Як навчитися зберігати рівновагу. Вправа для релаксації

Ваша мета – стати максимально сильним усередині, щоб ніщо ззовні не могло впливати на ваш душевний спокій без вашого дозволу. Саме так, адже спокій – це суперсила людини. Здатність не реагувати надмірно та не приймати речі особисто дає вам помітну перевагу, незалежно від обставин. Однак найбільшою і найскладнішою перешкодою, яку вам доведеться подолати, є ваш власний розум. Отже, 18 нагадувань про те, як зберігати і душевну рівновагу.

1. Спокій починається в той момент, коли ви робите глибокий вдих і не дозволяєте нікому і нічому контролювати ваші думки. Ви не те, що сталося з вами. Ви це те, ким хочете стати в цей момент. Відпустіть та почніть знову.

2. Будьте тут. Саме тут. Ви можете вирішувати проблеми лише цього моменту. Якщо ви додасте до них нескінченні битви вчорашнього та завтрашнього дня, життя перетвориться на хаос.

3. Спокій не означає бути в місці, де немає хаосу, проблем чи труднощів. Спокій означає перебувати серед усього цього і, як і раніше, залишатися ментально, емоційно і фізично незворушним.

4. Якщо ви можете вирішити проблему, розв'яжіть її. Якщо не можете, тоді прийміть її та змініть свої думки про неї. Що б ви не робили, не вкладайте ні в що більше, ніж необхідно.

5. Пам'ятайте, що ви самі вибираєте, що важливо, а що ні. Тільки ви надаєте або не надаєте речам та подіям у вашому житті значущість.

6. У більшості випадків проблема не є проблемою. Справжня проблема полягає в надмірних роздумах і надмірному аналізі.

7. З віком ми розуміємо, скільки часу змарнували. Отже, зробіть все можливе прямо зараз, щоб відчути цей світ і піднятися вище за всі дрібні драм і трагедії.

8. Те, на чому ви концентруєтеся, миттєво набирає сили. Припиніть керувати своїм часом. Почніть керувати своїм фокусом уваги.

9. Позитивне мислення – це вибір. вашого життя залежить від якості ваших думок. І пам'ятайте, що бути позитивним – це не ігнорувати негатив, а долати його.

10. Життя занадто коротке, щоб сваритися та . Цінуйте людей, яких ви любите. Спокій серед хаосу – це майстерність. Виробіть у собі це вміння.

11. Не знижуйте свої стандарти, але пам'ятайте, що відсутність очікувань від інших – це найкращий спосіб уникнути розчарування.

12. Ви не завжди будете пріоритетом для інших, і саме тому ви маєте бути пріоритетом для себе. Вчіться поважати себе та піклуватися про себе. Ваші потреби мають значення. Не чекайте, коли вас оберуть. Виберіть себе самі вже сьогодні!

13. Не порівнюйте свій прогрес із результатами інших. Нам усім потрібний різний час, щоб пройти свій персональний шлях. Просто зосередьтеся на тих кроках, які ви зараз робите.

14. Через десять років буде неважливо, яке взуття, одяг та зачіску ви носили сьогодні. Значення матиме тільки те, як ви жили, як ви любили і чого ви навчилися.

15. Іноді ми так намагаємося досягти чогось великого, що не помічаємо всі ті дрібниці, що надають особливої ​​чарівності життя. Дивіться уважно на всі боки. Ці дрібниці всюди.

16. Подумайте з вдячністю про всі ваші досягнення та помилки, шанси та збіги, які привели вас до сьогоднішнього моменту.

17. Вибачте себе за погані рішення, за ті часи, коли вам не вистачало розуміння, за невірний вибір, який завдав біль іншим людям і вам самим. Вибачте себе за незрілість і нерозсудливість. То були ваші життєві уроки.

18. Ніщо не завжди. Коли ви це розумієте, ви практично всемогутні, тому що більше не намагаєтеся що-небудь утримати. Вся річ у тому, щоб прийняти те, що є, відпустити минуле та йти своїм шляхом.

Спокій — це, зрештою, ваш вибір…

Якщо ви зараз обираєте…

Скаржитися
звинувачувати
застрягнути в минулому
поводитися як жертва
сумніватися
відчувати гнів
відчувати ненависть
турбуватися
ігнорувати корисні поради
здатися

Значить, можливо, настав час зробити інший вибір. А саме…

Відпустити
жити справжнім моментом
мислити позитивно
прощати себе
прощати інших
знати свою цінність
бачити можливості
глибоко дихати.

Знайдіть спокій усередині себе та зробіть його своєю суперсилою!

Читайте на цій сторінці:

Суспільство сьогодні є суспільством виживання найбільш пристосованих, найсильніших, суспільством, просоченим конкуренцією та найскладнішими викликами. У таких умовах, як зберегти психологічну рівновагу, яка така необхідна для життя в нинішньому ритмі? Яких заходів ми маємо вжити для підтримки психологічної рівноваги?

Люди повинні мати власні амбіції. Але амбіції деяких людей є нереалістичними та недоступними. Тому вони вважають себе невдахами і тим самим вганяють себе в депресію. З метою усунення розчарувань цілі необхідно ставити поступово, в межах своїх здібностей або трохи попереду своїх сил. Мета повинна бути приблизно такою: ви не можете досягти її, якщо ви нічого не робите для цього, але можете і перемогти самі себе, якщо дуже постараєтеся. Тоді ви почуватиметеся природно та збалансовано.

Не вішайте відповідальність за виконання ваших бажань на інших

Багато людей пов'язують свої надії з іншими. Якщо інша людина не може задовольнити потребу чи бажання, вони будуть розчаровані. Ви і лише ви відповідальні за ваше життя. Є один чудовий вислів: «Якщо хочеш знайти людину, яка завжди зможе вирішити твої проблеми, до якої завжди можна звернутися за допомогою і на яку завжди можна покластися – подивися у дзеркало.

Навчіться керувати своїм гнівом

Коли ми гніваємося, ми можемо зробити багато неправильних чи недоречних вчинків. Краще навчитися розуміти свої почуття та керувати ними, ніж потім каятися у вчиненому.

Ви повинні навчитися іноді поступатися

Людина для здійснення великих дій та успішних вчинків має вміти бачити ситуацію ширше. Тому, якщо за всіма передумовами вам нічого не загрожує, іноді ви не повинні занадто наполягати лише для того, щоб знизити свою власну незадоволеність варіантом вирішення ситуації або проблеми, що вас не влаштовує.

Дозволяйте собі іноді зупинитися, припинити гонку та відпочити

Для вашої психологічної рівноваги дуже важливо іноді дозволити собі зробити зупинку. У разі виникнення збоїв у житті, ви повинні тимчасово відкласти турботи, і робити те, що ви любите, наприклад, фізичні вправи, сон, щось з ваших захоплень, перегляд приємного фільму або відпочинок з друзями. А коли досягнете спокою – повертайтеся до вирішення проблеми.

Повіряйте свої неприємності близькій людині чи другу

Якщо всю меланхолію зберігати в душі - ви тільки посилити свою пригніченість. Якщо ви поділитеся своїми переживаннями з друзями – це принесе вам певне полегшення та відчуття комфорту.

Допомагайте іншим

Допомога іншим – головне джерело щастя. Допомагаючи іншим, ви зможете зрозуміти цінність вашого існування.

Робіть тільки одну справу одночасно

Ви повинні зменшити тягар повішених на себе тягар, і не займатися більш ніж однією справою одночасно, щоб не бути спустошеним.

Не треба конкурувати з людьми у всьому світі

Якщо ви перебуваєте в конкуренції з іншими завжди і скрізь, ви завжди будете напруженими. Насправді, якщо ви не дивитеся на інших як противників чи суперників, оточуючі не будуть налаштовані проти вас.

Намагайтеся ставитись до інших у дусі доброї волі

Часто людей, які виявляють добро стосовно оточуючим, дивляться з побоюванням і насторожено, т.к. завжди чекають наступного за цим каверзи. Але якщо ви будете проявляти добру волю в потрібний час і знаходитимете все більше друзів, а не ворогів, ваша психологічна рівновага тільки зміцнюватиметься і підживлюватиметься.

"Ти як?" – дисплей спалахнув повідомленням.

«Не така сильна, як думала, але й не така слабка, як думають», – друкую я жартома і розумію, що ось так, не усвідомлюючи, позначила те, що зі мною насправді відбувається. Я дійсно не змогла пройти канатом підлаштованої мені підлості красиво, зберігаючи самовладання і ставлячись до всього філософськи-нейтрально. Місцями мене гойдало, як рибальський посуд на триметровій хвилі, але все ж таки мені вдалося зберегти рівновагу і навіть, хоч і не безболісно для самої себе, зруйнувати парочку загальновизнаних стереотипів, а це завжди добрий знак.

Що ми знаємо про підлість?

Незважаючи на нашу багатостраждальну людську частку, яку так точно затаврував ще 2000 років тому один прихильник істини – про підлість, тобто заподіяння шкоди через злий намір, на особистому досвіді ми знаємо дуже мало.

Велика спокуса змішати це поняття зі зрадою, яке, навпаки, зустрічається в житті досить часто, і оголосити про безперервне розкладання людського духу, але більш уважний і неупереджений погляд вкаже вам різницю. Зрада базується на сліпоті егоїстичної природи людини – хтось настільки прагне особистого щастя, комфорту та благополуччя, що готовий обмежувати інтереси часом найближчих людей. Але все ж таки інша людина не є мішенню дій зрадника. Мотив – лише власний зиск у різноманітті її форм. Так, це огидно. І дуже болісно для постраждалої сторони, але, я наголошую, у цьому немає прагнення завдати прямої шкоди іншій суті, є лише бажання особистої наживи, задоволення, комфорту, яскравих емоцій.

Підлість – страшніша. У ній є намір по відношенню безпосередньо до вас. А імунітет у таких ситуаціях у нас зовсім не вироблено. Дуже вже ми не готові до того, що люди можуть свідомо бажати болю іншій істоті, а не просто бути черствими та меркантильними.

Я ніколи не жила в тепличних умовах, стикалася і з проблемами в дитячому колективі, і з конфліктами у власній родині, були якісь непорозуміння і навіть неприязні на роботі, але все це виявилося квіточками, коли в одному з робітничих колективів одному з керівників відділу не сподобалася особисто я. Як людина. Чи то заздрість, чи то ревнощі, чи конкуренція, чи оголене зло душі…

Плітки за спиною, демонстрація зневажливого ставлення до обличчя, підбурювання. Як у агресивному підлітковому колективі, з тією лише різницею, що ми були дорослими та обіймали відповідальні посади. Пам'ятаю, як мені навмисно дали неправильну інформацію, щоб я запізнилася на важливий захід і виявилася не готовою до всього колективу. Учасники задуму відверто сміялися побачивши мої розгублені очі.

Шок паралізував мене. Я настільки не уявляла, що так буває, що не могла ні чинити опір, ні якось реагувати, ні працювати. Я мучилася думками, як таке можливе і чому. Мою енергію ніби перекрило, і замість звичного фонтану дій я видавлювала крихти справ, постійно помиляючись і лише даючи привід певним особам підтвердити свою правоту.

Тоді я не витримала, і за півроку в цій компанії мене вже не було. Запитання: «Як таке можливо?» та «За що?» розгвинтили мене зсередини. Я ще не знала, що відповіді на них не можна шукати в жодному разі.

Не скажу, що вдруге, зіткнувшись із ударом злої волі, коли факти вивертають навиворіт і змішують із кричущою брехнею, поливаючи все це особистими образами як на мою адресу, так і у бік близьких мені людей і додаючи навіть прямі погрози, я була готова до того, що люди на це здатні. Але цього разу я не дала шоку мене знерухомити, не стала задаватися руйнівними питаннями і під атаки на створений мною так важко світ виробила зведення особистих правил при зіткненні з темною стороною людських натур.

Як зберегти психологічну рівновагу у найпростіших життєвих ситуаціях?

1. Так, дитинко! Це з тобою відбувається

Всі ці: "За що?", "Чому?" і "Як таке зі мною може бути?" відводять нас від внутрішньої рівноваги на недосяжну відстань. Вони, як бар'єри, щільно закривають людину від дійсності, яка говорить лише одне: це відбувається з вами. Вже. Все сталося.

Спроба пояснити те, що вам не подобається (адже ви ж не прагнете пояснити кожну приємну подію, так?) – найчастіше завуальоване заперечення, яке людина навіть не усвідомлює. А заперечення реальності – це завжди втрата енергії. Такий закон.

Ці питання паралізують волю, розхитують зсередини, вимагаючи відповіді і змушуючи думати, що ви повинні їх знайти. Тоді як можна від них просто відмовитись. Ні, не від відповіді. Від самих питань. І у відповідях відпадає потреба.

Приймаючи реальність, а не намагаючись її запхати в зрозумілі особисто для нас рамки, ми повертаємо свою рівновагу та отримуємо приплив сил. У нас з'являється можливість взаємодіяти з тим, що відбувається, а не блукати в мислеформах, втішаючи себе черговими висновками. Змінити все одно нічого не вдасться, але можна відновити енергетичний баланс за рахунок гармонії з поточним моментом, хоч би яким неприємним він був.

2. Жах на блюдечку

Техніку роботи зі своїм головним кошмаром я використовую давно, вона чудово рятує при відповідальних життєвих переходах, коли треба зробити рішучий крок, який провокує багато страхів. У такий момент ти сідаєш зручніше і волаєш до свого головного кошмару. Ну, що найстрашніше може статися, якщо ти звільнишся? Чи відкриєш свою справу? Чи розлучишся? Чи поїдеш подорожувати на півроку по Азії? До речі, цього року є 10-річний ювілей, як я це зробила.

Банкрут? Самотність? Чи не влаштуєшся на роботу? Діти? Відсутність дітей? Хвороби?

Ти береш головний страх конкретної ситуації і відповідаєш собі на запитання: що ти робитимеш з цим, якщо все-таки це станеться? Спокійно виробляєш план дій. Дивишся на проблему під кутом: Ну і що?

Так я проходила історії з тим, що в мене нічого не вийде в моїх задумках і закінчаться кошти для існування або, наприклад, що я ніколи не зустріну близького за духом чоловіка і житиму сама. Це практика врівноваженої зустрічі зі своїм лютим страхом та проживання його через план дій. Адже нас несамо кошмарить тільки те, від чого біжимо і чого боїмося допустити. А тут ти сідаєш, і знову це заповітне слово -. Вирішуєш, що робитимеш у цьому випадку. Дана практика проводиться на самоті, з серйозним настроєм і лише один раз, щоб ненароком не перейти в область параної.

У ситуації підлості завжди є аспект маніпуляції вашими страхами. Замість того, щоб «боротися», доводячи собі та атакуючому, що вас голими руками не візьмеш, просто проживіть власні страхи, породжені ситуацією. Вас намагаються зачепити за хворе та чекають на оборонні дії, допоможіть цій людині – зачепите себе самі. Витягніть із нутра всі свої страхи і дозвольте цьому бути. Вирішіть, що робитимете. З кожного питання. Почергово. Страхи тануть від взаємодії з ними.

3. Подвійний спорт. Або хоча б половинчастий.

Те, що за сильних енергетичних напружень потрібно вдарятися у спорт, – добре відомий факт. Я особисто знаю людей, хто годинниковими пробіжками чи інтенсивною йогою не дали собі впасти у ситуаціях психологічних атак на їхнє життя. Але в моєму випадку збільшення спортивних навантажень не працювало, тіло впало в таку слабкість, що відмовлялося навіть від класичного нормативу, який у мене досить низький. Давши собі відпочити, я пішла на хитрість – зменшила своє навантаження до номінального, але почала з'являтися у спортзалі якнайчастіше. Ти починаєш не так зі спорту, як із психічного перемикання, що через час дозволяє зміцніти і збільшувати навантаження.

Таким натурам, як я, чий пульс підскакує вкрай від інтенсивних емоцій і в кого може піднятися температура навіть від закоханості, дуже важливо «заземлювати» свій заряд фізичною активністю. Складні емоційні ситуації для нас просто нерозв'язні в умі, хоч би як ясно ми всі не розуміли і хоч би як здорово не міркували.

Я можу рекомендувати і такий мінімум, як 5 або 10 хвилин безперервного бігу на день тим, хто перебуває у ситуації емоційного виснаження та далекий від спорту. Потрібно з чогось починати. Нехай це буде навіть така мала, але регулярна дія. Більш міцним натурам навантаження варто збільшувати. Завдання – буквально розплавляти свій біль, обурення, самі питання, агресію, агресія, хвилювання і страх через рух.

4. Будь сильною – дозволь собі слабкість

У моєму житті був епізод, коли я інтуїтивно, жодного разу до того не тримав у руках книг із психологічного налаштування, допомогла собі не скотитися в котлован депресії після розставання. Я змогла відрефлексувати надривний стан і дала собі день на повне, безмежне горе і жалість до себе, пообіцявши, що наступного не пророню і сльози. І це спрацювало.

Мені був 21 рік. Перші тривалі стосунки, які здавалися любов'ю всього життя і взагалі всім життям, несподівано добігли кінця. Мені раптом сказали: «Все», тоді як у моїй картині світу нічого цього не віщувало.

Я збирала речі тремтячими руками, тремтячи повернулася додому і вибухнула такими горючими сльозами, що мене кольнуло: «А як довго я відходитиму від цього?» Адже я знала подруг, хто не міг оговтатися від того, що їх покинули, місяцями. І тоді я прийняла досить дивне рішення, мені ніхто його не підказував, я ніколи про нього не чула – воно з'явилося з повітря, а я довірилася – дозволила собі не стримуватись, плакати, ридати, голосити, згадувати хороше та згадувати погане, скільки сил вистачить. . Але лише один день. З думкою про те, що наступного — все закінчиться. Буде нове життя та нові плани. Своє слово я дотримала.

Дні контрольованої дозволеної слабкості дуже допомагають у цій слабкості не зависнути. Не множити її на свої будні, вдаючи, що нічого не відбувається, і зриваючись з будь-якого приводу, а дати своєму тілу та емоціям час на бурю, горе, страхи, хвилювання. Виплескуючи до дна, ти розряджаєшся і здатний діяти спокійніше. І в тебе з'являється можливість ласкаво пояснити собі, що час для сліз уже був, настав час діяти і, люблячи, перемагати.

Хай буде з вами сила!

Потім цикл повторюється: знову неприємна розмова, нові провокації та стара розв'язка. Словом, замкнене коло.

Агресивне спілкування

Аматор негативу часом цілеспрямовано напрошується на скандал. У співрозмовника до певного часу виходить утримувати. Але рано чи пізно воно підводить. І провокатор, трохи помітивши реакцію, починає висувати претензії і вимагати, щоб перед ним вибачилися. Адже він хотів просто поговорити, а його не побажали ввічливо вислухати! Хоча насправді рад-радень, що домігся емоційного виплеску.

Мимовільного співрозмовника подібна ситуація надовго вибиває з колії. Справи починають падати з рук, світ бачиться в чорних фарбах, усередині порожнеча і немає світлих перспектив. Навіть фізично починаються неприємні відчуття — тремтіння в руках, головний біль, жар, озноб та інші напасті.

Звичайно, необхідно уважно обирати собі партнерів зі спілкування. Однак не завжди є така свобода. Наприклад, обговорюється ділове питання, але опонент, окрім основної інформації, починає виплескувати своє невдоволення всіма і вся. При цьому йому дуже хочеться досягти емоційної реакції, хоча він може і не усвідомлювати цього. Фото: Depositphotos

У пошуках точки опори

Вміння зберігати внутрішню рівновагу всупереч провокаціям — ось та навичка, якій необхідно навчитися. Але складність ще й у тому, що негативні розмови, подібно до алкоголю, дуже затягують. І дуже важливо не піддатися небезпечній спокусі, щоб не впустити смуту в душу. Адже саме через каламутні думки часто починається низка необдуманих дій, які виявляються, у кращому випадку, марними.

Негативні імпульси вибивають із колії насамперед тих, у кого слабка. Вихід - зміцнювати її та зростати як особистість. Саме один із ефективних способів — навчитися протистояти провокаціям. Якщо вдасться це зробити кілька разів, то духовний стрижень стане міцнішим.

Коли хтось починає завзято «капати на мізки», варто відключитися від цієї руйнівної мови і перевести увагу на власні інтереси, подумати про свої цінності. Не виключено, що аматор напрошуватись на скандали досить швидко зрозуміє, що його слова не зустрічають відгуку, і припинить облогу.

Урок Сократа

Коли людина зайнята вирішенням своїх завдань, то її не так просто залучити до руйнівного діалогу. Йому просто не цікаві чужі скарги і пережовування подій, що шокують. Тому навіть якщо він ввічливо вислухає провокатора, потім легко повернеться до своїх справ і не обмірковуватиме порожні фрази.

Хтось використовує скандалістів для тренування витримки. Так, Сократу приписуються слова у тому, що сварлива дружина — те, що норовисті коні для наїзників; здолавши норовистих, легко можна впоратися з рештою. Такий самий ефект дає спілкування з провокаторами. Зло можна обернути на благо. Однак подібний варіант оволодіння – він для наймужніших.
Фото: ru.wikipedia.org

Якщо є хоч найменша можливість закінчити розмову з завзятим негативником, то потрібно її використати. І робити це вчасно — поки що провокація не обернулася відвертим скандалом. Свої сили необхідно грамотно розраховувати і не напрошуватись на такі діалоги, які можуть спричинити бурхливу реакцію.

Погляд з іншого боку

Комусь питання здасться несподіваним, але над ним варто замислитись: чому провокатор вибрав у співрозмовники саме вас? Може, і вам притаманні такі нахили? Тверезий самоаналіз тут буде аж ніяк не зайвим. Адже не секрет, що оточуючі люди – це наші дзеркала. Якщо напружити пам'ять, то чи не знайдуться в її схованках такі епізоди, коли ви виступали в ролі провокатора?

Необхідно мати власні цінності — переконання, інтереси, цілі, завдання. Саме на них має бути спрямована пильна увага. Якщо ж внутрішній світ біднуватий, то знайдуться ті, хто охоче візьмуть на себе його заповнення. Як відомо, святе місце порожнім не буває.

Про що думати і чому присвятити своє життя, кожен обирає сам. Нема рації звалювати на інших провину за відсутність миру в душі. Завжди є чому навчитися у тих, хто поруч, навіть якщо це провокатори та скандалісти. До них варто поставитися зі співчуттям, хоч це й непросто. Вміння зберігати внутрішню рівновагу не дається легко. Але тим цінніша така здатність.

Ми живемо, підкоряючись стрімкому ритму сучасного мегаполісу, у стані постійної напруги, майже на межі своїх душевних та фізичних сил.

Фактично, в однаковому ритмі: робота – будинок – робота. На роботі – одні проблеми, у сім'ї чи у взаєминах із коханою людиною – інші.

Як розірвати це замкнене коло, зійти з цієї нескінченної каруселі одноманітності? Як знайти час для себе, свого здоров'я, фізичного та емоційного, час жити та радіти цьому життю? Як повернути собі душевну рівновагу? Як зберегти добрі взаємини в сім'ї, як навчитися розуміти своїх дітей, та найрідніших та близьких людей.

Все залежить лише від вас. Для того, щоб досягти душевної рівноваги, необхідно навчитися жити в гармонії з собою та навколишнім світом. Істина проста, але здійснити її складно.

Але іноді досить запитати себе: а куди, власне, я так поспішаю і мчуся життям? Не помічаючи золотої осені, снігової зими, що сп'янить весни та літа з його спекотними фарбами, цікавими подорожами та незвичайними знайомствами з людьми та новими місцями нашої прекрасної планети?

Чому для деяких життя, сповнене вражень, емоцій, подій – норма, а я живу серед тих самих декорацій, в одному, незмінному ритмі, в розладі із самою собою?

Вирішіть, чи варта ця мета, якої ви так нестримно прагнете, тих зусиль, які ви витрачаєте на її досягнення? Що зміниться від того, що ви досягнете своєї мети трохи пізніше? Але ви почнете жити, а не мчати життям.

Звичайно, ми живемо не ізольовано у цьому світі: суспільство, робочий колектив, близькі друзі та подруги, родина, батьки. Але можна домовитися зі своїми найріднішими людьми про те, що вам потрібні хоча б півгодини особистого часу після напруженого трудового дня. Адже ми живемо також у стані неусвідомленого емоційного дискомфорту, коли постійно порушується наш особистий психологічний простір.

На роботі дистанціюватися від колег та начальства не виходить, але можна відновити цю енергетичну захисну оболонку протягом того часу, коли ви знаходитесь вдома. За ці півгодини – година, у вас буде можливість зайнятися відновленням не лише своєї душевної рівноваги та нервової системи, а й своєю зовнішністю: обличчям та тілом. А потім надати можливість відпочити втомленим ногам, спині та очам. Всього 15 - 20 хвилин, які ви дозволите собі полежати після ванни або душу, повернуть вам сили і їх буде достатньо для того, щоб зробити всі домашні справи, які ви запланували на вечір.

Якщо не приділяти собі щоденної уваги і жити в стані постійної напруги, це неминуче негативно позначиться не тільки на здоров'ї, самопочутті та стані нервової системи, але і на зовнішності. А коли не тішить відображення у дзеркалі, про повну емоційну рівновагу говорити не доводиться.

Чому порушена ваша душевна рівновага?

Згадайте, коли ви були повністю розслаблені та щасливі? Коли це було, з чим, з якими подіями чи з ким, зі спілкуванням з якими людьми, це було пов'язано? Запитайте себе, чому це все у минулому? Що змінилося, що ще можна відновити та повернути?

Що вас дратує зараз? Взаємини із чоловіком, з коханим чоловіком? Відносини з рідними людьми чи проблеми з колегами по роботі? Нецікава робота, на якій ви проводите 7 – 8, а іноді й більше годин на день? Фінансові проблеми чи вас не влаштовує самопочуття, зовнішній вигляд, звички?

Але з чоловіком можна провести спокійний вечір, без обговорення проблем, адже вам було про що поговорити один з одним раніше, було цікаво вдвох? Якщо щось у його звичках почало нестерпно дратувати, можна просто спокійно поговорити про це – адже він, можливо, просто не надає цьому значення і навіть не здогадується про вашу реакцію на якісь свої вчинки. І можна знайти щось цікаве і для себе в його захопленнях, а не дратуватись через те, що він приділяє час їм, а не вам.

Ще одна причина нашого занепокоєння, і найбільш істотна – занепокоєння з приводу наших дітей: про їхнє здоров'я, інтереси, успішність.

Діти – це зовсім інший світ, інші інтереси та пріоритети. Але якщо цікавитись у них не лише оцінками та успішністю в цілому, то вони сприймуть цю увагу дуже чуйно: як повагу їх як особистості. Тоді не доведеться згодом багато дивуватися, і їх дорослішання відбуватиметься без катастрофічних, іноді, потрясінь, пов'язаних з їхніми захопленнями, поведінкою або вчинками. Набагато краще та безпечніше, якщо вони будуть звертатися зі своїми питаннями та проблемами до вас, а не шукати відповіді у когось чи в якихось джерелах інформації.

Чи багато часу ви щодня спілкуєтеся зі своїми дітьми, чи знаєте, що їх цікавить зараз і які у них плани на майбутнє? Навіть у віці 6-8 років сучасні діти вже досить самостійні, поінформовані, чудово розуміються на новій техніці, яка для них – звична, вільно орієнтуються в Інтернет-просторі.

Якщо є якісь проблеми у взаєморозумінні або щодо його чи її інтересів, постарайтеся навчитися в цьому розбиратися. Не думаю, що вам стануть особливо цікаво те, що цікавить вашого сина чи дочку, але, принаймні, вони оцінять ваш інтерес, а ви знатимете, чим захоплюється сучасна молодь.

І проаналізуйте поведінку своєї дитини: те, як вона поводиться в 8-10 років, може бути показником її подальшої поведінки в житті. Якщо ваша дитина активно спілкується з однолітками, її запрошують у гості, а ви часто бачите її друзів і однокласників у себе в гостях, якщо вона легко знаходить спільні теми з новими співрозмовниками, віддає перевагу командним іграм, то і в майбутньому вона стане комунікабельною людиною, якого спілкування з різними людьми не викликатиме проблем.

Якщо ваша дитина воліє проводити час на самоті і спілкування з однокласниками обмежується часом відвідування школи, а вільний час воліє проводити за читанням книг або за комп'ютером, спробуйте дізнатися причину. Цілком можливо, що син чи дочка мають свої проблеми, комплекси чи питання, про які він соромиться запитати. І шукає відповіді в Інтернеті, де можна знайти інформацію на будь-яку тему, причому анонімно.

Одним із способів допомогти їм навчитися вільному спілкуванню з однолітками є клуби за інтересами. Наприклад, шаховий клуб поєднує людей, схильних до зосередженості. Заняття проходять у досить вузькому колі та у спокійній обстановці. Ваша дитина навчиться не лише спілкування з людьми різного віку, а й логічного мислення.

На наших дітей і так зараз лягатиме колосальне навантаження: насичена та важка навчальна програма, додаткові заняття іноземною мовою та в спортивній секції, ще якийсь курс або тренінг. Практично, у них немає безтурботного, легкого дитинства, але інакше не можна – їх чекає самостійне життя в умовах жорсткої конкуренції, вони повинні бути підготовлені до цього.

Тому, коли ви постійно напружені, і вони, з їхньою незміцнілою ще нервовою системою, відбуваються прикрі сварки та зриви. А коли немає спокою, душевного та психологічного комфорту в сім'їКоли напруга, що накопичилася за робочий день, не знижується вдома, а продовжує зростати, тоді сварки і конфлікти спалахують буквально через дрібниці.

Саме через приводи, а не через причини. Адже основна причина – відсутність повної довіри та взаєморозуміння між вами, усередині вашої маленької родини. Адже ви ж – рідні та близькі люди, чому не можна домовитися про вільний особистий простір кожного, щоб був час для своїх інтересів та занять? Чому не спробувати зрозуміти одне одного?

Як досягти порозуміння у сім'ї.

Влаштуйте один раз сімейну раду на тему: «Що мені не подобатися в нашій сім'ї, які у мене претензії до вас, що я хочу робити, але не знаходжу для цього вільного часу та можливості, що ми можемо зробити кожен з нас, для того щоб ми жили у мирі та довірі, щоб наш будинок став нашою маленькою, спокійною, рідною та затишною гаванню, де можна відпочити від усього, що відбувається за нашими дверима?

Можна це не казати, а написати. Кожному написати такий лист протягом тижня. Повірте, поки його писатимете, а це передбачає ретельне обмірковування кожної фрази, знайдуться відповіді на багато питань, і знайдуться багато розв'язань конфліктів і сварок. Адже нам просто іноді ніколи про це замислитись, ми просто так поспішаємо жити, що вважаємо все це дрібницею.

Проблема взаємовідносин різних поколінь у сім'ї вирішується по-своєму. Як правило, нам важко знайти повне порозуміння з боку наших батьків, свекра та свекрухи, а нашим дітям так само важко повністю зрозуміти нас чи погодитися з нашими заборонами, повчаннями, обмеженнями. Але все це виявляється дуже дрібним і незначним, коли хтось із старшого покоління у сім'ї починає серйозно хворіти. Або, що - найстрашніше і невиправне, біль від якого залишається на все життя, хтось йде з нашого життя назавжди.

Тому досить один раз зрозуміти, що сім'я, діти, батьки, наші сімейні взаємини, і є те найголовніше у житті, заради чого варто жити і що варто цінувати. Все інше, за великим рахунком - другорядне, на яке не варто витрачати свої нерви, здоров'я та час. Ось тільки розумієш це іноді надто пізно, коли вже нічого не можна змінити, ні сказати, ні повернути.

І від того, що на відстані розумієш, що була не права, а навіть якщо права, то не так поводилася, ставати ще болючіше. А вже пізно. Залишився тільки біль від невимовного кохання, від дзвінка, що не роздався зайвий раз, щоб дізнатися, як справи і здоров'я, від усього того дрібного і непотрібного, яке здавалося таким важливим.

Бережіть своїх батьків, бережіть своїх дітей, і не забувайте їм говорити про те, що вони для вас найголовніше в житті. І конфліктів буде менше, і душевного спокою, здоров'я та повного щастя від самого факту, що ви – живете, більше.