Vad känner folk när de växer upp. Vad förlorar en person när han blir stor? Lämna säkerhetszonen

Tro på jultomten och tro på en trollstav som kan göra allt med en våg. Och mycket mer. Möjlighet att springa runt. Bygg ett högkvarter på ett träd. Möjlighet att leka kurragömma mellan garagen. Spring runt med en leksakspistol i skolträdgården. Tappar renhet. Och vi går. Det finns inte längre den där rena naiva själen som kan tro på alla. Det fanns en stekt skorpa av hjärtat och ständiga försök att överleva i denna värld av de starka och de svaga. Han förlorar möjligheten att vara lycklig, bara tittar på barnet som ler mot honom på gatan. Många dör och blir aldrig lyckliga, många lever olyckliga. Alla säger att tiden har förändrats, men inte tiden har förändrats, utan människor. Många människor tjänar pengar hela livet, förlorar hälsan och förlorar sedan pengar och återställer dem. De drömmer om att bli vuxna, och när de blir stora drömmer de om att bli barn igen ...
När en person växer upp, blir hans ögon mörka. Våra lögner blir mer raffinerade, vilseledande ord blir mer vältaliga. Vi växer upp ... Vi är inte rädda för att ta ett steg, för vi vet: alla våra misstag kommer inte att vara ödesdigra. Vi tror inte på den hörda "kärleken" och vi är själva inte längre säkra på att vi uppriktigt kan uttala detta ord. Vi kan lugnt låta en person komma nära, nära oss, men vi släpper inte in honom i vårt liv ... Vi förlåter mindre och mer sällan och mer och oftare uppmärksammar vi inte. Vi talar lugnt och med ett leende, men få kan läsa våra sanna tankar.

Vi vet att man inte kan knuffa bort människor - det gör verkligen ont. Därför försöker vi skydda de få verkligt älskade som står oss nära. Vi hoppas fortfarande att kärleken kommer att värmas igen, och vi försöker fånga de uppriktiga tonerna i det hörda "Jag älskar". Vi låter oss stänga, nära, men inte alla. Vi försöker tro att den här personen kan bli en del av vårt liv. Och även om vi förlåter mer sällan, är denna förlåtelse uppriktig, och vi talar aldrig mer med förbittring om det vi redan har förlåtit för.

Det är nog rättvist att kalla Henry "ofokuserad". Efter examen från Harvard återvände han, ett övervuxet barn, till sina föräldrars hus och insåg direkt hur svårt det är att vara ung vuxen.

Trots att han tog examen från Harvard under lågkonjunkturen lyckades Henry hitta ett lärarjobb, men efter två veckor bestämde han sig för att det inte var för honom och slutade. Det tog ett tag för honom att hitta sin kallelse - han arbetade i sin fars pennfabrik, levererade tidningar, undervisade och handlade mer och flyttade till och med dynga ett tag innan han fann sin sanna kallelse - att skriva - och briljerade med det...

Henry publicerade sin första bok, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, när han var 31, efter att ha tillbringat 12 år mellan att bo med sina föräldrar, bo på egen hand och umgås med en vän som trodde på dess potential. "[Han] är en vetenskapsman, en poet och full av talanger, om än fortfarande oöppnade, som knoppar på ett ungt äppelträd," skrev hans vän, och han hade rätt. Han kan ha gjort misstag som ung vuxen, men Henry David Thoreau är nu ganska stadigt på fötterna. (Förresten, den vännen var Ralph Waldo Emerson.)

Denna väg var inte ovanlig på 1800-talet, åtminstone bland vita människor i USA. I unga människors liv gav perioder av självständighet ofta plats för perioder av beroende. Om detta verkar förvånande, är det bara för att det finns en "myt att övergången till vuxenlivet i det förflutna var mer holistisk och smidig", skriver professorn Steven Mintz vid University of Texas i Austin i sin berättelse om vuxenlivet kallad The Prime of Life. .

Faktum är att om du tänker på övergången till vuxenlivet som en uppsättning olika markörer - att få ett jobb, flytta från föräldrar, gifta sig, skaffa barn - så visar historien, med undantag för 50- och 60-talen av förra seklet, att människor blev vuxna som på vilket oförutsägbart sätt som helst.

Och ändå förblir dessa markörer de accepterade markörerna för vuxenlivet till denna dag, och när någon tar lång tid på sig att skaffa dem, eller när någon bestämmer sig för att avstå från dem, blir det en anledning till att beklaga att vuxna i allmänhet nej. Även om det är gamla människors eviga privilegium att klaga på ungdomars vanor och värderingar, känner många unga vuxna fortfarande som om de lever som sina föräldrar.

"Jag tycker att övergången [från barndom till vuxen ålder] är riktigt svår", säger Kelly Williams Brown, författare till Adulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) Steps. adults in 468 easy steps") och en blogg där hon ger råd om hur man navigerar i vuxenlivet.

”Det är inte bara Millennial-generationen som orsakar problem; Generation X tror jag också hade det svårt, liksom Baby Boomer-generationen. Helt plötsligt befinner du dig i en öppen värld, och du ser den här vansinniga mängden alternativ, men har ingen aning om vilket du ska välja. Troligtvis gav din mamma och pappa dig många råd, och ändå lever du som en vilde som på grund av brist på toalettpapper tvingas använda Arby-servetter.

Åldern ensam gör inte någon mogen. Men vad gör han? I USA gifter sig människor och får barn senare i livet, men dessa är bara ytterligare attribut för vuxenlivet, och inte själva essensen. Psykologer pratar om perioden av utdragen tonåren eller växande mognad som människor går igenom mellan 20 och 30 år, men när bildades du? Vad gör dig i slutändan riktigt mogen?

Jag bestämde mig för att försöka svara på den här frågan efter bästa förmåga, men jag varnar dig i förväg: det finns inget svar, det finns många komplexa mångfacetterade lösningar. Eller, som Mintz uttryckte det, "istället för en förvirrande förklaring erbjuder du en postmodern." Eftersom utsikten utifrån är helt värdelös bad jag läsarna berätta för mig när de kände att de var vuxna (om de förstås överhuvudtaget blev vuxna), och jag tog med några svar i artikeln för att visa både enskilda fall och en allmän trend..

"Att bli vuxen" är ett mer illusoriskt och abstrakt begrepp än jag trodde när jag var yngre. Jag utgick bara från att du når en viss ålder, och allt blir omedelbart vettigt. O, mitt stackars ungdomshjärta, vad fel jag hade!

Nu är jag 28 år och jag kan säga att ibland känner jag mig vuxen, men för det mesta gör jag det inte. Att försöka vara vuxen som Millennial är väldigt desorienterande. Jag kan inte bestämma mig för om jag ska starta en ideell organisation, eller skaffa en annan utbildning, eller utveckla ett lönsamt entreprenörsprojekt, eller resa jorden runt och visa det på Internet. För det mesta ser det ut som att försöka få ett jobb som aldrig låter dig betala av din studieskuld inom ett område du aldrig studerat. Sedan, om man håller fast vid det allmänt accepterade idealet om vad det innebär att vara vuxen, då faller jag definitivt till kort. Jag är inte gift, jag har ingen långsiktig, ekonomiskt stabil karriär. Att inse att jag försöker passa mig på helt orealistiska standarder – med tanke på den ekonomiska krisen och det faktum att det är tröttsamt att dejta någon som millennial – är det orättvist att döma mig själv, men jag erkänner att jag ofta faller i denna "jämförelsefälla". Ibland för att jag bara önskar att jag hade de attributen, och ibland bara på grund av Instagram.

Jag har inget utlagt på hyllorna, snarare är allt utspritt i lägenheten.

(I originalet var det Mina ankor är inte på rad, de vandrar - en referens till formspråket mina ankor är på rad, vilket betyder planering, stabiliteten i talarens liv - cirka. Nytt vad)

Maria Eleusinotis

Mognad är en social konstruktion. För den delen, barndomen också. Men som alla andra sociala konstruktioner påverkar de helt specifikt våra liv. De avgör vem som är juridiskt ansvarig för deras handlingar och vem som inte är det, vilka roller människor kan ta i samhället, hur människor uppfattar varandra och sig själva. Men även där det borde vara lättast att se skillnad – lagstiftning, fysisk utveckling – är begreppet vuxen ålder fortfarande svårt.

I USA får du inte dricka alkohol förrän du är 21, men enligt lag blir en person vuxen vid 18, då de får rösträtt och möjlighet att gå med i armén. Eller inte? Du kan se vuxenfilmer från 17. Du kan i allmänhet arbeta från 14, om det är tillåtet enligt statliga lagar, och leverera tidningar, vara barnvakt eller arbeta med föräldrar – ofta ännu tidigare.

"Kronologisk ålder är inte en särskilt bra indikator [på mognad], men den måste användas av praktiska skäl", medger Lawrence Steinberg, framstående professor i psykologi vid Temple University. – Vi känner alla människor som redan är väldigt kloka och mogna vid 21 eller 22 års ålder, men vi känner också omogna, hänsynslösa människor. Vi kommer inte att arrangera mognadstester för att avgöra om en person kan köpa alkohol eller inte.”

Ett sätt att definiera vuxenlivet kan vara kroppens fysiska mognad - det måste finnas ett ögonblick då en person slutar att utvecklas fysiskt och officiellt blir en "vuxen" organism?

Men allt beror på hur du mäter. Puberteten inträffar efter puberteten, men den kan börja när som helst från 8 till 13 för flickor och 9 till 14 för pojkar, och det skulle vara "normen", enligt National Institute of Child Health and Human Development.

Spridningen är stor, och även om den inte var det, betyder det inte att du har slutat växa bara för att du når puberteten. I århundraden har nivån på skelettutvecklingen varit ett mått på mognad. Enligt British Factory Act från 1833 ansågs utseendet på en andra molar (en permanent andra molar vanligtvis växer mellan 11 och 13 års ålder) som ett tecken på att barnet redan kunde arbeta i en fabrik. Idag används röntgen av både tänder och handleder för att fastställa åldern på flyktingbarn i behov av asyl, men båda studierna är inte tillräckligt tillförlitliga.

Skelettets mognad beror på vilken del av skelettet vi studerar. Visdomständer uppträder till exempel mellan 17 och 21 år, och enligt Noel Cameron, professor i mänsklig anatomi vid brittiska Loughborough University, mognar benen i handen och handleden, som ofta används för att bestämma ålder, i olika takt. . Handledens ben fullbordar sin utveckling vid 13 eller 14 års ålder, och de andra benen - radien, ulna, metacarpals, phalanges - under perioden från 15 till 18 år. Benet som når mognad sist i kroppen - nyckelbenet - fullbordar utvecklingen vid 25 till 35 års ålder. Och, som Cameron säger, faktorer som miljöförhållanden och nivåer av socioekonomisk utveckling kan påverka graden av benmognad, så flyktingar från utvecklingsländer kan utvecklas sent.

"Kronologisk ålder är inte en biologisk markör," säger Cameron. "Alla normala biologiska processer är ett jämnt kontinuum."

Jag tror inte att jag har vuxit upp än. Jag är en 21-årig amerikansk student som nästan uteslutande lever på mina föräldrars pengar. Under de senaste åren har jag känt press – vare sig det är biologiskt eller från samhället – som får mig att ta mig ur föräldrahjälpens ok. Jag känner att jag blir en riktig "vuxen" först när jag kan försörja mig själv ekonomiskt. Några av de traditionella markörerna för vuxenlivet (18:e, 21:a) har redan passerat, och jag känner mig inte mer mogen, och jag tror inte att äktenskapet kommer att göra någon skillnad om det inte åtföljs av ekonomiskt oberoende. Pengar spelar verkligen roll, för från en viss ålder avgör det i princip vad du kan och inte får göra. Och jag tror att för mig är friheten att välja vad som helst i mitt liv det som gör dig till vuxen.

Stephen Grapes

Sålunda är fysiska förändringar till liten hjälp för att bestämma mognad. Vad sägs om kultur? Människor går igenom ceremonier som blir äldre, som en quinceañera, en bar mitzvah eller en katolsk konfirmation, och blir vuxna. Faktum är att i dagens samhälle är en 13-årig flicka fortfarande beroende av sina föräldrar efter hennes bar mitzva. Hon kanske har mer ansvar i synagogan, men det här är bara ett steg på en lång och långsam väg mot vuxenlivet. Idén med en ceremoni för ålderdom antyder att det finns någon form av knapp som kan tryckas in i rätt ögonblick.

Examen i skolan och högskolan - ceremonier skapade för att trycka på den här knappen eller kasta en tofs på konfederationen (lyripip-tofsen är en mycket viktig del av akademisk klädsel. De som fortsätter sina studier bär den på höger sida av konfederationen, medan akademiker har förtjänat rätten att bära den till vänster. cirka. Nytt vad) ibland hos hundratals personer samtidigt. Men människor går sällan omedelbart in i ett fullfjädrat vuxenliv, och examen är långt ifrån en universell händelse. Både gymnasieutbildning och högre utbildning spelade en stor roll för att öka övergångsperioden mellan barndom och vuxen ålder.

På 1800-talet avskaffade en våg av utbildningsreformer i USA röran i det förvirrande systemet med skol- och hemundervisning, och ersatte det med offentliga grundskolor och gymnasieskolor med åldersuppdelade klasser. Och 1918 hade varje stat obligatoriska lagar om skolgång. Enligt Mintz var dessa reformer avsedda att "skapa en institutionell stege för alla ungdomar som skulle tillåta dem att nå mognad genom förberedda steg." Moderna försök att öka tillgången till högskola har ett liknande mål.

Formaliseringen av övergångsperioden, då människor lär sig tills de är 21 eller 22, stämmer väl överens med vad forskarna vet om hjärnmognad.

Enligt Steinberg, student i puberteten och hjärnans utveckling, runt 22 eller 23 års ålder är hjärnan i stort sett i slutet av sin utveckling. Det betyder inte att du inte kan fortsätta lära dig – du kan! Neuroforskare har funnit att hjärnan fortfarande är "plastisk" - formbar och kan förändras - under hela livet. Men den vuxna hjärnans plasticitet skiljer sig från plasticiteten på utvecklingsstadiet, när nya veck fortfarande skapas och onödiga förstörs. Den vuxna hjärnans plasticitet tillåter fortfarande förändring, men i detta skede kommer de neurala strukturerna inte att förändras.

"Det är som skillnaden mellan en större översyn och en ominredning av ditt hem", säger Steinberg.

Men ett stort antal hjärnfunktioner når mognad före denna period. Hjärnans exekutiva funktioner - logiskt tänkande, planering och andra topprankade tankeprocesser - når "en mognadsnivå vid 16 års ålder eller så", enligt Steinberg. Så en 16-årig tonåring borde prestera lika bra på logiktest som någon äldre.

Boris Sosnovy / Shutterstock / svetografi / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / Atlanten

Det tar lite längre tid att utveckla kopplingar mellan den prefrontala cortex, som är ansvarig för tankeprocessen, och det limbiska systemet, som bildar känslor och naturliga begär: slåss, njut, ät och ha kul, säger James Griffin, biträdande chef för barns utveckling och beteende vid NICHD (National Institute for Child Health and Human Development). Om dessa band inte är helt bildade kommer personen att tendera att vara impulsiv. Detta förklarar delvis Högsta domstolens beslut att sätta livstidsstraff för ungdomar. "Nya upptäckter inom området hjärnforskning och psykologi pekar konsekvent på grundläggande skillnader i sinnena hos en vuxen och en tonåring", stod det i domstolens dom från 2010. "Till exempel utvecklas de områden i hjärnan som ansvarar för självkontroll fortfarande under sen ungdom (ungefär 18 år till 21 år gamla) ... Unga människor är mer benägna att förändras, så deras missgärningar bör inte alltid betraktas som tecken på en "oåterkalleligt skadad personlighet" i motsats till vuxnas handlingar.

Men enligt Steinberg beror mognadsfrågan på vilka uppgifter som finns. Han tror till exempel att en person kan rösta från 16 års ålder på grund av fullt utvecklat logiskt tänkande, trots att andra delar av hjärnan fortfarande utvecklas. "Du behöver inte vara 1,80 m lång för att nå en hylla som är 1,50 m hög", bekräftar Steinberg. – Jag tror att det skulle vara svårt att nämna några av de förmågor som krävs för att rösta medvetet, som utvecklas efter 16 år. En tonårings beslut [i val] kommer inte att vara dummare än vad han kommer att fatta när han blir vuxen."

Som OB/GYN ser jag ofta hur kvinnor hanterar livsförändringar. Jag ser hur unga patienter (cirka 20 år) beter sig på ett vuxet sätt, och tror att de "vet allt perfekt." Jag ser dessa tjejer lära sig att vara mammor, önskar att de hade tydlig vägledning - de är förvirrade. Vissa försöker återhämta sig efter en skilsmässa, och någon håller fast vid ungdomen efter klimakteriet. Så jag funderade på att växa upp ett tag.

Jag är mamma till tre barn i grundskoleåldern, jag är gift (tyvärr utan framgång), och jag känner mig fortfarande inte vuxen. När min man var otrogen mot mig var det en väckarklocka. Det fanns frågor: "Vad vill jag?", "Vad gör mig lycklig?" Jag tror att många, som jag, gick igenom livet utan att tänka på det. I det ögonblicket kände jag, en 40-årig kvinna, att jag höll på att bli vuxen, men den här processen är ännu inte avslutad. När problem med äktenskapet började vände jag mig till en psykoterapeut (det borde ha gjorts vid tjugo). Först nu börjar jag lära mig och verkligen förstå mig själv. Jag vet inte om vi kommer att kunna rädda äktenskapet och hur detta kommer att påverka mig eller barnen i framtiden. Jag misstänker att om jag lämnar min man kommer jag att känna mig vuxen, för jag kommer att göra något för mig själv.

Det verkar för mig som att svaret på frågan "när man blir vuxen" är relaterat till när man lär sig att uppfatta sig själv. Mina patienter som försöker stoppa tiden och inte accepterar klimakteriet verkar inte vara vuxna, även om de kan vara i 40- eller 50-årsåldern. Patienter som försöker klara livets svårigheter – det är de som verkligen mognat. De är unga, men de kan acceptera alla förändringar, oönskade förändringar i sin kropp, konstant sömnbrist på grund av barn - de accepterar det de inte kan förändra.

På college hade vi en professor som verkade föreställa sig att han var en provokatör - vid varje tillfälle försökte han släppa en "sanningsbomb" över oss. Många av dessa "bomber" gick förbi mig, men en träffade målet. Jag minns inte varför, men en dag i klassen pausade han och meddelade: "I åldern 22 till 25 kommer du att vara olycklig. Jag är ledsen, men om du är som majoriteten måste du lida."

Själva ordet "bajs" satt fast i mitt huvud, det "utplånades", som en slät sten - jag kom ihåg det varje gång livet jag drömde om gäckade mig. "Slöja" är det rätta ordet för att förklara vad som händer med människor i den här åldern.

Svårigheterna som många unga människor i åldern 18-25 mötte gjorde att Jeffrey Jensen Arnett i slutet av nittiotalet kunde kombinera dessa år till ett livsstadium som kallas "mognadsbildning" - en obestämd övergångsperiod mellan tonåren och riktig mognad. Dess gränser är så oförutsägbara att Jensen Arnett, professor i psykologi vid Clark University, hävdar att både 25 och 29 år kan betraktas som den övre gränsen för denna ålder. Han tror dock att tonåren slutar vid 18, då människor vanligtvis tar examen från skolan och lämnar sitt föräldrahem, eftersom de är lagligen myndiga. Bildandet av mognad slutar när en person är redo för det.

Sådan osäkerhet ger upphov till oenighet om huruvida det är lämpligt att peka ut mognadsbildningen som ett separat livsstadium. Det tycker till exempel inte Steinberg. ”Jag är inte en anhängare av att isolera bildningen av mognad som ett visst livsstadium. Jag tror att det är mer meningsfullt att tänka på det som en förlängning av tonåren." I sin bok Age of Opportunity fastställde han att tonåren börjar vid puberteten och fortsätter tills personen tar på sig vuxna sociala roller. Han skriver att på 1800-talet, för flickor, tog perioden mellan den första menstruationen och äktenskapet cirka fem år. År 2010 är detta redan 15 år, eftersom menarche-åldern (första menstruationen) har minskat och åldern för äktenskap har ökat.

Andra kritiker av begreppet emerging mognad hävdar att det inte är värt att uppfinna ett separat livsstadium bara för att perioden mellan 18 och 25 (eller är det 29?) är övergångsperiod. "Det kan finnas förändringar i livets villkor, men mänsklig utveckling kan inte jämföras med några enkla förändringar", skriver författaren till ett sådant verk.

"Det finns få exempel i litteraturen som inte kan beskrivas i bekanta termer - sen tonåren eller tidig vuxen ålder", skriver sociologen James Coeté, författare till ett annat kritiskt verk.

"Jag tenderar att tro att hela den här diskussionen om vad man ska kalla människor i den här åldern bara skapar förvirring. Det som verkligen är viktigt är att övergångsperioden tar längre och längre tid, säger Steinberg.

Så är fallet för många människor som några år efter att de slutat skolan är lediga från sina föräldrar, fortfarande är ogifta och inte har några barn.

Detta kan delvis förklaras av att rollerna som make och förälder numera i mindre grad betraktas som nödvändiga mognadsattribut.

I sin forskning om detta ämne fokuserar Jensen Arnett på vad han kallade "de tre stora" kriterierna för mognad, som anses vara de viktigaste egenskaperna hos en vuxen: självansvar, beslutsfattande och ekonomiskt oberoende. Dessa tre faktorer är högt värderade inte bara i USA utan också i många andra länder, inklusive Kina, Grekland, Israel, Indien och Argentina. Men i vissa kulturer ingår andra värden i denna lista. Till exempel i Kina värderas förmågan att ekonomiskt försörja sina föräldrar högt, och i Indien förmågan att fysiskt skydda familjen.

Två av de tre stora faktorerna är subjektiva. Du kan mäta ekonomisk trygghet, men hur vet du att du är självständig och ansvarsfull? Det här är saker som alla måste bestämma själva. När utvecklingspsykologen Eric Erickson beskrev huvudstadierna i människans psykologiska utveckling hade var och en av dem en fråga som behövde besvaras, (i bästa fall) i detta skede. I tonåren är det en fråga om självidentitet – du behöver förstå dig själv och hitta din plats i världen. Vid tidig vuxen ålder övergår uppmärksamheten, enligt Erickson, till nära kommunikation, bildandet av nära vänskap och romantiska relationer.

Anthony Burrow, dekanus för mänsklig utveckling vid Cornell University, undersöker om unga människor har en känsla av mening med livet. Han och hans kollegor gjorde en studie och fann att högskolestudenternas mål var relaterade till välbefinnande. Enligt Burrows forskning var att ha ett mål förknippat med större tillfredsställelse i livet och ett positivt humör. De mätte medvetenhet om självidentitet och livssyfte genom att be folk betygsätta uttalanden som "Jag letar efter ett syfte eller ett uppdrag i mitt liv." Själva det faktum att leta efter det ena eller det andra tyder mycket definitivt på ett mer oroligt tillstånd och mindre tillfredsställelse med livet. Men en annan studie visade att introspektion är ett steg mot bildandet av självidentitet, och ju mer aktivt denna process äger rum i en person, desto mer sannolikt är det att han kommer att betrakta sig själv som en vuxen.

Att slita är med andra ord inte alls roligt, men det är väldigt viktigt.

Sen tonåren och tidiga tonåren verkar vara den bästa tiden att hitta dig själv, för när du blir äldre kommer livet med nya ansvarsområden. "Det är inte bara mindre inåtvänt som vuxen på grund av arbete eller familjeåtaganden, det kan också vara för dyrt", säger Burrow. - "Om du är engagerad i att hitta dig själv som vuxen, om du inte hade tid att göra det tidigare, är du inte bara en mycket sällsynt individ, utan du kommer också att möta större förluster - fysiologiskt, psykologiskt eller socialt - än samma ansträngningar, men i ung ålder".

Jensen Arnett sammanfattar det med orden från Taylor Swift, en countrysångare i en ålder av framväxande mognad, nämligen orden i låten "22". "Hon har rätt. Vi är samtidigt glada, fria, förvirrade och ensamma. Det är väldigt träffande sagt."

Låt mig börja med att säga att jag blir upprörd över människor i 30-40-årsåldern som hävdar att de känner sig som barn, "finner sig själva", eller inte vet vad de vill göra "när de blir stora".

Jag började studera medicin när jag var i tjugoårsåldern. Jag arbetade sedan som praktikant i San Francisco under den utdragna hiv/aids-epidemin. En dag ringde jag en svårt sjuk ung man (han var yngre än jag nu) sent på kvällen. Han hade sin pojkvän med sig, definitivt ett långt förhållande, det var tydligt att han också hade hiv. Jag sa till honom att hans pojkvän är död.

Det året var jag och mina kollegor tvungna att prata om en persons död med hans familj och vänner: makar, barn, föräldrar, bröder, systrar eller vänner. Vi berättade för folk att de hade cancer eller hiv. Vi fick stanna på sjukhuset i 36-timmarspass. Sedan blev jag vuxen, och jag blev behandlad därefter. Ingen brydde sig om oss, vi var utlämnade åt oss själva. Och på något sätt lyckades vi. Ja, vi var unga, ibland gjorde det sig påmind, men vi var inte längre barn. Jag tror att den här erfarenheten hjälper oss nu när vi inte längre är läkarstudenter och bor i en storstad med en blygsam lön.

Det var så jag blev vuxen. Uppenbarligen är det omöjligt att exakt svara på frågan om när en planta förvandlas till ett träd. Detsamma kan sägas om vilken långsam process som helst. Allt jag kan säga är att jag hade potentialen som en vuxen, jag var redo att ta ansvar. Dina aktiviteter, att tillhöra något större, känna sig som en del av den historiska processen, kamrater - allt detta spelar roll.

Utan mål, arbete, svårigheter, utan interaktion med andra människor kommer du förmodligen att känna dig som ett barn även vid 35-40 år – ibland träffar jag sådana människor! Och det är hemskt.

I varje skede av livet, enligt Robert Havinghurst, (en framstående forskare från 1900-talet som sysslade med utbildningsfrågor - cirka. Nytt vad), finns det en lista över "utvecklingsuppgifter". I motsats till de individuella kriterier som är vanliga att ge idag, var hans uppgifter ganska specifika: hitta en pojkvän/flickvän, lära dig att leva med din partner, uppfostra barn, behärska ett yrke, sköta hushållssysslor. Dessa är de traditionella plikterna för en vuxen, de utgör vad jag kallar att vara en vuxen "Leave it to Beaver". cirka. Nytt vad), - värden, för att inte respektera och inte uppfylla vilka generationen på tvåtusendelar alltför ofta fördöms.

"Du gör en rolig 'Leave it to Beaver'-analogi," sa Jensen Arnett till mig. "Jag kommer ihåg den här showen, men jag är villig att slå vad om att den togs ur luften 30 år innan du föddes." (Jag tittade på inspelningen).

Efter att ha skapat sin teori på 40-50-talet, och den föreslagna uppgiften talar om honom som en person på den tiden. Tack vare den ekonomiska boomen efter andra världskriget var "Leave it to Beaver" mognad mer tillgänglig än någonsin tidigare. Även för de yngsta vuxna. Unga människor skulle lätt kunna få jobb, skriver Mintz. – Så ibland behövdes det ingen högre utbildning för att hitta ett anständigt jobb och försörja en familj. I den tidens samhälle värderades äktenskapet mycket högre än det enkla samlivet, vars resultat är arbete, fru, barn.

Men detta är en historisk anomali. "Förutom en kort period efter andra världskriget var det atypiskt för unga människor att nå statusen som en fullbordad vuxen före trettio", skriver Mintz. Precis som Henry Thoreau var många framgångsrika människor ofta tvungna att försöka misslyckas. Det förflutna var inte "översvämmat" av superansvarsfulla vuxna som värdigt vandrade på gatorna i tredelade kostymer och med glasögon, studerade skattedokument och sa: "hmm, ja, helt", tills dagens ungdom med sin sysslolöshet och slang förstördes det är en härlig tid. Unga människor sökte då också, försökte, gjorde misstag och återvände hem; unga kvinnor från 1800-talet kom till staden för att få arbete med högre lön än män. Innan de gifte sig var några unga män tvungna att vänta på sina föräldrars död för att få ett arv. Lyckligtvis behövs idag inte en sådan dyster anledning för att skjuta upp äktenskapet.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / Atlanten

Den lätta uppväxtens guldålder varade inte länge. Med början på 1960-talet började medelåldern vid giftermål stiga, och en gymnasieutbildning blev viktigare för att få ett jobb som skulle generera inkomster för medelklassen. Även för dem som respekterade värderingarna av "Leave it to Beaver" blev det allt svårare att uppnå ett sådant välbefinnande.

"Jag kom till slutsatsen att orsaken till fientligheten är det faktum att allt har förändrats så snabbt. säger Jensen Arnett – Människor från 50-, 60- eller 70-talet jämför den nuvarande generationen och sig själva i ungdomens dagar, och modern ungdom verkar underlägsen dem. Men för mig är denna tro något egoistisk, och det är roligt, för det är just detta, själviskhet, som moderna unga anklagas för. Jag tror att egocentrism i det här fallet är mer sannolikt att vara inneboende i den äldre generationen.

Enligt Jensen Arnett ser många unga fortfarande som sitt mål att bygga karriär, gifta sig, skaffa barn (eller något liknande). De ser det helt enkelt inte som ett mognadskriterium. Tyvärr finns det ingen konsensus i samhället och äldre kanske inte uppfattar en person som vuxen utan dessa egenskaper. För att bli vuxen är det viktigt att andra människor uppfattar dig som sådan, och att följa dessa attityder kan hjälpa dig att övertyga alla (inklusive dig själv) om att du har blivit ansvarig.

När det gäller mognad, precis som i livet, kan det viktigaste för en person i slutändan vara vad han saknar. När hon var i början av tjugoårsåldern var Williams Brown, författare till essän "Adulting", mest fokuserad på sin karriär, och det var hennes mål. Men samtidigt var hon lite avundsjuk på sina vänner som höll på att bilda familj. "Det var väldigt svårt att se vad jag ville (och fortfarande vill) och förstå att andra redan har det och jag inte", säger Brown. – "Även om jag mycket väl visste att anledningen till detta är mitt medvetna beslut."

Nu är Williams Brown 31 år gammal, och ungefär en vecka innan vi pratade gifte hon sig. Jag frågade henne om hon känner sig annorlunda, mer mogen, efter att ha uppnått ett så viktigt mål i livet?

"Jag var säker på att jag inte skulle känna något nytt, eftersom min man och jag har varit tillsammans i fyra år, för det mesta bodde vi tillsammans", svarade hon. "När det gäller känslor... fanns det bara en liten känsla av konstanthet. Dagen efter berättade han att han kände sig ung och gammal samtidigt. Ung, eftersom detta är ett nytt skede i livet, och gammalt, eftersom huvudproblemet för många människor från 20 till 30 år är vem de ska tillbringa resten av livet med, och lösningen på detta problem verkar vara en stor och betydande händelse.

"Men det finns fortfarande ett par smutsiga diskbänkar i min diskbänk," tillade hon.

Jag tror att den enda gången jag kände mig vuxen var när jag kom hem från D.Washington Universitys klinik. Jag åkte i baksätet på en Honda Accord med min lilla nyfödda dotter. Min man körde väldigt försiktigt, och jag höll ögonen på henne... Jag var orolig att hon var för liten för bilbarnstolen, att hon plötsligt skulle sluta andas eller att hennes lilla huvud skulle tippa. Det verkar för mig att då kunde vi inte tro att nu är vi ansvariga för den här lilla lilla mannen. Då var vår bibel What to Expect the First Year, vi var helt ansvariga för ett barns liv, det var en svindlande känsla - en känsla av mognad. Plötsligt finns det någon du måste ta hänsyn till i varje beslut du fattar.

Deb Bissen

Nu är jag 53 och jag minns en incident mycket väl. Det var 2009, min mamma fick flytta från ett äldreboende till ett annat. Hon hade Alzheimers, så jag var tvungen att lura henne att sätta sig in i bilen. Det andra äldreboendet hade en avdelning med hårdare kontroller, vilket var det enda alternativet då. Det är inte första gången jag säger till min mamma "bra lögner" för att övertyga henne om att göra något, samma sak som vi ofta säger till barn. Men det var enda gången hon insåg att jag ljög för att locka ut henne ur huset, Sedan tittade hon på mig med en förståelse som jag aldrig kommer att glömma. Jag var gift, men jag hade inga barn. Om jag hade ett barn kanske denna upplevelse skulle ha gjort mig till en "vuxen". Att vara ansvarig för någon innebär kanske något i stil med ett "mikroförräderi". Jag vet inte. Jag tycker inte om att tänka på det. Min mamma dog 2013.

Av alla ansvarsområden för att vara vuxen, nämns upplevelsen av föräldraskap oftast som något som förändrar livet. I feedback från läsare på frågan om när de kände sig som vuxna var det vanligaste svaret - "När jag fick barn."

Det betyder inte att du inte blir vuxen förrän du får barn. Men för personer med barn är detta vändpunkten. I en intervju 1988 med Jensen Arnett skriver han att om man har ett barn, "blir det oftast huvudkriteriet för personlighetsförvandling."

Vissa läsare nämner att vara ansvarig för någon annan som en avgörande faktor, nästa steg efter "ansvar för sig själv" i "De tre stora".

"Jag kände mig verkligen som en vuxen första gången jag höll min bebis", skriver Matthew, en av läsarna. "Dessförinnan uppfattade jag mig själv som en vuxen i 20- och 30-årsåldern, men jag kände det aldrig riktigt."

Om mognad, med Burrows ord, är att "kombinera din egen känsla av ansvar med det faktum att andra människor godkänner denna känsla och accepterar dig som vuxen", hjälper barnet inte bara en person att känna sig vuxen, utan övertygar också andra om detta. "Den dubbla kraften hos självidentitet och syfte", hävdar Burrow, "tjänar som en värdefull valuta i vårt samhälle", och även om föräldraskap ger båda, finns många andra källor kvar.

"Det finns många saker som får en person att växa upp", säger Williams Brown, "och många av dem är relaterade till barn." Läsare nämner också ofta behovet av att ta hand om sjuka föräldrar – den motsatta situationen, som också kan betraktas som ett praktexempel.

Men allt detta sker inte så enkelt och snabbt. Det finns inget ögonblick, utgångspunkt. De flesta av förändringarna är gradvisa.
”Att vara vuxen handlar inte om att ge världen stora gester eller att lägga upp något på Facebook. Det handlar om mer subtila saker."

Jag väntade länge på att känslan av att "jag har blivit vuxen" skulle infinna sig. Jag är nu 27 år gammal, gift, självförsörjande och chef för en framgångsrik hotellkedja. Jag tänkte att på grund av alla dessa saker - ålder, äktenskap, karriär - måste jag ha fått den känslan.

När jag ser tillbaka tror jag att jag ställde fel fråga. Jag tror inte att jag egentligen var ett barn eller en tonåring. Jag började jobba vid 13 års ålder, som alla barn från min omgivning. Vi kom från invandrarfamiljer och våra föräldrar tjänade lite mer än vi. I familjer var vi ofta översättare - människor från banker och myndigheter ringde våra mammor eller pappor och hörde våra tonårsröster. Jag tror att några av oss blev vuxna långt innan vi insåg det.

Med all denna tvetydighet och subjektivitet kring att förstå exakt när en person verkligen blir vuxen, föreslår NICHD:s Griffin att du tänker på det annorlunda: "Jag insisterar praktiskt taget på att du ska titta på din fråga från andra sidan," sa han till mig. "När är du ett barn egentligen?"

Alla oroar sig för att en person tar på sig vuxenroller för sent, men hur är det med de som får barn vid 15? Och de som tvingas ta hand om sjuka föräldrar, som barn, eller de som förlorat dem i mycket ung ålder? Omständigheter tvingar ibland människor att bli vuxna innan de är redo för det.

"Jag har intervjuat många människor som sa "Åh, jag har växt upp för länge sedan", säger Jensen Arnett. "Och det handlar nästan alltid om att behöva ta ansvar mycket tidigare än de flesta." Kan vi säga att dessa människor äntligen har blivit vuxna?

"Det är viktigt och viktigt för mig att det finns vissa fördelar med detta", säger Burrow. Fördelarna är inte bara vem som har råd att gå på college och officiellt forska, utan också förmånen att välja när man ska ta på sig en vuxenroll och tid att reflektera. De kan agera i två riktningar: någon har möjlighet att korsa hela landet för att bo ensam och hitta ett drömjobb; och någon kan säga att han helt enkelt kommer att ta pengar från sina föräldrar tills han hittar sig själv. Båda alternativen är förmåner.

Vuxnas ansvar kan säkert falla på dig som en blixt från klar himmel, och om världen betraktar någon som vuxen innan att någon känner sig vuxen, kan detta orsaka komplikationer. Men en studie av Burrow-studenten Rachel Summer fann att det inte fanns någon skillnad mellan hur målinriktade vuxna som gick på college och de som inte gjorde det. Därför, för att hitta ett syfte i livet, är sådana privilegier inte nödvändiga.

I kapitlet om social klass skriver Jensen Arnett: "Vi kan hävda att det i framtiden kommer att finnas nya sätt att bli vuxen på - ett allt mer komplext liv bidrar bara till detta." Ur en kritisk synvinkel, om mognad kan uppnås på många olika sätt, kan denna process inte kallas något definitivt. Men det är inte för mig att lösa denna motsägelse. En sak är klar: det finns olika sätt att bli vuxen.

Jag gillar inte ordet "vuxen". Det är nästan synonymt med ordet "död". Du verkar säga adjö till livskraften och dig själv. Det verkar som att för de flesta människor innebär det att vara vuxen att bete sig mer återhållsamt och, som St. Paul sa, "att kasta bort allt barnsligt", att förlora passionen för livet.

En nära vän till min far sa en gång till mig: "Du kommer väl inte att växa upp?" Jag var chockad; Jag är 56, gift, rest mycket, har en magisterexamen och en stabil karriär. Var fick han det ens ifrån? Här tänkte jag. Det tog lite tid innan jag kunde förstå hur han kom fram till denna slutsats. Jag har aldrig haft barn (detta är mitt val), därför är jag själv inte så olik ett barn.

Jag håller inte med om hans vision; Jag anser mig vara ganska mogen. Mina elever är trots allt mer än hälften av min ålder, mitt äktenskap börjar spricka, mitt hår blir grått och jag betalar alla mina egna räkningar: därför är jag vuxen. Jag har ont i knäna, jag är orolig för min framtida pension, mina föräldrar är ganska gamla och på våra gemensamma resor kör jag redan bil; så jag måste bara vara vuxen.

Att vara vuxen är som en fisk med fjäll i vattnet; du vet att hon simmar någonstans i närheten, att du förmodligen kan nå henne eller till och med röra henne, men om du försöker fånga henne kommer allt att kollapsa. Men när det lyckas - vid en svärsons begravning eller när du tar ett husdjur som är förlamat från ålderdom för att sövas - då tar du tag i det med all kraft, känner varje våg, men kastar det inte tillbaka i dammen. Du tänder på David Bowie och sitter länge på gräsmattan och ser vuxenlivet glittra i solen. Sedan lutar du dig tillbaka och suckar av lättnad – trots allt handlar det i alla fall i dag inte om dig.

Att vara vuxen är inte alltid något värt att drömma om. Självständighet kan förvandlas till ensamhet. Ansvar för stress.

Mintz skriver att kulturen har devalverat vuxenlivet till viss del. "Som vi har fått höra flera gånger, lever vuxna nervösa liv av tyst desperation. De klassiska uppväxtromanerna skrivna efter andra världskriget av Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth och John Updike är bland annat berättelser om krossade drömmar, ouppfyllda ambitioner, misslyckade äktenskap, främlingskap på jobbet och separation från familj." Han jämför dem med de där utbildningsromanerna från 1800-talet, romaner om ålderdom där människor ville bli vuxna. Kanske är denna splittring av känslor om uppfattningen av sig själva som vuxen en splittring i deras känslor om själva önskan att bli vuxen.

Williams Brown delar in lärdomarna hon fick som vuxen i tre kategorier: "Ta hand om människor, ta hand om saker och ta hand om dig själv." Det finns också den försvagande anmärkningen: ”Om jag inte köper toalettpapper kommer jag inte ha toalettpapper. Om jag är missnöjd med mitt liv, mitt arbete, mina personliga relationer, kommer ingen att komma och ändra det åt mig.”

"Vi lever i en ungdomskultur som tror att livet går åt helvete efter 26, eller något liknande", säger Mintz. Men han hittar inspiration, och till och med förebilder, i den gamla Hollywood-versionen av vuxenlivet, i filmer med Cary Grant och Katharine Hepburn. ”När jag säger att vi måste ta tillbaka vuxenlivet, pratar jag inte om behovet av att ta tillbaka traditionen med tidiga äktenskap och den tidiga starten på en karriär, som var fallet på 1950-talet. Jag pratar om att det är bättre att vara medveten än att vara okunnig. Bättre att vara erfaren än oerfaren. Det är bättre att vara utbildad än grön."

Det är precis vad "vuxenlivet" är för Mintz. För Williams Brown är det "att vara ansvarig för sig själv. Jag är inte ansvarig för att göra livet annorlunda än vad det verkligen är."

I samhället är uppfattningen om "vuxen ålder" som ett hav med för många floder som rinner in i det. Detta kan uttryckas juridiskt, men inte bokstavligt. Vetenskapen kan hjälpa oss att förstå mognad, men den kan inte berätta hela bilden. Sociala normer förändras, människor överger traditionella roller eller tvingas pröva dem för tidigt. Du kan spåra trender, men trender bryr sig lite om en persons önskemål och värderingar. Samhället kan bara bestämma livsstadiet; människor har fortfarande mycket att göra för att definiera sig själva. Att bli myndig i allmänhet är ett exempel på impressionistisk målning: om du står tillräckligt långt bort kan du se en suddig bild, men om du gräver ner näsan kommer du att se miljontals små drag. Imperfekt, brokig, men utan tvekan en del av en större helhet.

Författare: Julie Beck.
Original: The Atlantic.

De säger att förr eller senare växer alla barn upp. Utan tvekan, utåt växer vi alla upp, men vad händer i psyket?

Frågan om när en person mognar och vilken sorts person som kallas vuxen kan ses på olika sätt.

När kan en person anses vara vuxen?

Om du frågar olika personer om vad en vuxen är, kommer du förmodligen att få svar som: "Att växa upp är när du redan tänker på arbete, familj..." etc. Detta är delvis korrekt åsikt, men inte alltid. Vi är vana vid att likställa vuxenlivet med vissa specifika attityder och mål i livet, som att en vuxen arbetar, skapar familj och föder barn. Och vad ska man till exempel vara med barn som tvingas tjäna extra pengar, inklusive att spela instrument på gatan? Eller, till exempel, en mycket ung flicka blev gravid av oaktsamhet och nu ska föda och fostra ett barn, fast hon ännu inte är redo för detta? Naturligtvis växer barn i många av dessa situationer upp väldigt snabbt, men så är det inte alltid.

Faktum är att frågan om vuxen ålder är mycket mer mångfacetterad och komplex. Utåt manifesteras en persons vuxen ålder i en välutvecklad figur när det gäller sekundära sexuella egenskaper, vilket indikerar att personen är fullständigt formad fysiskt och är redo för fortplantning. I denna mening kan vuxna betraktas som till exempel redan äldre tonåringar omkring 17 år gamla.

En vuxens egenskaper

Det räcker dock inte med bara utseendet för att känna igen en person som en fullvärdig vuxen. Det är viktigt att uppmärksamma en persons karaktär, hans egenskaper, vanor etc. Så vi kan peka ut den mest allmänna listan över dessa parametrar för en vuxen:

• Hos en vuxen råder självkontroll och förnuft. Ja, en vuxen vill också ibland ge upp allt, göra en skandal för en obehaglig person, gå för att ha kul med de sista pengarna, inte tänka på morgondagen, men en vuxen förstår vad detta är fyllt med, och beter sig därför inom ram av anständighet och förnuft.
• Ansvar är en uttalad egenskap hos en vuxen. Han tar själv ansvar för sitt liv, utan att dumpa det på någon. En vuxen kan ge materiell stabilitet, ordna ett liv för sig själv på det mest tillgängliga och bekväma sättet på egen hand. Han sätter upp mål för sig själv, planerar dem och uppnår dem sedan. När en vuxen förstår att han är redo och vill kan han ta ansvar för en annan människas liv - det är så en vuxen har familj och barn.
• Separat är det värt att överväga frågan om infantilism - en viss "barnslighet", karaktärs lätthet, nyckfullhet. Det finns många vuxna som kan kallas infantila. De lever en dag utan att tänka på framtiden, skämmer bort sina tillfälliga önskningar, ger upp sig själva till känslor, som barn, beter sig i enlighet med sina önskningar och humör, utan att tänka på andra. Men om vi pratar om den klassiska förståelsen av vuxenlivet, lämnade en sådan person infantilismen bakom sig - i barndomen och tonåren. En vuxen har vissa principer, regler och prioriteringar som han följer, eftersom han redan förstår vem han är nu och vem han vill bli senare.

Det är grunden. Alla andra särskiljande egenskaper och egenskaper hos en vuxen är antingen baserade på det eller är ytterligare och individuella.

Som barn var allt ganska enkelt. Vi var för unga för att fatta beslut, så våra föräldrar gjorde det åt oss. Vårdas, vårdas, vårdas. Men med åren blir barnet mer och mer självständigt, han vill inte längre bli tänkt och bestämd för honom, han strävar efter att göra allt detta själv, att leva sitt liv själv. Tyvärr är detta ofta väldigt svårt för föräldrar att acceptera, av många anledningar.

Den första av dessa anledningar är förlusten av kontroll, makt över ditt barn. Vi måste erkänna att barnet redan har vuxit upp, och följaktligen har föräldrarna själva blivit gamla. Det verkar som att barnet ganska nyligen behövde dem helt och fullständigt, men idag visar det sig att han redan har sin egen åsikt, sin egen erfarenhet, en önskan att leva sitt eget liv. Detta är särskilt svårt för de föräldrar som levde "för barn". Det är svårt för dem att erkänna att barnet har blivit vuxet och självständigt, för med honom faller nästan hela meningen med deras liv ut! När allt kommer omkring, ofta hela rytmen i deras liv, hela deras existens var för barn, i barnens namn. Att känna igen uppväxten av ett barn innebär att lämna en enorm tom fläck fylld med ingenting. De har faktiskt inte sina egna liv, sina hobbyer, inte ens ofta väletablerade relationer med sin make och andra släktingar, vänner och bekanta. Och med åldern är det mer fruktansvärt och svårare - att tänka om ditt liv och fylla i dessa luckor ...

När jag flyttade ihop med min mormor efter skilsmässan var jag bara tvungen att ta itu med det här. Det var lite lättare att bygga en relation med min mamma, eftersom vi inte ses varje dag, och hon har också min yngre bror, det vill säga, det var på något sätt lättare för henne att acceptera min separation och att växa upp. Men med min mormor var allt mycket mer komplicerat. Det var konflikter och bråk vid många tillfällen. Och det var svårt för mig att stå ut med det. Jag som redan är mamma själv blir behandlad som en liten tjej! Men efter att ha analyserat situationen insåg jag att meningen med hela min mormors liv låg i barn (och sedan i barnbarn och barnbarnsbarn). Så hon känner att hennes liv inte är meningslöst, hon känner sig behövd. Om hon nu erkänner att jag verkligen har blivit vuxen och inte behöver kontroll – och vad har hon kvar? Nästan inget.

Nära förknippad med detta skäl är en annan, nämligen oförmågan att älska. Ja, hur läskigt det än är att erkänna, många av oss vet inte hur man verkligen älskar. Detta är många generationers problem. Föräldrar som inte visste hur man älskade lärde inte sina barn, och de i sin tur undervisade inte sina barn. Och bristen på sunda åsikter i samhället på denna relationssfär har också en stark effekt.

På grund av oförmågan att älska växer ofta ett annat problem - oförmågan att kommunicera, att uttrycka sina tankar och känslor. Och vi, våra föräldrars barn, tenderar också att göra detta. Föräldrar känner att de "förlorar" oss, de är rädda och de försöker frivilligt eller ofrivilligt "behålla" sina barn. Barn, som känner sig pressade, oundvikligen "dra sig tillbaka", försöker skydda sina personliga gränser och som ett resultat kan de minimera sin kontakt med sina föräldrar, inte prata med dem, inte dela. Och för att på något sätt återställa kommunikationen börjar föräldrarna svära, skandal - trots allt, vad nej, men kommunikation, utbyte av känslor och känslor. De lider av bristande uppmärksamhet, det är så de får det. Och problemet blir bara värre...

Vad är vägen ut ur denna onda cirkel? Detta är naturligtvis organisationen av normal kommunikation. Det är inte nödvändigt att lägga ut hela din själ framför dina föräldrar, men du måste kvalitativt förändra kommunikationen. Att vara intresserad av ärenden, att fråga om något, att be om åsikter eller råd. Sådana tecken på uppmärksamhet kommer att göra det klart för föräldrar att deras barn trots allt fortfarande behöver dem. Många gånger är det inte nödvändigt – att lyssna och nicka. Ibland - för att berätta lite nyheter. Fråga deras åsikt om några hushållssysslor. Be om hjälp med något, tack för hjälpen. Allt detta verkar vara bagateller, men de är vårt lilla bidrag till att etablera normala, sunda relationer med våra släktingar.

Glöm inte heller att "byta uppmärksamhet". Att intressera föräldrar för något intressant, så att de har sin egen hobby, och försöka stödja dem i detta - prata ibland om det, fråga, vara intresserad av deras framgång. Till exempel hjälpte utseendet på ett nytt husdjur hemma, en liten kattunge, mig i detta. Och även om min mormor aldrig brann av passion för våra mindre bröder, erövrade denna kattunge henne. På grund av svårigheterna var han ganska svag, men samtidigt mycket tillgiven. Han gick glatt in i hennes famn, spinnande, rullade sig runt hennes hals. Och min mormor fick ett annat centrum för att anstränga sig.

En annan nyans är barnens själva uppfattning om sina föräldrar. Det händer ofta att även vuxna behandlar sina föräldrar lite barnsligt och uppfattar dem som någon slags skiljemän, ofelbara domare, ibland väldigt smärtsamt när det gäller deras bedömning av deras handlingar och beslut. Men är denna inställning rätt? Nej, det är fel. Det är nödvändigt att ta bort föräldrar från denna piedestal. De är bara människor som också kan göra misstag, ge efter för känslor, ge felaktiga bedömningar. Vi måste erkänna och acceptera detta. Då blir reaktionen på föräldrarnas ogillande inte så smärtsam, den kommer att uppfattas förnuftigt, eftersom folks åsikter i vissa frågor kanske inte sammanfaller.

Det händer ofta att "upproret" mot föräldrar också beror på barnets uppfattning om föräldrarna. Upproriskt försöker barnet bevisa för sig själv att han inte bryr sig om sina föräldrars åsikter, att han inte är beroende av honom, och för detta gör han specifikt motsatsen, för att ytterligare betona sin "vuxna ålder". Ett annat exempel på en sådan missuppfattning är att ett barn som inte har fått tillräckligt med uppmärksamhet och beröm från sina föräldrar, sedan kan försöka hela sitt liv för detta, försöka bevisa att han är "värdig", så att han till slut blir väl uppskattad och berömd ...

Separat skulle jag vilja säga om konflikter. Ändå, oavsett hur sunda relationer byggs upp, är det svårt att komma ifrån konflikter, särskilt i början.

När jag först började bo hos min mormor var det oerhört smärtsamt för mig att höra vad hon sa under gräl. "Hur kan en älskad säga sådana saker? Slå ofta på svaga punkter? Det är svårt att acceptera detta från släktingar, från vilka jag först och främst vill ha stöd och förståelse ...

Mycket ofta är det som sägs i bråkens hetta egentligen inte kritik och förolämpningar av oss, utan ett inre rop av hjälplöshet. Det är så en person fungerar, att det ibland är svårt för honom att erkänna sin skuld, det är mycket lättare att anklaga någon annan för något. Men samvetet sover inte, därför strömmar dessa anklagelser ofta ut i form av skrik. Det är viktigt att kunna känna det ibland. Så, till exempel, bakom orden "Du kommer aldrig att gifta dig, ingen behöver dig (du kommer aldrig att gifta dig, men vem behöver dig)" döljer sig rädslan för ensamhet, rädslan för att förlora ett barn, för "du kan inte göra någonting" - "Jag misslyckades med att lära dig", för "du tar ner mig" - "Jag kan inte längre påverka dig och jag är rädd för det." Det är viktigt vid tidpunkten för konflikten att byta från din sårade stolthet och kunna tycka synd om den kränkande föräldern, att förstå att han redan är så dålig, en storm rasar i hans själ, därför bör du inte behandla sådana fraser som en kritisk bedömning av dig själv och återgälda. Man kan jämföra en sådan person med en illamående patient - ingen av oss tycker trots allt att bli allvarligt kränkt av vad en medvetslös person säger. Dessutom bör du inte försöka rättfärdiga dig själv eller bevisa något, det är bättre att vänta lite, när passionerna avtar och förmågan att tänka logiskt kommer in i bilden. Sedan kan du försöka uttrycka din åsikt.

Det viktigaste är att inte bryta sig in i ömsesidiga förolämpningar, förebråelser och showdown, att inte skrika. Det kommer inte att ge något gott, det kommer bara att göra det värre. För då blir det en skuldkänsla som är svår att drunkna. Men om du inte kan motstå, då är det viktigt att förstå allt detta åtminstone senare och ta det första steget mot försoning. Detta är en handling värdig en vuxen.

Och till sist vill jag notera. Oavsett vad våra föräldrar är så älskar vi dem fortfarande och vi borde vara tacksamma mot dem för att de har gett oss liv och uppfostrat oss. Även om de inte gjorde det som du skulle vilja att det skulle göra. Vi är alla människor och vi är inte immuna från misstag. Och det bästa sättet att bygga relationer med någon är att försöka förändra dig själv och inte vänta på förändringen från den andra personen.

Åldrande är en multidimensionell process, men i de flesta fall ligger fokus på den medicinska aspekten av sena åldersförändringar. Samtidigt, för familjemedlemmar, är föräldrarnas åldrande ett mycket mer komplext problem än själva sjukdomen. Även full medvetenhet om hälsotillståndet hos en äldre person, om de procedurer och mediciner som föreskrivs för honom, räddar inte barn från frågan: hur man bor bredvid de äldre, hur man hjälper dem och sig själva i denna svåra period av livet för alla.

Den amerikanske psykoterapeuten Joseph A. Ilardo, Ph.D., skriven i läroboksform, är en av få som fyller ett tomrum på detta område. G. A. Ilardos råd är baserad på hans mångåriga praktik, men är inte medicinsk, utan snarare psykologisk till sin natur. Hur vuxna barn hanterar känslor av irritation och skuld, hur man kan övervinna den främlingskap som uppstår mellan familjemedlemmar i olika generationer, vad man ska göra när psykiska avvikelser uppstår hos äldre föräldrar, hur man hanterar sorg orsakad av deras död - det är ungefär en rad frågor som tas upp i boken.

Den ryska läsaren kanske kommer att finna författarens ihållande optimism och klassificeringsmetoden som han använder, vilket gör det möjligt att noggrant lägga ut alla fenomen "på hyllorna", ovanlig och något naiv. Men vid utvärderingen av detta arbete måste man ha i åtanke både den amerikanska medicinens speciella karaktär och bokens tydligt uttryckta lärorika karaktär, tänkt inte bara som en inbjudan till eftertanke, utan också som en praktisk vägledning till handling.

Författaren lägger stor vikt vid familjemedlemmarnas medvetenhet om själva fenomenet ålderdom, dess fysiologiska och känslomässiga natur. Utan en rationell kunskap om denna fråga, fri från fördomar och olika mytologiska lager, tror han, kommer det att bli mycket svårt för vuxna barn att bygga korrekta, omtänksamma relationer med åldrande föräldrar. Följaktligen är det första kapitlet i boken ett litet praktiskt informationskompendium baserat på de senaste landvinningarna inom gerontologi och geriatrik.

Först och främst betonar Ilardo åldrandets individuella natur, som inte bör skymmas av den allmänna likheten mellan de förändringar som sker med alla äldre människor, och kräver ett genomtänkt och uppriktigt personligt förhållningssätt för att hantera dem. I varje persons kropp och psyke utvecklas dessutom många åldrandeprocesser i olika takt och - vilket är särskilt intressant - i stort sett oberoende av varandra, och var och en av dessa processer kan i princip påverkas av speciella metoder. Slutligen, en av huvudpunkterna bakom boken är att åldrande inte nödvändigtvis är förknippat med nedbrytning och sjukdom.

Modern gerontologi särskiljer två nivåer av åldrande: primär, inklusive rent fysiologiska, genetiskt bestämda processer, och sekundär, bestäms av individens livsstil, tidigare sjukdomar och möjliga skador. De primära är huvudsakligen trofiska förändringar (dvs förknippade med funktionen av hormonella ämnen i kroppen), vilket leder till en minskning av hudens elasticitet, en minskning av benmassan, antalet muskelfibrer, till en försvagning av sinnena, etc. För vissa - obetydliga - har medicinen först nyligen lärt sig hur man kan påverka dessa processer. Sekundärt åldrande är en annan sak. Det är inte alltid möjligt att förebygga olyckor, men vi väljer ändå vår livsstil. Det är känt att hälsan hos en äldre person i mycket stor utsträckning beror på kost, fysisk aktivitet, tobaks- och alkoholanvändning, inte bara i hög ålder utan även i yngre år.

Den kanske mest skrämmande miljön för en åldrande person är förändringarna som påverkar hjärnan och nervsystemets aktivitet. I detta avseende gör författaren flera viktiga distinktioner, samtidigt som han påpekar för läsaren ett antal vanliga missuppfattningar. Först och främst konstaterar han att det är omöjligt att identifiera hjärnan och tänkandet. Med åldern fungerar hjärnan mindre intensivt som ett fysiologiskt organ, men intellektuella färdigheter, kraften i abstrakt tänkande och dess individuella egenskaper kan fortfarande vara uttalade. Tankens kvalitet bestäms till stor del av graden av dess komplexitet och hur exakt den tolkar verkligheten. En äldre person kan behandla information långsammare, men vara korrekt och djup i sina bedömningar. Dessutom har studier funnit att en persons mentala förmågor ökar till följd av träning, liknande hans fysiska styrka. Härifrån, såväl som från sin egen praktik, drar författaren en uppmuntrande, om än oväntad för många, slutsats: en person är kapabel att lära sig i alla åldrar, hans intellekt är inte nödvändigtvis föremål för förstörelse. Här behövs dock ett förtydligande. Vi kan tala om två komponenter av intelligens: "plast" (vätska) och "kristalliserat" (kristalliserat). Den första ingår i arbetet i de fall där det är nödvändigt att svara på oväntade händelser, snabbt hitta en icke-trivial väg ut. Denna intellektsförmåga utvecklas från konstant användning och försvagas tvärtom om den inte används. Den andra komponenten är "ansvarig" för assimilering av information, muntliga och skriftliga uttryck av känslor och tankar, den försvinner inte bara, utan kan förbättras med åldern, vilket det finns många exempel på. När det gäller det utbredda fenomenet senil demens, tvekar författaren inte att tillskriva det konsekvenserna av hjärnsjukdomar och ser det inte som ett oumbärligt tecken på "normalt" åldrande.

När man vänder sig till övervägandet av de känslomässiga konsekvenserna av åldrande, ibland mycket allvarliga, förblir Ilardo trogen sin metodik och delar upp dem i två huvudkategorier. Till den första kategorin hänvisar han känslomässiga upplevelser förknippade med tidigare års bittra erfarenheter: ensamhet, förlust av nära och kära, förlust av hopp om framtiden, berövande av tidigare fysisk attraktionskraft, auktoritet, social status, etc. Till den andra - känslomässiga tillstånd orsakade av en kraftig avsmalning av cirkeln av fysiska mänskliga förmågor.

Men ålderdom ger inte bara negativa känslor. För många människor är ålderdom en tid av välförtjänt frid, förverkligandet av ett vällevt liv. Psykoanalytikern Erik Erickson konstaterar att en värdig och harmonisk ålderdom i hög grad präglas av omtanke om nästa generation. Denna omsorg är ofta icke-materiell: en gammal person delar sin visdom med sina barn och barnbarn, vill varna dem för sina misstag.

Det första kapitlet avslutas med ett litet övningsprov. Författaren ger ett antal typiska situationer som uppstår i familjer där det finns gamla människor, och uppmanar läsaren att mentalt sätta sig i sina vuxna barns plats. Här är en av dem till exempel. En äldre person börjar allt oftare upprepa samma berättelser från sin barndom eller ungdom. Det finns flera typer av reaktioner på detta att välja mellan: a) påminn honom om att han redan har pratat om det, b) varje gång låtsas att du hör det för första gången, c) förebrå honom för att han upprepar samma sak om och om igen . Författaren själv anser att den mest acceptabla typen av beteende a) är den mest respektfulla och ärliga.

I det andra kapitlet ligger tonvikten på det känslomässiga tillståndet hos barn, som ofta mycket akut upplever sina föräldrars åldrande. När vi växer upp framstår våra föräldrar för oss som allsmäktige, allvetande människor som man kan lita på för allt. Förlusten av förtroende för föräldrarnas "ofelbarhet" ger alltid ett allvarligt slag mot andra familjemedlemmars känslor, får dem att ompröva mycket i sin inställning till livet.

Ilardo bryter materialet han har samlat i flera block. Först beskriver han hur vuxna barn upplever en tid då en pappa och mamma, tills nyligen fulla av liv, inför deras ögon gradvis tappar fysisk styrka, intellektuell trygghet och självförtroende. Barnens naturliga reaktion på allt detta är ångest och sorg. Och bara med brist på kärlek och ömsesidig respekt i familjen utvecklar barn ilska, irritation och till och med hat mot sina föräldrar. Ilardo listar de typiska känslor som barn upplever vars föräldrar börjar bli gamla inför deras ögon.

Till en början överraskar och förvånar oväntade tecken på åldrande omgivningen. Så mamman till en av Ilardos kunder, som tills nyligen noggrant övervakade hennes utseende och gjorde frätande kommentarer om andra kvinnors kläder, började under en tid dyka upp offentligt slarvigt klädd och ovårdad, vilket ledde till extrem förvirring av hennes dotter. Som regel förklaras sådan likgiltighet inte av det faktum att en person förlorar observation och upphör att vara medveten om sina egna handlingar, utan av det faktum att han förlorar sin smak för livet. I det här fallet hjälpte vanliga antidepressiva medel, den åldrande damen återgick till sin tidigare typ av beteende under lång tid.

Ibland kan barn inte internt förlika sig med det verkliga och bittra faktum att deras föräldrar har blivit gamla, och då får de en reaktion av avvisande och misstro - de föredrar att inte märka ålderdomens manifestationer hos sina föräldrar och beter sig som om inget har förändrats. Någon vill envist inte erkänna för sig själv att hans mamma inte längre kan ordna familjemiddagar för tjugo personer och bjuder, som om ingenting hade hänt, in en stor grupp släktingar i huset. Någon vägrar att tro att hans far, tills nyligen en så frisk man, plötsligt blev sjuk i cancer och inte kommer till hans sjukhus. Alla dessa reaktioner uppträder i de första stadierna av åldrandet av föräldrarna. Barn behöver tid att vänja sig vid de förändringar som sker.

Nästa grupp av reaktioner inträffar efter insikten att föräldrarna verkligen har flyttat in i kategorin gamla människor. En hel fan av negativa känslor - förbittring, missnöje, otålighet, en känsla av förödelse, etc. - uppstår i fall där det tidigare år inte fanns någon ömsesidig förståelse mellan föräldrar och barn eller föräldrar betedde sig "inte som föräldrar" i en yngre ålder. Reaktionen av "intellektualisering" är nyfiken, vilket består i det faktum att barn, som inte kan motstå allvaret i sina egna upplevelser, ibland börjar ersätta den naturliga känslan av medkänsla med en fördjupad studie av medicinsk och psykologisk litteratur om ålderdom .

Som en speciell kategori pekar författaren ut de känslor som uppstår hos vuxna barn när de själva börjar pröva situationen med åldrande. När man tittar på sina föräldrar tänker barn oundvikligen på sitt eget framtida öde, och konsekvenserna av detta är långt ifrån alltid negativa. Ofta upplever de rädsla och förvirring inför den närmande ålderdomen och dess åtföljande sjukdomar, men ibland är det annorlunda. Ilardo minns en av sina kunder. Hon var en affärsmässig, målmedveten kvinna som ledde en ganska konservativ livsstil. En av hennes skolflickedöttrar drömde om att bli en modemodell, men hennes mamma ville inte höra talas om det och ledde hennes dotter på vägen för akademiska studier. Och först efter att hennes egen äldre mamma blev allvarligt sjuk, mjuknade den stränga damen och utsatte hennes livsvärden för en djupgående revidering. "Varför har jag hindrat min dotters omhuldade önskningar i så många år?" frågade hon sig själv bittert och kunde inte finna något svar. Efter det tilldelade hon ett betydande belopp för att anställa en fotograf och skapa en portfolio åt sin dotter. Dessutom ändrade hon avsevärt sin livsstil, som från och med nu kunde kallas måttlig hedonism. Den tragiska händelsen gav en ny dimension till hennes liv, som blev mycket rikare och mer intressant.

Mycket ofta kan vuxna barn inte klara av sina känslor, de upplever nervösa sammanbrott. De kan börja skrika åt sina åldrande föräldrar, behandla dem avvisande eller till och med aggressivt. Bråk uppstår mellan yngre familjemedlemmar, de börjar få problem på jobbet, huvudvärk och andra smärtsamma somatiska manifestationer - konsekvenserna av långvariga depressiva tillstånd. I sådana fall rekommenderar författaren starkt att kontakta en psykolog eller kanske någon präst. För att hjälpa läsaren att förstå sig själv innehåller boken ett litet frågeformulär, vars svar på frågorna låter oss bedöma om våra reaktioner på det som händer är naturliga eller redan har fått en smärtsam karaktär.

Hittills har författaren pratat om hur åldrandeprocessen påverkar individer – föräldrar och barn. I det tredje kapitlet är föremålet för hans uppmärksamhet familjen som en integrerad organism, som ett system som reagerar på ett speciellt sätt på olika "störningar", vare sig det är interna (såsom åldrande och sjukdom hos föräldrar) eller externa (intrång i en familjs liv av främlingar - läkare, psykologer etc., vars rekommendationer måste reageras på något sätt och vars arbete måste betalas). Vilket system som helst, medan det förblir sådant, tenderar att upprätthålla jämvikt. Följaktligen anser Ilardo olika typer av familjereaktioner på nya livsförhållanden som antingen överensstämmande med detta mål (dvs normalt) eller som strider mot det (skadliga, ohälsosamma).

Författarens huvudidé är att under de förändrade förhållandena, när de äldre familjemedlemmarna upphör att spela sin tidigare roll i den, blir hjälplösa och ofta kräver ökad uppmärksamhet på sig själva, människors ibland omedvetna önskan att bevara befintlig familjestruktur, att bevara rollroller i oförändrad form är mycket skadligt.relationer som går tillbaka till tidig barndom. Långvarig rivalitet mellan barn, fastställande av gamla poäng, avundsjuka på föräldrarnas "favoriter", fåfänga hos ett "exemplariskt barn" - allt detta, särskilt under förhållanden av stress, ekonomiska svårigheter, svåra moraliska upplevelser etc., kan leda till mycket sorgligt resultat, destruktivt för familjen. Författaren efterlyser tvärtom flexibilitet och öppenhet. Det är önskvärt, skriver han, att fördela ansvaret mellan yngre familjemedlemmar så att alla använder sina styrkor: någon är bättre på att förhandla med läkare, advokater, psykologer, någon vårdar äldre etc. Han är dock övertygad om att verkligt komplexa strukturella problem kan inte lösas "inifrån" familjeteamet och kräver oumbärlig tredje parts hjälp från en psykolog.

Det är viktigt att förstå att föräldrarnas åldrande inte bara är en del av deras livscykel, utan också en del av familjens livscykel. I denna mening är situationen för åldrande föräldrar normal, varje familj möter den på ett eller annat sätt, och varje familj måste ta sig ur denna kris - annars kommer den att upphöra att existera. Det tredje kapitlet i boken, ägnat åt detta problem, är till stor del formaliserat, fyllt med diagram och tabeller, som i detalj återspeglar de korrekta faserna av utvecklingen av familjen som ett system och det oönskade förloppet av dess utveckling, möjliga misstag, en ungefärlig agenda för familjeråd etc. Författaren äger en enorm mängd empiriskt material, presenterar det professionellt och adekvat, men det kan antas att den inhemska läsaren kommer att skaka på huvudet i förvirring mer än en gång och vända på dessa sidor. Den notoriska skillnaden i mentalitet påverkar. Låt oss överlåta åt var och en att själva bedöma hur tillämplig på ryska förhållanden är till exempel författarens rekommendation. Om någon vid ett stort familjeråd, samlat för att lösa brådskande problem, börjar tydligt dominera, "hamrar" kommentarerna från resten av familjemedlemmarna, bör du välja en ordförande och reglera tiden för varje tal ...

Ett av de viktigaste problemen för familjelivet är den psykiska hälsan hos dess äldre medlemmar. I det fjärde kapitlet identifierar Ilardo två typer av psykiska abnormiteter hos äldre: psykisk störning och nervös störning.

Det bör noteras att själva begreppet norm är tvetydigt. Vissa psykologer ger det innebörden av ett ideal. De betraktar som normala endast de människor som fullt ut har förverkligat sig själva i livet, är glada, aktiva och nöjda med sin existens. För andra betyder termen "normal" ett tillstånd av förutsägbara reaktioner. Normen kan också förstås statistiskt och betyda beteendet och känslor som är karakteristiska för en given social grupp. Ur denna synvinkel kan minnesförluster hos personer över 65 anses vara normala. I praktisk psykologi är ett sådant förhållningssätt till normen utbrett: normen är ett tillstånd som tillåter en person att leva ett normalt vardagsliv, kommunicera med andra och lösa vardagliga och andra problem som uppstår framför honom.

Författaren listar i detalj de viktigaste faktorerna som fungerar som förutsättningar för psykiska störningar. För det första är dessa fysiologiska orsaker: hjärnans åldrande, sömnstörningar och olika somatiska sjukdomar. (Alla dessa fenomen är helt naturliga i sig själva, de ökar bara sannolikheten för psykiska störningar.) För det andra är det olika förändringar i den känslomässiga uppfattningen av världen, som författaren anser är ännu viktigare än fysiskt åldrande. I ett samhälle där ungdom och hälsa i första hand värdesätts upplever den gamla ensamhet, bitterhet i samband med förlust av tidigare auktoritet, makt etc. Båda typerna av faktorer är nära sammankopplade. Således kan hörselnedsättning inte bara leda till en känsla av isolering, utan också till överdriven misstänksamhet, i vissa fall till och med till paranoia. Dessutom berövar fysisk handikapp en person personligt utrymme där han är mästaren, och en känsla av självständighet. Därför råder författaren, när man omger en äldre person med omsorg, måste man vara extremt försiktig så att han inte känner sig hjälplös. Det är omöjligt att befria de äldre från allt familjeansvar, det är nödvändigt att noggrant överväga vilka aktiviteter de kommer att kunna göra och därmed involvera dem i det gemensamma livet. När de inser sin svaghet börjar äldre människor frukta att bli en börda för familjen och avvisas av familjen på grund av detta.

Sociala faktorer belyses i ett separat avsnitt. Pensionering åtföljs av en kraftig nedgång i en persons inkomst. Pensionärer börjar spara på allt de kan - på mat, telefonsamtal, el, och ofta beter de sig så även om barnen har tillräckligt med pengar för att försörja dem - och allt av samma anledning: av rädsla för att bli belastad på familj. Gamla människor blir ofta förolämpade, de är ouppmärksamma. Och detta händer inte så mycket på grund av förändringar i de äldres beteende, utan på grund av det faktum att barn inte vill fördjupa sig i sina föräldrars behov. Genom att hjälpa dem fysiskt och ekonomiskt nekar de dem ofta det känslomässiga, mänskliga stöd som de behöver i första hand.

När det gäller psykiska störningar i allmänhet är det viktigt att förstå följande.

Dessa avvikelser är inget att skämmas över. Tabun för psykisk ohälsa går tillbaka till den tid då de sågs som ett tecken på innehav av djävulen. Numera kan många problem lösas genom att besöka en psykolog eller medicinera.

Uppkomsten av psykiska störningar är inte ett tecken på svaghet i karaktären. Att tro så är också att följa en ålderdomlig fördom. Många patienter upplever skam när de träffar en specialist och tror att om de var starkare skulle de kunna klara av sin sjukdom själva. Men situationen är precis den motsatta: att gå till doktorn är en manifestation av styrka, inte svaghet. Det finns sjukdomar som en person i princip inte kan klara av på egen hand.

Man ska inte heller tro att recept på läkemedel är en läkares avbokning eller ett sätt att "driva sjukdomar inuti". Idag är det otvivelaktigt fastställt att många psykiska störningar uppstår på grund av att hjärnan inte fungerar korrekt. Till exempel är depression resultatet av låga nivåer av serotonin i kroppen. Det finns moderna botemedel som i de flesta fall lindrar problemet med depression. Det är dock viktigt att komma ihåg att du måste behandla orsaken, inte effekten.

Med all den positiva inverkan av ett gynnsamt hemklimat, kärlek och vård av nära och kära, måste man komma ihåg att i fall av mentala avvikelser är det absolut nödvändigt att konsultera en specialist.

Övergår man till ett samtal om äldre som går in i den sista fasen av sitt liv, framhåller Ilardo behovet av noggrann planering för den fortsatta vården av dem. I detta avseende är det nödvändigt att ta hänsyn till alla möjliga alternativ för vidareutveckling av evenemang, eftersom det tyvärr finns få sådana alternativ. När man fattar viktiga beslut, skriver han, måste man först ta hänsyn till de äldre föräldrarnas önskemål (naturligtvis om deras tankar är tillräckligt klara). En av de första och kardinalfrågor som ska avgöras i dessa fall av amerikanska läsare av denna bok är om man ska lämna den gamla i en familj där det är mycket svårt att ge honom ordentlig vård, eller att placera honom på ett äldreboende. Ilardo för många argument för hemtjänst. För Ryssland kommer denna fråga tydligen att förbli irrelevant under lång tid - på grund av den etablerade traditionen, såväl som det lilla antalet och eländet på våra äldreboenden.

I de flesta fall vill äldre bo kvar hemma så länge som möjligt – deras hem ger en känsla av förtroende, trygghet, allt är bekant och bekant i det. Gamla människor hanterar inte förändringar bra. Relationer med vänner och grannar är också mycket viktiga. Dessutom har förekomsten av föräldrar i hemmet, om än åldrande och handikappade, en lugnande effekt på barn.

Beslutet att lämna en äldre person i hemmet kommer med ett stort ansvar. Det är nödvändigt att noggrant överväga allt som kan göras i lägenheten för att säkerställa dess säkerhet. Till exempel behövs en halkfri matta i badrummet, om möjligt bör trösklar inuti lägenheten tas bort, vid matlagning är det bättre att använda självväxlande apparater - en mikrovågsugn och vattenkokare, de mest nödvändiga föremålen bör vara lätt tillgänglig. Det är också nödvändigt att göra ändringar relaterade till en persons personliga sjukdomar: för hörselskadade, till exempel, är det nödvändigt att installera en högljudd dörrklocka och telefon, för synskadade, starkt ljus och, om möjligt, använda kontrasterande färger i miljö. Det är omöjligt att lista alla rekommendationer, men det enklaste sättet att förstå vilka förändringar som behöver göras är om du tar en äldre persons plats, försöker titta på hans omgivning genom hans ögon.

Ålderdomen tar slut förr eller senare, och en person går in i den sista fasen av sitt livs resa - de sista dagarna före döden.

Ilardo är en stark motståndare till artificiell livslängd för hopplöst sjuka patienter. I det sjunde kapitlet ger han en kort typologisk beskrivning av alla deltagare i slutdramat i en gammal mans liv. Det handlar för det första om representanter för sjukhusförvaltningen, som – av rädsla för eventuellt åtal – använder alla tänkbara och otänkbara tekniska medel för att stödja kroppens fysiska funktion. Det är för det andra läkare som från elevbänken får lära sig att stödja patientens liv "till varje pris" och som uppfattar varje patients död - det naturliga livets slut - som sitt eget nederlag. Vidare är dessa systrar och yngre medicinsk personal. Dessa människor, som hela tiden är bredvid de döende, kanske, som ingen annan, känner meningslösheten och grymheten i att förlänga metoder, men de kan, under hot om uppsägning, inte avvika ett jota från den behandlande läkarens ordinationer. Och slutligen, det viktigaste är patienten och hans familj. Sociologiska studier har visat att medicinsk personal på sjukhus föredrar "bra" patienter framför "dåliga", det vill säga lydiga och viljesvaga - oberoende, nyfikna, intresserade av behandlingsförloppet och försvara sina rättigheter. Samtidigt visar praxis att det är de "dåliga" patienterna som lättare går igenom alla faser av sjukdomen än de "goda". Huvuddelen av patienterna och deras anhöriga följer lydigt läkarnas instruktioner och ger efter för deras påtryckningar.

Författaren anser att det är absolut oacceptabelt ur moralisk synpunkt att de viktigaste medicinska besluten fattas utan hänsyn till den döendes och hans anhörigas önskemål. Ilardo är själv en anhängare av "Right to Die"-rörelsen, som uppstod i Amerika som en reaktion på flera faktorer. Den tekniska revolutionen som påverkade medicinen gjorde det möjligt att upprätthålla patientens vegetativa existens under en godtyckligt lång tid. Att dö har blivit en mycket kostsam, högteknologisk steril process, under fullständig kontroll av sjukhusets medicinska personal. Antalet rykten och historier om de senaste månaderna, om inte åren, av plågsamma patienter har överstigit, så att säga, en kritisk massa. Dessa berättelser fördes från mun till mun och fram till slutet av 1970-talet trängde nästan inte igenom media. Under tiden kylde deras innehåll, utan att överdriva, själen. I namnet "korrekt medicin", som involverade patientens släktingar och honom själv i en utmattande tävling med döden, förlamades öden, familjer ruinerade och kollapsade. Så småningom blev det medicinska samfundet attackerat från båda ändarna av spektrumet. Vissa familjer, utmattade av den oändliga smärtan hos en person nära dem, inledde brottmål i domstol mot läkare som, enligt deras åsikt, ignorerade patienters rättigheter och deras egna, andra, uppfostrade av modern kultur, för vilka döden är det värsta av onda, tvärtom, lämnade in för dem till domstol för medicinska fel, på grund av vilka patienten påstås "förloras". Som ett resultat av detta, enligt många observatörer, har medicinen blivit mer angelägen om att isolera sig från eventuella rättegångar än om patienters välfärd. Under denna spända period förvandlades själva begreppet död till en juridisk term, och samtidigt – genom insatser från etiker, advokater, läkare – genomgick den en betydande korrosion och förlorade sin form. I tidigare, mer "enkla" tider, registrerades döden i irreversibelt hjärtstillestånd, sedan upphörandet av hjärnan, sedan dess individuella sektioner, etc. började fungera som en indikator. proffs för att höra patientens röst, för att se till att att han i de sista dagarna förblir herre över sig själv och sina sista timmar, och inte ett offer för omständigheter och ett föremål för medicinsk manipulation.

1991 antog den amerikanska kongressen Patient Self-Deermination Act, enligt vilken varje patient som kommer in på ett sjukhus måste informeras om sina rättigheter. Dessutom ska patienten tillfrågas om han har ett så kallat "levnadstestamente" med sig som skulle innehålla de så kallade preliminära anvisningarna angående de efterföljande medicinska åtgärder som bör vidtas vid hans fortsatta oförmåga. (En separat paragraf i lagen föreskriver att patientens vård och behandling inte ska vara beroende av närvaron av ett levande testamente.) många motsägelser och fallgropar. Ilardo ägnar ett dussin sidor av sin bok till en detaljerad analys av den möjliga tolkningen av kontroversiella platser i själva testamenteformen, samt rekommendationer för att fylla i den.

Bokens sista kapitel ägnas åt hur olika människor upplever sina föräldrars död. Ilardo beskriver i detalj de olika typerna av reaktioner på denna tragiska händelse. Kvintessensen av hans resonemang är kanske följande idé: huvudvillkoret för det normala flödet av känslor är familjemedlemmarnas öppenhet mot varandra. Det finns inget mer skadligt än oförmågan att gråta, att uppriktigt uttrycka dina känslor. Det är mycket viktigt att internt acceptera sakers naturliga förlopp och å ena sidan att inte införa ett förbud mot dina känslor och andra människors känslor, å andra sidan att inte försöka på konstgjord väg förlänga känslan av bitterhet och sorg, som annars kan övergå till en kronisk psykisk störning.

Daria Belokryltseva