А мене мама вона померла. Почуття провини, що вбиває мене, через смерть мами

Суворі нитки вже були, як струни, натягнуті між кілочками, позначаючи грядки під часник озимого. Вже кілька разів бабуся, мамо моя, встигла мені вимовити, що руки у мене ростуть не з того місця ... У мене самої - онуки, а бабуся панує на своєму городі і тримає мене на підхваті. Я й справді, городом мало займаюся, зазвичай організовуючи десант із дітей та онуків для посадки та збирання картоплі, та неосяжних заготовок консервів на зиму. Ось квітник – моїх рук справа.

Бабуся раптом присіла на лавку і якось байдуже махнула рукою:
- Втомилася я щось, сажай вже сама.
Можливо, комусь смішно, але я знала, що, за жодних обставин, нікому не дозволялося робити, свята – святих, підзимні посадки та посів. Серце моє тремтіло від недоброго передчуття. І, коли почала я саджати зубчики часнику, вперше не було жодного докору за «недбайливість» мою. Бачачи, як відчуженим поглядом дивилася вона на осінній, наполовину облетілий сад, на ще яскраві айстри, трохи прихоплені першим нічним заморозком, на неприбрані качани пізньої капусти і, недоречно, яскраво-зелений селера, я зрозуміла, що незабаром увійде, в наше щось тривожне та зловісне.

Вночі піднялася температура до 40. Вранці викликаний лікар поставив – «пневмонія». Погіршення наростало з кожною годиною. Лікарня. Завжди товариська, лежала вона в палаті байдужа до розмов та історій жінок, які часто трапляються, наче спеціально припасовані для лікарні чи сусідки в купе поїзда. Поліпшення не було. Через тиждень – злощасне УЗД та запрошення мене до кабінету завідувачки відділення:

Діагностовано рак печінки. У вашого лікаря в поліклініці отримайте направлення до Обласного Діагностичного Центру, де вам повинні підтвердити діагноз для можливості отримання групи інвалідності та постановки на облік як онкологічної хворої. Попереджаю, біль розпочнеться дуже швидко. А ми вас виписуємо з огляду на безперспективність перебування в умовах нашого стаціонару.

Звістка про це в палаті розлетілася негайно, жінки зашепотілися, лише бідна моя матуся була заспокоєна мною, що нас виписують з тенденцією до поліпшення для домашнього догляду. Давня звичка "форсити" перемогла і на порозі життя. Попросила принести їй ошатну білизну та чорну вихідну сукню з мереживом. Зібравши останні сили, повільно одягалася, як їй здавалося, під оцінювальними поглядами літніх сусідок, а насправді поглядами, повними співчуття, і, важко пересуваючи ноги, покинула вона лікарню. Сил вистачило лише доїхати до будинку. У ніч температура знову піднялася до 40 і моя терпляча мама, яка ніколи не скаржиться, почала спочатку стогнати, а потім метатися і кричати від болю. Ніколи я не чула від неї такого крику, повного борошна та безнадійності.

Зрозуміють мене читачі, які пережили довгий або, нехай, короткий термін відходу з життя свого близького, хворого на онкологію. Здригнеться серце тих, хто має випити цю чашу. Так уже, на жаль, влаштовано наше тутешнє життя, що, ледь до сорока років наших, виростають, відходять від рук діти і настає благодатний час пожити «для себе», починають вболівати наші батьки, яким за шістдесят. І дітям нашим не втекти від цієї частки.

Давно від раку помер мій батько і, як зіницю ока, зберігала мама в аптечці своєї дві таблетки про медолода, що залишилися з тих гірких років. Одна з них дозволила нам дожити до ранку, коли я кинулася назад до відділення, звідки ми були виписані вчора.

Лікар зустріла холодно:
- Ви тепер не мої пацієнти, будьте ласкаві в поліклініку, запишіться на прийом до терапевта.

У реєстратурі поліклініки мені повідомили, що терапевта до кінця тижня не буде, вона у військкоматі на призовній комісії. Головний лікар був на нараді в Адміністрації. Заступник головного лікаря, розкішна жінка, яку я відшукала, відкриваючи в паніці двері всіх кабінетів, намагаючись отримати допомогу, байдуже сказала: "Спробуйте спочатку приймати анальгін, а згодом вам пропишуть сильніші препарати". Мені захотілося її вбити!

Повернутись додому з порожніми руками я не могла. Аптека! Там зрозуміють!
Пояснюю ситуацію, дістаю виписку із лікарняного відділення, на яку досі ніхто не глянув. Прошу сильного знеболюючого. Провізор мені співчутливо і розумно вселяє, що без рецепта мені нічого не дадуть, але і з рецептом - теж, тому що у їх аптеки немає ЛІЦЕНЗІЇ, (не пам'ятаю, чому), на продаж сильнодіючих препаратів.

Що ж робити! Мені здавалося, що я, така впевнена і розважлива, опинившись раптом між нелюдським болем матері та послугами медицини, починаю божеволіти. Так! Спокійно! Почну із самого початку! Рецепт! Потрібен рецепт!

Їду до військкомату. Ніколи у житті не бувала у цьому будинку. Охорона не пропускає. Сльози котяться в мене від горя та безсилля. Викликають начальника. Неохоче відчиняють двері. Біжу коридором, шукаю лікарську комісію. Коридор заповнений вісімнадцятирічними пацанами – призовниками. Які вони здорові! Як вони весело іржуть! Невже комусь ще весело у цьому світі!

Кабінет лікарської комісії. Прошу запросити терапевта. Жінка років сорока, вкрай обурена – відриваю її від роботи. Час – одинадцята. Боюся навіть подумати, що зараз удома. Мама залишена з онукою-школяркою. Дочка моя, на яку в мене вся надія, повернеться з відрядження лише надвечір. Пояснюю ситуацію, прошу допомогти.

Це не моя прерогатива. Онкологічними хворими на півставки у нашій поліклініці займається лікар лор. Моя справа – напрямок до неї. Але, бачите, я зайнята!
Рида, готова стати перед нею навколішки.
- Ну, добре, - здивувалася вона, - я напишу записочку, вона прийме Вас.

Назад до поліклініки! Третій поверх! Черга! Господи, яка це велика та страшна черга безнадійних хворих зі смертною печаткою на чолі! Як їм було піднятися на третій поверх. І для них - лікар лише на півставки!

Біля дверей старий – живі мощі, в розшльопаних по грязі валянках, в утлій шапці, всі груди в орденах. Заходжу разом із ним. Він важко крокує, залишаючи на підлозі кабінету мокрі сліди, і валиться на стілець. Поки він приходить до тями, кладу на стіл записку від терапевта і виписку зі стаціонару.

Лікар похилого віку, в круглих окулярах, стомлено, не дивуючись, піднімає на мене очі. Прошу виписати наркотики перш, ніж у хворої, хоча б, впаде температура і, можливо, з'явиться можливість доставити її в Обласний діагностичний Центр, щоб отримати дозвіл на застосування препаратів для знеболювання.

Вона уважно читає виписку і раптом вимовляє майже сакральне для мене - крім наркотиків, існують ненаркотичні сильнодіючі засоби, наприклад, трамадол, і вона зараз випише мені його за особливим рецептом, який необхідно буде підписати у Головного лікаря, поставити друк ще в когось, але придбати ліки можна тільки в аптеках нашого Обласного Центру, що знаходиться від нас на відстані близько 70 км, і лише в аптеці, що обслуговує наш район. Вона повідомить адресу і сподівається, що ліки опиниться в наявності.

Отримую заповітний рецепт, біжу до Головного. Він щойно повернувся з наради, обмінюється думкою зі своїм заступником. Та запитливо дивиться на мене:
- Я ж пояснювала вам зранку – почнемо з анальгіну!

Головлікар дивиться папери, піднімає очі на мене, мій закатований вигляд, здається, вселяє співчуття:
- Болі нестерпні?
- Так!
Підписує, кнопкою викликає адміністратора з печаткою (мені не шукати!), Та прямо в кабінеті ставить на рецепті друк. Лікую додому.

Мама кидається. Температура під сорок і відновлюється біль. Внучка-семикласниця намагається дати води, поправити ковдру, сподіваючись, що прийшов порятунок, якщо я повернулася.
Але я зосереджено дістаю, з найбільшими застереженнями, побоюючись випустити, останню крихітну таблетку про медолода, даю прийняти мамі, чекаю кілька хвилин, поки прийде заспокоєння і їду в місто.

Мрячить дощ, похолодало, і дорога, що замерзає, перетворюється на ковзанку. Рано сутеніє. Ох, що то була за дорога! Насилу знаходимо потрібну аптеку. П'ята година вечора.

Простягую рецепт - так, є! Потрібні ліки є! Дівчина йде з рецептом кудись за двері і раптом повертається стурбована:
– Ми не можемо Вам відпустити ліки. Неправильно оформлений рецепт. А якщо перевірка і це буде виявлено? Ми втратимо ЛІЦЕНЗІЮ! У мене підкосилися ноги. Не в переносному, а буквальному значенні. Знову це страшне та магічне слово – ЛІЦЕНЗІЯ. Я опустилася на кушетку. Що робити! Що ж робити!

Надворі було вже зовсім темно. Мені здавалося, що я втратила дорогу. Я не знала – куди йти. Сльози застилали очі. Припинилася біля освітленого ганку добре одягнена жінка.
- Що трапилося Вам допомогти?
- У матері рак, кричить, тут у ліках відмовили.
- Там за рогом, пройдіть один квартал – комерційна аптека є. Там допоможуть! Так, швидше, вони, на мою думку, до шести працюють.
Не повертаючись до машини, біжу, ризикуючи зламати ногу. Відкрито! Простягую рецепт, і мені продають (!) ліки, упаковку – 5 ампул. І пропонують ще два препарати. З вдячністю купую і це. Іду до виходу, присягаюсь, як пострілу в спину, боюся, що гукнуть, виявивши помилку в рецепті, і відберуть ліки. Але – пронесло!

Повертаюся додому о 9-й вечора. Біля мами клопочеться моя донька. Чекають на мене з останніх сил. Укол і наша бабуся засинає. Я перекладаю дух, зовсім змучена. У запасі маю два дні, поки вистачить дорогоцінних ліків.

Стан хворої моєї мами був таким жахливим, що про доставку її до Діагностичного Центру і думати було неможливо. Але й без наркотиків на довгий термін – не обійтись. Як бути?! Знаходжу за довідником міжміського телефону цієї установи.

Приймальне відділення. Мене вислуховують і на прохання зробити висновок заочно, за документами, які я готова їм сама завтра привезти, відповідають категоричною відмовою.

Невже таки везти? Вона ж у нас помре дорогою.

А ви думаєте, нам потрібно, щоб ваша бабуся померла тут на столі під рентгеном?

І, почувши, як повисла відчайдушна пауза, «втішили»:
– Ваша мама довго не протягне. Ви ж зачитали мені виписку і 82 роки ... Думаю, обійдетеся трамадол. Домовляйтеся зі своїм онкологом ...

Вранці біля дверей онколога нашого я була першою. І все знову повторилося. Три рази ще добували ми бабусі своєю можливість не життя - ГІДНОЇ СМЕРТІ. Дякуємо цій аптеці. Тільки тепер цим займалася моя дочка.

Померла мати через 15 днів. Того останнього дня, одразу після чергового уколу, вона попросила дістати їй, невіруючої, яка ніколи не молилася, з сумочки з документами образок Богородиці, крихітний, невідомо, де і коли нею куплений. Затиснула його в руці і вже більше не випускала.

Присядь, - попросила вона. Не плач! Я піднімусь, я міцна! Батька нашого уві сні сьогодні бачила. Молодий. Пам'ятаєш сорочка блакитна в нього була. Ось, у сорочці цій, веселий, без піджака, спекотно, літо, кудись швидко йдемо з ним. Я ніби відстаю, а він обернеться і рукою махає – «швидше, наздоганяй!» . Гарний сон, дочко! На виправлення піду!
Так, із зразком у руці й задрімала. Заснула. І... не прокинулася більше.

Фото з інтернету

Здрастуйте, пишу сюди, щоб попросити допомоги. Справа в тому, що я вже рік живу у жахливому стані, дуже переживаю і не можу знайти відповіді на своє запитання. У мене померла мама, і я в момент її смерті поїхала, не була поряд, залишила її одну, приїхала тільки коли вона вже померла. Це жахливо, так не повинно бути, подумаєте ви, і будете праві, але мені хотілося б трохи докладніше розповісти про цю ситуацію, а потім поставити ГОЛОВНЕ питання, яке мене мучить і не дає мені жити. Мама хворіла 10 років, у неї була онкологія та психічне захворювання. Друга річ перетворила її практично на іншу людину. Коли вона захворіла, мені було 19 років, я навчалася в університеті, тата не маю. мені довелося вчитися, доглядати маму, спочатку вона лежала в лікарнях, а потім її просто виписали додому, дали групу. І все. І я залишилася сама з бідою. Брат був молодший на рік, я його відправила до армії, а потім, коли він повернувся, почав пити, не витримали нерви в нього, з мамою було складно. Я розривалася, дивилася маму, витягала з ями брата, загалом, як пережила той жахливий період, не знаю. Потім заміж вийшла, людина попалася хороша, яка розуміє, взяв мене з цим багажем усіх моїх проблем, народила дитину, мама весь цей час хворіла, хвороба прогресувала, їй ставало гірше, вона перетворилася зовсім на іншу людину, не милася, не читала, почала бродяжити , Поки ще в неї були сили, почала красти дрібницю, якось прийшла до мене додому і сховалася в яму на подвір'ї. Іноді приходила і могла, наприклад, при дитині почати вішатися в мене вдома або кидалася на стіл і плакала. страждали мої діти, я, чоловік, але нічого не могли вдіяти, хвороба її не давала жити ні їй, ні нам. Мені було її шалено шкода, хоча я страждала неймовірно від її витівок. Спочатку мені допомагала її сестра, моя тітка, але врешті-решт вона не витримала і сказала, що це мій хрест і мені його нести, а вона більше не може. Пішла. Потім почав пити мій брат, пив страшенно, переживав. Я переживала за нього, о 25-й нарешті посивіла повністю. Ну ось. Через 10 років таких мук мамі стало зовсім погано, вона перестала їсти, злягла в ліжко, не ходила, памперси, потім пролежні, потрібен був догляд, це було на мені, а я якраз народила другу дитину, все було складно дуже. До себе забрати її я не могла, бо старша моя дівчинка боялася бабусю, ми її й так ледве вилікували від переляку після кількох ситуацій з моєю мамою, чоловік був проти, та й будиночок у нас на той час старий був, без зручностей, маленький . Тому мама лежала у своїй трикімнатній квартирі. Жили ми недалеко один від одного. Я щоранку приїжджала, переодягала, обтирала, міняла памперс, обробляла пролежні, їхала, залишала їй обід. Обідом годував брат, він жив із нею. Увечері я приїжджала, знову самі процедури, плюс вже могла посидіти з нею, побути поруч, т.к. чоловік приходив із роботи і дивився дітей у цей час. І ось одного дня вона раптом перестала їсти, і в неї якось різко дуже дивно змінилося обличчя, ще буквально ввечері все було як завжди, а тут вранці я приїжджаю, а вона мене не впізнає, мукає, обличчя спотворене, щелепа запала , ноги якось дивно скрутилися. Ох, пишу та плачу, не можу це все згадувати, не можу. І ось я викликала швидку, було близько 9-ї ранку, я не розуміла, що вона вмирає, я була ніби уві сні, і зараз я згадую цей день і розумію, що я ніби не я була. Швидка приїжджає, і кажуть мені-а навіщо ви нас викликали, у неї агонія, ми її не довеземо, вона помре в машині. Вони поїхали о 10 ранку. І те, що відбувалося далі, я не можу пояснити. Не знаю, що було зі мною. Лікарі сказали, що вона сьогодні помре, а я зібралася і пішла додому до дітей. Я мала бути з нею, тримати її за руку, гладити, змочувати губи, заспокоювати. А я пішла. Я ніби не зрозуміла, що вона вмирає, розумієте? Я прийшла додому, нікому не дзвонила, а ввечері як завжди поїхала до неї, причому взяла дитяче харчування в баночці та пляшечку, думала нагодувати її з пляшечки. Прийшла, вона лежала з розплющеними очима, я підійшла, помацала її, вона була холодна, я почала з нею розмовляти-говорю, матусю, ну ти ж вся замерзла, чому розкрилася? принесла їй ще одну ковдру, вкрила, ще спробувала залити їй у рот попити, а вона тільки дивилася на мене застиглими очима. І навіть тоді! я ще не зрозуміла, що вона мертва, чи ви розумієте? Тільки коли я обняла її, щоб зігріти, я відчула, що в неї не б'ється серце, і тоді тільки до мене дійшло, що вона мертва. Не знаю чому, але я почала співати їй пісню, щось на зразок колискової про ангелів, зараз не пам'ятаю, і так сиділа з нею, поки не прийшов брат. Я не плакала, я ніби нічого не розуміла в ті дні, я навіть не пам'ятаю себе на похороні, пам'ятаю тільки те, що в мене страшенно боліла спина і хотілося лягти на землю. І все. І ось минуло рік, я трохи відійшла, і до мене прийшло розуміння, що я залишила маму вмирати одну. Адже я розуміла, що вона сьогодні помре, але я ніби змусила себе повірити в те, що це не так, і поїхала. Чому я так зробила, я не знаю, але зі мною назавжди залишилося почуття провини. Я не можу жити нормально, мені здається, що я зрадник. І тепер у мене моє ГОЛОВНЕ питання - може бути віруючі або знаючі люди - скажіть, чи потрібна вмираючій людині присутність поряд людей? Чи правда, що людину в момент смерті заспокоює присутність близьких чи все-таки вмираючому навпаки, необхідно залишитися одному? У різних джерелах в інтернеті я читала різне, а відповіді так і не знайшла. Не можу пояснити свій вчинок, заспокоюю себе тільки тим, що можливо я зрозуміла десь підсвідомо, що не переживу це - бачити догляд своєї мами, адже на мене ще чекали вдома двоє маленьких дітей. Але все ж таки це не виправдовує мій вчинок. Може, хтось пережив щось подібне? Чи вибачила мене моя мама, там, на небесах? вона мені ніколи не снилася, до всіх приходила уві сні, а до мене ні, чому? Адже тільки я була з нею до кінця, тільки я переживала її хворобу так само важко, як і вона, не змогла я дійти тільки до кінця... Допоможіть, дякую

Вдова знаменитого актора таки відсудила його будинок у Підмосков'ї!

24 жовтня на цвинтарі Іваново поховали маму Олександра Абдулова - Людмилу Олександрівну. Про останні її дні розповіла друга дружина народного артиста – Юлія.

Мама Сашка померла у віці 96 років, - каже Юлія Абдулова. - Ми з Женею (єдина рідна дочка Олександра Абдулова. - н.М.) за півтора тижні до смерті відвідали Людмилу Олександрівну до Іванова. Женька її любила і завжди за нею нудьгувала. Я вирішила, що на похорон поїду без дочки. Не треба травмувати дитину, щоб вона бачила труну. Добре, що Женька не пам'ятає, як няня навіщось її привела до церкви на відспівування батька... Мама Сашка прожила щасливе життя: ніколи нічим не хворіла, лише за півтора місяці до смерті у Людмили Олександрівни стався інсульт. Щоправда, останнім часом у неї почалися провали у пам'яті. Дивлячись на нас, що сиділи біля її ліжка, вона раптом запитала: «А де хлопці?» Вона весь час дивилася на портрети трьох синів - Роберта, Володимира та Олександра, яких висіла в кімнаті, яких поховала, і простягала до них руки. Не встигли ми маму Сашка зрадити землі, як мені почали дзвонити з усіх ток-шоу. Я відмовилася, бо не торгую обличчям заради грошей. Теми для скандалу немає: мама померла не в хоспісі, а вдома, оточена коханням рідних. Поховали її гідно. Грошей, які були в неї, вистачило б на два життя.

Фото Руслана ВОРОНОГО

Після смерті Абдулова смуту у стосунки Юлі та мами артиста вносив його старший брат по батькові Роберт Крайнов.

Роберт завжди заздрив Сашкові, вони навіть билися, – пояснює подруга Юлії – Ірина. - У минулому він був фізиком, вийшов на пенсію, жив у будинку Сашка на гроші, які той давав Людмилі Олександрівні. Коли Абдулов помер, Роберт претендував на все майно, а Юлю став нацьковувати з мамою Сашка. Нібито та не дає внучці бачитися з бабусею ... Юля повела себе гідно: позичала гроші у друзів Абдулова і віддала їх Роберту і Людмилі Олександрівні в обмін на їх частки в будинку. Після раптової смерті Роберта всі гроші виявилися чомусь на рахунку в нього. Його дружина Аля не могла ними скористатися, бо на спадок почали претендувати діти Роберта від попередніх шлюбів.

Женечка не тільки грає на піаніно, але вже знялася у фільмі «Кохання та Сакс»

Абдулов мав два будинки, один з яких знаходиться на Валдаї, - каже Юлія. - Саме він і був виставлений на продаж, щоби розрахуватися з боргами.

Будинок у підмосковному Внуково, який збудував Абдулов, вона продавати не хоче. Юлії вдалося виграти всі суди, і тепер за будинком немає судових обтяжень. Однак жити Юля віддає перевагу дочці в московській квартирі, а у Внуково мешкає її батько.

Будинок погано утеплений, тож узимку його треба топити, – каже подруга Юлії. - Женя рідко там буває, тому що їй потрібний Інтернет, а там зв'язок погано працює. Дівчинка навчається у четвертому класі, росте бойовий, дружить лише з хлопчиками. Загалом у батька пішла.

Прощавай, бабусю...

Ксенія Алфьорованаписала в «Інстаграмі» про звільнення рідної людини.

У мене теж померла мама 11.08.2012. мені 14 років що мені робити?
Підтримайте сайт:

саша, вік: 14 / 14.09.2012

Відгуки:

Саша, співчуваю.
У мене теж мама померла, кілька років минуло, я доросла людина, але це нічого не змінює. Мама і є мама. У якому віці це б не сталося. За своїм досвідом скажу, що біль з часом притупиться.
А тобі треба жити, збирати сили в кулак і вчитися Мама точно хотіла б, щоб її дитина жила, вчився, був щасливий.

Галина, вік: 38 / 14.09.2012

Що ж за несправедливість...? Чому діти залишаються без мам? Кажуть, на небо забирають найкращих. Але хіба найкращі не потрібні тут своїм дітям?

Сашенька, мила, прийми мої найщиріші співчуття. Усього місяць пройшов з дня її виходу. Тобі зараз жодна порада не плине, жодна. Просто – чекай. Чекай і чекай... має пройти час. Може, рік, може – два. Біль з часом перестане бути таким гострим, сум часом нахлинатиме, але відчай і відчуття кінця пройде, повір. Просто повір і продовжуй жити.

Тримайся, Сашенько. Ти маєш пережити це горе і ти в ньому не одна.

Оля, вік: 26 / 14.09.2012

Сашенька, як що робити? Плакати та молитися! Обов'язково молитись! Хто ж і допоможе матері на новому місці проживання, як не рідна дитина? А якщо буде бажання, то на тому сайті почитати ще є що! І на форумі там можна поспілкуватись, поговорити про своє горе. Горе велике, хворе, треба переживати його. Допомоги Божої.

Олена, вік: 55 / 14.09.2012

Саша, тримайся і не розкидай ... звичайно, це великий
удар для зовсім юної людини, але треба
постаратися стати сильним і витримати його!
що робити? жити! вчитися! які у тебе стосунки
з родичами?.. мабуть, до твого
повноліття хтось повинен допомогти тобі.
а напевно є. вчителі в школі повинні прийняти
участь у твоїй долі.. звертайся до них, якщо
що..старайся сам по-тихеньку робити домашні
справи, адже в цьому нічого страшного немає!
тебе немає батька повинні призначити пенсію через втрату
годувальника ... треба пережити цей важкий момент у
твого життя..удачі та щастя тобі!

Інга, вік: 49 / 14.09.2012

Тримайся, люба! Важко тобі, боляче, важко... Це ми, на землі говоримо "померла", а у Бога мертвих немає - всі живі.. мама твоя просто перейшла в інший, найкращий світ.. повернулася до свого Небесного Батька.. повернулася додому. І ви обов'язково зустрінетеся колись на небесах. Наш будинок не тут, на землі. Тут ми як у гостях. І рано чи пізно ми повернемося до справжнього Дому, до свого Батька. Молись, люба, і я за тебе помолюся. Бережи тебе Господь.

Ірина, вік: 33 / 14.09.2012

Мила молода людина, як хочеться тебе обійняти і приголубити... Будь ласка, тримайся. Хто із дорослих є з тобою? Скільки мужності зараз тобі потрібно! Мені навіть важко уявити собі, як тобі вдається справлятися з такою втратою.
У мене є прийомна донька, їй у жовтні буде вже 20. А коли вона увійшла до нашої родини, їй було 8 років. У 6 років вона опинилася в дитячому будинку – ніжна, домашня дівчинка. Протягом одного року вона втратила маму та бабусю, яка не змогла пережити раптову смерть 30-річної доньки. Вона кличе мамою мене з перших днів нашого спільного життя-буття, але всі ці роки рідна мама моєї дочки незримо була присутня серед нас. Я зробила все, що змогла, щоб дочка знала, як вона потрібна своїй рідній мамі. Коли дочка була ще маленькою, я замовляла в церкві молебні за упокій її душі сама. Коли дочка стала старшою і змогла осмислити те, що саме вона може зробити для своєї матері, що пішла, вона взяла за правило сама згадувати маму в церкві, писати сорокусти про упокій.
Сашенька, тобі дуже важко без мами, але, повір, мамі теж потрібна підтримка. І ти їй можеш цю підтримку дати своєю молитвою за упокій її душі. У церкві людина, що переживає горе, отримує полегшення, як і людина, за яку моляться. Це - єдине місце на землі, де душа живого може стикнутися з душею близької людини. У церкві ти можеш звернутися до будь-якої людини: хоч до батюшки, хоч до будь-якої жінки, які допомагають у церкві. Вони пояснять тобі, як правильно згадувати тих, що пішли. І ще шануй інформацію на православних сайтах. Тобі це допоможе багато чого зрозуміти, тобі стане легше.
Що тобі робити взагалі у житті? Я відповіла б так: робити все, щоб порадувати маму. Це ми не бачимо тих, що пішли, але вони нас бачать. У кожної мами є мрія про те, щоб її дитина стала хорошою і освіченою людиною, щоб вона відбулася в житті, міцно стала на ноги, була сильною, надійною, порядною. Хіба це не відповідь на запитання? Які цілі стоять перед тобою чудові! Ось мама порадіє, що її дитина йде вірним шляхом! Який ще більшої радості можна мамі доставити?
Будь ласка, тримайся, Сашенько. У тебе вистачить сил, ти впораєшся. Постарайся стати такою людиною, щоб твоя мама могла тобою пишатися. Це-найкраще, що ти можеш у житті зробити. Обіймаю тебе, юна людина.

Smilla , вік: 56 / 14.09.2012

Співчуваю, Сашенько. Коли я втратила дуже близьку мені людину,
я почала читати по покійній Псалтир і Євангеліє. Читала щодня,
хоча розуміла там дуже мало, була не хрещена і невіруюча. Сама
не знаю, з чого я це почала робити .... але можу сказати точно: допомагає!
Тримайся, люба. Мама дивиться на тебе з небес і, як і раніше, хоче від
тебе хорошого навчання, добрих справ, пізніше цікавої роботи і щоб у
в майбутньому ти зустріла доброго хлопця та народила дітей.

ОленаЗвичайна, вік: 35 / 14.09.2012

Саша, я також як і ти у 15 років втратила
маму, минуло вже 4 роки, спочатку було дуже
важко, але тут важлива підтримка з боку рідних та
близьких. Це важко пережити, але можна. Повір.
Буває, що вона мені сниться і так хочеться не
прокидатися. Головне, Саша не замикайся в собі,
плач, ридай, не тримай у собі і не звинувачуй нікого.
Час хоч і не лікує, та навчить жити з болем. Ти
повинна вчитися, вийти заміж і стати матір'ю, і
дати дитині те, що сама недоотримала, хай це
буде твоєю метою. Ти сильна! Бажаю тобі щастя.

жанчик, вік: 20 / 15.09.2012

Сашко, привіт. Побачила твоє повідомлення. Ти знаєш, мені було 17 коли у мене на руках помер тато, і 21 коли на руках загинув мій рідний брат. Нині теж не легкий період у житті. Я пам'ятаю як було дико боляче і самотньо, але повір мені - мама дивиться на тебе з неба і дуже засмучується, коли ти плачеш і засмучуєшся. У твоєму житті ще багато буде труднощів і перешкод, у тебе такий юний і прекрасний вік, то постарайся ж зробити все можливе, щоб твоя мама була тобою горда. Адже коли тобі боляче, їй теж дуже боляче, де б вона не була. Думай про те, як мама радіє і посміхається там нагорі, коли ти смієшся, добре вчишся і коли у душі твоїй спокій.

Irina , вік: 27 / 18.09.2012

Привіт Саша. Я чудово тебе розумію, у мене теж 25 вересня померла мама, я розумію, як тобі важко. Якщо потрібна допомога, пиши.

Діма, вік: 23 / 20.10.2012

Сашенька, я дуже тобі співчуваю, мені дуже шкода, це жахливо, ворогові такого не побажаєш, мені теж 14 років, і я дуже люблю свою маму і не уявляю, що я робитиму коли її не стане ... це горе, але ти повинна триматися, щоб не трапилося-життя триває...Тримайся мила...

Василина, вік: 14 / 12.11.2012

Сашко! мені 20 років, 7 жовтня я втратила маму ((Мені теж дуже важко, тримаюся через силу, майже щодня плачу, дивлюся її фото і так важко) (я тебе так розумію!

Христина, вік: 20 / 22.11.2012

У мене теж немає мами мені 12 років і тата немає живу з бабусею мами немає з 2011р. тата незнаю. Що робити ну напевно жити далі у них була така доля, а ти живи, щоб маму порадувати там.

Ніна, вік: 12 / 13.12.2013

Природою так улаштовано, що одне покоління змінює інше – кожному судилося пережити смерть батьків. Не всі можуть самостійно впоратися з цим стресом, тому поради психолога, як пережити смерть мами, будуть корисні всім, хто зіткнувся з гіркотою втрати.

Про особисте…

Я настільки сильно була зайнята побудовою кар'єри і здобуттям власного особистого щастя, що ніколи не думала про те, що можу втратити матір. Мені здавалося, що мама вічна... Але життя повернуло мене до суворої реальності: мами зі мною немає четвертий рік. Вона померла від раку. І навіть усі три роки, поки ми боролися з її хворобою, у мене не вкладалося в голові, як найближча для мене людина може взяти і кудись зникнути.

Звісно, ​​мені здавалося, що я готова до цієї втрати. Я бачила її жахливі муки в останні дні життя і навіть подумки намагалася відпустити її, бо десь читала, що в такі моменти краще не утримувати своєю емоційною любов'ю близьких людей і дати їм можливість зі спокійною душею піти в інший світ. Я розуміла, що розлука неминуча, але коли настав той день, він був для мене шоком.

Настав момент, коли я відчула, що не знаю, як пережити смерть мами, поради психолога були мені потрібні як повітря. У багатьох це усвідомлення необхідності допомоги ззовні відбувається не відразу, а через певний час. У мене цей етап настав через півроку туги.

Здавалося б, настав час змиритися, але мені чомусь стало лише важче, і я почала збирати інформацію, яка б допомогла мені вибратися з депресії:

2. Не намагайтеся прискорити процес скорботи. Не поспішайте повернути своє життя в колишнє русло, дайте собі достатньо часу для ухвалення ситуації. Не порівнюйте себе і не слухайте порівняння інших про те, скільки часу у когось пішло на жалобу. Кожна ситуація і кожна людина індивідуальні: одні вже за тиждень можуть посміхатися, інші перебувають в апатії.

3. Зберігайте пам'ять про померлу маму. Так, її немає поряд, але вона залишиться у вашому серці. Записуйте теплі спогади про неї, зберігайте її улюблені дрібниці, навчитеся пекти пиріг за її фірмовим рецептом. Збирайте історії, пов'язані з нею, від її друзів та знайомих. Це допоможе змінити біль втрати на почуття світлого смутку та встановити зв'язок із мамою на новому рівні.

4. Дбайте про своє фізичне самопочуття. Горе сильно вимотує та накладає відбиток на здоров'я. Виділяйте 7-8 годин на сон, нормально харчуйтеся, хоча зрідка займайтеся фізично-активними справами.

5. Проаналізуйте, які моменти без мами доставляють Вам біль найсильніше. Можливо, раніше Ви завжди разом ходили магазинами. Або щонеділі відвідували кінотеатр. Або щовечора влаштовували чаювання з улюбленими печінками. Складіть подібний список і намагайтеся уникати таких ситуацій на самоті – запрошуйте друзів, кличте родичів. Заповнюйте порожнечу спілкуванням!

6. Поміняйте звичний розклад справ та захоплення. Якщо раніше у вихідні зустрічалися з мамою, запишіться тим часом на заняття йогою. Знайдіть нове хобі, познайомтесь із цікавими людьми, відвідайте незвичайні місця у місті.

7. Пам'ятайте, що мама не хотіла заподіяти Вам біль своїм доглядом. Уявіть, які б емоції вона відчувала, дивлячись на щастя своєї дитини! Живіть повноцінним життям так, ніби воно спостерігає за Вами згори!