Як бути добрим слухачем? Одна проста навичка, яка зробить з вас ідеального слухача.

Це звучить просто: щоб стати ідеальним слухачем, варто припинити думати про те, що вам потрібно говорити.

Коли ви будете наступного разу на великій нараді, зверніть увагу на аудиторію. Багато навіть видимості не створюють, що слухають промовця: одні просто крутяться по кріслах, інші переглядають пошту або пишуть повідомлення. Мало хто з присутніх насправді слухає промовця.

Розвинена навичка активного слухання допоможе вам досягти щирої поваги колег і стати ефективним лідером. Якщо люди знають, що вони були почуті, то їхня довіра у вас у руках. Крім того, активне слухання допомагає усунути непорозуміння між людьми, яке часто виникає не так через те, що хтось нечітко висловив свої думки, як через те, що хтось неуважно їх вислухав. А скільки проблем можна було б уникнути, просто уважно вислухавши колегу, друга, начальника? Знайомо?

Проблеми великих нарад

Більшість проблем, пов'язаних із навичкою слухання, виявляються під час нарад. Їхня структура здається очевидною. Одна людина висловлює свою думку, інша намагається її оскаржити або висловити зауваження, інші коментують чи вносять свої пропозиції.

Виходячи з цього уявлення складається помилкова модель: під час дискусії ви постійно чекаєте моменту, коли потрібно буде висловитися. Тут можна зіткнутися із низкою проблем.

По-перше, швидше за все, ви не дасте людині повністю закінчити свою думку. Цілком ймовірно, що те, про що оратор скаже в останній момент, змінить сенс його мови або розкриє питання, що вас зацікавило.

По-друге, зосередивши свою увагу на тому, що ви повинні будете сказати, мимоволі вносите суб'єктивність у дискусію. Зрозуміти іншу людину завжди дуже складно, для цього потрібно враховувати контекст та дрібні деталі. Тому доведеться сконцентрувати свою увагу.

Осмислення проти діяння

Пам'ятаєте, коли ми слухаємо іншу людину, ми її вивчаємо. Соціальний психолог, експерт у галузі мотивації Ар'є Кругланські (Arie Kruglanski) спільно зі своїми колегами з університету Меріленд виділив два абсолютно різні типи мислення: осмислююче і робляче. Коли ви слухаєте, то у вас переважає мислення, що осмислює ( thinking mindset).

Те саме відбувається завжди, коли ви оцінюєте навколишню дійсність. А от коли ви плануєте свою наступну репліку або намагаєтеся сформулювати питання, то кардинально змінюєте превалюючий процес — ваше мислення набуває характеру, що робить ( doing mindset).

Багатьом перебудуватися в режим мислення, що осмислює, буде важко. У робочій обстановці колеги зазвичай приходять із будь-якою проблемою, і першою реакцією завжди буває спроба максимально швидкого пошуку її вирішення. Проте людям не завжди потрібна ваша допомога у вирішенні цієї конкретної проблеми. Якщо ви занадто завзято рятуватимете становище, то швидше за все ніколи не дізнаєтеся реальну суть ситуації, а зупиніться на лікуванні симптомів "хвороби". Не нехтуйте старою мудрістю: «сім разів відміряти, один раз відрізати». Вислухайте.

Коли ви зосереджені на реакції у відповідь, то швидше за все випустите з уваги одну важливу складову комунікації — емоційну. Спілкування це завжди набагато більше, ніж просто слова. Важливо емоційно відчути тон голосу, позу, жестикуляцію та міміку співрозмовника. Зрештою, навіть звичайне «Молодець!» може бути як похвалою, і образою.

Важливо, щоб під час бесіди створювалося відчуття значущості всіх питань і негайності їх вирішення. Часто питання, які нічого не варті для вас, можуть бути вкрай важливими для когось іншого. Невміння це бачити і розуміти може дуже швидко підірвати ваш авторитет серед колег.

Найпростіший спосіб навчитися слухати

Візьміть собі у звичку повторювати чи перепитувати найважливіші моменти та питання дискусії. Завжди робіть невелике резюме перед тим, як почати висловлювати свої думки чи зауваження. Є щонайменше три причини, що підтверджують корисність цього правила.

Звичайно ж, ви повинні уважно вислухати свого співрозмовника, щоб мати можливість переказати його основні думки та докази. Коли ви це робите, люди бачать, що ви реально вникли у викладену інформацію. У результаті, рівень довіри до ваших слів буде набагато вищим. Повторивши основні ідеї, ви також переконаєтесь, що на 100% правильно зрозуміли сказане співрозмовником. Якщо ви щось упустили, то зможете це уточнити чи попросити роз'яснити якусь незрозумілу інформацію. Крім того, коротке резюме дозволить іншим учасникам розмови уточнити свою точку зору або виправити допущену помилку.

Якщо ви добрий слухач, то ви можете дивитися на світ очима інших людей. Уміння слухати збагачує процес пізнання та збільшує схильність до співпереживання. Це також збільшує ваш контакт із зовнішнім світом, допомагаючи вам покращити ваші навички спілкування. Хороший слухач глибше вникає у ситуацію і знає, які слова можна використати, а які не можна. Процес слухання та розуміння може здаватися простим, але ці навички вимагають справжнього інтересу та практики, особливо у конфліктній ситуації.

Кроки

Частина 1

Поставте себе місце іншу людину.Активне слухання блокується вашими внутрішніми міркуваннями. Тому постарайтеся подивитися на проблему з погляду іншої людини та подумайте про те, що в цьому випадку ви знайдете вихід зі становища набагато швидше. Будучи добрим слухачем, ви також можете стати найкращими друзями з вашим співрозмовником.

• Пам'ятайте, що у вас є два вуха та один рот. Тож слухайте більше, а говоріть менше. Вигідніше слухати, ніж говорити. Слухаючи співрозмовника, дивіться йому у вічі, щоб показати вашу зацікавленість (навіть якщо вам не цікаво, робіть це з ввічливості). Люди, які вміють слухати, більш спостережливі і, отже, мають схильність до роздумів та кращого розуміння речей. Переконайтеся, що ви справді слухаєте, а не робите щось ще. Зосередьтеся на вашому співрозмовнику та не відволікайтеся.
• Замість того, щоб відразу судити вашого співрозмовника або моментально пропонувати вирішення проблеми, уважно вислухайте співрозмовника і подивіться на ситуацію з його погляду. Це допоможе вам по-справжньому почути людину, а не формулювати власну думку передчасно.

1. Не порівнюйте переживання вашого співрозмовника зі своїми.Не думайте, що порівняння переживань – це чудова методика слухати іншу людину. Якщо співрозмовник розповідає вам, як він упорався зі смертю близької людини, не кажіть їй: «Це саме те, що було зі мною». Так ви можете здатися грубим або байдужим, особливо якщо ви порівнюєте щось дійсно серйозне зі своїми менш сильними враженнями, наприклад, розлучення вашого співрозмовника та ваші тримісячні стосунки з дівчиною.

   • Не думайте, що це найкращий спосіб бути корисним вашому співрозмовнику та правильно оцінювати ситуацію. Насправді це дуже спрощений спосіб мислення, що демонструє вашому співрозмовнику, що ви його взагалі не слухаєте.
   • Не говоріть багато «я» чи «мені». Так ви даєте зрозуміти співрозмовнику, що фокусуєтеся не на його ситуації, а на самому собі.
   • Звичайно, якщо людина знає, що ви відчували аналогічні переживання, то вона може запитати про вашу думку. У цьому випадку висловіть його, але акуратно, пам'ятаючи про те, що ваші переживання не зовсім схожі на переживання вашого співрозмовника (інакше він вирішить, що ви просто намагаєтеся здаватися корисним).

2. Не намагайтеся надати миттєву допомогу.Дехто вважає, що під час слухання співрозмовника вони повинні моментально придумати способи вирішення його проблем. Натомість уважно вислухайте співрозмовника, а потім подумайте над вирішенням проблеми та озвучте його, але тільки якщо ваш співрозмовник дійсно потребує вашої поради. Якщо ви починаєте гарячково думати про можливі рішення проблем вашого співрозмовника, то насправді ви не слухаєте його.

   • Сконцентруйтеся на словах вашого співрозмовника. Тільки після цього ви можете спробувати допомогти йому.

3. Співпереживайте співрозмовнику та кивайте головою, щоб показати, що уважно слухаєте його.Якщо людина чекає на ваше схвалення (це можна зрозуміти за його голосом), скажіть: «Так», а якщо вам розповідають про трагічні події, ви можете сказати: «Боже мій!». Вимовляючи ці слова, ви демонструєте співрозмовнику, що уважно слухаєте його. Говоріть ці слова у потрібний час та тихо, щоб не перебивати співрозмовника. Спробуйте втішити людину, якщо в неї трапилося лихо. З іншого боку, більшість людей не хочуть, щоб їх шкодували, тому спробуйте просто заспокоїти вашого співрозмовника (але без будь-яких настанов).

4. Запам'ятовуйте те, що говорить співрозмовник.Наприклад, якщо співрозмовник розповідає вам про проблеми у взаєминах з його найкращим другом Володимиром, а ви не знаєте цієї людини, постарайтеся запам'ятати її ім'я. Згадавши це ім'я пізніше, ви продемонструєте співрозмовнику, що уважно слухали його та намагаєтеся вникнути у ситуацію. Якщо ви не пам'ятаєте імен, деталей або важливих подій, ви не слухали вашого співрозмовника.

   • Звісно, ​​у вас немає феноменальної пам'яті. Але якщо ви постійно перебиваєте співрозмовника, вимагаючи роз'яснень, тому що забули важливі деталі чи імена, ви поганий слухач. Не потрібно запам'ятовувати кожну дрібницю, але й не змушуйте вашого співрозмовника повторювати вже сказане багато разів.

5. Виявляйте наступний інтерес.Хороший слухач – це не той, хто вислухав історію співрозмовника та миттєво її забув. Якщо ви дійсно хочете продемонструвати вашу турботу, запитайте у співрозмовника про його ситуацію, коли в черговий раз ви залишитеся вдвох, або просто зателефонуйте йому або надішліть повідомлення. Якщо людина потрапила у скрутне становище (наприклад, вона розлучається, шукає роботу або навіть захворіла), то їй буде приємно дізнатися, що ви думаєте про неї. Однак не варто цього робити, якщо співрозмовнику це не потрібно; у цьому випадку просто скажіть йому, що ви завжди поряд і готові допомогти.

   • Ваш співрозмовник буде зворушений тим, що ви пам'ятаєте та думаєте про нього навіть після вашої розмови. Це розвине ваші навички слухання.
   • Пам'ятайте, що існує тонка грань між подальшим інтересом та тиском. Наприклад, якщо співрозмовник розповідав вам про його бажання звільнитися, не потрібно постійно надсилати йому повідомлення з питанням чи він звільнився. Так ви чините тиск на людину і створюєте стресову ситуацію (а не допомагаєте).

6. Знайте, що робити не можна.Це так само корисно, як знати, що робити. Якщо ви хочете, щоб співрозмовник приймав вас серйозно і думав, що ви поважаєте його, не робіть таке:

   • Не перебивайте співрозмовника.
   • Не допитуйте співрозмовника. Натомість м'яко ставте запитання у потрібний час (коли співрозмовник робить паузи).
   • Не намагайтеся змінити тему розмови.
   • Не кажіть: «Це не кінець світу» або «Ви почуватиметеся краще вранці». Так ви мінімізуєте проблему людини, що тільки погіршить її стан. Дивіться на співрозмовника, що показати йому, що ви слухаєте, і вам цікаво.

   Частина 2

   Правильні слова

   1. Мовчіть.Це основна риса хорошого слухача, тому що більшості людей просто не терпиться висловитися. Крім того, багато людей висловлюють помилкове співчуття, поділяючись своїми переживаннями.

      • Хороший слухач на якийсь час забуває про власні бажання і терпляче чекає, коли співрозмовник викладе свої думки у властивій йому манері.

   2. Запевніть співрозмовника у вашій надійності.Якщо людина розповідає вам щось дуже особисте чи важливе, дайте їй зрозуміти, що ви надійна людина, яка вміє тримати рота на замку. Скажіть співрозмовнику, що він може вам довіряти і все сказане залишиться між вами. Якщо людина не впевнена, чи варто насправді довіряти вам, вона не відкриється вам. Не примушуйте співрозмовника бути відвертим з вами - так ви поставите його в незручне становище або розлютите його.

      • Звичайно, якщо ви заявляєте, що почуте вами залишиться таємницею, так і зробіть (тільки якщо щось не завадить цьому, наприклад, слова співрозмовника про намір вчинити самогубство). Якщо ви не є надійною людиною, якій можна довіряти, то ви ніколи не будете добрим слухачем.

   3. Відповідайте на репліки співрозмовника з розумінням.Під час пауз у розмові потрібно використовувати два прийоми: «повторити та заохотити» або «узагальнити та перефразувати». Так ви надасте розмові плавний хід і зніміть напругу зі співрозмовника.

      • Повторення та заохочення. Повторіть деякі моменти зі сказаного та одночасно використовуйте позитивну оцінку як заохочення. Наприклад, ви можете сказати: Я розумію, що вам не подобається брати всю провину на себе. Мені б також це не сподобалося». З цим прийомом треба поводитися обережно. Іноді використовуйте техніку співпереживання як поштовх до дії. Якщо ви занадто часто співчуватимете вашому співрозмовнику, вас сприйматимуть як поблажливу людину.
      • Узагальнення та перефразування. Дуже корисно узагальнити почуте вами та перефразувати слова вашого співрозмовника на свій лад. Так ви зможете переконати співрозмовника в тому, що ви справді слухали його та зрозуміли сенс сказаного. Також ви даєте співрозмовнику можливість виправити неправдиві припущення та непорозуміння між вами.
      • Переконайтеся, що дали шанс співрозмовнику виправитися. Використовуйте такі висловлювання: «Я можу помилятися, але...» або «Заперечте, якщо я не правий». Це дуже цінний прийом у тому випадку, якщо ви розчарувалися у розмові або відчуваєте, що більше не в змозі сконцентруватись на слуханні.

   4. Ставте осмислені та слушні питання.Утримайтеся від розпитувань, інакше ваш співрозмовник займе оборонну позицію. Використовуйте питання, щоб підштовхнути співрозмовника до самостійного знаходження вирішення його проблеми. Так ви допоможете співрозмовнику зробити власні висновки, не будучи суб'єктивним і не давлячи на нього.

      • Після того, як ви уважно вислухали людину, настав час активних дій: перефразуйте свої питання. Наприклад: Вам не подобається брати провину на себе. Але я не можу зрозуміти, чому вас тягне почуття провини. Ви можете просто попросити людину більше так не робити».
      • Така побудова питання підштовхне співрозмовника прямо відповісти на ваше нерозуміння ситуації. Відповідаючи на вашу репліку, співрозмовник поступово перейде від емоційної відповіді до логічного та конструктивного висновку.

   5. Зачекайте, доки співрозмовник відкриється вам.У процесі заохочення конструктивної відповіді активний слухач має проявити максимум терпіння та дозволити співрозмовнику виплеснути свої думки, почуття та уявлення. Як правило, подібна бесіда починається мляво, і співрозмовнику потрібно багато часу, щоб виговоритись. Якщо ви почнете ставити навідні питання особистого характеру зарано, то людина закриється і не буде ділитися з вами інформацією.

      • Зберігайте спокій і уявіть себе на місці того, хто говорить. Іноді це допомагає зрозуміти, як співрозмовник потрапив у таку ситуацію.

   6. Не перебивайте співрозмовника вашими коментарями щодо сказаного.Дочекайтесь моменту, коли співрозмовник сам поцікавиться вашою думкою. Активне слухання вимагає від слухача на якийсь час забути про свою думку і терпляче чекати на відповідний момент у розмові. Коли розмова переривається, підсумуйте або обережно висловіть свою незгоду.

      • Якщо ви перервете співрозмовника, він буде розчарований і зрозуміє те, що ви скажете йому. Співрозмовник завжди хоче закінчити свою думку, а перебиваючи його, ви ставите співрозмовника в незручне становище та відволікаєте його.
      • Утримайтеся від роздачі порад. Натомість дайте людині шанс змінити свою думку і знайти вихід із ситуації самостійно. Така поведінка робить честь вам та вашому співрозмовнику. Подібне спілкування зазвичай закінчується результативним рішенням, яке дає можливість обом учасникам розмови зрозуміти свої наміри.

   7. Переконайте співрозмовника в тому, що ви були раді поговорити з ним (незалежно від вашої розмови).Дайте йому зрозуміти, що ви готові до подальшого обговорення цієї теми без тиску з вашого боку. Крім того, переконайте співрозмовника, що все сказане залишиться між вами. Навіть якщо співрозмовник перебуває у жахливому становищі, не кажіть йому: «Все буде гаразд» – просто заспокойте його, запропонувавши вашу допомогу.

      • Ви можете погладити співрозмовника по руці чи коліну, надягти його або зробити щось інше, щоб обнадіяти його. Робіть усе, що доречно у цій ситуації (але не переходьте меж).
      • Запропонуйте співрозмовнику вашу допомогу, якщо у вас є можливості та час. Але не давайте людині хибну надію. Якщо єдиною допомогою, яку ви готові надати є ваша готовність вислухати людину, прямо заявіть про це. Насправді це дуже цінна допомога.

   8. Даючи поради, будьте об'єктивними і не спирайтеся на ваш власний досвід і почуття.Подумайте про те, що краще для людини в цій ситуації, а не про те, що ви робили в подібній ситуації.

      Частина 3

      Правильна мова тіла

      1. Дивіться на співрозмовника, слухаючи його.Якщо співрозмовник запідозрить, що вам не цікаво і що ви не слухаєте його, він ніколи більше не відкриється вам. Дивіться у вічі співрозмовника, щоб продемонструвати, що ви вбираєте кожне слово. Навіть якщо тема розмови вас мало цікавить, постарайтеся ставитися з повагою до того, що говорить ваш співрозмовник, і прислухатися до сказаного.

         • Сконцентруйте погляд та помисли на співрозмовнику та станьте добрим слухачем. Не думайте про те, що ви скажете, але сфокусуйтеся на словах вашого співрозмовника (пам'ятайте, що йдеться про іншу людину, а не про вас).

      2. Створіть сприятливий фізичний та духовний простір.Усуньте всі відволікаючі предмети і присвятіть розмові всю вашу увагу. Вимкніть усі мобільні пристрої (у тому числі телефон) і призначте зустріч там, де вас ніхто не відволікатиме. Коли ви знаходитесь з людиною віч-на-віч, потрібно заспокоїтися і налаштуватися на слухання вашого співрозмовника.

         • Виберіть місце, в якому мало факторів, що відволікають вас. Наприклад, якщо ви розмовляєте в кафе, зосередьтеся на вашому співрозмовнику і не відволікайтеся на людей, які заходять і виходять з кафе.
         • Якщо ви розмовляєте в публічному місці, наприклад, у ресторані або кафе, не сідайте біля увімкненого телевізора. Навіть якщо ви вирішили повністю сфокусуватися на співрозмовнику, у вас може виникнути спокуса швидко подивитись екран телевізора.

      3. Підбадьорюйте співрозмовника мовою жестів.Ківок головою сигналізує про те, що ви чуєте те, що вам кажуть, і хочете, щоб розмова тривала. Переймання пози і рухів співрозмовника допоможе йому розслабитися і ще більше розкритися в процесі розмови. Спробуйте дивитися у вічі співрозмовника, щоб продемонструвати ваш інтерес до розмови.

         • Нахиліться у бік співрозмовника; в іншому випадку він вирішить, що вам не терпиться піти. Або, наприклад, якщо ви схрестили ноги, витягніть їх у бік співрозмовника (так ви покажете, що вам цікаво).
         • Але не схрещуйте руки на грудях. Це говорить про вашу закритість та скептицизм, навіть якщо насправді ви зацікавлені.

      4. Слухайте активно, щоб продемонструвати ваш інтерес.Активне слухання передбачає використання міміки та мови тіла; це стосується і вас, і вашого співрозмовника.

         • Ваші слова. Не варто кожні п'ять секунд говорити «хм…», «зрозуміло», «звичайно», щоб не дратувати співрозмовника. Просто коментуйте сказане в потрібні моменти, щоб переконати співрозмовника, що ви уважно слухаєте його. Якщо ваш співрозмовник справді щось означає для вас, то ви, безперечно, сконцентруєте вашу увагу і допоможете співрозмовнику розібратися в його проблемах.
         • Вираз вашого обличчя. Намагайтеся виявляти інтерес і іноді зустрічайтеся поглядом із співрозмовником. Не потрібно бентежити його своїм пильним поглядом, але намагайтеся висловлювати дружелюбність і схильність до розмови.
         • Читання між рядками. Будьте напоготові, адже деякі речі не говорять уголос. Намагайтеся помітити репліки, які допоможуть оцінити справжні почуття співрозмовника. Слідкуйте за його мовою тіла та мімікою, щоб зібрати необхідну інформацію. Не можна звертати увагу лише на слова. Намагайтеся уявити, які емоції призвели до такого виразу обличчя, жестів і тону голосу.
         • Якщо хтось розповідає вам про свої проблеми, то він не обов'язково хоче, щоб ви їх вирішили. Іноді людині просто треба виговоритись.
         • Не треба повторювати сказане як папуга. Це дуже дратує.
         • Якщо ви думаєте над тим, що сказати, коли говорить ваш співрозмовник, ви не слухаєте його. Ви зменшуєте свої шанси дати слушну пораду.
         • Відкладіть важливу розмову потім, якщо ви не в настрої слухати. Якщо ви не готові до розмови, краще взагалі її не починати. Якщо вас переповнюють емоції, переживання чи внутрішні пориви, які заважають перебігу розмови, ваш стан може призвести до негативного результату розмови.
         • Не потрібно банальності. Уникайте подібних коментарів: «Така проблема є у багатьох людей, тож не хвилюйтеся з цього приводу».
         • Утримайтеся від роздачі порад.
         • Уважно слухайте, що каже ваш співрозмовник.
         • Не грубуйте - завжди будьте ввічливі.
         • Навіть якщо вам не цікаво про що говорить ваш співрозмовник, слухайте його!

         Попередження

         • Якщо ви виявили, що сформулювали відповідь ще до того, як ваш співрозмовник перестав говорити, ви її не слухали. Намагайтеся почекати, поки співрозмовник не зробить паузу, і лише потім робіть коментарі
         • Очистіть свої думки: викиньте все з голови і почніть спочатку.
         • Дивіться співрозмовнику у вічі – інакше він вирішить, що ви не слухаєте його.
         • Навіть якщо історія, яку розповідає співрозмовник, така довга, що вам уже не цікаво її слухати, спробуйте дослухати її до кінця. У цьому випадку співрозмовник буде дуже вдячний вам.
         • Не кажіть просто «так» і не кивайте головою – співрозмовник подумає, що ви неуважно слухаєте його.
         • Намагайтеся не говорити дуже багато, особливо коли людина розповідає вам те, що вкрай важливе для неї. Ваш співрозмовник перейнявся до вас довірою, але якщо ви показуєте свою неповагу або слухаєте її неуважно, співрозмовник вирішить, що розповідати вам щось більше не варто; це може призвести до розриву відносин або завадити встановленню дружніх зв'язків. Якщо тема є вкрай важливою для співрозмовника, обов'язково коментуйте сказане ним.

Менше кажіть, більше слухайте
Ральф Ніколс одного разу сказав: «Найважливіша з усіх людських потреб – потреба зрозуміти і бути зрозумілими. найкращий спосіб зрозуміти людину - вислухати її». Спілкування - це не гра в "твоя черга, моя черга", а процес, в якому всі сторони повинні діяти безперервно.
Зберігайте відкритість
Найчастіше ми йдемо на поводу у нашої упередженої думки. Намагайтеся уважно, не перебиваючи, слухати людину, навіть якщо ви докорінно не згодні з нею чи вона критикує вас. Подібна практика добре вплине на ваше вміння слухати.
Не відволікайтесь
Шум телевізора, сторонні рухи, інші люди можуть завадити вам почути та зрозуміти вашого співрозмовника. Однак відволікти вас можуть не лише зовнішні фактори, згадані вище. Існують також внутрішні відволікаючі чинники, наприклад, голод, спрага, інші проблеми ... Якщо ви маєте важливу розмову, а єдине, про що ви можете думати, це - бутерброди і оплата кредиту, ця розмова не принесе нічого хорошого.
Слідкуйте за основною ідеєю
Всі ми, розмовляючи з кимось, вважаємо за необхідне докладно розібратися у всіх деталях. Будьте уважні, не заплутайтеся та не будьте поверхневі. Визначте собі основні ідеї розмови.
Слухайте, щоб зрозуміти, а не щоб бути зрозумілими
Скільки разів із вами траплялася подібна ситуація: у вас є історія чи ідея, яку ви дуже хочете обговорити, але як тільки вам надається такий шанс, ваш співрозмовник перебиває вас оповіданнями в дусі «А ось я!..?, «А в мене! ..»? Ви продовжуєте намагатися перехопити ініціативу розмови. Зрештою виходить, що ніхто нікого не чує. Замість того, щоб обміркувати почуте, співрозмовники просто чекають на свою чергу висловитися. Подібний вид розмови не є вигідним нікому. Такі розмови можна зарахувати до шкідливих звичок.
Поважайте промовця
Важливо бути щирим слухачем. Підтримуйте розмову питаннями, уточнюйте, коментуйте, просіть прояснити незрозуміле. Наприклад, якщо хтось каже вам: "Сьогодні був важкий робочий день!" Запитайте: «Чому? Чим ти займався?" Дайте зрозуміти вашому співрозмовнику, що він має можливість висловитися. Підтакуйте, таким чином ви даєте співрозмовнику зрозуміти, що ви чуєте та підтримуєте його. Зворотній зв'язок під час спілкування дуже важлива. Поважайте оповідача. Почніть слухати людей, і вони почнуть слухати вас.
Мова тіла
Мова вашого тіла може дати зрозуміти співрозмовнику, наскільки ви уважно слухаєте його. Якщо ви сутулитесь, ваші руки схрещені, а погляд спрямований в далечінь, нескладно здогадатися, що вам нудно. Намагайтеся підтримувати зоровий контакт. Не ерзайте, не смикайте нічого в руках, не поправляйте занадто часто волосся. Це ознаки того, що вам нудно та незручно. Будьте уважні, схилиться до співрозмовника, якщо це необхідно, прийміть відкриту позу, у деяких моментах ви можете кивати головою.
Жодного телефону!
Відволікання на мобільний телефон – явна ознака неповаги до оповідача та незацікавленості у темі розмови. Під час важливих розмов намагайтеся тримати ваш телефон у кишені.
Співпереживайте
Погляньте на ситуацію, розказану вам, не зі свого погляду, а з погляду оповідача. Ви не повинні у всьому його підтримувати і погоджуватися з ним, просто уявіть, як він почувається. Звичайно, ви ніколи не зможете зрозуміти його справжні почуття, але зробити спробу дуже важливо.

Невміння слухати співрозмовника – це мінус, причому суттєвий, оскільки саме від цього залежить налагодження контактів та встановлення взаємозв'язків із оточуючими людьми. До речі, багатьом підприємцям просто необхідно постійно відточувати свої навички слухання, хоча б тому, що їхня відсутність працюватиме проти них. Якщо ви будете терплячі і зможете вислуховувати те, що кажуть вам інші люди, наприклад, ваші співробітники та клієнти (а їхній зворотний зв'язок дуже важливий), то ви придбаєте вірних і лояльних прихильників свого бренду. До речі, будьте обережні, не засуджуйте та не критикуйте, просто слухайте.

Отже, 5 способів оволодіння майстерністю доброго слухача:

1. Відкрийте для себе мову тіла, вашого тіла

Мова тіла демонструє ваш інтерес чи незацікавленість у розмові. Коли ви активно слухаєте будь-кого, нахилиться трохи вперед і дивіться у вічі. Легка посмішка та періодичне кивання головою покажуть, що ви захоплені розмовою. У ситуаціях, коли ви почуваєтеся трохи ніяково, ви інстинктивно схрещуєте руки або тримаєте їх у кишенях, а також виявляєте інші ознаки легкої нервозності. Такі невеликі фізичні бар'єри можуть бути перешкодою для ваших співрозмовників, які хочуть достукатися до вас.

2. Фокусуйте увагу лише на співрозмовнику

Якщо ви знаходитесь в оточенні великої кількості людей, зосередьтеся на людині, яка вам потрібна, і менше звертайте увагу на те, що відбувається навколо вас. Так само, коли ви розмовляєте по телефону, поверніться спиною до комп'ютера і повністю зосередьтеся на своєму співрозмовнику. Коли ви відволікаєтеся на всілякі гаджети, людина, з якою ви розмовляєте, почувається другорядною і нецікавою для вас.

3. Боріться з бажанням перебити співрозмовника

Іноді так і хочеться перебити співрозмовника і самому закінчити його фразу, показавши, що вам цілком зрозуміла його думка, але це буде досить грубо з вашого боку. Терпляче вислуховування зміцнює довіру. Якщо ви перебиваєте когось (навіть із найкращими намірами), це позбавляє вашого співрозмовника можливості повною мірою висловити свою думку чи почуття. Щоразу, коли вам хочеться перервати іншу людину, витримайте паузу і лише потім реагуйте.

4. Ставте запитання

Два найдієвіші слова у розмові – це слова «розкажіть мені…». Люди відразу надихаються, коли ви ставите їм питання по суті та уважно вислуховуєте їхні відповіді. Якщо ви демонструєте інтерес до думки інших, це тільки піде вам на користь. Відкриті питання, що вимагають розгорнутої відповіді, дають людям чудову можливість висловитися на тему і перетворити розмову на цікаву та пізнавальну бесіду. Якщо ви не вловлюєте хід думок співрозмовника, попросіть його дати детальніше роз'яснення чи конкретні приклади.

5. Практикуйте емпатичне чи активне слухання

Слухайте не лише вухами, а й очима, і своїм серцем. Ви можете не погоджуватися з тим, хто говорить, але спробуйте зрозуміти його почуття, бажання та прагнення. Спробуйте уявити себе на місці цієї людини, щоб повністю зрозуміти її думку.

На жаль, більшість людей слухають співрозмовників зовсім не для того, щоб їх зрозуміти; вони слухають їх у тому, щоб відповісти. Не зациклюйтесь на тому, що ви збираєтесь сказати. Це відволікає від розмови та перешкоджає її розвитку. Зосередьтеся на думках співрозмовника. Запитайте себе: «Як би я почувався, якби це сталося зі мною?» А коли ви повністю зрозумієте те, що людина хотіла донести до вас, тоді ви можете акуратно і ввічливо реагувати на все сказане.