Дав словесну відсіч. Як уникнути конфліктів, спілкуючись у мережі? Як у правильній формі хамити незнайомцям

Досвід поведінки у суспільстві накопичується у нас із раннього віку. Мама суворо каже малюкові: «Не можна!» Тим самим вона дає йому зрозуміти, що вона розумніша, досвідченіша і її точка зору незаперечна. Звичайно, вона хоче як краще, проте дитина сприймає це як свавілля, що обмежує його свободу. У пошуках виходу з подібних ситуацій дитина привчається або упокорюватися, або бунтувати.

Отже, перша роль, яку нам доводиться грати в житті, — роль «підлеглого». Ми сприймаємо її у відносинах із «начальниками» різного рівня «законодавчої» та «виконавчої» влади, батьками, бабусями, старшими братами та сестрами, виховательками у дитячому садку. Не дивно, що ми прагнемо вийти з цієї ролі. Трирічний карапуз вже може сказати дворічному: «Я з тобою не керуюсь — ти маленький!»

При цьому старший явно одержує задоволення від демонстрації своєї переваги. Коли батьки кажуть дитині: «А ну, зараз же прибери іграшки!», то думають, що привчають її до порядку та дисципліни. Але загальний настрій у такій ситуації чимось нагадує армійську «дідівщину». Дитина може покірно все забрати, а може й зло огризнутися.

І ось по життю його починає супроводжувати хамство. Хамство - це дія, мета якого - принизити іншу людину. Причому приниження зазвичай гостро переживається приниженою стороною, що приносить задоволення. Як же багатолике хамство! Від відвертої образи до найтоншої іронії, від нецензурної лайки до руху брови.

Вже в дитячому колективі можна обізвати такого ж, як ти, малюка, і з ним, обсміяним, уже ніхто не захоче кермуватися. Зате потягнуться до тебе, кмітливого та сильного. Дорослі використовують різні види хамства як просування соціальними сходами. Наприклад, можна публічно висміяти товариша по службі за нікчемний промах і тим самим поставити себе вище за нього.

Є люди, котрим процес хамства цінний сам собою, безвідносно до будь-яким розрахункам. Їх важливий емоційний аспект. Загальновідомий варіант: набрати навмання номер телефону і наговорити гидоту невідомому співрозмовнику. І, поклавши трубку, отримати своє «скромне» задоволення, уявляючи, наскільки погано людині на тому кінці дроту. Така форма боягузливого анонімного самоствердження характерна для підлітків.

Особливо гостро ми сприймаємо хамство, коли на нього не чекаємо. При цьому грубість начальника, як правило, «ковтається» — адже вищий, за загальним уявленням, має право на критику. Найболючіше ми реагуємо на витівки тих, кого вважаємо рівними за рангом. Ті ж, кого ми вважаємо нижче за себе, вже навряд чи можуть завдати нам серйозного занепокоєння.
Хамство може бути гострим (раптовим, несподіваним) і хронічним (коли хамить людина, з якою ми змушені підтримувати стосунки, наприклад, внутрішньосімейні).

Як же ми реагуємо на хамство?

Невпевнена реакція, як правило, характерна при несподіваній грубості або коли вона виходить від того, хто вищий за нас за соціальним станом. Якщо вдається змовчати та перетерпіти, все одно зберігається неприємне почуття. Хам про це знає, тому відчуває задоволення — він у цьому раунді виграв. Ми самі як би підставляємося під хамство своєю надмірно м'якою поведінкою, невпевненістю, часом підігруємо грубіянам і зухвальцям, провокуючи атаку.

Агресивна реакція на грубість найчастіше зустрічається у побутових ситуаціях. Це хамська контратака, тобто відповідь приблизно в тому ж ключі. Залишається роздратування — адже нас змусили поводитись так, як ми й не збиралися. Образник це розуміє не гірше ображеного — отже, мети досягнуто. Тому психологи рекомендують не реагувати на образу відразу, краще перечекати кілька секунд.

У цьому випадку ви виграєте час, необхідний для правильної оцінки ситуації, заспокоюєтеся і можете собі дозволити найбільш виграшну реакцію — впевнену. Наприклад, хам обізвав у автобусі симпатичного громадянина ідіотом. Громадянин озирнувся, з щирою цікавістю подивився на кривдника, посміхнувся і відповів: «Треба ж, ось і моя теща так само думає!» Виглядало це так легко і весело, що випадкові глядачі стали мимоволі посміюватися, дивлячись на задиру, і він, не витримавши, вискочив на першій зупинці.

Щоб хамство було ефективним, хам повинен зачепити щось значуще, дороге для людини: як правило, це зовнішність, честь, розумові здібності. Якщо ж зачепити людину не вдалося, то хам, не зумівши нав'язати «жертві» очікувану стандартну реакцію, виявляється в безглуздому становищі.

Загалом впевнена реакція на образу — це вміння піднятися над ситуацією та знецінити образу. Цього можна досягти, навчившись реагувати не безпосередньо на образу, а на те, що стоїть за нею. Так, не відповівши на конкретну грубість, можна спокійно поцікавитися у кривдника, чи він задоволений, чи стало йому легше. Тобто показати йому, що він робить вам боляче, але ви можете впоратися з цим.

Психологи вважають, що вища майстерність у спілкуванні — це вміння без особистої шкоди допомагати агресору звільнятися від негативних емоцій, що його роздирають. Буває й так: людина щиро впевнена в тому, що має право висловити свою критику щодо якоїсь ситуації. У того ж, кому адресовано висловлювання, зовсім інші уявлення, і критика сприймається як безцеремонне втручання. Така ситуація типова для взаємин «батьків та дітей». У цьому випадку, перш ніж робити висновки, потрібно відокремити елементи справедливої ​​критики від брутальності.

Одним із найважчих випробувань залишається хронічне хамство. На жаль, практично неможливо обмежити своє коло спілкування лише доброзичливими, приємними людьми. У особливо важких випадках, коли дрібні та великі приниження та грубості ллються безперервним потоком день у день, психологи рекомендують вийти із ситуації. Розлучення, розрив стосунків з батьками, дітьми, зміна місця проживання все-таки краще, ніж поступова втрата здоров'я та смаку до життя через згубні негативні емоції.

Часом ситуацію можна переламати, переставши почуватися зачепленим. Тут допомагає почуття гумору — людина, яку не сприймають серйозно, практично не має шансів заподіяти душевний біль. Потрібно усвідомити, що хронічний хам – це хронічний дурень. І повірте, відразу стане легше: адже на дурнів не ображаються… Або зробити висновок, що людина просто серйозно хвора, а це вже викликає жалість.

Головною рекомендацією психологів залишається порада уникати хамства. Не варто створювати ситуації, в яких можна бути ображеним, не треба подавати руку тим, від кого можна отримати образу, нехай навіть високе знайомство тішить самолюбство. Важливо вміти створювати навколо себе атмосферу доброзичливості: адже якщо людина доброзичлива, спокійна і терпимо ставиться до людей, їй важко нав'язати агресивну поведінку, простіше кажучи, до неї складно «причепитися».

Тисні « Подобається» та отримуй кращі пости у Фейсбуці!

Люди ображають інших, щоб показати свою владу над ним, хочуть контролювати того, кого ображають. Про те, як захищатись від образ, на жаль, знають не всі, тому ми вирішили в цій статті розповісти вам про це і дати кілька цінних порад про те, як у разі потреби відповісти на образу.

Що таке вербальне насильство

Якщо вам здається, що ви відчуваєте пригніченість, розгубленість, переживаєте стрес щодня, почуваєтеся самотнім і приниженим, емоційно виснаженим, то, швидше за все, ви стали жертвою вербального насильства.

Якщо вас ображає чоловік – захищатися від таких образ можна лише залишивши людину. Звичайно, це дуже складний момент у житті. Це стосується не лише відносин, а й колективу, де вас ображають постійно.

Краще не шукати спосіб щоб відповісти на образу, а піти від цього і підшукати собі щось подібне, ніж постійно терпіти приниження.

Якщо ж йдеться про разові випадки, в першу чергу вам потрібно навчитися відповідати на агресію. Відверта агресія це коли ваш колега чи партнер:

• Вічно роздратований на вас;
• Постійно намагається з вами лаятись, і ці спроби повторюються регулярно;
• Він (вона) заперечує, що злий на вас, хоча це видно неозброєним оком;
• Він не бажає обговорювати з вами проблеми, що виникли між вами, які і призводять до роздратування з його боку.

Як відповісти на образу красиво

Існує кілька способів, що дозволяють реагувати на образи так, щоб не впустити себе і не опускатися до рівня грубіяна, що ображає вас. З деякими з яких ми ознайомимо вас нижче.

Найпростіший і найпоширеніший метод - це погодитися з тим, хто ображає, при цьому опустивши його до цього ж рівня. Наприклад, на випад «ти просто ідіот» можна парирувати: «Згоден. Але це лише від того, що мені доводиться спілкуватися з дурнями».

Довести направлений вам вислів до повного абсурду. Якщо ви хочете навчитися відповідати на образу, на злісне запитання: "Ну і що ти робиш?" можна відповісти: «У штани роблю, що ще.» Або на: «Ти що мене зараз розвести намагаєшся?», сказати: «А ти міст із Санкт-Петербурга? Не знав…".

Повернути негативну фразу на позитивний бік.

Одні безмозкі кретини навколо!

А тобі надто незвично почуватися найрозумнішою?

Тиснути «на слабко». Наприклад, на брутальне запитання: «Що ти там в'ягнув?» можна спокійно сказати: «У тебе немає почуття прекрасного, чи проблеми якісь зі слухом?»

Ось кілька методів поставити на місце людини та відповісти на образу. Головне – не захоплюйтесь.

Як дати відсіч кривднику

Іноді в нашому житті є випадки, коли нам доводиться стикатися зі злістю, хамством, знущаннями та шпильками. Декому з нас, хто не вміє швидко парирувати, цікаво дізнатися, як навчитися давати відсіч і як краще повести себе в таких ситуаціях.

У разі вони можуть бути такі: агресія, розгубленість, пригніченість. Потрібно якнайшвидше взяти себе в руки і чітко собі сказати: «не можна показувати розгубленість і швидко ховатися під панцир», «я не показую свою злість і роздратування, ніби мене справді зачепило за живе». Ще простіше це буде зробити, якщо будете свого кривдника представляти у вигляді злого гнома або маленького песика, що тягне.

Як навчитися давати відсіч людям

«Школа злослів'я» - не така вже погана річ, щоб відповісти на образу. Ось тільки злословити треба вміти не всіма відомими примітивними словами, а з гарним, але колючим гумором, щоб зберегти свою «честь мундира», а опонент залишився без жодних аргументів. Ніколи не відповідайте брутальністю на брутальність, хоча іноді це і допомагає, але про це трохи пізніше.

Наприклад, нагрубіянив вам черговий чиновник, а ви йому дайте відповідь: «Бачу, що з жінками у вас проблема, але я - то тут причому, мені всього довідка потрібна була». Звичайно, так можна робити, якщо нічого вам втрачати, крім свого обличчя. В іншому випадку найкращим виходом буде піти переможно і не продовжувати псувати свій настрій невдачею.

Вчимося поганим манерам

Звичайно, навчання поганим манерам – не найкраща справа. На жаль, сьогодні все більше і більше з'являються такі об'єкти, від поведінки яких просто необхідно захищатися. І до речі, часто на них можна подіяти тим же способом спілкування, який вони застосовують самі.

Спочатку добре подумайте, чи варто взагалі розмовляти з кривдником. Іноді люди бувають настільки агресивними, що можуть дійти навіть до застосування сили, незалежно від того, якої ви статі чи віку. У таких випадках краще спокійно відійти і не посилювати своє становище.

Якщо ви хочете відповісти на образу, навчитеся контролювати себе, навчитеся стримувати іноді свої емоції, знаходите сили для ефектної і гідної відсічі залежно від тих людей і ситуацій, які виводять вас із себе.

І тоді вас зовсім не цікавитиме питання «як навчитися давати відсіч». Адже ви цьому вже навчилися і самі тепер розумієте, що життя багато в чому стало спокійнішим і простішим. Найголовніше – не переносіть свою образу на рідних і близьких, на ні в чому не винних людей, а навпаки, вмійте віддавати по заслугах тому, хто справді винен.

Як давати відсіч хамству

Прокручуючи цю ситуацію, розумієш, що не кожен із нас зміг би бути настільки спокійним у цій ситуації та ще й відповісти ввічливо. Однак навіть якщо ви посміхнетеся, то легше вам від цього не стане. Невже немає жодних способів, як захиститися від хамства, адже з роками воно стає все більш прийнятним у нашому спілкуванні. Приходячи на роботу, ми зрідка хамим колегам, на прогулянці друзям, і ще кільком сотням людей, які ненароком чимось нас «зачеплять». І самі ж виправдовуємо себе, мовляв, самі винні. Але що робити, якщо нам нахамили? Звичайно ж, захищатися, адже люди зі своїм інтелектом здатні багато на що.

Щоб дати відсіч хаму, спочатку необхідно просто спробувати залишитися спокійним і холоднокровним;

Просто не звертати жодної уваги на кривдника, проігнорувати всі його слова, а за великим рахунком просто пропустити їх повз вуха. Також ваш вид повинен повністю відповідати цьому. На обличчі має бути порожня байдужість. Інакше, постійно відбиваючись від таких людей, можна згодом захворіти на якесь психічне захворювання, або ж просто зіпсувати нерви;

Якщо ж людина настирлива, і вона без будь-яких змін намагається придушити вас далі, незважаючи на виражене, на вашому обличчі байдужість. Адже люди різні, і впертих багато. Тоді вам нічого іншого не залишиться, як тільки втихомирити його. Щоб відповісти на образу і дати відсіч хаму, не намагайтеся застосувати фізичну силу, а лише з гумором вкажіть на якісь видимі недоліки. Як то кажуть: «Клин клином вибивають». Це має дуже сильно вплинути на вашого кривдника. При цьому намагайтеся придушити у собі образу та замінити всі погані думки на щось прекрасне.

Почніть дивитися людині, яка вам хамить у вічі з пильною уважністю. Це безумовно викличе у нього певний дискомфорт. При цьому уявляйте, що ви виливаєте йому на голову цебро води або щось у цьому дусі. Це більше допоможе просто заспокоїтися.

У жодному разі не вступати з ним у суперечку і не починати доводити, що ви не такий, яким він вас описує.

Чому ми не даємо відсіч тим, хто з кожним днем ​​висмоктує з нас ентузіазм і життєлюбність і отруює життя всім оточуючим?

Чому ми не даємо відсіч тим, хто з кожним днем ​​висмоктує з нас ентузіазм і життєлюбність і отруює життя всім оточуючим? Як навчитися чинити опір негативним людям, не зірвавшись у своїй? Як протистояти, не втрачаючи контролю та не ризикуючи посиленням конфлікту?

Суть проблеми, на думку відомого психіатра, тренера агентів ФБР Марка Гоулстона полягає в тому, що нам іноді простіше сказати «так», ніж вступати в конфлікт та доводити свою позицію. Але у довгостроковій перспективі таке рішення принесе лише неприємності. Що ж робити? Вам потрібна нова стратегія боротьби, упевнений знаменитий психіатр.

При конфлікті з негативними людьми не треба концентруватися на своїй агресії, пише у своїй книзі "Ментальні пастки на роботі" Марк Гоулстон. Краще знайдіть принцип, який ви відстоюватимете. Таким чином ви збережете внутрішню рівновагу, станете впевненіше і діятимете з більшою точністю.

Дотримуйтесь формули:
Агресія + принцип = переконання;
Агресія – принцип = ворожість.

Що відбувається, коли ви використовуєте цю стратегію?
По-перше, ваша агресія знаходить вихід - але оскільки ви використовуєте її для втілення своїх принципів, розмова не скочується в безглузду суперечку, в якій немає і не може бути переможців. До того ж, якщо ви виходите із принципу, на вас найменше давить думка про те, що ви берете на себе відповідальність за чужу халтуру. Чужа відповідальність виявляється прив'язана до загального «закону» чи принципу («Ти проїхав на червоний колір»).

По-друге, коли ваш опонент бачить, що ви відстоюєте принцип, замість того, щоб зневажати вас і йти в оборону, він сам починає шукати вашого схвалення. До того ж така поведінка наочно демонструє негативну особистість, що їй слід поводитися акуратніше - ви постовий, а на червоне світло проскакувати не можна. Якщо він порушить правила, то йому доведеться за це відповідати. За рахунок цього влада знову опиниться у ваших руках.

“Ні”, сказане з глибоким переконанням, краще, ніж “так”, сказане тільки для того, щоб порадувати людину або, гірше, щоб уникнути проблем”.
Махатма Ганді

Як правильно протистояти негативній особистості?

Основна ідея полягає в тому, щоб знайти в негативній особистості щось (що завгодно!), що ви дійсно цінуєте. Напевно, є якась хороша риса або особливість, яку ви з небажанням, але визнаєте? Це може бути інтелект чи чесність, впевненість у собі, готовність доводити справу до переможного кінця. Використовуйте цю рису як важіль – скажіть негативній людині, що хочете її підтримати (завдяки її талантам чи здібностям), але що вона ніяк не полегшує вам це завдання. Ваша мета - або переконати опонента змінити свою поведінку, або забратися з вашого життя.

Необхідні кроки:
1. Візьміть аркуш паперу, розділіть його на два стовпці порівну.
2. У лівій колонці напишіть імена всіх негативних людей, які висмоктують із вас життя і з якими ви боїтеся зустрічатися.
3. У правій колонці напишіть імена всіх тих, хто надихає вас і надає сили.
4. Знайдіть принцип, який відстоюватимете.
5. Чиньте опір людям з лівої колонки – продемонструйте свій жаль тим, що ви починаєте радіти їхнім невдачам.
6. Поставте собі завдання: протягом 30 днів якнайменше часу проводити у суспільстві негативних людей і якнайбільше – у компанії людей позитивних. По закінченні 30-денного терміну не зупиняйтесь.

Одним із найголовніших факторів стресу та невдач є спілкування з так званими отруйними людьми. Це ті, хто постійно підводить чи обманює вас, багато вимагає, але нічого не дає натомість, схильний постійно звинувачувати інших тощо. Марк Гоулстон застерігає: тримайтеся подалі від отруйних людей.

Як визначити отруйних людей у ​​своєму оточенні?
1. Складіть список людей, які відіграють ключову роль вашого життя.
2. Біля кожного імені напишіть відповіді на запитання:
Чи можу я покластися на цю людину у практичних питаннях?
Чи може він надати мені емоційну чи фінансову підтримку?
Швидку та добровільну допомогу, коли у мене проблеми?
3. Якщо навпроти чийогось імені ви побачите багато «ні», вам слід подумати, як змінити стосунки з цією людиною або зовсім розірвати їх.
4. Потім складіть список людей, які покладаються на вас. Дайте відповідь на ці ж питання, відзначаючи свої недоліки та ознаки «отруйної поведінки» у себе. Націльте себе на позитивні зміни.