Людина, яка жартує сарказмом. Який гумор продовжує життя? Вони роблять своїх друзів і близьких розумнішими

Багато друзів – великі майстри сарказму. Але іскрометне почуття гумору не завжди супроводжується відповідним рівнем такту та чутливості, щоб зрозуміти, коли твої жарти завдають образи. З іншого боку, сторони “жертви” таких жартів теж необхідний достатній рівень чутливості, щоб розпізнати, з якою метою друг виявляє сарказм. Хтось може поводитися саркастично від нудьги або якщо ви “другу” насправді не дуже подобається. Бувають моменти, коли сарказм використовується, щоб відштовхувати, а іноді він спрямований на те, щоб привернути увагу, наприклад, у момент, коли друг збирається розповісти вам особистий жарт, який стосується лише вас двох.

Як би там не було, навіть якщо ви самі час від часу любите виразити, постійне спілкування з колким другом може даватися непросто. Звичайно, гострі гостроти – це смішно в моменти, коли йдеться про інших людей. Якщо ж друг виявляє свою уїдливість до вас, ви можете образитись настільки сильно, що навіть почнете подумувати над закінченням стосунків. Розуміння причин, через які людина саркастична, може допомогти у визначенні вірних способів вирішення відповідних проблем у взаєминах.

Тому давайте розберемо деякі з основних причин, чому ваш друг виразить у вашу адресу.

1. Другу набридла розмова, і він стає уїдливий, щоб перервати вас

Все було б дуже просто, якби друзі могли просто сказати один одному «Ти повторюєшся», «Досить мене переривати» і «Я слова вставити не можу». Але іноді друг, якому набридла розмова починає поводитись єхидно.

Спочатку можна не зрозуміти чому, але у такій ситуації друзі переходять у розмові на саркастичний тон. Таким чином, у подібній ситуації, ви будете ходити по колу, продовжуючи діалог у тій же манері, продовжуючи викликати в інше уїдливе ставлення до вас.

Якщо розумієте, що друг єхидничає, спробуйте сказати: «Я не розумію, в чому тут може бути сарказм. Гаразд, давай про інше поговоримо…» І самі починаєте розмову по новій. По реакції вашого співрозмовника буде зрозуміло, чи в цьому причина, чи ні. Якщо він справді хотів поговорити про щось інше, він підтримає ваше бажання змінити тему.

2. Ви чимось образили друга, а він переходить на сарказм, щоб здаватися сильнішим.

Сарказм часом використовується як оборони. Якщо хтось сильно вражений і не хоче цього визнавати через страх здатися слабким або занадто емоційним, він може допускати в мові саркастичні висловлювання, щоб підтримувати свій образ в очах співрозмовника. Люди намагаються здаватися сильними у тих ситуаціях, у яких сильними не є.

В даному випадку, спробуйте заглянути за саркастичну оболонку та почути, що насправді до вас намагаються донести. Неважко розглянути справжній образ людини, яка прикриває образи сарказмом. Ви можете спробувати сказати «Ти зараз єхидничаєш, але я зрозумів, що торкнувся тебе. Вибач, що так сталося».

3. Ви ж його друг, значить з вами так можна

Люди, від яких з найбільшою ймовірністю очікується саркастична поведінка – це ваші друзі та знайомі. Коли люди намагаються краще один одного дізнатися, вони зазвичай ведуть прямий діалог, щоб не бути неправильно зрозумілими. Сарказм, у свою чергу, як правило, має місце між досить близькими людьми, які розуміють жарти один одного (навіть якщо це не жарти), і зі знайомими, які не до вподоби.

Якщо знайома людина дозволяє собі сарказм, будьте уважні до деталей вашого знайомства. Деякі люди здаються доброзичливими, але байдужими, і це провокує нас намагатися здатися якнайсильніше, щоб заслужити їхню дружбу. Спочатку запитайте, на кшталт «Ти щось надто саркастичний. Чи є якісь проблеми?». Подібне питання може дати людині усвідомлення своєї поведінки та необхідності повернутися до ввічливості, навіть якщо іншому вона бути не хоче.

4. Ваш друг просто жартує… начебто

Сарказм може бути смішним, але в'їдливість, що йде слідом, як правило, вже виходить за рамки жартів.

Ви коли-небудь робили другові зауваження щодо його сарказму і отримували у відповідь «Ти надто сприйнятливий! Я лише жартую!». Єхидні люди люблять видавати свої нападки за жарт і не люблять розбиратися з викликами у відповідь, воліючи використовувати вашу низьку самооцінку, щоб скинути з себе відповідальність за свої слова. Вам може бути очевидним, що друг саркастичний, але для таких людей важливо зачепити так, щоб ви навіть не усвідомили цього. Коли ви просите пояснень, ситуацію намагаються повернути проти вас, і у них це виходить - адже вони вже встигли скинути з себе відповідальність за свою поведінку. А ви жартів не розумієте.

Якщо друг просто жартує, ви не повинні ображатися, але мовчати точно не варто. Мені це не до вподоби». Якщо після таких слів ваш співрозмовник намагається повторно видати все за жарт, не спускайте це просто так із рук. Тим самим ви дасте зрозуміти, що до вас так ставитися нормально, і що жертовна позиція вас влаштовує.

5. У друга сміття в голові та нездатність поставити себе на чуже місце

Деяким дуже складно будувати взаємини через обставини, що склалися у процесі дорослішання. Можливо, їм не вистачало кохання та уваги у дитячому віці, що наклало на стосунки з людьми постійне почуття образи. Почуття щирої дружби та турботи можуть здаватися таким людям чужими, через що навіть добре ставлення може бути сприйняте неадекватно.

З такими людьми важко взаємодіяти, але чим більше ви долаєте їх уїдливі випади, тим краще розкриваєте, що Золоте Правило є ознакою сили, а не слабкості. Таким чином, найкращий варіант – не дозволяти негативним випадам збити вас з орбіти, але водночас не ігнорувати, а звертати увагу співрозмовника на проблеми. Хто знає, може ви тільки допоможете йому розібратися зі своїми власними тарганами, якщо зумієте постояти за себе. Усі будуть у плюсі.

Ознайомитися зі світоглядом людини можна лише за допомогою тривалого, що супроводжується щирими спонуканнями та позитивним емоційним тлом. Однак нерідко нам не вдається побачити справжній образ співрозмовника, позбавляючись потенційно надійного друга чи партнера. Головні причини – відсутність у людини красномовства та навичок послідовно висловлювати власні думки, підтримувати розмови на незнайомі тематики та розрядити обстановку жартом. Особисті таланти треба вміти правильно подавати, завчасно навчившись.

Найбільш рідкісною ознакою дотепності стає сарказм – мистецтво побудови діалогу у стресовій ситуації чи їдке, але аргументоване зауваження у бік опонента. Подібним даром володіють одиниці, тому він високо цінується в суспільстві, стаючи особистісною характеристикою вольової, освіченої та сильної духом людини. Таку навичку можна розвивати, регулярно практикуючись у спілкуванні з друзями. Якщо ви зацікавлені у придбанні чи вдосконаленні свого таланту, то задайте нагальні питання, відповіді на які допоможуть досягти заповітного результату: Що таке сарказм? І як йому навчитися?

Особливості побудови та застосування саркастичних виразів

Визначаючись із термінологією, важливо пам'ятати, що сарказм – це дієва словесна «зброя», що відноситься до методів на візаві. Головна мета дотепних виразів – зачепити особисті переживання опонента, порушити та вторгнутися у прихований світ дитячих комплексів. Люди, які вміють майстерно апелювати в розмові аргументами і виточувати уїдливі фрази, намагаються в діалозі з неприємною персоною розворушити, увірвавшись у надр свідомості. У буденному житті подібний талант стає незамінним у таких ситуаціях:

Конфлікт, що розгорівся в любовних відносинах, можна перенаправити в позитивне русло, вчасно сказавши дотепний вираз. Партнер, налаштований на сварку, оцінить ваш настрій та прихований підтекст саркастичної фрази.
За допомогою доречного жарту, який не залишає опоненту шансу на дебати, можна на неприємне запитання. У талановитих людей, наділених красномовством, у повсякденному лексиконі є заготовлені відповіді, що допомагають поставити візаві в «глухий кут». Головне, виділяти впевненість у процесі виголошення фрази, ніж спровокувати появу у свідомості співрозмовника сумнівів щодо коректності вашого поведінки.
Сарказм стає вагомим аргументом у спірних ситуаціях, ставлячи опонента у незручне та незручне становище. Якщо ви відчуваєте, що візаві в жвавому діалозі за рахунок аргументів виривається вперед, то можете збити його запал «колкою» фразою. Важливо поставити правильну мету - не висміювання дитячих комплексів співрозмовника, а тонке нагадування йому про особистісні страхи.
У повсякденному житті доречні саркастичні вирази викликають повагу у оточуючих, яким надається можливість оцінити ваші інтелектуальні здібності та дар красномовства. Однак не заграйтеся у спробах «зачепити» велика кількістьлюдей – ви ризикуєте налаштувати цілу армію «принижених» та «ображених» візаві, які можуть опуститися до помсти.

Якщо ви регулярно намагаєтеся парирувати нападки опонента, які незмінно присутні у розмові з , то навчитеся правильно висловлювати власні думки. Володіючи навичками сарказму, важливо спочатку проектувати фразу на підсвідомому рівні, замислюючись про наслідки. Після аналізу передбачуваної реакції візаві потрібно зробити доцільні висновки – у деяких ситуаціях краще промовчати, не розжарюючи обстановку. Раціональний підхід дозволяє попередити виникнення конфліктних ситуацій, які нерідко закінчуються неконтрольованою агресією опонента.

Мистецтво гумору: вчимося саркастичним виразам

Якщо ви рішуче налаштувалися розвинути в собі навички сарказму, то рекомендується дотримуватися тренувань наступних рекомендацій:

Регулярно практикуйтеся на друзях та близьких людях, заздалегідь попередивши їх про масштаби ваших намірів, щоб запобігти виникненню образ та непорозуміння.
Виберіть на вітчизняній чи зарубіжній естраді успішного коміка, у виступах якого є безліч саркастичних виразів. Подібний stand-up – безкоштовний урок з налагодження діалогу з публікою, що допомагає навчитися визначати психологічний стан опонента.
Не зациклюйтесь на вигадуванні жарту, перебуваючи у розслабленому стані. Якщо ви усвідомлено проектувати у свідомості різні варіанти розвитку подій, судомно перебираючи гумористичні висловлювання, то досягти бажаного ефекту не вдасться. Унікальність сарказму полягає в дотепності, якому властива раптовість та швидке орієнтування розумових процесів.

Будьте обережні у виборі співрозмовника, з якого ви плануєте саркастично пожартувати. Попередньо оцініть психічний стан та врівноваженість опонента, щоб запобігти появі непорозуміння між сторонами.
Невід'ємною частиною саркастичної людини стає вміння сприймати жарти інших учасників розмови. Не здумайте займатися моралями, пояснюючи присутнім сенс власного жарту і ставлячи під сумнів «шпильки» опонента. Адекватно оцінюйте гумор – якщо вам смішно, насолоджуйтесь моментом.
Навчіться самокритиці – дієвому способу розбавити напружений діалог доречною та дотепною фразою. Подібні «шпильки» супроводжуються повагою з боку оточуючих, адже жартувати над власними вадами можуть лише вольові та впевнені в собі люди.
Розвивайте асоціативне мислення, адже для володіння сарказмом вам завжди знадобляться «незаїжджені» порівняння, цікаві присутній публіці. Здивувати суспільство побитим жартом, в якому змінено 2 слова не вийде, тому дотепні коміки високо цінуються у суспільстві.
Якщо у вас спостерігаються успіхи у вигадуванні саркастичних висловлювань, то практикуйтеся на скептичних людях, які випробовують у сфері гумору. Незалежна оцінка та непідробна реакція опонентів допоможуть зробити доцільні висновки, скоригувавши власну поведінку.
Вам доведеться навчитися жартувати дотепно та інтелігентно. Начитаність допоможе за короткий час сформувати на підсвідомому рівні доречне дотепне висловлювання, яким вдасться вразити оточуючих. Знання гіпербол, літот, метафор та інших літературних термінів спростить процес конструювання «шпильок».
Заздалегідь продумайте образ, адже дотепні жарти, сказані переконливим тембром і з відповідною інтонацією, «заходять» частіше. Самодостатність - особистісна характеристика гумориста, який не приховує своїх недоліків і вміє грамотно уявити суспільству помилки візаві.

Сарказм – це «небезпечний» талант, впоратися з яким виходить тільки одиниці. Невміння відчути на інтуїтивному рівні тонку межу між «чорним» гумором та провокуванням конфліктної ситуації. Раціонально оцініть власні сили, щоб у спробі «блиснути» дотепністю не втратити кохану людину або не знайти заклятого ворога в скривдженому незнайомцю.

Пам'ятайте, що головне призначення сарказму – сміх оточуючих, викликаний шпилькою фразою або доречним зауваженням. Не потрібно шукати привід для застосування набутих навичок у конфліктних ситуаціях, що порушують опонента – це крайній захід, вдаватися до якого рекомендується лише з метою самозахисту. Не зловживайте саркастичними виразами – цінність висловлювань полягає в унікальності, адже дотепність доречна лише за певного збігу обставин.

Іноді люди вдаються до сарказму, щоб не дати негативних емоцій – гніву, роздратування, страху – опанувати себе. Насмішка може бути їхньою зброєю проти прикру обставин або захистом від можливого нападу з боку інших. Знати ці відмінності важливо, якщо ви не хочете ненароком відлякати співрозмовника, який просто невдало пожартував.

Наприклад, ви щойно запізнилися на свій рейс. "Що ж тепер робити?" - Впалим голосом кажете ви. «Ну, наша відпустка вже розпочалася, – відповідає ваш супутник. – Можемо вдягнути шльопанці та почати відпочивати прямо тут». У його репліці немає випаду у вашу сторону. Швидше за все, він просто намагається відігнати досаду. Подумайте, що було б, якби він став скаржитися та звинувачувати вас.

Ваш супутник міг би відреагувати по-іншому. Наприклад: «Ми запізнилися? Дивно, адже ти витратила лише півтори години на те, щоби зібрати косметичку». Оце вже випад. Але й тут вам слід задуматися: може, він має рацію? Ви справді надто довго збиралися? У такому разі варто попросити партнера пояснити, чим він незадоволений. Дайте зрозуміти, що ви визнаєте справедливість критики, але вас зачіпає форма, в якій вона висловлена.

Буває і так, що в нашому оточенні є людина, яка виразить постійно і з будь-якого приводу. Ось кілька способів його нейтралізувати.

Ігноруйте зауваження

Найпростіший вихід. Якщо намір того, хто говорить, був у тому, щоб зачепити вас, ви позбавите його цього задоволення. Можете змінити тему або звернутися до іншої людини. Це буде сигналом того, що ви не бажаєте залучатися до його гри. Загалом, «не годуйте троля».

Закликайте до конструктивності

Чому сарказм так складно розпізнати? Часто співрозмовник подає образливе послання у формі ради чи дружньої участі. Згідно з транзактним аналізом Еріка Берна, таке повідомлення діє на двох рівнях – явному та прихованому. Очевидно, розмова може йти між двома внутрішніми дорослими. Але потай внутрішній Батько вашого співрозмовника звертається до вашої Дитини, звітуючи її. Ваше завдання – повернути ситуацію на рівень дорослих.

Приклад:

- Може, вам варто очолити компанію замість мене? Якщо вам здається, що ви розумієтеся на справі краще...

- Хвилинку. Я не казав, що розбираюся в чомусь краще за вас. Я лише пропоную подивитися на ситуацію об'єктивно. Якщо мій план виявиться вдалим, він принесе користь усім. Саме цього я й хочу.

Не піддавайтеся на прихований знущання

Є інший шлях (якщо ви знаєте, що співрозмовник знущається): демонстративно ігнорувати приховану посилку. Уїдливе зауваження завжди містить у собі два рівні сенсу: буквальний та прихований. Доведіть буквальне значення його слів до абсурду. Але так варто реагувати лише в тому випадку, якщо знущання не вимагає явної відповіді.

Приклад:

- Щоб знайти потрібні папери на вашому столі, довелося б найняти цілий штат археологів!

– На жаль, зараз криза, і ми не можемо собі цього дозволити. Але я з радістю візьму на себе їхню роботу – абсолютно безкоштовно!

Паруйте атаку

Ви можете перехопити ініціативу у розмові, якщо вдастеся до сарказму самі. Так ви покажете співрозмовнику, що теж непогано володієте його зброєю. А крім того - змусіть його переключитися зі своєї репліки на вашу. Не забувайте, що майстри словесної дуелі можуть сприйняти це як виклик. І тоді вам доведеться шукати відповідь на наступну репліку, і так до нескінченності.

приклад:

– Ви зробили презентацію у PowerPoint? Як мило! Могли б ще від руки намалювати.

– Боюся, мені довелося б звернутися до вас. У вас талант! Зважаючи на ті чудові малюнки, які ви так старанно виводите в блокноті під час нарад...

Дайте співрозмовнику зрозуміти, що його поведінка неприйнятна

Ще один простий спосіб: прямо вказати співрозмовнику, що він поводиться неналежним чином. Якщо ви починаєте виправдовуватися, ви припускаєте, що у вашій поведінці справді може бути щось смішне. Коли ви ставите під сумнів слова співрозмовника, ви позбавляєте їхньої сили.

Приклад:

- Чудовий у вас план! Може, просто взяти всі гроші та роздати жебракам?

– Я бачу, ви втомилися. Давайте зробимо перерву і повернемося до розмови, коли ви будете готові вислухати мене.

Знайдіть його мотив

Є люди, які вразлять завжди – за звичкою. Для інших сарказм це спосіб маніпуляції. Подумайте, який може бути мотив вашого співрозмовника? Можливо, він намагається привернути увагу. Або, навпаки, за допомогою колючих зауважень уникнути обговорення некомфортної для нього теми. Можливо, він провокує вас, щоб ви вийшли з себе та втратили обличчя. Обчисливши мотив, ви можете підібрати правильну стратегію поведінки.

І головне: поводьтеся впевнено «Троллі» відчувають сумніви та грають на них. Ваша незворушність сама по собі буде гарним захистом від провокацій.

Докладніше див. у блозі психолога Елен Хендріксен (Ellen Hendriksen).

9 обрали

Жарти бувають різними.Одні жартують невинно, піднімаючи всім настрій, так би мовити, без жертв. Інші іронічно жартують над оточуючими, всерйоз нікого не ображаючи, хоча неприємний осад може і залишитися. А треті жартують вкрай уїдливо, і об'єкту подібного гумору не до сміху. Давайте розберемося, чому ми вибираємо ті чи інші види гумору, і який сміх справді корисний здоров'ю.

Тип гумору на кшталт людини

Психолог Марія Пугачовапояснила, як гумор людини відбиває його душевний стан.

• Безневинно жартують зазвичай дві групи людей. Одна з них - впевнені в собі люди, які люблять життя та людей у ​​всіх проявах. Це рухливі, життєрадісні та оптимістичні персони, повні енергії, з яскравим темпераментом та харизмою. Друга група людей – це тихі, скромні та сором'язливі особистості з високим інтелектом та доброю душею.Але поєднує їх одне – вони практично ніколи не заздрять, позитивно ставляться до всього навколишнього та поважають чужі проблеми та чужий успіх.
• Ті, хто іронічно піддягає свого співрозмовника, теж наділений добрим інтелектом, але має за плечима ті чи інші власні маленькі комплекси, які роблять його не 100% упевненою в собі особистістю. Швидше за все, над ним так само кепкували в дитинстві чи юності, а, можливо, він знає якісь свої недоліки і слабкі місця і розуміє, що рано чи пізно хтось зачепить його за живе.
• Неприємний сарказм використовують ті, хто дуже невпевнений у собі і з усіх сил намагається довести світові протилежне. Не дай Бог йому завдадуть удару, тому він сам усіма способами прагнути "побити"всіх своїх потенційних суперників градом твердого гумору.

У тебе просто немає почуття гумору!

З дитинства нам говорили це, коли ми ображалися на чиїсь жарти. І дійсно, може, справа не в них, а в нас?Це можна перевірити.

По перше, подумайте, чи здатні ви на самоіронію:Чи можете ви, потрапивши в якусь безглузду чи складну ситуацію посміятися з себе? Чи можете ви зі сміхом розповідати друзям про те, як зробили дурний вчинок, і не ображатися, коли друзі сміються з вашої історії? Якщо самоіронія вам не чужа, швидше за все, надмірна уразливість – це не ваша риса.

По-друге, поспостерігайте за реакцією людей на жарти на їхню адресу та спробуйте приміряти ситуацію на себе.А ви образилися б? Чи пропустили б повз вуха? Чи жартувалися? Такий порівняльний аналіз дозволить зрозуміти, як часто вас кривдить те, що не кривдить інших.

Якщо ви помітили, що дійсно занадто часто ображаєтесь на гумор, варто цю рису підкоригувати в собі. Практика показує: найчастіше у компанії підколюють саме тих, хто ображається.Не хочете бути мішенню – переставайте ображатися.

А якщо після цього дослідження ви дійшли висновку, з почуттям гумору у вас все нормально і надмірною уразливістю ви не страждаєте, значить, справа не у вас, а в справді агресивному гуморі вашого співрозмовника.

Око за око, гумор за гумор

Якщо дратівливий гуморист – це просто один із ваших знайомих, боротися з ними не обов'язково, можна просто припинити спілкування та не витрачати нерви на його жарти.

А що робити, якщо такий жартівник – це близька вам людина?Ну не розлучатися ж із ним через жарти, справді! Чи можна відучити його від злого гумору?

На думку психолога, мирними методами тут, на жаль, не обійтися. "Єдиним способом відучити когось саркастично знущатися з вас - це бити тим же кінцем по тому ж місцю. Тут, на жаль, добротою і розумінням ситуацію не врятувати. Чим краще і правильніше ви будете, тим більшу силу і влада відчуватиме над вами цей людина. Але якщо він знатиме, що на будь-який його випад піде аналогічний випад і він сам стане ображеним об'єктом, то зайвий раз у напад точно не піде",– впевнена Марія Пугачова.

Який гумор продовжує життя?

Ми звикли думати, що сміх продовжує життя і взагалі позитивно впливає на організм.А ось цікаво, чи до сарказму це стосується? Пам'ятайте, як було у фільмі Той самий Мюнхгаузен: "Тому, хто сміється, продовжує, а тому, хто гострить, вкорочує".

На думку психолога, якщо людина уїжджає всім оточуючим, ніякого позитивного впливу на здоров'я це надати не може. " Але якщо сарказм поширюється нема на когось конкретного і він не ображає близьку людину, а, наприклад, жорстко висміюється політична ситуація в компанії друзів, то загальна енергетика сміху та посмішок, звичайно ж, зіграє свою цілющу роль”,– впевнена Марія Пугачова.

Тож сарказм, як і гумор загалом, буває різним.

А який гумор більшою мірою притаманний вам? Чи траплялося вам стикатися з людьми, які ображали вас своїми жартами? Що ви робили у цій ситуації?

Жарти - справа хороша, поки вони залишаються добрими, невинними. Але коли жартівливість переходить у сарказм, це може дуже дратувати, особливо якщо цей сарказм спрямований на вашу працю.

А що таке сарказм? Як звучить його визначення? Можна навести такий приклад: ви намагаєтеся щось відремонтувати, а ваш приятель стоїть, дивиться на те, як у вас щось не виходить, і дає свої уїдливі коментарі, замість того, щоб справді що слушне підказати. Та й у відносинах чоловіка і жінки сарказм, на який непомітно може перетворитися невинна іронія, теж може вивести кохану людину з рівноваги. Як відповісти на сарказм?

Не показуйте, що вас це зачепило

Почуття гумору - поняття розтяжне, у кожної людини своє бачення того, що смішно, а що ні. Якщо людина образила вас якимись своїми словами, не показуйте виду, що вона зачепила вас за живе. Якщо він навмисно це робить, то він чекає від вас бурхливої ​​реакції. Пам'ятайте, що чим яскравіше ви демонструєте своє невдоволення, тим більше собі дозволяє недоброзичливець.

Ігнор

Хочете відповісти на сарказм так, щоб людина, яка намагається вас спровокувати, перестала це робити? Тоді краще промовчите, проігноруйте і саму людину, і її образливі слова.

Ти жалюгідний

Можна також показати, що вам шкода співрозмовника. Навіть не те щоб шкода, покажіть свою поблажливість і водночас зневагу. Зробіть легку уїдливу усмішку, підніміть одну брову і промовте «Дивитись гидко. Це все, що ти можеш мені сказати?», «Можливо, вистачить уже повітря трусити?» або щось у цьому роді. Ви повинні дати зрозуміти людині, що вам абсолютно байдуже, що вона говорить, тому що вона являє собою жалюгідне видовище.

Платіть тією ж монетою

Вас образили? Так дайте відповідь кривднику, відплатіть йому тією ж монетоюобрушивши на нього лавину грубостей. Тільки робіть це з кам'яно-спокійним виразом обличчя. Це його, можливо, вразить, тоді людина спробує сказати щось на своє виправдання і поспішно ретируватися. Особи, які своїм сарказмом хочуть когось образити, вибирають собі в жертви таких людей, яких можна легко вивести з рівноваги, а за серйозного опору вони відразу здаються, хоч і намагаються цього не показувати.

Поспівчуйте

Якщо справа відбувається на людях, поспівчуйте людині. Але спочатку потрібно оглянути недоброзичливця та спробувати зрозуміти, чому він вирішив потренуватися в дотепності саме на вас. Можливо, він заздрить якомусь вашому таланту? Тоді на цьому і наголосіть, акуратно висміявши людину на очах у оточуючих. Можете навіть запропонувати допомогти, з очевидною іронією в голосі.

А якщо ви не знаєте, як відповісти на сарказм коханої людини, також спробуйте зрозуміти, з чого це вона так завелася. Але тільки потім не потрібно ніякої іронії, серйозно поговоріть з коханою (коханою), щоб вирішити проблему полюбовно.