Як вирішувати конфлікти. Вихід із конфліктної ситуації та конфлікту

Перегляди: 1 864

Сімейні сварки, суперечки з товаришами по службі, словесні суперечки в громадському транспорті, суперечки з друзями на підвищених тонах знайомі нам не з чуток. Подібні ситуації – невід'ємна частина життя та спілкування для людей. У кожної людини виникають розбіжності з оточуючими, але іноді можуть перерости в конфліктну ситуацію. Що таке конфлікт?Термін походить від латинського слова conflictus – зіткнення. Характеризує вищий ступінь протиріч у поглядах, інтересах, потребах між учасниками: людьми, групами та суспільством. Вивченням цього явища займається окрема наука конфліктологія. Будь-який конфлікт характеризується боротьбою обох сторін із метою ліквідувати ці протиріччя. Вдома, на роботі, у компанії друзів і скрізь, де присутні люди, виникнення конфліктної ситуації неминуче. Чому? Тому що кожен із нас – неповторна особистість, яка має власний погляд на життя. Думка іншої людини, яка не збігається з нашою, автоматично стає неправильною. Коли обидві особи переконані у своїй правоті та всіляко намагаються її довести, відбувається зіткнення поглядів та виникає конфлікт. Ніхто від цього не застрахований, навіть найскромніша і зговірлива людина. Важливою ознакою будь-якої конфліктної ситуації є обмеження інтересів один одного та гострі емоційні переживання. Щоб побудувати правильну лінію поведінки, необхідно знати різновиди та можливі причини конфліктів.

Ознаки та види конфліктів

В основі всіх конфліктних ситуацій лежить біполярність, тобто початки, що суперечать один одному. Наступна важлива ознака – активність, що підтримується опонентами, та наявність одного чи кількох носіїв конфлікту (суб'єктів). Вітчизняні психологи під суб'єктами розуміли людину або групу людей, які мають свідомість і здатність до активних дій. Виходить, якщо немає суб'єкта, то немає конфлікту. Людина може конфліктувати лише з іншою особистістю чи групою людей. Зіткнення інтересів із природою чи технікою неможливе. Залежно від суб'єктів, конфлікти поділяються на два основні види:

• Внутрішньоособистісні. Коли протиріччя назріває всередині нас, і ми виступаємо в ролі противника. Наприклад, людина працює на обридлому шкідливому підприємстві і отримує хорошу зарплату. Зміна місця роботи принесе моральне задоволення, але позбавить його великого заробітку. Так усередині особистості формується конфлікт, джерелом якого є дилема: звільнитися чи залишитися.
• Соціальні.

Соціальна група конфліктів включає три підгрупи:

1. Міжособистісні . У такому конфлікті беруть участь щонайменше дві людини. При цьому кожен суб'єкт намагається відстояти власні інтереси та довести свою правоту. У хід можуть йти взаємні нападки, образи, звинувачення. Наприклад, начальник просить підлеглого допомогти компанії та попрацювати у вихідні, при цьому не збирається оплачувати його працю. Співробітник справедливо обурюється та відмовляється безкоштовно працювати. В результаті між ними відбувається міжособистісний конфлікт.
2. Особистісногрупові . Відбувається зіткнення поглядів групи та окремої людини. Поведінка суб'єкта відповідає груповим нормам, цінностям та очікуванням. Наприклад, школярі не приймають новачка у своєму класі, офісні працівники не можуть дійти порозуміння з новим керівником відділу. Підсумком таких конфліктів часто стає.
3. Міжгрупові . Учасниками конфлікту виступають групи, наміри яких не збігаються із завданнями іншої групи. Це може бути масштабні події, такі як війни, державні перевороти, релігійні розколи тощо. Боротьба за владу чи територію серед керівництва країни, регіону, підприємства. Зіткнення футбольних фанатів, команд, що змагаються, страйки співробітників, які вимагають виплатити заробітну плату. До міжгрупових конфліктів також належать сварки між сусідами, групами родичів чи товаришів по службі.

Руйнівні функції конфлікту

Суб'єкти конфліктної ситуаціїможуть переключити увагу з мети своєї діяльності, наприклад, з роботи на відносини. Через війну ефективність спільної справи знижується. Конфлікт руйнує систему відносин, тому людина може втратити соціальні зв'язки і стати самотнім. Тривала сварка, що супроводжується негативними емоціями, нерідко призводить до серйозних психосоматичних хвороб та деформації особистості. У деяких випадках конфлікти супроводжуються застосуванням фізичної сили. За статистикою, 70% умисних убивств відбувається через загострення конфліктів. Так вирішення проблем за допомогою насильства може закріпитись у соціальному суспільстві. Конфлікт призводить до того, що людина песимістично дивиться на життя, стає невпевненою в собі або, навпаки, за будь-яку ціну прагне перемогти опонента. Такі люди люблять скандалити і із задоволенням беруть на себе роль організатора та учасника чвари. Подібних індивідуумів називають конфліктними особистостями. Їхні відмінні риси:

• Зайва самовпевненість, нав'язливість та нетактовність
• Прагнення завжди і в усьому домінувати
• Невміння контролювати свої емоції
• Схильність недооцінювати інших людей і переоцінювати себе: «Я найкращий», «Я все роблю правильно»
• Надмірна прямолінійність у висловлюваннях, бажання говорити всім правду у вічі
• Надмірна принциповість. Коли відмовляє здоровий глузд, і людина готова на все заради принципів

П ведення у конфліктній ситуації

При зіткненні інтересів будьте стримані та контролюйте свої емоції, міміку, рухи. Намагайтеся обміркувати всі дії. Уникайте ворожості та різкої критики на адресу опонента. Під час діалогу з конфліктуючим співрозмовником розмовляйте доступною йому мовою. Не варто показувати інтелектуальну перевагу, навіть якщо ваш IQ набагато вищий. Уникайте образ, а якщо нецензурна лайка посипалася на вас, спробуйте ввічливо поставити співрозмовника на місце: «Я вважав вас інтелігентною людиною, а ви розмовляйте, як мій сусід – алкоголік дядько Толя» чи «Ймовірно, вас виховували у підворітті та нормальна людська мова вам не знайома". Після чого все ж таки дайте опоненту можливість висловитися і наводьте свої аргументи. Спробуйте відволіктися на кілька хвилин і розглянути конфлікт у довгостроковій перспективі (тижні, місяці). Можливо, наслідки будуть настільки серйозними, що ви посваритеся з найкращим другом, втратите роботу, але вже нічого не зможете змінити. Вам це потрібно? Такий спосіб добре запобігає конфліктним ситуаціям.

Способи вирішення конфлікту

Скандали вкрай негативно впливають на людей і можуть спричинити внутрішньоособистісного конфлікту, що призводить до погіршення здоров'я та зайвої нервозності. Життєрадісна людина поступово перетворюється на песиміста, який бачить світ у чорно-білих тонах. Навряд чи така перспектива комусь сподобається. Сваритись можуть усі, а вирішувати конфлікти вміє далеко не кожен. Однакових конфліктних ситуацій не буває, тому потрібно знати, як правильно поводитися. Такі знання допоможуть покращити взаємини з оточуючими та створити навколо себе комфортну психологічну обстановку. Фахівці виділяють такі способи поведінки:

Конкуренція . Підходить для сильних та активних людей, які прагнуть насамперед реалізувати свої потреби. Їхні сили значно перевершують можливості опонента. Такі особистості змушують суперника приймати способи усунення протиріч зручні лише їм самих. Наприклад, авторитарний начальник запроваджує систему штрафів для підлеглих. У результаті покращується дисципліна у відділі, і беззаперечно виконуються усі доручення.

Уникнення. Розумно застосовувати, коли перемога протидіючої сторони очевидна. Щоб виграти час, люди спеціально ухиляються від вирішення питань. Така поведінка є оптимальною при розбіжностях з керівництвом. А також у ситуаціях, коли людина усвідомлює свою неправоту, безнадійність суперечки, ймовірність розвитку великого скандалу. Якщо він хоче зберегти з суперником добрі стосунки, а відстоювання своєї думки не є принциповим. Наприклад, секретар не підготував документи вчасно і, намагаючись уникнути конфлікту, наводить марні докази: скінчилася фарба в принтері, папери зникли зі столу, було багато дзвінків чи відвідувачів, які зайняли весь робочий час.

Пристосування . Людина визнає домінування суперника і заради врегулювання конфлікту готова нехтувати власними принципами. Він прагне згладити розбіжності у вигляді поступливості та готовності до примирення. Цей спосіб підходить у випадках, коли у людини недостатньо влади та ресурсів для придушення конфлікту чи продовження протистояння може зашкодити кар'єрі, своїм інтересам, здоров'ю. Наприклад, жінка, зіткнувшись із грабіжником у темному провулку, знімає золоті сережки. Вона вважає за краще зробити це добровільно, оскільки злочинець може вирвати прикраси з вухами.

співробітництво . Найсприятливіший спосіб погашення суперечок. Учасники конфлікту з огляду на взаємні інтереси вступають на шлях примирення. Завдяки спільному вирішенню питання сторони підтримують добрі відносини. Така лінія поведінки підходить за рівнозначних можливостей опонентів.

Компроміс. Врегулювати конфлікт можна за допомогою взаємних поступок. Іноді це єдино правильний шлях. Спосіб підходить для опонентів, які мають взаємовиключні інтереси, але однакові можливості. Наприклад, покупець на ринку довго торгується з продавцем. В результаті вони домовляються про ціну, яка влаштовує обидві сторони.

Позитивні сторони конфлікту

У багатьох людей конфліктна ситуація асоціюється з ворожістю, агресією та погрозами. Однак у конфлікті є конструктивний початок. Наприклад, будь-яка сварка виконує діагностичну функцію, оскільки виявляється справжнє ставлення опонентів один до одного. Розв'язаний внутрішньоособистісний конфлікт дозволяє людині зрозуміти свої можливості, бажання і глибше впізнати саму себе. Зіткнення поглядів допомагає розвитку взаємовідносин соціальної групи та окремої людини, спільної спільної діяльності. Іноді конфліктні ситуації сприяють згуртуванню групи. Конфлікт завжди сигналізує про зміни. Він «повідомляє» людині, що в її душі чи стосунках із оточуючими щось не так. Завдяки своєчасним сигналам, особистість може змінитися на краще. У міжособистісних конфліктах, наприклад, з близьким другом або родичем, часто відбувається розмова начистоту. Озвучивши взаємні претензії та образи, люди починають краще розуміти одне одного. Конфлікт розряджає напругу між опонентами, знижує інтенсивність негативних емоцій та допомагає зняти стрес.

Розбіжності є у житті кожного. Конфлікт має подвійну природу: конструктивний та деструктивний початок. Однак у більшості випадків краще запобігти самій сварці, ніж боротися з наслідками. Якщо конфліктна ситуація вже сталася, намагайтеся її вирішити з мінімальними втратами нервових клітин.

Слід розрізняти конфліктні ситуації та конфлікти. Конфліктна ситуація - виникнення розбіжностей, т. е. зіткнення бажань, думок, інтересів. Конфліктна ситуація буває під час дискусії, суперечки. Суперечка - це така дискусія, коли її учасники не просто обговорюють проблему, а «кровно» зацікавлені в її вирішенні на свою користь за незгоди іншої сторони.

Однак для суперечки, як і для дискусії, характерною є повага обома сторонами один одного, прояв ними такту.

Індуські філософи запровадили таке правило суперечки. Кожен із співрозмовників повинен спочатку викласти думку свого супротивника у суперечці, і лише отримавши підтвердження, що правильно все зрозумів, може спростовувати її. Його співрозмовник повинен повторити суть цих заперечень і, отримавши підтвердження, що вони зрозумілі правильно, може спричинити контрзаперечення.

У конфліктної ситуаціїтреба дотримуватись кількох правил, до яких

відносяться:

Обмеження предмета спору; невизначеність та перехід від конкретного питання до спільного ускладнюють досягнення згоди;

Врахування рівня знань, компетентності у цьому питанні протилежної сторони; при великій різниці в рівні компетентності суперечка чи дискусія будуть малопродуктивними, а за впертості малокомпетентного сперечальника вони можуть перерости у конфлікт;

Врахування ступеня емоційної збудливості, витриманості протилежної сторони; якщо учасники спору легко емоційно збудливі, мають упертість, суперечка неминуче переросте в конфлікт;

Здійснення контролю над тим, щоб у запалу суперечки не перейти оцінку особистісних якостей одне одного.

При недотриманні цих правил суперечка переростає у конфлікт. Конфлікт- це взаємні негативні відносини, що виникають під час зіткнення бажань, думок; це обтяжені емоційною напругою та «з'ясуванням відносин» розбіжності між людьми.

Отже, будь-який конфлікт відбиває зіткнення інтересів, думок, але з всяке зіткнення позицій і протиборство думок, бажань є конфліктом. Незважаючи на емоційний заряд дискусії та суперечки, вони можуть не переходити в конфлікт, якщо обидві сторони, прагнучи пошуку істини, розглядають суть питання, а не з'ясування того, «хто є хто». Звичайно, в будь-якому обговоренні прихована «іскра» конфлікту, але щоб «з іскри спалахнуло полум'я», потрібні певні умови.

Фази розвитку конфлікту

Виділяють дві фази розвитку конфлікту: конструктивну та деструктивну.

Для конструктивної фази конфліктухарактерна незадоволеність собою, опонентом, бесідою, спільною діяльністю. Вона проявляється, з одного боку, у стилі ведення розмови - підвищеному емоційному тоні мови, докорах, виправданнях, ігноруванні реакції партнера, а з іншого - у немовних характеристиках поведінки: уникненні розмови, припинення спільної діяльності або її порушенні, збентеженні, раптовому збільшенні дистанції з партнером зі спілкування, прийняття закритої пози, відведення погляду, неприродності міміки та жестикуляції.

При цьому розмова залишається в рамках ділового обговорення, розбіжності не набувають незворотного характеру, опоненти контролюють себе.

Деструктивна фаза конфлікту починається тоді, коли взаємна незадоволеність опонентів один одним, способами вирішення питання, результатами спільної діяльності перевищує якийсь критичний поріг та спільна діяльність чи спілкування стають неконтрольованими.

Ця фаза може мати дві стадії. Перша психологічно характеризується прагненням завищити свої можливості та занизити можливості опонента, самоствердитись за його рахунок. Вона пов'язана також з необґрунтованістю критичних зауважень, з зверхньою реплікою, поглядами, жестами у бік опонента. Ці реакції сприймаються останнім як особисті образи та викликають протидію, тобто у відповідь конфліктна поведінка.

Якщо конфліктуючі не змінюють тактику взаємовідносин, такі зіткнення стають систематичними, а негативізм суб'єктів дедалі більше затятим. Виникає хронічний конфлікт, що характеризує другу стадію деструктивної фази.

Виходи конфліктних ситуацій

Виходи конфліктних ситуацій можуть бути різними: попередження конфлікту, уникнення конфлікту, його згладжування, прихід до компромісу, виникнення конфронтації, примус.

Попередження конфлікту вчителя з учнями залежить головним чином нього самого. Насамперед вчитель повинен у разі виникнення конфліктної ситуаціїне допускати передумов зі свого боку у розвиток конфлікту: говорити з учням спокійно і, змінюючи ставлення школяра до чогось, переконувати його, а чи не наказувати. Вчитель повинен подбати про умови, за яких його вимога може бути виконана. Недоцільно пред'являти вимоги дуже часто, а наказну форму їхнього вираження краще замінювати наскільки можна іншими формами. Наприклад, вимога у формі питання («Ти зробив удома те, що я тобі говорив минулого разу?») сприймається учнями як форма контролю, а не як вимога вчителя. Можна вимогу висловлювати у вигляді твердження, переконання у цьому, що учень, звісно, ​​виконав те, що говорили.

Досвідчені вчителі для запобігання конфліктам використовують індивідуальні розмови з учнями, у ході яких з'ясовують їх і пояснюють свої.

При цьому вчителю потрібно:

1)проявляти увагу до учня, поважне ставлення, співчуття щодо нього, толерантність до його слабкостей, витримку, спокійний тон;

2) будувати фрази те щоб вони викликали нейтральну чи позитивну реакцію із боку учня;

3)постійно підтримувати з учням зворотний зв'язок, дивитися йому у вічі, стежити за зміною в нього пози, міміки;

4) трохи затягувати темп розмови, якщо учень схвильований або говорить з F

зайве швидко;

5) спробувати подумки поставити себе на місце учня і зрозуміти, які

події привели його до цього стану;

6) дати учню виговоритися, не перебивати і намагатися перекричати його;

7) зменшити соціальну дистанцію, наблизитися і нахилитися до нього, торкнутися його, посміхнутися;

8) підкреслити спільність мети, інтересів, показати школяреві зацікавленість у вирішенні його проблеми;

9) підкреслити найкращі якості учня, які допоможуть йому самому подолати конфліктну ситуаціювпоратися зі своїм станом.

Проте не завжди конфлікт можна попередити. Обґрунтоване невдоволення вчителя, його образа на учнів, яку він не зміг стримати, або небажання учня зрозуміти необхідність вимог вчителя призводять до міжособистісного конфлікту. Тоді у вчителя виникає інше завдання – погасити

виник конфлікт, не дати йому перейти в хронічний конфлікт і втягнутися в нього іншим учням чи всьому класу.

Уникнення конфлікту як спосіб вирішення конфліктної ситуації - це ухиляння від вирішення виниклого протиріччя з посиланням на брак часу, на недоречність, невчасність суперечки тощо. буд. Цей спосіб слід використовувати, ніж довести розмову до конфлікту. Однак такий результат – це просто відкладення вирішення конфліктної ситуації. Обвинувачувана сторона уникає відкритого зіткнення, дає протилежному боці «охолонути», послабити психічну напругу, обміркувати свої претензії. Іноді проявляється і надія, що з часом все само собою втрясеться (це найчастіше спостерігається у молодих вчителів та вчителів з великим стажем, які чекають на відхід на пенсію). Проте з появою нового приводу конфлікт спалахує знову.

Згладжування конфлікту - це згоду з претензіями, але «тільки зараз». «Обвинувачений» намагається у такий спосіб заспокоїти партнера, зняти емоційне збудження. Він каже, що його не так зрозуміли, що немає особливих причин для конфлікту, що він щось не зробив через нові обставини, що зненацька з'явилися. Однак це не означає, що він прийняв претензії та усвідомив суть конфлікту. Просто зараз він виявляє згоду, лояльність.

Згладжування не може нескінченно рятувати становище, але, що використовується рідко і не з одного й того ж приводу, дозволяє зняти в даний момент напруженість у відносинах. Однак через деякий час маневр «обвинуваченого» виявиться і на нього знову посипляться закиди: «Обіцяв, але знову все те саме…»

Тому така тактика погана тим, що може підірвати партнерську довіру.

Компроміс- це прийняття найприйнятнішого для обох сторін рішення шляхом відкритого обговорення думок та позицій. Компроміс виключає примус односторонньому порядку одного єдиного варіанту, і навіть відкладення вирішення конфлікту. Його перевага полягає у взаємній рівності прав та обов'язків, прийнятих кожною стороною добровільно, та відкритості

претензій один до одного.

Конфронтація- це жорстке протистояння сторін одна одній, коли жодна їх приймає позицію інший. Небезпека конфронтації у тому, що партнери можуть перейти на особисті образи, коли всі розумні аргументи виявляються вичерпаними. Незважаючи на те, що такий результат конфліктної ситуації є несприятливим, він дозволяє партнерам побачити сильні та слабкі сторони один одного, зрозуміти інтереси сторін («означає, і в моїй позиції не все гладко»).

Конфронтація змушує думати, сумніватися, шукати нові шляхи виходу із глухого кута.

Часто конфронтація виникає при переоцінці себе та недооцінці партнера зі спілкування, що характерно для егоцентристів: «Здається, кажеш очевидні речі, а він не розуміє!» - обурюється вчитель. Однак він не враховує низку моментів. Очевидною річ можливо тільки йому, у учня із цього приводу інша думка, і висловлена ​​вчителем позиція суперечить його інтересам, установкам, звичкам, звичаям.

Примус- Це тактика прямолінійного нав'язування людині того варіанту рішення, який влаштовує керівника, батька, педагога. Примус швидко і рішуче усуває причини невдоволення, але в той же час він є найбільш несприятливим результатом для збереження добрих стосунків.

Визнання своєї помилки чи неправоти. Якщо причиною конфлікту стала неправильна поведінка або помилкове твердження керівника, батька, вчителя, що викликало незгоду іншої сторони, вирішити конфлікт можна визнанням своєї помилки.

Розглянуті результати конфліктних ситуацій та конфліктівпо-різному впливають як у настрій партнерів зі спілкування, і на стійкість їхніх відносин.

У цьому сенсі найбільш ефективним є попередження конфліктів, але й наслідки «визнання помилки», «згладжування» та «компроміс» теж сприятливі.

Статтю підготовлено за допомогою книги ІльїнаЕ. П. «Психологія спілкування та міжособистісних відносин».

На жаль, міжособистісні конфлікти – неминуча частина нашого життя. Втім, чи так «на жаль»? Адже що таке конфлікт? Зіткнення інтересів, точок зору тощо. І світ без конфліктів, швидше за все, означав би однаковість і знеособлення людей, що його населяють - втім, і людьми їх навряд чи можна було б назвати.

Так що страшні не самі конфлікти (хоча, природно, значної їхньої частини хотілося б уникнути - тих, що розгораються, по суті, з незначного приводу, що тягне за собою ланцюг колишніх образ і непорозумінь). Набагато гірше наше невміння «правильно розпорядитися» можливостями, що надаються при цьому, і вийти з конфліктної ситуаціїщонайменше без втрат - а можливо, і з виграшем.

Як же дивляться на конфлікт психологи, зазвичай розклали його на складові і систематизували найімовірніші варіанти розвитку подій?

Конфлікт - це взаємодія для людей (припустимо для простоти, що учасників лише двоє). Учасники конфлікту називаються ініціатором та відповідачем, і треба враховувати, що у процесі суперечки співрозмовники можуть неодноразово змінюватись ролями.

Також виділяють ситуацію (умови, в яких все і відбувається), предмет спору та стану учасників. Якщо важливість предмета (через, власне) і станів («бачите, що творю?») безсумнівна, то значимість ситуації може завжди усвідомлюватися.

Але, наприклад, необхідність подальшої спільної діяльності здатна як ускладнити (якщо питання настільки важливе, що ніхто не в змозі поступитися), так і спростити вирішення спору (усвідомлення необхідності конструктивно вирішити ситуацію, щоб нормально взаємодіяти далі, якщо це все одно неминуче).

Виділяють п'ять можливих варіантів неконструктивних дій у конфліктній ситуації: уникнення конфлікту, згладжування конфлікту, знаходження компромісу, конфронтація, примус.

1. Ухиляння від вирішення протиріччя, від зіткнення, переведення на іншу тему - тобто уникнення вирішення проблеми. Фактично це просто відкладання конфлікту - можливо, згодом все само собою втрясеться, або з'явиться можливість зважити все і т.д. Реально ж у більшості випадків учасники просто отримують відстрочку, після якої їм все ж таки доводиться встати з проблемою віч-на-віч.

2. Згладжування конфлікту- одна із сторін може зовні погодитися з претензіями, при цьому внутрішньо повністю або частково залишаючись переконаною у своїй правоті. Такою дією ми просто намагаємось заспокоїти партнера, фактично, як і в першому випадку, переносячи вирішення питання у майбутнє. Негативна сторона такого підходу в тому, що ми начебто даємо партнерові зрозуміти, що згодні з ним, але через деякий час він може виявити, що це не так.

3. Компроміс- Знаходження прийнятного для обох сторін рішення. З одного боку, такий підхід передбачає більш менш відкрите обговорення проблеми і знімає напруженість, з іншого ж - часто дотримується принципу «ні нашим, ні вашим», залишаючи учасників все ж таки незадоволеними рішенням.

4. Конфронтаціяпередбачає зіткнення, у якому учасники наполягають своєму, не беручи до уваги позицію іншого. Може йти за накопиченням однієї зі сторін достатньої кількості претензій (можливо, дрібних, але вже у неабиякій кількості). Настає момент, коли «чаша переповнюється» та ініціатор висуває серйозні претензії, часто й не сподіваючись отримати прийнятну відповідь. Але навіть у цій ситуації можна знайти позитивну сторону - конфронтація здатна розкрити партнерів, дати їм можливість поглянути один на одного (і самих себе) по-новому.

5. Примус- поведінка, яка вважається найбільш несприятливою. Мається на увазі пряме нав'язування іншому варіанта вирішення ситуації , який влаштовує ініціатора. Позитивна сторона - можливість швидко вирішити суперечку (якщо, звичайно, є реальна можливість "зробити на мою думку"), негативні - всі інші. Природно, саме така поведінка найсильніше зачіпає «слабшу» сторону, і ініціатор завжди слід враховувати можливість того, що наступного разу нинішній відповідач може спробувати взяти реванш.

6. Співробітництво- на відміну від компромісу передбачає не взаємні поступки (ніби обидва у відносному мінусі), а спільну діяльність та розвиток.

І трохи про поведінку в конфліктної ситуаціїпредставників різних особистісних типів.

Особи когнітивного типучастіше схильні до реакції догляду. У конфліктній ситуації вони схильні пояснювати, вислуховувати, вибудовувати розумові схеми обґрунтування власної точки зору. «Мислителі» виявляються найбільш чутливі до протиріч, що торкаються ціннісної сфери, або до конфліктних ситуацій у близьких відносинах.

Комунікативний типзазвичай не схильний до затягування конфліктів, адже для нього спілкування відіграє першорядну роль. «Співрозмовники» часто готові згладити конфлікт чи шукати компроміс за принципом «худий світ кращий за добру сварку». Однак у суперечці «співрозмовники» дуже чутливі до того, як інші оцінюють їхню емоційну сферу та комунікативні здібності.

Індивіди практичного типу, природно, схильні до більш активної позиції у суперечці. Мабуть, «практик» більше за інших схильний до примусу, але й до співпраці (не до компромісу). Сприйнятливі представники практичного типу до оцінок їхньої професійної успішності, їхньої діяльності тощо.

І на завершення – про так зване «Я-послання». «Я-послання» - чудовий спосіб донести до співрозмовника певну інформацію, повідомити про свої почуття, які випробовуються у цій ситуації. Отже, ми говоримо: «Коли ти…, я відчуваю… тому що… Мені хотілося б…». На місце крапки ми підставляємо відповідну значущу інформацію.

Перша частина «Я-послання» інформує про причину (якийсь фактор поведінки партнера), друга - про вашу емоційну реакцію на даний фактор, третя пояснює, чому саме це так, і четверта висловлює побажання того, хто говорить щодо поведінки партнера.

Конфлікти народжуються скрізь: удома, на роботі, на вулиці. Знання, як залагодити конфліктиі як з ними справлятися і виходити з конфлікту в хорошому настрої допоможе вам підняти якість Вашого життя, заразом і нерви будуть гаразд.

Коли виникає конфлікт

Якщо виникає конфлікт, слід пам'ятати, що участь беруть завжди двоє. І незалежно від кількості учасників, винні обидві сторони. Навіть, якщо вам здається, що друга сторона повністю неправа, то доведеться повірити, що втягнутими в конфлікт завжди виявляється той, хто цього підсвідомо бажає.

Отже, якщо вам все ж таки не вдалося зробити так, щоб звичайна суперечка не переросла в конфлікт, тоді давайте спробуємо вирішити конфлікт, що склався:

1. Зробіть крок першим

Дурніший той, хто впертий. Сварки, крики, негативні емоції – все це руйнує вас і вашого співрозмовника, тим більше руйнує фізично, руйнуючи нервову систему, не кажучи вже про психологічний рівень. Якщо людина кричить, це завжди тільки від страху. Це неможливо зупинити, якщо одна із сторін не зробить першого кроку. Зробіть це ви.У жодному разі це не означатиме, що ви слабші або поступилися. Навпаки, це покаже, наскільки ви сильні і прагнете самовладання. Силу людину неможливо вивести з себе, її нема за що зачепити, бо вона в собі впевнена. Але ця впевненість вона не народжується з нічого, цьому можна навчитися і розвивати якраз у таких ситуаціях, на практиці.

2. Припиніть звинувачення

Коли ви намагаєтеся згладити конфлікт, не переходьте на особи.Навіть якщо ви зважилися на примирення, навіть якщо ви зменшили свій тон, але все одно продовжуєте спілкуватися в негативному ключі, конфлікт це не вирішить. Насамперед зосередьтеся на хороших якостях вашого партнера/чоловіка/співрозмовника. Скажіть йому про це, це завжди вмить скидає негатив. Але запам'ятайте, що це має бути не лестощі, а щирі думки про іншу людину. Напевно, у вас знайдеться пара думок, чим вам подобається співрозмовник. Поділіться цим і перестаньте звинувачувати людину у всіх смертних гріхах. Найкраща тактика полягає в наступному: зниження тону – бажання вийти з конфлікту та публічне оголошення про це – комплімент опоненту (виявляється, не такий він і поганий) – пояснення своїх почуттів.

Ви повинні розуміти різницю між поясненнями своїх почуттів та висловлюванням претензій. Останні завжди говорять у негативному ключі з нотами звинувачень на адресу іншого. Коли ви ділитеся своїми почуттями, ви намагаєтеся пояснити іншому те, що він не може зрозуміти. Але в стані неконфлікту ви будете почуті. Коли відбувається конфлікт, кожен чує лише самого себе, а коли люди йдуть один одному на зустріч, вони виявляють бажання зрозуміти іншого.

3. Вибачте

Буває так, що вас почули, зрозуміли, прийняли, вибачилися за помилку. А ви відчули внутрішнє полегшення, що вийшли із конфлікту. Але зробіть ще один крок для вирішення конфлікту- Правильно вибачтеся. Неважливо, хто спочатку був винен, ви взяли участь у сварці, отже, у будь-якому разі зіпсували іншому нерви. Вибачтеся за це.Ви позбавитеся великого негативного вантажу і поставите жирну точку в проблемі, а стосунки від цього лише виграють. Якщо так сталося, що саме ви є винуватцем конфлікту і вирішили вибачитись, а інший не відповідає вибаченням у відповідь, то не переживайте за це. Просто не все ще готові.

Пам'ятайте, що всі наші проблеми через власні страхи та невпевненість у собі, яку, до речі, можна легко побороти, а не тому, що навколо всі злі.

Коли ви опиняєтеся втягнуті в конфлікт, дуже важко тримати себе в руках. Емоції можуть вирувати дуже сильно, особливо якщо ви ніколи не вчилися ними керувати. Але запитайте себе: що мені важливіше – довести свою правоту чи зберегти стосунки?Не потрібно вдавати із себе жертву і згладжувати проблему за рахунок утиску своїх прав, але й не потрібно обмежувати права іншого. Виходьте з конфлікту з гідністю, зрозумівши для себе щось нове з вирішеного конфлікту. Зрештою саме для цього конфлікти нам і даються.

Доброго часу доби, любий друже!

Якщо Вас цікавлять вантажоперевезення по Москві, то Вам на сайт laurtrans.ru

Як відомо, конфлікти народжуються всюди: на вулиці, на роботі, домашньому колі. Знання, яким чином можна залагоджувати конфлікти і яким чином з ними справлятися, а також виходити з конфліктної ситуації в хорошому настрої допоможе Вам підвищити якість життя, і зберегти нерви.

Яким чином вирішувати конфлікти?

Три способи вирішення конфліктів

Коли виникає конфлікт

Якщо виникла конфліктна ситуація, слід пам'ятати, що у конфлікті участь завжди беруть двоє. Абсолютно не важливо скільки учасників – обидві сторони винні однаково. Навіть у тому випадку, коли Ви впевнені на 100%, що опонент неправий, то Вам доведеться повірити, що втягнутим у конфлікт завжди виявляється та людина, яка цього бажає на підсвідомому рівні.

Отже, якщо все ж таки Ви не змогли запобігти конфліктній ситуації, то давайте спробуємо її вирішити:

1. Зробіть крок назустріч першим

Хто впертий, той дурніший. Крики, сварки, негативні емоції – це все руйнує Вашого співрозмовника і Вас, руйнує фізично, псуючи нервову систему, не кажучи вже про психологічний рівень. Якщо людина кричить – від страху, це не можна зупинити, якщо хтось не зробить перший крок назустріч. Стати цією людиною. Це в жодному разі не означатиме, що Ви поступилися або Ви слабші. Навпаки, це продемонструє, що Ви сильна особистість і прагнете самовладання. Силу, впевнену в собі людину не можна зачепити, її неможливо вивести з себе. Але впевненість не народжується з порожнечі, це можна розвинути саме у таких практичних ситуаціях.

2. Перестаньте звинувачувати

Коли ви намагаєтеся згладити конфлікт, не потрібно переходити на особи. Навіть якщо Ви понизили тон, зважилися на примирення, але продовжуєте спілкуватися в негативному ключі, це конфліктну ситуацію не допоможе вирішити. Для початку сконцентруйтеся на добрих якостях Вашого опонента. Скажіть йому про це – негатив миттєво буде скинуто. Потрібно пам'ятати, що це мають бути щирі думки про іншу людину, а не лестощі.

У Вас, напевно, знайдеться кілька думок про те, що Вам у цій людині подобається. Поділіться з ним і перестаньте вішати на нього всі смертні гріхи. Найкращою тактикою буде таке: зниження тону – бажання вирішити конфліктну ситуацію і громадське звідси оголошення – комплімент співрозмовнику – пояснення своїх почуттів.

Вам потрібно розуміти різницю між висловлюванням претензій та поясненням своїх почуттів. Перші завжди йдуть у негативному ключі із обвинувальними нотками на адресу опонента. Коли Ви ділитеся своїми почуттями, Ви намагаєтеся пояснити іншій людині те, що вона не в змозі зрозуміти. Але в неконфліктній ситуації Ви будете почуті. Під час конфліктної ситуації, кожен чує лише себе, а коли опоненти йдуть на зустріч один одному, вони готові зрозуміти один одного.

3. Вибачтеся

Трапляється, що Вас почули, прийняли, зрозуміли, попросили про помилку. Ви ж у свою чергу відчули полегшення, що вийшли із конфліктної ситуації. Але потрібно для вирішення конфлікту зробити ще один крок – грамотно вибачитися.

Абсолютно неважливо, хто був винен спочатку, у сварці Ви брали участь, відповідно, Ви опоненту ґрунтовно зіпсували нерви. За це треба вибачитись. У цьому випадку, Ви позбавитеся негативу і в проблемі поставите жирну крапку. Ваші стосунки від цього виграють. Якщо вийшло так, що саме Ви були винуватцем конфліктної ситуації і ухвалили вибачитися, а Ваш опонент у свою чергу не відповідає зворотними вибаченнями, то не варто через це переживати. Просто не кожен ще готовий.

Не забувайте, що наші проблеми відбуваються через невпевненість у собі та власних страхів, які, до речі, нескладно побороти.

Коли Вас втягнули у конфлікт, досить складно тримати себе в руках. Емоції можуть зашкалювати, особливо якщо Ви не вмієте ними керувати. Поставте запитання: що для Вас важливіше – зберегти відносини чи довести свою правоту? Не потрібно бути жертвою і вирішувати проблему за рахунок обмеження власних прав, але й немає потреби утискати права опонента. З конфліктної ситуації виходите з гідністю, винісши щось нове для себе з ситуації, що склалася. Зрештою конфлікти саме для цього нам і даються.