Кохання живе 3 роки у дуальних відносинах. Вибираємо гарний домашній одяг

1997 року у Франції вийшов роман Фредеріка Бегбедера «Кохання живе три роки». В його основі лежить відома теорія про те, що романтичні почуття людей один до одного проходять у той момент, коли слабшає дія нейромедіатора дофаміну, який бере участь у тому числі в системі заохочення. І хоча до кінця книги головний герой починає сумніватися, наскільки ця гіпотеза життєздатна, у масовій свідомості теза «Кохання живе три роки» застрягла напрочуд міцно.

Немає нічого страшного в тому, щоб спробувати пояснити природу людських відносин з погляду нейропсихології чи біології поведінки: цим займаються провідні вчені з усього світу. Але в побуті запропонована Бегбедером формула часто використовується для того, щоб знайти найпростіше і найзручніше пояснення розлуці, виправдати негідну поведінку або ніколи ні з ким не зустрічатися, щоб зайвий раз не ризикувати. Насправді любов і прихильність формуються та підтримуються за рахунок складніших механізмів.

Закоханість та передача генів

Для початку розберемося, звідки взялися ті три роки і чому, коли йдеться про закоханих, часто звучить вислів «Між ними виникла хімія». Вченим добре відомо, які речовини виробляються організмом, коли в людини починається роман. Йдеться про андрогени та естрогени, які відповідають за лібідо, дофаміну, норадреналіну та серотоніну, що підтримують стабільне почуття задоволення від спілкування з конкретним чоловіком або з конкретною жінкою, а також про вазопресину та окситоцин, які формують прихильність.

Інтенсивність їхньої дії і справді може змінюватись під впливом різних факторів, у тому числі тривалості відносин. Але якщо герой Бегбедера був упевнений, що за кілька років дві людини встигають один одному просто набриднути, то наука спирається на інший патерн. Видаючи нам коктейль із гормонів та нейромедіаторів, природа натякає: вона чекає, що ми зробимо потомство. Згідно з теорією Дарвіна, головне завдання біологічного виду – не просто не загинути від голоду чи зубів хижака, а передати гени наступним поколінням.

На те, щоб зачати, виносити та народити немовля, парі потрібно в середньому 17-18 місяців. Додайте до цього лактаційну аменорею - піврічний період грудного вигодовування, коли можливість знову завагітніти дуже мала. Плюс ще приблизно рік, протягом якого дитина настільки несамостійна, що для її виживання краще мати поряд обох батьків. А мати, у свою чергу, особливо вразлива і потребує захисту та підтримки чоловіка чи партнера. Цикл появи на світ нової людини та її адаптації до наповненого вірусами та іншими небезпеками середовищі більш-менш стабільний. І він цілком укладається якраз на три роки.

Ось тільки з моменту, коли предок сучасної людини пішов шляхом збільшення мозку, ми еволюціонували не тільки фізіологічно, а й культурно. У наші дні пари далеко не завжди прагнуть одразу одружитися і мати нащадків. У їхньому розпорядженні — безліч засобів контрацепції. Дехто взагалі не планує мати дітей. Отже, немає нічого дивного в тому, що механізми, які спочатку передбачені природою для збереження партнерства з метою продовження роду, тепер спрацьовують не у всіх випадках.

Westend61/Getty Images

Мозок та кохання

Уявлення про кінцівку кохання часто будуються на тому, що секс з однією людиною поступово приїдається, рано чи пізно хтось із партнерів йде на бік і відносини в результаті розвалюються. Згідно з опитуванням ВЦВГД, зрада посідає друге місце серед найпоширеніших причин розлучень у Росії. Але чи означає це, що кохання тримається лише на фізичному потягу?

Зовсім необов'язково. Вчені з канадського Університету Конкордія разом із колегами зі Швейцарії та США провели , в ході якого з'ясувалося, що сексуальне бажання і почуття кохання активують хоч і пов'язані один з одним, але все ж таки різні зони мозку. Учасникам експериментів пропонувалося подивитися на еротичні зображення та фотографії людей, які були їм дорогі. Свідчення фіксувалися за допомогою комп'ютерного томографа.

Виявилося, що бажання активує область стріатуму (однієї зі структур головного мозку), яка бере участь у тому числі в реакції на речі, які приносять чисте задоволення: не тільки на секс, а й, наприклад, на смачну їжу. Відгук на почуття любові спостерігається в тій зоні, яку зазвичай пов'язують з роботою системи винагороди та формуванням залежностей. А оскільки залежність може зберігатися у людини протягом тривалого терміну, логічно припустити, що це стосується й любові.

Експерименти вчених з Університету штату Нью-Йорк у Стоуні-Брук дали ще більш показові результати. Учасників дослідження розбили на дві групи. У першу увійшли люди, які лише недавно стали парою зі своїми новими коханими. По-друге — люди, які перебували у шлюбі від 10 до 29 років і стверджували, що, як і раніше, люблять чоловіка чи дружину так само сильно, як на початку відносин. Виявилося, що і в тих, і в інших під час перегляду фотографій партнера спостерігається аналогічна активність у вентральній ділянці покришки — частини середнього мозку, яка залучена до системи винагороди та отримання задоволення. Тобто кохання, яке триває десятиліттями, справді існує.

Та й робота хімії зовсім не припиняється після того, як закінчується перший етап відносин. Наприклад, якщо ви продовжуєте регулярно займатися сексом і отримувати оргазм, підвищується рівень окситоцину, який підтримує вашу взаємну прихильність та довіру. Це відбувається як у жінок, так і у чоловіків.

Shestock/Getty Images

Нейрофізіологія та семантика

Коли ми чуємо про людей, які щасливі у шлюбі протягом тривалого часу, для пояснення стабільності їхніх стосунків нам часто недостатньо твердження, що вони просто люблять одне одного. На думку відразу спадають і інші причини: згуртованість навколо дітей, спільне господарство, спільний бізнес, дружба та звичка, зрештою. Наука каже, що любити одну людину впродовж тривалого часу цілком можливо.

Але є одна важлива обставина. Намагаючись оцінити, скільки може продовжитись любов, ми стикаємося насамперед із проблемою не психологічного чи фізіологічного, а семантичного характеру. Сексуальне бажання чи готовність зачати дитину – категорії зрозумілі та універсальні. На запитання «Що таке кохання?» кожен відповість по-своєму.

Тому говорити про однозначність результатів досліджень у цій галузі навряд чи варто. Ясно лише одне: порівняно з первісним суспільством ми зробили крок далеко вперед. Те, як ми будуємо життя і які почуття відчуваємо, в кого закохуємося і з ким одружуємося, підпорядковується величезній кількості різних, часто суперечливих факторів — не лише бажання продовжити рід.

Тож стверджувати, ніби сучасне кохання триває стільки років, скільки формально потрібно на зачаття, народження та виходжування дитини, як мінімум наївно. Тверда ж упевненість у тому, що кохання незмінно закінчиться катастрофою — причому не колись, а в конкретні терміни, — ще нікому не приносило щастя.

"Кохання живе три роки" - вислів, як невідворотне передбачення, бередить серце кожної дівчини вже після першого року серйозних стосунків. Перші сварки – як вісники того, що кохання не вічне, починаються незабаром після початку стосунків. І якщо спочатку ми готові швидко прощати дрібні помилки партнера, то з кожним місяцем відносини все більше і більше натягуються. У серці з'являється злість, образа, досада, туга, і навіть іноді ненависть.

Чому кохання недовговічне?Звідки взявся вираз КОХАННЯ ЖИВЕ ТРИ РОКИ?
Чому раніше у нас (у нашій парі) не було сварок, а сьогодні, через час – сварок все більше і більше?
Як зробити так, щоб не сталося розрив через три роки?
Чому любов не може тривати вічно? Чи може бути?
Яка різниця між закоханістю та любов'ю?

Ближче до дати триліття, думка про вислів «любов живе три роки» все частіше з'являється в голові. «От, люди не дарма кажуть, що кохання живе три роки. Щось у цьому є…» Звичайно, все одно в душі все ще теплиться надія, що все буде не так, як у інших – що все налагодиться, стерпиться, справдиться. Що не може те чисте і ніжне кохання, яке було у нас на самому початку, померти. Але, тим не менш, вона все ж таки вмирає.

Загадка про те, як ми можемо так сильно любити, і через три роки так сильно ненавидіти, мучить людей стільки, скільки і існує саме кохання.
У суспільстві дедалі більше людей воліють просто розійтися через 3 року й не псувати одне одному подальше життя. З новими надіями вони вступають у такі відносини, які підходять до своєї кризи, як щогодини, через три роки.
Але ж є - є ж на світі справжнє кохання, довжиною в життя! Чому ж одні можуть відсвяткувати діамантове весілля, а інші – з здриганням називають ім'я партнера, з яким разом прожили всього три роки?

Відгадка

Коли ми зустрічаємо відповідну для нас людину, у нас виникає до неї бажання. Простіше кажучи - сексуальний потяг. Пояснити походження цього бажання ми не можемо. Чоловік, якому завжди подобалися блондинки, раз – і закохується у брюнетку. Дівчина, впевнена, що полюбить тільки високого і худого, раптом відчуває непереборний потяг до хлопця, нижчого за себе на зріст, та ще й з пивним животом. Ми закохуємося в людину старшу або молодшу за себе на 20 років і ніяк не можемо пояснити собі це. Зазвичай ми говоримо: "я просто люблю і нічого не можу з собою вдіяти".
Звичайно, кожному з нас дуже хочеться думати, що Я, як людина розумна, керую своїм сексуальним потягом. Але факти – річ уперта. Теоретично, ми можемо уявляти собі свого обранця, яким завгодно, а ось у житті - він виявиться рівно тим, хто нам потрібен, хто нам підходить.
Отже, ми зустрічаємо людину і в нас виникає до неї почуття. Ми називаємо його любов'ю, природа має на увазі – сексуальний потяг, сексуальна сумісність. Природа все робить ідеально і надає нам час такої собі закоханої ейфорії, коли абсолютно нова, чужа людина стає такою близькою, рідною, що ми готові цілуватися з нею, впустити її до себе в ліжко і навіть у душу. Виникає почуття кревності, розуміння, щастя. Нам здається, що інша людина нас чудово розуміє.

Насправді все зовсім не так – просто природа «замилює» нам очі. Для будь-якої людини нормально відчувати до іншої людини почуття ворожості – нам не подобається чужа незнайома людина. Це непогано – це нормально. Почуття ворожості ми починаємо відчувати вже в дитячому садочку, коли стикаємося з натовпом дітей, зі своїми різними бажаннями та переконаннями, і продовжуємо його відчувати до самої смерті, перебуваючи у суспільстві.

Але якби ми відчували абсолютно до всіх почуття ворожості, як ми могли б продовжувати рід? Звідки могли б з'явитися діти? Тому, коли ми вступаємо в доросле життя, природа дарує нам «замилювання» очей. Ми закохуємося в абсолютно нормальну дорослу чужу людину, а наш мозок і фактично ідеалізує її. Звичайно, комусь може здатися несправедливим, що це почуття закоханості дається нам не на все життя, а тільки на період, тільки на ті горезвісні три роки. Але природа раціональна: три роки – це період достатній для того, щоб зачати дитину, народити її та виростити до 2-х років. Звичайно, в сучасному світі ми вважаємо, що дитині потрібен догляд і турбота хоча б до 16 років, але насправді це не зовсім так - 2-х річний вік дитини вже дозволяє піклуватися про неї тільки матері, яка цілком здатна вже йти на роботу та забезпечувати і себе, і його. Сьогодні високе почуття відповідальності, обов'язку утримує таку сім'ю разом уже довкола дитини. Спільний побут, майно, народження другої і навіть третьої дитини та однакова любов до них як мами, так і тата, утримують таку пару разом. Так, між ними вже немає колишньої пристрасті, як у ті перші, три роки, але вони – вже справжня сім'я. Сім'я, побудована навколо дітей та радості виховання їх.

Сьогодні існує тенденція - пари не збираються продовжувати свій рід у першу спільну ніч, а спочатку визначають собі час на так зване «випробування почуттів». Вони зустрічаються, потім одружуються або просто починають жити разом, розраховуючи через 2-3 роки перейти до того самого - народження дітей. Але, на жаль, забувають, що спільний побут – це спільний побут і трохи більше. А стосунки треба будувати, зміцнювати, і робити це не лише у ліжку. Скоро сексуальний потяг закінчиться, і що тоді? Природно, що такі пари розпадаються якраз у районі триліття – природа невблаганна, вона не дасть Вам трохи більше часу, ніж решта. В результаті – туга, депресія та два розбиті серця, які хотіли любити, і просто не розуміють, що ж із ними сталося.

І все-таки вона є, це загадкове вічне кохання…

Так, справді вона є. Напевно, у Вас є приклади пар, навіть бездітних, між якими зберігаються ніжні, приємні, пристрасні стосунки протягом багатьох років. Їх не так багато.
Хоча насправді тривале кохання доступне практично для будь-якого сучасного жителя міста. Як цього досягти?
Секрет простий – не варто з перших днів переходити до сексуальних стосунків, якщо Ви хочете вибудувати довгострокові стосунки з людиною. Навіть якщо вас неймовірно тягне один до одного, це зовсім не означає, що треба йти на неї. Оцініть обранця/обраницю до інтиму. Поспілкуйтеся з ним на різні теми, визначте, що йому подобається, а що ні, які його життєві уподобання. У зв'язку з тим, що між Вами буде справжній сексуальний натяг, незадоволений потяг, Ви і Ваш партнер будете хотіти сподобатися один одному: Ви насправді змінюватиметеся на краще, щоб догодити людині, яка подобається Вам. І це почуття буде взаємним.
Звичайно, через особливості лібідо, довго стримувати сексуальні позиви не вийде, та й взагалі навряд чи ми здатні втримати природу при зустрічі з деякими людьми. Якщо Вас цікавить це питання докладніше – читайте статтю

Кохання живе три роки - поширена теза, в якій є частка правди. На жаль, люди часто забувають, що це саме частка, а чи не вся правда.

Результатом такого забування стають розлучення та розставання, душевні рани та страждання. Щоб хоч якось зменшити руйнівну силу згаданої тези, я написав цю нотатку.

«Я літаю, я в раю!…»

Але в соціальній психології його називають точніше – любов-пристрасть. Це специфічний психологічний стан, що супроводжується збудженням (не тільки в сексуальному сенсі), спрямованим на конкретну людину. Крім збудження, є також нав'язливе прагнення бути разом з цією людиною і серйозні переживання у разі розлук (навіть тимчасових).

За описом, до речі, дуже схоже на поведінку алкоголіка - трясе від бажання випити, долає всі перепони на шляху до омріяної пляшки і тяжко страждає, якщо випити не виходить.

На психологічному рівні любов-пристрасть переживається як блаженство - людина пурхає, літає, повна ейфорія, все чудово і пахне фіалками. Щоправда, є психологи, які розглядають це все як хворобу, але це поки що лише точка зору, нехай і добре обґрунтована.

Головне – не в цьому. Головне - у тривалості кохання-пристрасті.

Все колись закінчується

Вміння пристосовуватися – наша велика еволюційна перевага.

Щоправда, у разі любові-пристрасті воно виходить нам боком. Її вистачає в середньому на три роки (ті самі три роки!), А потім настає жахливий час.

Ще б пак - ось все було добре, обох трясло від пристрасті, все було пофарбоване в райдужні тони, за спиною ніби росли крила... А ось ми вже сваримося, викочуємо взаємні претензії і розповідаємо друзям-подругам, яким монстром виявився наш партнер «насправді ».

Ще раз - нам здається, що наш партнер вдавався, а насправді був інший. Це помилка. Швидше за все, просто закінчилося кохання-пристрасть.

У такий момент людина стикається з несподіваною новиною – виявляється, стосунки є досить важкою, хоч і вдячною роботою. Але працювати не хочеться! Коли було кохання-пристрасть, працювати не доводилося, все крутилося саме, без будь-яких зусиль.

Найпростіше в такій ситуації - звинуватити у всьому партнера і розлучитися. Цікаво, що у всіх країнах, де можливі розлучення, найвища частота, згідно з дослідженнями американського вченого Ренді Фішера припадає на четвертий рік шлюбу (цитую: «під час і близько четвертого року»). Принаймні так було станом на 1994 рік.

Все сходиться. Рік зустрілися, два пожили у шлюбі, рік помучилися невідповідністю мрій та реальності – і розлучилися. Розчарування, розумієте, страшний жарт.

Але дещо людям справді доступне – можна протверезіти.

Так, саме протверезіти. Не забивати собі голову казками про прекрасне кохання, що виникає сама собою і сама собою розвивається, Все не так – відносини завжди є роботою, важкою, але вдячною.
Ось цікаві дані з Індії (від 1982). Індійські вчені Уша Гупта та Пушпа Сінгх досліджували 50 подружніх пар. З'ясувалося, що подружжя, яке одружилося «за коханням» через п'ять років уже не так любить одне одного. Їхнє кохання – охололо.

А ось подружжя, яке поєдналося договірним шлюбом, почало любити одне одного більше. І – як наслідок – дуже задоволені своїм шлюбом.

Чому так? Тому що вони не мали ілюзій і подальших розчарувань. Вони одразу знали, що буде важко – і спокійно ставилися до труднощів шлюбу. Тому їм було легше їх долати.

У соціальній психології, крім любові-пристрасті, виділяють ще й любов-дружбу. Якщо любов пристрасть – про збудження, то любов-дружба – про ніжну прихильність.

Ось саме на коханні-дружбі і тримаються всі щасливі шлюби. Так, любов-пристрасть приємна і приваблива. Але вона закінчується, неминуче закінчується.

І якщо не хочеться розлучатися, можна перейти на кохання-дружбу. Вона не виключає бажання і пристрасті, вона лише буде менш екзальтованою і більш вимогливою до зусиль партнерів.

Як перейти до неї? Все просто (хоч і нелегко). Не треба зосереджуватись на тому, що перестало працювати у відносинах. Почніть помічати, що продовжує працювати. Підтримуйте це, докладайте зусиль, виявляйте увагу до партнера - от і все.

Так, це вимагає великої праці, так, любов-пристрасть не супроводжується такими зусиллями, так, все правильно. Натомість любов-дружба може тривати аж до смерті. А любов-пристрасть – не може.

Вибір, як ви знаєте, індивідуальний.

А в мене все, дякую за увагу.

Вчені стверджують: будь-яка, навіть найпалкіша спочатку любов помирає через 3 роки після початку відносин. Далі настає взаємна повага, звичка, страх залишитися одному, але ось те почуття, яке змушує чоловіків згортати гори, а жінок - молодіти і гарнішати на очах, - йде назавжди або перетворюється на дружбу. З цим згодні і психологи — які у своїй практиці стикалися з сотнями та тисячами подібних «перетворень», — і фізіологи, які ретельно вивчили всю «хімію» кохання та пояснюють її звичайними гормональними сплесками.

Критичний термін

Якою б неромантичною та безрадісною не здавалася така теорія, їй існує безліч доказів. «У мене, у моїх знайомих усі стосунки рано чи пізно себе зживали. Якщо хтось і залишається у шлюбі, то або за звичкою, коли люди пасивні, або за розрахунком, боячись втратити житлоплощу чи годівницю, або з примусу — коли один серйозно боїться втратити, наприклад, можливість бачити дитину», — ділиться своїм досвідом читачка Verra.

«У мене все те саме, — підтверджує гостя форуму, яка побажала залишитися невідомою. — Створили шлюб 2003 року. Було таке божевільне кохання, що жодної хвилини один без одного не могли прожити... були впевнені, що до кінця життя будемо разом, і думки не допускали про розлуку і розлучення, дивлячись на інших... Одразу ж народився син! Через 3 роки все змінилося, стало все інакше... Можливо, через те, що жили з батьками... У результаті прожили разом 6 років і розлучилися 5 місяців тому».

Побутові труднощі, про які пише наша анонімна читачка, справді можуть зіграти не останню роль у руйнуванні шлюбу. Як кажуть психологи, сім'я завжди повинна мати свій окремий простір, а якщо ділити його доводиться з батьками, старше покоління неминуче втручається у стосунки і може здорово їх зіпсувати. Плюс змінюються стосунки і з появою дитини. До цього центром світу закоханої жінки був її чоловік, тепер вся її увага присвячена новому чоловічку - і чоловік може почуватися ущемленим.

— Чоловік, коли стає батьком, переживає кризу, оскільки жінка переключає свою увагу на дитину, — підтверджує психолог Анетта Орлова. — У цей період він почувається покинутим і на цьому ґрунті може впасти в депресію, розлютитися.

Хто винен

Втім, і за видимого «комунального» благополуччя в сім'ї не все може йти гладко. «Такого, щоб любили один одного через 3-4 роки... і не виплескували роздратування на кохану людину, не починали ставитися до неї недбало («а куди він подінеться... завжди ж поряд») — ось такого я не бачила в свого життя ніколи», — сумує констатує Verra.

«Кохання може піти. Наприклад, після 20 років спільного життя. Кохання йде поступово, по краплині, коли дружина починає дратувати твої близькі, твої погляди, твої звички», — підтверджує інший, анонімний читач.

«І допомагає уникнути любові відсутність культури, розуму, мудрості і — навпаки — наявність заздрості, жадібності, себелюбства, — розмірковує про причини короткостроковості стосунків ще один форумчанин, який не назвався. — Адже перелічені відсутності породжують перераховані наявності... Коли спілкування замінюється телевізором, подорожі -шопінгом, творчість — виживанням на роботі, коли нема чого прагнути, окрім чергової порції споживання, що нав'язується, чогось їстівного, носильного, дивлячого тощо, тоді кохання — як найвищий акт складної духовної співтворчості, як реалізація своєї психологічної та інтелектуальної толерантності — вмирає...».

Так що ж виходить, кожна сім'я, яка має намір проіснувати довше 3-х років, та ще й бажає обзавестися потомством, заздалегідь приречена на сварки та розставання? Невже всі ті пари, які душа в душу живуть десятками років, не люблять одна одну, а лише терплять? Виходячи з досвіду, з цим важко погодитися.

Бочка меду

Почнемо з того, терпіння — також дуже важливий елемент будь-яких сімейних відносин; а от кохання, вважають багато хто, не в кожній родині взагалі потрібне.

«Сім'я має ґрунтуватися на здоровому розрахунку. А якщо на коханні — так і кохання від побуту помре, і сім'я зруйнується (якщо окрім сексуального потягу та щенячого захоплення один від одного в основі цієї сім'ї нічого не було)», — пише анонімний користувач.

Звичайно, не будь-які стосунки можна пояснити лише «щенковим захопленням» та «сексуальним потягом», проте любов, пристрасть і сімейне життя — справді поняття різні, хоч і не взаємовиключні. «Сексуальне бажання, навіть бажання, виникає від зорового сприйняття і залишається тільки на цьому рівні і проходить відразу при отриманні цього об'єкта. Це не кохання, а гормони, фізичне бажання», — міркує ще один Анонім. «Щасливе тривале спільне життя – це одне, інше – тривалість такого почуття, як Любов. У першому — радості, розрахунки, зручності, уподобання... У другому — Любов. Ось ЇЇ життя й коротке...», — вважає інший Невідомий Відвідувач.

«Я живу з чоловіком у законному шлюбі вже (або ще кому як) 21 рік. Може хтось скаже, що це не кохання, а звичка чи щось таке. І дитина вже виросла, і чоловік не олігарх... а ми все разом! І зауважте, жодної користі», — ділиться своєю історією одна з читачок. Отже, щастя в сім'ї — все-таки є? І кохання, всупереч науці, не вкладається в рамки просто «хімії» та психології?

Що далі, то краще

«3-4 роки живуть підвищені сексуальні емоції, коли емоції перемагають мозок. Потім ви вже наситилися емоціями — і кохання переходить в іншу стадію, міцнішу, ви любите мізками».

Приблизно на такій думці сходяться більшість «оптимістичних» відвідувачів нашого форуму. І, треба сказати, деякі з вчених із ними згодні. Американські психологи, наприклад, минулого року заявили, що 2,5-3 роки – це критичний термін для будь-яких стосунків. Після нього, власне, і закінчується пристрасть, і коли гормони «вщухнуть», люди можуть добре придивитися, подумати і зрозуміти: а чи справді їм потрібен саме цей супутник у житті. Якщо відповідь — позитивна, то і на інтимному, і на побутовому, а на емоційному рівні все буде гаразд. «І сексуальні стосунки залишатимуться яскравими та бурхливими (і обов'язково щоденними!)», — підтверджує один із наших користувачів. Якщо ж крім сексуального потягу в основі сім'ї нічого не було, така спілка приречена на провал.

Будьте щасливі

І насамкінець, кілька секретів щасливого спільного життя, якими поділилися наші читачі:

«Уміння йти на компроміс і розуміння, турбота та увага, не можна бути егоїстом у коханні, я думаю, це головне».

«Жінка має зберігати не лише вогнище, а й сім'ю. Чоловік у свою чергу повинен зберігати жінку»

«У кожному періоді, у кожному віці кохання розвивається і завжди різне. Ви любите не лише за бурхливу ніч, а й за прості речі, як уміння робити, вміння робити сюрпризи, за прагнення до життя, до спорту, за вміння чути музику, за вміння бути рідним».

«Не принижуйте іншого, не рийтеся у сумках та кишенях, не перевіряйте табульку із зарплати. Купуйте чоловікові модний одяг, а собі ще крутіше. Не забороняйте однокласників, це вже все пройшло!

«Мій рецепт сімейного щастя — це ні в якому разі, ні за яких обставин не дозволяти собі ображати людину, яка поряд з тобою! Можна критикувати його вчинки, звички, лаятись, але не обзиватися і не ображати! Не „ти ідіот і дурень“, а „ти зробив дивний вчинок“ чи „мені не сподобалася твоя поведінка“. У такому разі будь-які сварки проходитимуть безвісти, без прихованої образи і гіркого осаду — а саме це по краплі видавлює любов і повагу».

«Головне для збереження кохання – поважати один одного, робити, щоб твоїй половинці було завжди добре та комфортно з тобою. Це ставлення має бути взаємним».