Ano ang nararamdaman ng mga tao kapag sila ay lumaki. Ano ang nawawala sa isang tao kapag siya ay lumaki? Lumabas sa security zone

Pananampalataya kay Santa Claus at pananampalataya sa isang magic wand na kayang gawin ang lahat sa isang alon. At marami pang iba. Pagkakataon na tumakbo sa paligid. Bumuo ng isang punong-tanggapan sa isang puno. Posibilidad na maglaro ng taguan sa pagitan ng mga garahe. Tumakbo sa paligid na may dalang laruang baril sa hardin ng paaralan. Nawawala ang kadalisayan. At umalis na kami. Wala na ang dalisay na walang muwang na kaluluwang kayang paniwalaan ang lahat. Nagkaroon ng piniritong crust ng puso at patuloy na pagtatangka upang mabuhay sa mundong ito ng malakas at mahina. Nawawalan siya ng pagkakataong lumigaya, nakatingin lang sa batang nakangiti sa kanya sa lansangan. Maraming namamatay na hindi naging masaya, marami ang nabubuhay na hindi masaya. Sinasabi ng lahat na ang panahon ay nagbago, ngunit hindi ang panahon ay nagbago, ngunit ang mga tao. Maraming tao ang kumikita ng pera sa buong buhay nila, nawalan ng kalusugan, at pagkatapos ay nawalan ng pera, ibinabalik ito. Pangarap nilang maging matanda, at paglaki nila, pangarap nilang maging bata muli ...
Kapag ang isang tao ay lumaki, ang kanyang mga mata ay lumalabo. Ang ating mga kasinungalingan ay nagiging mas pino, ang mga mapanlinlang na salita ay nagiging mas mahusay. Tayo ay lumalaki ... Hindi tayo natatakot na gumawa ng isang hakbang, dahil alam natin: lahat ng ating mga pagkakamali ay hindi mamamatay. Hindi tayo naniniwala sa narinig na "pag-ibig" at tayo mismo ay hindi na sigurado kung taimtim nating mabibigkas ang salitang ito. Mahinahon nating hayaan ang isang tao na malapit, malapit sa atin, ngunit hindi natin siya hinahayaan sa ating buhay ... Paunti-unti tayong nagpatawad at mas madalas na hindi binibigyang pansin. Kami ay nagsasalita nang mahinahon at may ngiti, ngunit kakaunti ang nakakabasa ng aming tunay na iniisip.

Alam namin na hindi mo maitaboy ang mga tao - masakit talaga. Kaya naman, sinisikap naming protektahan ang ilang tunay na mahal sa buhay na malapit sa amin. Umaasa pa rin kami na muling mag-iinit ang pag-ibig, at sinisikap naming abutin ang mga taimtim na tala sa narinig na "I love". Hinayaan natin ang ating mga sarili na isara, isara, ngunit hindi lahat. Sinusubukan naming maniwala na ang taong ito ay maaaring maging bahagi ng aming buhay. At kahit na mas madalas tayong magpatawad, ang pagpapatawad na ito ay taos-puso, at hindi na tayo muling nagsasalita nang may hinanakit tungkol sa kung ano ang napatawad na natin.

Malamang na makatarungang tawagan si Henry na "hindi nakatutok." Matapos makapagtapos sa Harvard, siya, isang napakalaki na bata, ay bumalik sa bahay ng kanyang mga magulang at agad na napagtanto kung gaano kahirap maging isang young adult.

Sa kabila ng pagtatapos mula sa Harvard sa panahon ng recession, si Henry ay nakahanap ng trabaho sa pagtuturo, ngunit pagkatapos ng dalawang linggo ay nagpasya siyang hindi ito para sa kanya at huminto. Nagtagal siya upang mahanap ang kanyang tungkulin - nagtrabaho siya sa pabrika ng lapis ng kanyang ama, naghatid ng mga magasin, nagturo at nagtuturo pa, at nagpalipat-lipat pa ng dumi nang ilang sandali bago mahanap ang kanyang tunay na tungkulin - pagsusulat - at naging mahusay sa mga ito. .

Inilathala ni Henry ang kanyang unang aklat, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, noong siya ay 31 taong gulang, na gumugol ng 12 taon sa pagitan ng pamumuhay kasama ang kanyang mga magulang, pamumuhay nang mag-isa, at pakikipag-usap sa isang kaibigan na naniniwala sa potensyal nito. “[Siya] ay isang scientist, isang makata, at puno ng mga talento, kahit na hindi pa rin nabubuksan, tulad ng mga usbong sa isang batang puno ng mansanas,” isinulat ng kanyang kaibigan, at tama siya. Maaaring nakagawa siya ng mga pagkakamali bilang isang young adult, ngunit si Henry David Thoreau ay medyo matatag na sa kanyang mga paa. (Nga pala, ang kaibigang iyon ay si Ralph Waldo Emerson.)

Ang landas na ito ay hindi karaniwan noong ika-19 na siglo, kahit man lang sa mga puting tao sa Estados Unidos. Sa buhay ng mga kabataan, ang mga panahon ng kalayaan ay kadalasang nagbigay daan sa mga panahon ng pag-asa. Kung ito ay tila nakakagulat, ito ay dahil lamang sa mayroong isang "mitolohiya na ang paglipat sa adulthood sa nakaraan ay mas holistic at makinis," ang isinulat ng propesor ng Unibersidad ng Texas sa Austin na si Steven Mintz sa kanyang kuwento tungkol sa adulthood na tinatawag na The Prime of Life.

Sa katunayan, kung iisipin mo ang paglipat sa adulthood bilang isang hanay ng iba't ibang mga marker - pagkuha ng trabaho, paglayo sa mga magulang, pag-aasawa, pagkakaroon ng mga anak - kung gayon ang kasaysayan, maliban sa 50s at 60s ng huling siglo, ay nagpapatunay na ang mga tao ay naging may sapat na gulang sa anumang hindi mahuhulaan na paraan.

Gayunpaman, ang mga marker na ito ay nananatiling tinatanggap na mga marker ng adulthood hanggang sa araw na ito, at kapag ang isang tao ay tumatagal ng mahabang panahon upang makuha ang mga ito, o kapag may nagpasya na talikuran ang mga ito, ito ay nagiging isang dahilan para sa panaghoy na ang mga matatanda sa pangkalahatan ay hindi. Habang ang pagrereklamo tungkol sa mga gawi at pagpapahalaga ng mga kabataan ay ang walang hanggang prerogative ng mga matatanda, maraming mga young adult pa rin ang nararamdaman na parang sila ay nabubuhay tulad ng kanilang mga magulang.

"Sa tingin ko ang paglipat [mula sa pagkabata hanggang sa pagtanda] ay talagang mahirap," sabi ni Kelly Williams Brown, may-akda ng Adulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) Steps. adults in 468 easy steps") at isang blog kung saan nagbibigay siya ng payo kung paano mag-navigate sa buhay na may sapat na gulang.

“Hindi lang ang Millennial generation ang nagdudulot ng mga problema; Sa tingin ko, nahirapan din ang Generation X, gaya ng henerasyon ng Baby Boomer. Bigla-bigla kang nasa bukas na mundo, at nakita mo ang nakakabaliw na dami ng mga opsyon, ngunit wala kang ideya kung alin ang pipiliin. Malamang, maraming payo ang ibinigay sa iyo ng nanay at tatay mo, pero namumuhay ka na parang ganid na, dahil sa kakulangan ng toilet paper, napipilitang gumamit ng Arby wipe.

Ang edad lamang ay hindi nakakapagpalaki ng sinuman. Pero ano ang ginagawa niya? Sa Estados Unidos, ang mga tao ay nag-aasawa at nagkakaroon ng mga anak sa bandang huli ng buhay, ngunit ang mga ito ay mga karagdagang katangian lamang ng pagtanda, at hindi ang pinakadiwa nito. Pinag-uusapan ng mga psychologist ang panahon ng matagal na pagdadalaga o umuusbong na kapanahunan na pinagdadaanan ng mga tao sa pagitan ng edad na 20 at 30, ngunit kailan ka nabuo? Ano sa bandang huli ang gumagawa sa iyo ng tunay na mature?

Nagpasya akong subukang sagutin ang tanong na ito sa abot ng aking makakaya, ngunit binabalaan kita nang maaga: walang sagot, maraming kumplikadong multifaceted na solusyon. O, gaya ng sinabi ni Mintz, "sa halip na isang nakalilitong paliwanag, nag-aalok ka ng isang postmodern." Dahil ang panlabas na pagtingin ay ganap na walang silbi, hiniling ko sa mga mambabasa na sabihin sa akin kung kailan nila naramdaman na sila ay nasa hustong gulang na (kung, siyempre, sila ay naging mga adulto sa lahat), at isinama ko ang ilang mga sagot sa artikulo upang ipakita ang parehong mga indibidwal na kaso at isang pangkalahatan. uso..

Ang "pagiging adulto" ay isang mas ilusyon at abstract na konsepto kaysa sa naisip ko noong bata pa ako. Ipinapalagay ko lang na umabot ka sa isang tiyak na edad, at lahat ay may katuturan kaagad. Oh, aking kaawa-awang pusong kabataan, kung gaano ako mali!

Ngayon ay 28 taong gulang na ako at masasabi kong minsan ay parang nasa hustong gulang na ako, ngunit kadalasan ay hindi. Ang pagsisikap na maging isang nasa hustong gulang bilang isang Milenyo ay napakagulo. Hindi ako makapagpasya kung dapat akong magsimula ng isang non-profit na organisasyon, o makakuha ng isa pang edukasyon, o bumuo ng isang kumikitang proyektong pangnegosyo, o maglakbay sa mundo at ipakita ito sa Internet. Para sa karamihan, mukhang sinusubukan mong makakuha ng trabaho na hinding-hindi mo hahayaang mabayaran ang iyong utang ng mag-aaral sa larangan na hindi mo kailanman pinag-aralan. Pagkatapos, kung ang isa ay sumusunod sa pangkalahatang tinatanggap na ideyal ng kung ano ang ibig sabihin ng pagiging isang may sapat na gulang, kung gayon tiyak na ako ay kulang. Hindi ako kasal, wala akong pangmatagalan, financially stable na karera. Napagtatanto na sinusubukan kong ibagay ang aking sarili sa ganap na hindi makatotohanang mga pamantayan - dahil sa krisis sa ekonomiya at ang katotohanan na ang pakikipag-date sa isang tao bilang isang milenyo ay nakakapagod - hindi patas na husgahan ang aking sarili, ngunit inaamin ko, madalas akong nahuhulog sa "bitag ng paghahambing" na ito. Minsan kasi I just wish I have those attributes, and sometimes just because of Instagram.

Wala akong inilatag sa mga istante, sa halip, lahat ay nakakalat sa paligid ng apartment.

(Sa orihinal, ito ay Ang aking mga itik ay hindi magkasunod, sila ay gumagala - isang sanggunian sa idyoma na ang aking mga itik ay magkasunod, na nangangahulugang pagpaplano, ang katatagan ng buhay ng nagsasalita - tinatayang Bago ano)

Maria Eleusinotis

Ang kapanahunan ay isang panlipunang konstruksyon. Sa bagay na iyon, pagkabata din. Ngunit tulad ng iba pang mga panlipunang konstruksyon, ang mga ito ay partikular na nakakaapekto sa ating buhay. Tinutukoy nila kung sino ang legal na responsable para sa kanilang mga aksyon at kung sino ang hindi, kung ano ang mga tungkulin ng mga tao sa lipunan, kung paano nakikita ng mga tao ang isa't isa at ang kanilang sarili. Ngunit kahit na kung saan ito ay dapat na pinakamadaling sabihin ang pagkakaiba-batas, pisikal na pag-unlad-ang konsepto ng adulthood ay nananatiling mahirap.

Sa US, hindi ka maaaring uminom ng alak hanggang sa ikaw ay 21, ngunit ayon sa batas, ang isang tao ay nagiging nasa hustong gulang sa edad na 18, kung saan nagkakaroon siya ng karapatang bumoto at ng pagkakataong sumali sa hukbo. O hindi? Maaari kang manood ng mga pang-adultong pelikula mula 17. Sa pangkalahatan ay maaari kang magtrabaho mula 14, kung ito ay pinapayagan ng mga batas ng estado, at maghatid ng mga pahayagan, babysit o magtrabaho kasama ang mga magulang - madalas kahit na mas maaga.

"Ang kronolohikal na edad ay hindi isang napakahusay na tagapagpahiwatig [ng kapanahunan], ngunit dapat itong gamitin para sa praktikal na mga kadahilanan," pag-amin ni Lawrence Steinberg, kilalang propesor ng sikolohiya sa Temple University. - Alam nating lahat ang mga taong napakatalino at mature na sa edad na 21 o 22, ngunit kilala rin natin ang mga immature, walang ingat na tao. Hindi kami mag-aayos ng mga pagsubok sa kapanahunan upang magpasya kung ang isang tao ay makakabili ng alak o hindi.

Ang isang paraan upang tukuyin ang pagiging adulto ay maaaring ang pisikal na kapanahunan ng katawan - dapat mayroong isang sandali kung saan ang isang tao ay huminto sa pisikal na pag-unlad at opisyal na nagiging isang "pang-adultong" organismo?

Gayunpaman, ang lahat ay nakasalalay sa kung paano mo sukatin. Ang pagdadalaga ay nangyayari pagkatapos ng pagdadalaga, ngunit maaari itong magsimula anumang oras mula 8 hanggang 13 para sa mga babae at 9 hanggang 14 para sa mga lalaki, at iyon ang magiging "karaniwan," ayon sa National Institute of Child Health and Human Development.

Ang pagkalat ay malawak, at kahit na hindi, dahil lamang sa naabot mo ang pagdadalaga ay hindi nangangahulugang huminto ka sa paglaki. Sa loob ng maraming siglo, ang antas ng pag-unlad ng kalansay ay isang sukatan ng kapanahunan. Sa ilalim ng British Factory Act ng 1833, ang hitsura ng isang pangalawang molar (isang permanenteng pangalawang molar ay karaniwang lumalaki sa pagitan ng 11 at 13 taong gulang) ay itinuturing na isang senyales na ang bata ay maaari nang magtrabaho sa isang pabrika. Ngayon, ang mga x-ray ng parehong ngipin at pulso ay ginagamit upang matukoy ang edad ng mga batang refugee na nangangailangan ng asylum, ngunit ang parehong pag-aaral ay hindi sapat na maaasahan.

Ang maturity ng skeleton ay depende sa kung anong bahagi ng skeleton ang ating pinag-aaralan. Halimbawa, lumilitaw ang wisdom teeth sa pagitan ng edad na 17 at 21, at ayon kay Noel Cameron, propesor ng human anatomy sa Loughborough University ng UK, ang mga buto ng kamay at pulso, na kadalasang ginagamit upang matukoy ang edad, ay mature sa iba't ibang rate. . Ang mga buto ng pulso ay nakumpleto ang kanilang pag-unlad sa edad na 13 o 14, at ang iba pang mga buto - ang radius, ulna, metacarpals, phalanges - sa panahon mula 15 hanggang 18 taon. Ang buto na umabot sa kapanahunan ay huling sa katawan - ang clavicle - nakumpleto ang pag-unlad sa edad na 25 hanggang 35 taon. At, gaya ng sinabi ni Cameron, ang mga salik tulad ng mga kondisyon sa kapaligiran at mga antas ng pag-unlad ng socioeconomic ay maaaring makaapekto sa rate ng pagkahinog ng buto, kaya ang mga refugee mula sa mga umuunlad na bansa ay maaaring maging huli.

"Ang kronolohikal na edad ay hindi isang biological marker," sabi ni Cameron. "Lahat ng normal na biological na proseso ay isang maayos na continuum."

Hindi pa yata ako lumaki. Ako ay isang 21-taong-gulang na estudyanteng Amerikano, halos nabubuhay lamang sa pera ng aking mga magulang. Sa nakalipas na ilang taon, nakaramdam ako ng pressure - biyolohikal man o mula sa lipunan - na nag-uudyok sa akin na umalis sa pamatok ng tulong ng magulang. Pakiramdam ko ay magiging isang tunay na "pang-adulto" lamang ako kapag kaya kong suportahan ang aking sarili. Ang ilan sa mga tradisyunal na marker ng adulthood (ika-18, 21st) ay lumipas na, at pakiramdam ko ay hindi ako mas mature, at sa palagay ko ay hindi magkakaroon ng pagbabago ang kasal maliban kung sinamahan ng kalayaan sa pananalapi. Talagang mahalaga ang pera, dahil mula sa isang tiyak na edad, karaniwang tinutukoy nito kung ano ang maaari at hindi mo magagawa. At sa tingin ko, para sa akin ang kalayaang pumili ng anuman sa buhay ko ang siyang dahilan kung bakit ka matanda.

Stephen Grapes

Kaya, ang mga pisikal na pagbabago ay maliit na tulong sa pagtukoy ng kapanahunan. Paano ang tungkol sa kultura? Dumadaan ang mga tao sa mga seremonya ng pagdating ng edad, tulad ng quinceañera, bar mitzvah, o kumpirmasyon ng Katoliko, at nagiging adulto. Sa katunayan, sa lipunan ngayon, ang isang 13 taong gulang na batang babae ay umaasa pa rin sa kanyang mga magulang pagkatapos ng kanyang bar mitzvah. Maaaring may higit siyang responsibilidad sa sinagoga, ngunit ito ay isang hakbang lamang sa isang mahaba at mabagal na daan patungo sa pagtanda. Ang ideya ng isang seremonya ng pagdating ng edad ay nagmumungkahi na mayroong ilang uri ng pindutan na maaaring itulak sa tamang sandali.

Pagtatapos sa paaralan at kolehiyo - mga seremonyang nilikha upang pindutin ang buton na ito o magtapon ng tassel sa confederate (Ang lyripip tassel ay isang napakahalagang elemento ng akademikong pananamit. Ang mga nagpatuloy sa kanilang pag-aaral ay nagsusuot nito sa kanang bahagi ng confederate, habang ang mga nagtapos ay nakakuha ng karapatang magsuot nito sa kaliwa. tinatayang Bago ano) minsan sa daan-daang tao nang sabay-sabay. Ngunit ang mga tao ay bihirang agad na pumasok sa isang ganap na pang-adultong buhay, at ang mga pagtatapos ay malayo sa isang unibersal na kaganapan. Parehong sekondarya at mas mataas na edukasyon ay may malaking papel sa pagtaas ng panahon ng paglipat sa pagitan ng pagkabata at pagtanda.

Noong ika-19 na siglo, inalis ng isang alon ng mga repormang pang-edukasyon sa Estados Unidos ang gulo sa nakalilitong sistema ng edukasyon sa paaralan at tahanan, na pinalitan ito ng mga pampublikong elementarya at mataas na paaralan na may mga klase na pinaghihiwalay ng edad. At pagsapit ng 1918, ang bawat estado ay may mga mandatoryong batas sa pagpasok sa paaralan. Ayon kay Mintz, ang mga repormang ito ay nilayon na "lumikha ng isang institusyonal na hagdan para sa lahat ng kabataan na magpapahintulot sa kanila na maabot ang kapanahunan sa pamamagitan ng pre-prepared rungs." Ang mga modernong pagtatangka na dagdagan ang pag-access sa kolehiyo ay may katulad na layunin.

Ang pormalisasyon ng transitional period, kapag ang mga tao ay natututo hanggang sa sila ay 21 o 22, ay akma sa kung ano ang nalalaman ng mga siyentipiko tungkol sa pagkahinog ng utak.

Ayon kay Steinberg, isang estudyante ng pagdadalaga at pag-unlad ng utak, sa edad na 22 o 23, ang utak ay halos nasa dulo ng pag-unlad nito. Hindi ito nangangahulugan na hindi ka na magpapatuloy sa pag-aaral - kaya mo! Natuklasan ng mga neuroscientist na ang utak ay "plastic" pa rin - malleable at may kakayahang magbago - sa buong buhay. Ngunit ang plasticity ng utak ng may sapat na gulang ay naiiba sa plasticity sa yugto ng pag-unlad, kapag ang mga bagong convolution ay nilikha pa rin at ang mga hindi kinakailangan ay nawasak. Ang plasticity ng utak ng may sapat na gulang ay nagpapahintulot pa rin para sa pagbabago, ngunit sa yugtong ito ang mga istruktura ng neural ay hindi magbabago.

"Ito ay tulad ng pagkakaiba sa pagitan ng isang malaking pag-aayos at isang muling palamuti ng iyong tahanan," sabi ni Steinberg.

Gayunpaman, ang isang malaking bilang ng mga pag-andar ng utak ay umaabot sa kapanahunan bago ang panahong ito. Ang mga executive function ng utak - lohikal na pag-iisip, pagpaplano, at iba pang nangungunang mga proseso ng pag-iisip - umabot sa "isang antas ng kapanahunan sa edad na 16 o higit pa," ayon kay Steinberg. Kaya't ang isang 16-taong-gulang na binatilyo ay dapat na gumanap nang mahusay sa mga pagsubok sa lohika bilang isang mas matanda.

Boris Sosnovy / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Ito ay tumatagal ng kaunti pa upang bumuo ng mga koneksyon sa pagitan ng prefrontal cortex, na responsable para sa proseso ng pag-iisip, at ang limbic system, na bumubuo ng mga emosyon at natural na pagnanasa: lumaban, magsaya, kumain at magsaya, "sabi ni James Griffin, representante ng direktor ng pag-unlad at pag-uugali ng bata sa NICHD ( National Institute for Child Health and Human Development). Kung ang mga bono na ito ay hindi ganap na nabuo, ang tao ay malamang na maging mapusok. Ito ay bahagyang nagpapaliwanag sa desisyon ng Korte Suprema na magpataw ng mga limitasyon ng habambuhay na sentensiya sa mga kabataan. "Ang mga bagong tuklas sa larangan ng pagsasaliksik sa utak at sikolohiya ay patuloy na tumuturo sa mga pangunahing pagkakaiba sa isip ng isang may sapat na gulang at isang tinedyer," sabi ng desisyon ng Korte noong 2010. “Halimbawa, ang mga bahagi ng utak na responsable para sa pagpipigil sa sarili ay umuunlad pa rin sa mga huling bahagi ng kabataan (humigit-kumulang 18 taon hanggang 21 taong gulang) ... Ang mga kabataan ay mas madaling magbago, kaya ang kanilang mga maling gawain ay hindi dapat palaging ituring na mga palatandaan ng isang "irreversibly damaged personality" na taliwas sa mga aksyon ng mga nasa hustong gulang.

Gayunpaman, ayon kay Steinberg, ang isyu ng kapanahunan ay nakasalalay sa mga gawaing nasa kamay. Halimbawa, naniniwala siya na ang isang tao ay maaaring bumoto mula sa edad na 16 dahil sa ganap na binuo na lohikal na pag-iisip, sa kabila ng katotohanan na ang iba pang mga bahagi ng utak ay umuunlad pa rin. "Hindi mo kailangang maging 1.80m ang taas upang maabot ang isang istante na 1.50m ang taas," pagkumpirma ni Steinberg. - "Sa palagay ko ay magiging mahirap na pangalanan ang ilan sa mga kakayahan na kinakailangan upang maiboto ang iyong sinasadya, na binuo pagkatapos ng 16 na taon. Ang desisyon ng isang teenager [sa mga halalan] ay hindi magiging mas bobo kaysa sa kung ano ang gagawin niya kapag siya ay naging isang may sapat na gulang."

Bilang isang OB/GYN, madalas kong nakikita ang pagbabago sa buhay ng mga babae. Nakikita ko kung paano kumikilos ang mga batang pasyente (mga 20 taong gulang) sa isang pang-adulto na paraan, na naniniwalang "alam na nila ang lahat." Nakikita ko ang mga batang babae na natututo kung paano maging mga ina, sana magkaroon sila ng malinaw na patnubay - nalilito sila. Ang ilan ay nagsisikap na gumaling pagkatapos ng diborsiyo, at may kumapit sa kabataan pagkatapos ng menopause. Kaya naisipan kong lumaki sandali.

Ako ay isang ina ng tatlong anak sa edad ng elementarya, ako ay may-asawa (sa kasamaang-palad, hindi matagumpay), at hindi ko pa rin nararamdaman na ako ay nasa hustong gulang. Nung niloko ako ng asawa ko, wake-up call yun. May mga tanong: "Ano ang gusto ko?", "Ano ang nagpapasaya sa Akin?" Sa tingin ko, marami, tulad ko, ang dumaan sa buhay nang hindi iniisip. Sa sandaling iyon, ako, isang 40 taong gulang na babae, ay nadama na ako ay nagiging isang may sapat na gulang, ngunit ang prosesong ito ay hindi pa natatapos. Nang magsimula ang mga problema sa pag-aasawa, bumaling ako sa isang psychotherapist (dapat ginawa ito sa dalawampu't). Ngayon lang ako nagsimulang matuto at talagang maintindihan ang sarili ko. Hindi ko alam kung maililigtas namin ang kasal, at kung paano ito makakaapekto sa akin o sa mga anak sa hinaharap. Inaasahan ko na kung iiwan ko ang aking asawa, pakiramdam ko ay ako ay may sapat na gulang, dahil may gagawin ako para sa aking sarili.

Para sa akin, ang sagot sa tanong na "kapag ikaw ay naging isang may sapat na gulang" ay may kaugnayan sa kung kailan mo natutunang malasahan ang iyong sarili. Ang aking mga pasyente na sumusubok na huminto sa oras at hindi tumatanggap ng menopause ay hindi mukhang mga nasa hustong gulang, kahit na sila ay nasa kanilang 40s o 50s. Ang mga pasyente na nagsisikap na makayanan ang mga kahirapan sa buhay - iyon ang talagang nag-mature. Bata pa sila, ngunit nagagawa nilang tanggapin ang anumang mga pagbabago, mga hindi gustong pagbabago sa kanilang katawan, patuloy na kawalan ng tulog dahil sa mga bata - tinatanggap nila ang hindi nila mababago.

Noong kolehiyo, mayroon kaming isang propesor na tila nag-iimagine ng kanyang sarili na isang provocateur - sa bawat pagkakataon ay sinubukan niyang maghulog ng "truth bomb" sa amin. Marami sa mga "bomba" na ito ang lumampas sa akin, ngunit isa ang tumama sa target. Hindi ko maalala kung bakit, ngunit isang araw sa klase ay huminto siya at inihayag, “Sa edad na 22 hanggang 25, magiging miserable ka. Paumanhin, ngunit kung ikaw ay tulad ng karamihan, kailangan mong magdusa."

Ang mismong salitang, "poop", ay mahigpit na nakadikit sa aking ulo, ito ay "napupunas", tulad ng isang makinis na bato - naaalala ko ito sa bawat oras na ang buhay na pinangarap ko ay naiiwasan sa akin. "Paghirapan" ang tamang salita para ipaliwanag kung ano ang nangyayari sa mga taong nasa ganitong edad.

Ang mga paghihirap na kinakaharap ng maraming kabataan na may edad 18-25 ay nagbigay-daan kay Jeffrey Jensen Arnett noong huling bahagi ng nineties na pagsamahin ang mga taong ito sa isang yugto ng buhay na tinatawag na "maturity formation" - isang hindi tiyak na panahon ng paglipat sa pagitan ng adolescence at real maturity. Ang mga limitasyon nito ay hindi mahuhulaan kaya sinabi ni Jensen Arnett, propesor ng sikolohiya sa Clark University, na parehong 25 at 29 taong gulang ay maaaring ituring na pinakamataas na limitasyon ng edad na ito. Gayunpaman, naniniwala siya na ang pagbibinata ay nagtatapos sa 18, kapag ang mga tao ay karaniwang nagtapos sa paaralan at umalis sa kanilang tahanan ng magulang, na legal na ang edad. Ang pagbuo ng kapanahunan ay nagtatapos kapag ang isang tao ay handa na para dito.

Ang ganitong kawalan ng katiyakan ay nagbubunga ng mga hindi pagkakasundo tungkol sa kung angkop na iisa ang pagbuo ng kapanahunan bilang isang hiwalay na yugto ng buhay. Si Steinberg, halimbawa, ay hindi ganoon ang iniisip. "Hindi ako tagasuporta ng pagbubukod ng pagbuo ng kapanahunan bilang isang tiyak na yugto ng buhay. Sa tingin ko mas makatuwirang isipin ito bilang extension ng adolescence." Sa kanyang aklat na Age of Opportunity, natukoy niya na ang pagbibinata ay nagsisimula sa pagdadalaga at nagpapatuloy hanggang ang tao ay umako sa mga tungkuling panlipunan ng nasa hustong gulang. Isinulat niya na noong ika-19 na siglo, para sa mga batang babae, ang panahon sa pagitan ng unang regla at kasal ay tumagal ng mga limang taon. Noong 2010, ito ay 15 taon na, dahil ang edad ng menarche (unang regla) ay bumaba at tumaas ang edad para sa kasal.

Ang ibang mga kritiko ng konsepto ng umuusbong na kapanahunan ay nangangatuwiran na hindi sulit na mag-imbento ng isang hiwalay na yugto ng buhay dahil lamang sa transisyonal ang panahon sa pagitan ng 18 at 25 (o ito ba ay 29?). “Maaaring may mga pagbabago sa mga kalagayan ng buhay, ngunit ang pag-unlad ng tao ay hindi maihahambing sa ilang simpleng pagbabago,” ang isinulat ng may-akda ng isang ganoong gawain.

"Mayroong ilang mga halimbawa sa literatura na hindi maaaring ilarawan sa pamilyar na mga termino -huling pagbibinata o maagang pagtanda," ang isinulat ng sosyologong si James Coeté, may-akda ng isa pang kritikal na akda.

"May posibilidad kong isipin na ang buong talakayan tungkol sa kung ano ang tawag sa mga taong nasa ganitong edad ay lumilikha lamang ng kalituhan. Ang talagang mahalaga ay ang panahon ng paglipat ay tumatagal at mas matagal,” sabi ni Steinberg.

Ganito ang kalagayan ng maraming tao na, ilang taon pagkatapos umalis sa pag-aaral, ay malaya sa kanilang mga magulang, hindi pa rin kasal at walang mga anak.

Sa isang bahagi, ito ay maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na ang mga tungkulin ng asawa at magulang ay hindi na ngayon itinuturing na mga kinakailangang katangian ng kapanahunan.

Sa kanyang pananaliksik sa paksang ito, nakatuon si Jensen Arnett sa tinatawag niyang "Big Three" na pamantayan para sa kapanahunan, na itinuturing na mga pangunahing katangian ng isang nasa hustong gulang: pananagutan sa sarili, paggawa ng desisyon at pagsasarili sa pananalapi. Ang tatlong salik na ito ay lubos na pinahahalagahan hindi lamang sa US, kundi pati na rin sa maraming iba pang mga bansa, kabilang ang China, Greece, Israel, India, at Argentina. Ngunit sa ilang mga kultura, ang iba pang mga halaga ay kasama sa listahang ito. Halimbawa, sa Tsina, ang kakayahang magbigay ng pinansyal para sa mga magulang ay lubos na pinahahalagahan, at sa India, ang kakayahang pisikal na protektahan ang pamilya.

Dalawa sa Big Three na mga kadahilanan ay subjective. Masusukat mo ang seguridad sa pananalapi, ngunit paano mo malalaman na ikaw ay independyente at responsable? Ito ang mga bagay na kailangang magpasya ng bawat isa para sa kanilang sarili. Nang ang psychologist ng pag-unlad na si Eric Erickson ay binalangkas ang mga pangunahing yugto ng pag-unlad ng sikolohikal ng tao, bawat isa sa kanila ay may tanong na kailangang masagot, (sa pinakamainam) sa yugtong ito. Sa pagdadalaga, ito ay isang bagay ng pagkakakilanlan sa sarili - kailangan mong maunawaan ang iyong sarili at hanapin ang iyong lugar sa mundo. Sa yugto ng maagang pagtanda, ayon kay Erickson, ang atensyon ay lumipat sa malapit na komunikasyon, ang pagbuo ng malapit na pagkakaibigan at romantikong relasyon.

Si Anthony Burrow, dean ng human development sa Cornell University, ay tumitingin kung ang mga kabataan ay may layunin sa buhay. Siya at ang kanyang mga kasamahan ay gumawa ng isang pag-aaral at nalaman na ang mga layunin ng mga mag-aaral sa kolehiyo ay may kaugnayan sa kagalingan. Ayon sa pananaliksik ni Burrow, ang pagkakaroon ng layunin ay nauugnay sa higit na kasiyahan sa buhay at isang positibong kalagayan. Sinukat nila ang kamalayan sa pagkakakilanlan sa sarili at layunin sa buhay sa pamamagitan ng pagtatanong sa mga tao na i-rate ang mga pahayag tulad ng "Naghahanap ako ng layunin o misyon sa aking buhay." Ang mismong katotohanan ng paghahanap para sa isa o sa iba ay tiyak na nagpapahiwatig ng isang mas nababalisa na estado at hindi gaanong kasiyahan sa buhay. Ngunit ipinakita ng isa pang pag-aaral na ang pagsisiyasat sa sarili ay isang hakbang patungo sa pagbuo ng pagkakakilanlan sa sarili, at kung mas aktibong nagaganap ang prosesong ito sa isang tao, mas malamang na ituring niya ang kanyang sarili na isang may sapat na gulang.

Sa madaling salita, ang pagpapagal ay hindi talaga masaya, ngunit ito ay napakahalaga.

Ang late adolescence at early adolescence ay tila ang pinakamahusay na oras para hanapin ang iyong sarili, dahil habang ikaw ay tumatanda, ang buhay ay may mga bagong responsibilidad. "Hindi lamang ito hindi gaanong introspective bilang isang may sapat na gulang dahil sa mga pangako sa trabaho o pamilya, maaari din itong maging masyadong mahal," sabi ni Burrow. - "Kung ikaw ay nakikibahagi sa paghahanap ng iyong sarili bilang isang may sapat na gulang, kung wala kang oras upang gawin ito nang mas maaga, ikaw ay hindi lamang isang napakabihirang indibidwal, ngunit haharapin mo rin ang mas malaking pagkalugi - physiologically, psychologically o socially - kaysa sa parehong pagsisikap, ngunit sa murang edad."

Binubuod ito ni Jensen Arnett sa mga salita ni Taylor Swift, isang mang-aawit sa bansa sa edad ng umuusbong na kapanahunan, katulad ng mga salita ng kantang "22". “Tama siya. Sabay-sabay tayong masaya, malaya, nalilito at nag-iisa. Tamang-tama ang pagkakasabi."

Hayaan akong magsimula sa pagsasabing nagagalit ako sa mga taong nasa edad 30 at 40 na nagsasabing para silang mga bata, "hanapin ang kanilang sarili", o hindi alam kung ano ang gusto nilang gawin "paglaki nila".

Nagsimula akong mag-aral ng medisina noong ako ay nasa early twenties. Nagtrabaho ako noon bilang intern sa San Francisco sa panahon ng matagal na epidemya ng HIV/AIDS. Isang araw tumawag ako sa isang binata na may malubhang karamdaman (mas bata siya ngayon kaysa sa akin) sa hatinggabi. May kasama siyang boyfriend, siguradong mahabang relasyon, malinaw na may HIV din siya. Sinabi ko sa kanya na patay na ang boyfriend niya.

Noong taong iyon, kinailangan naming mag-usap ng aking mga kasamahan tungkol sa pagkamatay ng isang tao sa kanyang pamilya at mga kaibigan: mga asawa, mga anak, mga magulang, mga kapatid na lalaki, mga kapatid na babae o mga kaibigan. Sinabi namin sa mga tao na mayroon silang cancer o HIV. Kinailangan naming manatili sa ospital para sa 36 na oras na shift. Pagkatapos ako ay naging isang may sapat na gulang, at ako ay ginagamot nang naaayon. Walang nagmamalasakit sa amin, kami ay naiwan sa aming sariling mga aparato. At kahit papaano nakayanan namin. Oo, bata pa kami, minsan nagpaparamdam, pero hindi na kami bata. Sa tingin ko ang karanasang ito ay nakakatulong sa amin ngayon na hindi na kami mga medikal na estudyante at nakatira sa isang malaking lungsod sa isang maliit na suweldo.

Ganito ako naging matanda. Malinaw, imposibleng tumpak na sagutin ang tanong kung kailan ang isang punla ay nagiging isang puno. Ang parehong ay maaaring sinabi tungkol sa anumang mabagal na proseso. Ang masasabi ko lang ay nagkaroon ako ng potensyal ng isang may sapat na gulang, handa akong tanggapin ang responsibilidad. Ang iyong mga aktibidad, na kabilang sa isang bagay na mas malaki, pakiramdam tulad ng isang bahagi ng makasaysayang proseso, mga kapantay - lahat ng ito ay mahalaga.

Kung walang layunin, trabaho, kahirapan, nang walang pakikipag-ugnayan sa ibang tao, malamang na pakiramdam mo ay parang isang bata kahit na sa 35-40 taong gulang - kung minsan ay nakakatugon ako ng mga taong ganyan! At ito ay kakila-kilabot.

Sa bawat yugto ng buhay, ayon kay Robert Havinghurst, (isang natatanging mananaliksik noong ika-20 siglo na humarap sa mga isyung pang-edukasyon - tinatayang Bago ano), mayroong isang listahan ng "mga gawain sa pag-unlad". Sa kaibahan sa mga indibidwal na pamantayan na nakagawian na ibigay ngayon, ang kanyang mga gawain ay medyo tiyak: maghanap ng kasintahan / kasintahan, matutong mamuhay kasama ang iyong kapareha, magpalaki ng mga anak, master ang isang propesyon, pamahalaan ang mga gawaing bahay. Ito ang mga tradisyunal na tungkulin ng isang nasa hustong gulang, sila ang bumubuo sa tinatawag kong 'Leave it to Beaver' adult. tinatayang Bago ano), - mga halaga, para sa hindi paggalang at hindi pagtupad kung saan ang henerasyon ng dalawang libo ay madalas na hinahatulan.

"Gumagawa ka ng nakakatawang 'Leave it to Beaver' na analogy," sabi sa akin ni Jensen Arnett. "Naaalala ko ang palabas na ito, ngunit handa akong tumaya na tinanggal ito sa ere 30 taon bago ka isinilang." (Nanood ako ng recording).

Nilikha ni Havinghurst ang kanyang teorya noong 40-50s, at ang iminungkahing hanay ng mga gawain ay nagsasalita tungkol sa kanya bilang isang tao sa panahong iyon. Salamat sa pag-unlad ng ekonomiya pagkatapos ng Ikalawang Digmaang Pandaigdig, ang maturity ng "Leave it to Beaver" ay mas naa-access kaysa dati. Kahit na para sa mga pinakabatang matatanda. Ang mga kabataan ay madaling makakuha ng trabaho, isinulat ni Mintz. - Kaya minsan hindi na kailangan ng mas mataas na edukasyon para makahanap ng disenteng trabaho at masuportahan ang pamilya. Sa lipunan noong panahong iyon, ang pag-aasawa ay higit na pinahahalagahan kaysa sa simpleng pagsasama, ang resulta nito ay trabaho, asawa, mga anak.

Ngunit ito ay isang makasaysayang anomalya. “Maliban sa maikling panahon pagkatapos ng Digmaang Pandaigdig II, hindi karaniwan para sa mga kabataan na maabot ang katayuan ng isang magaling na adulto bago ang tatlumpung taon,” ang isinulat ni Mintz. Tulad ni Henry Thoreau, maraming matagumpay na tao ang madalas na sumubok at mabigo. Ang nakaraan ay hindi "nag-uumapaw" ng mga super-responsableng matatanda na marangal na gumala-gala sa mga lansangan na nakasuot ng tatlong pirasong suit at, nakasuot ng salamin, nag-aral ng mga dokumento sa buwis at nagsabing: "hmm, oo, medyo," hanggang sa mga kabataan ngayon na ang kanilang katamaran at slang ay nawasak. ito maluwalhating panahon. Ang mga kabataan noon ay naghanap, sumubok, nagkamali at umuwi; ang mga kabataang babae noong ika-19 na siglo ay dumating sa lungsod upang maghanap ng trabaho na may mas mataas na suweldo kaysa sa mga lalaki. Bago magpakasal, ilang kabataang lalaki ang kailangang maghintay sa pagkamatay ng kanilang mga magulang upang makatanggap ng mana. Sa kabutihang palad, ngayon ang gayong madilim na dahilan ay hindi kailangan upang ipagpaliban ang kasal.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Ang ginintuang edad ng madaling paglaki ay hindi nagtagal. Simula noong 1960s, ang average na edad sa kasal ay nagsimulang tumaas, at ang isang sekondaryang edukasyon ay naging mas mahalaga para sa pagkuha ng trabaho na bubuo ng kita para sa gitnang uri. Kahit na para sa mga iginagalang ang mga halaga ng "Iwanan ito sa Beaver", naging mahirap na makamit ang gayong kagalingan.

"Napagpasyahan ko na ang dahilan ng poot ay ang katotohanan na ang lahat ay mabilis na nagbago. Sabi ni Jensen Arnett - Inihahambing ng mga taong 50s, 60s o 70s ang kasalukuyang henerasyon at ang kanilang mga sarili sa mga araw ng kanilang kabataan, at ang modernong kabataan ay tila mas mababa sa kanila. Ngunit para sa akin, ang paniniwalang ito ay medyo makasarili, at ito ay nakakatawa, dahil ito mismo, ang pagiging makasarili, ang inaakusahan ng mga modernong kabataan. Sa tingin ko ang egocentrism sa kasong ito ay mas malamang na likas sa mas lumang henerasyon.

Ayon kay Jensen Arnett, itinuturing pa rin ng maraming kabataan na layunin nila na magkaroon ng karera, magpakasal, magkaroon ng mga anak (o katulad nito). Hindi lang nila ito itinuturing na criterion ng maturity. Sa kasamaang palad, walang pinagkasunduan sa lipunan at ang mga matatandang tao ay maaaring hindi madama ang isang tao bilang isang may sapat na gulang na walang mga katangiang ito. Upang maging isang may sapat na gulang, mahalagang madama ka ng ibang tao bilang ganoon, at ang pagsunod sa mga saloobing ito ay makakatulong sa iyong kumbinsihin ang lahat (kabilang ang iyong sarili) na naging responsable ka.

Sa usapin ng kapanahunan, tulad ng sa buhay, ang pangunahing bagay para sa isang tao sa huli ay maaaring kung ano ang kanyang kulang. Noong siya ay nasa maagang twenties, si Williams Brown, may-akda ng sanaysay na "Adulting," ay halos nakatuon sa kanyang karera, at iyon ang kanyang layunin. Pero at the same time, medyo naiinggit siya sa mga kaibigan niya na nagsisimula ng pamilya. "Napakahirap na makita kung ano ang gusto ko (at gusto ko pa rin) at maunawaan na ang iba ay mayroon na nito at wala ako," sabi ni Brown. - "Bagama't alam kong mabuti na ang dahilan nito ay ang aking malay na desisyon."

Ngayon si Williams Brown ay 31 taong gulang, at halos isang linggo bago kami nag-usap, nagpakasal siya. Tinanong ko siya kung iba ang pakiramdam niya, mas mature, na nakamit ang isang mahalagang layunin sa buhay?

"Sigurado ako na wala akong mararamdaman na bago, dahil apat na taon na kaming magkasama ng asawa ko, kadalasan ay magkasama kami," sagot niya. “In terms of emotions... may konting sense of constancy lang. Kinabukasan sinabi niya sa akin na pakiramdam niya bata at matanda sa parehong oras. Bata, dahil ito ay isang bagong yugto sa buhay, at luma, dahil ang pangunahing problema ng maraming tao mula 20 hanggang 30 taong gulang ay kung kanino gugulin ang natitirang bahagi ng kanilang buhay, at ang paglutas ng problemang ito ay tila isang malaki at makabuluhang kaganapan.

"Ngunit mayroon pa ring ilang maruruming pinggan sa aking lababo," dagdag niya.

Sa tingin ko ang tanging pagkakataon na naramdaman kong ako ay nasa hustong gulang ay noong ako ay pauwi mula sa klinika ng D.Washington University. Nakasakay ako sa likurang upuan ng Honda Accord kasama ang aking bagong panganak na anak na babae. Maingat na nagmamaneho ang aking asawa, at nanatili ang aking mga mata sa kanya ... Nag-aalala ako na siya ay napakaliit para sa upuan ng kotse, na bigla siyang huminto sa paghinga o ang kanyang maliit na ulo ay tumagilid. Tila sa akin noon ay hindi kami makapaniwala na ngayon ay may pananagutan kami sa maliit na lalaking ito. Noon ang bible natin ay What to Expect the First Year, we were totally responsible for a child's life, it was a dizzying feeling - a feeling of maturity. Biglang may isang tao na kailangan mong isaalang-alang sa bawat desisyon na gagawin mo.

Deb Bissen

Ngayon ay 53 na ako at natatandaan kong mabuti ang isang pangyayari. Taong 2009 noon, ang aking ina ay kailangang lumipat mula sa isang nursing home patungo sa isa pa. May Alzheimer's siya, kaya kinailangan kong linlangin siya para makapasok sa kotse. Ang iba pang nursing home ay may ward na may mas mahigpit na kontrol, na siyang tanging opsyon noon. Hindi ito ang unang pagkakataon na sinabihan ko ang aking ina ng "magandang kasinungalingan" para kumbinsihin siyang gumawa ng isang bagay, ang parehong bagay na madalas naming sinasabi sa mga bata. Pero noon lang niya narealize na nagsinungaling ako para akitin siya palabas ng bahay, Then she looked at me with an understanding that I will never forget. May asawa ako, ngunit wala akong anak. Marahil kung ako ay nagkaroon ng isang anak, ang karanasang ito ay magiging isang "matanda". Marahil ang pagiging responsable para sa isang tao ay nagsasangkot ng isang bagay tulad ng isang "micro-betrayal." hindi ko alam. Ayoko ng isipin yun. Namatay ang nanay ko noong 2013.

Sa lahat ng mga responsibilidad ng pagiging isang may sapat na gulang, ang karanasan ng pagiging magulang ay madalas na binabanggit bilang isang bagay na nagbabago sa buhay. Sa feedback mula sa mga mambabasa sa tanong kung kailan sila nadama na sila ay nasa hustong gulang, ang pinakakaraniwang sagot ay - "Noong nagkaroon ako ng mga anak."

Hindi ito nangangahulugan na hindi ka magiging matanda hangga't hindi ka magkakaroon ng mga anak. Ngunit para sa mga taong may mga bata, ito ang punto ng pagbabago. Sa isang panayam noong 1988 kay Jensen Arnett, isinulat niya na kung ang isa ay may anak, "ito ay kadalasang nagiging pangunahing pamantayan para sa pagbabago ng personalidad."

Binanggit ng ilang mambabasa ang pagiging responsable para sa ibang tao bilang isang salik sa pagtukoy, ang susunod na hakbang pagkatapos ng "responsibilidad para sa sarili" sa "Big Three".

“Talagang para akong nasa hustong gulang sa unang pagkakataon na hawak ko ang aking sanggol,” ang isinulat ni Matthew, isa sa mga mambabasa. "Bago iyon, nakita ko ang aking sarili bilang isang may sapat na gulang sa aking 20s at 30s, ngunit hindi ko talaga ito naramdaman."

Kung ang kapanahunan, sa mga salita ni Burrow, ay "pagsasama-sama ng iyong sariling pakiramdam ng pananagutan sa katotohanan na ang ibang mga tao ay sumasang-ayon sa damdaming ito at tinatanggap ka bilang isang may sapat na gulang," ang bata ay hindi lamang nakakatulong sa isang tao na makaramdam na siya ay isang may sapat na gulang, ngunit kinukumbinsi din ang iba ng ito. "Ang dalawahang kapangyarihan ng pagkakakilanlan sa sarili at layunin," sabi ni Burrow, "nagsisilbing isang mahalagang pera sa ating lipunan," at habang ang pagiging magulang ay nagbibigay ng pareho, maraming iba pang mga mapagkukunan ang nananatili.

"Maraming bagay ang nagpapalaki sa isang tao," sabi ni Williams Brown, "at marami sa kanila ay may kaugnayan sa mga bata." Madalas ding binabanggit ng mga mambabasa ang pangangailangang pangalagaan ang mga maysakit na magulang - ang kabaligtaran na sitwasyon, na maaari ding ituring na isang pangunahing halimbawa.

Ngunit ang lahat ng ito ay hindi nangyayari nang simple at mabilis. Walang iisang sandali, panimulang punto. Karamihan sa mga pagbabago ay unti-unti.
“Ang pagiging adulto ay hindi tungkol sa pagbibigay sa mundo ng malalaking kilos o pag-post ng anuman sa Facebook. Ito ay tungkol sa mas banayad na mga bagay."

Matagal akong naghintay para sa pakiramdam na "Ako ay naging isang may sapat na gulang" na lumitaw. Ako ngayon ay 27 taong gulang, may asawa, self-supporting at manager ng isang matagumpay na hotel chain. Naisip ko na dahil sa lahat ng mga bagay na ito - edad, pag-aasawa, karera - tiyak na naramdaman ko iyon.

Sa pagbabalik-tanaw, mali yata ang tanong ko. Hindi ko akalain na bata pa ako o teenager. Nagsimula akong magtrabaho sa edad na 13, tulad ng lahat ng mga bata mula sa aking kapaligiran. Kami ay mula sa mga pamilyang imigrante at ang aming mga magulang ay kumikita ng kaunti kaysa sa amin. Sa mga pamilya, madalas kaming mga tagasalin - tinawag ng mga tao mula sa mga bangko at ahensya ng gobyerno ang aming mga ina o ama at narinig namin ang aming mga tinedyer na boses. Sa palagay ko ang ilan sa atin ay naging matanda bago natin ito napagtanto.

Sa lahat ng kalabuan at subjectivity na ito sa paligid ng pag-unawa nang eksakto kapag ang isang tao ay talagang nagiging isang may sapat na gulang, ang NICHD's Griffin ay nagmumungkahi ng pag-iisip tungkol dito nang naiiba: "Praktikal kong iginiit na tingnan mo ang iyong tanong mula sa kabilang panig," sabi niya sa akin. "Kailan ka ba talaga bata?"

Ang bawat tao'y nag-aalala tungkol sa isang tao na nahuli sa mga tungkuling pang-adulto, ngunit paano naman ang mga may mga anak sa edad na 15? At ang mga napipilitang alagaan ang mga maysakit na magulang, bilang isang bata, o ang mga nawala sa kanila sa napaka murang edad? Minsan pinipilit ng mga pangyayari ang mga tao na maging matanda bago sila maging handa para dito.

"Nainterbyu ko ang maraming tao na parang, 'Oh, matagal na akong lumaki,'" sabi ni Jensen Arnett. "At halos palaging bumababa sa pagkakaroon ng responsibilidad nang mas maaga kaysa sa karamihan ng mga tao." Masasabi ba natin na sa wakas ang mga taong ito ay nasa hustong gulang na?

"Mahalaga at mahalaga sa akin na mayroong ilang mga benepisyo dito," sabi ni Burrow. Ang mga benepisyo ay hindi lamang kung sino ang kayang pumunta sa kolehiyo at opisyal na magsaliksik, kundi pati na rin ang pribilehiyo ng pagpili kung kailan dapat kumuha ng isang pang-adultong papel at oras upang magmuni-muni. Maaari silang kumilos sa dalawang direksyon: ang isang tao ay may pagkakataon na tumawid sa buong bansa upang mamuhay nang mag-isa at makahanap ng pangarap na trabaho; at baka may magsabi na kukuha lang siya ng pera sa kanyang mga magulang hanggang sa mahanap niya ang kanyang sarili. Ang parehong mga pagpipilian ay perks.

Ang mga responsibilidad sa pang-adulto ay tiyak na mapapasan sa iyo tulad ng isang bolt mula sa asul, at kung itinuturing ng mundo ang isang tao na isang nasa hustong gulang na bago na ang isang tao ay nakadarama ng isang may sapat na gulang, maaari itong magdulot ng mga komplikasyon. Ngunit natuklasan ng isang pag-aaral ng estudyante ng Burrow na si Rachel Summer na walang pagkakaiba sa pagitan ng kung paano nakatuon sa layunin ang mga nasa hustong gulang na nagpunta sa kolehiyo at ang mga hindi. Samakatuwid, upang makahanap ng layunin sa buhay, ang gayong mga pribilehiyo ay hindi kailangan.

Sa kabanata sa panlipunang uri, isinulat ni Jensen Arnett: "Maaari tayong magtaltalan na sa hinaharap ay magkakaroon ng mga bagong paraan upang maging isang may sapat na gulang - ang isang lalong kumplikadong buhay ay nag-aambag lamang dito." Mula sa isang kritikal na punto ng view, kung ang kapanahunan ay maaaring makamit sa maraming iba't ibang mga paraan, kung gayon ang prosesong ito ay hindi matatawag na isang bagay na tiyak. Ngunit hindi para sa akin na lutasin ang kontradiksyon na ito. Isang bagay ang malinaw: may iba't ibang paraan para maging adulto.

Hindi ko gusto ang salitang "matanda". Ito ay halos kasingkahulugan ng salitang "kamatayan". Parang nagpapaalam ka sa life force at sa sarili mo. Tila na para sa karamihan ng mga tao ang pagiging isang may sapat na gulang ay nangangahulugan na kumilos nang may higit na pagpigil at, tulad ng sinabi ni St. Paul, "itapon ang lahat ng bagay na parang bata", upang mawala ang hilig sa buhay.

Isang matalik na kaibigan ng aking ama ang minsang nagsabi sa akin, "Hindi ka ba tatanda?" Nagulat ako; Ako ay 56 taong gulang, may asawa, madalas na naglakbay, may master's degree at isang matatag na karera. Saan pa niya ito nakuha? Dito ko naisip. Ilang sandali pa bago ko naintindihan kung paano siya nakarating sa ganitong konklusyon. Hindi pa ako nagkaanak (ito ang aking pinili), samakatuwid, ako mismo ay hindi masyadong naiiba sa isang bata.

Hindi ako sang-ayon sa kanyang pangitain; Itinuturing ko ang aking sarili na medyo mature. Pagkatapos ng lahat, ang aking mga mag-aaral ay higit sa kalahati ng aking edad, ang aking kasal ay nagsisimulang masira, ang aking buhok ay nagiging kulay-abo, at ako ay nagbabayad ng lahat ng aking sariling mga bayarin: kaya, ako ay nasa hustong gulang na. Sumakit ang tuhod ko, nag-aalala ako sa magiging pensiyon ko, medyo matanda na ang mga magulang ko, at sa magkasabay naming biyahe ay nagmamaneho na ako ng kotse; kaya kailangan ko na lang maging matanda.

Ang pagiging matanda ay parang isda na may kaliskis sa tubig; alam mong lumalangoy siya sa malapit na lugar, na malamang na maabot mo siya o mahawakan man lang, ngunit kung susubukan mong saluhin siya, babagsak ang lahat. Ngunit kapag ito ay nagtagumpay - sa libing ng isang manugang o kapag kumuha ka ng isang alagang paralisado mula sa katandaan upang patulugin - pagkatapos ay hinawakan mo ito nang buong lakas, dinadama ang bawat sukat, ngunit huwag itapon ito. pabalik sa pond. I-on mo si David Bowie at umupo sa damuhan nang mahabang panahon, pinapanood ang buhay na may sapat na gulang na kumikinang sa araw. Pagkatapos ay sumandal ka at bumuntong-hininga nang may kaluwagan - pagkatapos ng lahat, hindi bababa sa ngayon, ang lahat ng ito ay hindi tungkol sa iyo.

Ang pagiging isang may sapat na gulang ay hindi palaging isang bagay na nagkakahalaga ng pangarap. Ang kalayaan ay maaaring maging kalungkutan. Responsibilidad para sa stress.

Isinulat ni Mintz na ang kultura ay nagpawalang halaga sa buhay ng may sapat na gulang. "Tulad ng paulit-ulit na sinabi sa amin, ang mga nasa hustong gulang ay namumuhay ng nerbiyos na tahimik na desperasyon. Ang mga klasikong nobela sa pagdating ng edad na isinulat pagkatapos ng Ikalawang Digmaang Pandaigdig nina Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth, at John Updike ay, bukod sa iba pang mga bagay, ay mga kuwento ng mga nabasag na pangarap, hindi natupad na mga ambisyon, nabigong pag-aasawa, pagkahiwalay sa trabaho, at paghihiwalay sa pamilya." Inihambing niya ang mga ito sa mga nobelang pang-edukasyon noong ika-19 na siglo, mga nobelang darating sa edad kung saan nais ng mga tao na maging matanda. Marahil ang pagkakahiwalay na ito ng mga damdamin tungkol sa pang-unawa sa kanilang sarili bilang isang may sapat na gulang ay isang paghahati sa kanilang mga damdamin tungkol sa mismong pagnanais na maging isang may sapat na gulang.

Hinati ni Williams Brown ang mga aral na natutunan niya bilang isang nasa hustong gulang sa tatlong kategorya: "Alagaan ang mga tao, pangalagaan ang mga bagay, at pangalagaan ang iyong sarili." Nandiyan din ang nakakapanghinayang pananalita: “Kung hindi ako bibili ng toilet paper, wala akong toilet paper. Kung hindi ako masaya sa aking buhay, sa aking trabaho, sa aking mga personal na relasyon, walang darating at magbabago nito para sa akin.

"Nabubuhay tayo sa isang kultura ng kabataan na nag-iisip na ang buhay ay mapupunta sa impiyerno pagkatapos ng 26, o isang katulad nito," sabi ni Mintz. Ngunit nakahanap siya ng inspirasyon, at maging mga huwaran, sa lumang Hollywood na tumagal ng adulthood, sa mga pelikula kasama sina Cary Grant at Katharine Hepburn. "Kapag sinabi ko na dapat nating ibalik ang pagiging adulto, hindi ko sinasabi ang tungkol sa pangangailangan na ibalik ang tradisyon ng maagang pag-aasawa at ang maagang pagsisimula ng isang karera, tulad ng nangyari noong 1950s. I'm talking about the fact na mas mabuting magkaroon ng kamalayan kaysa maging mangmang. Mas mahusay na maranasan kaysa walang karanasan. Mas mabuti pang may pinag-aralan kaysa berde."

Ganito talaga ang "pang-adultong buhay" para kay Mintz. Para kay Williams Brown, ito ay “pagiging responsable para sa iyong sarili. Wala akong pananagutan na gawing kakaiba ang buhay sa kung ano talaga ito."

Sa lipunan, ang persepsyon ng "adulthood" ay parang karagatan na may napakaraming ilog na umaagos dito. Ito ay maaaring ipahayag nang legal, ngunit hindi literal. Matutulungan tayo ng agham na maunawaan ang kapanahunan, ngunit hindi nito masasabi sa atin ang buong larawan. Ang mga pamantayan sa lipunan ay nagbabago, ang mga tao ay umaabanduna sa mga tradisyunal na tungkulin, o pinipilit silang subukan ang mga ito nang maaga. Maaari mong subaybayan ang mga uso, ngunit ang mga uso ay walang pakialam sa mga hangarin at halaga ng isang tao. Ang lipunan ay maaari lamang matukoy ang yugto ng buhay; marami pang kailangang gawin ang mga tao para tukuyin ang kanilang sarili. Ang pagtanda sa pangkalahatan ay isang halimbawa ng pagpipinta ng Impresyonista: kung tatayo ka sa malayo, makakakita ka ng malabong larawan, ngunit kung ibabaon mo ang iyong ilong, makikita mo ang milyun-milyong maliliit na hagod. Hindi perpekto, motley, ngunit walang alinlangan na bahagi ng isang mas malaking kabuuan.

May-akda: Julie Beck.
Orihinal: Ang Atlantiko.

Sabi nila, sooner or later lahat ng bata ay lumalaki. Walang alinlangan, sa panlabas, lahat tayo ay lumalaki, ngunit ano ang nangyayari sa pag-iisip?

Ang tanong kung kailan nag-mature ang isang tao at kung anong uri ng tao ang tinatawag na adulto ay maaaring isaalang-alang sa iba't ibang paraan.

Kailan masasabing adulto ang isang tao?

Kung tatanungin mo ang iba't ibang tao tungkol sa kung ano ang isang may sapat na gulang, malamang na makakakuha ka ng mga sagot tulad ng: "Ang paglaki ay kapag iniisip mo na ang tungkol sa trabaho, pamilya ...", atbp. Ito ay bahagyang tamang opinyon, ngunit hindi palaging. Nakasanayan na nating itumbas ang pagiging nasa hustong gulang sa ilang partikular na saloobin at layunin sa buhay, tulad ng katotohanan na ang isang may sapat na gulang ay nagtatrabaho, lumikha ng isang pamilya, at nagsilang ng mga bata. At ano, halimbawa, ang makasama ang mga bata na napipilitang kumita ng dagdag na pera, kabilang ang pagtugtog ng mga instrumento sa lansangan? O, halimbawa, ang isang napakabata na babae ay nabuntis sa pamamagitan ng kapabayaan at ngayon ay manganganak at magpapalaki ng isang bata, bagaman hindi pa siya handa para dito? Siyempre, sa marami sa mga sitwasyong ito, ang mga bata ay lumaki nang napakabilis, ngunit hindi ito palaging nangyayari.

Sa katunayan, ang tanong tungkol sa pagiging adulto ay higit na multifaceted at kumplikado. Sa panlabas, ang pagiging may sapat na gulang ng isang tao ay ipinakita sa isang mahusay na binuo na pigura sa mga tuntunin ng pangalawang sekswal na mga katangian, na nagpapahiwatig na ang tao ay ganap na nabuo sa pisikal at handa na para sa pagpaparami. Sa ganitong kahulugan, ang mga nasa hustong gulang ay maaaring isaalang-alang, halimbawa, mga mas matatandang tinedyer na mga 17 taong gulang.

Mga katangian ng isang may sapat na gulang

Gayunpaman, ang hitsura lamang ay hindi sapat upang makilala ang isang tao bilang isang ganap na nasa hustong gulang. Mahalagang bigyang-pansin ang katangian ng isang tao, ang kanyang mga katangian, gawi, atbp. Kaya, maaari nating iisa ang pinaka-pangkalahatang listahan ng mga parameter na ito para sa isang may sapat na gulang:

• Sa isang may sapat na gulang, nangingibabaw ang pagpipigil sa sarili at pangangatuwiran. Oo, kung minsan ang isang may sapat na gulang ay nais na sumuko sa lahat, gumawa ng isang iskandalo sa isang hindi kasiya-siyang tao, pumunta upang magsaya sa huling pera, hindi iniisip ang bukas, ngunit naiintindihan ng isang may sapat na gulang kung ano ito ay puno, at samakatuwid ay kumikilos sa loob ng balangkas ng pagiging disente at katwiran.
• Ang responsibilidad ay isang malinaw na kalidad ng isang may sapat na gulang. Siya mismo ang may pananagutan para sa kanyang buhay, nang hindi itinatapon ito sa sinuman. Ang isang may sapat na gulang ay maaaring magbigay ng materyal na katatagan, upang ayusin ang isang buhay para sa kanyang sarili sa pinaka-naa-access at komportableng paraan sa kanyang sarili. Nagtatakda siya ng mga layunin para sa kanyang sarili, pinaplano ang mga ito, at pagkatapos ay nakamit ang mga ito. Kapag naiintindihan ng isang may sapat na gulang na siya ay handa at gusto, maaari niyang tanggapin ang responsibilidad para sa buhay ng ibang tao - ito ay kung paano ang isang may sapat na gulang ay may pamilya at mga anak.
• Hiwalay, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang sa isyu ng infantilism - isang tiyak na "pagkabata", kagaanan ng pagkatao, kapritsoso. Maraming matatanda ang matatawag na infantile. Nabubuhay sila isang araw nang hindi nag-iisip tungkol sa hinaharap, nagpapakasawa sa kanilang mga panandaliang pagnanasa, binibigyan ang kanilang sarili sa mga emosyon, tulad ng mga bata, kumilos alinsunod sa kanilang mga pagnanasa at kalooban, nang hindi iniisip ang iba. Ngunit kung pinag-uusapan natin ang klasikal na pag-unawa sa pagiging may sapat na gulang, kung gayon ang gayong tao ay iniwan ang infantilism sa likod niya - sa pagkabata at pagbibinata. Ang isang may sapat na gulang ay may ilang mga prinsipyo, tuntunin at priyoridad na sinusunod niya, dahil naiintindihan na niya kung sino siya ngayon at kung sino ang gusto niyang maging mamaya.

Iyan ang batayan. Ang lahat ng iba pang natatanging katangian at katangian ng isang may sapat na gulang ay maaaring batay dito, o mga karagdagang at indibidwal.

Bilang isang bata, ang lahat ay medyo simple. Masyado pa kaming bata para magdesisyon, kaya ginawa ito ng aming mga magulang para sa amin. Inalagaan, inalagaan, inalagaan. Ngunit sa paglipas ng mga taon, ang bata ay nagiging mas malaya, hindi na niya gustong isipin at magpasya para sa kanya, sinisikap niyang gawin ang lahat ng ito sa kanyang sarili, upang mabuhay ang kanyang sarili sa kanyang buhay. Sa kasamaang palad, ito ay kadalasang napakahirap tanggapin ng mga magulang, sa maraming dahilan.

Ang una sa mga kadahilanang ito ay ang pagkawala ng kontrol, kapangyarihan sa iyong anak. Dapat nating aminin na ang bata ay lumaki na, at, dahil dito, ang mga magulang mismo ay tumanda na. Tila kamakailan lamang ay kailangan sila ng bata nang lubusan at ganap, ngunit ngayon, lumalabas na, mayroon na siyang sariling opinyon, sariling karanasan, ang pagnanais na mabuhay ng kanyang sariling buhay. Ito ay lalong mahirap para sa mga magulang na nabuhay "para sa mga bata". Mahirap para sa kanila na aminin na ang bata ay naging matanda at malaya, dahil sa kanya halos ang buong kahulugan ng kanilang buhay ay nahuhulog! Pagkatapos ng lahat, madalas ang buong ritmo ng kanilang buhay, ang kanilang buong pag-iral ay para sa mga bata, sa ngalan ng mga bata. Ang pagkilala sa paglaki ng isang bata ay nangangahulugan ng pag-iwan sa isang malaking blangko na lugar na puno ng wala. Sila, sa katunayan, ay walang sariling buhay, kanilang mga libangan, kahit na madalas na maayos na mga relasyon sa kanilang asawa at iba pang mga kamag-anak, kaibigan at kakilala. At sa edad ay mas kakila-kilabot at mas mahirap - pag-isipang muli ang iyong buhay at punan ang mga puwang na ito ...

Nang lumipat ako sa aking lola pagkatapos ng diborsyo, kailangan kong harapin ito. Medyo mas madaling bumuo ng isang relasyon sa aking ina, dahil hindi kami nagkikita araw-araw, at mayroon din siyang nakababatang kapatid na lalaki, iyon ay, kahit papaano ay mas madali para sa kanya na tanggapin ang aking paghihiwalay at paglaki. Ngunit sa aking lola, ang lahat ay mas kumplikado. Nagkaroon ng mga alitan at pag-aaway sa maraming pagkakataon. At nahirapan akong tiisin. Ako, na isa nang ina, ay tinatrato na parang batang babae! Ngunit, pagkatapos suriin ang sitwasyon, napagtanto ko na ang kahulugan ng buong buhay ng aking lola ay nasa mga bata (at pagkatapos ay sa mga apo at apo sa tuhod). Kaya pakiramdam niya ay hindi walang kabuluhan ang kanyang buhay, pakiramdam niya kailangan niya. Kung aaminin niya ngayon na talagang lumaki na ako at hindi ko kailangan ng kontrol - at ano ang natitira sa kanya? Halos wala.

Ang malapit na konektado sa kadahilanang ito ay isa pa, ibig sabihin, ang kawalan ng kakayahang magmahal. Oo, nakakatakot mang aminin, marami sa atin ang hindi marunong magmahal ng totoo. Ito ang problema ng maraming henerasyon. Ang mga magulang na hindi marunong magmahal ay hindi nagturo sa kanilang mga anak, at ang mga iyon naman, ay hindi nagturo sa kanilang mga anak. At ang kakulangan ng malusog na pananaw sa lipunan sa larangang ito ng mga relasyon ay mayroon ding malakas na epekto.

Dahil sa kawalan ng kakayahang magmahal, ang isa pang problema ay madalas na lumalaki - ang kawalan ng kakayahang makipag-usap, ipahayag ang mga iniisip at nararamdaman. At tayo, ang mga anak ng ating mga magulang, ay may posibilidad din na gawin ito. Nararamdaman ng mga magulang na "nawawala" nila tayo, natatakot sila at kusang-loob o hindi sinasadyang sinusubukan nilang "panatilihin" ang kanilang mga anak. Ang mga bata, na nakakaramdam ng panggigipit, ay hindi maiiwasang "pull back", subukang protektahan ang kanilang mga personal na hangganan at, bilang isang resulta, maaaring mabawasan ang kanilang pakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang, hindi nakikipag-usap sa kanila, hindi nagbabahagi. At upang kahit papaano ay maibalik ang komunikasyon, ang mga magulang ay nagsimulang magmura, iskandalo - pagkatapos ng lahat, ano ang hindi, ngunit ang komunikasyon, ang pagpapalitan ng mga damdamin at emosyon. Sila ay nagdurusa sa kakulangan ng atensyon, kung paano nila ito nakukuha. At lalong lumalala ang problema...

Ano ang daan palabas sa mabisyo na bilog na ito? Ito ay, siyempre, ang organisasyon ng normal na komunikasyon. Hindi kinakailangan na ilatag ang iyong buong kaluluwa sa harap ng iyong mga magulang, ngunit kailangan mong husay na baguhin ang komunikasyon. Upang maging interesado sa mga gawain, magtanong tungkol sa isang bagay, humingi ng mga opinyon o payo. Ang gayong mga palatandaan ng atensyon ay magiging malinaw sa mga magulang na, sa kabila ng lahat, kailangan pa rin sila ng kanilang mga anak. Maraming beses na hindi kinakailangan - makinig at tumango. Minsan - upang sabihin ang ilang mga balita. Tanungin ang kanilang opinyon sa ilang gawaing bahay. Humingi ng tulong sa isang bagay, salamat sa tulong. Ang lahat ng ito ay tila walang kabuluhan, ngunit ang mga ito ay ang aming maliit na kontribusyon sa pagtatatag ng normal, malusog na relasyon sa aming mga kamag-anak.

Gayundin, huwag kalimutan ang tungkol sa "paglipat ng pansin." Upang mainteresan ang mga magulang sa isang bagay na kawili-wili, upang magkaroon sila ng kanilang sariling libangan, at subukang suportahan sila dito - kung minsan ay pinag-uusapan ito, magtanong, maging interesado sa kanilang tagumpay. Halimbawa, ang hitsura ng isang bagong alagang hayop sa bahay, isang maliit na kuting, ay nakatulong sa akin sa ito. At kahit na ang aking lola ay hindi kailanman nag-alab sa pagmamahal sa aming mas maliliit na kapatid, ang pusang sanggol na ito ay nasakop siya. Dahil sa mga paghihirap na naranasan, siya ay medyo mahina, ngunit sa parehong oras ay napaka-mapagmahal. Masaya siyang lumapit sa kanyang mga bisig, nagpurred, gumulong sa kanyang leeg. At ang aking lola ay nakakuha ng isa pang sentro para sa paggawa ng mga pagsisikap.

Ang isa pang nuance ay ang pang-unawa ng mga bata mismo sa kanilang mga magulang. Madalas na nangyayari na kahit na ang mga may sapat na gulang ay tinatrato ang kanilang mga magulang nang kaunti bilang bata, na kinikilala sila bilang isang uri ng mga arbitrator, hindi nagkakamali na mga hukom, kung minsan ay napakasakit tungkol sa kanilang pagtatasa sa kanilang mga aksyon at desisyon. Ngunit tama ba ang ugali na ito? Hindi, mali ito. Kinakailangang alisin ang mga magulang mula sa pedestal na ito. Sila ay mga tao lamang na maaari ding magkamali, sumuko sa mga emosyon, magbigay ng mga maling pagtatasa. Dapat nating kilalanin at tanggapin ito. Kung gayon ang reaksyon sa hindi pag-apruba ng magulang ay hindi gaanong masakit, malalaman ito nang matino, dahil ang mga opinyon ng mga tao sa ilang mga isyu ay maaaring hindi magkakatugma.

Madalas na nangyayari na ang "paghihimagsik" laban sa mga magulang ay dahil din sa pananaw na ito ng bata sa mga magulang. Mapanghimagsik, sinusubukan ng bata na patunayan sa kanyang sarili na hindi siya nagmamalasakit sa opinyon ng kanyang mga magulang, na hindi siya umaasa sa kanya, at para dito ay partikular na ginagawa niya ang kabaligtaran, upang higit na bigyang-diin ang kanyang "pang-adulto". Ang isa pang halimbawa ng gayong maling pang-unawa ay ang isang bata na hindi nakatanggap ng sapat na atensyon at papuri mula sa kanyang mga magulang, pagkatapos ay maaaring subukan ang lahat ng kanyang buhay para dito, sinusubukang patunayan na siya ay "karapat-dapat", upang sa wakas siya ay lubos na pinahahalagahan at pinuri. ...

Hiwalay, gusto kong sabihin ang tungkol sa mga salungatan. Gayunpaman, gaano man katatag ang mga relasyon, mahirap lumayo sa mga salungatan, lalo na sa una.

Noong una akong nagsimulang manirahan sa aking lola, napakasakit para sa akin na marinig ang sinabi niya sa mga pag-aaway. “Paano nasasabi ng isang mahal sa buhay ang mga ganoong bagay? Madalas na tamaan sa mahinang lugar? Mahirap tanggapin ito mula sa mga kamag-anak, kung saan gusto ko, una sa lahat, suporta at pag-unawa ...

Kadalasan, ang sinasabi sa init ng mga pag-aaway ay hindi talaga pagpuna at pang-iinsulto sa atin, ngunit isang panloob na sigaw ng kawalan ng kakayahan. Ito ay kung paano gumagana ang isang tao, na kung minsan ay mahirap para sa kanya na aminin ang kanyang pagkakasala, mas madaling akusahan ang ibang tao ng isang bagay. Ngunit ang budhi ay hindi natutulog, samakatuwid ang mga paratang na ito ay madalas na bumubuhos sa anyo ng mga hiyawan. Mahalagang maramdaman ito minsan. Kaya, halimbawa, sa likod ng mga salitang "Hinding-hindi ka mag-aasawa, walang nangangailangan sa iyo (hindi ka mag-aasawa, ngunit kung sino ang nangangailangan sa iyo)" ay nagtatago ng takot sa kalungkutan, ang takot na mawalan ng anak, dahil "hindi mo magagawa kahit ano" - "Nabigo akong magturo", dahil "ibinaba mo ako" - "Hindi na kita maimpluwensyahan at natatakot ako dito." Mahalaga sa oras ng labanan na lumipat mula sa iyong nasugatan na pagmamataas at maawa sa nakakasakit na magulang, na maunawaan na siya ay napakasama na, isang bagyo ang nagngangalit sa kanyang kaluluwa, kaya hindi mo dapat ituring ang mga parirala bilang isang kritikal na pagtatasa sa iyong sarili at gantihan. Maaaring ihambing ng isang tao ang gayong tao sa isang nahihibang pasyente - pagkatapos ng lahat, wala sa atin ang nag-iisip na seryosong nasaktan sa sinasabi ng isang taong walang malay. Gayundin, hindi mo dapat subukan na bigyang-katwiran ang iyong sarili o patunayan ang isang bagay, mas mahusay na maghintay ng kaunti, kapag ang mga hilig ay humupa at ang kakayahang mag-isip nang lohikal ay naglaro. Pagkatapos ay maaari mong subukang ipahayag ang iyong opinyon.

Ang pangunahing bagay ay hindi masira sa kapwa insulto, paninisi at showdown, hindi sumigaw. Hindi ito magdadala ng anumang mabuti, ito ay magpapalala lamang. Dahil pagkatapos ay magkakaroon ng pakiramdam ng pagkakasala na mahirap lunurin. Ngunit kung hindi mo mapaglabanan, mahalagang maunawaan ang lahat ng ito sa ibang pagkakataon at gawin ang unang hakbang patungo sa pagkakasundo. Ito ay isang gawa na karapat-dapat sa isang may sapat na gulang.

At, sa wakas, nais kong tandaan. Anuman ang ating mga magulang, mahal pa rin natin sila at dapat tayong magpasalamat sa kanila sa pagbibigay sa atin ng buhay at pagpapalaki sa atin. Kahit na hindi nila ginawa ito sa paraang gusto mo. Lahat tayo ay tao at hindi tayo ligtas sa mga pagkakamali. At ang pinakamahusay na paraan upang bumuo ng mga relasyon sa sinuman ay ang subukang baguhin ang iyong sarili, at hindi maghintay para sa pagbabago mula sa ibang tao.

Ang pagtanda ay isang multidimensional na proseso, ngunit sa karamihan ng mga kaso, ang pagtuon ay nasa medikal na aspeto ng mga pagbabago sa huling bahagi ng edad. Samantala, para sa mga miyembro ng pamilya, ang pagtanda ng mga magulang ay isang mas kumplikadong problema kaysa sa sakit mismo. Kahit na ang buong kamalayan sa estado ng kalusugan ng isang matatanda, ng mga pamamaraan at mga gamot na inireseta para sa kanya, ay hindi nagliligtas sa mga bata mula sa tanong: kung paano mamuhay sa tabi ng mga matatanda, kung paano tutulungan sila at ang kanilang sarili sa mahirap na panahon ng buhay. para sa lahat.

Nakasulat sa textbook form, ang American psychotherapist na si Joseph A. Ilardo, Ph.D., ay isa sa iilan na pumupuno sa puwang sa lugar na ito. Ang payo ni G. A. Ilardo ay batay sa kanyang maraming taon ng pagsasanay, ngunit hindi medikal, ngunit sa halip ay sikolohikal ang likas na katangian. Paano nakayanan ng mga may sapat na gulang na mga bata ang mga damdamin ng pangangati at pagkakasala, kung paano madaig ang paghihiwalay na lumitaw sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya ng iba't ibang henerasyon, kung ano ang gagawin kapag lumitaw ang mga abnormalidad sa pag-iisip sa mga matatandang magulang, kung paano makayanan ang kalungkutan na dulot ng kanilang pagkamatay - ito ay tinatayang hanay ng mga isyu na isinasaalang-alang sa aklat.

Ang Ruso na mambabasa, marahil, ay makakahanap ng patuloy na optimismo ng may-akda at ang paraan ng pag-uuri na ginamit niya, na nagbibigay-daan sa maingat na paglalagay ng lahat ng mga phenomena "sa mga istante", hindi pangkaraniwan at medyo walang muwang. Gayunpaman, sa pagsusuri sa gawaing ito, dapat isaisip ng isa ang parehong espesyal na katangian ng Amerikanong medisina at ang malinaw na ipinahayag na nakapagtuturo na katangian ng aklat, na ipinaglihi hindi lamang bilang isang paanyaya sa pagmuni-muni, kundi bilang isang praktikal na gabay sa pagkilos.

Ang may-akda ay naglalagay ng higit na kahalagahan sa kamalayan ng mga miyembro ng pamilya tungkol sa mismong kababalaghan ng katandaan, ang pisyolohikal at emosyonal na kalikasan nito. Nang walang makatwirang kaalaman sa isyung ito, napalaya mula sa mga pagkiling at iba't ibang mga mythological layer, naniniwala siya, napakahirap para sa mga adult na bata na bumuo ng tama, mapagmalasakit na mga relasyon sa mga matatandang magulang. Alinsunod dito, ang unang kabanata ng aklat ay isang maliit na praktikal na kompendyum ng impormasyon batay sa pinakabagong mga nagawa sa gerontology at geriatrics.

Una sa lahat, binibigyang-diin ni Ilardo ang indibidwal na katangian ng pagtanda, na hindi dapat matakpan ng pangkalahatang pagkakatulad ng mga pagbabagong nangyayari sa lahat ng matatandang tao, at nangangailangan ng maalalahanin at taos-pusong personal na diskarte sa pagharap sa kanila. Bukod dito, sa katawan at pag-iisip ng bawat tao, maraming mga proseso ng pagtanda ang bubuo sa iba't ibang mga rate at - na kung saan ay lalo na kawili-wili - higit sa lahat nang nakapag-iisa sa bawat isa, at ang bawat isa sa mga prosesong ito ay maaaring, sa prinsipyo, ay maimpluwensyahan ng mga espesyal na pamamaraan. Sa wakas, ang isa sa mga pangunahing punto na pinagbabatayan ng aklat ay ang pagtanda ay hindi kinakailangang nauugnay sa pagkasira at sakit.

Ang modernong gerontology ay nakikilala ang dalawang antas ng pagtanda: pangunahin, kabilang ang puro physiological, genetically determined na mga proseso, at pangalawa, na tinutukoy ng pamumuhay ng indibidwal, mga nakaraang sakit at posibleng mga pinsala. Ang mga pangunahin ay pangunahing mga pagbabago sa trophic (i.e., nauugnay sa paggana ng mga hormonal na sangkap sa katawan), na humantong sa isang pagbawas sa pagkalastiko ng balat, isang pagbawas sa masa ng buto, ang bilang ng mga fibers ng kalamnan, sa isang pagpapahina ng mga pandama, atbp. Sa ilan - hindi gaanong mahalaga - Kamakailan lamang natutunan ng medisina kung paano maimpluwensyahan ang mga prosesong ito. Ang pangalawang pagtanda ay isa pang bagay. Hindi laging posible na maiwasan ang mga aksidente, ngunit pinipili pa rin natin ang ating pamumuhay. Ito ay kilala na ang kalusugan ng isang matatandang tao sa isang napakalaking lawak ay nakasalalay sa diyeta, pisikal na aktibidad, tabako at paggamit ng alkohol, hindi lamang sa katandaan, kundi pati na rin sa mas bata.

Marahil ang pinakanakakatakot na kapaligiran para sa isang tumatanda ay ang mga pagbabagong nakakaapekto sa utak at sa aktibidad ng nervous system. Sa pagsasaalang-alang na ito, ang may-akda ay gumawa ng ilang mahahalagang pagkakaiba, habang kasabay nito ay itinuturo sa mambabasa ang ilang karaniwang maling kuru-kuro. Una sa lahat, sinabi niya na imposibleng makilala ang utak at pag-iisip. Sa edad, ang utak ay gumagana nang hindi gaanong intensive bilang isang physiological organ, ngunit ang mga kasanayan sa intelektwal, ang kapangyarihan ng abstract na pag-iisip, at ang mga indibidwal na katangian nito ay maaari pa ring ipahayag. Ang kalidad ng pag-iisip ay higit na tinutukoy ng antas ng pagiging kumplikado nito at kung gaano katumpak ang pagbibigay-kahulugan nito sa katotohanan. Ang isang mas matandang tao ay maaaring magproseso ng impormasyon nang mas mabagal, ngunit maging tumpak at malalim sa kanilang mga paghuhusga. Bilang karagdagan, natuklasan ng mga pag-aaral na ang mga kakayahan sa pag-iisip ng isang tao ay tumataas bilang resulta ng ehersisyo, katulad ng kanyang pisikal na lakas. Mula dito, pati na rin mula sa kanyang sariling kasanayan, ang may-akda ay gumuhit ng isang nakapagpapatibay, bagaman hindi inaasahan para sa marami, na konklusyon: ang isang tao ay may kakayahang matuto sa anumang edad, ang kanyang talino ay hindi kinakailangang napapailalim sa pagkawasak. Gayunpaman, kailangan ng paglilinaw dito. Maaari nating pag-usapan ang tungkol sa dalawang bahagi ng katalinuhan: "plastic" (fluid) at "crystallized" (crystallized). Ang una ay kasama sa trabaho sa mga kaso kung saan kinakailangan upang tumugon sa mga hindi inaasahang kaganapan, mabilis na makahanap ng isang hindi walang kuwentang paraan. Ang faculty ng talino na ito ay nabubuo mula sa patuloy na paggamit at, sa kabaligtaran, humihina kung hindi ito ginagamit. Ang pangalawang bahagi ay "responsable" para sa asimilasyon ng impormasyon, pasalita at nakasulat na pagpapahayag ng mga damdamin at kaisipan, hindi lamang ito kumukupas, ngunit nakakapagpabuti sa edad, kung saan maraming mga halimbawa. Tulad ng para sa malawak na kababalaghan ng senile dementia, ang may-akda nito ay hindi nag-atubiling iugnay ito sa mga kahihinatnan ng mga sakit sa utak at hindi isinasaalang-alang ito bilang isang kailangang-kailangan na tanda ng "normal" na pagtanda.

Ang pagbabalik sa pagsasaalang-alang sa mga emosyonal na kahihinatnan ng pagtanda, kung minsan ay napakalubha, si Ilardo ay nananatiling tapat sa kanyang pamamaraan, na hinahati ang mga ito sa dalawang pangunahing kategorya. Sa unang kategorya, tinutukoy niya ang mga emosyonal na karanasan na nauugnay sa mapait na karanasan ng mga nakaraang taon: kalungkutan, pagkawala ng mga mahal sa buhay, pagkawala ng pag-asa para sa hinaharap, pag-alis ng dating pisikal na kaakit-akit, awtoridad, katayuan sa lipunan, atbp. Sa pangalawa - emosyonal. mga estado na sanhi ng isang matalim na pagpapaliit ng bilog ng mga pisikal na kakayahan ng tao.

Gayunpaman, ang katandaan ay nagdadala hindi lamang ng mga negatibong emosyon. Para sa maraming tao, ang katandaan ay isang panahon ng karapat-dapat na kapayapaan, ang pagsasakatuparan ng isang maayos na buhay. Sinabi ng psychoanalyst na si Erik Erickson na ang isang marangal at maayos na pagtanda ay lubos na nailalarawan sa pamamagitan ng pagmamalasakit sa susunod na henerasyon. Ang pangangalaga na ito ay madalas na hindi materyal: ang isang matandang tao ay nagbabahagi ng kanyang karunungan sa kanyang mga anak at apo, nais na balaan sila laban sa kanyang mga pagkakamali.

Ang unang kabanata ay nagtatapos sa isang maliit na pagsusulit sa pagsasanay. Ang may-akda ay nagbibigay ng isang bilang ng mga tipikal na sitwasyon na lumitaw sa mga pamilya kung saan may mga matatandang tao, at iniimbitahan ang mambabasa na ilagay sa isip ang kanyang sarili sa lugar ng kanilang mga anak na nasa hustong gulang. Narito ang isa sa kanila, halimbawa. Ang isang mas matandang tao ay lalong nagsisimulang ulitin ang parehong mga kuwento mula sa kanyang pagkabata o kabataan. Mayroong ilang mga uri ng mga reaksyon dito upang pumili mula sa: a) ipaalala sa kanya na napag-usapan na niya ito, b) sa bawat oras na magpanggap na narinig mo ito sa unang pagkakataon, c) sinisisi siya sa paulit-ulit na paulit-ulit na bagay. . Ang may-akda mismo ay isinasaalang-alang ang pinaka-katanggap-tanggap na uri ng pag-uugali a) bilang ang pinaka-magalang at tapat.

Sa ikalawang kabanata, ang diin ay ang emosyonal na kalagayan ng mga bata, kadalasang lubhang matinding nararanasan ang pagtanda ng kanilang mga magulang. Sa ating paglaki, ang ating mga magulang ay lumilitaw sa atin bilang makapangyarihan sa lahat, maalam na tao na maaasahan sa lahat ng bagay. Ang pagkawala ng kumpiyansa sa "infallibility" ng magulang ay palaging nagdudulot ng matinding dagok sa damdamin ng ibang miyembro ng pamilya, ginagawa silang muling isaalang-alang ang kanilang saloobin sa buhay.

Pinaghiwa-hiwalay ni Ilardo ang materyal na nakolekta niya sa ilang mga bloke. Una, inilalarawan niya kung paano nararanasan ng mga batang nasa hustong gulang ang isang pagkakataon na, sa harap ng kanilang mga mata, ang isang ama at ina, hanggang kamakailan lamang na puno ng buhay, ay unti-unting nawawalan ng pisikal na lakas, intelektwal na seguridad at tiwala sa sarili. Ang natural na reaksyon ng mga bata sa lahat ng ito ay pagkabalisa at kalungkutan. At sa kawalan lamang ng pagmamahal at paggalang sa isa't isa sa pamilya, ang mga bata ay nagkakaroon ng galit, pagkairita at kahit poot sa kanilang mga magulang. Inilista ni Ilardo ang mga tipikal na emosyon na nararanasan ng mga bata na ang mga magulang ay nagsisimulang tumanda sa harap ng kanilang mga mata.

Sa una, ang mga hindi inaasahang palatandaan ng pagtanda ay nakakagulat at nakakamangha sa mga nakapaligid sa iyo. Kaya, ang ina ng isa sa mga kliyente ni Ilardo, na hanggang kamakailan ay maingat na sinusubaybayan ang kanyang hitsura at gumawa ng mga mapanlinlang na pananalita tungkol sa mga damit ng ibang mga kababaihan, sa loob ng ilang oras ay nagsimulang lumitaw sa publiko na marumi ang pananamit at hindi maayos, na humantong sa kanyang anak na babae sa matinding pagkalito. Bilang isang patakaran, ang gayong kawalang-interes ay ipinaliwanag hindi sa pamamagitan ng katotohanan na ang isang tao ay nawalan ng pagmamasid at huminto na magkaroon ng kamalayan sa kanyang sariling mga aksyon, ngunit sa pamamagitan ng katotohanan na nawala ang kanyang panlasa sa buhay. Sa kasong ito, ang mga ordinaryong antidepressant ay nakatulong, ang pagtanda na ginang ay bumalik sa kanyang dating uri ng pag-uugali sa loob ng mahabang panahon.

Minsan ang mga bata ay hindi kayang tanggapin sa loob ang tunay at mapait na katotohanan na ang kanilang mga magulang ay tumanda na, at pagkatapos ay mayroon silang reaksyon ng pagtanggi at kawalan ng tiwala - mas gusto nilang huwag pansinin ang mga pagpapakita ng katandaan sa kanilang mga magulang at kumilos bilang kung walang nagbago. Ang isang taong matigas ang ulo ay ayaw aminin sa kanyang sarili na ang kanyang ina ay hindi na makapag-ayos ng mga hapunan ng pamilya para sa dalawampung tao at, na parang walang nangyari, nag-aanyaya sa isang malaking grupo ng mga kamag-anak sa bahay. Ang isang tao ay tumangging maniwala na ang kanyang ama, hanggang kamakailan ay isang malusog na tao, ay biglang nagkasakit ng kanser, at hindi pumunta sa kanyang ospital. Ang lahat ng mga reaksyong ito ay lumilitaw sa mga unang yugto ng pagtanda ng mga magulang. Ang mga bata ay nangangailangan ng panahon upang masanay sa mga pagbabagong nagaganap.

Ang susunod na pangkat ng mga reaksyon ay nangyayari pagkatapos ng pagkaunawa na ang mga magulang ay talagang lumipat sa kategorya ng mga matatanda. Ang isang buong tagahanga ng mga negatibong emosyon - sama ng loob, kawalang-kasiyahan, kawalan ng pasensya, isang pakiramdam ng pagkawasak, atbp. - lumitaw sa mga kaso kung saan sa mga nakaraang taon ay walang pag-unawa sa isa't isa sa pagitan ng mga magulang at mga anak o ang mga magulang ay kumilos "hindi tulad ng mga magulang" sa isang mas bata na edad. Ang reaksyon ng "intelektuwalisasyon" ay kakaiba, na binubuo sa katotohanan na ang mga bata, na hindi makatiis sa kalubhaan ng kanilang sariling mga karanasan, kung minsan ay nagsisimulang palitan ang natural na pakiramdam ng pakikiramay sa isang malalim na pag-aaral ng medikal at sikolohikal na panitikan tungkol sa katandaan. .

Bilang isang espesyal na kategorya, ibinubukod ng may-akda ang mga emosyon na lumitaw sa mga batang may sapat na gulang kapag sinimulan nilang subukan ang sitwasyon ng pagtanda para sa kanilang sarili. Sa pagtingin sa kanilang mga magulang, hindi maiiwasang isipin ng mga bata ang kanilang sariling kapalaran sa hinaharap, at ang mga kahihinatnan nito ay malayo sa palaging negatibo. Kadalasan ay nakararanas sila ng takot at pagkalito sa harap ng papalapit na pagtanda at mga kaakibat nitong sakit, ngunit minsan ay iba ito. Naalala ni Ilardo ang isa sa kanyang mga kliyente. Siya ay isang negosyo, may layuning babae na namumuno sa isang medyo konserbatibong pamumuhay. Ang isa sa kanyang mga anak na babae sa paaralan ay pinangarap na maging isang modelo ng fashion, ngunit ang kanyang ina ay hindi nais na marinig ang tungkol dito at imperiously itinuro ang kanyang anak na babae sa landas ng akademikong pag-aaral. At pagkatapos lamang na ang kanyang sariling matandang ina ay nagkasakit nang malubha, ang mahigpit na ginang ay lumambot, na isinailalim ang kanyang mga halaga sa buhay sa isang malalim na pagbabago. "Bakit ko hinadlangan ang pinakamamahal na pagnanasa ng aking anak sa loob ng maraming taon?" mapait na tanong niya sa sarili, at walang mahanap na sagot. Pagkatapos noon, naglaan siya ng malaking halaga para kumuha ng photographer at gumawa ng portfolio para sa kanyang anak. Bilang karagdagan, makabuluhang binago niya ang kanyang pamumuhay, na mula ngayon ay maaaring tawaging moderate hedonism. Ang trahedya na pangyayari ay nagbigay ng bagong dimensyon sa kanyang buhay, na naging mas mayaman at mas kawili-wili.

Kadalasan, ang mga batang may sapat na gulang ay hindi makayanan ang kanilang mga damdamin, nakakaranas sila ng mga pagkasira ng nerbiyos. Maaari silang magsimulang sumigaw sa kanilang tumatanda nang mga magulang, tratuhin sila nang walang kabuluhan o kahit na agresibo. Ang mga pag-aaway ay lumitaw sa pagitan ng mga nakababatang miyembro ng pamilya, nagsisimula silang magkaroon ng mga problema sa trabaho, pananakit ng ulo, at iba pang masakit na somatic manifestations - ang mga kahihinatnan ng matagal na mga estado ng depresyon. Sa ganitong mga kaso, mahigpit na inirerekomenda ng may-akda na makipag-ugnayan sa isang psychologist o, marahil, ilang klerigo. Upang matulungan ang mambabasa na maunawaan ang kanyang sarili, ang libro ay naglalaman ng isang maliit na talatanungan, ang mga sagot sa mga tanong na nagbibigay-daan sa amin upang hatulan kung ang aming mga reaksyon sa kung ano ang nangyayari ay natural o nakakuha na ng isang masakit na karakter.

Sa ngayon, napag-usapan ng may-akda kung paano nakakaapekto ang proseso ng pagtanda sa mga indibidwal - mga magulang at mga anak. Sa ikatlong kabanata, ang pinagtutuunan ng pansin niya ay ang pamilya bilang isang integral na organismo, bilang isang sistema na tumutugon sa isang espesyal na paraan sa iba't ibang mga "perturbations", maging panloob (tulad ng pagtanda at sakit ng mga magulang) o panlabas (panghihimasok sa buhay ng isang pamilya ng mga estranghero - mga doktor, psychologist, atbp., na ang mga rekomendasyon ay kailangang tugunan sa ilang paraan at ang trabaho ay dapat bayaran). Anumang sistema, habang nananatili itong ganoon, ay may posibilidad na mapanatili ang ekwilibriyo. Alinsunod dito, isinasaalang-alang ni Ilardo ang iba't ibang uri ng mga reaksyon ng pamilya sa mga bagong pangyayari sa buhay bilang alinman sa pare-pareho sa layuning ito (i.e., normal) o bilang salungat dito (nakakapinsala, hindi malusog).

Ang pangunahing ideya ng may-akda ay na sa mga pagbabagong kondisyon, kapag ang mga matatandang miyembro ng pamilya ay tumigil sa paglalaro ng kanilang dating papel dito, nagiging walang magawa at madalas na nangangailangan ng mas mataas na atensyon sa kanilang sarili, ang minsan ay walang malay na pagnanais ng mga tao na pangalagaan ang ang umiiral na istraktura ng pamilya, upang mapanatili ang mga tungkulin sa isang hindi nagbabagong anyo ay lubhang nakapipinsala, mga relasyon na bumalik sa maagang pagkabata. Ang matagal na tunggalian sa pagitan ng mga bata, pag-aayos ng mga lumang marka, inggit sa mga "paborito" ng magulang, walang kabuluhan ng isang "huwarang bata" - lahat ng ito, lalo na sa mga kondisyon ng stress, kahirapan sa pananalapi, mahirap na karanasan sa moral, atbp., ay maaaring humantong sa napakalungkot resulta, mapanira para sa pamilya. Ang may-akda, sa kabaligtaran, ay tumatawag para sa kakayahang umangkop at pagiging bukas. Ito ay kanais-nais, isinulat niya, na ipamahagi ang mga responsibilidad sa mga nakababatang miyembro ng pamilya upang magamit ng lahat ang kanilang mga lakas: ang isang tao ay mas mahusay sa negosasyon sa mga doktor, abogado, psychologist, may nagmamalasakit sa mga matatanda, atbp. Gayunpaman, kumbinsido siya doon ang tunay na kumplikadong mga problema sa istruktura ay hindi malulutas "mula sa loob" ng pangkat ng pamilya at nangangailangan ng kailangang-kailangan na tulong ng third-party ng isang psychologist.

Mahalagang maunawaan na ang pagtanda ng mga magulang ay hindi lamang bahagi ng kanilang siklo ng buhay, kundi bahagi rin ng siklo ng buhay ng pamilya. Sa ganitong diwa, normal ang sitwasyon ng matatandang magulang, ang bawat pamilya ay nahaharap sa isang paraan o iba pa, at ang bawat pamilya ay dapat makaalis sa krisis na ito - kung hindi, ito ay titigil sa pag-iral. Ang ikatlong kabanata ng libro, na nakatuon sa problemang ito, ay higit na pormal, puno ng mga diagram at talahanayan, na sumasalamin nang detalyado sa tamang mga yugto ng ebolusyon ng pamilya bilang isang sistema at ang hindi kanais-nais na kurso ng pag-unlad nito, posibleng mga pagkakamali, isang tinatayang agenda para sa mga konseho ng pamilya, atbp. Ang may-akda ay nagmamay-ari ng isang malaking halaga ng empirical na materyal, ipinakita ito nang propesyonal at sapat, gayunpaman, maaari itong ipalagay na ang domestic reader ay iling ang kanyang ulo sa pagkalito nang higit sa isang beses, na ibabalik ang mga pahinang ito. Nakakaapekto ang kilalang pagkakaiba ng mentalidad. Ipaubaya natin sa lahat na hatulan para sa kanilang sarili kung gaano naaangkop sa mga kondisyon ng Russia, halimbawa, ang rekomendasyon ng may-akda. Kung sa isang malaking konseho ng pamilya, na nagtipun-tipon upang malutas ang mga kagyat na problema, ang isang tao ay nagsimulang malinaw na mangibabaw, "pagmamartilyo" sa mga komento ng iba pang miyembro ng pamilya, dapat kang pumili ng isang chairman at ayusin ang oras ng bawat talumpati ...

Ang isa sa pinakamahalagang problema sa buhay pamilya ay ang kalusugang pangkaisipan ng matatandang miyembro nito. Sa ikaapat na kabanata, tinukoy ni Ilardo ang dalawang uri ng abnormalidad sa pag-iisip sa mga matatanda: mental disorder at nervous disorder.

Dapat pansinin na ang konsepto ng pamantayan mismo ay hindi maliwanag. Ang ilang mga psychologist ay nagbibigay dito ng kahulugan ng isang ideal. Itinuturing nilang normal lamang ang mga taong ganap na natanto ang kanilang sarili sa buhay, masaya, aktibo at nasisiyahan sa kanilang pag-iral. Para sa iba, ang terminong "normal" ay nangangahulugang isang estado ng mga predictable na reaksyon. Ang pamantayan ay maaari ding maunawaan sa istatistika at nangangahulugan ng pag-uugali at emosyon na katangian ng isang partikular na pangkat ng lipunan. Mula sa puntong ito ng view, ang memory lapses sa mga taong mahigit sa 65 ay maituturing na normal. Sa praktikal na sikolohiya, ang gayong diskarte sa pamantayan ay laganap: ang pamantayan ay isang estado na nagpapahintulot sa isang tao na mamuhay ng isang normal na pang-araw-araw na buhay, makipag-usap sa iba, at malutas ang araw-araw at iba pang mga problema na lumitaw sa harap niya.

Inilista ng may-akda nang detalyado ang mga pangunahing salik na nagsisilbing mga kinakailangan para sa mga sakit sa pag-iisip. Una, ito ay mga sanhi ng pisyolohikal: pagtanda ng utak, pagkagambala sa pagtulog at iba't ibang sakit sa somatic. (Ang lahat ng mga phenomena na ito ay ganap na natural sa kanilang sarili, pinapataas lamang nila ang posibilidad ng mga sakit sa pag-iisip.) Pangalawa, ito ay iba't ibang mga pagbabago sa emosyonal na pang-unawa sa mundo, na itinuturing ng may-akda na mas makabuluhan kaysa sa pisikal na pagtanda. Sa isang lipunan kung saan ang kabataan at kalusugan ay pangunahing pinahahalagahan, ang matanda ay nakakaranas ng kalungkutan, kapaitan na nauugnay sa pagkawala ng dating awtoridad, kapangyarihan, atbp. Ang parehong mga uri ng mga kadahilanan ay malapit na magkakaugnay. Kaya, ang pagkawala ng pandinig ay maaaring humantong hindi lamang sa isang pakiramdam ng paghihiwalay, kundi pati na rin sa labis na hinala, sa ilang mga kaso kahit na paranoia. Bilang karagdagan, ang pisikal na karamdaman ay nag-aalis sa isang tao ng personal na espasyo kung saan siya ang panginoon, at isang pakiramdam ng kalayaan. Samakatuwid, ipinapayo ng may-akda, kapag nakapaligid sa isang matandang tao nang may pag-iingat, ang isa ay dapat maging lubhang maingat na hindi siya madama na walang magawa. Imposibleng palayain ang mga matatanda mula sa lahat ng mga responsibilidad sa pamilya, kinakailangang maingat na isaalang-alang kung anong mga aktibidad ang magagawa nila, at sa gayon ay isali sila sa karaniwang buhay. Napagtatanto ang kanilang kahinaan, ang mga matatandang tao ay nagsimulang matakot na maging pabigat sa pamilya at itakwil ng pamilya dahil dito.

Ang mga panlipunang salik ay naka-highlight sa isang hiwalay na seksyon. Ang pagreretiro ay sinamahan ng isang matinding pagbaba sa kita ng isang tao. Ang mga retirado ay nagsisimulang magtipid sa lahat ng kanilang makakaya - sa pagkain, pag-uusap sa telepono, kuryente, at madalas na ganito ang kanilang pag-uugali kahit na ang mga bata ay may sapat na pera upang suportahan sila - at lahat para sa parehong dahilan: dahil sa takot na mabigatan sa trabaho. pamilya. Ang mga matatanda ay madalas na iniinsulto, sila ay walang pansin. At ito ay nangyayari hindi dahil sa mga pagbabago sa pag-uugali ng mga matatanda mismo, ngunit dahil sa katotohanan na ang mga bata ay hindi nais na bungkalin ang mga pangangailangan ng kanilang mga magulang. Sa pagtulong sa kanila sa pisikal at pinansyal, madalas nilang itinatanggi sa kanila ang emosyonal, suporta ng tao na kailangan nila sa unang lugar.

Tungkol sa mga sakit sa pag-iisip sa pangkalahatan, mahalagang maunawaan ang mga sumusunod.

Ang mga paglihis na ito ay walang dapat ikahiya. Ang bawal ng sakit sa pag-iisip ay bumalik sa panahon na sila ay nakita bilang tanda ng pag-aari ng demonyo. Sa panahon ngayon, maraming problema ang maaaring malutas sa pamamagitan ng pagbisita sa isang psychologist o gamot.

Ang paglitaw ng mga karamdaman sa pag-iisip ay hindi isang tanda ng kahinaan ng pagkatao. Ang pag-iisip ay gayon din ang pagsunod sa isang sinaunang pagkiling. Maraming mga pasyente ang nakakaranas ng kahihiyan kapag nagpatingin sila sa isang espesyalista, sa paniniwalang kung sila ay mas malakas, sila mismo ay makakayanan ang kanilang sakit. Gayunpaman, ang sitwasyon ay eksaktong kabaligtaran: ang pagpunta sa doktor ay isang pagpapakita ng lakas, hindi kahinaan. May mga sakit na ang isang tao, sa prinsipyo, ay hindi makayanan sa kanyang sarili.

Hindi rin dapat isipin na ang mga reseta para sa mga gamot ay isang pag-unsubscribe ng doktor o isang paraan upang "magmaneho ng mga sakit sa loob." Sa ngayon, hindi mapag-aalinlanganang itinatag na maraming mga sakit sa pag-iisip ang lumitaw dahil sa hindi wastong paggana ng utak. Halimbawa, ang depresyon ay resulta ng mababang antas ng serotonin sa katawan. May mga modernong remedyo na sa karamihan ng mga kaso ay nagpapagaan sa problema ng depresyon. Gayunpaman, mahalagang tandaan na kailangan mong gamutin ang sanhi, hindi ang epekto.

Sa lahat ng positibong impluwensya ng isang kanais-nais na klima sa tahanan, pagmamahal at pangangalaga sa mga mahal sa buhay, dapat tandaan na sa mga kaso ng mga paglihis sa pag-iisip ay ganap na kinakailangan na kumunsulta sa isang espesyalista.

Bumaling sa isang pag-uusap tungkol sa mga matatanda na papasok sa huling yugto ng kanilang buhay, idiniin ni Ilardo ang pangangailangan ng maingat na pagpaplano para sa karagdagang pangangalaga para sa kanila. Sa pagsasaalang-alang na ito, kinakailangang isaalang-alang ang lahat ng posibleng mga pagpipilian para sa karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan, dahil, sayang, kakaunti ang gayong mga pagpipilian. Kapag gumagawa ng mahahalagang desisyon, isinulat niya, dapat munang isaalang-alang ang mga kagustuhan ng mga matatandang magulang mismo (siyempre, kung ang kanilang isip ay nananatiling sapat na malinaw). Ang isa sa mga una at pangunahing katanungan na pagdesisyunan sa mga kasong ito ng mga Amerikanong mambabasa ng aklat na ito ay kung iiwan ang matanda sa isang pamilya kung saan napakahirap na bigyan siya ng wastong pangangalaga, o ilagay siya sa isang nursing home. Gumawa ng maraming argumento si Ilardo pabor sa pangangalaga sa tahanan. Para sa Russia, ang isyung ito, tila, ay mananatiling walang kaugnayan sa loob ng mahabang panahon - dahil sa itinatag na tradisyon, pati na rin ang maliit na bilang at kasiraan ng aming mga nursing home.

Sa karamihan ng mga kaso, ang mga matatandang tao ay nais na manatili sa bahay hangga't maaari - ang kanilang tahanan ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng kumpiyansa, seguridad, lahat ay pamilyar at pamilyar dito. Hindi maayos na pinangangasiwaan ng mga matatanda ang pagbabago. Napakahalaga din ng mga relasyon sa mga kaibigan at kapitbahay. Bilang karagdagan, ang pagkakaroon ng mga magulang sa bahay, kahit na ang pagtanda at mahina, ay may pagpapatahimik na epekto sa mga bata.

Ang desisyon na iwanan ang isang matanda sa bahay ay may malaking responsibilidad. Kinakailangan na maingat na isaalang-alang ang lahat ng maaaring gawin sa apartment upang matiyak ang kaligtasan nito. Halimbawa, ang isang non-slip mat ay kinakailangan sa banyo, kung maaari, ang mga threshold sa loob ng apartment ay dapat na alisin, kapag nagluluto mas mahusay na gumamit ng mga self-switching appliances - isang microwave oven at electric kettle, ang pinaka-kinakailangang mga item ay dapat na madaling mapuntahan. Kinakailangan din na gumawa ng mga pagbabago na may kaugnayan sa mga personal na karamdaman ng isang tao: para sa mga may kapansanan sa pandinig, halimbawa, kinakailangang mag-install ng malakas na doorbell at telepono, para sa mga may kapansanan sa paningin, maliwanag na liwanag at, kung maaari, gumamit ng magkakaibang mga kulay sa kapaligiran. Imposibleng ilista ang lahat ng mga rekomendasyon, ngunit ang pinakamadaling paraan upang maunawaan kung anong mga pagbabago ang kailangang gawin ay kung kukuha ka ng lugar ng isang matatandang tao, subukang tingnan ang kanyang paligid sa pamamagitan ng kanyang mga mata.

Ang katandaan ay nagtatapos nang maaga o huli, at ang isang tao ay papasok sa huling yugto ng kanyang paglalakbay sa buhay - ang mga huling araw bago ang kamatayan.

Si Ilardo ay isang mahigpit na kalaban ng artipisyal na pagpapalawig ng buhay para sa mga pasyenteng walang pag-asa. Sa ikapitong kabanata, nagbibigay siya ng isang maikling typological na paglalarawan ng lahat ng mga kalahok sa huling drama sa buhay ng isang matandang lalaki. Ito ay, una, ang mga kinatawan ng pangangasiwa ng ospital, na - dahil sa takot sa posibleng pag-uusig - ay gumagamit ng lahat ng maiisip at hindi maiisip na teknikal na paraan upang suportahan ang pisikal na paggana ng katawan. Ito ay, pangalawa, ang mga doktor na, mula sa bangko ng mag-aaral, ay tinuturuan na suportahan ang buhay ng pasyente "sa anumang halaga" at kung sino ang nakikita ang pagkamatay ng bawat pasyente - ang natural na katapusan ng buhay - bilang kanilang sariling pagkatalo. Dagdag pa, ito ay mga kapatid na babae at junior medical personnel. Ang mga taong ito, na palaging nasa tabi ng namamatay, marahil, tulad ng walang iba, ay nakadarama ng kawalang-saysay at kalupitan ng pagpapahaba ng mga pamamaraan, ngunit sila, sa ilalim ng banta ng pagpapaalis, ay hindi maaaring lumihis ng isang iota mula sa mga reseta ng dumadating na manggagamot. At sa wakas, ang pinakamahalagang bagay ay ang pasyente at ang kanyang pamilya. Ang mga sosyolohikal na pag-aaral ay nagpakita na ang mga medikal na tauhan ng mga ospital ay mas gusto ang "mabuti" na mga pasyente kaysa sa "masama", ibig sabihin, masunurin at mahina ang kalooban - independyente, matanong, interesado sa kurso ng paggamot at pagtatanggol sa kanilang mga karapatan. Samantala, ipinapakita ng pagsasanay na ang mga "masamang" mga pasyente ang dumaan sa lahat ng mga yugto ng sakit na mas madali kaysa sa mga "mabuti". Ang karamihan ng mga pasyente at kanilang mga kamag-anak ay masunurin na sumusunod sa mga tagubilin ng mga doktor, na nagbubunga sa kanilang panggigipit.

Isinasaalang-alang ng may-akda na ganap na hindi katanggap-tanggap mula sa isang moral na pananaw na ang pinakamahalagang desisyon sa medikal ay ginawa nang hindi isinasaalang-alang ang mga kagustuhan ng namamatay na tao at ng kanyang mga kamag-anak. Si Ilardo mismo ay isang tagasuporta ng kilusang "Right to Die", na lumitaw sa Amerika bilang isang reaksyon sa ilang mga kadahilanan. Ang teknikal na rebolusyon na nakaapekto sa gamot ay naging posible upang mapanatili ang vegetative na pag-iral ng pasyente sa loob ng mahabang panahon. Ang pagkamatay ay naging isang napakamahal, high-tech na sterile na proseso, sa ilalim ng kumpletong kontrol ng mga medikal na kawani ng ospital. Ang bilang ng mga alingawngaw at kuwento tungkol sa mga huling buwan, kung hindi man mga taon, ng naghihirap na pasyente ay lumampas, wika nga, isang kritikal na masa. Ang mga kuwentong ito ay ipinasa mula sa bibig sa bibig at hanggang sa huling bahagi ng 1970s, halos hindi tumagos sa media. Samantala, ang kanilang nilalaman, nang walang pagmamalabis, ay nagpalamig ng kaluluwa. Sa ngalan ng "tamang gamot", na kinasasangkutan ng mga kamag-anak ng pasyente at ang kanyang sarili sa isang nakakapagod na kumpetisyon sa kamatayan, ang mga tadhana ay napilayan, ang mga pamilya ay nawasak at gumuho. Sa kalaunan, ang medikal na komunidad ay inatake mula sa magkabilang dulo ng spectrum. Ang ilang mga pamilya, na pagod sa walang katapusang paghihirap ng isang taong malapit sa kanila, ay nagpasimula ng mga kasong kriminal sa mga korte laban sa mga doktor na, sa kanilang opinyon, ay hindi pinansin ang mga karapatan ng mga pasyente at ang kanilang sarili, ang iba, na pinalaki ng modernong kultura, kung saan ang kamatayan ay ang pinakamasamang kasamaan, sa kabaligtaran, ay nagsampa para sa kanila sa korte para sa mga pagkakamaling medikal, dahil sa kung saan ang pasyente ay diumano'y "nawala". Bilang isang resulta, ayon sa maraming mga tagamasid, ang gamot ay naging mas nababahala sa pag-iwas sa sarili mula sa mga posibleng kaso kaysa sa kapakanan ng mga pasyente. Sa panahong ito, ang mismong konsepto ng kamatayan ay naging isang legal na termino, at sa parehong oras - sa pamamagitan ng mga pagsisikap ng mga etika, abogado, doktor - sumailalim ito sa makabuluhang kaagnasan at nawala ang hugis nito. Sa dating, mas "simpleng" beses, kamatayan ay naitala sa hindi maibabalik na pag-aresto sa puso, pagkatapos ay ang pagtigil ng utak, pagkatapos nito indibidwal na mga seksyon, atbp ay nagsimulang magsilbi bilang isang tagapagpahiwatig. propesyonal na marinig ang boses ng pasyente, upang matiyak na na sa mga huling araw ay nananatili siyang panginoon sa kanyang sarili at sa kanyang mga huling oras, at hindi biktima ng mga pangyayari at isang bagay ng medikal na pagmamanipula.

Noong 1991, ipinasa ng US Congress ang Patient Self-Determination Act, ayon sa kung saan ang bawat pasyenteng papasok sa isang ospital ay dapat ipaalam sa kanilang mga karapatan. Bilang karagdagan, ang pasyente ay dapat na tanungin kung mayroon siyang tinatawag na "living will" sa kanya, na naglalaman ng tinatawag na paunang mga tagubilin hinggil sa kasunod na mga medikal na hakbang na dapat ilapat sa kaso ng kanyang karagdagang kawalan ng kakayahan. (Ang isang hiwalay na sugnay ng batas ay nagsasaad na ang pangangalaga at paggamot ng pasyente ay hindi dapat nakasalalay sa pagkakaroon ng isang buhay na kalooban.) maraming mga kontradiksyon at mga pitfalls. Inilaan ni Ilardo ang isang dosenang pahina ng kanyang aklat sa isang detalyadong pagsusuri sa posibleng interpretasyon ng mga kontrobersyal na lugar sa mismong will form, pati na rin ang mga rekomendasyon para sa pagpuno nito.

Ang huling kabanata ng aklat ay nakatuon sa kung paano nararanasan ng iba't ibang tao ang pagkamatay ng kanilang mga magulang. Detalyadong inilarawan ni Ilardo ang iba't ibang uri ng reaksyon sa kalunos-lunos na pangyayaring ito. Ang quintessence ng kanyang pangangatwiran ay, marahil, ang sumusunod na ideya: ang pangunahing kondisyon para sa normal na daloy ng mga emosyon ay ang pagiging bukas ng mga miyembro ng pamilya sa isa't isa. Wala nang higit na nakapipinsala kaysa sa kawalan ng kakayahang umiyak, upang taimtim na ipahayag ang iyong mga damdamin. Napakahalaga na panloob na tanggapin ang natural na takbo ng mga bagay at, sa isang banda, huwag magpataw ng pagbabawal sa iyong mga damdamin at sa mga damdamin ng ibang tao, sa kabilang banda, hindi upang subukang artipisyal na pahabain ang pakiramdam ng kapaitan at kalungkutan, na kung hindi man ay maaaring maging isang talamak na sakit sa pag-iisip.

Daria Belokryltseva