Як позбудеться скутості в рухах. Як зняти нервову напругу? Що для цього потрібно зробити

Бути сором'язливим - значить боятися людей,
особливо тих, які з тієї чи іншої причини
негативно впливають на наші емоції.
Філ Зімбардо

Щодня ми стикаємося з великою кількістю сором'язливих, невпевнених у собі особистостей. Психологи стверджують, що сором'язливістю тією чи іншою мірою страждають майже всі люди.

Одна з найкращих книг на цю тему - робота американського психолога Ф. Зімбардо, яка так і називається «Сором'язливість: що це таке і як з нею справлятися», пропонує звернутися до знаменитого словника Вебстера, де говориться, що бути сором'язливим - значить бути «важким» для зближення через боязкість, обережність і недовіру». Зімбардо наводить кілька цитат зі словника:

«Сором'язлива людина опасли, не схильна до зустрічей чи контактів з певною особою чи предметом». «Вразливий, боязкий, що ухиляється від відстоювання своїх прав», сором'язлива людина «може бути схильна до усамітнення або прихована через невпевненість у собі або через страх домагань свого антипода, сумнівної, підозрілої, «темної» особистості». Словник Вебстера визначає сором'язливість як незручність у присутності інших людей».

Сором'язливість йде пліч-о-пліч зі зніяковілістю, яке той же Зімбардо визначає як «короткочасну гостру втрату поваги до себе», що періодично трапляється у багатьох людей. Збентеження сусідить з незручністю, під час якої з боку стає видно, що людина поглинута собою і хворобливою реакцією на те, якою її бачать і сприймають інші люди. Сором'язливі люди соромляться себе, тобто негативно налаштовані по відношенню до себе.

Які причини сором'язливості? Їх багато і вони мають як уроджено-генетичну основу, так і набуте походження. Витоки сором'язливості потрібно шукати в дитинстві, де людину не вчили любити себе і приймати себе загалом. Надалі життєві травми та проблеми закріпили цю властивість і зробили її постійним супутником людини. Сором'язлива людина постійно відкидає в собі якусь частину себе і ховає її від інших, побоюючись, що оточуючі її виявлять і якимось негативним чином (насмішка, невдоволення, критика, агресія тощо) на неї відреагують. Щоб почуватися більш комфортно і впевнено, люди, які не можуть позбутися сором'язливості, оточують себе цілим каскадом незграбних психологічних щитів, що кидаються в очі, і від цього напружуються ще сильніше.

Якщо уважніше придивитися до сором'язливості, то можна побачити в її основі особливий механізм невигідного порівняння себе з якимось еталоном впевненості та розкутості, який існує у свідомості таких людей. Порівняння завжди є результатом роботи розуму, проте оцінюється і переживається воно на емоційному рівні. Стан захищеності залежить від глибини переживання.

Людина боїться в присутності інших людей бути самою собою і тому приймає штучну незграбну психологічну позу. У нього звужується простір взаємодії з іншими людьми, він починає уникати всього нового в житті, і тканина його свідомості покривається рубцями психологічних травм, які йому завдає майже кожен контакт. Він не живе, а існує, ніби перебуваючи у напівзігнутому стані.

Ми живемо у жорстокому світі, де слабкість зневажається за законом грубої сили та своєкорисливості. Сором'язливих весь час б'ють із вигоди або заради самоствердження і ще довго, напевно, битимуть, якщо вони не стрепенуться, не розсердяться на себе гарною спортивною злістю і не спробують стати сильнішими. Такі люди самі притягують до себе удари і своїм зовнішнім виглядом, і виразом обличчя, на лобі якого великими літерами написано: «я – жертва», і тонкою енергетикою, нібито призначеною для того, щоб по ній постійно били. Навіть якщо сором'язливі люди іноді вибухають і протестують, спалахи їхнього роздратування – майже завжди запізнілі спроби змусити себе поважати та відновити статус-кво. Вони або не діють на агресорів, або викликають у тих ще більшу лють і бажання добити жертву, що незграбно протестує.

Сором'язлива невпевнена людина замість того, щоб розряджати незадоволеність поведінкою інших людей, що виникла в спілкуванні, в коректній формі, даючи їм сигнал про неприпустимість їх реакцій, накопичує в собі злість і образу. Коли накопичені негативні емоції переповнюють край, у багатьох людей цього включаються захисні механізми і відбувається вибух. Однак нерідко буває, що через свою слабкість і зневіру у власні сили сором'язлива людина так і не наважується виплеснути невдоволення на того, хто насправді винен, і починає зганяти досаду, переносячи роздратування на ще слабших людей - рідних, близьких, дітей, нижчих співробітників.

Якщо ви всерйоз хочете позбавитися сором'язливості і стати завжди впевненим і захищеним, ви можете зробити кілька наступних кроків:

1. Уважно поспостерігайте за своєю сором'язливістю та невпевненістю та спробуйте зрозуміти її витоки. Звідки у вас виникла ця властивість? Чи є воно вродженим чи набутим? І якщо ви його придбали, то що на вас вплинуло найбільше – невдачі, знущання, глузування, критика, тяжкі обставини чи якісь інші причини? Дайте відповідь також на питання - чи легко усунути ці причини простим вольовим рішенням або вони вимагають кропіткої роботи, можливо, разом із фахівцем.
2. Спробуйте побачити в собі той внутрішній еталон впевненості, порівняння з яким приводить вас у стан емоційної напруги та затиску. Чому ви так болісно переживаєте те, що ви не схожі на нього? Звідки у вас виник цей внутрішній стандарт і образ? Хто вам впровадив його до тями? Подумайте, чи змогли б ви жити, не порівнюючи себе ні з ким і ні з чим, а приймаючи себе таким, яким ви є?
3. Постарайтеся зрозуміти, що ви так не любите у собі і чому це відкидаєте? Що спонукає вас так напружено вкривати цю межу чи властивість від інших людей? Що станеться, якщо ви, навпаки, приймете її спочатку для себе, а потім відкриєте її іншим? Щоб позбутися сором'язливості, спочатку спробуйте уявити це подумки, а потім поступово переносити своє уявлення, бачення та настрій у реальність.
4. Вчіться великому мистецтву спокійного та об'єктивного бачення себе як би збоку без оцінок та засудження. Таке зовні нейтральне бачення поступово пробудить ваші позитивні емоції, почуття радості та любові до всього світу, у тому числі й до самого себе, як частини цього світу. Спрямуйте це кохання на ту затемнену внутрішню межу, яку ви так не любите і яку так старанно ховаєте від чужих поглядів.
5. Вносьте до себе легку відстороненість і м'який гумор. Підсміюйте над своєю сором'язливістю і невпевненістю. Прийміть їх легко, без напруги, не засуджуючи себе за подібні якості, а сприймаючи їх наявність як трамплін для подальшого вдосконалення.
6. Зберіть усі минулі ресурси своїх перемог або принаймні вдалих сценаріїв спілкування у будь-яких ситуаціях. Згадайте всі випадки своєї впевненості та розкутості у компаніях. Намагайтеся викликати в пам'яті і заново пережити свої позитивні емоції, які ви тоді відчували. Потім зберіть ці емоції разом в одне велике цілісне почуття віри в себе і настройте його подальше розширення. Просочіть цим почуттям, немов світлою субстанцією, всю свою істоту – тіло, організм, нервову систему, психіку, свідомість, ваше «я».
7. Подумки поспостерігайте за собою і постарайтеся виявити в собі якісь внутрішні затемнення та енергетичні блоки, які відповідають за стан невпевненості і заважають вам позбутися сором'язливості. Потім розчиніть це почуття та стан на всіх поверхах своєї істоти від свідомості до тіла та замініть його станом впевненості.
8. Уважно придивіться до впевнених розкутих людей. Спробуйте зрозуміти, у чому секрет їхнього успіху і за рахунок чого їм вдається тримати себе розкуто та впевнено у всіх ситуаціях. Спробуйте уявити, як влаштований їхній внутрішній світ. Подумайте, чи немає всередині вас хоча б якихось слабких зачатків подібної впевненості та розкутості? Якщо є, тоді знову і знову налаштовуйте цей стан, ловлячи і закріплюючи його. Подумайте також, чи ви здатні на ті вчинки, які роблять ці люди, чи ні.
9. Спробуйте вести себе так, як поводяться люди цього типу - вільно, впевнено, розкуто, роблячи те, що їм подобається робити, не дивлячись на оточуючих. Вносите імпульси свободи та розкутості у свої жести, рухи, погляди, ходу, інтонації, вирази обличчя, рішення, вчинки. Досягніть чіткого відчуття, що крізь вас проходить потік свободи.
10. Якщо описаних вище прийомів і методів самостійного здобуття впевненості недостатньо, щоб позбавити вас від сором'язливості, зверніться до Вищих Сил з молитвою і проханням допомогти вам отримати цей стан і властивість. Просіть усім серцем і істотою, вносячи в молитву енергію емоційної щирості та спрямованості, і через якийсь час ви почнете отримувати відповідь та підтримку.
11. Приділіть серйозне місце звільненню від м'язових затискачів. Сором'язливість просто перестає існувати як властивість, якщо людина навчилася по-справжньому розслаблювати своє тіло. Кожна грань сором'язливості має свій м'язовий вияв. Вивчіть м'язовий малюнок своєї сором'язливості. Спробуйте зрозуміти, які групи м'язів є головними силами, які підтримують цей негативний емоційний стан.
12. У момент ударів чи тиску обставин спробуйте відповісти на них виставленням енергетичного щита, зітканого із субстанції впевненості. Повірте, що ви можете подолати проблему.

У той же час не перетворюйте себе на самовпевненого біоробота. Впевненість - це не мета, це лише засіб досягнення мети і якийсь індикатор життєвої сили людини, що свідчить, що поставлена ​​мета буде досягнута. Залишіть місце для болю, невдач, накопичення досвіду. Пам'ятайте думку, висловлену Зімбардо: «Не захищайте надто своє его: воно міцніше і життєрадісніше, ніж ви припускаєте. Воно гнеться, але не ламається. Набагато краще іноді відчувати біль у душі від того, що ви діяли не найкращим чином, ніж уникати болю ціною емоційного відчуття».

Скутість, сором'язливість, боязкість - всі ці риси характеру не дозволяють людині досягти успіху в житті. Скутість – це, передусім, стан психіки людини, що проявляється у його нерішучості, боязкості, напруженості і незручності спілкування з іншими через невпевненість у собі.

Як легко позбутися скутості

Скутість найчастіше викликана страхом того, що потенційно близька людина стане для вас ворожою. Людина замикається у собі і намагається усілякими способами захистити себе від ворога.

Діти страждають скутістю внаслідок спадковості і нерідко до 4-6 років вони це почуття пропадає. Так що часто таке явище має тимчасовий характер і не вважається психічним відхиленням.

Найчастіше скутістю страждають люди, які мають занижену самооцінку. Він постійно думає, що робить щось не так, що про нього думають погано, а це своєю чергою не дозволяє їм бути щирими та товариськими.

Причини скутості

Скутість може виникнути у людини через перенесену психічну травму, наприклад, переїзд в інше місто, перехід на іншу роботу. Кожна людина живе в суспільстві, в якому доводиться стикатися з різними життєвими ситуаціями, спілкуватися з різними людьми, незважаючи на те, чи приємні вони вам чи ні.

Подумайте, чи легко вам спілкуватися з малознайомими людьми чи ви відчуваєте якусь скутість, затиснення чи сором'язливість? У нашому сучасному світі бути скутим і сором'язливим зовсім не модно.

Ця якість заважає людині досягати поставленої мети і вдосконалюватися, розвиватися. Багато людей вважають скутість великим недоліком і намагаються викорінити її. Ось тільки не завжди знають, як позбутися скутості та боязкості. Скутість просто заважає людині жити в цьому світі.

Отже, якщо ви вирішили позбавитися скутості, то насамперед ви повинні знати, що ви ніколи не повинні порівнювати себе з іншими людьми. Ви особистість і ви унікальні, як ви, немає і не буде. Якщо ви не такий, то це не означає, що ви гірші.

Якщо ви стикалися в житті з невдалим спілкуванням у минулому, забудьте про це раз і назавжди. Минуле вже не повернеш і воно вам у цій ситуації абсолютно ні до чого. Можливо, з кимось ви не порозумілися і не порозумілися, але це не означає, що ви будете неприємні всім. Кожен має свої смаки, погляди на життя та ситуації.

Кожна людина повинна мати свою особисту думку і не треба перестаратися для того, щоб комусь сподобатися. Більше спілкуйтеся з людьми: заговоріть у метро з незнайомою вам людиною, частіше зустрічайтеся з вашими друзями і довше розмовляйте по телефону. У спілкуванні з колегами, друзями та близькими головне будьте самим собою та до вас обов'язково потягнуться.

Як гарантовано позбутися збентеження

Багато людей стикаються з проблемою, що вони швидко червоніють з приводу чи без. Якщо ви не входите до таких людей, то вам дуже навіть пощастило. Ну а що робити, якщо одне слово протилежної статі заганяє вас у фарби, і ви не можете приховати своє збентеження.

Кожна людина має свою межу збентеження, тобто якщо хтось бентежиться від одного погляду свого супутника, то другі можуть червоніти під час обговорення інтимних питань.

Тобто іншими словами, моменти, в яких ви не байдужі, вас бентежать, і ви починаєте заливатись фарбою. Нічого зробити з цим багато хто не може, і, як правило, над цією особливістю вашого характеру починають жартувати ваші друзі, колеги або родичі.

Згодом такі жартування призводять до того, що людина просто закривається в собі, вона ніби захищаючи себе, закривається у своїй комірчині.

На думку психологів, згодом у такої людини починається розвиватися соціофобія – страх спілкування з людьми. Можливо, це непомітно для оточуючих, але той, хто постійно бентежиться, почувається скуто. Але є вихід навіть із таких ситуацій.

Отже, як позбавитися від збентеження

Перед тим, як вчитися керувати собою, спробуйте зрозуміти, що вас змушує червоніти і які симптоми передують почервонінню обличчя. За словами деяких людей, вони відчувають свербіж у ділянці щік або легке поколювання, в цей момент їхнє обличчя заливається рум'янцем. Потім вони отримують сигнал про те, що їхні щоки почервоніли, і вони бентежать ще більше.

Щоб вирватися з такого замкнутого кола, вам потрібно навчитися долати почуття збентеження. Психологи радять висловлювати вголос те, що призвело до збентеження. Головне, не мовчите, кажіть те, через що ви зніяковіли, що змусило вас почервоніти. Головне, зрозуміти, що нічого смішного в рум'янці немає, і це не є причиною підковок з боку інших.

Наприклад, при розмові про інтим ви відразу червонієте, ви можете сказати оточуючим, що ця тема дуже бентежить вас, відразу ж додайте, що ви не бачите в цьому нічого поганого. Головне повірте в це самі, і тоді ви перестанете соромитися з цього приводу.

Вам не слід соромитися висловлювати свої емоції, заливання рум'янцем - це теж емоції, які іноді йдуть дівчатам. Якщо ви хочете боротися з цим, не приховуйте вашу проблему, як тільки ви зрозумієте, що в цьому немає нічого страшного, ви швидко пройдете цей рубіж.

[згорнути]

Затисненість, скутість - нерідкий супутник людей. У легкій формі вона зустрічається навіть у дуже впевнених у собі особистостей. Контролювати себе у всіх ситуаціях - доля небагатьох, і більшості відомо неприємне почуття сором'язливості у певних обставинах. Воно швидко минає, і часто на нього можна не звертати уваги.

Проблема соціофобії

Йдеться далі не про скороминущі напади зажатості. Наша мета – допомогти тим, хто страждає від важких форм скутості. Ви дізнаєтесь, як позбутисявід внутрішніх кайданів, що заважають дихати на повні груди. Найчастіше затисненість пов'язана з соціумом. Сором'язливим людям складно перебувати в суспільстві, поза домом вони відчувають постійний дискомфорт.

Суха та невблаганна статистика каже, що кожен десятий схильний до соціофобії. Таким людям доводиться жити з перманентним почуттям власної неповноцінності, пов'язаним із думкою оточуючих.

Їхня самооцінка прив'язана до уявлення про них іншими людьми. Зрозуміло, у тому розумінні. Перебуваючи в суспільстві, страждаючі затисненням нервують, червоніють, ковтають слину. Нерідко у них утруднене дихання, збивається мова. Уява малює їм картину, у якій інтерес суспільства на поточної ситуації спрямований виключно них. Подібний інтерес, разом із впевненістю в нездатності сподобатися людям, викликає напад паніки - тим більший, чим активніша взаємодія соціофоба з суспільством.

Прогулянка в людному місці або поїздка у громадському транспорті вже супроводжується хвилюванням та затисненням. Необхідність публічного виступу, вираженого в будь-якій формі, нехай навіть це вітання на весільному святкуванні або оповіщення водія про зупинку, вимагає від соціофобів колосальних зусиль, щоб згладити зовнішні прояви скутості.

Про цю проблему рідко говорять. Людині, яка затисненням не страждає, невтямки, яке це. Що варто прокричати водієві про зупинку чи, відстоявши у черзі, прилюдно поспілкуватися з касиром? Пльова справа. Але тільки не для соціофобів, які хворіють на затиснення.

Причини скутості

Ноги проблеми ростуть із негативного досвіду, найчастіше отриманого у дитинстві. Неприйняття батьками, однокласниками, вчителями рідко призводить до формування цілісного характеру та самодостатньої особистості. Постійна критика, яка виливається на дитину, майже завжди призводить до того, що в суспільстві з'являється ще один соціофоб.

Протистояти скутості дитині міг би допомогти підвищення впевненості у собі, отримане ззовні. Але натомість він отримує черговий чеп критики та образ. Дітям, не здатним ще на міцний самоаналіз та дотримання психотерапевтичних методик, не позбутисясамостійно від проблеми.

Так, пробираючись від походів по жвавих вулицях, ви зможете дістатися, наприклад, публічного виступу. Останній пункт поставлений у приклад не дарма, страх перед необхідністю виступати перед скупченням людей багато психологів вважають одним із найсильніших, що впритул підібрали до страху смерті.

Подолавши стислість під час освоєння цицеронського ремесла, ви майже гарантовано перестанете страждати сором'язливістю в інших обставинах. На це може піти багато часу, його кількість залежить від вашої готовності подолати скутість. А готовність прив'язана до ступеня напруження невпевненості. Практикуйтеся в лобових атаках паралельно із освоєнням інших пунктів.

Аналізуйте та записуйте

Фіксуйте кожен момент, якому супроводжує затиснення. Так ваш список може поповнитись іншими ситуаціями, які зазвичай проковтували. Ви повинні дізнатися про себе якнайбільше, пов'язуйте знову відкриті слабкості з вже відомими вам. Більше того, надайте кожній ситуації бали, наприклад, за десятибальною шкалою. Знаючи ворога в обличчя та його можливості, набагато легше боротися з ним.

Забудьте про минуле

Використовуйте спогади для самоаналізу, рийтеся в приємних моментах минулого, але не забивайте голову негативом, що стався колись. Було – спливло, нагадуючи собі про образи та невдачі, ви втрачаєте сьогодення та майбутнє.

З одного боку, час цілісний і всі три його складові взаємопов'язані, але з іншого, без кінця ворушити негативне колишнє зовсім ні до чого. Маючи розум, ви можете прокопати рів між минулим і майбутнім, і перше не зможе вже впливати на друге.

Стимулюйте позитив

Щоб випромінювати впевненість, зовсім необов'язково мати нею. Давно відома взаємозалежність духовного з матеріальним. Як думки матеріалізуються, і дії впливають свідомість. Затиснення непогано лікується виробленням рівної постави та легкої ходи. Розпряміть спину, попрацюйте над ходою, одягніться свіжою.

До речі, одна з — поява у чоловіка байдужості до свого зовнішнього вигляду.

Спочатку стислість нікуди не подінеться, але в очах оточуючих ви станете набагато більш впевненою людиною. Усвідомлюючи це, ви почнете сприймати себе інакше. А нове самосприйняття, у свою чергу, продукуватиме енергійність і витіснятиме затисненість.

Працюйте над промовою

Затиснута людина у відповідних ситуаціях відрізняється невиразною, скутою мовою. Вона видає в ньому невпевнену особистість та провокує нову порцію сором'язливості. Щоб побороти затисну вимову, почніть тренуватися вдома. Говоріть багато і вголос, але обов'язково повільно. Читайте вголос книги, статті.

Вам потрібно виробити промову, адекватну думкам. Останні теж можуть плутатися в соціальних ситуаціях, і над ними потрібно працювати, але основні зусилля докладайте до фізичних проявів – мови.

Натренувавшись в «підручнику», переходьте до бойових ситуацій. Стартуйте з легень, що викликають невелике хвилювання. Досягши впевненості у них, переходьте до складніших.

Позбутися сором'язливості? Усміхайтесь

Посмішка творить дива. Вона, як вітаміни для організму – спочатку її вплив непомітно, але з часом її дія проявляється у зміцненні імунітету до різних неприємних обставин. Соромтесь усміхатися в суспільстві без видимої решти причин?

Усміхайтеся подумки. Посміхайтеся ледь помітно, щоб лицьова міміка стала доброзичливішою. Посмішка і благодушна особа – вірна ознака впевнених особистостей. Позитивний настрій змінює ставлення оточуючих до вас, і розуміння цього – вірний спосіб позбутисявід скутості.

Хвилюйтесь

Порада звучить як знущання: ви й так затиснуті, до чого подібні рекомендації? Насправді рада полягає у тому, щоб дозволити собі не турбуватися про занепокоєння. Чи відчуваєте затиснення? Затискайтеся на здоров'я, подивіться – у результаті вашої скутості світ не перекинувся, оточуючі не закидали вас тухлими яйцями. Погляньте затиснутому стані в обличчя. Навряд чи буде для вас одкровенням, але переймаються всі, навіть ті, кому за обов'язком служби робити це не комільфо.

Легке хвилювання – ознака поваги до справи та людей. Цілком не переживають у подібних ситуаціях тільки прогнили діячі, яким начхати на соціум. Ваше хвилювання, якщо ви соціофоб, звичайно, не назвеш легким, але воно стане таким, якщо не тікати від нього та виконувати інші рекомендації.

Думайте позитивно

Ви вже складали список ситуацій, що «затискають». Не завадить і листинг із будь-якими, навіть найменшими успіхами та позитивними рисами характеру. Ви й так маєте розуміти, що вас є, за що похвалити, але зафіксуйте це документально. У несприятливих ситуаціях заглядайте в шпаргалку, пред'являйте собі докази, що ви не асоціальний верблюд.

Щоб утвердитись у позитивному мисленні, використовуйте вербальні формули. Регулярно повторюйте у ствердній формі, що ви молодець, Заслуговуєте хорошого ставлення, здатні досягати успіху ... Віру в себе не можна отримати миттєво, але її можна насадити багаторазовим повторенням.

Прийміть чужу думку

Навіть найкомпанійськіші, відкриті і взагалі добрі люди подобаються не всім. Обов'язково знайдуться хейтери, які за спиною загноблять, висміють, оплюють. Прийміть це як даність, і вже усвідомивши свою унікальність, просто не звертайте на це увагу. Вас не чіпають фізично, та й добре. Залишіть негатив, що виплескується на вас, на совісті тих, хто насправді затиснутий своєю дурістю та неповноцінністю. Важливо, щоб ви не були затиснуті.

Єдиний спосіб уникнути заперечення оточуючими – сидіти вдома і не висуватись, не потрапляти у соціальні ситуації, які провокують затиснення. Але якщо вам потрібне нормальне життя, прийміть чужу думку як таке, що має право на існування, але не забувайте, що думка є і у вас. Яким воно буде, залежить від ваших зусиль.

Відвідайте тренінги

Можливо, щоб позбутисявід скутості та подолати затисненість, вам не завадять профільні групові тренінги. У компанії таких же, як і ви, невпевнених, які страждають на затиснення, людей набагато простіше вибивати із себе сором. Практикуючи спілкування, ви розкріпачитеся і, вийшовши за межі вже звичної групи, ви побачите, наскільки легше стало контактувати з суспільством.

Ваше майбутнє (факт!) у ваших, поки що «затиснутих» руках. Яким воно буде – соціальним чи «соціофобним», тепер лише від вас залежить. Ви отримали багато інструментів – працюйте. Якщо засукаєте рукави, затиснення обов'язково відступить.

Привіт усім, хто боїться дзвонити, знайомитися з новими людьми, танцювати у натовпі, повертати товар у магазин, просити водія маршрутки зупинити у потрібному місці та ін. Кожен крок у соціумі, який вам доводиться робити, призводить до того, що ви переступаєте через себе? Скутість вбиває мрії, заважає нормальному життю людини, впливає на поведінку в суспільстві, тому ви повинні зрозуміти, як подолати сором'язливість і невпевненість у собі.

Звідки виникає

Він буде готовий прибрати зі свого життя всіх друзів, аби менше переживати стрес спілкування. Він повністю втрачається в простих побутових ситуаціях, таких як телефонні дзвінки або спілкування з продавцями-консультантами.

Щоразу ситуація стає тільки гіршою, адже кожна дія, яку вам не вдається реалізувати у спілкуванні, – це маленький удар по вашій самооцінці, крок до ще більшої замкнутості. Ви вже не можете зрозуміти, як позбутися сором'язливості та затиснення. Внутрішній самоїд, який живе у сором'язливій людині, повністю знищує вашу впевненість у собі. У такому стані подолати себе практично подвиг.

Якщо ви хочете вийти зі стану сором'язливості, потрібно зробити безліч кроків. Коли ви починаєте долати себе, вирішувати, як боротися зі сором'язливістю, хоча б просто продумувати свої дії вам стає легше. Щоразу без кроків назад ви рухатиметеся до вільного існування, в якому можна буде відкинути зайву скромність. Адже в нашому випадку вона справді зайва, просто тому, що заважає жити!

Вправи

Вправа 1.Протягом дня посміхнутися 20 незнайомим людям на вулиці, дивлячись їм у вічі і не ховаючись від них. Можливо, це буде досить складно, але така вправа допоможе поступово влитися в суспільство. Ви покажете собі, що навколишній світ не намагається вас образити, він досить позитивний і теж готовий ділитися теплом.

Вправа 2.Протягом дня кілька разів запитайте людей на вулиці, котра година. Не вибирайте відповідних вам людей, намагайтеся охопити якнайбільше категорій: і бабусь, і школярів, і молодих дівчат, і чоловіків. Запитайте разів 15, доки не відчуєте впевненість у собі. Якщо завдання добре виконується, його можна ускладнити. У такому разі людина має постаратися перепитати, ніби вона не почув відповіді. Це допомагає зрозуміти, що люди не відмовлять у такій простій допомозі, вони адекватно ставляться до питань, вони позитивно налаштовані стосовно вас. Та навіть якщо перехожий відмовиться, нічого страшного чи безглуздого в цьому немає.

Вправа 3.Спробуйте щось «вивернути» у своєму образі, наприклад одяг. Підіть на стандартну зустріч у светрі «виворіт» і подивіться, чи звернуть ваші знайомі на такі зміни. Це допоможе вам усвідомити, що люди не настільки прискіпливі до вашого зовнішнього вигляду, наскільки ви думаєте. Можливо, вони навіть не одразу помітять ваду.

Зовнішній вигляд не зруйнує ваші стосунки, це справді не найстрашніше, що може статися у вашому житті. Ви важливіше, ніж ваш одяг або ваш образ. Потрібно розділити думки про вас та вашу сутність. Якщо вам складно, почніть з якоїсь непомітної речі гардеробу, наприклад, різних шкарпеток на ногах або майці «виворіт».

Вправа 4.Направте свої стопи до перукарні та попросіть майстра запропонувати вам новий образ. Поставте якнайбільше питань, пропонуйте свої ідеї і, головне, не бійтеся відмовитися від послуги під приводом того, що вам потрібно подумати. Обійдіть кілька салонів, щоб відпрацювати до автоматизму таку ситуацію. Говорити слід чітко, голосно, впевнено. Для закріплення результату обійдіть 5-6 салонів. А як заохочення можете зробити стрижку там, де вам справді сподобалося!

Вправа 5.Купуйте річ у магазині, а потім поверніть її. Ви справді можете зробити це за законом! І потрібно набратися твердості в голосі, щоб позбавитися речі, яку ви передумали носити. Продавець умовлятиме вас залишити річ собі, але стійте на своєму і будьте впевнені! Обійдіть 4-5 магазинів, щоб упоратися зі своєю скутістю.

Як змінюється життя людей, які побороли скутість?

• Побут.Як ми побачили, є чимало простих побутових ситуацій, у яких сором'язлива людина почувається невпевнено. Починаючи від дзвінка до реєстратури поліклініки (відкладення походу до лікаря може позначитися на вашому здоров'ї), закінчуючи нездатністю спитати дорогу (заблукати та шукати шлях у незнайомому місці – не найкращий вибір для дозвілля!). Попрощатися з такими труднощами, вирішити, як подолати сором'язливість, значить, справді поміняти якість життя!
• Відносини.Проблеми зі сором'язливістю у відносинах, звісно, ​​центральні. Нездатність не те щоб сказати симпатичній людині, що вона вам подобається, але і в принципі спілкуватися з нею – це гірко! Потрібно починати робити кроки, треба заводити теплі стосунки, треба шукати друзів. Хоча б тому, що друзі, рідні та кохані – це основа нашого життя. А сором'язливість цю основу руйнує. Людина, яка переборола себе, усвідомила, як позбутися сором'язливості, зможе побудувати нові відносини, зможе сказати, якщо її щось не влаштовує, зможе планувати спільне життя.
• Мрії.Сором'язливість – це невпевненість, а невпевненість – це нелюбов до себе. Людина, яка вважає себе негідною різних благ, яка не вирішила, як боротися із сором'язливістю, може дозволити собі мріяти? Ні звичайно. Ваші дитячі мрії здуваються у міру соціальних невдач. Ви поступово переконуєте себе в тому, що у вас нічого не вийде, а ось виринути назад на доріжку успіху не дозволяє ваша скутість. Можливо, ви чудово співаєте, але… страх сцени. Ви круто граєте у волейбол, але боїтеся підійти до компанії, що грає… Ви чудово складаєте вірші, але вони не залишають вашого столу. Відпустити себе, отже відпустити мрії. Вільна від сором'язливості людина досягає більшого. Тому що розширюються його горизонти, і він справді може все!
• Кар'єра.Кар'єра, схожа на мрії, звичайно, йде вгору. Ви перестаєте отримувати задоволення від маленького кабінету, в який ніхто не заходить, де ви займаєтеся непомітними справами іншим. Вам хочеться реалізувати себе. Ви хочете виринути через офісну загородку і почати робити те, що вам дійсно призначене в житті. Писати. Фотографувати. Можливо, навіть керувати людьми.

Скромність є якістю характеру. Скромна людина зберігає поміркованість у своїх вимогах, не прагне розкоші і не намагається бути першою, а також дотримується рамок пристойності в суспільстві, найчастіше небагатослівна. Скромність знаходить людину ще в дитячому чи юнацькому періоді в процесі правильного виховання з боку дорослих, отримання високого рівня освіти, начитаності та спілкування з близькими за духом людьми.

Перевиховати або змінити скромну людину неможливо. Він може підлаштовуватися під оточення і бути більш менш ініціативним у спілкуванні та своїх діях, проте при цьому залишається вірним своїм ідеалам і уникає всього того, що виходить за рамки етикету, та інших моральних цінностей.

У різні часи скромні люди цінувалися за їхній поступливий характер, вміння дорожити дружбою і найчастіше склад розуму. Вважається, що з них виходять чудові лікарі, вчителі, правоохоронці та інші фахівці, які виконують суспільно важливу роботу. Пріоритети таких людей спрямовані на надання допомоги оточуючим, їм чужі хабарництво, обман і провокації.

Затиснення - що це?

Затиснення – це риса не характеру, а поведінки людини. Нерідко вона проявляється саме у скромних людей і в такому разі робить цю якість негативною. Затиснуті люди найчастіше уникають тривалого перебування у суспільстві та мають проблеми зі спілкуванням. Їм складно розпочати розмову першими, підібрати потрібні слова. Такі люди зазвичай малорухливі та безініціативні.

Затиснута людина може стати після отримання будь-якої психологічної травми, наприклад, якщо зазнавала нападок з боку батьків і однолітків у дитинстві або часто була свідком прояву такої поведінки стосовно інших людей. Як стверджують фахівці з галузі психіатрії, стислість необхідно викорінювати самостійно або звертатися за допомогою до професіоналів.

Якщо людина тривалий час утримується від прояву емоцій, ініціативних вчинків, спілкування з іншими людьми і особливо протилежною статтю, вона починає відчувати часті депресії та набуває на тлі цього нестійку психіку. Люди, які відрізняються затисненням, приховують від оточуючих свої справжні думки, і одного разу ті можуть «виплеснутися» назовні, що часто призводить до тяжких вчинків і злочинів проти інших людей.