Мистецтво просити прощення. Якщо після прощення не стає легше: мистецтво прощати без образ

Ми всі грішимо один перед одним, але мало хто здатний перед іншим покаятися. А для того, щоб стосунки воскресли, необхідно підійти та сказати: «Пробач». І якщо це буде від серця і від серця вам дадуть відповідь, зло піде.

Священик Олексій Потокін

Прощати та приймати прощення - ціле мистецтво. Мистецтво прощення полягає в тому, що безглузде прощення множить гріх. Пізніше прощення вбиває, а мудре та своєчасне окрилює.

Священик Костянтин Камишанов

Ти прощаєш інших не для того, щоби вилікувати їх.
Ти прощаєш інших, щоби вилікувати себе.

Прощення не змінює минулого, але звільняє майбутнє.

Якщо ви страждаєте від несправедливості поганої людини - вибачте її, а то буде дві погані людини.

Августин Аврелій

Вміння прощати – великий дар.

Тим більше, що це нічого не варте.

Найкраща реакція на ворожу критику — посміхнутися та забути.

Володимир Набоков

ВМІТИ ПРОЩАТИ

Потрібно вміти прощати. Багато хто вважає, що прощення – це ознака слабкості. Але слова "я прощаю тебе" зовсім не означають - "я надто м'яка людина, тому не можу ображатися і ти й надалі можеш псувати моє життя, я не скажу тобі жодного слова", вони означають - "я не дозволю минулому псувати своє майбутнє і сьогодення, тому прощаю тебе і відпускаю всі образи.

З прощення все починається. Якщо ми зберігаємо образу, це прояв гордості. Я не приймаю це як своє, я звинувачую цього когось іншого. Я не розумію, що я – Душа, яка зробила якісь неправильні вчинки, і зараз до мене повертаються ці уроки.

Якщо людина зробила тобі боляче, не відповідай йому тим самим, зроби добро. Ти інша людина. Ти краще. Запам'ятай.

Одна з найкорисніших життєвих навичок - це вміння швидко забувати все погане: не зациклюватися на неприємностях, не жити образами, не впиватись роздратуванням, не таїти злості... Не варто тягнути різний мотлох у свою душу.

Якщо люди засуджують або критикують вас, пам'ятайте, що найчастіше в той самий момент, коли вони ганять вас, вони думають виключно про себе. Не гнівайтесь і не ображайтеся на них, просто зрозумійте, що людям боляче, коли вони не можуть нічого протиставити тому, в чому ви їх перевершуйте.

Вміння прощати та просити прощення - фундамент для міцних стосунків. Важливо навчитися щиро та всім серцем говорити один одному "Пробач" замість того, щоб поранити один одного голками докорів та претензій.

Образи і обурення схожі на отруту, яку ви п'єте в надії на те, що отруяться інші. Щастя починається з прощення.

Кессі Комбден

Як тільки людина хворіє, їй треба пошукати у своєму Серці кого треба пробачити.

Один маленький хлопчик, коли його запитали, що таке прощення, дав чудову відповідь: "Це аромат, який дарує квітку, коли її тупцюють."

Найнеобхідніша наука – це наука забувати непотрібне. Антисфен.

Твоя здатність любити інших... і себе... прямо пропорційна твоєї готовності прощати інших і себе.
Наприклад, замість любити таких батьків, яких ти хотів би, спробуй навчитися любити тих батьків, які в тебе є.
Щоб вилікуватися від отриманої в минулому травми, тобі доведеться спершу роздратуватися, оплакати втрати і, нарешті, пробачити їх усі.
Ти не зумієш нікого повністю пробачити, допоки ти не забажаєш добровільно відмовитися від права на помсту та відшкодування... — назавжди.
Ти прощаєш інших не для того, щоби вилікувати їх.
Ти прощаєш інших, щоби вилікувати себе.

Чак Хілліг

"Ви не можете перемогти ворога, поки не вилікуйте в собі те, що вважаєте низьким у ньому".І-Цзін (Книга змін)

Дуже часто в інших людях ми болісно сприймаємо саме ті вчинки, реакції, почуття, якими грішимо самі. І справжнє, справжнє прощення іншу людину починається з уміння побачити власні слабкості та недоліки.

Можливо, нам потрібно навчитися прощати себе, перш ніж ми зможемо дозволити іншим пробачити нам зло, яке ми їм заподіяли, або перш, ніж ми самі зможемо (у душі або віч-на-віч) пробачити їм зло, яке вони заподіяли нам.

А ви забудьте і стане легше.

А ви вибачте – і буде Свято.

А ви прагнете — і вам удасться.

Не поскупіться - і вам віддасться!

І вам повернеться — винагородиться...

А ви повірте — і віритимуть!

Почніть самі - навколо почнеться!

А ви ЛЮБИТЕ! І вам зарахується!

Вміння не надавати значення – ще цінніше, ніж уміння прощати. Бо прощати ми змушені те, чого вже встигли надати значення.

Сьогодні Прощена Неділя.

Не забудьте вибачитися у всіх, кого образили за рік.

А ще – робіть добрі справи!

Ви вже знайомі з Хо"опонопоно? Це дуже проста духовна практика, що дає неймовірні результати. Суть практики полягає в тому, що Ви відкриваєте своє серце, і створюєте реальність повну любові та гармонії зі словами:
1. "Я люблю тебе."
2. "Пробач мені."
3. "Мені дуже шкода."
4. "Дякую тобі."
Принциповим моментом Хо"опонопоно є прийняття на себе 100% відповідальності за все, що відбувається у світі. Тобто не тільки за свої дії, а взагалі за все, про що ми знаємо або навіть не здогадуємося.

Процес вибачення.Єдиний опис процесу вибачення наводить Р. Енрайт. У його гіпотезі описані стадії просування до прощення, які є жорсткими, що дозволяє включитися у процес прощення будь-який із них, і необов'язково проходити їх все. Можна також повторити деякі стадії неодноразово.

Стадії процесу вибачення.

Фаза відкриття:

1. Осмислення психологічного захисту, ознак факту, що образа має місце.

2. Визнання наявності гніву з метою позбавлення його.

3. Визнання сорому, якщо це відповідає обставинам.

4. Усвідомлення витрати емоційної енергії на переживання образи.

5. Усвідомлення особистої залучення до когнітивної «репетиції» образи (постійні думки про неї).

6. Розуміння того, що ображений порівнює себе з кривдником.

7. Розуміння поглядів, що змінилися, на справедливість у світі.

Фаза ухвалення рішення:

1. Зміна сприйняття та нове розуміння того, що колишні стратегії позбавлення образи не працюють.

2. Готовність розглядати прощення як найкращий вибір.

3. Готовність вибачити кривдника.

Фаза дій:

1. Перегляд власних поглядів на кривдника та ситуацію в цілому за допомогою промірювання на себе різних ролей («влізти в шкуру кривдника»).

2. Емпатія стосовно кривдника.

3. Усвідомлення власного співчуття до кривдника.

4. "Поглинання" болю.

Фаза результату:

1. Знаходження особистісного сенсу собі та інших у прощении.

2. Розуміння власної потреби прощення з боку інших і в минулому.

3. Розуміння того факту, що людина не ізольована від інших. Багато хто був у схожих ситуаціях.

4. Розуміння того, що пережита образа може змінити життя.

5. Усвідомлення зменшення негативних почуттів та зростання позитивних почуттів щодо кривдника.

При короткому розгляді цього процесу розрахунок іде у тому, що індивід у першій фазі має виявляти відкритість, оскільки його завдання - бути чесним собі. Головне завдання скривдженого – усвідомлювати, що він образився і що є наслідки цієї образи. Скривджена людина усвідомлює психологічні захисту (зречення, придушення почуттів), якими користувався, щоб захистити себе від болю образи. Але біль часто виходить назовні, що веде до появи гніву та зла. Також відбувається усвідомлення, що вся емоційна та когнітивна енергія витрачається на переживання травмуючої ситуації.

Переживання - це подолання деякого «розриву» життя, це певна відновна робота, як перпендикулярна лінії реалізації життя. Пережити - означає перенести якісь, зазвичай тяжкі, події, подолати якесь важке почуття чи стан. Переживання полягає у досягненні смислової відповідності свідомості та буття, тобто забезпечення змістом буття*. Наприклад, чоловікові, від якого пішла дружина і утворила нову родину, боляче уявляти собі, наскільки вона тепер щаслива. Для цього чоловіка йде відновлювальна робота, він переживає, відчуває образу і гнів. Але настане момент (4-та стадія), коли він зрозуміє, що ця образа може змінити життя в негативний бік. Все це усвідомлення призводить до екзистенційної кризи, сумніву у наявності справедливості.

* Василюк Ф.Є. Психологія переживання. М., 1984.

На фазі дії відбувається перегляд індивідом своїх поглядів і прагнень до розуміння ситуації кривдника і стресів, що діють на нього, що дозволяє більш повно зрозуміти його поведінку. Відбувається реформація - процес розгляду кривдника у певному контексті, враховуючи його передісторію, можливість, що він перебуває під будь-яким тиском. Це робиться не для вибачення чи виправдання кривдника, не для забування чи спотворення образи, а для більш ясного розуміння справи. Ця реформація призводить до емпатії. Емпатія є афективною стороною когнітивної реформації, оскільки прощаючий відчуває те, що відчуває кривдник. Після цього з'являється співчуття, яке уможливлює і прийняття болю, і саме прощення. Емпатія та співчуття – емоційні компоненти перегляду поглядів, ми відчуваємо його біль та пом'якшуємося. Причому важливо не знаходити виправдання кривднику, оскільки кожен відповідальний за свої вчинки.

У фазі результату екзистенційна рефлексія може призвести жертву до розуміння того, що і сама образа, і просування у бік примирення мають глибоко позитивне значення для людей. Наприклад, жінка після розлучення з чоловіком дійшла висновку, що стала більш незалежною, а прощення виступило як підтримка стосунків із дітьми. Людина знаходить нові цілі життя через перенесеної образи, у цьому є екзистенційне значення образи і процесу прощення: він розвиває нову мету у житті. Прощаючий усвідомлює недосконалість свою та інших. Це призводить до скромності та обережності у судженні про інших. Як тільки прощаючий відчує деяке зниження негативних афектів, це буде вказувати на настання прощення.

Процес прийняття вибачення. Феномен вибачення і сама образа виявляються у міжособистісних (подружніх) відносинах, тобто у процес залучені двоє (як мінімум) – кривдник та жертва. Найчастіше це конфліктні ситуації, у яких конфліктуючі є взаємоважливими друг для друга. Образник може також відчувати дискомфорт і жаль від скоєного, і це почуття провини, можливо, змінить його життя, ставши важким тягарем.

Стадії процесу отримання прощення.

Фаза усвідомлення ситуації:

1. Формальне заперечення, але внутрішнє визнання свого вчинку.

2. Виникнення почуття провини (через порушену справедливість).

3. Сором – відчуття того, що інші засуджують та відкидають.

4. Усвідомлення катарсису.

5. Усвідомлення когнітивного репетирування.

6. Порівняння себе з скривдженою, порівняння взаємин до і після образи.

7. Розуміння наслідків та значення пережитого для скривдженого.

8. Усвідомлення того, що самосприйняття змінилося на гірший бік (підвищення рівня самокритичності, зниження самоповаги).

Фаза ухвалення рішення:

1. Розуміння, що потрібно змінити свої стосунки із жертвою.

2. Бажання отримати прощення. Завдання вибачень у спробі загладити збитки.

3. Розуміння, що прощення - це готовність терпляче чекати на цей дар.

Фаза дій:

1. Перегляд свого розуміння іншого, усвідомлення того, що він потребує часу, щоб пробачити.

2. Емпатія до жертви.

3. Прояв співчуття.

4. Прийняття болю: готовність терпіти гнів скривдженого та труднощі свого шляху до прохання.

Фаза результату:

1. Знаходження сенсу у стражданні.

2. Усвідомлення, що пробачив інших.

3. Розуміння, що не самотній і всі виявлялися в подібних ситуаціях.

4. Знаходження нової мети (як жити інакше).

5. Звільнення від почуття провини, прояв почуття подяки до іншого.

6. Примирення.

Процеси обдарування та отримання прощення тісно пов'язані. Порівнюючи процеси вибачення та її прийняття, виявляється різниця у цьому, що у першій фазі цих процесів ображений переоцінює існуючу справедливість, а кривдник переоцінює себе самого.

Ефект отримання вибачення виражається в:

□ поліпшення відносин із скривдженим,

□ ослаблення самопригнічення,

□ поліпшення думки про скривджене,

□ позитивних внутрішніх та моральних змін.

У дослідженнях Р. Енрайта прощення оцінювалося на власну думку піддослідних про ступінь перемоги негативних та вироблення позитивних думок, емоцій та поведінки щодо кривдника*.

* Енрайт Р. Духовний розвиток прощення. М., 1991.

Також у його роботі наведено дані про зв'язок прощення з депресією та тривожністю у ситуаціях, коли людина відчуває глибоку образу у важливих для її розвитку відносинах (з однолітками, сім'єю тощо). Дані інших авторів підтверджують, що прощення пов'язане не лише з відсутністю депресії та тривожності, а й з іншими позитивними характеристиками, такими як самоповага та самооцінка.

Один із експериментів був поставлений зі студентами, позбавленими батьківського кохання в дитинстві, їм читалася лекція про прощення та пропонувалося пройти фази прощення. Результати показали зростання готовності прощати, самоповагу, зниження тривожності та позитивне ставлення до батьків. Отже, проходження фаз вибачення веде як до досягнення вищих фаз, до поліпшення психічного стану.

Прагнення отримати прощення та його отримання сприятливо впливають на кривдника, знижуючи самопригнічення виною, і спричиняють позитивні внутрішні та моральні зміни.

Таким чином, феномен вибачення і сама образа виявляються у шлюбі, при цьому подружжя - кривдник і жертва - залучені до взаємоважливих відносин.

Прощення - моральний акт, що зцілює біль міжособистісних образ, що включає готовність до примирення, подолання негативних афектів і суджень по відношенню до кривдника, що діє афективну, когнітивну і поведінкову сфери і є вільним вибором особистості. Як не складно перевернути сторінку в подружніх стосунках і дозволити дружину почати з чистого аркуша, ще важче ніколи не робити цього.

Прощення - складний процес, що вимагає сил і енергії та дарує цінне зцілення від образ, що шкідливо впливають на психічне та фізичне здоров'я людини. Прощення подібне до рятувального кола, яке в ситуації образи не дасть потонути в потоці гніву та агресії і позбавить нас від несення тяжких мук образ через все життя.

І ображений і кривдник виграють від щирого прощення, дарованого з любов'ю та прийнятого зі смиренністю. Але не можна змусити людину проявити милосердя - потрібно сприяти розумінню того, що є прощенням, і заохочувати його в сімейній практиці.

ПИТАННЯ ТА ЗАВДАННЯ ДЛЯ САМОСТІЙНОЇ РОБОТИ:

1. Охарактеризуйте динаміку розвитку відносин у шлюбній парі.

2. Розкрийте зміст профілактики подружніх конфліктів.

Альошина Ю. Є., Волович А. С. Проблеми засвоєння ролей чоловіка та жінки. // Питання психології. 1991. №4. З. 74-82.

Альошина Ю. Є., Гозман Л. Я., Дубовська Є. М. Соціально-психологічні методи дослідження подружніх відносин. М., 19. S7.

Антонов А., Медков Д. Соціологія сім'ї. М., 1996.

Бал Г. А. Поняття адаптації та її значення для психології особистості. / / Питання психології. 1989. №1 С. 92-101.

Бодальов А. А. Особистість та спілкування. Вибрані психологічні праці. М., 1995.

Бодальов А, А., Столін В. В . Про завдання в галузі наукового психологічного забезпечення служби сім'ї. / Сім'я та формування особистості. За ред. А. А. Бодальова. М., 1981.

Василюк Ф. Є. Психологія переживання. М., 1984.

Віртуальний сервер Дмитра Галковського http:\\koi.samisdat.ru/ 3/31 l-743.1itm

Вітакер К., Бамберрі В. Танці із сім'єю. М., 1997.

Витек К. Проблеми подружнього благополуччя. М., 1988.

Владін Ст, Капустін Д. Гармонія сімейних відносин. Мінськ, 1988.

Волкова А. Н. Досвід дослідження подружньої невірності. // Питання психології. 1989. №2. С. 98-102.

Волкова А. П. Рольова адекватність як чинник подружньої сумісності. / Психологія спілкування та пізнання людьми один одного. Краснодар, 1989.

Волкова А. П., Трапезнікова Т. М. Методичні прийоми діагностики подружніх відносин. // Питання психології. 1985. №5.С. 110-116.

Гасні Е. А. Психологія прохання. // Питання психології. 1999. №4,

Гозман Л. Я., Альошина Ю. Є. Соціально-психологічні дослідження сім'ї: проблеми та перспективи. // Психологічний журнал. 1991. №4,

Гурко Т. А. Вплив дошлюбної поведінки на стабільність молодої сім'ї. //Соціологічне дослідження. 1993. С. 58-74.

Захаров А. І. Психологічні особливості діагностики оптимізації взаємовідносин у конфліктній сім'ї. // Питання психології. 1981. №3. З. 58-68.

Зотова О. І., Кряжова І. К. Методи дослідження соціально-психологічних аспектів адаптації особистості. // Методологія та методи соціальної психології, М., 1987. С. 173-178.

Калмикова Є. С. Психологічні проблеми перших років подружнього життя. // Питання психології. 1983. №3. З. 83-89.

Карцева Т. Б. Вивчення індивідуально-особистісних особливостей членів дружніх пар. // Психологічний журнал. 1981. Т. 2. №5. З. 164-166.

Карцева Т. Б. Особистісні зміни у ситуаціях життєвих змін. // Психологічний журнал. 1988. Т. 9. №5. З. 123-129.

Ковальов С. В. Психологія сучасної сім'ї. М., 1988.

Красовський В. П. Аналіз шлюбних відносин (самооцінка та вимоги до партнера). // Питання психології. 1993. №5. З. 56-59.

Кратохвіл С. Психотерапія сімейно-сексуальних дисгармоній. М., 1991.

Кузнєцов Л. В. Успішність спільної діяльності та ефективність міжособистісного сприйняття. // Вісник МДУ, сірий. 14, психологія. 1986. №1. С. 67-68.

Левкович В. П., Зуськова О. Е. Методика діагностики подружніх відносин.// Питання психології. 1987. №4. С. 92-101.

МЕНА. Прощена неділя. М., 1991.

Меньшутін В. В. Допомога молодій сім'ї. М., 1987.

Навайтіс Г. А. Сім'я та психолог. Калінінград, 1996.

Навайтіс Г. А. Сім'я у психологічному консультуванні. Калінінград, 1999.

Обозов П. П. Психологія міжособистісних відносин. Київ, 1990.

Обозов Н. П., Обозова А. П. Три підходи до вивчення психологічної сумісності. // Питання психології. 1984. №2 С. 98-101.

Ошо "Помаранчева книга". М., 1999.

Пафман Е. А. Морально-психологічний клімат сім'ї. М.,1983.

Пітер Д., Ракман С. Прохання: теологічні дослідження, http: www.baptist.dp.ua/bbv/006jan99/ts05_forgiveness.htm

Прохання: концепція розвитку. / / Психологічна газета, № 2 (29) 1997.

Прощення http://nl.sibinfo/ru/prayer/forgiveness.htm

Психологічний словник Під. заг. ред. А. В. Петровського та А. Г. Ярошевського. М., 1990.

Річардсон Р. У. Сили сімейних уз. СПб., 1994.

Робер М.-А., Тільман Ф. Психологія індивіда та групи. М., 1988.

Сатир В. Як будувати себе та свою сім'ю. М., 1992.

Сисенко В. А. Подружні конфлікти. М., 1993. Сисенко У. А. Стійкість шлюбу: проблеми, чинники, умови. М., 1981.

Філюкова Л. Ф. Сучасна молода сім'я. М., 1993.

Харлі Уіллард Ф. Закони сімейного життя. М., 1992.

Хей Луїза. Як уздоровити своє життя. М., 1988.

Шмельов А. Г. Гострі кути сімейного кола. М., 1986.

Ейдеміллер Е. Г., Юстіцкіс В. В. Психологія та психотерапія сім'ї. СПб., 1999.

Енрайт Р. Духовний розвиток прощення. М., 1991.

Хотелі б Ви полегшено зітхнути, звільнившись від тяжкості образ? Дуже важливо вміти прощати та відпускати минуле. Стародавні казали: Образи записуйте на піску, а радості висікайте на граніті.

Вибачити - це означає звільнити бранця і зрозуміти, що цим бранцем ви були.

Не треба бути семи п'ядей на лобі, щоб зрозуміти, що образи дійсно заважають Вам. Саме з них складається міцна сталева решітка, яка захищає Вас від приємних емоцій, вражень та задоволень. Просто подумайте про те, що кожна хвилинка, яку Ви витрачаєте на смак своїх образливих спогадів, могла б подарувати Вам посмішку, обійми коханої людини або яскраву емоцію. Не кажучи вже про години, дні і навіть місяці, які Ви просто розбазарюєте!
Будьте готові до того, що процедура прощання з образами – не з найприємніших, але результат того вартий.

Коли Вам здається, що пробачити не можна, згадайте, скільки вам прощено...

Для початку подумайте про те, що кожна людина, яка завдала Вам образи – це, перш за все, Ваш Учитель. Саме завдяки йому зараз Ви навчаєтесь великому мистецтву прощення! Допустіть саму думку, що зможете простити своїх кривдників, а потім, коли це перестане здаватися вам таким вже неймовірним, напишіть їх на чистому аркуші паперу. На самому початку списку розмістіть тих, хто злив і ображав Вас найбільше. Можете навіть кілька разів обвести їх імена, виділивши жирними літерами (на них піде більше часу). Тепер вибираємо першого «кандидата» та приступаємо до самого дійства!

Техніка «Діалог з кривдником»

Переконайтеся в тому, що ніхто не смикатиме і відволікатиме Вас (принаймні, у найближчі 15-20 хвилин). Найкраще, якщо Ви відключите телефон і на якийсь час закриєте віконце улюбленої соціальної мережі. Виберіть позу, де зручно перебувати, вирівняйте дихання і розслабтеся. Все, що Вам зараз потрібно – Ваша уява.

Уявіть, що Ви сидите в комфортній та утихомирюючій обстановці. Ви можете вибрати будь-яку: розкішний палац, затишний кабінет або просторий зал з колонами. Ви сидите, спокійно, поклавши руки на підлокітники м'якого крісла і відкинувшись на зручну спинку. Ви дозволяєте увійти до приміщення Гостю, якого запросили сюди спеціально. Це Ваш кривдник. Але зараз він – дитина, а не доросла. Йому від сили 3 чи 4 роки, і він дуже наляканий. Він стоїть перед Вами і зізнається в тому, що дуже шкодує. Він каже Вам: «Будь ласка, пробач мені за те, що я зробив. Все це було страшною помилкою. Тепер я розумію це і щиро прошу тебе прощення».

Якщо Ви відчуваєте, що всередині накопичилася ціла кома образи на цю людину, висловіть їй все. Розкажіть, який біль він завдав Вам своїми словами чи вчинками. Виплесніть все, що так довго хотіли сказати йому в обличчя. А тепер видихніть, усміхніться і скажіть: «Я прощаю тебе і перепрошую за свою агресію». Якщо відчуваєте сили – обійміть цю людину. Якщо ні – просто попрощайтеся та побажайте удачі.

Тепер він більше не Образник, а Ви - великодушна і гармонійна людина, яка зуміла пробачити. Скажіть собі, що більше не дозволите порушити свій внутрішній спокій. Вибачте себе за слабкість і йдіть з приміщення - попереду на Вас чекає день, який Ви вперше проведете без образи!

Техніка «Три листи кривднику»

Цей спосіб підійде Вам, якщо Ви не надто сильні в іграх з уявою, і Вам складно зосередитись на образах. А може, образа була настільки сильною, що однієї техніки для вибачення виявилося замало.

Отже, щоб пройти весь шлях прощення до кінця, Вам знадобиться всього лише 3 дні, але почати потрібно прямо зараз. Візьміть аркуш паперу, ручку і напишіть свій перший, наповнений болем і гнівом, лист Образнику. Не соромтеся у висловлюваннях та формулюваннях – говоріть все як на духу, нехай він дізнається, як важко Вам довелося! Завершіть листа, коли відчуєте, що розповіли все про свою образу, і відкладіть його.

Наступного дня (не відкладайте на потім!) приймайтеся за другий лист тій самій людині. Розповідайте йому про ту саму образу. Пишіть про все негативне, що ще залишилося у Вашій душі через цю образу. За кілька хвилин Ви звернете увагу, що, в принципі, все висловили Образнику ще вчора, а сьогодні вже дивіться на ситуацію трохи інакше. Спробуйте проявити співчуття до людини, яка припустилася помилки, образивши Вас колись. Може, в той момент він справді не розумів, що робить неправильно, а тепер, коли Ви розповіли йому про свої почуття, він кається? Завершіть лист і покладіть його поруч із першим, повним гніву та агресії.

Напишіть останній лист Образнику на третій день. Скажіть йому, що вибачаєте. Розкажіть, що готові назавжди забути про дурне непорозуміння і бажаєте йому ніколи більше не помилятися і не чинити неправильно стосовно інших людей. Напишіть, що тепер Вам стало легко дихати, а образа більше не порушить Вашого спокою, що Ви вдячні йому за урок. Тепер візьміть усі 3 листи та спалить їх усі разом.

Святе місце, як кажуть, пусто не буває! Знищивши в собі негативні емоції, давайте заповнимо їхнє місце позитивом.Влаштуйте собі свято з приводу лікування від образи. Увімкніть улюблену музику, приготуйте щось смачненьке і замістіть образу позитивними емоціями. З великими образами можна зробити цю вправу кілька разів.

Звісно, ​​не всі образи одразу забудуться. Та й не всі їх варто забувати. Є такі образи, які поповнюють наш життєвий досвід, допомагають надалі поводитися по-іншому з людьми. Але найголовніше, чого треба позбутися - це емоційна частина образи, та її частина, яка змушує нас страждати. Коли ви зможете подивитися на ситуацію, яка вас образила як сторонній спостерігач, оцінити її без емоцій, тоді ваша образа стане лише частиною життєвого досвіду, а не важким тягарем, що заважає вам жити.

Надалі, щоб більше не ображатись, постарайтеся у спілкуванні з людьми зрозуміти, чи дійсно вони бажають вам зла? Можливо вони просто не знають, що тема, яку вони торкнулися, болісна для вас або їхні дії неприємні для вас. Якщо це так, то можна їм прямо сказати про це, а не приховувати невдоволення всередині. А людям, які дійсно бажають вас образити, побажати про себе добра та благополуччя. Відсутність у вас образи, викличе у них обурення та бажання ображати вас більше не виникне.

Тому, хоч би як важко це було, все ж таки варто прощати своїх кривдників і жити з вільною душею далі. Згодом негативні переживання відступлять, і ви зможете вже зовсім інакше реагувати на минулі спірні ситуації. Вчіться прощати, намагайтеся жити люблячи з усією можливою силою, поменше часу приділяйте зовсім непотрібним причинам, які можуть вас посварити. Життя занадто коротке і непередбачуване, щоб витрачати його на образи. Насолоджуйтесь спілкуванням один з одним і будьте щасливі.

Попрощайтеся з образою! Адже, як казав мудрий Лао-Цзи: «Коли ви зрозумієте, що вам нема на що скаржитися, вам належатиме весь світ».

Пам'ятайте у Л. Н. Толстого: «Братці, помилуйте!» Давайте перефразуємо ці слова: «Батьки, помилуйте!» Допоможіть своїм дітям вистояти у цьому важкому світі. Треба чесно зізнатися, що погано у нас із милосердям, погано, особливо у відношенні до дітей. Нас роздирає загальна ненависть, яка зараз клекоче, як пара в казані. Єдине, ЩО ми, прості люди, можемо їй протиставити, це нашу любов до дітей, сім'ї, друзів. Можливо, варто частіше згадувати, які лиха трапляються на наших очах, коли у тисяч людей земля буквально горить під ногами: землетруси, Чорнобиль, Чечню, тисячі безпритульних дітей, біженців, розкиданих по всій Росії, терористичні акти, вибухи...

Л мм будемо мучити (моїх деки скандалами іа-аа рваних штанів або невивчених уроків. Вони ЖИВІ, вони з нами, вони дозволяють нам любити їх і піклуватися про них, чого ще потрібно!

У поліпшенні емоційних відносин між членами сім'ї важливу роль відіграє оволодіння найважчим мистецтвом - умінням прощати. Прощення - один із чудових золотих ключиків до духовного просвітління, щастя та повноцінного життя. Спробуйте використати цей чарівний ключик. Можливо, він відчинить двері, які замкнули вас у скрутному минулому, повному образ і несправедливостей. Можливо, цей таємничий ключик вибачення звільнить вас від застарілих набридливих «магнітофонних записів», що постійно прокручуються в голові і штовхають ваше життя по старих рейках, що заржавіли. Цей чудовий ключик відчинить перед вами двері до нових відносин, коли ви забудете ті ускладнення та проблеми, які так мучили вас раніше. Знову ж таки ніхто не каже, що це - просто. Але в багатьох релігіях прощення - наріжний камінь духовного просвітлення.

Вибачити - значить відпустити своє минуле від себе назавжди, у вічність, оскільки все одно змінити його не можна. Вибачити - значить звільнити себе для нових, тепліших і людяніших стосунків та зосередитися на своєму сьогоденні.

Прощення - не єдина відповідь на все, не є остаточна панацея. Прощення - лише один із ключів, які допомагають вам у подорожі по життю, але це магічний ключ. Проробивши важку і болісну роботу з прощення інших і себе за всі помилки минулого, звільнивши себе і тієї людини, яка (на ваш погляд) завдала вам болю, ви виявите, що це позитивно вплине на всі сфери вашого життя. До речі, на все це можна подивитися і по-іншому: хіба минуле вам не було хорошим уроком?!

Відомий вчитель здоров'я Луїза Хей у книзі «Зціли своє життя» пропонує говорити собі багато разів на день або навіть писати фразу на кшталт: «Я прощаю тебе за те, що ти не був таким, яким я хотіла тебе бачити. Я прощаю тебе і повністю визволяю тебе». Спробуйте! В усякому разі, в сімейних стосунках вчитися (і навчитися!) прощати своїх близьких – найважливіше для душевного спокою та миру в домі. Говоріть собі частіше: «У минулого немає влади наді мною», особливо коли згадуєте щось дуже сумне й образливе. І врахуйте, дуже важливо прощати себе!

Ну, що, друзі, спробуємо вивчити прості уроки сімейного щастя: контакт «очі в очі», фізичний контакт, пильну увагу, активне слухання, вітатись з усіма першими, вчитися прощати і не ображатися. І застосуємо їх у щоденній сімейній практиці. А це є наше життя.

Дуже хороша програма встановлення емоційного світу у сім'ї, як ви вважаєте?

Як часто нам доводиться прощати, але не розуміти. Чи дійсно, якщо вас образили, то неодмінно треба видавлювати із себе прощення?

Можна пробачити, але не забути образи. Ми прощаємо, бо маємо, — так нас навчили в дитинстві. Але як прощати, щоб випробувати справжнє полегшення? Якщо прощення не допомагає, можливо, прощати і не варто?

Прощення справжнє та уявне

Нам з дитинства стверджують, що відпущення чужих гріхів – справа корисна. Воно позбавляє від отрути образи, що роз'їдає зсередини.

Однак досягти справжнього духовного очищення та полегшити собі життя після прощення вдається далеко не всім. Більшість людей виходить пробачити, але з зрозуміти кривдника. Наскільки це «прощення» відповідатиме реальним почуттям – велике питання.

Наведемо найпростіший приклад.

Жили-були Іван та Мар'я. Він зрадив їй – звичайна історія. Вона, як водиться, трохи пожурилася і пробачила його. На словах вийшло все красиво та зворушливо. Але черв'ячок образи продовжував жити в душі Марії. Під час зустрічі з Іваном він починав ворушитися в дівочій душі. Жодне побачення не обходилося без докорів та сварок. В результаті пара все-таки розпалася.

Чому ж не спрацювало в цій історії життєве правило: пробачити – значить забути? Та тому що прощення було вимушеним — те саме «уявне прощення». Замість капітального «ремонту» ураженої душі було зроблено косметичний. Ментальний бруд – образу, приниження, почуття несправедливості – просто прибрали з очей геть.

Загнане в куточок душевного лабіринту енергетичне сміття нікуди не поділося. Він постійно нагадував себе страхом можливого повторення тієї вбивчої ситуації. Марії вдалося лише на словах пробачити, але не забути образи, завданої Іваном.

Таке хибне прощення шкідливіше за саму образу. Це ворог, який може будь-якої миті завдати удару в спину. Він здатний не лише посилити душевні муки, а й нашкодити тілесному здоров'ю.

Як навчитися прощати образи?

Знавці душі людської стверджують: справжнє прощення потребує компенсації. Якщо вас образили, ви заспокоїтеся лише тоді, коли отримаєте гідне відшкодування за завдану вам шкоду.

Інакше почуття образи - ця невгамовна бурхлива темна пристрасть - нікуди не подінеться. Вона буде бродити в глибині душі рану, що не гоїться, і періодично спливати на поверхню під різними личинами.

Ось лише деякі прояви штучного прощення:

1. Помста.

   Нескуплена образа часто обертається своєю рідною сестрою – . Таке перетворення який завжди усвідомлюється людиною. Часто воно буває прихованим. Так, Мар'я, яка начебто вибачила віроломного Івана, – припустимо, вони знову почали жити-живати разом, – всіляко докучатиме йому. То близько відмови, то влаштує сцену ревнощів, то замучить допитами. Таким «прощенням» можна коханого і зі світу винищити.

2. Гнів.

   Незбутня образа здатна періодично з'являтися під маскою гніву. Спалах люті, що підігріваються роздратуванням, що постійно накопичується, будуть раптово затьмарювати розум страждальця, вражаючи його, як грім серед ясного неба.

3. Страх.

   Ображена людина, яка зуміла пробачити, але не зрозуміти винуватця своїх бід, схильна до панічним атак. Його постійно переслідуватиме страх повторення випробуваної одного разу ганьби. Це почуття не дозволить розпалити багаття нових відносин, довіритися комусь, розкрити душу.

4. Тілесні хвороби.

   Багато тяжких недуг тіла є наслідком загнаних всередину негативних емоцій. Ця темна енергія не може довго «сидіти під замком». Як чортик із табакерки, вона постійно рветься назовні, поступово руйнуючи організм.

Яку компенсацію треба вимагати?

Мало знати, що буває прощення справжнє і уявне. Потрібно не соромитися наполягти на відшкодуванні.

Воно має бути пропорційним образі. Це може бути слова вибачення чи інші знаки уваги. Неважливо, в якому вигляді вам відшкодують шкоду – головне, щоб цього було достатньо для прощення вам особисто.

В інших випадках можна взяти й гроші за моральну шкоду. Адже якщо у вас вкрадуть коштовності, навряд чи заспокоять вас слова грабіжника: «Вибачте, я більше так не буду». Ви як мінімум вимагатимете від нього сповна відшкодувати матеріальну втрату.

У разі образи ви повинні повернути собі не бозна-що, а втрачена довіра і душевна рівновага. Інакше можна все життя марно шукати відповіді на питання, як навчитися прощати образи. На відміну від помсти такий спосіб вирішення проблеми нікому не принесе зла.

Компенсація – це добрий вчинок з боку того, хто вчинив погано.

Вона ставить крапку у з'ясуванні стосунків. У кривдника є шанс загладити провину. А ображеній стороні не потрібно звалювати на себе непосильну ношу - вирішити пробачити, але не зумівши забути образи.

Насамперед постарайтеся відновитися. Благо, не завжди доводиться «зализувати рани» самотужки. Іноді доля посилає помічників у цій справі.

Наприклад, якщо Мар'я не отримає компенсації від Івана і вони розлучаться, то вгамувати борошно красуні-дівчинки допоможе новий суджений. Його поява відігріє її задубілу від розчарувань душу, і Марія знову повірить у кохання. А тоді вже зможе остаточно пробачити зраднику.

Якщо ж такого подарунка долі дівчина не дочекається, пережити свою смуток їй доведеться самостійно. Але й у цьому нічого страшного. Мудрі люди запевняють: такий досвід корисний для зрілості душі. У майбутньому він дасть сили не просто пробачити, а й щиро подякувати кривдникові за все добре. А це вже вищий пілотаж у мистецтві вибачення. Навчитися прощати образи, не залишаючи вантажу на душі, важливо вам самим. Тому не імітуйте прощення заради прощення.