Як навчитися досягати своїх цілей. Будьте готові багато працювати, не чекаючи миттєвих результатів

09.02.2018 07:59:44

Кажуть, що нахабство – друге щастя. Звичайно, це не так, і ніхто не любить зухвальців. Зате нахабство має другу половинку і «добрий близнюк» - наполегливість. Разом із завзятістю вона буде корисна нам щодня: як в особистому спілкуванні, так і в непередбаченій ситуації. Отже, справжнім «другим щастям» може стати саме наполегливість.

Heroine розповідає, як потрібно поводитися і що робити день у день, щоб стати наполегливішою, а значить - простіше добиватися свого.

1. Використовуй наочну мотивацію

Щоб навчитися досягати своїх цілей, потрібно якомога конкретніше уявляти, чого саме ти хочеш. Наше мислення влаштоване таким чином, що чим абстрактніше наше бажання, тим складніше нам уявити, як саме ми йтимемо до нього. Наприклад, якщо ти хочеш накопичити грошей на подорож Європою, то не можна зупинятися на такому розпливчастому формулюванні. Продумай і запиши – або навіть замалюй – все до останньої дрібниці. Куди, як і на чому ти поїдеш, де зупинятимешся, які пам'ятки побачиш, які речі збереш у багаж і які сувеніри привезеш друзям. Так ти одразу можеш прикинути, скільки приблизно грошей потрібно накопичити – і ціль вже стане набагато ясніше.

Якщо ти хочеш, наприклад, схуднути, то не тільки розвіши всюди фотографії фігури мрії, а й візуалізуй власну зайву вагу. Наприклад, збери пірамідку з олівців, де кожен олівець символізуватиме 100 грамів зайвої ваги. Забирай по 1 олівцю на кожні 100 грамів втраченої ваги і дивися, як така пірамідка тане на очах.

2. Поділяй на дрібні кроки

Як тільки ти визначилася з власною метою, розбий її на якомога більшу кількість найпростіших кроків. Потім виконуй ці дрібні кроки неухильно і не зупиняйся, доки не пройдеш їх усі один за одним. Кожне таке дрібне завдання виконувати набагато простіше, ніж думати про глобальне завдання цілком.

Наприклад, ти хочеш отримати додаток до зарплати. Подумай, що потрібно для цього зробити та з ким поговорити? Склади список своїх робочих досягнень та аргументів за підвищення зарплати, поговори з безпосереднім керівником про можливість такої дії, дізнайся, до кого потрібно звернутися безпосередньо, розрахуй приблизну суму надбавки, напиши мову, обери відповідний час. Якщо якийсь пункт виконати не вдалося, то переглянь план і внеси до нього корективи.

3. Поважай себе та оточуючих

Дуже важко навчитися поважати на рівних себе та оточуючих. Коріння хворобливої ​​сором'язливості росте, хоч як це дивно, не через зайву скромність, а саме через нерівне ставлення до людей. Важливо розуміти, що у оточуючих немає бажання завдати тобі шкоди, зробити погано чи образити. Тому ти маєш право вимагати у них поваги до власної персони в обмін на повагу до них. Не мовчи, якщо є, що сказати, не бійся нових знайомств, не бійся відмовляти та наполягати на своєму – все це ознаки поваги до людей. Аргументована критика – це також знак поваги, так що не соромся іноді критикувати інших у м'якій формі, якщо зможеш пояснити власний погляд на ситуацію.

4. Стеж за зовнішньою стороною питання

У справі вияву наполегливості важливу роль відіграє зовнішня атрибутика. Мимоволі тобі доведеться взаємодіяти з іншими людьми. Щоб бути наполегливою і домагатися свого, зроби акцент на зовнішній прояв емоцій, на пози і поставу. Тримай спину рівно, що додасть впевненості в собі, не ховай погляд, не підвищуй голос і не шепочу. Чим більш рівно і спокійно ти поводитимешся, тим більше шансів, що тобі з першого ж разу вдасться здійснити задумане.

Якщо тобі складно відразу змінити стратегію зовнішньої поведінки, то повернися до пункту 2 нашого списку і розпиши всі можливі дії по невеликих кроках: що краще вдягнути, як слідкувати за поставою, які жести роблять упевнені люди. У всьому цьому тобі може допомогти спостереження за наполегливими людьми або читання книг та статей з популярної психології. Наприклад, щось про мову жестів. Не хвилюйся, якщо все відразу не вийде, і спробуй впроваджувати зовнішні звички наполегливої ​​і впевненої в собі людини по одній. Незабаром вони стануть невіддільними від тебе.

5. Заохочуй свої удачі

Щоб досягти успіху, потрібно думати позитивно. Для початку склади список своїх добрих якостей та сильних сторін. Перед початком будь-якої важливої ​​справи не забувай її переглядати, оновлювати та заряджатися позитивом. Зберігай усі похвальні грамоти, листи подяки і просто цитати з листування, де тебе високо оцінюють.

При цьому не забувай і сама себе хвалити час від часу – за добре виконану справу, прояв наполегливості чи іншу удачу обов'язково заохочуй себе.

Це може бути просто запис у спеціальному «щоденнику перемог», відмітка в блозі або плитка улюбленого шоколаду. Головне тут – емоційний посил.

6. Підходь до справи комплексно

Пам'ятай, що у справі прояву наполегливості немає непотрібних дрібниць. Будь-яка деталь, про яку ми зараз говоримо, повинна братися до уваги. Якщо ти пропускатимеш якісь кроки як надто очевидні, то в потрібний момент вся загальна стратегія може і не спрацювати через якусь невелику накладку. Намагайся завжди дивитися на проблему комплексно, тоді ніщо не зможе застати тебе зненацька.

До речі, заздалегідь підготуватися до можливої ​​невдачі - теж дуже корисна річ. Її треба завжди мати на увазі. Як тільки ти починаєш чогось домагатися, обов'язково продумай, що ти робитимеш, якщо зробити задумане не вдасться. Не варто вважати, що це готовність до поразки – скоріше розумне прикриття тилів на випадок тактичного відступу.

7. Повторюй до перемоги

Не треба боятися повторити щось, якщо з першого разу це не вийшло. Можливо, це не вдасться і з другого разу, і навіть з третього – нічого страшного. Не думай, що звертатися до однієї і тієї ж людини з одним і тим самим питанням кілька разів - це нав'язливість чи настирливість. Більшість питань, справ та проблем потребує багаторазових підходів, тим більше, що між ними у тебе буде можливість проаналізувати скоєні помилки та зрозуміти, чому саме не вдалося це зробити. Існують і такі ситуації, коли задумане втілити в життя не виходить з певних конкретних причин і інакше бути не може. Але це вже питання грамотного планування – треба ставити перед собою реалістичні цілі, тоді й сумніватися у стратегії повторення не доведеться.

8. Будь готова взаємодіяти

Майже завжди наполегливість передбачає, що ти маєш вміти приймати допомогу інших і бути готовою допомагати комусь ще. В цьому випадку не варто соромитися, адже взаємодопомога - основа не лише роботи в колективі, а й особистого успіху. Немає нічого поганого в тому, щоб попросити людину допомогти зробити щось, якщо ти покажеш, що готова надати їй власні можливості натомість. І вже зовсім необов'язково, щоб це був близький друг чи давній знайомий – допомагати можна і потрібно навіть малознайомим людям.

9. Аналізуй прогрес

Після виконання кожного дрібного кроку на шляху до своєї мети, після кожної важливої ​​розмови та маленької перемоги – чи маленької невдачі – обов'язково приділи пару хвилин, щоб проаналізувати дію. Що тобі вдалось, а що не вийшло? Як ти гадаєш, що тобі в цьому допомогло? Що можна було зробити краще? Що було зробити найважче?

Сформулюй відповіді на ці питання - і наступного разу тобі буде набагато легше виконувати схожу дію.

А як тільки ти звикнеш аналізувати всю свою діяльність, подібний аналіз займатиме лічені секунди.

10. Вважай все, що відбувається грою

Не варто надто серйозно ставитися до наполегливості, успішності та інших речей, які можуть на тебе морально тиснути. Кожна людина сама визначає межі своєї успішності та особистості. Сприймай все, що відбувається, як гру, де можлива невдача є лише дрібним кроком, що нічого не означає для загальної картини. Розслабся та отримуй задоволення.

Чоловік і жінка: мистецтво кохання Діля Єнікєєва

Як навчитися добиватися свого

Кохання – битва двох статей. Жінці треба захищатися спершу, чоловікові – після, та горе переможеним.

А. Дюма-син

Впевнену в собі жінку важко вибити із сідла. Ви думаєте у впевнених у собі, сильних жінок не буває неприємностей? Ще як бувають. Вони не бояться труднощів і конфліктів, тому й того, й іншого в їхньому житті достатньо.

Проте впевнена у собі жінка не пасує перед несподіваною проблемою та знає, як її подолати. Вона не впаде у відчай і депресію через дрібницю, не перекладає свої проблеми на чужі плечі і не шукає опори в інших. Ні, я говорю не про тих жінок, яких називають «мужиком у спідниці», надто рішучих, негнучких та безкомпромісних. Я маю на увазі звичайнісіньких жінок, з властивими жінкам слабкостями, але лише тими слабкостями, які є чисто жіночими. В іншому вона сильна жінка, і сила її в тому, що вона високо оцінює себе і зберігає почуття власної гідності у будь-якій ситуації.

Звичайно, така жінка не виконуватиме суто чоловічих обов'язків. Вона зі спокійною совістю перекладе їх на плечі чоловіка. Але щодо захисту власної гідності, то тут вона не чекатиме, коли чоловік проявити свої лицарські якості. Вона сама змусить його бути лицарем і зважати на неї, як на особистість. В результаті виграють обидва - вона залишається справжньою жінкою, дозволяючи себе опікуватися і здаватися слабкою, а він почувається сильним.

Я вважаю, що маю моральне право давати жінкам деякі рекомендації не лише тому, що я психіатр, і ось уже майже двадцять п'ять років навчаю людей жити, будувати взаємини з іншими людьми та долати труднощі, а й тому, що я у своєму житті дуже благополучна жінка. Чи була б я сама нещасною, закомплексованою, невпевненою в собі – хіба мала б я моральне право давати поради іншим? Як казали давні: «Лікарю, зціли сам!»

Не можу сказати, що моє життя було дуже легким і безхмарним. Будь-яке було. Але я вважаю себе щасливою жінкою і в житті набагато частіше посміхаюся, ніж хмурюся. Я оптимістка і завжди борюся до останнього. Мене дуже важко вибити з колії, бо я впевнена, що знайду вихід навіть із безвиході. Я, як кажуть американці, self made women, тобто жінка, яка зробила себе сама.

Мені завжди щастило на чоловіків. Звичайно, зустрічалися і мерзотники, але їх я швидко відкидала і біля мене вони не затримувалися. Я вмію прощати дуже багато, але є три недоліки, яких я нікому не прощаю, ні чоловікам, ні жінкам – жадібність, підлість та лицемірство. Їх я відчуваю підсвідомо, і така людина ніколи не буде поряд зі мною.

Справа не в тому, що мені «траплялися» тільки добрі чоловіки. Я їх сама зробила такими. Головне, щоб матеріал був благодатний, тоді з чоловіка можна зліпити все, що завгодно. Просто треба знати, що ти хочеш.

Мій чоловік впевнений, що я зовсім не пристосована до життя, розсіяна та непрактична. Він щоразу питає, чи не забула я ключа і нагадує: «Поклади в кишеню сумки і не втратий». Якщо йде дощ, він перевіряє, чи я не забула парасольку, тому що я неодмінно її забуду. Коли я виходжу з дому, він перевіряє, чи тепло я одягнена і чи не забула свою сумочку. Він стежить, щоб у моїй кімнаті була зачинена кватирка, інакше я застуджуся. «Не лізь на підвіконня, впадеш!», – каже він і закриває кватирку сам. Він не дає мені їсти солоне, тому що у мене хворі нирки, стежить, щоб я приймала ліки та вітаміни, а то я забуду. Він упевнений, що якщо він мені не нагадає, то я забуду і поїсти. Він не дозволяє мені прати, тому що потім у мене хворітиме поперек. Я ніколи не відкриваю консерви, тому що мій чоловік впевнений, що я неодмінно поріжусь. Він не дозволяє мені торкатися побутової техніки, тому що впевнений, що я її зламаю. Я не знаю, як вмикається пилосос і не хочу цього знати. Він не дозволяє мені купувати продукти, тому що вважає, що я завжди купую не те, тому він сам ходить і в магазин, і на ринок. Він абсолютно впевнений, що без нього я помру з голоду, бо не вмію заощаджувати і вічно купую «не те». Чоловік поблажливо ставиться до моїх слабкостей, до того, що я тринька, тому що після набігу в магазини у мене піднімається настрій, а це для нього головне. Можливо, ви думаєте, що ми ще наречені? Ні, я заміжня 15 років, і всі ці роки чоловік саме так до мене ставився і піклувався про мене.

Ви запитаєте, як я цього досягла? А дуже просто. Я ламала побутову техніку, забувала і втрачала ключі, парасольки, сумочки та рукавички, падала з табуретки, різала собі пальці, купувала не ті продукти, вдавала, що нічого не вмію і пасу перед найменшою перешкодою і чекала, коли він мені допоможе. Спеціально? Звісно, ​​спеціально. Кожній жінці треба бути трохи актрисою. Я створила в нього ілюзію, що я слабка і непристосована до життя жінка, яку він повинен опікуватися, і що він усе зробить краще за мене. При тому, що він молодший за мене майже на чотири роки. Він щиро впевнений, що я без нього пропаду. І я його в цьому не переконую, хоча будь-яка людина, яка зустрічалася мені по роботі, скаже, що мені палець у рот не клади, я вмію постояти за себе. Я не боюся ні шалених собак, ні карних злочинців, ні рекетирів, ні ґвалтівників, я десять років працювала у відділенні для лікування наркоманів, а вони всі з кримінальним минулим. Але я вдаю, що боюся всього на світі, нічого не вмію і потребую захисту чоловіка. Він сильний, а я слабка, хоча хтось із нас сильніший, – це ще треба подивитися.

Усі, хто мене знає, вважають мене дуже впевненим у собі. Що в мене в душі насправді, ніхто не знає, і я не даю їм можливості це дізнатися. Моя самооцінка не завжди була такою високою. У молодості я мав цілий букет усіляких комплексів. Чому? З тієї ж причини, що й у інших людей, – витрати нашого «совкового» виховання за принципом: «Не висовуйся, не виділяйся, ти нічим не краще за інших, ти все робиш не так», – коли батьки більше лаяли і пригнічували, ніж підтримували та надавали впевненості. Коли я майже тридцять років тому переїхала до Москви, то жахливо комплексувала, що я провінціалка, москвичі здавались мені зарозумілими снобами, я не знала, про що з ними говорити, не вміла підтримати розмову, мені не було чим зацікавити свого співрозмовника. Мої батьки жили в іншому місті, у мене не було ні зв'язків, ні підтримки, а тоді все вирішував «блат». Проте я зуміла подолати свої комплекси і пишаюся тим, що зробила себе сама.

Будь-якій жінці під силу впоратися зі своїми комплексами та підвищити самооцінку, якщо вона цього хоче.

Якщо ви в душі не дуже впевнені у собі, то ніколи не показуйте цього чоловікам і хоча б зовні демонструйте свою впевненість. "Я така яка є. Я пишаюся цим. Приймайте мене такою, з усіма моїми недоліками та перевагами. Я гідна високої оцінки та хорошого ставлення до себе», – таким має бути ваш девіз, якщо ви хочете справити враження впевненої в собі жінки.

Одна моя подруга так привчала чоловіка зважати на себе. Якщо йому щось не подобалося, і він дорікав їй за якісь недоліки чи провини, вона знизувала плечима і говорила фразу з відомого анекдоту: «Не подобається – не їж». Вона не виправдовувалася, не скандалила. Вона просто відстоювала своє право чинити так, як вважає за потрібне. Йому не подобаються її вади? Так, вона не ідеальна. Вона вчинила не так, як він хотів, а по-своєму? Так, тому що саме так і хотіла вчинити. Він вважає, що є жінки з більш поступливим характером? Так, звичайно, такі жінки є, можливо, йому потрібно шукати саме таку. А вона хоче залишатися самою собою і змусить його з цим зважати. Не хоче – не треба, але гнутися та ламати себе, щоб йому догодити, вона не збирається. Ви думаєте, що після цього він повернувся і пішов шукати іншу, поступливішу? Ні, не тільки залишився, а й став ще більше поважати її. А її чоловік аж ніяк не слабохарактерний «підкаблучник», характер у нього ого-го який, іншу він би в баранячий ріг зігнув. А з дружиною він вважається і впевнений, що вона найпривабливіша жінка на світі та велика розумниця. Зовні вона нічим не примітна, з неба зірок не вистачає, але це неважливо. Вона його рівний партнер у міжособистісних взаєминах.

Інша жінка в ситуації дуже крутого сімейного розбирання спокійно заявила чоловікові: «Добре, припустимо, я тебе не влаштовую. Ось двері, вікно. Вибирай, через що ти покинеш цей будинок».

Це не означає, що ви повинні бути у постійній конфронтації з чоловіком, воюючи з ним за пальму першості. Обидві ці жінки, яких я навела як приклад, використовували подібні, крайні заходи лише кілька разів у житті, на самому початку своїх стосунків. Кожна з них відразу поставила свого чоловіка на місце і показала, що йому доведеться зважати на її інтереси і поважати її права як особистості.

Ці заходи обидві жінки вживали лише за відстоювання вкрай важливих їм позицій. З гармати по горобцях вони не стріляють і по дрібницях «в позу» не стають. Але пари-трійки таких струсів, дуже болючих для самолюбства чоловіка, зазвичай досить. Він розуміє, що жінка за нього не тримається як за останню надію. Він піде? Ну що ж, проживемо, не пропадемо. Вона його не виганяє і не збирається йти сама. Але вона чітко показує, що у принципових питаннях, що стосуються її прав, як особистості, вона буде непохитною і за «штани в будинку» триматися не стане.

Висновок, що ця жінка без нього проживе, – буває для чоловіка неприємним відкриттям. Можна піти, грюкнувши дверима, ну і що? Пляскай на здоров'я, навіть якщо вона з одвірка зіскочить, знайдеться, кому її полагодити.

Обидві ці жінки дуже благополучні у своєму сімейному житті. Ні та, ні інша не лідер у сім'ї, а й чоловік не лідер. Вони на рівних. Є поле інтересів чоловіка і права його дружини. Обидва поважають права один одного і не порушують конвенцію. Ідеальний базис для стійких та гармонійних відносин.

Впевнена у собі жінка ніколи не залишиться сама. Чому? Тому що існує ефект навіювання. Вона веде себе з гідністю, і чоловік вважає, що в її житті все гаразд. А якщо так, то і він поруч з нею почуватиметься комфортно і благополучно. Кому потрібні люди з проблемами? Усі нормальні люди хочуть, щоб проблем було поменше, а краще щоб їх зовсім не було. І тим паче чоловік не хоче, щоб проблеми йому створювала жінка. Він чекає від неї затишку та душевного тепла, а не істерик та скандалів, хоче прийти додому після роботи та поринути у спокійну та доброзичливу атмосферу. Жінка, впевнена в собі, створює у чоловіка ілюзію, що він поряд з нею буде позбавлений багатьох проблем і відпочине душею. Жоден чоловік не шукає неприємностей, усі хочуть спокою та моральної підтримки.

Навіть найсильніший чоловік хоче, щоб поряд була жінка, яка буде йому не лише дружиною, а й другом. Опитайте тисячу чоловіків, якому варіанту вони воліють для тривалих стосунків: дружина-красуня, дружина-коханка, дружина-домогосподарка або дружина-друг. Більшість віддадуть перевагу останній варіант. Всі інші якості теж, звичайно, бажані, але не настільки, як відчуття надійності поруч з гідною жінкою.

Жінка, впевнена у собі, сприймається чоловіком як потенційний друг, отже, як надійна супутниця життя.

Ірина Хакамада якось зізналася, що постійно відчувала боязкість, але вселяла собі, що треба бути впевненою в собі. Ну, якщо вже така жінка, як Ірина Хакамада відчувала боязкість, то всім іншим жінкам це й попросту пробачити. Так що не губіться, якщо вам здається, що ви сором'язливі, сором'язливі і надто боязкі. Подолала ж цю проблему найзнаменитіша жінка-політик, обертаючись у сфері, де слабкій людині не вижити, а то загризуть, – отже, це під силу будь-якій жінці. Перший крок на шляху до самовдосконалення – пізнати себе; другий - нікому не говорити про це.

Знайте, що майже половина всіх жінок вважають себе боязкими, але багато хто цього нікому не показує. Напевно, і поряд з вами є такі жінки, які маскують свою боязкість іншими якостями. Якщо вам вдасться викликати деяких жінок із вашого оточення на відвертість, поговоріть з ним на цю тему.

Ви станете впевненішим у собі, коли переконаєтеся, що боязкість і сором'язливість притаманні багатьом жінкам, але їх можна вміло приховувати.

Немає нічого неможливого і зрештою все залежить від вас самої. Головне вірити, що все вийде і у вас все вийде! Справжня дочка Єви усвідомлює, як їй пощастило народитися жінкою.

Як навчитися спілкуватися з жінкою Імовірність зустріти привабливу та прихильну до вас дівчину зростає у геометричній прогресії, якщо ви вже знаходитесь у компанії: 1. іншої дівчини; 2. своєї дружини; 3. свого більш красивого та багатого друга. Роналд

Допоможіть собі навчитися відчувати множинний оргазм На відміну від чоловічого оргазму, який рідко зазнав ретельного вивчення, оргазм жінки став за останнє століття предметом незліченної кількості книг, більшість яких написана, звичайно, чоловіками.