Якщо людина не вибачається. Чоловік ніколи не вибачається

Між чоловіком та жінкою, подругами чи друзями – неминучість, оскільки людей з однаковими думками та характерами не буває. Тому іноді трапляються непорозуміння, внаслідок яких ми часто намовляємо багато зайвого, про що згодом шкодуємо. Але як виправити помилку? Як правильно і оригінально? І чи варто це взагалі робити?

Чи варто вибачатися?

«Чи потрібно вибачатися?» — таким питанням ставиться практично кожна людина, яка опинилась у неприємній ситуації та посварилася з близькою їй людиною. Особливо гостро постає питання, коли ви не винні, а протилежна сторона не прагне йти на контакт. Незважаючи на всі ці деталі, вибачатися все-таки варто.

Причини, чому варто вибачатися:

• Необ'єктивність.

Вам тільки здається, що ви не винні. У будь-якій сварці зробили помилки обидві людини, інакше конфліктної ситуації взагалі не було б. Це стосується і сімейних, і дружніх та товариських стосунків. Якщо ви відповідаєте своєму кривднику такими ж словами, підвищеним тоном або з незадоволеним виглядом, ви вже робите помилку. Тому, однозначно, варто вибачатися, навіть якщо ви вважаєте себе постраждалим у події. Погодьтеся, що сказати дуже просто: «Вибач, що вчасно не зупинився», «Я не стрималася», «Мені незручно, що підвищила тон під час спілкування з тобою», проте результат після вимовлення таких слів не змусить себе довго чекати.

• Єдиний спосіб повернути стосунки.

Попросити вибачення - це не, навпаки, це показник і відмінність сильних людей! Тому не думайте, що для чоловіка вибачатися у дівчини чи дружини – принизливо. Одна безглузда ситуація – це не привід грати «у мовчанку», не розмовляти чи кидати слухавку. Переборіть себе, і тоді протилежний бік побачить, що ви – смиренна людина, в якій відсутні всі прояви гордості та егоїзму.

• Відновлення спілкування.

Якщо людина, з якою ви посварилися, не є вам дуже близькою, але ви змушені з нею спілкуватися, то вибачитися – мудрий вчинок. В результаті ви зможете знову співпрацювати.

Сказати «вибач» може кожен, проте правильно вибачитися – це мистецтво, навчитися якому може кожен, знаючи певні правила.

1. Усвідомте провину.

Щоб слова вибачення були дійсно щирими, вам потрібно зрозуміти, що сталося не так і в чому вам потрібно виправитися. Для початку об'єктивно оцініть події, що відбулися, тільки враховуйте їх і з боку іншої людини. Подумайте, як було б краще вчинити, що сказане вами спричинило конфлікт і як надалі чинити. Коли ви зрозумієте помилку, ваші слова вибачення швидко сприймуть або іншому. Більше того, він у відповідь захоче на ваші слова вибачитися за власні помилки.

1. Підготовка до вибачень.

Хоча заучені слова при спілкуванні не є показником щирості, вам все ж таки варто обдумати, що сказати. Підготовка полягає у виборі відповідної ситуації. Не підходьте до супутника життя для такої розмови, коли бачите, що він утомився і все ще нервує. У такому разі є ймовірність повторити сварку, тому краще зручнішого моменту.

Хоча час відіграє істотну роль, не зволікайте з вибаченнями. Примирення має здійснюватися максимально швидко та безболісно.

Важливе значення має місце примирення. Уникайте появи інших людей під час розмови. Особливо це стосується дітей, вони не повинні бачити та відчувати, що між батьками відбувається щось неприємне. Вибачатися по телефону не дуже мудро, оскільки співрозмовник не зможе повною мірою переконатися у вашій щирості. Такі ситуації – винятки, якщо ви живете далеко від свого друга та подруги. Однак найкращим варіантом все ж таки буде , коли ви побачите один одного.

1. Примирення.

5 основних чинників, як правильно просити прощення. До них належить:

• Визнання провини. Це перший і простий етап, який вимагає елементарної фрази: "Я жаль".
• Усвідомлення неправоти у події. На цьому етапі потрібен чіткий вираз, у чому полягала ваша помилка. Загальні фрази повного примирення не підійдуть. Говоріть чітко і по суті: що було неправильним у вашому вчинку.
• Прагнення змінити ситуацію. Ваше визнання провини буде видно ще й у тому, що ви готові змінитись і зробити щось для близької вам людини.
• Каяття виявляється у тому, що ви зробите все можливе, ніж повторити свою помилку. Достатньо це висловити словами: «Я обіцяю, що так більше не чинитиму».
• Сильне бажання отримати вибачення за вчинене. Якщо ваша гордість дозволяє ще раз сказати вибачення і додати до них «Пробач мені, будь ласка», то для співрозмовника — це показник, що ви каєтесь.

Не варто навмисно плакати для досягнення бажаного результату, тому що сльозами ви мало, чого досягнете, а щирі слова каяття допоможуть примиритися і більше не повторювати подібних ситуацій.

Перепрошувати складно, особливо якщо ви не відчуваєте за собою провини або завжди йдете першим назустріч другу. Проте чи між друзями набагато цінніша, ніж наша гордість та егоїзм, які утримують від вибачення.

Як оригінально вибачатися?

Після серйозної сварки важко одразу примиритися, тому іноді доречно ретельно підготуватись і вибачитися більше для іншої людини. Однак не варто робити шоу та задіяти в цьому інших людей. Їм краще взагалі не знати про те, що сталося.

Доречний гумор та ніжна посмішка – перевірені методи швидкого примирення.

Оригінальність виявиться в тому, що ви, з урахуванням характеру та інтересів людини, підберете ситуацію або самостійно її сплануєте для іншої людини. , запросіть у ресторан супутника життя, створіть відеоролик із приємними моментами у вашій дружбі чи спільному житті, заплануйте відвідати місце, з яким у вас пов'язано багато хвилюючих подій. Це допоможе людині забути про те, що сталося, і насолодитися найкращими моментами у ваших відносинах.

Є, як мінімум, п'ять причин, що пояснюють переваги фрази: «Я винен, вибач мені, будь ласка».

1. Ці слова допомагають скривдженій вами людині відчути об'єктивність своїх почуттів.
2. Вони допомагають покращити стосунки. Людина, яка раніше вважалася байдужою і байдужою, починає сприйматися як особа, яка заслуговує на довіру.
3. Ця фраза допомагає людині жити далі, не повертаючись знову і знову до минулих образ.
4. Оскільки прохання про прощення має на увазі смирення, можливо, цей досвід послужить стримуючим фактором, який не дозволить кривднику знову зробити таку помилку.
5. Поліпшення взаємовідносин сприятиме відновленню довіри у майбутньому.

Важливими є не тільки слова, що становлять прохання про прощення, але й те, як ми їх вимовляємо.

• Вимагати вибачення або звертатися до третьої особи для того, щоб вона вибачилася від нашого імені, означає лише посилити ситуацію.
• Людина, яка просить вибачення проти своєї волі, також не може вважатися повністю розкаяною.

КРОК 1: заявіть про свої наміри

Візьміть на себе повну відповідальність за заподіяну вами неприємність. Вам не слід думати: «Я б ніколи не вчинив так, якби вона перша не почала поводитися зухвало». Так само, як ви перекладаєте відповідальність за свої слова, почуття чи вчинки на інших людей або обставини, навколишній світ контролюватиме вас.

Пам'ятайте, що будь-яка людина прагне самоврядування і саморегулювання і водночас чинить опір цьому. Саме з цієї причини ви можете досягти своєї мети лише провівши критичний аналіз своїх особистих якостей.

Ви можете сказати: «Таню, минулого тижня я зробив те, чим не можу пишатися. Я це зробив, і я хочу, щоб ти знала, що я зрозумів свою помилку».

КРОК 2: висловіть співчуття

Поставте себе місце іншу людину. Хоча це простіше сказати, ніж зробити, все ж таки постарайтеся знайти відповідні слова для того, щоб сказати про свою помилку. Це дозволить людині зрозуміти, що ви обізнані про причину її болю. Ви можете запитати себе: «Що б я відчував чи думав, якби таке трапилося зі мною?». Розкажіть про свої відчуття того, кого ви образили.

Наприклад, ви можете використовувати одну, кілька або всі наведені нижче фрази:

1. Я розумію, що ти почуваєшся відданим.
2. Мені здається, що моя поведінка розчарувала і збентежила тебе.
3. На твоєму місці я відчував би себе засмученим і приниженим. Це так?
4. Думаю, що ти вважаєш, що мені немає до тебе справи.

Зауважте, всі ці думки висловлені у вигляді запитань чи припущень, а чи не категоричних тверджень. Ніхто не хоче, щоб йому говорили, як він повинен почуватися, це можна було б розглядати, як спробу дати оцінку тому, що відбувається. Розуміння ж, навпаки, має на увазі уважне вивчення ситуації та створення об'єктивної картини того, що сталося. Пам'ятайте про різницю між цими двома підходами.

КРОК 3: будьте обережні, коли даватимете обіцянки

Було б необережно з вашого боку сказати: «Я обіцяю, що це більше ніколи не станеться. Я обіцяю, що більше ніколи не завдаю тобі болю». Це практично неможливо, оскільки всі ми маємо недоліки і живемо в недосконалому світі.

Набагато краще сказати: «Я намагатимусь зробити все від мене залежне, щоб ніколи не завдати тобі болю і не скривдити тебе».

Ви завжди повинні мати перед собою найблагородніші цілі. Не слід механічно виконувати всі ці етапи для того, щоб обеззброїти свою жертву і тим самим створити можливість знову зробити ту саму помилку. Необхідно ретельно вивчити власні наміри, щоб уникнути прихованих цілей. Якщо ж ви виявите в собі подібні приховані цілі, розкрийте їх та змініть свою поведінку.

КРОК 4: зробіть людині, якої ви образили, найбільший подарунок

Ви повинні надати скривдженій вами людині можливість простити вас. Так-так, ваше прохання про прощення має бути щирим і лагідним. Я не закликаю вас просити прощення на колінах, проте ваш партнер повинен відчути, що вам дійсно важливе його прощення.

Слів «Мені шкода» та «Вибач» недостатньо, тому що в цьому випадку ви ставите на перше місце ваші бажання! Будь-яка пропозиція, що починається з займенника першої особи, буде належати передусім до вас.

Але людина, якій ви спричинили біль, хоче бути впевнена, що ви усвідомили свою помилку. Якщо ви недбало кидаєте «Мені шкода» або «Вибач за те, що сталося минулого тижня», ви зосереджені на собі. Більшість людей дадуть вам відповідь «Все в порядку», не приймаючи всерйоз ваші вибачення.

Однак ви не зможете вирішити подібним чином неприємну ситуацію та відновити втрачену довіру та повагу, хоча саме це є вашою основною метою.

Ви могли б сказати інакше:

1. Чи міг би ти пробачити таку людину, як я?
2. Як ти думаєш, чи зможеш ти колись простити мене за те, що завдав тобі болю?
3. Я розумію, що втратив твою довіру, але хочу, щоб ти знав, що для мене важливі наші стосунки. Чи міг би ти вибачити мене з часом?

Більшість людей готові пробачити, якщо ваше прохання про прощення щире.Якщо довіру відновлено, стосунки стають навіть кращими, ніж раніше.

Чому? Я можу тільки припустити, що в міру того, як люди спільно долають труднощі, їхні стосунки набувають великої щирості, прямоти і надійності. Ми доводимо собі і один одному, що ми сильніші за будь-які проблеми та перешкоди. Як сталь загартовується у вогні і під ударами молота, так і відносини з часом стають міцнішими, якщо в них є повага.

Однак ви можете зіткнутися з перешкодами на шляху виправлення ситуації, оскільки людина може відмовити вам у прощенні. Це найгірший варіант розвитку подій. Ображена вами людина не в змозі впоратися зі своїм болем. Образа, гнів та бажання справедливої ​​відплати можуть переповнювати його. Більшість людей готові прощати поступово, по одному відсотку на день.

Стосовно тих, хто відмовляється вибачити вас, ви можете демонструвати те, що я називаю «мужньою вразливістю», коли ви відкриваєтеся іншій людині, звертаючись до неї з проханням про прощення, водночас розуміючи, що ризикуєте отримати відмову.

Пряме прохання про прощення завершує цикл, за який ви несете особисту відповідальність. Це не означає, що ви не можете знову звернутися до цієї людини з проханням вибачити вас. Щоразу, коли ви просите прощення, ви удосконалюєтеся у своєму духовному розвитку!

Багатьом із нас не вистачає мужності, бо захисні механізми захищають нас від такого гартового досвіду. Наше его говорить нам: «Не допускай цього. У всьому винні ці люди. Твоя злість має бути сильнішою і довшою від їхнього гніву». Деякі кривдники навіть примудряються видавати і поводитися подібно до своїх жертв, а жертви починають думати, що самі винні в тому, що з ними погано поводяться.

Наприклад - друг, який постійно дає непотрібні поради. Коли ви нарешті наважуєтеся попросити його припинити давати поради, ваш друг може образитися, кажучи: «Я намагаюся щосили допомогти тобі, і ось твоя подяка!». У таких випадках почуття гумору та здоровий глузд будуть відігравати велику роль у відносинах.

Дехто просить навчити їх, як вибачити кривдника. Згідно з вченням Христа, потрібно щонайменше тричі звернутися з проханням про прощення. Якщо вам, як і раніше, відмовлятимуть, тоді відпустіть цю людину з думкою: «Благослови її і допоможи мені стати кращою». Ті, хто відмовляються прощати, відчувають необхідність постійно відчувати свою образу, так що якби не ви, вони знайшли б іншу людину, яка затьмарює їхнє життя.

Попросіть вибачення щонайменше три рази, пам'ятаючи, що ви отримуватимете рівно стільки, скільки просите, і не отримаєте нічого з того, про що вирішили не згадувати. Також не забувайте, що прохання про прощення саме по собі не гарантує того, що вас вибачать. Ви повинні перестати кривдити людей. Це є закон життя.

КРОК 5: як я можу загладити свою провину?

Якщо ви дісталися до п'ятого кроку, то вам пощастило. Інша людина або погодилася спробувати простити вас, або вам вже вдалося досягти повного вибачення. У відповідь ви повинні поставити йому запитання: "Що я можу зробити, щоб загладити свою провину?"

Якщо людина вже почала прощати вас, швидше за все, вона відповість: «Все гаразд, забудь про це. Тобі нічого не треба робити». Тим не менш, це його думка.

Ви повинні зробити дві речі.По-перше, ніколи більше не робити таких провин, а по-друге, у будь-якому випадку зробити цій людині щось приємне. Саме час для шоколадних цукерок та квітів!

КРОК 6: знову поверніться до вашої проблеми

Минуло вже кілька тижнів, і стосунки стали поступово налагоджуватись. Тому ви можете знову повернутися до проблеми, щоб перевірити, чи насправді відновилася дружба. Вам може здатися, що цей крок занадто методичний, але це не так. Ви повинні зробити свідоме зусилля, оскільки ціль полягає в цілеспрямованому створенні міцних відносин, що виключають ймовірність невиконання вами своїх зобов'язань.опубліковано econet.ru

Впевнена, що у Вас, як і у будь-якої жінки, у житті бували ситуації, коли кохана людина щось зробила не так, зробила серйозну помилку - але чомусь не просить вибачення за неї, не визнає свою провину. І сьогодні ми поговоримо, чому так відбувається.
Для початку кілька вступних зауважень. Вам потрібно визначити, до якого типу характеру належить ваш чоловік. Подивіться уважно, який він:

сильний, сміливий, активний

або м'який, дбайливий, чутливий.

Що він цінує найважливіше - самореалізацію чи близьких людей?

Впевнена, що відповіді на ці запитання у Вас є.

Зараз ми не будемо докладно говорити про кожен із цих типів, але зазначимо, як позначаються їхні основні риси на визнанні своїх помилок.

Отже, невміння і небажання вибачатися найбільше властиво чоловікам сильним, активним, вольовим. Вони сміливо та впевнено йдуть уперед і рідко звертають увагу на свої помилки. Як то кажуть піднялися - і пішли далі.

А ось чоловіки м'якіші за своєю природою, більш чутливі та глибокі часто легко визнають свою провину. Але буває, що вони теж закриваються. Чому так відбувається?

На самому початку взаємин вони швидко визнають свої помилки, але якщо у ваших відносинах панує нерозуміння, постійні сварки та закиди - вони важко йдуть на контакт, закриваються в собі і витягнути їх на відверту розмову теж досить важко.

Тому, до якого типу характеру не ставився б Ваш улюблений чоловік, він все ж таки часто схильний тримати висновки та вибачення при собі.

І зараз ми розберемо, чому вони мовчать, коли ми чекаємо на їхні вибачення та зізнання.

Отже, в чому справа?

По перше, чоловіки не люблять говорити про свої помилки, адже це удар по їхній самооцінці та чоловічому самолюбству.

Всім відомо, що чоловікам важче визнати свою помилку та піти на контакт. Але йому тим більше важко у цьому відкрито зізнатися.

Навіть якщо чоловік у глибині своєї душі зрозумів та усвідомив свої помилки – він не розповість про це нікому. Часто чоловіки мотивують це так: "головне - що я сам це зрозумів".

Тобто чоловік зрозумів помилку, вирішив більше так не чинити – і все. Говорити про це більше не обов'язково, адже рішення прийняте. Така чоловіча логіка.

Звичайно, хоч він і не буде говорити про це відкрито, за його поведінкою можна помітити зроблені висновки. Але про це ми поговоримо наступного разу.

Дуже важливо зрозуміти, що чоловікові важко відчути та відкрито показати свою слабкість, свої недосконалості та недоліки, а тим більше визнати їх перед Вами. Він хоче бути Вашим лицарем, Вашим героєм. Тому не будемо насильно витягувати його визнання. У наступній статті ми поговоримо про те, як це зробити м'яко та ненав'язливо.

По-друге, чоловіки не люблять висловлювати свої емоції та почуття, ділитися внутрішніми переживаннями, не люблять щирих розмов.

Чому? Така особливість чоловічої психології: всі емоції чоловіків приховані всередині та природний їхній прояв чоловікам не властивий. Рідко чоловіки говорять на тему стосунків, своїх переживань чи того, що вони усвідомили. Про їхні почуття часто можна здогадатися лише у справах чи коротких зізнаннях.

Цілком імовірно, що якщо ви зможете побудувати міцні довірчі стосунки – ваш чоловік готовий буде розкрити свої почуття, виявити свої душевні переживання, розповісти про свої помилки, про те, що він усвідомив.

Часто це можливо на початку відносин, а також тоді, якщо чоловік зробив якусь дуже серйозну помилку - і він дуже боїться вас втратити. У цьому випадку він може зважитися на відкрите зізнання та вибачитися. Але це швидше виняток із правила.

А в переважній більшості випадків нам треба пам'ятати народну мудрість: "чоловіки не плачуть".

Третя причина,про яку вище ми вже мимохіть згадали, - це нерозуміння у ваших відносинах, постійні конфлікти та сварки.

Тут нам потрібно пам'ятати, що чоловіки часто уникають серйозної розмови, якщо знають, що їх критикуватимуть, засуджуватимуть, лаятимуть.

Незважаючи на всю стриманість і байдужість, чоловіки дуже вразливі створіння. І їм теж буває боляче від наших образливих слів, сліз, адже все це каже їм, що ми їх не любимо. І вони просто цього уникають.

З цією причиною тісно пов'язана така.

По-четверте, якщо чоловік знає, що він не тільки один винен.

Якщо зараз у ваших відносинах складний період, якщо ви часто сваритеся, якщо багато чого вимагаєте від коханої людини, тоді вона може робити якісь дії, навіть серйозні помилки і при цьому не почуватися винною. Адже у скрутному періоді відносин винні обидва.

Отже, чоловік може частково зняти з себе відповідальність за досконалу помилку, коли відчуває у свій бік закиди, невдоволення, вимоги та претензії. Така наша негативна поведінка часто є її виправданням, адже тут і ми поводимося "не ідеально".

Чому ж тоді саме він повинен вибачатися і відчувати свою провину?

У будь-якому випадку отримати тут якесь визнання або просто хоча б викликати у нього почуття провини буде набагато складніше. Тому наберіться терпіння і не давайте йому приводу знімати з себе відповідальність. Намагайтеся залишатися на висоті, навіть якщо вам самим складно і боляче. Тільки так він задумається про свої вчинки і буде готовим визнати свої помилки.

І остання, п'ята причина. Якщо ми дуже чекаємо на його вибачення, то в 99 випадках зі ста ми їх не отримаємо.

Адже чоловіки завжди відчувають наше бажання, приховану вимогу, навіть якщо ми про нього прямо і не говоримо. Якщо ж від чоловіків відкрито чогось вимагати, вони ще більше закриваються, можуть навіть почати діяти навпаки.

Тобто якщо вони відчувають, що зобов'язаніщось зробити, вони постараються від цієї ситуації піти, вислизнути.

Адже їхня чоловіча природа просто чинить опір діяти за чиєюсь вказівкою, навіть якщо вони самі розуміють, що вибачитися треба.

Намагаючись загладити свою провину, вони можуть наважитися на непряме визнання: тобто висловлять свої почуття справою, турботою про Вас.

Про те, як м'яко направити свого чоловіка до визнання своїх помилок, ми поговоримо у статті. А зараз потрібно лише зробити маленьке застереження.

Зараз ми розібрали причини, чому чоловіки рідко вибачаються за скоєні помилки, навіть якщо вони усвідомлюють свою провину. А зараз хочеться сказати пару слів про те, якщо ваш чоловік навіть не розуміє того, що зробив вам боляче, сказав щось не так, зробив якусь помилку.

Це пов'язано не лише з тим, що ваш чоловік поганий, вас зовсім не розуміє та спеціально робить боляче. Хоча часто саме цих висновків ми приходимо в таких ситуаціях. Дуже часто чоловік робить щось не спеціально, навіть не розуміючи, що це нас може зачепити, викликати хвилю нашої образи та невдоволення.

І нам належить зрозуміти, що не тільки чоловіча та жіноча психологія дуже сильно відрізняється, але кожен з нас - унікальна, неповторна людина, зі своїм особливим набором якостей характеру, зі своїми "хворими місцями".

І про це потрібно навчитися говорити один з одним, пояснюючи близькій людині, як і що ви сприймаєте, чому ця ситуація завдає вам болю. Говоріть про свої почуття, м'яко та спокійно. Тільки так ваш чоловік зможе вас почути та зрозуміти хід ваших думок та почуттів. Адже не дарма кажуть: "чужа душа - потемки".

Тому виходьте на світ, діліться, говоріть один з одним про свої почуття. Але пам'ятайте, що чоловіки на ці теми довго не можуть говорити. Їм потрібен час, щоб усе зрозуміти та переосмислити.

Щиро вірю, що ви зможете зрозуміти свого коханого чоловіка та пробачити його, навіть якщо прямо він і не вибачиться. Головне, щоб він сам усе усвідомив і намагався так більше чинити.

Іноді дуже важко пробачити людину, навіть коли вона просить про прощення.

Злі чи необдумані слова, сказані іншими людьми, можуть виникати знову і знову в голові, особливо якщо я втомилася або чимось розстроєна і шкодую саму себе. Якщо ж ті, хто сказав ці слова просить прощення, то я знаю, що маю пробачити їх, визнаючи тим самим той факт, що вони змирилися. Але ще важливіше те, що говорить Ісус: «І якщо сім разів на день згрішить проти тебе і сім разів на день обернеться, і скаже: каюся, прости йому.»Луки 17:4.

Але що якщо інші люди не вважають, що те, що вони сказали або зробили було погано? Чи, може, вони знають це, але їм все одно? Можливо мені і так важко вдається прощати тих, хто просить прощення, і мій розум каже, що ті, хто не просить прощення не заслуговують на нього.

Незважаючи на все, це є шість головних причин, з яких ми повинні прощати тих, хто не шкодує про свої вчинки.

1. Бог продовжує говорити, що я маю прощати всіх.

У 1 Петра 3:8-9 ми читаємо, що ми повинні бути «… дружелюбні, смиренномудрі, не віддайте злом за зло чи лайкою за лайку, навпаки благословляйте, знаючи, що ви до того покликані, щоб успадкувати благословення.»

Моє прощення не повинно залежати від того, чи шкодують про свої вчинки чи слова інші люди чи ні. Бог, як і раніше, вимагає, щоб я завжди могла прощати. Це Його заповідь. До того ж, якщо я не прощатиму, то й Бог не зможе простити мене, навіть якщо я проситиму прощення за свої вчинки. «А якщо не прощатимете людям провини їх, то й Отець ваш не простить вам гріхів ваших.»Матф. 6:15. Це справді дуже серйозно.

2. Померши на хресті, Ісус залишив мені приклад.

Одним з останніх вчинків Ісуса, коли Він жив на цій землі, було пробачити тих, хто засудив Його на смерть: «Отче! Вибач їм, бо не знають, що роблять.Луки 23:34.

Ми покликані стати такими, як Він. Учні ставляться до цього серйозно.

3. Гіркота та образи не повинні отруювати моє життя.

Чи можу я робити добро, якщо мої думки сповнені досади? Тоді Бог не може використати мене. Він не може благословляти мене. Гіркота отруює мої думки та мій дух. Вона опоганює мене. І відповідальність за це лежить на мені, а не на тій людині, яка зробила щось або сказала. «Намагайтеся мати мир з усіма та святість, без якої ніхто не побачить Господа. Спостерігайте, щоб хто не втратив Божу благодать, щоб якийсь гіркий корінь, виникнувши, не завдав шкоди, і щоб їм не осквернилися багато людей.Євр. 12:14–15.

4. Прощення дає силу моєму духу.

У 1 Тім. 6:11 написано: «Ти ж, чоловік Божий, тікай ​​цього, а процвітай у правді, благочестя, віри, любові, терпіння, лагідності».

Вчиняючи так, я «набуваю навичок» до розрізнення добра і зла. (Євр. 5:12-14). Я потрапляю в різні ситуації життя і звертаюся до Слова Божого, щоб дізнатися, як мені реагувати, тому що моє розуміння та відчуття того, що є правильним, є помилковим. Воно помилкове, оскільки наша людська природа заражена гріхом, що увійшов у світ через гріхопадіння. Іноді він настільки прихований, що я його не бачу. Однак він є, і я маю знайти його, визнати і відкинути. Це життя дає мені силу і є перемогою добра над злом, якщо я вибираю жити за Словом Божим, замість того, щоб жити за своїм людським розумінням. (2 Кор. 2:14)

5. Більшість людей не розуміють значення своїх вчинків.

Якби люди розуміли, що те, що вони говорять або роблять по відношенню до інших людей впливає на їхнє ставлення до Бога, що це визначає їхнє щастя, тоді вони прагнули б бути кращими, добрішими, бути більш люблячими. Вони б просили Бога допомогти жити найкращим життям. Однак у більшості людей немає таких стосунків із Богом. Вони живуть, думаючи про своє майбутнє на землі, вони не думають про вічність. Я маю пробачити їх, бо вони не знають, що роблять, як сказав Ісус.

6. Тому що я також винна.

Я – людина, і здатна розтраювати та ображати інших. Якщо я не сказала і не зробила нічого для того, щоб образити інших, моє сумління може бути спокійним, але це не означає, що я не розтроїла і не образила когось тим, що я сказала (або не сказала), сама не усвідомлюючи цього. Я не знаю, що люди думають про мене, і яку дію роблять на них мої помилки, зроблені у невіданні. Ісус сказав: «Хто з вас без гріха, перший кинь на неї камінь».Івана 8:7.

Я не повинна судити чи недолюблювати тих, хто не просить прощення, тому що я знаю, що є речі, за які можливо і мені слід було б попросити прощення. Ісус умовляє нас судити самих себе, відчувати свої мотиви і те, що приховано у глибині нашого серця. Коли я роблю це, то бачу, як я сама потребую прощення Бога і прощення людей. Я не така непорочна, як би мені цього хотілося.

О ні, прощати нелегко. Однак, чим більше я прислухаюся до Бога і читаю Його Слово, тим більше я розумію, як я маю реагувати, і тоді мені стає легше прощати. Поступово я втрачаю своє «людське» розуміння добра і зла, і отримую помисли Божі, які полягають у житті, сповненому тепла та доброти. Я не маю встановлювати «справедливість», це право я можу надати Богу.

Коли я даю це Богові, я входжу до досконалого спокою.

Образа - одне з найважчих почуттів, які супроводжують нас у житті. Вона забарвлює життя в темні тони, змушує чути отруйний підтекст у звичайнісіньких висловлюваннях, псує стосунки між близькими людьми, гробить наше власне здоров'я. Образа виникає, коли інша людина поводиться не так, як ми очікували. Будь-яка образа – це завжди претензія. Претензія на те, що з тобою вчинили неправильно, не побачили, не оцінили, не зрозуміли тощо. І, мабуть, найприкріше - коли тебе зраджує близька людина, коли він звертається проти тебе. Як на це реагувати? Про це та багато іншого лікар-психіатр, психотерапевт Костянтин Ольховий та настоятель П'ятницького подвір'я Троїце-Сергієвої лаври у Сергієвому Посаді протоієрей Павло Велетнов.

Відповідає Костянтин Ольховий, лікар-психіатр, психотерапевт

Теми образи, провини та прощення величезні, навіть нескінченні, за ними існує безліч книг, статей, лекцій. Тут я розповім про ті речі, які важливо знати кожному.

Як часто нам кажуть, що образи треба пробачати. І начебто це має бути очевидною річчю, а тим більше для християнина, який розуміє важливість прощення. Але чому ж у абсолютній більшості випадків психотерапевт стикається у роботі з темою того чи іншого непрощення? З непрощенням, яке заважає людині жити, з не опрацьованими образами, які випалюють людині душу.

Часто ми підходимо до теми прощення формально: говоримо «я прощаю», не простивши щиро. Робимо вигляд, що пробачили, формально виконавши соціальні та релігійні «норми та правила». Чи не розкриваємо гнійник, а заганяємо його глибоко всередину. Але гнійник нікуди не подіється. Ось і образи - це приховані глибоко всередині гнійники, які можуть якийсь час не хворіти, але в результаті вони все одно починають тиснути, викликати «запалення» і т. д. Класичний приклад - дитячі образи, що приховуються від самих себе на батьків, часто цілком справедливі. Причому до самої образи додається ще й почуття провини за образу, яке може бути болючішим за сам біль: «Адже батьки – святе! Їх треба почитати! Як можна на них ображатись!»І ми знову і знову намагаємося придушити цю образу, не розуміючи, що пригнічення не лікує, а лише заганяє проблему всередину. Але шанування не означає, що розбирати свій біль та образу, пов'язані з батьками, не потрібно.

Непрощені образи - одна з найчастіших проблем у подружніх відносинах, коли сімейне життя перетворюється на все зростаючий ком взаємних образ. З часом, коли цей ком досягає гігантських розмірів, це майже неминуче призводить до руйнування шлюбу. І не важливо, чи це буде юридично оформлене розлучення чи формально спільне проживання чужих, ворожих людей.

Адже є й зовсім «дивні» образи, образи, в яких не визнається собі більшість людей. Про які вони скажуть: «Це точно не про мене! Це неможливо, бридко, бридко та аморально!»Я говорю про образу на близьких за те, що вони... померли. Звучить дуже дивно. Але спитайте себе: «А мені не прикро, що мене покинули? Чи не скривджений я на батька, чоловіка, дитину, близьку мені померлу людину - за те, що він мене залишив тут одного, за те, що своїм відходом зробив мені так боляче?Розум буде кричати, що це дурниці, що близький не винен у тому, що він помер, що не хотів залишати вас одного. Але хтось маленький і нещасний усередині нас знає, що від правильних слів йому не легшає, що біль і образа живуть. За своїм досвідом скажу, що ця образа в тому чи іншому вигляді є практично у всіх людей, які пережили втрату.

Якщо вас щось сильно зачепило, не соромтеся визнаватись у цьому, насамперед, самим собі. Будь - яка спроба уникнути образи , кажучи "ну що ви, все нормально, мені зовсім не прикро"або « ну що ви, я давно пробачив»,тільки заганятиме гнійник всередину. Ні - "Мені прикро, мені дуже прикро і дуже погано".Тільки дозволивши собі це відчути, можна вийти зі стану (явної чи прихованої) образи.

Це дуже важливий момент. Якщо ви образилися на людину, краще відразу сказати їй про це і спробувати разом розібратися у проблемі. Не збирайте у собі п'ять, десять, сто образ. Чим їх більше, тим важче з ними потім упоратися.

Що ми вкладаємо у слово «простити»? Забути і вдати, що нічого не було? Так само, як і раніше, радіти людині, яка завдала тобі біль?.. З психотерапевтичного погляду пробачити - отже відпустити. Тобто не відчувати болю, переживань, гніву, люті по відношенню до людини.

Якщо ви відчуваєте, що якась непрощена образа (вхідна чи вихідна) вас глине, постарайтеся її щиро відпустити. Так, це робота зі своєю душею. «Все, я більше не хочу ображатись, тому що від цього погано мені, а не тому, на кого я ображаюся, це мене пожирає і не дає мені жити».

Проблема в тому, що люди дуже часто вибачаються або прощають формально: "Ой, вибач, будь ласка" - "Та ну, що ти, я на тебе не ображаюся".А реального відпускання проблеми немає. Повірте, що формальні «прости-прощаю» не працюють.

Прощати. Але як? Чи вирішать слова «я маю пробачити» проблему? Ні. Адже що таке образа? Ця наша реакція на дії, які зачепили наше слабке місце. Але якщо ми просто скажемо собі, що «ми маємо пробачити образу», то наше слабке місце нікуди не подінеться. Ми так і залишимося його заручником. А от якщо ми скажемо собі, що хочемо пробачити, то нам доведеться знайти в собі джерело образи. Нам доведеться знайти це слабке місце, доведеться опрацювати його. І тоді образа відпуститься, бо в неї не залишиться точки додатку. А наша душа стане трохи вільнішою.

Важливо розуміти, що за фразою «Я ніколи ні в кого не вибачався»завжди стоїть якась психологічна гра. Чому людина не визнає своєї провини, яку вигоду вона з цього отримує? Тому, якщо це не дуже близька вам людина, краще формалізувати подальше спілкування. Не для того, щоб його покарати, а для того, щоб захистити себе. А з близьким? За близького ми можемо боротися, знову і знову стукаючи у його серці. І – достукатися. Або відступити, розуміючи, що це вже не близький.

Це не обов'язково вимовляти вголос, це треба сказати собі. Людина один або кілька разів так вчинила і не вважає, що вчинила неправильно. Значить, він може зробити це знову, і я маю бути до цього готовий. Я не тримаю на нього образ, зла, але я просто знаю, що таке може знову трапиться.Так само, як я не тримаю зла на грозу, ураган чи землетрус, але при цьому розумію, що вони становлять для мене небезпеку, і я намагаюся якось себе убезпечити.

Не забувайте, що є люди, яким дуже важко вибачитися словами. Може, людина й не хоче, щоб на неї ображалися, але просто не може вимовити ці три заповітні слова. Натомість нерідко такі люди всім своїм виглядом та своїми діями намагаються показати, що були неправі – і тим самим перед нами вибачаються. Зараховувати це як прохання про прощення? Думаю так. Така поведінка часто має набагато більшу вагу, ніж слова, які знову призводять до проблеми формалізму: «Ой, я тобі зламав ногу? Ну вибач, будь ласка».

Наш читач побоюється: «Ти начебто відчуваєш, що зобов'язаний вибачитися, хоча, можливо, і винен лише частково. Але що, якщо твоє прохання про прощення людина сприйме як визнання твоєї капітуляції?»

З одного боку, ми, швидше за все, знову маємо справу з якимись спотвореними взаємини. Чому ви так боїтеся, що ваші вибачення сприймуть як капітуляцію? Чи не здається вам, що, якщо ви у відповідь на ваше вибачення чекаєте від людини фрази: «Ага, ти капітулював!»,це означає, що ваші відносини складаються якимсь скандально деструктивним чином? Чи потрібно це вам взагалі? Чи не привід це для того, щоб докорінно змінити стосунки?

З іншого боку, часто буває так, що людина абсолютно правий за змістом, але неправий за формою. Якщо вам, наприклад, щось не сподобалося в поведінці іншого і ви влаштували з цього приводу потворний скандал, накричали так, що людина пішла весь у сльозах, зрозуміло, вам слід сказати: «Вибач, я влаштував жахливий скандал, я абсолютно не правий. Але при цьому мені все одно не подобається та поведінка, на яку я так по-дурному, некрасиво відреагував».

Будь-якій дитині та дорослому важливо навчитися визнавати свої помилки. Від вас не потрібне тотальне визнання своєї провини за все. Якщо ви відчуваєте, що в чомусь неправі, потрібно вибачатися за конкретні речі. І коли ви щиро визнаєте свою помилку, коли ви спільно аналізуєте, чому так сталося, як це виправити, як не повторювати цього надалі – це набагато ефективніше і для вас, і для оточуючих, ніж просто кричати: «Я винен, пробач мені, пробач!»Ось це і є здорові стосунки - коли люди намагаються опрацювати ситуацію, зрозуміти, що спричинило конфлікт і розібрати свої помилки.

Є така приказка, і вона найкраще відповідає на останнє запитання нашого читача. Якщо ви колись завдали людині зло, про яке вона не знає, якщо ви відчуваєте, що винні перед нею, але боїтеся своїми словами зробити їй боляче, зруйнувати її сім'ю або навіть життя, якщо ситуація вже невиправна. попросіть у нього прощення подумки. Вирішіть цю проблему без його участі, розберіться самі зі своєю душею. Головне – щиро усвідомити свою неправоту.

Але треба чітко розуміти, що це душевна праця – велика, важка і майже завжди дуже болюча. Може, і є такі просунуті люди, які можуть вибачатися і прощати легко і весело, але я таких у своєму житті жодного разу не зустрічав ні серед мирян, ні серед священиків. Це важко, але потрібно. Тому що, якщо ми не опрацюємо нашу образу, у якийсь момент життя вона почне нас з'їдати.

У деяких випадках людині потрібна допомога із боку. Які є варіанти? Наприклад, ви можете розібратися в проблемі разом із тією людиною, на яку образилися, - але тільки якщо вона щиро готова вам допомогти, готова працювати разом з вами. Якщо не вдається вирішити питання між собою, можна звернутися за допомогою до психотерапевта, який допоможе подивитися на те, на що самому не вдається подивитися.

Лікар-психіатр, психотерапевт Костянтин Вільховий

Відповідає протоієрей Павло Великанов

- Отче Павле, скажіть чесно, а Ви людина уразлива?

Скоріше так ніж ні. Але я швидко відходжу.

- А що допомагає не збирати в собі образи, а швидко відходити від них?

У моєму житті була одна ситуація, яка мені дуже допомогла. Якось певна група людей, до яких я був досить близький і завжди відчував симпатію, мене засудила. Причому масово. Одного дня я прийшов до цих людей і раптом відчув, що між нами кам'яна стіна. Спочатку не міг зрозуміти, у чому причина, і намагався цю стіну якось пробити. І зустрівся з жорстким неприйняттям та повним відторгненням. А потім з'ясував, що насправді мене просто обмовили. Хтось приписав мені те, чого насправді не було, і всі інші повірили в це. Я, звичайно, дуже сильно образився і засмутився. Дуже сильно. Для мене це був дуже болісний удар.

Але після недовгого часу мене відвідала думка, яка допомогла мені з усім цим впоратися. Я сказав сам собі: «Добре, саме цього ти не робив. Але невже в твоєму житті немає нічого такого, за що тобі досі соромно? Ти ж не безгрішний! І якби ці люди дізналися - вони відреагували б так само?»І ця думка мене дуже втішила. З того часу я до подібних ситуацій ставлюся дуже просто: замість того, щоб стверджувати свою правду і доводити, що я не верблюд, я згадую той випадок, усміхаюся і говорю собі: "Добре, добре, нехай так і буде".

Будь-яка образа – це завжди претензія. Претензія на те, що з тобою вчинили неправильно, не побачили, не оцінили, не зрозуміли тощо. І, мабуть, найприкріше - коли тебе зраджує близька людина, коли він відмовляється від того першого кохання, яке до тебе мав, і звертається проти тебе. Як на це реагувати? Мені здається, якщо ми станемо адекватно ставитися до себе, то всі підстави вимагати до себе поваги і любові у нас просто зникнуть.

Найправильніші відносини для людей - відносини асиметричні.Коли ти даєш оточуючим більше, ніж вони тобі, і не чекаєш від них реакції у відповідь. А коли ти чекаєш на симетрію: «Ось я пробачив, а він мені не прощає», «ось я зробила для нього, а він що для мене зробив?»- це вже спотворене розуміння відносин.

Тобто, завжди потрібно першими робити крок назустріч і не чекати іншого? Прощати навіть тим, хто у нас прощення не просить?

Звісно. Тому що в таких симетричних стосунках можна лише втопитися, більше нічого. Якщо тільки не докласти зусиль і не почати шукати шляхи примирення. А примирення починається з подолання тієї образи, що у нас сидить. Коли ми прощаємо людину ще до того, як вона просить у нас прощення, ми даємо їй шанс змінити стосунки з нами, ми першими робимо крок назустріч. А якщо ми чекаємо, доки він зробить цей крок, то виходить – ми стаємо його заручниками, ми граємо за тими правилами, які він нам визначив. А це, звісно, ​​неправильно. Тим паче для християнина.

Пробачити - значить повністю прибрати будь-які очікування і претензії по відношенню до іншої людини. Почати все спочатку, без передісторії. Дати людині ще один шанс і, як заповідає Спаситель, давати цей шанс нескінченно.

– А ми, як правило, цих шансів людині не залишаємо.

Ну, або, принаймні, більшість із нас. Це дуже важко – дати людині шанс, особливо якщо цей шанс уже неодноразово давався і був використаний проти тебе. Найчастіше ми у подібній ситуації даємо умовне прощення: «Я готовий тебе пробачити, якщо ти…»- і далі починається список наших побажань та пропозицій. Але справжнє християнське прощення - це безумовне прощення. Коли ти прощаєш не просто тому, що від тебе цього чекають, а тому, що сам хочеш позбавитися своєї образи і не хочеш жити з нею далі і дивитися на людей через призму власних претензій.

Так само, як Бог дивиться на нас і бачить у нас те найкраще, що можна розвинути, а через гірше переступає в надії на те, що ми самі вирвемося з цієї шкірки, оболонки гріха – так само й ми покликані бачити в інших лише найкраще. Не судити – і тоді самі не будемо судимі.

А як перевести це безумовне прощення до галузі практики? Хіба правильно робить дружина, яка постійно прощає свого чоловіка, який гуляє або п'є, який уже тисячу разів обіцяв виправитися і щоразу знову і знову зраджує її і сім'ю? Адже вже багато священиків, психологів сьогодні говорять, що від таких людей краще тікати...

Якщо переводити все це в практичну площину, то тут все дуже непросто. Так, звичайно, якщо чоловік – хронічний алкоголік, якщо він майстер у плані лицедійства, якщо він умілий маніпулятор, а вся родина – це його заручники, то, швидше за все, у цьому випадку треба розлучитися. Але прощення - це про інше. Подружжя може розлучитися, але при цьому «ображена сторона» може вибачити кривдника. Здолати цей біль, не мати претензій, пробачити. Але просто з категорії найближчих, найдорожчих перевести цю людину в категорію «інших».

Давайте трохи зупинимося на стані ображеності. Психологи, психотерапевти кажуть, що образи в собі збирати не можна, що, якщо тебе образили, треба, по-перше, зізнатися в цьому самому собі, а по-друге, сказати про це кривднику. А це взагалі по-християнському?

Сказати людині: "Ти мене образив"- це нормально. Тому що "я образився" - це не означає "я перестав до тебе добре ставитися". Адже не обов'язково після цієї фрази кричати: «Пішов геть звідси, щоб я тебе більше не бачив!»

Тому я завжди говорю своїм дітям, та й своїм парафіянам: якщо хтось чимось незадоволений, не треба соромитися висловлювати своє невдоволення. Немає такої чесноти - сором'язливість, є чесноти смирення, лагідності та скромності. Але будь-яка сором'язливість говорить про наявність у людині серйозного внутрішнього конфлікту. Усередині його одне – а зовні інше. Тому відвертість у будь-якій справі, відкритість та чесність, особливо якщо це стосується сімейних стосунків – це, я думаю, принципово важлива установка. Тому що ненормально, коли члени сім'ї перебувають один з одним у стані граничної відчуженості, і кожен за пазухою носить цілий мішок образ та претензій – при цьому всі можуть мило посміхатися один одному, думаючи, що тим самим зберігають у сім'ї світ.

Але в спробі бути відвертими один з одним важливо не піти в іншу крайність і не перетворити сім'ю на концтабір доброти та відкритості.

Це коли кожен тільки й робить, що копошиться в чужій душі, в умі, у серці, і як тільки комусь щось не сподобалося, починає з'ясовувати: «А що це ти образився? Напевно, ми тебе чимось зачепили? Давай сядемо, поговоримо. Потрібно всі ситуації промовляти уважним чином, щоб нічого не накопичувалося!»Звісно, ​​у такій обстановці нормальній людині захочеться послати всіх кудись подалі. І щоб уникнути цієї крайності, перш за все потрібна внутрішня установка на повагу людини, на розуміння того, що вона має право бути не такою, як ми хочемо її бачити, мати власний внутрішній простір.

Якось чоловік прийшов на сповідь до преподобного отця Порфирія Кавсокалівіту з метою перевірити, чи прозорливий цей батюшка чи ні. Він у всьому сповідався і не розповів лише найголовнішого – що в нього була коханка. Старець вислухав його сповідь, щось сказав йому, прочитав дозвільну молитву. І тільки коли вони стали прощатися, старець назвав готель, в якому цей чоловік зустрічався зі своєю коханкою, і попросив його там більше з нею не зустрічатися – бо там тепер працює його дочка, і якщо вона це побачить, це стане для неї великою травмою. . Той, звісно, ​​був приголомшений. Я тут бачу два дуже важливі моменти. По-перше, старець міг сказати: «Як ти, негідник, мерзотник, смієш приходити на сповідь і зневажати Священне Таїнство брехнею!»Нічого подібного він не сказав. А по-друге, він сказав це лише для того, щоб запобігти ще більшому лиху в житті цього чоловіка, ніж та, в яку він заганяв себе своїм способом життя. І тут мені бачиться величезна повага до людини - саме Христова повага і безумовна, безмежна любов.

Зіткнувшись з такою любов'ю, людина зміниться - не відразу, зате це буде справжнє, рятівне, а не лицемірне, покаяння - що й сталося у випадку з цим чоловіком через якийсь час.

З темою прощення ми стикаємося в ранньому дитинстві, коли батьки навчають (або змушують) просити прощення. І часто буває так, що в одній і тій самій сім'ї одна дитина просить з легкістю, а в іншій - ні в яку. Як Вам здається, чи можна навчити дитину вибачатися щиро?

Коли людині важко вибачитися, найлегше сказати, що він гордий і гордовитий. Але мені здається, що все може бути набагато складніше. Можливо, людина просто ще не дозріла до покаяння. Він когось образив. Він знає, що це неправильно, але це зробив. І він не хоче повертатися до цієї теми, вона йому неприємна, вона йому не подобається. Про «вибач» у такому стані не може бути й мови. Адже сказати «вибач» - означає взяти на себе відповідальність: ти вибудовуєш стосунки з тим, кого образив, на якомусь іншому рівні.

Якщо повернутися в дитинство, що таке "Вибач"з боку дитини, яка зробила щось неналежне? Будь-яка дитина може сказати мамі: "Я більше так не буду".Попросив він при цьому вибачення чи ні? Мені здається ні. Він розуміє, що порушив мамині вимоги - але при цьому не відчуває вини, не переживає, що його вчинок насамперед приносить біль мамі. А от якщо він це зрозуміє, він обов'язково вибачиться. І навіть якщо він не скаже "я більше так не буду",він не повторить свій вчинок тільки тому, що не захоче знову завдавати мамі біль.

Тому я ніколи не вимагаю, щоб мої діти механічно говорили мені «вибач». Може, я роблю невірно, може, це маніпуляція, але я вважаю, що це правильно. Зазвичай я говорю дітям: «Мені дуже не подобається, як ви вчинили. Мене дуже засмучує, що ви лаєтеся і ображаєте один одного».Тобто я даю їм зрозуміти, що вони не просто порушили якийсь закон, а зробили вчинок проти мене.

У православному колі часто можна почути слово «вибач», але далеко не завжди за ним стоїть щире каяття. Як Ви вважаєте, чому так?

Мені здається, тому, що ми не завжди розуміємо, скільки насправді важить слово вибач. У православному колі це слово, справді, часто замилюється. А воно має говорити з душевним болем, з покаянням. Адже якщо слово "Вибач"не пропалює людину, як справжнє покаяння, якщо в нього не підкошуються ноги, якщо він вимовляє його з легкістю, можливо, краще за нього і не вимовляти?

Я думаю, що маркер справжнього "Вибач"- це його "Проблема".Якщо ти завдав комусь біль, ти маєш попрацювати, мусиш подумати, яким чином ти можеш цей біль зменшити, навіть якщо це біль давній. І тоді твоє "Вибач"буде не порожнім струсом повітря, воно буде підкріплене плодами твого покаяння. Попросити вибачення означає не тільки визнати свою провину, але й якимось чином засвідчити, що в тобі щось змінилося. А якщо це слово як собака гавкає, що толку від твого "Вибач"?

І, звичайно, справжнє "Вибач"неможливо без смирення, без того, що ти знову відкриваєш свою непотрібність, гріховність і через це «вибач» намагаєшся крізь них прорватися.

Ви зараз згадали давні образи. Наш читач запитує: як бути, якщо відчуваєш, що маєш попросити вибачення за те, що зробив колись давно, але боїшся заподіяти біль, штовхнути когось до образи на себе, зруйнувати чиєсь життя?

Універсальної відповіді тут не може бути. Ситуації бувають дуже різні. Іноді здається, що якісь давні рани вже затяглися, що не треба ворушити минуле, а насправді виявляється, що ці душевні травми визначають стан справ. В іншому випадку людина, вибачаючись, може стати джерелом спокуси і зруйнувати внутрішній світ іншого. Хоча навіть тут зрозуміти, що насправді станеться, творення чи руйнування, може лише досвідчений священик із достатньою зануреністю в життя людини, яка страждає на це питання. А цим питанням можна мучитися дуже і дуже сильно, роками та десятиліттями: адже бувають випадки, коли люди не можуть померти доти, доки не попросять у когось вибачення. Очевидно, їх Господь любить настільки сильно, що не дає їм піти у вічність із вантажем провини. І це дуже показові випадки: отже, наші вибачення справді мають велике значення.

Тому я думаю, що питання про давні образи мають вирішуватися за участю не лише самої людини, а й її духовника. Головним критерієм, на мій погляд, тут має бути поняття користі: чи корисно людині це почути, чи це тільки зруйнує її внутрішній світ.

Як Вам здається, сьогодні, у зв'язку зі специфікою нашого часу, вибачатися, прощати - складніше? Чи це завжди було складно?

Швидше за все, ця тема завжди була складною та актуальною, тому що людина і сто, і п'ятсот, і три тисячі років тому одна й та сама. І пристрасті, які вирували в давніх людях, вирують і в нас, вони нікуди не зникають. Але припустимо, що особливість нашого часу в тому, що відносини між людьми стають поверхневими, безвідповідальними, недовгочасними, без дотримання багатьох принципів, які раніше дотримувалися за умовчанням.

Простий приклад: ще 15 років тому вважалося нормою, коли дівчина одружується з дівчиною, а зараз це стрімко зникає. Ця поверховість, як на мене, вихолощує саму значущість відносин. І там, де стосунки поверхневі, на мою думку, тема прощення звучить вже зовсім по-іншому.

І, звичайно, уявлення наших сучасників багато в чому визначаються тлом, який створюють засоби масової інформації, нескінченні серіали та інше, де суцільний потік будь-яких образ, пробачень, нових зв'язків, романів тощо. Цей фон створює відчуття того, що все в житті тече, змінюється, все непостійно – і що це і чудово: тут не вийшло, там спробую. І так до безкінечності. Про які спроби по-справжньому просити вибачення чи щиро прощати тут може йтися?

Адже в реальності коло людей, з якими ми спілкуємося протягом усього нашого життя, не таке вже й велике. Набагато менше, ніж здається п'ятнадцятирічного підлітка. І виходить так, що з цього кола свідомо викидаються ті, з ким людина могла б вибудувати довгострокові відносини, що творять його та корисні йому.

- Отче Павле, які історії з Вашого пастирського служіння, пов'язані з прощенням чи, навпаки, непрощенням,
Вам особливо запам'яталися?

Була одна дуже страшна ситуація: у двох подружжя, моїх парафіян, з вини однієї жінки загинула дитина. І вони змогли її по-справжньому пробачити. На словах вони її вибачили одразу ж, адже і для неї це було страшною особистою трагедією. Але біль і відчуження ще дуже довго продовжували жити у їхніх серцях. Але згодом стало видно, що вони через цей біль переступили і справді вибачили цю жінку.

Але найчастіше я стикаюся із ситуацією, коли людина ніяк не може вибачити за щось… саму себе. І це є велика проблема. Перекіс у переживанні гріха як передусім твоєї страшної і непробачної провини - а не твоєї особистої біди, не твоєї рани, що кровоточить - легко може призвести до хворобливого зациклювання на вині і тим самим - відмові від справжнього покаяння як рішучого кроку вперед, прориву до Бога - і до себе самого – справжнього. Ніколи не можна забувати про те, що Христос – Спаситель і Зцільник, а не Месник, який підстерігає грішника в темному місці!

Коли ми говоримо: я такий поганий і немає мені прощення, ми тим самим не дозволяємо Богу увійти в наше життя, ми намагаємося ним маніпулювати, ми дерзаємо не дозволяти Спасителеві нас рятувати. «Ось я себе не прощаю, і Ти, Господи, не посмієш мене пробачити, тому що я себе не прощаю!»Я в цьому бачу дуже тонку гордість - і лукава відмова від праці з подолання своєї гріховності. У євангельській притчі про званих і обраних є один загадковий персонаж - хтось, який опинився на бенкеті не в шлюбному одязі і тому викинутий геть. Мені здається, це хороша ілюстрація до непрощення себе: людина по тонкій гордині відмовляється прикрити свою негідність святковим одягом, який дається кожному, хто переступає поріг царського палацу. Багатий одяг для царського бенкету - це, звичайно ж, образ Божественної милості, «набравшись» в яку, людина тільки і може увійти в Царство Небесне.

Мені здається, що поки ми не навчимося прощати себе, ми не зможемо прощати інших. Розуміючи свою слабкість, ми починаємо розуміти інших людей. У святих отців є такий образ, що всі гріхи світу, зібрані воєдино – це не більше ніж маленька піщинка, яка тоне у безодні океану Божественної любові. Навіть якщо ця піщинка буде розміром з камінь у кілька тонн - все одно, порівняно з океаном, це буде ніщо. Коли розумієш це, тобі легше приймати себе та інших людей, які б гріхи вони не вчинили.

- Чи є у Вашому житті люди, які стали для Вас прикладом здатності прощати?

Є. Один з таких людей, не називатиму його ім'я, є адміністратором. І для мене дуже важливо, що якщо раптом його підлеглий повністю провалює якесь відповідальне завдання, то ця людина усуває його від роботи в цьому напрямі, але при цьому жодним чином не змінює свого ставлення до цієї підлеглої як до людини, вона не ототожнює людину та функцію, яка на нього була покладена. І для мене це дуже сильний приклад того, що не треба плутати значущість особистості та здатність людини брати участь у тому чи іншому процесі якоїсь установи чи організації.

І, звичайно, великим прикладом для мене став архімандрит Кирило (Павлов), який багато років був духовником Трійце-Сергієвої лаври. За той час, коли він був тут, при величезній кількості людей, які проходили через нього зі своїми життєвими історіями, проблемами, я ніколи не бачив його на когось скривдженим. Навіть якщо люди чинили безчесно по відношенню до нього, він ніколи від них не дистанціювався, він надавав їм повне право користуватися своєю свободою і чинити так, як вони вважають за потрібне, тому що ці вчинки, на його думку, були зовсім неправильними і неприпустимими. Він не намагався самотужки, своїм авторитетом вплинути на ситуацію, переламати чужу волю своєї. І я знаю, що саме це нерідко ставало причиною зміни людей та їхнього каяття. А якби він почав вимагати, карати, брати активну участь, грати за тими правилами, які своїм безбожним вчинком задала ця людина, я думаю, такого результату не було б. І це знову про безмежну повагу до чужої свободи та до права іншого чинити не так, як тобі хочеться.

Ще мені згадується історія з «Нового Афонського патерика». Якось в одному скиті з'ясувалося, що хтось ночами краде дині. Скит маленький, всі знають один одного. Хто це міг зробити? І ось один чернець вирішив влаштувати вночі засідку і з'ясувати, хто краде та їсть ці дині. Вранці радісний чернець вдається до старця і каже йому: «Я знаю, хто тут у нас злодій!»На що старець йому відповідає: «Якщо ти зберешся піти наступного разу шукати злодія, я тебе дуже прошу, ховайся так, щоб він тебе не помітив – щоб ти не збентежив його совість».Розумієте? Він дбає про цього злодія так само, як і про те, хто намагається його зловити. Він чекає, поки той, хто вкрав, сам не прийде до покаяння. І для мене це вершина педагогічної мудрості та сили духу, абсолютне бажання повністю і повністю вручати долю людини і свою власну долю в руки Божі, зі стовідсотковою впевненістю, що Він виправить ситуацію набагато краще за нас. У греків є на цю тему чудова приказка: «Любить Бог злодія – любить і господаря».

- Ви могли б порадити якісь книги про прощення?

Насамперед, я б порадив одну книгу, найулюбленішу – Євангеліє, де Сам Христос протягом усього Свого життя чудово показує, що означає прощати. Коли Юда приходить зрадити Христа, Він, здавалося б, міг сказати: «Який же ти мерзотник! Ти стільки років з нами ходив, за одним столом з нами їв, а тепер на Мене п'яту свою підіймаєш, погань така!Але Він так не сказав. Він із болем і скорботою каже: « Юдо! Чи цілуванням зраджуєш Сина Людського?»(Лк 22:48). Або на Таємній Вечері, коли Христос каже своїм учням: « Один із вас зрадить Мене»(Мт 26:21), Він не показує на Юду пальцем і не говорить: «Ось, уявляєте, Юдо, зараз збирається йти Мене зраджувати!»Спаситель нічого не говорить, Він не викриває Юду, хоча Юда розуміє, що Христос знає про все. І мені здається, це знову приголомшливе свідчення того, що Бог нічого нікому не нав'язує. Він завжди створює умови, але в цих умовах Він залишає за самою людиною повне право вибирати, як поводитися і що робити. Хоча іноді Він дуже жорстко викриває фарисеїв та саддукеїв. Бувають у житті випадки, коли зробити інакше, тобто змовчати, було б просто неправильно. Наприклад, подружжя десятиліттями живе у шлюбі і при цьому не може прямо сказати одне одному про якісь принципово важливі речі просто тому, що бояться один одного образити. Чоловік може нахвалювати ненависну йому кашу з найкращих спонукань - щоб не засмучувати дружину, і тим самим перетворить спільне життя на муку. Чому? Тому що немає відвертості, є лише страх образити іншого, сказавши йому те, що ти думаєш насправді.

І тут ми виходимо на цікаву тему. Коли людина вміє любити і прощати, вона набагато вільніше спілкується з іншими людьми. Він не стає заручником такої хитросплетеної схеми, в якій я не можу сказати вам, що я скривджений, бо якщо я скажу, то ви на мене образитеся і зрозумієте, що і я на вас теж скривджений. А от коли людина любить іншого, вона завжди може сказати їй в обличчя правду, навіть гірку, навіть хльостку, але сказати її таким чином, що інша людина не образиться. Але для цього кожне слово має бути просякнуте величезною любов'ю – Христовою любов'ю.