Ефективна самооборона: Як не дати себе покалічити.

Так уже в нашому житті буває, що якщо сам за себе не постоїш, то «тумаки і шишки» так і сипатимуться на нашу голову. Одним захочеться «укусити» і підколоти від заздрості, а іншим просто відігратися на нас через поганий настрій. Якщо для вас це знайома картина, значить, саме час дізнатися, як не дати себе в образу і як навчитися відбивати будь-який удар нападаючого.

Помилки, які ми припускаємо

Відвертість та довірливість

По доброті своєї душі ми часом навіть уявити не можемо, наскільки «чорними всередині» бувають люди. У найважчі хвилини «поплачемо в жилетку» колезі або знайомій і зовсім не подумаємо, чим це відгукнеться нам у майбутньому. На перший погляд ніби нічого поганого ми не зробили, а насправді самі зробили себе вразливими. Адже наші подробиці з особистого життя можуть випливти назовні в найнесподіваніший момент (адже чужі секрети, ох, як не просто зберігати) або можуть бути використані «друзями» на зло.

Тому, щоб не дати себе образити, завжди стежте за тим, що і кому ви розповідаєте!

Зайва комунікабельність

«Копатися у брудній білизні» та обговорювати особисте життя колег чи близьких також є прямою дорогою до образ. Не уподібнюйтеся пліткарям і не беріть участь у таких розмовах. Можливо, ви нічого поганого і не скажете, але той, кого ви ображали словом у пересудах, намагатиметься відплатити вам тією ж монетою.

Невміння відповідати на нетактовні питання

Вивести з рівноваги та образити можуть будь-які на нашу адресу нетактовні питання на особисту тему. Як правило, в таких випадках ми губимося і не відразу знаходимо потрібні слова для відповіді, а ще, що зовсім неправильно, можемо втратити над собою контроль і перейти на емоції, адже саме цього і добивається кривдник. Тому слід навчитися «тримати удар» і ніколи не реагувати на такого роду провокації. А як не дати себе образити в такій ситуації підкаже невелика психологічна хитрість:

Перш, ніж що-небудь відповідати, потрібно подивитися на співрозмовника довгим поглядом, що вивчає його, а потім відповісти так, щоб його це «вкололо», згадавши, звичайно ж, про його особистість. Наприклад, на уїдливе запитання: «Ти така худорлява. Зовсім скоро загубишся», можна відповісти так: «Та от якось не вмію я їсти, як слон. Хоча дивлюся, що це в тебе непогано виходить».

Невміння говорити «ні»

Цю помилку ми припускаємо як вдома, так і в робочому колективі, причому, і в тому, і в іншому випадку, практичний результат однаковий. На роботі, відчувши нашу слабкість, кожен намагатиметься спихнути на нашу голову якнайбільше «лівих» обов'язків, вдома ж наша загальна поступливість «подарує» нам масу домашньої роботи, а ще зведе нанівець наше право голосу. Тому, не бійтеся говорити слово «ні», воно точно навчить вас, не давати себе образити. У колективі при проханні попрацювати за когось, вимагайте того ж натомість, нехай і за вас також хтось потім попрацює. Вдома не перетворюйте себе на все, що може і все вміє «раб-машину», бо надалі відвоювати свою територію і вимагати до себе поваги буде дуже непросто.

Неправильна поведінка у громадських місцях

Але образити можуть не лише на роботі чи в сім'ї. У громадських місцях чи транспорті в нинішньому житті нарватися на грубість простіше простого. Як не дати себе образити в цих випадках? Відповідь банально проста – не відповідати на грубість грубістю. Так, безумовно, це не так і легко, зате дуже дієво. На вас підвищили голос і непристойно висловилися - усміхніться і постарайтеся збентежити кривдника якимось компліментом. Наприклад, «А ви знаєте, що прекрасні, коли гніваєтеся?» або «Ви такі красиві! І злість вам не личить».

Ось ми й перерахували кілька найбільш значущих причин, через які найчастіше можна потрапити у неприємну та образливу історію. Ретельно «покопайтеся» у своїй поведінці і тоді ви назавжди усвідомите, як не дати себе образити. Адже дуже часто (якщо не завжди) ми самі винні в тому, що нас ображають, будь то словом, вчинком чи ставленням.

Як вам здається, на вас часто чиниться психологічний тиск?Якщо ви спокійна і впевнена в собі людина, то вам, напевно, захочеться відповісти, що ви з цим практично не стикаєтеся. А даремно! Методи впливу можуть бути зовсім різними, і часто «жертва» навіть не розуміє, що на неї щойно натиснули.

Але ж це дуже впливає на ваше життя! Якщо вам не хочеться більше потрапляти до цієї пастки, читайте нашу статтю та використовуйте знання для психологічної самооборони.

Види психологічного тиску

Психологічний тиск - це вплив інших людей, здійснюване з метою змінити їх психологічні установки, думки, судження і рішення. Може здатися, що до нього вдаються лише сильні та орієнтовані на результат люди, але це не так. Впевнена в собі людина діятиме прямо і відкрито, а не шукатиме обхідних шляхів, завдаючи іншим незручностей. Існує безліч видів психологічного тиску, з якими вам, напевно, доводилося стикатися по життю:

1. Примус- це прямий неприкритий вплив на іншу людину

До нього вдаються лише тоді, коли є якась сила, інакше ніхто не піддаватиметься. Прикладами такої сили може бути фізичні якості, влада, гроші, інформація. Людина, яку примушують до чогось, знає про процес, що відбувається, - на відміну від маніпуляції. Можна спробувати захиститися від нього натякнувши “давителю” на те, що він чинить агресивно – деякі люди не люблять визнаватись у цьому. Однак якщо людину це не бентежить, то протистояти цьому виду тиску дуже складно.

2. Приниження

Ще один вид психологічного тиску, що виражається у прагненні агресора морально ”роздавити жертву”. У цій ситуації ви можете почути про себе масу безсторонніх речей: ви дурна, страшна, незграбна, безталанна, неорганізована і т.д. … Перебуваючи у стані психологічної прострації, ви втрачаєте контроль над ситуацією, і в цей момент на вас дуже зручно натиснути: «Хоча це ти можеш зробити?». Ідея в тому, що перебуваючи в тверезому розумі, ви б ні за що не погодилися, але тут вступають особистісні механізми захисту і прагнення довести власну значимість. До речі, цей прийом працює виключно за рахунок невпевненості в собі.

3. Відхід убік

Цей вид психологічного тиску стоїть особняком по відношенню до всіх інших, тому що його суть полягає в спробах взяти вас ізмором. Простіше кажучи, коли на вас намагаються натиснути, а ви хочете це прояснити, людина починає зісковзувати на сторонні теми або взагалі йде в глуху оборону: Ну ти що, а? Або запитує, чому ви весь час кажете про нього гидоти. В цьому випадку необхідно щоразу відстежувати момент відходу і повертатися у вихідну точку: "Ні, зі мною розберемося потім, зараз про тебе мова". Якщо ви будете стійкою, то є шанс, що агресор відстане від вас зі своїм тиском.

4. Навіювання- це вид, після якого він починає некритично "ковтати" інформацію, що нав'язується йому ззовні

Людина, яка використовує цей спосіб, має бути авторитетом для своєї жертви, інакше фокус не спрацює. Крайнім варіантом навіювання є гіпноз, проте воно може застосовуватися і в стані неспання. Для цього зазвичай використовуються ігри з голосом, інтонацією та інші напівнесвідомі моменти. Парадоксально, але є люди, які взагалі не піддаються навіюванню, і вам пощастило, якщо ви належите до їх числа.

5. Переконання

Найраціональніший вид психологічного тиску. Воно апелює до розуму та людської логіки. Саме тому йому підвладні виключно люди з нормальним рівнем інтелекту та розвитку мислення – інші просто не зрозуміють, про що їм тут кажуть. Мова, що включає переконання, зазвичай максимально логічна, послідовна і доказова - як тільки свідомість жертви вловлює найменші нестиковки, вся конструкція відразу руйнується.

Як не дивно, але протистояти психологічному тиску набагато простіше, ніж надавати. Насамперед потрібно усвідомити, що вами маніпулюють. Ви можете побачити у поведінці партнера ознаки описаних вище прийомів дії. Наполегливе привернення вашої уваги до одних аспектів проблеми та ігнорування інших теж має насторожити вас – як і щедрі обіцянки, які викликають розумний сумнів. У вашому стані при маніпуляції можуть з'являтися незрозуміла симпатія до партнера, різкі коливання почуттів, відчуття нестачі часу, провини, повинності - всі ці речі мають бути сигналом того, що вами маніпулюють.

Далі слід повідомити співрозмовника, що його "виведено на чисту воду". Ви можете поставити під сумнів доцільність дій та рішень, які він вимагає від вас. Після чого запропонуйте свій власний варіант взаємодії, який насамперед влаштовуватиме вас.

Природно, що маніпулятор чинитиме опір. У цьому випадку корисно ставити питання, спрямовані на прояснення ситуації: що він має на увазі, коли говорить про проблему, які об'єктивні умови та обмеження мають місце, що слід зробити, щоб покращити ситуацію тощо. … Уточніть, чому маніпулятор вибрав саме вас і саме зараз – все це дозволяє вам відстежити, на що воліє “тиснути” агресор.

Ну, і найкорисніше - це банальне "включіть мозок".Як вже було написано вище, основне завдання маніпулятора – активізувати почуття, емоції, ірраціональні настанови, адже саме вони сприяють вірі у слова агресора. Однак варто вам вийти зі стану податливості і тверезо проаналізувати ситуацію, як кардинально змінюється. Пропадає терміновість у вирішенні питання, та й особливої ​​провини ви за собою вже не відчуваєте. Тому як тільки вам здається, що вами маніпулюють - починайте посилено думати. І завжди вимагайте час на роздум - саме воно допомагає вам вийти за межі ситуації і поглянути на неї об'єктивно.

У світі дуже важливо вміти боротися з психологічним тиском. Ми практично відмовилися від зброї та застосування фізичної сили, відповідно ворогам залишилися лише такі способи впливу. І для того, щоб жити щасливо, вам необхідно вміти розпізнавати їх і захищати себе та своїх близьких від такого грубого психологічного втручання.

Доброго часу! Зацікавила мене якась тема: не кожна жінка може за себе постояти.

Я не про фізичну дію. Нам, жінкам, треба бути морально сильними. А складні ситуації бувають скрізь та повсюдно: у сім'ї, на роботі, у суспільстві. Тема серйозна, шукатимемо адекватних заходів, як протистояти невігластву і припиняти хамство.

Для повноти картини наводитиму приклади з реального життя та можливі вирішення проблемних моментів.

Ситуація перша. Сімейні розбирання

Найчастіше, саме рідні та близькі люди намагаються зачепити за “живе”, скинути поганий настрій та негатив. Розрядитися так би мовити. Є й хронічна незадоволеність. Це знайома багатьом ситуація, коли свекруха просто недолюблює невістку і постійно чіпляється. Хай пробачать мені, дорогі свекрухи, але справедливість має перемогти.

Що можна зробити. Пропоную декілька варіантів

• Чоловік прийшов додому в поганому настрої, починає підвищувати голос та всіляко провокувати конфлікт. У такі моменти краще не піддаватися спокусі "згадати все". Ні до чого хорошого це не приведе і скандаліст досягне свого, змусить вас виявити такий самий негатив. Психологи радять витримати паузу, пильно подивитися прямо в очі і спокійним, навіть приглушеним голосом запитати про щось зовсім стороннє. Тобто звернути увагу. А вже коли пристрасті вляжуться, поговорити відверто, що вам це неприємно і неприйнятно. Завжди намагайтеся бути в курсі справ своєї половинки, питайте, як минув день, цікавтеся не лише перемогами, поділяйте разом та невдачі. І маленька порада: ніколи не порівнюйте чоловіків, не кажіть, що ось Мишко у Свєти чудовий чоловік, стільки досяг всього і т.д. Для чоловіків це смерті подібно. Поважайте чоловічу гідність та конфліктів стане набагато менше.
• Не рідко у ній виникають проблеми зі старшими родичами, тобто батьками. І тут вже нікого не хвилює скільки вам років, 20 або 40. Якщо вас кривдить постійне тикання носом, що ви робите все не так і взагалі невдячно ставитеся до батьків, які стільки для вас намагалися, значить необхідно зробити серйозну розмову. І почати його варто не з виправдань та звинувачень, а з подяки за все добре, що зробили батьки. І чітко пояснити свою позицію: що ви вже доросла людина і маєте право самі вирішувати, де вам працювати, з ким дружити і з ким жити.
• І найпоширеніша проблема – конфлікти зі свекрухою. Якщо у вас бойова свекруха, яка любить постійно вказувати як правильно виховувати дітей, як правильно готувати борщ, як правильно складати речі і т.д., то точно не варто лестощів на рожен і влаштовувати конфронтацію. Тут допоможе почуття гумору та маленька лестощі, у вигляді компліментів. Колкі зауваження жартома і намагайтеся посміхатися, тільки без злості. І завжди починайте зустріч із приємних слів: яка чудова зачіска, може бути нова сукня або прикольна сумочка. Будь-якій жінці приємні компліменти, так що не скупіться, тим більше для Мами.

Ситуація друга. Труднощі на роботі

Припустимо, що ви ідеальний працівник: ніколи не спізнюєтеся, завжди виконуєте роботу вчасно, намагаєтеся максимум. А начальник все більше і більше завалює новими дорученнями та завданнями. І ось як не стати "загнаною конячкою", яка оре за чотирьох, а отримує за одного (себто зарплату). І бувають ще проблеми з колективом, коли виникають непотрібні розмови та обговорення особистого життя, особливо у жіночому колективі.

Як зміцнити власний авторитет. Розглянемо деякі обставини

• У спілкування з начальством завжди дотримуйтесь субординації, жодного панібратства, навіть якщо це хтось із ваших добрих знайомих. По-перше: це етика, а по-друге: надалі не виникне “лівих доручень” на кшталт: ну збігай, ну принеси, ну зроби. Тобі ж не важко?
• Пам'ятайте, що безвідмовність – це погано. Потрібно вміти сказати ні, якщо вас навантажують позаплановою роботою та доплачувати за це не збираються. Коректно поясніть, що у вас є певні обов'язки, і ви працюєте за трудовим договором. Можете нагадати, що є таке поняття як "посадова інструкція", в якій прописані всі пункти. Зазвичай після згадування цього документа розбіжності припиняються.
• І найболючіше питання: як уникнути пліток у колективі, які кривдять не на жарт. Цього спочатку можна не допускати. Не розповідайте на роботі про своє особисте життя, спілкуйтеся ввічливо та чемно про що завгодно, крім особистого. Якщо ж таки стався витік інформації, не з'ясовуйте публічно відносини з кривдником. Так тільки заробите репутацію скандалістки. Поговорити можна віч-на-віч, без свідків. Надати психологічний тиск. І якщо ви уважні, то, напевно, знаєте які є слабкі місця у вашого кривдника.

Третя ситуація. Конфлікти у суспільстві

Таке може статися будь-де: у транспорті, у магазині, у банку, на сходовому майданчику. Сусідка обізвала, чоловік у маршрутці нахамив, продавщиця нагрубіла, працівник банку не приділив належної уваги вашій проблемі. І ось ви вже на взводі і готові вразити невіку ударом у відповідь. Намагайтеся ніколи не реагувати, не відповідати хамством на хамство. Інакше, взаємні образи наваляться як снігова куля. Найкращий засіб від безпардонності – це ввічливість, вона обеззброює невихованих людей. У такій атмосфері вони губляться, це не їхнє середовище. І повірте, це найкращий метод. Багато хто з цих людей вам більше і не зустрінеться, то навіщо ж псувати собі ауру. Зі шкідливими сусідами трохи складніше, час від часу, з ними доведеться бачитися. Іноді конфлікти сягають абсурду і починаються цілі війни. Ось цього припускати не треба. Існують спеціальні служби, які можуть допомогти.

На закінчення, хотілося б сказати: наша сила в нашій слабкості. Але не варто сприймати ці слова буквально, у них є прихований зміст. Природа надала жінці іншої сили. Будьте мудрими та бережіть себе.

Ваша Глаша.

Розберемо 7 способів боротьби з маніпуляторами, які допоможуть вам захистити себе.Як протистояти маніпулятору та як правильно реагувати на його дії? Як завжди, перш ніж говорити про конкретні техніки, давайте поговоримо про первісне ставлення до світу і себе. Тільки людина, яка адекватно оцінює себе, свої дії та оточуючих, може легко обминати хитрості маніпуляторів.

Хто зможе протистояти маніпулятору?

То якими якостями відрізняється людина, яка може протистояти маніпулятору? Людина зі стабільною адекватною самооцінкою і адекватним ставленням до світу відрізняється такими рисами:

1. Власна система цінностей

Тобто, для того, щоб вирішити, що він хоче робити, що не хоче, правильно чи неправильно він чинить, йому не потрібні оточуючі. Він має свої пріоритети, які визначають його діяльність. При цьому думка оточуючих може іноді доповнювати його особисту думку, але ніколи не диктуватиме умов.

2. Незалежність

Людина зі здоровим ставленням до себе розуміє, що тільки вона відповідає за свої вчинки. Відповідно, він і не перекладає на інших свої зобов'язання, і в той же час не зобов'язаний ні перед ким звітувати у своїх вчинках. Кожна людина незалежна у своїх думках і діях, і думку оточуючих може враховувати тільки за своїм бажанням. Маніпулятори часто порушують межі та намагаються керувати поведінкою оточуючих. Однак це лише провокація, яку необхідно припиняти.

3. Не намагається догодити

Здорова особистість розуміє, що вона має право мати будь-яку думку, навіть ту, яка не сподобається оточуючим. Також людина має право змінити думку, мати помилкову думку, або бути не згодною з чиєюсь думкою. При цьому не відчуває провини від того, що він не відповідає чиїмось очікуванням.

4. Не бере на себе надмірну відповідальність

Часто маніпулятори грають на почутті обов'язку та бажанні допомогти ближньому. Важливо розуміти, що людина несе відповідальність лише за самого себе та мале коло людей, які дійсно від неї залежать (наприклад, маленькі діти). Інші повинні самостійно вирішувати свої проблеми, а надання їм допомоги є актом доброї волі, але не обов'язком.

5. Вміє відмовляти

Багато людей, відповідаючи всім вищезгаданим пунктам, все ж таки не можуть відмовити маніпулятору. Їм здається, що відмовивши, вона виявлять грубість чи невихованість. Однак головна невихованість йде все ж таки від маніпуляторів, які ігнорують межі оточуючих. Тому вміння відмовляти є важливою навичкою, яка в даному випадку вкрай необхідна.

Як ви бачите, у всіх сферах життя визначальним фактором є ступінь розвиненості особистості, її адекватність та внутрішня сила. Особа, що має риси, перераховані вище, може досить легко впоратися з маніпулятором. Навіть без спеціального навчання вони інтуїтивно відчувають, як правильно реагувати. Якщо ж людина не має свого погляду на світ і слабко відчуває свої потреби і можливості, його легко затягнути в гру.

Тепер перейдемо конкретним способам реагування на спроби маніпуляторів втягнути вас у свою гру.

7 способів боротьби з маніпуляторами

1. Уникати спілкування

Це дуже проста порада))). Якщо у вашому оточенні є людина, в якій ви дізнаєтесь маніпулятора, будьте обережні у спілкуванні з нею. Як правило, ці люди самі не усвідомлюють, що і чому вони говорять, і всі їхні діалоги дуже стереотипні. Всі розмови Жертв зводяться до скиглі, розмови Переслідувача – до критики всіх і вся, а Спаситель любить давати поради та повчання. Прийміть ці особливості ваших знайомих і завжди майте на увазі. Вони навряд чи зміняться (якщо самі не захочуть), і спілкування з ними завжди буде однаковим.

2. Зберігайте спокій

Якщо уникнути спілкування не вдалося, зберігайте спокій, причому не тільки зовнішній, але насамперед внутрішній. Маніпулятори грають на сильних почуттях: жалість, гнів, вино, співчуття, справедливість. Якщо ви включитеся емоційно і відчуєте ті почуття, які від вас чекають, то можна вважати, що ви включилися в гру. Зберігаючи емоційну відстороненість, ви можете контролювати хід спілкування та не реагувати на провокації маніпулятора.

3. Мінімальна реакція

Ваша реакція на маніпуляції має бути найменшою з усіх можливих. Якщо це доречно – промовчіть у відповідь на висловлювання. Якщо промовчати не виходить - дайте максимально коротку та беземоційну відповідь. Головний видобуток маніпулятора - це емоції, які він отримує від своєї жертви, саме вони дають йому задоволення. Якщо не входить у гру, він втрачає сенс спілкування з вами.

4. Конфронтація

Іноді конфлікт із маніпулятором неминучий. Якщо це ваша близька людина, друг, родич, і ви з ним постійно взаємодієте, то певний момент важливо визначити межі у ваших відносинах. Це неприємний момент, однак, іноді тільки в такий спосіб ви можете донести свою думку до своєї близької людини.

Головний момент тут полягає в тому, щоб не давати їй постійної підтримки і не брати за неї відповідальність. Не давайте готових порад, не пропонуйте допомоги. Все спілкування має зводитися до фраз із серії «а ти сама як думаєш?», «що ти робитимеш у цій ситуації?» і «я не можу тобі допомогти, я, на жаль, не фахівець»

Якщо хтось поривається вас «врятувати» і завалює порадами та рекомендаціями, стримано подякуйте людині та завершіть розмову або переведіть тему. Не намагайтеся довести, що його поради погані, просто пропустіть їх повз вуха. У запущених випадках, якщо Спаситель занадто нав'язливий, ви можете сказати, що ви цінуєте його думку, проте діятимете інакше.

Якщо Переслідувач при вас лає когось чи критикує, не підтримуйте розмову, постарайтеся перекласти тему, або перервати спілкування. Якщо «переслідують» вас, то тут часто неминучий конфлікт і вам потрібно буде чітко і впевнено проговорити свою позицію. Намагайтеся не переходити на особистості, формулювання мають бути коректними та спокійними.

По суті, всі техніки спілкування з маніпуляторами зводяться до того, що ви не повинні давати емоційну відповідь на їхню гру або підтримувати їхню поведінку. Використовуйте 7 способів боротьби з маніпуляторами, і при цьому потрібно зберегти рівний емоційний стан.

Якщо спілкування з маніпуляторами приносить значний дискомфорт і робить ваше життя безрадісним, ви можете записатися на . Під час консультації ми розберемо такі питання:

1. Аналіз причин.Ми проаналізуємо та знайдемо причини складних комунікацій: чи справді навколо Вас маніпулятори, чи це внутрішні обмеження змушують Вас діяти ірраціонально.
2. Робота із внутрішнім станом.Звільнення від почуття провини, страху бути неприйнятим, страху оцінки. Ми створимо спокійний, впевнений стан, який дозволить Вам не реагувати на провокації та відчувати себе впевнено у всіх ситуаціях.
3. Робота над самооцінкою.Нестабільна, завищена чи низька самооцінка – це найчастіша причина проблем у спілкуванні. Ми опрацюємо ваш образ і створимо базу для адекватної позитивної самооцінки, яка буде опорою у складних ситуаціях.
4. Розробка та тренування нових моделей поведінки. Ми розробимо нову модель взаємодії зі складними людьми, яка дасть Вам психологічний захист та розуміння найбільш виграшної стратегії поведінки.
5. Розбираємо можливі помилки та складності,які можуть статися, передбачаємо профілактичні дії. У результаті Ви матимете впевнену лінію поведінки та чітко розуміти стратегію комунікацій.

Якщо вам потрібна консультація на іншу тему, ви можете ознайомитись зі або , і ми розробимо індивідуальний формат роботи саме для вас.

Інструкція

Не будьте надто відвертими з колегами та випадковими знайомими, не діліться без крайньої необхідності подробицями особистого життя. Не надто порядні, а то й просто нетактовні люди можуть зло використовувати ці відомості.

Не беріть участі в обговоренні особистого життя інших людей, не коментуйте одкровення, якими з вами діляться пліткарі. Заповідь «Не ближньому того, чого не бажаєш собі», ніколи не втратить актуальності.

Якщо вам поставили нетактовне питання на особисту тему, не поспішайте відповідати – спочатку обміркуйте наміри співрозмовника. Можливо, він щиро турбується про вас, просто не подумав, що обговорення може бути вам неприємним. У цьому випадку дайте відповідь просто: «Вирішую цю проблему» і поверніться до заняття, від якого вас відірвали.

Якщо у вас є підстави підозрювати, що ваш співрозмовник хоче вразити вас або ставиться до людей, про яких говорять: «Простота – гірше за крадіжку», подивіться на нього довгим вивчаючим поглядом ентомолога, який зустрів незнайомий вид метеликів.

За цей час постарайтеся придумати відповідь, яка відіб'є у цікавого бажання ставити такі запитання. Наприклад, колега співчутливо запитує: Що ж ти все одна та одна? Коли заміж?». Ви можете зітхнувши відповісти: «Та ось як подивлюся на сім'ї знайомих, так і подумаю, навіщо мені це треба… Взяти хоч тебе…»

Якщо співрозмовниця запитає, що не так з її сім'єю, щиро здивуйтеся: «А що, ти хіба не знаєш?..» Можете не уточнювати, в чому проблема, якщо самі не знаєте, просто відмовляйтеся: «Гаразд, забудь. Менше знаєш міцніше спиш…"

Якщо «добра жінка» радісно натякає, що ви сильно одужали, пожалуйся їй на милого, який загодував вас морозивом. Ви вже не раді, що сказали йому про свою слабкість – так тепер і тягає вам усілякі пломбіри та торти…

Можливо, колеги намагаються звалити на вас свої посадові обов'язки. Кілька разів ви зробили їм люб'язність, і якось несподівано їхня робота стала вашою. Наступного разу запропонуйте: Добре, я попрацюю за вас, але тоді ви попрацюйте за мене. Потрібно зробити пункти "а", "б" і "в", поки я робитиму за вас "г" і "д". Або пожартуйте: «Якщо ви просите виконати ваші посадові обов'язки, може, поділіться зі мною вашим посадовим окладом?».

Іноді доводиться стикатися з агресією у транспорті чи громадських місцях. Відповідати грубістю на грубість не варто - в очах оточуючих ви виглядатимете так само погано, як і ваш опонент. Спробуйте зробити щось несподіване, щоб збити скандаліста з пантелику. Наприклад, з посмішкою скажіть: «Жінка (чоловік), ви така гарна (красивий)! І вам так не йде, коли ви гніваєтеся».