Іноді краще промовчати, ніж порадити. Іноді краще промовчати

Що робити у таких ситуаціях? Промовчати? Відповісти? І коли саме варто відповідати, а коли справді краще промовчати? Психологи, як завжди, знають відповідь. Ну чи, принаймні, намагаються знайти вихід із цієї неприємної ситуації.

Отже, ви потрапили в ситуацію, коли дуже хочеться висловити все, що ви вважаєте, але це стане початком кінця. Як зрозуміти, коли саме можна висловлювати свою думку, а коли краще промовчати?

Психолог і доктор філософії Леон Ф. Зельцер пропонує своє бачення та виділяє вісім ситуацій, коли краще прикусити мову.

Варіант № 1. Коли можете когось образити, але ніяк не вплине на вирішення ситуації

Що робити, якщо вони своїми діями вас дратують? Постаратися внутрішньо розібрати цей конфлікт для себе особисто, зробити висновки та спробувати розібратися зі своїм розчаруванням внутрішньо, а не висловлювати свою точку зору опоненту.

Варіант № 2. На запитання: «Чи правда, що я жахливо вийшла(вся) на фото?»

Зазвичай це питання має на увазі два варіанти відповіді. Перший - ви спробуєте переконати його у зворотному хоча б з ввічливості, навіть якщо людина справді виглядає жахливо. Другий - правда, яка б вона не була. Обидва ці варіант не дуже годяться, тому що в першому випадку людина піде в жахливому вигляді на зустріч або на, а по-друге він дуже засмутиться. Говорити ось так прямо можна тільки людині з нормальною самооцінкою, яка нормально ставиться до критики.

В цьому випадку складно бути оригінальним, тому що саме варіант «краще промовчати, ніж сказати».

Варіант №3. Коли співрозмовник навмисно викликає у вас негатив

Коли на вашу адресу висловлюється критика (нехай і конструктивна), у вас автоматично включається режим самозахисту, і це цілком природно. У цій ситуації Леон радить не перебивати, мовчки все вислухати і постаратися відповісти дуже стримано або залишити свою думку при собі, сказавши, що почули думку співрозмовника.

Варіант № 4. Коли співрозмовник піднятий, і ваша відповідь роздратує його ще більше

Перед тим як намагатися втлумачити щось надто розпаленому співрозмовнику, просто пригадайте себе в такому стані – «нікого не чую, окрім себе», правда? У цьому випадку варто дати людині можливість висловитись, випустити пару і тільки після цього акуратно висловити свою думку. Будь-які спроби зробити це під час виходу агресії не приведуть ні до чого хорошого і можуть загострити ситуацію, тому що в такому стані будь-які аргументи, навіть логічні, можуть бути поставлені з ніг на голову.

Варіант № 5. Коли співрозмовник намагається роздратувати вас ще більше

Гнів - дуже погана емоція, яку бажано тримати на контрольованому рівні. Але деякі особливо обдаровані люди вміють довести до сказу навіть спокійніших. Якщо ви відчуваєте, що всередині вас наростає лють, частішає серцебиття, починають потіти руки, то зробіть кілька глибоких вдихів і промовчите. Інакше все сказане в цьому стані (а нічого хорошого ви явно не скажете) буде надалі використовувати проти вас.

Стриматись складно, але можна. Для цього лікар Леон Зельцер рекомендує хоча б зрідка практикувати – допомагає бути зібраним та дуже заспокоює.

Варіант № 6. Коли хтось глузує з вас

Відповідати на глузування - справа невдячна, оскільки початковою метою кривдника якраз є ваша реакція, хоч би яка вона була. Особливо це стосується тих випадків, коли ви маєте справу з професійним задиркою (тролем). Ці люди можуть використовувати проти вас будь-яку вашу відповідь. Єдина реакція, яку вони не хочуть отримати від вас – це ігнор. Так що не приносьте їм задоволення і ігноруйте будь-які спроби роздратувати вас і зробити так, щоб ви відповіли.

Варіант № 7. Коли вас залучають до розмови на теми, в яких ви не знаєтеся

Бувають такі люди, які завжди намагаються говорити лише на ті теми, в яких вони є професіоналами, знаючи, що їхній співрозмовник нічого в цьому не тямить. Це такий своєрідний спосіб підняти свою самооцінку та принизити опонента. Інший варіант - це люди, які завжди вважають себе правими і яких просто неможливо переперечити.

Ніколи не сперечайтеся з ідіотами. Ви опуститеся до їхнього рівня, де вони вас задавлять своїм досвідом. Марк Твен

Ви сперечатися з ідіотом?

Варіант №8. Коли ваша реакція посилить небажану поведінку

Найпростіший і промовистіший приклад - дитяча істерика з валянням на підлозі. Таким чином, дитина намагається викликати у вас хоча б якусь реакцію, а потім починає істерити ще більше. Це коли дитина випадково впала, обдерла коліна і починає тихенько схлипувати, уважно спостерігаючи за вашою реакцією. Якщо ви сполошилися і почали істерично запитувати, чи все з ним гаразд, тихе схлипування 100% перейде в гучний рев. Це я вам можу підтвердити як мати 7-річного хлопчика.

Коли ти зі спокійним обличчям підіймаєш дитину і кажеш, що нічого страшного, все заживе, дитина трохи похнижить і заспокоїться, але якщо ви починаєте бігати навколо нього в паніці, постійно запитуючи, чи все з ним гаразд, істерика вам забезпечена. Не тільки тому, що йому і справді боляче, але й тому, що таким чином він зможе виклянчити у вас щось смачне або іграшку як втішний приз. Ця поведінка не завжди спрацьовує з батьками, які вже звикли, але практично завжди працює з дідусями. На жаль, деякі дорослі поводяться так само.

Коли читаєш поради психологів, все здається дуже зрозумілим і простим у виконанні, але коли доходить до дій, включаються емоції і вся корисна інформація стає просто порожніми словами, які ви прочитали одного разу в розумній книзі або статті. Мені здається, що ці вісім порад від доктора Леона Ф. Зельцера досить прості у виконанні.

Просто перш ніж відкрити рота і відповісти, порахуйте про себе хоча б до трьох, глибоко вдихніть, видихніть і ... промовчіть. ;)

Навчили дитину говорити? А тепер навчіть мовчати. Навіть найрозумнішим і найулюбленішим нашим дітям іноді краще промовчати, а не висловитися. І такі ситуації у нашому житті – практично щодня. І діти, і підлітки не завжди відчувають ці моменти, тож батьки мають делікатно пояснити, коли краще не висловити свою думку, а промовчати.

Багатьом хлопцям (так, якщо чесно, і дорослим людям теж) дуже приємно буває вставити своє слово в спільну розмову, відчути при цьому увагу до власної особи, до тих слів, які здаються такими правильними, розумними-дотепними. Однак, це не завжди так.

І ось так довго ми вчили наших малюків розмовляти, а минуло кілька років, і треба вчити їх мовчати. Виявляється, цьому навчитися не менш складно. Вибирати між «говорити» та «мовчати» треба швидко, орієнтуючись лише на власну інтуїцію. Але є кілька типових ситуацій, коли говорити точно не треба, нехай дитина спершу хоча б їх запам'ятає. Ці важливі знання допоможуть йому в житті.

1) Недоречна прямолінійність

Немає жодних сумнівів у тому, що одними з найдорожчих людських достоїнств є щирість та чесність. Однак у повсякденному спілкуванні зайвою прямолінійністю ми можемо надзвичайно ускладнити стосунки з оточуючими людьми. Тому коли нам не подобаються характер, поведінка чи зовнішність нашого співрозмовника, не варто про це йому повідомляти. Не треба забувати, коли нам якась людина не подобається, це не означає, що вона не подобається всім підряд. Якщо ви впевнені, що треба донести до людини щось не дуже приємне, слід дуже обережно підібрати слова, якесь необразливе формулювання. Якщо ваш співрозмовник сказав дурість, можна з гумором змінити тему розмови.

2) Краще промовчати, ніж висловити некомпетентну думку

Бажання брати участь у всіх розмовах притаманне багатьом. Найчастіше така надмірна активність призводить до курйозних результатів. Не забувайте, що ніхто не може похвалитися енциклопедичними знаннями. І той, хто вміє іноді промовчати, виглядає набагато розумнішим за того, хто висловлюється невпопад. Не вдавайте, що знаєтеся на якомусь питанні, коли це не відповідає істині. Не соромтеся, що ви щось не розумієте. Необізнаність про щось – це не соромно, соромно прикидатись обізнаним, коли це не так.

3) Не судіть

Дуже часто розмови починаються з обговорень чогось, але потім розмови непомітно перетікають в обговорення когось. І в цій ситуації буває складно обійтися без критичних зауважень, багато хто починає говорити так, ніби вони в суді. І ніхто не замислюється над тим, що суддя звинувачує когось, відштовхуючись від реальних фактів та доказів, обов'язково з огляду на думку захисту. Тільки уявіть, що після ваших критичних зауважень від вас вимагатимуть доказів ваших звинувачень, як у суді. Це безглуздо, на вашу думку? А може, варто просто перестати обговорювати/засуджувати когось? Лише час витрачати.

У будь-якому суспільстві забороненими вважаються питання національностей, політичних переконань та віросповідання. Думки з цих питань можуть торкатися дуже особисті почуття; позиції співрозмовників, як правило, ґрунтуються на життєвому досвіді, а він у кожного свій. Занадто гарячі суперечки на ці теми немає сенсу, отже, краще їх уникати.

5) Вмійте замовкнути вчасно

Будь-якому оратору краще закінчити свою промову до того, як слухачі втратять до неї будь-який інтерес або почнуть слухати лише з ввічливості. Навіть якщо ви помітили це із деяким запізненням, закінчуйте свій виступ. І не починайте його знову, якщо ніхто вас не просить відповісти на будь-які питання на цю тему.

Давайте будемо ввічливими та терпимими! І навчимо цьому наших дітей!

Багатьом відоме прислів'я «Мовчання — золото», але користуються не так багато людей, а дарма. Є й інший варіант — «Болтун — знахідка для шпигуна», але ця народна мудрість не зупиняє любителів побалакати. То чому часом важливо не сказати щось, а тактовно промовчати? Як мінімум пару-трійку причин ми знаємо!

Тактовне мовчання - ознака ввічливого слухача

Ніхто з нас не любить, коли під час оповідання його постійно перебивають. У випадку діалогу потрібно розуміти, коли потрібно щось уточнити у співрозмовника, а коли промовчати. При цьому, зацікавленість можна висловити та використовуючи методи активного слухання (наприклад, кивати під час розмови, не відволікатися на сторонні речі тощо). Плюс, коли слухаєш мовчки — краще засвоюється інформація та запам'ятовуються дані.

Ще зовсім не обов'язково щось говорити, наприклад, щоби підтримати людину — мовчазне співчуття, часом саме те, що потрібно. Банальні слова мені дуже шкода або співчуваю часом зовсім зайві.

Мовчання – як спосіб привернути увагу

Хороший оратор знає, що голосний голос не потрібний, щоб змусити слухачів вникати в сказане. Тихий голос змушує прислухатися до сказаного, а під час взята пауза здатна привернути увагу набагато краще, ніж словесні заяви. Раптова тиша від оратора — це завжди знак, що зараз буде вимовлено щось важливе. До речі, у цей спосіб нерідко користуються викладачі у школах та інститутах.

Мовчання — як очевидна відповідь

Ще мовчання — добрий спосіб відповісти людині на незручне запитання. Саме слово «ні» сприймається не найкраще, а ось промовчавши у відповідь, можна дати співрозмовнику зрозуміти, що хоч вам і неприємно, але ви змушені відмовити.

На грубість так само можна відповісти мовчанням - це іноді найбільш ввічливий спосіб дати зрозуміти опоненту, що ви вище за нього і в подальшому диспуті (особливо на підвищених тонах) брати участь не збираєтеся.

Ось так ось використовую не слова, а грамотне мовчання можна привернути до себе увагу, виразити себе як уважного співрозмовника та гарного оратора.

Іноді бувають такі моменти, коли вам дуже хочеться відповісти. І при цьому ви знаєте, що якщо зараз не промовчите і відкриєте рота, то скажете багато поганого, образіть людину і, можливо, назавжди зіпсуєте з нею стосунки. Особливо складно промовчати, коли людина свідомо доводить вас до цього стану.

Варіант № 1. Коли ви розумієте, що можете когось образити, але ніяк не вплине на вирішення ситуації

Якщо ви розумієте, що це ваша особиста оцінка ситуації і вона може образити співрозмовника, але при цьому абсолютно не допоможе вирішити проблему, краще промовчіть. Деякі люди можуть бути дуже чуйними та доброзичливими, але при цьому ще й дуже імпульсивні та уразливі (а це дуже часте поєднання). Як правило, у такому стані вони не сприймають чужої точки зору. Що робити, якщо вони своїми діями вас дратують? Постаратися внутрішньо розібрати цей конфлікт для себе особисто, зробити висновки та спробувати розібратися зі своїм розчаруванням внутрішньо, а не висловлювати свою точку зору опоненту.

Варіант № 2. Коли хтось каже вам фразу на кшталт «Щоправда, що я жахливо вийшла(вся) на фото?»

Зазвичай це питання має на увазі два варіанти відповіді. Перший — ви спробуєте переконати його у зворотному хоча б із ввічливості, навіть якщо людина справді виглядає жахливо. Другий - правда, яка б вона не була. Обидва ці варіант не дуже годяться, тому що в першому випадку людина піде в жахливому вигляді на зустріч або на роботу, а по-друге він дуже засмутиться. Говорити ось так прямо можна тільки людині з нормальною самооцінкою, яка нормально ставиться до критики.

В цьому випадку складно бути оригінальним, тому що саме варіант «краще промовчати, ніж сказати».

Варіант № 3. Коли співрозмовник навмисно викликає у вас негатив, щоб ви не стрималися і грубо відповіли

Дуже зручно, між іншим, тому що потім можна сказати, що це ви почали, і звинуватити в грубості. Дуже часто таким чином поводяться пасивно-агресивні люди, які начебто нічого особливого не роблять, але своєю поведінкою і діями намагаються викликати максимум негативних емоцій. Коли на вашу адресу висловлюється критика (нехай і конструктивна), у вас автоматично включається режим самозахисту, і це цілком природно. У цій ситуації Леон радить не перебивати, мовчки все вислухати і постаратися відповісти дуже стримано або залишити свою думку при собі, сказавши, що почули думку співрозмовника.

Варіант № 4. Коли співрозмовник настільки розвинений, що ваша відповідь ще більше розсердить її

Перед тим, як намагатися втлумачити щось надто розпаленому співрозмовнику, просто згадайте себе в такому стані — «нікого не чую, окрім себе», правда? У цьому випадку варто дати людині можливість висловитись, випустити пару і тільки після цього акуратно висловити свою думку. Будь-які спроби зробити це під час виходу агресії не приведуть ні до чого хорошого і можуть загострити ситуацію, тому що в такому стані будь-які аргументи, навіть логічні, можуть бути поставлені з ніг на голову.

Варіант № 5. Коли співрозмовник намагається роздратувати вас ще більше

Варіант № 6. Коли хтось глузує з вас

Відповідати на глузування — справа невдячна, оскільки початковою метою кривдника якраз є ваша реакція, хоч би яка вона була. Особливо це стосується тих випадків, коли ви маєте справу з професійним задиркою (тролем). Ці люди можуть використовувати проти вас будь-яку вашу відповідь. Єдина реакція, яку вони не хочуть отримати від вас, це ігнор. Так що не приносьте їм задоволення і ігноруйте будь-які спроби роздратувати вас і зробити так, щоб ви відповіли.

Варіант № 7. Коли вас намагаються залучити до розмови на теми, в яких ви не знаєтесь

Бувають такі люди, які завжди намагаються говорити лише на ті теми, в яких вони є професіоналами, знаючи, що їхній співрозмовник нічого в цьому не тямить. Це такий своєрідний спосіб підняти свою думку та принизити опонента. Інший варіант - це люди, які завжди вважають себе правими і яких просто неможливо переперечити.

Ніколи не сперечайтеся з ідіотами. Ви опуститеся до їхнього рівня, де вони вас задавлять своїм досвідом. Марк Твен

Ви сперечатися з ідіотом?

Варіант №8. Коли ваша реакція посилить небажану поведінку

Найпростіший і промовистіший приклад — дитяча істерика з валянням на підлозі. Таким чином, дитина намагається викликати у вас хоча б якусь реакцію, а потім починає істерити ще більше. Це коли дитина випадково впала, обдерла коліна і починає тихенько схлипувати, уважно спостерігаючи за вашою реакцією. Якщо ви сполошилися і почали істерично запитувати, чи все з ним гаразд, тихе схлипування 100% перейде в гучний рев. Це я вам можу підтвердити як мати 7-річного хлопчика.

Коли ти зі спокійним обличчям підіймаєш дитину і кажеш, що нічого страшного, все заживе, дитина трохи похнижить і заспокоїться, але якщо ви починаєте бігати навколо нього в паніці, постійно запитуючи, чи все з ним гаразд, істерика вам забезпечена. Не тільки тому, що йому і справді боляче, але й тому, що таким чином він зможе виклянчити у вас щось смачне або іграшку як втішний приз. Ця поведінка не завжди спрацьовує з батьками, які вже звикли, але практично завжди працює з бабусями та дідусями. На жаль, деякі дорослі поводяться так само.

Ви любите спілкуватися з балакучими людьми? Я – ні: вони мене втомлюють.Та кількість інформації, яку бовтанка виливає на мене в одиницю часу, мені зовсім не потрібна. Хоча, чому бовтанка? Чоловіків-балакунів теж достатньо, правда вони трохи відрізняються від жінок, але суть та сама: людина говорить і не може зупинитися.

Чисто по-людськи, я проти балакунів нічого не маю: вони можуть бути прекрасними людьми. До речі, якщо людина вилікувалась від заїкуватості, то їй корисно багато говорити, вона із задоволенням слухає свою гладку мову, і нехай собі говорить на здоров'я: людина стільки мовчала, соромлячись слово сказати! Але таких людей одиниці, а решта заливається, як глухар на струмі, нічого не бачачи і не чуючи навколо.

В особистому спілкуванні я намагаюся уникати балакунів, під будь-яким приводом ухиляючись від розмови, але, самі розумієте, це не завжди вдається. Балакучі жінки зазвичай втрачають початкову нитку, забувають, з чого почали і навіть взагалі, що хотіли сказати:

«…ну так от, вона й каже…», «…ти її не знаєш, але це та, яка позаминулого року приїжджала до Сашкиного друга, який раніше був Танькиним хлопцем», «…коротше ми пішли туди, а дорогою заїхали в магазин, так там, уявляєш, якась ненормальна тітка створила таку чергу, що всі стояли і чекали, коли вона вже вийде, нарешті. Я таких людей терпіти не можу, у нас на роботі, де я раніше працювала, була одна така, її взагалі нічого не цікавило, окрім себе коханої. Вона стільки нервів людям перепсувала – жах! Коротше, коли вона звільнилася, у всіх свято було, ми навіть хотіли купити тортик з цієї нагоди. Там недалеко пекарня була і там булочки свіжі, торти і тістечка, і недорого, причому. Але мені не можна: ти ж знаєш, я й так уже зайвих 15 кг. набрала. Так ось ... Про що це я?.. А, ну так! Коротше, заїхали ми до магазину...»

Постійно відгалужуючись убік, бовтанки втрачають первісний зміст, але хіба це важливо?Наговорившись вдосталь, вони відчувають, що наситилися спілкуванням, і з задоволенням замовкають. Ненадовго, правда, тому що потреба знову говорити, спалахує, як морська хвиля, підіймаючись із надр їхньої душі; зупинити її важко, простіше врятуватися втечею. Такій жінці не важливо, що співрозмовник не має права так називатися, тому що він не розмовляв, а змушений був тільки слухати, або вдавав, що слухає. Вона співає, як акин у степу, про все, що бачить. Вона відчуває такий глибокий кайф від звуків свого голосу, що їй можна лише позаздрити. Два роки тому у Фінляндії стримані, небалакучі фіни провели дослідження, які показали, що невгамовна балаканина корисна для здоров'я. Для кого? Того, хто базікає, звичайно.

Чоловіки-балакуни - це найчастіше оповідачі історій.Вони розповідають історію, довгу, як зимова дорога, і таку ж нудну. У цій історії завжди багато нікому не потрібних подробиць, уточнень та багатозначних пауз. Оповідач, як правило, притримує слухача за рукав, щоб той не втік, і розгортає перед ним свою оповідь, поступово підводячи до головного – того, заради чого все це говориться.

У фіналі він підготував розкішну заключну розповідь, вислухавши яку, ви зрозумієте, чому він таки купив саме цю нітро-емаль, або як спритно зумів нейтралізувати тещу, або змусив сусіда прибрати машину від під'їзду. Якщо ви, злякано дивлячись на годинник, раптово вигукуєте, що вам час бігти, і вириваєтеся на волю, він дивиться вам у слід сумно, як на людину, яка сама не розуміє, що втратила.

Болтун-зануда втомлює, але він хоча б нешкідливий. А є люди, які повністю підтверджують приказку «мова моя – ворог мій». Але найгірше те, що їхня мова часто стає не тільки їх ворогом, а й завдає шкоди іншим. Це базікання-терористи, які раптово і несподівано брязкають те, про що ніхто не знає. Або ніхто не повинен знати. Або те, що все знають, але говорити про це заборонено. Те, що вони сказали, справляє ефект бомби, що розірвалася, і має руйнівні наслідки.

Вкрай рідко балакун-терорист брязкає щось за наївністю: зазвичай це добре продумана і заздалегідь підготовлена акція. Там, де краще було б промовчати, не розкриваючи прилюдно заборонену інформацію, людина порушує заборону, прикидаючись дурним балакуном чи наївною бовтанкою, питаючи «Ой, я щось не те сказала?». Насправді людина чекає на той результат, заради якого все це і було зроблено. Таким чином, легко посварити чоловіка з дружиною, принизити, покарати, зганьбити, відтіснити від мети, розчарувати, образити, потрясти, заронити підозру і ще багато чого. Співробітники ФСБ добре знають силу інформації, тому вони мають свої способи припинення її витоку. Але звичайна людина не носить з собою парасольку з отруєним шипом, авторучку або ампулу з отрутою, що вибухає.

У звичайному житті шкода, яку завдає зловмисно сказане слово, доходить на повну і має серйозні наслідки. У сім'ї моїх знайомих далека родичка невідомо навіщо розповіла дитині, що вона не рідна. Батьки і самі збиралися це зробити, але пізніше. Інформація «припала до речі» - у дитини якраз був складний пубертатний період. Дізнавшись, що він прийомний, хлопчик повністю вийшов з-під контролю і став вважати батьків чужими людьми та ошуканцями. До 17 років все це погано скінчилося. Винні тут не так батьки, які не сказали правду від самого початку, як та сама родичка, яку невідомо, хто за язик тягнув. Таких прикладів безліч; впевнена, що ви легко згадаєте випадки, коли чужа балакучість завдала вам шкоди.

Насамкінець хочу сказати, що в наш час ніхто не вчить людей культурі спілкування.Точніше вчать, але небагатьох і дуже вузькому колі. Більшість же їде в маршрутці і чує безперервну безглузду балаканину радіо-провідних, що годинами говорять ні про що; дивляться кошмарні ток-шоу, в яких люди перед усією країною вивалюють свій бруд. Разом з дорослими все це дивляться і слухають діти - і ви хочете, щоб після цього люди думали про те, що вони говорять, і відповідали за свої слова? Послухавши поради «мовчання - золото», закінчу свою статтю і замовчу т.к. гадаю, що всі висновки для себе ви вже зробили.