Психологический кляп. Фразы, которые помогут прервать неприятный разговор

Не все даже после подробного рассказа о свалившихся как снег на голову проблемах могут понять и утешить. В результате подобная беседа рискует обернуться неприятной перепалкой, которая вряд ли приведёт к чему-то хорошему.

Разумеется, существует множество различных способов прекращения малоприятного разговора, но как быть, если вы не хотите обижать собеседника? Вот для этого и существуют техники исчерпывающего ответа, которые включают в себя мотивацию погружения сознания в процесс размышления над вашим ответом или репликой. Иными словами, то, что вы произнесёте, должно заставить человека серьёзно задуматься, таким образом, диалог сойдёт на нет. Здесь существуют некоторые хитрости, и вам, скорее всего, вспомнятся похожие ситуации из жизни.

Первый вариант:
Разговаривая с собеседником, старайтесь, чтобы ваши ответы на конкретные вопросы совершенно не касались темы разговора, и никак не перекликались с вопросом.

Пример:
Ваш ответ вполне может быть таким: «Из всех, сделанных человечеством на протяжении тысячелетий открытий, одну мудрость следует признать неизменной, как и египетские наскальные узорами. Я думаю, они гениальны, не так ли?»

Второй вариант:
Отвечая, будьте многословны, ведь где много слов, сложнее найти смысл.
Пример: надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»

Возможный ответ: «Вполне вероятно, как утверждают многие, снисходя до понимания не понимаемого другими, скорее всего, вам, так сказать, уже известно, как поступить, сознательно подходя к решению данного вопроса. Безусловно, имея в арсенале высказывания знаменитых философов, можно попытаться оспорить всё сказанное, при отсутствии иных версий решения этого вопроса. И в этом случае правда, вероятнее всего, останется на вашей стороне, однако совершенно непонятно, не будет ли это столь же глупо».

Третий вариант:
Хорошо, если вы дадите сложный витиеватый ответ, и не страшно, если его нельзя назвать мудрым, главное – незаметно превратить ответ в вопрос, последний же должен быть коаном. Что такое коан? Коан является задачей, мотивирующей собственное решение, классический вариант сознания не имеет шанса на успешное нахождение разгадки логическим путём. Собеседника увлекает коан, он погружается во внутренний диалог, забывая о вашем существовании и цели разговора.
Пример: надоедливый собеседник: «…Ох, и достал же меня сосед. Это настоящий кошмар… да он такое сделал/сказал… а его… откуда только берутся такие несносные люди?»

Возможный ответ: «Что-то всегда является следствием чего-то. Признайте, ведь всё, в сущности, можно назвать банальным следствием, но для понимания сути следствия, необходимо знать, что есть первопричина. Как вы думаете, если хлопнуть в ладоши, какой именно звук издала левая ладонь..?»
Выбирая вопросы, учитывайте особенности вашего собеседника и его сферу его возможных интересов. Коанов очень много, но суть у них одна. Помните, что всё, что вы говорите, должно произносить уверенным и твердым тоном, после трёх-четырёх ответов любого из вышеизложенных вариантов типа, вам удастся прекратить диалог.

Если же вам не вовремя позвонили по телефону, то чтобы человек не утомил вас своим разговором стоит сменить манеру разговора и интонацию. Станьте полной противоположностью своего собеседнику. Если собеседник бодр и у него хорошее настроение, то разговаривать с ним нужно вяло и неохотно, растягивая слова – и очень скоро нежелательный собеседник прекратит диалог.
Уважайте друг друга!

Экология жизни: Мы постоянно общаемся в самыми разными людьми, среди которых нередко находятся не самые приятные люди. К сожалению, не все окружающие владеют искусством вести беседу. Нередко собеседник буквально «садится на уши».

Мы постоянно общаемся в самыми разными людьми, среди которых нередко находятся не самые приятные люди. К сожалению, не все окружающие владеют искусством вести беседу. Нередко собеседник буквально «садится на уши». В такой ситуации вежливому человеку приходится нелегко: с одной стороны хочется поскорее закончить малоприятный разговор, а с другой – неловко обижать собеседника.

©Lim Heng Swee.

Существует несколько маленьких хитростей, научившись применять которые, человек сможет легко заканчивать неприятный для себя разговор и легко выходить из затруднительной ситуации.

Вариант I

Ваш комментарий в разговоре или ответ на какой-то конкретный вопрос должен быть совершенно не о том, о чем идет беседа.

Пример:

На это можно, к примеру, ответить: «Вам не кажется, что человеческая мудрость остается в той же степени неизменной, что и египетские наскальные рисунки?»

Вариант II

Ваш ответ должен содержать как можно больше слов, причем смысл здесь совершенно не важен.

Пример:

Реплика надоедливого собеседника: «… Мой сосед сверху меня просто достал… Кошмар… он сказал…. а я его…. и откуда только такие берутся…. »

Ответ или реплики в паузах: «Скорее всего, как говорят многие, допуская в сознание не понимаемое большинством, я думаю, вы знаете, как надо в этом случае поступить в том случае, если займетесь решением данного вопроса. Конечно же, принимая во внимание мнение известных философов по данному вопросу, можно оспорить все вышесказанное, если вы не видите других вариантов решения данного вопроса. И в этом случае вы без сомнения будете правы, но не будет ли это так же абсурдно? Вот в чем вопрос!»

Вариант III

Пусть ваша реплика будет выглядеть сложно и парадоксально. Главное – плавно и незаметно предложить собеседнику решение.

Конечно, все вышесказанное может выглядеть несколько утрированно и порой напоминать бред сумасшедшего. Важна сама идея. Кроме того, имеет большое значение, с кем конкретно вы разговариваете. Но если на досуге немного потренироваться и иметь в своем арсенале некоторые заготовки, это поможет избавляться от назойливых собеседников с минимальными для себя потерями, чего я вам желаю от всей души. опубликовано

Доброго времени суток, друзья мои!

В предыдущей статье мы с вами обсуждали, что такое , для чего она нужна и почему так важно стараться поддерживать её на высоком уровне. И одним из важнейших условий поддержания высокого уровня внутренней энергии является исключение из своей жизни тех факторов, которые приводят нас к потере энергии. Ну а для того, чтобы убрать эти факторы из своей жизни, нужно для начала узнать, что они из себя представляют.

Сегодня я хочу разобрать один из факторов «слива» нашей энергии – неприятные разговоры.

Если вы думаете, что вести неприятный разговор – занятие довольно безобидное, то глубоко ошибаетесь. Занимаясь этим вы оказываете себе весьма дурную услугу. Давайте-ка разберёмся в этом.

Во-первых, конечно же, надо вспомнить об отрицательных эмоциях. Их при неприятном разговоре вы получаете много. Почему много? Да потому что даже одна негативная эмоция – это уже очень много. Испытывая эти эмоции вы сразу же начинаете притягивать в свою жизнь . Чем больше эмоций, тем больше событий.

Во-вторых, негативные мысли. Надеюсь, вы помните, чем мы формируем свою реальность? Правильно, . Неприятный разговор порождает в вашем уме такие же неприятные мысли. Причём эти мысли ведь не покидают вас ещё какое-то время и после того, как разговор уже закончен. Вы крутите у себя в голове его фрагменты, обдумываете, что ещё можно было бы сказать и т.п. И всё это время вы продолжаете транслировать в мир весь этот негатив.

Это всё забирает вашу энергию по полной программе. Наверняка вы замечали, что после разговора на неприятные вам темы вы чувствуете себя уставшим, словно тяжело работали. Чаще всего люди списывают это состояние на испорченное настроение. Да, это причина негативных эмоций, которые в свою очередь, причина вашей усталости – ведь они буквально откачивают у вас вашу энергию.

Кстати, не обязательно разговор должен касаться вас лично. Понятно, что когда вас ругает начальник или вы выясняете с кем-то отношения, тут негатив вообще зашкаливает. Но терять энергию вы можете при разговоре и на более отвлечённые темы. Обстановка в стране и в мире, какие-то неприятные ситуации в жизни вообще, обсуждение неприятных вам людей – всё это далеко не «безобидный трёп»! Помните, что я писала в ? Сплетничая о нас, они посылают нам энергию. А весь негатив возвращается к ним обратно. Так вот, подумайте теперь, ведь ведя разговоры, в которых вы кого-то ругаете, осуждаете, сплетничаете, вы встаёте на место тех самых недоброжелателей. И в итоге «сливаете» свою энергию, да ещё и получаете свой же негатив в виде отката!

Что делать? Избегать подобных разговоров. Я очень надеюсь, что вы не относитесь к тому типу людей, которым, если исключить разговоры о неприятностях, болезнях, о том, как всё вокруг плохо и какие все плохие, и поговорить-то будет не о чем! :)) Постарайтесь убрать из своей жизни сплетни и осуждение других людей. Если не можете сказать о каком-то человеке ничего хорошего, то лучше просто промолчите. Не обсуждайте в негативном ключе НИЧЕГО! Если какие-то темы обсудить необходимо, а в обсуждении будут затронуты проблемы, то старайтесь вести разговор в ключе «как нам решить эти проблемы наилучшим образом». Так вы переведёте разговор из негативного в конструктивное русло.

Если имеет место разговор в котором речь идёт о вас непосредственно (ну опять тот же самый пресловутый начальник вас ругает), постарайтесь не обижаться, не оскорбляться, и уж конечно, не допускать в свою голову агрессивные мысли! Проявите . Поднимитесь НАД ситуацией и взгляните на неё более глобально. Тогда вы сможете начать рассуждать на тему «Зачем Вселенная дала мне эту ситуацию? Что полезного я могу взять из неё?» И именно с таким настроем слушайте слова начальника (или другого вашего оппонента). Скорее всего вы услышите там что-то полезное, возможно даже какую-то подсказку. Да, Вселенная выбирает разные способы, чтобы донести до нас информацию. Возможно, она до этого пыталась «достучаться» до вас, но вы не воспринимали.

Обсуждения разных неприятных вещей в соцсетях и на различных форумах тоже относятся к той категории «разговоров», которые заставляют вас сливать свою энергию. Люди часами сидят и пишут друг другу сообщения, пропитанные негативом. Эмоции они при этом испытывают тоже весьма далёкие от положительных. Подобные занятия мало того, что абсолютно не конструктивны, они весьма опасны для вашей энергетики. Обычно в таких обсуждениях участвует несколько человек. Их эмоции и мысли, накапливаясь вокруг обсуждаемой темы, создают некую энергетическую структуру, которая уже сама начинает тянуть из них энергию. Вспомните, наверняка вы замечали, что включаясь в подобное обсуждение вначале вроде бы вполне трезво, вы через какое-то время становились всё более и более одержимы тем, что надо доказать свою правоту, задеть оппонента, найти как можно более «убийственные» аргументы. Всё, вас «зацепили». И попросту «жрут» вашу энергию.

А ведь если посмотреть на ситуацию со стороны, то это ж просто абсурд – обсуждаемая тема, скорее всего, вас вообще никак не касается, на вашу жизнь непосредственно не влияет. А вы «сходите с ума», изводите себя, бурлите негативными эмоциями, по сути сражаясь с фантомом! Подобное занятие деструктивно по определению. Ничего хорошего оно дать не может.

Поэтому я не вступаю в подобные полемики в сети, даже если обсуждение касается меня. Особенно если обсуждение касается меня. Я предоставляю моим недоброжелателям полную свободу думать обо мне, посылая тем самым мне свою энергию. Спасибо вам, недоброжелательные мои! :))

Ну и ещё одна из составляющих всех этих разговоров, которая наряду с негативными эмоциями и мыслями оказывает деструктивное влияние на вашу жизнь – слова! О том, как слова могут влиять на жизнь человека, я писала в своей статье « «. Произнесённое слово очень сильно. А уж написанное тем более! Поэтому, когда в следующий раз вам захочется «поцапаться» с кем-то на форумах или «живьём», подумайте, а стоит ли так портить себе жизнь?

Если вы относитесь к любителям посплетничать и «ловите кайф» от обсуждения других людей и ситуаций, я бы вам посоветовала избавляться от этой привычки. Даже если вам кажется, что во время самого разговора вы испытываете яркие эмоции и душевный подъём (некоторые даже злорадство могут принимать за радость…), знайте, что энергию свою вы в этот момент всё равно теряете. Почувствуете вы это позже, когда эмоции схлынут. И скорее всего вы даже не поймёте, с чего это вдруг на вас какая-то усталость накатила.

Поэтому, друзья мои, если вы хотите не выживать, а жить полной жизнью, учитесь сохранять свою энергию, не растрачивая её на бесполезные или даже вредные занятия.

Надеюсь, мне удалось донести до вас мысль о том, что неприятных разговоров нужно избегать, а если избежать не удалось, то постараться переместить свой фокус восприятия с негатива на поиск той пользы, которую вы можете извлечь из выдаваемой вам информации. Старайтесь в любой ситуации действовать осознанно и с . Кстати, вы ведь помните, что позитив, наоборот, добавляет нам энергии! Но об этом мы поговорим в следующий раз. :))

Ваша Екатерина:))

Подпишитесь на самые интересные новости моего сайта и ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ТРИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ АУДИОКНИГИ по Достижению Успеха и Саморазвитию!

Усугубляет обстановку и то, что в таких ситуациях порой очень сложно подобрать нужные слова, которые не обидят вашего собеседника. Примеров необходимости уйти от неприятного разговора множество – личные темы, которые вы не хотите обсуждать с малознакомыми людьми, нравоучения родственников, которые часто заканчиваются обсуждением ваших недостатков или даже ссорами.

Для того, чтобы не отвечать на провокационные вопросы и при этом не обидеть человека, можно воспользоваться некоторыми очень полезными советами.

Итак, вот, как избежать неприятного разговора :

1. Измените тему разговора

Самый распространенный и надежный вариант – изменение темы неприятного разговора . Например, если ваша вторая половинка пытается вызвать у вас определенные эмоции или вывести на откровенный разговор по поводу какой-либо ситуации, вы можете поинтересоваться ее мнением о совершенно другом моменте – о вашей прическе, о новом рецепте приготовления какого-либо блюда. Неожиданной реакцией с вашей стороны станет комплимент. Поверьте, после теплых слов в свой адрес, ваш супруг или супруга обязательно изменят свое настроение.

Подобный метод можно применять практически во всех сферах жизни – при неприятном разговоре с начальником, например о базе отдыха в Ленинградской области недорого обошлась, а теперь стоимость почему-то выросла в дважды. Или при выяснении отношений с коллегами по работе, при разговоре с родителями.

2. Перенесите разговор

Причин отсутствия желания разговаривать на некоторые темы очень много. Причем отказ от темы может быть вызван не только вашим отношением к собеседнику и его вопросам, но и банальной нехваткой времени. В данной ситуации не надо ничего придумывать – просто перенесите встречу, используя честный аргумент – у вас нет времени. Единственное, на что вам надо обратить внимание – на ваш тон. Постарайтесь сказать это человеку тактично и с максимальной степенью вежливости.

3. Запаситесь терпением

Намного тяжелее отказаться от неприятного разговора с назойливым собеседником. В такой ситуации вам надо запастись определенной долей терпения. Как правило, настойчивые и навязчивые люди, даже получив отказ, повторяют попытки узнать ответы на свои вопросы. Выход один – не поддаваться и при каждом обращении к вам говорите, что заняты, что у вас нет времени, меняйте темы. Причем грубости в таких ситуациях также лучше постараться избежать. В противном случае у собеседника возникнет агрессия, и ваш может закончиться ссорой или бурными выяснениями отношений.

От неприятных разговоров никто не застрахован. Обидные слова могут прозвучать из уст родственников, любимого человека, коллег по работе, друзей и совершенно посторонних людей. Зачастую мы теряемся и не знаем, что сказать в ответ.

О том, как реагировать на подобные ситуации и с достоинством выходить из них, рассказывает психолог и психотерапевт Зоя Богданова.

Границы личного пространства

Когда неприятные вопросы задают без злого умысла

Когда неприятные вопросы используют как способ самоутверждения