Як впоратися зі зрадою. П'ять типових ситуацій та поради психолога

Цвяхом засіла образа десь у глибині душі, не дає забути про себе, і думки всі, як на зло, постійно повертаються замкнутим колом до ситуації, що травмує. І себе, коханого, так шкода, і ніхто не підкаже, як пробачити образу, коли прощати зовсім не хочеться. Не хочеться, а доведеться, бо не прощати – собі дорожче вийде.

Чи можна отримати свободу через прощення

Для того, щоб оцінити свою здатність до прощення, потрібно відповісти ствердно чи негативно на такі твердження:

• Тільки слабкі можуть вибачати.
• Вони зруйнували моє життя.
• Їхні вчинки непробачні.
• Я був(а) дитиною, коли мені завдали душевної травми, завдали біль.
• Навколишні неправі, а я завжди прав(а).
• У тому, що трапилося, я звинувачую своїх батьків (чоловіка, дружину).
• Гарантія моєї безпеки – відмова від прощення, образа цих людей.
• Я не знаю, як перемогти образу.

Потрібно зрозуміти головне - щоразу людина чинить єдино можливим для себе чином. Це максимум для нього на той момент, інакше він зробити тоді просто не міг. Непросто прийняти це твердження, правда? Адже ви вчинили б зовсім не так. Тим не менш, з урахуванням його життєвого досвіду, виховання, наявних знань, ситуації, що скривдила вас людини не було можливості вчинити по-іншому.

Тут є ще один важливий аспект - тому, хто легко може образити іншого, самому доводилося терпіти дитячі образи і не раз зіштовхнутися зі злістю. Психологія сімейних відносин стверджує, що домашні тирани виходять із тих хлопчиків (а іноді й дівчаток), яким довелося постраждати в дитинстві від свого батька, або вони бачили, як він кривдив маму.

Прикладом може стати і авторитарна мати, яка постійно принижує батька, і тоді дівчинка переносить цю модель у свою сім'ю, за її прикладом ображаючи свого чоловіка. Розуміючи цю закономірність, необов'язково віддавати своє життя на відкуп таким людям. Просто треба пам'ятати, що життя могло завдати болю нашим кривдникам.

Ось це і називається «прийняти ситуацію». Такий вираз часто зустрічається в методиках, що рекомендують подолати образу. Подібний спосіб мислення – перший крок до того, щоб почати життя з чистого аркуша, звільнитися від злості на своїх кривдників.

Негативні наслідки непрощеної образи

Який би біль і негативні емоції не завдали люди, гірше цього може бути тільки шкода, яку завдають собі своїми ж руками. Образа і агресивність накопичується в організмі подібно до отрути, щодня приймається по чайній ложці. Він збільшує свою концентрацію і підточує сили людини своєю згубною дією. Не вдасться відчути себе здоровою та щасливою людиною, не знаючи, як пережити образу, і зберігаючи в душі негативне минуле.

Жити у стані постійного стресу – непосильне навантаження для будь-якої людини. А негативні емоції, викликані образою, надають руйнівний вплив психіку. Під впливом агресії нервова система, постійно страждає від негативу, не так якісно регулює роботу органів прокуратури та систем, звідси - хвороби і збій імунітету.

Образа на батьків - аналізуємо проблему

Коріння всіх проблем, з якими людина зустрічається зараз, і від яких їй хочеться звільнитися, тягнуться у минуле. Майже у всіх десь дуже глибоко ховається образа на батьків, що вони нам недодали любові, уваги, підтримки, позитивної оцінки наших досягнень та вчинків. Не всі одразу можуть зізнатися, що у них таке переконання існує, але багато хто все-таки ображається на матір та батька за завданий біль.

Це переконання недалеко від істини – всім довелося відчувати біль, спогади від якого перейшли у доросле життя. Ці дитячі образи на матір та батька сформували ставлення до світу, як до ворожого місця, де постійно треба бути напоготові, де будь-які стосунки можуть обернутися зрадою. Наш світ відображає ці думки та переконання, як дзеркало.

Як позбутися цієї ноші

Для цього потрібно взяти їхні фотографії, а якщо це неможливо – то уявити батька та маму у вигляді абстрактного образу. Потім треба почати піднімати на поверхню свідомості усі думки, почуття та емоції, пов'язані з ними. Найголовніше – бути чесним перед собою, навіть якщо внутрішній діалог завдає хворобливих відчуттів. Коли виникне почуття, що негативних емоцій достатньо для одного разу, вправу потрібно припинити, і почати через деякий час.

Що треба засвоїти під час цього діалогу? Для того, щоб засвоїти, як позбутися образи на матір та батька, потрібно прийняти їх у своє життя та пробачити. Вони чинили так, як могли свого часу, як навчили їхні власні батьки, як нагадувала дійсність. Вони не керувалися злістю, а щиро думали, що так буде краще для вас, і вони зробили все можливе, що могли.

Розмірковуючи над тим, як пробачити образу, потрібно пам'ятати, що ми - це вони, ви дивитеся на матір і батька - ви дивитеся на себе, ображаєтесь на свою маму - ображаєтесь на себе. Психологія конфліктів порівнює людину, нездатну відпускати подібну ситуацію, з тими, хто своїми руками відриває від себе щось важливе. Позбавляючись агресії на матір та батька, навчившись тому, як відпустити образу, можна зробити величезний і важливий крок до самого себе.

«Хто старе згадає, тому око геть»

• страх
• смуток
• жаль
• бажання помститися
• почуття провини

Звинувачуючи іншу людину у своїх переживаннях, доводиться даремно витрачати свою силу, тому що відповідальність за почуття, що у вас проявляються, при такому підході перекладається на когось іншого. Але ні чоловіка, ні маму, ні дружину, ні колегу ви не звинуватите в тому, що вони проникли у ваші думки і змусили так реагувати на їхні вчинки. Отже, вирішуючи, як позбутися образи, потрібно осмислено вибирати свої почуття та реакцію на слова іншої людини.

Для психологічного порталу www.psynavigator.ru

У російській мові (по Ушакову) слово "образа" означає несправедливо завдане засмучення, образу, а також викликане ним почуття. Що цікаво, у давнину це слово було синонімом затріщини чи ляпаса, коли не те щоб тебе сильно вдарили, а так, схожі, зачепили. Ні рани, ні синця немає, а переживається набагато болючіше, ніж якби побили. Будь-які великі очікування завжди загрожують людині глибокої образою.

Допустимо, ви щось робите для іншого і маєте своє припущення про те, як він повиненпоставитися до цього. І раптом несподіванка- він реагує зовсім інакше, ніж вам того хотілося б. Відчуття, що спалахнуло, що вас недооцінили, викликає їдке почуття гіркоти. Таке напевно відчував не раз і не дві кожна людина у своєму житті. В образі завжди закладена конкретна загроза нашому позитивному уявленню про себе - самосприйняття і самооцінку. У цьому випадку хід думок гранично простий: "Я не заслужив на це. Я краще, ніж про мене думають". Якщо людина сильно переживає, вважаючи себе скривдженою, очевидно, що торкнулися дуже важливої ​​струни її душі. А все те, що для нас значуще – те й уразливе. Не вдасться образити тим, що неістотно. І найчастіше образа не пояснюється раціонально, вона просто емоційно переживається. І не в тому проблема, що переживається, а в тому, що переживається неконструктивно, тому що в більшості випадків образа так і не виходить за межі негативних емоцій. Вона затьмарює логіку, занепадає сумніви і невпевненість у собі і часто озлоблює скривдженого проти оточуючих. Людина перестає адекватно тестувати реальність, картина світу сильно спотворюється, биття починає малюватись у похмурих тонах.

Що робити, як і де шукати вихід? Ось деякі з експрес-методів:

1. Необхідно проговорити проблему, перекласти її з мови емоцій на мову логіки. Подумки відповісти собі на запитання: чому саме це мене ображає. Можливо, дізнаєтеся, що ж вам значуще в житті. Якщо у вас є справжній друг, подруга, які готові зрозуміти і вислухати, відкрийтеся їм. Таким чином, ви не тільки знімете психічну напругу, можливо, вони допоможуть вам зізнатися самому собі в тому, в чому визнавати наодинці дуже не хотілося.

2. Хороший спосіб "розробитися" з образою - написати листа старому другу або вести щоденник. Необхідність ясно і чесно викладати свої думки швидко змусить розібратися у собі. І, можливо, образа, що встигла вирости в проблему, виявиться не настільки значною, щоб ви витрачали на неї сили та час.

3. Якщо поруч немає вірного друга, писати нема кому, а виговоритися необхідно, наберіть "телефон довіри". З незнайомою людиною (наприклад, з пасажиром-попутником) спілкуватися відвертіше значно легше, ніж із близькими, і це допомагає швидше розібратися в ситуації, що склалася.

4. Не приймайте рішення відразу, похапцем. Краще візьміть тайм-аут на невизначений час, відклавши "розбірку" до наступного дня і вирушайте спати. Скажіть собі, як героїня роману "Віднесені вітром": "Про це я подумаю завтра".

5. Частіше смійтеся і займайтеся своїм "Я", вдивляйтеся всередину себе щодня, а не тільки під час "кораблекрушення". Регулярно спантеличуйте себе питаннями: що для мене значуще, а що ні? Дивіться на навколишній світ шанобливо – але не несміливо, серйозно – але з усмішкою. Будьте в хорошому розумінні самодостатні. Замість того, щоб таїти образу на весь світ, посміхніться йому. Знаєте, як ставився до світу, а отже, до людей, одна самодостатня людина – Сократ? "Мої вороги можуть мене вбити, але образити - не в змозі".

6. Якщо не можете розмотати клубок образ, зверніться за допомогою до психолога чи психотерапевта. Іноді лише третьому-четвертому кроці людині стає зрозумілою глибинна причина образи. А це потрібно для того, щоб не ображатись надалі.

Якщо ж серйозно зайнятися своїм саморозвитком, необхідно навчитися наступним навичкам:

по-перше, треба вчитися будувати відносини з іншими, відмовившись від нереальних очікувань. Тобто я не помилюся в передбаченні поведінки іншої, якщо нічого від неї не очікую. Зрозуміло, що це в ідеалі, але зменшити особистий рівень очікувань здатний кожен.

По-друге, образи не буде, якщо я не буду по можливості максимально пов'язувати з поведінкою іншого задоволення будь-яких своїх потреб. Тобто бути вдячним іншому за щось зроблене для мене, але при цьому не вважати його за належне робити мені це щось. Адже зрілість передбачає, зокрема, розрахунок на себе і подяку за будь-яку допомогу іншого.

По-третє, необхідно відмовитись оцінювати поведінку інших. Тобто, перестати порівнювати поведінку іншого зі своїми очікуваннями. Це і є дотримання відомого заповіту "не судіть, та не будете судимі..."

І ось тоді кожен зможе про себе сказати: "Мене образити неможливо саме тому, що я приймаю і себе та інших такими, якими вони є".

Вступ

У Святому Письмі та святоотцівській спадщині велика увага приділена боротьбі проти гріхів, найбільш небезпечною та підступною з яких є гордість. Якщо людина більш-менш успішно долає в собі обжерливість, блудну пристрасть, сріблолюбство, смуток, гнів, зневіру і навіть марнославство – його чатує на гріх гордості. Прояви гордості багатоаспектні: це і звеличення себе і своїх справ вище за інші, і зневага, зневагу щодо інших людей, і моралізаторство, прагнення повчати, і нездатність визнавати свої помилки, і завзятість у власних помилках, і невміння просити прощення, і багато іншого , зокрема – образи на ближніх.

Дослідження почуття образи (ображеності) і взагалі уразливості як якості душі людини дуже актуально, цікаво та корисно. По-перше, незважаючи на те, що образа – одна з найдавніших проблем, вона не втратила гостроти до наших днів. По-друге, образа – це не просто почуття, це ціла гама почуттів, своєрідний психофізіологічний та душевний стан, що відрізняється стійкістю та тривалістю. По-третє, у багатьох випадках, особливо в побутовій та нецерковній практиці, образи розцінюються як звичайне, дуже поширене і цілком нормальне явище. Більше того, деякі люди вважають образу початком формування характеру, розвитку волі, розвитку почуття честі та особистої гідності людини, поштовхом до самореалізації. Руйнівне ж початок, що міститься в образі і, подібно до невидимої радіації, що роз'їдає душу людини, зазвичай не береться до уваги. Або навіть вважається корисним «щепленням» для підтримки «психологічного імунітету», за хибним принципом: «Те серце не навчиться любити, яке втомилося ненавидіти» (!)

По-четверте, при простоті святоотцівської духовної практики, що здається, багато в чому залишається складним і відкритим питання про правильний аналіз і міркування при пошуку способів подолання образ, про правильне їх вирішення з точки зору християнської моральності взагалі і православної психології зокрема.

По-п'яте, питання важливе саме в наш час ще й тому, що нинішня ідеологія через засоби масової інформації (ЗМІ) посилено культивує багато хибних цінностей, які є живильним середовищем та каталізатором усіляких образ. Всіляко роздмухуються: корпоративна честь, хибно розуміється «гідність» особистості, самореалізація за будь-яку ціну, «правила гри», «права людини», індивідуалізм, споживчі інстинкти та ринкова психологія. Численні відступи і порушення цих штучних правил і догм, часте невідповідність їх один одному, постійна боротьба навколо них породжують систему безперервних образ, що невротизують суспільство і людей.

«Немирний дух, який вразив останніми роками як суспільство в цілому, так і безліч окремих його членів, намагається сьогодні, як би узаконити деякі, що стали звичними, гріхи проти ближнього: мстивість, засудження, недовіра, недоброзичливість, ненависть» .

Люди віруючі більш стійкі, але образи заважають і їм, тому що не дають правильної молитви, для якої потрібні:

• уважність та щирість,
• скруха про свої гріхи і покаянна смирення,
• примирення з усіма і прощення всіх образ.

Православ'я сьогодні знову стає стрижнем духовного життя суспільства, що впливає на вигляд Росії, її традиції та спосіб життя. Сьогодні 75% молоді визнає православ'я основою російської культури. Більше 58% молодих людей не згодні з тим, що для Росії буде кращим, якщо вплив російської православної церкви зменшиться. Важливо розуміти, що така думка росіян віком від 15 до 30 років є майбутнім російського суспільства.

8% учасників дослідження віднесли себе до воцерковлених православних, 55% – до невоцерковлених православних. 33% молодих людей, незалежно від віросповідання, заявили про позитивне ставлення до Російської Православної Церкви і лише 4% – негативне.

Причина шкоди – у самолюбстві. Святі отці виривали з серця цей продукт гордині, а світське мистецтво, навпаки, всіляко вирощує та культивує його під пристойними вивісками «гордості» та «честі». «Загинув поет! - невільник честі», - а тут Лермонтов не зовсім точний: якщо в житті Пушкін і бував іноді «невільником честі», то смерть його була істинно християнської, в покаянні і всепрощення.

Інший відомий приклад – з пісні: «Чоловіки, чоловіки, чоловіки до бар'єру вели негідників!» Звучить начебто гарно. А якщо розібратися по суті – це їх самих тягли до бар'єру гординя та жадоба помсти. І де гарантія, що на дуелі переможе справедливість?

І ще про одне слід пам'ятати: «Істинно кажу вам: оскільки ви зробили це одному з цих братів Моїх менших, то зробили Мені» (), – це стосується не тільки добрих діл, але й злих. Значить, не просто з вогнем, а з геєнським полум'ям грає той, хто ображає людину: "А хто скаже "божевільний", підлягає геєнні вогненної" (). Ображаючи людину, ображають Бога, і справа відплати вже не в руках скривдженого, а вище: «Мені помста, і Я віддам» (). Після такої обітниці серце не повинно давати місце образам.

Наклеп також обурює світ нашої душі, вона заснована на брехні, роздмухуванні недоліків, спотворенні і перетлумаченні добрих справ і якостей в поганий бік. Найбільшу небезпеку становить не фантастична брехня, а правдоподібний наклеп, вміло пов'язаний з ситуацією і характерними рисами людини, що очорнюється, причому не важливо з якими - позитивними, негативними або нейтральними. Намагаючись спростувати вигадки на свою адресу, людина витрачає масу енергії, розуму, нервів, домагаючись у результаті мізерного результату, а найчастіше зворотного ефекту.

Щодо наклепів архімандрит пише: «У північних народів був звичай: коли в людини довго не гоїлася рана, гноїлася, в ній з'являлися черв'яки, то цю рану давали лизати псам. Пси своїми мовами вилизували її, і рана швидко очищалася. Так наклепники устами своїми очищають наші душі від бруду та від гною гріхів» .

Зауваження – це образи, але й до них ми буємо нетерпимі. Навіть якщо зауваження насправді справедливе, нас коробить сам факт зауваження, його форма, його «тон», та й взагалі – «хто б робив зауваження, на себе подивися!». Проте ми й самі робимо іншим зауваження, любимо помічати непорядок в інших. Як тут не згадати знову Нагірну проповідь Спасителя, де йдеться про сучку в чужому оці і про колоду у власному!

Важливо пам'ятати: ми найохочіше робимо іншим зауваження і докори щодо тих гріхів, які нам самим властиві. І навпаки, як сказав В. Гюго: бездоганний не дорікає, йому просто нема чого дорікати, він живе на вищому духовному рівні: він прощає. А прощає він із двох причин: по-перше, має любов до ближнього, по-друге, усвідомлює свою власну недосконалість.

4.3. Прояв нехтування, зневаги, посиленої уваги до іншого

Читаючи святоотцівську літературу, майже зовсім не зустрічаємо ці поняття, хіба що іноді йдеться про зневагу до ворога людського роду. Торкаючись до мистецтва світського або просто живучи в сучасному суспільстві, відразу бачимо цілий клубок пристрастей, де зневага, зневага суцільно ведуть до переживань і драмам.

Людина ставить вас нижче себе, не зважає на вас, нехтує вашою думкою. Досить рідко це виражається відкрито, зазвичай ми відчуваємо приховану зневагу, чому не менш прикро. Нехтування виявляється у формі байдужості, холодності, відчуження, переваги іншого, а не вас, у неувазі до ваших справ. «От, півгодини холодності терплю», – ображається Чацький на Софію; «Свою прочитав, а мою навіть не розрізав», – гірко прикро Треплев на Тригоріна в п'єсі «Чайка» А.П.Чехова.

«Коли мене не вшанували, не оцінили, чогось позбавили чи принизили, то я в душі обурююся та засуджую людей, які не хочуть почитати мого ідола – мого «я». Сам я йому поклоняюся і тому вважаю, що маю право чекати того ж таки від оточуючих» .

Класичний приклад – притча про блудного сина. Але не про нього самого тут мова – про його старшого брата. Почувши в будинку веселощі і дізнавшись причину (повернення молодшого брата), «він розсердився і не хотів увійти. Батько ж його вищед кликав його. Але він сказав у відповідь батькові: Ось, я стільки років служу тобі і ніколи не переступав наказу твого; але ти ніколи не дав мені і козеня, щоб повеселитися з друзями моїми; а коли цей син твій, що розпустив маєток свій із блудницями, прийшов, ти заколов для нього відгодоване теля» (). Чому ж не зрадів старший син братові, який повернувся до батьківського дому, чому образився? Тому що місце в серці, вільному для радості, вже зайняла розторопна заздрість, а радості та заздрості не вжитися разом.

Характеру самолюбного, схильного до заздрості, важко виносити увагу до будь-кого іншого, а чи не до нього. блудний син, що повернувся, став радістю для батька і серйозним випробуванням для брата, який тут же продемонстрував весь набір гріховних станів скривдженості: 1) гордість, тому що «спів і тріумф» не на його честь; 2) гнів – «він розсердився і не хотів увійти»; 3) осуд – «цей син твій, що розпустив маєток свій з блудницями»; 4) заздрість – «ти заколов йому відгодованого теля». До цього можна додати і неповагу до батька, і відсутність братерської любові (він каже не «мій брат», а «цей син твій»), і прагнення надати образі якусь «соціальну» вагу: «щоб мені повеселитися з моїми друзями».

Нам важко переносити чужу зневагу, тому що ми маємо дуже підвищену самооцінку, ні на чому не засновану (хіба що на гордості). Нехай людина отримала якусь освіту – це ще ні про що не говорить. Усе питання – як навчався та чого навчився. Припустимо, робить якусь справу – виточує гайки чи пише романи, то знову питання: може, даремно, на збиток працює чи просто себе тішить? Ніхто від його праці ніби щасливим не стає. Пишатися і нічим! Зрозуміло, що й зневірятися не варто, бо Бог даремно життя не дає, але «перетрусити» своє самолюбство, свій гонор, перевести погляд зі своїх інтересів на потреби інших людей дуже корисно.

Адже нас ображає не лише зневага до нашої персони, але й неувага до наших занять та захоплень. У нас, наприклад, усі стіни завішані картинами – а гість нуль уваги! Ми любимо поговорити про рибалку, а знайомий прийшов і весь вечір твердить про свою машину – туга! Тому особливо приємно, якщо хтось розділить наше захоплення саме щодо нашого захоплення. Добра половина (якщо не більше) практичних порад Д. Карнегі заснована саме на такій улесливій тактиці. У даному випадкуможлива образа запобігається лестостям – але чи доброякісне таке «лікування»?

У романі «Мертве озеро» Н.А.Некрасова і А.Я.Панаевой зустрічаємо точне спостереження: «Нещасна слабкість, властива багатьом, – надавати зайву важливість тому, чим займаєшся». Корисно частіше приміряти це до себе: чи я не втомлюю інших своїми інтересами? Тут можливі взаємні образи: один до нудоти нав'язує своє, ображаючи співрозмовника, а той може образити байдужістю, а то й роздратуванням у відповідь. Ось і доводиться контролювати себе, уникати випинання себе і своїх інтересів і одночасно не бути глухим до інтересів ближніх. "Так звана "психологічна сумісність" для християнина стає практичною моральною проблемою".

У плані ж психологічному і навіть фізіологічному факти зневаги, відштовхування можуть пояснюватися дуже просто: неохайний зовнішній вигляд, неприємні запахи з рота, від пітливості тіла, ніг, велика кількість слини, часті відхаркувальні звуки, сопіння носом, звичка близько присуватися до співрозмовника. - смикати його гудзик, краватку, комір, звичка перебивати співрозмовника, навіть погоджуючись з ним, - все це може викликати роздратування, гидливість і небажання спілкуватися.

Тому – дякую всім, хто нас зневажає, це наші лікарі та вчителі! Але самі зневажати інших все ж таки не будемо, випробувавши на собі цей гніть.

4.4. Відсутність міри, безцеремонність, необдуманість

Можна бути і не грубим у зверненні, але в той же час тримати себе надміру близьким, розв'язним у словах і манерах – а цим порушується добрий шляхетний зв'язок. «Говорити на «ти», коли пристойніше було б сказати «ви»; жартувати зі своїми знайомими, як би в колі своєї сім'ї, вибрати іншого ніби люблячи; робити крикливі вигуки; недбало вживати у розмові руки; втручатися у все зі своїм судженням; міркувати зі старшими у дусі хибної свободи, – всі подібні вільності непристойні християнинові» .

Також ображають нас і необдумані вчинки та слова, які зачіпають нас і наші інтереси, коли це не відповідає нашим уявленням та життєвим настановам. За необдуманістю та необережністю одиничного прояву ми схильні підозрювати цілу систему збудованих особисто проти нас підступів і підступів. У цьому сенсі багата вигадками та фантазіями ревнощі, вона здатна все перебільшувати і доводити до «скрегіт зубівного». Згадаймо хоча б внутрішні муки Отелло чи Арбеніна.

Так, ми бажаємо, щоб з нами поводилися шанобливо, тактовно, ввічливо. Але кожен повинен запитати себе чесно: чи ми вже самі блищамо цими чеснотами? Чи завжди ми маємо делікатність, терпіння, стриманість? Чи вміємо приховувати своє роздратування, поганий настрій? Чи не зривається в нас часом грубе слово, їдка репліка, яка ранить іншу людину? Ображаючись на необдумане слово чи дію, невже ми самі завжди буємо «так обачні, такі точні», ніколи не помиляємось, нічого не «ляпаємо» невпопад? Адже «немає людина, що жива буде і не згрішить» – це особисто до нас відноситься. Але собі ми зазвичай прощаємо: подумаєш, помилився! а іншому не спускаємо: ні, як він міг? Проте все просимо в молитві: залиши нам наші борги, як і ми... Яке вже тут «яшкіре і ми»!

Великий сонм святих сяє, перш за все, своєю смиренністю, лагідністю, даром любити ближнього таким, яким він є. Навіть світські люди високої культури були насамперед вимогливі до себе та поблажливі до інших. А.В. Суворов наставляв: «Заздалегідь вчися прощати помилки інших і не прощай своїх власних», «Не менше зброї вражай противника людинолюбством». Що ж до безцеремонності – це знову-таки перевірка нашої смирення і водночас – нашої гідності, якщо ми зуміємо, не ображаючи і не ображаючись підправити ставлення ближнього до нас.

4.5. Егоїзм і себелюбство

Якщо хтось прагне зробити щось на свою користь, та ще за наш рахунок, якщо він живе тільки своїми потребами, а від наших відмахується як від несерйозних («подумаєш, я забруднив його книгу – велика біда!»), – нас це теж неприємно зачіпає та ображає. Також досить часто в дозвільних розмовах люди, зазвичай літні, люблять нагнітати значущість і тягар минулих років свого життя. І розмова на лаві у дворі перетворюється на своєрідне змагання на тему: «Ні, тобі все-таки легше було, а ось мені!..». Інша характерна риса подібних бесід - прагнення підняти себе і принизити інших: я завжди чинив розумно, а ось він помилявся; я-то передбачав, а вони не розуміли... І коли ми ображаємося на це, то забуваємо, що самі часом чинимо так само. Чому чужий егоїзм кривдить нас? По-перше, якщо виражений відкрито і грубо, він зневажає закони моралі, якими ми намагаємося жити. А по-друге (що і буває найчастіше), навіть якщо егоїзм зовні непомітний, ми все ж таки чуйно сприймаємо його – чому? Тому що чужий егоїзм болісно зачіпає наш власний. Святі подвижники не ображалися чиїмось егоїзмом, тому що він не заважав їм - адже свого егоїзму у них просто не було! Його місце займала любов до людини, хоч би якою вона була.

А коли кохання немає, немає і терпіння до слабкостей людини. Так у відносинах людей з'являється та шкаралупа, егоїстична короста, яку дуже важко зчищати та видаляти. Тому зрозуміло, що на таке об'єктивне зло, як егоїзм, люди зазвичай реагують не соціально, не як члени суспільства, а суто особистісно: «А чому зі мною можна, а він?», «А як я можу…, а вона… ?», тобто. людина, вірно відчувши несправедливість в егоїстичній поведінці іншого, турбується насамперед не про зневажену суспільну мораль, а про свої особисті ущемлені інтереси. У таких випадках корисний самоаналіз і самоконтроль у різних формах: довірча розмова з другом, ведення щоденника, бесіда з духовником, сповідь, читання святоотцівських книг.

4.6. Невдячність

У І.С. Тургенєва є вірш у прозі у тому, як одного разу під час бенкету дві прекрасні жінки були представлені одна одній: благодійність і подяку. Вони дуже здивувалися, що ніколи не траплялися раніше! Подяка – властивість благородної натури. Ми дуже багато зобов'язані один одному – і всім зобов'язані Богу, тому в принципі все наше життя має бути суцільною подякою. Дав мені – дякую, прийняв від мене – також дякую тобі! «Всякий дар досконалий є».

Але біда в тому, що дуже багато людей і занадто рано спокушаються фікцією «прав людини». "Права" - хороша річ, але тільки якщо вони спираються на всю громаду наших обов'язків. Права кожного працюють тільки якщо всі виконують свої обов'язки. А коли обов'язки виконуються абияк або зовсім не виконуються, спрага своїх прав не вгамована, – ось тоді і виникають болючі питання про невдячність інших людей. Адже образа на невдячність – це жадоба вдячності. Виникають підрахунки своїх витрат та очікуваної віддачі від ближнього, завищується ціна своєї допомоги: «Я стільки в нього вклав!..». Загалом, як кажуть: на гріш амуніції, а на карбованець амбіції. І в результаті моральна картина спотворюється: невдячність обурює нас не сама по собі, як гріх перед Богом, а як неповернений нам обов'язок, та ще й з відсотками! Виходить, ми творили добро не безкорисливо, за коханням, а як найманці – за плату. І – на жаль! – «Наші добрі справи часто бувають гіршими за злі, тому що ми ними пишаємося і цим оскверняємо. …Случається, звичайно, що ми робимо щось хороше, але завжди забуваємо, що це не наш дар Богу, а, навпаки, Бог за любовю своєю дарує нам благодатну силу, щоб ми могли хоч іноді зробити щось добре. Було б природно за це від душі подякувати Господу. Але, засліплені гординею, ми приписуємо все добре собі, своїй уявній доброті, своїй фіктивній праведності. Самі справи залишаються добрими (хтось, припустимо, доглядає за хворими або благотворить Церкви, хтось багато трудиться, багато молитвословить), але для вічності вони знецінюються нашим самовдоволенням» .

4.7. Порушення зобов'язань, відмова у проханні

Звичайно, неприємно, коли тебе підводять, коли не стримують своїх обіцянок – а ти на них так сподівався… Найбільш часті такого роду невдоволення між родичами, вони пов'язані тисячами ниток, кожна з яких, напружуючись, болісно тягне обидва кінці. А коли нитка рветься, нам здається, що це непоправно, що її вже не зв'язати – «навіщо склеювати розбите?» – і в зневірі ми повторюємо:

Ти не впізнаєш
і не допоможеш:
що не склалося –
разом не складеш…

Відмова у проханні також неприємна і боляче зачіпає нас. Не вдаючись у тонкощі (чи коректне наше прохання, чи доречна вона, чи здатна людина її виконати тощо), ми й у проханні «гнемо свою лінію». Згадаймо хоча б, як посварилися Іван Іванович з Іваном Никифоровичем. Якщо нас у чомусь підвели, нам погано. Звичайно, винуватець гідний засудження, вважаємо ми. Але це поспішне рішення. Адже ми хочемо жити праведно, хочемо вправити життя по-християнськи. Розкриємо ж праці святих отців – і багато разів переконаємося, що осуд – гріх, а винуватець гідний передусім прощення. Як же так? Адже він обіцяв – і не зробив, а в нас, наприклад, зірвалася заготівля капусти, поїздка до дітей! А якщо це ще й родич – тоді тільки тримайся: пригадується все – і родинні обов'язки, і старі гріхи… І часто через дрібниці рідні стають ворогами. Насамперед – через невміння та небажання прощати, нездатність звернути критику на самого себе: а сам я який? Та й у чому трагедія? Капусту можна заготовити і тижнем пізніше, а за дітьми поїхати іншим транспортом, на таксі, зрештою. У світі нічого випадкового немає: якщо так склалися обставини, значить так треба, і наші переживання Господь завжди перетворить на позитивний духовний досвід, якщо ми вдамося до Його допомоги. А якщо тільки злитися, підраховувати промахи ближніх і поривати з ними стосунки – дуже скоро залишишся в «гордій» самоті, наодинці зі своїм «прекрасним» характером. Чи треба говорити, як страшна самотність без Бога – а вона неодмінно без Бога, якщо не вмієш прощати!

4.8. Нерозуміння, нечутливість

Багато життєвих невідповідностей і образ виникають через те, що люди говорять різними мовами, не прагнучи вникнути в стан іншого. Ми надто живемо своїм миром і своїми турботами, щоб зволити стати на місце ближнього, на його точку зору – хоч на мить, хоч у чомусь. Так само і ми чекаємо, щоб нас зрозуміли, нам поспівчували – а у відповідь глухота чи хамськимодне: «це ваші проблеми». Душа людини – інструмент тонкий, торкатися його струн треба дуже обережно, а ми найчастіше себе вважаємо ще й тонше інших, піднесеніше інших, і вимагаємо, звичайно, дуже дбайливого до себе ставлення. Різким дисонансом висловлюється наша душа на нерозуміння і нечутливість

Це нормальна реакція, але трапляються й інші випадки. У Діях Апостолів описується, як одного разу їх били, заборонивши говорити про Ісуса – «вони ж пішли з синедріону, радіючи, що за ім'я Господа Ісуса удостоїлися прийняти безчестя» (). Виявляється, заради Господа можна все зазнати. Можуть заперечити: зовсім інший масштаб, нас ображають чуйним ставленням у побуті, а там йшлося про віру в Ісуса Христа. Так, масштаб різний, але у Господа немає малих справ - «і крило мухи має вагу, а в Бога ваги точні». Не прощати чиїсь нечуйності – це означає в перспективі готувати собі ліве місце на Страшному Суді: «Істинно кажу вам: оскільки ви не зробили цього одному з цих менших, то не зробили Мені» (). Взагалі, образа на чиюсь нечутливість – дуже чутливий і достовірний показник власної нечутливості, черствості. Давно помічено, що саме егоїстичні люди найчастіше дорікають іншим у невмінні виявити чуйність. На цю тему існує безліч прикладів у літературі. Взяти хоча б вірш у прозі І.С.Тургенєва «Щі». Своєю душевною глухотою пані не зрозуміла стан простої селянки, проте поспішила звинуватити її у нечутності.

4.9. Різниця переконань, думок

Люди, які часто спілкуються або живуть разом, мають багато спільного, і думки їх з різних питань часто збігаються, тому що обговорюються і виробляються спільно, виникаючи і зміцнюючись в єдиному мікрокліматі. І ми дуже любимо отримувати від інших підтвердження наших власних думок. Але ось незгоду чи заперечення переносимо погано: нервуємося, дратуємося, обурюємося – загалом ображаємося. Особливо якщо отримуємо таке від близької, рідної людини.

Всі ми чудово розуміємо, що кожна людина своєрідна. На землі немає двох однакових людей. Як кажуть, кожен із нас – це неповторний світ, «мікрокосм». Але ми не ізольовані, ми спілкуємося, прив'язуємося до когось, дружимо, любимо, залежимо від когось, а хтось залежить від нас – ми потрібні одне одному. І при спілкуванні обмінюємося думками та почуттями, пізнаючи один одного і самих себе. Тому Господь і творить наші душі різними, щоб усі ми потребували один одного. Звичайно, кожен вступає в спілкування, вже маючи певний життєвий багаж, тому кожна нова інформація сприймається нами по-своєму, в порівнянні з тим, що вже є в «бібліотеці» нашої душі з цього питання. Система цінностей у кожного своя – а це той бібліограф, який і поповнює фонди на свій розсуд. І часто так виходить, особливо останнім часом, з приходом диктату ринкової психології та конкуренції, що в нашій душі-«бібліотеці» найкращі полиці та стелажі віддані на відкуп нашому егоїзму та споживацтву.

І індивідуальність наша розквітає «махровим кольором», нам дико чути чужу думку, яка не згодна з нашими поглядами. Неприйняття іншої думки відразу персоніфікується – у ворожість до людини, яка висловила його. Тобі не сподобався мій суп? Нічого не розумієш у кулінарії. Ти не в захваті від мого костюма? У тебе поганий смак. Ти не схвалив мою статтю? Все ясно - заздрісник і бездар!

А те, що і людина, можливо, непогана, і до нас ставиться добре – але в неї просто інша думка, нам якось невтямки. Наша думка здається нам єдино вірною, а «хто не з нами, той проти нас». Ось уже й образа, а там – і ворожнеча. Вкрай рідко піднімаємося ми до запитання: а чи треба, щоб усі, завжди, у всьому з нами погоджувалися? І відповідь на це питання дана дуже давно апостолом Павлом: «Належить бути і роздумам між вами, щоб відкрилися між вами вправні» (). Разномыслие допускалося у проповідників, і тим паче серед пастви. З іншого боку, коли з нами завжди погоджуються, нас розбещують гордістю, вірою у власну нашу непогрішність – звичайна хвороба начальників.

Істина одна - а шляхів до неї безліч. Одному лише Богу відомо, чия дорога краща, а допомагає в дорозі Він кожному. І нам краще звірити компаси, а не сперечатися про маршрути. Те саме можна сказати і про різноманітність думок. «Бажання наполягати на своїй думці – це вияв гордості, а зовсім не ознака сильного та твердого характеру. … Відстоювати потрібно не свою думку, відстоювати треба істину. Істина дуже рідко збігається з нашою думкою, особливо якщо ми на ній наполягаємо» .

4.10. Невизнання авторитету, старшинства, лідерства.

Натуральні натури дуже люблять бачити дію своєї влади, результати прояву своєї волі, це стверджує їх у самих собі, підтримує тонус. Не важливо, що найчастіше лідерство їхнє самозване, а авторитет дутий. Деякі звикли бути центром уваги та поклоніння з дитинства завдяки витратам виховання, інші виробили в собі якості лідера у боротьбі з труднощами, треті поєднують ці сторони або ще якось примудрилися підкоряти собі волю інших, але всі переживають, коли ставиться під загрозу їх вплив , влада, авторитет. Адже їм здається, що від них виходить порядок, що вони знають, як треба і що треба, що вони навіть відповідають за інших – і раптом ці «інші» (ось зухвалість, ось дурість!) наважуються не підкорятися, засумніватися у «благому» керівництві!.. Прикро? Звичайно. Згадаймо, як неприборкано, до морального садизму, насолоджувався владою у своєму провінційному світі Фома Фоміч Опіскін (Ф.М. Достоєвський «Село Степанчиково та його мешканці»), як переживала, втрачаючи лідерство, Марія Олександрівна Москальова в «Дядеччиному сні». І якою дикою ненавистю загорялися вони проти того, в кому вгадували загрозу своїй першості та авторитету!

Всі ці речі: і старшинство, і лідерство, і авторитет – суть не що інше, як атрибути влади, влади однієї людини над іншою чи іншою. Безперечно, утримувати таку першість необхідно деякою моральною чи психологічною силою, тому лідери зазвичай натури вольові. Де не вистачає таланту, вони беруть завзятістю, якщо немає особливого інтелекту, в хід йде жвава й їдка мова, колкана глузування, ходові мовні штампи, на які й заперечувати не хочеться. І поки людина йде вгору, у все влазячи і виявляючи хоч якусь відповідальність, їй охоче поступаються. Але авторитет завойований і тут часто починається підміна авторитету самовладдям, диктатом. Взагалі влада, як і слава, страшна справа, мало хто виходив із честю зі спокуси «мідними трубами»!.. І Хома Фоміч Опіскін, і Марія Олександрівна Москальова – це випадки крайні, а літературні образи – яскраві та гротескні. У житті все буває буденніше, вульгарніше, примітивніше. Відкинутий авторитет глибоко страждає, образа його укорінюється, переростає в замкнутість, холодність, ворожість, часом у ненависть, він відкидає будь-які спроби примирення, природно, анітрохи крім себе винним. Більше того – він зміцнюється в думках про людську «невдячність», «нечуйність», егоїзм, черствость і т.п.

Як бачимо, цей тяжкий сорт образ може поєднувати в собі всі перераховані вище. Ось де потрібна воля і віра, щоб всією силою серця покликати: «Господи, допоможи здолати мою демонську гординю!» – «Хто хоче бути великим між вами, нехай буде вам слугою; і хто хоче між вами бути першим, нехай буде вам рабом» (), така відповідь Господа.

4.11. Відмова від допомоги, вихід з-під опіки

Лідерство може бути чи не бути, але коли колишній підопічний виявляє самостійність і сміє відмовлятися від допомоги, – це теж боляче б'є наше самолюбство. Часто нам невтямки, що потреба в опіці об'єктивно відпала, а наша допомога стала непотрібною і навіть настирливою та обтяжливою. Але ми хотіли б зберегти статус-кво незважаючи ні на що, бо це таємно лестить нам – ось, мовляв, які ми безкорисливі опікуни-чесноти!

Це питання часто буває пов'язане з невизнанням старшинства (опікуна або допомагає), але важливим і самостійним є сам факт відмови від допомоги або зневаги допомогою. Звичайно, нехтувати чи відмовлятися, коли допомога потрібна і пропонується своєчасно та безкорисливо – грішно. У цьому вбачається і дурість, і гординя. Але й ображатись на це теж грішно: не хочуть – не треба, відійди убік. Мало чому не хочуть! Причин багато, а в чужому серці розібратися важко. На весь свій час. Перефразовуючи Екклезіаста, можна сказати: час допомагати – і час припиняти допомогу, час опікуватись – і час дати свободу. Процес стає лавиноподібним і незворотнім у міру зростання нав'язливості: чим настирливіша допомога, тим інтенсивніша відмова – і тим болючіша образа. Але чи не ховається за образою на відмову від допомоги тонка надія, що рветься, прив'язати до себе людину цією самою допомогою і жити у вічній її вдячності й залежності, тішачи своє самолюбство? Адже відомий із життя аргумент. Невипадково ж, отримавши відмову у допомозі, часто вигукуємо: «Бач, які ми горді!» — і це буквальна правда, бо саме ми цією допомогою часто годуємо свою власну гордість. Ні, «нехай ліва твоя рука не знає, що робить права, щоб милостиня твоя була потайною; і твій Батько, що бачить таємне, віддасть тобі явно» ().

4.12. Образа на ображеного

Мирська гордість, серед різноманітних проявів, іноді доводиться і виявляється гнівом у тому, кому зроблена несправедливість, і очікуванням, що він сам благав про прощення — порівняно рідкісний, але найвірніший ознака гордості , тобто. ми ображаємося на реакцію скривдженої нами ж людини, причому зовсім не обов'язково ця реакція буває агресивною або неприязною щодо нас – але ми все одно незадоволені, вважаючи цю реакцію «неправильною», «неадекватною». Наприклад, мати грубо вимовила синові за малу провину, він образився і замкнувся, а вона, вбачаючи в цьому непокору і ворожість, розпалилася в гніві та образі ще більше: «Бач! Образився! На кого ображаєшся? На матір ображаєшся?!». Це і образа на ображеного, і приклад взаємної образи. Досить поширена й інша, більш тонка ситуація: кривдник чекає від своєї жертви звичайного роздратування, злості, і готовий вести війну далі - і раптом у відповідь ні слова, смирення і доброта! В одному іронічному вірші А.К. Толстого з цього приводу є дуже вірне зауваження: Добра за зло зіпсоване серце - ах! не пробачить». Слова Дмитра Карамазова також можуть бути певною мірою поясненням: «Вона мені пробачити не може, що я її шляхетністю перевершив». Дуже показовим у цьому відношенні є розповідь А. Платонова «Юшка», герой якого своєю лагідністю викликав злість у обивателів.

Образа на ображеного – ознака сильної, розвиненої гордості і водночас – вказівка ​​те що, що сама гордість — явище складне, часом дуже витончене. Якщо, наприклад, в образі на нечутливість видно «гордість-звеличення», то приводом образи на ображеного може бути своєрідна «гордість-заздрість», мабуть, найстрашніша і саморуйнівна особистості.

Можна з великою часткою ймовірності припустити: у таких випадках почуття заздрості ображаючого походить від інтуїтивного або явного усвідомлення того, що ображений не такий як він, що ображений морально вище за нього. Здавалося б, треба радіти, що Господь посилає кривдникові таку людину – але ні, гордість не дозволяє! Прояснити ситуацію може чесна відповідь на питання самому собі: так що саме він мені зробив такого, на що я образився? Однак треба визнати, що часто людина, яка перебуває в стані образи на ображеного, просто не здатна поставити сама собі таке питання або, перебуваючи в сильному роздратуванні і вважаючи себе правим, не вважає за потрібне замислюватися про це.

У згадуваній розповіді А. Платонова «Юшка» подібна ситуація розвивалася в такий спосіб: «У дорослих людей бувало зле горе чи образа; або вони були п'яними, тоді серце їхнє наповнювалося лютою люттю. Побачивши Юшку, що йшов у кузню чи двором на нічліг, доросла людина казала йому: «Та що ти такий блажний, несхожий ходиш тут? Чого ти думаєш таке особливе? І після розмови, під час якої Юшка мовчав, доросла людина переконувалася, що Юшка у всьому винен, і одразу бив його» .

5. Шляхи до подолання образи

Можна й надалі продовжувати численні приклади причин усіляких образ, але сподіваємося, що вказані все ж таки основні – за «ступенем тяжкості». Врахуємо і те, що, як правило, у «чистому» вигляді чітко визначених причин образ не буває, найчастіше будь-який привід викликає цілий комплекс образ, кожна з яких відштовхується від своєї конкретної причини, що вбачається в первинній поводі скривдженою стороною (причини, про яку, до речі, кривдник може і не здогадуватися).

Візьмемо, наприклад, сварку колишніх друзів і товаришів по службі: Троєкурова і старого Дубровського (А.С.Пушкін «Дубровський»). На перший погляд, у нашій класифікації цього випадку немає прямої відповідності. Однак не важко побачити тут і образу (випадок на псарні), і невизнання авторитету, і зневагу, і навіть зраду (стару дружбу). Як бачимо, настільки різноманітні, витончені і підступні причини образ людських, що воістину потужною всезброєю Божою треба мати, щоб протистояти всім хитросплетеним приводам для образи. Тут потрібні і «пояс істини, і броня праведності, і щит віри, і шолом спасіння, і духовний меч» ().

Тим часом, на жаль, існує цілий прошарок людей, які просто живуть образами, вони інакше не можуть, бо звикли оперувати завищеними вимогами до інших і дуже заниженими – до себе. І оскільки вимоги все зростають, а реалізація їх не настає – виникає патологічне тло образи егоїстичної натури на все і вся. «У хід йдуть відомі принципи: «весь світ у злі лежить», «людина людині – вовк», «кожен вмирає поодинці» та інші подібні самовиправдання. Так і хочеться сказати просто: ну і не лежи в злі! не будь вовком! не вмирай поодинці! Чи не послухає. Звик. Закоснів. Більше того – зручно. Коли такий «ображений» заводиться в сім'ї чи колективі, то всі оточуючі якось соромляться, тушкуються, відчувають перед ним якусь «вину» і незручність, підлещуються часом, у чомусь стискують себе, поважаючи його «ранімість». А він і радий потай, одержуючи моральну перевагу, приймаючи все це як належне і зміцнюючись у своїй «ображеності».

Часто доводиться чути думку: "Ах, вона така вразлива!", "Він такий вразливий!" або вона) – структура тонка, тендітна, щойно ображається. Однак, за численними спостереженнями, «ранімість» – це не що інше, як добре розвинена уразливість, не більше. Замислимося: святі були «раними»? Питання абсурдне. Насамперед, вони не були уразливими, вони взагалі не знали, що таке образа, вони вміли прощати – і питання «ранімості» навіть не виникало: «Не збентежився і не возглаголів!». Можна сказати: тією чи іншою мірою вразливі всі, а от бути необразливими вміють мало хто.

Взагалі, необразливість – справді дар Божий, велика рідкість серед людей (ми, звичайно, не говоримо про патологічну несприйнятливість, «товстошкірість»). Наприклад, Ф.М. Достоєвський писав про Альошу Карамазову: «Образи ніколи не пам'ятав. Траплялося, що за годину після образи він відповідав кривдникові або сам із ним заговорював з таким довірливим і ясним виглядом, ніби нічого й не було між ними зовсім. І не те щоб він при цьому мав вигляд, що випадково забув або навмисно пробачив образу, а просто не вважав її за образу (курсив мій - Н.П.), і це рішуче полонило і підкорювало дітей».

Питання прощення образи та кривдника дуже непросте. Часто ми говоримо: «Я все пробачив, але забути не можу» або «Пробачити я пробачила, але забути – понад мої сили». Але уявімо: а що, якщо нам самим Господь на Страшному Суді скаже: «Прощаю, але не забуду» – чи це буде прощенням? І чи може Господь так сказати? У земному житті Ісуса Христа люди чули тільки: «Прощаються тобі гріхи твої», «Віра твоя врятувала тебе», «І Я не засуджую тебе», – і жодного разу що пробачив, але не забуде.

Що стосується домашньої атмосфери, можна порадити таке. Насамперед, бажано не доводити ситуацію до виникнення образи. І звичайно, боротися з образами у собі самому. Також важливо намагатися розбирати разом із дітьми причини конфліктів. Дитина може і повинна терпіти скорботи – це шлях усіх людей, але результатом дитячих переживань має бути духовний досвід, а не образи, що роз'їдають серце. «Необхідно звертати увагу дітей на внутрішній світ, привчати їх до душевного стану інших людей, ставити себе на місце скривдженого, відчувати те, що він повинен відчувати» . І найголовніше – не заохочувати самолюбства, марнославства, гордості, самолюбування. Більше дбати про інших, ніж про своє «Я». І дієслово «образив» вимовляти про себе, покаянно, і ніколи не користуватися його поворотною формою «образився». Дуже важливою формою боротьби з образливістю є майже повністю втрачена зараз атмосфера домашніх бесід, сімейного усного читання, коли моральні питання та колізії прочитаного переплітаються з життям, обговорюються та розбираються спільно. Не менш важлива в сімейному укладі звичка просити один у одного прощення і навіть така, здавалося б, дрібниця, як побажання один одному доброго ранку та добраніч.

Висновок

1. Стан образи у психічному значенні аномально, у духовному значенні – гріховно.
2. Гріховність образи – складна, комплексна, яка обов'язково містить гордість.
3. Подолання стану образи (і уразливості взагалі) – необхідність морального життя християнина.
4. Подолання образи можливе лише за допомогою Божої.

Головний висновок можна сформулювати таким чином: образа – нарікання на Господа, наруга Божого образу в людині: і в самому собі, і в кривднику. Це страшна моральна тяжкість, сувора спокуса – тому обов'язок християнина – не доводити ставлення до образ, насамперед не кривдити людину, а свою особисту образливість виривати з коренем. Для цього необхідно орієнтуватися в основних причинах образ, виявляти механізм дії кожної причини в собі самому та широко використовувати святоотцівську духовну практику з подолання образ, їх наслідків та самої образливості.

Список використаної літератури

1. Священик Сергій Миколаїв. Якщо тебе образили. - М. Даниловський благовісник, 1998.

2. Добротолюбство. Т.2. - М.: Типо-Літографія І. Єфімова, 1895.

3. Архієпископ Іоан Сан-Франциський (Шахівський). Апокаліпсис Дрібного гріха. - СПб: СПб Благотв. заг. в ім'я Св. Ап. Павла, 1997.

4. Ільїн Є.П. Емоції та почуття. - СПб: "Пітер", 2001.

5. Архімандрит Амвросій (Юрасов). Про віру та порятунок. Питання та відповіді. - Іваново: Свято-Введений. жен. мон., 1998.

6. Психічні стани / Упоряд. та заг. ред. Л.В.Кулікова. - СПб: "Пітер", 2001.

7. Протоієрей. Моральне богослов'я для мирян. - М.: вид. Донського мон., "Правило Віри", 1994.

8. Шевандрін Н.І. Соціальна психологія освіти. - М.: "ВЛАДОС", 1995.

9. «Скільки разів прощати моєму братові…» / газета «Несподівана радість» 26 грудня 1997. – Гатчина: вид. Павловського собору.

10. Протоієрей Вл. Свішніков. Нариси християнської етики. - М.: «Паломник», 2000.

11. Половінкін А.І. Православна духовна культура - М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕС», 2003.

12. Хорні Карен. Сбр.соч. 3 т. Т. 3. Наші внутрішні конфлікти. Невроз та розвиток особистості. - М.: «Сенс», 1997.

13. Священик Костянтин Островський. Життя дорівнює вічності. Уроки порятунку. - Красногірськ: Успенський храм, 1998.

14. Авва Дорофей. Повчання, послання, запитання, відповіді. Репр. - М.: МТЦ "АКТІС", 1991.

15. Шлях до досконалої радості. Упоряд. А. Раков, Б. Семенов. - СПб: АТ «СПб друкарня № 6», 1996.

16. Преподобного отця авви Іоанна. Лістівка. - СПб: Тихв. Усп. чоловік. мон., 1995.

17. Духовні квіти, чи виписки з писань отців подвижників про духовне життя. - Москва-Рига: Благовіст, 1995.

18. Святитель Іоанн Золотоуст. Вибрані розмови. - М.: Правосл. Братство св. ап. Іоанна Богослова, 2001.

19. Поздняков Н.І. Образи наші. / «Морська газета» 4, 11 вересня 1999 р. - СПб - Кронштадт: вид. ЛенВМБ.

20. Православний молитвослів. - М.: «Отчий дім», 2002.

21. Архімандрит. Проповіді. - М.: вид. Моск. підв. Св.-Тр.-Серг. Лаври, 1997.

22. Сухініна Н.Є. Шашлик для старшого брата. "Російський Дім" № 6, 2003.

23. Платонов А.П. Походження майстра. Повісті, оповідання. Упоряд. М.А. Платонова. - Кемерово: Кемеровське книжкове вид., 1977.

24. Достоєвський Ф.М. Брати Карамазови. - М.: «Художня література», 1988.

25. Про віру та моральність за вченням Православної Церкви. Збірник статей. - М.: вид. Моск. Патр., 1991.

26. Увійди в мою радість. Благочестиві роздуми православного християнина про свою душу. - М.: "Світильник", 1996.

27. Василевська В. Вчення Ушинського про виховання / у кн.: С. С. Куломзіна. Наша та наші діти. - М.: "Мартіс", 1993.

Н.І.Поздняков старший науковий співробітник Військово-морського інституту радіоелектроніки ім. А.С.Попова

Друкується за рішенням Науково-дослідної лабораторії
християнської (православної) педагогіки ГОУ ВПО РДПУ ім. А.І.Герцена
Покровські освітньо-просвітницькі листки. Вип.29, СПб.: НЕСТОР, 2008. - 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор

Образа завдає біль, заважає радіти життю. Як подолати її?

Кожен із нас стикався з проблемами та зрадою. Як же зробити так, щоб минулі конфлікти та сварки не заважали насолоджуватися життям? Як вибачити образи?

Як образа впливає на здоров'я? Образи на чоловіків та жіноче здоров'я

Почуття образи приносить із собою гнів, протест і навіть почуття провини за те, що не змогла постояти за себе. Ці емоції руйнують енергію, невидиму захисну оболонку навколо тіла. Через це імунітет слабшає. Від негативних емоцій походить м'язовий спазм. Через нього починає боліти серце, порушується кровообіг.

Як навчитися прощати людей?

Дайте відповідь на запитання: «Як часто я ображаюся?».
Якщо ваша відповідь «часто» — найімовірніше, ви дуже емоційна людина. Згадайте минулі образи. Можливо, є конкретна тема, обговорення якої викликає у вас такі емоції? Якщо важко відповісти, заведіть щоденник. Записуйте в нього свої почуття і ті ситуації, у яких відчули себе скривдженими. Якщо знайдені неприємні теми, вирішіть, як вчинити. Ви можете уникати їх у розмовах. Але краще заздалегідь підготуйте точну та рішучу відповідь. Їм ви відіб'єте образу. А коли згадуватимете про розмову, не відчуватимете себе приниженими.

Як вибачити людину та звільнитися від образ?

Що ви відчуваєте після того, як вас образили? Чи виникає у душі приємне почуття правоти? Дивна радість? Впевненість у тому, що кривдник має заслужити на прощення? Тоді ви використовуєте свою образу як спосіб маніпулювати людиною. Адже більшість людей, думаючи, що образили когось, відчувають почуття провини. А його хочеться якнайшвидше позбутися. Тому скривдженому говорять ласкаві слова, перед ним вибачаються, йому дарують подарунки. Все це і справді хороший спосіб відновити стосунки. Але тільки в тому випадку, якщо людина не намагається викликати почуття образи спеціально.

Така поведінка має безліч мінусів. По-перше, на уразливу людину незабаром перестають звертати увагу. По-друге, людина, якою ви намагаєтеся маніпулювати, може відчути це. І тоді він або уникатиме спілкування з вами, або внутрішньо відгородитися від вас. По-третє, образа може стати вашою звичкою. І тоді вам регулярно доведеться відчувати всі неприємні почуття, пов'язані з нею.

ВАЖЛИВО: Ще одна причина уразливості – надто високі вимоги до інших людей.

Як пробачити образу та відпустити?

Якщо ви постійно очікуєте від інших особливого ставлення до себе, вас швидше за все спіткає розчарування. Вихід є. Навчіться любити і поважати себе. Тоді вам не знадобиться схвалення інших, щоб почуватися добре.

Образитися може і добра, доброзичлива людина. У цьому випадку причина образи - це зрада або безпричинна образа. Що тоді робити? На допомогу прийдуть кілька добрих технік.

• «Сердечна чакра»
  Ця чакра відповідає за кохання. Тому, коли вас кривдять, це негативно відбивається на ній.

ВАЖЛИВО: Щоб подолати образу, полюбіть себе.

Адже людина, яка поважає і цінує себе, невразлива. Серцева чакра допоможе вам це зробити. Щоб розбудити її силу, надягайте одяг чи прикраси з камінням зеленого, рожевого чи золотого кольору. Ходіть у кіно та театр, займайтеся творчістю.

• «Вода»
  Зробіть глибокий вдих і поверніть голову вліво. Продовжуючи вдихати, поверніть голову у вихідне положення. Глибоко дихаючи, дивіться перед собою. Подайте події, які хочете пробачити. Нехай повітря, яке ви видихаєте, як вода змиває неприємні події. Одночасно зробіть різкий видих і поверніть голову праворуч. Повторіть вправу тричі для кожної ситуації.

Як вибачити і відпустити близьку кохану людину?

Сенс цієї техніки у наступному. Ліва сторона означає минуле, а праве майбутнє. Ви розлучаєтеся з образами і звільняєте своє майбутнє для радості.

Можете записати цю вправу на диктофон, щоб не заучувати її напам'ять.

• «Кривник = ліхтарний стовп»
  Вам доводиться часто бачиться з людиною, яка образила вас? Застосуйте наступну техніку. Її суть у максимальному зменшенні емоцій стосовно кривдника.
  Уявіть низку звичайних речей, які не викликають у вас жодних почуттів. Наприклад: ліхтарний стовп, урна зі сміттям, каналізаційний люк, кущ і т.д. Нехай серед цих предметів виявиться образ кривдника. Прокрутіть у своїй голові кілька разів. Намагайтеся, щоб образ кривдника викликав у вас стільки ж емоцій, як ліхтарний стовп або кущ. Наприкінці вправи тричі скажіть: » Я ставлюся до (Ім'я кривдника), як до предмета. Мені байдужий (Ім'я кривдника)».

• «Афірмації»
  Вам знадобиться час вільного часу. Вимкніть мобільний та комп'ютер. Розслабтеся. Засвітіть свічку з приємним ароматом. А тепер, згадайте найсильніші образи та імена тих, хто вас образив. Для кожної ситуації повторіть таке твердження:

Я роблю собі подарунок – звільняюся від минулого та з радістю приймаю сьогодення.

Моє серце відчинене. Через прощення я осягаю любов.

Сьогодні я прислухаюся до своїх відчуттів, я в гармонії із собою. Я знаю, що мої почуття – мої друзі.

Минуле залишилося позаду. На даний момент створює моє майбутнє.

Усі зміни, які мають бути в моєму житті, лише позитивні. Я в безпеці.

Я прощаю (ім'я людини) і відпускаю його.

Я віддаю і відпускаю назад у джерело всю чужорідну енергію, залишену в моєму фізичному та духовному тілах.

Відео: Як вибачити образу?

Відео: Олександр Свіяш: Ефективне прощення

Як зрозуміти, що пробачила людині?

ВАЖЛИВО: Повторюйте афірмації та техніки, доки не відчуєте радість та полегшення.

Перед цим ви можете відчути біль чи ломоту у тілі. У такому разі не зупиняйтеся. Продовжуйте повторювати афірмацію. Ви обов'язково відчуєте себе краще. Спочатку з вас сповзе щось липке та важке. Потім вам стане легше дихати. Ваше горло, потім голова та інше тіло звільнитися. Ви відчуєте легкість та тепло.

Як пробачити зраду, зраду коханої людини?

ВАЖЛИВО: Не концентруйтеся на помсті.

Найкраще зосередьтеся на тому, щоб вам було добре. Зробіть ситуацію з кривдником незначущою для вас.

Для цього займіться собою, знайдіть нове хобі. Вірте, що наступний чоловік буде набагато кращим за колишнього. Пам'ятайте, кривдник ще дізнається про ваші успіхи та пошкодує.
Почитайте мотивуючі казки Ірини Сьоміни на тему кохання та прощення. Вам підійдуть казки "Я не пробачу", "Про образу Перетерівну", "Амурні справи" та інші.
Носіть на шиї прикраси з рожевого кварцу. Він допоможе знову полюбити себе і без страху розпочати нові стосунки з гідним чоловіком.

Відео: Колишній партнер: як пробачити, відпустити та створити простір для нових відносин

Відео: Як вибачити чоловіка?

Як вибачити людину в душі?

Почніть з подяки.

ВАЖЛИВО: Подяка — це вміння вивчати уроки з будь-якої життєвої ситуації.

Знайдіть плюси у тому, що трапилося. Подумайте, що образа – це чудовий стимул навчитися прощати. А прощення зробить вас духовно сильнішим і щасливішим і т.д.
Будьте готові до того, що одразу не вийде. Вам знадобиться час, щоб звикнути до нового способу мислення. Хочете, щоб процес пішов швидше? Прочитайте книги про людей, які вміли бути щасливими навіть у тяжкій ситуації. Одна з них – Полліанна, героїня книг Елінори Портер.

Вам допоможе казкотерапія. Це напрям у практичній психології. Прочитайте та обміркуйте казки на тему подяки. Наприклад, «Щастя моє витрішкувате» Ірини Сьоміної.

Пожартуйте над собою. Спробуйте уявити, що трапилося з комічною точкою зору. Образник зробив вам боляче нагадавши про якусь вашу слабкість? Тоді подумки доведіть свій недолік до абсурду. Посмійтеся з нього від душі. Адже цілюща сила сміху – величезна! Навчившись жартувати з себе, ви самі станете невразливими для образи. Тоді ви автоматично вибачите людину.

Відео: Як пробачити образу в душі?

Як сказати людині, що пробачаєш?

Як же сказати людині, що ви пробачили? Чи обов'язково це робити? Ні. Він сам здогадається за вашою поведінкою. Відчує, що ви більше не гніваєтеся на нього.
Що, якщо ви не спілкуєтесь зараз? Залежить від ситуації.

• Перший випадок.

Ви проаналізували те, що сталося на тверезу голову. Зрозуміли, що не хочете продовжувати спілкування. Тоді не повідомляйте колишньому кривднику про своє рішення. Нема чого відновлювати контакт.

• Другий випадок

Людина дорога вам. Ви хочете помиритись. Тоді треба сказати.

Постарайтеся, щоб прощення було щирим. Не ховайте образу за натягнутою посмішкою чи нещирими побажаннями щастя та здоров'я. Краще будьте чесні із собою. Раз і назавжди зрозумійте: прощення це найкраще рішення для вас і вашого здоров'я.

Відео: тренінг Образи на чоловіків та жіноче здоров'я

Відео: Як позбутися образи та навчитися прощати?