Для дорослих проти ночі. Смішні казки для дорослих

Привіт, Кохана! Так хочеться зараз поцілувати твої пухкі губки! Такі м'які та солодкі скривджені губки! Хочеться їх нежити і пестити, доки щаслива посмішка не заволодіє ними! І ось тоді ти зможеш влаштуватися затишно на моєму плечі та слухати нову казку, народжену в моїх мріях!

Сьогодні ця казка буде про одну дівчинку, яка снилася мені дивовижними ночами під тихий тріск полін у печі та загадкове світло маленького світильника на стіні. Цей світильник був у вигляді симпатичного гноміка з парасолькою і здавалося, що це він чарує чари!

***
Так ось, жила-була одна дівчинка. Жила вона мирно та спокійно, і всього їй вистачало, крім одного! Їй було дуже самотньо, тож щастя не було!

І ось одного разу дівчинка пішла шукати це щастя! Щоразу, коли на дорозі зустрічалися добрі люди, їй здавалося, що вона знайшла своє щастя! Але минав час, і інтерес до неї пропадав, надто швидко всі навколо звикали до тихої та безвідмовної мандрівниці. Тоді вона знову йшла на пошуки. Але шлях не був увесь час таким безтурботним. І не лише добрі люди зустрічалися їй.

Якось на порозі одного будинку двері їй відчинив дуже ввічливий і ввічливий юнак. І вона без страху зайшла туди. Втомлену подорож нагодували і поклали спати. А вночі на цей будинок опустилися злі чари. І тільки вранці з першими променями сонця вона прийшла до тями знесилена на вулиці. Але страх подій цієї ночі був сильніший за втому, і вона кинулася бігти геть з усіх ніг! З того часу більше ніколи вона не довіряла жодному юнакові. Але віра в те, що десь на світі на неї чекає щастя, допомагала йти далі.

І ось одного разу вона сіла відпочити на березі маленької річки під променями яскравого весняного сонечка. Пустотливий струмок співав їй веселу пісеньку про далекі країни, до яких він спрямував свої струмки. Дівчинка так залюбувалася цією картиною, що не почула легких кроків ззаду. Чиїсь теплі руки обійняли її за плечі, і ніжний голосок спитав:

— Чи далеко дорогу тримаєш, Зайко?

— Я вже пройшла багато, побачила всякого! А тепер мій шлях наодинці закінчено! Привіт, Щастя моє! Привіт, Любий мій!

Дівчинка обернулася, взяла своє Щастя за руку і більше ніколи не відпускала від себе!

***
Я люблю тебе! Я люблю тебе, Щастя моє! Я ніколи нікому тебе не віддам! А якщо ти раптом захочеш піти, я обійму і поцілую тебе так міцно, що ці обійми неможливо буде розірвати!
Автор: juliya katrin

Тонкий промінчик ранкового сонця ковзнув по ліжку. Принцеса солодко, наче кішка, потяглася, розплющила одне око, потім друге - і радісно засміялася. Все складалося просто чудово. Прикривши рот простирадлом, вона обережно повернулася на бік, ніжно посміхнулася.

- А Ви хто такий? - Злетіла вона з ліжка, судорожно натягуючи на себе покривало.
– Я то? — спитав товстий волохатий тип, що розлягся на другій половині ліжка.

- А що Ви тут робите? - Висунулася принцеса з-за крісла.
- Як що? Живу я тут, - і трунар смачно захрумтів яблуком.
- Стоп-стоп-стоп! А де, дозвольте дізнатися, Прекрасний принц? Я між іншим до нього сюди їхала! – обурилася дівчина.

- Принц-та? Ну, де й належить - у труні, - незворушно відповів тип.
- У якій такій труні? – не зрозуміла принцеса.
- У хорошому такому, червоного дерева, атласом оббито все, з вентилятором та дверцятами. Труна – вищий клас! Як на себе робив, - трунар мило посміхнувся.
- ЯК?! Чому?! – відпустила покривало принцеса. Воно зісковзнуло на підлогу, і принцеса, схаменувшись, підхопила його, і, забившись у крісло, натягла покривало на себе.
- Ну, не кидати ж труп просто так, - докірливо сказав трунар.
- Який труп? – заляпала очима принцеса.
- Принца, звичайно, - трунар знизав плечима.
- Він що, помер? – жахнулася принцеса.
- Ну, начебто, - зніяковів трунар. - П'яним на Білому коні в стовп врізався. Ремені пристебнути забув. Зламав стовп, зараза. Гарний стовп був новий. Головою в нього врізався. Стовп - навпіл, принцу - нічого. Так він на радостях засадив ще пляшку самогону, спіткнувся, звалився в річку – і потонув.

- На смерть? – вилупила очі принцеса.
- Ну так, типу того, - зардеться трунар так, ніби сам топив принца.
- А з ким я ніч провела? - ахнула принцеса і затиснула рота.
- Як із ким? Зі мною! – гордо ляснув себе по волохатих грудях трунар.
-Ух, - видихнула принцеса. І тут же стрепенулась. – Як із тобою?! Це ж Палац Прекрасного Принца!
- Не зовсім, - пробурмотів собі під ніс трунар.

- Тобто, як? – здивувалася принцеса. - Я ж ясно сказала візнику, щоб він мене відвіз до Принца!
- Ну, він і відвіз, - ще тихіше прошепотів трунар. Потім рішуче підняв голову. - Це похоронне бюро, - зміцнілим голосом сказав він. - Принц саме тут і лежить. У сусідній залі. Як живий, - з несподіваною теплотою вимовив трунар.

То це не палац? Та як ти посмів! Я хочу принца! Справжнього! Чому мені трунаря підсовують?! – закричала принцеса.
- Ну, знаєте, - образився трунар. - Я тут не причому. Ви мені й слова сказати не дали. Накинулися, за вухо вкусили. Що я, на Вашу думку, мав робити?

Гаразд, гаразд, - примирливо сказала принцеса, щедро хлюпнувши собі коньяку. - Вночі все чудово було, - поплескала вона трунаря по плечу. - Слухай, а нічого помешкання, - сказала принцеса, окинувши поглядом спальню. - І конторка, непогано так збоку виглядає. Від палацу і не відрізнити.
- Дякую, - посміхнувся трунар, зручніше влаштовуючись на стільці. - Як-не-одно з найбільших підприємств країни, 200 мільйонів річного доходу.

- СКІЛЬКИ?!!! – поперхнулась коньяком принцеса.
- Ну, у цьому двісті, рік був поганий, то більше на порядок, - поскаржився трунар.

Знаєш, а ти нічого, любий, - ковзнула до нього на коліна принцеса. Вона покрутилася, зручніше влаштувалася, закрутила пальцем завиток на грудях у трунаря. – Скажи, лапочка, а як ти ставишся…

Трунар уважно слухав і посміхався, зрідка киваючи головою. Незабаром вони, сміючись, пили годину з грінками.
У сусідньому залі, прикрашений квітами, мирно лежав у труні Прекрасний принц. І, що найдивовижніше, справді – як живий.

[b] Сестриця Оленка і братик Іванко

Жили-були сестричка Оленка та братик Іванко. Оленка була розумна і працьовита, а Іванко був алкоголік. Скільки разів сестриця йому казала - "Не пий, Іванко, козенятком станеш!" Але Іванко не слухав і пив. Ось якось купив він у кіоску паленої горілки, випив і відчуває - не може більше на двох ногах стояти, довелося на чотири точки опуститися. А тут якраз підходять до нього ганебні вовки і кажуть: "Ну що, цап, допився?". І так надавали
йому по рогах, що він відкинув копита...
А сестриці Оленці дісталася його квартира, бо добро завжди перемагає зло!

[b] Арабська народна казка "Ілліч та Алладін"

У деякому султанаті, у деякому еміраті жив-був Алладін. Знайшов він якось на сміттєзвалищі стару лампу і вирішив її відчистити. Тільки почав терти, як із лампи виліз джин, і давай бажання виконувати. Ну, Аладін собі, ясна річ, палац
замовив, на принцесі одружитися, килим-літак шестисотий і всі справи. Коротше, з того часу стали всі проблеми Алладіна до лампочки. Щойно - потрет і джину умови диктує. І ось якось вмотав він у круїз, а дружину вдома залишив. А
тут як іде вулицею людина і кричить - "Міняю старі лампи на нові"!
Ну, дружина зраділа і змінювала лампу Алладіна на лампочку Ілліча. І скільки потім Алладін цієї лампочки не тер, Ілліч звідти не виліз і бажання виконувати не став. Ось так технічний прогрес переміг відсталі азіатські забобони.

[b] Спільна французько-російська казка про патріотизм

Були у тата Дюбуа три сини: старший Жак, середній Жуль і молодший Жан-Дурак.
Настав час одружуватися. Вийшли вони на Єлисейські поля і почали стріляти у різні боки. Жак потрапив у депутата Національних зборів, але той був уже одружений.
Жуль потрапив у кюре, але тому одружуватися релігія не дозволяє.
А Жан-дурень потрапив у жабу, та й насправді не потрапив, а промазав. Намагалася йому жаба пояснити російською мовою, що вона насправді царівна, а жабою обернулася,
щоб за візою в посольстві не стояти, але Жан був француз і російської мови не розумів. Приготував він жабу за старовинним рецептом і став шеф-кухарем у паризькому
ресторан.
Мораль: сидіть, дівки, у рідному болоті і не квакайте. Нема чого вам на Єлисейських полях робити. А дурнів у нас і вдома вистачає.

[b]Про хвіст

Вкрала якось лисиця у мужика цілий воз риби. Сидить-об'їдається. А з лісу виходить голодний вовк. "Лисиця, дай рибки!" "Піди та сам налови", - відповідає лисиця. "А як? У мене і вудки немає", - каже вовк. "У мене теж немає, - сказала лисиця, - а я хвіст у ополонку закинула, ось на нього і наловила." "Ось дякую за ідею!" - зрадів вовк, відірвав лисиці хвіст і пішов на рибалку.

[b] Приморська народна казка про Старого та Золоту рибку

Жив старий зі своєю старою біля самого синього моря. Закинув старий у море невід, прийшов невід, а там – щука. "Що за справи? - здивувався старий. - Наче золота рибка має бути. Я ж не Ємеля, зрештою." "Все правильно, відповіла щука. - Ми із золотою рибкою довго працювали на одному секторі ринку.
І ось нещодавно на раді директорів було досягнуто домовленості про поглинання одного підприємства іншим.” І щука сито ригнула.

[b]Підмосковна народна казка про неправильну кадрову політику

Жив-був піп – толоконний лоб. Була в нього своя справа, своя клієнтура, а помічник був лише один, та й той – балда. Але нічого, піп справлявся. Тим більше, що помічник довго працював буквально за так - ну балда, що скажеш. Однак навіть
і в балди терпець скінчився. "Господар, - каже, - коли платитимеш?"
А піп йому і відповідає: "Іди ти до біса!". Ну, балда і пішов. І всі комерційні секрети попа межу продав. Чорт потім у попа всіх клієнтів переманив, той і збанкрутував. І справою йому. Тому що персоналу вчасно платити треба, а не чекати,
поки тебе по лобі клацнуть.

[b] Петербурзька народна казка про розумну стару

Ішов солдат зі служби додому. Постукався він дорогою в один будинок. "Пустіть, - каже, - переночувати, господарі". А в хаті жила жадібна стара. "Ночувати-ночуй, - сказала вона, - тільки пригостити мені тебе нічим." "Це не біда, - відповів солдат, - ти мені дай тільки сокиру, а я з неї кашу зварю." "Ти що,
солдат, - обурилася стара, - думаєш, я зовсім дурна? Чим я потім дрова рубатиму буду?” Так і залишився солдат, не солоно хлібавши.

[b] Чоловік і ведмідь. Молдавська народна казка.

Вирішив якось чоловік спільне підприємство з ведмедем організувати. "Що робити будемо?" - Запитує ведмідь. "Цього року – пшеницю вирощувати", - відповідає мужик. "А ділити як?" "Відомо, як: мої вершки, твої коріння". "Йде", - погодився ведмідь. Виростили вони пшеницю, мужик усі вершки собі забрав, продав, сидить-радіє, гроші рахує... А тут
прийшов ведмідь і корінців своїх привів...

[b] Московська народна казка про гроші та свист

Захотів якось Соловей-розбійник злата-срібла роздобути. Пішов він до Кощія Безсмертного охоронні послуги пропонувати. Розгнівався Кощій, спустив на нього силу нечисту - ледве живий Соловей пішов. Пішов він тоді до Змія Горинича відкуп
вимагати. Осердів Змій, спалахнув вогнем - ледве ноги Соловей забрав. Іде він сумний, бачить – назустріч Баба-Яга. Думав він хоч з неї грошей добути, та Яга відходила кістяною ногою так, що біле світло стало Солов'ю не миле. Заплакав він тоді
гірко, і пожаліла його Яга.

Іди, - сказала, - на проїжджий тракт, та сховайся там у зелених кущах. Як побачиш людину проїжджого - свисти що є сечі, він тобі грошей і дасть.
Послухав Соловей поради мудрої, та з того часу потреби й не знав. Отак і завелися на Русі даішники.

[b] Медична народна казка про Кощія та здоровий спосіб життя.

Одружився Іван-царевич на дурні-жабі... ні, не так. Одружився Іван-дурень на царівні-жабі, а вона від нього з Кощієм втекла. Образився Іван і вирішив Кощея винищити. Чи довго, чи коротко йшов Іван світом - прийшов він до Баби-Яги.
- Куди прямуєш, добрий молодець? - Запитує Яга.
- Що ж ти, бабко, не напоїла - не нагодувала, а розпитуєш? – каже Іван.
- Дурень ти, дурень, - відповідає Яга. -Як же тебе годувати, якщо ти руки не вимив?
Вимив Іван руки, розповів Язі про своє лихо. І відповіла йому Яга:
- Смерть кощеєва у голці, голка в яйці, яйце в качці, а качка у лікарні номер 8 під ліжком стоїть.

Пішов Іван у лікарню #8, знайшов качку, розбив яйце та й посадив Кощея на голку. Тут Кощію і кінець. Наркоманія вона нікого до добра не доводить.

[b] Іспанська народна казка про сплячу красуню.

Жили-були король із королевою, і народилася в них донька. І влаштували вони бал, і запросили туди всіх, крім найшкідливішої феї, бо знали, що вона й так прийде. Найшкідливіша фея прийшла і сказала: "Радуєтеся? Ну-ну. А от коли
принцесі виповниться 18 років, вона стане наркоманкою і вколе собі таку дозу, що піде в відключку і не прийде до тями.
і слуги з горя наковталися заспокійливого і теж вимкнулися. І поступово всі дороги до замку заросли дрімучим лісом. Через сто років їхав повз прекрасний принц і спитав, що це тут за заповідник. Розповіли йому добрі люди всю історію і додали, що тоді вийде принцеса з відключення, коли поцілує її прекрасний принц. Сміливо поїхав принц через дрімучий ліс, увійшов до замку, зняв у короля з шиї ключ від скарбниці, нав'ючив на свого коня все золото та діаманти і поїхав назад. А принцесу цілувати не став, ні. Справді, навіщо наркоманка?

[b]Одруження-жаба

У деякому царстві, у деякій державі було у батька три сини – двоє дурних, а третій взагалі ніякий. Вирішив батько їх одружити. Вивів у двір і велів стріляти, хто куди потрапить. Перший син вистрілив – потрапив у повітря. Другий вистрілив -
потрапив до міліції. Третій вистрілив – потрапив на бабки. Плюнув батько в серцях, роздав кожному по жабі і пішов спати. А якої жаби статі, і не перевірив... Загалом недобре вийшло.

[b]
Датська народна казка про русалочку

Жила-була десь у глибинці русалочка. І вона захотіла стати поп-зіркою. Вирушила вона до відьми.
- Це можна влаштувати, - каже відьма, - тільки ти даси мені свій голос.
- Без проблем, - відповідає русалочка, - навіщо він мені потрібний? Ти мені, головне, ноги справді зроби.
- Окей, - погодилася відьма, - тільки врахуй, якщо не розкрутишся - станеш морською піною.

І що ви думаєте, чи стала вона піною? Як би не так! Вже котрий місяць верхні рядки у хіт-парадах тримає. І це вже не казка, а сувора правда життя...

[b]
Адміністративна народна казка про жабу-мандрівницю

Жила-була жаба. Жила вона у своєму болоті і нічого, крім тину, не бачила. А її сусідки-качки щороку закордон моталися. Ну, жабі, звичайно, теж хотілося, ось і вмовила вона качок, щоби з собою її взяли. Вчепилася вона ротом
за прутик, а качки його дзьобами підхопили і полетіли. А знизу чапля дивиться і дивується: "Треба ж які розумні качки! Такий спосіб транспортування придумали!"
"Це не качки, це я розумна!" - закричала жаба і впала назад у болото. Тут її чапля і з'їла. Мораль: у нас, звісно, ​​свобода слова, але якщо хочеш високо злетіти – тримай рота на замку. А то з'їдять.

[b]
Адміністративна народна казка "Вінні-Пух і все-все-все"

Призначили якось Вінні-Пуха у лісі господарством керувати. Він собі в заступники взяв Іа-Іа та Пацька. А працювати поставив Кролика, бо той розумний.
Але як Кролик не намагався, а під керівництвом Вінні-Пуха все одно господарство розвалилося. Стали шукати винних. Сунулися до Вінні-Пуха. Він каже "А що я? Ви подивіться, які у мене заступники - один осел, другий свиня!"
Приходять до Іа та П'ятачка. Вони кажуть "А що ми? Ви подивіться, який у нас начальник - у нього взагалі тирса в голові!" Загалом у результаті Кролику дали по вухах. А решті дали по шапці. З кролячого хутра. Про це ще
п'єсу написали, "Горе від розуму" називається.

[b] Без назви

Жив король зі своєю королевою біля самого синього моря. Жили вони та поживали, ось тільки дітей у них не було. І каже король королеві:
- Спекни мені, королева, колобок!
- Зовсім охренів, чи що? – відповідає королева. - Що я тобі, куховарка?
- Ех ти, - ображався король, - а я тебе простою Попелюшкою взяв, обув-одяг, у люди вивів...

А казці кінець зовсім не тут. Казка у них на другий день після весілля скінчилася...

Нещодавно знайшла книжку у батьків, автор А. Н. Афанасьєв 1992 року. книга називається "Руські заповітні казки тільки для дорослих, тільки для чоловіків" Дівчинки заради цікавості зазирнула туди і зависла на годину))))) Так я не сміялася вже давно! Ці казки можна сміливо відправляти в 100500. Суть у тому, що вони вульгарні, але смішні... ось вам одна з них...

СОБАКА І ДЯТЕЛ

…Стала баба ловити дятла і впіймала-таки, і посадила під решето. Приїхав додому чоловік, господиня його зустрічає.

Ну, дружина, – каже він, – зі мною на дорозі нещастя трапилося.

Ну, чоловік, – каже вона, – і зі мною нещастя!

Розповіли один одному все як було.

Де ж тепер дятел? Полетів? - Запитав мужик.

Я його впіймала і посадила під решето.

Добре ж, я з ним розправлюся, з'їм його живого!

Відкрив решето і тільки хотів взяти дятла в зуби - він пурхнув йому прямо в рот живий і проскочив головою прямо в дупу. Висунув із мужикової дупи голову, закричав:

Живий, живий!

Бачить чоловік, що біда, і каже господині:

Візьми поліно, а я стану раком, як тільки дятел висуне голову, ти його гарненько і огрів поленом-то!

Став на рак, дружина взяла поліно, і тільки дятел висунув голову - махнула поленом, у дятла не влучила, а мужику дупу відбила. Що робити мужику, ніяк не виживе з себе дятла, все просуне голову з дупи, та й кричить:

Живий, живий!

Візьми-но, - каже він дружині, - гостру косу, а я знову стану раком, і як тільки висуне дятел голову-ти і відмахни її косою.

Взяла дружина гостру косу, а чоловік став раком. Тільки-но висунув птах голову, господиня вдарила косою, голови дятлу не відрізала, а жопу мужику відхопила. Дятел полетів, а чоловік весь кров'ю вийшов і помер.

І ще одна)))))))

БОЯЗЛИВА НЕВІСТА

Охоронці казок | Російські заповітні казки Афанасьєва Олександра Миколайовича

Розговорилися між собою дві дівки:

Як ти, а я, дівчино, заміж не піду!

А що за неволя йти! Ми ж не панські.

А чи бачила ти, дівчино, той струмент, яким нас пробують?

Бачила.

Ну що ж – товстий?

Ах, дівчино, право, в іншого завтовшки буде з руку.

Та це й жива не будеш!

Ходімо, я пошитиму тебе соломинкою - і то боляче!

Подурніше лягла, а розумніша стала їй тикати соломинкою.

Ох, боляче!

Ось одну дівку батько зневажив і віддав заміж. Відтерпіла вона дві ночі і приходить до своєї подруги:

Доброго дня, дівчино!

Та зараз її розпитувати, що та як.

Ну, - каже молода, - якби я знала-знала про це діло, не послухалася б ні батька, ні матері. Вже я думала, що й жива не буду, і небо мені з овчинку здалося!

Так дівку налякала, що й не поминай їй про наречених.

Не піду, - каже, - ні за кого, хіба батько силою змусить, і то вийду заради однієї слави за якогось безмудого.

Тільки був у цьому селі молодий хлопець, круглий бідняк. Гарну дівку за нього не віддають, а худий самому взяти не хочеться. Ось він і підслухав їхню розмову. «Стривай же, – думає, – мати твою так! Виберу час, скажу, що в мене кляпа-то немає!

Якось пішла дівчина на обід, дивиться, а хлопець жене свою худеньку та нековану шкапу на водопій. Ось конячка йде-йде, та й спіткнеться, та дівка так сміхом і заливається. А тут довелася ще крута гірка, кінь почав підбиратися, впав і покотився назад. Розсердився хлопець, схопив її за хвіст і почав бити немилосердно та примовляти:

Вставай, щоб тебе обдерло!

За що ти її, розбійнику, б'єш? - каже дівка.

Він підняв хвіст, дивиться і каже:

А що з нею робити? Тепер би її їсти та їти, та х*я ні!

Як почула вона ці промови, так одразу й уссалася від радості і каже собі: «Ось Господь дає мені нареченого за мою простоту!» Прийшла додому, сіла у задній кут і надула губи. Стали всі за обід сідати, звуть її, а вона сердито відповідає:

Не хочу!

Іди, Дунюшко! - каже мати. - Чи про що передумала? Скажи мені.

І батько каже:

Ну що губи надула? Може, заміж захотіла? Хочеш за цього, а то за цього?

А в дівки одне в голові, як би вийти заміж за безмудого Івана.

Не хочу, – каже, – ні за кого; хочете – віддайте, хочете – немає за Івана.

Що ти, дурниця, збожеволіла або з глузду з'їхала? Ти з ним у світі перебуваєш!

Знати, моя доля така! Не віддасте - піду втоплюсь, бо вдавлюся.

Що будеш робити? Насамперед старий і на очі не приймав цього бідняка Івана, а тут сам пішов набиватися зі своєю дочкою. Приходить, а Іван сидить та лагодить старий лапоть.

Здорово, Іванко!

Здорово, старий!

Що вдієш?

Хочу ноги заколупати.

Лапті? Ходив би у нових чоботях.

Я на лики насилу зібрав п'ятнадцять копійок; куди вже тут чоботи?

А що ж ти, Ваню, не одружишся?

Та хто за мене віддасть дівку?

Хочеш, я віддам? Цілуй мене в рот!

Ну і налагодили. У багатого не пиво варити, не вино курити; Тієї ж пори повінчали, відпирали, і повів дружка молодих у кліть і поклав спати. Тут справа знайома: пройняв Ванька молоду до руди, та й дорога була туди! «Ех я, дурна дурна! – подумала Дунька. - Що я наробила? Вже рівно б прийняти страху, вийти б мені за багатого! Та де він кляп узяв? Дай запитаю його». І спитала-таки:

Слухай, Іванко! Де ти х*й взяв?

У дядька на одну ніч зайняв.

Ах, голубчику, попроси в нього ще хоч одну нічку.

Минула й інша ніч; вона знову каже:

Ах, голубчику, спитай у дядька, чи не продасть тобі х*й зовсім? Та торгуй гарненько.

Мабуть, можна поторгуватися.

Пішов до дядька, змовився з ним заразом і приходить додому.

Ну що?

Та що казати! З ним не зіткнешся, 300 рублів заломив, так не купиш; де я грошей візьму?

Ну сходи попроси в борг ще на одну нічку; а завтра я у батюшки випрошу грошей – і зовсім купимо.

Ні, йди сама і проси, а мені, право, соромно!

Пішла вона до дядька, входить до хати, помолилася Богові і вклонилася:

Привіт, дядечко!

Ласкаво просимо! Що скажеш хорошого?

Та що, дядечко, соромно сказати, а гріх приховати: позичіть Іванові на одну нічку ху*ка вашого.

Дядько задумався, повісив голову і сказав:

Дати можна, та чужий х*й берегти надити.

Бережемо, дядечку, ось ті хрест! А завтра безперечно зовсім у тебе його купимо.

Ну, надсилай Івана!

Тут вона кланялася йому до землі і пішла додому. А другого дня пішла до батька, випросила чоловікові 300 рублів. І купила вона собі важливий кляп.

Закинув старий у море невід перший раз і витягнув багато риби, закинув старий у море невод вдруге, і вся риба попливла.

Зібрав батько синів, узяв у руки пруток, зігнув – і зламався пруток. Потім узяв пучок лозин, почав гнути його по-різному – але не зламалися лозини.
- Так ось, сини, мораль така. Якщо нагнути кого треба – то краще одразу весь колектив. Ніхто не зламається, ніхто не звільниться.

Ведмежа хатинка
- Хто їв з моєї тарілки? – грізно питає батько ведмідь.
– а хто їв із моєї тарілки? - Запитує старший син.
- А хто їв з моєї тарілочки? – пищить молодший синочок.
- Придурки, я вам ще не насипала - відповідає ведмедиця.

- Куди ви прете ці обвуглені головешки?
– Шашлик смажитимемо.
- Одуріли, це ж лікарня!?
– Та жартуємо. Буратіно несемо в опіковий.

Спіймав старий золоту рибку, вона благала і каже дідові:
- Відпусти мене, діду, я будь-яке твоє бажання виконаю.
– Хочу бути героєм Радянського Союзу.
І залишився дід один з двома гранатами проти п'яти танків.

Одружилися хлопець із дівчиною. І домовилися вони, що кожен відкладатиме по рисовому зернятку після зради. Прожили вони до глибокої старості і вирішили відкритися один перед одним. Дістав дід свою купку, що в долоні помістилася. Бабця розв'язує хустинку – а там лише кілька зерен.
Дід здивовано запитує:
- І це все?
– А хто тебе всю війну кашею годував?

Жили-були Зайчик та Білочка. Дружили, любили одне одного. Якось Зайчик пропонує:
– Білочко, давай жити разом, одружимося.
– Як так, адже ти – Зайчик, а я – Білочка.
– Сила нашого кохання вища за стереотипи та видово-расові міркування, Білочка.
Стали жити сім'єю, і кохання є, і розуміння, і секс є. Дітей тільки нема. Засумували вони. Зайчик каже:
– Невже у нас немає дітей, бо я – Зайчик, а ти – Білочка? Як же так? Ходімо до Сови, вона розумна, вона все знає.
Прийшли до Сови і Зайчик каже:
- Сова, скажи, чому в нас немає дітей? Тому що ми Зайчик та Білочка?
- Та ви офігелі чи що? У вас немає дітей, бо ти – хлопчик і він – теж хлопчик!

Ніч. Лісовою стежкою йде Червона Шапочка. Раптом назустріч Вовк.
- Шапко, ти чого? Ніч! Ліс! Мало що – нападуть, пограбують, зґвалтують!
- Та гаразд! Грошей у мене все одно немає, а потрахатись я люблю!

Вирішили Кощій Безсмертний, Кікімора та Баба Яга здобути вищу освіту. Трапляються через шість років, розпитують один одного, хто ким став. Кощій каже:
- Я вступив до Інституту Сталі та Сплавів, он собі які зброю зробив!
– А я, – відповідає Кікімора, – на еколога навчалася, у мене тепер у болоті повний порядок.
- А - каже Баба Яга, - на ФізТехе вчилася!
Кощій з Кікіморою здивовано:
- А що це ти раптом?
– А я там найкрасивіша дівчина!