Як позбавитися від збентеження та скромності. Психологічні основи проблеми

Вправа 1: Змінюємо звичний сценарій поведінки.

Уявляєш (згадуєш) ситуацію, в якій ти соромишся подивитися на чоловіка, наприклад. Відтвори всі деталі того, що відбувається, твої почуття, реакцію оточуючих (сподобався чоловіка) і результат (скоріше за все, нульовий).

Тепер перенесися в цю ж ситуацію і уяви, що ти поводишся інакше. Наприклад, ти почала цього чоловіка спокушати. Ти чудова і не приховуєш цього. Зараз не страшно – це просто вигадка. Зосередься. Злови свої відчуття.

Уважно розглянь оточуючих. Як реагує чоловік на блиск очей? Як він глянув, коли зрозумів, що ти подивилася? Як ти його маниш? Що він робить у відповідь?

Подумки змінивши сценарій подій, ти отримала результат?

Тобі сподобалося?

Які в тебе з'явилися почуття, відчуття?

Тобі подобаються твої нові почуття?

Запам'ятай їх!

І в кожній ситуації, коли настав час – перемикайся на приємне відчуття: мене помітили, у мене вийшло!

Увага, при успішному застосуванні методу обов'язково запам'ятай, як здорово у тебе все вийшло! При кожному наступному випадку позитивний досвід буде твоїм вірним вітрилом на шляху до спокуси чоловіка, що сподобався.

Вправа 2: Я граю роль.

Грати чиюсь роль не страшно. Це ж не ти. А отже, якщо раптом не вийде, то не в тебе.

Можна собі сказати: зараз у ситуації не буду я. А, наприклад, це буде Жанна Фріске – за життя яскрава, сексуальна жінка, що обпалює! Подивися відео з її участю, уважно розглянь, як вона себе подає: як дивиться, як рухається, як каже. І увійди до її образу.

І нехай із чоловіком, що сподобався тобі, розмовляє Жанна Фріске у твоєму прекрасному акторському втіленні! Спостерігай за Жанною Фріске збоку. Вдосконалюй свої навички. Навіть якщо вийде не з першого разу – нічого страшного. Жанна далеко не відразу вдалося підкорити публіку.

Якщо тобі сподобався цей метод, то згодом, коли буде отримано перший позитивний результат – повертайся з Жанни у своє тіло. І вводь нову умову: тепер ти даєш вихід своєї особистої привабливості, а Жанна спочатку буде твоїм вірним путівником.

Вправа 3: Мотивуй себе.

Твоє бажане почуття – я подобаюся. Ти дуже сильно хочеш це сприймати, переконатися в цьому не тільки наодинці з собою, але й отримати підтвердження у зовнішньому світі. Отримай задоволення: «я подобаюся» наодинці із собою. Відчуй насолоду від зовнішніх ознак своєї привабливості. Це напрочуд приємно – спостерігати, як чоловіки «ловляться» на тебе. Перенеси це бажане уявлення в реальність. Коли з'являється сором, переводи його в радість, насолоду від результату прояву себе.

1. Коли на мене дивиться чоловік, я бентежусь, боюся, що в мені щось не так.

Він не може мною милуватися?

Якщо розглядають, значить, не застебнута ширинка, і з мене хочуть посміятися?

(Допиши свої проекції)

Якщо ти успішно пройшла попередні глави і наповнилася новими станами, то, сподіваюся, і сама розумієш абсурдність подібних тверджень. Коли за інерцією подібне звичне сприйняття повертається – просто кажи собі: «я знаю, що це повна нісенітниця!», і одразу закривай тему, перекладай її в інше русло.

1. Я боюся, що мені не вдасться залучити чоловіка.

У мене не вийде, і тоді...

• Я раптом зрозумію, що я некрасива (нездібна, нікчемна, бездарна, додай свої репліки). Перекладай подібні думки у стан впевненості у собі. Вчися жити, думати, міркувати по-новому, так, як мовиться в попередніх розділах.
• Страх "не вдасться" легко перевести в усвідомлення: результат "не вийде" = результат "отже нічого не робила". Отже, «не вийде» (не отримала бажаного результату) безглуздо боятися – у байдикування (без результату через: не було докладено зусиль) ти й так живеш щодня.
• Страх «я виглядатиму, як дура» розвіюється реальністю: чоловіки не усвідомлюють, коли на них летять жіночі чари. Вони сприймають все як природний перебіг подій. І якщо в тебе не вийшло, це означає, що стріла Амура пролетіла повз - і він нічого не помітив. А собі можна сказати: я проходила курс «молодого бійця» за напрямом: метання стріл Амура – ​​до чого тут, дурепа, чи не дурниця? Хіба учень-початківець відразу ж досягає висот?
• Установка: якщо я заграю (подобаюся) чоловікові, значить, я поводжуся непристойно. Це чужий сором (наприклад, він може належати твоєму батькові), а не твій. Ти не відповідаєш за чужий сором. Віддай його власникові. Усвідоми безглуздість цієї установки. І визнач, чи хочеш ти її нести із собою? Вона твоя? Вона тобі потрібна? Підозрюю, що ні. Тоді твоє нове налаштування: я зроблю це, бо я так хочу!

Тепер ти несеш у собі гордість батька: «моя дочка гідна красуня, яка вміє підкорити чоловіків, але, як і личить королеві, вибирає з них найкращого».

• Страх можливих небажаних наслідків (раптом чоловік почне до мене чіплятися). До речі, обережність нікому ще не заважала. Заплануй свої дії таким чином, щоби наслідки не були небезпечними для тебе. Якщо ти вирушила шукати пригод на ніч дивлячись, то зараз же розвертайся та йди додому спати. Легкі загравання, що ні до чого не зобов'язують, можна дозволити собі вдень, в людних місцях і з пристойними чоловіками.
• Чудовий спосіб подолання будь-якого страху - почати робити (виконувати свої наміри, змінювати моделі поведінки на практиці) всупереч тремтіння в колінах. Найстрашніший перший крок. Коли ти його подолаєш, боятися вже не буде чого. Не розтягуй надовго це сумнівне задоволення «боюся». Зроби перший, хай зім'ятий крок, і найстрашніше буде позаду. Попереду не втрати – вони були у твоїй бездіяльності, попереду, у дії – придбання!
• І, нарешті, найстрашніше з усіх страхів. Якщо з усіх запропонованих способів жоден не виявився твоїм, тоді дій від протилежного.

Так, я жінка легкої поведінки.

Я дивлюся чоловікові в очі (який жах!).

Я заграю з ним (застреліть мене, мені соромно!).

Я навмисно залучаю його.

Я хочу йому сподобатися.

А тепер, як то кажуть, «порви собі мозок» і знайди відповідь на головне запитання:

Ну і що?!

Вправа 5: Перепрограмуй дитячий небажаний сценарій.

Підходить для випадку, коли твої дії – наслідок підсвідомого захисту від небажаних ситуацій – наприклад, твоя підліткова історія схожа на Машину. У Машиному випадку необхідна заміна вульгарного погляду батька на оберігаючий погляд тата, в якому є кохання, захист, надійність, захоплення. Способи перепрограмування сценаріїв поведінки: казкотерапія (ти сама собі вигадуєш новий сценарій. Нехай це неправда, нехай казка – твоє завдання повірити та втілити нові здорові почуття в житті), робота в групі (тренінги), індивідуальна робота з психологом, техніки НЛП (нейролінгвістичне програмування) ) – читай в інтернеті.

Вправа 6: Все вже пройшло.

Уяви, що цей шлях ти давно вже пройшла та отримала успішні результати. Як і в будь-якій відомій, досконально вивченій справі все виходить природно, звісно ж – навіть не цікаво. Ти перебуваєш у розслабленому, трохи байдужому стані. Успішний результат подій тобі відомий – у ньому немає жодних сумнівів. Перемкнися у вільну легку байдужість і дерзай!

Вправа 7:

Домовись із собою. Справді, що ти втрачаєш у разі невдачі порівняно з байдикуванням? - зовсім нічого! А що ти втрачаєш у разі байдикування? - Правильно, ти втрачаєш свій шанс (на успіх!).

І так, невдачі на початку – це нормально. Якби не треба було вчитися, то ти не читала б цю статтю.

Як позбутися сором'язливості?

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Привіт усім, хто боїться дзвонити, знайомитися з новими людьми, танцювати у натовпі, повертати товар у магазин, просити водія маршрутки зупинити у потрібному місці та ін. Кожен крок у соціумі, який вам доводиться робити, призводить до того, що ви переступаєте через себе? Скутість вбиває мрії, заважає нормальному життю людини, впливає на поведінку в суспільстві, тому ви повинні зрозуміти, як подолати сором'язливість і невпевненість у собі.

Звідки виникає

Він буде готовий прибрати зі свого життя всіх друзів, аби менше переживати стрес спілкування. Він повністю втрачається в простих побутових ситуаціях, таких як телефонні дзвінки або спілкування з продавцями-консультантами.

Щоразу ситуація стає тільки гіршою, адже кожна дія, яку вам не вдається реалізувати у спілкуванні, – це маленький удар по вашій самооцінці, крок до ще більшої замкнутості. Ви вже не можете зрозуміти, як позбутися сором'язливості та затиснення. Внутрішній самоїд, який живе у сором'язливій людині, повністю знищує вашу впевненість у собі. У такому стані подолати себе практично подвиг.

Якщо ви хочете вийти зі стану сором'язливості, потрібно зробити безліч кроків. Коли ви починаєте долати себе, вирішувати, як боротися зі сором'язливістю, хоча б просто продумувати свої дії вам стає легше. Щоразу без кроків назад ви рухатиметеся до вільного існування, в якому можна буде відкинути зайву скромність. Адже в нашому випадку вона справді зайва, просто тому, що заважає жити!

Вправи

Вправа 1.Протягом дня посміхнутися 20 незнайомим людям на вулиці, дивлячись їм у вічі і не ховаючись від них. Можливо, це буде досить складно, але така вправа допоможе поступово влитися в суспільство. Ви покажете собі, що навколишній світ не намагається вас образити, він досить позитивний і теж готовий ділитися теплом.

Вправа 2.Протягом дня кілька разів запитайте людей на вулиці, котра година. Не вибирайте відповідних вам людей, намагайтеся охопити якнайбільше категорій: і бабусь, і школярів, і молодих дівчат, і чоловіків. Запитайте разів 15, доки не відчуєте впевненість у собі. Якщо завдання добре виконується, його можна ускладнити. У такому разі людина має постаратися перепитати, ніби вона не почув відповіді. Це допомагає зрозуміти, що люди не відмовлять у такій простій допомозі, вони адекватно ставляться до питань, вони позитивно налаштовані стосовно вас. Та навіть якщо перехожий відмовиться, нічого страшного чи безглуздого в цьому немає.

Вправа 3.Спробуйте щось «вивернути» у своєму образі, наприклад одяг. Підіть на стандартну зустріч у светрі «виворіт» і подивіться, чи звернуть ваші знайомі на такі зміни. Це допоможе вам усвідомити, що люди не настільки прискіпливі до вашого зовнішнього вигляду, наскільки ви думаєте. Можливо, вони навіть не одразу помітять ваду.

Зовнішній вигляд не зруйнує ваші стосунки, це справді не найстрашніше, що може статися у вашому житті. Ви важливіше, ніж ваш одяг або ваш образ. Потрібно розділити думки про вас та вашу сутність. Якщо вам складно, почніть з якоїсь непомітної речі гардеробу, наприклад, різних шкарпеток на ногах або майці «виворіт».

Вправа 4.Направте свої стопи до перукарні та попросіть майстра запропонувати вам новий образ. Поставте якнайбільше питань, пропонуйте свої ідеї і, головне, не бійтеся відмовитися від послуги під приводом того, що вам потрібно подумати. Обійдіть кілька салонів, щоб відпрацювати до автоматизму таку ситуацію. Говорити слід чітко, голосно, впевнено. Для закріплення результату обійдіть 5-6 салонів. А як заохочення можете зробити стрижку там, де вам справді сподобалося!

Вправа 5.Купуйте річ у магазині, а потім поверніть її. Ви справді можете зробити це за законом! І потрібно набратися твердості в голосі, щоб позбавитися речі, яку ви передумали носити. Продавець умовлятиме вас залишити річ собі, але стійте на своєму і будьте впевнені! Обійдіть 4-5 магазинів, щоб упоратися зі своєю скутістю.

Як змінюється життя людей, які побороли скутість?

• Побут.Як ми побачили, є чимало простих побутових ситуацій, у яких сором'язлива людина почувається невпевнено. Починаючи від дзвінка до реєстратури поліклініки (відкладення походу до лікаря може позначитися на вашому здоров'ї), закінчуючи нездатністю спитати дорогу (заблукати та шукати шлях у незнайомому місці – не найкращий вибір для дозвілля!). Попрощатися з такими труднощами, вирішити, як подолати сором'язливість, значить, справді поміняти якість життя!
• Відносини.Проблеми зі сором'язливістю у відносинах, звісно, ​​центральні. Нездатність не те щоб сказати симпатичній людині, що вона вам подобається, але і в принципі спілкуватися з нею – це гірко! Потрібно починати робити кроки, треба заводити теплі стосунки, треба шукати друзів. Хоча б тому, що друзі, рідні та кохані – це основа нашого життя. А сором'язливість цю основу руйнує. Людина, яка переборола себе, усвідомила, як позбутися сором'язливості, зможе побудувати нові відносини, зможе сказати, якщо її щось не влаштовує, зможе планувати спільне життя.
• Мрії.Сором'язливість – це невпевненість, а невпевненість – це нелюбов до себе. Людина, яка вважає себе негідною різних благ, яка не вирішила, як боротися із сором'язливістю, може дозволити собі мріяти? Ні звичайно. Ваші дитячі мрії здуваються у міру соціальних невдач. Ви поступово переконуєте себе в тому, що у вас нічого не вийде, а ось виринути назад на доріжку успіху не дозволяє ваша скутість. Можливо, ви чудово співаєте, але… страх сцени. Ви круто граєте у волейбол, але боїтеся підійти до компанії, що грає… Ви чудово складаєте вірші, але вони не залишають вашого столу. Відпустити себе, отже відпустити мрії. Вільна від сором'язливості людина досягає більшого. Тому що розширюються його горизонти, і він справді може все!
• Кар'єра.Кар'єра, схожа на мрії, звичайно, йде вгору. Ви перестаєте отримувати задоволення від маленького кабінету, в який ніхто не заходить, де ви займаєтеся непомітними справами іншим. Вам хочеться реалізувати себе. Ви хочете виринути через офісну загородку і почати робити те, що вам дійсно призначене в житті. Писати. Фотографувати. Можливо, навіть керувати людьми.

Тобто людина боїться всього незнайомого та й знайомого теж. Сором'язлива людина відчуває сором і боязкість у певних умовах, ситуаціях. Звичайно, цей кордон дуже умовний і розмитий.

Суть та причини сором'язливості

Від народження всі діти відкрито висловлюють свої, але соціальний досвід робить свій внесок. Іноді ситуація складається неблагополучно для дитини, вона стає сором'язливою.

Сором'язливість як характеристика характеру формується, зазвичай, у дитинстві. Основи закладаються сім'єю та школою. Найбільше на сором'язливість впливає. Низька самооцінка у дитини може виникнути при некоректній педагогічній позиції вчителя та руйнівному:

• закиди, образи, критика, порівняння коїться з іншими дітьми;
• високі непосильні вимоги;
• покарання та приниження;
• публічне висміювання чи покарання;
• емоційна відстороненість;
• придушення ініціативи.

Ці властивості притаманні переважно авторитарному стилю виховання, але окремі елементи трапляються та інших. За постійного впливу подібних умов самооцінка дитини неминуче падає. На тлі цього потім і виникає сором'язливість, в основі якої лежать:

• бути відкинутим;
• бути покараним;
• помилитися;
• бути висміяним;
• бути неправильно зрозумілим.

Ситуація посилюється, коли руйнівне виховання накладається на вроджені особливості. Наприклад, вразливі люди більше схильні до сором'язливості. Вони гостріші та довше переживають невдачі, емоційні потрясіння.

Дитина росте, разом із нею без корекційної роботи зростає число і масштаб страхів: страх звільнення, втрати грошей, самотності, невдачі, неправильного рішення, власних бажань та думок. У свою чергу через це йде ініціатива, активність, відповідальність, рішучість. Людина вважає за краще відмовчуватися, здаватися, відступати, поступатися. Виникають проблеми у коханні, працевлаштуванні чи просуванні кар'єрними сходами, дружбою, спілкуванням.

Якби не страхи і сором'язливість, то успішних і щасливих людей було б у рази більше. Але у мене є хороша новина: зі сором'язливістю можна впоратися. Це потрібно робити, оскільки сором'язливість не дозволяє людині самореалізуватися і відбутися в житті.

Як позбутися сором'язливості

Насамперед, треба засвоїти, що наша мета – трансформувати сором'язливість у адекватну та доречну скромність, тактовність, ввічливість. Крім цього, важливо не піти в іншу крайність – зухвалість, безпринципність, нав'язливість.

Якщо сором'язливість дається взнаки локально, тобто в конкретних обставинах, то потрібно опрацьовувати саме цю сферу. Наприклад, сором'язливість на загальних трудових зборах або під час знайомства з дівчатами, або у групі нових знайомих. Або сором'язливість від компліментів, доброго відношення, допомоги (бо людина знайома лише з протилежними явищами). Для окремого випадку, відповідно, і рекомендації будуть приватними.

Загалом будь-яка ситуація вимагає приватного розгляду, оскільки необхідно починати з кореня проблеми – внутрішніх бар'єрів з дитинства. Рекомендую звернутися за цим до фахівця.

Ну, а у вигляді швидкої медичної допомоги та доступної альтернативи можна спробувати таке:

• Постарайтеся самі знайти та проаналізувати першопричину. Подивіться ситуацію з позиції всіх учасників, оцініть дії кожної людини дорослим поглядом. Подумайте, чи є у вас причини вважати себе негідним, слабким. Або ж вам хтось це вселив. Подумайте, чому інший учасник ситуації зробив саме так, що ви можете сказати про нього. Чи не варто пошкодувати його, похвалити себе та відпустити ситуацію?
• Дітям властиво сприймати критику та будь-які події емоційніше та гостріше, ніж дорослим. Подумайте, чи така критична насправді була ситуація? Разом з цим поміркуйте про те, яку роль саме ця людина та ситуація відіграє у вашому нинішньому житті? Він взагалі у ній є? Якщо ні, то навіщо дозволяти абсолютно незнайомій людині позбавляти вас життя, критикувати, оцінювати? Це просто сторонній спостерігач.
• Після теорії переходьте до практики. . Як це робити? Здійснювати те, чого боїтеся, на що не наважувалися. Запишіть на папері всі переконання, які керують вами. Наприклад, сором'язливі люди дуже люблять говорити "У мене нічого не виходить", "Я не вмію малювати", "Я не вмію виступати на публіці", "Ой, ні, це занадто ризиковано для мене". Починайте виходити зі своєї шкаралупи, виконуючи поетапно кожен записаний пункт. Усвідомте, що ваша самодискредитація – звичка та результат навіювання. Насправді ви найталановитіша і найунікальніша людина, просто хтось зрозумів це раніше за вас і від заздрості вселив вам зворотне, стверджуючись за ваш рахунок. Спробуйте (вперше чи заново)!
• Зрештою, що вам заважає спробувати щось віч-на-віч із собою? Не поспішайте, не треба одразу виставляти себе на суд глядача. Познайомтеся і, адже істинного себе ви зовсім не знаєте. Ви керуєтеся чиєюсь (явно застарілою та неадекватною) оцінкою, уявленням про вас. Складіть свою виставу, займіться самопізнанням.
• Заведіть щоденник. Записувати свої думки корисно завжди, особливо у момент перетворення. Фіксуйте кожен або найбільш значущі на вашу думку етапи. Складайте схеми, порівняльні таблиці. Обов'язково фіксуйте особисті успіхи.
• Щодня використовуйте. Формуйте актуальні у разі фрази для самонавіювання. Наприклад, «Я чудово малюю», «Я чудовий оратор», «Я легко знайомлюся з дівчатами».
• "Що скажуть (подумають) люди" - ще одна причина сором'язливості, породжена чужими страхами і нав'язаними. Люди завжди знайдуть що сказати. Виберіть свою лінію та йдіть по ній. Ви не зможете подобатися та догоджати всім. Це нормально, і це потрібно зрозуміти. Складіть опис людини, з якою ви хотіли б взаємодіяти. Це той образ, якого ви повинні прагнути. Що вже у вас є з ним схожого, а над чим треба попрацювати? Складіть план із втілення цього образу. Дуже важливо, щоб ви собі подобалися, тоді й однодумці знайдуться, і противники (куди ж без них), і нейтральні сторони. Не треба цього боятися та намагатися уникнути.
• Якщо це поки що важко, то спробуйте представляти позитивні реакції людей. Чомусь дуже часто думка "Що люди подумають?" носить негативний відтінок. Але гальмує людину саме уявлення про реакцію людей ще задовго до самих реакцій.
• Навчіться спілкуватися з людьми: посміхайтеся, говоріть компліменти, вітайте. Іноді сором'язливість навіть «дякую» не дає сказати. Говоріть. Нехай сором'язливість і буде видно, але це набагато приємніше і миліше, ніж мовчання. Воно сприймається співрозмовниками як агресивність, зарозумілість, гордовитість, грубість, небажання контактувати.
• Заявіть безпосередньо про свої бажання близькому оточенню: «Я хочу подолати свою сором'язливість. Мабуть, мені буде складно, але я намагатимуся. І мені буде приємно отримати вашу підтримку та розуміння».
• Слідкуйте за своїм зовнішнім виглядом: постава, погляд, голос. Тренуйтеся біля дзеркала.
• Соромлення часто супроводжується психофізіологічними реакціями (потовиділення, почервоніння). Освойте техніки, щоб контролювати ці стани. І пам'ятайте: жодної концентрації на проблемі. Чим більше ви думаєте про те, що червонієте, тим більше ви червонітимете.
• Позбавтеся перфекціонізму. Нерідко люди соромляться щось робити через страх, що вийде неідеально. Але ідеального взагалі у світі немає. Дозвольте бути неідеальним.
• Акцентуйте увагу на успіхах, а не на невдачах. Розвивайте та .
• Скоригуйте самооцінку та полюбіть себе.

В окремих випадках сором'язливість викликана гормональним дисбалансом, психічними патологіями, гіпертимними. І тут психотерапія чи консультації психолога доповнюються медикаментозним лікуванням.

Міняти звички, а тим більше риси характеру завжди непросто. Це тривалий та непростий шлях, у якому головний елемент – ваше бажання. Без нього не допоможе жодна порада, жоден психолог. Або ви готові позбутися сором'язливості і розібратися з внутрішніми бар'єрами, бути активним, або ви продовжуєте жити, стискаючи самих себе в суспільстві та власному житті. Ви гідна людина, якій потрібні оптимальні, вільні, а не обмежені умови життєдіяльності.

Рекомендую знайти книгу Лейли Лаундес «Прощавай сором'язливість! 85 способів подолати боязкість і набути впевненості у собі». Вона є у вільному доступі до інтернету. У книзі докладно розглянуто причини та прояви сором'язливості. Надано практичні рекомендації як для життя в рамках сором'язливості (поки ви її не побороли), так і для боротьби з нею.

Бути сором'язливим - значить боятися людей,
особливо тих, які з тієї чи іншої причини
негативно впливають на наші емоції.
Філ Зімбардпро

Щодня ми стикаємося з великою кількістю сором'язливих, невпевнених у собі особистостей. Психологи стверджують, що сором'язливістю тією чи іншою мірою страждають майже всі люди.

Одна з найкращих книг на цю тему - робота американського психолога Ф. Зімбардо, яка так і називається «Сором'язливість: що це таке і як з нею справлятися», пропонує звернутися до знаменитого словника Вебстера, де говориться, що бути сором'язливим - значить бути «важким» для зближення через боязкість, обережність і недовіру». Зімбардо наводить кілька цитат зі словника:

«Сором'язлива людина опасли, не схильна до зустрічей чи контактів з певною особою чи предметом». «Вразливий, боязкий, що ухиляється від відстоювання своїх прав», сором'язлива людина «може бути схильна до усамітнення або прихована через невпевненість у собі або через страх домагань свого антипода, сумнівної, підозрілої, «темної» особистості». Словник Вебстера визначає сором'язливість як незручність у присутності інших людей».

Сором'язливість йде пліч-о-пліч зі зніяковілістю, яке той же Зімбардо визначає як «короткочасну гостру втрату поваги до себе», що періодично трапляється у багатьох людей. Збентеження сусідить з незручністю, під час якої з боку стає видно, що людина поглинута собою і хворобливою реакцією на те, якою її бачать і сприймають інші люди. Сором'язливі люди соромляться себе, тобто негативно налаштовані по відношенню до себе.

Які причини сором'язливості? Їх багато і вони мають як уроджено-генетичну основу, так і набуте походження. Витоки сором'язливості потрібно шукати в дитинстві, де людину не вчили любити себе і приймати себе загалом. Надалі життєві травми та проблеми закріпили цю властивість і зробили її постійним супутником людини. Сором'язлива людина постійно відкидає в собі якусь частину себе і ховає її від інших, побоюючись, що оточуючі її виявлять і якимось негативним чином (насмішка, невдоволення, критика, агресія тощо) на неї відреагують. Щоб почуватися більш комфортно і впевнено, люди, які не можуть позбутися сором'язливості, оточують себе цілим каскадом незграбних психологічних щитів, що кидаються в очі, і від цього напружуються ще сильніше.

Якщо уважніше придивитися до сором'язливості, то можна побачити в її основі особливий механізм невигідного порівняння себе з якимось еталоном впевненості та розкутості, який існує у свідомості таких людей. Порівняння завжди є результатом роботи розуму, проте оцінюється і переживається воно на емоційному рівні. Стан захищеності залежить від глибини переживання.

Людина боїться в присутності інших людей бути самою собою і тому приймає штучну незграбну психологічну позу. У нього звужується простір взаємодії з іншими людьми, він починає уникати всього нового в житті, і тканина його свідомості покривається рубцями психологічних травм, які йому завдає майже кожен контакт. Він не живе, а існує, ніби перебуваючи у напівзігнутому стані.

Ми живемо у жорстокому світі, де слабкість зневажається за законом грубої сили та своєкорисливості. Сором'язливих весь час б'ють із вигоди або заради самоствердження і ще довго, напевно, битимуть, якщо вони не стрепенуться, не розсердяться на себе гарною спортивною злістю і не спробують стати сильнішими. Такі люди самі притягують до себе удари і своїм зовнішнім виглядом, і виразом обличчя, на лобі якого великими літерами написано: «я – жертва», і тонкою енергетикою, нібито призначеною для того, щоб по ній постійно били. Навіть якщо сором'язливі люди іноді вибухають і протестують, спалахи їхнього роздратування – майже завжди запізнілі спроби змусити себе поважати та відновити статус-кво. Вони або не діють на агресорів, або викликають у тих ще більшу лють і бажання добити жертву, що незграбно протестує.

Сором'язлива невпевнена людина замість того, щоб розряджати незадоволеність поведінкою інших людей, що виникла в спілкуванні, в коректній формі, даючи їм сигнал про неприпустимість їх реакцій, накопичує в собі злість і образу. Коли накопичені негативні емоції переповнюють край, у багатьох людей цього включаються захисні механізми і відбувається вибух. Однак нерідко буває, що через свою слабкість і зневіру у власні сили сором'язлива людина так і не наважується виплеснути невдоволення на того, хто насправді винен, і починає зганяти досаду, переносячи роздратування на ще слабших людей - рідних, близьких, дітей, нижчих співробітників.

Якщо ви всерйоз хочете позбавитися сором'язливості і стати завжди впевненим і захищеним, ви можете зробити кілька наступних кроків:

1. Уважно поспостерігайте за своєю сором'язливістю та невпевненістю та спробуйте зрозуміти її витоки. Звідки у вас виникла ця властивість? Чи є воно вродженим чи набутим? І якщо ви його придбали, то що на вас вплинуло найбільше – невдачі, знущання, глузування, критика, тяжкі обставини чи якісь інші причини? Дайте відповідь також на питання - чи легко усунути ці причини простим вольовим рішенням або вони вимагають кропіткої роботи, можливо, разом із фахівцем.
2. Спробуйте побачити в собі той внутрішній еталон впевненості, порівняння з яким приводить вас у стан емоційної напруги та затиску. Чому ви так болісно переживаєте те, що ви не схожі на нього? Звідки у вас виник цей внутрішній стандарт і образ? Хто вам впровадив його до тями? Подумайте, чи змогли б ви жити, не порівнюючи себе ні з ким і ні з чим, а приймаючи себе таким, яким ви є?
3. Постарайтеся зрозуміти, що ви так не любите у собі і чому це відкидаєте? Що спонукає вас так напружено вкривати цю межу чи властивість від інших людей? Що станеться, якщо ви, навпаки, приймете її спочатку для себе, а потім відкриєте її іншим? Щоб позбутися сором'язливості, спочатку спробуйте уявити це подумки, а потім поступово переносити своє уявлення, бачення та настрій у реальність.
4. Вчіться великому мистецтву спокійного та об'єктивного бачення себе як би збоку без оцінок та засудження. Таке зовні нейтральне бачення поступово пробудить ваші позитивні емоції, почуття радості та любові до всього світу, у тому числі й до самого себе, як частини цього світу. Спрямуйте це кохання на ту затемнену внутрішню межу, яку ви так не любите і яку так старанно ховаєте від чужих поглядів.
5. Вносьте до себе легку відстороненість і м'який гумор. Підсміюйте над своєю сором'язливістю і невпевненістю. Прийміть їх легко, без напруги, не засуджуючи себе за подібні якості, а сприймаючи їх наявність як трамплін для подальшого вдосконалення.
6. Зберіть усі минулі ресурси своїх перемог або принаймні вдалих сценаріїв спілкування у будь-яких ситуаціях. Згадайте всі випадки своєї впевненості та розкутості у компаніях. Намагайтеся викликати в пам'яті і заново пережити свої позитивні емоції, які ви тоді відчували. Потім зберіть ці емоції разом в одне велике цілісне почуття віри в себе і настройте його подальше розширення. Просочіть цим почуттям, немов світлою субстанцією, всю свою істоту – тіло, організм, нервову систему, психіку, свідомість, ваше «я».
7. Подумки поспостерігайте за собою і постарайтеся виявити в собі якісь внутрішні затемнення та енергетичні блоки, які відповідають за стан невпевненості і заважають вам позбутися сором'язливості. Потім розчиніть це почуття та стан на всіх поверхах своєї істоти від свідомості до тіла та замініть його станом впевненості.
8. Уважно придивіться до впевнених розкутих людей. Спробуйте зрозуміти, у чому секрет їхнього успіху і за рахунок чого їм вдається тримати себе розкуто та впевнено у всіх ситуаціях. Спробуйте уявити, як влаштований їхній внутрішній світ. Подумайте, чи немає всередині вас хоча б якихось слабких зачатків подібної впевненості та розкутості? Якщо є, тоді знову і знову налаштовуйте цей стан, ловлячи і закріплюючи його. Подумайте також, чи ви здатні на ті вчинки, які роблять ці люди, чи ні.
9. Спробуйте вести себе так, як поводяться люди цього типу - вільно, впевнено, розкуто, роблячи те, що їм подобається робити, не дивлячись на оточуючих. Вносите імпульси свободи та розкутості у свої жести, рухи, погляди, ходу, інтонації, вирази обличчя, рішення, вчинки. Досягніть чіткого відчуття, що крізь вас проходить потік свободи.
10. Якщо описаних вище прийомів і методів самостійного здобуття впевненості недостатньо, щоб позбавити вас від сором'язливості, зверніться до Вищих Сил з молитвою і проханням допомогти вам отримати цей стан і властивість. Просіть усім серцем і істотою, вносячи в молитву енергію емоційної щирості та спрямованості, і через якийсь час ви почнете отримувати відповідь та підтримку.
11. Приділіть серйозне місце звільненню від м'язових затискачів. Сором'язливість просто перестає існувати як властивість, якщо людина навчилася по-справжньому розслаблювати своє тіло. Кожна грань сором'язливості має свій м'язовий вияв. Вивчіть м'язовий малюнок своєї сором'язливості. Спробуйте зрозуміти, які групи м'язів є головними силами, які підтримують цей негативний емоційний стан.
12. У момент ударів чи тиску обставин спробуйте відповісти на них виставленням енергетичного щита, зітканого із субстанції впевненості. Повірте, що ви можете подолати проблему.

У той же час не перетворюйте себе на самовпевненого біоробота. Впевненість - це не мета, це лише засіб досягнення мети і якийсь індикатор життєвої сили людини, що свідчить, що поставлена ​​мета буде досягнута. Залишіть місце для болю, невдач, накопичення досвіду. Пам'ятайте думку, висловлену Зімбардо: «Не захищайте надто своє его: воно міцніше і життєрадісніше, ніж ви припускаєте. Воно гнеться, але не ламається. Набагато краще іноді відчувати біль у душі від того, що ви діяли не найкращим чином, ніж уникати болю ціною емоційного відчуття».

Багатьом знайоме відчуття, коли складно заговорити з незнайомою людиною або зробити щось цілком повсякденне, але на очах у всіх. Здається, що всі дивляться з осудом чи глузуванням, і ось-ось обрушиться шквал критики. Сором'язливість - яке не дає вести нормальне життя, сковує по руках і ногах і змушує почуватися неповноцінним. Однак не все так просто з цим станом, що змушує червоніти або бліднути, вкотре відступати убік.

Якщо спиратися на офіційне визначення, то сором'язливість - це сором'язливість, сором'язливість і крайня, часом хвороблива обережність у словах і вчинках. Найчастіше сором'язливість тісно пов'язані з невпевненістю у собі, глибокими особистими комплексами.

При цьому не можна сказати, що це лише миле і невинне дивацтво. Насправді сором'язливість - це серйозна особистісна проблема, здатна зруйнувати життя людини, відібрати в нього можливість процвітати, знайти нормальну роботу і влаштувати особисте життя.

Багато людей переживали період сором'язливості і по-різному намагалися впоратися з нею. Комусь це давалося легше, комусь важче, але є й ті, хто у цій битві програв. Жертви сором'язливості досить соціалізовані, адже це не хвороба, а лише риса характеру. Не всі риси характеру вдається змінити чи подолати.

Страхи сором'язливої ​​людини

У сором'язливої ​​людини безліч страхів, і тільки від її щирості перед собою залежить, визнає він це як страх або віддасть перевагу формулюванню «розумні побоювання». Побоюватися можна чого завгодно: одягти яскраву футболку, змінити зачіску, змінити окуляри на контактні лінзи, познайомитися з людиною протилежної статі... Сором'язливі люди не співають у караоке-барах, не ходять у нічні клуби і навряд чи стануть завсідниками звичайної молодіжної тусовки. Якщо ви бачите в компанії когось, хто намагається прикинутися невидимкою — це він, сором'язлива людина. Саме слово «сором'язливість» за структурою дуже виразне. Особа знаходиться за стіною. Людина усувається і йде в глуху оборону, вважаючи, що кого не бачать, на те й не нападають.

Перш ніж відбудеться усвідомлення проблеми, сором'язливість навіть не ставить питання, як подолати сором'язливість. Навпаки, ця особливість характеру сприймається як захисна броня. Не провокувати те, що обов'язково викличе сильні душевні переживання — головне завдання сором'язливості. І нехай цей інструмент не працює або допомагає лише частково, він звичний та зручний. Його дуже важко позбутися.

Сором'язливість - це скромність чи боягузливість?

Коли йдеться про страхи, пов'язані зі сором'язливістю, логічно спливає й інше визначення — боягузливість. Мабуть, це ще один фактор, який пригнічує болісно сором'язливих людей, вони вважають себе боягузливими, при цьому не варто забувати, що це визначення традиційно пов'язується із засудженням, засудженням і не виправдовується жодними обставинами.

Якщо підбирати до слова «сором'язливість» синоніми, то боягузливість, мабуть, варто виключити зі списку. Це некоректне порівняння двох зовні схожих станів. Доречніші такі синоніми, як надмірна скромність, сором'язливість, незграбна боязкість. Але як же бути з боягузтвом?

Багато сором'язливих людей цілком здатні на геройські вчинки, на справжню відвагу. Це плоди складного процесу, коли боязкий людина докладає вселенські зусилля у тому, щоб не піддатися своєї слабкості настільки, щоб взагалі заборонити собі виходити з дому. Нехай результат непомітний оточуючим, знецінювати ці зусилля не можна.

Болюча сором'язливість

Існують різні ступені сором'язливості, з деякими проявами цієї цілком можна жити і навіть заводити друзів. Проте хвороблива сором'язливість, що супроводжується психосоматичними проявами, стає тяжким випробуванням. Це той випадок, коли особистих зусиль явно недостатньо, потрібно звертатися до фахівця. Саме в цьому полягає проблема.

Сором'язлива людина потрапляє в замкнене коло, тому що допомогти в такому стані може тільки хороший психолог, але боязкість не дає звернутися до фахівця за допомогою. Психолог зможе надати кваліфіковану допомогу, виявити причини сором'язливості та непомітно підштовхнути пацієнта на шлях одужання та психологічного комфорту.

Якщо сором'язливість розвинулася настільки, що це заважає звернутися до психолога або хоча б попросити допомоги у друзів чи рідних, то йдеться вже про хворобливу форму. Звичайна боязкість виявляє себе у легшій формі, але якщо соціалізація вже близька до нуля, то потрібно вживати заходів. Поодинці з такого стану вийти складно, хоча теж є ймовірність сприятливого результату.

Психосоматичні прояви

Якщо розглядати боязкість як психологічну проблему, а не як поганий недолік, то можна позбавитися однієї з головних причин цього явища. Позбутися осуду — це наполовину вирішити проблему, якою є сором'язливість. Це в психології вважається одним з основних прийомів, коли оцінне судження на адресу пацієнта є абсолютно неприйнятним. Однак, крім психологічних проблем, у болісно сором'язливої ​​людини є й насущніші, а саме — психосоматика.

Якщо через сором'язливість починається рясне потовиділення, тремор кінцівок, дезорієнтація у просторі та порушення дихання, то йдеться про серйозні психосоматичні сигнали. Звичайно, варто виключити наявність фізичного захворювання, яке дає вищезгадані симптоми, але в організмі все взаємопов'язане. Недарма кажуть, що усі хвороби від нервів.

Психосоматичні прояви закривають шлях до порятунку від боязкості, і з ними треба боротися в міру сил та можливостей. Якщо психолог неспроможна надати допомогу, наступним буде направлення до психіатра, який пропише легкий седативний засіб. Звичайно, це притупляє увагу, але й не дає надміру переживати.

Сором'язливість як симптом

Варто чітко розділяти боязкість, народжену дитячими психологічними травмами чи іншими негативними явищами, та психіатричну симптоматику. Іноді хвороблива чи навіть перебільшена сором'язливість – це симптом захворювання, що піддається медикаментозній корекції. Можна витратити багато часу сил на тренінги особистісного зростання, медитації та інші практики, спрямовані на досягнення рівноваги, проте якщо принагідно спостерігаються такі симптоми, як порушення мислення, всілякі маніакальні та депресивні стани, підозрілість, то це не варто ігнорувати.

Коли сором'язливість атакує

Іноді доводиться визнавати, що сильна сором'язливість – це хвороба, незважаючи на відсутність такого діагнозу у медичній практиці. Якщо людина спочатку соромиться усміхнутися іншій людині або боїться, коли до неї звертається представник протилежної статі, а потім доходить до добровільної самоізоляції, то йдеться про потужну атаку з боку особистісної проблеми.

Сором'язливість часом може розростатися до немислимих розмірів, коли стає абсурдною. Щоб не допустити цього руйнівного для особистості прояву боязкості, бажано в міру сил та можливостей оголосити нестачу бій.

Причини сором'язливості

Насамперед варто розібратися в причинах, які призвели до такої межі характеру. Вроджено сором'язливих людей не буває, це набута особливість. Однак нерідко у маленьких дітей спостерігається чарівна боязкість. Сором'язливість у дітей це своєрідна несвідома захисна реакція на все нове, незнайоме потенційно небезпечне. Чужа тітка простягає цукерку, а малюк несміливо посміхається і ховається за маму. Що відбувається?

Чужа велика істота з невідомою метою прагне порушити особистий простір дитини. При цьому намагається спокусити ласощами. Якщо мати при цьому виявляє тривогу чи агресію, то на підсвідомому рівні у дитини може закріпитися правильність такої реакції – контакт із чужими людьми небезпечний. Але й відкрита агресія небезпечна, тому беззахисна істота приймає тактику оленя, залишеного матір'ю – вона намагається стати невидимою. Якщо стати невидимим не виходить, то потрібно переконати потенційного хижака в тому, що ця істота не є трофеєм, що представляє цінність, а щось зовсім не варте уваги.

Згодом ця схема поведінки може закріплюватися при контактах з недружелюбними однолітками діти жорстокі. А якщо батьки при цьому не надають дитині підтримку та не дають відчуття безпеки, то в майбутньому цілком ймовірні складнощі.

Боротьба зі сором'язливістю

Найголовніше у битві із сором'язливістю – і прийняття проблеми, плюс перші кроки. Варто переглянути своє ставлення до невдач — помилки на цьому неминучі, і вони — лише тестування для налагодження самооцінки, що розболталася. Як позбутися сором'язливості? Мабуть, варто спочатку згадати про те, як не можна робити, це допоможе значно скоротити кількість невдач.

Не можна принижувати себе і лаяти. Будь-яка людина, яка відважно вступила в єдиноборство зі своєю психологічною проблемою, молодець за умовчанням. Внутрішній цензор, який незримо присутній у кожній сором'язливій людині, повинен замовкнути.

Шляхів для позбавлення сором'язливості багато: вже згаданий психолог, радикальна зміна колективу, підтримка однодумців. У боязких друзів теж є друзі, і їхня підтримка вкрай важлива, особливо якщо врахувати, що сором'язливі люди насилу заводять дружні зв'язки та їх невеликий. Відомі випадки позбавлення сором'язливості при попаданні в принципово інший колектив. Заняття йогою, танцями, туризмом, та хоч веслуванням на байдарках — будь-що підійде в пошуках людей іншої стадії. Вийти із зачарованого кола можна, головне – не здаватися.

Небажана крайність

Якщо людина болісно шукає спосіб, може ударитися в іншу крайність. Знайти ще боязкішого і самоствердитися за його рахунок. Стати для іншої людини цензором, гонителем і катом. Вчорашні сором'язливі і незграбні диваки можуть ставати жорстокими ініціаторами цькування. Проте проблему це не вирішить — о пів на агресорів сидить типовий боязкий невдаха, який смертельно боїться опинитися на місці жертви. У такий спосіб подолати сором'язливість неможливо, це лише гіперкомпенсація, жест відчаю, і він руйнівно впливає на психіку.

Сором'язливість - не вирок

Чи справді потрібно позбуватися сором'язливості і кидатися в іншу крайність — створювати образ успішної людини, включати акторську гру, годинами репетирувати перед дзеркалом сліпучу голлівудську посмішку? Розмірковуючи над тим, як позбутися сором'язливості, можна вибрати зручну маску, під якою залишатися таким же нещасним, але рано чи пізно будь-яке маскування перестає працювати.

Багато сором'язливих людей чарівні саме своєю боязкістю. В наш час бойовий нахрап, яким раніше могли пишатися одиниці, став банальністю. З сором'язливістю цілком можна навчитися жити, збудувавши свою зону комфорту, в яку не допускаються неприємності ззовні. Головне при цьому – не скотитися у самоізоляцію.