մի տուն-ինտերնատից մյուսը տեղափոխվել։ Նա ուներ Ալցհեյմերի հիվանդությամբ, ուստի ես ստիպված էի խաբել նրան, որպեսզի նստի մեքենան: Մյուս ծերանոցն ուներ ավելի խիստ հսկողությամբ հիվանդասենյակ, որն այն ժամանակ միակ տարբերակն էր: Առաջին անգամը չէ, որ մորս «լավ սուտ» եմ ասում, որպեսզի համոզեմ նրան ինչ-որ բան անել, նույնը, ինչ մենք հաճախ ասում ենք երեխաներին: Բայց դա միակ դեպքն էր, երբ նա հասկացավ, որ ես ստել եմ, որ իրեն տանից դուրս հանեմ, Հետո նա նայեց ինձ մի հասկացողությամբ, որը ես երբեք չեմ մոռանա: Ամուսնացած էի, բայց երեխաներ չունեի։ Երևի եթե երեխա ունենայի, այս փորձառությունն ինձ «մեծահասակ» կդարձներ։ Գուցե ինչ-որ մեկի համար պատասխանատվություն կրելը ներառում է «միկրոդավաճանության» նման մի բան: ես չգիտեմ։ Ես չեմ սիրում այդ մասին մտածել։ Մայրս մահացել է 2013թ.

Չափահաս լինելու բոլոր պարտականություններից, դաստիարակության փորձը ամենից հաճախ նշվում է որպես կյանքը փոխող բան: Ընթերցողների արձագանքներում այն ​​հարցին, թե երբ են նրանք իրենց չափահաս զգում, ամենատարածված պատասխանն էր՝ «Երբ երեխաներ էի ունենում»:

Սա չի նշանակում, որ դուք չափահաս չեք դառնա, քանի դեռ երեխաներ չեք ունեցել։ Բայց երեխաներ ունեցող մարդկանց համար սա շրջադարձային կետ է: 1988 թվականին Ջենսեն Առնետի հետ հարցազրույցում նա գրում է, որ եթե մեկը երեխա ունի, «այն ամենից հաճախ դառնում է անձի վերափոխման հիմնական չափանիշը»։

Որոշ ընթերցողներ որպես որոշիչ գործոն նշում են ուրիշի համար պատասխանատվություն կրելը, հաջորդ քայլը «մեծ եռյակում» «իր համար պատասխանատվությունից» հետո։

«Ես իսկապես ինձ չափահաս էի զգում, երբ առաջին անգամ գրկեցի իմ երեխային», - գրում է Մեթյուը՝ ընթերցողներից մեկը։ «Մինչ այդ ես ինձ ընկալում էի որպես չափահաս՝ 20-30 տարեկանում, բայց իրականում երբեք դա չեմ զգացել»:

Եթե ​​հասունությունը, Բերոուի խոսքերով, նշանակում է «համատեղել ձեր սեփական պատասխանատվության զգացումը այն փաստի հետ, որ այլ մարդիկ հավանություն են տալիս այս զգացողությանը և ընդունում են ձեզ որպես չափահաս», երեխան ոչ միայն օգնում է մարդուն զգալ որպես չափահաս, այլև համոզում է ուրիշներին. սա. «Ինքնաճանաչության և նպատակի երկակի ուժը», - պնդում է Բերոուն, «ծառայում է որպես արժեքավոր արժույթ մեր հասարակության մեջ», և թեև ծնողությունն ապահովում է երկուսն էլ, շատ այլ աղբյուրներ մնում են:

«Շատ բաներ կան, որոնք ստիպում են մարդուն մեծանալ,— ասում է Ուիլյամս Բրաունը,— և դրանցից շատերը կապված են երեխաների հետ»։ Ընթերցողները հաճախ նշում են նաև հիվանդ ծնողներին խնամելու անհրաժեշտությունը՝ հակառակ իրավիճակը, որը նույնպես կարելի է վառ օրինակ համարել։

Բայց այս ամենը այնքան էլ պարզ ու արագ չի լինում։ Չկա մեկ պահ, ելակետ: Փոփոխությունների մեծ մասը աստիճանական է։
«Չափահաս լինելը աշխարհին մեծ ժեստերի կամ Facebook-ում որևէ բան տեղադրելը չէ: Խոսքն ավելի նուրբ բաների մասին է»:

Երկար սպասեցի, որ ի հայտ գա այն զգացումը, որ «չափահաս եմ դարձել»։ Ես հիմա 27 տարեկան եմ, ամուսնացած, ինքնապահովող և հաջողակ հյուրանոցների ցանցի մենեջեր: Կարծում էի, որ այս ամենի պատճառով՝ տարիք, ամուսնություն, կարիերա, պետք է որ այդ զգացողությունն ունենայի:

Հետ նայելով, կարծում եմ, որ սխալ հարց եմ տվել։ Չեմ կարծում, որ իրականում երեխա էի կամ դեռահաս։ Ես սկսել եմ աշխատել 13 տարեկանից, ինչպես իմ շրջապատի բոլոր երեխաները։ Մենք ներգաղթյալ ընտանիքներից էինք, և մեր ծնողները մեզանից քիչ ավելի էին վաստակում: Ընտանիքներում մենք հաճախ թարգմանիչներ էինք. բանկերից և պետական ​​կառույցներից մարդիկ զանգահարում էին մեր մայրերին կամ հայրերին և լսում մեր դեռահասների ձայնը: Կարծում եմ, որ մեզանից ոմանք չափահաս դարձան շատ ավելի վաղ, քան դա գիտակցելը:

Այս ամբողջ երկիմաստության և սուբյեկտիվության հետ կապված՝ հասկանալու, թե երբ մարդն իսկապես դառնում է չափահաս, NICHD-ի Գրիֆինն առաջարկում է այլ կերպ մտածել այդ մասին. «Ես գործնականում պնդում եմ, որ ձեր հարցին նայեք մյուս կողմից», - ասաց նա ինձ: «Ե՞րբ ես իսկապես երեխա»:

Բոլորն են անհանգստանում, որ մարդը շատ ուշ ստանձնի մեծահասակների դերերը, իսկ ի՞նչ կասեք նրանց մասին, ովքեր երեխաներ ունեն 15 տարեկանում: Իսկ նրանք, ովքեր ստիպված են եղել հոգ տանել հիվանդ ծնողների մասին՝ որպես երեխա, թե՞ նրանք, ովքեր կորցրել են նրանց շատ փոքր տարիքում։ Հանգամանքները երբեմն ստիպում են մարդկանց չափահաս դառնալ՝ նախքան դրան պատրաստ լինելը:

«Ես հարցազրույց եմ վերցրել շատ մարդկանց հետ, ովքեր ասում էին. «Օ՜, ես վաղուց մեծացել եմ», - ասում է Ջենսեն Առնետը: «Եվ գրեթե միշտ պայմանավորված է նրանով, որ պետք է պատասխանատվություն ստանձնել շատ ավելի վաղ, քան շատերը»: Կարո՞ղ ենք ասել, որ այս մարդիկ վերջապես չափահաս են դարձել։

«Ինձ համար կարևոր և կարևոր է, որ դա որոշ առավելություններ ունի», - ասում է Բերոուն: Առավելությունները ոչ միայն այն են, թե ովքեր կարող են իրենց թույլ տալ գնալ քոլեջ և պաշտոնապես կատարել հետազոտություն, այլ նաև արտոնություն՝ ընտրելու, թե երբ ստանձնել չափահաս դերը և մտածելու ժամանակը: Նրանք կարող են գործել երկու ուղղությամբ՝ ինչ-որ մեկը հնարավորություն ունի անցնել ամբողջ երկիրը՝ միայնակ ապրելու և երազանքի աշխատանք գտնելու համար. և ինչ-որ մեկը կարող է ասել, որ ինքը պարզապես գումար է վերցնելու իր ծնողներից, քանի դեռ չի գտել իրեն: Երկու տարբերակներն էլ առավելություններ են:

Չափահասների պարտականությունները, անշուշտ, կարող են ընկնել ձեր վրա, ինչպես կապույտ պտուտակը, և եթե աշխարհը ինչ-որ մեկին չափահաս է համարում մինչ այդ ինչ-որ մեկը իրեն չափահաս է զգում, դա կարող է բարդություններ առաջացնել: Բայց Բերոուի ուսանող Ռեյչել Սամերի կատարած ուսումնասիրությունը ցույց տվեց, որ տարբերություն չկա այն չափահասների միջև, ովքեր նպատակաուղղված են քոլեջ հաճախողներին և նրանց, ովքեր չեն սովորել: Ուստի կյանքում նպատակ գտնելու համար նման արտոնություններ անհրաժեշտ չեն։

Սոցիալական դասի մասին գլխում Ջենսեն Առնետը գրում է. «Մենք կարող ենք պնդել, որ ապագայում չափահաս դառնալու նոր ուղիներ կլինեն. գնալով ավելի բարդ կյանքը միայն նպաստում է դրան»: Քննադատական ​​տեսանկյունից, եթե հասունությունը կարելի է հասնել տարբեր ձևերով, ապա այս գործընթացը չի կարելի որոշակի անվանել: Բայց ես չեմ կարող լուծել այս հակասությունը։ Մի բան պարզ է՝ չափահաս դառնալու տարբեր եղանակներ կան։

Չեմ սիրում «մեծահասակ» բառը։ Այն գրեթե հոմանիշ է «մահ» բառի հետ։ Դուք կարծես հրաժեշտ եք տալիս կյանքի ուժին և ինքներդ ձեզ: Թվում է, թե մարդկանց մեծամասնության համար չափահաս լինելը նշանակում է ավելի զուսպ վարվել և, ինչպես սուրբ Պողոսն էր ասում, «դեն նետել մանկական ամեն ինչ», կորցնել կյանքի կիրքը։

Հորս մտերիմ ընկերը մի անգամ ասաց ինձ. «Դու չե՞ս մեծանալու, չէ՞»: Ես շոկի մեջ էի; Ես 56 տարեկան եմ, ամուսնացած եմ, շատ եմ ճանապարհորդել, ունեմ մագիստրոսի կոչում և կայուն կարիերա: Որտեղի՞ց նա նույնիսկ վերցրեց այն: Ահա ես մտածեցի. Որոշ ժամանակ պահանջվեց, մինչև ես կարողացա հասկանալ, թե ինչպես նա հանգեց այս եզրակացությանը: Ես երբեք երեխաներ չեմ ունեցել (սա իմ ընտրությունն է), հետևաբար, ես ինքս շատ չեմ տարբերվում երեխայից։

Ես համաձայն չեմ նրա տեսլականի հետ. Ես ինձ բավականին հասուն եմ համարում։ Ի վերջո, իմ ուսանողները իմ տարիքի կեսից ավելին են, իմ ամուսնությունը սկսում է ճաքել, մազերս սպիտակում են, և ես վճարում եմ իմ բոլոր հաշիվները. հետևաբար, ես չափահաս եմ: Ծնկներս ցավում են, անհանգստանում եմ իմ ապագա թոշակի համար, ծնողներս բավականին ծեր են, իսկ մեր համատեղ ճամփորդությունների ժամանակ ես արդեն մեքենա եմ վարում; այնպես որ ես պարզապես պետք է չափահաս լինեմ:

Չափահաս լինելը նման է ջրի թեփուկներով ձկան. դուք գիտեք, որ նա լողում է ինչ-որ տեղ մոտակայքում, որ դուք հավանաբար կարող եք հասնել նրան կամ նույնիսկ դիպչել նրան, բայց եթե փորձեք բռնել նրան, ամեն ինչ կփլուզվի: Բայց երբ դա հաջողվում է` փեսայի հուղարկավորության ժամանակ, կամ երբ ծերությունից անդամալույծ ընտանի կենդանուն տանում ես քնեցնելու, ապա ամբողջ ուժով բռնում ես նրան, զգալով ամեն կշեռք, բայց չես նետում: վերադարձ դեպի լճակ: Դու միացնում ես Դեյվիդ Բոուին և երկար նստում սիզամարգին` դիտելով արևի տակ փայլող մեծահասակների կյանքը: Հետո թեքվում ես և թեթևացած հառաչում. ի վերջո, գոնե այսօր այս ամենը քո մասին չէ:

Չափահաս լինելը միշտ չէ, որ արժե երազել: Անկախությունը կարող է վերածվել միայնության։ Սթրեսի համար պատասխանատվություն.

Մինցը գրում է, որ մշակույթը որոշ չափով արժեզրկել է մեծահասակների կյանքը։ «Ինչպես մեզ բազմիցս ասվել է, մեծահասակները հանգիստ հուսահատության նյարդային կյանք են վարում: Երկրորդ համաշխարհային պատերազմից հետո գրված դասական վեպերը, որոնք գրվել են Սոլոմոն Բելլոուի, Մերի Մաքքարթիի, Ֆիլիպ Ռոթի և Ջոն Ափդայքի կողմից, ի թիվս այլ բաների, փշրված երազանքների, չկատարված նկրտումների, ձախողված ամուսնությունների, աշխատանքի վայրում օտարվելու և բաժանվելու մասին են։ ընտանիք». Նա դրանք համեմատում է 19-րդ դարի կրթական վեպերի հետ, հասունացող վեպերի հետ, որոնցում մարդիկ ցանկանում էին չափահաս դառնալ: Հավանաբար, իրենց՝ որպես չափահաս ընկալման վերաբերյալ զգացմունքների այս երկփեղկումը նրանց զգացմունքների պառակտումն է հենց չափահաս լինելու ցանկության վերաբերյալ:

Ուիլյամս Բրաունը իր հասուն տարիքում սովորած դասերը բաժանում է երեք կատեգորիաների՝ «Հոգ տանել մարդկանց, հոգ տանել իրերի մասին և հոգ տանել ինքդ քեզ մասին»: Կա նաև թուլացնող դիտողություն. «Եթե զուգարանի թուղթ չառնեմ, զուգարանի թուղթ չեմ ունենա։ Եթե ​​ես դժգոհ լինեմ իմ կյանքից, աշխատանքից, անձնական հարաբերություններից, ոչ ոք չի գա ու դա ինձ փոխի»։

«Մենք ապրում ենք երիտասարդական մշակույթում, որը կարծում է, որ կյանքը դժոխք է գնում 26-ից հետո կամ նման մի բան»,- ասում է Մինցը: Բայց նա ոգեշնչում և նույնիսկ դերակատարներ է գտնում հին Հոլիվուդի հասուն տարիքում՝ Քերի Գրանտի և Քեթրին Հեփբերնի հետ ֆիլմերում: «Երբ ասում եմ, որ մենք պետք է վերադարձնենք հասուն տարիքը, ես չեմ խոսում վաղ ամուսնության ավանդույթը և կարիերայի վաղ սկիզբը վերադարձնելու անհրաժեշտության մասին, ինչպես դա եղավ 1950-ականներին: Ես խոսում եմ այն ​​մասին, որ ավելի լավ է տեղյակ լինել, քան անգրագետ լինել։ Ավելի լավ է լինել փորձառու, քան անփորձ: Ավելի լավ է կիրթ լինել, քան կանաչ»:

Հենց սա է Մինցի համար «չափահաս կյանքը»։ Ուիլյամս Բրաունի համար դա «ինքներդ քեզ համար պատասխանատու լինելն է: Ես պատասխանատվություն չեմ կրում այն ​​բանի համար, որ կյանքը տարբերվի նրանից, ինչ կա իրականում»:

Հասարակության մեջ «չափահասության» ընկալումը նման է օվկիանոսի, որի մեջ չափազանց շատ գետեր են թափվում: Սա կարող է արտահայտվել իրավաբանորեն, բայց ոչ բառացի։ Գիտությունը կարող է օգնել մեզ հասկանալ հասունությունը, բայց այն չի կարող պատմել մեզ ամբողջական պատկերը: Սոցիալական նորմերը փոխվում են, մարդիկ հրաժարվում են ավանդական դերերից, կամ ստիպված են լինում վաղաժամ փորձել դրանք: Դուք կարող եք հետևել միտումներին, բայց միտումները քիչ են մտածում մեկ անձի ցանկությունների և արժեքների մասին: Հասարակությունը կարող է որոշել միայն կյանքի փուլը. մարդիկ դեռ շատ անելիքներ ունեն իրենց սահմանելու համար: Ընդհանրապես, ծերանալը իմպրեսիոնիստական ​​նկարչության օրինակ է. եթե բավական հեռու կանգնես, կարող ես մշուշոտ նկար տեսնել, բայց եթե քիթը թաղես, կտեսնես միլիոնավոր փոքրիկ հարվածներ: Անկատար, խայտաբղետ, բայց, անկասկած, ավելի մեծ ամբողջության մաս:

Հեղինակ՝ Ջուլի Բեկ։
Բնօրինակը՝ The Atlantic.

Ասում են՝ վաղ թե ուշ բոլոր երեխաները մեծանում են։ Անկասկած, արտաքուստ մենք բոլորս մեծանում ենք, բայց ի՞նչ է տեղի ունենում հոգեկանում։

Հարցը, թե երբ է մարդը հասունանում և ինչպիսի մարդ է կոչվում չափահաս, կարելի է տարբեր կերպ դիտարկել։

Ե՞րբ կարելի է մարդուն չափահաս համարել:

Եթե ​​տարբեր մարդկանց հարցնեք, թե ինչ է չափահասը, հավանաբար կստանաք պատասխաններ, ինչպիսիք են. «Մեծանալն այն է, երբ արդեն մտածում ես աշխատանքի, ընտանիքի մասին...» և այլն: Սա մասամբ ճիշտ կարծիք է, բայց ոչ միշտ: Մենք սովոր ենք չափահաս տարիքը նույնացնել կյանքի որոշ կոնկրետ վերաբերմունքի և նպատակների հետ, ինչպես օրինակ այն, որ մեծահասակն աշխատում է, ընտանիք է ստեղծում և երեխաներ է ծնում: Իսկ ի՞նչ, օրինակ, լինել երեխաների հետ, ովքեր ստիպված են հավելյալ գումար վաստակել, այդ թվում՝ փողոցում գործիքներ նվագել։ Կամ, օրինակ, շատ երիտասարդ աղջիկը հղիացել է անզգուշությամբ և հիմա պատրաստվում է ծննդաբերել ու երեխա մեծացնել, թեև դեռ պատրաստ չէ դրան։ Իհարկե, այս իրավիճակներից շատերում երեխաները շատ արագ են մեծանում, բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է:

Իրականում չափահասության հարցը շատ ավելի բազմակողմանի ու բարդ է: Արտաքնապես մարդու հասուն տարիքը երկրորդական սեռական հատկանիշներով դրսևորվում է զարգացած կերպարանքով, ինչը վկայում է այն մասին, որ մարդը ֆիզիկապես լիարժեք ձևավորված է և պատրաստ է ծննդաբերության։ Այս առումով մեծահասակներ կարելի է համարել, օրինակ, արդեն ավելի մեծ՝ մոտ 17 տարեկան դեռահասներ։

Մեծահասակների որակները

Սակայն միայն արտաքին տեսքը բավարար չէ մարդուն որպես լիարժեք չափահաս ճանաչելու համար։ Կարևոր է ուշադրություն դարձնել մարդու բնավորությանը, նրա որակներին, սովորություններին և այլն: Այսպիսով, մեծահասակների համար կարող ենք առանձնացնել այս պարամետրերի ամենաընդհանուր ցանկը.

• Մեծահասակների մոտ գերակշռում են ինքնատիրապետումն ու բանականությունը։ Այո, չափահասը նույնպես երբեմն ցանկանում է հրաժարվել ամեն ինչից, սկանդալ սարքել տհաճ մարդու հետ, գնալ զվարճանալու վերջին փողով, չմտածելով վաղվա օրվա մասին, բայց չափահասը հասկանում է, թե ինչով է դա հղի, և հետևաբար իրեն պահում է ներսում: պարկեշտության և բանականության շրջանակ:
• Պատասխանատվությունը չափահասի ընդգծված հատկությունն է։ Նա ինքն է ստանձնում իր կյանքի պատասխանատվությունը՝ առանց որևէ մեկի վրա գցելու։ Չափահասը կարողանում է նյութական կայունություն ապահովել, ինքնուրույն կյանք կազմակերպել իր համար առավել մատչելի և հարմարավետ։ Նա իր առջեւ նպատակներ է դնում, պլանավորում դրանք, իսկ հետո հասնում դրանց։ Երբ չափահասը հասկանում է, որ պատրաստ է և ցանկանում է, կարող է պատասխանատվություն կրել մեկ այլ մարդու կյանքի համար՝ ահա թե ինչպես է մեծահասակն ունենում ընտանիք և երեխաներ։
• Առանձին-առանձին արժե դիտարկել ինֆանտիլիզմի հարցը՝ որոշակի «մանկականություն», բնավորության թեթեւություն, քմահաճություն։ Շատ մեծահասակներ կան, որոնց կարելի է ինֆանտիլ անվանել։ Նրանք ապրում են մի օր՝ չմտածելով ապագայի մասին, անձնատուր են լինում իրենց ակնթարթային ցանկություններին, հանձնվում են զգացմունքներին, երեխաների նման իրենց պահում են իրենց ցանկություններին ու տրամադրություններին համապատասխան՝ չմտածելով ուրիշների մասին։ Բայց եթե խոսենք հասուն տարիքի դասական ըմբռնման մասին, ապա այդպիսի մարդն իր հետևում թողել է ինֆանտիլիզմը՝ մանկության և պատանեկության տարիներին: Մեծահասակն ունի որոշակի սկզբունքներ, կանոններ և առաջնահերթություններ, որոնց նա հետևում է, քանի որ նա արդեն հասկանում է, թե ով է ինքը հիմա և ով է ուզում լինել հետագայում:

Դա հիմքն է։ Չափահասի մյուս բոլոր հատկանշական որակներն ու հատկանիշները կա՛մ դրա վրա են հիմնված, կա՛մ լրացուցիչ են և անհատական:

Մանկության տարիներին ամեն ինչ բավականին պարզ էր. Մենք շատ փոքր էինք որոշումներ կայացնելու համար, ուստի մեր ծնողները դա արեցին մեզ համար: Խնամված, խնամված, խնամված: Բայց տարիների ընթացքում երեխան ավելի ու ավելի ինքնուրույն է դառնում, նա այլեւս չի ցանկանում, որ իր փոխարեն մտածեն ու որոշեն, նա ձգտում է այդ ամենն ինքն անել, ինքն ապրել իր կյանքով։ Ցավոք սրտի, դա հաճախ շատ դժվար է ընդունել ծնողների համար՝ բազմաթիվ պատճառներով:

Այս պատճառներից առաջինը ձեր երեխայի նկատմամբ վերահսկողության, իշխանության կորուստն է: Պետք է խոստովանենք, որ երեխան արդեն մեծացել է, և, հետևաբար, ծնողներն իրենք են ծերացել։ Թվում է, թե բոլորովին վերջերս երեխային դրանք պետք էին ամբողջությամբ և ամբողջությամբ, բայց այսօր, պարզվում է, նա արդեն ունի իր կարծիքը, սեփական փորձը, սեփական կյանքով ապրելու ցանկությունը։ Սա հատկապես դժվար է այն ծնողների համար, ովքեր ապրում էին «երեխաների համար»: Նրանց համար դժվար է խոստովանել, որ երեխան դարձել է չափահաս և անկախ, քանի որ նրա հետ նրանց կյանքի գրեթե ողջ իմաստը ընկնում է: Ի վերջո, հաճախ նրանց կյանքի ողջ ռիթմը, նրանց ողջ գոյությունը երեխաների համար էր, երեխաների անունով։ Երեխայի մեծացումը ճանաչելը նշանակում է թողնել մի հսկայական դատարկ կետ, որը լցված է ոչնչով: Նրանք, փաստորեն, չունեն իրենց սեփական կյանքը, իրենց հոբբիները, նույնիսկ հաճախ կայացած հարաբերություններ ամուսնու և այլ հարազատների, ընկերների ու ծանոթների հետ։ Եվ տարիքի հետ ավելի սարսափելի է և ավելի դժվար՝ վերանայել ձեր կյանքը և լրացնել այս բացերը…

Երբ ամուսնալուծությունից հետո տեղափոխվեցի տատիկիս մոտ, ես պարզապես ստիպված էի զբաղվել այս հարցով: Մայրիկիս հետ հարաբերություններ հաստատելը մի փոքր ավելի հեշտ էր, քանի որ մենք ամեն օր չենք տեսնում միմյանց, և նա ունի նաև իմ կրտսեր եղբայրը, այսինքն՝ նրա համար ինչ-որ կերպ ավելի հեշտ էր ընդունել իմ բաժանումն ու մեծանալը։ Բայց տատիկիս հետ ամեն ինչ շատ ավելի բարդ էր։ Բազմիցս եղել են կոնֆլիկտներ, վեճեր։ Եվ ինձ համար դժվար էր դա տանել։ Ինձ, որ արդեն մայր եմ, վերաբերվում են ինչպես փոքրիկ աղջկա։ Բայց իրավիճակը վերլուծելուց հետո հասկացա, որ տատիկիս ողջ կյանքի իմաստը երեխաների մեջ է (իսկ հետո թոռների ու ծոռների մեջ): Այսպիսով, նա զգում է, որ իր կյանքը անիմաստ չէ, նա իրեն անհրաժեշտ է զգում: Եթե ​​նա հիմա ընդունի, որ ես իսկապես մեծացել եմ և վերահսկողության կարիք չունեմ, և ի՞նչ կմնա նրան: Գրեթե ոչինչ։

Այս պատճառի հետ սերտորեն կապված է մեկ այլ, այն է՝ սիրելու անկարողությունը։ Այո, որքան էլ սարսափելի է խոստովանել, մեզնից շատերը չգիտեն, թե ինչպես իսկապես սիրել: Սա շատ սերունդների խնդիրն է։ Ծնողները, ովքեր սիրել չգիտեին, չէին սովորեցնում իրենց երեխաներին, իսկ նրանք, իրենց հերթին, չէին սովորեցնում իրենց երեխաներին: Իսկ հարաբերությունների այս ոլորտի վերաբերյալ հասարակության մեջ առողջ հայացքների բացակայությունը նույնպես ուժեղ ազդեցություն ունի։

Սիրելու անկարողության պատճառով հաճախ աճում է մեկ այլ անախորժություն՝ շփվելու, սեփական մտքերն ու զգացմունքները արտահայտելու անկարողությունը։ Եվ մենք՝ մեր ծնողների երեխաներս, նույնպես հակված ենք դրան։ Ծնողները զգում են, որ մեզ «կորցնում են», վախենում են և կամա թե ակամա փորձում են «պահել» իրենց երեխաներին։ Երեխաները, զգալով ճնշված, անխուսափելիորեն «հետ են քաշվում», փորձում են պաշտպանել իրենց անձնական սահմանները և արդյունքում կարող են նվազագույնի հասցնել իրենց շփումը ծնողների հետ՝ չխոսելով նրանց հետ, չկիսվելով։ Եվ որպեսզի ինչ-որ կերպ վերականգնել հաղորդակցությունը, ծնողները սկսում են հայհոյել, սկանդալ, ի վերջո, ինչ ոչ, բայց հաղորդակցություն, զգացմունքների և հույզերի փոխանակում: Նրանք տառապում են ուշադրության պակասից, այդպես են ստանում։ Եվ խնդիրը միայն ավելի է խորանում...

Ո՞րն է ելքը այս արատավոր շրջանից: Սա, իհարկե, նորմալ շփման կազմակերպումն է։ Պետք չէ ամբողջ հոգին դնել ծնողներիդ առջև, այլ պետք է որակապես փոխել շփումը։ Գործերով հետաքրքրվել, ինչ-որ բանի մասին հարցնել, կարծիք կամ խորհուրդ հարցնել։ Ուշադրության նման նշանները ծնողներին պարզ կդարձնեն, որ, չնայած ամեն ինչին, նրանց երեխաները դեռևս կարիք ունեն։ Շատ անգամ պետք չէ՝ լսել և գլխով անել: Երբեմն - ինչ-որ նորություն պատմել: Հարցրեք նրանց կարծիքը տնային գործերի մասին: Ինչ-որ բանով օգնություն խնդրեք, շնորհակալություն օգնության համար: Այս ամենը կարծես մանրուք է, բայց դրանք մեր փոքրիկ ներդրումն են մեր հարազատների հետ նորմալ, առողջ հարաբերություններ հաստատելու գործում։

Նաև մի մոռացեք «ուշադրություն փոխելու» մասին։ Ծնողներին հետաքրքրել ինչ-որ հետաքրքիր բանով, որպեսզի նրանք ունենան իրենց սեփական հոբբին և փորձեն աջակցել նրանց դրանում, երբեմն խոսեք այդ մասին, հարցրեք, հետաքրքրվեք նրանց հաջողությամբ: Օրինակ՝ տանը նոր ընտանի կենդանու՝ փոքրիկ կատվի ձագի հայտնվելն ինձ օգնեց դրանում։ Եվ չնայած տատիկս երբեք չի վառվել մեր փոքր եղբայրների հանդեպ կրքով, այս կատվային երեխան նվաճել է նրան: Փորձված դժվարությունների պատճառով նա բավականին թույլ էր, բայց միևնույն ժամանակ շատ սիրալիր։ Նա ուրախությամբ մտավ նրա գիրկը, մռնչաց, գլորվեց նրա վզին։ Իսկ տատիկս ջանքեր գործադրելու այլ կենտրոն է ստացել։

Մյուս նրբերանգը հենց երեխաների կողմից իրենց ծնողների ընկալումն է։ Հաճախ է պատահում, որ նույնիսկ մեծահասակները փոքր-ինչ մանկամտորեն են վերաբերվում իրենց ծնողներին՝ ընկալելով նրանց որպես ինչ-որ արբիտրների, անսխալական դատավորների, երբեմն էլ շատ ցավագին իրենց գործողությունների և որոշումների գնահատման վերաբերյալ: Բայց ճի՞շտ է արդյոք այս վերաբերմունքը։ Ոչ, դա սխալ է: Անհրաժեշտ է ծնողներին հեռացնել այս պատվանդանից: Նրանք պարզապես մարդիկ են, ովքեր նույնպես կարող են սխալվել, ենթարկվել զգացմունքներին, տալ ոչ ճիշտ գնահատականներ։ Մենք պետք է դա ճանաչենք և ընդունենք: Այդ ժամանակ ծնողների դժգոհության արձագանքն այնքան էլ ցավալի չի լինի, խելամտորեն կընկալվի, քանի որ որոշ հարցերի շուրջ մարդկանց կարծիքները կարող են չհամընկնել։

Հաճախ է պատահում, որ ծնողների դեմ «ըմբոստությունը» պայմանավորված է նաև երեխայի կողմից ծնողների նման ընկալմամբ։ Ապստամբ երեխան փորձում է ինքն իրեն ապացուցել, որ թքած ունի ծնողների կարծիքի վրա, որ իրենից կախված չէ, և դրա համար հատուկ անում է հակառակը՝ իր «չափահասությունը» ավելի ընդգծելու համար։ Նման սխալ ընկալման մեկ այլ օրինակ է այն, որ երեխան, ով ծնողների կողմից բավարար ուշադրության և գովասանքի չի արժանացել, կարող է ամբողջ կյանքում փորձել դրա համար՝ փորձելով ապացուցել, որ ինքը «արժանի է», որպեսզի ի վերջո իրեն լավ գնահատեն և գովաբանեն։ ...

Առանձին-առանձին կցանկանայի ասել հակամարտությունների մասին. Այնուամենայնիվ, անկախ նրանից, թե որքան առողջ հարաբերություններ են կառուցվում, դժվար է խուսափել կոնֆլիկտներից, հատկապես սկզբում:

Երբ ես առաջին անգամ սկսեցի ապրել տատիկիս հետ, ինձ համար չափազանց ցավալի էր լսել, թե ինչ է նա ասում վեճերի ժամանակ։ «Ինչպե՞ս կարող է սիրելին այդպիսի բաներ ասել։ Հաճա՞խ եք հարվածում թույլ կետերին: Դժվար է դա ընդունել հարազատներից, որոնցից առաջին հերթին կուզենայի աջակցել և հասկանալ…

Շատ հաճախ վեճերի թեժ ժամանակ ասվածն իրականում ոչ թե քննադատություն ու վիրավորանք է մեր հասցեին, այլ անօգնականության ներքին ճիչ։ Մարդն այսպես է աշխատում, որ երբեմն դժվարանում է ընդունել իր մեղքը, շատ ավելի հեշտ է ուրիշին ինչ-որ բանում մեղադրելը։ Բայց խիղճը չի քնում, հետևաբար այդ մեղադրանքները հաճախ թափվում են ճիչերի տեսքով։ Կարևոր է երբեմն զգալ դա։ Այսպիսով, օրինակ, «Դու երբեք չես ամուսնանա, ոչ մեկին պետք չես (դու երբեք չես ամուսնանա, բայց ում պետք ես)» բառերի հետևում թաքնված է միայնության վախը, երեխային կորցնելու վախը, քանի որ «դու չես կարող անել. ինչ-որ բան» - «Ես չկարողացա սովորեցնել», քանի որ «դու ինձ ցած ես գցում» - «Ես այլևս չեմ կարող քեզ վրա ազդել և ես վախենում եմ դրանից»: Հակամարտության պահին կարևոր է անցնել վիրավորված հպարտությունից և կարողանալ խղճալ վիրավորող ծնողին, հասկանալ, որ նա արդեն այնքան վատն է, նրա հոգում փոթորիկ է մոլեգնում, ուստի չպետք է նման արտահայտություններին վերաբերվել որպես Քննադատական ​​գնահատում ինքներդ ձեզ և փոխադարձաբար. Նման մարդուն կարելի է համեմատել զառանցյալ հիվանդի հետ. չէ՞ որ մեզանից ոչ ոք չի մտածում, որ լրջորեն վիրավորված է անգիտակից վիճակում գտնվող մարդու խոսքերից։ Նաև չպետք է փորձեք արդարանալ կամ ինչ-որ բան ապացուցել, ավելի լավ է մի փոքր սպասեք, երբ կրքերը թուլանան, և տրամաբանորեն մտածելու ունակությունը ի հայտ կգա։ Հետո կարող եք փորձել արտահայտել ձեր կարծիքը։

Հիմնական բանը փոխադարձ վիրավորանքների, կշտամբանքների ու շփոթության մեջ չընկնելն է, չգոռալը։ Դա ոչ մի լավ բանի չի բերի, միայն կվատթարացնի: Որովհետև այդ դեպքում կառաջանա մեղքի զգացում, որը դժվար է խեղդել: Բայց եթե չես կարող դիմադրել, ապա կարևոր է գոնե ավելի ուշ հասկանալ այս ամենը և կատարել առաջին քայլը դեպի հաշտեցում: Սա մեծահասակին արժանի արարք է:

Եվ, վերջապես, կցանկանայի նշել. Ինչ էլ որ լինեն մեր ծնողները, մենք դեռ սիրում ենք նրանց և պետք է երախտապարտ լինենք նրանց, որ մեզ կյանք են տվել և մեծացրել: Նույնիսկ եթե նրանք դա չեն արել այնպես, ինչպես դուք կցանկանայիք: Մենք բոլորս մարդ ենք և զերծ չենք սխալներից։ Եվ ցանկացած մեկի հետ հարաբերություններ հաստատելու լավագույն միջոցը ինքդ քեզ փոխելու փորձն է, այլ ոչ թե դիմացինի փոփոխությանը սպասելը:

Ծերացումը բազմաչափ գործընթաց է, բայց շատ դեպքերում ուշադրությունը կենտրոնանում է ուշ տարիքային փոփոխությունների բժշկական ասպեկտի վրա: Մինչդեռ ընտանիքի անդամների համար ծնողների ծերացումը շատ ավելի բարդ խնդիր է, քան բուն հիվանդությունը։ Նույնիսկ տարեց մարդու առողջական վիճակի, նրա համար նախատեսված ընթացակարգերի և դեղամիջոցների լիարժեք գիտակցումը երեխաներին չի փրկում այն ​​հարցից, թե ինչպես ապրել տարեցների կողքին, ինչպես օգնել նրանց և իրենց կյանքի այս դժվարին շրջանում: բոլորի համար.

Դասագրքի տեսքով գրված ամերիկացի հոգեթերապևտ Ջոզեֆ Ա. Իլարդոն, բ.գ.թ., այն քչերից է, որը լրացնում է այս ոլորտում բացը: G. A. Ilardo-ի խորհուրդը հիմնված է նրա երկարամյա պրակտիկայի վրա, բայց ոչ թե բժշկական, այլ ավելի շուտ հոգեբանական բնույթ ունի: Ինչպես են չափահաս երեխաները հաղթահարում գրգռվածության և մեղքի զգացումները, ինչպես հաղթահարել օտարությունը, որն առաջանում է տարբեր սերունդների ընտանիքի անդամների միջև, ինչ անել, երբ տարեց ծնողների մոտ մտավոր շեղումներ են առաջանում, ինչպես հաղթահարել նրանց մահվան հետևանքով առաջացած վիշտը. գրքում դիտարկված հարցերի շրջանակը:

Ռուս ընթերցողին, հավանաբար, կգտնի հեղինակի համառ լավատեսությունը և նրա կողմից կիրառված դասակարգիչ մեթոդը, որը թույլ է տալիս մանրակրկիտ շարադրել բոլոր երևույթները «դարակների վրա», անսովոր և ինչ-որ չափով միամիտ: Այնուամենայնիվ, այս աշխատանքը գնահատելիս պետք է նկատի ունենալ ինչպես ամերիկյան բժշկության հատուկ բնույթը, այնպես էլ գրքի հստակ արտահայտված ուսուցողական բնույթը, որը ընկալվել է ոչ միայն որպես մտորումների հրավեր, այլ նաև որպես գործողության գործնական ուղեցույց:

Հեղինակը մեծ նշանակություն է տալիս ընտանիքի անդամների տեղեկացվածությանը ծերության երևույթի, դրա ֆիզիոլոգիական և հուզական բնույթի վերաբերյալ: Առանց այս հարցի ռացիոնալ իմացության, զերծ մնալով նախապաշարմունքներից և առասպելաբանական տարբեր շերտերից, նա կարծում է, որ չափահաս երեխաների համար շատ դժվար կլինի ճիշտ, հոգատար հարաբերություններ կառուցել ծեր ծնողների հետ: Համապատասխանաբար, գրքի առաջին գլուխը փոքր գործնական տեղեկատվական ամփոփագիր է, որը հիմնված է գերոնտոլոգիայի և ծերաբուժության վերջին նվաճումների վրա:

Նախևառաջ, Իլարդոն ընդգծում է ծերացման անհատական ​​բնույթը, որը չպետք է մթագնի բոլոր տարեցների հետ տեղի ունեցող փոփոխությունների ընդհանուր նմանությամբ և պահանջում է խոհուն և սրտանց անձնական մոտեցում դրանց հետ կապված: Ավելին, յուրաքանչյուր մարդու մարմնում և հոգեկանում ծերացման բազմաթիվ պրոցեսներ զարգանում են տարբեր տեմպերով և, ինչը հատկապես հետաքրքիր է, մեծ մասամբ միմյանցից անկախ, և այդ գործընթացներից յուրաքանչյուրը, սկզբունքորեն, կարող է ազդվել հատուկ մեթոդների վրա: Վերջապես, գրքի հիմքում ընկած հիմնական կետերից մեկն այն է, որ ծերությունը պարտադիր չէ, որ կապված լինի դեգրադացիայի և հիվանդության հետ:

Ժամանակակից հերոնտոլոգիան առանձնացնում է ծերացման երկու մակարդակ՝ առաջնային, ներառյալ զուտ ֆիզիոլոգիական, գենետիկորեն որոշված ​​գործընթացները և երկրորդական, որոնք որոշվում են անհատի ապրելակերպով, անցյալ հիվանդություններով և հնարավոր վնասվածքներով: Առաջնայինը հիմնականում տրոֆիկ փոփոխություններն են (այսինքն՝ կապված օրգանիզմում հորմոնալ նյութերի աշխատանքի հետ), որոնք հանգեցնում են մաշկի առաձգականության նվազմանը, ոսկրային զանգվածի, մկանային մանրաթելերի քանակի նվազմանը, զգայարանների թուլացմանը, և այլն: Ոմանց համար՝ աննշան, բժշկությունը միայն վերջերս է սովորել, թե ինչպես ազդել այդ գործընթացների վրա: Այլ հարց է երկրորդական ծերացումը։ Միշտ չէ, որ հնարավոր է կանխել դժբախտ պատահարները, բայց մենք, այնուամենայնիվ, ընտրում ենք մեր ապրելակերպը։ Հայտնի է, որ տարեց մարդու առողջությունը շատ մեծ չափով կախված է սննդակարգից, ֆիզիկական ակտիվությունից, ծխախոտի և ալկոհոլի օգտագործումից ոչ միայն ծերության, այլև երիտասարդ տարիքում։

Տարեց մարդու համար, թերևս, ամենասարսափելի միջավայրը ուղեղի և նյարդային համակարգի գործունեության վրա ազդող փոփոխություններն են։ Այս առումով հեղինակը մի քանի կարևոր տարբերակում է անում՝ միաժամանակ ընթերցողին մատնանշելով մի շարք տարածված սխալ պատկերացումներ։ Նախ նա նշում է, որ հնարավոր չէ նույնացնել ուղեղն ու մտածողությունը։ Տարիքի հետ ուղեղը ավելի քիչ ինտենսիվ է գործում որպես ֆիզիոլոգիական օրգան, սակայն ինտելեկտուալ հմտությունները, վերացական մտածողության ուժը և նրա անհատական ​​հատկությունները դեռևս կարող են արտահայտվել: Մտքի որակը մեծապես որոշվում է նրա բարդության մակարդակով և իրականությունը մեկնաբանելու ճշգրտությամբ: Տարեց մարդը կարող է ավելի դանդաղ մշակել տեղեկատվությունը, բայց լինել ճշգրիտ և խորը դատողություններում: Բացի այդ, ուսումնասիրությունները պարզել են, որ ֆիզիկական ուժի նման ֆիզիկական վարժությունների արդյունքում մարդու մտավոր կարողությունները մեծանում են։ Այստեղից, ինչպես նաև սեփական պրակտիկայից, հեղինակը հուսադրող, թեև շատերի համար անսպասելի եզրակացություն է անում՝ մարդն ընդունակ է սովորել ցանկացած տարիքում, նրա ինտելեկտը պարտադիր չէ, որ ենթակա լինի ոչնչացման։ Սակայն այստեղ պարզաբանում է պետք. Կարելի է խոսել բանականության երկու բաղադրիչների մասին՝ «պլաստիկ» (հեղուկ) և «բյուրեղացած» (բյուրեղացած): Առաջինն ընդգրկված է աշխատանքում այն ​​դեպքերում, երբ անհրաժեշտ է արձագանքել անսպասելի իրադարձություններին, արագ գտնել ոչ տրիվիալ ելք։ Ինտելեկտի այս ունակությունը զարգանում է անընդհատ օգտագործումից և, ընդհակառակը, թուլանում է, եթե այն չօգտագործվի։ Երկրորդ բաղադրիչը «պատասխանատու» է տեղեկատվության յուրացման, զգացմունքների ու մտքերի բանավոր և գրավոր արտահայտման համար, այն ոչ միայն չի մարում, այլև տարիքի հետ կարողանում է կատարելագործվել, ինչի օրինակները բազմաթիվ են։ Ինչ վերաբերում է ծերունական տկարամտության համատարած երևույթին, ապա դրա հեղինակը չի վարանում այն ​​վերագրել ուղեղի հիվանդությունների հետևանքներին և չի համարում այն ​​որպես «նորմալ» ծերացման անփոխարինելի նշան։

Անդրադառնալով ծերացման հուզական հետևանքների դիտարկմանը, երբեմն շատ ծանր, Իլարդոն հավատարիմ է մնում իր մեթոդաբանությանը` դրանք բաժանելով երկու հիմնական կատեգորիաների: Առաջին կատեգորիային նա վերաբերում է նախորդ տարիների դառը փորձի հետ կապված հուզական փորձառություններին. մենակություն, սիրելիների կորուստ, ապագայի նկատմամբ հույսի կորուստ, նախկին ֆիզիկական գրավչությունից, հեղինակությունից, սոցիալական կարգավիճակից զրկում և այլն: Երկրորդին` հուզական: վիճակներ, որոնք պայմանավորված են մարդու ֆիզիկական հնարավորությունների շրջանակի կտրուկ նեղացմամբ։

Սակայն ծերությունը բերում է ոչ միայն բացասական հույզեր։ Շատերի համար ծերությունը արժանի խաղաղության, լավ ապրած կյանքի իրականացման ժամանակ է: Հոգեվերլուծաբան Էրիկ Էրիկսոնը նշում է, որ արժանապատիվ և ներդաշնակ ծերությունը խիստ բնութագրվում է հաջորդ սերնդի նկատմամբ մտահոգությամբ։ Այդ հոգատարությունը հաճախ ոչ նյութական է. տարեց մարդն իր իմաստությամբ կիսվում է երեխաների և թոռների հետ, ցանկանում է զգուշացնել նրանց իր սխալների մասին:

Առաջին գլուխն ավարտվում է մի փոքր գործնական թեստով: Հեղինակը տալիս է մի շարք բնորոշ իրավիճակներ, որոնք առաջանում են այն ընտանիքներում, որտեղ կան ծերեր, և ընթերցողին հրավիրում է մտովի իրեն դնել իրենց չափահաս երեխաների տեղը։ Ահա դրանցից մեկը, օրինակ. Տարեց մարդն ավելի ու ավելի է սկսում կրկնել իր մանկության կամ պատանեկության նույն պատմությունները: Սրա նկատմամբ կան մի քանի տեսակի արձագանքներ, որոնցից կարելի է ընտրել. ա) հիշեցրեք նրան, որ նա արդեն խոսել է այդ մասին, բ) ամեն անգամ ձևացրեք, որ առաջին անգամ եք լսում, գ) կշտամբեք նրան նույն բանը նորից ու նորից կրկնելու համար։ . Հեղինակն ինքը վարքագծի ամենաընդունելի տեսակն ա) համարում է ամենահարգալիցն ու ազնիվը.

Երկրորդ գլխում շեշտը դրվում է երեխաների հուզական վիճակի վրա, որոնք հաճախ շատ սուր են զգում իրենց ծնողների ծերացումը: Երբ մենք մեծանում ենք, մեր ծնողները մեզ հայտնվում են որպես ամենակարող, ամենագետ մարդիկ, որոնց վրա կարելի է հույս դնել ամեն ինչի համար: Ծնողների «անսխալականության» նկատմամբ վստահության կորուստը միշտ լուրջ հարված է հասցնում ընտանիքի մյուս անդամների զգացմունքներին, ստիպում նրանց շատ վերանայել կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքը։

Իլարդոն իր հավաքած նյութը բաժանում է մի քանի բլոկների։ Նախ, նա նկարագրում է, թե ինչպես են չափահաս երեխաները ապրում մի ժամանակ, երբ իրենց աչքի առաջ հայրն ու մայրը, մինչև վերջերս կյանքով լեցուն, աստիճանաբար կորցնում են ֆիզիկական ուժը, ինտելեկտուալ անվտանգությունը և ինքնավստահությունը: Երեխաների բնական արձագանքն այս ամենին անհանգստությունն ու տխրությունն է։ Եվ միայն ընտանիքում սիրո և փոխադարձ հարգանքի բացակայության դեպքում երեխաների մոտ զայրույթ, գրգռվածություն և նույնիսկ ատելություն է առաջանում ծնողների նկատմամբ: Իլարդոն թվարկում է այն երեխաների բնորոշ զգացմունքները, որոնց ծնողները սկսում են ծերանալ իրենց աչքի առաջ:

Սկզբում ծերության անսպասելի նշանները զարմացնում և ապշեցնում են ձեր շրջապատին։ Այսպիսով, Իլարդոյի հաճախորդներից մեկի մայրը, ով մինչև վերջերս ուշադիր հետևում էր նրա արտաքինին և կատաղի արտահայտություններ անում այլ կանանց հանդերձանքների մասին, որոշ ժամանակ սկսեց հանրության մեջ հայտնվել անփույթ հագնված և անփույթ, ինչը նրա դստերը հասցրեց ծայրահեղ շփոթության: Որպես կանոն, նման անտարբերությունը բացատրվում է ոչ թե նրանով, որ մարդը կորցնում է դիտորդությունը և դադարում է գիտակցել սեփական գործողությունները, այլ նրանով, որ նա կորցնում է իր ճաշակը: Այս դեպքում օգնեցին սովորական հակադեպրեսանտները, ծերացող տիկինը երկար ժամանակ վերադարձավ իր նախկին վարքագծին։

Երբեմն երեխաները չեն կարողանում ներքուստ հաշտվել այն իրական և դառը փաստի հետ, որ իրենց ծնողները ծերացել են, իսկ հետո ունենում են մերժման և անվստահության արձագանք. եթե ոչինչ չի փոխվել. Ինչ-որ մեկը համառորեն չի ուզում ինքն իրեն խոստովանել, որ իր մայրն այլեւս ի վիճակի չէ քսան հոգու համար ընտանեկան ընթրիք կազմակերպել, և կարծես ոչինչ էլ չի եղել, տուն է հրավիրում հարազատների մի մեծ խմբի։ Ինչ-որ մեկը հրաժարվում է հավատալ, որ իր հայրը՝ մինչև վերջերս այդքան առողջ մարդ, հանկարծ հիվանդացել է քաղցկեղով և չի գալիս իր հիվանդանոց։ Այս բոլոր ռեակցիաները հայտնվում են ծնողների ծերացման առաջին փուլերում։ Երեխաներին ժամանակ է պետք, որպեսզի ընտելանան տեղի ունեցող փոփոխություններին:

Արձագանքների հաջորդ խումբը տեղի է ունենում այն ​​բանից հետո, երբ գիտակցում են, որ ծնողներն իսկապես անցել են տարեցների կատեգորիա։ Բացասական հույզերի մի ամբողջ երկրպագու՝ դժգոհություն, դժգոհություն, անհամբերություն, ավերածության զգացում և այլն, առաջանում է այն դեպքերում, երբ նախորդ տարիներին ծնողների և երեխաների միջև փոխըմբռնում չի եղել, կամ ծնողները փոքր տարիքում վարվել են «ոչ ծնողների պես»: Հետաքրքիր է «ինտելեկտուալացման» արձագանքը, որը կայանում է նրանում, որ երեխաները, չկարողանալով դիմակայել սեփական փորձի ծանրությանը, երբեմն սկսում են փոխարինել կարեկցանքի բնական զգացումը ծերության մասին բժշկական և հոգեբանական գրականության խորը ուսումնասիրությամբ: .

Որպես հատուկ կատեգորիա՝ հեղինակն առանձնացնում է այն հույզերը, որոնք առաջանում են մեծահասակ երեխաների մոտ, երբ նրանք սկսում են իրենց համար փորձել ծերացման իրավիճակը։ Նայելով ծնողներին՝ երեխաներն անխուսափելիորեն մտածում են իրենց ապագա ճակատագրի մասին, և դրա հետևանքները հեռու են միշտ բացասական լինելուց: Հաճախ նրանք վախ ու շփոթություն են ապրում մոտեցող ծերության և դրան ուղեկցող հիվանդությունների ֆոնին, բայց երբեմն դա տարբերվում է: Իլարդոն հիշում է իր հաճախորդներից մեկին. Նա գործնական, նպատակասլաց կին էր, որը վարում էր բավականին պահպանողական կենսակերպ։ Նրա աշակերտուհի դուստրերից մեկը երազում էր մոդել դառնալ, բայց մայրը չցանկացավ լսել այդ մասին և հրամայական կերպով դստերը ուղղորդեց դեպի ակադեմիական ուղի: Եվ միայն այն բանից հետո, երբ իր իսկ տարեց մայրը ծանր հիվանդացավ, խստապահանջ տիկինը մեղմացավ՝ իր կյանքի արժեքները ենթարկելով խորը վերանայման։ «Ինչո՞ւ եմ այսքան տարի խանգարում իմ աղջկա նվիրական ցանկություններին»: Նա դառնորեն հարցրեց ինքն իրեն և չկարողացավ գտնել պատասխան: Դրանից հետո նա զգալի գումար է հատկացրել լուսանկարիչ վարձելու և դստեր համար պորտֆոլիո ստեղծելու համար։ Բացի այդ, նա զգալիորեն փոխել է իր ապրելակերպը, որն այսուհետ կարելի է անվանել չափավոր հեդոնիզմ։ Ողբերգական դեպքը նոր երանգ տվեց նրա կյանքին, որը դարձավ շատ ավելի հարուստ և հետաքրքիր։

Շատ հաճախ չափահաս երեխաները չեն կարողանում հաղթահարել իրենց հույզերը, նրանք ունենում են նյարդային խանգարումներ: Նրանք կարող են սկսել բղավել իրենց ծեր ծնողների վրա, վերաբերվել նրանց արհամարհանքով կամ նույնիսկ ագրեսիվորեն: Ընտանիքի կրտսեր անդամների միջև վեճեր են ծագում, նրանք սկսում են անհանգստություններ ունենալ աշխատավայրում, գլխացավեր և այլ ցավոտ սոմատիկ դրսևորումներ՝ երկարատև դեպրեսիվ վիճակների հետևանքները: Նման դեպքերում հեղինակը խստորեն խորհուրդ է տալիս դիմել հոգեբանի կամ գուցե ինչ-որ հոգեւորականի։ Ընթերցողին ինքն իրեն հասկանալու համար գիրքը պարունակում է մի փոքրիկ հարցաթերթ, որի հարցերի պատասխանները թույլ են տալիս դատել՝ տեղի ունեցողի նկատմամբ մեր արձագանքները բնական են, թե արդեն ցավոտ բնույթ են ստացել։

Մինչ այժմ հեղինակը խոսել է այն մասին, թե ինչպես է ծերացման գործընթացն ազդում անհատների՝ ծնողների և երեխաների վրա: Երրորդ գլխում նրա ուշադրության առարկան ընտանիքն է՝ որպես անբաժանելի օրգանիզմ, որպես համակարգ, որը հատուկ կերպով արձագանքում է տարբեր «խառնաշփոթներին»՝ լինի դա ներքին (օրինակ՝ ծերացումը և ծնողների հիվանդությունը), թե արտաքին (ներխուժումը դեպի ներխուժում։ ընտանիքի կյանքը օտարների կողմից՝ բժիշկներ, հոգեբաններ և այլն, որոնց առաջարկություններին պետք է ինչ-որ կերպ արձագանքել, և ում աշխատանքը պետք է վճարվի): Ցանկացած համակարգ, քանի դեռ այդպիսին է, հակված է պահպանել հավասարակշռությունը: Համապատասխանաբար, Իլարդոն տարբեր տեսակի ընտանեկան արձագանքներ է համարում կյանքի նոր հանգամանքներին՝ կամ համահունչ այս նպատակին (այսինքն՝ նորմալ), կամ հակասում է դրան (վնասակար, անառողջ):

Հեղինակի հիմնական գաղափարն այն է, որ փոփոխված պայմաններում, երբ ընտանիքի տարեց անդամները դադարում են կատարել իրենց նախկին դերը, դառնում են անօգնական և հաճախ իրենց նկատմամբ մեծ ուշադրություն են պահանջում, մարդկանց երբեմն անգիտակից ցանկությունը պահպանելու գոյություն ունեցող ընտանիքի կառուցվածքը, դերերի անփոփոխ ձևով պահպանելը շատ վնասակար է հարաբերությունները, որոնք գալիս են վաղ մանկությունից: Երեխաների միջև երկարատև մրցակցությունը, հին հաշիվները պարզելը, ծնողների «սիրելիների» նախանձը, «օրինակելի երեխայի» ունայնությունը. այս ամենը, հատկապես սթրեսի, ֆինանսական դժվարությունների, բարոյական դժվար փորձառությունների և այլնի պայմաններում, կարող է հանգեցնել շատ տխուր արդյունքներ՝ կործանարար ընտանիքի համար։ Հեղինակը, ընդհակառակը, ճկունության և բաց լինելու կոչ է անում։ Ցանկալի է, գրում է նա, պարտականությունները բաշխել ընտանիքի կրտսեր անդամների միջև, որպեսզի բոլորն օգտագործեն իրենց ուժեղ կողմերը. ինչ-որ մեկն ավելի լավ է բանակցում բժիշկների, իրավաբանների, հոգեբանների հետ, ինչ-որ մեկը խնամում է տարեցներին և այլն: Սակայն նա համոզված է, որ դրանում. իսկապես բարդ կառուցվածքային խնդիրները չեն կարող լուծվել ընտանեկան թիմի «ներսից» և պահանջում են երրորդ կողմի հոգեբանի անփոխարինելի օգնությունը:

Կարևոր է հասկանալ, որ ծնողների ծերացումը ոչ միայն նրանց կյանքի ցիկլի մի մասն է, այլև ընտանիքի կյանքի ցիկլի մի մասը: Այս առումով ծերացող ծնողների վիճակը նորմալ է, յուրաքանչյուր ընտանիք այս կամ այն ​​կերպ բախվում է դրան, և յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է դուրս գա այս ճգնաժամից, այլապես կդադարի գոյություն ունենալ։ Գրքի երրորդ գլուխը, որը նվիրված է այս խնդրին, հիմնականում ֆորմալացված է, լցված դիագրամներով և աղյուսակներով, որոնք մանրամասն արտացոլում են ընտանիքի էվոլյուցիայի ճիշտ փուլերը որպես համակարգ և դրա զարգացման անցանկալի ընթացքը, հնարավոր սխալները, մոտավոր ընտանեկան խորհուրդների օրակարգ և այլն: Հեղինակը տիրապետում է հսկայական քանակությամբ էմպիրիկ նյութի, այն ներկայացնում է պրոֆեսիոնալ և ադեկվատ, սակայն կարելի է ենթադրել, որ հայրենի ընթերցողը տարակուսած գլուխը մեկ անգամ չէ, որ շրջելով այս էջերը: Մտածողության տխրահռչակ տարբերությունն ազդեցիկ է. Թողնենք, որ յուրաքանչյուրն ինքնուրույն դատի, թե որքանով է կիրառելի ռուսական պայմանների համար, օրինակ, հեղինակի հանձնարարականը. Եթե ​​հրատապ խնդիրները լուծելու համար հավաքված մեծ ընտանեկան խորհրդում ինչ-որ մեկը սկսում է ակնհայտորեն գերիշխել՝ «մուրճով հարվածելով» ընտանիքի մնացած անդամների դիտողություններին, դուք պետք է ընտրեք նախագահ և կարգավորեք յուրաքանչյուր ելույթի ժամանակը…

Ընտանեկան կյանքի կարևորագույն խնդիրներից մեկը ավագ անդամների հոգեկան առողջությունն է։ Չորրորդ գլխում Իլարդոն առանձնացնում է տարեցների հոգեկան աննորմալությունների երկու տեսակ՝ հոգեկան խանգարումներ և նյարդային խանգարումներ:

Հարկ է նշել, որ նորմայի հասկացությունն ինքնին միանշանակ չէ. Որոշ հոգեբաններ դրան տալիս են իդեալի նշանակություն: Նրանք նորմալ են համարում միայն այն մարդկանց, ովքեր կյանքում լիովին գիտակցել են իրենց, ուրախ են, ակտիվ և գոհ իրենց գոյությամբ։ Մյուսների համար «նորմալ» տերմինը նշանակում է կանխատեսելի ռեակցիաների վիճակ: Նորմը կարելի է հասկանալ նաև վիճակագրորեն և նշանակել տվյալ սոցիալական խմբին բնորոշ վարքագիծ և հույզեր։ Այս տեսանկյունից 65-ից բարձր մարդկանց հիշողության խանգարումները կարելի է նորմալ համարել։ Գործնական հոգեբանության մեջ նորմայի նկատմամբ նման մոտեցումը տարածված է՝ նորմը մի վիճակ է, որը թույլ է տալիս մարդուն ապրել նորմալ առօրյա կյանքով, շփվել ուրիշների հետ, լուծել իր առջև ծագած առօրյա և այլ խնդիրներ։

Հեղինակը մանրամասն թվարկում է այն հիմնական գործոնները, որոնք ծառայում են որպես հոգեկան խանգարումների նախադրյալներ։ Նախ՝ սրանք ֆիզիոլոգիական պատճառներ են՝ ուղեղի ծերացում, քնի խանգարում և տարբեր սոմատիկ հիվանդություններ։ (Այս բոլոր երևույթներն ինքնին լիովին բնական են, դրանք միայն մեծացնում են հոգեկան խանգարումների հավանականությունը:) Երկրորդ, դրանք աշխարհի հուզական ընկալման տարբեր փոփոխություններ են, որոնք հեղինակը համարում է նույնիսկ ավելի նշանակալի, քան ֆիզիկական ծերացումը: Հասարակության մեջ, որտեղ երիտասարդությունն ու առողջությունն առաջին հերթին գնահատվում են, տարեցն ապրում է միայնակություն, դառնություն՝ կապված նախկին հեղինակության, իշխանության կորստի հետ և այլն։ Երկու տեսակի գործոններն էլ սերտորեն փոխկապակցված են։ Այսպիսով, լսողության կորուստը կարող է հանգեցնել ոչ միայն մեկուսացման, այլեւ չափից ավելի կասկածամտության, որոշ դեպքերում նույնիսկ պարանոյայի: Բացի այդ, ֆիզիկական թուլությունը մարդուն զրկում է անձնական տարածությունից, որտեղ նա տերն է, և անկախության զգացումից: Ուստի, հեղինակը խորհուրդ է տալիս, երբ տարեց մարդուն խնամքով շրջապատելիս պետք է չափազանց զգույշ լինել, որպեսզի նա իրեն անօգնական չզգա։ Անհնար է տարեցներին ազատել ընտանեկան բոլոր պարտականություններից, պետք է ուշադիր դիտարկել, թե ինչ գործունեությամբ նրանք կկարողանան զբաղվել, այդպիսով ներգրավել ընդհանուր կյանքին։ Գիտակցելով իրենց թուլությունը՝ տարեցները սկսում են վախենալ ընտանիքի համար բեռ դառնալուց և այդ պատճառով ընտանիքի կողմից մերժվելուց:

Սոցիալական գործոնները ընդգծված են առանձին բաժնում: Թոշակի անցնելն ուղեկցվում է մարդու եկամուտների կտրուկ անկմամբ։ Թոշակառուները սկսում են խնայել այն ամենի վրա, ինչ կարող են՝ սննդի, հեռախոսային խոսակցությունների, էլեկտրաէներգիայի վրա, և հաճախ նրանք այդպես են վարվում, նույնիսկ եթե երեխաները բավարար գումար ունեն իրենց աջակցելու համար, և բոլորը նույն պատճառով. ընտանիք. Ծերերին հաճախ վիրավորում են, նրանք անուշադիր են։ Եվ դա տեղի է ունենում ոչ այնքան հենց տարեցների վարքագծի փոփոխության պատճառով, որքան այն պատճառով, որ երեխաները չեն ցանկանում խորանալ իրենց ծնողների կարիքների մեջ: Օգնելով նրանց ֆիզիկապես և ֆինանսապես, նրանք հաճախ մերժում են նրանց հուզական, մարդկային աջակցությունը, որն առաջին հերթին անհրաժեշտ է նրանց:

Ինչ վերաբերում է ընդհանուր հոգեկան խանգարումներին, ապա կարևոր է հասկանալ հետևյալը.

Այս շեղումները ամաչելու բան չեն։ Հոգեկան հիվանդությունների տաբուն գալիս է այն ժամանակներից, երբ դրանք դիտվում էին որպես սատանայի կողմից տիրապետման նշան: Մեր օրերում շատ խնդիրներ կարելի է լուծել հոգեբանի կամ դեղորայքի միջոցով։

Հոգեկան խանգարումների ի հայտ գալը բնավորության թուլության նշան չէ։ Այդպես մտածելը նշանակում է նաև հետևել հնացած նախապաշարմունքին: Շատ հիվանդներ ամաչում են, երբ դիմում են մասնագետին՝ հավատալով, որ եթե ավելի ուժեղ լինեին, իրենք կարող էին հաղթահարել իրենց հիվանդությունը: Սակայն իրավիճակը ճիշտ հակառակն է՝ բժշկի գնալը ոչ թե թուլության, այլ ուժի դրսեւորում է։ Կան հիվանդություններ, որոնց հետ մարդը, սկզբունքորեն, չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել։

Նաև չպետք է կարծել, որ դեղերի դեղատոմսերը բժշկի բաժանորդագրությունն են կամ «հիվանդությունները ներս քշելու» միջոց։ Այսօր անվիճելիորեն հաստատված է, որ շատ հոգեկան խանգարումներ առաջանում են ուղեղի ոչ պատշաճ աշխատանքի պատճառով։ Օրինակ՝ դեպրեսիան օրգանիզմում սերոտոնինի ցածր մակարդակի արդյունք է։ Կան ժամանակակից միջոցներ, որոնք շատ դեպքերում ազատում են դեպրեսիայի խնդիրը։ Այնուամենայնիվ, հարկ է հիշել, որ դուք պետք է բուժեք պատճառը, ոչ թե հետևանքը:

Տնային բարենպաստ կլիմայի, սիրելիների սիրո և հոգատարության ողջ դրական ազդեցությամբ, պետք է հիշել, որ հոգեկան շեղումների դեպքում բացարձակապես անհրաժեշտ է դիմել մասնագետի։

Անդրադառնալով տարեցների մասին խոսակցությանը, ովքեր թեւակոխում են իրենց կյանքի վերջին փուլը՝ Իլարդոն ընդգծում է նրանց հետագա խնամքի համար մանրակրկիտ պլանավորման անհրաժեշտությունը։ Այս առումով անհրաժեշտ է հաշվի առնել իրադարձությունների հետագա զարգացման բոլոր հնարավոր տարբերակները, քանի որ, ավաղ, նման տարբերակները քիչ են։ Կարևոր որոշումներ կայացնելիս, գրում է նա, նախ պետք է հաշվի առնել հենց իրենք՝ տարեց ծնողների ցանկությունները (իհարկե, եթե նրանց միտքը բավականաչափ պարզ մնա)։ Այս գրքի ամերիկացի ընթերցողների կողմից այս դեպքերում որոշվող առաջին և կարդինալ հարցերից մեկն այն է, թե արդյոք ծերունին թողնել մի ընտանիքում, որտեղ շատ դժվար է նրան պատշաճ խնամք ապահովել, թե՞ տեղավորել ծերանոցում: Իլարդոն բազմաթիվ փաստարկներ է բերում տնային խնամքի օգտին: Ռուսաստանի համար այս հարցը, ըստ երևույթին, դեռ երկար կմնա անկապ՝ ստեղծված ավանդույթի, ինչպես նաև մեր տուն-ինտերնատների սակավաթիվության և անմխիթարության պատճառով։

Շատ դեպքերում տարեցները ցանկանում են որքան հնարավոր է երկար մնալ տանը՝ նրանց տունը տալիս է վստահության, ապահովության զգացում, դրանում ամեն ինչ ծանոթ է և ծանոթ։ Տարեց մարդիկ լավ չեն հաղթահարում փոփոխությունները: Շատ կարևոր են նաև ընկերների և հարևանների հետ հարաբերությունները։ Բացի այդ, ծնողների ներկայությունը տանը, թեկուզ ծեր ու թույլ, բայց հանգստացնող ազդեցություն ունի երեխաների վրա։

Տարեց մարդուն տանը թողնելու որոշումը մեծ պատասխանատվություն է կրում։ Անհրաժեշտ է ուշադիր դիտարկել այն ամենը, ինչ կարելի է անել բնակարանում, որպեսզի ապահովվի դրա անվտանգությունը։ Օրինակ՝ լոգարանում անհրաժեշտ է չսահող գորգ, հնարավորության դեպքում բնակարանի ներսում շեմերը պետք է հանվեն, ճաշ պատրաստելիս ավելի լավ է օգտագործել ինքնաանջատվող սարքեր՝ միկրոալիքային վառարան և էլեկտրական թեյնիկներ, ամենաանհրաժեշտ պարագաները պետք է լինեն. հեշտությամբ հասանելի. Անհրաժեշտ է նաև փոփոխություններ կատարել՝ կապված անձի անձնական հիվանդությունների հետ. լսողության խանգարումների դեպքում, օրինակ, դռան և հեռախոսի բարձր ձայնը, տեսողության խնդիրներ ունեցողների համար՝ վառ լույս և հնարավորության դեպքում օգտագործել հակապատկեր գույներ։ միջավայրը։ Անհնար է թվարկել բոլոր առաջարկությունները, բայց հասկանալու համար, թե ինչ փոփոխություններ են պետք անել, ամենահեշտ ձևն այն է, որ տարեց մարդու տեղը գրավես, փորձես շրջապատին նայել նրա աչքերով։

Ծերությունը վաղ թե ուշ ավարտվում է, և մարդը մտնում է իր կյանքի ճանապարհի վերջին փուլը՝ մահից առաջ վերջին օրերը։

Իլարդոն անհույս հիվանդ հիվանդների արհեստական ​​կյանքի երկարաձգման հավատարիմ հակառակորդն է: Յոթերորդ գլխում նա տալիս է ծերունու կյանքում եզրափակիչ դրամայի բոլոր մասնակիցների տիպաբանական համառոտ նկարագրությունը։ Սրանք, առաջին հերթին, հիվանդանոցի վարչակազմի ներկայացուցիչներ են, ովքեր հնարավոր հետապնդման վախից օգտվում են բոլոր հնարավոր և աներևակայելի տեխնիկական միջոցներից՝ աջակցելու մարմնի ֆիզիկական գործունեությանը: Սրանք երկրորդն այն բժիշկներն են, որոնց ուսանողական նստարանից սովորեցնում են «ամեն գնով» աջակցել հիվանդի կյանքին, և ովքեր յուրաքանչյուր հիվանդի մահը` կյանքի բնական ավարտը, ընկալում են որպես սեփական պարտություն: Ավելին, դրանք քույրեր և կրտսեր բժշկական անձնակազմ են: Այս մարդիկ, մշտապես լինելով մահացողի կողքին, գուցե, ինչպես ոչ ոք, զգում են երկարաձգելու մեթոդների անիմաստությունն ու դաժանությունը, բայց աշխատանքից ազատվելու սպառնալիքի տակ չեն կարող մի ակնթարթ շեղվել բուժող բժշկի դեղատոմսերից։ Եվ վերջապես, ամենակարևորը հիվանդն է և նրա ընտանիքը։ Սոցիոլոգիական ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ հիվանդանոցների բուժանձնակազմը գերադասում է «լավ» հիվանդներին «վատ», այսինքն՝ հնազանդ և թույլ կամք ունեցողներին՝ անկախ, հետաքրքրասեր, հետաքրքրված բուժման ընթացքով և պաշտպանելով իրենց իրավունքները: Մինչդեռ պրակտիկան ցույց է տալիս, որ «վատ» հիվանդներն են ավելի հեշտությամբ անցնում հիվանդության բոլոր փուլերը, քան «լավը»։ Հիվանդների զգալի մասը և նրանց հարազատները հնազանդորեն հետևում են բժիշկների ցուցումներին՝ տեղի տալով նրանց ճնշմանը։

Հեղինակը բարոյական տեսակետից բացարձակապես անընդունելի է համարում, որ բժշկական ամենակարեւոր որոշումները կայացվում են առանց մահացողի եւ նրա հարազատների ցանկությունները հաշվի առնելու։ Ինքը՝ Իլարդոն, «Մահանալու իրավունք» շարժման կողմնակիցն է, որն առաջացել է Ամերիկայում՝ որպես մի քանի գործոնների արձագանք։ Բժշկության վրա ազդած տեխնիկական հեղափոխությունը հնարավորություն տվեց կամայականորեն երկար պահպանել հիվանդի վեգետատիվ գոյությունը։ Մահանալը դարձել է շատ ծախսատար, բարձր տեխնոլոգիական ստերիլ գործընթաց՝ հիվանդանոցի բժշկական անձնակազմի լիակատար վերահսկողության ներքո։ Վերջին ամիսների, եթե ոչ տարիների, տանջող հիվանդների մասին խոսակցությունների ու պատմությունների թիվը գերազանցել է, այսպես ասած, կրիտիկական զանգվածը։ Այս պատմությունները բերանից բերան էին փոխանցվում և մինչև 1970-ականների վերջը գրեթե չէին թափանցում լրատվամիջոցներ: Մինչդեռ դրանց բովանդակությունը, առանց չափազանցության, հոգին սառեցրեց։ «Ճիշտ բժշկության» անվան տակ՝ հիվանդի հարազատներին և իրեն ներքաշելով մահվան հետ հյուծիչ մրցակցության մեջ, ճակատագրերը խեղդվեցին, ընտանիքները ավերվեցին ու փլուզվեցին։ Ի վերջո, բժշկական համայնքը ենթարկվեց հարձակման սպեկտրի երկու ծայրերից: Որոշ ընտանիքներ, հոգնած լինելով մերձավոր մարդու անվերջ տառապանքից, դատարաններում քրեական գործեր հարուցեցին բժիշկների դեմ, ովքեր, իրենց կարծիքով, անտեսում էին հիվանդների և իրենց, ժամանակակից մշակույթով դաստիարակված մյուսների իրավունքները, որոնց համար մահն է։ չարիքի վատագույնները, ընդհակառակը, նրանց համար դիմել են դատարան բժշկական սխալների համար, որոնց պատճառով հիվանդը իբր «կորել է»։ Արդյունքում, շատ դիտորդների կարծիքով, բժշկությունն ավելի շատ մտահոգված է հնարավոր դատական ​​գործընթացներից իրեն մեկուսացնելով, քան հիվանդների բարեկեցությամբ: Այս լարված ժամանակահատվածում հենց մահ հասկացությունը վերածվեց իրավական եզրույթի, և միևնույն ժամանակ՝ բարոյագետների, իրավաբանների, բժիշկների ջանքերով, այն ենթարկվեց զգալի կոռոզիայի և կորցրեց իր ձևը։ Նախկին, ավելի «պարզ» ժամանակներում մահը գրանցվում էր սրտի անդառնալի կալանքի ժամանակ, այնուհետև ուղեղի դադարեցումը, այնուհետև նրա առանձին հատվածները և այլն սկսեցին որպես ցուցիչ ծառայել մասնագետները՝ լսելու հիվանդի ձայնը, համոզվելու համար. որ վերջին օրերին նա մնում է իր և իր վերջին ժամերի տերը, այլ ոչ թե հանգամանքների զոհ և բժշկական մանիպուլյացիայի առարկա։

1991 թվականին ԱՄՆ Կոնգրեսն ընդունեց «Պացիենտների ինքնորոշման մասին» օրենքը, ըստ որի հիվանդանոց մտնող յուրաքանչյուր հիվանդ պետք է տեղեկացված լինի իր իրավունքների մասին։ Բացի այդ, հիվանդին պետք է հարցնել, թե արդյոք նա ունի իր հետ այսպես կոչված «կենդանի կամք», որը կպարունակի այսպես կոչված նախնական ցուցումներ՝ հետագա անաշխատունակության դեպքում կիրառվող հետագա բժշկական միջոցառումների վերաբերյալ։ (Օրենքի առանձին կետով սահմանվում է, որ հիվանդի խնամքն ու բուժումը չպետք է կախված լինեն կենդանի կամքի առկայությունից) բազմաթիվ հակասություններ ու ծուղակներ. Իլարդոն իր գրքի մեկ տասնյակ էջ է հատկացնում բուն կտակի մեջ վիճելի վայրերի հնարավոր մեկնաբանության մանրամասն վերլուծությանը, ինչպես նաև այն լրացնելու առաջարկություններին:

Գրքի վերջին գլուխը նվիրված է նրան, թե ինչպես են տարբեր մարդիկ ապրում իրենց ծնողների մահը: Իլարդոն մանրամասն նկարագրում է այս ողբերգական իրադարձության տարբեր տեսակի արձագանքները։ Նրա պատճառաբանության էությունը, թերեւս, հետևյալ գաղափարն է՝ զգացմունքների բնականոն հոսքի հիմնական պայմանը ընտանիքի անդամների բաց լինելն է միմյանց հանդեպ։ Չկա ավելի վնասակար բան, քան լաց լինելու, զգացմունքներն անկեղծորեն արտահայտելու անկարողությունը: Շատ կարևոր է ներքուստ ընդունել իրերի բնական ընթացքը և մի կողմից արգելք չդնել ձեր և այլ մարդկանց հույզերի վրա, մյուս կողմից՝ չփորձել արհեստականորեն երկարացնել դառնության և դառնության զգացումը։ վիշտը, որը հակառակ դեպքում կարող է վերածվել քրոնիկ հոգեկան խանգարման:

Դարիա Բելոկրիլցևա