Як втішити людину: вірні слова. Скажіть так: «Вибач, що не відразу зрозумів, що тобі так погано

Моя стаття, опублікована кілька днів тому, — викликала багато обговорень, як тих, хто погоджується зі мною, так і тих, що оспорюють мої десять пунктів. Більшість людей були вдячні за список, оскільки він допоміг їм дізнатися яких кліше точно варто уникати на похороні або в присутності друга, який переживає горе.

Певну кількість небайдужих людей, однак, зазначили, що публікація написана в негативному ключі, тобто там сказано, що нам не варто говорити, але не сказано, що можна говорити.

І поки я оцінював критику, я подумав, що це точно показує, навіщо потрібна була перша стаття. Але дозвольте мені почати з короткої передісторії.

Біль не йде

Мій батько загинув у аварії на мотоциклі шість років тому. Йому було лише 50, і в нього залишилося четверо дорослих дітей. Зрозуміло, що новина про аварію просто знищила нас, залишила нас усіх розгубленими і нетвердими на ногах. Це була перша смерть близького, з якою нам довелося мати справу. У 28 років ти плануєш провести ще два-три десятиліття зі своїм батьком. Навряд чи у зрілому віці я насправді розумів, наскільки я ще почуваюся дитиною, поки батько не пішов.

Ні «Прощавай».

Ні "Я люблю тебе."

Просто пішов.

Як і очікувалося, на його похороні був нескінченний потік людей з добрими намірами, які намагалися сказати щось втішне. Я усвідомив там і тоді, що ненавиджу цю чергу відвідувачів на похороні. Ці люди відчувають, що вони просто повинні щось сказати Вам, але все це дуже незручно та штучно.

І я запитав себе, і не востаннє, невже люди дійсно думають, що є якийсь чарівний набір слів, який може вирішити мою проблему? Невже люди справді думають, що зможуть зібрати правильну комбінацію складів, яка хоч якось зробить смерть мого батька менш трагічною?

Звісно, ​​вони не зможуть.

Але, здавалося, багато людей намагалися зробити це щосили. Ніби, якщо сказати правильні слова, мій батько підніметься з могили, як Лазар.

Серед усіх цих міні-консультаційних сесій, однак, була одна людина, яка підійшла і сказала мені щось, чого я ніколи не забуду. Якщо Вам доведеться щось говорити скорботній людині, варто повчитися в неї.

Без тіні дискомфорту чи незручності, швидше за все, тому що він не намагався вирішити мою проблему, літній джентльмен на ім'я Чарлі підійшов до мене. Кілька років тому він втратив дружину через рак, все ще переживав її смерть і намагався якось упоратися з цим, проживаючи день за днем ​​без неї.

З усією мудрістю, яка приходить з таким горем, Чарлі обійняв мене, потім глянув мені в очі і сказав: «Біль не йде. Ти просто вчишся з нею жити».

Це було найчеснішим, найвідвертішим і найкрасивішим з усього, що хтось казав мені того дня. Я втомився від стандартних шаблонних фраз.

Я втомився від людей, які намагаються «витягнути мене зі смутку» своїми кліше. Цей чоловік говорив найчистішу правду, хоч би як погано це звучало. І так буде завжди. Єдина надія це навчитися жити з цим. Або, словами Ендрю Пітерсена, може залишитися ниючий біль, але не руйнуючий.

У цьому суть…

Цей чоловік міг говорити зі мною так прямо, бо він знав це не з чуток. Йому не потрібно було маскувати свою незахищеність дешевими словами. Ні, він знав дещо про біль, знав про марність відповідей у ​​такий момент, і він знав, щотреба сказати, а чогокраще не казати.

І, можливо, в цьому проблема здебільшого нашої поведінки на похороні. У багатьох американців так — ми проводимо так багато часу, уникаючи страждань, що ми не знаємо як поводитися, коли стикаємося з ними віч-на-віч. Не знаємо що сказати. Або, що точніше, ми не знаємо, що більшості з нас просто не варто казати нічого.

Коли я написав першу статтю, знайшлося безліч доброзичливих людей, які говорили: «Чому Ви не написали 10 пунктів про те, що варто говорити скорботній людині?»

Але це питання, якими б добрими намірами не було продиктовано, зовсім не чіпляє суті. Ми взагалі не маємо щось говорити. Насправді більшості з нас не варто говорити нічого.

Мовчання, святе та зцілююче

З якого часу мовчання перед трагедії це поганий варіант? З якого часу ми повинні заповнювати словами кожен момент життя?

Це дуже властиво американській культурі, ми почуваємося так, ніби весь час маємо говорити. У нашій культурі про мовчання відомо стільки ж, скільки і про скорботу, тобто нічого.

Ми не можемо залишатися наодинці зі своїми думками навіть у кращі дні, не кажучи вже про найгірші. Ми відчуваємо цю звичну необхідність говорити, розповідати, вигукувати, шепотіти чи балакати, і все тому, що ми поняття не маємо, як зберігати тишу. Ми не знаємо, що тиша насправді може бути святою. І вона майже ніколи не буває недоречною.

У цьому плані дечому можна повчитися в друзів Іова. Після того як він втратив свою сім'ю, друзі Йова прийшли і протягом трьох днів не говорили нічого. Їхня мовчанка була звуком любові та поваги до горя Йова. Так було, поки вони не почали говорити — і робити помилки. Вони хотіли дозволити його горе, знайти якусь причину для того, що трапилося, пояснити це Божою Волею. Але в Іова, на відміну від багатьох скорботних, були необхідні аргументи, щоб відкинути їхні дурні відповіді та помилкові припущення щодо того, що йому потрібно, і щодо самого характеру Бога, який вони припускали, що знають.

Ти просто виглядав так, ніби тобі потрібні були обійми

Дозвольте мені ілюструвати доцільність і святість мовчання ще однією короткою історією про смерть батька. Незадовго після його похорону в центральному Міссурі, я мав повертатися до Лексінгтона, Кентуккі, щоб відновити своє навчання в семінарії. З серцем, яке все ще билося поза звичним ритмом, зі скорботою, яка все ще вкривала мою душу брудною плівкою, я йшов назад у кампус, опустивши очі, сподіваючись ні з ким не зустрітися поглядом. Я втомився від людей. Я втомився від відповіді.

Я справді спланував свою поїздку до кампусу в той час, коли, як я знав, заняття вже йшли. Я планував запізнитись на заняття і тоді мені точно не доведеться ні з ким говорити. Отже, коли я йшов кампусом, двір був порожній.

Ну, він був порожній, за винятком однієї самотньої фігури, Джеремі Айя.

Джеремі був на деякій відстані від мене і йшов у іншому напрямку. Але коли він побачив мене, він гукнув моє ім'я і пішов до мене. Щиро кажучи, я обережно ставився до того, що зараз станеться. Але коли він підійшов прямо до мене, він просто обійняв мене і протримав у міцних обіймах кілька секунд. Після чого сказав: «Мені просто здалося, що ти потребував обіймів». Потім розвернувся та пішов.

Більшості людей, які думають що їм потрібні якісь швидкі, успішні кліше, щоб допомогти людям впоратися з горем, ця історія може здатися антикульмінаційною.

Але ті, хто знайомий з горем, і знають, що його так просто не здолати, ті зрозуміють чому цей момент я ніколи не хотів би забути. Не було сказано нічого глибокого. Не було зроблено нічого проникливого. Були просто обійми. Те, чого я потребував. І відмова від спроб покращити становище.

Джеремі зробив усе правильно. Я думаю, можна багато чого повчитися у його простоти.

Зрештою, я не можу назвати людям якісь конкретні речі, які варто говорити їх скорботним друзям. Чому? Тому що речі, які ви говорите і робите завжди залежать від ваших стосунків 1) з людиною, яка сумує, і 2) ваших стосунків із горем, самим собою (чи переживали ви коли-небудь глибоке горе?). Доречність ваших слів і дій визначається у світлі того, як добре ви знаєте того, хто сумує, і як добре вам відомо, що саме завдає людині болю.

Це не відмовка. Було б добре, якби існувало 10 речей, які варто говорити скорботній людині. Але це просто неможливо.

Але мовчання не буває поганим варіантом. Мовчання зцілююче. Мовчання свято.

То що нам варто говорити?

Для тих з вас, хто буде розчарований якщо не отримає більш практичної поради, ось кілька спільних думок про те, що може статися, коли ви зіткнетеся з горем віч-на-віч.

Перше,не забувайте, що немає чарівних слів, сказавши які ви зможете змусити тужливу людину почуватися краще. Нічого. Ви можете знайти найкращі слова у світі, але це все одно не вгамовує біль.

Друге,замість того, щоб зосереджуватись на тому, що Ви повинні сказати, краще зосередьтеся на тому, щоб вислухати його (якщо він хоче поговорити). Не поспішайте говорити, але якщо вони хочуть, не нав'язуйте своїх відповідей. Найкраще використовуйте активне слухання. Просто продовжуйте ставити запитання, спрямовані на їхні почуття, а не ваші, на їхню історію, а не на вашу.

Вислухавши їхню історію, можете сказати: «Так коли сталося X, Ви відчували Y?» Це дозволить їм розповісти про свої почуття так багато чи так мало, як вони захочуть.

Коли я консультую людей, на це часто витрачається багато часу: «коли трапилося X, Ви відчували Y?». Це часто спонукає більше говорити їх, дозволяє їм досліджувати свої почуття, і дозволяє виправити Вас, якщо Y це не те, що вони дійсно відчували.

Це добре працює саме тому, що дозволяє людям говорити 99% часу, поки Ви просто слухаєте та задаєте питання… конкретні, специфічні, емоційні, а не спільні питання.

Третєякщо людина не хоче говорити — це нормально. Він не звинувачуватиме Вас за те, що це незручно, адже він знає, що Вам теж незручно, тому що все його життя зараз незручне. Тож сприймайте цю незручність нормально. Не намагайтеся боротися із цим. Зрештою, незручність - це Ваше почуття, і Вам потрібно залишитися зосередженим на його почуттях.

Четверте, ставте реальні, практичні питання. "Що ти хочеш щоб я зробив для тебе на роботі, поки ти не там?", Є якісь доручення, які я можу виконати для тебе?, «Можу я сходити за покупками для тебе? Яким продуктам ти віддаєш перевагу?»(Серйозно, якщо ви збираєтеся разом, щоб скласти для нього меню і щось готувати, заради Бога, виключіть пасту! Скорботні люди втомилися від пасти!) Запропонуйте зробити для нього якісь конкретні речі, і він зможе зосередитися на інших речах, якщо йому не потрібна психологічна перерва. Зрештою, виконання якихось справ у господарстві може бути зцілюючим, оскільки дає почуття рівноваги, коли виконуєш щось звичайне.

П'яте, як я сказав вище, якщо Ви не почуваєтеся досить мудрими щоб говорити з людиною або якщо Ви мало близькі з ним, просто будьте поруч. НЕ УБІГАЙТЕ ЙОГО. Обійміть його, поставте кілька питань про те, що конкретно Ви можете зробити для нього, помоліться разом, якщо людина не проти, і дайте їй знати, що Ви продовжуватимете молитися за неї. Потім йдіть. Це нормально.

Шосте, надсилайте йому СМС, імейли, листівки і т.д., протягом наступних місяців, на річницю втрати, на день народження людини, яку вона втратила і т.д. Люди забувають дещо — скорботна людина навряд чи забуде день, коли сталася трагедія, навіть якщо решта світу забуде цей день. Якщо Ви хочете допомогти людині, не забувайте про цей день, навіть якщо доведеться записати його у свій календар.

СьомеЗрозумійте, що багато людей будуть глибоко чинити опір своїй вірі під час скорботи. І це нормально. Бог з ними в їхній скорботі. Бог страждає разом із ними. Їхні серця поранені і Бог працює з цим. Не оминайте їхнє горе або їхні питання дешевими відповідями на вічні питання. До того ж, навіть якщо у Вас буде ідеальна відповідь від Бога, хіба це якось зробить їхнє горе менш трагічним? Я так не думаю.

Натомість, коли виникають складні питання про віру, обійміть людину і просто скажіть: «Я не знаю, що зараз відбувається. Але я знаю, що серце Бога розривається разом із твоїм».. Ваша теологічна відповідь не буде глибшою за це. Бог страждає разом із ним. Богові відома скорбота. Адже одного разу Він втратив сина.

Під час скорботи немає потреби у ваших мудрих богословських міркуваннях. Це швидше час бути втіленням Бога, Його обіймаючими руками. Вам не потрібно бути його рупором.

Я сподіваюся, це стало реальною допомогою, яку багато хто з вас шукав. Однак, як я й казав, я вважаю, що найкращий варіант — це свята, благоговійна тиша.

Підписуйтесь:

Ваша черга:Чи маєте якісь поради з вашого особистого досвіду скорботи? Чи маєте Ви історію про людей, які добре справлялися з вашим горем?

Насправді— кажуть люди егоїстичні та самовпевнені, серед них багато сангвініків-екстравертів. Вони довіряють лише собі та своїй думці, з зневагою ставлячись до досвіду та позиції оточуючих. Чужий авторитет для них — ніщо. Людині-«насправді» часом буває непросто завести друзів та однодумців. У суперечці їм важливо не знайти істину, а змусити опонента замовкнути. Навколишні часто не приймають їхню точку зору і воліють більше не зв'язуватися з ними.

Якщо людина часто каже як би- то часто так кажуть творчі люди. Вони проводять більшу частину часу у своєму вигаданому світі. Поєднанням як бивони несвідомо підкреслюють свою ізоляцію від нашого суспільства та сюрреалістичне бачення життя. Хоча, іноді як би- Просто універсальне вигук.

Слово простоговорить людина, яка не має самостійної думки або не впевнена в ній. Зазвичай така людина повністю залежить від оточуючих, постійно побоюючись взяти на себе відповідальність і ляпнути щось не те. Для цих людей характерно постійно виправдовуватися.

У вас, напевно, є знайома людина, яка часто говорить "дитячий садок". Зазвичай цей вислів вимовляється з поблажливою усмішкою чи жалем. Любителі говорити «дитячий садок», як правило, вважають себе набагато розумнішими, просунутішими і морально дорослішими за співрозмовника — саме це вони і намагаються йому показати, вигукуючи «ну, що за дитячий садок!» або «ой-ой, дитячий садок“. Іноді цим виразом хочуть підкреслити дитячу поведінку дорослої людини — наприклад, коли хтось ображається на очевидну дурницю або поводиться безглуздо, надто сентиментально та по-дитячому. Рідше вираз «дитячий садок» застосовується, щоб застерегти людину, яка збирається зробити очевидну дурість чи безглуздість.

Словом осьчасто закінчують фрази ті, хто хоче продовжувати розмову, але знає, про що ще поговорити. Зазвичай такі люди розтягують це слово. вооот…» і після нього слідує пауза. У будь-якому випадку це «вооот» сигналізує про те, що розмова людині набридла. Іноді осьнаприкінці фрази замінюється виразом ось так.

Коли людина часто говорить безглузді слівця це… , ну…, е… — то перед вами тугодум, якому просто важко говорити складно.

Багато хто говорить нуколи хвилюються, навіть якщо не усвідомлюють цього. Знаючи це, можна точно визначити стан вашого співрозмовника, якщо в його промові з'явилося ну— його щось турбує, про що він не хоче вам говорити.

Деякі люди часто кажуть я не знаю“. Насправді вони все знають і мають дуже чітку думку про все. І цим «я не знаю» вони навпаки всіляко наголошують на своїй єдино вірній (як вони думають) точці зору, наводячи в розмові приклади не на користь опонента.

Коли людина часто каже дивись(або дивіться), це означає, що ваш співрозмовник - візуал і йому дуже хочеться, щоб ви його краще зрозуміли. Тому він підсвідомо закликає вас сприймати світ власним способом — тобто дивитися. Це зовсім не обов'язково означає, що він хоче вам щось конкретне показати.

Так само поводиться співрозмовник-аудіал, хто часто говорить слово слухайабо слухайте. Такій людині простіше сприймати та засвоювати інформацію за допомогою слуху, тому вона несвідомо переносить це і на вас. А зовсім не для того, щоб наголосити, що ви до нього мало уважні, і закликати вас активніше його слухати.

Дивне слово « ладненько» часто говорять люди, які відчувають над вами свою перевагу, але при цьому хочуть підкреслити своє панібратське ставлення до вас.

Якщо вам важко говорити складно, плутаються чи тікають думки, то текст доповіді (або відповіді) потрібно написати заздалегідь і кілька разів прочитати його вголос, тобто заздалегідь його проговорити.

Якщо ви хвилюєтеся, коли кажете, то вам краще скористатися короткими фразами. Якщо фраза складається з 4-6 слів, пауза буде майже непомітною та органічною — чи повинні ви, зрештою, переводити дух під час розмови? Удачі вам!

© Текст та зображення — Noory San.

Тепер перейдемо більше до практичної сторони - спілкування.

Чи часто ви стикалися з проблемою, коли у вашого друга чи близької людини депресія, а ви не знаєте, що їй сказати і як допомогти перебороти цей стан? Дуже важко знайти потрібні слова у такій ситуації, адже людина може відреагувати неправильно і навіть неадекватно. Нижче описані найбільш дієві слова, які допоможуть вам підтримати близьку людину у скрутну хвилину.

Фрази, які дають зрозуміти, що Ви переживаєте про людину:

Що я можу тобі зробити?

Всі письмові джерела, що описують цю проблему, радять ПОКАЗУВАТИ, а не ГОВОРИТИ. Слова - не все, що корисне людині, яка бореться з депресією.

Отже, що я знаходжу найбільш втішним у той час, коли неможливо зібратися з думками, - це прихід мого друга, який приїхав і приготував для мене обід, чия пропозиція упорядкувати моє місце. Повірте, практична турбота - це дуже велика підтримка для людини, яка зіткнулася з горем або страждає на депресію. Чому б не піти і не відвідати людину, у якої геть-чисто зник настрій?

Дії дуже ефективні, коли спілкуючись, ви висловлюєте співчуття співрозмовнику ще практично. Навіть якщо він буде надто скромним, щоб прийняти таку допомогу, можу запевнити вас, що він помістить ваші слова в той таємний куточок своєї душі, який нагадуватиме: «Ця людина піклується про мене».

Можливо, є щось, що могло б допомогти тобі почуватися краще?

Поговоріть з людиною про те, що колись приносило йому радість, або про щось нове, що могло б принести. Можливо, в нього самого не буде відповіді на це запитання, а може, він згадає щось, що могло б його зараз підбадьорити, але він не в змозі це здійснити. Тоді Ви можете надати йому цю підтримку та допомогти зробити щось, що підніме його настрій.

Заваріть йому чай, будьте поряд, не говоріть зайвих слів, розташуйте його до довірчої розмови.

Хочеш, щоб я проводив тебе?

Може, людина звикла вже довгий час залишатися сама і не замислювалася навіть про те, що хтось може бути поряд у той час, коли треба сходити за покупками або дістатися якогось місця. Тим більше, ніхто не проводжав його додому. Можете запропонувати таку підтримку, це покаже, що Ви дійсно переживаєте про людину і не хочете залишати її наодинці зі своїми думками.

Такі дії скажуть більше ніж просто слова «Я поряд», «Я з тобою», «Можеш на мене розраховувати», тому що Ви дійсно поряд і Вас дійсно можна розраховувати!

Чи ти знаходиш у комусь підтримку?

Ці слова кажуть: Тобі потрібна підтримка. Давай знайдемо спосіб отримати її».

Таке питання допоможе зрозуміти, чи оточують людину підтримкою близькі, чи вона залишена сама на себе. Якщо Ви знаєте, що хтось намагається підтримувати його, але сам він про це не говорить або не помічає підтримки як такої, це допоможе Вам зрозуміти, що людині важливо, що їй допомагає, а що ні.

Чим більше близьких виявить таку турботу, тим краще для людини. Якщо Ви знаєте, що він почувається самотньо у своїй біді і не отримує підтримки близьких, поговоріть із ними. Дайте їм зрозуміти, наскільки важливо, щоб і вони підключилися і були поруч у цей складний час.

Не варто також забувати про те, що можна звертатися за допомогою до фахівців, якщо сама людина не проти. Думаю, це не перший спосіб допомоги, але якщо Ви самі не можете допомогти людині, краще довірити це професіоналам. Знову ж таки, тільки за згодою людини. Йому потрібно допомогти зрозуміти, що депресія - серйозне і небезпечне захворювання, але цілком виправне, особливо якщо сама людина це розуміє і готова боротися.

Це обов'язково закінчиться і ти почуватимешся як раніше.

Ці слова не судять, не нав'язують щось і не маніпулюють. Вони просто дають надію, і ця НАДІЯ утримає людину в живих, або, принаймні, мотивує її дожити до наступного дня, щоб побачити, чи справді є світло в кінці тунелю.

Це не просте і не байдуже «Це пройде», «Бує і не таке». Такі слова показують, що Ви дійсно переживаєте те, що відбувається в житті людини, бажаєте їй і самі щиро вірите, що це скоро пройде.

Дайте зрозуміти, що це лише хвороба, виліковний стан, після якого є щасливе життя. Все не закінчиться на таких переживаннях та емоціях.

Про що ти найбільше думаєш?

Таке питання допоможе визначити можливу причину депресії, те, що викликає найбільше занепокоєння та займає думки людини. Ви досліджуєте всі можливі причини, але не зупиняєтесь на одній. Коли за допомогою такої розмови людина зробить власні висновки, вона візьме на себе відповідальність за те, що можна змінити.

Можливо, Вашому близькому зараз дуже потрібна людина, яка вміє слухати і сприяти розмові правильними питаннями. Будьте м'якими в цей час і приготуйтеся слухати більше, ніж говорити, а потрібний час навіть помовчати.

Який час доби для тебе найважчий?

Спробуйте дізнатися коли найбільше турбують думки, що пригнічують Вашого близького і будьте в цей час максимально близько. Не залишайте його сам. Навіть коли він не хоче розмовляти, повірте, через час ця Ваша присутність принесе незвичайні плоди та зцілення.

Дзвінок у потрібний час, готовність іншого чекати доти, коли він захоче заговорити про проблему, просто присутність - дуже цінна! Якщо ви знаходитесь поряд, обіймайте людину, зробіть чай, сидіть поряд і просто усією своєю сутністю будьте готові прийти на допомогу. Найважчий час - Ви поруч. А найголовніше – постійні.

Я тут, щоб допомогти тобі.

Це те, що Ви можете сказати на підтвердження всіх дій, які вже робите для людини. Не варто кидатись такими словами, якщо це не так. Але якщо це правда підкріплена справами, це дає сили. Це просто. Це потрібно. І в цих словах є все необхідне, що ви повинні сказати: я дбаю, хоч і не можу зрозуміти все до кінця, але я люблю і підтримую тебе.

Мовчання.

Це найбільш незручно, тому що ми завжди хочемо заповнити чимось тишу, навіть якщо це розмова про погоду. Але нічого не говорити... і просто слухати... іноді є найкращою і найбільш відповідною в даному випадку відповіддю.

Будьте чутливі та уважні. Не балакайте дарма. Будьте ближчими до серця людини, воно вміє розуміти і без слів.

Як бути готовим надати таку підтримку?

Підтримувати когось у складний час непросто і для того, хто надає цю підтримку. По-перше, тому що Ви можете не знати, як саме допомогти людині. По-друге, тому що Ви просто переживаєте за нього, і так, Вам теж болить десь усередині від його болю!

Наперед запасіться терпінням і любов'ю, будьте готові чекати стільки, скільки потрібно. Ви не завжди все розумітимете. Це від Вас і не вимагається. Але якщо Ви будете поряд і підтримуватимете і висловлюватимете турботу всіма можливими для Вас способами, Ви зможете це зробити.

Але це потребує певного посвяти. Ми не завжди готові так багато вкладати у когось. Для цього потрібно справді любити.

Допоможіть людині знайти сенс життя. Якщо Ви самі розгублені у такому питанні, ми можемо разом із Вами говорити про це. Адже немає нічого важливішого за стан людської душі та вкладу, який ми можемо зробити для стосунків.

Статтю мене спонукало написати звернення однієї жінки:

«У моєї знайомої нещодавно померла близька людина, я її хочу підтримати, але не знаю як…»

Моя перша думка була різка, що якщо не знаєте як, краще ніяк, ніж намагатися зробити це невміло. Я не раз спостерігав, як деякі види «» просто добивали людей, робили їм тільки хворіших, завдавали на тілі душі глибокої рани. Про це напишу нижче.

Ну і ще момент буває, коли під егідою підтримки та допомоги у скрутній ситуації інші люди надають допомогу для того, щоб показати свою значущість, показати, що вони дбайливі, довести, що вони не такі погані, як про це думають інші, тощо. Так би мовити, звеличити себе та показати своє благородство. Т. е. потрібно відповісти на запитання: «Навіщо Вам це треба? Що Вами рухає?».
Джерело: artchive.ru

Як улаштований внутрішній світ людини, яка переживає горе?

Спочатку заперечується втрата. Не віриться, що померла людина. Шок, заціпеніння. Поступове розуміння втрати впускає в душу сильний біль. На душі стає тяжко. Намагаєшся усвідомити, що сталося, і сльози підкочують до очей.

Людина може у зміненому стані свідомості, відчувати почуття нереальності. Як висловився один приятель, згадуючи епізод від моменту отримання звістки про смерть до:

«Все сталося начебто не зі мною. Швидко. Начебто ти не учасник подій, а довкола тебе розгортається сцена дій. Ніби дивишся сон, ніби дивишся фільм у залі».

Часто людину повністю охоплює почуття провини через те, що він не зробив для померлого того, що міг би зробити.

«Треба було не їздити відпочивати на дачу, а поїхати до батька. Тоді б він, можливо, пожив би ще хоча б рік — я відвіз би його до лікарні…» — оплакував батька один чоловік.

Почуття провини може переростати у самобичування. І людина не дасть собі пробачення.

Джерело: artchive.ru

Одна жінка розповідала про смерть новонародженої дитини:

«Ненавиджу себе за зраду. Я народила дівчинку, у неї були вади серця, два тижні реанімації. Ми з чоловіком їздили до неї щодня. Мої батьки просили мене зробити перерву, щоб відпочити, не поїхати бодай один день. Ми все одно їхали. Але на 14-й день, у неділю, я не знаю чому, але я піддалася на вмовляння батьків і вмовила чоловіка не їхати... Ми знали, що кінець її життя ось-ось настане, а я роблю таку дурість — не їдемо до неї. Наступного дня вранці приїжджаємо, а нам лікар каже, що ваша дитина померла… Я знаю, що це зрада… Страшно про це комусь говорити…»

Людина намагається зрозуміти, осмислити подію. Задається питаннями: «Як бути? Чому таке несправедливе життя? За що така доля?

Людина вже знає, що померлого не повернути, але навколишні речі нагадують про неї і ніби воскресають. Напівпрозорий образ померлого знову і знову з'являється поряд.

Зі слів матері, що втратила дочку:

Так і я одного разу після смерті діда, коли збирався на роботу, побачив свої черевики, які він відремонтував. Налинули спогади про його добрі стосунки, турботу про спільну рибалку, спільні обіди, спільні чаювання, як у дитинстві я готував вечерю для нього, накривав на стіл, як він жартував... Спогади про минуле зіткнулися в сьогоденні з усвідомленням втрати. Зіткнулися непримиренно та викликали сльози на очах.
Джерело: artchive.ru

Після втрати людині нічого не хочеться робити. Не хочеться бачити людей. Не хочеться виходити працювати. На тлі смерті близького поточні турботи, розмови людей здаються безглуздими та нікчемними.

Руйнується все, і складно усвідомити, що і як буде далі… Ті стосунки та зв'язки, які були у людини з померлою — тепер їх більше ніколи не буде.

Як не можна підтримувати у горі?

«Не заходь сльозами, бо сам помреш».

Думаю, тут не потрібні коментарі. Людині нестерпно важко, а її ще й добивають страхом.

«Не реви… Треба бути сконцентрованим».

А як не ревти? У цьому й суть, що його треба пережити. Не варто ні стримувати сліз, ні засуджувати за сльози. Така не має сенсу ще й тому, що неможливо тримати увагу сконцентрованим. Це прохання про неможливе. А коли кажуть «треба», то людині може стати ще гірше від того, що вона зараз просто не може бути сконцентрованою, а чи бачите «треба».

«Геть, у Івана Івановича теж померла дружина… А вона молодша була…».

Порівняння коїться з іншими теж зовсім підходять. То було в Івана Івановича. А зараз у мене втрата. То горе мене не торкалося, не чіпало. Душевний біль у тому й цьому випадку незрівнянний для горя, що переживає.

"Візьми себе в руки".

Банальна фраза. І фраза ця робить лише гірше. Ну не в змозі людина, яка оплакує померлого, взяти себе до рук. А коли ми його про це просимо, а він цього зробити не може – від цього йому стає ще гірше.

"Мені знайомі Ваші почуття".

Не дуже вдала фраза. Ми не можемо точно знати, що відчуває інша людина. Тому що кожна людина унікальна і неповторна і тому що в нас ніколи не було тих взаємин із померлим, які були у неї.

«Бог забирає лише найкращих».

А з цієї фрази випливає, що залишилися жити на Землі, тільки ті, хто гірший, хто не такий добрий в очах Бога, у тому числі й той, хто зараз оплакує померлого. Так, чи що, виходить?

"Ну помер і помер, що тепер ...".

У цій фразі закладено повне ігнорування почуттів людини. В очах людини, яка переживає горе, смерть – це катастрофа. А йому кажуть, що це так собі, звичайна річ. За даними ООН щомиті у світі помирають 2 особи, щодня - 160 тис. осіб, щорічно - 60 млн. осіб. Смерть, можливо, загалом — явище і часте, і повсякденне, але з того єдиного людини, хто нині переживає горе.

І ще. Зайвий раз не варто лізти за участю до того, хто переживає горе. Людина, яка втратила близького, може зникати теплота у відносинах з іншими людьми. Він може розмовляти з роздратуванням та ворожістю. Він може просити не чіпати його і дати спокій, навіть коли ви проявляєте теплоту і турботу.

Неважливо, хто ми – затяті інтроверти чи екстравагантні екстраверти, у розмовах завжди виникатимуть ці дивні та незручні моменти, коли ми гадки не маємо, що сказати. У той час, як ми відчайдушно намагаємося підібрати правильні слова, може з'явитися паніка і це зазвичай викликає ментальний блок відповідних для розмови тем.

То чому це відбувається? Як правило, це трапляється, коли ми не дуже знайомі з людиною чи групою людей. Якщо ви опиняєтеся у розмові до того, як знайдете спільну мову, може бути важко спілкуватися гладко та природно, тому що ми не зовсім впевнені про що можна говорити, а про що – ні.

Як підтримувати розмову з кимось, з ким ви не знайомі

Саме для таких моментів важливо мати в арсеналі кілька добрих прийомів. Це тільки допоможе вам у соціальному плані, даруючи можливість закладати фундамент для потенційної дружби, а також у професійних колах, де зв'язки та знайомства мають значення.

Не робіть вашою метою девіз «Стати цікавим»

Багато людей вважають, що, якщо люди хочуть побудувати якісь стосунки, вони мають завоювати їх цікавою чи смішною розмовою. Насправді це абсолютно не так. Щоб спілкування мало значення, воно не обов'язково має бути пізнавальним. Не зациклюйтесь на думці, що те, що ви хочете сказати, не зовсім підходить до ситуації – просто скажіть це.

Як правило, люди не пам'ятають, що було сказано в тій чи іншій розмові, вони просто пам'ятають сам факт спілкування. Не чіпляйтеся за те, щоб справити на них враження просто будьте собою.

Дайте співрозмовнику поговорити про себе, ставлячи правильні питання

Люди, як правило, люблять говорити про себе. Не тому, що вони егоїсти, а тому, що це безпечна тема, і вони в ній, очевидно, добре розуміються. Таким чином, якщо ви не знаєте, що сказати, просто ставте правильні питання.

Питання показують рівень особистого інтересу, та інша людина відчуває, що небайдужа. Щоб досягти цього, потрібно спостерігати за людиною та знайти підказки. Наприклад, якщо вони виглядають дуже втомленими, спитайте, чим вони займалися вчора. Якщо на них є якийсь аксесуар, скажіть, що ви шукали щось схоже та запитаєте, де вони це купили чи можуть вони порекомендувати вам, де таке знайти.

Секрет у тому, щоб ставити розгорнуті питання та змусити їх говорити, а не питання, на які можна відповісти просто так чи ні. Це дає людині можливість говорити більше, підтримувати розмову та допомагає вам знайти ключі до їхньої особистості.

Поговоріть про їжу

Суть тут у тому, щоб знайти універсальну тему. Не всі знають про останні технічні новинки або моду, але ви знаєте, що всі люблять їжу або, принаймні, мають про неї свою думку.

Якщо ви разом їсте, то легко розпочати розмову просто прокоментувавши їжу. Або розвинути розмову, говорячи про різні кухні та страви, які ви куштували. Якщо ви збираєтеся їсти пізніше, запитайте, що вони виберуть або запропонуйте страву, це завжди буде успішною темою.

Вся справа в тому, щоб порозумітися, а їжа - досить проста і універсальна тема для бесіди.

Просто перефразуйте те, що вам кажуть

Іноді розмова може зійти нанівець, якщо ви не дуже розумієтеся на тому, про що говорять. Якщо у вас недостатньо інформації по темі, висловити свою точку зору буде важко і результатом цього може стати незручне мовчання.

У цьому випадку хороший прийом - перефразувати те, що сказала інша людина. Це не тільки показує, що ви їх слухаєте і вам цікаво, але дає їм шанс вказати на розбіжності в думках або надихне їх розповісти вам більше, тому що вам цікаво.

Якщо хтось описує свою важку роботу або професію, з якою ви не знайомі, вони можуть знати, що у вас недостатньо знань на цю тему. Повторюючи те, що вони сказали або просячи уточнити, ви створюєте почуття зацікавленості та взаєморозуміння.

Поділіться дрібними фактами про себе

Для деяких людей ділитися інформацією про себе може бути неприродним – особливо для інтровертів. Але розповідь про якісь дрібниці, неважливо, наскільки незначні, не тільки покаже іншій людині, що ви хочете, щоб вони вас дізналися, але це й хороший спосіб заповнити прогалини в розмові.

Як уже згадувалося раніше, люди насправді не запам'ятовують, про що йшлося у розмові. Людина набагато вірогідніше запам'ятає почуття незручного мовчання з вами, а не начебто незначну розмову про те, що ви їли вчора, або якийсь новий гаджет придбали.

Суть у тому, щоб бути впевненим, говорячи на будь-яку тему. Якщо ви відчуваєте незручність, інша людина буде більш ніж вдячна за ваші зусилля у підтримці розмови, тому не надто замислюйтесь про підбір слів.

Знання «всього» не робить людину чудовим співрозмовником

Завжди майте це на увазі. У той час, як знання на різні теми полегшує спілкування з різними типами людей, це не обов'язково.

Всізнаки мають схильність домінувати в розмові, а ми всі знаємо, що це відштовхує людей. Ви досягнете набагато більшого успіху, якщо направите ваше знання до вищезгаданих порад і використовуватимете ці основні правила в розмовах. Пам'ятайте, що ви хочете створити легкий та невимушений зв'язок. Чи не ускладнюйте.