Що таке психологічне консультування - етапи, види та техніки спрямування. Сутність та види психологічної допомоги

У ієрархії видів діяльності практичного психолога консультативна діяльність має власну специфіку. Вона полягає в тому, що психолог зустрічається з клієнтом на порівняно нетривалий час, який включає всі види діяльності практичного психолога. Це насамперед профілактична діяльність, що включає просвітню та превентивну. Тут і діагностична діяльність, у ході якої на основі представлених клієнтом даних та результатів експрес-діагностики визначається характер проблем, з якими прийшов клієнт. Тут і корекційна діяльність, представлена ​​у вигляді різноманітних порад, рекомендацій і навіть прямих психотерапевтичних впливів, які надають психолог на клієнта. Нарешті, це і розвиваюча діяльність, що орієнтує клієнта на життєву перспективу і можливості, що відкриваються.

Іншими словами, у консультативній діяльності практичного психолога в мініатюрі представлені всі види діяльності: "у мініатюрі" - тому що час консультації обмежений, і тому що обмежені можливості всіх видів діяльності. Консультування можна визначити як орієнтаційний вид діяльності, з якого розпочинається робота з клієнтом.

Залежно від того, яка сторона діяльності представлена ​​у консультації найбільше, розрізняють такі види консультування:

а) профілактичне консультування, яке може мати або освітній характер (відповіді на запитання), або превентивний характер (тематичні бесіди);

б) діагностичне консультування, у якому визначаються можливі варіанти діагнозу;

в) корекційне консультування, у якому визначаються можливі варіанти корекції порушень;

г) психотерапевтичне консультування, що з глибшим втручанням у психіку клієнта, ніж корекційне;

буд) розвиваюче консультування, що з визначенням шляхів розвитку особистості клієнта;

е) комплексне консультування, що поєднує у собі всі види консультування.

Залежно від вікового статусу контингенту, що консультується, можна виділити;

а) дитяче консультування,

б) консультування дітей раннього віку,

в) дошкільне консультування,

г) консультування молодших школярів,

д) підліткове консультування,

е) юнацьке консультування,

ж) доросле консультування,

з) геронтологічне консультування.

Зрозуміло, деякі вікові види консультування інтегруються, проте важко уявити, щоб практичний психолог в одній особі був фахівцем з усіх віків.

Залежно від тематичної спрямованості можна назвати такі види консультування:

а) сімейне консультування,

б) сексуальне консультування,

в) консультування з навчальних питань,

г) профорієнтаційне консультування,

д) консультування щодо вирішення конфліктів, і т.д.

Залежно від кількості консультованих осіб консультації поділяються на:

а) індивідуальні,

б) групові.

Індивідуальні консультації займають більше часу та дають більший ефект, ніж групові. Останні, у свою чергу, дозволяють охопити досить велику кількість осіб і тим самим заощадити час, сили і досягти більшого ефекту в масовому відношенні.

Техніка психологічного консультуванняє спеціально організовану психологом системну процедуру, що включає комплекс прийомів, розпоряджень, дій, здійснюваних ним щодо клієнта у межах консультативного процесу. Техніка переслідує певну мету і спрямовано рішення однієї чи кількох консультативних завдань.

Більшість технік також можуть бути використані в діагностичних цілях для отримання інформації про клієнта та способи його психологічного функціонування. Вибір та використання тієї чи іншої техніки при роботі з клієнтом визначається такими факторами:

особливості проблемної ситуації, який звернувся за психологічною допомогою;

особливості ситуації психологічного консультування (просторово-часовий континуум процесу консультування; композиція команди фахівців та ін.)

доречність використання техніки цьому етапі роботи з клієнтом;

переваги педагога-психолога, засновані з його особистісних особливостях (даний технічний прийом повинен органічно поєднуватися з індивідуальним стилем діяльності педагога-психолога).

Технікиобслуговують сам процес консультування: підтримка контакту з клієнтом, досягнення взаєморозуміння тощо.

У таблиці 2 представлено процесуально-технічну модель, що відображає доцільність застосування загальних технік на певних етапах консультативного процесу:

Таблиця 2.2 - Процесуально-технічна модель психологічного консультування

Етапи процесу психологічного консультування є взаємозалежними та взаємозамінними модулями (за винятком першого та останнього етапів). З іншого боку, етапи є суворо фіксованими. Педагогу-психологу доводиться неодноразово під час роботи відстежувати зміни, що відбуваються з клієнтом, коригуючи свою роботу та визначаючи напрямок подальших інтервенцій.

Основні інструменти педагога-психолога, незалежно від належності до тієї чи іншої психологічної школи – це навички спостереження за клієнтом, прояви уваги та інтересу, техніки слухання та впливу. Цими інструментами служать вербальні та невербальні форми комунікації (А. Айві з співавт, Ю. Є. Альошина, Р. Кочюнас та ін.). Далі подано короткий огляд загальних технік (мікротехнік) та технічних прийомів консультування, що використовуються у роботі педагога-психолога.

Селективна увага– поняття, що означає, що педагог-психолог вибірково звертає увагу чи вибірково ігнорує деякі висловлювання клієнта. В ідеалі педагог-психолог має стежити за всіма проявами клієнта, зокрема тілесними. Зазвичай він активно використовує і вербальні та невербальні засоби спілкування. Слова використовуються психологом більшою мірою передачі інформації, тоді як невербальний канал застосовується висловлювання підтримки, демонстрації уваги, інтересу, співпереживання.

Таким чином, можна отримати важливу інформацію про клієнта шляхом співвіднесення того, що він розповідає про себе та проблемну ситуацію, з виразом його особи, жестами, характером пози, розміщенням у просторі.

З самого початку консультування важливо пам'ятати про те, що клієнт звернувся за допомогою, і на першому етапі роботи важливим є встановлення контакту, а не демонстрація технічних прийомів.

Способи, які допомагають виявити нові факти, зрозуміти поведінку, думки та почуття клієнта, належать до навичок слухання.

Побудова контакту із клієнтом з допомогою питань.Питання, які педагог-психолог ставить клієнту, націлені на вирішення низки завдань:

підтримка контакту із клієнтом;

отримання інформації;

виявлення почуттів;

перевірка чи уточнення гіпотез.

Навичка формулювання питань займає одне з чільних місць серед професійно важливих навичок педагога-психолога. Запитанняє найважливішим елементом розмови та основним засобом отримання інформації від клієнта.

Педагог-психолог під час консультації ставить клієнту різні питання, створені задля досягнення певних цілей.

Таблиця 2.3 - Цільове призначення питань

Відкриті питаннязазвичай починаються зі слів "що", "як", "чому", "могли б", "а якщо". Вони вимагають розгорнутої відповіді від клієнта, тому що на них важко відповісти «так» чи «ні». Відкриті питання дають можливість отримати важливу інформацію про суть труднощів клієнта. Наприклад, відкрите питання: «Чи не розкажете ви, чого очікуєте від консультування?» дає можливість клієнту сформулювати без обмежень свою відповідь.

Педагогу-психологу необхідно зберігати відчуття такту та заходи під час розпитування клієнта. Питання «чому» особливо турбує та викликає у клієнта бажання захиститися. Крім того, це питання активізує захисний механізм раціоналізації: зазвичай людина вже обмірковувала цю проблему і вибудовувала для себе систему пояснень.

Закриті питання зазвичай включають частинку «чи». Вони містять формулювання відповіді або її варіанти. На них можна відповісти «так» чи «ні». Закриті питання використовуються для збирання інформації, а також для того, щоб щось з'ясувати, сконцентрувати увагу, звузити область суджень. Закрите питання, зазвичай, заважає клієнту ухилитися від теми розмови. Але при частому використанні закриті питання можуть викликати тривогу.

При виборі тієї чи іншої формулювання питання необхідно враховувати певні обмеження. Наприклад, закриті питання створюють небезпеку суттєвого звуження кола можливих відповідей. Це особливо важливо враховувати при роботі з клієнтами, що легко навіюються. Разом з тим використання закритих питань іноді може стати корисним прийомом, який допомагає клієнту висловити установки, що соціально не схвалюються. Коли альтернативні відповіді даються порядно, сама форма питання може навіяти клієнту, що вони обидва є рівною мірою соціально прийнятними.

Не ставлячи клієнту питань, інформацію про нього можна отримати за допомогою таких технік, як мінімальне підкріплення, підтримка, переказ, відображення почуттів.

Мінімальне підкріплення (мінімізація відповідей, невтручання)– мікротехніка, що є використанням педагогом-психологом тих «мінімальних» засобів спілкування, які дозволяють підтримувати діалог з клієнтом. Репліки педагога-психолога дозволяють клієнту висловлюватися без примусу, відкрито та вільно. До них можна віднести висловлювання типу: «Я розумію», «Продовжуйте, це цікаво», «Розкажіть детальніше» та ін. Ці репліки сприяють розвитку та поглибленню взаємодії з клієнтом. Вони знімають у нього напруженість, допомагають педагогу-психологу висловити зацікавленість, розуміння чи висловити схвалення.

Повторення (підтримка)– це пряме повторення сказаного клієнтом, або короткі коментарі (ну-ну, так, угу, розкажіть ще). Цей прийом полегшує бесіду та підтримує головне її перебіг, забезпечує найменш нав'язливе втручання педагога-психолога у світ клієнта. Повторення чи підтримка є прямим способом продемонструвати клієнту, що психотерапевт їх слухає та чує.

Перефразування (парафраз)- Формулювання думки клієнта іншими словами. Перефразування завжди є певним ризиком для педагога-психолога, оскільки ніколи не можна бути впевненим, що розумієш іншу людину правильно. Метою перефразування є перевірка того, як точно психотерапевт розуміє клієнта. Існують стандартні висловлювання, з яких часто починається перефразування: «Як я зрозумів…», «Ви вважаєте…», «На Вашу думку…», «Іншими словами, ви думаєте», «Якщо я правильно зрозумів, Ви говорите про…» та ін.

При перефразуванні основна увага приділяється ідеям, думкам, змісту сказаного, а чи не почуттям та емоціям клієнта. Важливо, щоб психотерапевт умів висловлювати думки клієнта своїми словами.

Переказ - Це стислий виклад основних слів і думок клієнта. У ньому передається об'єктивний зміст промови клієнта, переформульований педагогом-психологом, причому обов'язково повинні використовуватися найважливіші слова та звороти. Переказ допомагає звести різні моменти бесіди. Техніка переказу часто має і терапевтичний ефект, оскільки клієнт може ще раз почути ключові думки та фрази, спрямовані на прояснення сутності їхніх проблем. Переказ по суті є використанням техніки перефразування для великих обсягів інформації.

Відображення почуттів. Ця техніка подібна до переказу, але переказ звертається до фактів, а відображення почуттів – до емоцій, пов'язаних із цими фактами. Важливо, щоб педагог-психолог умів відзначати собі емоційні стани, почуття та переживання членів сім'ї. Прийом відображення почуттів можна розбити на частини: вимовити ім'я клієнта (це персоналізує відбиток); повідомити свої припущення про його почуття: пропозиції-штампи (Ірина, Ви, здається, відчуваєте сором). Часто додається контекст цього переживання. "Чисте" відображення почуттів не включає контексту переживання.

З'ясування (прояснення, уточнення)- Мікротехніка, що допомагає зробити повідомлення клієнта більш зрозумілим для педагога-психолога. Психолог звертається до клієнта із запитанням чи проханням уточнити те, що він сказав. Можна використовувати такі ключові фрази: «Чи не повторите ви ще раз?», «Я не розумію, що Ви маєте на увазі», «Поясніть, будь ласка, ще раз», «Мені не зовсім ясно, про що ви кажете», « Чи не поясните ви це детальніше? та ін.

Для уточнення повідомлення можна користуватися закритими питаннями, наприклад: «Ви образилися?», «Ви хотіли б змінити ситуацію?», «Це все, що Ви хочете сказати?» При цьому необхідно пам'ятати про обмеження, пов'язані з використанням закритих питань, які іноді активізують захист клієнта. Більш переважні відкриті запитання чи висловлювання типу «Я вас зовсім зрозумів» та інших. У разі педагог-психолог не вносить своїх інтерпретацій, зберігає нейтральність до повідомлення і чекає його точнішої передачі.

Усвідомлення значення (сенсу) пов'язані з вивченням те, що означає ця ситуація клієнта. При усвідомленні сенсу аналізуються глибокі, приховані значення слів. Клієнт повторно інтерпретує свої переживання. Усвідомлення сенсу йде поруч із інтерпретаціями, які належать до мікротехнік впливу. Інтерпретація дає клієнту альтернативні побудови, з яких теж можна розглядати цю проблему. При усвідомленні сенсу клієнт здатний сам знайти нову інтерпретацію чи сенс колишніх фактів чи ситуацій.

Резюме (підбиття підсумків)дозволяє педагогу-психологу підсумувати основні думки та почуття клієнта. Резюме – мікротехніка, що дозволяє «з'єднати» у смислову єдність ідеї клієнта, факти з його життя, почуття, що відчуваються, сенс проблемної ситуації. Педагог-психолог аналізує все сказане раніше їм самим і клієнтом, а потім представляє клієнту в закінченій формі основні моменти, що стосуються змісту полілогу між ними. Резюме дає психологу можливість перевірити точність сприйняття повідомлень клієнта. Резюме зазвичай формулюється педагогом-психологом своїми словами, проте при цьому можуть використовуватися стандартні вступні слова, наприклад: «Те, що Ви мені розповіли, свідчить про …», «Як я зрозумів з Вашої розповіді…», «Головними пунктами Вашої історії є …».

Резюме корисно використовувати в кінці сесії, коли потрібно коротко підбити підсумки всього, про що говорив клієнт.

Фокус-аналіз- Важлива мікротехніка слухання. При фокус-аналізі педагог-психолог відбиває головну тему взаємодії з клієнтом. Можливі наступні напрямки вибору фокусу:

Фокус на клієнта. "Що ви робили?", "Що ви відчуваєте?", "Як ви вважаєте, ..." та ін.

Фокус на проблемі. Основна увага приділяється проблемній ситуації, умовам її появи та розвитку, впливу життя клієнта.

Фокусування на педагога-психолога. Концентрація уваги собі корисна як прийом саморозкриття чи зворотний зв'язок, допомагає розвинути в клієнтів почуття довіри.

Фокусування на спільності: "ми - фокус": "Чого ми досягли за сьогоднішню зустріч?", "Мені подобається те, як ми сьогодні взаємодіємо".

Культурно-контекстний фокус: «Це турбує багатьох студентів», «Такі труднощі відчувають багато студентів на даному етапі свого життя».

На основі перерахованих вище мікротехнік виділяють декілька видів слухання.

Нерефлексивне слухання (пасивне слухання, принцип мовчання) –це найголовніший вид слухання. Він полягає в умінні педагога-психолога мовчати, залишаючись уважним і не втручаючись при цьому у розповідь чи діяльність клієнта. Пасивним цей процес можна назвати лише умовно, оскільки він потребує величезної уваги педагога-психолога. Умовним поняттям також є і «нерефлексивність», тому що при цьому педагог-психолог залишається в контакті із собою, своїми почуттями, продовжує вибудовувати терапевтичні гіпотези або обмірковувати подальшу стратегію роботи з клієнтом.

Існують різні варіанти нерефлексивного слухання. Перший передбачає виключення будь-яких дій з боку педагога-психолога: кивків головою, «угу-слухання», підтримки. В іншому варіанті під час нерефлексивного слухання педагог-психолог може виражати розуміння, схвалення, підтримку, використовувати мікротехніку мінімального підкріплення. Нерефлексивне слухання є незамінним інструментом у тих ситуаціях, коли:

психологу необхідно скласти уявлення про клієнта;

клієнт перебуває у ситуації сильного емоційного збудження;

клієнту важко чітко сформулювати свої проблеми;

клієнту необхідно виговоритися і вони поки що не готові вислуховувати коментарі, питання та зауваження;

клієнт переживають горе чи втрату, і відчувають такі почуття, як гнів, розчарування, страх, образа.

Рефлексивне (активне) слуханнявикористовується педагогом-психологом у тому, щоб точніше розуміти суть повідомлення. Більшість слів нашої мови є багатозначними, багато хто має синоніми. Це створює певні труднощі розуміння, оскільки одне й те саме слово може по-різному сприйматися тим, хто говорить і слухає. Таким чином психологу необхідно «розкодувати», «розшифрувати» повідомлення клієнта.

Педагог-психолог підтримує клієнта у його здатності проаналізувати, розглянути ситуацію з різних сторін і прийняти відповідне для неї рішення, але при цьому сам не дає порад і не пропонує, що саме зробити клієнту в цих ситуаціях. Мета рефлексивного слухання полягає в якнайточнішому усвідомленні того, що говорить той чи інший клієнт.

Педагог-психолог використовує переважно навички прояснення, підтримки, перефразування, відображення почуттів, резюме.

Емпатичне слуханнявключає здатність реагувати на іншу людину (клієнта) виникненням емпатії. Емпатія- Це розуміння емоційного стану іншої людини у формі співпереживання, розуміння і прийняття того змісту, який він намагається осягнути і усвідомити.

Емпатія характеризується переживанням особливого ставлення до іншої людини. Основне правило емпатичного слухання – не співчуття, а співпереживання, тобто створення емоційного резонансу переживання клієнта. Мета емпатичного слухання полягає в якнайточнішому розумінні почуттів іншої людини. У цьому психолог не діагностує і оцінює клієнта, оскільки основна мета емпатичного слухання (по К. Рождерсу) – перебувати у світі почуттів іншу людину, а чи не нав'язувати йому власні почуття. Емпатичне слухання включає розуміння психологом почуттів клієнта та передача цього розуміння клієнту. В емпатичному слуханні застосовуються ті самі прийоми, що й у рефлексивному: підтримка, вербальне проходження, уточнення, перефразування, резюме.

Крім мікротехнік слухання, існують техніки на клієнта. Техніки впливу– це прийоми активного залучення педагога-психолога до вирішення актуальних життєвих проблем клієнта. Усі теорії консультування базуються на тому, що психолог виступає як агент змін та особистісного зростання клієнтів. У разі, коли педагог-психолог використовує спеціальні прийоми впливу, зміни можуть статися швидше і ефективніше.

Техніки впливу тісно пов'язані з техніками слухання. При вчиненні на клієнта педагог-психолог підтримує візуальний контакт, використовує невербальні сигнали (киває головою, жестикулює, змінює просторове розташування та ін.). Техніки впливу (впливу) зазвичай поділяють на серію мікротехнік комунікативної практики, таких як директива, конфронтація, інтерпретація та саморозкриття (А. Айві зі співавт.).

Опанувати техніки впливу набагато складніше, ніж техніки вислуховування. Для цього необхідне керівництво досвідченого супервізора. Техніки впливу ефективніші при досить рідкісному використанні в розумному поєднанні з методами вислуховування.

Інтерпретаціяє основним інструментом психоаналізу та широко використовується в консультуванні. Відповідно до Р. Грінсона, «інтерпретувати означає робити несвідомий феномен свідомим… Шляхом інтерпретації ми виходимо за межі того, що піддається прямому спостереженню, і надаємо значення і каузальність психологічному феномену» (Р. Грінсон, 2003, стор 57.).

Відправною точкою для інтерпретації є психологічна теорія, де базує свою роботу психолог. Інтерпретація використовується нечасто, оскільки зазвичай є викликом погляду клієнта на проблему. Говорячи про інтерпретацію, хочеться звернутися до класичної фрази Д. Винникотта, що стала: «…я роблю інтерпретацію, переслідуючи дві мети. По-перше, щоб показати пацієнтові, що я не спаю. По-друге, щоб показати пацієнтові, що я можу помилятися».

Про складність і коректність при використанні інтерпретацій писав Р.Меннінгер: психологам «не завадило б нагадати про те, що вони повинні виступати не в ролі оракулів, чарівників, лінгвістів, слідчих, які займаються «тлумаченням» сновидінь, але лише в ролі спостерігачів, слухачів та - Іноді - коментаторів »(R. Menninger, 1958).

Директива- Найсильніша з технік впливу. При використанні директиви психолог каже клієнту, яку дію йому слід зробити. У межах різних теорій використовуються різноманітні види директив, наприклад:

вільні асоціації: «Згадайте та розкажіть, з якими моментами з вашого дитинства асоціюється це почуття…»;

гештальт-метод роботи з порожнім стільцем: «Уявіть, що ваш викладач сидить у цьому кріслі. Скажіть йому все, що думаєте та відчуваєте. Тепер пересядьте в це крісло і дайте відповідь собі від його імені»;

фантазування: «Уявіть, що минуло 5 років… Ви потрапили в майбутнє… Перед Вами – молода жінка… Ця жінка – Ви… Підійдіть ближче до неї… Подивіться, у що вона одягнена, як виглядає… Чим вона займається? Як живе? Ви можете запитати її про щось важливе…»

релаксація: «Заплющте очі… Відчуйте своє тіло… Розслабте м'язи обличчя…»

побажання: «Я хотів би, щоб ви зробили таке…»

Психолог може давати вказівки клієнтам, пропонуючи певні зміни у поведінці (тренування поведінкових навичок), мовні заміни («повинен» на «хочу» та «не хочу»). Потрібно пам'ятати, що використання директив можливе лише після встановлення контакту психолога з клієнтом.

Конфронтація. Термін «конфронтація» має два сенси: 1) стояти навпроти, дивитися в обличчя і 2) вороже протистояти, бути в опозиції. Для психолога основним є перше значення терміна, оскільки конфронтація перестав бути агресивним вторгненням у простір клієнта і має вести до поляризації відносин із ним.

При конфронтації педагог-психолог звертає увагу клієнта ті факти у його оповіданні, які є суперечливими, неадекватними. Важливим розуміння конфронтації є поняття «розузгодження» чи «інконгруентності». Клієнт дає подвійні повідомлення під час інтерв'ю (так…але); демонструє протилежні чи суперечать одне одному почуття і думки. Психолог показує клієнту ці подвійні повідомлення і цим ставить клієнта перед фактів. Мета консультування – ідентифікація та конфронтація основних протиріч клієнта.

Помітивши протиріччя розповіді клієнта, психолог може використовувати такий шаблон: «З одного боку ви думаєте (відчуваєте, чините) …, але з іншого боку ви думаєте (відчуваєте, чините…)». Психолог також порушує питання про можливе значення цієї поведінки клієнта для його життя зараз. Тим самим можна використовувати здатність клієнта дивитися на речі з іншого погляду, встановити характер зв'язку між різними темами у його оповіданні. Важливо відзначати реакцію клієнта на конфронтацію: чи здатний він відчувати емпатію до психолога, у чому відбивається його розуміння цієї суперечливої ​​ситуації. Конфронтація – метод, що вимагає такту та терпіння.

Конфронтація підтримує баланс між методами спостереження та впливу. Вона стає більш ефективною, коли подається у вигляді складного переказу чи рефлексії почуттів. Конфронтації можна досягти і за допомогою методів спостереження та впливу, але коли вона відбувається в рамках переказу чи узагальнення, ще залишається простір для особистісного зростання клієнта. Потрібний ретельний баланс конфронтації з необхідною кількістю теплого, позитивного ставлення та поваги.

Саморозкриття- Це техніка впливу, заснована на тому, що педагог-психолог ділиться особистим досвідом і переживаннями або поділяє почуття клієнта. Вона пов'язана з технікою зворотного зв'язку та будується на «Я-висловлюваннях» фахівця.

Різні системи консультування використовують різні мікротехніки у різних «пропорціях». Кваліфікація педагога-психолога складається з розуміння загальної структурної моделі консультування та компетентності у мікротехніках, а також уміння застосовувати все це з урахуванням індивідуальних та культурних особливостей клієнта.

На закінчення хочеться відзначити, що успішність психологічного консультування досягається множинністю та жанрово-стильовою неспецифічністю мов консультативної взаємодії.

Чомусь у наших пострадянських країнах прийнято розбиратися із психологічними проблемами без сторонньої допомоги. Так привчили старші товариші, батьки, педагоги. Звернення до психолога, психотерапевта, а тим більше до психіатра безжально осміюється.

Але коли у нас, наприклад, ламається пральна машина, ми завжди викликаємо спеціаліста. Тоді чому ж психологічним проблемамне приділяється належна увага?

Що таке психологічне і психічне здоров'я, ми розглядали окремо.

У цій статті ми спробуємо розповісти про допомогу, яку надають ці професіонали – психологи, психотерапевти, і, звичайно, психіатри – поговоримо про психологічну допомогу.

Які ж види психологічної допомоги бувають і що вони являють собою?

Види психологічної допомоги.

Насамперед, це психологічне консультування , під яким розуміється невимушена та легка розмова з фахівцем. Її мета - вирішити проблему (занижену самооцінку, сварку в сім'ї, стрес або професійну кризу). Психотерапевт чи психолог вислуховує пацієнта та дає практичні рекомендації – своєрідне «домашнє завдання».

Останнім часом, з приходом ери інформаційних технологій та інтернету, ми все частіше чуємо про онлайн консультації психолога, психотерапевта, психіатра. Фактично це те ж саме психологічне консультування, що відбувається за допомогою можливостей інтернету. Є, звичайно, в ньому і свої плюси, і мінуси, проте загалом, у 21 столітті – такий вид психологічної допомоги – це необхідність і данина нашому часу.

Консультація психолога, психотерапевта або психіатра онлайн доступна і на нашому порталі у спеціальному розділі - Запитання в записках, де ви абсолютно безкоштовно зможете поставити запитання цим та іншим фахівцям.

Наступним видом допомоги є психотерапія. Якщо людина не одужала на етапі консультації (а це, як правило, відбувається найчастіше), то лікар – психотерапевт, психіатр чи психотерапевт – психолог застосовує, так звані психотерапевтичні техніки чи прийоми. Це може бути психоаналіз, гіпноз, різні види поведінкової чи когнітивної психотерапії, та багато інших (на даний момент близько 300 технік та методик). Зазвичай такими методами усуваються нав'язливі ідеї, фобії, депресивні стани, неврози, міжособистісні та сімейні проблеми та безліч інших станів. Найчастіше, поряд з психотерапією, що проводиться, проводиться і медикаментозне лікування, яке мають право проводити далеко не всі психотерапевти (у широкому розумінні цього слова).

Хто такі психотерапевти, якими бувають і чим відрізняються, ми розповіли в окремій статті «Лікар-психотерапевт чи психолог-психотерапевт?». НЕ пропустіть.

Важливо, що психотерапія проводиться у більшості випадків вже за особистого контакту з психотерапевтом. Винятки становлять деякі методики, що дозволяють працювати і без особистого контакту, проте кількість таких психотерапевтичних методів впливу мізерно мало, а вивченість, а отже, і дієвість їх перебуває під великим питанням.

Існує ще третій спосіб вирішення «внутрішніх» проблем. Йдеться про психодіагностику. Вона допомагає пацієнту намалювати власний портрет індивіда і зрозуміти себе. У цьому психолог чи психотерапевт використовує різні інструменти - методики, завдання, психологічні тести, опитувальники. В еру інтернету психодіагностика набула нового розвитку у вигляді психологічного тестування онлайн.

На жаль, як кажуть, "не всі тести однаково корисні", а деякі навіть шкідливі. Про це окрема стаття

Окремим пунктом ми не можемо не виділити унікальну концепцію психологічного консультування та допомоги, яку пропонує проект «Перша онлайн-система аналізу вашого душевного здоров'я».

Ми першими на території СНД розробили та впровадили систему, яка комплексно поєднує психодіагностику (у вигляді кращих світових методик психологічного та психіатричного(клінічного) тестування) та психологічне консультування, реалізувавши це в наших .

Для зручності користувачів та доступності психологічної допомоги ми також створили , клінік, психологічних центрів, тренінгів, семінарів

Якщо у вас виникла проблема психологічного характеру, яка не піддається дозволу і заважає вам жити, не відкладайте візит до фахівця (для початку можна спробувати проконсультуватися через інтернет).

Психологічне консультування- Це порівняно нова професійна сфера психологічної практики, що є різновидом психологічної допомоги. Даний напрямок корінням виходить із психотерапії і спрямований на клінічно здорового індивіда, який самостійно подолати життєві труднощі не може. Іншими словами, ключове завдання цієї методики лежить у допомозі індивідуумів у відшукуванні виходу з проблемних обставин, над якими вони здобути перемогу без сторонньої допомоги не в змозі, усвідомленні та зміні малоефективних поведінкових патернів для прийняття доленосних рішень, вирішенні поточних життєвих труднощів, досягненні . За цільовим напрямом завдання психологічного консультування поділяються на корекційний вплив, і завдання, спрямовані на досягнення клієнтом особистісного зростання, саморозвитку та життєвої успішності.

Основи психологічного консультування

Консультуванням називається сукупність заходів, звернених на надання допомоги суб'єкту у вирішенні повсякденних проблем та прийнятті доленосних рішень, наприклад, щодо сім'ї та шлюбу, професійного зростання, ефективності міжособистісної взаємодії.

Метою даного методу психологічної підтримки є допомога індивідам у осягненні того, що відбувається на їхньому життєвому шляху та досягненні наміченої мети, ґрунтуючись на усвідомленому виборі в ході вирішення емоційних проблем та міжособистісних труднощів.

Усі визначення психологічного консультування подібні між собою і включають кілька важливих позицій.

Психологічне консультування сприяє:

- усвідомленому вибору особи діяти згідно з власним розсудом;

- Навчання нової поведінки;

- Розвитку особистості.

Серцевиною даного методу вважається «консультативна взаємодія», що відбувається між спеціалістом та суб'єктом. Акцент робиться на відповідальності індивіда, іншими словами, консультування визнає, що самостійна і відповідальна особистість здатна приймати і виносити рішення в певних умовах, а завданням консультанта є створення умов, що заохочують вольову поведінку індивіда.

Цілі психологічного консультування запозичені з різних психотерапевтичних концепцій. Так, наприклад, послідовники психоаналітичного напряму, завдання консультування вбачають у перетворенні на усвідомлені образи витісненої у несвідоме інформації, допомоги клієнту у відтворенні раннього досвіду та аналізі витіснених конфліктів, відновленні базисної особистості.

Визначити цілі психологічного консультування досить складно, оскільки мета залежить від клієнтських потреб і теоретичної спрямованості самого консультанта. Нижче наведено кілька універсальних завдань консультування, які згадуються теоретиками-практиками різних шкіл:

— сприяти трансформації поведінкових реакцій більш продуктивної життєдіяльності клієнта, підвищення рівня задоволеності життям навіть за наявності деяких неодмінних соціальних обмежень;

— розвивати вміння долати труднощі в ході зіткнень із новими повсякденними обставинами та умовами;

- Забезпечити результативне прийняття важливих рішень;

— розвивати здатність заводити контакти та підтримувати міжособистісні взаємини;

- Полегшити зростання особистісного потенціалу і.

Підходи психологічного консультування характеризуються загальною системною моделлю, яка поєднує між собою шість стадій, що випливають один з одного.

У першій стадії відбувається дослідження проблем. Психолог встановлює з індивідом контакт (рапорт) і досягає взаємно спрямованої довіри: психолог уважно вислуховує клієнта, який оповідає про свої життєві труднощі, висловлює максимальне співпереживання, граничну щирість, турботу, не вдається до оцінювання та маніпулятивних технік. Консультант повинен обирати заохочувальну тактику, яка сприяє поглибленому розгляду клієнтом своїх проблем, та відзначати його відчуття, зміст реплік, невербальні поведінкові реакції.

На наступному етапі відбувається двовимірне визначення проблемної ситуації. Консультант спрямований на точну характеристику проблеми клієнта, акцентуючи при цьому і емоційні та когнітивні аспекти. На цій стадії йде уточнення проблемних питань до того моменту, поки клієнт та психолог не будуть однаково їх бачити та розуміти. Проблеми формулюють конкретними поняттями, які дозволяють осмислити їхні причини, а крім того, нерідко вказують на можливі шляхи їх вирішення. Якщо виникають неясності і труднощі щодо проблем, слід повернутися до попередньої стадії.

Третій етап – це ідентифікація альтернатив. На ньому встановлюються та обговорюються потенційні варіанти вирішення проблем. Консультант за допомогою відкритих питань спонукає суб'єкта перерахувати всі можливі альтернативи, які той знаходить відповідними та реальними, сприяє знаходженню додаткових варіантів, причому власних рішень не нав'язує. У процесі розмови рекомендується письмово скласти список альтернатив полегшення їх зіставлення і порівняння. Необхідно знайти такі варіанти вирішення проблемного питання, які суб'єкт міг би застосувати безпосередньо.

Четверта стадія – це планування. На ній здійснюється критичне оцінювання обраних альтернатив. Консультант допомагає суб'єкту зрозуміти, які подані варіанти підходять і виявляють себе реалістичними відповідно до попереднього досвіду та сьогоднішньої готовності до змін. Складання стратегії реалістичного розв'язання важких ситуацій спрямоване також не набуття розуміння клієнтом, що далеко не всі труднощі можна розв'язати: деякі з них вимагають витрат тимчасового ресурсу, інші – можливо дозволити частково шляхом зменшення їх руйнівного та дезорганізуючого впливу. На цьому етапі рекомендується в аспекті розв'язання проблем передбачити, якими методами та способами суб'єкт зможе перевірити реалістичність вирішення, відданого їм.

П'ята стадія – це діяльність, тобто відбувається послідовне втілення наміченої стратегії вирішення проблем. Психолог допомагає клієнту вибудовувати діяльність з огляду на обставини, емоційні та тимчасові витрати, а також можливості неуспіху в реалізації цілей. повинен усвідомити, що частковий провал ще не стає повним крахом, тому слід продовжувати здійснювати стратегію вирішення труднощів, спрямовуючи всі дії на кінцеву мету.

Останній етап полягає в оцінюванні та підтримці зворотного зв'язку. Суб'єкт спільно з психологом на цьому етапі оцінює ступінь досягнення мети (тобто рівня вирішення проблеми) і підбиває підсумки досягнутих результатів. За потреби можлива деталізація та уточнення стратегії рішення. У разі появи нових або виявлення глибоко захованих проблем слід повертатися до попередніх стадій.

Описана модель відображає зміст консультативного процесу та допомагає краще зрозуміти, яким чином відбувається конкретне консультування. Насправді процес консультування значно ширший і найчастіше який завжди керується даним алгоритмом. Крім того, виділення стадій або етапів умовне, оскільки на практиці одні етапи з'єднуються з іншими, а їхня взаємозалежність набагато складніша, ніж представлена ​​в описаній моделі.

Види психологічного консультування

Внаслідок того, що допомоги психологічної спрямованості потребують люди, що належать різним віковим категоріям, вільні і стосунки, що характеризуються наявністю різноманіття проблем, психологічне консультування підрозділяється залежно від проблемних ситуацій клієнтів та їх індивідуальних особливостей на види, а саме індивідуальне психологічне, групове, сімейне, психолого-педагогічне, професійне (ділове) та мультикультурне консультування.

Насамперед, виділяють індивідуальне психологічне консультування (інтимно-особистісне). До цього виду консультування звертаються індивіди з питань, що глибоко торкаються їх як особистість, що провокує у них сильні переживання, які часто ретельно заховуються від навколишнього соціуму. До таких проблем, наприклад, можна віднести психологічні розлади або поведінкові недоліки, які суб'єкт бажає ліквідувати, труднощі в особистих взаєминах з близькими або іншими значущими особами, всілякі невдачі, захворювання психогенного характеру, які вимагають лікарської допомоги, глибоке невдоволення собою, проблеми в інтимній сфери.

Індивідуальне психологічне консультування одночасно вимагає закритих від сторонніх осіб взаємовідносин консультант-клієнт та довірчих, відкритих відносин для взаємодії між ними. Цей вид консультування має проводитися в особливій обстановці, оскільки нерідко нагадує сповідь. Також він може носити епізодичний чи короткочасний характер, внаслідок змісту проблем, вирішення яких він цілеспрямований. В першу чергу, індивідуальне консультування передбачає, велике психологічне попереднє налаштування психолога і самого клієнта на процес, потім - тривала і часто нелегка розмова консультанта з суб'єктом, після чого настає тривалий період пошуку виходу з описаних клієнтом труднощів і вирішення проблеми. Останній етап є найбільш тривалим, оскільки більшість проблемних питань інтимно-особистісної спрямованості моментально не вирішується.

Різновидом цього виду консультування є вікове психологічне консультування, що включає питання психічного розвитку, особливості виховання, принципи навчання дітей різних вікових підгруп. Предметом такого консультування вважається динаміка розвитку дитячої та підліткової психіки на певному віковому етапі формування, а також зміст психічного розвитку, що є суттєвою відмінністю від інших видів консультування. Вікове психологічне консультування вирішує завдання систематичного контролю над ходом формування психічних функцій дітей для оптимізації та своєчасної корекції.

Групове консультування націлене на саморозвиток та зростання учасників процесу, звільнення від усього, що стає на шляху до самовдосконалення. До переваг описуваного виду психологічної допомоги перед індивідуальним консультуванням відносять:

— учасники колективу можуть вивчати власний стиль взаємовідносин з оточенням та набувати більш дієвих соціальних навичок, крім того, мають можливість проводити досліди з альтернативними формами поведінкового реагування;

— клієнти можуть обговорювати власне сприйняття оточуючих та отримувати інформацію про сприйняття їхньою групою та окремими учасниками;

— колектив відображає, певною мірою, звичне для його учасників середовище;

— як правило, групи пропонують учасникам розуміння, сприяння та допомогу, що збільшує рішучість учасників вивчати та вирішувати проблемні ситуації.

Сімейне консультування передбачає надання допомоги у питаннях, що стосуються сім'ї клієнта та взаємовідносин у ній, що стосуються взаємодії з іншим близьким оточенням. Наприклад, якщо індивіда турбує майбутній вибір супутника життя, оптимальна побудова взаємовідносин у майбутній або нинішній сім'ї, регулювання взаємодій у сімейному зв'язку, попередження і правильний вихід із внутрішньосімейних конфліктів, взаємини подружжя між собою і рідною, поведінка при розлученні, вирішення різних поточних всередині , йому необхідно сімейне психологічне консультування.

Описуваний вид психологічної допомоги вимагає від консультантів знання суті внутрішньосімейних проблем, способів виходу з важких ситуацій та методів їх вирішення.

Психолого-педагогічне консультування затребуване, коли треба впоратися з труднощами, що мають зв'язок із навчанням чи вихованням дітей, коли потрібно підвищити педагогічну кваліфікацію дорослих осіб чи навчити управлінню різними групами. До того ж, до описуваного різновиду консультування стосуються питання психологічного обґрунтування педагогічних та виховних інновацій, оптимізації засобів, методик та програм навчання.

Ділове (професійне) консультування, як і, характеризується такою кількістю різновидів, скільки існує професій та видів діяльності. Цей вид допомоги розглядає питання, що зароджуються у процесі занять суб'єктами професійної діяльності. Сюди відносять питання професійної орієнтації, вдосконалення та формування в індивіда умінь, організації праці, збільшення працездатності та ін.

Мультикультурне консультування спрямоване на взаємодію Космосу з індивідами, які сприймають по-різному соціальне середовище, проте при цьому намагаються співпрацювати.

Ефективність консультативної допомоги клієнтам, що відрізняються за культурно-опосередкованими особливостями (статевої орієнтації, статевої приналежності, віком, професійним досвідом тощо), а крім того, можливість розуміння цих клієнтів, їх вимог взаємопов'язана з культурними характеристиками психолога та прийнятої у певній соціальній культурі манери організації практик психологічного консультування

Проведення консультативної роботи вимагає наявності низки особистісних якостей та специфічних характеристик психолога-консультанта. Наприклад, індивід, який практикує цю методику, повинен неодмінно мати вищу психологічну освіту, любити людей, бути комунікабельним, проникливим, терплячим, добрим і відповідальним.

Психологічне консультування дітей

Завдання психологічної підтримки дітей та дорослих схожі, але підходи психологічного консультування та методи роботи спеціаліста необхідно модифікувати внаслідок дитячої несамостійності та незрілості.

Психологічне консультування дітей та підлітків характеризується певною специфікою і є незрівнянно більш складним процесом, ніж консультування дорослих осіб.

Виділяють три ключові особливості психологічного консультування дітей:

- діти майже ніколи з власної ініціативи за професійною допомогою не звертаються до психологів, часто, їх наводять батьки або педагоги, які помітили деякі відхилення розвитку;

— психокорекційний ефект має наступити дуже швидко, оскільки в дітей віком одна проблема провокує поява нових, що суттєво відбиватиметься розвитку дитячої психіки загалом;

психолог не може на дитину покласти відповідальність за знаходження відповідей та вирішення існуючих проблем, тому що в дитячому віці розумова діяльність і самосвідомість ще недостатньо сформовані, крім того, у житті дитини всі значущі зміни практично повністю залежать від їхнього близького оточення.

Більшість явних відмінностей дитини від дорослого суб'єкта полягають у рівні комунікації, яку вони використовують. Залежність дитини від батьків змушує психолога-консультанта розглядати їхні життєві проблеми в одній зв'язці один з одним.

Проблеми психологічного консультування дітей полягають у недостатньому взаєморозумінні. Малюк обмежений у своїх комунікативних ресурсах, оскільки, у першу чергу, у нього недорозвинене вміння розділяти та інтегрувати зовнішнє середовище з душевними переживаннями, по-друге, його вербальні здібності також недосконалі, внаслідок недостатності досвіду спілкування. Звідси з метою досягнення ефективної комунікації консультанту доводиться ґрунтуватися на поведінкових методах більшою мірою, ніж на вербальних. Через особливості дитячої мисленнєвої діяльності ігровий процес у терапії набув широкого поширення одночасно як одного з ключових методів встановлення контакту та ефективної терапевтичної техніки.

Внаслідок несамостійності малюка до дитячого психологічного консультування завжди включений і дорослий. Значимість ролі дорослого залежить від вікової категорії дитини, відчуття відповідальності за нього. Зазвичай дитина на психологічне консультування приходить із матір'ю. Її завданням є надання психологу-консультанту попередніх даних про малюка та сприяння плануванню корекційної роботи. Спілкування з матір'ю надає фахівцеві можливість дати оцінку її місця у дитячих проблемах, її власним емоційним розладам та отримати уявлення про сімейні взаємини. Відсутність допомоги з боку близького оточення малюка, зокрема батьків, серйозно ускладнює процес досягнення позитивних трансформацій у дитини.

Визначальним значенням у дитячому розвитку мають саме батьківські взаємини та його поведінка. Тому, нерідко, сімейне психологічне консультування або психотерапія батьків може виконати провідну роль у модифікуванні середовища, в якому зростає, формується та виховується їхнє чадо.

У зв'язку з недостатньою стійкістю дітей до впливів зовнішніх умов, середовища стресів та невмінням контролювати ситуації, в яких вони знаходяться, фахівець, надаючи їм допомогу, кладе велику відповідальність на власні плечі.

При корекційній роботі з емоційно нестійким малюком, насамперед, потрібно змінити домашню обстановку: чим комфортніше йому буде, тим ефективніше піде процес.

Коли дитина починає ставати успішною в областях, у яких раніше зазнавала невдач, її ставлення до зовнішнього середовища буде поступово змінюватися. Оскільки він усвідомлюватиме, що навколишній світ абсолютно не ворожий. Завданням консультанта є події на користь маленького індивіда. Нерідко, вирішенням деяких проблем може стати поміщення дитини до табору на канікули чи зміни школи. У цьому випадку психолог повинен сприяти переведенню малюка до нової школи.

Незрілість дітей часто не дозволяє сформувати чітку стратегію корекції. Оскільки малюки не вміють відокремлювати уявне від реального. Тому їм дуже складно відокремити реальні події від ситуацій, що існують виключно в їхній уяві. Звідси вся корекційна робота повинна вибудовуватися, виходячи із змішання того, що представляється і дійсно існуючого, що не сприяє досягненню швидких стійких результатів.

Психологічне консультування дітей та підлітків має ряд правил та характеризується специфічними техніками проведення.

По-перше, важливою умовою налагодження контакту з дітьми (підлітками) та її подальшої підтримки є конфіденційність. Консультант повинен пам'ятати, що всі відомості, отримані в процесі консультування, повинні бути застосовані виключно на благо дітей.

Наступною не менш серйозною умовою ефективного консультування підлітків та дітей вважається взаємно спрямована довіра. Відповідно до екзистенційної концепції Роджерса (гуманістичний підхід), існує кілька умов взаємовідносин спеціаліста-консультанта та клієнта, які сприяють особистісному зростанню індивіда: здатність до співпереживання з боку консультанта (емпатичне розуміння), справжність, безвідносне прийняття особистості іншого. Дуже важливим для практичного психолога є вміння слухати партнера. Адже нерідко найефективнішою терапією виступає надання індивіду можливості виговоритися, не побоюючись при цьому негативної оцінки з боку партнера або засудження. Емпатичне розуміння означає вміння чуйно сприймати душевні переживання, внутрішній світ партнера зі спілкування, правильно розуміти сенс почутого, схоплювати внутрішній стан, вловлювати справжні почуття клієнта.

Справжність передбачає вміння бути собою, чесне ставлення до своєї персони, здатність відкрито виявляти емоції, щиро висловлювати почуття, наміри та думки.

Безвідносне прийняття особистості передбачає прийняття суб'єкта таким, який він є, тобто без зайвого вихваляння чи засудження, готовність вислухати, прийняти право співрозмовника на власне судження, навіть за умови його не збігу із загальноприйнятим чи думкою консультанта.

Особливості психологічного консультування дітей полягають також у відсутності у дітей будь-якої мотивації взаємодії з консультантом. Часто вони не розуміють, навіщо їх обстежують, тому що не турбуються через власні розлади. Тому психологам, часто, потрібна вся їх винахідливість встановлення контакту з невеликим індивідом. Це, перш за все, стосується сором'язливих, невпевнених у собі малюків, дітей з порушеннями поведінкових патернів, які мають негативний досвід взаємодії з дорослими особами. Діти та підлітки, з описаними рисами та проблемами, опиняючись на консультаційному прийомі у фахівця, відчувають емоційну перенапругу, яка виявляється у високій афективності та підвищеній у відношенні до фахівця. Проблеми психологічного консультування підлітків та малюків також полягають у складності встановлення контакту з ними. Істотною перепоною в цьому зазвичай виступає недовіра з боку малюків, скритність та сором'язливість.

Процес консультування дрібних індивідів умовно можна розділити на кілька етапів:

- Встановлення взаєморозуміння;

- Збір необхідних відомостей;

- Чітке визначення проблемного аспекту;

- Підсумовування результатів консультаційного процесу.

Методи психологічного консультування

До базових методів консультування відносять: спостереження, бесіду, інтерв'ю, емпатичне та активне слухання. Крім базових методів психологи використовують ще й спеціальні методи, що виникли внаслідок впливу окремих психологічних шкіл, що ґрунтуються на певній методології та конкретній теорії особистості.

Спостереженням називається цілеспрямоване, навмисне, систематичне сприйняття явищ психіки, спрямоване вивчення їх змін унаслідок впливу певних умов і знаходження сенсу таких явищ, якщо він не відомий. Консультант-психолог повинен мати вміння спостерігати за вербальною поведінкою та невербальними проявами клієнта. Основою розуміння несловесного поведінкового реагування є знання різних варіантів невербальної промови.

Професійна бесіда складається з різноманіття технік та прийомів, які застосовуються для досягнення відповідного результату. Величезну роль виконують техніки ведення діалогу, стимулювання висловлювань, схвалення суджень клієнта, стислість і чіткість мови консультанта та ін.

Функції та завдання розмови у консультуванні полягають у збиранні інформації про стан психіки суб'єкта, встановлення з ним контакту. Крім того, розмова нерідко має психотерапевтичний ефект і сприяє зниженню тривожності клієнта. Консультативна бесіда є засобом виходу на проблеми, що хвилюють клієнта, служить тлом і супроводжує всі психотехніки. Розмова може нести чіткий структурований характер, відбуватися за заздалегідь наміченою стратегією чи програмою. У цьому випадку розмова вважатиметься методом інтерв'ю, яке буває:

— стандартизованим, тобто характеризується чіткою тактикою та стійкою стратегією;

— частково стандартизованим, що спирається на пластичну тактику та стійку стратегію;

— вільно керованим діагностичним, що базується на стійкій стратегії та абсолютно вільній тактиці, яка залежить від специфіки клієнта.

Емпатичним слуханням називається вид слухання, суть якого лежить у точному відтворенні почуттів співрозмовника. Такий вид слухання передбачає уникнення оцінювання, засудження, уникнення тлумачення прихованих мотивів поведінки співрозмовника. При цьому необхідно демонструвати точне відображення переживання, емоції клієнта, розуміти їх та приймати.

Зверніться до психолога поки що не пізно.

Добридень! Мене звати Євгенія. Зараз мешкаю в Челябінську, мені 20 років, сама я з іншого міста дуже далеко звідси. До Челябінська переїхала до хлопця, живемо вже півтора роки разом, познайомилися в інтернеті, ще коли мені було 16, з цього моменту і почали зустрічатися, він приїжджав до мене кілька разів на рік, поки мені не виповнилося 18, потім я приїжджала до нього і відразу після закінчення школи переїхала. Хлопцю 28 років, я його дуже люблю. Він працює і досить заробляє, я ж тільки ще навчаюсь в університеті і він мене забезпечує. Не подумайте, що я живу в розкоші, я тільки їм за його рахунок, з одягу він дуже мало і рідко мені щось купує (раз на півроку приблизно одну річ за 1000). На початку стосунків і, коли ми тільки починали жити разом, він дуже добре до мене ставився, дуже любив, у всьому допомагав, завжди шкодував, хотів щоб я була щаслива і засмучувався, коли мені погано чи прикро, дарував квіти, доглядав, завжди хотів мене, не шкодував для мене нічого. Але на жаль, я тоді ще була дурою і трохи він щось робив не так (випадково згадував про колишніх, ще був випадок, коли колишня зробила йому подарунок і він не хотів його викидати, або ми сварилися і я ніяк не могла заспокоїтися ), Я відразу влаштовувала йому істерики, обзивала його сильно, я ревнувала його і не могла нічого зробити. Там такі істерики були, що я сама від шоку була. Це було не так часто, приблизно раз на два-три місяці, або навіть рідше, але для нього це дуже багато. Я розумію, що була не права, що не можна було так поводитися з коханою людиною і потрібно було їй це прощати, а не матюкати на чому світ варто. Але я теж влаштовувала їх не на порожньому місці, невже не можна, зустрічаючись зі мною, не згадувати про когось із колишніх. Протягом кількох років ми часто хотіли розлучитися, але потім передбачали. Я вже рік поводжуся з ним нормально, не кричу, не обзиваю його. Останні півроку так: я готую йому, мою підлогу, посуд і так далі, гладжу сорочки, взагалі все роблю по дому, постійно лізу до нього з ніжностями, на що він просто ігнорує мене. У нас уже давно не було інтиму. Він не хоче мене цілувати і обіймати, питаю прямо, він каже «навіщо?». Йому стало взагалі на мене начхати, він приходить з роботи і лежить з телефоном перед носом весь вечір, потім поїсть, подивиться якийсь фільм (і навіть не кличе мене подивитися разом із ним) і лягає спати. Якщо я забуду прибрати якусь річ на місце або забуду помити сковорідку, відразу ж починаються претензії та закиди. Він нізащо мене не хвалить, наприклад, за те, що прибралася чи смачно щось приготувала. Він уже сто років не робить мені компліментів, не дарує квіти, не обіймає мене сам і цілує. Я ніколи йому не зраджувала і навіть зараз не хочу. Тепер він почав сильно на мене кричати через дрібниці і говорити, щоб я «валила додому». Наприклад, він затримується на роботі, я сильно хворію, температура під 40, він обіцяв привезти ліків, я дзвоню йому і кажу, щоб приїжджав швидше. За годину знову дзвоню і вже незадоволеним голосом говорю: «Скільки вже можна? Коли ти приїдеш, мені швидше потрібно випити антибіотики, невже не можна швидше». Я не кричала на нього, не обзивала його, він приїхав ще на годину пізніше і як завжди почав кричати, що я його завагала, що жити зі мною нестерпно, що якщо мені щось не подобається, мені треба валити додому, щоб я відстала. від нього і не дзвонила йому так часто. І такі сварки приблизно раз на тиждень, він щоразу каже мені, щоб я виїжджала, щоразу я щось скажу йому, що мені не подобається, і він починає кричати, як ненормальний. Я тільки потім реву, а йому абсолютно начхати і не шкода мене. Але не можна все життя мені прожити з ним і всім залишатися задоволеним, я і так завжди спокійно, а хай незадоволеним, але спокійним голосом і без криків і образ кажу, що мені не подобається. А він на це мені завжди відповідає, що якщо щось не подобається — їдь назад і відчепись від мене. Він вважає себе правим і щоразу пояснює, що я так і не навчилася з ним нормально розмовляти. Але як інакше я можу пояснити йому, що мені не подобається? Я не кричу, не влаштовую істерики, я постійно все терплю і стримуюсь і говорю йому спокійно. Але його це навіть не влаштовує. Але я не можу все життя бути всім задоволеним. І поїхати я від нього не можу, навчаюсь вже на другому курсі, перевестися в рідне місто ніяк не вийде я дізнавалася. Тому і виходить, що я повністю залежна від нього, зробити нічого не можу, я вже втомилася щодня ревти, він просто еталон байдужості якогось, нуль уваги, нуль ніжності, нуль ласки, нуль розуміння, нуль співчуття від нього. Зате одні претензії та закиди та крики. Так ось що мені робити? Я й досі хочу ще бути з ним. Мрію, щоб він почав ставитися до мене як раніше, зараз я цінувала б це і нізащо б його не образила. Я йому це все мільйон разів пояснювала, казала, що була не права, просила вибачення, просила щоб він почав до мене ставитися, як раніше і перестав бути байдужим, але йому все без толку. Він каже, що не знає, чи почне ставитися до мене, як раніше чи ні, але він вважає, що любить мене.

• Здрастуйте, Євгене. Якщо Ви дійсно хочете бути з цією людиною, то Ви повинні усвідомити просту істину: Ваша молода людина Вам нічого не повинна і все, що вона для Вас робить у цьому житті — це виключно за велінням душі.
  Наступним важливим моментом буде навчитися терпінню, стримування своїх емоцій. Стати сильною, розраховуйте у важкі ситуації тільки на себе, перестаньте пред'являти будь-які претензії молодій людині і плакати з кожного приводу. Щодня шукайте привід за що можна подякувати молодій людині, а не дорікнути. Змінитеся Ви, зміниться Ваше життя.

  Здрастуйте, Євгене. По-перше, ви не повинні ні в чому звинувачувати себе, що колись замовляли істерики і т.п. По-друге, ваш чоловік спочатку розумів, що у вас немає жодного досвіду, і його це влаштовувало. Ви для нього були новим яскравим враженням, юною дитиною, яку йому хотілося підтримувати та опікуватися. І те, що він не купував вам речі, а лише утримував, уже був перший дзвіночок. Він вважав, що й так робить достатньо. Тепер він звик до вас. Побут і сімейне життя стали йому в тягар. Зрозумійте, як би ви раніше не поводилися, ви б прийшли до цього етапу. Чому? Тому що ваш чоловік не сприймає вас як особистість. І чим більше ви намагаєтеся, тим більше він охолоджується. Вашу турботу і вас він сприймає як належне, і впевнений, що ви нікуди не подінетесь, і йти вам нікуди. Щоб змінити існуючу ситуацію, ви повинні кардинально змінити свою поведінку, змінитись внутрішньо, і почати ставитися до себе з повагою. Щоб не перетворювати коментар на книгу, відповім докладніше вам особисто. Пишіть мені на електронну пошту: vikz-85(собака)mail.ru. Мене звати Вікторія.

Здрастуйте! Мене звуть Ніна, у мене не проста історія життя. Я прошу, Вас, допомогти мені пережити розрив з моїм чоловіком.
Я зустріла свого чоловіка у 18, він старший за мене на 25 років. У нас була любов, пристрасть, народилися діти 16, 14, 4.6, 1.2. Ми прожили разом 20 років, але всі ці роки він не розривав шлюб зі своєю першою дружиною. Весь час шкодував її, забезпечував фінансово — втягував у це мене. Я купувала продукти, речі, ліки, готувала їжу (до лікарні), няньчила їхнього онука. Внуку я присвятила чотири роки, мила лікувала, вчила, гуляла з ним. Нині йому 8 років.
Наші відносини були різними, у чоловіка складний характер, він дратівливий, але я любила його, дбала про його здоров'я, зовнішність. До речі, коли ми зустрілися у нього було дуже слабке здоров'я і загроза видалення щитовидної залози. Ми пройшли усі разом, операції вдалося уникнути. і тепер він чудово виглядає років на 50 і нормально почувається (тиск 120 на 80). Ми жили за його правилами - він був глава. У чоловіка є дача, він дуже любить цей будинок і сад, вкладає в нього всю душу, і дуже багато часу. Йому потрібні помічники. Але в мене маленькі діти і справлятися з господарством мені стало важко. Він почав запрошувати свою першу дружину із онуком. Вони були там навесні та восени, я з дітьми та онуком влітку до початку школи. Чоловікові подобалася ця ситуація і він навіть не соромлячись запрошував гостей то до господарки, то до першої дружини. Моя думка з цього приводу не враховувалася. І ось наприкінці літа він відвіз нас додому, через три дні вивіз з дачі всі наші речі і забрав з квартири свої. Його пояснення були плутаними та абсурдними, то я неправильно виховала старших дітей і вони його дратують, то він підозрював мене у зраді, то сказав що як господиня та жінка я йому не підходжу. Надає дітям мінімальну фінансову допомогу на їжу та курси. Якщо купувати речі, потрібно просити в нього особисто. Для мене не передбачено фінансів загалом. Я повністю придушена, шукаю в собі останні сили, щоб впоратися з цією зрадою, щоб дітям було не так боляче. Не знаю як жити далі? Боюся, що для підлітків я не авторитет, а тут ще й малюки вимагають багато часу та турботи. Поговоріть зі мною, допоможіть знайти дорогу до нового щасливого життя!

• • Дякую! Ваші статті розплющують мені очі. На мене чекає велика робота над собою.

Ніно, привіт! Я також колись пережила розлучення, тож добре вас розумію. У мене, правда, не було у шлюбі дітей, тому вам ще складніше. Але повірте, дороге, життя на цьому не закінчилося, і ще невідомо, кому пощастило) Так-так! У вас є заради когось жити, у вас є улюблені діти, і ви ще молода. Доля спеціально дала вам шанс стати по-справжньому щасливою. Ви постійно підкорялися чоловікові, його рішенням, а це вже не можна назвати ідилією. Вам доводилося постійно придушувати себе та своє невдоволення. Тепер ви нарешті вільні. Подивіться на звільнення чоловіка з цього боку і починайте вчитися любити себе! Якщо потрібна буде підтримка чи порада – звертайтесь. Моя адреса: vikz-85(собака)mail.ru Мене звуть Вікторія.

Вітаю)
Сьогодні чоловік зізнався, що давно мене не любить. У шлюбі ми 8 років, росте дитина. Ми не скандалили, ніколи не з'ясовували стосунки на підвищених тонах. У нас бували суперечки, але рішення було швидко. Ми обидва досить спокійні, без шкідливих навичок, не матеріали і т.д.
Я завжди була впевнена у почуттях чоловіка, він ніколи не давав приводу для сумніву. Але сьогодні зізнався, що давно не любить, що брехав, не хотів мені робити боляче. Хоче жити, як і раніше, заради дитини. Для мене це неймовірний удар! Я просто не можу вкласти це у своїй голові, як жити далі не уявляю. Я люблю свого чоловіка, він прекрасний чоловік, я хочу, щоб донька росла в повній сім'ї, але що може дати їй така «родина»? Як жити далі, знаючи, що я більше не кохана чоловіком, грати в «сім'ю», робити видимість стосунків? Як далі йти по життю, якщо не можна взяти за руку, спертися на плече?
Мені неймовірно тяжко, боляче, страшно. Чоловік ходить похмурий, каже, щоб я не зациклювалася на цьому, що жити треба далі, відпускати в «нікуди» він мене не хоче, розлучення не хоче, хоче щоб ми жили як раніше. Звичайно, і я не хочу розлучення, але як жити разом, коли знаєш, що не кохана. У нас були плани, ми хотіли переїхати в інше місто, хотіли другу дитину, планували відпустку, покупки. А зараз все впало в мене всередині. Чоловік каже, що шкодує про своє визнання, що не треба було говорити таку правду. А я вдячна йому за правду, але водночас так боляче усвідомлювати, що жила в ілюзіях, на брехні. Мені боляче дивитися, як наша донечка переживає, вона, звичайно, не розуміє всього, але вона відчуває, бігає від тата до мами і каже, що любить нас. Я бачу, як їй страшно і не зрозуміло, чому тато похмурий, а мама плаче, вона ще маленька, їй лише 5 років, ще рано їй пояснювати. Ми обидва говоримо їй, що любимо її, просто ми трохи посварилися з татом, але обов'язково помиримося.
Вибачте за простирадло. Я просто не знаю, як жити далі.

• Здрастуйте, Маріє. "Але як жити разом, коли знаєш, що не кохана" - Не існує чіткого, однозначно достатнього визначення кохання. Ваш чоловік може до кінця не усвідомлювати, що він відчуває до вас, але він однозначно до вас відчуває певні почуття.
  З погляду психології любов має на увазі під собою вільні взаємини, що базуються на взаємному щастя та взаємній довірі. Любов у собі таїть три аспекти: моральний (зобов'язання), емоційний (близькість) та фізичний (пристрасть).
  У чоловіків часто спад фізичного аспекту прирівнюється до згасання кохання.
  Так зване «справжнє кохання» базується на цих трьох аспектах, взятих в однакових пропорціях. Тому в спокійній обстановці, проаналізувавши своє сімейне життя, слід подумати і в житті приділити необхідному аспекту більше уваги. Сприймайте визнання чоловіка не як трагедію, а як заклик до певних дій.
  Рекомендуємо ознайомитись:
  

  • Дякую вам, що знайшли час мені відповісти.
    Мій чоловік, людина мовчазна, завжди всі проблеми та емоції тримає в собі. Я спробувала поговорити з ним на тему "трьох аспектів кохання", але емоційної прихильності він не відчуває до мене. Його розмови на тему нашого майбутнього лише дратують. Мені теж дуже складно, плачу не перестаючи, чоловік зітхає і ще більше хмуриться. Він із головою пішов у роботу, взяв додаткові зміни. Говорить йому так легше. Мені справді страшно втратити чоловіка, сім'ю, заподіяти біль дитині, страшно все зруйнувати. Я не лізу до нього в душу, чоловік цього не любить. Не знаю, як правильно поводитися, щоб не погіршити ситуацію. Після роботи приходить і сідає за комп'ютер. Потім іде спати. Підкажіть будь ласка в якому напрямку мені рухатися, як поводитися, щоб не зробити гірше. Ми зовсім не сваримося, завжди говоримо спокійно, навіть тон не підвищуємо. Приставати з розмовами не варіант, чоловік взагалі не любить розмови, а від «душевних розмов» завжди ухилявся. Дати спокій і не чіпати його? Намагатися поводитися, як і раніше? Але в мене ступор. Зазвичай, я тяглася до чоловіка, обіймала, хвалила за дрібниці, давала йому відпочити після роботи і т.д. А зараз мені страшно обійняти, страшно сказати щось, страшно просто сісти поряд і взяти за руку як раніше. Я пробувала, але він напружується, перетворюється на камінь. Не усувається, але ніби застигає, ніби блокує мене.
    Чоловік скеля! Ніколи не вибачається, ніколи не забирає свої слова назад, для нього немає інших кольорів, окрім «чорного та білого». Скупий на прояв будь-яких емоцій. Переконати його в чомусь неможливо. Але це моя дорога людина, батько моєї донечки. Я приймаю його таким і таким ціную, поважаю та люблю.
    Знову написала багато літер, вибачте. Емоції зашкалюють, прикро і дуже.

    • Маріє, зараз найголовніше усвідомити те, що сталося та прийняти ситуацію. Змінити Ви її не можете, тому важливо прийняти її. Це необхідно для того, щоб Ви перестали шкодувати, плакати, сумувати. Живучи з таким чоловіком, як Ваш чоловік — Ви мали перейняти трохи його якостей або хоча б при ньому здаватися такою — бути жорсткішим, не виявляти зайвих емоцій. Тепер потрібно підлаштуватися під нього і не демонструвати свою зайву емоційність, слабкість. Слід поводитися так, ніби нічого не сталося. Займайтеся своїми сімейними справами, як і раніше. Є ступор, щоб першою підійти – не підходьте. Вам слід деякий час отямитися, заспокоїтися. Рекомендуємо заспокійливі настоянки валеріани, собачої кропиви.
      Давайте проаналізуємо, що ми маємо: чоловік зізнався, що не має почуттів. Добре, Ви це знаєте. Одна клієнтка, коли дізналася, що чоловік зраджує, сказала чудову фразу: «А мене не обіцяли любити вічно». І вона має рацію. У відносинах ніхто нікому нічого не винен. Зараз Ви прочитаєте трохи цинізму, постарайтеся зрозуміти це правильно. Вам здається, що чоловік це цілий всесвіт для Вас, Ви в ньому розчиняєтеся, але насправді це не так.
      Чоловік для Вас чужа людина. Ваша сім'я – це батьки, і Ваша дитина, які завжди Вас безумовно любитимуть.
      "Я приймаю його таким і таким ціную, поважаю і люблю." У Вашій ситуації приймати, цінувати, поважати чоловіка Ви повинні, а любити, почніть себе. Тільки тоді Ви перестанете плакати, коли зрозумієте, що страждаючи, Ви самі собі робите боляче. У своєму житті тільки Ви найголовніша людина. Бережіть себе, внутрішні сили Вам знадобляться. І пам'ятайте жоден чоловік не вартий Ваших сліз, а той, хто гідний, ніколи не змусить Вас плакати.

      • Вітаю. Дякую що відповідаєте мені, допомагаєте.
        Намагаюся дотримуватися ваших порад, але дуже складно. Кілька днів намагалася поводитись як завжди, за винятком тактильного контакту. І це виявляється найскладніше. Для мене раніше було нормою поцілувати, цмокнути при зустрічі та прощанні, взяти за руку якщо йдемо кудись, погладити по спині тощо, такі прості жести тепер мені недоступні і це доводиться контролювати.
        Два дні тому, ввечері, я не втрималася і обняла його. Він стерпів, але було зрозуміло, що йому неприємно.
        Ну не можу я вдавати, що він мені байдужий. У побутовому плані мені не складно вести звичний спосіб життя, а в емоційному я не впораюся.
        Після цієї нагоди ми перестали розмовляти. Він питає, а я не можу відповісти, мене душить ком, сльози. Щоб не розплакатися, доводиться мовчати. День не розмовляли. А вчора свекруха запропонувала йому поїхати кудись відпочити. Чоловік погодився і чекає на відпустку. А я тепер боюся, що він чи назавжди поїде, чи там, у відпустці, вирішить взагалі не зберігати родину і після повернення все остаточно зруйнується. Сьогодні з ранку я знову розплакалася і сказала йому про свої страхи. Він відповів, що сам нічого не знає. Відпустка ще не скоро і що далі не відомо. Повторив, що не хоче роз'їзду та розлучення, але тільки через те, що мені нікуди йти. Було б куди, відпустив би, але не вигнав. Сказав, що сім'ї бувають різні, а я собі вигадала ідеальну і вимагаю від нього дотримання правил. Сказав, що втомився і взагалі нічого не хоче.
        У нас у доньки сьогодні важливий день, перший виступ. Вона на нього так чекає, а він сказав що не прийде. Йому все набридло. Пішов грюкнувши дверима.
        Сім'я руйнується. Що буде далі лякає. Відпустка ще ця (
        Ви маєте рацію, я розчиняюся в чоловіка, він справді для мене весь світ. Може, варто не чекати відпустки чоловіка, а просто взяти доньку і піти? Іти справді нікуди, батьків у мене немає, родичів та близьких друзів теж. Але я знайду вихід, може, зніму гуртожиток…
        Я мучаю чоловіка, мучаюсь сама, донька в садку розповідає як тато не любить маму і мама плаче(Якщо чоловік мучиться через мене, то може правильніше піти?
        Думки скачуть, слова плутаю та забуваю. Я стала розгублена, неуважна, мене нічого не тішить.

Вітаю.
Прошу вашої поради та вашої допомоги у питанні стосунків.
Зустрічалися з дівчиною рік. Кохали одне одного дуже. Ми однолітки. Місяць тому дівчина сказала, що ми розлучаємося, що їй усе набридло. Хоча сама казала, що дуже любить мене, що буде зі мною, що я ідеальний, хоч і бешу і злю її, говорила, що вийде заміж за мене. У неї, як і в мене, це найдовші стосунки. Рік разом.
Під час останньої сварки я приревнував її, під час зустрічі висловив їй це, тим самим образив її та вибоїв. Після цього ми не спілкувалися два дні, я захотів дізнатися як вона у її мами і заразом порадитися щодо подарунка на день народження своєї дівчини. Приїхавши на роботу до мами, розмовляли з нею, розповів про сварку, її мама сказала що поговорить з нею, як би ненароком торкнувшись теми відносин. Наступного дня моя дівчина сама перша мені написала, забувши сварку, але надвечір вона змінилася в настрої ніяк не хотіла спілкуватися (з нею поговорила її мама і моя дівчина зрозуміла, що я приходив до її матері за порадою, вона дуже розлютилася на мене з -за цього, тому що говорила мені не раз про те, щоб я ні з ким не обговорював наше особисте життя. Під час таких сварок я звертався за порадою до сестри моєї дівчини, боячись втратити). Після вона написала що ми розлучаємось. Я казав їй, що нам не треба розлучатися, але вона вже вирішила для себе.
Я вирішив ненадовго залишити її. Через тиждень, я зустрів її після занять, вона холодно поставилася до мене. Я вирішив проводити її додому, але вона сказала, щоб я не ходив за нею, що вже між нами нічого не буде і що вона все вирішила, говорила щоб я отримав хоч трохи самоповаги, хоча не так давно говорила як сильно любить мене.
У результаті, своєю наполегливістю я довів її до істерики, я просив її не йти, щоб вибачила мене за мої помилки, загалом принижувався перед нею, не хотів відпускати, бо дуже люблю. А сам зробив усе лише гірше. На емоціях вона сказала, що не любить. Я не хочу вірити в це, якщо чесно. Казала, що не хоче бути зі мною, щоб дав спокій назавжди. «Якщо любиш, то дай спокій».
Вона просила мене, кілька разів говорила мені, не треба нікому говорити, що твориться між нами. ця сварка може виявитися останньою, звертався до її сестри і разів зо два до її мами, боявся втратити, але вийшло так, що втратив…
У результаті не спілкуємося три тижні, мовчки проходимо повз один одного в університеті.
Краще потроху буде починати спілкуватися? Чи можливо повернути її? Роботу над собою зроблено, помилки проаналізовано, висновки зроблено. Дуже хочу повернути її, вона просила щоб я не відпускав її, ще до всіх сварок. Я сподіваюся, що вона все ще любить мене, а те, що вона наговорила мені, це було на емоціях. Хоч і минуло достатньо часу, щоб вона відійшла, я не наважуюсь підійти до неї, боячись зовсім зіпсувати все. Так, я розумів, що ревнувати це погано, але ревнував не тому, що не довіряв, а тому, що люблю. Ревнощі дурне почуття. Я приймав її такою, яка вона є і люблю її будь-який, навіть якщо вона сердиться на мене або ображається.
Мої помилки не такі фатальні, щоб так усе закінчувати. Так, вона втомилася від цього, дратую її, але я не зраджував їй, любив, достатньо приділяв їй уваги, дарував квіти та подарунки. Усі мої помилки стали причиною, через яку вона не хоче бути зі мною. Але я старався і змінювався. Я однолюб і хочу бути лише з нею.
Чи є все виправити? І що зараз мені краще зробити: ще залишити її на деякий час або потроху відновлювати спілкування?
Будь ласка допоможіть порадою.

• Здрастуйте, Ігоре. У Вашої дівчини характер зі стрижнем, вона хоче, щоб її хлопець був не слабший за неї.
  Як би не хотілося йти на поводу своїх негативних емоцій, необхідно зусиллям волі себе стримувати, не показувати, що є страхом втрати коханої людини. Усі ці відчуття, побоювання передалися дівчині, яка побачила перед собою слабку людину. Усьому виною справжнє почуття любові, яке зробило Вас невпевненим, ураженим. А чого хочуть дівчата? Вони хочуть пишатися своїми хлопцями, захоплюватися ними, відчувати, що їх люблять, але не тримають біля себе та дають волю.
  Починайте вітатися з нею, просто проходячи повз посміхаючись, як ні в чому не бувало, сказали «привіт» і пішли повз. Вона має думати, що у Вас все гаразд. Тому на її очах намагайтесь бути веселим, спілкуйтеся з іншими дівчатами, тримайте інтригу. Дуже важливо, щоб вона Вас побачила з іншою не менш симпатичною дівчиною, хай приревнує. Якщо спитає у майбутньому, а вона обов'язково запитає про те, що побачила, скажіть, що нічого серйозного, дівчина сама виявляє ініціативу.
  Вашим завданням зараз просто відновити нормальні, привітні стосунки. Більше, поки що претендувати рано. Стати знову другом, який все дозволяє і розуміє, що у дівчини є необхідність подобатися всім, а не тільки Вам. Більше перед нею не виправдовуйтесь і не вибачайтеся, хоче бачити Вас гордим і не залежним - станьте таким у її очах. Ні з ким більше не обговорюйте Ваші стосунки. Налаштовуйте себе на те, що дівчат довкола багато, а Ви один такий і обов'язково буде та, яка Вас оцінить по-справжньому.

  • Доброго здоров'я Наталя. Минуло деякий час і, можна сказати, спілкування трохи налагодилося між нами, але не зовсім. Перетиналися, говорили «привіт», і на цьому все. В один день грудня вона написала, що їй дуже погано без мене, але зі мною їй теж погано. Сказала, що ще не відпустила, але повернутися не хоче. Знову каже, що не любить. Після цього знову стала холодною та ігнорує мене.
    За весь час, що минуло вона була сама, ні з ким не зустрічалася. Я досі сподіваюся все повернути, але я боюся зробити щось неправильно та зовсім все зіпсувати. Остання розмова наша була на початку місяця, тоді вона й казала, що не любить і нічого не повернути. Знову залишити її і не турбувати? Чи намагатися спілкуватися?
    Дякую Вам за минулу пораду. Прошу допомоги знову, будь ласка.

    • Здрастуйте, Ігоре. Намагайтеся не реагувати на слова дівчини і не показувати виду, що вам боляче, коли вона каже, що не любить.
      Взагалі, закрийте цю тему раз і назавжди і самі ніколи не починайте. Нехай вона сама вариться у своїх переживаннях і знається на собі, не травмуючи Вас.
      Не бійтеся зробити щось не те, краще хоч щось робити, ніж не діяти.
      Ось коли написала дівчина, що їй погано — треба одразу активювати: «хочеш приїду, погуляємо, як раніше, це ні до чого тебе не зобов'язує, просто пройдемося і тобі стане краще…» Хитріть і винахідливим.
      «Знову залишити її і не турбувати? Чи намагатися спілкуватися?» Звичайно спілкуватися, але робити це так уміло і з'являтися щоразу випадково та несподівано.
      Якщо вона каже, що не хоче повернень, то теж підіграйте їй і дайте зрозуміти, що це Вас теж цілком влаштовує.
      "Після цього знову стала холодною і ігнорує мене." — Не фіксуйте на ній весь час погляд, займайтеся своїми справами і намагайтеся бути незворушним, а за слушних ситуацій веселим. Необхідно, щоб вона за Вами стежила і хотіла спостерігати, а для цього доведеться показати себе людиною, що змінилася, щоб привернути її увагу до себе.

      • І чомусь саме сьогодні ввечері вона заблокувала мене в соц. мережах. Що вона хоче цим показати? Я давно не писав і не дзвонив їй. Може й справді я набрид їй?

        • Ігоре, вона намагається таким чином Вас забути і не хоче, щоб Ви відслідковували її життя. Знайдіть собі захоплення для душі, відверніться подумки від неї.

      Доброго здоров'я Наталя. Знову. Нещодавно дізнався, що моя колишня дівчина почала зустрічатися з іншим хлопцем. За весь цей час після мого останнього повідомлення Вам я ще намагався хоч якось почати спілкуватися, але безуспішно: знову ігнорування, знову мовчання. Новина, те, що вона почала нові стосунки, мене зачепила, але це ще більше розпалило бажання повернути її. Вони одногрупники і він молодший за неї на два роки. Я досі хочу повернути все, нехай навіть це займе багато часу. Відпустити та забути все не виходить, та й не хочеться, якщо чесно. Як бути у цій ситуації, Наталю? Змінюватись самому і просто мовчки спостерігати за нею, чекати і сподіватися далі, що вона захоче повернутися.

  Схоже, це не лікується.
  Знову вітаю. Не забувається, чи не відпускає прихильність ця, чи кохання чи вже хвороба…або ж це я сам не хочу все відпускати. Так і не перестав заходити до неї на сторінки в соціальних мережах, не перестав зрідка впізнавати її друзів, як у неї справи. Зрідка пишу їй смс, але практичний щоразу отримую у відповідь: «не пиши мені». Знайомився з іншими, спілкувався, а в голові думки про неї. Досі десь тліє надія. Тягне до неї, хоча вже минув рік. І не залишає бажання повернути її і все почати по новій.
  Що я зробив, що я намагався зробити, щоб повернути її? Купа квітів, невеликі подарунки, вірші.. Змінився зовні, змінив стиль в одязі, стежу за собою, займаюся в спортзалі, виставляю в соц.мережі нові фото, працюю. Перебирав у голові сотню разів усе, що робив помилки. Намагаюсь зацікавити її. Знову чимось зачепити, як уперше… але поки що спроби марні.
  Я знову прошу ваших слів підтримки чи настанов, хоч щось.

  • Здрастуйте, Ігоре. А може, і не треба від цього лікуватися? Просто живіть із цим почуттям. Не боріться з ним, але й не дозволяйте зациклюватися на ньому.
    Ви зробили для відновлення своїх стосунків із дівчиною все можливе та неможливе. Переживаєте рік. Це багато, але з огляду на те, що любите — це нормально. Прийміть ситуацію такою, якою вона є на сьогодні. Ви любите, Вас ні. Це нормально. Так склалося, що вона вас не любить. Але вона не зобов'язана Вас любити. Так буває.
    Кохання — це, як манна небесна, вона зійшла на людину і вона починає любити, не розуміючи навіть за що. І так само вона може зникнути. Кохання не може тривати вічно, його слід підтримувати, як полум'я, підкидаючи дрова, що Ви робите: квіти, подарунки, вірші. Настав момент Вам зупинитися, поважати себе та відпустити ситуацію.
    «Перебирав у голові сотню разів усе, що робив помилки» — З цим теж варто не переборщувати, вистачить згадувати минулі помилки, один раз зробили правильні висновки і вперед підкорювати нові жіночі серця.

Вітаю. Я зверталася до Вас 13 серпня. Нагадаю, мені 43, молодій людині 26. Одночасно він припинив наші стосунки. Усьому виною моя нестримна ревнощі і з'ясування стосунків. Мої спроби порозумітися і спробувати змінити щось закінчилося нічим. Він мовчав.
Минув час. Я знайомлюся, спілкуюся. Але нічого серйозного поки що немає. Думала, зможу його забути, але не виходить ... Сноха порадила створити ліву сторінку в соц.мережах з чужими даними і спробувати спілкуватися з ним просто по-дружньому. Я так і вчинила. Довелося трохи змінити стиль листа. Але все вийшло. Запитувала від чужого імені про себе. Відповів, що виносила йому мозок, що більше не згадує про мене і взагалі, до старого повернення немає і не може бути.
У нього так нікого і не з'явилося, він один… Першу ліву сторінку довелося видалити, надто близько підпустила до себе. Відчула, що він починає виявляти інтерес більше за допустиме мною. Зараз спілкуємося на другій, створеній мною. Розумом розумію всю безглуздість моєї витівки. Але й відмовитися від того, щоб знати ЯК він і ЩО, я не можу.. Якщо він дізнається про мої витівки, то точно зненавидить. Він, до будь-яких обманів, ставиться з неприйняттям. І від свого справжнього імені я боюся йому написати. Він ясно дав зрозуміти, що я його більше не цікавлю. Заплуталася остаточно. Можливо Ви мені щось порадите? Заздалегідь дякую.

• Здрастуйте, Наталю. Однозначно він ніколи не повинен дізнатися, що Ви з ним спілкувалися, використовуючи інше ім'я. Що ви можете зробити у вашій ситуації? З часом Ваш молодик все переосмислить і стане більш спокійний до Вас і якщо бути наполегливою, але при цьому красиво все робити, то дружні стосунки можна з ним відкрито відновити (мається на увазі соц.мережі). Для цього потрібен час, терпіння та щиро бажати щастя своїй молодій людині, навіть якщо вона буде і не з Вами. Це дуже складно і не кожна людина здатна на таке. Найчастіше любов егоїстична і людина думає про себе, як їй погано без об'єкта своєї пристрасті. Це психологічна залежність та бажання, щоб тебе любили. Але кохання не можна заслужити, не можна змусити людину себе любити.
  Через два місяці привітайте хлопця з Новим роком, побажайте йому всіх благ, якщо добре відповість — не відповість, теж добре. Якщо відповість, то розпочинати тривале листування не варто. Зусиллям волі змушуйте себе думати про інших людей, спілкуйтеся з веселими друзями, вони Вас виведуть із нав'язливого стану смутку про коханого. Привід привітатиме з якоюсь подією — вітайте колишнього. Це дозволить йому зрозуміти, що він для Вас багато означає і Ви про нього пам'ятаєте. Так може пройти не один місяць, рік, але якщо бути постійним, то Ваш хлопець підсвідомо чекатиме на Ваші повідомлення, навіть якщо й не стане відразу відповідати взаємністю.

  • Дякую Вам. Десь днів 10 тому я бачила дуже погані сни про нього ... А так як я їх майже ніколи не пам'ятаю, то саме це мене і насторожило. І на соц. мереж він деякий час був відсутній, то я від свого справжнього імені написала йому про ці сна, і що хвилююся за нього. Він відповів через добу, всього одним словом.. Мені і цього було достатньо.
    Тепер же на чужій сторінці я дізнаюся про нього те, що не дізналася в нашій з ним реальності ... Тоді я була зайнята з'ясуванням відносин (((
    Поздоровлю його з Новим Роком... Мені справді хочеться, щоб він був щасливий. Я знаю, що він із багатьма спілкується, він сам якісь моменти зі свого життя розповідає. І Ви знаєте, вся ця його товариськість, яка дратувала мене раніше, тепер жодних негативних емоцій не викликає. Я спокійна. Я не будую ілюзій, сама живу своїм життям. Але ця його потяг до жінок старше 40 все ж таки мене насторожує. Я якось запитала його: "Тебе батьки люблять?". На що він мені відповів: «а я не знаю..» Це недолюбленість якась чи що?

    • Наталія, людина підсвідомо притягує до себе те, чого їй не вистачає. І зовсім не обов'язково, що Вашому хлопцеві потрібне саме материнське кохання. Дорослі жінки привабливі як життєвий досвід, вони вміють слухати, і можуть бути цікавими, збуджуючими співрозмовницями, на відміну від дівчат, які цікавляться модними тенденціями, косметикою та бажають уваги лише до своєї персони. Мудра, доросла жінка зуміє підтримати корисною порадою, а молода дівчина чекатиме на допомогу від хлопця, а це відповідальність. Ну і, звичайно, молоду людину приваблює в жінці певний досвід, розкутість та сміливість в інтимних стосунках.

Вітаю. Зустрічався з дівчиною 2 роки. Знали одне одного ще зі школи. Вступили до різних інститутів. Потім, коли повернулися до рідного міста, вирішили спробувати зустрічатися, бо була симпатія. Відносини як у всіх, іноді сварки, іноді суперечки, але загалом все непогано, але незабаром вона втомилася від мене (я не хочу одружитися). Вона сказала, що хоче сім'ю і мене більше не любить (хоча раніше говорила, що я найкращий, найкращий і їй ніхто, крім мене, не потрібний, говорила, що завжди мене любитиме). Ми розлучилися, я думав, що вона просто від мене відпочине і повернеться, але майже відразу в неї почалися стосунки з хлопцем, який на 5 років старший за мене. Через 3 місяці вона з ним розлучилася і вже через 6-7 місяців вийшла заміж за якогось хлопця. Випадково нарвався на їхні фотографії. Виглядає щасливою, а мене наче й не було. А я вже рік як не можу навіть думати про інших дівчат і практично в кожному перехожому бачу її. Наче не маленький мало вже відпустити, але таке відчуття, що з кожним днем ​​мені все гірше й гірше. Не можу завести нових знайомств, а старі все розірвав. Всі справи за які я беруся не виходять. Мені навіть поговорити на цю тему ні з ким (не хочу обтяжувати батьків).

• Здрастуйте, Влад. Якщо Ваші почуття до дівчини сильні та щирі, то дуже складно буде їх позбутися, а може і не варто цього робити взагалі. Продовжуйте і далі в глибині душі її любити, не чиніть опір своєму почуттю, бажайте їй від щирого серця щастя. Згадуючи щасливі моменти, коли Ви були разом, подумки подякуйте за це Всесвіт. Згодом Вам стане легше, і у Вашому житті відбудуться зміни.
  Фотографії у соц. мережах розглядати не рекомендуємо. Найчастіше їхні дівчата викладають для того, щоб справити враження на соціум і вони не завжди відповідають дійсності. Коли людина не вірить у своє щастя, вона робить все, щоб переконати інших у її існуванні. На Вашому прикладі можна в цьому переконатися - Ви повірили і цим мучите себе. Може бути дівчина і зараз Вас любить, але вона поставила собі за мету вийти заміж, оскільки це була її важлива потреба на той момент. Психологія жінок така, що вони роблять висновки про ставлення до них чоловіків, виходячи з того: чи робить пропозицію молодий чоловік чи ні. Якщо робить, значить, почуття є, якщо не хоче узаконити відносини — значить, не любить і відносини довгими не будуть.

  Владе, у вашій проблемі є і глибша причина. Можливо, її усвідомлення викличе у вас негативні почуття (і це нормально), але розуміння цієї причини допоможе вам правильно побудувати своє подальше життя. Н.А.Ведмеш радить вам не чинити опір вашому почуттю, якщо воно щире, і бажати вашій колишній дівчині щастя. Але, скажу вам чесно, на це здатна рідкісна людина. І не впевнена, що у вашому випадку це можливо. Чому? Тому що "неможливість" безпосередньо пов'язана з причиною вашого стану. А внутрішня психологічна причина того, що ви мучите себе і вже дивитися не можете на інших дівчат, криється у вашому враженому самолюбстві. Так, саме так. Спочатку ви запевнили себе, що ви для цієї дівчини чудовий. Ви вважали, що вона завжди любитиме вас, адже вона сама так сказала. І коли ваша дівчина захотіла піти, ви не стали її тримати. Вирішили – сама повернеться. Ви боялися її втратити, т.к. були впевнені у своїй чарівності для неї. Коли вона завела стосунки з іншим, ви напружилися, думали, чи варто вживати заходів. І тут вона сама розлучилася. Ви знову подумали - значить повернеться. Але коли натрапили на її фото і дізналися, що вона одружена, ваше переконання звалилося. Ви відчули себе скривдженим та враженим
  Вона щаслива та забула про вас! Як? Тут немає сильної та справжньої любові, але є почуття втрати власної значущості (причому у своїх очах). І у вас є 2 шляхи - мучитися і звинувачувати всіх і вся, або почати нове і справді щасливе життя, любити і бути коханим. Можу допомогти. Пишіть особисто: vikz-85(собака)mail.ru Вікторія.

p align="justify"> Підвищенню ефективності діяльності в екстремальних умовах сприяє правильно організована психологічна підтримка. Під нею розуміється заданий вплив на людину з метою полегшення її діяльності, переведення супроводжуючих її переживань з негативного в позитивний аспект, внаслідок якого слід очікувати підвищення ефективності діяльності. Психологічна підтримка повинна бути безперервною, починатися в період професійного відбору та підготовки до діяльності та продовжуватись при її виконанні. Відповідно до цього і мають плануватися етапи підтримки, її завдання, зміст та форми впливу.

У процесі професійного відбору (прийому працювати) психологічна підтримка покликана у разі відхилення будь-якої кандидатури зменшити, пом'якшити можливі негативні переживання в даної людини. При цьому слід не тільки пояснити йому причину відхилення, але тут же, на основі психологічного аналізу якостей та властивостей його особистості, вказати ті спеціальності, в яких він може досягти хороших результатів.

На етапі навчання психологічна підтримка полягає в індивідуальному підході до кожної людини, до проектування та уточнення процесу навчання в залежності від конкретних психологічних властивостей кожного, хто навчається.

Проте найбільше психологічна підтримка має на етапі безпосереднього виконання діяльності. При цьому для диференціації та організації системи впливів на людину виділяють три аспекти психологічної підтримки відповідно до джерела негативних суб'єктивних переживань.

Перший аспект – діяльнісний. Сенс психологічних заходів у рамках цього аспекту полягає насамперед у підвищенні ефективності діяльності, підтримці її на належному рівні. Як основний критерій для оцінки результативності підтримки доцільно використовувати співвідношення між показниками тяжкості діяльності і суб'єктивними переживаннями її легкості. Чим більша тяжкість і більша суб'єктивна легкість при збереженні колишньої ефективності роботи, тим ефективніший вплив засобів психологічної підтримки. Для реалізації цього аспекту можна використовувати будь-які засоби оптимізації діяльності, застосування системи індикації про зміну умов діяльності (тобто застосування підказки).

Іншим аспектом,тісно пов'язаним з першим, є контроль та управління функціональним станом людини, її корекція. Під впливом умов діяльності та результатів їх суб'єктивного відображення у людини можуть виникати стани, які в об'єктивному та суб'єктивному сенсі можна розглядати як негативні, що знижують ефективність діяльності та погіршують психічне здоров'я. Вплив засобів психологічної підтримки у випадках спрямовано нейтралізацію негативних станів про те, щоб запобігти небажані наслідки.

І наостанок, третій аспект - соціально-особистісний. До нього відносяться питання, пов'язані з динамікою мотивів, рівнем домагань людини, зі специфікою міжособистісних відносин у колективі, соціальним статусом людини, рівнем її тривожності та схильності до страхів та ризику, психологічною задоволеністю роботою тощо.

Незважаючи на відмінність зазначених аспектів психологічної підтримки, можна вказати загальний момент, в якому знаходять відображення та можуть бути оцінені впливи різних факторів на людину та її суб'єктивні переживання. Цим моментом є стрес та його різновиди: еустрес та дистрес. Тому слід виділити ті ситуації, у яких психологічна підтримка необхідна та найефективніша. До них відносяться, наприклад, зриви діяльності та психічні зриви, значні зрушення функціонального стану, значні відхилення параметрів робочого середовища тощо. П. Специфіка подібних ситуацій полягає, як правило, у дефіциті часу для організації підтримки. Тому важливим є питання про їх прогнозування та підготовку можливих заходів щодо проведення впливів на людину. Ці заходи по можливості мають бути заздалегідь обумовлені, і людина має попередньо навчитися для організації діяльності та поведінки у критичних ситуаціях.