Як дізнатися, що людина вас справді любить. Вірність має бути вільним вибором

Людина схильна протягом свого життя шукати себе, пізнавати і знову осягати. Здавалося б, видно і зрозуміло достатньо, слабкі та сильні сторони виявлено, моделі поведінки програно і знаєш себе чудово. Раптом виникає нова ситуація, несподівана та складна, яка потребує нових навичок та знань. Несподівано виявляєш у собі нового «Я», який зовсім незнайомий. Якщо ми не можемо визначити себе, хто ми насправді, раз і назавжди, постійно змінюючись у власних очах, чи не може статися так, що подібні метаморфози виникають у сфері любові та сильної прихильності до іншої людини?

Починаєш життя з якимсь чоловіком, будуєш сім'ю, знаєш кожну родимку на тілі, і раптом у твоє життя просто нахабно впадає нова пристрасть. Чи можна любити двох одночасно? Суспільство миттєво відреагує категоричним «ні». Однак, не обов'язково ці норми та правила дотримуються життєвих законів. Не варто будувати своє життя так, щоб сусідка Клава з квартири згори не була стурбована твоїм моральним виглядом. Чи варто? Скільки людей стільки думок…

Це глибоке усвідомлення прихильності до іншої людини, симпатія, відчуття ейфорії від самого існування цього іншого, прагнення приносити обранцю добро. Хочеться постійно дбати про цю людину, захищати, надавати найприємніші знаки уваги. Вона віддає, безкорисливо і нескінченно, не вимагаючи подяки і не чекаючи, коли попросять. Це здатність зрілих натур.

Вважається, що вірність є важливою ознакою справжнього кохання.

Є думка, що вірність досить абстрактне поняття, адже поки що є щира пристрасть, вірність мається на увазі сама собою, а коли її немає, у вірності немає жодного сенсу взагалі. Хіба не можна в цьому чоловікові цінувати мужність і рішучість, у тому романтичність і ніжність, у третьому вміння розуміти і підтримувати. Що за ставлення буде до цих людей? Або прийняти це за дружбу, прихильність, закоханість, симпатію.

У коханні існує три компоненти, які створюють різні комбінації:

Ці компоненти і створюють унікальні відчуття, які отримують або від єдиного обранця, або від кількох. Що недостатньо у житті із законним супутником, перебуває потім у спілкуванні з другим обранцем.

Чому люблять двох одразу?

Іноді об'єктами сильних пристрастей стають двоє людей. Відчуваєш стан приблизно однакової сили до двох партнерів. У такій ситуації варто постаратися розібратися та зрозуміти, звідки що виникає і чому так відбувається. Ніхто не застрахований від того, що осуджуючи сьогодні цей бік, завтра не опинишся там же. Деколи впевнений, що щасливий, але тільки потрапляючи в нові емоції від спілкування, розумієш, що воно зовсім інше. Є культури, в яких не прийнято мати єдиного коханця, а кількість жінок в особистому гаремі є показником успішності чоловіка, статусом у їхньому чоловічому світі.

Прийнято вважати, що другий обранець у тому випадку, якщо перший недоопрацьовує. Чи можливо, не закінчивши колишнє, будувати нове? Життя, в якому буде більше життя, яскравіше від кольору. Чому у вашому житті з'явилася нова людина, до якої рветься серце:

• відчуваєте нестачу в наявному, при цьому цінуючи і поважаючи ті якості, які має обранець. Але хочеться більшого, чогось іншого;
• сімейне життя занадто одноманітне і монотонне. Де яскраві фарби, фонтани пристрастей та несподівані сюрпризи? У новому спілкуванні це є;
• ваші почуття з наявним супутником виникли надто рано. Можливо, був наполегливий супутник, або занудьгували ви, батьки поспішали з рішенням, наприклад. Але виявилось — добре, та мало. І новий роман доводиться дуже доречним;
• у батьківській сім'ї було так заведено — не зупинятися на комусь;
• ви розвиваєтеся далі, а ваш друг зупинився на досягнутому. Якусь частину ваших потреб він реалізовує, але є більшість вашої душі, в яку він не в силах зазирнути. Друга людина більше розуміє, приймає, у подібному спілкуванні не такі важливі слова, досить напівнатяк. Перший супутник здогадується про те, що ви вже не повністю у його володінні, починає докоряти в чомусь, бачити якесь усунення. Але ваші попередні стосунки ще живі, просто не розвиваються;
• ви відчуваєте, що виконали свій обов'язок перед сім'єю, тепер можна пожити і для себе. І на тлі загальної поваги та вдячності законному чоловікові з радістю приймаєте новий стан, який поглинув вас.

У таких одночасних паралельних романах можна любити двох однаково сильно та щиро. Наче переживаєш два паралельні кохання, відчуваєш різні стани, які підкреслюють один одного, поглиблюють. Виходить щось подібне до закільцьованого джерела енергії: одна сторона підживлює іншу, поглиблює почуття, оновлює їх. Іноді це дуже корисно для існуючих станів, спонукає зв'язок, створюючи потік свіжого повітря та відчуттів.

Що виходить, якщо людина може любити двох? У чому перевага такого своєрідного любовного дублювання:

• Жінкам хочеться поєднати сексуальний потяг із ризиком, азартом - тому поява другого коханого надає гостроту відчуттям, вносить перчинку в сексуальне життя.
• Для чоловіків іноді важко і з повагою, і з сексуальністю одночасно ставитися до єдиної жінки, тому простіше розділити ці відчуття на два об'єкти: одна - для сексу, інша - для розуміння і поваги (за Фрейдом, заміна матері).
• Коли поважаєш і цінуєш в іншій людині властивості, яких немає в тобі самій, відчуваєш відчуття, ніби знайшов ту частину себе, яка робить тебе повною і зібраною.

• У різних об'єктах задовольняються різні потреби такої різнопланової істоти, як людина.
• Пізнання себе відбувається через іншу людину, а в таких ситуаціях ця ймовірність подвоюється. Можна побачити себе в різноманітних ликах, ніж це можливо з однією людиною.

Переживаючи одночасно два кохання, люди перебувають одразу на двох стадіях відчуття: початкового, з ефектом новизни та яскравості відчуттів, і серединного, з глибиною та тривалістю прихильності.

Коли визнаєш себе: «Я люблю двох», дуже важливо не відчувати при цьому провину чи сором. Більше пам'ятати про себе, ніж про нав'язані соціальними нормами правила. Хоча варто пам'ятати про кордони і не бути безрозсудно самозакоханим насамперед у собі — дозволяючи робити зухвалі вчинки, які не лише суперечать суспільству, а й шкодять самій людині. Моногамія не є загальною нормою — це одне, але порушувати загальнолюдські закони і бути самозакоханим егоїстом — зовсім інша справа.

Складності життя на два серця

1. У відносинах, якщо любиш двох, складно утримати рівновагу та баланс між сторонами. Навіть якщо не зважати на засудження суспільства, яке стало спокійніше реагувати на подібні схеми.
2. У таких трикутниках коханець чи коханка зазвичай знають існування першого об'єкта пристрасті, законного. У таких випадках вони мають певну перевагу над законним чоловіком. Ця таємниця підтримує спілкування саме у такому статусі. Якщо всі три партнери знають про трикутник, що склався, стан справ зазвичай змінюється. Коханець страждає через те, що почувається використаним — якщо законний обранець дізнається про його існування. Якщо обидва супутники знають — більше влади перебуває в руках офіційного супутника. Якщо другий теж має свою сім'ю, зв'язок стає настільки заплутаним і неоднозначним морально, що простіше розірвати її і почати все заново.
3. Ревнощі існує в трикутнику так само, як і в бінарній парі. За цим почуттям ховається страх втрати, руйнація зв'язку. Часто той, хто знає про свого суперника, наполегливо вдає, що йому нічого не відомо, тільки щоб утримати сім'ю та почуття. При цьому глибоко страждаю всередині.
4. Образи і закиди подвоюються, оскільки виникає вдвічі більше ризикованих ситуацій.

А чи це кохання і що з нею робити?

Людині властиво обожнювати що-небудь. Так само часом складається з цим піднесеним почуттям — дуже просто прийняти за нього бажання, пристрасть, прихильність, пошук підтримки та інше. Часто це взагалі буває звичка — з якою найскладніше боротися. Це іноді ображає і принижує супутника — він заслуговує на глибокі почуття, а не просто бути об'єктом задоволення потреб будь-якого характеру.

Що робити, якщо трикутник став тісним — психологія допоможе розставити акценти:

• Побудьте наодинці із собою. Заспокойте свої думки, а головне почуття. Спробуйте нічого не відчувати протягом якогось часу. Прислухайтеся, що ви відчуваєте до того й іншого предмета своїх пристрастей. Що дорого в одних стосунках та в інших. Чим вони вам корисні. А тепер головне: що буде, якщо вони зникнуть? Чи відчуваєте ви жаль, скорботу, смуток, або полегшення, свободу? Від відсутності якого зв'язку ви сумуватимете більше? А відсутність якої переживете цілком спокійно? Не слухайте в цей час чужі поради – все потрібне для ухвалення рішення у вас уже є.
• Не поспішайте розповідати про всіх своїх друзів. Або одному з них. Чи готові ви до образ, претензій, закидів? Раптом закінчиться не те спілкування, яке ви були б готові обірвати.
• Приймайте рішення виважено і холодну голову.

• Люди за своєю природою не моногамні. У деяких культурах нормально мати кілька партнерів.
• Інфантильна любов часто стає причиною зради.
• Криза – можливість для зростання кожного з партнерів та пари загалом.
• Іноді любити одночасно двох корисно офіційних відносин.

Даніелле 41 рік, вона одружена, має двох дітей. Три роки вона зустрічається з Павлом, у якого дружина та дитина. «Я уявити не могла, що полюблю когось, окрім чоловіка Марка, з яким ми разом уже 20 років. Я ще його люблю. Але я люблю і Павла, розумію, що не зможу без нього. Вони обидва – частина мого життя. Марк нічого не знає про Павла. Павла, який теж має сім'ю, все влаштовує як є. Іноді я запитую себе: це справжнє кохання чи просто романтична інтрижка? Не можна ж мати все одразу!

Випадок Даніелли не рідкість. Причому жінки проживають подвійне життя з меншим почуттям провини, а то й зовсім без нього - як колись чоловіки. Але все ж таки ці відносини не прості, у них складно зберігати рівновагу і гармонію. Хоча суспільство вже не засуджує подібні зв'язки, як і раніше. Принаймні менший тиск громадської думки. Але навіть якщо всі учасники приймають такі стосунки, керувати ними так само складно, як і забороненими романами на стороні.

Що таке любов?

Чи можна любити одночасно двох? «У теорії – так. І навіщо обмежуватись двома? - Відповідає психолог і психотерапевт Марчелло Бруоньоло. – Якщо хтось може собі це дозволити, то чому він не повинен цього робити? У світі є суспільства, у яких практикується багатоженство. Наприклад, арабські країни».

Виходить, відносини «віч-на-віч» – не більше ніж питання норми, соціальних умовностей, традицій та потреб?

«Ми не народжені для того, щоб бути моногамними, – каже психотерапевт, психолог та психоаналітик Бруно Бончатто. – Однак існуємо в так званій моделі міської сім'ї, в якій до шлюбу застосовується поняття власності. Але ніхто не каже, що ця модель ідеальна та найкраще відповідає нашій натурі. Кохання - це захоплення собою за допомогою іншої людини. Пізнаючи іншого, ми відкриваємо себе».

Причина такої інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримали справжнього кохання

«Кохання – це насамперед бажання та можливість щось дати людині, яку я поважаю. А ця здатність потребує зрілості, – додає Марчелло Бруоньоло. - На практиці для багатьох любити - значить прикидатися. Більше вимагати, ніж давати».

Така поведінка дуже схожа на дитячу, коли дитина потребує кохання та турботи. Якщо людина продовжує вдавати, вона так і не зростає. Причина такої інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримали справжнього кохання. Найчастіше тому, що мати не могла задовольнити власну потребу в любові і виявилася не здатною на зріле почуття.

Цей сценарій часто повторюється з покоління до покоління. Нещасливу матір не влаштовують стосунки із чоловіком. Вона переносить потребу в любові на дитину і тому не може дати їй справжню, реалізовану любов. Якщо обидва батьки абсолютно незалежні один від одного і проживають кохання в комусь ще, навряд чи їхні діти поводитимуться іншим чином.

Змінюватися, щоб рости

«Насправді ми любимо тому, що нам чогось не вистачає – прихильності, впевненості, визнання. Ми намагаємось заповнити порожнечу і шукаємо задоволення в іншій людині, – міркує психотерапевт Консуело Казула. – Зріла любов – це відносини між двома автономними людьми, які хочуть реалізуватися як особистості і не бояться, що це ранить іншого».

Багато відносин заходять у глухий кут, тому що ми хочемо, щоб партнер не змінювався – тобто не розвивався. Ми боїмося, що він кине нас. Або, навпаки, вимагаємо, щоб він змінився і став таким, як ми хочемо і яким малюємо його в уяві.

Пара росте і розвивається, коли обидва учасники усвідомлюють необхідність змін і вміють говорити про них один з одним. Якщо цього не відбувається, ми перестаємо бачити розуміння з боку партнера і відчуваємо начебто закид у тому, що не відповідаємо його очікуванням. В цьому випадку і виникає ризик закохатися в когось ще, того, хто більше відповідає нашим бажанням.

Кохання різних типів

«У мене завжди швидше б'ється серце, коли я думаю про Олену, – розповідає 38-річний Давид. - Рік тому вона увірвалася в моє життя як буревій. І здається, що я вперше полюбив. Такого фізичного потягу я ніколи не відчував до дружини Світлани. Дружина людина відкрита, вона розуміє мене та підтримує в роботі. Олена непередбачувана, невловима та загадкова. Вона і приваблює мене і змушує страждати. І я однаково потребую їх обох».

У 46-річної Вероніки 9 років триває роман із 54-річним чоловіком: «Він уже 30 років одружений, у нього двоє дорослих синів. Дружина – його ровесниця. Вона гарна людина. Приймає його часті від'їзди або вдає, що вірить у «відрядження». Зі мною він почувається молодше. Я його смішу, ми багато мандруємо, розважаємось. Але дружину він не покине, хоч вони давно вже не сплять разом. Він по-своєму любить її і каже, що відчув би себе мерзотником, якби залишив її. Так і живемо, між злетами та падіннями. І я відчуваю, що не можу його кинути».

У паралельних романах та сама людина відчуває різні почуття. «Ми любимо завжди по-різному, бо ті, кого ми любимо, різні. З кожним ми по-новому налагоджуємо стосунки», – пояснює Консуело Казула.

До того ж у коханні три компоненти, які щоразу комбінуються по-різному: спорідненість інтересів, прихильність із поваги та сексуальний потяг. Якщо людина починає паралельні відносини, швидше за все, в офіційних один із компонентів змінився або ослаб. У коханці чи коханці ми шукаємо те, чого нам стало бракувати.

Наприклад, у звичних відносинах із дружиною, що стали асексуальними, можуть бути повага, прихильність і дружба. І тоді з коханкою фізичний аспект стає основним – відбувається вибух неприборканої пристрасті.

Паралельні романи до пори

Контролювати два романи важко. Особливо коли вам дорогі обидва партнери і ви не хочете втратити жодного з них. Тому, коли коханець чи коханка вмовляють залишити дружину чи чоловіка, часто вмикається своєрідний захисний механізм.

«Нерідко чоловік боїться покинути дружину, бо бути її чоловіком – частина його самоідентифікації, – розповідає Консуело Казула. – І тоді він вигадує відмовки на кшталт «я не можу покинути дружину, бо вона дуже страждатиме, вона на це не заслуговує, вона мати моїх дітей»… І залишається в тих та інших відносинах. Триває конфліктна та болісна для всіх ситуація. Частково через те, що коханка це припускає, поважаючи його сімейний стан».

«Я закохана у одруженого чоловіка, – розповідає 45-річна Віра. - Я теж одружена. Три місяці ми були майже нерозлучні. Потім він злякався, що все стає серйозно, і вирішив припинити стосунки. Але насправді роман не закінчився: ми щодня бачимося, довго говоримо телефоном. Він каже, що хоче мене, що ми не повинні розлучатися. Він кохає мене? А я його кохаю? Треба сказати «вистачить», але я не можу уявити життя без нього. Тим часом мій власний шлюб розвалився. Я не думаю про майбутнє, не можу уявити себе поруч із кимось іншим і все ще вірю, що можу почати з чоловіком все спочатку».

Якщо всі всі знають, зміни неминучі

Для багатьох в ідеалі все виглядає так: офіційні та неофіційні кохані знають один про одного та приймають один одного. Чи це можливо? Наступна історія – приклад того, що конфлікт може спровокувати не лише ошуканий бік.

«Три роки у мене тривав чудовий роман, – розповідає 46-річний Арсеній. – Маша молодша за мене на 8 років і давала мені заряд життєвої енергії, втрачений у шлюбі. Який, втім, був сповнений любові. Одного разу я поговорив із дружиною, і вона зрозуміла мене. Але це створило проблеми з Машею. Неймовірно. Переставши бути таємною коханкою, вона змінилася і стала ревнивою замість дружини».

Деколи центральній парі легше розлучитися з колишніми партнерами та узаконити свої відносини, якщо всі всі знають

Зазвичай у паралельних романах другий партнер знає про перший, але не навпаки. Він зберігач секрету, і тому його влада у стосунках більша. Коли таємниця перестає нею бути, стосунки всередині трикутника змінюються.

«Поки коханець чи коханка знають про чоловіка чи дружину, які не в курсі інтрижки на стороні, все добре, – каже Консуело Казула. – Коли коханець дізнається, що офіційний супутник життя все знає, він почувається використаним. Якщо обидва партнери знають один про одного, у офіційного чоловіка влада більша».

Але не завжди другий партнер самотній – у нього також може бути сім'я чи тривалі стосунки. У таких випадках можлива ревнощі до чоловіка чи дружини збалансована думками про власного чоловіка. Деколи центральній парі легше розлучитися з колишніми партнерами та узаконити свої відносини, якщо всі знають. "Це спосіб нарешті звільнитися, часом після багатьох років таємних відносин", - коментує Консуело Казула.

Без ревнощів ніяк

Якщо в людини два паралельні романи, їй доводиться зважати на ревнощі одного з партнерів або обох. Це складне почуття пов'язані з характером, страхом втрати чи руйнації відносин. Ревнощі можуть проявитися, лише коли офіційний партнер помітить зміни.

«Я зрозуміла, що чоловік мені зраджує, коли побачила, як він змінився: став мовчазним, розсіяним у роботі, – розповідає 52-річна Надія, 18 років одружена, є 17-річна дочка. - Може, він і раніше зраджував, але цього разу ніби сам захотів, щоб я дізналася. Я не хочу все втрачати, тож нічого не кажу. Я впевнена, що має коханку. Думаю, він від мене піде».

«Якщо в одного з партнерів змінюється поведінка – надто пізно приходить додому, їде на вихідні, – другий відчує: щось не так, – каже Консуело Казула. – Але тут у гру вступають самостійність та зрілість. Будь-яка криза – це можливість зростання, якщо кожен перебирає частку відповідальності. Якщо ж відносини будуються на залежності, злиднях, одержимості, розчаруванні, другий або дійсно не побачить, або прикинеться, що не бачить очевидного».

Вірність має бути вільним вибором

«Я півроку зраджую чоловікові зі своїм колегою, – зізнається 33-річна Ганна, мати дітей шести та двох років. - Я була найвірнішою дружиною на світі, доки не зустріла його. І з того часу мене ніби вразила невиліковна недуга. Чи можна поставити хрест на дітях, чоловіка, будинку? Так буває. Найбільшою помилкою було закохатися, але ми, жінки, спочатку любимо головою, і лише потім тілом!

У нашій культурі вірність вважається обов'язковою умовою справжнього кохання. «Це поняття пов'язане із соціальними стереотипами, – пояснює психолог Бруно Бончатто. – На наше суспільство сильно впливає християнська релігія, ми плутаємо поняття любові із самопожертвою. І нав'язуємо кохання вимушене, неприродне.

Насправді вірність має бути вільним вибором. Звідси й конфлікти, якщо ми відчуваємо, що більше не можемо чи не хочемо зберігати вірність тому, кого більше не любимо. Моральність змінилася, але не настільки, щоб усунути протиріччя».

У деяких випадках нове кохання може допомогти офіційному партнеру, який без припливу свіжої енергії ризикує зачахнути. «У таких випадках, – робить висновок психотерапевт Марчелло Бруоньоло, – любити двох людей одночасно навіть добре. Це йде на користь усім, хто бере участь у цьому трикутнику».

Життєві обставини змушують людей ставити питання, чи можна любити кількох людей одночасно. Багато дівчат та чоловіків стикаються з проблемою вибору партнера. Іноді прийняти рішення зовсім непросто, оскільки людина відчуває почуття обох людей одночасно.

Ставлення і рівень закоханості здатні сильно відрізнятися, як і партнери можуть сприйматися зовсім по-різному. Психологія дає цьому цілком конкретне пояснення - у цих двох людях поєднуються ті якості, які шукає закохана дівчина чи чоловік.

Чи здатна людина любити двох одночасно?

Якщо розглядати питання саме в контексті кохання, то відповідь буде негативною. Але варто розуміти, що всі люди трактують і сприймають цей термін по-різному, вкладаючи в нього кожен своє значення. Якщо чоловік або жінка освідчуються в любові до свого партнера, то це зовсім не говорить про те, що йдеться про справжні почуття. Мається на увазі не те, що людина бреше або лукавить. Багатьом властиво перебільшувати рівень своєї симпатії. Тим більше, як уже згадувалося, сприйняття кохання у всіх різне - хтось розуміє під цим терміном відносини довжиною в десятки років, а інші вкладають у нього не більше, ніж короткочасний інтерес чи сексуальний потяг.

Якщо говорити про симпатію, то вона здатна виявлятися до двох хлопців чи дівчат одночасно – це природне явище.

Іноді така ситуація складається, коли дівчина чи хлопець змінює партнера. Людям може здатися, ніби вони люблять двох одразу – і колишню пасію, і нинішню. При цьому буває і таке, що кохання немає до жодного з партнерів. Старі стосунки викликають смуток, тугу, ностальгію, що змушує дівчину чи хлопця нудьгувати, чому й відчувається, ніби кохання ще не минулося. А нові відносини ґрунтуються на взаємному інтересі один до одного, пристрасті, знаходженні спільних інтересів.

Як вибрати між двома хлопцями

Чому чоловік чи жінка не може визначитися з вибором партнера?

Часто людині може здаватися, ніби вона любить когось, але об'єктивно просто боїться залишитися сама. Якщо чоловік чи дівчина, які перебувають у даній ситуації, не відчувають дискомфорту, то проблеми немає. Але якщо людям некомфортно у такій ситуації, то треба щось робити. Такий стан справ здатний довести до нерозуміння, сварок, скандалів, розставання і навіть депресивного стану одного з партнерів.

Якщо у житті відбулася ситуація, яка змусила задуматися над питанням любові до двох людей одночасно, то варто проаналізувати те, що відбувається з погляду психології. Причини любові партнера до іншої людини можуть мати такі підстави:

• Чоловік або постійний партнер, котрий зізнався в любові до ще однієї жінки, часто намагається компенсувати те, що не здатний отримати в нинішніх відносинах. Або ж хлопець боїться рвати всі зв'язки з минулим і відчуває вину, полюбивши іншу жінку. Ця ситуація застосовна до представників обох статей.
• Людина освідчується у коханні чи закоханості двом партнерам одночасно. Якщо відносини з обома пасіями почалися нещодавно, то існує велика ймовірність того, що любові немає до жодної, ні до іншої жінки або чоловіка. Таке трапляється, коли люди не можуть визначитися з тим, до кого їх більше тягне. Потяг заснований на пристрасті, інтересі, деяких моральних якостях партнера, його зовнішності. Не можна говорити про те, що в даному випадкуфігурує кохання.
• Іноді жінки чи чоловіки, перебуваючи у стосунках із постійним партнером, вважають, що вони закохані в іншу людину. Якщо ця людина малознайома, то деякі закохані будують певний, ідеальний для себе образ і представляють його саме таким. Чоловік або жінка, що приваблюють, можуть сильно відрізнятися від вигаданого образу. Це відбувається через те, що у шлюбі чи тривалих стосунках із постійною пасією відсутня пристрасть та інтерес один до одного. Рекомендується спробувати налагодити стосунки з чоловіком чи дружиною та не приймати рішень про звільнення з сім'ї раніше часу.

Не варто робити поспішних висновків про любов до когось. Це може бути помилкове враження або образ, який не має нічого спільного з реальністю. Також важливо врахувати, що за почуття часто видають сильний сексуальний потяг чи інтерес, які мають короткочасний характер.

Питання психологу:

Познайомились із молодою людиною в інтернеті. Живемо один від одного у далеко розташованих містах. Після кількох місяців спілкування ми вирішили жити разом, я переїхала до нього і ми прожили разом близько півроку. За цей час ми мали необережність повністю потонути один в одному, я втратила себе. Ми перестали працювати, розвиватись. Перебивалися деякими грошима. Більше того, мабуть, за цей час ми зробили крок назад у розвитку своїх особистостей та становища. Плани на майбутнє віддалялися від нас дедалі далі. На тлі всього цього в повітрі висіла атмосфера приреченості, я іноді влаштовувала маленькі розбірки про різні дурниці, які того не варті.

І одного не дуже прекрасного дня він сказав, що більше не відчуває до мене кохання, потяг до мене, не бачить більше в мені краси. Це було не спонтанно, за тиждень до цього він говорив про свої сумніви щодо наших відносин, але просив не квапити подій: він дуже страждав і навіть плакав з думкою про наш розрив. І, зрештою, ми дійшли висновку, що це не може бути кінцем для нас, тому що ми були безмежно щасливі, але пішли не тим шляхом. І що його любов до мене не могла згаснути зовсім.

Ми розлучилися, але йому було дуже боляче відпускати мене. Він не відпускав мої руки до кінця.

Я поїхала додому. Спочатку ми спілкувалися трохи щодня. Просто змінювалися новинами чи дивилися серіал. Але нічого понад, я намагалася дати йому весь вільний від мене простір, який він міг отримати. Але з кожним днем ​​ми спілкувалися дедалі менше.

Через півтора тижні після мого від'їзду він зізнався, що втрата мене його жахнула. Що мене було занадто багато і тоді це було складно цінувати і нема з чим порівняти. Що він не може взятися за роботу в цій меланхолії про розлучення. Що він любить мене і готовий приїхати за мною, коли буду готова для цього, познайомитися з моєю сім'єю (раніше не було можливості). Ми обговорили шляхи нашого подальшого життя без допущення тих самих помилок. Я запропонувала йому приїхати за місяць, на цьому ми й домовилися.

Але, звичайно, це не благало необхідності нам відпочити один від одного і спілкування, а точніше його відсутність, залишилося. Однак, це мене дуже насторожує і змушує сумніватися в його почуттях. Є різниця між відпочинком один від одного та абсолютного життя один без одного. Ми все ще іноді обмінюємося якимись новинами, але це важко назвати спілкуванням. Я отримую дуже мало уваги, тому й сама не пишу, намагаюся сконцентруватися на собі. На моє запитання про цю ситуацію він сказав, щоб я не переживала і йому просто потрібні ці дні без мене і що після спільного життя спілкування в інтернеті це зовсім не те. Що він не пише або дзвонить, тому що не хоче, і якщо це змушує мене думати, що він холодний, то мені варто задуматися про те, чи він мені потрібен такий.

Як би я не намагалася зрозуміти, я не можу усвідомити як можна любити людину, але не шукати можливості провести з нею хоч якийсь час. Але, з іншого боку, його наміри приїхати за мною тверді, він щодня збирається купити квиток заздалегідь і повідомив свою сім'ю. І тут так само важко зрозуміти, навіщо він пішов би на це, якби він мене не любив. Суть моїх стогнань у тому, що я хочу зрозуміти, чи може людина любити, але не хотіти бути поряд у якийсь момент. Чи можна хотіти людину поряд, але в той же час замкнутися від неї. Може неможливість взятися за роботу і саморозвиток, туга від розлучення повалили його в апатію, в якій немає місця навіть мені, на даний момент. Чи варто повірити людині, з ким я почуваюся нелюбою і ризикнути з надією про те, що становище зміниться. Або варто його відпустити.

На запитання відповідає психолог Шапакова Софія Олексіївна.

Привіт, Ладо! Дякую тобі за довіру.

Думаю, що може бути таке, що людина любить, але не шукає близькості в якийсь момент. І справа не в тобі конкретно, а в його баченні стосунків та почутті близькості.

Цікаво те, що спочатку ви з хлопцем із різних міст, і це вже говорить про дистанцію один від одного. І ставши ближче, з'явилися складнощі у відносинах.

Ти писала, що в ці півроку ви були надто близькі, що ти втрачала себе. Начебто ваші відносини можуть бути або на відстані, або занадто злиті. І складно зрозуміти, як будувати життя один з одним, але не один в одному.

Думаю, вам разом з хлопцем можна про це поміркувати - як будувати стосунки.

Мені здається, що ти можеш злитися на нього через відсутність уваги з його боку, чи можливо, тобі сумно і прикро, що він не питає про тебе, про твоє життя. Як думаєш, якщо йому сказати про це, зрозуміє він тебе і чи можлива розмова про тебе у ваших відносинах, про твої почуття, переживання. І про нього. Який він, що йому подобається, що він відчуває.

Це питання можна перефразувати. Чому, чи, краще сказати, навіщо людина щодня вживає їжу? Відповідь проста – для того, щоб жити. З їжею організм отримує всі необхідні для життя речовини, вітаміни та мікроелементи, а отже, і енергію. Кохання - це та ж енергія, та сама їжа, те ж щоденне харчування, але тільки для душі.

Навіщо людині кохання?

Душа живе, розвивається, творить, росте лише завдяки любові, як і наші руки, ноги рухаються, серце б'ється, кров безперестанку рухається по колу, а мозок функціонує лише завдяки харчуванню. Неважко уявити, що може статися, якщо людина перестане їсти та пити. Занепад сил, хвороби і - зрештою - неминуча смерть. А що може статися, якщо людина перестане любити людину?

Світ душі та тіла

Якось сказала, що в нашому неспокійному світі багато людей, які помирають від голоду, проте ще більше тих, у кого зупиняється серце від нестачі любові. Справді, від нестачі любові, від неможливості чи нездатності любити людину настає неминучий голод, душа хворіє, помалу виснажується і покидає цей світ. Люди, які сприймають світ буквально, приймають за істину лише те, що можна побачити на власні очі, що легко помацати, можливо чути чи сприймати, скептично сприймуть дане твердження. Що ж, нехай ... Душа, віра, любов - це те, до чого неможливо доторкнутися і що неймовірно побачити, але це те, що, насправді первинне, що визначає і створює найвідчутнішу реальність. Втім, навіть люди віруючі називають це дивом.

І знову про кохання…

Андрогіни

Платон у діалозі «Бенкет» розповідає легенду про істоти, що колись існували - андрогінів, що поєднували в собі як чоловіче, так і жіноче початок. Подібно до Титанів, запишалися вони своєю досконалістю - небувалою силою і винятковою красою, кинули виклик богам. Розсердилися боги... І на покарання розділили андрогінів на дві половинки – чоловіка та жінку. Розсічені надвоє, не могли знайти собі спокою, жили в постійному пошуку один одного. Казка, та в ній натяк, чому людина любить людину. Кохання - це безперервне прагнення до цілісності. Однак і тут існує якась парадоксальна закономірність - відшукавши свою другу половинку, ми зливаємося в тісних обіймах, кожним зітханням, кожною клітиною відчуваючи гармонію єдності, навіть певної монолітності - «одне єдине ціле неподільне вічне», ми знову прагнемо до душі муки, страждання за втраченим і зібралася в нову подорож до кохання.

На перший погляд здається, що це замкнене коло, безглузде і нещадне. Але повернемося до міфу про анрогіни. Ставши одним цілим, вони впали в гординю - самолюбування і самовхвалення, що веде лише до занепаду та деградації, а отже, і до повної зупинки та зникнення безперервності та нескінченності життя. Рай безплідний і позбавлений сенсу без пекла, добро – без зла, життя – без смерті. Щоразу, вирушаючи в нову подорож до любові, ми пізнаємо нову грань, новий закон любові, даємо ще одну з нескінченної кількості відповідей, чому людина любить людину, тим самим повідомляючи нову надпотужну енергію для роботи вічного двигуна життя.

Одне почуття протягом усього життя

Світ нескінченний у своїй різноманітності, як і любов. Людина може любити все життя однієї людини, розлучаючись, знову знаходячи оновлених один одного, зраджуючи, прощаючи, живучи під одним дахом або, навпаки, все життя на відстані один від одного, і тим самим приходячи до любові, гармонії через душу однієї людини. У нашій свідомості є образ ідеального кохання, одного на все життя. Ми про неї мріємо, до неї прагнемо, і навіть найчерствіші циніки дбайливо зберігають цю яскраву картинку з обкладинки журналу під подушкою, щоб ніхто ніколи не здогадався і навіть думати не смів, що насправді коїться у них у душі. Звідки до нас прийшло дане уявлення про кохання, істинно воно чи утопія – невідомо.

Втрачений рай

Повторюся - ми всі прагнемо ідеалу, пошуку другої половини, яка спочатку була дарована нам богами, до того, щоб знову стати досконалістю - анрогіном. Одна частина нас вірить в абсолют без жодних сумнівів, а інша – пропонує перевірити. І, напевно, розгойдування терезів то в один, то в інший бік і є те, що нам потрібно - процес пізнання кохання. Адже важлива не кінцева мета, не момент врівноваження, не мить об'єднання, а сам шлях. Яким він буде, з ким несподівано зіткнемося за рогом, кого зустрінемо, на кого миготливо поглянемо, а хто змусить нас раптом і разом глянути уважно в очі іншого, кого ми покличемо на чай, а кого і на поріг не пустимо ... І до чого в результаті прийдемо - що в цьому і полягає відповідь на запитання.

Люди, які не вміють кохати…

Дивлячись на айсберг, що пливе в океані, неможливо здогадатися або припустити, який він насправді.

Верхівка айсберга - це те, що людина демонструє оточуючим, а іноді і самому собі - адже питання легше не поставити. Але що насправді ховається під темною водяною гладдю? Душа, любов до себе, любов до людей, віра, таланти... Багато чого. Чи не виміряти, не зважити, не дістатися до самого дна. Як казав Михайло Епштейн, кохання - це така довга справа, для якої одне життя мізерно мало, так що приготуйтеся до того, щоб провести з нею вічність. Таким чином, будь-яке наше припущення, чи здатна та чи інша людина на кохання, чи ні – є ілюзія. А якщо брати за основу поняття «душі» - божественної суті людини, - то припущення такої думки зовсім неможливо.

Як зрозуміти, що любиш людину…

Франсуа Ларошфуко одного разу помітив, що кохання одне, але його підробок – тисячі... Великий французький письменник, звичайно ж, справедливий, але водночас і ні. Представимо кохання у вигляді школи. Є початкові класи, середні та старші… Першокласники вчаться писати, правильно тримати руку, малюють палички, кружечки…. Далі – більше: цифри, додавання, віднімання, таблиця множення, рівняння, тригонометрія. Кожен новий етап у навчанні неможливий без попереднього. Не можна перестрибнути з першого класу до п'ятого. Однак найчастіше старшокласник, озираючись назад, сприймає всі попередні сходи, усі свої страждання, муки, чи перемоги як смішні, безглузді, навіть дурні. Як він міг не вирішити приклад «2+2», забуваючи, що сьогоднішній день настав лише завдяки минулим помилкам і досягненням.

Все це застосовується і до кохання. Кожна людина, кожна душа перебуває у своєму етапі розвитку, своєму рівні пізнання, у певному класі. І не завжди це визначається віком. Для одного яскрава пристрасть – це кохання. Для іншого – закоханість. Третій готовий зірвати на краю бездонної прірви. А четвертий шукає ясність і спокій у коханні… І кожен з них правий і в той же час не правий. Те, що людина відчуває зараз - є її правда, ще один крок до істини. Тому треба лише прислухатися до свого серця і слідувати лише за ним. Воно - найкращий вчитель та помічник. І питання, як зрозуміти, що любиш людину, відпадає саме собою. Задаючи його, ми не прагнемо зрозуміти самих себе, а лякаємось і їх наслідків. Ми ніби запитуємо, чи можна мені закохатися… Але насправді ніхто не може заборонити любити чи не любити, і ніщо не вбереже від можливих помилок. Якщо з'явилися почуття, нехай незрілі, нехай наївні та неглибокі, значить, вони для чогось потрібні і не потребують ні пояснення, ні підтвердження, а особливо ззовні. Слова М. Маклофліна, що тому, хто закохується вперше, здається, що він знає про життя все, що потрібно знати, - і, мабуть, він має рацію - найкраще тому підтвердження.

Великий секрет

Ніл Дональд Волш має чудову розповідь-притчу про Маленьку Душу, яка одного разу прийшла до Бога і попросила його допомогти їй стати такою, якою вона є насправді. Бог здивувався подібному проханню, адже вона вже знає свою суть, усвідомлює себе тією, ким вона є насправді. Однак знати та відчувати, відчувати – це абсолютно різні речі. Що ж, сказано – зроблено, і Бог привів до неї інше Своє творіння – Дружню Душу. Вона погодилася допомогти їй. У їхньому наступному земному втіленні Дружня Душа прикинеться поганою, знизить свої вібрації, стане важкою і зробить якийсь жахливий вчинок, і тоді Маленька Душа зможе проявити свою суть, стати тією, ким вона народжена спочатку - прощаючою, нескінченною любов'ю і всеосяжним світлом. Маленька душа здивувалась і дуже стурбувалася долею помічниці. Але Дружня Душа запевнила її в тому, що нічого страшного не станеться. Все, що трапляється в житті, відбувається тільки через і в ім'я Любові.

Всі душі крізь віки та через відстані танцюють цей танець. Кожен з них був і верхом, і низом, і правим, і лівим, і добром, і цинічним злом, жертвою і мучеником, і на все є тільки одна відповідь - люди зустрічають один одного, щоб проявляти самих себе і пізнавати любов. Так що неможливо повністю зрозуміти, чому люди люблять один одного, чому ми любимо одних, а нехтуємо іншими, чому ми готові миритися з найогиднішими якостями однієї людини, але не в змозі пробачити мало іншого, чому любов нерідко стає синонімом безпричинних нападів розпачу, душевних мук і розчарувань. Точніше, ми можемо здогадуватися про якісь неписані закони світобудови, намагатися вникнути, побачити, що ховається за лицьовою стороною, що є виворот... Однак докладати старання, пробувати і намагатися - це все, на що ми здатні. Усі наші спроби зрештою приречені на провал. Чому? Та тому, що доторкнутися рукою до дна нам не дано, та й не треба. Це не наше завдання. Бог – творець всього. Нам лише пропонується жити, відчувати, переживати, відчувати та сповнюватись…

Висновок

Що ще можна сказати? американська поетеса, запропонувала свою версію: «Кохання – це все. І це все, що ми про неї знаємо…» Важко не погодитися, бо, як тільки нам здається, що всі уроки пройдені, що всі закони вивчені, і теореми доведено, якась невідома, але надпотужна сила пропонує нам нові події, незнайомі почуття та переживання. І ми, пірнаючи з головою, усвідомимо, наскільки великий цей океан і наскільки ми малі та мізерні порівняно з ним.