Що треба робити, якщо тебе образили. Якщо тебе образили

Немирний дух, який вразив останніми роками як суспільство в цілому, так і безліч окремих його членів, намагається сьогодні ніби узаконити деякі звичні гріхи проти ближнього: мстивість, осуд, недовіру, недоброзичливість, ненависть. Тому не зайвим буде сказати про те, як Православна Церква вчить ставитись до тих, кого ми вважаємо своїми супротивниками і ворогами, до тих, хто «ненавидить і ображає нас».

Людина створена за образом і подобою Божою, і як Вселюбному Богу не властиво не любити будь-кого, так і людині це не властиво. Той, хто ненавидить ближнього (навіть винного), чинить проти своєї природи, ламаючи і потворюючи її. Великим багатством вважаємо здоров'я. Як засмучує нас навіть мала втрата його. А ось збитків, завданих своїй душі, ми часто не помічаємо. Хоча дорогоцінніше за людську душу немає нічого у світі. Весь цей прекрасний світ, що оточує нас, колись закінчить своє існування, обернеться на порох. Душа ж людини житиме вічно. Задля її спасіння пролив Свою Божественну Кров Ісус Христос, Син Божий. «Що користь людині, якщо вона придбає весь світ, а душі своїй зашкодить?» (Мк. 3, 36) – каже Спаситель.

Не пошкодити своєї душі, не порушити свого божественного устрою, не порушити закону любові до ближнього - ось правила, якими керується православний християнин у своїх відносинах з будь-якою людиною, пам'ятаючи, що кожна людина, як би зіпсована і гріховна вона не була, несе в собі образ Божий. Ця відсутність злості і бажання добра навіть ворогові відбилося в православній молитві «Про нас, що нас ненавидять і ображають»: «Господи: ненавидящих і образливих нас пробач, і від всякого зла і лукавства до братолюбного і доброчесного настави проживання».

Трапляється, що вчинки нашого супротивника чи велику шкоду, завдану ним, а головне, нашу духовну недосконалість не дозволяють нам побачити в ньому не лише образ Божий, а й образ людський. Не поспішатимемо з осудом. Звернемося спочатку до своєї совісті. Чи ми вже чисті самі? Адже не може злодій судити злодія, наклепник – наклепника? Розмова йде про особисте осудження, оскільки суддя, людина хоч і не без недоліків, проте судить злочинця, тому що судить не особистим судом, а згідно з існуючими законами.

Багато хто з нас не бачить своїх гріхів і тому не здатний засудити себе. Хтось скаже: "Я ніколи не чинив такого гріха, він мені не властивий, і тому можу судити іншого". Чи так це? Візьмемо страшний гріх-людовбивство. Від нього зрікається більшість. А апостол Іоанн Богослов радить не спокушатися: «Кожен, хто ненавидить брата свого, є вбивця людини» (Ів. 3, 15).

Гріх починається з думки, з думки, і якщо не приборкати його, виростає в дію. Але він той самий - вбивства, сріблолюбства, наклепу. Хто з нас поручиться, що не мав злої думки проти когось? Що не відчув хоч би швидкоплинної, зовсім «нешкідливої» заздрощів (гpex проти десятої заповіді)? Які ж із нас судді? Залишимо суд Тому, Кому він і належить, Єдиному Безгрішному, Сину Божому.

Люди, які уважно стежать за станом своєї совісті, підтримують її в «робочому стані» частою сповіддю, як правило, рідко засуджують, знаючи на досвіді, як важко врятуватися від гріха. Вони співчують грішникові, як співчували б хворому. Гріх - та сама хвороба. Хвороба душі. Крім того, пам'ятатимемо і обіцяння Спасителя: «Не судіть, нехай не будете судимі, бо яким судом судите, таким будете й судимі, і якою мірою мірите, такою і вам мірятиму» (Мф. 7, 1-3). В одній обителі вмирав недбалий чернець. Братія, знаючи про його безтурботне життя, очікували побачити болісну агонію грішника, але брат зустрічав у спокої та радісно. "Як же так? - Запитали його. - Адже ти все життя не дбав про спасіння, чому ж ти спокійний?» - «З того часу, як я переступив поріг цієї обителі, я не засудив жодної людини і знаю, що на мені виповняться слова мого Спасителя: “Не судіть, нехай не судимі будете”, - і тому я вмираю спокійно», - відповів брат.

«Не будь переможений злом, але перемагай зло добром» (Рим. 12, 21), – вчить Апостол. Не підкидати полін ненависті в вогнище ворожнечі личить нам, а гасити його особистим прикладом добра і беззлобності. Станемо сподіватися і на совість супротивника. Тому що совість є спільним Божественним законом, даним при народженні кожній людині. «Якщо ворог твій голодний, нагодуй його; якщо прагне, напій його: бо, роблячи це, ти збереш йому на голову вугілля, що горить» (Рим. 12, 20), - радить апостол Павло, порівнюючи совість людини, що прокинулася, з палаючим вугіллям.

Знайома маленька дівчинка з православної родини якось зазнала ворожих нападок та образ з боку своєї однокласниці. Образниця штовхала, щипала і словесно виражала свою ворожість. Бабуся юної християнки радила їй відстоювати себе поштовхами у відповідь, дотепними зауваженнями або, зрештою, скаргою вчительці. Але дівчинка відповідала: "Нічого, я потерплю, а вона звикне до мене і полюбить". Справді, незабаром її противниця не лише відмовилася від ворожнечі, але з кривдниці перетворилася на найкращу захисницю. Так беззлобність і терпіння маленької першокласниці пробудили совість подруги і змусили дівчинку відмовитися від поганих дій і навіть загладити їх добрими справами.

У нашому ставленні до кривдника, що злостив на нас, нехай прикладом послужить Сам Спаситель, який молився на Хресті за тих, хто розпиняє Його, нехай не поставить їм Господь вини, «не знають бо що творять». Будучи всемогутнім Богом, він не карає тих, хто зраджує, зраджує і розкриває Його. «Я кажу вам: любіть ваших ворогів, благословляйте тих, що проклинають вас, благодійте тих, хто вас ненавидить, і моліться за тих, що вас кривдять і гнать вас, нехай будете синами Отця вашого Небесного; бо Він наказує сонцю Своєму сходити над злими та добрими і посилає дощ на праведних та неправедних» (Мт. 5, 44-45).

У книзі Дій святих апостолів ми читаємо про мученицьку кончину архідиякона Стефана: «…і, вивівши за місто, стали побивати його камінням. Свідки ж поклали свої шати біля ніг юнака, на ім'я Савла, і побивали камінням Стефана, що молився і говорив: Господи Ісусе! прийми дух мій. І, схиливши коліна, вигукнув голосним голосом: Господи! не зважи їм на це. І сказавши це, спочив. Савл же схвалював його вбивство» (Дії 7, 58 – 60; 8, 1). Не помститися, а пробачити благає праведник Господа. І трапляється, здавалося, неможливе. Савл, що дихав «загрозами та вбивством на учнів Господа» (Дії 9, 1), стає апостолом Христа. Першоверховним апостолом Павлом.

Бажання наполягти своєму, любоначалість і сімейна ревнощі нерідко створюють серед співробітників чи родичів тривалі важкі протистояння як двох особистостей, а часом і цілих таборів противників. Бувають випадки, на перший погляд, безнадійні, коли погасити ворожість якоїсь однієї сторони неможливо. Звичайно, терпіння і лагідність якось утихомирюють цю ворожнечу. Але найчастіше їх нам і не вистачає! І тут, як і у будь-якій печалі, ми можемо припасти до Джерела та Подавача всіх благ, до Господа. «Поверни на Господа твою смуток, і Той переживе...» (Пс. 54, 23) - говорить пророк.

Згадується мені історія, що сталася у знайомій родині. Віруюча дівчина вийшла заміж за хрещену, але зовсім не церковну людину. Привела вона чоловіка до своєї родини. Через деякий час молода людина зайняла активну протицерковну позицію, і відносини між родичами стали дуже важкими. Особливо часто у релігійних чи антирелігійних суперечках стикалися зять та теща. Взаємних претензій, словесних уразок, прямих образ і причіпок не було кінця. Не уникали у ній і дій, здатних досадити противнику. Нові родичі чоловіка, люди віруючі, намагалися стримувати свою ворожість, каялися на сповіді у ворожих випадах. Але молитися за зятя категорично відмовлялися. І в записочках «про здоров'я», що подавали до церкви, ніколи не писали імені Олександра. "Як же про нього молитися, адже він Бога відкидає, про Церкву гидоті говорить", - пояснювала теща. І все ж таки схилилася на вмовляння священика, почала подавати в церкві «про здоров'я», поминати в молитві за рідних. Ворожнеча почала вщухати. Через півроку молодята повінчалися, зять почав ходити до церкви, сповідатися, причащатися. Довго не міг звикнути до посту, але й тут упорався.

Легко молитись за милих рідних, за благодійників, за друзів. Молитва за ворога не легка. Ми вважаємо кривдника недостойним нашої молитви, недостойним милості Божої, недостойним спасіння. Але якщо ми попрацюємо, подолаємо свій настрій, образу, осуд, то наша молитва, трудова молитва буде не тільки клопотанням за нашого супротивника, а й заступницею за нас. «Врятуй, Господи, раба Божого (ім'я ворога) і ця заради молитви помилуй мене грішного», - молимося ми за печаль, що завдала нам. Заради моєї молитви за ворога, помилуй мене, Господи.

Ситуації ворожнечі і напасті іноді попускаються, щоб ми могли проявити себе як християни. Щодня в молитві Господній «Отче наш» ми неодноразово повторюємо: «і залиши нам наші обов'язки, як і ми залишаємо боржником нашим». Ми просимо Господа залишити, пробачити, забути наші гріхи. Але ставимо виконання цього прохання у залежність від свого прощення кривдникам, від своєї незлопамятності. Чи сміємо ми вимовляти ці слова, зберігаючи в пам'яті образу на чиюсь провину проти нас, згадуючи колишнє зло, навіть якщо ми і не відповідали на них якоюсь дією. «І коли стоїте на молитві, прощайте, якщо маєте на кого, щоб і Отець ваш Небесний пробачив вам ваші гріхи. Якщо ж не прощаєте, то й Отець ваш Небесний не простить вам гріхів ваших» (Мк. 11, 25 - 26), - застерігає Спаситель. Стан пам'ятозлоб'я безблагодатний і обтяжує всі наші гріхи.

Серце наше уражає не лише на нас спрямовану ненависть та ворожнечу. Ми співчуємо і співчуваємо своїм ближнім і далеким, які виявилися жертвами чиєїсь неприязні, злої справи. Це почуття в нас є законним. Жалість до нещасного спонукає нас на милосердну допомогу, спонукає до жертви, дії, молитви. Але трапляється, що наше співчуття знаходить себе лише в ненависті до кривдника, у мстивому та гнівному проти нього почутті. Ми просто розширюємо коло своїх ворогів, створюємо звичку немирного настрою. Звернемося до свого серця і побачимо, який дух переважає в ньому? Дух любові та миру чи дух образи, злості та гніву? Чи не про наш час слова Спасителя: «…І через множення беззаконня у багатьох охолоне любов» (Мф. 24, 12).

Беззаконня, що множаться в світі, тиражуються печаткою і телебаченням, наповнюють наші серця не стільки співчуттям і співчуттям до жертв, скільки ненавистю і злістю до людей, яких ми ніколи не знали і не дізнаємося, іноді давно вже померлими. Наше особисте почуття справедливості вимагає покарання, розум, похмурий ненавистю, винаходить помсту. Чи до кохання тут? А чи так потрібна наша душевна участь у всіх світових скорботах? Тим більше, що події, які турбують нашу душу, викладаються в приватній інтерпретації, а часто й зовсім у спотвореному вигляді. Що, крім осквернення власної душі, принесуть наші прокляття на адресу покійного державного діяча, який «наламав дров», або на адресу персоналу якоїсь кейптаунської лікарні, що погано поводиться з пацієнтами? Як часто милі сімейні вечори та застілля затьмарюються обговоренням політичних інтриг, злочинів та катастроф! Знайома всім картина, коли люди методично обговорюють провину чиновника, артиста, якусь видну людину, яка живе або навіть померла. Викладаються одне одним докази провини, підозри. І з усе зростаючим гнівом чи злісною іронією вершаються «суд і розправа».

Здається, Ангел покинув розмову і морок згущується над збожеволілими людьми. На моїй пам'яті чимало внутрішньосімейних протистоянь, сварок і образ народилося в таких викривальних розмовах-вироках.

Дошукуючись істини в історії, політиці та приватному житті, треба бути обережними, щоб істина не набувала нам нових і нових ворогів, щоб у гонитві за справедливістю не збідніли ми любов'ю. Адже навіть праведний гнів - все ж таки гнів. А гнів – безплідний. Він не творить життя, не дає радості. "Гнів людини не творить правди Божої" (Як. 1, 20), - говорить Апостол.

Одного разу, бачачи неповажне ставлення до Спасителя з боку жителів селища, учні Його обурилися: «Господи! Чи хочеш, ми скажемо, щоб вогонь зійшов з неба і винищив їх, як зробив Ілля? Але Він, звернувшись до них, заборонив їм і сказав: Не знаєте, якого ви духа; бо Син Людський прийшов не губити людські душі, а рятувати» (Лк. 9, 54 - 56). Будемо і ми аристократами духу, спасительного духа любові. Мир усім. Амінь.

______________________

Прот. Сергій Миколаїв. За втіхою до батюшки. М., 2005

Вчіться не ображатись. Це дуже складно, але таке корисно!

Звільни душу від образ... і не помітиш, як душа злетить!)

На сході жив мудрець, що так навчав своїх учнів:

«Люди ображають трьома способами. Вони можуть сказати, що ти дурний, можуть тебе назвати рабом, можуть назвати тебе бездарним. Якщо таке трапилося з вами, згадайте просту істину: тільки дурень назве дурнем іншого, тільки раб шукає раба в іншому, тільки бездар виправдовує те, що не розуміє сам, чужим безумством. Тому ніколи ні на кого не ображайтеся і не ображайте самі».

Почніть із простого: побажайте всього найкращого людям, які вас одного разу образили.

Не треба носити з собою безглузді валізи образ. Бодай тому, що якщо руки зайняті чимось поганим, то в них неможливо взяти щось хороше.

тим менше він знаходить приводів для образ.

Ніхто не може мене образити, якщо я сам цього не дозволю.

Махатма Ганді ---

Не варто ображатися на ту людину, яка образила тебе - в душі вона скривджена сильніше.

Внутрішній світ не терпить бардаку. Візьми «віник» і заберись у душі. Пора, нарешті, вимести всі образи і прикрощі, втрати і розчарування. Настав час звільнити місце для чогось по-справжньому нового, світлого, чистого і прекрасного.

Ти прощаєш інших не для того, щоби вилікувати їх. Ти прощаєш інших, щоби вилікувати себе.

Чак Хіллінг

Щасливу жінку неможливо образити.

Її можна лише розсмішити!

Якщо ви навчилися не ображатись, це означає, що ви навчилися дивитися в серце іншого.

Викликаюча поведінка стосовно вас — це не особиста образа на вашу адресу, це міра страждання людини. Так він показує вам, наскільки йому боляче і скільки співчуття йому потрібно.

Вони можуть сказати, що ти дурний, можуть тебе назвати рабом, можуть назвати тебе бездарним. Якщо таке трапилося з вами, згадайте просту істину: тільки дурень назве дурнем іншого, тільки раб шукає раба в іншому, тільки бездар виправдовує те, що не розуміє сам, чужим безумством. Тому ніколи ні на кого не ображайтеся, і не ображайте самі, щоб не вважатися дурними бездарними рабами.

Щасливі люди не можуть бути злими. Образити інших намагається лише той, хто сам нещасний. Не вас намагався образити ваш кривдник. Він лише проектував на вас те, що було справжньою метою його агресії. (Ентоні де Мелло)

Чим більше образа, тим більше я втрачаю сили.

Образа – це проблема того, хто образився. Це означає, що саме у вас не вистачило душевних сил на цю людину, саме ви не змогли впоратися з собою.

Якщо ви сповнені сил, енергії, якщо вам добре просто тому, що на вулиці весна, і ви відчуваєте в собі сили та міць - хіба в такому стані людина здатна на когось образитися? Коли ми сповнені енергії, образи проходять повз нас. Якщо ми ображаємося, значить, вже десь є відтік енергії, значить, ви вже десь не відстежили свій стан і не вжили заходів, щоб привести себе в норму. То до чого тут інші люди?

Чому ти ображаєшся, що ніхто не подумав про тебе і не помив посуд твій день народження? Чому ти сам не попередив це, не сказав? Чому ти мовчки, злісно стиснувши зуби, робиш щось, замість того, щоб попросити когось тобі допомогти? Чому будуєш драматичні образи та шкодуєш себе до сліз? Чому? Може, ти сам хочеш помучати себе?

Будь-яка наша образа пов'язана з нашим почуттям власної гідності, інакше кажучи, з нашим его. Тобто нам прикро, що нас недооцінили, не передбачили наші бажання, не подумали про нас насамперед.

(цитати зі статті "Дорослі діти образи" - Марія Петроченко - Колесо Життя червень 2013)

Коли навколо тебе одні й ті самі люди, то якось само собою виходить, що вони входять у твоє життя. А увійшовши у твоє життя, вони через деякий час бажають її змінити. А якщо ти не стаєш таким, яким вони хочуть тебе бачити, ображаються. Адже кожен точно знає, як саме треба жити на світі. Тільки своє життя ніхто чомусь налагодити не може.

Пауло Коельо "Алхімік"

Не засмічуйте свою пам'ять образами, бо може просто не залишитися місця для прекрасних миттєвостей!

Звинувачувати інших - це такий маленький прийом, яким можна користуватися щоразу, коли не хочеш брати на себе відповідальність за те, що відбувається у твоєму житті. Користуйся нею - і тобі гарантоване життя без ризику та уповільнення у власному розвитку.

Образа надає дві важливі переваги, від яких людям нелегко відмовитись. Перше полягає в осуді, а друге - у почутті власної правоти.

Більшість людей сердиться через образ, які вони самі написали, надаючи глибокий сенс дрібниці.

Ніхто не здатний образити вас без вашої на те згоди.

Я досі так і не зрозумів, навіщо люди довго сердяться один на одного. Життя й так непробачно коротке, нічого толком встигнути неможливо, часу так мало, що, можна сказати, зовсім немає, навіть якщо не витрачати його на всякі дурниці на кшталт сварок.
Макс Фрай

Незалежно від того, чому вас образили, найкраще не звертати на образу уваги - адже дурість рідко буває гідна обурення, а злобу найкраще карати зневагою.
Семюел Джонсон

Якщо осел тебе лягнув, не відповідай йому тим самим.Плутарх

Образа - це власне метод догляду та захисту свого «я». (Ролло Мей - Мистецтво психологічного консультування)

Майже всі люди рано чи пізно у своєму житті стикаються з образою. Хтось швидко забуває про такий інцидент, а хтось довго не може пробачити кривднику. Існують такі образи, які не варто пробачати. Але універсальних рекомендацій щодо цього не існує. Кожна людина має межі, за якими вона не може пробачити. При цьому навряд чи хтось заперечуватиме, що образливість – негативна якість.

З людиною, яка не прощає нічого, складно будувати стосунки оточуючим. Крім того, прихована образа – завжди тяжкий тягар на плечах людини. На одній чаші терезів завжди виявляється образа, а на іншій – бажання налагодити стосунки. Якщо йдеться про людину, яка вам не дуже потрібна і важлива, образу можна просто забути. Але коли відносини з ним мають велике значення, варто розібратися у своїх почуттях і постаратися пробачити. Це значно полегшить налагодження стосунків. При тому що найчастіше глибоко ми ображаємося саме на дорогих нам людей.

Якщо вас дуже образила близька вам людина, необхідно сісти за стіл переговорів. Розберіться у події. Зробити це іноді буває дуже складно. Але завжди варто пам'ятати, що погляд іншої людини зовсім відрізняється від вашої. Він може не знати, що образив вас. Намагайтеся зрозуміти мотиви кривдника, чому він вчинив з вами саме так. Чи був цей намір завдати вам шкоди? Чи сталася випадковість? А може, кривдник і не підозрює про ваші почуття?

Навіщо потрібна образа

Прощення більше потрібне саме тому, кого образили. Не завжди потрібне каяття кривдника, щоб відпустити в собі злість на нього. Намагайтеся відстежити, навіщо ви тримаєте образу на людину. Непоодинокі випадки, коли людина спеціально викликає почуття провини і маніпулює кривдником. Навряд чи такі стосунки можна назвати щирими.

Буває й інший варіант сильної образи: коли людина тримає її собі. В цьому випадку вона руйнує його зсередини, спрямовує його життя в русло саморуйнування. Адже підсвідомо ми бажаємо кривднику смерті.

Образа – це завжди вимога певного ставлення чи поведінки стосовно себе. Щоб пробачити, необхідно розібратися, чи дійсно така вимога адекватна, чи це просто гординя та самолюбство.

Прощення сильних образ завжди потребує великих психологічних зусиль та часу. Але психологічний комфорт і спокій у момент відпускання агресії завжди вартий того. Не треба сподіватися, що як тільки ви вирішили пробачити, образа випарується. Для прощення глибокої образи потрібен час. При цьому чим швидше ви почнете розбиратися зі своїми почуттями, тим краще. Коли образа довго живе у свідомості, з часом вона набуває все більш зловісних рис, і пробачити стає все складніше.

Днями спитали, мовляв, як бути, якщо людина на мене образилася.

Абсолютно правильної відповіді у мене чомусь немає. Так що розповідатиму суворо про свій досвід, трансформуючи його в щось, схоже на рекомендації.

Отже, найперше, що має сенс зробити, – це запобігти образам інших людей. Завдання, звичайно, утопічна, але наблизитися до ідеалу можна. Найкращий і, мабуть, єдиний засіб – це повага та обережність із чужими кордонами. Якщо менше заступати і тупцювати чужою територією, то приводів, щоб ображатися на вас буде менше. Хоча, треба визнати, усунути чужі образи повністю – взагалі неможливо. Ображатимуться на вас все одно.

А тут – вже другий пункт нашої якби-інструкції. Мені свого часу дуже допомогло усвідомлення – образа є лише заміною агресії. Можна сказати, її соціально прийнятною формою. Виникає вона, звичайно, через багато причин – через несправедливість, через не виправдання очікувань, ще чогось. Але коріння – у агресії.

Правда, після усвідомлення того, що образа дорівнює агресії, з'явилася нова складність - необхідно було пережити ось це відчуття: людина сердиться на мене, прикрившись образою. А переживати було важко. З'являлося почуття провини, розгубленості, злість у відповідь часом накочувала. Від таких переживань хотілося втекти кудись подалі. Як повідомляють очевидці, у багатьох інших людей є такі ж складності (взагалі, проблема переносимості складних почуттів дуже серйозна, але про неї потрібно писати окрему замітку).

Якщо складності є, треба з ними щось робити. Я робив так: коли відчував бажання втекти з контакту, через те, що відчував нестерпні почуття (наприклад, почуття провини через те, що дівчина образилася на мене), я завмирав. Іноді в буквальному значенні.

Завмирав я не так, а для спостереження. Я спостерігав та вивчав ті почуття, які відчував. Я стежив за ними, досліджував їх: як вони проявляються в тілі, які бажання народжують, куди мене ведуть, що диктують. Паралельно, мабуть, я тренувався їх переносити. В результаті, я вже можу знаходитися поряд з людиною, яка на мене сердиться, і зберігати контакт з нею (що, до речі, дуже корисно для, наприклад, моєї дружини, оскільки ми продовжуємо розмову, і її агресія потихеньку виплескується і йде).

Думаю, що такий метод доступний кожному, хоч і не впевнений, що він ідеальний. Але достеменно знаю, що у кожного з нас є здатність (зазвичай не розвинена) переносити складні почуття. Потрібно лише тренуватись і все прийде.

Ну добре, припустимо, людина навчилася переносити свої складні почуття. Але ще лишилися почуття іншого. З ними що робити? Відповідаю: із ними нічого робити не треба. Це, по-перше, неможливо, а, по-друге, це образи іншої людини, хай вона з ними і розуміється.

Ваше ж завдання – створити умови (бо це єдине, що вам доступно), в яких інша людина могла б розібратися зі своєю образою. Під створенням умов я розумію, наприклад, таку фразу: «Я розумію, що своїм вчинком завдав тобі біль. Я не хочу тобі завдавати болю та хочу виправити ситуацію. Давай поговоримо".

Зрозуміло, можна говорити по-іншому. Головне – показати людині, що ви не злісний каріозний монстр і не прагнете завдати людині болю. І, зрозуміло, якщо ви маєте справу з людиною, яка перебуває в стані жертви, то подібна демонстрація добрих намірів не допоможе. Але якщо перед вами людина, яка не грає постійно в жертву, то шанс (і високий) змінити ситуацію є.

Далі дуже можливо, що від образи (по суті – захисту) ваш партнер перейде до агресії (тобто наступ). Не страшно. Така реакція – перший крок до врегулювання. Треба витримати натиск без наступу, почути те, що говорила вам людина, і відреагувати саме на це. Тоді десь тут образа й закінчиться.

Ну і останнє – якщо людина хочена вас ображатись, виправити таку ситуацію неможливо в принципі. Залишається або піти, або сидіти і чекати, поки людина передумає і припинить ображатись. Що вибрати – це вже кожен вирішує сам

А в мене все, дякую за увагу.

До речі, якщо хочете навчитися переносити емоції інших і триматися свого, .

Навігація за записами

Що робити, якщо людина образилася на мене?: 16 коментарів

1. Павло

   Образа. Зіткнувся я з тим, що мене образив мій старий друг. Як зароджувалася образа — тепер і не згадати, але прийшли ми з ним до поганої ситуації — «не було ні миру, ні війни — був лише конфлікт». Ми все менше й менше розмовляли, іноді сварилися.

   Порушення контакту для мене виразилося так — мені доводилося замислюватися над тим, про що б з ним поговорити, коли ми їхали в одній машині, або працювали в одному приміщенні. Загалом, мені хотілося, щоб усе повернулося на круги своя, було як раніше. Але...

   …Він вважав винним у конкретній ситуації мене, я вважав себе не винним і наші стосунки повільно та вірно розвалювалися. Ситуація посилювалася ще тим, що ми колеги по роботі та наші особисті проблеми позначалися і на нашій спільній діяльності. Та й оточуючі починали акуратно цікавитися подією, намагатися допомогти. У свій час я вперто відмазувався, що я, мовляв, не екстрасенс і не можу знати того, що точно викликало образу друга. В принципі це і була справжнісінька брехня, я вважав себе стороною ущемленою і чекав що друг «одумається».

   Все вирішилося досить просто та швидко. У спілкуванні з людиною, яка знала нас обох (велике йому спасибі!). Зараз, з часом, можу досить точно сформулювати тези нашої бесіди:
   — Це справді проблема, яка стосується не лише нас двох, а й оточуючих.
   — Мій друг мені дорогий, я дорожу їм і не хочу втрачати.
   — У образі образи є і моя «заслуга».
   — Зробити щось із другом не можна, тож вирішення проблеми треба починати з мене.
   Ну що робити — зв'язатися з другом та повідомити його: «…хочу виправити ситуацію. Давай поговоримо» Ага, практично один на один за Вашим прикладом!
   (Я потім довго посміхався - як збоку виявилося все видніше! І мені розплющили очі на ті речі, про які я читав у Вашій книзі - і про діалог і про те, що в подібних ситуаціях треба починати з себе...
   Угу ... "Твої очі зжирає порох ...". Павло, а чи можливо навчитися дивитися на подібні ситуації «збоку», але, будучи їх учасником?).

   Що й було мною зроблено. І помчала! Стінка, яку ми наполегливо будували, розвалилася вже сама. Після деякого збентеження почали перебувати слова, діалог пішов. І претензії стали – «та нічого страшного!» і проблеми стали - "ми все вирішимо і зробимо!". За недовго контакт відновився і все повернулося. Я був дуже вражений простотою прийому та його дієвістю!

   Ось так у нас втрьох вдалося підтвердити другу половину запропонованого Вами способу. Працює! Чарівність, як працює! 🙂

2. Павло

   Будь ласка!

   Павле, дякую Вам за оперативну відповідь та теплі слова!
   Так, відповіли. Три-чотири роки, звичайно, термін чималий, але, по-ідеї, якщо цим активно займатися — все має швидко дійти до автоматизму… Спробую!

   P.S. Павло, допоможіть будь ласка! Я читав замітку, швидше за все саме на Вашому сайті, і не можу її знайти - обговорювала тема про те, що багато хто не вмію співчувати, образно - прищемленого палець не шкодують і не цікавляться, чи боляче йому і не прагнуть допомогти, а лають за порушення правил, неакуратність та інше…
   Якщо у Вас є такі нотатки, дайте будь-ласка посилання.
   Дякую!

3. Євнєній

   0) Не провокувати
   1) Навчитися правильно сприймати чужу образу (злість)
   2) (Переносити та) Зберігати контакт.
   3) Створити умови, в яких інша людина могла б розібратися зі своєю образою.
   4) Оголити (добрі) наміри.
   5) Якщо атака, триматися (переносити) і наступати.
   6) Почути суть запиту.
   7) Відреагувати.

   Це я собі. Нічого не пропустив?

   Щодо 5). Часто, емоційно імпульсуючий людина прагне отримати відповідну реакцію, певною мірою, порівнянну за емоційністю. Але якщо тримати себе в руках, то емоціонувати настільки не будеш, а якщо будеш, то не триматимеш себе в руках.

   Якщо він (а якщо бути точним, то вона) не отримує бажаного (відповіді), то заводиться ще більше. І при цьому виливає, що до емоції прийшло (жіноча традиція), а від суті йде все далі і далі (почалося з «не купив морозиво», дійшло до «напевно, ми не підходимо один одному…»).
   Що автоматично ускладнює п.6., отже, і 7.

   Хоча іноді вже п.7. може не знадобитися. Але п.6. хоча б собі зафіналіть хочеться. Як тут бути?

4. Ганна

   Здрастуйте, Павле. Маю питання про образу. Я несвідомо і ненавмисно образила людину, потім правда майже відразу зрозуміла, що зробила не так і вибачилася. Однак відносини відновити не вдалося, хоча я дуже намагалася спокутувати провину і досить довго терпіла злість у відповідь на мене «потерпілого». Напевно, я поводилася неправильно і не варто було терпіти такого відношення, хоч і спочатку саме я була неправа… Власне, в чому питання: як правильно висловлювати свою образу, не нашкодивши своєму? І як висловити невдоволення вчинками іншого, не образивши його?

Образа має подвійне визначення. З одного боку, це несправедлива дія, заподіяна людині і засмучує її. З іншого - складне почуття, що складається з гніву на кривдника та жалю до себе. У статті розказано, як виникає образа та як її подолати.

Зміст статті:

Почуття образи - це природна захисна реакція, викликана у відповідь несправедливо завдані образи, прикрощі, і навіть негативні емоції, отримані в результаті. Причинити його можуть як близькі, знайомі люди, так і вчителі, колеги по роботі та навіть незнайомці. З'являється воно вперше у віці від 2 до 5 років, коли приходить усвідомлення справедливості. Досі дитина виражає почуття через гнів. За фактом це результат мозкової діяльності, виражений в аналізі ланцюжка «очікування – спостереження – порівняння». Важливо навчитися долати почуття образи, щоб не накопичувати в собі негативні емоції.

Характеристики почуття образи

Основні характеристики почуття образи:

• Викликає гострий емоційний біль. Це захисна реакція на дію, яку людина вважає несправедливою стосовно себе.
• Супроводжується відчуттям зради. Ображений часто каже: «Ніколи від тебе такого не чекав(а)».
• Виникає на тлі ошуканої довіри чи невиправданих очікувань. Тобто не отримав того, що очікував: не дали, обдурили, охарактеризували не так позитивно, як хотілося б і т.д.
• Дії іншого сприймаються як несправедливі. Засновано на результатах власних спостережень та порівнянь з аналогічною ситуацією у оточуючих: йому дали більше, зарплата за аналогічну роботу вища, мама любить іншу дитину сильніше та інше. Причому далеко не завжди це виявляється істиною.
• Переживається тривалий час. У деяких випадках залишається щодо об'єкта назавжди.
• Може спричинити розрив відносин або їх погіршення у разі неопрацьованої ситуації. Навіть тривалі сімейні узи прихована образа здатна зруйнувати. Щодо дитячих переживань, то неопрацьоване почуття може вилитися в агресивну поведінку підлітка, небажання спілкуватися з батьками після досягнення повноліття та інше.
• Спрямована всередину. Найчастіше скривджений не може відверто визнати, на що образився. Тому емоції залишаються глибоко всередині, що робить людину ще більш нещасною.
• Супроводжується відчуттям непоправності того, що сталося. Особливо характерно для вразливих дітей: «Вовка мене обізвав за друзів. Світ звалився! Я більше не зможу спілкуватися з ними».
• Характеризується станом звуженої свідомості. У стані образи людина не може об'єктивно оцінювати те, що відбувається.
• Афект. Може спровокувати агресивні дії. Негайні чи відстрочені.

В окремих випадках сильна образа супроводжується втратою життєвої опори аж до бажання померти. Потерпілий впадає у депресію, переживає феномени втрати сенсу життя, інтересів та бажань. З'являється апатія. Виникають суїцидальні думки та прагнення.

Небезпечна для життя ситуація виникає, коли образа завдали одинокій людині з малою кількістю соціальних зв'язків; скривджений - хтось дуже близький і значущий, з ним були пов'язані якісь складні базові очікування, сподівання майбутнє; причина образи торкається життєво важливих сфер чи боку особистості.

Психосоматика виникнення почуття образи

Психосоматика образи дуже широка. Це почуття може вбити чи спровокувати серйозну хворобу аж до онкозахворювання чи інфаркту.

Справа в тому, що агресивна складова образи спрямована найчастіше всередину і дуже складно зживається. Агресія має високу інтенсивність переживання. Це гормони. Це надлишок адреналіну, який не знаходить виходу з тіла і вирує всередині людини, вражаючи слабкі місця.

Чоловіки, на жаль, не такі сильні емоційно, ніж жінки. Їм важче відреагувати на свою образу. Вони не можуть її вимовити в балаканини з подружками і страждають більше. Наприклад, батько вклав всього себе у дочку, а вона розчарувала його своєю поведінкою. У результаті непоправність того, що трапилося, провокує серцевий напад або навіть рак.

Жіноче здоров'я також залежить від душевного благополуччя. Під час огляду лікар-гінеколог обов'язково запитує, чи немає конфліктів із чоловіком. Це не марна цікавість. Конфлікти та образи на коханого відкладаються кістами, фібромами, мастопатією та іншими гінекологічними проблемами.

Психологи, які вивчають зв'язок жіночих прикростей із жіночим здоров'ям, стверджують, що гіркоту від спілкування з близькими у жінок локалізується у певних місцях:

1. Груди, матка, шийка матки - образи на чоловіка. Оскільки це дітородні органи, саме вони сприймають він всі негативні емоції сімейного життя. Іноді результатом невисловлених переживань, стресів та проблем у сім'ї може стати діагноз «Безплідність невиявленої етіології». Тобто почуття образи настільки сильно зміцнилося у свідомості дівчини, що організм знайшов собі вихід у тому, щоб заборонити заводити потомство у відносинах. Допомогти зможе лише психолог.
2. Лівий яєчник - образи на матір. Можливо, причина тут ховається у тісному зв'язку матері та доньки. Також можна сказати, що зліва розташоване і серце. Тому почуття отримує відгук саме у цьому органі.
3. Правий яєчник - образи на батька. Саме тут таїться почуття образи на найріднішого чоловіка, який зобов'язаний захищати та підтримувати з пелюшок.

На погляд основний локус почуття спрямований всередину людини. Образа пов'язана з сильним емоційним болем, і нам здається, що в цьому її головна суть. Але ретельний аналіз показує, що це не зовсім так.

Основні складові структури почуття - гнів та безсилля. Останнє виникає тому, що подія сталася, і змінити нічого не можна. Гнів спрямований на людину, яка образила нас. Він пов'язаний із тим, що очікування не справдилися. Наприклад, ми даруємо комусь подарунок, чекаємо, що людина зрадіє і активно активно ним користуватиметься. А у відповідь байдужість чи навіть негативна оцінка.

Ось тут якраз і виникає образа: безсилля щось змінити і злість. При цьому часто висловити її ми не маємо можливості, тому що покажемо свою слабкість або переступимо рамки пристойності. Тому гнів не виходить назовні, а повертається всередину і вирує там малий або тривалий час.

Основні різновиди почуття образи

Слід відрізняти власне образу від ментальної. Саме ментальна образа здатна руйнувати відносини та життя людини рік у рік, не даючи їй жодного шансу на щастя. Ментальний характер почуття - це приєднання базового відчуття неблагополуччя, отриманого в ранньому дитинстві, до всіх наступних відносин. Людина ніби розглядає кожен свій конфлікт чи нерозуміння з іншими через збільшувальне скло старих травм. Тому навіть дрібне непорозуміння сприймається як смертельна образа і стосунки йдуть під укіс.

Жіноча образа на чоловіків

Небезпека жіночої образи полягає у її здатності отруювати весь простір навколо на багато років уперед. І знайти кінці, причини у таких випадках буває надзвичайно складно.

Образа на чоловіка може бути наслідком дитячої травми. Батько не підтримував, був байдужим, критикував, зривав зло. Очікування дівчинки від постаті батька, яка підтримує та захищає, не виправдалися. Виникла ментальна (базова) образа. Це почуття начебто і не повинно перекидатися на чоловіка, адже це інша людина, але виходить по-іншому.

У будь-якій напруженій ситуації до негайного невдоволення приєднується базова гіркота, і образа на коханого виростає до космічних розмірів. Жінці здається, що чоловік її не любить, спеціально ображає, робить на зло, не цінує, і вона скандалить дедалі більше. У таких ситуаціях чоловіки найчастіше втікають, але це не кінець історії.

Приходить наступний чоловік, потім ще один, але все закінчується за одним сценарієм. Зрештою, нещасна робить висновок, що всі мужики – козли, і починає ігнорувати сильну стать. Деякі приходять до цього висновку вже після першого разу і більше ніколи не вступають у стосунки.

Але особливо загрозливою ситуація стає, якщо у скривдженої жінки народжується дитина чоловічої статі. На поверхні вона начебто любить його і очі за нього подряпає, але внутрішня завуальована образа на чоловіка змушує маму пресувати малюка мало не з дитинства. Привід вона завжди знаходить: недостатньо акуратний, недостатньо уважний, зробив шкоду, прийшов вчасно і т.д. В результаті може вийти навіть маніяк.

Чоловіча образа на жінок

Підсумком такого стають накопичені з роками негативні емоції, які знаходять відгук у проблемах із оточуючими, недовірі до людей загалом. Наприклад:

• Якщо виною всьому мати. Зазвичай складності виникають у чоловіків з вольовою та твердою матір'ю. Вона контролює кожен крок, від неї складно добитися ласки, уваги. Зазвичай такі матері - кар'єристки, які народили «щоб як усі люди» і не беруть активної участі в житті сина, обмежуючись тумаками за погані оцінки та негідну поведінку. Або ж, навпаки, ті, які вважають, що «все життя віддало йому». У таких матерів просто більше нікуди спрямувати емоції, окрім дитини. Це можуть бути розлучені, покинуті або віддані жінки. Вони постійно контролюють, шантажують навіть дорослих синів. Зазвичай таким дітям дуже складно збудувати свою долю, оскільки вони не хочуть засмучувати чи образити матір. А та, у свою чергу, не бачить відповідної пари для свого ненаглядного синочка. У результаті дорослий чоловік залишається скривдженим все життя і може навіть померти на самоті, так і не знайшовши жінку, яка здатна догодити його матері.
• Якщо виною всьому перше кохання, дружина. Образа від перших відносин, зради здатна знайти свій відбиток у будь-яких наступних. Як і у випадку з жінками, чоловіки починають шукати каверзу в нових зв'язках, не довіряють партнеру і чекають, коли їм завдадуть «удару в спину». Зазвичай якщо така людина і одружується, то стає страшним ревнивцем, зводячи свою дружину підозрами, хоч і безпідставними.
• Якщо виною всьому дочка чи син. Як уже говорилося вище, навіть образи на нереалізовані мрії щодо своєї дитини можуть довести скривдженого до онкології. Найчастіше цей стан схильні до емоційних чоловіків, які багато часу приділяли своїм дітям і не очікували, що ті можуть стати іншими, ніж були в їхніх мріях.

Позитивні та негативні прояви почуття образи

Людина, яка постійно ображається, трагічно мовчить (чоловік), примхливо дме губки (жінка), демонструють не свої справжні емоції. Вразливість використовується ними для маніпулювання оточуючими. За допомогою демонстрації своєї образи та невдоволення вони намагаються керувати близькими.

Механізм руйнівної дії уразливості найяскравіше видно на матерях літніх холостяків. Щоразу, коли сини намагаються влаштувати своє особисте життя, такі матусі впадають у прострацію. Ні, вони не влаштовують скандалів, але їхній вигляд виражає всю скорботу світу, і сини здаються.

Вразливість спрощує життя своєму власнику, але псує здоров'я оточуючим. Набагато легше грати на почутті провини близьких тобі людей, ніж намагатися з ними домовитись. Тактика подібного маніпулювання має величезні можливості для управління, але про душевну близькість, повагу, взаєморозуміння, контакт у сім'ї говорити не доводиться. Вразливих людей бояться і побоюються. З ними спілкуються через силу, скоріше з почуття обов'язку, а не з кохання.

Насправді образи приносять величезну користь, яка виражається в наступному:

1. Показують наші слабкі місця. Ніколи не можна відпускати це від себе, не розібравшись, що воно сигналізує. Наприклад, весела розмова партнера з подругою викликала сильну образу та дикі ревнощі. Покопавшись у собі, можна виявити, що негативна реакція тягнеться корінням у дитинство, де батьки воліли тебе за брата чи сестру. Потрібно працювати над старою дитячою травмою, і тоді звичайна дружня розмова не викликатиме таких хворобливих переживань.
2. У разі закінчення відносин користь образи в властивостях, що анестезують. Розрив супроводжується цілою купою неприємних речей. Туга за іншою людиною, брак спілкування з нею - таке перенести надзвичайно складно. Але гнів і жалість себе допомагають хіба що відсторонитися від цього, хто тривалий час був важливою частиною життя. З'являються сили перевернути сторінку та йти далі.
3. Образа допомагає звільнятися від негативних емоцій. Вона піднімає з душі весь емоційний шлак і виносить його назовні. Крім того, іноді з'ясовувати стосунки навіть корисно. Як зазначалося вище, «малі чаші» краще, ніж невдоволення, що роками накопичується.

Як позбутися почуття образи

Способи, як позбутися образи:

• Не збирайте в собі. В одній легенді мудрець радить використати для непорозумінь із людьми «маленьку чашу». Тобто не накопичувати своє невдоволення до нестерпних розмірів, коли справа закінчується сплеском емоцій, скандалом чи розривом стосунків, а з'ясовувати всі моменти, які віднесені до розряду несправедливих, одразу.
• Відпустіть ситуацію, прийміть все як є. Образи – завжди результат наших невиправданих очікувань. Вони породжуються мріями, бажаннями та нашими уявленнями про інше. Людина не винен, що ми придумали йому риси характеру, яких вона не має. Тим більше, він не винен, що не має телепатії і не вгадує наші бажання. Усвідомлення цього факту допомагає знизити градус нашого невдоволення та забарвлює проблему зовсім в іншому ключі.
• Обов'язково вимовитись. Негативні емоції йдуть через слова. Зверніться до друзів, подруг, психолога, священика, зателефонуйте на телефон довіри. Головне – не носите негатив у собі.
• Опрацювання ситуації з партнером. Наберіться сміливості та розірвіть мовчанку. Поясніть кривднику свої почуття та пред'явіть претензії. Швидше за все, він буде здивований і роздратований. Навіть якщо вас образили спеціально, то навряд чи зізнаються. Найчастіше люди почуваються вкрай незручно та вибачаються.
• Вибачте та відпустіть. Якщо ви бачите, що хтось цілеспрямовано постійно ображає вас, подумайте, а чи так ви потребуєте цієї людини? Люблячі люди дбайливо ставляться до партнерів. Вони можуть уразити ненавмисно. Але якщо ситуація повторюється тривалий час, можливо, ви маєте справу з енергетичним вампіром. Такі типи особистостей харчуються чужим болем. Переробити їх не можна. Єдиний вихід – піти.
• Самоаналіз. Спробуйте зрозуміти, образу вам завдала саме ця людина, чи ваша сильна реакція криється у минулих неприємностях. Можливо, винна перевтома, нервова перенапруга або старі травми. Тоді вам потрібно перепрошувати, а не комусь перед вами.
• Допомога ззовні. Якщо самостійно впоратися із хворобливими переживаннями не виходить, як відпустити образу, підкаже психолог. Фахівець коштує недешево, але наше самопочуття, кохання, стосунки – безцінні. Тим більше, що реакцією організму у відповідь на почуття може стати не тільки тимчасовий розлад, а зламана життя і втрачене здоров'я.