Хто такий доросла людина. Погані прогнози батьків не збудуться

Повноліття означає дорослішання. Людина стає дорослою, коли входить у нову фазу свого життя і починає ставитися до роботи, відносин з людьми і до свого майбутнього серйозніше. У дорослої людини виникають думки про свої майбутні потреби, і поверхові розваги та безглузді справи вже не здаються такими привабливими. Якщо вам здається, що ви застрягли в підлітковому віці, і ви відчуваєте потребу стати зрілішою людиною, вам варто перевірити, чи готові ви до наступного етапу свого життя. Пам'ятайте, що всі дорослі різні люди. Можливо, те, що описує інших дорослих людей, буде не застосовним до вас.

Кроки

Аналіз відносин із людьми

Оцініть якість відносин із людьми.З віком людям стає складніше підтримувати дружні стосунки. Ваше коло спілкування може стати ширшим, проте близьких дружніх зв'язків може стати менше. Можливо, у вас є кілька друзів, з якими ви знайомі з дитинства, та кілька нових друзів, які з'явилися пізніше. Подумайте, як довго ви підтримуєте зв'язки з людьми як романтичні, так і дружні.

Чи вдасться вам підтримувати міцні стосунки з людьми довгий час?
Чи спроможні ви долати складні етапи в житті, не втрачаючи зв'язку з друзями?
Чи були у вас тривалі, стабільні романтичні стосунки?
Якщо ви ствердно відповіли хоча б на одне з цих питань, ви дорослішаєте.

Проаналізуйте, наскільки добре вам вдається вирішувати конфлікти.Навіть у зрілих людей виникають суперечки. Те, як ви поводитеся в конфліктній ситуації, говорить про вас більше, ніж те, через що виник конфлікт. Дорослі люди усвідомлюють, що всі різні, і зберігають спокій. Вони можуть погоджуватися, не погоджуватися чи шукати компроміс. Вони також знають, коли потрібно вибачитись, і вміють прощати.
- Пам'ятайте, що доросла людина та пасивна людина – це різні речі. Якщо ви ніколи не даєте відсічі, це не означає, що ви подорослішали.
Подумайте, що ви хочете від романтичних відносин.Юним незрілим людям потрібні яскраві емоції та пристрасть. Коли людина дорослішає, вона починає шукати партнера, який не лише цікавий, а й підходить за характером. Поставте собі питання, які ми наводимо нижче. Якщо ви відповісте на них ствердно, найімовірніше, ваші стосунки можна назвати зрілими.

Уявіть собі ідеальний захід.Де воно відбувається? Скільки там людей? Чим ви займаєтесь? У юності багатьом подобаються галасливі багатолюдні вечірки у клубах чи барах. У віці люди починають більше цінувати спокійні заходи у колі друзів. Іноді у вас може виникати бажання побувати на галасливій вечірці, але вечеря та настільні ігри вдома здаються вам цікавішими.
- Якщо спілкування та розмови з людьми мають для вас більшу вагу, ніж вечірки та алкоголь, це ознака того, що ви дорослішаєте.
Подумайте, як ви ставитеся до дітей.Коли людина дорослішає, вона починає відокремлювати себе від молодшого покоління. Вам можуть не подобатися музичні уподобання, одяг та розваги молодих людей. Можливо, ви навіть не схвалюєте те, що вони обирають у житті, та їхня поведінка (вам здається, що ваше покоління виховано краще). Однак ви також можете захоплюватися їхньою невинністю, вмінням розважатися, гумором та свободою від обов'язків, оскільки всі ці якості люди часто втрачають із віком. Це означає, що ви більше не відносите себе до цієї групи і вважаєте себе дорослим.

Ставлення до зобов'язань
1. Складіть список своїх зобов'язань та завдань.Доросла людина не тільки має зобов'язання, а й здатна справлятися з ними вчасно. Подумайте, що входить до вашої зони відповідальності. Ви вмієте вчасно та без нагадувань виконувати всі завдання? Ось невеликий список обов'язків, які часто бувають у дорослих людей:
  - турбота про дітей;
  - турбота про літніх батьків;
  - оплата оренди житла чи кредиту на житло;
  - підтримка автомобіля у робочому стані;
  - придбання продуктів та приготування їжі для сім'ї.
2. Подумайте про свої пріоритети.В юності основні пріоритети - це дбати про себе та розважатися. З віком пріоритети змінюються і починають включати турботу про інших. Наприклад:
  - Вас може непокоїти здоров'я, пенсія, борги.
  - Ви можете прагнути фінансової стабільності, а не до багатства.
  - Ви можете почати відкладати гроші на освіту дітей та медичні витрати.
  - Можливо, ви навіть продумуєте можливі дії у разі вашої смерті чи смерті дружини.
3. Подумайте про свої житлові умови.Бути самостійним - одна з основних цілей дорослої людини. Якщо ви вмієте прибирати в квартирі, виконувати дрібний ремонт по будинку і загалом підтримувати будинок у порядку, можна говорити про те, що ви доросла людина. Дайте відповідь на наступні питання:
4. Подумайте, хто залежить від вас.Бути дорослим - значить піклуватися не лише про себе, а й про інших. Можливо, від вас залежать деякі люди. Наявність залежних – це ознака зрілості. Якщо ви можете ствердно відповісти хоча б на одне з таких питань, це означає, що у вас є обов'язки дорослої людини:
  - Чи керуєте командою на роботі? Чи відповідаєте ви за певних клієнтів? Чи повинні ви виконувати певні завдання? Чи займаєтесь ви карпулінгом?
  - Чи дбаєте ви про членів сім'ї? У вас є діти? Чи є у вас свійські тварини? Чи є у вашій родині хворі люди чи інваліди?
  - Чи допомагаєте ви друзям, коли їм потрібна допомога? Чи відповідаєте ви за певні дружні заходи?
5. Оцініть свою фінансову ситуацію.Багато людей вважають фінансову стабільність ознакою дорослішання. Однак не всім молодим людям вдається швидко досягти фінансової незалежності, і багато хто якийсь час звертається по допомогу до батьків. Проаналізуйте свою фінансову ситуацію. Наскільки добре вам вдається заробляти гроші? Поставте собі питання, які ми наводимо нижче. Якщо ви відповісте ствердно на багато цих питань, це означає, що вас можна вважати фінансово незалежною людиною.
  - Ви сплачуєте податки?
  - Ви сплачуєте оренду житла чи кредит на житло? Чи вам вдається оплачувати все вчасно?
  - Чи відкладаєте ви гроші? Чи інвестуєте ви їх?
  - Чи вчасно ви сплачуєте всі рахунки?
  - Чи переживаєте ви через свою кредитну історію?
  - Чи є у вас борги? Чи спроможні ви виплачувати їх вчасно?
Спосіб мислення та звички
1. Подумайте про майбутнє.Де ви бачите себе за п'ять років? Десять років? Чи є у вас план, чи ви просто чекаєте, що з вами щось трапиться? У дитинстві людина живе зараз. Можливо, він думає про те, що відбудеться завтра чи найближчими місяцями. Доросла ж людина серйозно оцінює своє майбутнє. Він може прагнути робити щось, що вплине майбутнє, і шукати стабільності, а чи не пригод. Дорослість може проявлятися по-різному:
  - Ви вирішили відкладати гроші на пенсію.
  - Ви почали купувати більш дорогі та надійні речі, які прослужать довго замість дешевих речей, які ви плануєте швидко викинути.
  - Ви плануєте стати батьком. Якщо у вас вже є діти, ви будуєте плани на їхнє майбутнє, а не лише на своє.
2. Подумайте, яке значення має для вас здоров'я.Чим зрілішою стає людина, тим чіткіше вона розуміє, як її рішення впливають на здоров'я. Людина починає думати про харчування та спорт. Він також може почати займатися спортом для підтримки фігури. Людина може переживати через смерть. Подумайте про своє ставлення до власного здоров'я.
  - Чи турбує вас біль у суглобах чи недостатня гнучкість?
  - Чи займаєтесь ви спортом заради довголіття?
  - Чи займаєтесь ви спортом через проблеми з серцем або щоб вирішити якусь проблему зі здоров'ям (наприклад, підвищений холестерин)?
  - Чи переживаєте ви через високий рівень солі, жиру та цукру у своєму раціоні?
  - Чи часто ви думаєте про свою смерть?
3. Подумайте про те, як ви ухвалюєте рішення.В юності люди часто орієнтуються на те, що про них подумають ровесники, родичі та суспільство. Вони можуть приймати рішення, спираючись на бажання батьків або на те, що вважається прийнятним та очікуваним у їхньому середовищі. Якщо ви здатні приймати рішення, виходячи тільки з своїхінтересів, це говорить про зрілість.
  - У житті може настати момент, коли ви перестанете вважати думку інших важливою і почнете робити те, що робить вас щасливою. Ваші бажання можуть відповідати очікуванням інших, але можуть суперечити їм.
4. Проаналізуйте, як змінилися ваші смаки.Що вам подобалося 10–20 років тому, і не подобається зараз? Що вам подобається зараз, але не подобалося раніше? Можливо, ви переглянули своє ставлення до речей, які здавались вам нудними чи неприємними. Ось кілька ознак дорослішання:
  - Ви можете вирішити, що музика, яка подобається підліткам та студентам, просто жахлива порівняно з тією музикою, яку ви слухали у їхньому віці.
  - Вам можуть подобатися фільми та передачі, які здавались нудними.
  - У вас виникло бажання продумати оформлення будинку та зняти зі стін плакати.
  - Вам подобається готувати, а не купувати фастфуд.
5. Оцініть свої звички.У дорослих людей часто буває багато звичок, які визначають їхній життєвий уклад. Подумайте про ці звички. Що ви робите щодня? Чи можете ви відмовитися від якихось із цих справ? Чи допомагають певні ритуали у подоланні складних ситуацій? Такими звичками можуть бути:
  - чашка кави щоранку;
  - побачення з чоловіком(-ою) в один і той же день щотижня;
  - нездатність лягти спати, не почистивши зуби;
  - вечеря в один і той же час щодня.
6. Ввічливість також може бути ознакою дорослішання. Наприклад, ви перестали називати людей на їх прізвисько і звертаєтеся до них за іменами.
7. Вік не є критерієм зрілості. Одні можуть бути повністю незалежними у 18 років, а іншим може бути складно подорослішати у 30 або навіть 40 років.
- Багато ознак дорослішання обумовлені культурою держави й залежить від низки причин. У кожному разі людина робить вибір. Можливо, ви не відмовитеся від любові до солодкого і залишитеся ласуном на все життя. Можливо, ви ніколи не зможете стати охайнішою людиною, не полюбите вставати рано вранці і не одягатиметеся або поводитиметеся відповідно до віку.
- Стати дорослим - значить відмовитися від усього цікавого. Не ставтеся до себе надто серйозно. Дорослий, який може дивитися на світ очима дитини, ніколи не втратить цікавості та здатності дивуватися. Просто не плутайте це з дитячою поведінкою.
- Найбільша небезпека дорослішання полягає в тому, що у людей мало часу в житті, тому вони часто відмовляються від того, що їм подобається, і займаються тим, що здається їм нудним лише тому, що їм хочеться відповідати соціальним нормам. Відмова від штучних обмежень дозволить вам зберегти молодість та інтерес до життя.

Зазвичай, коли я розмовляю з людьми про те, хто такий «дорослий

людина», образ малюється своєрідний (щоб говорити грубіше).

Дорослий, на думку більшості моїх співрозмовників, це такий

правильний зануда, який завжди серйозний, живе за розкладом, не

здатний на вигадку і творчість і геть-чисто обділений почуттям гумору.

Тобто дорослий – це такий робот. Він гранично раціональний,

ефективний, працьовитий, але абсолютно не емоційний, не вміє веселитися,

не вміє вірити.

Найцікавіше тут – повна відсутність справжніх дорослих рис. З

всього написаного не можна виділити жодного справді дорослого

прояви людини.

Думаю, це все тому, що список складали люди не дуже дорослі, та їх

Опис – це звичайна демонізація образу. Страшилка для самих

себе, яка потрібна, щоб виправдати власний інфантилізм.

Це ж дуже зручно: «Так, я утриманець і ледар, так. Зате я дуже

креативний, веселий, легкий на підйом і люблю мандрувати, можу

посміятися і насмішити, і взагалі дуже безпосередній!».

Ну, просто золото, а не людина. Як його такого не любити?

А щоб любити було легше та приємніше, інфантили уявили, що

дорослий – це правильний зануда.

Зрозуміло, намальована ними картинка мало приваблива. Тому

багато хто наполягає, мовляв, не можна втрачати «дитину в душі». Або по-іншому

«Внутрішня Дитина обов'язково має бути у людини в серці».

Нарешті, мені доводять, що «ну не можливо весь час бути

дорослим».

Насправді, доросла людина визначається не через жвавість розуму чи

почуття гумору. Інфантили бувають дуже гуморними, а дорослі бувають

дуже похмурими. Назад теж справедливо. Інфантили бувають дуже

похмурими, а дорослі – дуже гуморними.

І я це доведу.

Почнемо з того, що згадаємо першоджерело. Хто першим на широку публіку

сказав, що в людині є Доросла частина та Дитяча частина? Правильно,

Ерік Берн, творець транзактного аналізу (по-нашому, дослідження

взаємодій).

Він наполягав, що є ще й Батьківська частина.

Ерік Берн говорив, що люди можуть вступати у взаємодію у різних

ролях: Батько, Дорослий та Дитя. Вибір ролі визначається

домінуючим его-станом.

Дивимося на визначення:

« Его-стан - це сукупність пов'язаних один з одним поведінки,

думок та почуттів, один із способів прояву нашої особистості. Кожен

момент часу кожна людина знаходиться в одному з цих его-

станів. У нормі людина може вільно переходити з одного его-

стану до іншого. Назви его станів пишуться з великої літери.

Якщо ж слова написані з маленької літери, то маються на увазі

реальні батьки, діти та дорослі.

Тепер подивимося, як розшифровується кожен его стан:

Его-стан Дорослий

мислить і відчуває за принципом "тут і зараз" і адекватно реагує

на те, що відбувається навколо нього, використовуючи весь потенціал дорослої

особи.

Його стан Батько- виявляється так, що людина поводиться,

мислить і відчуває, копіюючи одного із своїх батьків. У Батьку

людина мислить відповідно до моральних норм,

використовуючи поняття "добре-погано", "правильно-не правильно".

Павло Зигмантович, «Убий у собі інфантилу», _

Его-стан Дитина- виявляється так, що людина

повертається до поведінки, мислення та почуттів свого дитинства,

боїться, гнівається, відчуває образу, несправедливе ставлення до себе

і т.д.

Зверни увагу – его-стан Дитина (чи, інакше, Дитя) не

відрізняється особливими творчими схильностями або невгамовною

життєрадісністю. Нічого подібного. Суцільна вразливість.

Звідки взялася ідея, що Дитя – це дуже здорово? А ось звідки:

Контамінація або Зараження- це сприйняття людиною

Контамінації бувають двох видів - забобони та помилки.

Забобони формуються тоді, коли людина помилково приймає

Батьківські гасла за реальність. Ці девізи зазвичай починаються

словами «все», «завжди». Наприклад: «Людям не можна довіряти», «Всі

чоловіки хочуть одного» і т.д. Дуже поширені забобони

про особливості деяких національностей, про чоловіче та жіноче

характері та ін. Помилки формуються тоді, коли людина

затуманює своє доросле мислення помилками - дитячими

уявленнями себе і ставлення себе оточуючих. Це

фантазії, прийняті реальну реальність. Наприклад:

«Я не подобаюсь людям», «Я не можу кинути курити (схуднути, кинути

випивати)», «Всім буде краще, якщо я помру» тощо.». Джерело.

(http://www.i-ta.ru/link6.htm)

Ще раз наголошую – з визначення цілком ясно видно, що радість

і нестримні веселощі цілком властиві Дорослому, оскільки він

« адекватно реагує на те, що відбувається навколо нього, використовуючи весь

потенціал дорослої особистості».Іншими словами, якщо він на святі, він

реагує адекватно. Тобто веселиться. Однак якщо він насправді

сумує, він поведеться адекватно цього суму, а не буде як Батько

пояснювати собі, що «це погано не веселитися, ти зіпсуєш людям

свято».

Дорослий – адекватний ситуації, а на відміну від Батька та Дитини. Можна, можливо

навіть сказати, що Дорослий – це єдиний его-стан, у якому є

місце усвідомленості (тобто виведення своїх дій, почуттів, мотивів та

іншого з області несвідомого).

Звичайно, можна відстоювати позицію, що «треба, щоб Дитина жила в душі».

Однак найкраще відразу попередити, що мається на увазі не берновський

Дитина, а якісь свої конструкти.

Павло Зигмантович, «Убий у собі інфантилу», _

Простіше кажучи, відбувається підміна смислів та теми обговорення. Що робить

дискусію безглуздою. Перед нами – маленьке шулерство. Обман.

Врахуємо це, і не гратимемо крапленими картами.

До речі, якщо хочеш посміятися, подумай над чим – якщо в людини

є якась Внутрішня Дитина, з якою, як вважають багато хто

несвідомі громадяни, потрібно «подружитися» чи «установити контакт», то

це людина за малим не дотягує до шизофренії.

Це у шизофреніків та інших завсідників психдиспансерів усередині може

уживатися кілька особистостей (дві, п'ять і навіть десять). У нормальних

людей такого немає.

Тобто коли тобі в черговий раз розкажуть про необхідність «звернутися

всередину себе і зустріти там свою Внутрішню Дитину», повідоми

що натякає, що тобі в дурню не хочеться зовсім (тобто абсолютно).

Зафіксуємо всі наші міркування.

Головне у дорослого – це не творчість, не весела вдача, не

допитливість. Це все другорядні риси, які можуть бути і

можуть бути відсутніми.

У дорослої людини є три конкретні прояви, які легко

помітити та впізнати:

1. Самостійність.

2. Облік інтересів інших людей.

3. Стратегічність мислення.

Давай розбиратися з кожним проявом докладніше.

Павло Зигмантович, «Убий у собі інфантилу», _

Самостійність

Звичайно, про самостійність я вже багато сказав раніше.

Однак повторюся – не завадить.

Доросла людина здатна забезпечити себе сама. Заробити на їжу,

приготувати, купити одяг, випрати, прибрати квартиру, сходити в

інстанцію та отримати довідку, припаркуватися (якщо вчився водити),

спитати дорогу, викликати сантехніка, придумати собі заняття,

познайомитися з людиною, знайти тему для розмови, ухвалити рішення.

Так, ось так просто – адже це і є самостійність. Доросла людина

вміє робити це сам. Зрозуміло, що якість буває різною. Від доброго та

Важливо – дорослий не відмовляється від чужої допомоги. Він може

просто прийняти допомогу, може найняти когось, може знайти ще якийсь

варіант, щоб зробити щось чужими руками.

Але при цьому він завжди може сам зробити все те саме.

Ще раз – не про специфічні професійні навички типу

пломбування зуба або попадання в яблучко зі ста метрів. Мова про просту

побутовусі - сходити, знайти, заробити, викликати.

Доросла людина все це – вміє. Він – самостійний.

Павло Зигмантович, «Убий у собі інфантилу», _

У дитинстві мені завжди здавалося, що дорослі люди дуже мудрі, знають все на світі і ніколи не помиляються. Я свято в це вірила, доки сама не виросла. І тут одного разу ти розумієш, що навколо тебе немає дорослих, є тільки . Ми підросли, одягли інший одяг, але всередині залишилися колишніми, маленькими дітьми, які вимагали уваги та схвалення.

Сьогодні редакція "Так просто!"пропонує тобі поговорити про дорослість, про те, чому люди і в 40 років ніяк не можуть подорослішати, і як все-таки це зробити, і, взагалі, чи потрібно.

Як стати дорослим

Хто така доросла людина? Чим це визначається? Ось ти закінчив школу, тобі видали атестат, а раніше тобі видали паспорт. У тебе є багато папірців, які приписують тобі безліч зобов'язань, але жодна з них не дає тобі відчуття дорослості. Вони не запускають у голові молодого громадянина необхідних психологічних процесів.

У результаті ми залишаємося тими ж хлопчиками та дівчатками тільки з новими папірцями, але старими очікуваннями та претензіями. Будучи дітьми, ми шукаємо схвалення у дорослих. «Мам, тобі подобається мій малюнок? Тату, дивися, як я можу». І батьки своїм несхваленням чи похвалою регулюють нашу поведінку. І ось ми дорослі, а нічого суттєво не змінилося.

І ми бачимо чоловіка чи жінку за 40, які шукають схвалення «дорослих». Роблять все, аби отримати похвалу, яка набагато важливіша за об'єктивні досягнення. Людині просто забули сказати, що вона доросла, їй все можна і що тепер за все вона відповідає сама. І таких людей, які просто не подорослішали, дуже багато, вони лише прикидаються дорослими.

Чи винні вони? Звичайно ж ні. Тумблер дорослості не переключився, от і все. Але чи несе кожен відповідальність за це? Так, несе, кожен має зібрати волю в кулак і зрушити цей перемикач із мертвої точки.

Як розпізнати людину-дитину? Люди, які залишилися дітьми у свої 40, часто скаржаться на те, що життя до них несправедливе, що вони не винні. У голові людини склалося чітке уявлення про те, що всі йому щось винні, що він щось недоотримав. Це породжує нові й нові обурення.

У мене є подруга, яка не дуже відбулася у житті. І ось вона вирішила, що всі її проблеми через те, що батьки її в дитинстві недолюбили. Хоча вона й росла у повній сім'ї з дуже дбайливою матір'ю, але про це не мені судити.

Здавалося, що метою всього життя людини було довести всім і кожному, що вона недолюблена більше, ніж решта. У її промовах так і читалося: «Я маленький бідний зайчик. Мене недолюбили в дитинстві, тому я нещасна і нічого не можу досягти в житті».

І такі ось «недолюблені зайчики» тягнуться до людей, шукають похвали, схвалення, щоб отримати все, що їм належало. І ось тут найцікавіше, чи є для таких людей погані новини: недоотриманого тоді вже ніяк не отримати. Можливо, це гірко усвідомлювати, але дитинство закінчилося, настало доросле, реальне життя.

І в тебе, хоч як це дивно, є вибір. Варіант перший: ти можеш прийняти реальність, усвідомити всю несправедливість і змиритися з цим. Усвідомити, що кожен отримав у дитинстві той набір плюшок, які одержав, більше нічого не змінити. І після всіх цих відкриттів переключити тумблер і почати жити своє власне життя.

Варіант другий: ти можеш сказати, що автор не правий, не розуміє нічого і продовжити свій пошук усієї недоотриманої любові та турботи. Ти будеш впевнений у своїй правоті, будеш залежати від оточуючих, шукати схвалення і змінювати роботи, партнерів, міста, доводячи, що ти найнелюбніша на світі людина.

І не так просто взяти і вибрати перший варіант. Адже там відповідальність, ніхто за тебе не вирішує, все на твоїх плечах. Але в цьому і вся краса, адже ти сам вирішуєш, ти - автор свого життя. Не треба нікому доводити, що ти досить гарна і жіночна або в міру мужній та сильний. Просто робиш і отримуєш результат. Ось коли приходить це усвідомлення, відбувається дорослішання.

Не всім вдається досягти цього самотужки, тоді на допомогу приходить психотерапія. Так, на наших просторах це не модно, а десь навіть погано, але вкрай ефективно. Завдяки терапії з'являється можливість розставити все на свої місця та почати жити своїм життям. Психотерапевт допомагає знайти причину проблеми, пропущені етапи дорослішання і дає тобі зрозуміти, що ти більше не недолюблена маленька зайчика, а доросла самостійна людина.

Це цілком можна зробити і самостійно, якщо ти вмієш аналізувати те, що відбувається, і себе зокрема. Відмовляємося від ілюзій і приймаємо світ таким, яким він є, от і все тут. І я не кажу, що внутрішня дитина – це щось погане. Звичайно, ні, це те, що робить нас менш черствими і не дає зовсім загрубіти. Просто треба розуміти, коли в тобі живе пустотлива дитина, яка іноді проситься назовні, а коли дитина – це ти.

Багато хто вважає, що всі наші проблеми з дитинства, і навіть те, . І це недалеко від істини, потрібно лише навчитися усвідомлювати, приймати та справлятися з цим. Удачі тобі!

А що ти думаєш із цього приводу? Розкажи у коментарях!

Головне хобі Катерини Ходюк – література. А ще вона любить дивитися хороше кіно, насолоджуватися восени, гладити котів та слухати гурт «Сплін». Захоплюється японською культурою, мисленням та способом життя японців, мріє побувати у цій країні. Катя прагне прожити насичене, повне вражень та подорожей життя. Улюблена книга дівчини – «Нестерпна легкість буття» Мілана Кундери.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Є такий вислів: «розумний не за роками». Так говорять про людей, які на власному прикладі доводять, що зрілість - це не бонус, який приходить разом із віком, а стан душі та розуму.

сайтпідготував список із 8 ознак, які говорять про те, що людина психологічно старша за своїх ровесників. Якщо ви впізнаєте себе хоча б у половині пунктів, значить, оточуючим дійсно є чому у вас повчитися.

Ви слухаєте більше, ніж кажете

З досвідом ми розуміємо, що нескінченна і порожня балаканина, як правило, не приносить жодної користі ні нам, ні людям, що нас оточують. Тому психологічно зрілі люди вважають за краще давати можливість виговоритися тим, хто цього дійсно потребує. До того ж, слухаючи інших, ми можемо отримати багато важливої та цікавої інформації,чого не станеться, якщо ми завжди говоритимемо самі.

Не надаєте великого значення моді

Найбільший плюс дорослішання - це набуття гармонії із самим собою.Коли це відбувається, людина перестає озиратися на думку оточуючих та штучні закони моди. Тому "психологічно доросла" людина не стежить за модою весь час. Таким людям все одно, який одяг, книги, фільми чи гаджети зараз мають особливий попит. Вони обирають серцем.

Ви з цікавістю стежите за новинами

У той час як підліток зациклений на собі і на своєму внутрішньому світі, доросла людина розуміє, що вона - маленька ланка у величезній системі світу і її життя залежить від того, що відбувається навколо. Тому зрілі люди ніколи не зневажатимуть нової важливої інформації про світові події.

Але при цьому дотримуєтеся «інформаційної дієти»

Але намагаючись стежити за важливими речами, не варто забувати, що інтернет рясніє марною або навіть неприємною інформацією, яка лише засмічує наші уми і приносить купу негативних емоцій. Навчені досвідом психологічно зрілі люди завжди знають, коли варто відключитися від інформаційного потоку. Їм не складе ніяких труднощів провести хоча б пару годин без гаджета в руках.

Ви не сумуєте наодинці із самим собою

Якщо людина не може із задоволенням проводити час поодинці, настав час бити на сполох.Адже це означає, що йому просто не вистачає душевного спокою і він не вміє самостійно впоратися зі своїми думками та емоціями. Зрілі люди із задоволенням проводять час на самоті, бо знають, що бути віч-на-віч із собою - значить бути в кращій компанії.

І ненавидьте стереотипи

З роками до нас приходить досвід, а досвід - це розширення всіх кордонів та розхитування всіх бар'єрів.Саме тому «психологічно дорослі» люди не визнають жодних стереотипів. Від таких людей ви не почуєте, що жінка не може добре грати у футбол, а чоловік – смачно готувати. І інтереси, і хобі для себе вони підбирають так само – не озираючись на жодні стереотипи.

Ви не перфекціоніст до мозку кісток.

З роками розумієш, що досягти абсолютної досконалості неможливо. Тому, виростаючи, люди перестають хворіти на так званий перфекціонізм. Зріла людина ніколи не стане катувати себе, щоб досягти якихось примарних і небувалих висот. Він знає, що часом біса необхідно давати собі перепочинок, і робить це без будь-яких докорів совісті.

Але вмієте критикувати себе

Але попередній пункт зовсім не означає, що «психологічно дорослі» люди повинні несерйозно і безвідповідально ставитись до власних справ та саморозвитку. Навпаки, відмінна риса дорослої людини полягає в тому, що вона вміє визнавати власні помилки і не звинувачує у своїх невдачах нікого, окрім себе. Такі люди вміють по-чесному критикувати себе, і це допомагає їм з кожним днем ставати тільки краще.

Не кожен дорослий – дорослий.

Дитина мало що вміє, мало може. Це природно. Дитину годують батьки, одягають, навчають. Дитина залежить від дорослих.

Дитина мало самостійний, подорослішавши – стає самостійним.

Дитина вчиться жити, а поки не вміє – робить багато помилок. Йому це дозволяється. Відповідальність за дитину та її помилки несуть її батьки.

Дитина несе відповідальність за себе та свої дії, на відміну від дорослого.

Дитина мало що знає та вміє. І тому не впевнений у собі, у своїх можливостях.

Дитина мало впевнений у собі.

Діти народжуються маленькими, безпорадними. Завдяки труднощам розвиваються як фізично, так і психологічно. Але ніхто не дорікне дитині в її слабкості.

Дітям дозволяється бути слабкими.

Дорослі розчулюються від дитячих страхів. Ще б! Цілий світ невідомого, загадкового. Багато чого лякає, лякає. Борючись зі страхом, діти стають сміливішими.

Дітям властиво бояться.

Діти навчаються, пробують, експериментують, помиляються.

Набувають знання та досвід. Мудрість.

А ще діти балуються, граються, галасують. Дивачать. Читають казки, вірять у дива. Але дорослі теж бавляться і шумлять. І дорослі ігри бувають грандіознішими, ніж дитячі. Але ми не про це. А про принципову різницю між дорослими та дітьми.

Отже, дорослий – це зріла людина, дитина – незріла.

Дорослий, згідно з визначенням в енциклопедії:

людина, яка досягла певного віку, і стосовно якого є підстави припускати, що вона має тілесну і ментальну зрілість. Дорослий індивід має у своєму розпорядженні ті необхідні знання і вміння, які дозволяють йому приймати рішення, важливі на його життєвому шляху.

Дорослій людині притаманні такі якості, як:

Самостійність
Відповідальність
Впевнені у собі
Сила і фізична, і психологічна
Сміливість
Мудрість
Є й інші якості, але для нашої розмови достатньо цих.

А якщо якоїсь якості у дорослої людини не вистачає? Тоді це ще мало дорослийлюдина. Він досі залежить від батьків чи інших людей, які замінюють йому батьків.

Йому потрібно і важливо подорослішати!

Чому?

У чому перевага бути дорослим?

Діти бути добре! Живи та радуйся життю!

Але ця радість до певного часу. Поки що є захисники, або інші опікуни.

А як жити самому?

Перше, з чим стикає людина, що не подорослішала – невпевненість в собі .

Звідси незадоволеність життям та депресією.

Дорослі люди легко ставлять сміливі цілі і досягають їх.

Але складно досягти таких цілей людям, які не подорослішали. Кому страхи заважають, кому сили волі не вистачає. Хто просто не вміє долати проблеми та труднощі.

Недостатньо дорослі люди часто пред'являють претензії оточуючим людям. Щоб ними дбали.

Дивуюсь дорослим чоловікам, які не вміють готувати.

Претензії переростають у конфлікти.

Наприклад, більшість конфліктів подружжя починається тому, що подружжя не подорослішало, і намагається наділити обов'язками одне одного. Про це буде згодом.

Дорослі практично не знають, що таке ліньки. А як багато людей ставлять питання про те, як зробити так, щоб не лінуватися? Відповідь: «Стати дорослим!»

У чому фокус? Буде про це згодом, обов'язково.

Дорослі люди по-справжньому щасливі лише тому, що їхнє щастя залежить від них самих.

Щастя дітей безпосередньо залежить від батьків чи опікунів.

Дорослих людей люблять та поважають. Вони самі роблять своє життя. Самі встановлюють правила свого життя.

На мою думку, достатня вигода, щоб докласти зусиль, і зробити себе дорослим.

Недостатньо дорослі люди

Таких більшість. Хтось недостатньо сміливий. Хто не мудрий. Або безвідповідальний.

І живуть

Більшість людей недостатньо сміливі. Наприклад, жінки. Чогось бояться. Але ж у них є сміливі чоловіки. Ці чоловіки заробляють гроші, вирішують проблеми, у тому числі проблеми своїх дружин. Навіщо сміливість? Є надійна опора, у разі чого. Але я не назву таку людину досить дорослою. Тому що сам він у цьому житті не проживе так, як хоче.

Сміливість можна розвинути у будь-якому віці. Її корисно розвивати як чоловікам, так і жінкам.

Відповідальність – начебто не така вже й важлива якість. І не всі дорослі намагаються його розвивати. Але без цієї якості, наприклад, неможливо стати лідером.

А хто піде за безвідповідальним? Хто з таким співпрацюватиме?

Сила та енергійність – теж важливі якості. Від них і здоров'я залежить, і досягнення величезних цілей.

Найчастіше до мене, як до психолога, звертаються люди щодо розвитку впевненості у собі. Але хочуть це здобути швидким способом. Щось дізнатися-зрозуміти: і все!

І дивуються, коли я починаю їм пояснювати про самостійність, відповідальність та інші складнощі.

Знати мало – треба ще й робити, і чимало робити.

А ще часто запитують, як боротися зі страхами. І дивуються з того, що я їм рекомендую розвивати сміливість.

Так, ми багато говоритимемо про корисні стратегії. Але ключовим моментом буде практика. Протягом довгого часу. Доки буде отримано результат: щасливийдоросла людина .

Я добре розуміюся на психології, і традиційно і нетрадиційній, НЛП, Еріксонівському гіпнозі. Маю сертифікати, свідчення та повагу… Знаю усілякі «фішки» та «дієві методи». Як тренер все це вмію використовувати на практиці.

Мене як тренера завжди цікавило лише те, що працюватиме у моїх клієнтів довго і надійно. Щоб навчання було швидким та якісним. Без шкідливих наслідків.

Всі ці методи: швидкі, якісні, надійні, перевірені тут. Читайте.

Є інші методи. Не заперечуватиму їх, але нехай ними займаються інші фахівці.

Ми люди, які часто ліниві, поспішають і поспішають. Нам би швидше. Ось і ганяємося за всякими "фішками", розумними фразами. Щоб нам вселили – і все! Щоб ми зрозуміли – і стали одразу іншими. І знову займатись своїми справами. По колу. Записатися до тренажерного залу чи на танці аж на пів року – це довго. Пробіжки, заняття спортом – напружено.

А чи можна стрибнути один раз з парашутом і стати сміливим?

Приходить юнак, питає:
- Я чув, ви майстер НЛП. Навіть мені щось, щоб я став впевненим у собі.
Небагато поговоривши з хлопцем, я зрозумів, що йому потрібен саме фокус, і нічого іншого. Це просто. Тим більше, мені була потрібна практика. Вводжу у транс, щось розповідаю про впевненість, закріплюю, перевіряю. Хоча, в даному випадку, підійшла б одна проста фраза:
- Ти впевнений у собі!
Проходить латентний період. Хлопець задоволений, очі світяться.
Ось тепер, коли він одержав те, що хотів, починаю роботу таким питанням:
- Що б ти вибрав: щоб тебе навчили керувати авто під гіпнозом, або звичайним способом, з інструктором і практикою водіння?
– А що, таке буває?
– Елементарно, поїхав би будь-якою рівною дорогою.
– А в місті врізався б у когось!
- Так, врізався б! Зараз ти став впевненішим у собі так само. До першої перешкоди.

Поговорили. І, погодившись зі мною, хлопець пообіцяв купити абонемент до тренажерної зали та записатися на айкідо. Це те, що йому не вистачало. А за кілька років він прийшов до мене навчатися ораторському мистецтву. Це був уже зовсім інший хлопець, що фізично зміцнів, з чудовою усмішкою та впевненим поглядом.

З повагою тренер риторики Болсунов Олег.