Агресивний тип. Пасивний агресор - розпізнаємо та протидіємо

Декому здається, що пасивна агресія – це кращий спосібзалагоджувати конфлікти. Але це не так. Ця тактика не тільки призводить до величезного розчарування, але також є неймовірно непродуктивною дією з боку пасивно-агресивної людини, тому що вона не отримує в результаті цього дійсного розуміння.

"А для людини, яка є мішенню пасивної агресії, переживання подібного відношення може змусити почуватися божевільним", - пояснює Скотт Ветцлер (Scott

«За своєю суттю подібна поведінка є прикрашеною ворожістю, – пояснює Ветцлер. - Тому, наприклад, замість того, щоб прямо відмовити вам у будь-якому проханні, ці люди… побічно не роблять те, чого ви від них очікуєте».

Пасивно-агресивна поведінка, виражена безліччю способів, має той самий корінь: у його основі лежать страх і спроба уникнути прямого конфлікту, пов'язані з почуттям безпорадності і безсилля. Результат? Безмовна силова боротьба, яка може виражатися по-різному, наприклад:

• Сарказм

• Мовчання

• Уникнення прямого контакту

• Відсутність похвали

• Критика

• Саботаж

• Запізнення

• Невиконання прохання

"Іноді подібна пасивно-агресивна поведінка навмисна, тому що пасивно-агресивна людина хоче, щоб інша перша вступила в конфлікт, проте часто подібна поведінка абсолютно ненавмисна", - стверджує психіатр з Каліфорнії, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги " 8 Ключів до позбавлення пасивної агресії» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) і «Свідомий гнів: емоційний шлях до свободи» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Вони знаходять людей, які дають їм поштовх, – пояснює доктор Брандт. - Вони спрямовують пасивну агресію на людей, які не можуть їм дати відповідь і які легко вивести з себе» .

Брандт вважає, щоіноді люди виявляють пасивну агресію через своє виховання. Наприклад, люди, які виросли в сім'ї, де один з батьків домінує над іншим, більш схильні до пасивної агресії. «Вони вчаться з того, що до сильних і неврівноважених людей не можна звертатися безпосередньо, проте їм можна брехати або зберігати щось від них у секреті, щоб отримати бажане, – пояснює вона. - Наприклад, ми всі чули в дитинстві таку фразу: «Ми не розповідатимемо це твоєму батькові». Це пасивно-агресивна поведінка».

Хоча кожен із нас час від часу висловлює пасивну агресію (досить згадати востаннє, коли ви сказали «так», коли мали на увазі «ні»), є деякі люди, які більш схильні до подібної поведінки. Люди, які уникають чи бояться конфліктів, більш схильні до пасивно-агресивної поведінки, так само як і люди з низькою самооцінкою та самовпевненістю, «бо вам не давали дозволу на вираження своїх почуттів, особливо гніву», - стверджує Андреа Брандт.

Який найкращий спосіб спілкування з пасивно-агресивною людиною?

1. Назвати поведінку справжнім ім'ям: ворожість.«Усвідомлення і визнання цієї поведінки тим, що вона насправді є, означає зрозуміти, що це - різновид ворожості, і не дозволяти дурити себе його нешкідливістю і завуальованою, - радить Ветцлер. - Коли ви визнаєте його різновидом ворожості, ви маєте можливість з ним розібратися».

Найбільша помилка людей у ​​тому, що вони виявляють поблажливість. Як тільки ви піддаєтеся пасивно-агресивній поведінці, ви втрачаєте можливість протистояти йому: важливо бачити, що це – боротьба за владу, та використовувати типову тактику боротьби.

2. Встановлювати обмеження та дотримуватися їх.«Чітко д айте зрозуміти, що ви не терпітимете подібну поведінку» , – каже Ветцлер. Якщо людина постійно спізнюється і це вас турбує, дайте їй зрозуміти, що наступного разу, коли вона чи вона запізниться, скажімо, у кіно, ви просто підете один. «Це спосіб встановлення обмеження, – пояснює Ветцлер. - Це також спосіб сказати, що ви не маєте наміру миритися з цим чи відступати».

3. Говорити конкретно, а чи не загалом.Якщо ви збираєтеся протистояти пасивно-агресивній людині, говоріть чітко про проблему. Небезпека конфронтації полягає в тому, що ваші заяви можуть звучати надто узагальнено. Наприклад, такі фрази як "Ти завжди так робиш!" вас ні до чого не приведуть. Тому важливо говорити з людиною про конкретну дію. Наприклад, якщо його мовчання починає діяти вам на нерви, поясніть це за допомогою конкретної нагоди, де він змовчав, а для вас це виглядало проявом ворожості. «Називайте лопату лопатою», – радить Ветцлер.

4. Практикуйтепозитивно-ствердне спілкування.« Є агресивне спілкування, пасивне спілкування, а є пасивно-агресивне спілкування. Жоден із цих видів спілкування не є позитивним» , – стверджує Андреа Брандт.

Позитивно-ствердне спілкування означає, що ви відповідаєте у позитивному, не реагує на ворожість, поважному тоні. "Ви впевнені в собі, готові до співпраці, є відчуття, що ви обоє хочете вирішити проблему так, щоб усі виявилися у виграші", - каже доктор Брандт. Також важливо слухати та не посилювати розмову звинуваченнями. «Ви не просто намагаєтеся досягти свого, але приймаєте точку зору іншої людини. Визнання цієї людини та її почуттів не означає, що ви зобов'язані з нею погоджуватися».

Добре, що всі іноді бувають пасивно-агресивними. Але як зупинитися, якщо ви виявили, що вже почали так поводитися?

1. Уважність, уважність, уважність,радить Брандт. Прислухаючись до себе та своїх почуттів, ви можете визначити, коли ваші дії розходяться з відчуттями та думками (це те, як починається пасивна агресія), каже вона.

Змусити людей усвідомити, що це поведінка також є формою само-саботажу, отже надати їм можливість вирішення проблеми. «Той факт, що вони не здали вчасно проект або не отримали підвищення, ніяк не в'яжеться у їхньому розумінні з тим, що вони вдаються до пасивно-агресивної поведінки, – каже Ветцлер. - Вони вважають так: «О, мій начальник – деспотичний та несправедливий», проте не думають, що це може бути пов'язане з їхньою роботою».

Також важливо розуміти, що гнів, який є коренем цієї поведінки, не є негативною емоцією. "Гнів має безліч позитивних якостей: він каже вам, що щось не так, може допомогти вам зосередитися, оцінити свої цінності та цілі, посилити ваші відносини та зв'язки", - пояснює Брандт. Тому коли ви гніваєтесь з якоїсь причини, не бійтеся висловлювати свої емоції і спрямовувати їх на тих, кого вони стосуються (просто використовуйте позитивно-ствердну форму спілкування).

Протистояння страху конфлікту може мінімізувати пасивну агресію. За спостереженнями доктора Вецлера, найчастіше спроба згладити цю поведінку може призвести до ще більшого конфлікту. «Добре, якщо відкритий конфлікт вдасться вирішити. Однак він неминуче розростеться через те, що було заховано «під килим», через те, що спочатку була незгода між двома сторонами, - пояснює він. - Вам доведеться винести свої почуття на поверхню та прояснити ситуацію. Тому позитивно-ствердне спілкування, бажання вступити в конфронтацію і конфлікт, вирішивши їх конструктивним чином, вимагатиме певною мірою великих зусиль».

Зрештою, щоб зупинити пасивно-агресивну поведінку, необхідно зрозуміти, чого ви хочете, і позбутися всього іншого. Деякі люди настільки добре усвідомлюють, що інші люди про них думають і очікують від них, що вони просто з цим упокорюються собі на шкоду. "Вони не думають про те, чого вони самі хочуть, а тільки про те, чого від них хочуть інші".

Таким чином, рішення – у тому, щоб прислухатися до свого власномуголосу. «Позбудьтеся зовнішніх голосів, - каже Ветцлер. – Тоді ви зрозумієте, в якому напрямку рухатись».

Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко

Самурай без меча подібний до самурая з мечем. Тільки без меча. (анекдот)

Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко. Частіше можна почути щось на зразок: «У неї поганий характер» або «Він – енергетичний вампір: начебто нічого поганого не робить, а після спілкування з ним почуваєшся дуже погано». Люди зазвичай і не знають, що ніякі езотеричні штучки тут ні до чого, і ніякі вампіри не винні. Просто та людина, з якою так важко, насправді регулярно надходить з вами пасивно-агресивно.

Пасивно-агресивна поведінка є агресію, виражену в соціально прийнятній формі, при цьому агресор зовні не виходить за рамки соціальних норм.

(Коли я шукала матеріал для статті, раптово зрозуміла, де саме можна знайти безліч пасивно-агресивних реакцій: на форумах, де невістки скаржаться на свекруху. І я набрала кілька прикладів у ЖЖ-спільноті «свекруха-ру»). Отже, приклади:

На різдво свекруха подарувала мені коробку з банкою варення. Коли я відкрила подарунок, вона сказала, що варення для всіх гостей, не тільки для мене, а коробка їй потрібна назад.

Під час весільної фотосесії свекруха звернулася до фотографа із проханням зробити сімейне фото – вчотирьох і без мене. Я була готова просто розцілувати цього маленького, лисенького чоловічка, коли він помітив: «Вибачте, пані, але ваша сім'я вже включає не лише чотирьох. Наречена має бути присутня на кожній фотографії!»

Моя свекруха одного разу на день народження подарувала мені Біблію, намисто з хрестом та кулінарну книгу «Як готувати свинячі відбивні». На листівці (з Ісусом) було написано, що вона сподівається, що я передумала і вдасться мене врятувати. Я згадувала, що єврейка? Я їй твердила всі 7 років нашого шлюбу, що не планую змінювати релігію. Чоловік сказав їй, щоб вона більше не переймалася подарунками, якщо не може не циклитися на релігії. Він додав, що любить мене і подумує про перехід до юдаїзму! Він нічого подібного не планує, але хотів ткнути їй цим у ніс.

На різдво свекруха дарує мені поламаний свічник. Коли я відкриваю коробку, ми виявляємо, що скло розбите. Свекруха щоразу зображує подив і забирає коробку, щоб віднести до магазину та обміняти. Наступного року я отримую той же подарунок.

Свекруха любить дарувати подарунки з метою розсварити онуків між собою. Минулого року [...] вона дала дітям 35 доларів і заявила, що двоє старших повинні отримати по 12, а молодшому - 11. Всі троє подивилися на неї так, ніби вона з'їхала з глузду, і ми, зрозуміло, не дозволили цьому статися.

Сім'я мого колишнього чоловіка обмінювалася подарунками на Різдво. Ми були молодою парою з двома маленькими дітьми, і лізли геть зі шкіри, щоб купити всім подарунки. У відповідь отримували дуже дивні речі і завжди один подарунок на сім'ю. Наприклад, банку цукерок M&M на всіх. Це засмучувало дітей, оскільки всі діти отримували за власним подарунком, а наші – банку цукерок на сім'ю. Якось кожен онук отримав справді добрий подарунок, а наші – за книжечкою вартістю 89 центів. То був останній раз, що ми туди пішли.

Мачуха чоловіка прийшла до нас, поки нас не було, і вкрала квіти в горщиках, що стояли на ганку. Потім сказала, що зробила це тому, що ми їм нічого не подарували на річницю весілля. Цвітів цих я так і не отримала назад. До речі, нам вона жодного разу нічого не дарувала на річницю.

Важко було навіть вибрати конкретні приклади з багатьох історій: судячи з скарг жінок, свекрухи вкрай винахідливі у тому, щоб отруїти життя невісткам. Вони втручаються у справи молодої сім'ї («Я вам добра бажаю!»), дарують подарунки на грані образливого (і вдають, що нічого такого не мали на увазі), вимагають у сина та невістки певні дії (подяка за дешеву брязкальце або щоб ті обов'язково, ОБОВ'ЯЗКО поїхали у відпустку туди і так, як скажуть свекри)…. Ну і класика: вламуватися в кімнату молодих за будь-якої нагоди, навіть посеред ночі («у мене там речі лежать, у шафі» або «я тільки ковдру на них поправлю – сплять, як голубки!»). При цьому помітно, що невістки (та й сини) не дуже раді втручанням, непроханим порадам та подарункам, моралі та колкостям. Тому що люди цілком відчувають, що з ними вчинили агресивно, нав'язали їм непрохане суспільство, вдерлися в особисті межі.

Чи була у цих випадках виявлена ​​агресія? Безперечно. Невістки у всіх процитованих історіях були обурені, хоч і реагували по-різному (не всі почали доводити до скандалу).

Чи висловлювалася агресія відкрито? Ні. У цьому вся суть пасивної агресії: такий агресор будь-коли переходить меж соціально прийнятного. Адже родичам заведено дарувати подарунки? Ну, так свекруха цілком соціально його зробить. Ах, подарунок вийшов невдалий - ну, не все ж подарунки вдалі. Зате від щирого серця, супроводжуючи «материнською порадою». (Насправді, непроханим – але теж соціально прийнятним; адже цілком прийнято, щоб старша жінка давала добрі поради недосвідченій та молодшій).

Тобто через те, що соціальні норми грубо порушені не були, причепитися до пасивного агресора складно. Але жертва, жертва чудово розуміє, як з нею обійшлися! Жертва не радіє і її не дуже легко вмовити: "Не бери в голову, нічого страшного". Вона відчула на свою адресу цілком повноцінну агресію: її (або дітей) поставили нижче за інших, поводилися з дорослою жінкою, як із малолітньою дурницею, або, розподіляючи матеріальні цінності, демонстративно обділили статусом. Це і є – агресія, лише виражена в пасивної формі.

Як дізнатися про пасивну агресію?

О, коли на вашу адресу хтось виявить пасивну агресію, ви моментально це помітите. Можливо, ви раніше не знали цього терміна, але болісний укол ви відчуєте. Пасивний агресор зазвичай не грубіянить, не виходить на відкриту конфронтацію. Не підвищує голоси і не починає скандалів сам – але навколо нього конфліктні ситуації спалахують часто. Чомусь багатьом так і хочеться нагрубити, накричати на цього ні в чому не винну людину. І навіть після короткочасного спілкування з таким хочеться відвести душу - настільки неприємно і тяжко стає, настільки псується настрій.

Такі люди часто й самі знають, що навколо них багато «недоброзичливців» чи просто поганих, зловмисних людей. Пасивно-агресивна стратегія полягає в тому, щоб терпіти погане ставлення до себе, а потім скаржитися тому, хто готовий слухати (і хто не «пошле» у відповідь).

Пасивно-агресивні нічого не вимагають – вони скаржаться та дорікають; вони не просять - вони натякають ненароком (та так, щоб потім ніяк не причепитися). Вони ніколи не винні у своїх бідах – ну принаймні самі не вірять у це. Обов'язково винні інші, зла доля, погана система освіти, «все в цій країні так влаштовано» тощо. (До речі: одним із дієвих методів психотерапії є поступове підведення людини з пасивно-агресивною поведінкою до усвідомлення того, як вона сама, її дії впливають на реакції оточуючих.

Справді, найчастіше виявляється, що це не людина оточена зловмисними тупуватими покидьками, а звичайні, нормальні люди чомусь не радіють, отримуючи дозу пасивної агресії. Але до цього зазвичай дійти нелегко, і «психологічно лікувати» людей без їхнього прямого запиту – теж, до речі, форма м'якої агресії, тож, будь ласка, не намагайтеся нікого «перевиховати» з кращих спонукань, добре?).

Ось короткий перелік проявів пасивної агресії:

Не говорять прямо про свої бажання та потреби (натякають або мовчки очікують, що інші зрозуміють їх без слів). Ніколи не скажуть відкрито, що їм подобається, а що ні завжди потрібно здогадуватися. Про таких кажуть: "на нього не догодиш";

Не починають першими скандалу, хоча часто його провокують;

У особливо важких випадках можуть навіть зробити «партизанську війну» проти того, кому недоброзичливі – пліткувати, будувати підступи проти «кривдника», який нічого не підозрює;

Часто порушують зобов'язання: наобіцяють, а потім не виконують, саботують, віртуозно ухиляються. Тут справа в тому, що пасивно-агресивний спочатку був проти і не хотів робити те, про що з ним домовлялися, але сказати «ні» не міг. Тому сказав «так» і просто нічого і не зробив. Та й одразу не збирався;

Часто спізнюються: це також форма пасивного опору, коли доводиться йти туди, куди одразу не хотів;

Обіцяне часто відкладають на довгий термін під різними приводами. Виконують з небажанням, неякісно і в останній момент. Так, до речі, модна нині прокрастинація теж може бути формою пасивної агресії;

Часто непродуктивні, використовують т.зв. «італійський страйк» - тобто начебто й роблять, а результату все одно немає. Це ще один спосіб побічно сказати: мені це не подобається, я не хочу цього робити!, при цьому не вступаючи у відкритий конфлікт;

До речі, у пасивно-агресивних осіб часто репутація людей ненадійних, на яких не можна покластися – саме через перераховані вище особливості;

Пліткують, скаржаться на інших (за очі), ображаються. Часто обурюються і незадоволені, що оточуючі поводяться погано, світ несправедливий, держава влаштована неправильно, начальство безглузде, на роботі жахливо навантажують і не цінують і т.п. Причину своїх бід бачать зовні, зі своїми власними вчинками не пов'язують. Докоряють іншим за необґрунтовані вимоги, за несправедливість до них влади, за те, що їхні зусилля не цінуються (особливо люблять за спиною звинувачувати та обливати зневагою начальство будь-яких рангів);

Критичні та саркастичні. Досягають великих висот в умінні одним отруйним словом «опустити» людину та знецінити її досягнення чи добрі наміри. Активно критикують і практично не хвалять – оскільки це дозволить іншому «отримати владу», дізнавшись про те, що подобається чи не подобається пасивно-агресивному;

Віртуозно уникають прямих обговорень проблем. «Карають» мовчанням. Вперто не пояснюють, на що скривджені, але невербально дають зрозуміти, що сильна образа і викупити її буде непросто. Провокують співрозмовника на висловлення невдоволення та перші кроки у конфлікті (конфлікт все одно розгоряється, але технічно його запустив не пасивно-агресивний, отже, винен не він, а опонент);

Під час відкритих суперечок пасивно-агресивний переходить на особистості, нагадує старе, знаходить у чому звинуватити опонента і до останнього намагається перекласти провину на інших;

Під виглядом турботи поводяться так, ніби інша людина – інвалід, дурна, неповноцінна тощо. (класичний приклад - це коли невістка закінчує прибирання квартири і виявляє, що свекруха повзає з ганчіркою, протираючи щойно вимиту підлогу. На здивовані питання молодої жінки свекруха дбайливо повідомляє: «О, дитинко, не бери в голову, просто у нас прийнято, щоб в будинку було чисто.» Природно, після такого прояву пасивної агресії невістка тихо впаде в лють, але на ввічливий тон і показну «турботу» грубити не прийнято – ну, значить увечері в молодій родині буде скандал).

Звідки це береться? Витоки пасивної агресії

Як багато особливостей особистості, пасивна агресія – родом з дитинства. Якщо людина виросла в сім'ї, де один із батьків (або обидва) були непередбачуваними та владними, йому важко висловлювати свої вимоги, побажання, обурення. Від цього виникає прихований почуття небезпеки, сильна тривога.

Якщо дитину карають за прояви гніву чи наполегливість, він навчається домагатися своїх цілей манівцями, а незгода і гнів не висловлювати зовнішньо, а виявляти його пасивними способами.

Наприклад, на одному з форумів під час обговорення пасивно-агресивної поведінки учасниця заявила: «О, у моїй родині було все саме так! У нас було небезпечно обурюватись і чогось не просто вимагати, а й просити – мама та тато могли розсердитися, назвати мене невдячною, покарати… Пам'ятаю, навіть щоб отримати магнітофон на Новий рік, я не просила батьків, а вибудовувала складні схеми: як натяками, натяки домогтися того, щоб вони здогадалися ... ». Фактично, така дитина росте в умовах, де відкритий опір неможливий (через економічну, фізичну залежність від батьків), і зазвичай віртуозно опановує навички «партизанської війни».

Пасивно-агресивні впевнені, що світ – небезпечне місце, що розкриватися у ньому та довіряти людям – собі дорожче. А якщо інші дізнаються, що саме тебе лякає, злить чи особливо бажано, то вони ще й набудуть контролю над тобою. Ігри з контролем – ще одна іпостась пасивної агресії. Вимагати чи попросити чогось іншого – означає підставитися, висловити свою слабкість, залежність. Це означає, що на твоїх бажаннях люди можуть зіграти (а світ за уявленнями пасивно-агресивних ворожий і боротися з ним смертельно небезпечно). Тому відкрито чогось хотіти або від чогось прямо відмовлятися – означає віддавати контроль за своїм життям у чужі руки. Тому пасивно-агресивні своїх бажань прямо не висловлюють, а на будь-яке чуже прохання відповідають «так», після чого похмуріють, зляться всередині себе і не роблять, відмовляючись забудькуватістю і тим, що «не встиг».

До речі, зазначу, що культурні норми також роблять внесок у формування пасивно-агресивного типу особистості: саме дівчаток частіше припиняють у проявах упертості, енергійності та гніву. Тому багато жінок виростають упевненими в тому, що якщо вони будуть «правильними, істинно жіночними» (делікатними, завжди милими, ненапористими), до них обов'язково «прийдуть і все принесуть». А якщо не несуть, то ти щось робиш не так, наприклад багато чого нахабно вимагаєш; люблячий чоловік повинен сам здогадатися і порадувати кохану жінку; а її робота – поволі підвести його до потрібної ідеї. Не виходить вкласти іншій людині в голову свої бажання, значить - страждай мовчки, як партизан, а коханий нехай вислуховує: "здогадайся сам", "ну невже незрозуміло", "якби ти мене любив, ти б знав" і "роби, як хочеш». Так, це теж підкилимна боротьба за владу та ігри в контроль; якщо відкрито сказати: «Зроби мені так і так, я цього хочу», то можна почути і пряму відмову («Не зараз, мені ніколи»), і навіть, отримавши бажане, переконатися в тому, що щастя воно не принесло. І що ж, виходить, хто вимагав – той сам і винен? Ні, краще натякати, отримати (або не отримати) бажаного і якщо задоволення не буде, то вся вина на тому, хто неправильно зчитував думки.

Численні нині курси «Як стати жіночною жінкою» часто провокують та підтримують у своїх слухачках розвиток пасивно-агресивної особистості. На курсах з типовою назвою «стань бажаною за уїк-енд» вчать: жінці не можна, ну ніяк не можна виявляти ініціативу – треба бути ніжною, безпорадною, манливою, і все в тебе правильно складеться саме. Адже коли сильний та активний чоловік бачить, що жіночна жінка мучиться, не в змозі отримати чогось потрібного, він обов'язково все зрозуміє і сам тобі все зробить, добуде та подарує! А робити щось самій: вимагати, домагатися, відмовлятися від непотрібного, просити та піклуватися про себе самостійно – не можна ні в якому разі. Ну це ж нежіноче! Тож або страждай, що не принесли, або викручуй оточуючим руки: натякай, поволі підводь до своєї ідеї, «створюй умови». Загалом пасивна агресія, як вона є.

Що робити, якщо ви зустріли пасивно-агресивного типу на своєму шляху?

По-перше, варто знати, що пасивно-агресивна людина інших провокує, але сам конфлікт не затіє. Не піддавайтесь на провокації – ваш «вибух емоцій» не допоможе прояснити стосунки, а лише подарує вам репутацію скандаліста в очах оточуючих. Відводьте душу десь ще, скаржтеся друзям та близьким, але не робіть пасивно-агресивному такого подарунка, не проявляйте себе «поганим» та «скандальним». Не довіряйте пасивно-агресивному своїх таємниць та інформації, яка може завдати вам шкоди, якщо буде розголошена.

Назвіть своїми іменами те, що відбувається, і свої почуття. Не звинувачуйте іншого, просто скажіть: «Коли відбувається те й те, я зазвичай засмучуюсь». Наприклад: "Коли ви йдете всім відділом на обід і забуваєте покликати мене, мені сумно". Не треба звинувачувати («ви навмисне!»), не потрібно узагальнювати («ви завжди!»). Розкажіть про свої почуття, як вам стало сумно та погано. Сам пасивно-агресивний як вогню боїться бути звинуваченим у чужих бідах, та й оточуючим краще знати, що для вас це не нічого не трапилося, а щось прикро.

Не чекайте, що така людина вас зрозуміє та перевиховується (навіть якщо ви перекажете їй цю статтю). Найімовірніше, саме собою це не станеться. Пасивно-агресивні особистості зазвичай не приходять на психотерапію через те, що з ними щось не так: зазвичай вони скаржаться на поганих оточуючих (які, безперечно, у всьому винні), або на інші психологічні проблеми (наприклад, на депресію) , або їх змушують з'явитися близькі, яким нестерпно спільне існування.опубліковано

Навіть якщо ви не чули про такий термін, як пасивна агресія, Ви напевно стикалися з цим явищем. Більше того, багато хто з нас час від часу поводиться як пасивні агресори. Однак для деяких це разова, ситуативна поведінка, а для інших – «базова модель». Ми пропонуємо розібратися, що ж таке пасивна агресія та як протистояти тим, хто її на нас використовує.

Під пасивними агресорами в рамках цієї статті ми розумітимемо тих, хто часто вдається до такої поведінки– загалом у житті чи конкретних ситуаціях / при взаємодії з конкретними людьми.

Стосовно інших людей

Уявімо собі людину, яка відчуває по відношенню до когось гнів, ворожість, злобу, образу, але не може або не хоче висловлювати почуття відкрито. Однак він все ж таки вважає за необхідне продемонструвати своє негативне ставлення – так, щоб зовні це не порушувало соціальних, суспільних, етичних норм, але красномовно передавало його почуття та емоції.

І для цього є різні засоби. Найчастіший приклад – «вдало підібраний» подарунок (скажімо, пасивний агресор знає, що неприємна йому людина сидить на дієті, але все одно дарує солодощі; для вегетаріанця він купить набір для шашлику, а для людини з хворими на зуби – горіхи). У хід можуть піти навмисне затягування термінів на роботі (але так, щоб формально не можна було приміряти дисциплінарні заходи), активне нав'язування своєї думки під виглядом турботи (характерно для напружених стосунків усередині сім'ї, особливо в парах теща – зять, свекруха – невістка) та інші варіанти . Все це і є прояви пасивно-агресивної моделі поведінки.

Головна її особливість – при зовні позитивному чи нейтральному поведінці людина зачіпає, кривдить, дратує чи ще якось негативно впливає того, проти кого це ставлення направлено . Саме в цьому і є сенс пасивної агресії - насолити, викликати злість, агресію у відповідь і т.д., але формально виглядати так, ніби він тут зовсім ні до чого. З боку виходить, ніби агресор білий і пухнастий, а його візаві починає конфлікт, надмірно нервовий і бурхливо на все реагує.

Слід відрізняти прояви пасивної агресії від дуже настирливих у своїй турботі або просто нетактовних людей. Основна різниця в тому, що мета агресора – насолити, роздратувати. Тоді як дбайливі/безтактні таке завдання перед собою не ставлять.

Стосовно якоїсь справи

Пасивна агресія може стосуватися не лише «неугодної людини», а й «неугодної справи»(як у роботі, і у особистому житті). Тут ми теж можемо зіткнутися із затягуванням термінів, з тим, що завдання взагалі не буде зроблено (під будь-яким пристойним приводом) або зроблено недбало, для галочки.
У таких випадках справа часто прокрастинується до останнього моменту, а потім виконується в дуже швидкому темпі або не виконується зовсім.

Іноді агресори спочатку знають, що робити нічого не будуть або будуть, але абияк, Однак з тих чи інших причин сказати про це прямо не можуть і не хочуть. Тут прояв пасивної агресії стосовно людини, якого наш герой у принципі може і відчувати негативних почуттів, пов'язані з самим фактом того, що подібне завдання було поставлено.

Такі пасивно-агресивні прояви життя зустрічаються набагато частіше, і навіть людина, яка зазвичай не вдається до подібної моделі, може її використовувати. Наприклад, коли на нього ультимативно звалили понаднормову роботу або коли далекі знайомі полізли з недоречними проханнями.

Загалом пасивна агресія – це прояв інфантильної поведінки. Іноді людина [начебто] змушена вдаватися до такого методу, тому що пристойності не дозволяють вчинити інакше - через субординацію, через те, що не хочеться остаточно псувати відносини, через те, що агресор усвідомлює правоту інших людей, але все одно відчуває досаду та роздратування. Наприклад, людина може мати багато роботи, але колега нагадує їй про презентацію, яка має бути зроблена ще тиждень тому. Формально наш герой розуміє, що колега тут ні до чого, проте все одно сердиться на нього і робить презентацію для галочки.

Є люди, які постійно вдаються до такої моделі вираження емоцій та фактично вчаться їй ще з дитинства. У тому числі це може бути пов'язане з тим, що людина всіма силами прагне уникнути прямого конфлікту, тому що не вміє або не знає, як поводитися в такому випадку. Агресор, як правило, сподівається, що його «тички тишком-нишком», формально виражені в суспільно прийнятній формі, не призведуть до відкритого конфлікту і
тому вибирає таку форму вияву емоцій.

Іноді люди в принципі не звикли / бояться показувати почуття відкрито. Як правило, таку поведінку закріплюють батьки в дитинстві, заперечуючи право сина чи дочки на прояв емоцій, говорячи, що це неправильно, або навіть караючи за них. Приклад - коли дитина злиться або плаче, їй відповідають "Ну що ти рознився, все ж таки добре", "А ну зараз же перестав ревти", "Не влаштовуй істерик, тут немає нічого такого" і т.д. Якщо батьки занадто часто затикали дитину таким чином, не вникаючи в її проблему, у маленької людини формується установка: почуття не можна виявляти відкрито. Але від цього власними силами вони нікуди не діваються, тому дитина звикає висловлювати їх завуальовано. У дорослому віці агресор ніби змушує свого опонента розпочати відкритий конфлікт замість себе – а коли він розпочато (не нашим героєм), вже можна виявляти почуття відкрито.

Як би там не було, зрілі, самодостатні особи не вдаються до пасивної агресії щодо інших людей.

Як протистояти пасивному агресору?

Спілкування з пасивним агресором (якщо його поведінка спрямована у ваш бік), як правило, пов'язане з негативними емоціями, причому часто ви теж не можете висловити їх відкрито – через ті ж правила пристойності чи субординації, які «змусили» агресора вдатися до своєї моделі. А іноді вся справа в тому, що формально ніхто нічого поганого вам не зробив і конфліктувати начебто не через що. Проте тяжкість комунікації нависає, стає джерелом подразнення та інших негативних емоцій. Ось кілька порад, як боротися із проявами пасивної агресії.

"Так" і "ні" не говоріть, чорний з білим не беріть..."
дитяча лічилка.

"Ні тпру, ні ну". Ця приказка уособлює процес, який психологи називають "пасивною агресією".

Словосполучення з двох процесів, що суперечать один одному. Пасивність нам уособлює крайню форму бездіяльності, а агресія ні що інше, як втілення активного початку.

Таким чином, ми маємо справу з двома протилежними за спрямованістю процесами, які примудряються ужитися разом.

Одна моя знайома розповідала історію, як вона виявилася наодинці з молодим чоловіком у купе нічного поїзда і всю ніч боролася з його домаганнями. Можете собі уявити? Усю ніч "ні тпру, ні ну". Це як треба було відмовляти, щоби інший продовжував не чути і не розуміти? Адже йшлося не про неосудного ґвалтівника, а звичайного чоловіка, який виявляв своє бажання і був у цьому наполегливий.

Інший приклад, що зустрічається у моїй викладацькій роботі. Здібна та розумна слухачка ніяк не може розпочати практику. У неї все для цього є. І йдеться не про невпевненість у собі, це лише поверхнева відмовка.

На практичних заняттях вона демонструє гарні навички та знання, ставить правильні питання і точно відзначає глибокі процеси. Вона вже оформила патент та навіть зняла кабінет для роботи. Але не починає консультувати.

Для визначення пасивної агресії я хочу відразу позначити той факт, що вона може бути як звичним психологічним захистом у людини, так і стійкою особистісною характеристикою, важливою частиною особистості, що визначає її характер і життя. Тому ви можете зустріти риси описуваного процесу і в себе, і в багатьох людей у ​​різні моменти життя.

Які основні показники пасивно-агресивної особистості?

Заходячи в кімнату (у процес, у відносини і т.д.) він перший помічає недоліки. Він одразу бачить, що тут не так і не мовчатиме. Скаже він у гострій, іронічній, шпильці манері. Підчепить вас. Щоправда, зробить це не безпосередньо, не особистісно, ​​а в невизначеній формі до третьої особи. Наприклад так: "Ну звичайно, нікому і на думку не спало провітрити приміщення перед заняттями".

Його здатність бачити невідповідності могла б вас захоплювати, якби все це було подано в етичній манері. Але завдання пасивно-агресивної особи не виправити недоліки. Їй важливий результат. Їй потрібний процес. І процес цей – боротьба. Чи не відкрита битва заради перемоги. А саме боротьба, краще прихована, але наполеглива та нескінченна.

Він боротиметься з усім та всіма. Якщо нема з ким зовні, то з собою всередині. Ціна не має значення. Як я вже казала, важливий процес, але не результат.

Це люди процесу, бійці невидимих ​​фронтів із невидимими ворогами.

У контакті з ними ви можете дивуватися з того, як прості речі перетворюються на непереборні. Як легкий крок стає неможливим, а проста дія перетворюється на нескінченний заплутаний процес. Ви здивовані та обурені тим, чому завдання не виконане, хоча жодних перешкод не було.

Чому замість простого рішення та дії людина продовжує ставити уточнюючі питання, що відводять від сенсу. Чому, погодившись учора, сьогодні нічого не трапилося.

Поруч із ним ви неминуче почнете відчувати гнів. Вас ніби провокують і піддражнюють. І коли ви зриваєтеся, вам відразу вказують на поганий характер або відсутність належного виховання.

Давайте розглянемо кожну складову. Почнемо з гніву чи агресії. Вона є, але шукає непрямі виходи. Сарказм, іронія, дражнення, провокації. Все, щоб дати вихід гніву, йде в хід. Головне – зробити це непрямим шляхом.

Отже, підкреслимо першу значущу складову. Гнів є його дуже багато. Це означає, що енергія в людини є. Її багато і вистачить на все, що йому потрібне. Тому, коли наш персонаж звертається за підтримкою та просить поради, допомоги, підтримки будьте обережні! Що б ви йому не дали, це не піде на користь.

Улюблена психологічна гра (Ерік Берн, теорія психологічних ігор, Транзактний аналіз) називається "Так, але..." Виглядає так: у вас попросили поради, ви дали, і відразу слідує заперечення. Так, каже той, хто просить, але я вже це пробував, робив і т.д. І НІЧОГО ДОБРОГО НЕ ВИШЛО.

Якщо ви продовжите давати інші поради та рекомендації, то готуйтеся до того, що на них чекає та ж доля. Поки вам на думку не спаде блискуча думка - співрозмовнику не потрібен результат. Тоді що йому потрібно? Ось тут настав час розкрити другу складову – пасивність.

Пасивність у поведінці пасивно-агресивної особистості це скоріш не бездіяльність, а протидія, яка виражається у опорі тим діям, які принесуть результат. Зовні здається, що людина просто не робить щось заради мети. Але насправді в ньому йде боротьба.

Він хоче результату (ну хто не хоче?) та пручається йому. І вся його енергія, а ми пам'ятаємо, що її багато, йде на опір цій дії. Чому, запитаєте ви, і матимете рацію? Адже це щонайменше дивно.

Щоб відповісти на це питання, нам треба заглибитися в минуле такої людини, коли формується ця частина особистості. У віці активної дії ми знаходимося з того моменту, як ми отримуємо свою силу. Але зрозуміти свою силу та освоїти її ми можемо лише через контакт із іншим.

Приклад із практики:

Максим ріс слухняним хлопчиком. Його мама була вкрай тривожною жінкою, сповненою страхів, пов'язаних з її сином. Ці страхи робили її активною у відносинах із ним. Вона знала, якою має бути дитина у гарної мами, і тому вона мало слухала Максима. Ну, хіба маленький хлопчик може знати, що йому треба? А мати завжди знає.

Тому її ставлення до дитини нагадувало більше насильство, ніж турботу. Починаючи від годування, до вибору друзів. Ковтаючи ненависну кашу, а потім граючи ненависні гами у ненависній музичній школі, Максим почав шукати способи, проти яких мама виявлялася безсилою.

Наприклад, він міг стиснути зуби чи вирвати. Він міг просто мовчки сидіти над скрипкою, не торкаючись струн. У ці моменти мама вибухала і репетувала, але Максим ясно відчував свою перемогу. Він відчував свою силу, коли вчителька майже ридала від безсилля і злості, а він лише стояв і мовчав біля дошки.

І у своєму дитячому розумі він вивів формулу: "Сила над дії, а опорі". Якщо йому не давали реалізувати і відчути його власну силу в тому, що хотів робити він, то єдина можливість отримувати задоволення від власної сили він гарантовано отримував, коли чомусь противився. Іноді потім, у дорослому житті, він ловив себе на думці, що він і не проти того, чому чинить опір, але зробити вже нічого не міг.

У дитинстві пасивно-агресивна особистість має драматичний досвід такого "м'якого", а іноді й досить жорсткого насильства у вигляді турботи та контролю з боку батьків. І вони вирішили помститися. Помститися тим, що не дати батькові побачити результат. Тому найкраще, що можна зробити, це не досягти мети та не отримати результату.

Зробити батькові боляче, щоб він, у таємній надії, зрозумів, як погано дитині. Щоб спитав, а чого хочеш ти, замість того, щоб насильно напихати тим, що здається правильним батькові. Хіба не найвищий пілотаж помсти батькам – це не стати щасливим? Адже одним із важливих результатів батьківства є щаслива дитина. І позбавити батька цієї нагороди стає тією неусвідомленою метою, до якої прагнути пасивно-агресивна особистість.

І ціна тут не має значення. Адже йдеться про внутрішню Дитину, якій вона сама поки що не важлива. Батько понад усе, він є джерелом життя і любові. Тому свої вуха не шкода відморозити.

Таким чином, відразу два зайці стають трофеєм у цій битві: можливість відчувати свою силу (через опір) та помсту батькові (через неотримання результату).

Нагадаю, що цей процес несвідомий. І людина може щиро дивуватися відсутності результату своїх дій доти, доки не побачить, що вона сама собі найголовніший ворог. Що підсвідомо він будує процес так, що результат неможливий. Він вибирає не тих людей, не відчуває ситуацію, не помічає важливих деталей, не чує рекомендацій.

Такі люди часто спізнюються, пропускають вирішальні зустрічі та сваряться з потрібними людьми. І вони завжди знаходять виправдання та пояснення своєї поведінки. І навіть звучать переконливо. Найчастіше він бачить не в собі, а в інших людях, в обставинах.

Їхня проблема в тому, щоб висловлювати свої потреби прямо, використовуючи силу гніву. Але вони бояться виявити гнів, оскільки у дитинстві це було неможливо та небезпечно. Тому гнів, а разом із ним сила та енергія, блокуються та повертають на 180”, тобто проти себе.

Життя стає суцільним подоланням труднощів. Як у знаменитому ролику, в якому клієнтка скаржиться на головний біль та проблеми, у той час як не бачить величезного цвяха у своїй голові.

Ще одна важлива риса пасивно-агресивної особистості – це застрявання у пастці "або-або". "Або ти з'їси цю кашу, або ти мені не син", казала мама. Батько не залишав дитині вибору. Або робиш як я сказав, або втрачаєш моє кохання. Ця пастка міцно застряє в мисленні, що робить процес вибору вкрай складним.

З таких осіб виходять хороші критики та детективи, журналісти, які ведуть розслідування та сатирики. Їхнє пильне око не змарнує нічого.

Вони часто добрі та вірні друзі, з тонким почуттям гумору та готовністю прийти на допомогу. До речі, гумор теж їхня відмінна риса. Вони надзвичайно іронічні. Вся справа в тому, що гнів і гумор мають одну схожу функцію: вони знімають напругу. Оскільки гнів у пасивно-агресивної особистості заблокований, багато енергії може вийти через гумор. Ось вони його й відшліфовують.

У соціальних мережах пасивно-агресивну особистість легко вирахувати. Їхня область - це коментарі. Справа в тому, що вони дуже рідко виявляють ініціативу. Вони схильні вже встрибнути і проїхати на "чужому коні", стати помітним за рахунок іншого. Їхні коментарі критичні та саркастичні. Він роздратують аудиторію і, зрештою, зникають, підтвердивши, що світ і люди недосконалі.

Як клієнти пасивно-агресивна особистість - випробування для консультанта. Гра "Так, але" будь-кого доведе до істерики. Тому, головний принцип у роботі, це давати ініціативу у визначенні мети клієнту.

Поки ви не отримаєте відповіді на запитання "Що б ви хотіли?" нічого не пропонувати. Терапевт у перенесенні стане тим самим батьком, якому треба помститися. І дочекатися змін та просування у житті клієнта буде вкрай складно.

Те, що пасивно-агресивна особистість часто є дуже здатною та талановитою, дає надію на швидке отримання результату. Якщо особа відмовиться від ідеї помсти і почне освоювати свою силу через пряме вираження гніву. Навчиться прямо говорити "ні", замість йти в засідку і будувати катакомби для партизанських дій.

Замість "або" почне використовувати займенник "і". І те й інше, замість чи-небудь.

Сподіваюся, що ця інформація допоможе вам краще розбиратися в людях та в собі, а отже дасть можливість покращити якість життя.

ФОТО Getty Images

Десь у роздягальні фітнес-клубу запросто можна почути: «Розумієш, мені не пощастило, він виявився пасивним агресором…» Цей вислів часто використовують, не маючи точного уявлення про те, що за ним ховається. Сам термін запропонував під час Другої світової війни американський військовий психіатр, полковник Вільям Меннінгер (William Menninger). Він зауважив, що деякі солдати відмовляються коритися наказам: не повстаючи проти них відкрито, вони тягнуть час, бурчать, діють неефективно, тобто займаються пасивним саботажем.

Згодом пасивно-агресивні розлади особистостібули внесені до знаменитого DSM, Діагностичного та статистичного довідника психічних розладів, складеного впливовою Американською психіатричною асоціацією. А потім видалені з нього в 1994 році, при публікації четвертого видання: їхній клінічний опис видався упорядникам недостатньо ясним.

У наш час нарцисизму кількість залежностей, депресій, пасивно-агресивних розладів збільшилася

Хоча термін був викреслений із психіатричної класифікації, він не зник, а поступово проникнув у повсякденне мовлення. Багато фахівців також продовжують користуватися ними і навіть вважають, що особистостей такого типу стає все більше. «За часів Фрейда сексуальне придушення сприяло появі істерії чи обсесій, –уточнює психоаналітик Марі-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix). – У нашу епоху з її нарцисизмом та невпевненістю у майбутньому ми спостерігаємо збільшення кількості залежностей, депресій, а також прикордонних та пасивно-агресивних розладів».

Замаскований опір

Не можна сказати, що пасивно-агресивна поведінка властиво якомусь одному типу особистості.Всі ми схильні так поводитися в деякі періоди життя, вказують психологи Крістоф Андре (Christophe André) та Франсуа Лелор (François Lelord) 1 . Наприклад, у підлітковому віці або при попаданні у несприятливі обставини. Ми можемо «гальмувати» і «тупити», коли не згодні з оточуючими, але зі страху покарання не наважуємося відкрито виявляти непокору. Ця поведінка зникає, коли ми знаходимо інші способи захищатися та виживати.

Але є серед нас і ті, для кого замасковане непокора стає єдиним способом спілкуватися.«Їм важко вступати в конфронтацію відкрито, оскільки відкрита агресія, захист себе, не вписується в образ правильної людини, яким вони себе мислять, - зауважує психіатр і психотерапевт Григорій Горшунін. – Тому вони вдаються до саботажу в усіх сферах – у любовному, соціальному житті, на роботі, у колі друзів… Це робить спілкування з ними дуже неприємним». "Їх пасивність при зіткненні з життєвими труднощами сильно ускладнює відносини", - підтверджує Марі-Жозе Лакруа. До інертності додається пригнічена агресивність, яку відчувають оточуючі і яка зрештою стає нестерпною.

Всі ми схильні вести в деякі періоди життя поводитися пасивно-агресивно

“Коли Марія вступила на роботу, ми були раді.Вона виглядала м'якою, сердечною, скромною, завжди готовою допомогти. До її обов'язків входило планувати збори, роздавати пошту, призначати зустрічі. Спочатку все йшло добре. У розмові віч-на-віч Марія відповідала «так» на всі вказівки. Але тільки-но співрозмовник повертався до неї спиною, вона красномовно закочувала очі. Коли в неї щось просили, діяла навмисне повільно, скаржилася з приводу, лаяла всіх наших керівників. Я намагалася вислухати її та заспокоїти – даремно. Зрештою її звільнили.

Вона звернулася до суду, намагалася видати себе за жертву,попросила кількох співробітників написати брехливі свідчення. Ми всі відмовились. Її відхід був жахливий. Вона обливалася сльозами, даючи нам зрозуміти, що всі ми негідники. Вона довірилася мені і пояснила, що вона проклята, що все її життя «зіпсоване» «поганими людьми» і що ніхто ніколи не захищає її від несправедливостей, жертвою яких вона постійно стає». Розповідаючи цю історію, Людмила, бухгалтер у компанії, яка займається організацією заходів, відчуває невиразну провину, але зізнається на закінчення: «Хоча жахливо так говорити, я зазнала полегшення, коли Марія пішла. У мене було таке враження при спілкуванні з нею, що я можу будь-що говорити і робити, але це нічого не змінить».

Чи можна захиститись?

Психіатр та психотерапевт Григорій Горшунін пояснює, як не стати жертвою пасивно-агресивної особистості.

На роботі

Що робити:Пасивно-агресивного начальника можна винести, тільки якщо ви зовсім не потребуєте заохочення. Якщо завдання ставляться недостатньо чітко і якщо, хоч би що ви робили, цим завжди незадоволені, то найкращим рішенням буде піти: хоча б мінімум визнання необхідний усім. Якщо це просто співробітник, треба зосередитися на собі, не давати йому забруднювати ваш простір своєю незадоволеністю.
Чого не робити:Не дозволяйте втягнути себе у трикутник. Не намагайтеся врятувати його та не нападайте, коли він висловлює невдоволення. Не поводьтеся як жертва через те, що він завжди незадоволений і ніколи не висловлює позитивних оцінок. Це вам не допоможе, і ви ризикнете потрапити в порочне коло.

У приватному житті

Що робити:Заспокойте його. Пасивний агресор страждає від невпевненості у собі. Запитайте його думку, щоб йому не здавалося, що він є жертвою вашої авторитарності. Побудіть його вільно виразити себе, щоб він не вдавався похмурим думкам у своєму куточку.
Чого не робити:Не дозволяйте тому, хто вважає, що має право кидати свій гнів і фрустрацію в обличчя іншим, зробити вас жертвою. Не вдайте, що нічого не помічаєте: його гнів удесятериться. Не сваріть його, як це зробив би батько, – саме це служить «спусковим гачком» для його поведінки. Вимагайте поваги у собі.

Хронічна незадоволеність

Пасивно-агресивні особи завжди незадоволені,тому що не можуть визначити свої бажання. «Через відсутність адекватного захисту їм важко зрозуміти свої справжні потреби, – пояснює Григорій Горшунін. – Властивий їм хронічний саботаж роботи, а часто й власного життя, нагадує реакцію скривдженої дитини, яка відмовляється розмовляти, або самопокарання за принципом «помстився кондуктору: купив квиток, пішов пішки».

Пасивну агресію можна як різновид психологічного мазохізму, часто з істеричним відтінком. Потім вона змінюється бурхливим садистичним відіграванням («ви самі всі погані») або тілесними реакціями, відходом у хворобу».

У спілкуванні з пасивно-агресивними людьми не варто переходити на особистості та намагатися викликати у них почуття провини

У спілкуванні з пасивно-агресивними людьми не варто переходити на особистістьі намагатися викликати у них почуття провини, тому що вони обернуть будь-які слова проти «кривдника». Тому, хто виявився поряд, належить будь-що уникати пастки, яку вони ставлять. «Ця пастка – трикутник «жертва-переслідувач-рятівник», описаний психологом Стівеном Карпманом (Stephen Karpman), – попереджає Григорій Горшунін. – Якщо у відносинах хтось бере на себе одну з цих трьох ролей, інший у більшості випадків починає грати одну з двох, що залишилися. Наше завдання – усвідомити це, щоб не розпочинати гру, де немає переможців».

Мучеництво та мучництво

Пасивним агресорам подобається, коли в них бачать мучеників,і вони вважають себе такими. «Їм не вдається взяти на себе відповідальність за те, що з ними відбувається за свої невдачі, – пояснює Марі-Жозе Лакруа. – І в їхньому житті часто йдуть один за одним сценарії досить важких мазохістських провалів».

У той самий час вони легко перетворюються на переслідувачів, виснажуючи інших, скаржачись, звертаючи до них невисловлені закиди. Вони можуть отримувати задоволення від страждань, що їх завдають.Їх здається пасивність і інертність, повна зосередженість у собі приховують агресію, яка виривається іноді неконтрольованим чином. Це трапляється, коли вони потрапляють у ситуацію, яку сприймають як стресову, хоча оточуючим вона може здаватися абсолютно повсякденною. Тоді вони переходять до інфантильної поведінки і можуть раптом почати без підстав кричати на інших, не звертаючи уваги на руйнування, що сіють довкола.

Вони позбавлені «психічного контейнера», який би допомагав їм регулювати свою поведінку.

«Пасивна агресія часто стає результатом виховання,коли дитину привчають до залежності від постаті, яка має незаперечний авторитет і владу, – пояснює Марі-Жозе Лакруа. - Якась форма мазохізму могла виникнути, коли дитині не вдавалося показувати свої потреби, виявляти незалежність, відкрити для себе, ким він (або вона) є, тому що йому протистояв переважний батько-перфекціоніст ... »

Пасивно-агресивним особам не вистачає, на думку психоаналітика, «психічного контейнера».Він будується з раннього дитинства за допомогою матерів. Наприклад, коли дитина плаче, думаючи, що вмирає з голоду, мати розмовляє з нею і заспокоює. Вона допомагає йому винести його деструктивні імпульси і тривогу, пов'язану зі страхом смерті, і дозволяє йому будувати себе, стримувати емоції, які йому нестерпні. «Вона дає дитині якусь оболонку, яка захищає її від довкілля, потенційно агресивної та викликає тривогу.

Зазвичай такий контейнер дозволяє нам регулювати свою поведінку. Але дехто позбавлений його. У них ця оболонка немовби прорвана», – продовжує психоаналітик. Це те, що відбувається з пасивними агресорами: у глибині душі вони беззвучно кричать: Я хочу бути почутим, я хочу жити, не пригнічуючи свій гнів! Ця спрага залишається невгамовною, тому що їм не вдається почути голос своєї душі.

1 У книзі «Як спілкуватися із важкими людьми» (Покоління, 2007).