Як залучити до себе людину. Як зацікавити собою людей: практичні прийоми

Найсильніший магніт для чоловіка – приваблива жінка.

Привабливість як якість особистості – володіння здатністю притягувати, наближати себе людей, збуджувати себе інтерес.

Я як магніт. І не тому, що притягую людей. Просто липну до холодильника.

Привабливість – здатність притягувати людей на лінію життя. Привабливість – це коли переважна більшість тебе любить. Приваблива людина нікого не затягує силоміць на орбіту свого життя. Люди, як бджоли на мед, самі добровільно злітаються до нього.

Чому мене кохають? Чому люди тягнуться до мене як до магніту? Такі питання привабливість ставить собі часто й знаходить відповіді. Насамперед, у привабливій особистості людей притягує впевненість її у собі та у своїх силах.

До сили завжди тягнуться. Сила спокійна, врівноважена та задоволена. Задоволена життям людина викликає стійку симпатію. Нікому не подобаються вічно незадоволені скиглики і зануди. Наполеон Хілл – король успіху писав: «Я маю велике багатство, яке ніхто не може відібрати, яке ніколи не розтратити, не втратити через падіння вартості акцій чи невдалих інвестицій. Моє багатство - задоволеність життям ... »

У привабливій людині яскраво виражена харизматичність, шарм, чарівність. Він успішний і на роботі, і в сім'ї. Люди переповнені закомплексованістю, і коли вони зустрічають особу, вільну від комплексів, якусь згубну зацикленість, вони мимоволі тягнуться до цієї благостної енергії. Усім хочеться потрапити на орбіту успіху, де тебе не вантажать своїми проблемами, де тобі дарують радість, надихають і надихають, прищеплюють ентузіазм, оптимістичність та божевільний заряд психологічної бадьорості.

Приваблива людина доброзичлива і поблажлива. У спілкуванні він тримає на короткому повідку своє хибне его. Люди одразу це відчувають. Протистояння виникає відразу, коли прокидається хибне его. Говорив собі чоловік у доброзичливому тоні — всі уважно із задоволенням слухали. Як тільки включив свій егоїзм, его оточуючих різко прокидається, збуджується і починає закликати розум та почуття до протесту. Як тільки в словах з'являється егоїзм, бажання довести свою важливість і значущість, відразу виникають суперечки, лайка і лайка.

Приваблива людина має тверді погляди та принципи. Ця обставина не відлякує людей. Навпаки вони з повагою ставляться до його світорозуміння, адже, по-перше, воно пройшло випробування практикою, про що свідчить успішність привабливої ​​особистості, по-друге, воно подається в такому доброзичливо-спокійному тоні, що у людей не виникає жодних намірів рвати на собі тільник і з піною біля рота доводити всім свою правоту.

Приваблива людина дружить з посмішкою. Коли у людей виникають проблеми, привабливі люди незамінні. Одна їхня присутність вселяє впевненість, що всі проблеми вирішаться благополучним чином. Відкритість, щирість та природність – візитна картка привабливості.

Приваблива людина ніколи нікому не наслідує. Неординарний, допитливий розум, вільний від відсталості та замшелості, забезпечує можливість прояву самобутності і оригінальності. Приваблива людина знайшла своє життєве призначення та успішно її реалізує на практиці. Він завжди залишається самим собою. Тому його життя яскраве і насичене цікавими справами та звершеннями. Закоханість привабливої ​​особистості у свою справу притягує людей, більшість з яких змушена займатися роботою, що остогидла, що дає лише засоби до повсякденного існування.

Приваблива людина – майстер обмежень, тобто вміння тримати потрібну дистанцію. У спілкуванні він не допускає скочування стосунків до стану холодності та відчуженості, але й не дозволяє оточуючим безцеремонно вторгатися у свій особистий простір, переводячи стосунки у фамільярність, панібратство, а тим більше в нескінченний французький поцілунок. Привабливість вміє розставляти обмежувальні бар'єри. Вона знає, що почуття схильні проходити стадію голоду, насичення, пересичення та огиди. Якщо весь час обійматися і цілуватися, виникає ризик пересититися. А треба бути завжди привабливою та бажаною.

Філософ В'ячеслав Рузов каже: «Необмеженість завжди призводить до пересичення. А пересичення чогось вимагає — новизни. Тому схема з обмеженнями — це можливість зберегти кохання, стосунки та привабливість. Тому система з обмеженнями таки створює в сім'ї належний рівень сексуальної привабливості. На жаль, відсутність обмежень і прибирає цей рівень сексуальної привабливості та з'являється буденність, пересиченість і тому пошук нового. Якщо вже говорити про зради, то саме обмеження в сім'ї - це та схема, яка створює цей належний рівень привабливості один до одного». Недарма багато духовних традицій рекомендують чоловікові і дружині спати в різних кімнатах. Таке віддалення збільшує привабливість і бажаність подружжя один до одного.

Якщо стосунки пари ґрунтуються на сексі, більше семи років їм важко протриматися. Привабливість подружжя стрімко мчить до нуля. Виникає прагнення різноманітності в сексі. Психолог Руслан Нарушевич стверджує, що коли ця жага всезростаючого щастя в інтимних відносинах доходить до межі, і ти відчуваєш, що тут отримати нічого нового не можеш, починається розвал, бо кожен із подружжя починає думати, що проблема в тому, що просто «мало подружжя» або «мало жінок» просто – мало однієї жінки мені. Людина починає серйозно думати і теорію під це підганяти. Тому що його апетит до зростаючого щастя – він природний. Але оскільки він його шукає весь час на нижньому поверсі - виходить, що це розвал, розлучення.

Чоловік завжди має щось нове відкривати у своїй дружині. Тільки тоді вона приваблива для нього стає. Або лишається. Ви скажете: «Ну, що ж дружина – клоуном має весь час бути? Якими новими трюками опановувати? Весь час якось себе проявляти чи щось будувати. Чи артистом?» Ні. Виявляється, що більше чоловік слухає жінку, то більше вона себе починає розуміти. Чим більше вона себе розуміє, тим більше вона в собі нового відкриває і починає вірити в це. І тоді починає по-новому вести. Наприклад, жінки, яких чоловік активно слухає, можуть різко змінити зачіску. Сміливо. Хоча все життя боялися. Або може, вперше за багато років нафарбуватись. Тому що вона зрозуміла, що вона не така погана, що з нею можна розмовляти цілу годину, і слухати її.

Тому привабливість, новизна тілесних та духовних властивостей для жінки йде через спілкування. Реалізація через спілкування. А у чоловіка – через усамітнення та роздуми. Тому в сім'ї дуже важливо, щоб кожен із подружжя отримував і те, і те. Тобто кожен відповідно, що йому потрібно. Тобто чоловік отримував моменти усамітнення чи моменти, де б він удосконалювався.

Як чоловік стає привабливим? Чоловік стає привабливим, удосконалюючись. Ось учора був таким, сьогодні на порядок вищий, сьогодні ще вищий. А як для жінки відбувається ця поява різноманітних – новизна тілесних та духовних якостей? Просто відкрити їх треба й усе. Нічого не треба нізвідки залучати. Просто повірити - повірити, що в мені багато гарного, повірити в це можна, якщо ти починаєш комусь розповідати, і він уважно слухає тебе і захоплюється цим. Захоплюється розумом, захоплюється ідеями, захоплюється поглядом на речі, розмовляє з тобою, разом сміється з того, що смішне. Співчуває тому, чого ти співчуваєш. Ось так жінка починає виявляти найрізноманітніші якості і стає привабливою.

Петро Ковальов 2014 рік

На Сході є напрямок "читання по особах". Експерти стверджують, що є така категорія людей, чиї особи «притягують до себе нещастя». Чи має ця теорія під собою реальні підстави?

- Є така фактологія: якщо людині, дитині систематично говорити, що вона погана і пророкувати їй різного роду нещастя, критикувати і так далі, то, строго кажучи, вона починає в цьому полі негативної інформації існувати. Якщо батьки кажуть: «щоб ти здох, краще б не народився; ти народився, хоча ми того не хотіли», то такого роду послання формують принципи поля «я не потрібний, у мене нічого не вийде». Саме ці принципи, послання від батьків, звичайно, вдруге впливають на вираз обличчя.

Візьмемо за приклад твір «Парфумер» Зюскінда. Головний герой народився на рибному ринку, його відразу кинули кудись у смітник. Він первинно отримав досить жорстку програму: «ти не потрібен, твоє місце на смітнику». Він упорався з цим, створивши власний чарівний світ, зовсім дивний з погляду довкілля. У таких ситуаціях потрібно постійно вести будівництво дуже складної системи виживання, щоб хоч якось упоратися.

- Все-таки, якщо говорити про обличчя?

– Справді, особи такі є. Коли до психотерапевта приходять різні люди з проблемами, то іноді на їх обличчі справді жорстко зафіксовано вираз «нещасності», безперспективності, безнадійності тощо. Ці комплекси пов'язані зазвичай з ранніми дитячими враженнями і, безумовно, позначаються на їхньому житті: сім'ї, кар'єрі і так далі.

– Американський письменник Дейл Карнегі якось озвучив секрет успішного спілкування. За його словами, він полягає в посмішці.

- Я сказав би, що це питання не посмішки. Тому що якщо у вас похмурий характер, а ви посміхаєтеся, то загалом користь від цього невелика. Суто механічна посмішка швидко розшифровується: співрозмовник розуміє, що це лише «фасад», що насправді людина ставиться до нього недоброзичливо…

До речі, є розхожа фраза, що японець усміхається, а потім сідає ніж. У японській культурі вираз посмішки є обов'язковим правилом гарного тону: як би ти не ставився до людини, і які б дії щодо неї не хотів зробити, ти маєш усміхатися.

«Секрет успішного спілкування» криється, швидше, у щирості та доброзичливості, які справді дуже корисні. Якщо у вас є якісь претензії до людини, їх можна відкрито висловити, якщо при цьому ви показуєте, що налаштовані по відношенню до людини доброзичливо, то вона охоче виконає будь-яке ваше прохання.

- У Росії не дуже прийнято посміхатися. Чому це так?

- Так, коли сюди приїжджають іноземці, вони завжди питають: «чому у вас такі люди похмурі сидять?». В нас не прийнято підтримувати цінність радості. У нас, на жаль, прийнято ховати позитивні емоції, «щоб не позаздрили, щоб не наврочили». Це не дуже добрі послання. До речі, якщо говорити про загальносоціальні норми, то «усміхнені культури», звичайно, більш психологічно благополучні.

Багато хто пов'язує ситуацією фінансової нестабільності сплеск зневіри серед людей. Що б ви могли порадити людям, щоб вони не засмучувалися?

Якщо ми потрапляємо в сумний депресивний стан, зазвичай наша свідомість звужується, тобто ми переходимо в деякий полюс, ми починаємо все бачити в похмурому світлі. Але не слід забувати про принцип полярності. Потрібно, щоб людина за цим принципом розглядала як погані факти, так і навмисно, усвідомлено дивилася, які хороші, перспективні речі є в її житті, які ресурси продовжують залишатися. Тому що життя - багатогранна подія, будь-якої поганої миті завжди є полярність.

Якщо ми переконуємо себе, що нічого поганого не відбувається, коли насправді це не так, то в сучасній психології це не дуже вітається. Найсильнішим ходом вважається визнання негативних чинників у реальності та пошук позитивних моментів, полярних їм. Саме це відновлює наш баланс та душевний добробут у будь-якій кризовій ситуації.

- Що потрібно зробити насамперед?

- Важливо зрозуміти, «чого я хочу, що для мене є цінним, а що, звичайно, шкода втрачати, але, в принципі, я без нього проживу». Потрібно уважніше ставитися до своїх потреб і до теперішнього часу, і до майбутнього.

Багато людей дійсно звикли до чогось, і сама по собі втрата чи страх втрати для них є сильним переживанням. Якщо бути уважним до своїх потреб, планувати, керувати майбутнім, то з'ясовується, що такі потреби скоріше надумані чи такі значні.

Така «чистка» своїх потреб, і фокусування енергії у тому, щоб реальні потреби задовольнити у майбутньому, є корисною методикою. Тоді ви не паритиметеся з питань, наприклад, «у мене урізали зарплату, поменшало грошей». Тому що ви запитаєте: «менше грошей… а чи потрібно мені реально більше, і чи варто про це страждати?». Якщо вам справді не вистачає на щось конкретне, тоді потрібно щось робити, виправляти ситуацію. А в такому формулюванні «просто грошей багато чи мало» – це не дуже вдале психологічне формулювання. Більше грошей не означає "краще", якщо ви їх не витрачаєте на свої реальні потреби.

* Продовження.

Екологія свідомості. Психологія: Хіба можемо ми подолати щось негативне, не опираючись йому? Це питання виявляє одну з тих помилок, яка (іноді - все життя) не дає нам отримати те, чого ми хочемо. Ми думаємо, що, чинячи опір негативу, звільнимось від нього. Але це не так. У багатьох випадках свободу створювати бажане ми отримуємо лише після того, як припинили чинити опір.

Хіба можемо ми подолати щось негативне, не опираючись йому? Це питання виявляє одну з тих помилок, яка (іноді - все життя) не дає нам отримати те, чого ми хочемо.

Ми думаємо, що, чинячи опір негативу, звільнимось від нього. Але це не так.У багатьох випадках свободу створювати бажане ми отримуємо лише після того, як припинили чинити опір.

Опираючись своїм бажанням, ми тільки підливаємо олії у вогонь.

Так ми лише посилюємо ситуацію. Якщо ми чинимо опір тому, що для нас небажано, то повністю зосереджуємося на ньому; ми діємо, виходячи з того, що зовнішні обставини не дадуть нам отримати те, чого хочеться.

Давайте розглянемо кілька прикладів. Якщо на роботі ми проти спілкування з певними людьми, неодмінно виходить так, що ми змушені стикатися з ними у справах постійно.

Чим більше ми воюємо з якимись звичками наших дітей, тим сильнішими вони стають. Якщо ми, боячись погладшати, чинимо опір бажанню з'їсти десерт, нам ще сильніше його хочеться.

Коли ми не хочемо сплачувати рахунки, вони, здається, просто завалюють нас. Коли поспішаємо і боїмося потрапити в «пробку» - можете не сумніватися, що ми проторчемо в ній не менше півгодини.

Через це опору людина заперечує свою внутрішню силу створювати чи залучати бажане.Діяльне зосередження на тому, чого ми не хочемо, послаблює наші можливості отримати те, чого ми бажаємо.

Важко бути впевненим у тому, що можна зробити мрії реальністю, якщо думати про те, чого не досяг.Нелегко випробувати стан внутрішнього щастя, любові та світу, якщо намагатися шукати його зовні.

Це не означає, що людина має ігнорувати все, чого вона не хоче.Але замість того, щоб чинити опір негативу, його можна використати.

Негативні емоції допоможуть відчути бажане та зосередитись на ньому. Можливість творити своє майбутнє повністю залежить від спроб робити це і від життєвої позиції людини.

Не чиніть опір, а усвідомлюйте і відпускайте негативні емоції, і тоді увага звернеться до того, чого ви хочете.

Опір посилює віру в те, що ми не можемо отримати бажаного. Ми автоматично починаємо накопичувати ознаки власного безсилля і, зрештою, втрачаємо зв'язок зі своїм творчим потенціалом.

Ми створюємо те, у що віримо. Чялинове мислення набагато потужніше, ніж думає більшість людей. 90% того, що відбувається в житті, викликане нашими мислеобразами, і лише 10% – вчинками.

Людині, яка вірить, що може мати більше, але ніяк не може досягти бажаного, слід пильніше вдивитись у свої переживання.

І тоді він неодмінно побачить, що у глибині душі не вірить у свій успіх. Навпаки, продовжуючи вірити в бажане в безнадійних ситуаціях, людина зміцнює свою віру і переконання.

Коли ви вірите, проблеми роблять вас сильнішими і зміцнюють вашу віру.

Ми створюємо те, у що віримо.

Коли відчуття безвиході бере гору над впевненістю людини в собі, вона починає зайво чинити опір світу.

Замість того, щоб прийняти те, що має, і працювати, щоб отримати те, чого хоче, він витрачає всі сили на опір існуючій ситуації.

Коли ми чинимо опір іншій людині або будь-якій ситуації, ми даємо бажанню неправильний напрямок.

Замість того, щоб прагнути до спокою та співпраці, ми хочемо позбавитися чогось. Замість того, щоб намагатися завершити проект – витрачаємо величезну кількість енергії, ухиляючи від роботи.

Замість того, щоб залагодити стосунки - марно витрачаємо душевні сили, сподіваючись змінити поведінку партнерів. Ми зосереджуємося на тому, чого не хочемо, і подумки повертаємось до випадків, коли не отримали того, що хотіли.

Натомість ми повинні концентруватися на бажаному і пам'ятати ті випадки, коли отримували його.

Ми чинимо опір поведінці партнерів, відчуваючи, що їм не подобаємося. Замість того, щоб продемонструвати колегам свою дружелюбність, зацікавити їх, ми чекаємо, коли вони вкотре образять чи розчарують нас.

У будь-якому випадку, чинячи опір ситуації, ми невміло витрачаємо енергію і продовжуємо отримувати те, чому чинимо опір, анітрохи не наближаючись до того, чого по-справжньому хочемо.

Те, чому ми чинимо опір, буде вперто повертатися.

Ви отримуєте те, на чому концентруєтеся. Небажане, підживлюючись від вашої уваги, лише зростає.

Коли ви приділяєте чомусь увагу і відчуваєте при цьому сильні негативні емоції, ви вкотре привертаєте до себе те, чому чините опір.

Те, чому ви приділяєте увагу, зростає у вашому житті

Опираючись будь-чому, ви продовжуєте це створювати, бо вірите, що позбутися його неможливо. Відчуття безвиході було джерелом вашого опору, і воно з'явиться знову, якщо ви вірите, що не можете отримати те, чого хочете.

Опираючись, ви посилюєте віру в те, що ви не можете отримати бажане.

Уявіть, що знаєте: поштою на ваше ім'я має прийти чек на мільйон доларів. У цьому випадку, ви не опираючись би сплатили будь-які рахунки і не боялися їх підписати.

Ви б не хотіли, щоб рахунки зникли. Перебуваючи у впевненості, що грошей у вас достатньо, ви не опиралися б необхідності їх витрачати.

Уявіть, що ваш партнер хворий, але ви точно знаєте, що незабаром він одужає. Хіба станете ви, маючи таку інформацію, кидати всі свої справи і починати особисто доглядати його?

Ви не побоюєтеся, що він відчує себе покинутим, не чините опір хворобі і не вважаєте, що це важка ноша.

Ваш опір сходить нанівець, оскільки ви впевнені, що отримаєте те, чого хочете. Ваша впевненість у тому, що все буде добре, не дозволить вам потрапити у пастку опору.

З розумінням цього стане ясно і те, що для досягнення успіху нам потрібно залишити ідею чинити опір будь-чому. Наступний крок – набуття впевненості, яка допоможе отримати те, що ви хочете. Ніщо так не зміцнює її як перший успіх.

Досягнення успіху подібно до снігового кому, що котиться з гори. Чим довше він котиться, тим більше стає.

Аналогічним чином досягнення навіть незначного успіху зміцнює вашу віру. Слідом за ним приходить новий, більш вражаючий успіх.

Вона додасть вам ще більшої впевненості. Разом із нею зросте і ваш черговий успіх. Тепер ви повірили в себе, справдилися ентузіазму. Ви просто випромінюєте позитивну енергію та впевненість!

Якось набравши швидкість, людина нерідко продовжує котитися за інерцією.

Засвоївши це, ви зможете зрозуміти, чому так важливо щодня визначати свої бажання.Якщо ви загадали бажання і воно здійснилося, ви відчуєте приплив сил від свідомості того, що здатні залучати бажане в своє життя.

Однак маленькі дива більше ніколи не трапляться, якщо ви перестанете відчувати за них вдячність.

Ніщо не сприяє успіху, як успіх.

Щоб досягти особистого успіху, нам треба відчувати і діяти відповідно до своїх справжніх бажань. На жаль, більшість наших повсякденних сподівань народжує якраз звичка до опору.

Такі бажання є істинними. Замість того, щоб залучати у своє життя те, чого вам дійсно хочеться, хибні бажання позбавляють вас енергії та зміцнюють впевненість у безсиллі отримати бажане.

Зосередившись на небажаному, ви зміцнюєте свою впевненість у тому, що нездатні отримати те, чого хочете.

Допустимо, ви застрягли у вуличній пробці. Якщо ви поспішайте, то хочете, щоб машина рухалася якнайшвидше.

Прямуючи дорожній ситуації, ви зосереджуєтеся на тому, чого вам не хочеться, і тим самим зміцнюєте свою нездатність отримати бажане. Швидше за все, ви інтуїтивно віддасте перевагу смузі, по якій машини рухаються найповільніше.

А якщо навіть і вирулить на не найгіршу, подумаєте, що вона найгірша.

Чому (наприклад, в універсамі) останню упаковку потрібного продукту завжди забирають перед носом?

Чому, коли ви поспішаєте і турбуєтеся, - стаєте чергою, яка ледве рухається? Це не випадковість. Тут очевидно існує закономірність.

Поспіхом, перебуваючи в неврівноваженому стані, ви оберете найповільнішу чергу.

Якщо ми поспішаємо, то в універсамі стаємо в чергу, яка рухається повільніше від усіх інших.

Не перебуваючи у згоді зі своїм внутрішнім центром, ви несвідомо (інтуїтивно) оберете помилковий шлях. Опираючись обставинам, ми лише посилюємо ситуацію. Зосередившись на небажанні чекати, ми змушені будемо чекати довше.

Чому минуле повторюється

Вищевикладене – ще одна причина, через яку так важливо залікувати старі рани.

Якщо в минулому ви зазнали хворобливих переживань(наприклад, у бізнесі чи особистих відносинах), то будете прагнути того, щоб уникнути їх знову. Опір стражданням може знову спричинити їх.

Однак якщо вас раніше не ображали, ви не станете багато думати про образи, а природно зосередьтеся на тому, чого хочете. Саме це і буде залучено до вашого життя.

Опір хворобливим переживанням породжує можливість знову випробувати їх.

Дуже важко не чинити опір тому поганому, що трапляється. Після того, як одного разу трапилося лихо, ми, природно, не хочемо її повторення.

Але, зосередившись на цьому небажанні, ми до певної міри знову притягуємо страждання. Чим повніше ми вилікували своє минуле, тим менше нас турбуватимуть тіні минулого.

Поки ми не позбудемося болю, пов'язаного з минулими подіями, якісь їхні негативні аспекти повторюватимуться і докучатимуть нам.

Наприклад, якщо ми пристрасно не хочемо бути самотнім, саме його ми й отримаємо. Якщо не бажаємо, щоб нас відкидали та ігнорували, саме це й станеться.

Якщо нас жахає можливість втратити щось - воно буде втрачено. Якщо нас гнітить думка про зненавиджену роботу, вона залишиться джерелом неприємностей.

Якщо ми просто не можемо спрацюватись з якоюсь людиною, нам доведеться весь час мати з нею справу.

Чим більше ми не хочемо чогось, тим більшою мірою воно притягується в наше життя.

Навчившись заліковувати минулі рани, ми дозволимо піти колишньому болю, а з нею - і підсвідомому очікуванню її повторення.

З цього моменту ми здобудемо свободу більшою мірою зосередитись на тому, чого хочемо. Наші позитивні бажання зростуть настільки, наскільки ми змогли позбутися минулих образ.

Якщо ви не відпускаєте своє минуле, воно знову і знову буде вам.Опираючись негативним переживанням, ви автоматично залучите до себе ситуації, які викличуть неприємні емоції.

Опір не тільки перешкоджає притяганню того, чого вам дійсно хочеться, а й розпорошує сили. Це як дірка у вашому резервуарі кохання, через яке він не наповнюється.

Ваша енергія замість того, щоб бути свідомо використаною в конструктивних цілях, витікає з нього.

Як експеримент спробуйте відзначити всі ті негативні думки та погані передчуття, які ви на словах висловлюєте за день.

Ви вразитеся, наскільки часто це відбувається. Адже «озвучений» опір - лише вершина айсберга.

Негативні висловлювання відбивають справжню суть опору.Нашим справжнім завданням є зцілення викликаних ним душевних переживань та відчуттів. Почніть з усвідомлення того, що ви сказали.

Будьте обережні у словах. Здобувши впевненість у творенні свого життя, ви побачите, що висловлене вами справджується.

Сила ваших слів безмежна. Особливо, якщо ви висловлюєте свої справжні бажання.

Гра в опір

Гра в опір може бути кумедною. Ми іноді граємо в неї з моєю дванадцятирічною дочкою Лорен. Одного дня ми разом їдемо магазинами і просто відзначаємо всі негативні висловлювання одне одного.

Потім намагаємось висловитися інакше. Ось кілька прикладів наших висловлювань:

Я сказав: "Скоріше за все, тут немає гарного місця для стоянки, давай пошукаємо десь ще". Мені треба було сказати: "Давай подивимося, чи немає поблизу хорошого місця для стоянки".

Потім ми поїхали туди, де нам хотілося припаркуватись, і знайшли місце для стоянки.

Вона сказала: «Сподіваюся, нам не доведеться довго чекати; у мене стільки домашніх завдань». Потім поправила себе: «Сподіваюся, ми швидко впораємося. Мені хочеться мати достатньо часу, щоб зробити домашні завдання».

Коли настав час виходити з магазину, я сказав: "Твоєї мамі не сподобається, якщо ми запізнимося". Разом ми переробили цю фразу: «Якщо ми швидко повернемося додому, мати буде дуже рада».

Біля будинку в машині я сказав: "Не забудь взяти сумку". У позитивному варіанті це прозвучало: "Ми зараз переконаємося, що всі взяли".

Перестати чинити опір партнеру

Ті ж принципи можна застосувати і до міжособистісних відносин. Не зациклюйтесь на вчинках та емоціях партнера, які здаються вам негативними.

Зосередьтеся на поведінці та реакціях людини, які вам до вподоби.Наприклад, на бажанні почути від нього, якою чудовою особистістю ви є.

Згадайте моменти, коли партнер давав вам високу оцінку. Відчуйте так: «Я хочу, щоб він любив мене і вважав, що я чудова».

Замість думати: «Він ніколи ні в чому мені не допомагає». Згадайте, як він одного разу допоміг вам, оживіть у пам'яті свої відчуття на той момент. Потім висловіть своє бажання знову випробувати подібні емоції та подумайте: «Я хочу, щоб мій партнер допоміг мені».

Якщо в такий спосіб змістити акценти, знайдуть своє вирішення дев'яносто відсотків проблем.Визначаючи свої позитивні бажання, ви пробуджуєте внутрішню віру у можливість набуття того, чого вам хочеться.

Коли ваша віра зміцніє, бажане почне відбуватися.

Якщо ви загадуєте бажання з ствердним акцентом, то цим сприяєте їх здійсненню.

Спілкуючись з людьми, намагайтеся звертатися до них у ствердному ключі і уникайте висловлювати невдоволення, критикувати та вимагати.

Спробуйте позбутися таких виразів, як «ні», «ти не винен», «ти зобов'язаний», «ти ніколи…», «ти завжди…», «чому ти не…».

Спробуйте – хоча б як гру – знаходити більш позитивний спосіб висловлення своїх бажань.

Замість "Ми ніколи нікуди не ходимо" скажіть: "Давай на вихідні зробимо щось незвичайне". Чим сказати «Ти знову забув винести сміття», висловтеся інакше: «Коли ти востаннє виносив сміття? Відро було повним, тож я винесла його сама».

Якщо ви просите про щось більше, не висловлюйте на словах осуд, не соромтеся, не звинувачуйте. Все вдасться, якщо ви використовуєте легкий тон: ніби за столом просіть партнера подати масляку.

Немає потреби сумніватися в тому, що він вас почує.

Якщо ви звертаєтеся до партнера, вважаючи, що він глухий, він вас і не почує.

Якщо ви противитеся якимось вчинкам чи настроям, то в момент, коли ваш партнер перебуває в хорошому настрої, коротко і дружелюбно попросіть його про бажане, а потім терпляче наполягайте на цьому.

При нагоді - знову попросіть, але щоразу так, ніби робите це вперше. Після кількох прохань партнер зрозуміє, що не дав вам те, чого ви хотіли; при цьому він буде вдячний за те, що ви не треплете йому нерви.

Це Вам буде цікаво:

Остання обставина дозволить йому подолати власні негативні емоції щодо вас. Він не тільки не відкине вас, але й матиме додатковий стимул зробити вам щось ще.

Цей же підхід застосовується до всіх сфер взаємин: в офісі, школі та вдома.

Сила пам'яті

Пам'ять про хороше зміцнює вашу впевненість так само, як негативні переживання посилюють опір життя. Якщо дуже хочу, щоб щось трапилося, то згадую щасливі події минулого.опубліковано

Якщо ви відчуваєте самотність, якщо вам нудно у вашому оточенні, потрібно знати, як притягнути до себе людей, які вам подобаються. Найчастіше включає тих, з ким ми знайомимося на роботі або в процесі навчання. А як щодо того, щоб притягнути до свого життя людей, які подобаються саме вам?

Що притягує чи відштовхує людей міжособистісному спілкуванні?

Спілкування – це найважливіша складова нашого життя. Якщо ви хочете притягти до себе цікавих людей, то й самі маєте стати такою людиною. Насамперед потрібно розібратися, що притягує чи відштовхує людей у ​​міжособистісних відносинах. Мабуть, почати варто з позитивних якостей, які подобаються іншим:

• охайна зовнішність;
• тактовність;
• грамотна та чітка мова;
• широта світогляду;
• повага до чужої точки зору;
• відкритість;
• вміння слухати;
• почуття гумору;
• зацікавленість.

Пам'ятайте, що потрібно не тільки придбати привабливі якості, але також позбавитися негативних. До останніх можна віднести такі, як:

• неохайна зовнішність;
• егоїзм;
• самозакоханість;
• хамство;
• зайва манірність;
• балакучість;
• зневага чужою точкою зору;
• замкнутість.

Трохи про зовнішню привабливість

Перше, що приваблює людей у ​​міжособистісних відносинах – це, звичайно ж, зовнішність. Дотримуйтесь деяких простих правил, щоб викликати в оточуючих приємні емоції:

• Від вас не повинно виходити ніяких неприємних запахів, шкіра і волосся повинні бути чистими. Слідкуйте за станом рук та нігтів.
• Якщо ви дівчина, вирушаючи на зустріч, зробіть легкий макіяж, щоб приховати проблеми шкіри та наголосити на рисах обличчя. Якщо ви чоловік, обов'язково зброї щетину або підрівняйте контури бороди.
• Знайдіть свій власний стиль одягу, який підкреслить вашу неповторну індивідуальність. Це мають бути своєрідні, але не вульгарні речі.
• Ваш одяг має відповідати нагоді. Якщо ви вирушаєте на офіційний захід, обов'язковий діловий костюм, а на неформальну зустріч можна прийти в джинсах.
• Слідкуйте за поставою. Пряма спина та розгорнуті плечі – це характеристики впевненої в собі людини.

Зоровий контакт

Щоб притягнути до себе людей, які вам подобаються, щоб продовжити спілкування з ними, важливо встановити зоровий контакт. Таким чином ви продемонструєте співрозмовнику свою зацікавленість у ньому. Якщо ви соромитеся дивитися в очі і не можете надовго утримати контакт, скористайтеся такими способами:

• коли співрозмовник почне говорити, починайте рахувати кількість моргань у нього;
• уявіть, що ваш погляд приклеївся до зіниць співрозмовника, і якщо відвести його, то ви зазнаєте сильного болю;
• якщо ви відчуваєте, що людина бентежиться від вашого погляду, періодично переривайте зоровий контакт, переводячи погляд на якісь предмети (але робити це потрібно неохоче).

Вивчіть мову тіла

Невербальне спілкування набагато інформативніше, ніж будь-які слова. Жести допоможуть вам розгадати справжній настрій та наміри співрозмовника. Ось ключові моменти, які потрібно освоїти, якщо ви хочете знати, як привернути до себе людей:

• Зверніть увагу на посмішку. Якщо людина радіє щиро, разом із куточками рота піднімаються щоки, а очі зволожуються і стають трохи вже. Якщо таких ознак не спостерігається, це свідчить про натягнуту посмішку.
• Подивіться на шкарпетки туфель співрозмовника. Якщо вони спрямовані до вас, значить людині цікаво та весело. В іншому випадку краще закінчити розмову, щоб не здатися нав'язливим.
• Зацікавленість у вас та вашій розповіді демонструє положення корпусу співрозмовника. Якщо він нахилився до вас, то це сприятливий знак. Інакше людина не має бажання продовжувати розмову.

Вчіться знаходити правильні слова

Як притягти людей, які вам подобаються? Навчіться розмовляти з ними, правильно вибираючи тему. Отже, людина вже перед вами, і треба якось розпочати розмову. Скористайтеся такими рекомендаціями:

• Вдале знайомство починається з компліменту. Знайдіть, за що похвалити людину. Може, він має оригінальне вбрання, а може, він дуже вдало вимовив промову. У будь-якому випадку комплімент розрядить обстановку і започаткує подальший діалог.
• Якщо ви зацікавилися людиною, з якою у вас є спільні знайомі, це буде чудовим приводом для діалогу. Розкажіть про свої стосунки з приятелем і поцікавтеся, як із ним зустрівся ваш співрозмовник.
• Якщо ви не можете знайти точки дотику, на допомогу прийдуть "вічні теми". Кіно, музика, телебачення, мистецтво - в одній із цих сфер ви, напевно, знайдете точки дотику.

Будьте ініціатором подальшого спілкування

Допустимо, знайомство пройшло успішно. Але як притягнути до себе людей, щоби встановити з ними тривалі та продуктивні контакти. Швидше за все вам доведеться виступити ініціатором подальшого спілкування. Візьміть на замітку такі рекомендації:

• Використовуйте для продовження спілкування теми, які ви обговорювали під час знайомства. Так, наприклад, якщо ви говорили про роботу, надішліть на електронну пошту якусь корисну інформацію з цього приводу. Якщо темою було мистецтво, стежте за анонсами виставок чи концертів. Запропонуйте новому знайомому відвідати захід разом.
• Намагайтеся дізнатися про важливі дати. Наприклад, таких як день народження, річниця весілля чи професійне свято вашого нового знайомого. Періодично нагадуйте про себе, надсилаючи вітання електронною поштою.
• Використовуйте соціальні мережі. Обов'язково додайте в друзі, "лайкайте" фотографії, ділитесь цікавою інформацією.

Медитація

У досягненні успіху важливу роль відіграє сила думки. Як притягнути людину, яка вам подобається? Використовуйте методи самонавіювання або медитації. Щоразу, коли ви маєте відповідальний захід або знайомство з важливими людьми, виконуйте таку вправу:

• увімкніть розслаблюючу музику або звук звуку природи;
• прийміть зручну позу, де ви зможете розслабити всі м'язи;
• подумки або вголос давайте собі позитивну установку на те, що у вашому житті все добре, ви цікаві людям, вам легко дадуться нові знайомства;
• за 10 хвилин ви відчуєте, що ваше тіло стало легким, а думки світлими.

Будьте активними

Напевно, кожен хоче знати секрет, як притягувати людей, як магніт. Головне правило – це активність. Ви повинні бути постійно в русі, постійно на увазі, всюди брати участь. Будьте ініціативними у роботі, організовуйте дружні посиденьки, відвідуйте громадські місця (концерти, торгові центри, кафе, спортивний зал). Ви станете настільки впізнавані, що вже не ви шукатимете підхід до оточуючих, а з вами мріятимуть познайомитися.