Як правильно відповідати на зауваження? Боротьба з докорами: як реагувати на необґрунтовану критику на свою адресу

Давайте подивимося правді в очі: неважливо, чи говоримо ми про творчість і пов'язані з ним зусилля або прості речі на кшталт дихання і втоми, більшість з нас не усвідомлює, що робить. І що б ми не робили, у проміжках ми бавимо час, критикуючи один одного

Заспокойтеся, посміхніться та все обміркуйте.

Давайте подивимося правді в очі: неважливо, чи говоримо ми про творчість і пов'язані з ним зусилля або прості речі на кшталт дихання і втоми, більшість з нас не усвідомлює, що робить. І що б ми не робили, у проміжках ми бавимо час, критикуючи один одного.

Якщо ви - людина, це означає, що вас постійно оцінюють інші люди. І не завжди мовчки. Але це не означає, що ми не можемо гідно впоратися з чужою критикою. І якщо хтось нападає на ваш з такою любов'ю створений фанфік до «Сутінків», то можна зробити таке:

1. Не відповідати відразу

Те, що ви зазнали критики - це виключно ваша проблема і нічия більше. Можливо, хтось написав у вашому блозі пихатий образливий коментар тільки тому, що побачив невелику помилку в тексті. А можливо, ви справді зробили серйозну помилку, і вам на неї вказали. Або ви й справді в якійсь ситуації повелися неадекватно.

Але припустімо, що вам надійшло образливе повідомлення чи лист на пошту, і критика явно необґрунтована. Так, таке трапляється, нічого не вдієш - такий інтернет-століття.

Отже, коли вас б'ють нижче пояса за найсвятішим (у переносному значенні, звичайно), і у вас відразу включається колінний рефлекс: ви знаходите кривдника і намагаєтесь знищити його у відповідь. Так, зробити так хочеться, навіть дуже, але важливо утриматися від спокуси.

Відповісти негайно - це найбільша дурість, яку ви можете зробити. Запам'ятайте наступне:

По-перше, відійдіть від клавіатури. Серйозно. Прямо зараз, коли ви в гніві, ви нічого не можете вдіяти - під впливом емоцій придумати гідну відповідь складно, повірте. Зачекайте принаймні годину, перш ніж відповісти, охолоньте, дайте собі заспокоїтися. Щоб відволіктися на цю годину, займіть себе чимось не надто важливим і захоплюючим, наприклад, сходіть у магазин або зайдіть у кафе і з'їжте тістечка. Шопінг у таких випадках може стати чудовою терапією.

По-друге, якщо це можливо, дайте відповідь не електронною поштою або не коментарем у відповідь, а зателефонуйте кривднику. Зберігати спокій, коли ви розмовляєте із реальною людиною в реальному часі, набагато легше. А якщо ви занадто злі і цю агресію все-таки необхідно кудись вилити, відкрийте текстовий файл і напишіть там все, що думаєте. Тільки файл не відправляйте – він так, для себе. Це допоможе вам випустити пару та спокійно оцінити ситуацію.

Досі не заспокоїлися? Так, і таке буває. Тим не менш, перш ніж натиснути на кнопку «надіслати», візьміть паузу, щоб…

2. Визначити тип критики

Перед тим, як кинутися в атаку у відповідь, важливо визначити тип критики, якої ви зазнали. Це конструктивна критика чи звичайні причіпки? Ви її дійсно заслуговуєте чи вона абсолютно невиправдана? Відповіді на ці питання можуть стати ключем до виходу із ситуації загалом.

Звичайно, здебільшого критика – це необґрунтовані нападки на вас некомпетентних людей, але це не завжди нападки особисто на вас. Найчастіше критик намагається вказати вам на недоліки у роботі чи неадекватні вчинки.

Навіть якщо слова здаються вам занадто образливими чи суворими, критика – необов'язковий напад. Може, людина навмисно вибрала такий стиль спілкування, щоб привернути вашу увагу, або вона взагалі не здатна говорити нормально, не вміє. А може, у нього кіт помер, ось він вам і написав у такому тоні, бо злий на долю, а не особисто на вас.

Дайте критику шанс, навіть якщо думаєте, що він, гад, вам і шансу не залишив. Відповідайте на критику аргументовано.

Завжди пам'ятайте, що критик не завжди намагається вас образити. Часто він натомість хоче вказати вам на помилку, щоб ви її виправили. Можливо, маєте рацію саме ви, але до критика це ще треба донести. Тоді потрібно…

3. Посміхнутися

Так, вам слід усміхатися критику в обличчя. Насправді, що ширша ваша посмішка, то краще.

Пам'ятаєте старе висловлювання на тему того, що при посмішці задіяно менше м'язів, ніж коли ви хмуритеся? Посмішка допоможе вам не лише морально знищити критика, якщо той налаштований на сварку, а й покращити ваш настрій, навіть якщо ви посміхаєтеся через силу. Крім того, це ще один спосіб заспокоїтись.

Повторюємо: щоб стати спокійніше і вести себе не як шалений дикун, а як цивілізована людина, вам навіть не треба посміхатися щиро, моторошний оскал теж спрацює. Зрештою, адже ви збираєтеся говорити з іншою людиною, нехай навіть про не надто приємні речі, а якщо ви збираєтеся висловити йому (краще завуальовано), те, що у вас на думці, то й посмішка має бути відповідною.

Отже, після того, як ви підкоригували свій настрій, ви нарешті готові мати справу з критикою безпосередньо. Саме час…

4. Насолодитися помстою

А ось тепер дзвоніть і кажіть все, що думаєте. Або пишіть, якщо зателефонувати неможливо. Обміркувавши всі аргументи, ви можете дозволити собі знищити супротивника морально. Але постарайтеся не виходити за межі – навіть якщо ваш опонент (не важливо, письмово чи усно) підвищує тон, вам цього робити не треба. Ви ж цивілізована людина.

Більше того, коли розбиратиметеся, хто правий, а хто винен, постарайтеся виявити турботу про критику: вислухайте його, поспівчуйте, якщо треба, можна навіть у знущальній манері, тільки щоб він сам не зрозумів, що з нього знущаються.

Чим ввічливіше ви будете, тим: а) вищі шанси схилити супротивника на свій бік і б) як помста вивести його з себе - грубіянів ввічливість бісить. А вам того й треба, правда? В принципі, обидва варіанти підійдуть.

5. А потім слід ще раз все обміркувати

Критика – це необов'язково щось погане. Звичайно, здебільшого критика виходить дуже вже підлою, але ми сприймаємо її болісно тільки через власне самолюбство.

Щоразу, коли хтось критикує наші дії чи роботу, наше его реагує на це так, ніби ми отримали коліном у пах, і це наша найбільша проблема, коли ми маємо справу з критикою. Саме своє самолюбство ми повинні навчитися перемагати, якщо хочемо здобувати уроки з усього в цьому житті, і з критики в тому числі.

Приймати критику як щось позитивне цілком можливо. Насправді критика - це один із способів дізнатися, що саме ви робите не так (якщо робите). Якщо ви не знатимете про це, як ви станете краще?

Перш ніж приступити до рішучих дій, ваша можлива образа на критика повинна бути спочатку оброблена вашою головою, холодно і спокійно обдумана. Можливо, рішучої відповіді після обмірковування і не буде. І ніколи – чуєте, ніколи – не треба фізично мстити за образу.

Будьте обережні у своїх справах і вчинках, ретельно обмірковуйте кожну дію - можливо, тоді ви поступово навчитеся робити менше помилок, і критики теж стане менше. опубліковано

Як правильно реагувати на критику на свою адресу? Давайте чесно зізнаємося – незважаючи на те, що нам уже давно розповідають про важливість критики для особистісного зростання, мало хто з нас любить, коли його критикують.

І справа тут не тільки в тому, що ми всі егоїсти та морально незрілі люди, нездатні з вдячністю сприймати того, хто знайшов час, щоб вказати нам на наші недоліки і тим самим дати можливість виправитися.

Справа ще й у тому, що далеко не вся критика конструктивна, деякі критикуючі просто займаються маніпуляцією або намагаються таким чином виявити над нами свою владу.

Не кажучи вже про те, що критика – це завжди результат суб'єктивного сприйняття ситуації та наших дій іншою людиною, сприйняття це варте уваги, але не обов'язково є істиною в останній інстанції.

Іншими словами, правильні стратегії поведінки в ситуації, коли вас хтось критикує, знаходяться десь між буддистським прийняттям всього і вся і протилежним йому запеклим запереченням.

Як реагувати на критику?

Вперше про те, як важливо правильно реагувати на критику, заговорив американський психолог і головний редактор журналу «Харизма» Jamie Buckingham, який випустив книгу Coping with criticism у далекому 1986-му році. Доктор Бакінгем радив відмовитися від агресивного захисту та сприймати будь-яку критику на свою адресу з любов'ю та почуттям гумору.

З тих пір над цією темою попрацювало чимало психологів, і більшість з них сходиться в одному: констурктивна критика – це один із найпотужніших каталізаторів розвитку (особистісного, професійного, соціального, будь-якого), і має сенс навчитися правильно використовувати цей каталізатор.

Неприйняття критики та хвороблива реакція на неї пов'язана з тим, що для більшості з нас важливе схвалення інших людей, так влаштований соціум, пояснюють психологи. Визнання оточуючими наших заслуг — це субститут кохання, якого ми всі так потребуємо, і саме тому критика для нас болюча, адже критика — це антипод шуканого схвалення.

«Щойно ви усвідомлюєте, що вам зовсім необов'язково шукати зізнання з боку свого начальника, колег чи знайомих, ви зможете реагувати на критику з їхнього боку набагато спокійніше. І навіть витягувати з неї корисні для себе речі», — каже James Clear, автор книги “Haters and critics:

Як саме отримувати корисний для себе досвід із ситуації, коли хтось критикує твої дії, твою роботу чи навіть сам факт твого існування?

переведіть критику в дискусію за допомогою відкритого питання

Якщо ваш співрозмовник використовує критику як інструмент маніпуляції, то ваша агресія у відповідь – це саме те, чого він домагається. Якщо ваш співрозмовник таким чином показує свою владу над вами, то глуха несвідомість і спроби виправдатись – це знак того, що в нього виходить. Якщо ваша співрозмовник людина конструктивна, і дійсно хоче звернути вашу увагу на важливі для вашого розвитку речі, то ваша атака у відповідь позбавить вас можливості навчитися чогось нового. Усі три варіанти так собі.

James Clear радить зробити глибоке зітхання і вибити зброю з рук критикуючого відкритим запитанням у відповідь: «Дякую, що привернули мою увагу до цього питання. Що варто було б зробити, щоб уникнути цих помилок?

Відкрите запитання у відповідь перекладає вас з позиції критикованої в позицію людини, яка модерує дискусію і контролює її розвиток. Навіть якщо ви абсолютно не погоджуєтесь з критикою на свою адресу – дайте співрозмовнику можливість висловитися, і вже потім вирішуйте корисна вам отримана інформація чи ні.

уникайте конфліктогенів «БЕЗ ТЕБЕ ЗНАЮ», «ЦЕ НЕ ТАК», «НЕПРАВДА» І Т.Д.

Якщо ви чуєте критику на свою адресу, то швидше за все ви чогось не знаєте. Зрозуміло, що критика завжди сприймається як атака, і ми підсвідомо захищаємось такими фразами, але ці фрази, на жаль, переводять потенційно конструктивну розмову у конфлікт.

"Я бачу", "зрозуміло", "цікаво", "так-так" (без іронії): ці слова та фрази показують, що у вас вистачає впевненості в собі, щоб вислухати критику спокійно.

НЕ ДАВАЙТЕ ВОЛЮ СВОЄЇ ПАРАНОЇ

Безумовно, критика псує нам настрій. Нам здається, що світ проти нас. Або що критик нас ненавидить, хоче підсидіти чи просто лиходій, якому подобається нас діставати (і таке теж буває, але дуже рідко).

Згадайте себе, коли ви критикуєте когось – хіба за цим стоїть ненависть до того, хто критикується? Та ні ні, ви просто бачите з боку якісь недоліки/помилки і повідомляєте про них, найчастіше з добрих спонукань.

Більше того, ви напевно майже відразу ж забуваєте про цей інцидент, тому що ваше життя наповнене іншими справами, а зовсім не ненавистю до об'єкта критики і бажанням зжити його зі світу. Якщо об'єктом критики стаєте ви, все відбувається приблизно так само – подумайте про те, що люди рідко критикують тих, хто їм абсолютно байдужий, і не давайте своїй параної шансів взяти над вами гору.

НІКОЛИ НЕ ВИПРОВОЧУЙТЕСЯ

Ну, якщо тільки ситуація дійсно не вимагає ваших вибачень, з чим ви повністю згодні (наприклад, якщо ви зачепили чиїсь почуття). У всіх інших випадках пам'ятайте про те, що будь-яка критика суб'єктивна, і не завжди має сенс відразу ж приймати думку критикуючого.

«Дякую, врахую» — це ввічливий спосіб дати співрозмовнику зрозуміти, що його думка почута, і при цьому залишити за собою право самостійно приймати рішення про те, корисна ця думка чи ні.

НЕ ПУСКАЙТЕ КРИТИКА ВСЕРЕДИНІ себе

Найжорстокіші критики – це не люди навколо нас, це ми самі. Розмова з начальником, що критикує, триває 15 хвилин, наш внутрішній монолог потім може тривати тижнями. І наш внутрішній критик найчастіше менш ввічливий, ніж зовнішній, себе прикласти ми вміємо так, як рідко хто вирішується з боку – «дура!», «Сама винна!», «Тепер всі навколо знають, що ти тупа!» ну і так далі.

Чи не пускайте критика всередину, пише Джеймс. Ніхто не досконалий і немає жодної людини на цій планеті, яку не критикували хоча б раз у житті. Ні одного!

Замість того, щоб промовляти про себе зневажливі монологи, просто прокрутіть всю розмову в голові один раз і вирішіть, що корисного для себе ви можете витягти (для кар'єри, для особистого розвитку, для розуміння ситуації, для ваших відносин і т.д.). )

Після того, як ця вправа зроблена і критика перероблена вами в досвід, перевертайте сторінку і йдіть далі, не застрягаючи в марній рефлексії, радить психолог.

Зрештою, найправильніша стратегія поведінки в ситуації, коли вас критикують – це поставитися до критика як до потенційного джерела корисної для вас інформації, при цьому не дозволяючи принижувати себе і не приймаючи беззастережно на віру все, що він вам говорить. «Добре, я почув, зрозумів, врахую, дякую», — конструктивна стратегія у п'яти словах.

Думаю, ви стикаєтеся з критикою так само часто, як і я - сучасні люди дуже люблять висловлювати свою думку. Іноді це не надто приємно, але не завжди зручно обірвати співрозмовника, та й критика часом ранить у серце. Я розповім, як реагувати на критику, щоб вона була тільки корисною і щоб настрій не псувався від чужої думки (хоч би як воно було висловлено).

Чому люди критикують

• потреба самоствердитися за чужий рахунок;
• бажання принести більше користі, ніж очікує співрозмовник;
• бажання покращити ваші результати;
• проекції з дитинства;
• проекції зі свого життя;
• страх від того, що світ довкола не досконалий;
• бажання все контролювати;
• страх займатися своїм життям.

Якщо ви впевнені в тому, що співрозмовник націлений на добрий результат (це часто трапляється в робочій обстановці серед колег та начальства), то можна змиритися або ж попросити співрозмовника висловлювати критичні зауваження максимально м'яко – найкраще прямим текстом спокійно сказати, Що занадто жорстка і прямолінійна критика вас засмучує, а в розладі продуктивно працювати неможливо.

В інших випадках критика не приносить вам користі - власне, це відбувається тому, що потрібна вона насправді не вам. Це не корисна або необхідна вам інформація, це спосіб співрозмовника вирішити власні завдання (самоствердження, наприклад) за ваш рахунок, а не за свій (шляхом роботи над своїми проблемами).

Так, бувають випадки, коли поставити людину на місце не можна, і тут стануть у нагоді рекомендації, як правильно сприймати критику - навчитися виносити з неї максимум користі та зберігати свій настрій.

Правила доброї критики

Загалом і в цілому саме поняття - досить негативне, і краще відмовитися від нього зовсім, є чудове формулювання - зворотний зв'язок, або, як його ще називають, фідбек. По суті, зворотний зв'язок передбачає взаємодію сторін, і в цьому немає нічого образливого та неприємного (звісно, ​​якщо форма висловлювання відповідає загальноприйнятим нормам етикету).

Найкращі критичні зауваження - ті, до яких людина дійшла сама. Так, як у дитинстві, потрібно ставити навідні питання, поки співрозмовник не лясне себе рукою по лобі і не вигукне - господи, яку дурість я зробив! Навідні питання – це дуже просто. Запитайте, як він прийшов до таких думок і дій, прикладом яких керувався, на чому базується його точка зору. Якщо ви впевнені у своїй правоті, то буквально за п'ять хвилин спокійної розмови можна привести співрозмовника до думки, яка влаштує вас обох.

Знайдіть причини для похвали, і обов'язково відзначте те, що вам подобається на початку та наприкінці. Так у людини формується відчуття, що їй сказали багато хорошого та дали пораду, як виправити недоліки.

Сприйняття критики

Слід розібратися в собі, що вас найбільше зачіпає – суть сказаного чи форма? Якщо ви відчуваєте відторгнення саме щодо суті сказаного на свою адресу, то в такій ситуації необхідно розібратися, як сприймати критику без особливих проблем і користуватися отриманими рекомендаціями. Що потрібно зробити:

• поговорити з тим, хто висловлює зауваження, та з'ясувати суть невдоволення – можливо, людина просто переживає за результат, і хоче допомогти.
• зважити всі за і проти щодо того, що говорять, і спробувати знайти те рішення, яке задовольнить усіх;
• спитати співрозмовника про його пропозиції.

Ще одна корисна навичка, яка стане в нагоді, вміння «перекладати» з емоційної мови на буквальну. Так, наприклад, якщо вам кажуть, що ви вічно спізнюєтеся, а насправді ви запізнилися вдруге за місяць (і у вас є для цього деякі причини), то прямо під час розмови скажіть вголос, або скажіть про себе, як справи. насправді.

Ви не завжди спізнюєтеся, а всього вдруге за місяць, і з поважної причини. Ви не безрука чудовисько, а просто втомилися і тому розбили свій улюблений чайник, про що, безумовно, шкодуєте. Ви не лінива людина, а волієте працювати розмірено. Це допоможе не ображатися на співрозмовника – ви зрозумієте, що він просто узагальнює та емоційно реагує.

І, звичайно ж, треба розглянути способи, як не звертати увагу на критику взагалі – досить часто критикують нас ті люди, які не мають належної компетенції та кваліфікації. Напевно, ви опинялися в тій ситуації, коли людина критикувала, наприклад, ваш зовнішній вигляд. Опустимо ті варіанти, де зовнішній вигляд людини суперечить законам та правилам суспільства. Якщо ви не просили оцінку зовнішності, то це не критика, а непрохані поради.

Якщо людина перед вами не є професіоналом у тій галузі, про яку говорить, або не має достатнього досвіду, його слова нічого не варті і мало що означають. Просто хочеться щось сказати. Звичайно, коли ви розмовляєте з шановною людиною, або просто перебуваєте не в тому положенні, щоб заперечувати, то краще зазнати цих дурниць - пам'ятайте, що кожен свій справжній недолік ви знаєте самі.

Однак, якщо людина перед вами – не улюблена бабуся вашого чоловіка, не ваш начальник чи клієнт, то не дозволяйте їй псувати вам настрій. Як протистояти критиці? Спокійно та ввічливо відповідати, що ви не хочете говорити на цю тему, це найкраще рішення. Після цього розсудлива людина зрозуміє, що її трохи занесло, і, швидше за все, ви переведете розмову.

А якщо про розсудливість не йдеться, то, швидше за все, розмова перейде на підвищені тони, але в будь-якому випадку, краще постаратися поводитися спокійно. Не дозволяйте співрозмовнику говорити про вас погано, здебільшого те, що люди видають за критику та доброзичливість – не що інше, як пасивна агресія.

Як відрізнити пасивну агресію від критики?

Якщо вам кажуть - "Не можна включати хард-рок ночами, це порушення закону!", то це розумно і правильно (нехай і трохи грубо формою). І це можна зарахувати до критики. Але якщо ви чуєте на свою адресу "Ти слухаєш погану музику, ось я слухаю інше", то це - чия думка та пасивна агресія у ваш бік. Напевно, ви згадаєте з дитинства слова батьків про те, що «Поки ти тут вибираєш цибулю з супу, в Африці вмирають діти від голоду» - це щонайменше пасивна агресія.

Людина незадоволена вашою поведінкою, вона вважає, що має право її коментувати, вона наводить як аргумент абсолютно безладний історичний і соціальний факт на свій смак.

Таких прикладів можна навести безліч, але є і зручніший спосіб відрізнити одне від одного - хороша конструктивна критика спрямована на результат, пасивна агресія - на емоційну пригніченість.

Якщо за словами співрозмовника стоїть "Ти поганий, робиш все погано, мені не подобається твій вибір" – це агресія. Якщо ж він каже: «Це хороший дизайн, але його потрібно трохи підправити, за нормативом поля має бути більше, подивися в техзавданні і давай подумаємо, як ми можемо це виправити» - це критика.

• ввічлива подяка (це дозволяє припинити потік критики прямо зараз, і нічим не затьмарити стосунки);
• прохання вдягнути критику в більш лояльну і доброзичливу форму (це підходить для будь-яких тривалих відносин, чи то співпраця по роботі, чи дружба);
• ввічлива відмова (іноді вона має форму подяки);
• відкрита конфронтація (впевнене та жорстке відстоювання своїх позицій та свого права не слухати непроханих порад та не дотримуватися їх).

Потрібно навчитися протистояти цьому тиску і не піддаватися на всі слова про те, що цей тиск робиться з доброю метою, тому що коли вам щодня прикро, неприємно і ви почуваєтеся засмученим – це не на добро однозначно.

Коли ви чуєте жорсткі та неконструктивні рекомендації на свою адресу, спробуйте відповідати тим самим. Це працює далеко не з усіма, але може одноразово врятувати ситуацію – співрозмовник здивується. У більшості випадків можна навчитися перекладати розмову на іншу тему.

Зазвичай люди незадоволені тим, у чому самі процвітають, але в той же час вони бояться порівняння з більш успішними людьми. Користуйтеся їхньою ж зброєю – так ви зможете не тільки захиститися, але й надовго убезпечити себе від словесних баталій.

Не можна мовчати і ковтати образи - це теж стрес, а будь-який стрес, якщо він накопичується, рано чи пізно стає неврозом чи іншим неприємним медичним діагнозом. Наприклад, фахівці під керівництвом доктора Хамера з'ясували, що постійний стрес збільшує ризик розвитку онкологічних захворювань..

Один мудрець зазначив, що критику можна уникнути, але для цього людина не повинна не дихати, не говорити та нічого не робити. Тобто ніяк! Ми живемо у соціумі, в оточенні різних людей. І звичайно, ми не є досконалістю. У нас безліч недоліків, негативних сторін, які оцінюються людьми з боку. І коли вони нам вказують на наші проблеми, ми сприймаємо їхні слова в багнети. Як правильно реагувати на критику і винести з неї урок, як не посваритися з тими, хто бажає нам добра і намагається допомогти розібратися у своїх недоліках?

Це питання непокоїть кожного з нас. Адже більшість болісно ставиться до оцінок, більше того, чи готовий мало не з кулаками вимагати вибачень. Стривайте, не робіть дурниць! Людина, яка вас критикує, прагне вказати на те, чого ми не хочемо бачити в собі. Або, у нього справді є бажання образити вас. У будь-якому випадку потрібно реагувати відповідно до ситуації. Але спочатку давайте дізнаємося, що таке критика.

Що таке критика і якою вона буває

Критика – це оцінне судження, яке може стосуватися всіх сфер діяльності, а також її зовнішнього вигляду, звичок. Існує три види критики: справедлива, несправедлива та абсолютно несправедлива.

1. Справедлива – негативна оцінка дії, вчинку чи зовнішності сформульована з урахуванням об'єктивних даних.
2. Несправедлива частково – тут критикують такі моменти, як звички людини, її особисті якості, риси характеру, особливості її поведінки. Деяка частка правди в оцінці є, але її можна оскаржити, посилаючись на суб'єктивну думку критика.
3. Абсолютно несправедлива критика є швидше образи, приниження гідності людини. Зазвичай, у хід йдуть негарні висловлювання, або навіть прямі обзивання. Як правило, під такого виду оцінок немає жодних підстав, а більше замішано упереджене ставлення до певної людини та її вчинків. Краще зробимо інакше, навчимося отримувати користь від його слів.

Заспокойтесь

Коли ми чуємо на свою адресу критику, то відразу напружуємося, починаємо обурюватися. Тобто, висловлюємо негативну емоцію, вибух нервів, нестриманість. І якоюсь мірою нас можна зрозуміти. Ну, кому приємно чути неприємні слова після наших праць і старань зробити якнайкраще? Тобто між нашими очікуваннями та оцінками з боку виникає прірва непорозуміння. І наша агресивна реакція ніщо інше як спосіб захисту від несправедливої ​​атаки. Це зумовлено нашою психікою та фізіологією, нічого не вдієш.

А також чуючи критику на свою адресу, ми відчуваємо загрозливий момент не лише для свого соціального статусу, а й для нашого «Я». Ми вже маємо певне уявлення про своє «Я», а тут намагаються його порушити і те, що ми не звикли говорити самі собі.

Бурхлива, агресивна реакція на критику – це автоматичне явище, отже, місця для здорового глузду та міркування не залишається. Ми звужуємо поле власного сприйняття оцінки, хоча слід зробити інакше – заспокоїтися і слухати оцінку остаточно. Розслабтеся, обговоріть тему питання, дайте вашому опоненту домовитись.

Більшість із нас під час критики шукає в ній слабких місць, намагається захиститися, але не прагне знайти в ній зерно правди.

Потрібно перечекати стартову хвилю бурхливої ​​реакції, свої емоції. Тільки так ви звільните простір для міркування та сприйняття слів опонента. Повірте, це просте дійство дозволить побачити в міркуванні з людиною набагато більше, ніж вам спочатку здавалося. Завдяки цьому, у майбутньому зможете обійти гострі кути та помилки. Але буває так, що ви чуєте несправедливу критику. Тим паче добре! Ви зможете зупинити людину або зрозуміти причини її поведінки. Отже, що потрібно робити, коли відбувається описуване нами явище - критика на вашу адресу.

1. Порахуйте у своїй голові до десяти.
2. Потрібно зробити до шести глибоких вдихів та видихів (дихайте животом).
3. Візьміть чистий аркуш паперу та опишіть на ньому все, що відчуваєте. Прочитайте, чи варто відповідати? Ні звичайно! Свою бурхливу реакцію ви вже випалили на папері, тепер нерви заспокоїлися.

Скористайтеся критикою для покращення самого себе

Чи не завжди критичні зауваження націлені на те, щоб принизити вас, образити? Ні, ними можна користуватися для вдосконалення власного характеру, здібностей, поведінки. Якщо вам говорять про те, що щось не так, ваші друзі, рідні, кохані яким довіряєте – прислухайтеся. Також не варто ігнорувати слова досвідчених наставників, які вас навчають новій майстерності, професіоналізму. І дуже безглуздо відмовлятися слухати, затикати вуха і не йти назустріч тому, хто бажає вам добра. Але, на жаль, саме так ми і робимо найчастіше!

Зупиніться, стримайте свій запал і . Подивіться на себе – кращий оцінювач наших можливостей – це ми самі. Кожному з нас відомо, що робимо правильно, а що ні. Тому важливо дослухати до кінця слова того, хто хоче оцінити ваші дії, причому в будь-якій сфері. Повірте, якщо це конструктивна критика, то ви зможете скористатися нею з вигодою для себе. Не забудьте потім сказати своєму критикану велике спасибі!

Буває так, що навіть мудра людина помиляється і критикує навіть те, що ми не можемо змінити. Нічого страшного – слухали, кивнули головою та й пішли далі. Сперечатись і обурюватися немає жодного сенсу, тільки нерви собі псуєте.

Вимагайте конкретики

Не завжди ми розуміємо під час критичних зауважень, про що йдеться. Щоб зрозуміти, що хоче сказати ваш опонент, попросіть його бути детальнішим, точнішим. І далі ви повинні зрозуміти його правильно, інакше діалог не залагодиться. Наприклад, ви створюєте сайти, і після здачі роботи замовник не зовсім задоволений. Ви, своєю чергою, обурюєтеся, адже все зроблено правильно. Тому уточніть його зауваження, що йому не підходить. Можливо, десь ви вказали не те посилання, погано прописали теги тощо.

Таким чином, ви заощадите час і збережете відносини з критиканом. У будь-якій ситуації необхідна конкретика, завдяки якій усі залишаться задоволеними.

Вчіться слухати та чути

Якщо на вашу адресу звучить критика – послухайте її до кінця! І не вдавайте, а насправді слухайте кожного слова. Не потрібно під час розмови крутити в думках те, як ви захищатиметеся, які слабкі сторони у того, хто опонує вам. Ваша увага не дасть шансів упустити кожне слово, яке може бути для вас значущим. Не перебивайте свого критикана, хай каже. Можливо, вам дають найціннішу пораду, причому безкоштовно, з добром і повагою.

Після того, як він закінчить, подумайте, не випалюйте миттєво. Потрібно зібратися з думками, все детально обміркувати і як відповідати. Якщо хвилюєтеся, що вас засудять за мовчання, спокійна відповідь – сильно помиляєтесь. Навпаки, ви виглядатимете в очах інших мудрою, стриманою, дисциплінованою та емоційно сильною людиною. Ваша пауза також «каже» про те, що не поставилися до критики легковажно, а з повагою, тому перед тим, як відповісти, ви думаєте що сказати.

Уточніть - чи правильно вас критикують

Буває так, що людина, ще не знаючи, про що йдеться, не дочекавшись закінчення процесу, вже починає оцінювати. Запитайте в нього, чи він розуміє, про що він судить? Може є сенс набратися терпіння і почекати, коли вже можна буде критикувати? Наприклад, ви написали статтю, а тут уже ставлять негативні оцінки. Чи все зрозумів критикан? Чи, може, ви не довели до його слуху свою думку? У будь-якому випадку необхідно з'ясувати момент.

Не прагнете бути ідеальним

У світі немає досконалих людей. Ніхто не виходить відразу створити ідеальну скульптуру. На всі потрібні роки та досвід. Повірте, якби все виходило з першого разу, то жодної потреби у спільній праці, обговорення роботи не було б. Тому ставтеся до своїх недоліків та невдач поблажливо. Почекайте, все буде, і з кожним роком у вас буде краще і краще.

Знаєте, адже керівники підприємств, боси офісів теж починали так само, як і ви. І вони теж спочатку не все виходило так, як хотілося б. Тому вони звикли все робити спільно, враховувати думку працівників, партнерів, помічників. Але нерідко ми себе ідеалізуємо, і якщо хтось намагається вказати на нашу недосконалість, для нас це можна порівняти з образою, приниженням і саме тому ми сприймаємо критику в багнети, немов їжачки випускаємо свої колючки.

З чужим враженням сперечатися не можна, треба до нього дослухатися. Наприклад, ви написали статтю, і вам дуже подобається. Показавши її друзям, іншим авторам, ви натрапили на погану оцінку. Не те, щоб усі лаяли вас і ображали. Кожен із них навперебій вказував на брак фактів, поганий стиль викладу, канцеляризм тощо. Що зазвичай роблять уразливі товариші у таких випадках? Звичайно, обурюються, і навіть можуть почати суперечку, захищаючи свої позиції.

По-перше, зробіть те, що ми вже говорили. Зупиніться, заспокойтеся, зробіть дихальну гімнастику, напишіть на аркуші свої емоції. По-друге, подумайте, якщо вам більшість вказує на недоліки, значить вони дійсно є. Адже збоку видніше! Варто вам її випустити, як ще більший шквал обрушиться на вашу голову! І що ви будете робити? Адже виправляти вже пізно!

Використовуйте критику для покращення перспективи

Кожен із нас на все дивиться по-різному. Один і той же предмет бачиться для одного в одному ракурсі, для іншого – в іншому. Наприклад, та сама троянда, хтось милується її формами, а хтось приголомшливим ароматом. Або гарна гірка - ви стоїте на її вершині і милуєтеся тим, що знизу. Інша людина стоїть біля її підніжжя, може розповісти, як вона виглядає знизу. Тобто, слухаючи критику, ви можете доповнити свої знання та використовувати їх як трамплін у кар'єрних сходах.

А судді хто?

Навіть критичні зауваження мають робити ті, хто має на це право. Зверніть, будь ласка, увагу, хто дає оцінку вашій діяльності, життю, вчинкам та поведінці. Нерідко, зауваження ми раз у раз чуємо від того, хто ставиться до вас занадто упереджено, налаштований проти вас.

А може, ця людина надто багато на себе «бере», почувається важливою «птахом», якою можна всіх і вся критикувати, причому як справедливо, так і не справедливо! Або оцінку вашим діям дає ваш близький товариш, який бажає вам тільки всього хорошого? Тож оцінюйте, хто виступає в ролі критика. Якщо позитивна людина, слухайте, негативна – нічого не відповідайте, просто припиніть розмову або підіть.

Навчіться дякувати своїм критикам

Щоб чогось навчитися, отримати оцінку, нам доводиться звертатися до досвідченіших людей і платити за це. А тут все безкоштовно – слухай критику, скористайся нею та вдосконалюйся. Не потрібно вступати в полеміку, тим більше якщо вам слова настанови дає досвідчена людина, увага якої до вашої персони дорогого варта. Слухайте і слухайте кожну фразу, слово, букву, вигуки.

Найкраща критика – груба. Не варто відразу обурюватись написаному, але в цьому є частка правди. Ми не говоримо про те, що вони є правильними. Просто саме завдяки грубості, образі на наші дії роблять нас мудрішими, міцнішими. Адже важко відповідати на кожне неприємне слово.

Що ми в таких випадках робимо – промовчуємо, намагаємося не вплутуватися в суперечку. Так виховується наш характер. Та й чого ради лукавити, і після таких слів ми можемо ще раз переглянути свій витвір, переглянути свою діяльність, особисте життя. А раптом той, хто грубо відгукнувся справді правий?! Це безкоштовний, зручний і стимулюючий тренажер нашого «Его», що створює мотивацію працювати, жити, чинити краще.

Так що, якою б не була критика – грубою, доброю, справедливою чи несправедливою – з будь-якої вигоди. Навіть ваші вороги, впевнені в тому, що роблять вам погано, не розуміють, що надають вам неоціненну послугу!

Вивчайте весь обсяг критики

Не забувайте про те, що найчастіше критика є суб'єктивною думкою. І перш ніж посипати голову попелом, засмучуватися, засмучуватися, вивчіть й інші думки про вашу дію. Не має значення, чому оцінюють. У крайньому випадку, наслухавшись чи начитавшись негативу на свою адресу від певної особи, поговоріть і з іншими обговоріть цю тему.

Швидше за все, ви спочатку натрапили на тих, хто просто не може не образити, не засмутити іншу людину. А якщо цю конструктивну думку її підтримують і ті, до кого ви звернулися з проханням поставити оцінку, сприймайте як благо. Вдосконалюйтесь.

І ще, ми дуже чутливі до такої критики. І це, незважаючи на те, що нашою роботою захоплюються тисячі читачів. Але варто з'явитися одному негативному відгуку, як у нас все випадає з рук, і ми засмучуємось. Не варто так перейматися – скільки людей, стільки й думок.

Не треба вступати в суперечки, які ні до чого не приведуть

У Тургенєва є прекрасний вислів: «Сперечся з розумним – наберешся розуму, сперечайся з рівним собі – поділіться знаннями, сперечайся з дурнем – чому б не потішитися!». Мені подобається все, крім останньої фрази. Все ж таки з дурнями немає сенсу сперечатися - навіщо витрачати на них свій час і нерви. Можливо, якби Іван Сергійович знав, що на сьогоднішній день люди втратили почуття такту і міру пристойності, то й сам видалив би останню позицію.

Не треба сперечатися даремно, не звертайте уваги на критиканів, які тільки й знають, що оцінювати, але у відповідь нічого. Таким людям істина не потрібна, потрібна лише струс, конфлікт, негатив. А вам це те, що заважає рухатися далі і вдосконалюватися.

Варто розуміти, що не вдається змовчати у відповідь дурному критикану. Припустимо, ви знаходитесь в компанії і хтось, раз у раз намагається дати оцінку вашим діям. Тут доведеться відповісти, причому мудро. Поставте питання, яке поставить цього «оцінювача» в безвихідь. Нехай виглядає безглуздо він, а не ви!

Не завжди реагуйте на критику

Так, ми вже говорили про те, що оцінку іншої людини найчастіше корисно послухати. А що робити, якщо вам в обличчя відкрито хамлять, принижують, ображають? У наш час, на превеликий жаль, люди ведуть себе часто надто безпардонно, особливо молоді люди схильні до хамської поведінки. Як реагувати, відповідати чи ні?

Все залежить від самої ситуації. Якщо вас хочуть образити при людях – потрібно тримати удар та «красиво» відповісти. Слухаєте чи читаєте образи у соціальній мережі – навіть не думайте відповідати, вас тролять. Припиніть спілкування та викиньте хама зі списку контактів, блокуйте його!

Як відповідати на критику зовнішності

Одна річ, якщо тобі ставлять оцінки за твою працю, вчинки. Але як бути, якщо людина критикує за зовнішній вигляд? Невже це можна допустити та стерпіти?

1. Не будьте настільки емоційними і не потрібно всі слова, звернені на адресу вашої зовнішності приймати занадто близько до серця. На цій землі близько 7 мільярдів людей, і стільки ж думок. Категорично не слухайте тих, хто намагається критикувати ваш одяг та нав'язує свій смак. Подумайте, як до вас ставиться той, кого ви любите. Чи він любить вас? Чи робить компліменти? Ось на що слід звертати увагу. До того ж, принизити вас, таким чином, може той, хто заздрить вам. Принаймні ви можете запитати думку тих, кому справді довіряєте.
2. Вам дали оцінку у вельми грубому та некрасивому тоні? Не слухайте та йдіть далі. Як то кажуть: «Собака гавкає – караван іде!». Будьте розумнішими і не оглядайтеся на всі боки. Хіба що кинути наостанок: «Фу, як некрасиво!», або «Треба ж, яка невігла!». Повірте, така лаконічна і вихована відповідь зробить дурнем того, хто хотів вас образити.
3. Вам вказали грубо на вашу некрасивість? Можна, звичайно, відповісти так само по-хамськи, а чи варто це робити? Можна промовчати, або відповісти: Ви теж ніколи не відрізнялися привабливістю. А моя зовнішність цілком влаштовує мою молоду людину (дружину).
4. У випадку, коли вас постійно ображає той самий критикан, перестаньте з ним спілкуватися і скажіть, що вас найменше хвилює його думка.

Щоб зрозуміти, як реагувати на невтішні відгуки про ваш зовнішній вигляд, згадайте поведінку телезірок. Для них критика їхнього одягу, мейк-ап, і взагалі їхня негативна поведінка – це піар. Завдяки цьому вони є головними гостями різного роду ток-шоу. Тобто вони продовжують бути на слуху. Для багатьох із них це єдиний спосіб, щоб про них згадали глядачі. Тож не переживайте, зараз навіть негативна оцінка теж оцінка.

Головне – що вона є! Значить, на вас все ж таки звертають увагу! А іноді, людина, яка критикує вашу зовнішність, просто не вміє доглядати, говорити компліменти, приховувати свою сором'язливість і таким чином хоче привернути до себе увагу, подивіться, як вона діятиме далі.

Не завжди оцінка людей випливає з реальних факторів. Наприклад, людина може судити про вас, за словами іншої людини, або вона погано знайома з вашою діяльністю, поведінкою. Також критика людини – це її особиста думка про вас, а не ваша проблема.

У будь-якому разі, не нехтуйте нею, послухайте, а якщо потрібно, скористайтеся. І якщо у вас формується образа, гіркота – не піддавайтеся цим та іншим негативним емоціям. Важливо розуміти, що ми не повинні дозволяти контролювати свої почуття іншою людиною. Нехай критикани обурюються, розлютуються і дратуються від того, що ми не стали жертвою їх оцінки, а змогли мудро застосувати її або не звертати уваги. Адже думка, яка склала про вашу персону, сформована в голові конкретних людей. А вони не можуть впливати на думку громадськості, тим більше на думку улюблених вами людей.

Нехай вони думають, що хочуть. Давайте не таїти правди – адже ми теж не без гріха. Як же ми любимо ставити оцінки всім, кого знаємо. Людська сутність така, що їй просто необхідно поговорити про недоліки. Хто стає об'єктом розмови? Ми самі? Ні звичайно. Ми вже знайдемо «жертву», кісточки якої «промиємо» з великим задоволенням. Ох як їй там «ікається!». Але нічого, незважаючи на нашу критику, наша «жертва» жива та здорова! Те саме і з нами. Нехай нас судять, ставлять несправедливі оцінки. Головне, щоб цей процес не впливав на наше життя, а все інше не має значення!

Всім до побачення.
З повагою В'ячеслав.

Просто сказати – непросто зробити. Як правило, критика викликає різке відторгнення. Сторона, що критикує, ризикує нарватися на озлобленість. А сторона, що критикується, ловить себе на бажанні огризнутися.

Чому так відбувається? Давайте розберемося.

На мій досвід, критика буває двох видів:

1. Конструктивна.
2. Емоційна.

За назвою стає одразу ясно, що конструктивна критика - "найкорисніша", з погляду прагнення поліпшенням. Конструктивна критика дає думку лише про обговорюваному продукті, з конкретними поправками, аргументами і пропозиціями поліпшень. Саме така критика має право сприйматися здорово. У такій критиці не може і не повинно бути конфліктів.

Якщо ви, як критик, зробили спокійні адекватні та здорові поправки, які мають право називатися конструктивними, а у відповідь отримали образи, не беріть їх на себе. Це означає, що автор свого творіння ще не готовий до покращень. Це проблеми автора, а чи не ваші.

Емоційна критика – найбільш конфліктнаі, більше, абсолютно неконструктивна. Той, хто виступає в ролі критика, часто відчуває заздрість, агресію, незадоволеність власними працями. І його почуття знаходять виплеск у «виливанні бруду» на іншого, того, хто, на його думку, досяг чогось більшого, кращого чи несе загрозу його працям. Причому критик часто не усвідомлює власних почуттів. Він просто злий і все. Звичайно, його «побажання» не можуть принести жодних поліпшень.

Як правило, в емоційній критиці задіяні всі способи «вколоти» автора, «помститися» йому. До справи підуть: перехід на особистості, обговорення біографії, нарікання різними епітетами, охоплення всіх творів та даної праці. Нічого конструктивного не сказано, жодних конкретних виправлень не зроблено. Натомість є багато оцінок, категорій, діагнозів. Найчастіше образливих, які мають під собою здорового грунту. Звичайно, така критика не призводить до поліпшень. І виникнення конфлікту буде взаємною відповідальністю. Критикуючий повівся на свої хворобливі почуття, а критикований не зміг винести випробування «популярності».

Розглянемо критику з позиції критику. Якщо ви завжди болісно реагуєте на критику, це привід розібратися у собі.

Причини хворобливої ​​реакції на критику:

1. Невпевненість в собі. Низька самооцінка. Ви й так не вірите в себе, а вам ще й збоку говорять про «поганий» результат. Цього достатньо, щоб взагалі перестати чогось прагнути. Навіщо? І так погано.

2. Орієнтація на зовнішню оцінку. Ви самі не можете об'єктивно поставитися до своєї праці, але дуже хочеться зробити щось добре. А з боку замість думки про «хорошість» вашої праці отримуєте критику. У такому сприйнятті немає золотої середини. Все або "чорне" - погане, або "біле" - хороше. Серед різних слів будуть почуті лише погані. А звідси виникне образа та прикрість.

3. Потреба бути потрібним, потреба у схваленні та підтримці. Випливає та перетинається з двома попередніми пунктами. Природно, якщо немає внутрішнього відчуття у потребі та цінності своїх праць, то будь-який вислів сприйматиметься «в багнети». Тому що критика не несе у собі підтвердження вашої потреби та корисності.

Абсолютно всі ці моменти стосуються лише конструктивної критики. Якщо у вас є хоч крапелька потреби в схваленні, підтримці і т. д., то ви не здатні адекватно сприйняти найздоровішу критику на світі. А до емоційної критики ви просто не дорослі. Тому що емоційна критика виникає на ті праці, які вжедосягли певного успіху. З невпевненістю в собі про успіх говорити не доводиться.

Розглянемо методи здорового ставлення до емоційної критики.

Як я вже говорила, емоційна критика найкорисніша і найболючіша. Тут просто впевненістю у собі не допоможеш. Для здорового сприйняття необхідна безмежна любов до людей. Розуміння їхньої реакції та прощення. Прийняття злісності, спрямованої він, як неминучості. Прийняття зла з добром. Для такого сприйняття необхідно бути відкритим, не замикатися у собі, не закриватися. Але водночас бути милосердним. Для вироблення такого ставлення необхідно нескінченно наповнюватись теплом до людей.

Крім того, хто зустрів емоційну критику не завадить трохи «остудити» свою «великість». Зрозуміло, що певних вершин уже досягнуто. Але є одна закономірність: чим більше ти досяг, тим легше собі багато уявити і тим важче себе скидати з вигаданих вершин. Життя нас вчить: не пізнайся.

Дозволяйте іншим людям помилятися. Дозволяйте іншим людям мати свою, відмінну точку зору, хай навіть категоричну. Кожен із нас робить свій вибір: йти на поводу своїх недоліків або долати їх. Нехай це буде особиста справа кожного. Як то кажуть, «не навчайте нас жити».

Якщо ви спантеличувались метою звернути погляд емоційного критика на себе самого (замість того, щоб у своїх невдачах чи сумнівах звинувачувати вас), вам необхідно досягти стану повного спокою та байдужості. У цьому, «прозорому» стані, без суєти, на внутрішнє чуття, ви зможете реагувати гострим словом там, де це необхідно. У веденні розмови ставте горе-критику конкретні питання щодо справи, що обговорюється. Наводьте приклади, уточнюйте кожну деталь. Рано чи пізно з таким підходом ви досягнете «доказів» його неправоти. Критика спочатку була неконструктивною, тому у справі співрозмовнику сказати нема чого. На цьому ви його і «зловите».

Але ваш тріумф не повинен бути тріумфом. Вам має бути байдуже.

Удачі та успіхів вам у ваших працях!