Що означає любити себе та як. Забери в собі негативну буркотливу бабусю, яка засуджує інших людей і себе

Кого ми любимо, коли любимо себе?

Один із людей, яких нам варто полюбити, ми самі. Про любов до себе багато говорять. Але чи правильно ми розуміємо це кохання?

«Порадуй себе – з'їж шоколадку!» Усі поширені поради про те, як любити себе, зводяться до цього — до потурання своїм слабкостям, до переваг своїх інтересів інтересам інших людей, до самообману. Начебто любов до себе — зовсім інша річ, ніж любов до інших людей, начебто вона зроблена з іншого тесту.

Кохання – це цілком певна, цілком конкретна річ. Ті властивості любові, які ми описали вище, відносяться до любові до себе. Отже, поради про те, як любити себе, які дають популярні журнали, насправді не вчать нас любити себе. Нас обманюють, нас вчать лише егоїзму.

Якщо ми хочемо наповнити своє життя любов'ю, любити і бути коханими, ми теж повинні любити себе по-справжньому. Ми гідні справжньої любові до себе! Ми — не остання людина в нашому житті, щоб оброблятися якимось сурогатом із шоколаду, масажу, дорогих іграшок та інших дрібниць. Любов до себе — це таке кохання, в якому нас ніхто не замінить. Якщо ми не полюбимо себе по-справжньому, ми так і залишимося нелюбими ... собою. Хоча, можливо, з голови до ніг у шоколаді та осетровій ікре.

Щоб розібратися в тому, що таке любов до себе, давайте згадаємо властивості справжнього кохання.

Хто любить, бажає добра коханому.

А в чому добро для нас? Добро для кожної людини в тому, щоб жити в ладі зі своєю совістю, жити в радості та любові. У тому, щоб досягти сенсу людського життя, тобто навчитися любити. А що потрібне для цього? Працювати над собою, вчитися любити, позбавляючись своїх слабкостей, поганих звичок.

Хто любить, бачить усе найсвітліше, прекрасне, що приховано в глибині коханої людини. І допомагає йому розкрити у собі ці найкращі сторони.

А в чому полягає це світле, ця краса та сила нашої душі? Знову, у тому ж — у нашій доброті, самовідданості, коханні.

Яка властивість любові не візьми, виходить, що якщо ми хочемо любити себе, ми повинні працювати над собою, викорінювати свої недоліки, вчитися любити.

Будь-яка людина може побачити у своєму житті, що це і є та любов до себе, якої їй бракує.

Два способи себе полюбити

Усі ми час від часу страждаємо через те, що не любимо себе. Часом навіть ненавидимо. А деякі люди ненавидять себе хронічно, сягають того, що не визнають навіть свого права на життя серед людей, думають про суїцид.

Чому таке відбувається з нами? Тому, що ми не виявляємо в собі тих великих і прекрасних якостей, які (ми знаємо це підсвідомо) повинні бути у нас присутніми. Ми робимо погані вчинки по відношенню до інших людей і до себе. Ми стаємо рабами гнилих звичок, не в змозі виплутатися з їхнього полону. Своїм життям ми не робимо світ прекраснішим, а людей щасливішим. За що нас таких любити?

Спробувати вирішити цю проблему можна двома способами. Перший метод нам пропонують психологи жіночих журналів: підвищувати самооцінку. Тобто вселяти собі, що така людина як ти — це і є норма людини, навіть більше того, це високий рівень, висока гідність людини. А всіх тих людей, які свідомо чи мимоволі спростовують цей постулат, треба принизити у своїх очах, перемогти та розтоптати. Тим самим знищити значущість їхньої оцінки для нас.

Другий спосіб - тверезо дивитися на себе, бачити і свої добрі якості, і недоліки, і працювати над собою.

Який спосіб краще?

Дорогі мої, згадаємо, що ми справді великі, дивовижні істоти! Ми не якісь безнадійні раби своїх емоцій, які так легко обдурити, у тому числі й нам самим. У нас усередині є щось, що чітко відрізняє брехню від правди і відкидає брехню. Тому із самообману ніколи не виходить нічого доброго. Якщо ми будемо робити погані вчинки і при цьому намагатися вважати себе добрими людьми, така поведінка матиме два наслідки. По-перше, наше справедливе невдоволення собою піде вглиб, трансформувавшись у депресію чи соматичні захворювання. По-друге, спотвориться наш погляд на всі речі, оскільки точка відліку ми самі далеко зміщена від справжнього становища.

Щоправда, необхідна умова успіху. Лише вона допоможе нам.

Коли ми бачимо свої слабкості, ми не повинні заплющувати на них очі або впадати через це в зневіру, починати ненавидіти себе, записувати себе в невдахи і т.д. Пам'ятаючи про те, що це лише плями на сонці, яке всередині нас, ми каємося в цих вчинках і намагаємося їх не повторювати. Для цього буде потрібна робота з подолання своїх поганих звичок, пристрастей. У міру успіхів у своїй роботі над собою людина починає поважати себе за виконану працю і любити себе за всі ті прекрасні якості, які відкриваються або зростають у ньому. Це схоже на поступове очищення прекрасної картини від шару бруду та кіптяви.

Тепер йому не потрібно нічого вигадувати - йому справді є за що любити себе. І іншим є за що його любити. Саме таке кохання звільняє нас від усіх залежностей, робить людьми гідними та готовими до створення сім'ї.

Чудо поблажливості

Ви помічали, що з людьми, які люблять та приймають себе, легко та приємно спілкуватися? Чому ж вони такі приємні?

Тому що, приймаючи себе, людина приймає й інших, спокійно ставлячись до їхніх слабкостей.

Отже, якщо ми хочемо краще ставитись до себе, треба намагатися і до інших ставитись краще. Причому моя порада не міряти своє ставлення до людей надто високими категоріями. Нехай прояви кохання будуть найдрібнішими, приземленими, то ми збережемо тверезий погляд на речі.

Найперший крок на шляху до кохання – поблажливість. Розуміти слабкість людської природи, пам'ятаючи про власні слабкості, шкодувати людей, прощати їм помилки, не судити суворо. Ось що таке поблажливість.

Я з дитинства був дуже суворим. Цим і людей відлякував, і не давав собі полюбити себе. Вважав себе добрим, бо був готовий, як мені здавалося, на великі жертви заради інших, а насправді навіть не був готовий прощати людям те, що вони такі, які є.

Стати поблажливіше мені допомогла зустріч із дівчиною, якій з дитинства була властива поблажливість до людей великою мірою. Вона була пізньою дитиною, виховувалась у щасливій родині, у коханні, без зайвої суворості. Так з'явилася людина, дуже мирна до людей, яка приймає себе, кохана багатьма.

Я теж не встояв перед таким дивом, доглядав її майже рік. І цей рік був для мене школою виховання поблажливості. По-перше, я розумів, що для кожної дівчини добрий той чоловік, який схожий на її батька, а її батько людина дуже терпима, ні на кого ніколи не дратується. По-друге, перебуваючи поруч із нею, просто неможливо було залишатися суворим.

Один дрібний випадок показав різницю в моєму та її способі думок. Ми з нею найняли для одного відповідального заходу автобус. Водій автобуса багато бурчав, був незадоволений замовленням та замовниками. Коли справа була зроблена, ми з цією дівчиною обговорили, чи дати йому чайові. Я запропонував не давати — як покарання за його бурчання. А вона запропонувала дати, та більше — щоб він хоча б під кінець перестав засмучуватися і поїхав у гарному настрої.

Хочете залишатися строгими, в тому числі і до себе — робіть з людьми так, як я хотів зробити з водієм цього автобуса. Хочете краще до себе ставитися - чиніть так, як вчинила моя подруга.

Змінитись можна. Я за рік спілкування з цією дівчиною сильно змінився на краще. І чим поблажливіше я ставав до інших, тим краще я ставився до себе. Звичайно, добре мати перед очима такий чудовий приклад правильного ставлення до інших та себе. Але якщо ви шукатимете його в навколишніх людях — швидше за все, знайдете таку людину.

 ( Переможеш.ру 115 голосів: 4.28 з 5)

Попередня розмова

Сучасні психологи та тренери особистісного зростання повсюдно «трублять» про те, наскільки важливо любити себе, щоб бути щасливою та успішною людиною. Але далеко не всі люди розуміють, що насправді таке — любов до себе, і що означає по-справжньому любити себе.

Хтось асоціює любов до себе з нарцисизмом, егоїзмом і потуранням власним слабкостям - тобто з тими рисами характеру, які далеко не завжди супроводжують успіх і щастя в житті. А може, любов до себе – це все-таки щось інше, більш позитивне та продуктивне? Сьогодні ми спробуємо розібратися у цьому актуальному для багатьох питанні.

Зовсім необов'язково, що людина, що любить себе, є егоїстом, тобто тим, хто думає виключно про власну вигоду і задоволення, і хто заради досягнення своїх цілей готовий в буквальному сенсі «піти по головах».

Людина, що любить себе, звичайно, прагне досягнення своїх цілей і не проти отримати задоволення від життя, але також вона чудово пам'ятає про правило бумеранга: всі твої вчинки тобі обов'язково повернуться, причому зазвичай у триразовому розмірі.

Хтось вважає за краще не вірити в це правило, але воно все ж таки об'єктивно існує, адже якщо десь «перетиснути», воно обов'язково рвоне, рано чи пізно. Спершу ми щось робимо, а потім отримуємо результати своїх дій.

І якщо повсюдно начхати на людей, їхні почуття та особисті межі, як то кажуть, «з високої дзвіниці», псувати їм життя і приносити неприємності, то одного разу, швидше за все, у найнесподіваніший момент, у ваше життя увірветься такий величезний потік проблем і турбот , Що ви просто не подихнете, прагнучи з ними розправитися!

Людина, що любить себе, зрозуміло, не захоче для себе подібної долі, тому, усвідомлюючи, чого б вона не хотіла для себе, не приноситиме неприємності й іншим.

Що таке любов до себе?

Любов до себе – це скоріше відстоювання своїх кордонів, але й відмова від перетину чужих. Як то кажуть, «твоя свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини».

Людина, яка відчуває любов до себе, також не є так званим «нарцисом». Адже нарцисизм, за визначенням, є не що інше, як гіпертрофована невпевненість у собі.

Люди, які страждають на нарцисизм, зазвичай дуже болісно реагують на будь-яку, навіть найневиннішу критику. Вони завжди чекають від інших підтвердження, що їхнє творіння, образ чи результат роботи завжди найкращі, найпрекрасніші, найякісніші та приголомшливі!

Не дай Боже, хтось зробив краще! Нарцис відразу засмутиться, почне психовати, кричати чи плакати. Або лаяти «критика», шукаючи в ньому недоліки та звинувачуючи у некомпетентності. Таким чином нарцис прагне як би «виправдати себе», тому що вважає, що будь-яка негативна оцінка його роботи над будь-чим, є негативна оцінка його особистості. «Ти написав погану пісню, отже, ти зовсім позбавлений таланту» — чує нарцис.

Як реагують на критику люди, які люблять себе?

Людина, яка по-справжньому любить себе, завжди сама чудово знає, наскільки хороший результат вона отримала в тій чи іншій сфері діяльності: де відчувала складності і не могла впоратися, а де проявила себе на висоті.

Його роботу, звичайно ж, можуть критикувати, і вона не завжди буває ідеальною, але він не засмучуватиметься, бо розуміє — оцінюють результат його роботи, а не його особистість. Якщо в нього щось не вийшло ідеально, це не означає, що він сам поганий, безталанний і ні на що не придатний.

Правильно любити себе – це означає, що дозволяти собі не бути ідеальним і усвідомлювати, що кожна людина має право на помилку.

Потурання власним слабкостям це не любов до себе

Поширена також думка, що любов до себе є ні що інше, як потурання власним слабкостям. Але спробуймо розібратися, чи справедливе це твердження!

Як ви думаєте, хто з наведених нижче особистостей любить себе більше: спортсменка, яка щодня вбивається по кілька годин у спортзалі, займаючись виснажливими тренуваннями, і морить себе голодом, з'їдаючи один листок салату на день, щоб досягти ідеальної фігури, або товста, важка дівчина, яка не відмовляє собі в задоволенні смачно і не завжди корисно поїсти, але щодня докоряє себе за це?

Питання було з каверзою. Жодна з дівчат не любить себе. Хіба можна назвати любов'ю до себе навмисне засмічення власного тіла шкідливими та важкими речовинами, які вбивають всю красу і роблять людину буквально потворною, хворою та неповороткою?

Але так само не може бути любов'ю до себе і знущання над власним тілом у спортзалі, коли людина готова «орати» до непритомності від безсилля чи голоду. Обидва випадки – це типова ненависть себе.

Любити себе – значить, робити усвідомлений вибір на користь розумного компромісу: з одного боку, не відмовляти собі в задоволенні, а з іншого, шукати найкорисніші види «задоволень», які в майбутньому не відповітимуть на серйозні неприємності зі здоров'ям або чимось ще.

В міру займатися спортом і правильно харчуватися, шукати рецепти смачних страв з корисних інгредієнтів, іноді дозволяти собі трохи «схалтурити» — пропустити тренування або з'їсти шкідливу солодку булочку, але робити це усвідомлено, щоб потім знову повернутися до розумних фізичних навантажень та смачного та корисного - Отже, любити себе.

Вбиватися в спортзалі до непритомності, морити себе голодом, панікувати через кожну зайву калорію, відмовляючи собі буквально у всьому – отже, ненавидіти себе і не давати собі право на помилку. Обжиратися шкідливою їжею «до посиніння», потураючи своїм слабкостям, а потім ридати, дивлячись у дзеркало – отже, також ненавидіти себе за потурання до себе і власного життя.

Самі подумайте, супернатренована, але спортсменка, яка зносила своє тіло і суглоби, вже після 20 -25 років не зможе займатися спортом, оскільки стане «напівінвалідом». На неї і чоловіки великої уваги не звертатимуть, оскільки її тіло стало більше схоже на чоловіче. Та й сама вона не почуватиметься добре, бо серйозно підірвала своє здоров'я.

Та й товстуха, яка через пару десятків років також стане інвалідом від негативного впливу надмірної ваги, так само не любить себе. Відповідно, її не полюбить і ніхто інший, оскільки справжня любов до людини можлива лише тоді, коли людина сама навчилася любити себе. Це і є справжня любов до себе.

Як ви дивитеся правильна любов до себе?

Справжня, не показна і щира любов до себе, по суті, прагнення дотримуватися золотої середини, стану рівноваги. Так би мовити, золоте правило «просвітленого» і, до речі, головний ідеал абсолютної більшості сучасних світових релігій і відмінність високо духовних і розвинених особистостей. Як мінімум, у християнстві головні заповіді ґрунтуються саме на любові до себе, про це можете прочитати окремо.

І найголовніше у любові до себе – це відсутність заздрощів та порівняння себе з іншими людьми. Зрозуміло, ви можете дозволити собі шанувати будь-кого за його досягнення, навіть надихатися його прикладом.

Найголовніше – не прагнути «мавпувати», копіювати чужий спосіб життя, стиль одягу, мету і так далі. Адже порівняння себе з іншими людьми є ні що інше, як біг за сонцем, адже навколо вас завжди будуть люди, які в чомусь краще за вас.

Але так само і ви в чомусь краще за інших людей! Якщо ви слідуватимете виключно своїм шляхом і до своїх цілей і щодня ставатимете краще, ніж ви були вчора, то вам і не доведеться заздрити комусь іншому, швидше абсолютна більшість людей дуже скоро почне заздрити вам!

Ви унікальні - любите себе

Любов до себе є усвідомлення, що ви – не кращі і не гірші за інших людей, ви – унікальна особистість, яка має свої таланти, нахили, особливі «фішки» та покликання. Ви не зобов'язані відповідати чиїмось стандартам досконалості.

Прислухайтесь до себе. Стати собі одночасно Гуру, Справедливим Критиком і Другом. Постарайтеся зрозуміти, чого хочеться саме вам, і йдіть до своїх цілей. І порівнюйте себе справжнього виключно з собою вчорашнім, і якщо ви стали трохи кращими, ніж учора, значить, ви на вірному шляху любові до себе.

Тому що в людини, яка не любить себе, все в житті погано, і оточуючі її теж не люблять... Виходить замкнене коло. Але що таке? Як з'ясувалося, різні люди розуміють під цим різні речі.

Наприклад, коли я прийшла на прийом до зубного лікаря, вона мене докорила: «Що ж ви так все запустили, невже ви себе не любите?» У її розумінні любов до себе – це стежити за своїм здоров'ям та за тим, щоб зуби не руйнувалися. Але на похід до стоматолога потрібні гроші (безкоштовне лікування у районній поліклініці з необхідністю просидіти цілий день у черзі та отриманням послуг сумнівної якості я не розглядаю). А у мене їх обмаль. І коли вони є, я волію витрачати їх на смачну їжу, новий одяг та інші радощі життя, а якщо зуби не болять – навіщо йти на огляд? Ось захворіли, я й прийшла...
Повних людей також нерідко дорікають нелюбові до себе. Хоча, на мій погляд, якраз товстуни люблять себе більше за інших, не відмовляючи собі в калорійних ласощах. А ті, хто сидить на дієті та страждає через це? Чи можна назвати це любов'ю до себе?

Деколи доводиться чути: «Навіщо тобі це треба?» Більшість моїх знайомих, наприклад, не можуть зрозуміти, навіщо я підтримую стосунки зі своєю подругою, яка стала інвалідом через тяжке захворювання. Вони вважають, що радості від спілкування з хворою людиною мало, нема чого віддавати свою енергію, і взагалі… Але мені справді подобається з нею спілкуватися. Вона розумна, весела та цікава людина. І вона не заслужила своєї хвороби та інвалідності. Вона теж допомагала мені у важких ситуаціях, і зараз мені приносить радість, що я можу для неї щось зробити – хоча б підтримати морально.

Ну а я особисто не можу зрозуміти, навіщо мої знайомі встають о п'ятій годині ранку і їдуть пробками на роботу до столиці. Для мене вставати так рано і мучитися в переповненому автобусі – це не любити себе. Я волію отримувати менше грошей, але не відчувати дискомфорту вранці. Але це мій вибір. І, на щастя, я маю можливість працювати вдома. А в інших такої можливості просто немає, а треба на щось жити і годувати сім'ю…

Мені не зовсім ясно, чому любов'ю до себе називаються жертви в ім'я чогось. Хто сказав, що любити себе – це означає відвідувати солярії, робити масаж та епіляцію, сидіти на дієтах та не вилазити з? Адже подібні «сеанси» далеко не завжди приносять нам задоволення. Інша справа, що це допомагає нам виглядати краще і зрештою почуватися краще. Але до чого тут любов до себе?

А що таке, навпаки, нелюбов до себе? Не любити себе - це означає робити не те, що хочеться, а те, що потрібно.Забороняти собі шматок торта чи морозиво, бо боїтеся погладшати. Ходити на зненавиджену роботу, бо інших перспектив немає. Дозволяти себе принижувати, вважати себе нікому не потрібним нікчемністю.

Колись давно я спілкувалася з однією психологінею. І ось якось вона мене запитала, що я хотіла б робити, якби можна було робити все, що хочеться. Я відповіла, що хотіла б цілими днями лежати на дивані, не митися, не одягатися, не зачісуватися, читати і при цьому щось їсти... Вона жахнулася. Але ж це була чесна відповідь! Це було те, чого мені справді хотілося…

Ми надто багато речей робимо для інших– намагаємося пестити своє тіло, прибирати квартиру, прати, готувати їжу, бо так треба, щоб не засудили члени сім'ї, знайомі, сусіди, колеги… Але справжнє щастя ми відчуваємо не тоді, коли робимо те, що маємо робити чи що треба комусь -то іншому, а тоді, коли займаємося саме тим, що зараз відповідає нашим бажанням. Ми можемо, коли комусь допомагаємо, коли їмо те, що найбільше любимо, або валяємось у ліжку замість того, щоб схоплюватися ні світло ні зоря і поспішати займатися справами.

Любов себе передбачає і вміння говорити «ні».Якщо вас не влаштовує якась ситуація, припустимо, не хочеться робити щось для іншої людини, ви маєте право відмовитися це робити. Хоча є, зрозуміло, таке поняття, як почуття обов'язку. Але й він має свої межі. Скажімо, якщо старенька бабуся попросила терміново привезти їй продуктів, тому що вона за станом здоров'я не може вийти в магазин, це одне, а от якщо подруга попросила доглянути її дитину у ваш законний вихідний, тому що, бачите, збирається з компанією на пікнік, так це зовсім інше…

Любов до себе – це коли ви дозволяєте собі бажане.Це коли радієш себе та відчуваєш, що ти на своєму місці. Нелюбов до себе – це коли не дозволяєш собі мати те, що радує, або робиш те, чого не хочеш, живеш за чужими нормами та правилами, а то й зовсім чужим життям. Так, вибір у нас є далеко не завжди, але ми можемо просто не помічати, що він у нас є.

Дозволяйте собі любити себе і хоча б час від часу робіть тільки те,

Сучасний світ спотворив багато понять, і саме, мабуть, основне їх - любов. А що означає любити себе? Де справжня відповідь на поставлене запитання? Про це розмірковує владика Данило.

Апостол Павло писав: «Якщо зовнішній наш чоловік і тліє, то внутрішній з дня на день оновлюється» (2 Кор. 4:16). З моменту гріхопадіння в душу прийшла «стара» людина і заступила собою образ Божий. Наше завдання – «стару» людину применшити, щоб внутрішній оновився. Але цього не буває легко. Любов до себе має бути праведною, тобто правильною. Зробимо таке порівняння. Лікарі дбають про здоров'я людського тіла. Вони часто входять у суперечність зі своїми пацієнтами. Адже багато хто твердить, що до лікарів ходити не треба, вони тільки заважають жити так, як хочеться: якщо не можна пити, курити, об'їдатися, навіщо таке життя? Лікарі ж борються за здоровий, правильний спосіб життя. Вони розуміють, що на людину, яка отримує задоволення, догоджає своєму утробі, поїдає чіпси, «снікерси» і запиває їх колою, чекають сумні наслідки. Також священнослужителі, будучи лікарями людських душ, кажуть духовним чадам: те, що тобі зараз приємно, насправді не корисно, це загубить.

У кримінальному кодексі є стаття за вбивство людського тіла, але, на жаль, ми не маємо покарання за вбивство людської душі. Вбивство душі іншої людини – страшний вчинок. Людина з убитою душею стає ізгоєм, вона не може побудувати сім'ю, оскільки крайній егоїст і не здатна ні з ким ужитися.

Господь сказав Своїм учням: «Якщо хтось хоче йти за Мною, відкинься себе, і візьми хрест свій, і йди за мною» (Мт. 16: 24).

Згідно з тлумаченням святого Макарія Великого, відкинутися себе - значить відкинутись своєї «другої» душі, тієї, яку утворили в нас гріхи, пристрасті. Христос сказав: Хто хоче душу свою зберегти, той втратить її (Лк. 9:24). Що означає погубити? Ми настільки зрослися зі своїми пристрастями та гріхами, що коли починаємо вести проти них боротьбу, здається, це вже не життя. Згадую 1980-і роки, як люди реагували, почувши про те, що хтось став ченцем: «Що ти з собою зробив? У монастир пішов, жах! А людина стала трудитися в монастирі, щоб боротися зі своїм егоїзмом, з яким усі народжуються.

Головні хвороби душі - гордість і марнославство, тобто бажання марної, марної слави, коли ми постійно думаємо, як виглядаємо, що про нас подумають, скажуть. Людина шукає, щоб її прославляли. А далі ще вище - гордість, коли людина зневажає інших. Він великий, у нього на престолі чільне місце посідає його «Я». Знаю одну сім'ю, чоловікові з дружиною за п'ятдесят років, і вони відмовилися від народження дітей, бо дуже «любили» одне одного. Дружина побоялася втратити форму, адже чоловік любив її саме такою. Жінка свідомо не стала матір'ю, бо злякалася змін свого тіла, настільки вона її любить. Це неправильна любов до себе. Або інший приклад. Замість того, щоб стати ранком рано, зробити зарядку, вийти на пробіжку, людина себе «любить»: він довше поспит, смачніше поїсть. Але це знову ж таки не любов до себе.

Ми маємо боротися проти всього неправильного. Відкинути себе, іншими словами, відлучити себе від усього нечистого, гріховного, диявольського. Тоді людина сходить на хрест і страждання, саморозп'яття стають «чистилищем», очищенням. Праведна любов - любов до себе як до образу Божого, до себе такого, яким ти вийшов із Божих рук. Тобто, треба полюбити оригінал. В Успенському соборі Троїце-Сергієвої лаври якось розкрили старовинну ікону, а під нею виявився ще давніший і цінніший образ, його реставратори й залишили. Зараз є технологія, коли можна зняти та зберегти обидва зображення, але ми маємо зберегти оригінал. У радянські часи на дошках, на яких були написані ікони, зображували вгодованих, огрядних трактористок, з оскалом, щоб не говорили, що в СРСР погано живеться. І ось такий несмак був намальований на місці ікони. Ми розуміємо, що це наносне, прибираємо його та повертаємось до оригіналу. Людина вийшла з рук Божих чудовою, досконалою, але гріх зіпсував її.

Ми повинні любити всіх, це найвища точка. Але скільки людей дійшло до неї? Чув таке: ось, мій сусід у храм ходить, а мене не любить. Але в храм саме за тим і ходять, щоб навчитися цій любові. А навчання відбувається не за три дні і не за три місяці, і не за три роки. У коханні багато ступенів, щоб досягти найвищої, потрібно багато років. Ми знаємо заданий напрямок і у цьому напрямі рухаємось. Господь, як читаємо в Євангелії від Луки, сказав: «Коли хто прийде по Мені і не зненавидить душу свою, не може бути Мій учень» (Лк. 14:26). Зненавидить не душу, яку Він створив, а той образ, який привнесений гріхом людини пристрасної, егоїстичної, гидкої. Ми повинні його витіснити і виростити людину, здатну на жертву, на добрі справи, слова. А починається це з чого? Звичайно, хочеться одразу на сотий поверх перескочити. Але у нас ліфта немає, є сходи, яким йдемо своїми ніжками. Зійти на останній поверх можна лише поступово, і починається це з доброї думки. Саме з цього починається наш порятунок: змушувати себе по-іншому думати. Ми повинні шкодувати іншу людину. Якщо батьки постійно сваряться, скандалять, яка дитина у них виросте? Є приказки з цього приводу: «від лисиці лисеня, від свині порося», «яблучко від яблуньки» тощо. І ось виріс такий убогий, і йому важче, ніж іншим, бути добрим, важче нести свій хрест. Отже, треба пошкодувати людину, сказати: «Господи, допоможи їй, а я не помічу, що вона нагрубіянила, відповім їй по-доброму».

З якими людьми нам зручно? З тими, які готові понести наші немочі, немочі нашого характеру – сьогодні я не в дусі, а вони витримали мене, я їм вдячний. Саме серед таких людей ми хочемо жити. А якщо в мене іскра, від ближнього – інша іскра, що тоді? Навіть з медичної точки зору це шлях до могили, передчасний, тому що піднімається тиск, з'являються психози, зневіра, розхитується здоров'я. Медицина забороняє так жити. А якщо скажемо про скандального: «Господи, допоможи йому», помолимося за нього, значить, не підемо цим же шляхом. Повторю, все починається з добрих думок, а потім підуть добрі слова, потім - маленькі вчинки, які поступово стануть більшими. Коли людина починає до такого звикати, їй некомфортно, якщо вона не зробить щось добре. І навпаки буває, поки людина не спустить на когось собак, йому некомфортно. Що ж, теж жертва, але яку приносять не Богові, а бісу.

Людина повинна не лише за зовнішністю дивитися, а й стежити за своїми думками, сердечними побажаннями, словами. А що в мене на серці? Неприязнь, дратівливість, злість, заздрість. Що з цим робити, чи є ліки в аптеці? Ні, і до найкращого професора прийдеш, не випише рецепт. Але, виявляється, ліки є. Воно у церкві, чому люди туди й приходять. Це не просто аптека, а цілий стаціонар де лікують. Адже серце лише самотужки змінити неможливо. Часто зробиш що погане, совість тягнеться, і що робити? Звернутися до Бога. Коли? Тут же. Немає можливості йти в храм прямо зараз, негайно звертайся до Бога: «Занесло мене, неправильно зробив, Господи, пробач і допоможи». Серце своє потрібно омивати, очищати, змінювати і таким чином одухотворювати.

Ось що означає любити себе – стежити за собою, очищати себе молитвою та покаянням. І шкодувати себе треба. Зробив щось неблагоподібне, можна руки опустити, а можна пошкодувати, тобто швидко полікувати себе: вставай, не лежи в гріховному бруді, змушуй себе зробити крок. Пошкодувати себе – це не лежати у ліжку. Як паралізована людина тренує м'язи, поступово почавши ходити, робить гімнастику, і ми повинні. Заради якої мети людина шкодує себе? Щоб досягти очищення. Очищення дає задоволення. А ми думаємо, що задоволення це коли свої уди задовольняємо. Насправді недобре шлунок набивати не корисною їжею: руйнуєш весь організм.

Себе полюбити означає жити правильним життям. Людина - соціальна істота, вона у зв'язці, вона не самотня, у неї є родичі, друзі, отже, вона має допомогти ще й їм. Ми відповідаємо за цих людей. Кожен християнин - воїн, який воює проти духів злості піднебесних, тому має правильно любити, правильно шкодувати і правильно ставитися до ближніх.

Матеріал із журналу "Вісник Архангельської митрополії" №4/2016

"... З усіх подорожей, уготованих нам життям найважливіше і цікаве вирушити у подорож всередину себе, дослідити невідому частину себе самого... " (Ф.Феллини)

"Ой, та я себе і так люблю!", - Відповість практично кожен. Справді, кожен з нас має свій набір якостей, за які ми себе любимо і поважаємо. Один пишається розумом і красою, другий діловою хваткою, третя тим, що вона прекрасна господиня та в неї чудові діти. Коли людина себе зовсім не любить, ну ні за що й анітрохи, це вже патологія. І якщо ви наберете з десяток якостей, які вам у собі подобаються, це прекрасно. Спробуйте записати їх на папері. Вийде досить симпатичний портрет.

А тепер поставимо запитання: « Що мені в собі не подобається?». Як правило, нам не подобається те, що, на нашу думку, заважає нам реалізуватися в житті. Навряд чи ви дасте собі зневажливі характеристики типу «дурний» чи «хитрий». Швидше, це звучатиме як «непрактичний», «нерішучий», «бездіяльний». У крайньому випадку, Ви оціните себе як ледаря або грубіяна, але в душі поставитеся до цих самоописів швидше з поблажливістю, ніж з суворою критикою. Загалом те, що нам у самих собі не подобається, – це не трагедія, а привід для роздумів.

Ось за цей привід давайте і вхопимося, щоб трохи поміркувати про себе. Наші самооцінки грають у житті величезну роль. Формально кажучи, якщо те, що нам у собі подобається, уявити у вигляді вихідних даних, а те, що нам у собі не подобається – у вигляді завдання самовиховання, легко намітити конкретні цілі та способи їх досягнення. Як вирішувати ці завдання, нам стане зрозуміло пізніше, а поки що продовжимо знайомство з собою.

Що вам подобається в інших?Зверніть увагу, що в інших нам подобається або те саме, що і в собі, або повна протилежність тому, що в собі не подобається, або уявлення про якийсь ідеал. При більш уважному розгляді ви побачите, що ці риси виявляються в улюблених та симпатичних вам людях. Власне, тому вони й симпатичні.

Що Вам не подобається в інших?Дайте собі виговоритись! Напишіть усе, що ви про них думаєте! Хамство, пияцтво, ледарство та інші людські гріхи – все, що псує вам життя, зараз отримає по заслугах!

«Ну і навіщо це треба? – Запитайте ви. – Яке це стосується призиву полюбити себе?». А ось яке. Якщо звести відповіді на ці чотири питання, ми отримаємо результати тесту під назвою «Дзеркало». Так Так. Не той симпатичний портрет, який нам сподобався на початку, а об'єктивний, з усіх боків, опис себе своєю власною рукою. Нині тільки й починається знайомство із собою.

Що означає полюбити себе? Наївно вважати, що визнання якихось своїх переваг є вичерпним у цьому питанні. Якби так, не було б у нас ні депресій, ні зневіри, ні образ, ні сумнівів. Що ж так усе свербить усередині і не дає спокою? Здавалося б, відмінниця, красуня, спортсменка, а щастя немає! Справа в тому, що ми живемо у величезному світі, і від того, як складаються стосунки з цим світом, залежить наше самопочуття, у тому числі й психологічний комфорт, який можна позначити поняттям «я люблю себе».

Зверніть увагу: нас завжди тягне до людей, які не просто нас хвалять, а хвалять те, що нам самим у собі подобається, що складає нашу систему цінностей, наш самоопис. З іншого боку, ми намагаємося уникати спілкування з людьми, які не просто критикують нас, кажуть нам неприємності, а потрапляють при цьому в болючі точки – ті, які ми самі щойно визначили як те, що нам у собі не подобається.

Ця система критеріїв має назву референтної групи і закладається в нас тим оточенням, в якому ми росли, виховувалися, а тепер навчаємось чи працюємо. Причому важливим чинником є ​​те, що це люди нашого ближнього оточення. Ми цінуємо їхню думку про себе та болісно реагуємо, коли йому не відповідаємо. Поступово у кожного виробляється свій “кодекс честі”, моральні норми, правила поведінки. І ось що дивно, якщо оточення змінюється, то змінюється і набір цих критеріїв як з позитивного, так і негативного боку.

Що із цим робити? Нічого. Просто усвідомити, що ці думки, швидше за все, не ваші власні, а нав'язані ззовні, з боку, і, використовуючи ці думки, з вами можна грати, як з лялькою, маріонеткою, смикаючи за ту чи іншу мотузку. Не дивно, що коло спілкування ми часто обираємо за цими принципами. Хвалить – друг, засуджує – недруг. А те, що серед таких друзів буває нудно, нецікаво, це витрати. Де інших взяти?

Однак це ще квіточки. А ось як бути з ситуацією, коли хтось конкретно намагається вам нашкодити, наприклад, розпускає плітки за очі або затирає в автомобільній пробці? Можна, звичайно, самому наїхати: як він до тебе, так і ти до нього. Та ось біда, внутрішня напруга знімається лише до наступного разу, а там все знову повторюється.

Був серед моїх колег, які навчаються у Майстра, людина, яка щиро обурювалася, що його місце для паркування постійно хтось займає. Працював він начальником відділу на великому підприємстві. «А ти завжди прислухаєшся до думки своїх співробітників?», – запитав Майстер. Здавалося б, що спільного між двома цими явищами: паркуванням автомобіля та ставленням до підлеглих? Однак, взявши пораду до уваги і постаравшись виявляти терпіння та увагу, колега незабаром зі здивуванням повідомив, що його місце тепер майже завжди вільне і чекає на свого господаря.

Відповіді на питання про те, що нам не подобається в інших, ведуть у глибини підсвідомості, де гніздяться витіснені з усвідомлення наші власні проблеми. Механізм витіснення грає загалом позитивну роль, намагаючись захистити людину від стресів та негативних самооцінок. Однак, не виявляючись зовні і будучи заховані глибоко всередину, ці переживання не зникають, а навпаки, формують зони несвідомого страху та некерованих реакцій.

Банальна істина: як ти до людей, так і вони до тебе. Ми ж узагальнюємо: як ти до світу, так і він до тебе. Та ось діє ця схема далеко не завжди банально, а через якісь непрямі напівнатяки. Якщо вам не подобається пияцтво, не обов'язково, що ви таємний алкоголік, а ось те, що ви досить жорстко нав'язуєте конкретній людині свою позицію, що намагаєтеся виправити і її, і весь світ на власний розсуд – напевно. Адже пияцтво – це насамперед пасивний опір, а ви вимагаєте від людини, наприклад, рішучості та впевненості. Чи може він їх виявити, незважаючи на всі ваші добрі спонукання? Те саме стосується хамства та агресивності. Усе це збочені прояви внутрішньої слабкості, невпевненості у собі, коли людина неспроможна іншим способом відстояти свої позиції.

Бажаєте, щоб ваш чоловік не пив – почніть його поважати, знайдіть у ньому переваги, надайте йому право на самостійність. Не хочете, щоб на вас «наїжджали», постарайтеся бути лояльнішими до інших. Тобто позбудьтеся всюдисущої, багатоликої та всеосяжної жалю… до самого себе! Так Так! Саме саможаль є причиною випинання негативу в інших людях. Саме воно зосереджує увагу на чужих недоліках. І доки жалість до себе чи прагнення викликати жалість в інших входить у вашу систему цінностей (самоопис), ситуація не зміниться, і реакція з іншого боку буде неадекватною. У народі в таких випадках кажуть: «Піду виб'ю собі око, щоб у моєї тещі зять кривою був!» Помстився, значить. Звичайно, бувають і патології, але зараз ми про інше.

Поговоримо нарешті про приємне. Про те, що вам саме вам подобається в інших людях. На жаль, і тут не обійшлося без каверзи. З одного боку, звичайно, добре, коли є чого прагнути і чого наслідувати. Ці якості можна вирощувати в собі або просто ними милуватися, але при цьому доведеться визнати, що вони є лише окремими якостями і до всієї повноти характеру реальної людини явно не дотягують. Живі люди не вписуються в схему, отже, крім ідеальних, у них присутні й інші реальні якості. Так що не особливо помиляйтеся з цього приводу. Намагайтеся не ідеалізувати ні людей, ні ситуації. Такий требник стосовно іншим накладає ними величезні зобов'язання. Будьте щедрішими – дозвольте людям не відповідати вашим уявленням про них. Ця порада особливо актуальна для тих, хто часто розчаровується в житті та оточуючих. «Не твори собі кумира» – такий висновок можна зробити після знайомства з відповідями на третє запитання.

То невже все так погано і довкола суцільний обман? І знову ми говоримо: хтось нам робить погано або хтось нас обманює. Істина ж полягає в тому, що ні з боку життя, ні з боку оточуючих немає жодного обману! Кожен живе, як може і як хоче, а обманюємо себе самі, і страждання приносить нам саме самообман, що зумовлює розбіжність очікуваного і дійсного. У цих самообманах і криється наше невдоволення, в тому числі і собою, яке заважає полюбити себе насамперед як цілісну особистість.

Однак у цьому досить неприємному відкритті криється секрет, який дорогого коштує, а саме, намічається вихід із ситуації: полюбити себе - значить ПОЛЮБИТИ СЕБЕ ВСЯКОГО, а для цього ВЗЯТИ СЕБЕ ЦІЛІКОМ, таким, яким ви є, навчитися ВІДНОСИТИСЯ ДО СЕБЕ БЕЗО! Оцінювати потрібно не себе, а свої вчинки. Тоді все сходиться. Не подобається вам у собі нерішучість чи безвідповідальність, нетерпимість чи зарозумілість? Але ж існують вони не власними силами, а лише як ваші прояви в конкретній ситуації. Тоді можна не займатися самоїдством і не шукати самовиправдання, а з любов'ю та повагою до себе сказати: «Адже я ж славна людина, а вчинив, як свиня». Після цього легко попросити прощення або справою виправити ситуацію, хоча й попросити прощення таки не заважає.

Напевно, кожен з нас не раз чув у житті фразу: «Ти маєш полюбити себе, тоді тебе полюблять і оточуючі».А як це полюбити себе? Поставити себе на сходинку вище за інших, ставитися до себе краще чи просто повірити у власні сили? Зустрічаю в літературі рекомендації, в яких пропонується постійно повторювати, що «я найпривабливіша і найпривабливіша» або «все в цьому світі для мене, коханої». Але можу з упевненістю сказати, що цей аутотренінг далекий від справжнього кохання до себе. Чому ви запитаєте? Тому що, виявляється, існує шість чітких ознак, які допомагають людині почуватися щасливою і самодостатньою без жодних вагань. А це означає, що людина любить себе!

Ні з ким не порівнювати себе.Жінок це стосується більшою мірою, їм властиво знаходити собі ідеали та рівнятися на них. І ці порівняння ведуть до хворої самокритики. Всі чужі досягнення все одно не переплюнеш, а ось перетворитися на нездорового заздрісника дуже легко. Люди, які ні з ким себе не порівнюють, позбавлені почуття заздрощів. Порівнюючи себе «вчорашнього» із собою «сьогоднішнім» встановлюєш власні критерії самооцінки.

Не ображатися.Ображаючись, ти вплутуєш себе в масу інших негативних емоцій. І якщо інші не помічають або не цінують твої позитивні якості, але варто робити висновок «мене ніхто не любить». А, почувши на свою адресу щось, що здається тобі образливим, просто переконаєш себе, що співрозмовник виливає на тебе свої комплекси, з якими не зміг впоратися сам.

Помічати приємне.Не чекай особливого приводу для щастя, радуйся життю в будь-яких його проявах. А якщо все-таки неприємність завітала до тебе, згадай фразу великого Соломона: «Проходить все і це минеться».

Довіряти людям.Ніхто не каже, що треба розповісти все про себе першому попутнику в поїзді, але й не обов'язково бути категоричним через невдачі на любовному фронті минулого типу: «Усі жінки постійні лише у своїй непостійності» або «Усі чоловіки брехуни. Якщо чекати від людини зради, воно, рано чи пізно, станеться, оскільки людям властиво виправдовувати очікування інших. А якщо підозра і ревнощі захльостують тебе, у майбутньому можна очікувати лише самотність.

Пестити себе і прощати власні промахи.Один із вірних способів підняти зіпсований настрій – влаштувати собі маленьке свято, потішити себе, сходити в кіно, музей, перукарню, купити солодощі, організувати шопінг та придбати собі щось таке, що підніме твій настрій. Жити заради блага інших – це добре, але не завжди корисно для внутрішнього «я», не варто економити на собі, ти гідна того, щоб побалувати себе!

Приймати людей такими, якими вони є.Навряд чи за першої зустрічі людина розкриється перед тобою повністю і продемонструє всі свої переваги та недоліки. Все приходить з часом, особливо коли спочатку виникає шалена любов, а вже через якийсь час ви починаєте помічати «темні сторони» партнера. Досконалих людей немає, зате кожен має свої позитивні якості. Якщо сфокусувати увагу на них, тоді простіше сприйматимуться недоліки.

Звичайно, всі перераховані вище ознаки - ідеальна схема. Але якщо брати її за основу, кожен зможе хоч би частково втілити її у своєму житті. Було б бажання.