До питання про стрімкі домкрати. Стрілки осцилографа металися стрімким домкратом

Це не я вигадав, не бийте мене. Це такий художній образ із останньої книги Латиніної "Земля війни": "Вона металася, як стрілка осцилографа, то вгору, то вниз"(Здається мова йде про гірську дорогу). Може знайдеться якийсь восьмикласник, який пояснить Юлії, що таке осцилограф і чому його немає стрілок? Але, як мовиться в анекдоті - а тепер хороша новина: там, де я це знайшов, його дуже багато.

Юлія Латиніна у нас, як відомо, писателька. А так само провідна передачі найдемократичнішого радіо "Эхо Москвы", а заразом і колумністка в газете.ру. Книги Латиніна я повністю не читав давно - здається з "Полювання на ізюбра", цілком собі читається і захоплюючим. Але останні - кавказьку серію, виключно перегортав, читав уривки при нагоді. Купувати якось не бажання не виникло. Усі вони дуже схожі. Здається, Юлечка видихнулася на "Джаханнам або до зустрічі в пеклі", вилив на читача ретельно накопичену в її змученій душі ненависть і жовч. Наступна – “Ніязбек” – якось зовсім не запалює. "Земля війни" - мабуть теж, але цього разу я вирішив зі спортивного інтересу дочитати до кінця.

Книга сама по собі цілком передбачувана. Дія відбувається на Кавказі в основному в прикордонній з Чечнею республікою Північна Аварія-Дарго (схожою на Дагестан і трохи збірний образ усіх кавказьких автономій), у самій Чечні, іноді – у Москві. Головні герої - нащадок кунакських ханів Заур Кеміров - успішний підприємець, який чи не поодинці тримає на собі всю економіку республіки, створює робочі місця, допомагає сиротам і вдовам, незважаючи на постійні вимоги хабарів місцевої та російської влади та підступу поставленого росіянами. отже, останнього негідника) президента республіки. А так само його брат, Джамалудін - польовий командир, який воював в Абхазії, в Чечні, а потім самостійно відбив вторгнення чеченців і ваххабітів у 1999, яке спровокували, звичайно ж, російські солдати, які вбили місцевого хлопця.

Росіяни у всіх останніх книгах Латиніною здатні виключно до таких дій:
а) брати та давати хабарі;
б) напиватися вщент горілкою;
в) розмовляти тільки матюком (при жінках і дітях природно);
г) продавати на бік будь-які види військової техніки (аж до балістичних ракет), а також своїх солдатів;
д) їздити на танках та бронетранспортерах за горілкою;
е) розстрілювати жінок і дітей, які випадково опинилися на шляху;
ж) катувати та вбивати полонених та заручників;
з) роздавати собі медалі та звання за військові перемоги, які завжди досягнуті силами місцевого ополчення або "кровників" їх ворогів, і ніколи власними діями;
і) вирішувати всі питання державної ваги (принаймні на рівні міністрів чи генералів) виключно у стрип-клубах або у лазнях з дівчатками;
к) обов'язково кидати партнерів і ніколи не виконувати жодних обіцянок.

До цих здібностей не входять уміння чесно воювати, а як і здійснювати будь-які шляхетні чи осмислені події у принципі.

Іноді серед них трапляються снайпери, що вміють стріляти, але вони використовують влучність виключно щоб, наприклад, убити в польоті однорічну дитину, яку мати - подруга оточеного в квартирі п'ятиповерхівки бойовика - кидає вниз до рук родичів. Мати, звичайно, теж вбивають наступним пострілом.

Виглядають всі росіяни приблизно однаково - обов'язково товсті, обрюзглі, з спітнілими червоними пиками. Так, у книзі є хіба що один російський персонаж - Кирило Водров, колишній офіцер ФСБ і колишній начальник охорони у олігарха Владковського, що втік, (повністю списаного з Березовського), який не викликає огиди. Він, навпаки, субтильного статури. До речі, таки напрошується світлий образ убитого кривавою гебнею Литвиненка. Тож чекайте незабаром "До зустрічі з полонієм" від того ж автора.

Ось приклад, вищевказаного, в одному флаконі:
[генерал] Сапронов став ще товстішим і був у дим п'яний... І Сапронов тицьнув пальцем кудись під ноги, що було більш ніж дивно. Все-таки між ним та чеченцями лежав гірський масив, і перетинати цей масив Сапронов не збирався. Він ще жодного разу не з'явився на передовій, хоча вже встиг написати кілька нагородних за геройську на ній поведінку. Одна нагородна належала генеральському кухареві, інша – людині, яка організовувала Сапронову дівчаток і лазні, а третя – командиру танкового батальйону, який першим вийшов до села Курші.
Далі пояснюється, що чеченців від села Курші відбило місцеве ополчення (під керівництвом Джамалудіна), а росіяни на танках приїхали пізніше і рапортували про свою "перемогу".

Натомість місцеві богатирі-джигіти – зовсім інша річ. Вони можуть витримати будь-які тортури і не зрадити своїх, можуть отримати три кулі в життєво важливі органи і продовжувати боротися, можуть йти по мінних полях, зваливши на плече відірвану вибухом ногу і багато чого ще.
Вони в першу війну відпускали шляхетно полонених солдатів і навіть приплачували матерям приїхали до них, на дорогу назад, поки росіяни не навчили їх що полонені і заручники можуть бути ходовим товаром.

Арзо запам'ятав свого троюрідного брата на ім'я Расул. Йому було сімнадцять років. Він ішов і ніс у долоні свої сизі кишки.(Йдеться про відеозапис про долю невеликому загоні чеченців, що здався, що сподівалися на те, що росіяни не будуть знущатися над полоненими - звичайно ж дарма).

Звісно, ​​шляхетні джигіти у Латиніної непереможні у чесному бою, тільки хіба обманом. У схожих ситуаціях росіяни кидають зброю, здаються чи тікають з поля бою від подряпини про гострий камінь, далекий постріл чи вовчий виток на найближчій скелі.

Як я вже згадував, останні книги Латиніна я не читав, а скоріше перегортав сидячи в магазині. Оскільки цього разу книга (бібліотечна) була на руках, шанував уважніше. А там такі поклади шедеврів...

Юлія, як завжди, радує своїм знанням технічних подробиць військової справи. Ось приклад мистецтва:

"Куля потрапила найдивовижнішим чином, у кінчик мізинця, розпорола весь палець, вийшла з тильного боку долоні і вдарився об затвор автомата. Там вона розкололася на три частини, і дві з них зрикошетили Джамалуддіну в плече, а м'яка свинцева кулька всередині кулі відлетіла і догодив трохи вище брови, бо куля так довго стрибала туди-сюди, вона втратила швидкість і не пробила голову, а просто ковзнула вздовж скроні, зриваючи шкіру та волосся.

Який політ думки! Латиніна напевно чула "міські легенди" про кулі зі зміщеним центром важкості, які при попаданні в м'яку тканину починають метатися непередбачуваною траєкторією. У запаленій уяві Юлії ця легенда перетворилася на живу кулю або таку собі механічну муху (а може й іноземні краплі з "Х-файлів" і подібної фантастики) яка може - зззззз! - стрибати сюди-туди, забиратися під шкіру, пробурювати там ходи, згортати в інший бік і т.д.

Для читача, який ще не встиг полетіти разом з Юлією в цей фантастичний світ, нагадаю про ці самі кулі. Експерименти із застосування автоматних куль зі зміщеним центром тяжіння (щоб збільшити їх ефективний поперечний переріз) справді проводилися. Але у таких куль (крім більшої складності виробництва) виявився ряд недоліків, зокрема вони сильно розношували стовбур автомата. Те, що насправді часто плутається зі "зміщеним центром тяжкості" являє собою наступне. У деяких моделей "калашникових" та іншої стрілецької зброї зменшено чатоту нарізки ствола, що дійсно знижує стійкість напрямку польоту кулі (але заодно і точність стрільби) при попаданні в м'яку тканину, і дозволяє кулі трохи "бродити" в ній. Але метатися як муха у повітрі і робити лази по шкірі куля все-таки не може.

Не забула Юлечка згадати і про місцеве виробництво (у вигаданому кавказькому місті Бештої), де за радянських часів робилися "теплові блоки наведення балістичних ракет"(!!!). Це, напевно, такі спеціальні блоки, які сиділи в ракеті і говорили їй (для наведення на ціль) "...холодно... тепліше... тепло... гаряче!"

Ще в книзі Латиніної є балістична ракета "Точка-У", яка використовується для замаху на сина президента республіки Аварія-Дарго. Причому цю 6-метрову ракету з напівтонною боєголовкою месники, які організували замах, купують із російської частини за пару тисяч доларів зі словами "тут наш начальник будинок на морі побудував, ми, щоб відзначити справу, запустимо її над морем, а потім привеземо назад". Звучить так само правдоподібно як і всі інші подробиці цього автора. Але найсмішніше навіть не це, а те, що вона пише про політ ракети:

"На кінцевій ділянці траєкторії ракета пішла вертикально донизу"
Юлечка напевно черпала свої знання з фізики та балістики з диснеївських мультиків - про те, як Wile E. Coyote біжить по вершині гори, зависає над прірвою і раптом виявляє, що ґрунту під ногами більше немає. У цей момент хтось включає гравітацію, і невдаха койот стрімко падає вниз. Так ось, балістична ракета у Латиніної приблизно так само - летить у бік мети, потім, мабуть, зависає над нею, прицілюється, ще думає пару секунд, і, нарешті - раз, вертикально вниз!

Її образи витончені та барвисті:
"На плечі його був водостічний жолоб гранатомета"Це якийсь розрізаний навпіл уздовж чи гранатомет? Секретна зброя напевно, ще б зрозуміти як вона стріляє.

"Джамалудін вихопив у діда гранатомет і побачив, що він заряджений осколковою гранатою.", продовжує сяяти знаннями військової техніки Латиніна. Ще б вивчити їй, що осколкові гранати бувають в інших гранатометів - наприклад, у станкових або підствольників до автоматів, але не реактивних РПГ, про які йдеться.

Але юлечкін герой Джамалудін і тут блискуче справляється із завданням:
Йому так пощастило, що граната потрапила точно в стик броньових плит. Передок у БМП віддерся і злетів у повітря, а двигун загорівсяЧудовий реалізм, Латиніна як завжди сяє знаннями фізики. Напевно, ця осколкова (не кумулятивна) граната, як і куля "зі зміщеним центром тяжкості" - жива, вона прогризає дірку між плитами, забирається всередину і там вибухає. У світі нормальної, а не юлечкіной, фізики граната, що розірвалася на "вістря" важких плит, що стикуються під гострим кутом, створить хвилю тиску швидше втискає плити один до одного. До того ж двигун відокремлений від переднього стику великою відстанню, заповненою будь-яким захистом, і не загориться в такому випадку.

Гримнула «муха», і Арзо обернувся, щоб побачити, як граната розірвалася перед вантажівкою, що замикає колону. Вибухова хвиля задерла його колесами у повітря, потримала і, подумавши, опустила назад. ГАЗ приземлився на всі чотири колеса, праве переднє при цьому розлетілося, вантажівка подумала і завалилася набік.
Юлія, напевно, надивилася багато дешевих бойовиків, або уявляє, що вантажівка - це щось на зразок кобилиці, яка встає дибки, злякавшись гранати, що розірвалася попереду. У світі нормальної фізики тільки заряд безпосередньо під машиною може підняти її в повітря, і то далеко не завжди - з більшою ймовірністю просто сумніває її днище.

Вплив дешевих бойовиків із кадрами уповільненої зйомки відчувається неодноразово:
"Ще в падінні він вихопив з-за пояса пістолет і вистрілив у Ваху. Вибухова хвиля підхопила їх обох, і Джамалудін, ще не долетівши до землі, побачив як удар повітряного кулака розвертає Ваху, і як маленький кричащий згорток у правій руці Вахи виявляється на траєкторії політ кулі.
Наш герой зупиняє час і поки його обволікає вибухова хвиля, встигає дістати пістолет (!!!) і вистрілити в терориста (!!!).

Там ще дуже багато такого, на кожній сторінці, але я не зайве втомлюватиму читача технікою, а перейдемо до інших розділів. Не менш автентична Юлечка і в деталях недавньої історії:

"У 1991 році, коли пролунала перебудова..."
ВО як! А мужики не знають! Якісь дурні люди стверджують, що перебудова почалася чи то 1985, чи 1986-го.

"1989 року, через день після виходу закону "Про Кооперацію", Заур зареєстрував перший на території Радянського Союзу кооператив"
Пригадую, як я сам працював у кооперативі на початку 1988, через рік після виходу закону про кооперацію. Але це все мені здалося, звісно. Латиніна краще знає - закон було прийнято 1989, і першим кооператором у СРСР був герой її книжки Заур Кеміров, тоді скромний цеховик з провінційного кавказького міста.

Латиніна так само добре обізнана і про світ "багатих і знаменитих":

Кирила привезли на яхту, що стояла біля Великого Коралового рифу, і на білосніжній палубі Владковський кинув йому пачку паперів.
Юлечка у нас впевнена, що палуби біля яхт виключно "білі", а Великий Кораловий (точніше Бар'єрний) риф - це не гряда острівців, рифів і мілин, розкиданих на тисячу кілометрів, а щось на зразок набережної приморського курорту, у якого може причалена яхта .

Але, звісно, ​​який художній твір може обійтися без любовної теми? Юлія у нас дівчина скромна і цього разу позбавила читача зовсім відвертих сцен. Але, звичайно, не від легкої присутності романтики гірських джигітів і чорнооких (і не тільки) дів, даному випадку, біля лікарняного ліжка пораненого джигіту:

"Коли Жанна нахилилася над Дхамалудіном, він ніби вперше побачив її тугі молоді стегна і беззахисні сірі очі."
Напевно світлові промені в юлечкином світі працюють приблизно як траєкторія кулі - можуть довільно і непередбачено переломлюватися в повітрі і змінювати напрямок, так що одним поглядом можна побачити одразу й тугі стегна та беззахисні очі. "Що ж ти мила дивишся скоса, низько голову нахиляє" - відпочиває. Очі в районі "тугих молодих стегон" - це прямо з кубістських картин Пікассо. Краса! Ну як не закохатися в таку дівчину!

Художні образи Латиніної у всьому вражають точністю, як ракета (яка з "тепловим блоком наведення", і падає "вертикально вниз" на кінцевій ділянці траєкторії):

Територія республіки РСА-Дарго в цьому місці глибоко встромлялася в землі вайнахів, як акулячий рот встромляється в соковите м'ясо.Так і представляється картина: плавають в океані череди соковитих баранчиків, а в них періодично встромляються акулячі роти.

"Їхні люди просто закопалися в ящики, як дівчата в магазині зариваються в контейнер з мереживними панчохами".Ну як не згадати - йдете ви, бувало, по магазину одягу, а з-під ніг, немов куріпки на болоті, так і вистрибують дівчата, що закопали в контейнери з панчохами!

Наприкінці оповіді Латиніна відкриває таємницю, яка мучила читача з самого початку: хто ж організував жахливий теракт, про який періодично йдеться упродовж усієї книги - захоплення заручників у пологовому будинку Бештоя, з наступним вибухом у якому загинуло майже 200 новонароджених та їхніх матерів. Місцеві терористи, вахабіти? А ось і ні, як ви могли подумати таке на винятково благородних джигітів! Звичайно ж, правильна відповідь – росіяни, щоб посварити братні гірські народи та маніпулювати ними. Ниточки, звичайно ж, тягнуться на самий верх, принаймні на рівень віце-прем'єра Углова, який визнається у зловісному задумі, перед тим як отримати кулю в лоба від героя-месника Джамалудіна: "Ця країна [Росія] може вижити лише обманом. Тільки розведенням. Ми не можемо панувати. Ми можемо тільки розділяти."

Після цього визнання всі гинуть під час вибуху заряду з вогнемета "Джміль". Колишній польовий командир Арзо, який не потрапив під вибух, вимушено перейшов на бік федералів (і одразу ж наробив, звичайно, багато мерзенностей по відношенню до свого народу), знову вирушає в гори воювати з проклятими кяфірами - навіть десь хепі-енд, в інтерпретації Латиніною.

Але, втім, така запалена фантазія автора може мати різні пояснення. Можна запропонувати, наприклад, щось фрейдистське, тим більше приводів достатньо:

"У вузькому світлі ліхтаря Арзо бачив мокре чорне каміння і схожі на пеніси сталактити - напівпрозорі, червоні, з якимись здибленими напливами."
Нагадаю, сталактити - це вапняні утворення які звисають вниз; ті, що ростуть верх, називаються сталагмітами. Юлії нашої мабуть здебільшого знайомі перші. Можливо це було якесь не дуже вдале знайомство - що викликає асоціації з "напівпрозорими, червонуватими, з якимись напливами, що здибилися". Залишається тільки поскаржитися, що якби Юлія мала можливість познайомитися з більш еээ... нормальними пенісами, то, мабуть, її фантазії були б не такими болючими.

На жаль, тепер це трохи важко. Рано постаріла дамочка з хворобливою шкірою, яка вважає що дуже ефектно виглядає в пацанських треніках, з розпатланим волоссям, що звалилося, - напевно буде відчувати деякі складнощі в залученні адекватних кавалерів. Але надія, як кажуть, вмирає останньою. Побажаємо ж Юлечці всіляких успіхів, на різних теренах.

— Це, здається, ваш перший досвід у прозі? Вітаю вас! «Хвилі перекочувалися через мовляв і падали вниз стрімким домкратом…» Ну, дружили ж ви «Капітанському містку»! "Мостик" тепер довго вас не забуде, Ляпісе!
- В чому справа?
— Справа в тому, що… Ви знаєте, що таке домкрат?
— Ну, звичайно, знаю, дайте мені спокій…
- Як ви собі уявляєте домкрат? Опишіть своїми словами.
— Такий… Падає одним словом.
І. Ільф, Є. Петров, «12 стільців»

Співак та Гризунова удружили, звичайно, «Махаону» зі своїм перекладом. Та й фандом їх довго не забуде...
Продовжую розбирати махаонівського "Гаррі Поттера" і сьогоднішній випуск присвячений помилкам у використанні слів.

На стор. 105. з жахом бачимо магазин під назвою "Совині Емпіреї Лупоглааза.
Для довідки:
Емпірей(Еmpyrean, empyreus) - в ін. грецьк. міфології "вогненний рай", куди потрапляють після смерті)
В оригіналі магазин називається "Eeylops Owl Emporium".
Емпоріум(від грец. emporos – торговець) – великий ринок, магазин.

Т. е., насправді магазин називається: "Совиний емпоріум Ілопса". І в прізвищі Ілопс англійцям не чуються ніякі лупоглази, і вже тим більше «лупоглази». Тільки при розгляді під мікроскопом, зі знанням ін. грецької, в цьому імені можна розглянути чи то "багатооке" (в темному магазині сяяли бурштинові очі), чи "гостре око" (у сов гострий зір).
Порівняйте: Eeylops (Ілопс) - Cyclops (англ.: циклоп)

Чому Роулінг назвала цей заклад саме "емпоріум"? Чому не магазин, лавка, розплідник та ін.? Все-таки "емпоріум" надто пишне слово для того магазину, що описується: темно і клітини стоять рядами - нічого пишного.А Роулінг жодного слова у ДП не використала "просто так".
Враховуючи Ілопса та грецьке коріння його імені, стає ясно, що Ілопси за походженням - греки! І, звичайно, грецьким словом і назвали свій магазин!

На стор. 122. Гаррі купує чарівну паличку:
Цитата: «…Дайте подивитись. - Він (Олівандер) витяг з кишені мірну стрічкузі срібними насічками».

Gramota.ru:
Насічка, -і; мн. рід. -Чек, дат. -чкам; ж.
1. Інструмент для насічення візерунка.
2. Борозни, канавки на поверхні металу або дерева, що надають їй нерівності, шорсткості.
Іншими словами, насічки - ценадрізина поверхні чогось.

Мабуть, Олівандеру доводилося постійно лагодити свою стрічку заклинанням «Репаро». Адже якщо мірну стрічку (з будь-якого матеріалу, адже вона тонка) надрізати - вона швидко порветься. І потім – як насічки (надрізи) можуть бути срібними?
А ось що могло бути на мірній стрічці, то це срібні позначки або поділки, позначені сріблом.

До речі, далі Махаона Олівандер каже: «І зрозуміло, не можна досягти ефективного результату, користуючись чужою паличкою».
Ефективний результат - це масло олійне. "Результат" - синонім слова "ефект".
Чи ефективний ефект? Результативний результат?

На стор. 148 Гаррі сидить у купе з Роном, відкриває свою першу коробку з шоколадною жабою і знаходить картку із зображенням Дамблдора. На звороті є напис, а кінці написи ми читаємо щось дуже дивне: "Дамблдор... захоплюється камерною музикою та гроюна автоматичному кегельбані.
О_о

Ну, по-перше, кегельбан – це вам не барабан. На ньому не грають, у нього ходять – якщо розуміти кегельбан як заклад для боулінгу. (і навіть якщо під словом кегельбан розуміти доріжку, то хто так каже: «я захоплююсь грою на доріжці для боулінгу»?).Захоплюються грою в кеглі або захоплюються боулінгом. Росмен ось правильно переклав: «Д. захоплюється грою в кеглі».

По-друге... автоматичному?
Дивимося в оригінал: Professor Dumbledore enjoys chamber music and ten-pin bowling.
Ten-pin bowling перекладається буквально як "десятигельний боулінг".
Де тут що про автоматику?
Навіть якщо Дамблдор і справді відвідує сучасний магглівський боулінг (хоча це не факт, він цілком може грати в якийсь чарівний боулінг), чарівники не знають таких слів як «автоматичний». Адже вони і в газетах, і в промові перекручують такі слова, як «електрика» або «пістолет», і використовують їх лише за крайньої потреби! Отсебятина, проте.

Забігаючи вперед, з другої книги:

Гілдерой Локхарт (на прізвисько Сверкароль Локхард) і Северус Снейп (підпільна кличка - Злотеус Снейп) демонструють учням магічну дуель. Встають один навпроти одного, і...
«Обидва змахнули паличками і вказали на опонента...»
Взагалі, якщо мова про дуель, то говорять про «противника», а не про «опонента». Тому що слово «опонент» походить від латинського слова зі значенням «який висуває заперечення (словесні)», ну, і просто тому, що так ("заперечує") це слово використовують у мові грамотні люди.

Gramota.ru:
ОПОНЕНТ, -а; м. [від лат. opponens (opponentis) - заперечливий]
1. Особа, яка виступає із запереченнями кому-л. при захисті дисертації, у громадській розмові, диспуті тощо.
Приклад: Виступати як опонент. Слово надається опоненту.
2. Книжковий. Той, хто заперечує кому-л., супротивник у суперечці.
Приклад: Не сперечайся, обійдемося без опонентів!

Далі буде...

1997 року, "ВАГРІУС" порадував читачів першим виданням повного авторського тексту "12 стільців" з коментарями М.Одеського та Д.Фельдмана.

У новому, повному виданні знайшла продовження та розвиток знаменита історія стрімкого домкрата.

...Персицький потяг Ляпіса, що упирається в сусідню кімнату. Глядачі пішли за ними. Там на стіні висіла велика газетна вирізка, обведена жалобою.
- Ви писали цей нарис у "Капітанському містку"?
- Я писав.
- Це, здається, ваш перший досвід у прозі? Вітаю вас! "Хвилі перекочувалися через мовляв і падали вниз стрімким домкратом"... Ну, і подружили ж ви "Капітанському містку". Місток тепер довго вас не забуде, Ляпісе!
-- В чому справа?
- Справа в тому, що... Ви знаєте, що таке домкрат?
- Ну, звичайно, знаю, дайте мені спокій...
- Як ви собі уявляєте домкрат? Опишіть своїми словами.
- Такий... Падає одним словом.
- Домкрат падає. Зауважте все. Домкрат стрімко падає. Зачекайте, Ляпсусе, я зараз вас принесу півтинник. Не пускайте його.
Але й цього разу півтинника видано не було. Персицький притягнув із довідкового бюро двадцять перший том Брокгауза від Доміції до Євреїнова. Між Доміцієм, фортецею у великому герцогстві Мекленбург-Шверинському, та Доммелем, річкою в Бельгії та Нідерландах, було знайдено шукане слово.

- Слухайте! "Домкрат (нім. Daumkraft) - одна з машин для підняття значних ваг. Звичайний простий Д., що використовується для підняття екіпажів і т. п., складається з рухомої зубчастої смуги, яку захоплює шестерня, що обертається за допомогою рукоятки". І так далі й надалі. "Джон Діксон в 1879 р. встановив на місце обеліск, відомий під назвою "Голи Клеопатри", за допомогою чотирьох робітників, що діяли чотирма гідравлічними Д.". І цей прилад, на вашу думку, має здатність стрімко падати? Отже, посидючі Брокгауз із Ефроном обманювали людство протягом п'ятдесяти років? Чому ви халтурите замість того, щоб вчитися? Дайте відповідь!
-- Мені потрібні гроші.
...

Це все знають. А ось коментар М.Одеського та Д.Фельдмана.:

...
Втім, не виключено, що в даному випадку автори... вкотре пародують "жовтневу поему" Маяковського. Той був некомпетентний у питаннях техніки, хоча й любив при нагоді похизуватися спеціальним терміном, що дуже тішило знайомих. У ювілейній поемі він знову допустив помилку схожу на ляписівську: переплутавши флотські одиниці виміру швидкості та відстані, повідомив, що пароплави з військами білих йшли "вузлів півтораста намотуючи за день".
...

Скористаємося прийомом Персицького і звернемося до усидливих Брокгауза та Єфрона за поясненням слова "вузол". Найсмішніше - і несподіване для мене - виявилося в тому, що...

"Вузол, міра довжини- міра довжини, що використовується при вимірі швидкості суден. У колишній час, при вживанні звичайного лага, на лаглині ​​робилися через певні проміжки (48") У., для позначення поділів; так як сектор лага не можна було припустити нерухомим, то при розмотуванні одного проміжку між У. передбачалося, що судно пройшло більшу відстань , саме близько 50" - 8". В останньому випадку число У., пройдених протягом півхвилини, дорівнює числу морських (1852 метра) миль, пройдених протягом години. Тому вираз "судно робить 20 вузлів" значить, то воно робить 20 миль на годину До вузлів додавати "на годину" не слід, як це видно з попереднього. Останнім часом, втім, термін "У." стали цілком ототожнювати з морською милею."

Що з Брокгаузу, " вузол - міра довжини " і це можна використовувати як синонім морської милі... Тобто. Маяковський міг би так само поїсти Ільфа/Петрова, як Персицький - Ляпіса.

Російська православна Церква 20 грудня визначиться із кандидатурою старшого священика Міноборони, який фактично стане духовником Сергія Шойгу. Нову систему духовного опікування військовослужбовців розробляє синодальний відділ із взаємодії зі Збройними силами та правоохоронними установами (голова – протоієрей Димитрій Смирнов).

Помічник Смирнова Костянтин Сергєєв повідомив, що ієрархи РПЦ представлять кандидатів на зустрічі 20 грудня з митрополитом Іларіоном, головою відділу зовнішніх церковних зв'язків.
Московського Патріархату.

Старший священик Міноборони стане й особистим духівником міністра. У нього має бути кабінет у військовому відомстві. Він зможе бути присутнім на всіх нарадах і допомагати міністру приймати рішення. Так відбувається у всіх західних арміях, у тому числі США та Великій Британії, - розповів Сергєєв.

Протоієрей вважає, що настав час створювати систему підготовки духовних осіб для армії, зокрема, науково-дослідний підрозділ.

Духовник повинен огодовувати не лише самого міністра, а й його оточення, підказувати правильні дії, доповідати Патріарху про виявлені факти аморальності. Якщо хтось у Міноборони веде себе непотрібно, п'є, лається матом, то обов'язок духівника полягає також у молитвах за сквернослова, - каже Сергєєв.

За Сердюкова всі 240 священиків були розкидані по різних військових частинах, продовжив Сергєєв, вони служили самі по собі, без жодного керівництва та навчання, через що могли "робити дурниці".

Представник синодального відділу послався на досвід Польщі, де духовник президента паралельно керує всіма армійськими капеланами.

Предстоятелів РПЦ не бентежить, що Шойгу по батькові тувинець та буддист.

Ми пропонуємо міністрові зробити будинковий храм поруч зі своїм службовим кабінетом та місця для молитви на головному командному пункті. Адже якщо, не дай Боже, почнеться ядерна війна, керівникам армії та країни доведеться сидіти там безвилазно три-чотири місяці. Я ракетник, а ми завжди готові до великої війни, – додав Сергєєв.

Сергєєв разом із протоієреєм Смирновим викладає на факультеті православної культури військової академії Ракетних військ стратегічного призначення.

Керівник відділу Федерації єврейських громад Росії щодо взаємодії зі Збройними силами та правоохоронними установами Аарон Гуревич в інтерв'ю "Известиям" розвинув ідею РПЦ.

Варто було б створити самостійний відділ при міністрі, куди увійдуть представники всіх традиційних конфесій - двоє-троє православних, двоє мусульман, по одному від нас і буддистів. Вони могли б вести організаційну методичну роботу з віруючими з усіх Збройних сил, підбирати та керувати кадрами, - заявив рабин.

Гуревич вважає поспішною ідею виділення міністрові духовника однієї конфесії. Рабин навів у приклад Канаду, де голова управління у справах віруючих у генштабі змінюється щороку.

Головним капеланом армії Канади виявляється то католик, то протестант, то юдей і так по колу. Священнослужителі там мають більше повноважень, ніж у нас, вони опікуються паствою не лише свого віросповідання, адже це є спільна психологічна робота, - додав Гуревич.

Один із представників Буддійської традиційної Сангхі (церкви) гебги-лама Баїр Раднаєв вважає, що Шойгу має повне моральне право користуватися послугами лише православного духовника.

Вибір релігії – це особиста потаємна справа людини. Не думаю, що російський буддизм щось втратить, якщо духівником міністра буде християнин. Адже Шойгу багато робив та робить для буддизму та буддійського духовенства, допомагає будувати в Туві дацани. Упевнений, якщо до нього за допомогою звернуться буряти та калмики, він також допоможе, – сказав лама.

Він пояснив, що у буддизмі немає поняття віровідступництва. Якщо людина прийшла до віри через випробування, духовне зростання, просвітлення та самоочищення, то немає особливої ​​різниці, в якій конфесії вона полягає.

Офіційні представники Міноборони були недоступними для коментарів.

ЦИМ-ТО ДОПОМАГАТИ? - ТАК ЩО Я, СВІЙ МОЗОК НА ПОМІЙЦІ ЗНАЙШОВ?
ЗОВСІМ ОХРЕНІЛА СВОЛОТА ЦЕРКОВНА.

Стаття 159. Шахрайство

[Кримінальний кодекс РФ] [Глава 21] [Стаття 159]

1. Шахрайство, тобто розкрадання чужого майна або набуття права на чуже майно шляхом обману чи зловживання довірою, -

4. Шахрайство, вчинене організованою групою чи особливо великому розмірі, -

карається позбавленням волі на строк до десяти років зі штрафом у розмірі до одного мільйона рублів або у розмірі заробітної плати або іншого доходу засудженого за період до трьох років або без такого та з обмеженням волі на строк до двох років або без такого.

Оскільки число тих, шанованих довірою попи зловживали, обчислюється мільйонами, сидіти попам- не пересидіти.

Коли мадам Грицацуєва залишала негостинний стан канцелярій, до Дому Народіввже стікалися службовці найскромніших рангів: кур'єри, вхідні та вихідні панночки, змінні телефоністки, юні помічники лічильників та бронепідлітки.

Серед них рухався Никифор Ляпіс, молодий чоловік з баранячою зачіскою та безстрашнимпоглядом. Невігласи, уперті та первинні відвідувачі входили до Будинку Народівіз головного під'їзду. Никифор Ляпіс проникнув у будинок через амбулаторію. В будинку Народіввін був своєю людиною і знав найкоротші шляхи до оаз, де бризкають світлі ключі гонорару під широколистяною покровом відомчих журналів.

Насамперед Никифор Ляпіс пішов у буфет. Нікельована каса зіграла матч і викинула три чека. Никифор з'їв варенец, розкривши запечатану папером склянку, кремове тістечко, схоже на клумбочку. Все це він запив чаєм. Потім Ляпіс неквапливо став оминати свої володіння.

Перший візит він зробив до редакції щомісячного мисливського журналу «Герасим та Муму». Товариша Напернікова ще не було, і Никифор Ляпіс рушив до «Гігроскопічного вісника», щотижневого рупора, за допомогою якого працівники фармації спілкувалися із зовнішнім світом.

Доброго ранку, - сказав Никифор. – написав чудові вірші.

Про що? - Запитав начальник літсторінки. - На яку тему? Адже ви ж знаєте, Трубецькій, що в нас журнал...

Начальник більш тонкого визначення сутності «Гігроскопічного вісника» поворушив пальцями.

Трубецька-Ляпис подивився на свої штани з білої рогожки,відхилив корпус назад і співуче сказав:

- «Балада про гангрену».

Це цікаво, - зауважила гігроскопічна персона, - давно настав час у популярній формі проводити ідеї профілактики.

Ляпіс негайно задекламував:

Страждав Гаврило від гангрени, Гаврило від гангрени зліг...

Ви робите успіхи, Трубецькій, - схвалив редактор, - але хотілося б ще більше... Ви розумієте?

Він засовував пальцями, але страшну баладу взяв, обіцявши сплатити у вівторок. У журналі «Будні морзиста» Ляпіса зустріли гостинно.

Добре, що ви прийшли, Трубецькій. Нам потрібні вірші. Лише побут, побут, побут. Жодної лірики. Чуєте, Трубецькій? Що-небудь з життя потельпрацівників і разом з тим, ви розумієте?

Вчора я саме замислився над побутом постільників. І в мене вилилася така поема. Називається «Останній лист». Ось...

Служив Гаврило листоношою, Гаврило листи розносив...

Історія про Гаврила була укладена в сімдесят два рядки. Наприкінці вірша листоносець Гаврило, убитий кулею фашиста, все ж таки доставляє лист за адресою.

Де ж відбувалася справа? - Запитали Ляпіса.

Питання було законне. У СРСР немає фашистів, а за кордоном немає Гаврила, членів спілки працівників зв'язку.

В чому справа? – сказав Ляпіс. - Справа відбувається, звичайно, у нас, а фашист переодягнений.

Знаєте, Трубецькій, напишіть краще нам про радіостанцію.

А чому ви не хочете листоноші?

Хай полежить. Ми його беремо умовно.

Смутніший Никифор Ляпіс-Трубецькой пішов знову в «Герасим і Муму». Напірників уже сидів за своєю конторкою. На стіні висів сильно збільшений портрет Тургенєва у пенсне, болотяних чоботях. ідвостволкою наперевагу. Поруч із Наперніковим стояв конкурент Ляпіса - поет із передмістя.

Почалася стара пісня про Гаврила, але вже з мисливським ухилом. Творіння йшло під назвою -

«Молитва браконьєра».

Гаврило чекав у засідці зайця, Гаврило зайця підстрелив.

Дуже добре! - Сказав добрий Наперников. - Ви, Трубецькій, у цьому вірші перевершили самого Ентіха. Тільки треба дещо виправити. Перше – викиньте з коренем «молитву».

І зайця, – сказав конкурент.

Чому ж зайця? - здивувався Наперніков.

Бо не сезон.

Чуєте, Трубецькій, зрадіть і зайця.

Поема в перетвореному вигляді мала назву «Урок браконьєру», а зайці були замінені бекасами. Потім виявилося, що бекасів теж не стріляють улітку.В остаточній формі вірші читалися: «Гаврило чекав у засідці птаха, Гаврило птаха підстрелив...» і так далі.

Після сніданку в їдальні Ляпіс знову взявся до роботи. Білі йогобрюки миготіли в темряві коридорів. Він входив у редакції та продавав багатоликого Гаврилу.

У «Кооперативну флейту» Гаврило було здано під назвою «Еолова флейта».

Служив Гаврило за прилавком, Гаврило флейтою торгував.

Простаки з товстого журналу «Ліс, як він є» купили у Ляпіса невелику поему «На узліссі». Починалася вона так:

Гаврило йшов кучерявим лісом, Бамбук Гаврило порубав.

Останній за цей день Гаврило займався хлібопеченням. Йому знайшлося місце у редакції «Працівника булки». Поема носила довгу і сумну назву - «Про хліб, якість продукції та про кохану». Поема присвячувалася загадковій Хіні Члек. Початок був, як і раніше, епічним:

Служив Гаврила хлібопекарем, Гаврило булку спекав...

Посвяту після делікатної боротьби викинули.

Найсумніше було те, що Ляпісу грошей ніде не дали. Одні обіцяли дати у вівторок, іншіу четвер чи п'ятницю, третічерез два тижні. Довелося йти позичати гроші у стан ворогів – туди, де Ляпіса ніколи не друкували.

Ляпіс спустився з п'ятого поверху на другий і увійшов до секретаріату «Верстата». На його нещастя, він одразу ж зіткнувся з роботягом Персицьким.

А! - вигукнув Персицький. - Ляпсус!

Слухайте, - сказав Никифор Ляпіс, знижуючи голос, - дайте три карбованці. Мені «Герасим і Муму» винен купу грошей.

Півтинник я вам дам. Зачекайте. Я зараз прийду.

І Персицький повернувся, привівши із собою десяток співробітників «Верстата». Почалася спільна розмова.

Ну як торгівля? – питав Персицький.

Написав чудові вірші!

Про Гаврило? Щось селянське? Пахав Гаврило зранку, Гаврило плуг свій любив?

Що Гаврило? Адже це халтура! – захищався Ляпіс. - Я написав про Кавказ.

А ви були на Кавказі?

За два тижні поїду.

А ви не боїтеся, Ляпсусе? Там же шакали!

Дуже мене це лякає! Вони ж на Кавказі неотруйні! Після цієї відповіді всі насторожилися.

Скажіть, Ляпсусе, - спитав Персицький, - які, на вашу думку, шакали?

Та знаю я, відчепіться!

Ну, скажіть, коли знаєте!

Ну такі... У формі змії.

Так, так, ви маєте рацію, як завжди. На вашу думку, адже сідло дикої кози подається до столу разом зі стременами.

Я ніколи цього не говорив! – закричав Трубецькій.

Ви не казали. Ви писали. Мені Наперніков казав, що ви намагалися йому всунути такі вірш у «Герасим і Муму», нібито з побуту мисливців. Скажіть щиро, Ляпсусе, чому ви

пишете про те, чого ви в житті не бачили і про що не маєте найменшого уявлення? Чому у вас у вірші «Кантон» пеньюар – це бальне плаття? Чому?

Ви – міщанин, – сказав Ляпис хвалько.

Чому у вірші « Стрибкина приз Будьонного» жокей у вас затягує на коні супонь і після цього сідає на опромінювання? Ви бачили колись супонь?

Ну скажіть, яка вона?

Залиште мене в спокої. Ви псих.

А опромінок бачили? На стрибках були?

Не обов'язково всюди бути, - кричав Ляпис, - Пушкін писав турецькі вірші і ніколи не був у Туреччині.

О, так, Ерзерум знаходиться в Тульській губернії. Ляпіс не зрозумів сарказму. Він палко продовжував:

Пушкін писав за матеріалами. Він прочитав історію Пугачевськогобунту, а потім написав. А мені про скачки все розповів Ентіх.

Після цього віртуозного захисту Персицький потяг Ляпіса, що упирається, в сусідню кімнату. Глядачі пішли за ними. Там на стіні висіла велика газетна вирізка, обведена жалобою.

Ви писали цей нарис у «Капітанському містку»?

Я писав.

Це, здається, ваш перший досвід у прозі? Вітаю вас! «Хвилі перекочувалися через мовляв і падали вниз стрімким домкратом»... Ну, і подружили ж ви «Капітанському містку». Містоктепер довго вас не забуде, Ляпісе!

В чому справа?

Справа в тому, що... Ви знаєте, що таке домкрат?

Ну, звичайно, знаю, дайте мені спокій...

Як ви собі уявляєте домкрат? Опишіть своїми словами.

Такий... Падає одним словом.

Домкрат падає. Зауважте все. Домкрат стрімко падає. Зачекайте, Ляпсусе, я вам зараз принесу півтинник. Не пускайте його.

Але й цього разу півтинника видано не було. Персицький притягнув із довідкового бюро двадцять перший том Брокгауза від Доміції до Євреїнова. Між Доміцієм, фортецею у великому герцогстві Мекленбург-Шверинському, та Доммелем, річкою в Бельгії та Нідерландах, було знайдено шукане слово.

Слухайте! «(Нім. Daumkraft) - одна з машин для підняття значних тягарів. Звичайний простий Д., що вживається для підняття екіпажів і т. п., складається з рухомої зубчастої смуги, яку захоплює шестерня, що обертається за допомогою рукоятки». І так далі й надалі.«Джон Діксон в 1879 р. встановив на місце обеліск, відомий під назвою «Голи Клеопатри», за допомогою чотирьох робітників, що діяли чотирма гідравлічними Д.». І цей прилад, на вашу думку, має здатність стрімко падати? Значить, посидючіобманювали людство протягом п'ятдесяти років? Чому ви халтурите замість того, щоб вчитися? Дайте відповідь!

Мені потрібні гроші.

Але ж у вас їх ніколи немає. Адже ви вічно гаршите за полтинником.

Я купив багато меблів і вийшов із бюджету.

І чи багато ви купили меблів? Вам за вашу халтуру платять стільки, скільки вона коштує – гріш.

Гарний гріш! Я такий стілець купив на аукціоні.

У формі змії?

Ні. Із палацу. Але мене спіткало нещастя. Вчора я повернувся вночі додому.

Від Хіни Члек? – закричали присутні в один голос.

Хіна! З Хіною я скільки часу вже не живу. Повертався я з диспуту Маяковського. Приходжу. Вікно відчинене. Ні Хунтова, ні Ібрагіма вдома немає. Ія одразу відчув, що щось трапилося.

- Уй-юй-юй!- Сказав Персицький, закриваючи обличчя руками. - Я відчуваю, товариші, що у Ляпсуса вкрали його найкращий «шедевр» - Гаврило двірником служив, Гаврило в двірники найнявся.

Дайте мені домовитись. Дивовижне хуліганство! До мене в кімнату залізли якісь негідники і розпороли всю обшивку стільця. Може, хтось займе п'ятірку на ремонт?

Для ремонту напишіть нового Гаврила. Я вам навіть почала можу сказати. Зачекайте, зачекайте... Зараз... Ось! Гаврило стілець купив на ринку, був у Гаврила стілець поганий. Скоріше запишіть. Це можна з прибутком продати в «Голос комода»... Ех, Трубецькій, Трубецькій!.. Так, до речі, Ляпсусе, чому ви Трубецькій? Никифор Трубецькій? Чому вам не взяти псевдонім ще краще? Наприклад, Довгорукий! Никифор Довгорукий! Чи Никифор Валуа? Чи ще краще – громадянин Никифор Сумароков-Ельстон? Якщо у вас трапиться гарна годівниця, відразу три віршики в «Гермуму», то вихід зі становища у вас блискучий. Одна маячня підписується Сумароковим, інша макулатура - Ельстоном, а третя - Юсуповим... Ех ви, халтурник! Тримайте його, товариші! Я розповім йому чудову історію. Ви, Ляпсусе, слухайте! За вашої професії це корисно.

Коридором розгулювали співробітники, поїдаючи великі, як постоли, бутерброди. Була перерва для сніданку. Бронепідлітки гуляли парочками. З кімнати до кімнати бігав Авдотьєв, збираючи друзів автомобіля на екстрену нараду. Але майже всі друзі автомобіля сиділи у секретаріаті та слухали Персицького, який розповідав історію, почуту ним у товаристві художників.

Ось ця історія.

Розповідь про нещасливе кохання

У Ленінграді, на Василівському острові, на Другій лінії, жила бідна дівчина з великими блакитними очима. Звали її Клотільдою.

Але дівчина була бідна. Шиллера було дуже багато, а м'яса зовсім не було. Тому, а ще й тому, що ночі були білі, Клотільда ​​закохалася. Людина, яка вразила її своєю красою, була скульптором. Майстерня його містилася біля Нової Голландії.

Молоді люди, сидячи на підвіконні, дивилися в чорний канал і цілувалися. У каналі плавали зірки, а можливо, і гондоли. Так, принаймні, здавалося Клотільді.

- Подивися, Васю, - говорила дівчина, - це Венеція! Зелена зоря світить за чорно-мармуровим замком.

Вася не знімав своєї руки з плеча дівчини. Зелене небо рожевіло, потім жовтіло, а закохані не покидали підвіконня.

- Скажи, Васю, - говорила Клотільда, - мистецтво вічне?

- Вічно, - відповів Вася, - людина вмирає, змінюється клімат, з'являються нові планети, гинуть династії, але мистецтво непохитне. Воно вічне.

- Так, - казала дівчина, - Мікель-Анджело...

- Так, - повторював Вася, вдихаючи запах її волосся, - Пракситель!..

- Канова!..

- Бенвенуто Челліні!

І знову кочували по небу зірки, тонули у воді каналу та туберкульозно світили до ранку.

Закохані не покидали підвіконня. М'яса було зовсім мало. Але їхні серця були зігріті іменами геніїв.

Вдень скульптор працював. Він вів бюсти. Але великою таємницею були покриті його праці. У години роботи Клотільда ​​не входила до майстерні. Даремно вона благала:

- Васю, дай подивитися мені, як ти твориш!

Але він був непохитний. Показуючи на погруддя, вкрите мокрим полотном, він казав їй:

- Ще не час, Клотільдо, ще не час. Щастя, слава та гроші чекають нас у передній. Хай зачекають.

Плили зірки...

Якось щасливій дівчині подарували контрамарку у кіно. Йшла картина під назвою «Коли серце має замовкнути». У першому ряду, перед екраном, сиділа Клотильда. Вихована на Шиллері та аматорській ковбасі, дівчина була надзвичайно схвильована всім баченим.

«Скульптор Ганс вів бюсти. Слава йшла до нього великими кроками. Дружина його була чудова. Але вони посварилися. У гніві прекрасна жінка розбила молотком погруддя - велике творіння скульптора Ганса, над яким він працював три роки. Слава та багатство загинули під ударом молотка. Горе Ганса було безвихідним. Він повісився, але дружина, що розкаялася, вчасно вийняла його з петлі. Потім вона швидко скинула свій одяг.

- Ліпи мене! - Вигукнула вона. - Немає на світі тіла, прекраснішого за моє.

- О! - заперечив Ганс. - Як я був сліпий!

І він, охоплений натхненням, створив статую дружини. І це була така статуя, що світ затремтів від радості. Ганс та його прекрасна дружина прославились і були щасливі до труни».

Клотільда ​​йшла у Васину майстерню. Все змішалося у її душі. Шиллер і Ганс, зірки та мармур, оксамит і лахміття.

- Васю! - гукнула вона.

Він був у майстерні. Він ліпив своє дивне погруддя - людину з довгими вусами і в толстовці. Ліпив він його з фотографічної картки.

- І все наше життя є боротьба! - наспівуючи, скульптор надавав скульптурі останній блиск.

І цієї ж секунди бюст з гуркотом розлетівся на шматки від страшного удару молотком. Клотільда ​​зробила свою справу. Простягаючи Васі руку, забруднену в гіпсі, вона гордо сказала:

- Почистіть мені нігті!

І вона пішла. До слуху її долинули дивні звуки. Вона зрозуміла, в чому річ: великий скульптор плакав над розбитим витвором.

На ранок Клотільда ​​прийшла, щоб продовжити свою справу: вийняти враженого Васю з петлі, скинути перед ним свій одяг і сказати:

- Ліпи мене! Немає на світі тіла, прекраснішого за моє! Вона увійшла та побачила.

Вася у петлі не висів. Він сидів на високій табуретці спиною до Клотильди, що ввійшла, і щось робив.

Але дівчина не зніяковіла. Вона скинула весь одяг, покрилася від холоду гусячою шкірою і закричала, брязкаючи зубами:

- Ліпи мене, Васю, немає на світі тіла, прекраснішого за моє! Вася обернувся. Слова пісеньки завмерли на його вустах.

І тут Клотільда ​​побачила, що він робив.

Він ліпив чудовий бюст - людину з довгими вусами і в толстовці. Фотографічна картка стояла на столику. Вася надавав скульптурі останній лиск.

- Що ти робиш? - Запитала Клотільда.

- Я ліплю бюст завідувача кооплавки №28.

- Але ж я вчора його розбила! - пробелькотіла Клотільда. - Чому ти не повісився? Адже ти ж казав, що мистецтво вічне. Я знищила твоє вічне мистецтво. Чому ж ти живий, людино?

- Вічне воно - вічне, - відповів Вася, - але замовлення потрібно здати. Ти як думаєш? Вася був нормальним халтурником-середнячком.

А Клотільда ​​дуже багато читала Шіллера.

- Так от, Ляпсусе, не лякайте Хіночку Члек своєю майстерністю. Вона ніжна жінка. Вона вірить у ваш талант. Більше, здається, у це ніхто не вірить. Але якщо ви ще місяць бігатимете по «Гігроскопічних вісниках», то і Хіна Члек відвернеться від вас. До речі, півтинника я вам не дам. Ідіть, Ляпсусе!..