Як дати відсіч агресивним людям. "не поділися енергією своєю" і "як протистояти чужій агресії?"

Вітаю, дорогі друзі!

Кожен із нас стикається в житті часом не з найприємнішими моментами. Прояв агресії людини іноді досягає свого апогею і просто застає зненацька.

Зустрічаючись віч-на-віч з кричущою особиною, яка намагається виплеснути вміст своєї голови у ваші свіженькі вуха, можна запитати себе: «Та що ж діється з вами?!». Як поводитися з агресивною людиною? Чого варто уникати, а на чому потрібно зробити акцент?

Рівень загального напруження пристрастей змушує людей позбавлятися негативної енергії або перенапруги досить егоїстичним чином. Усі масово стурбовані проблемами, не успішними справами на роботі, катастрофами в особистому житті та цінами у магазинах.

Невдоволення, наче, огортає людей зсередини і вони несуть її із собою довго, впевнено й не розхлинаючи. Але чергова чи провокаційна ситуація, що знімає захисний бар'єр десь у глибинах мозку і особистість перетворюється на невиховану тварину.

Воно поливає все і вся тоннами грізних та далеко не привітних висловлювань, щоб відчути себе легше. Іноді це може бути пов'язане із запальним характером, відсутністю такту та почуттям доречності.

Буває й так, що надто довге перебування зі станом неврозу чи іншої хвороби, провокує двоногого вдаватися до низинних способів самоствердитися та полегшити свої «емоційні муки». Як правильно спілкуватися з людиною, яка перебуває у стані поневолення агресією?

Нехитрі хитрощі

Звичайно ж, вести діалог з особистістю, яка не контролює власні пориви гніву страшенно складно. Це вимагає колосального терпіння та мотивації.

І при цьому, існують деякі секрети, дізнавшись які, ви зможете більш ефективно справлятися із завданням і не приймати на свій рахунок порцію злобного сарказму чи іронії, приправленої «добрим» слівцем.

1. Ухилитися від бою

Уникнення , я дійсно можу назвати одним з найефективніших способів упокорення і себе, і запального співрозмовника.

Використовуючи його на практиці і в повсякденному житті, ви, по-перше, захистите себе від потоку «відчуттів» у відповідь, за які може бути соромно в майбутньому. А по-друге, заощадите собі пару трійку нервових клітин, які точно вам знадобляться незабаром.

Як то кажуть, не варто опускатися до рівня дурня, інакше він просто задавить вас своїм досвідом. Аналогічна ситуація та с. Чим більше ви віддаєте своїх емоцій та енергії на бій, тим більше ви занурюєтеся у пропоновану атмосферу.

Ніколи не варто відповісти відкритим гнівом на гнів. Це загострить загальну обстановку ще більше, і тоді ситуація може дійти до рукоприкладства.

Деколи не дурним рішенням стає втеча, якщо вам спромоглося потрапити на очі небезпечній людині з ножем у руках на вулиці. Переконати його криком, доказами та красномовством у вас явно не вийде, а втратити контроль у подібній ситуації дуже легко. Тому постарайтеся піти з небезпечної зони.

2. Підстроювання

Також я хочу згадати про тактику приєднання. Якщо ви потрапили в життєву складність на роботі, в якій фігурує важлива особа, наприклад, начальник, то застосувавши « ефект хамелеону», шанси заспокоїться за допомогою такої дії – подвоюються. У чому суть тактики?

Людей, які попалися на прийом агресії в жодному разі не потрібно приводити до тями словами: « Давайте заспокоїмося!» і т. п. Це ще більше поділяє вас на два образи: «надмірно спокійний, правильний» і «божевільний, грубий, злий».

Постарайтеся налаштувати себе на одну хвилю з опонентом, що кричить. Продовжіть фразу в його стилі і розжаренні, після, поступово зводьте рівень «нанів».

Використовуючи слова, позбавлені , сарказму та оціночних суджень, ви нібито «підсідаєтеся» в човен до людини і разом випливаєте в гирло спокійної, розміреної річки.

3. Самоконтроль

Як тільки ви зловите себе на думці: « Та як він сміє так говорити зі мною! Мені треба довести свою правоту!», то вважайте, бій програний! Я пропоную вам спробувати тримати себе в тонусі за допомогою правильної та результативної установки.

Вона дозволить вам згасити внутрішнє обурення і не вийти з себе, щоб розійтися в сутичці двох его. Використовуйте афірмації « я спокійний, сильний і стриманий!», « я в безпеці!». Зберігайте спокій і запевніть себе в тому, що ви майстерно впораєтеся з ситуацією, що виникла, вийшовши з неї переможцем, а не «базарною бабою».

4. Усвідомте мотиви події

Поставте собі запитання: « Навіщо ця людина так поводиться зі мною?», « Навіщо мої вуха мають почути цей текст?». Виховайте у собі правильну реакцію на гнів, провівши аналіз: « У чому причина, що особистість, яка демонструє агресію, так поводиться? Що трапилося насправді?».

Намагайтеся мислити об'єктивно у своїх роздумах. Зрозумівши мотиви агресії, вам простіше справлятиметься з сигналами і трактуватиме почуте не в негативному ключі.

Цілком можливо, що подібна поведінка, викликана зовсім іншою причиною, яка не має відношення до вашої особистості. Не усвідомивши цього нюансу, ми часто трактуємо почуте на свій рахунок, що й породжує відповідну агресію.

5. Правильна мова тіла в подібних випадках

Які дії робити далі?

Коли ви повністю зосередилися на контролі, вибудували правильні захисні афірмації та врегулювали мову тіла, то наступні поради психолога, прийдуть дуже до речі:

Намагайтеся у всьому розібратися. Іноді – дати пораду, іноді – просто вислухати та дати людині можливість виговоритися у справі. Несіть світло та добро в маси! Тільки добром можна викорінити зло.

Друзі, на цій ноті я змушена поставити крапку.

До зустрічі на блозі, поки що!

Знати, як боротися з нападами агресії, має будь-яка сучасна людина. Злість та агресія можуть бути як ворогами, так і союзниками. Якщо ці почуття заважають продуктивній повсякденності, слід постаратися взяти під контроль. Здаються непристойними, можуть стати корисними, якщо правильно переглянути свої емоції.

Злість: перемогти чи приручити?

З'ясовуючи, підлітка чи дорослу, дитину чи людину похилого віку, спершу потрібно розібратися з особливостями емоційного фону та психічного статусу будь-якої людини. Гасити в собі почуття - далеко не найкращий вихід, адже рано чи пізно все це може вибухнути. Водночас відштовхують людей і викликає громадське осуд, воно небезпечне для інших та самого об'єкта. Звичайно, є люди, здатні зовсім виключити зі свого життя агресію, але на таке здатні лише одиниці.

Питання про те, як боротися з агресією чоловіка, дружини, батьків та дітей повністю обґрунтовані – це природний для людини стан та почуття, оскільки неможливо постійно бути всім задоволеним. Щоправда, виникнення негативного емоційного фону та його вираження – різні речі. Деякі хоч і поринають у вир агресії, але тримають гнів усередині, не показуючи зовнішньому спостерігачеві ні натяку на емоцію.

Чи перетерпіти?

Навчаючи дитину, не треба пояснювати чаду, що всі емоції слід тримати всередині – це не вихід. Рано чи пізно почуття накопичуються до певної критичної точки і прориваються, причому ситуація може стати катастрофічною, а близькі люди опиняться серед жертв. Подвійне життя – це не вихід. Найкраще розібратися, що провокує агресія, і саме з причиною боротися всіма силами.

Зрозумівши, звідки народжуються негативні емоції, багато хто дивується. Це почуття з'являється усередині. Більше того, агресія до певної міри корисна для людини, але лише у випадку, якщо вона навчиться її використовувати. Потрібно не так з'ясовувати, як боротися з дитячою агресією, як вивчати механізми її приручення собі на користь. Агресія - це такий душевний стан, який реакцію деякі дії. Близьке поняття "злість" включає відчуття, що зароджуються всередині людини.

Теорія та практика

Будь-який варіант поведінки - це більшою чи меншою мірою вдала спроба комунікувати з навколишнім світом, впливати на нього. Агресія стає шляхом отримання бажаного, і навіть поділу власного коїться з іншими. Розбираючись, як боротися з агресією, потрібно усвідомити - вона є одним із методів створення кордонів внутрішнього та зовнішнього світу, інструментом захисту себе від навколишнього. Через агресію людина дає зрозуміти собі та іншим, як з нею поводитися можна, а як – неприйнятно.

Агресія є сильним комунікаційним інструментом, що допомагає донести думку до інших людей. Звичайно, приємним його не назвати, а соціум засуджує такий спосіб. Проте відмовлятися від нього не можна – це неприродно. Не треба думати, як боротися з агресією, слід приручити її та змусити служити для себе. Правда, щоб почати свій рух цим шляхом пізнання, спершу потрібно очиститися від агресії, що вже накопичилася, інакше емоції захлиснуть з головою.

Попрощатися з негативом

Розбираючись, як боротися з агресією, варто почати з позбавлення від злості, що накопичилася. Негативні емоції не одномоментні, вони наростають, немов снігова куля, довгий час. Людина регулярно стикається з дискомфортом, викликаним ситуаціями та людськими вчинками, що і призводить до агресії.

Як правило, все починається з формування очікувань від об'єкта спілкування. У багатьох вони точні та визначені, і при розбіжності плану та реальності людина відчуває, ніби її обдурили. Із цього йде розлад. Втім, якщо відсторонитися від ситуації, вона зовсім не зачепить. Найчастіше, проте, емоційний статус людини, що обдурилася у своїх очікуваннях, подібний до стану дитини, у якої відібрали ледь отриману нову іграшку. Невдоволення народжує агресію.

Плани та наслідки

Розбираючись, як боротися з агресією, слід зрозуміти, що вона народжується з виробленого нездійсненого плану. У кожної людини є шаблони, установки, певні собі, але насправді ситуація може розвиватися зовсім інакше, коли обставини несприятливі особистості. Щоб повернути агресію собі на користь, слід навчитися не тонути в морі емоцій, а черпати сили для корекції поведінки, щоб змінити її на свою користь.

Щоб агресія не стала причиною порушення психічного статусу, не спровокувала на необдумані вчинки, потрібно вміти визнавати свої негативні емоції. Побудова продуктивного внутрішнього діалогу дозволяє визнати місце агресії у житті. Це створює передумови виявлення своїх потреб. Це дозволить зрозуміти, що потрібно для щастя, та застосувати агресію для отримання бажаного. Злість у такій ситуації стає орієнтиром, а не перепоною.

Довго та стабільно

З чого почати і як боротися з агресією у людей похилого віку, дітей та дорослих, може розповісти психолог. Фахівець пояснить, що починатися все має зі позбавлення від негативу, що вже скупчився. Не варто побоюватися, що це призведе до великого вибуху – потрібно сформувати заздалегідь безпечні умови. Найкраще очищатися від негативних емоцій за допомогою фахівця. Нормалізувавши можна тим самим виключити агресію щодо оточуючих.

Якщо людина не намагається придушити емоції, але сприймає їх і чує себе, негативні прояви стають помічниками. Поступово прийняття себе та своїх особливостей з урахуванням виявлення зовнішніх факторів, що турбують, стане інструментом мінімізації виникнення агресії. Потреби будуть задоволені і агресивність перестане бути комунікаційним інструментом.

Батьки та діти

Не знайти таку сім'ю, де старше покоління жодного разу не підвищувало голос на дитину. Принизливі слова, різкі рухи, удари та покарання, спровоковані дрібницею – таке трапляється у житті кожного. Гнівні спалахи, втім, залишають за собою почуття провини - дорослі чудово розуміють, що дитячий вчинок не заслуговував на таке покарання. Проте впоратися собою складно, і щоразу ситуація повторюється.

Агресія з боку батьків перетворює дитину на жертву, водночас старше покоління відчуває безпорадність, провину. Навчившись справлятися з агресією, можна цим зробити щасливіше всю сім'ю.

Ситуація різнобічна

Агресивне ставлення до дітей ірраціональне. Воно властиве не лише неблагополучним соціальним осередкам, а й нормальним сім'ям, у яких батьки люблять своїх дітей та піклуються про них. Говорити про агресію не прийнято, це вважається ганебним, а суспільною нормою в нашій країні прийнято вважати суворе виховання. Дорослі можуть зрозуміти, що негативні емоції є руйнівними, але контроль над ними взяти не вдається.

Агресія провокується дискомфортом усередині, і викликана вона найчастіше зовсім не дитиною, а зовнішніми причинами чи особливостями власного виховання. Розчарування, невідповідність чада складеному дорослими плану – ще одна типова причина виникнення агресії та агресії. Старші уявляють собі такий собі ідеал, під який намагаються підігнати реальну людину. При спробі проявити індивідуальність чадо стає причиною розчарування та об'єктом застосування агресії.

Покоління за поколінням

Найчастіше до дітей агресивні батьки, які самі були в ніжному віці об'єктом такого ставлення. Модель поведінки запам'ятовується як норма, як щось правильне не має альтернативи. Усвідомлення моделі – перший крок до перемоги над нею. Агресія нині - чи не найчастіша причина звернення до сімейного психолога батьків, які розуміють наявність проблем у стосунках із дітьми.

Щоби взяти ситуацію під контроль, треба зрозуміти, що провокує гнів. Це може бути втома, складності на роботі або майбутня важлива подія, що породжує занепокоєння. Якщо не вдається визначити причину, слід звернутися за кваліфікованою допомогою. Розпізнавши емоції, можна освоїти інструменти їхнього вираження. Найчастіше агресивні батьки, що росли в неблагополучних умовах, тому не мали прикладу правильної підтримки оточуючих. Щоб узяти агресію під контроль, потрібно зрозуміти, наскільки важливо змінитися. Навчившись співпереживати, співчувати дитині, полюбивши дитину і себе самих, всі члени сім'ї стануть щасливішими.

Прийняти та зрозуміти

Дитина індивідуальна, вона особлива, є особистістю. Усвідомивши це, визнавши його право не відповідати заздалегідь побудованому шаблону, цим батьки мінімізують ймовірність виникнення неконтрольованої агресії. Кожна людина має право на досвід, помилки та подолання складнощів. Не потрібно намагатися переробити дитину під свої вимоги, сховавши її від реальності. Прийнявши людину, що дорослішає, тим самим дорослі надають їй найкращу підтримку, одночасно рятуючи себе від гіркоти невиправданих очікувань.

Чуючи слово "насильство", ми насамперед уявляємо агресивну людину, яка застосовує силу до слабкішого. Проте насильство може виявлятися у вигляді фізичної агресії, а й у формі психологічного тиску і примусу. І багато психологів впевнені, що емоційне і вербальне насильство куди небезпечніше для людини, ніж фізичне, оскільки воно калічить не тіло, а психіку. Людина, що регулярно піддається психологічному насильству, поступово втрачає впевненість у собі і своє "Я" і починає жити бажаннями та установками агресора, докладаючи зусиль для досягнення його цілей.

Ознаки та види психологічного насильства

Психологічне насильство, на відміну фізичного, який завжди очевидно, оскільки може виявлятися у формі крику, лайки і образ, а й у вигляді тонких маніпуляцій емоціями і почуттями людини. У більшості випадків мета того, хто використовує психологічне насильство - змусити жертву змінити свою поведінку, думку, рішення і вчинити так, як хоче агресор-маніпулятор. Проте слід зазначити, що є окрема категорія людей, які застосовують психологічне насильство та тиск для того, щоб морально зламати жертву та зробити її повністю залежною від своєї волі. Щоб досягти своєї мети, агресори застосовують такі види психологічного насильства:

Захист від психологічного насильства

Психологічному тиску найпростіше піддаються люди, які мають міцних особистісних кордонів і вміють відстоювати власні права. Тому, щоб захиститися від психологічного насильства, потрібно насамперед, позначивши собі свої правничий та обов'язки у кожному зі сфер життя. Далі потрібно діяти щодо ситуації залежно від того, який вид психологічного насильства застосовує агресор.

Протистояння любителю покомандувати

Зіткнувшись з любителем покомандувати і віддавати накази, потрібно поставити собі два запитання: «Чи я зобов'язаний виконувати накази цієї людини?» і «Що станеться, якщо я не зроблю того, чого він вимагає?». Якщо відповіді на ці запитання будуть «Ні» та «Нічого поганого для мене», то самопроголошеного командира треба поставити на місце приблизно такою фразою: «Чому ти вказуєш, що мені робити? Виконання твоїх наказів не входить до моїх обов'язків». Далі накази та команди слід просто ігнорувати.

Практичний приклад:Співробітники А та Б працюють в одному кабінеті на однакових посадах. Співробітник А регулярно перекладає на співробітника Б частину своїх обов'язків, не надаючи жодних зустрічних послуг. У цьому випадку протистояння агресору буде виглядати так:

А: Ти якраз друкуєш щось, ну роздрукуй і мій звіт, а потім поклади його в папку і віднеси до бухгалтерії.

Б: Хіба я тут працюю на посаді твого секретаря? У мої службові обов'язки не входить роздрук твоїх документів і доставка їх будь-куди. У мене багато роботи, так що займися своїм звітом сам, і не відволікай мене від справ, будь ласка.

Захист від вербальної агресії

Мета - змусити жертву зніяковіти, засмутитися, випробувати стрес, почати виправдовуватися та ін. Тому найкращий захист від вербальної агресії - не виправдати очікувань агресора і прореагувати зовсім не так, як він розраховує: пожартувати, залишитися байдужим або пошкодувати кривдника. Також ефективним способом захисту від такого психологічного насильства є розроблений відомим психологом М. Литваком метод «психологічне айкідо». Суть цього методу полягає у застосуванні у будь-яких конфліктних ситуаціях амортизації – згладжування конфлікту шляхом угоди з усіма твердженнями агресора (як психіатр погоджується з усім, що йому розповідає пацієнт).

Практичний приклад:Чоловік обзиває і намагається принизити дружину щоразу, коли має поганий настрій. Захист від психологічного насильства в такому разі може бути наступним:

М: Ти взагалі нічого не вмієш! Ти огидна господиня, навіть прибирати в будинку нормально не можеш, он там під диваном пір'їнка валяється!

Ж: Так, я така невміха, тобі зі мною так важко! Напевно, ти вмієш робити прибирання краще, ніж я, тому я буду вдячна, якщо наступного разу ти допоможеш мені прибрати в будинку.

Протистояння ігнорування

Важливо пам'ятати, що навмисне ігнорування – це завжди маніпуляція, тому піддаватися тиску маніпулятора та намагатися задобрити його, щоб він змінив гнів на милість, не слід. Людині, схильній постійно ображатися і «включати ігнор» у відповідь на будь-які дії, що не влаштовують його, потрібно дати зрозуміти, що грати в мовчанку – його право, але своєю поведінкою він нічого не доб'ється.

Практичний приклад:Дві сестри мешкають в одній квартирі окремо від батьків. Молодша сестра (М) змалку звикла маніпулювати старшою сестрою (С). У випадках, коли М щось не подобається, вона починає навмисне ігнорувати і потроювати їй бойкот. Протистояння психологічного тиску в таких випадках таке:

З: Я через тиждень їду у відрядження на два місяці.

З: Це відрядження важливе для моєї кар'єри. А з тобою нічого не станеться за ці два місяці. Ти не маленька дитина – знайдеш чим себе розважити.

М: Отже? Тоді ти мені більше не сестра, і я з тобою не розмовляю!

Протистояння психологічного тиску на почуття обов'язку чи провини

Міцні особистісні кордони є надійним захистом від тиску на почуття провини та обов'язку. Знаючи межі своїх прав та обов'язків, людина завжди зможе визначити, а що не входить до її обов'язків. І якщо людина зауважує, що її межі порушують, їй слід прямо повідомити агресору про межі своєї відповідальності та обов'язків і дати зрозуміти, що маніпуляція не вдалася.

Практичний приклад:Самотня мати (М) намагається заборонити дорослій дочці їхати працювати в інше місто, давлячи на її почуття обов'язку. Відсіч у цьому випадку може бути такою:

М: Як ти можеш залишити мене одну? Я тебе виростила, виховала, а ти тепер хочеш поїхати? Діти мають бути опорою для батьків у старості, а ти мене кидаєш!

Д: Я тебе не кидаю - я тобі дзвонитиму, приїжджатиму в гості і допомагатиму тобі грошима. Чи ти хочеш, щоб я втратила можливість влаштуватися на високооплачувану роботу та не змогла виконати мрії?

М: Що ти таке кажеш? Звичайно, я хочу тобі добра, але мені без тебе буде погано!

Д: Мамо, ти – доросла людина, і я вірю, що ти зможеш знайти собі багато цікавих занять. Я обіцяю, що регулярно тобі дзвонитиму і часто відвідуватиму тебе.

Протистояння залякуванню

Чуючи від знайомого, родича чи колеги фрази зі змістом "якщо ти не зробиш чогось, то у твоєму житті станеться нещастя" або "якщо ти не зміниш свою поведінку, то я зроблю щось погане для тебе", потрібно поставити собі питання , чи реальна загроза У разі, коли залякування чи загрози не мають під собою реальних підстав, шантажисту можна запропонувати втілити його загрозу у життя прямо зараз. Якщо ж Вашому життю, здоров'ю чи благополуччю і Ви впевнені, що він може виконати загрозу, то найкраще записати його слова на диктофон чи відеокамеру, а потім звернутися до поліції.

Практичний приклад:Співробітник А не виконав свою частину обов'язків за проектом і намагається шляхом залякування змусити співробітника зробити його роботу. Протистояти тиску в подібних випадках можна так:

А: Чому ти збираєшся йти, якщо робота над проектом ще не закінчена? Якщо ми не закінчимо сьогодні, то начальник тебе звільнить. Ти хочеш залишитись без роботи?

З: Я свою частину роботи зробив. Я не думаю, що мене звільнять за те, що не роблю твою роботу.

А: Начальнику не має значення, хто що робить. Йому потрібний результат. Тому допомагай мені, якщо не хочеш, щоби тебе вигнали.

П: Ти думаєш? А навіщо чекати до завтра? Давай підемо до начальника прямо зараз і попросимо його звільнити мене за те, що я відмовляюсь виконувати твою частину обов'язків.

Багато людей усвідомлюють, що проти них використовують прийоми психологічного насильства, проте не наважуються давати відсіч через страх зіпсувати стосунки з тим, хто любить командувати, маніпулювати чи ображати. У таких випадках потрібно вирішити для себе, чим саме цінні такі стосунки і чи не краще взагалі не спілкуватися з агресивною людиною, ніж регулярно терпіти її образи та надходити на шкоду собі, піддаючись її шантажу та маніпуляціям.

Агресія - поняття, яке в нашій культурі тлумачиться однозначно: руйнівна поведінка, яка завдає фізичної та моральної шкоди людям. Агресивний – злий, неадекватний, дурний, небезпечний для інших. Чи так це? Чи можна звести агресію лише до одного значення? З погляду психології – ні. І агресія – це не зло. Точніше, не завжди зло.

Агресія як властивість психіки добре вивчена у гештальт-терапії. Це напрям у психологічному консультуванні, створене німецьким психотерапевтом Фріцем Перлзом у середині XX століття США. У центрі уваги гештальт-терапевта знаходиться людина, її контакт із самим собою та навколишнім світом для задоволення потреб.

Завдання гештальт-терапевта – допомогти клієнту розпізнати свої справжні бажання, захисні механізми, що заважають здоровому контакту зі світом. Агресія при цьому розуміється як ключовий ресурс для покращення життя клієнта. Це імпульс зсередини людини назовні, в навколишній світ, і до нього відноситься не лише поведінка в конфліктній ситуації, а й секс, поїдання їжі, наукові відкриття тощо.

Незвичайний погляд. У сучасному конформістському суспільстві агресія здебільшого пригнічується. Це призводить до пасивно-агресивної поведінки та непорозуміння у відносинах між людьми. Існує інша крайність - неадекватне, необмежене вираження агресії, коли людина постійно вступає в конфлікти і взагалі не здатна чути інших.

Дискурс поговорив із практикуючим гештальт-терапевтом, засновником науково-популярного паблік про психологію MANGO ProjectЄвгеном Верітовим про психологічні проблеми, пов'язані з агресією та про те, як навчитися користуватися цим цінним ресурсом.

Що таке агресія з погляду гештальт-підходу?

Загалом під агресією в гештальті розуміється наша енергія, імпульс, спрямований у зовнішній світ для того, щоб ми могли задовольняти свої потреби.

Ми мобілізуємо ресурси агресії для того, щоб відстояти свої межі від впливів навколишнього світу або, навпаки, щоб порушити чиїсь чужі. Поняття агресії часто плутають із різними почуттями - наприклад, злістю. Але не варто ставити між ними знак рівності. Агресія - це приватний приклад змісту агресії, і далеко не єдиний.

Уявіть собі маму, яка насильно кутає свою дитину в теплі речі в плюсову температуру. Йому некомфортно, він не хоче, і йому це не потрібно. Але мама все одно це робить, будучи впевненою в тому, що піклується. Хоча за фактом вона порушує чужий кордон.

Тому, якщо підсумовувати, то агресія – це просто імпульс назовні, яким ми відстоюємо свій простір чи змінюємо чуже. Жодного негативного сенсу в цьому понятті спочатку немає. Більше того, позитивного сенсу в ньому може бути навіть більше. Людина, яка не вміє виявляти агресію, буде відчутно менше задоволена в житті, ніж та, яка вміє. Хоча б тому, що перший не вміє відстоювати свої інтереси та потреби, а другий – вміє.

З якими проблемами в галузі агресії до тебе здебільшого приходять люди? Це невміння проявляти себе, відстоювати кордони, чи навпаки – неадекватна поведінка?

Говоритиму лише за свою практику: я набагато частіше зустрічаю людей, у яких проблема саме в недостатній агресивності.

Це люди, яким складно вступити з кимось у конфронтацію – із родичами, начальством, знайомими. Яким складно позитивно оцінювати себе, наприклад. Адекватна самооцінка також потребує агресії. Якщо я вважаю себе класним і не соромлюся це визнавати, я можу опинитися в конфліктній ситуації. Завжди є ризик, що хтось може спробувати оскаржити моє ставлення до себе і його доведеться відстоювати. А це також вимагає вміння виявляти агресію.

Часто приходять люди, які бояться бути незручними та приймають якісь рішення на шкоду собі. Тих, хто надмірно агресивний, у моєму досвіді було значно менше.

Розкажи, як допомогти людині керувати агресією? Що ти допомагаєш усвідомити клієнтам, як їх проводиш через зміни?

Все залежить від конкретної ситуації. Але в загальному випадку я допомагаю клієнту помітити його власні почуття: образу, злість, досаду, роздратування. Тому що якщо людині з дитинства забороняти якісь почуття, то вона все одно їх відчуватиме, але помічати це в собі буде важко, тільки на піках.

Моє завдання - допомогти клієнту побачити і зізнатися собі, що ці почуття є, і що ними треба якось розпоряджатися. Так, щоб не придушувати, але щоб від нього не розбіглися всі близькі.

Історії із практики. Як клієнт змінив своє життя, навчившись висловлювати агресію?

Історій маса, але в них немає, власне, «історії» – все максимально побутове.

Хтось почав нарешті будувати кордони у стосунках з батьками і перестав дозволяти їм робити те, що йому не подобається. Хтось почав брати більше грошей за свою працю. Хтось перестав постійно критикувати себе. Хтось змінив формат стосунків із друзями або взагалі змінив коло спілкування на те, що його влаштовує.

Повторюся, немає якихось цікавих історій, всі вони звичайні, життєві.

Хто з історичних діячів і вигаданих героїв, на твою думку, мав здорову агресію?

Про здоров'я історичних діячів говорити точно не готовий. З вигаданих – Остап Бендер. Але тут починаються спірні міркування щодо його асоціальності.

Взагалі – здорові персонажі нудні, про них особливо не пишуть і про них нічого не знімають. Згадай будь-якого персонажа, який говорив «ні» тому, що йому не подобається, не боявся, що про нього погано подумають і не соромився діяти у своїх інтересах. Ось вам і приклад здорової агресії. Та той самий Базз Лайтер з «Історії іграшок».

Як взагалі вчитися виражати агресію? Що можна робити самому без фахівця?

Без фахівця можна робити все. Просто на це може піти більше часу. Хороша звичка – звертати увагу на власні почуття. У тому числі якісь невеликі реакції: Що зараз зі мною відбувається? Чи це дискомфорт? Який він? Я злюся? На що? Я роздратований? І так далі.

Ще можна провести ревізію власних заборон на агресію. Там маса різних класичних формулювань: «агресія - це погано», «агресивні люди погані та тупі», «якщо бути агресивним, то будеш як гопник вася із сусіднього під'їзду», «люди не люблять агресивних, треба завжди бути добрим» і так далі . Із цими заборонами варто працювати.

А як із самобичуванням? Це, по суті, агресія, спрямована на себе. Йому теж вчитися давати відсіч?

Так все вірно. [Основник гештальт-терапії Фредерік] Перлз вважав, що ми робимо із собою те, що не дозволяємо собі робити з іншими. І в багатьох ситуаціях це точний вислів.

Іноді мені здається, якби я до інших ставився, як до себе іноді, то все б закінчилося постійними конфліктами.

Якщо людина не вміє спрямовувати агресію назовні, то вона спрямовуватиме її на самого себе: критикувати, порівнювати з іншими, ставити собі драконівські вимоги... Якщо в дитинстві на дитину було спрямовано багато побутової агресії, то потім вона несвідомо візьме ту форму відносини до себе, яку йому пропонували батьки. Тобто раніше його критикували, а тепер він дорослий і може критикувати себе сам.

З аутоагресією теж потрібно працювати, і теж вступати в конфронтацію. Тільки не з кимось зовнішнім, а з тією фігурою, яка давить. Грубо кажучи, необхідно вступати в конфронтацію з образом мами чи тата, який сидить у голові і каже: «Подивися на Колю, Коля ось у свої роки молодець, а ти – не молодець»

Останнє питання саме про навичку конфронтації. Пасивна агресія – невміння заявити про себе, спроба перекласти відповідальність на іншу людину за свої межі та комфорт. У чому небезпека такої звички і як її позбуватися?

Небезпека – мабуть, дуже голосне слово. Але шкода в цьому справді є. Насамперед у тому, що пасивна агресія створює в контакті багато прихованої напруги, яку важко дозволити. Це така холодна війна, у якій неможливо обговорити умови перемир'я, бо формально немає жодної війни.

Пасивна агресія - це часто або маніпуляція (різних ступенів усвідомленості), або просто єдиний доступний спосіб висловити агресію для тієї людини, яка забороняє висловлювати її відкрито. А як її позбуватися - вчитися висловлювати своє невдоволення відкрито. Озвучувати, якщо вам щось не до душі, і слухати, що відповість вам інша людина.

* * *

Нам часто твердять – керуйте гнівом, будьте приймаючими, станьте усвідомленим Буддою. Але як можна прийняти образу? Чи насильство, емоційне та фізичне? Є речі, приймати які не можна - це все одно, що приймати ВІЛ і не лікувати його. Тому агресія – це «темна сторона Сили», вона дозволяє нам захищати себе та отримувати своє. Але вчитися висловлювати агресію у соціально адекватному контексті – це важка робота.

За останні десятиліття ситуація дуже змінилася. Ми все більше включені в світ, що швидко змінюється, і не можемо залишатися байдужими не тільки до поганої поведінки сусідів чи рідні, але й до гарячих конфліктів світового масштабу, екологічних та економічних питань, багато іншого.

У умовах злість і агресія може бути частиною життя, якщо вчасно не навчитися відокремлювати важливе від несуттєвого собі. Занурюючись у складності всіма думками, ми можемо не помітити, як самі перетворюємося на трамвайних хамів, нервових колег та невживливих родичів. Хоча буквально вчора не поважали та засуджували таку поведінку.

Помилку можна зробити на самому початку, піддавшись переконанню, що, якщо світ неспокійний і динамічний, впоратися з цим неможливо і доведеться жити так. Є люди, які всерйоз вважають, що подібні якості потрібно навіть розвивати, щоби морально вижити. Однак вихід якраз в іншому напрямку – лише спокій!

Як перевірити себе

Терплячість і толерантність, з одного боку, пропагуються в нашому суспільстві, хоча часом це виглядає більше як слабкі спроби змиритися з реальністю. Але бажання відреагувати на все, що зачіпає, тут же можна реалізувати в соцмережах, де поки що складно з контролем за образами. Але безглуздо перекладати відповідальність за свої почуття на модераторів інтернет-видань. Питання в тому, як часто ви знаходите в навколишньому світі загрозу для себе і наскільки адекватно до цього ставитеся.

Протестуйте себе за декількома пунктами і подумайте, чи мають до вас відношення такі приводи для злості:

1. Зіткнувшись із ситуаціями несправедливості до інших, ви відчуваєте власну образу та провину за те, що відбувається.

2. У вас є схильність критикувати оточуючих і наставляти їх на правдивий шлях. Потрібно зрозуміти, яку мету ви переслідуєте – змінити людину, зірвати злість чи захиститися.

3. Ви робите вчинки і кажете те, про що потім шкодуєте.

4. Ваша дратівливість позначається на вашому здоров'ї – головний біль, втома, безсоння.

5. Ваш настрій змінюється від тих ситуацій, які безпосередньо не впливають на ваше життя.

Всі ці ознаки можуть говорити про те, що у вашому житті дуже багато надмірних негативних емоцій і варто розібратися з цим докладніше.

Що робити, щоб зменшити рівень агресії

1. Виражати гнів прийнятними формами.Найчастіше ми не можемо контролювати саме спосіб вираження агресії, а власне емоція має повне право на існування. Важливо не плутати заборону грубість із забороною саме почуття. Відомо, що пригнічувати агресію, що вже спалахнула, ще шкідливіше, ніж випустити її назовні. Намагайтеся формулювати свою претензію та ввічливо її викладати.

2. Не вивалювати на опонента все, про що ви давно мовчали(Навіть якщо причина є і не одна). Обговорюйте лише той привід, який хвилює вас зараз. Непоодинокі випадки, коли і ми, і наші близькі, потрапивши під роздачу, отримуємо не лише за себе, а й за країну, уряд та міжнародну ситуацію.

3. Намагатися не копати глибоко.Наші фантазії заводять нас у такі нетрі хибних причин та наслідків, з яких вибиратися потім доводиться не один рік. Перехожий, що штовхнув вас, не хотів вас образити - він поспішає, не розлюбив, а просто втомився. Зупиніть хід міркувань на простих висновках, тим більше, що, швидше за все, так і є.

4. Визначити потребу.Наша злість – показник. Чому ви вплутуєтесь у розмови про політику? Хочете спілкування, хочете привернути увагу, шукаєте застосування інтелекту? Розуміючи головний мотив, реалізуйте його та отримуйте задоволення, не акцентуючи на прикрих дрібницях.

5. Повідомляти про свої труднощі.Якщо проблема повторюється, а спалахи люті не вдається контролювати, просіть допомоги. Розповісти близьким про свої почуття та розраховувати на те, що їх врахують – цілком природно. Так можна переконатися, що довкола вас - не вороги.

6. Співпереживати.Це вищий пілотаж, але куштувати можна. Те, що дратує вас, швидше за все, і в іншої людини викликало тривогу. Іноді ми сваримося просто тому, що знаходимося в одному емоційному полі, а ділити нам нема чого. Співчуваючи іншому, ми можемо побачити, що привід не вартий реакції.

7. Відчути свою авторитетність.Найчастіше ми відчуваємо ущемленість в останній момент агресії, не усвідомлюючи своєї значимості. Але насправді вона нікуди не подіється і залишається тільки її показати. Важливо згадати, що ви – людина впевнена і не впадаєте в паніку через нісенітницю.

8. Не шукати причин та винних.В цілому злитися і нервувати - нормально, якщо не починати вдаватися в розбір польотів, пошук відповідального за все в цьому світі і досаду на те, що світ недосконалий. Понервуватись і перестати – найкращий вибір.

9. Знайти сенс життя.Звучить казково, але працює цілком раціонально. Триматися на плаву і не тонути при кожній хвилі, що набігає, допомагає розуміння цінності свого існування. Коли ви поспішаєте назустріч радісній події (зустріч з коханим, додому до дітей, на захоплюючі курси мови), чи гальмуватимете ви через дрібну сварку чи погану погоду? Навряд чи.

10. Забувати.Цей механізм відмовляє, якщо є прагнення накручувати себе та страждати не по ділу. Але погодьтеся, що в цьому випадку погану пам'ять варто навіть потренувати. Негативні сценарії перестануть затягувати вас углиб переживань, як вас образили вчора чи півгодини тому.

Буває, що агресивною стає близька людина. Що робити? Дивимося відео!