Як увімкнути пофігізм по відношенню до чоловіка. Знайти свої справжні цілі
Добридень! Мені 27 років і я працюю у державній конторі. Це моя третя робота, з першої на другу я перейшла на підвищення, але на декретне місце і на другій роботі мені було дуже нелегко. Начальник, який власне і взяв мене на роботу, був відвертим хамом та психопатом, сперечатися з ним було марно, але я не могла звільнитися. Мама працювала зі мною і була знайома з ним, на мене тиснуло те, що я не могла «здатися». Спочатку я плакала в туалеті, приходила на збори, де мене питали і лаяли матюкою, виганяли за двері, словом, вчили всім премудростям. Я помітила, що стала злою і часто лютувала.
Усе закінчилося пенсією начальника, а мене як його «ученицю» попросили піти... Ніхто не міг мені допомогти в тій ситуації. Батьки нареченого, дізнавшись, що я постріляла роботу, а мама моя пенсіонерка, наполягли на скасуванні весілля, а через півроку ми зовсім розлучилися. Я шукала роботу півроку. У нових роботодавців виникали питання, як я могла залишити таку перспективну роботу, мені доводилося відверто брехати.
Потім мамі зателефонували Знайомі та сказали, що є місце, але не економіста, а начальника канцелярії в n державній установі. Я погодилася не роздумуючи. Однак на співбесіді з'ясувалося місце начальника зайняте, є місце в цьому ж відділі (близько ніч перед першим робочим днем я не спала. Ось вона нова робота. Старий кабінет 3на 2 м, 3 особи, купа паперів. 2 колеги подруги... Начальниця нормально до мене ставилася, її подруга від початку якось недружелюбно.
Минуло півроку. Мене переводять секретарем до керівництва але з паперів я у фактичному підпорядкуванні у начальниці-дівчата молодші за мене і без вищої освіти. У нас розпочинаються скандали. Я виконую завдання керівника, начальниця намагається дати мені дедалі більше. Якось я бігла з документами до неї сходами, треба було здати кореспонденцію і впала на сходи-вдарилася спиною. Я не плакала. Я поклялася ще на першій роботі, що більше себе в образу не дам. Насамперед я пішла до свого керівника у якого я сиджу під дверима, знайшовши потрібний момент і переконала його в тому, що я не встигаю ходити 2 рази на день на пошту і в главк, між справою. Він здивувався, думаючи, що ми ходимо по черзі.
Начальниця та її подруга були в сказі. У мене були перевірені шафи, матеріали на зберіганні... Через якийсь час керівник дав мені завдання, я виконала його, концепція роботи знову змінилася. Її не прибрали від мене, просто ми стали робити її так, як потрібно за інструкцією. Я почала відчувати неприязнь. Бойкоти, хамське ставлення, глузування з боку начальниці та її подруги стали типовими у моїй роботі. Я не зважала. Зберігаю спокій. Але на душі в цей час важко
Bonita1990
Bonita1990, привіт. Я ладна поговорити з вами.
Минуло 2 роки. За документами я так само вважаюсь у канцелярії, насправді я секретар і адміністратор. День розписаний по секундах. Я починаю працювати о 8-й, тому що у нас по паперах взаємозамінність я беруся за будь-яку роботу. Надвечір я вичавлений лимон. А роботи не зменшується. Є успіхи. Так як концепція роботи змінилася, а я все так само займаюся тим же, що і зараз я сказала про це керівнику. Він відповів, що давно вже бачить, що ситуація в колективі нездорова, але зробити уді нічого не можна. Що поміняти посадовці, поміняти начальницю бо вона не справляєте не можна.
Іншими словами я як «досвідчена» людина розумію, що тільки в кіно можна взяти і підсидіти свого начальника, а точніше сказати, що моєму керівнику і так зручно. Як кажуть собака гавкає караван йде, а насправді всім байдуже. Звільнятися в нікуди – не варіант. Та й місце начальника мені, власне, не треба. Я хочу й готова зробити свою роботу. Але я хочу розуміння від дівчинки начальниці, що я роблю роботу не з метою підсидіти, а з метою вдосконалити нашу спільну справу.
Тяжко. Щодня робота настільки забиває мені мозок, що я навіть йдучи на вихідні не можу відволіктися. Приходячи туди, мені неприємно спускатися вниз і бачити обличчя які говорять гидоти за моєю спиною через свою заздрість і дурість. Дитячий садок. Начальник сказав що я можу не робити завдання, які дає мені начальниця, щоб я не ходила на роботу по суботах. Щоб я відмовляла людям, які просять у мене допомоги, коли їм відмовляють унизу, типу нехай прийдуть до нього ці люди і поскаржаться, а він уже розберуться, але я то знаю, що ніхто не піде до директора скаржитися на дівчаток з канцелярії. Іншими словами я один у полі воїн
Гадість всього стало те, що свекруха моєї начальниці працює прибиральницею і мені доводиться сидіти в кабінеті начальника колись там прибирання. Я не знаю здогадується вона чи ні про цей наказ керівництва, але те, що вона обговорює наші скандали в колективі 100 відсотків. Постійно «лікує» мене розмовами, що на мені видно я агресор, що в неї є онука, яку хотіли назвати моїм ім'ям Вероніка і вона відмовилася тому що Вероніка - це від слова варвар. Мені хочеться сказати їй - замовкни і мій підлогу, але я не можу чи зважитися на це
Взагалі кожна розмова з нею тяжка. Мама каже стій і дивись як вона миє і нічого не кажи. Днями вона ніби спеціально підняла трубку «внутрішнього телефону» і сказала ой я ненароком якось не подумала. Ну гаразд усьому є пояснення. Тобто типу займається дрібним шкідництвом. Я видавила нічого страшного, а сама дуже захвилювалася
Я втомилася. Я не знаю як поводитися. Чи то бути агресором, чи то терпіти і приймати все, ходити на роботу у вихідні, божеволіти
Bonita1990
Вероніка, у вашій ситуації йдеться не так про пофігізм, як про поділ: одна частина - це те, на що ви ніяк не можете вплинути. Тому в цій частині варто навчитися пристосовуватися та жити з тим, що є. Щоб не витрачати сили на боротьбу, а зберігати їх до певного часу.
Друга частина – це те, на що ви можете вплинути. І вже впливали.
Насамперед я пішла до свого керівника у якого я сиджу під дверима, знайшовши потрібний момент і переконала його в тому, що я не встигаю ходити 2 рази на день на пошту і в главк, між справою. Він здивувався, думаючи, що ми ходимо по черзі.
Натисніть, щоб розкрити...
Я готова дати вам домашнє завдання саме з цього поділу.
Подумайте, як і на що ви можете впливати навіть зараз, щоб ваша ситуація була хоча б трохи легшою і кращою для вас.
А де тільки пофігізм вам допоможе.
І ще хочу вам сказати, що коли йдеться про несправедливість (а цього в нашому житті вистачає), то залишитись абсолютно байдужою немає жодної можливості (якщо ви жива та психологічно здорова дівчина). Але зайві емоції або занадто довгі переживання вам точно можуть нашкодити.
Тому важливо не стільки вчитися пофігізму, скільки балансу, який дозволить вам економити сили та час для відстоювання своїх інтересів.
Давайте думати та міркувати разом.
Коли я наприклад йду до керівника і скаржуся на якісь витівки зрозуміло в рамках роботи а не в рамках ой вони мене обізвали, він природно потім робить їм якусь «зайнятість». Однак частина цих завдань вони віддають мені хахаха тому що я підкоряюся дівчинці начальниці теж)) я не можу говорити людям немає і говорити я не можу вирішити це питання адже я знаю відповіді на ті чи інші рішення. Я не можу сказати «я не знаю», «я дзвонив і не додзвонився», «мене навчила Валентина Іванівна» я був у відпустці-я ж вчилася у свого діда з першої роботи і я мушу в усьому розбиратися сама і знати відповіді на все питання
Я ось посварилася з ними і мені стало соромно. До того ж, на нас на всіх впливає особисте життя та матеріальні блага. І мені соромно й незручно, почуваюся якоюсь сволотою вони такі бідні та нещасні. А з іншого боку, як терпіти все це-вибрики бойкоти. Це як мінімум несучасно
Знайти нову роботу – не варіант. Я або нарвуся на все те саме і тому що це не перша робота. А по-друге здаватися не в моїх правилах
Ось наприклад дали нам одну грошову премію в розмірі 2000 рублів і сказали, що це тільки для однієї людини іншим грамоти. Керівник розподілив її мені за мою роботу у виконанні завдання. А мій колектив «обматерив» мене так за моєю спиною, що в мене тиск упав. Чому вона, а не ми! Я ж начальниця.
Рік тому взяли третю дівчинку і на час моєї відпустки вона сідала на моє місце. Я вчила її, а при виході вона неохоче пішла з мого місця і пішла до них, хоча має своє виділене місце. Не знаю чим вже я їй не сподобалася, але вона просто зненавиділа мене і часом з ранку йде не вітається. Мені дивно і важко бачити людину, що проходить, і не вітатися
Bonita1990
Вероніка, дуже багато емоцій. Навіть дуже...
Вас так справді може надовго не вистачити.
Судячи з вашого листа, ви реагуєте на всі зовнішні подразники.
я один у полі воїн
Натисніть, щоб розкрити...
Так не має бути. Шукайте собі на роботі союзників. Бо у вас або вороги, або стражденні.
А де ваші союзники? Чому їх немає у вашому полі зору?
У мене є версія, що ви надто заглибилися у боротьбу, і на інше у вас нема ні сил, ні часу.
Б'юся об заклад, що частина ваших співробітників навіть не в курсі ваших труднощів, а якщо і в курсі, але дуже поверхово. І вони, мабуть, не розуміють, чим вони вам можуть допомогти.
І, в результаті, ви залишаєтеся віч-на-віч зі своїми проблемами на роботі.
Союзники – це мій цивільний чоловік, моя мама. Інші союзники співчувають - наприклад 3 дівчини з іншого відділу з якими ми спілкується нормально. Те, що мати є з ким попити чаю чи поговорити. Але вони не можуть мені дати пораду як поводитися з прибиральницею. Або практична порада тому, що вони в іншому відділі і у них своя специфіка
Ну, тобто що скажуть люди у відповідь - тримайся, вони дурні, я не чула щоб мені люди на роботі сказали - переходь до нас у відділ ми поговоримо з начальником або пішли прибиральницю до біса.
Тим більше у відносинах з ГМ я не розповідаю йому все щоб він не вирішив що я якась зла або божевільна
Мама вже втомилася від моїх оповідань і, мабуть, своїх переживань. Вона вчила мене братися за будь-яку роботу та не боятися. Однак вона не говорила вчасно зупинитися і не дозволяти сідати на шию
Кожна людина як мені здається ставить роботу на другий план звідси і лінь у чомусь. На першому місці сім'я особливо для жінки. Тому нікому немає справи на чужі суперечки та проблеми. Навіть начальнику
Яка різниця що каже прибиральниця мені якщо більше вона ні в кого таким чином не прибирає – в інші кабінети вхід вільний. А вона прямо з себе психолога уявила - вона себе так і називає
Задавати моєму чоловікові питання як поводитися з прибиральницею і дівчатками-та чоловік будь-хто скаже наплюй на них і все. Не помічайте. Я не хочу бути божевільною в очах чоловіка
Bonita1990
Ну, тобто що скажуть люди у відповідь - тримайся, вони дурні, я не чула щоб мені люди на роботі сказали - переходь до нас у відділ ми поговоримо з начальником або пішли прибиральницю до біса.
Натисніть, щоб розкрити...
Це на роботі практично неможливо. Ви бажаєте не зовсім реалістичних речей.
Справді, буває так, що вас запрошують до іншого відділу, бо там звільнилася вакансія, а ви підходящий працівник для цієї вакансії. Але в таких переміщеннях ключову роль відіграє таки ваша ініціатива. Якщо ви дуже хочете перейти в інший відділ, то в цьому відділі про це повинні знати.
І ще на роботі не прийнято давати поради когось і куди треба посилати. Про це вам точно краще поговорити не з колегами.
Я ще помітила, що ви дуже зосереджені на особистісних стосунках вашої роботи. Це ваша ахіллесова п'ята. Вам варто перемістити акцент на роботу. тобто як зробити так, щоб якусь роботу не робити (щоб не вигоріти остаточно), яких людей ви готові взяти в союзники для досягнення цієї мети. І від яких людей краще просто фізично триматися подалі, щоб вони вас не засмучували та не руйнували.
Вероніка, перечитайте початок нашого листування і зробіть домашнє завдання. А поки робитимете, подумайте яка основна у вас зараз мета на роботі. І, будь ласка, стримайте ваші бажання мітингувати. У ваших начальників спочатку одне завдання, а у вас – інше. Важливо знайти консенсус, який зруйнує роботу.
Я не бачила у своєму житті начальників, яким подобалося б розумітися на відносинах своїх співробітників. Начальників зазвичай хвилює все, що пов'язане із процесом роботи. Тому ваше завдання підготуватися та переконати начальника у маленьких послабленнях для вас, які йому нічого не варті. І головне – щоб усе на користь роботі. Ну, принаймні щоб ваш начальник так про це думав.
Тобто мама у принципі права. Я можу приміром підвестися і нічого не кажучи стежити за прибиральницею. І наприклад сказати я не робитиму це тому, що спочатку я займаюся наказами керівництва?
Ви маєте рацію. Я весь час зосереджуюся на тому, що я роблю роботу і знаходжу помилки і боюся «закласти», адже це робочі відносини і кожен повинен відповідати
Добре! Я вже в принципі націлена на свою нову поведінку. Я виконуватиму дз.
Думала сьогодні, як завтра, піду на роботу і налаштувала себе на досить «агресивно-впевнений» лад. Агресивний більше до себе бо лаятися я ні з ким не маю наміру, але буду не такою м'якою, а суворою та діловою. Принаймні постараюся і пам'ятатиму що робота має бути роботою
Bonita1990
Вероніка, добрий день.
Як ваше домашнє завдання?
І чи є новини?
Вітаю! Та ви знаєте новини, а настрою немає! У середу я займалася роботою, зіткнулася з тим, що моя мама, яка довгий час працювала зі мною на першій роботі і до порад якої я прислухалася тепер стала для мене персоною, яка дає не ті поради, які мені потрібні. Вона каже-дали тобі завдання, виконуй, неважливо хто тобі їх дав. Висловлюй іншими словами підпорядкування та смиренність. У мене ж щодо цього інший погляд. Ось у суботу я вийшла на роботу і почувала себе такою нещасною саме тому, що інші щось відпочивають. Загалом результат трьох днів був таким. Обставини склалися так, що роботу, яка по суті належить іншій дівчині всупереч порадам моєї мами, я не стала робити і начальник змусив робити її. Я намагаюся до начальника не заходити і якось особливо з ним «пліткувати» не хочу. Настрій якийсь напівсонний. Відчуваю себе якоюсь винною чи може це навіть з подачі моєї мами типу я лиходій.
До того ж я зробила помилку і тепер мені здається що це якесь покарання мені. Або таємний знак. Начальниця, яка у мене безпосередня начальниця, продовжує відверто хамити, а також запитує ту дівчину «із завданням», хто робив завдання я чи вона. Ну я не хвилююся з цього приводу і викручуватися перед нею не збираюся
Bonita1990
Вітаю.
На роботі ваше завдання зовсім не в тому, щоб подобатися всім. Ви ж не пряник на ринку. До лиходійства така поведінка точно не відноситься.
А ваша мати переживає за вас. До того ж, можливо, їй сама тривожна на її робочому місці, тому на Наразівона сама вибирає таку ж стратегію поведінки, яку радить і вам. Але між вами різниця у покоління. Тому не всі поради вашої мами ідеально підходять вам. Добре, що ви бачите це та пробуєте іншу поведінку.
Єдина умова нової поведінки, яку ви пробуєте, це невеликі кроки, які ви легко відіграєте, якщо щось іде не так. Прислухайтесь до себе. Як тільки ви почнете відчувати безпеку ваших кроків, то і ваш настрій буде стабільнішим.
В цілому виходить те що я йду як би проти свого власного я тому що справжня я - принципова в деяких питаннях і хапаюча ся будь-яку роботу, а тут мені як би начальник дав «таємний наказ» сиди і розслабся. Я роблю все по-своєму пам'ятаючи вашу пораду. Повертаю вітрила у свій бік. Але тепер я ще в більшій напрузі наче завтра все розкриється дівчинки кинуть мені предьву і мені доведеться комусь щось пояснювати. Плюс лякає той факт, що я сама не роблю роботу ідеально знову ж таки тому, що відволікання «всіх» від мого основного конфлікту з начальницею не скоротило обсягу моєї роботи, а лише пересунуло полюс і об'єкт конфлікту. Я побоююся йти далі в чомусь і просто пливу за течією
Взагалі я зловила себе на думці про те, що я працювала на трьох роботах і з двох з них через півтора року щось мінялося - я йшла. На цій я вже рік і 8 місяців і вона починає мені теж набриднути. Я з якимось особливим трепетом ставлюся до змін у колективі-що хтось йде в декрет, хтось звільняється. До речі, після нашої першої розмови я зіткнулася з прибиральницею та її настирливою поведінкою. Шефа не було але я подолавши сором'язливість зайшла в кабінет, і нічого не пояснюючи пробула там з нею до кінця прибирання. Мені так було спокійніше. На її розпитування що і як я не особливо відповідала. Все-таки я мовчун по життю. Тим більше, тепер я точно знаю про робочі відносини!
Bonita1990
Проблеми краще вирішувати у міру їхнього надходження. Основний гарант вашого спокою – це якісно виконана робота саме для того начальника, який готовий вас захищати. Зосередьтеся на цьому.
Кожна людина хоче бути щасливою – це факт. "Але тільки не на шкоду іншим, і якщо за щастя не доведеться платити чистою совістю, і ще бажано, щоб був мир у всьому світі" - тут же зробить поправку людина особливо педантична, вона ж - ні в якому разі не пофігіст. І ніколи не зловить того самого жаданого синю птицю. А ось його товариш поставиться до ситуації більш легковажно і не висуватиме щастя умов, а просто прийме його, як даність, – ось і все. У цьому йому допоможе здоровий пофігізм – якість, якої так не вистачає багатьом і якій цілком можна навчитися.
Чим відрізняється здоровий пофігізм від просто пофігізму
Можливо, хтось, почавши читати цю статтю, тут же намалює в уяві такого собі нахабника, якому начхати на суспільні підвалини та мораль і який запросто піде головами інших. А хтось представить лінивого і безтурботного персонажа, який бездумно марить життя і зовсім не дбає про своє «завтра». Адже йому на все начхати, він же пофігіст...
І обоє помиляться. Тому що йдеться про зовсім іншу людську якість – про вміння простіше ставитися до життя та витягувати з нього лише позитивні моменти.
У чому основна відмінність пофігіста звичайного від здорового? Перший, дійсно, до всього ставиться байдуже. У тому числі і до власного благополуччя. Він схильний не помічати труднощів, а якщо й помітить їх, то відразу сховає голову в пісок. До того ж, звичайний пофігіст зовсім не вміє робити висновки і отримувати уроки з неприємностей. Він інфантильний і лінивий, пливе за течією, яка приносить його до сумного фіналу.
Що ж до здорового пофігіста, то він труднощі помічає і чудово усвідомлює все, що відбувається в його житті. Просто він не роздмухує з мухи слона, а робить висновки. Думає тверезо та конструктивно, не акцентуючи уваги на поганому. Він вміє отримати хороше з будь-якої ситуації, а лимон у його вмілих руках легко перетворюється на лимонад.
Характерні риси здорового пофігіста
Продовжуючи малювати портрет здорового пофігіста, зупинимося на його характерних рисах, що впадають у вічі.
Ця людина дозволяє собі насолоджуватися радощами життя сповна. Він з апетитом і досхочу їсть, досхочу відсипається. Бажань у нього – вагон і маленький візок. Мріяти не боїться, бо знає – можливо, все, варто лише захотіти.
Здоровий пофігіст – це хронічно закохана людина. Він любить партнера, життя, свою справу тощо. У нього немає болячок (принаймні про таких нікому не відомо). Гроші, друзі та цікаві пригоди притягуються до нього, наче магнітом. А ще здоровий пофігіст любить прокидатися вранці, бо знає: починається новий день, який принесе багато позитивних моментів. А якщо й станеться щось погане, то «цю неприємність ми переживемо».
Здоровий пофігіст вибирає білу смугу і йде по ній вздовж, а не впоперек.
А чи потрібно вам ставати пофігістом
Пофігізму, у сенсі цього терміну, цілком можна навчитися. Але перш ніж розпочати навчання, варто чесно відповісти собі на запитання: «А мені це дійсно потрібно?».
Адже насправді далеко не всі люди відчувають щастя, будучи щасливими, хоч би як абсурдно це звучало.
Деяким представникам роду людського подобається страждати. І слона з мухи вони роздмухують не просто так, а з насолодою. І кожна їхня сльоза падає ефектно. І будь-який привід поплакати зустрічається з розкритими обіймами.
Такі люди лише виглядають в очах інших нещасними. І самі себе вони, звичайно, теж вважають такими. Але самі вони задоволені цією роллю і жити по-іншому не хочуть.
Шлях до пофігізму лежить через здоровий егоїзм
Пофігізм і любов до себе (вона ж – здоровий егоїзм) – речі нероздільні. Але що означає «любити себе»?
Це означає пестити, плекати і балувати свої душу і тіло. Хоч інколи. І нехай весь світ зачекає!
Дозволяйте собі те, що любите:
- гарячу ванну з ароматичними оліями;
- гарну книгу чи фільм перед сном;
- смачну їжу;
- гарне плаття;
- якісну косметику.
Перестаньте думати про дефіцит часу чи грошей. Досить економити! Махніть рукою на труднощі, які ще навіть не настали. Всі здорові пофігісти вирішують проблеми у міру їх виникнення, а до цього моменту просто насолоджуються життям, не прокручуючи в голові жахливі картини майбутнього. І (о, диво!), Як правило, проблеми так і не наступають.
Виховуємо впевненість у собі
Ще одна якість, без якої неможливо стати здоровим пофігістом, – впевненість.
Запам'ятайте істину: ви – унікальна особистість, єдина та неповторна, якої ніколи не було на світі, немає і не буде. І лише одне це робить вас особливим.
Тож чи варто засмучуватися через невтішну репліку сусідки по майданчику?! Здається, відповідь очевидна.
Досить звертати увагу на критику заздрісних подруг і намагатися догодити примхливому чоловікові! І мама (хоч вона і мама) далеко не завжди зі своїми порадами права.
Не бійтеся приймати рішення самостійно та відкрито про них заявляти. Адже ви і тільки ви несете відповідальність за своє життя.
А ще перестаньте приховувати почуття та думки. Розповідайте про них, поділіться з оточуючими. Геть побоювання, що вас не зрозуміють. Може хтось і не зрозуміє, але є шанс знайти споріднену душу і живий відгук в іншій людині.
Так, спочатку може бути страшно. Але варто лише спробувати поводитися впевнено, як незабаром інакше вже й не вийде. І думка оточуючих перестане бути визначальним фактором у вашому житті.
Табу двох «ж»: не скаржитися і не шкодувати
Чи зустрічалися вам люди, яким завжди все не так? І черга в магазині довга, і погода погана, і в уряді одні негідники, і діти – невдахи, і лікар – хабарник, і водій – хам.
Таких скигліїв досить багато, і погано їм буде завжди! Тому що думка та слово матеріальні. Чим більше ми скаржимося на життя, тим більше причин для скарг воно нам представляє. Це незаперечний закон.
Тож ніяких скарг! Це табу. Нікому – навіть найближчим людям. Особливо по дрібницях. І життя відразу ж заграє новими гранями.
І ще здоровим пофігістам абсолютно не властиво шкодувати про те, що вже сталося. Адже це так неконструктивно! Минулого все одно не зміниш, а нервові клітини витратиш. Зробити висновки – так, але шкодувати – ні-ні, теж табу.
Що було, то було й колишнім поросло – ось принцип по-справжньому щасливої людини.
Начебто бути повним пофігістом (хто такий пофігіст, для довідки — пофігісти у побутовому загальновживаному сенсі— це ті, кому на всіх і на все глибоко начхати, вони не через що не стануть засмучуватися) недобре, але все більше народу хоче стати пофігістами, питає, як стати такими непрошибаними людьми, як виробити в собі здоровий пофігізм, навчитися не звертати увагу на ближніх своїх і далеких, перестати гостро реагувати на їхні закиди.
У чому ж справа? Чому як наче засуджена соціумом якість стає такою затребуваною?
Хто хоче стати пофігістом
Напевно, справа в тому, що пофігістами хочуть стати саме ті люди, яким до справжнього високоякісного пофігізму, як до місяця, вони, навпаки, люди надмірно емоційні, що гостро реагують на емоційні сплески оточуючих, на власні й на проблеми.
Вони не вміють справлятися зі стресом, з повною самовіддачею переживають, довго перемусолюють в голові важку ситуацію, що нескінченно крутячи її і вигадуючи варіанти виходу.
Хочуть стати пофігістами ті, хто не задоволений своїм життям, своєю емоційною реакцією на труднощі, які начебто мають гартувати, а вони «благополучно» викликають депресію та суїцидальні думки. Такі люди, якщо нічого з собою і не зроблять, псують життя оточуючим своїм вічно кислим обличчям, слабким здоров'ям, песимізмом і роздратуванням на всіх і все. Особливо просунуті приходять до фаталізму та пасивної смиренності.
Але... Смиренність, особливо без внутрішньої роботи, не є пофігізмом, якого вони так прагнуть.
Чим відрізняється здоровий пофігізм від хворого
Здорові раціональні пофігістичесні із собою і не уникають труднощів. Навіть якщо вони приходять до рішення нічого не робити в даній ситуації, то внутрішня робота щодо прийняття себе ТАКОГО йде, прийняття своїх почуттів, зріла їхня оцінка.
Нездоровий пофігізмхарактеризується тим, що людина не переживає негативного, що з нею сталося, до кінця. Він не витягує з помилок досвіду, знецінює і життєві уроки, і себе, як людину, здатну їх засвоїти. Незавершені відносини, нез'ясовані відносини, зупинений розвиток — ось що супроводжує незрілого, хворого пофігіста.
Тож коли людина декларує, що хоче стати пофігістом, ще не відомо, що самевін має на увазі. Кожен різна система цінностей, різна мовна система. Те, що хоче такий горе-пофігіст, зовсім не те, що маю на увазі під цим поняттям я чи зовсім лівий Вася Пупкін.
Позитивні моменти пофігізму
Справжній раціональний пофігіст/ка не панікуватиме, кидатиметься від розпачу до депресії, він споглядатиме життя у всьому його різноманітті, прийматиме його, радітиме малому і не шкодуватиме про те, що не відбулося. Без суєти, без криків він іде життям, не прогинаючи і не прогинаючись. Здоровий пофігіст завжди робить висновки і пам'ятає про здоровий глузд.
« Все пройде пройде і це!»- Було написано на кільці древнього пофігіста царя Соломона. І це правильно, такими розумними раціональними пофігістами можна ставати. Що турбуватися про те, що ти не можеш змінити? Відносись до життя простіше і воно повернеться до тебе світлою стороною.
І зауважу, у цій філософії зовсім немає байдужого ставлення до людей. Люди для пофігіста — вчителі, а не співтовариство жилеток для сліз, маніпуляторів та емоційних вампірів. З деякими він легко розлучиться, бо вони його нічого не можуть навчити. 
Як стати пофігістом, як навчитися пофігізму
То як же виробити здоровий пофігізм?
Найбільше становлення пофігіста залежить від виховання та набутого досвіду. Втім, все що в принципі змінюється, можна змінити, а значить і практично будь-хто може стати пофігістом, якщо дуже того захоче! Це не просто і не швидко – треба працювати над собою, над своїми реакціями, над своїм ставленням до людей.
І якщо раніше ти думав, що начальник, що наїхав на тебе «ні за що», просто козел, то тепер непогано було б спробувати сприйняти його, як вчителі. Вчителі у східному значенні цього слова. Ти його або приймаєш і навчаєшся в нього або йдеш до іншого вчителя. Але, не засуджуєш, турбуєшся, бідкаєшся і переживаєш.
Наступним моментом у вирішенні питання, як стати пофігістом, буде формування у себе правильного ставлення до стресу та методів його подолання. З цього приводу мною написано велику статтю, тому повторюватися не буду, хто зацікавиться, може ознайомитися з нею».
Також дуже важливо для становлення пофігіста - Прийняттятого, що не у всіх ситуаціях щось залежить від тебе і тоді не варто метатися і підстрибувати, витрачаючи всі сили, навпаки, варто трохи зачекати, вирахувати час для ривка.
Пофігісти вважають за краще не вважати себе центром Всесвіту, не робити зайвих рухів тіла, точно знаючи, що ще не настав час для ривка, що вони не дозріли для безглуздої активності та твору враження на оточуючих. Пофігісти самодостатніші, ніж більшість із нас, вони рідше обертаються і жалкують, вважаючи, що якщо не можеш змінити обставини — змінися сам, зміни своє ставлення до світу.
Прийде день – буде й їжа! І яка нам річ, що скаже з цього приводу княгиня Марія Олексіївна!
Життя багатьох людей складається з суцільних переживань: вони починають переживати, щойно розплющивши очі вранці, турбуються весь день, тривожні думки не дають їм заснути вночі. І приводів для занепокоєння у них достатньо, причому вирішивши одну проблему, що їх тривожить, вони тут же знаходять іншу.
Загалом кожна людина має безліч. І ці приводи можуть бути як незначними, так і серйозними. Нас може переслідувати як тривога за близьких та своє майбутнє, страх хвороби, так і переживання щодо кривого слова співробітника чи косого погляду начальника тощо.
Про людей, які турбуються з приводу, кажуть, що вони вразливі, вразливі і мають тонку душевну організацію. Зазвичай таких людей можна покластися, вони відповідальні й обов'язкові, якщо, звісно, надмірне хвилювання не завадить їм упоратися із завданням.
Щоправда, самі вони, якщо не змінять своє ставлення до життя, ризикують отримати нервовий розлад.
Антиподами людей, які надто близько всі приймають до серця, є так звані пофігісти, які взагалі нічому не надають великого значення, а всі негативні події викреслюють зі свого життя. Щоправда, пофігісти зазвичай «беруть собі в друзі» людей відповідальних, тому що хтось має вирішувати замість них їхні проблеми.
Нерідко слово «пофігізм» вживається разом із словами «здоровий» чи «розумний». Люди, які є представниками здорового пофігізму, самі вирішують для себе, що таке добре і що таке погано. Все, що здається їм поганим, вони сприймають відсторонено, не надаючи йому значення. У той же час вони вміють бачити позитив та радіти життю.
Можна сказати, що розумні пофігісти живуть відповідно до принципу: "Будь простіше!", "Не бери в голову" або, як кажуть англійці, "Take it easy!".
«Книгу під такою назвою написав американський психолог Дейл Карнегі. Отже, тема «Як простіше ставитися до життя» справді актуальна. Адже за хвилюваннями та тривогами ми не помічаємо, як летить час і минає наше життя, а стреси та депресії взагалі роблять його коротшим.
Які ж установки слід собі дати, щоб дивитися на життя простіше і з приводу без?
1. Не драматизуємо події
Є такий вислів - "робити з мухи слона". Його використовують, коли говорять про перебільшення, надання чомусь невиправдано великого значення. Воно підходить і на випадок, коли ми зводимо себе переживаннями з приводу власних промахів, значно перебільшуючи їх масштаб.
Психологи стверджують, що драматизація подій властива людям, яким батьки з дитинства дали настанову, що життя – це суцільна низка труднощів, які потрібно долати. У результаті такі люди, по-перше, мають потребу перед кимось звітувати про свої дії по боротьбі з труднощами, а, по-друге, потребують позитивної оцінки цих дій. І, таким чином, ставлять себе у залежність не лише від самої події, перебільшуючи її значущість, а й від думки оточуючих.
2. Не додумуємо
Нам здалося, що на нас косо подивилися, і ось ми вже вибудовуємо в голові мало не теорію змови: начальник хоче нас звільнити, співробітники будують підступи і т.д. , Що з нашою зачіскою чи одягом щось не в порядку, якщо це так його розсмішило. І настрій на весь день зіпсований.
Уявивши себе, що ми бачимо інших наскрізь і знаємо, що вони зараз думають чи відчувають, ми напевно помиляємося. Перехожий, швидше за все, посміхався до своїх думок, а співробітник міг бути просто не в настрої. Додумуючи інших, ми перебільшуємо свою роль життя інших людей, адже кожен зайнятий передусім собою.
Якщо ж нас дуже турбують якісь недомовки у стосунках, то краще делікатно поцікавитися, аніж вони викликані, аніж мовчки переживати. Недарма кажуть, що найкоротший шлях – це прямий.
3. Не налаштовуємо себе на негатив
Брати Грімм мають казку «Розумна Ельза». Молода дівчина, яку оточуючі вважали надзвичайно розважливою, бачила майбутнє у похмурих тонах і заражала своїм настроєм оточуючих. Наприклад, спустившись у льох, вона помітила кирку, залишену будівельниками, і нафантазувала, як вийде заміж, народить дитину, а потім її вб'є ця кирка, яка впаде на неї зі стіни. Малюючи в голові такі похмурі картини майбутнього, вона заливалася горючими сльозами. Ельза таки вийшла заміж, але дитину так і не народила, бо колись збожеволіла і втекла з села.
До речі, у психіатрії є поняття – «синдром розумної Ельзи». Їм називають стан нав'язливої тривоги за майбутнє, яке бачиться в песимістичних тонах.
Адже, мабуть, у кожного в оточенні знайдеться не одна людина, яка бачить майбутнє у похмурому світлі або будь-якій дії пророкує негативний результат. І, отже, отруює песимізмом як своє життя, а й життя друзів і близьких. Якщо ця якість властива нам, то скоріше позбавляємося її.
4. Живемо сьогоденням, а не минулим
Багато людей мають схильність, яку інакше, ніж мазохістську, і не назвати: вони подумки повертаються до неприємних подій минулого, переживаючи негатив знову і знову. Вони не можуть забути образи, завдані їм колись. Є навіть вираз – «накопичувати образи».
Психологи вважають, що подібне «накопичування» викликає низку захворювань, у тому числі онкологічних. витрачається на прокручування в думці неприємної ситуації, на внутрішній діалог з кривдником, якому ми подумки намагаємося дати гідну відповідь.
Кажуть, що таке притягує таке. Коли ми постійно дратуємося і накопичуємо образи, то перетворюємося на злий грудку нервів, притягуючи до себе нових кривдників. І вихід із цього замкненого кола один: забути старі образи, не згадувати про кривдника, думати про хороше, починати день із посмішки, залучаючи у своє життя позитив та добро.
5. Не узагальнюємо
Зазнавши кілька невдач, ми подумки нагороджуємо себе. А зациклившись на невдачах, ми цим знову налаштовуємо себе на негативний результат, чим ускладнюємо собі життя.
Причому образи від поразок чомусь залишаються в нашій пам'яті набагато довше ніж радість від досягнень.
Щоб не забувати про все хороше, що трапилося в нашому житті, можна де відзначати свої досягнення і приємні життєві моменти, хай і незначні. У скрутні хвилини ці записи змусять нас посміхнутися і допоможуть відновити душевну рівновагу.
6. Позбавляємося перфекціонізму
Перфекціоністи – люди, які за що б не взялися, прагнуть все зробити ідеальним чином. Причому цей може бути спрямований і на оточуючих, до яких вони висувають завищені вимоги. Нерідко перфекціоністи самі залежать від думки інших людей, бо відчувають потребу у похвалі та відповідності чужих очікувань.
Таке прагнення досягти ідеалу нерідко набуває патологічної форми і може викликати нервовий розлад. «Досконалі немає межі», тому перфекціоніст рідко коли буває задоволений результатом. Радіти справжньому він не здатний, тому що його переслідує почуття незадоволеності, недосконалості та нескінченний пошук ідеалу.
Жити простіше – значить навчитися приймати світ таким, яким він є.
7. Не заганяємо себе у жорсткі рамки правил
Усі ми маємо певні обов'язки і вдома, і на роботі. І це нормально. Але кажучи собі «треба», «повинен» чи «повинна», тому що так наказують деякі правила, які здаються непорушними, ми часом не замислюємося, чи справді ми «маємо» чинити так, як вони наказують. Наслідуючи їх, ми часом переступаємо через свої бажання і ускладнюємо собі життя, тому що відмовляємося від власних бажань і втрачаємо власні можливості.
Іноді якісь незначні події потрібно просто пропускати повз себе. Вміти не звертати уваги, не приймати близько до серця, начхати. Але байдужість чи пофігізм - це особливе мистецтво, вчитися якому потрібно, що раніше, то краще.
Текст: Лариса Бойцова
Що таке «розумний пофігізм»?
Звичайно, не йдеться про пофігізм на адресу людини, яка впала на вулиці і їй потрібна допомога. Йдеться про ірраціональні переживання, які нічого не змінять, крім того, що зіпсують вам нерви. Наприклад, вам нахамила продавщиця у магазині. Або ви побачили збиту на трасі тварину. Або вас засмутила політична ситуація в Африці. У всіх випадках необхідно включати пофігізм. Тому що ваші переживання з цього приводу нічого не змінять.
Індійські і буддистські філософи мають цілі теорії з цього приводу. Якщо ти переживаєш на якийсь предмет, то це ще не означає, що ти робиш щось корисне. Ну що корисного ти можеш зробити там, де від тебе нічого не залежить? Якщо це ніяк не вплине ні на твоє, ні на чиєсь життя? Якщо ми не отримаємо жодної відповіді, як довго ми не прокручували б щось у голові?
"Розумний пофігізм" - це коли ви свідомо відмовляєтеся приймати щось близько до серця. Уявіть собі ситуацію: ви йдете вулицею в гарній сукні, і раптом якась зла божевільна бабця починає кричати вам у слід: «Вирядилася тут!» або ще чогось гірше. Перша реакція нормальної людини - виплеск адреналіну, шок, образа та бажання відповісти чи прочитати проповідь. Саме в цей момент слід зупинитися і включити свій пофігізм. Вас не стосується те, що кричить вам якась бабця. Ви ніколи її більше не зустрінете. Ви розумієте, що вона робить це, бо має проблеми з психікою. Тому швидко вмикаємо пофігізм і викидаємо це з голови.
Звичайно, для такої реакції потрібна практика. Здатність включати пофігізм має входити до життєво важливих умінь і навиків, яким треба привчати з дитинства. Зрозумійте, що вам ні до чого пам'ятати про цей інцидент навіть годину, не кажучи вже про тиждень і роки. Переключіть всю свою свідомість із негативних емоцій на свій матеріальний світ. Куди ви йшли, що збиралися зробити, коли вас зупинила бабка? Що у вас було далі за планом? Ось і поверніться до своїх планів. Уявіть, що на вас спробували виплеснути цебро води, не знаючи, що ви поставили перед собою невидимий водонепроникний бар'єр. Пофігізм.
Порожні думки
Наш мозок влаштований так, що ми вважаємо за цінну будь-яку думку. Наче кожна наша думка може нас до чогось привести, а то й ще важливіше – очистити. Але більшість наших думок не означає нічого! Вони просто сповнюють наш мозок, заважаючи реальності. Єдиний результат непотрібних думок – розхитана психіка. І мінус кілька років із власного життя. Пам'ятаєте дитячу приказку: "Нервові клітини не відновлюються"? Це якраз про такий випадок.
Можливо, приклад, який я наведу нижче, здасться вам цинічним та недоречним. Проте: припустимо, вас потрясло звістка про якийсь нещасний випадок, який забрав життя сотень людей. Так, це жахливо, жахливо, жорстоко. Але не треба думати про це постійно, днями й тижнями перейматися думками про страшний факт, що вже відбувся. Це порожні та дуже небезпечні для здоров'я думки. Такими думками (які нічого не змінять!) недовго довести себе до психозу.
Подібні міркування мають сенс лише в тому випадку, якщо вони змушують вас приймати якісь важливі серйозні рішення. Наприклад, якщо після трагічних звісток ви усвідомили цінність і крихкість людського життя і стали інакше – ніжніше та уважніше – ставитися до своїх близьких.
Звичайно, якщо самостійно включити пофігізм не виходить, ви не можете позбутися якихось нав'язливих думок, які псують вам життя, слід звернутися до психолога.
Відрізняйте пофігізм від байдужості
Вміння включати пофігізм зовсім не означає, що ви стаєте черствою та байдужою. Потрібно навчитися відрізняти пусте від корисного. «Розумний пофігізм» - це відмова від марної витрати своєї енергії та часу на думки, які ні до чого не приведуть.
Але є безліч випадків, коли пофігізм – зовсім недоречний. Наприклад, ви дізналися про збирання коштів для хворої дитини і вирішили допомогти їй. Або ви побачили кинуте кошеня під дощем і взяли його на перетримку. Або ви помітили, як у автобусі злодій витяг гаманець з кишені жінки… Та чи мало в житті приводів для допомоги, співчуття та співчуття!
Вміння вчасно включити пофігізм – зовсім не означає, що ви включатимете його завжди! Ще раз: йдеться лише про порожні думки та переживання, які не призводять до жодного результату.
Вам нахамили телефоном? Просто повісьте трубку. Вас штовхнули на вулиці? Продовжуйте свій шлях. Начальник незаслужено накричав на планерці? Продовжуйте якісно виконувати свої обов'язки. Цілком можливо, що заповідь «Підістав іншу щоку» відноситься саме до цього:
